<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>В первый класс!!! Анекдоты про школу</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>26.04.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-180560</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Сборник</p>
<p>В первый класс!!! Анекдоты про школу</p>
</title><section><subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:</p>
<p>– Машенька, а у тебя дедушка воевал?</p>
<p>– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.</p>
<p>...</p>
<p>– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?</p>
<p>– Наверное, электриком.</p>
<p>– ????</p>
<p>– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:</p>
<p>– Папа, можно тебя на пару слов?</p>
<p>– Только коротко и быстро!</p>
<p>– 100 баксов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги:</p>
<p>– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?</p>
<p>– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:</p>
<p>– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.</p>
<p>– Да, сынок.</p>
<p>– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зареванная девочка подбегает к маме:</p>
<p>– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Что, спишь, зараза?</p>
<p>– ?!</p>
<p>– А мы учим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У математика спрашивают:</p>
<p>– Вы где работаете?</p>
<p>– В школе-лицее...</p>
<p>– А в чем заключается ваша работа?</p>
<p>– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!</p>
<p>– А у вас есть какое-нибудь хобби?</p>
<p>– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.</p>
<p>– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:</p>
<p>– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:</p>
<p>– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?</p>
<p>Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:</p>
<p>– Да, внучок, спасибо.</p>
<p>– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две мамаши:</p>
<p>– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.</p>
<p>– А что он делает по выходным?</p>
<p>– Просто сидит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экзамен по английскому:</p>
<p>– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!</p>
<p>– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не зажигается. Опять кричат:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:</p>
<p>– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:</p>
<p>– «Блин Компот».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке закона Божьего священник говорит детям:</p>
<p>– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.</p>
<p>В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:</p>
<p>– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:</p>
<p>– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?</p>
<p>Встает Павлик:</p>
<p>– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:</p>
<p>– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?</p>
<p>– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:</p>
<p>– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!</p>
<p>На что Вася отвечает:</p>
<p>– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:</p>
<p>– Ну и как дела у тебя в школе?</p>
<p>– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке физики учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?</p>
<p>Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:</p>
<p>– Можно, я?</p>
<p>– Конечно, Петя.</p>
<p>– А можно я своими словами?</p>
<p>– Ну, попробуй.</p>
<p>– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:</p>
<p>– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.</p>
<p>Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:</p>
<p>– Да вот же она!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?</p>
<p>Дети, хором:</p>
<p>– Вася Васин!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. В класс входит новая учительница:</p>
<p>– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?</p>
<p>Все хором:</p>
<p>– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.</p>
<p>– А как ездят машины?</p>
<p>Все просто в непередаваемом восторге орут:</p>
<p>– На колесах!!!</p>
<p>– А что зимой едят коровы?</p>
<p>Визг, переходящий в вой:</p>
<p>– Травку!!!!!!!</p>
<p>– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:</p>
<p>– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..</p>
<p>Милиционер встревоженно спрашивает:</p>
<p>– Что же случилось там за углом?</p>
<p>– Там... За углом... Наш учитель...</p>
<p>– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...</p>
<p>– Да нет, он неправильно припарковал машину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:</p>
<p>– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.</p>
<p>– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.</p>
<p>– Ну и как, каких животных видели?</p>
<p>– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»...</p>
<p>– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»...</p>
<p>– Ну, так это если он мордой подходит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький мальчик говорит отцу:</p>
<p>– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.</p>
<p>Отец, не отрываясь от газеты:</p>
<p>– Да? И кто же?</p>
<p>– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.</p>
<p>– Ну и что – все вроде бы правильно?</p>
<p>– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:</p>
<p>– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:</p>
<p>– А вы почему не в школе?</p>
<p>– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?</p>
<p>– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:</p>
<p>– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.</p>
<p>– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.</p>
<p>– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, дети.</p>
<p>А ей в ответ:</p>
<p>– Пошла отсюда, сучка.</p>
<p>Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:</p>
<p>– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.</p>
<p>Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:</p>
<p>– Здорово, мужики...</p>
<p>– Здорово, директор.</p>
<p>– А слабо презерватив на глобус натянуть?</p>
<p>– А что такое глобус?</p>
<p>– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает учеников:</p>
<p>– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?</p>
<p>– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?</p>
<p>– Сверху – единственного, а снизу – множественного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какое животное дает нам мясо и сало?</p>
<p>– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать – сыну:</p>
<p>– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает:</p>
<p>– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Шантажистка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе:</p>
<p>– Сколько будет дважды два?</p>
<p>– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.</p>
<p>– А почему ты плачешь?</p>
<p>– Хочуууу пяяаааать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:</p>
<p>– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).</p>
<p>Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:</p>
<p>– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...</p>
<p>Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:</p>
<p>– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...</p>
<p>– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?</p>
<p>– Звонок, папа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?</p>
<p>– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.</p>
<p>– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром жена обращается к мужу:</p>
<p>– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.</p>
<p>– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:</p>
<p>– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!</p>
<p>– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:</p>
<p>– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:</p>
<p>– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:</p>
<p>– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка останавливает машину:</p>
<p>– Дядя, подвезите до школы.</p>
<p>– Я еду в другую сторону.</p>
<p>– Тем лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:</p>
<p>– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».</p>
<p>Сидоров отвечает:</p>
<p>– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:</p>
<p>– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...</p>
<p>– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?</p>
<p>– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.</p>
<p>– Кеплер, перестань глазеть на небо!</p>
<p>– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!</p>
<p>– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...</p>
<p>– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?</p>
<p>– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?</p>
<p>– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.</p>
<p>– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.</p>
<p>– Мать твою видела, а кто твой отец?</p>
<p>– Вот это они все время и выясняют...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:</p>
<p>– Какое сейчас время года?</p>
<p>– Лето...</p>
<p>– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!</p>
<p>– Лежит...</p>
<p>– Дети с горки катаются.</p>
<p>– Катаются...</p>
<p>– Мороз!</p>
<p>– Мороз...</p>
<p>– Так какое же это лето, деточка!?</p>
<p>– Х...евое, доктор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, ты почему не на уроке?</p>
<p>– Не вижу логики!</p>
<p>– А что случилось?</p>
<p>– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка рассказывает друзьям во дворе:</p>
<p>– А у нас теперь все есть!</p>
<p>– Откуда ты знаешь?</p>
<p>– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:</p>
<p>– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?</p>
<p>– Ее прекрасная чувственная грудь!</p>
<p>– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?</p>
<p>– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!</p>
<p>– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?</p>
<p>– Ухожу, ухожу, ухожу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке русского языка спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?</p>
<p>Двоечник Сидоров тянет руку:</p>
<p>– Учитель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На последнем уроке учительница спрашивает:</p>
<p>– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?</p>
<p>– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:</p>
<p>– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?</p>
<p>– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.</p>
<p>– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!</p>
<p>– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:</p>
<p>– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?</p>
<p>– А пес их знает, может они так привыкши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:</p>
<p>– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?</p>
<p>– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:</p>
<p>– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.</p>
<p>– Это не крючки, папа! Это интегралы!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Костя, почему ты не был вчера в школе?</p>
<p>– Потому что вчера хоронили дедушку.</p>
<p>– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...</p>
<p>– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:</p>
<p>– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?</p>
<p>Ученица отвечает:</p>
<p>– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель – родителю:</p>
<p>– От вашего ребенка дурно пахнет.</p>
<p>– А вы не нюхайте, вы учите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит бабушка в аптеку и говорит:</p>
<p>– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!</p>
<p>– А что, помогает?</p>
<p>– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:</p>
<p>– Сколько лет твоему брату?</p>
<p>– Год.</p>
<p>– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.</p>
<p>– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:</p>
<p>– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.</p>
<p>– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?</p>
<p>– Немедленно встань и отправляйся за отцом!</p>
<p>Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.</p>
<p>– А в чем дело? – интересуется отец.</p>
<p>– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!</p>
<p>Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:</p>
<p>– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:</p>
<p>– Папа, что это у тебя?</p>
<p>– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!</p>
<p>Вовочкина мама из кухни:</p>
<p>– Лучше бы ты себе шляпу купил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учительница отчитывает малыша:</p>
<p>– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?</p>
<p>– Мой папа так говорит.</p>
<p>– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.</p>
<p>– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, сколько будет дважды два?</p>
<p>Двоечник Сидоров тянет руку:</p>
<p>– Пять.</p>
<p>Учительница удивленно спрашивает:</p>
<p>– А почему пять, а не четыре?</p>
<p>– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экзамен в чукотской школе.</p>
<p>– Вася, что такое чернила?</p>
<p>– Черное, чем мы пишем.</p>
<p>– А что такое чернильница?</p>
<p>– Это куда чернила наливают.</p>
<p>– Молодец, один класс вперед пойдешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит сынок к папе и говорит:</p>
<p>– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!</p>
<p>А папуля отвечает:</p>
<p>– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель строго говорит двоечнику Петрову:</p>
<p>– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.</p>
<p>Петров обрадованно восклицает:</p>
<p>– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:</p>
<p>– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?</p>
<p>Сидоров, мечтательно закатив глаза:</p>
<p>– Субботний вечер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:</p>
<p>– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.</p>
<p>– Ну да, а откуда вы знаете?</p>
<p>– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:</p>
<p>– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...</p>
<p>Сзади раздается робкий голос:</p>
<p>– А не...банет?</p>
<p>Училка, рассеянно:</p>
<p>– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:</p>
<p>– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».</p>
<p>Петя тянет pуку:</p>
<p>– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!</p>
<p>– Молодец, Петя, пять.</p>
<p>Ваня тянет pуку:</p>
<p>– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!</p>
<p>– Молодец, Ваня, пять.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Если б я имел коня, это был бы номеp...</p>
<p>Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель дает задание:</p>
<p>– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».</p>
<p>Вовочка первым поднимает руку:</p>
<p>– У нас папа получил получку и всю пропил.</p>
<p>– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.</p>
<p>– А на нас с мамой он х. й положил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:</p>
<p>– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».</p>
<p>Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:</p>
<p>– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:</p>
<p>– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?</p>
<p>Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:</p>
<p>– Сидоров, сколько будет трижды три?</p>
<p>– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынок спрашивает у папы:</p>
<p>– Пап, что такое альтернатива?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...</p>
<p>– Папа, так в чем же здесь альтернатива?</p>
<p>– Альтернатива, сынок, это – утки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница во время урока русского языка:</p>
<p>– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.</p>
<p>Класс удивленно восклицает:</p>
<p>– Про девочку?!</p>
<p>Учительница успокаивает класс:</p>
<p>– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У двоечника Баранкина спрашивают:</p>
<p>– А ты помнишь свою первую учительницу?</p>
<p>– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Машенька, чем ты занята?</p>
<p>– Историю учу.</p>
<p>– А про кого историю?</p>
<p>– Про Наполеона.</p>
<p>– А что про него?</p>
<p>– Где он умер.</p>
<p>– И где же он умер?</p>
<p>– Да на Святой Елене...</p>
<p>– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель ученику:</p>
<p>– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?</p>
<p>– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:</p>
<p>– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.</p>
<p>– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:</p>
<p>– Мой папа всегда пользуется этим девизом!</p>
<p>– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?</p>
<p>– Мой папа – боксер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:</p>
<p>– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают!</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Я стекло разбил.</p>
<p>Отец сходил. На следующий день сын говорит:</p>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Химическую лабораторию сжег.</p>
<p>Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:</p>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают.</p>
<p>– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!</p>
<p>– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка (обиженно):</p>
<p>– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?</p>
<p>– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:</p>
<p>– Вовочка, что случилось?</p>
<p>– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.</p>
<p>– И что, укусила?</p>
<p>– Не, батя веслом убил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок зоологии:</p>
<p>– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?</p>
<p>– Матросы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в школе:</p>
<p>– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?</p>
<p>Поднимается Петя и говорит:</p>
<p>– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.</p>
<p>– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?</p>
<p>Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:</p>
<p>– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:</p>
<p>– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама дает Вовочке серебряную ложечку:</p>
<p>– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.</p>
<p>– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает маму:</p>
<p>– Мам, откуда дети берутся?</p>
<p>– Да я же тебе говорила – аист приносит.</p>
<p>– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель ботаники:</p>
<p>– Вовочка, как размножаются растения?</p>
<p>– Растения?... Вот о них я как раз не знаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель рисования на уроке говорит классу:</p>
<p>– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!</p>
<p>Наташенька поднимает голову:</p>
<p>– Вам с сахаром или без?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мальчика спрашивают:</p>
<p>– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?</p>
<p>Тот гордо отвечает:</p>
<p>– Конечно, аж до ста!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:</p>
<p>– Поздняя осень, грачи улЯтели...</p>
<p>Учительница перебивает:</p>
<p>– Почему «улЯтели»-то?</p>
<p>Двоечник Баранкин:</p>
<p>– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:</p>
<p>– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!</p>
<p>Баранкин, недоуменно:</p>
<p>– Во черт! Прям «Windows» какой-то...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии:</p>
<p>– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?</p>
<p>– Вас слушаю, Марь Иванна.</p>
<p>– Тогда повтори.</p>
<p>– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?</p>
<p>– Пятерку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.</p>
<p>– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.</p>
<p>– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:</p>
<p>– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:</p>
<p>– А моя мама – проститутка!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!</p>
<p>Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:</p>
<p>– Ну, что сказал директор?</p>
<p>– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка папе:</p>
<p>– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?</p>
<p>– Нет, только твоя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.</p>
<p>– Не знаю...</p>
<p>– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!</p>
<p>– На полу.</p>
<p>– ?!!.. А под голову что кладешь?</p>
<p>– Валенок.</p>
<p>– ?!?!!.. А родители на чем спят?!</p>
<p>– На полу.</p>
<p>– А под головы что кладут?</p>
<p>– Валенки.</p>
<p>– О, господи!.. А бабушка на чем спит?</p>
<p>– На печке.</p>
<p>– А под голову что кладет?</p>
<p>– Подушку.</p>
<p>– Ну вот! А в подушке-то что?!</p>
<p>– Валенок...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.</p>
<p>Первая мысль Вовочки:</p>
<p>«Вот это да, вот это сцена...»</p>
<p>Первая мысль девочки:</p>
<p>«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...»</p>
<p>Первая мысль папы:</p>
<p>«Это надо отметить...»</p>
<p>Первая мысль мамы:</p>
<p>«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:</p>
<p>– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?</p>
<p>– Да, виучил.</p>
<p>– Расскажи, дарагой!</p>
<p>– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)</p>
<p>Учитель не выдерживает:</p>
<p>– Ну а второй?</p>
<p>– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:</p>
<p>– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.</p>
<p>Учительница, возмущенно:</p>
<p>– Что?!! Завтра с матерью придешь.</p>
<p>На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:</p>
<p>– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.</p>
<p>– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.</p>
<p>Учительница говорит матери:</p>
<p>– Вы слышали, что он сказал?</p>
<p>Мать равнодушно отвечает:</p>
<p>– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:</p>
<p>– Что, опять двойка?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– По какому же предмету сейчас?</p>
<p>– Да по хоровому пению.</p>
<p>– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!</p>
<p>– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».</p>
<p>– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?</p>
<p>– Ну так я еще и показывал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?</p>
<p>– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.</p>
<p>– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка учит басню:</p>
<p>– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»... Пап, а пап!</p>
<p>А ты же говорил, что Бога нет?</p>
<p>– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:</p>
<p>– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?</p>
<p>– Нет, мальчик.</p>
<p>– А тетради в кружочек?</p>
<p>– В какой еще кружочек? Тоже нет.</p>
<p>Стоящий позади гражданин сердито говорит.</p>
<p>– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две школьницы разговаривают между собой:</p>
<p>– Джорджетта, я беременна.</p>
<p>– Ты знаешь, от кого?</p>
<p>– Да, от Дональда.</p>
<p>– Как он к этому отнесся?</p>
<p>– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Преподавательница физики в 7-м классе:</p>
<p>– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:</p>
<p>– Иванов, кто взял Измаил?</p>
<p>Иванов (испуганно):</p>
<p>– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.</p>
<p>Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:</p>
<p>– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.</p>
<p>Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):</p>
<p>– А какой это был класс?</p>
<p>– 5-й «Б».</p>
<p>– Нет, эти не отдадут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке в школе учительница объясняет детям:</p>
<p>– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.</p>
<p>Голос с задней парты:</p>
<p>– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:</p>
<p>– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Марь Иванна спрашивает у класса:</p>
<p>– Дети, кто разбил окно?</p>
<p>В ответ молчание.</p>
<p>– Дети, кто разбил окно?</p>
<p>Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:</p>
<p>– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?</p>
<p>Двоечник Васечкин:</p>
<p>– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:</p>
<p>– Ну и где же здесь Святая Троица?</p>
<p>Находчивый мальчик отвечает:</p>
<p>– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.</p>
<p>– А это тогда кто?</p>
<p>– А это Понтий-пилот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с сестрой приходят к бабушке:</p>
<p>– Бабушка, а откуда дети берутся?</p>
<p>– Детей приносит аист и кладет на пороге.</p>
<p>Вовочка локтем пихает в бок сестру:</p>
<p>– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к отцу:</p>
<p>– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?</p>
<p>– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.</p>
<p>– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?</p>
<p>– Ха, конечно, дала бы.</p>
<p>– А теперь давай у сестры твоей узнаем.</p>
<p>– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?</p>
<p>– Ну не знаю.</p>
<p>– А за два миллиона?</p>
<p>– За два бы дала.</p>
<p>– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:</p>
<p>– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.</p>
<p>Встает двоечник Баранкин:</p>
<p>– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:</p>
<p>– Hy а сегодня ты почему опоздал?</p>
<p>– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.</p>
<p>– Hy а ты тyт пpичем?!</p>
<p>– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наказ будущим педагогам:</p>
<p>Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:</p>
<p>– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?</p>
<p>Баранкин смущенно встает:</p>
<p>– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:</p>
<p>– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.</p>
<p>Дети отвечают:</p>
<p>– Муха.</p>
<p>– Моль.</p>
<p>– Летучая мышь.</p>
<p>Васечкин:</p>
<p>– Отец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.</p>
<p>– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!</p>
<p>Вовочка хлюпая:</p>
<p>– Я так и сделал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец ругает сына-двоечника:</p>
<p>– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.</p>
<p>– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:</p>
<p>– А чего это он весь в бинтах?</p>
<p>На что находчивый двоечник отвечает:</p>
<p>– Наверное, только что из больницы привезли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:</p>
<p>– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?</p>
<p>Катя:</p>
<p>– Нужно дождаться, когда придут родители.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– А я пойду к бабушке.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– А что сделаешь ты, Иванов?</p>
<p>– Что-что... Залезу в дом через форточку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:</p>
<p>– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?</p>
<p>Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:</p>
<p>– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?</p>
<p>Сидоров встает и говорит:</p>
<p>– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?</p>
<p>– Ну задавай, так и быть.</p>
<p>– Кто такой дурак?</p>
<p>– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец распекает сына за двойки:</p>
<p>– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:</p>
<p>– Пап, стучат!</p>
<p>– Сиди, я сам открою.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:</p>
<p>– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?</p>
<p>Высовывается Вася Сидоров:</p>
<p>– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:</p>
<p>– Васечкин, что все это значит?</p>
<p>Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:</p>
<p>– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:</p>
<p>– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?</p>
<p>– Давай!</p>
<poem><stanza><v>– Пришла весна,</v><v>Весна-красна,</v><v>И ходят люди</v><v>Без пальта!</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:</p>
<p>– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.</p>
<p>Удивленные этой новостью родители спрашивают:</p>
<p>– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?</p>
<p>– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает у ученика:</p>
<p>– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?</p>
<p>– А чего с бедных взять-то?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке экономики учитель объясняет детям:</p>
<p>– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.</p>
<p>Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:</p>
<p>– Меня посадили под арест.</p>
<p>– Как так? Никак опять что-то натворил?</p>
<p>– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:</p>
<p>– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница биологии спрашивает двоечника:</p>
<p>– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?</p>
<p>– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница по биологии спрашивает ученика:</p>
<p>– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?</p>
<p>– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:</p>
<p>– Жить хочешь?</p>
<p>– С тобой, что ли?</p>
<p>– Деньги есть?</p>
<p>– А сколько надо?</p>
<p>– А ну раздевайся быстро!!!</p>
<p>– А ты?</p>
<p>– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:</p>
<p>– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.</p>
<p>После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:</p>
<p>– Где там моя пятерка?</p>
<p>Директриса изумилась:</p>
<p>– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?</p>
<p>– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:</p>
<p>– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?</p>
<p>– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница – Вовочке:</p>
<p>– Ты почему не сделал уроки?</p>
<p>– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.</p>
<p>– Так он что, сгорел?</p>
<p>– Нет, он успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Так он что, разбился?</p>
<p>– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так, стало быть, он сгорел?</p>
<p>– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Так значит, разбился?</p>
<p>– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так что, сгорел?</p>
<p>– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Ну, значит, разбился?</p>
<p>– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!</p>
<p>– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.</p>
<p>– Ирочка, что ты делаешь перед сном?</p>
<p>– Чищу зубы.</p>
<p>– Молодец. Вовочка, а ты?</p>
<p>– Я выкуриваю на ночь сигарету.</p>
<p>– Ничего себе, а твои родители?</p>
<p>– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабушка:</p>
<p>– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!</p>
<p>– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!</p>
<p>– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.</p>
<p>– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.</p>
<p>– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:</p>
<p>– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.</p>
<p>Учитель интересуется:</p>
<p>– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?</p>
<p>– Рыба!</p>
<p>– А почему же тогда она сидит на дереве?</p>
<p>– Бешеная!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, назови 5 африканских животных.</p>
<p>– 2 обезьяны и 3 слона!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:</p>
<p>– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.</p>
<p>– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?</p>
<p>Иванов отвечает:</p>
<p>– После слова «сегодня».</p>
<p>Петрова:</p>
<p>– Перед словом «опять».</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец рассказывает Вовочке:</p>
<p>– Когда я был маленьким, я никогда не врал.</p>
<p>– Когда же ты начал врать, папа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:</p>
<p>– Что тебе нужно?</p>
<p>– Мне нужно подойти к окну.</p>
<p>– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.</p>
<p>– Ну мне очень надо подойти к окну.</p>
<p>– Ну хорошо, подойди.</p>
<p>Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:</p>
<p>– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке природоведения учительница спрашивает:</p>
<p>– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:</p>
<p>– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.</p>
<p>Васечкин, подумав немного:</p>
<p>– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В американской школе. Учительница:</p>
<p>– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?</p>
<p>Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:</p>
<p>– Это сказал Кеннеди!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец, иди домой.</p>
<p>Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:</p>
<p>– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?</p>
<p>Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:</p>
<p>– Это сказал Франклин.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Умница, можешь идти.</p>
<p>Мальчик, со злостью:</p>
<p>– И когда эти сучки заткнутся?!</p>
<p>Учительница, покраснев от гнева:</p>
<p>– Кто это сказал?!</p>
<p>Мальчик:</p>
<p>– Клинтон. И я пошел домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к папе и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?</p>
<p>– Да сынок. А что?</p>
<p>– А как же тогда я родился в январе?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.</p>
<p>– Что ты делал на химии?</p>
<p>– Взрывчатку взрывал.</p>
<p>– А что на дом задали?</p>
<p>– Не успели!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке биологии:</p>
<p>– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?</p>
<p>Ученик поднимает руку:</p>
<p>– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок природоведения. Учительница:</p>
<p>– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите...</p>
<p>Ученик поднимает руку:</p>
<p>– Можно, я повторю?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Да, Петя.</p>
<p>– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:</p>
<p>– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?</p>
<p>Петя радостно отвечает:</p>
<p>– Оргия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:</p>
<p>– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.</p>
<p>Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:</p>
<p>– За что?</p>
<p>Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:</p>
<p>– Ну что, все понял?</p>
<p>Васечкин мрачно отвечает:</p>
<p>– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:</p>
<p>– Что ты знаешь о Панамском канале?</p>
<p>– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:</p>
<p>– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.</p>
<p>– За что же?</p>
<p>– Да все из-за этого Лжедмитрия.</p>
<p>– Не водись ты с этим хулиганом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наблюдения из жизни школьников:</p>
<p>Если оно зеленое или дергается – это биология.</p>
<p>Если воняет – это химия.</p>
<p>Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.</p>
<p>Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница математики спрашивает ученика:</p>
<p>– Сколько будет три плюс два?</p>
<p>– Восемь!</p>
<p>– А пять плюс шесть?</p>
<p>– Пятнадцать!</p>
<p>– А кем у тебя папа работает?</p>
<p>– Банкиром.</p>
<p>– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке учительница диктует предложение:</p>
<p>– В углу скребет мышь.</p>
<p>Вовочка тянет pуку и спрашивает:</p>
<p>– Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp?</p>
<empty-line/><p>Учитель в школе объясняет мальчикам:</p>
<p>– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.</p>
<p>Тут поднимается Вовочка и говорит:</p>
<p>– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Кто самый популярный человек?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Майкл Джексон!!!</p>
<p>– Садись, два!</p>
<p>Hа следующий день:</p>
<p>– Итак, дети, кто самый популярный человек?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Президент!!!</p>
<p>– Садись, пять!</p>
<p>Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:</p>
<p>– Сорри, Майкл, это бизнес!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:</p>
<p>– Вася, почему ты опоздал?</p>
<p>– Вы знаете, я проспал.</p>
<p>– Ты еще и дома спишь?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:</p>
<p>– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?</p>
<p>– Что за глупые вопросы, папа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:</p>
<p>– Ну чего тебе?</p>
<p>– А правда, что все милиционеры маленького роста?</p>
<p>– С чего же ты это взял?</p>
<p>– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница литературы спрашивает Васечкина:</p>
<p>– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?</p>
<p>– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:</p>
<p>– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?</p>
<p>– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.</p>
<p>Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:</p>
<p>– Господи, неужели так много?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:</p>
<p>– Вот это ножки у нашей телочки.</p>
<p>Учительница возмущается:</p>
<p>– Иванов, ты что это себе позволяешь?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Пока еще я себе ничего не позволил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:</p>
<p>– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.</p>
<p>Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:</p>
<p>– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!</p>
<p>Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:</p>
<p>– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?</p>
<p>Васечкин ей громким шепотом отвечает:</p>
<p>– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:</p>
<p>– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?</p>
<p>– Страусы детей не носят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:</p>
<p>– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?</p>
<p>А он отвечает:</p>
<p>– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:</p>
<p>– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?</p>
<p>Опешившая Марья Петровна спрашивает:</p>
<p>– И что же он делал?</p>
<p>А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:</p>
<p>– В стогу сена с крестьянкой валялся.</p>
<p>Учительница его попрекает:</p>
<p>– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.</p>
<p>– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:</p>
<p>– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:</p>
<p>– Я хочу быть похожим на котенка.</p>
<p>– А я хочу походить на собачку.</p>
<p>Сидоров встает и гордо заявляет:</p>
<p>– Я хочу быть тигром.</p>
<p>Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:</p>
<p>– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.</p>
<p>– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:</p>
<p>– Что, мне пригласить отца в школу?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Да, и оставь презерватив у меня.</p>
<p>Тот:</p>
<p>– Да ладно вам, у папы свой есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?</p>
<p>Поднимает руку один ученик:</p>
<p>– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:</p>
<p>– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.</p>
<p>– Да ну? А как же ты узнал их пол?</p>
<p>– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.</p>
<p>– Ты чего с портфелем-то пришла?</p>
<p>Скромная одноклассница, удивленно:</p>
<p>– А что, мы завтра в школу не пойдем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:</p>
<p>– Сынок, ты что, заболел?</p>
<p>– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:</p>
<p>– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.</p>
<p>При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.</p>
<p>– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!</p>
<p>Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:</p>
<p>– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?</p>
<p>– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:</p>
<p>– О чем вы думаете, дети?</p>
<p>Поднимает руку маленькая девочка:</p>
<p>– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.</p>
<p>Поднимает руку один ученик:</p>
<p>– А я думаю о бабах.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Я о них все время думаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:</p>
<p>– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:</p>
<p>– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?</p>
<p>– Нет, я забил на это неблагодарное дело.</p>
<p>Удивленные одноклассники:</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает детей:</p>
<p>– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?</p>
<p>– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.</p>
<p>– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.</p>
<p>– А я – инженером.</p>
<p>Учитель спрашивает у двоечника:</p>
<p>– А кем ты мечтаешь стать?</p>
<p>– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает ученика:</p>
<p>– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.</p>
<p>– Не могу.</p>
<p>– Ты что, не выучил?</p>
<p>– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:</p>
<p>– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?</p>
<p>– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.</p>
<p>Аналогичный вопрос задали и мальчикам:</p>
<p>– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...</p>
<p>Петя подумал, подумал и отвечает:</p>
<p>– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!</p>
<p>– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?</p>
<p>– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.</p>
<p>– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?</p>
<p>– Четыре! – кричит с места Баранкин.</p>
<p>– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.</p>
<p>– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:</p>
<p>– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?</p>
<p>Учительница смущенно начинает:</p>
<p>– Ну-у-у, понимаешь ли...</p>
<p>Васечкин перебивает:</p>
<p>– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:</p>
<p>– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!</p>
<p>– Учитэл, здpавствуй, да?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:</p>
<p>– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:</p>
<p>– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...</p>
<p>Мама:</p>
<p>– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:</p>
<p>– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?</p>
<p>Продавец невозмутимо отвечает:</p>
<p>– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:</p>
<p>– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я буду олигархом!!!</p>
<p>Все:</p>
<p>– А что, у тебя что-то есть???</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузинская школа. Учитель говорит ученика:</p>
<p>– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?</p>
<p>Ученик тянет руку:</p>
<p>– Я знаю! Маргарином вниз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:</p>
<p>– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.</p>
<p>На что завуч по воспитательной работе отвечает:</p>
<p>– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два ученика средней школы разговаривают:</p>
<p>– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.</p>
<p>– За что?!</p>
<p>– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два ученика языкового лицея:</p>
<p>– Слушай, а как по-английски будет...</p>
<p>– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:</p>
<p>– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!</p>
<p>– Вижу, вижу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:</p>
<p>– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.</p>
<p>Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.</p>
<p>Доктор, смеясь:</p>
<p>– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.</p>
<p>– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:</p>
<p>– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.</p>
<p>– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!</p>
<p>– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. Урок. Учитель:</p>
<p>– А теперь Вовочка – к доске.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Иван Иваныч, я не выучил.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...</p>
<p>– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?</p>
<p>– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.</p>
<p>– Я это только что написал, и мне стало интересно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:</p>
<p>– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.</p>
<p>– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:</p>
<p>– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!</p>
<p>– Нет, но ведь я могу и ошибаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:</p>
<p>– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!</p>
<p>– С чего это вы взяли?</p>
<p>– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:</p>
<p>– Папа, тебя вызывают в школу.</p>
<p>– А за что?</p>
<p>– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.</p>
<p>– Так вы бы ее отодрали.</p>
<p>– Кто успел – тех родителей и вызывают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает школьников:</p>
<p>– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Широкая задница!</p>
<p>– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!</p>
<p>– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:</p>
<p>– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!</p>
<p>– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке геометрии учитель говорит ученикам:</p>
<p>– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.</p>
<p>С задней парты раздается ленивый голос:</p>
<p>– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:</p>
<p>– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?</p>
<p>– Золушка? А... эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:</p>
<p>– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?</p>
<p>– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:</p>
<p>– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!</p>
<p>– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?</p>
<p>– Не-а, водитель бульдозера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:</p>
<p>– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»</p>
<p>– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок биологии. Учитель:</p>
<p>– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?</p>
<p>– К группе близоруких, – отвечает ученик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:</p>
<p>– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке математики учитель объясняет условие задачи:</p>
<p>– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?</p>
<p>Голос с последней парты:</p>
<p>– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Петя, скажи, сколько всего частей света?</p>
<p>– Пять, Петр Васильевич.</p>
<p>– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.</p>
<p>– Раз, два, три, четыре, пять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница после проверки домашнего задания возмущается:</p>
<p>– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!</p>
<p>Ученик, гордо:</p>
<p>– Почему один? Вдвоем с папой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:</p>
<p>– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.</p>
<p>Ученик совершенно справедливо возмущается:</p>
<p>– Почему я? Ведь это вы его усыпили?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стояли два школьника на улице, один – хороший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший – 9 pаз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший – 12...</p>
<p>Добро – оно всегда побеждает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.</p>
<p>– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.</p>
<p>– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.</p>
<p>– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:</p>
<p>– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– А кто же будет тогда моей мамой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.</p>
<p>Иванов:</p>
<p>– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая девочка просит маму:</p>
<p>– Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девочка подходит к маме:</p>
<p>– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».</p>
<p>Мама в шоке:</p>
<p>– Зачем тебе, ты же еще маленькая?</p>
<p>– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик звонит соседу:</p>
<p>– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?</p>
<p>– Сделал.</p>
<p>– Дайте списать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:</p>
<p>– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.</p>
<p>– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!</p>
<p>– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:</p>
<p>– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.</p>
<p>Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:</p>
<p>– А деньги вам папа принесет завтра.</p>
<p>– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!</p>
<p>Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:</p>
<p>– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!</p>
<p>– И кто же у вас там живет?</p>
<p>– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.</p>
<p>– И кто тебе достался?</p>
<p>– Ворона!</p>
<p>– А что тебе с ней нужно делать?</p>
<p>– Держать, когда ее петушок топчет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:</p>
<p>– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!</p>
<p>Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:</p>
<p>– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Конец учебного года.</p>
<p>– Пап, а пап! А ты счастливый!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отрывки из школьных сочинений:</p>
<p>«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».</p>
<p>«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».</p>
<p>«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».</p>
<p>«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».</p>
<p>(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».</p>
<p>«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».</p>
<p>«В комнату вошел негр, румяный с мороза...»</p>
<p>«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».</p>
<p>«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».</p>
<p>«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».</p>
<p>«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».</p>
<p>«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».</p>
<p>«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».</p>
<p>Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель – учителю:</p>
<p>– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:</p>
<p>– Смотри, он весь в бинтах.</p>
<p>– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок математики в грузинской школе. Учитель:</p>
<p>– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!</p>
<p>– Девять!</p>
<p>– Садысь, два! Иванов!</p>
<p>– Девять...</p>
<p>– Садысь, два! Гоги!</p>
<p>– Сэм, учытель!</p>
<p>– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.</p>
<p>– Замочная скважина, Иван Алексеич!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.</p>
<p>Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:</p>
<p>– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Журналист спрашивает пожилую учительницу:</p>
<p>– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?</p>
<p>– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школьный учитель говорит коллеге:</p>
<p>– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:</p>
<p>– Один из нас сошел с ума, Сидоров!</p>
<p>На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.</p>
<p>– Что в нем? – спрашивает учитель.</p>
<p>– Справка о том, что я не сумасшедший.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель говорит школьнику:</p>
<p>– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!</p>
<p>– Вы хотите сказать – отец?</p>
<p>– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:</p>
<p>– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?</p>
<p>Ученик:</p>
<p>– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...</p>
<p>– Значит, я надел чужие штаны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.</p>
<p>– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему погиб Ленский?</p>
<p>– Потому что Онегин лучше стрелял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?</p>
<p>– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает ученика:</p>
<p>– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?</p>
<p>Тот:</p>
<p>– Золотые, Марь Семенна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему ты вчера не был в школе?</p>
<p>– Моя сестра венчалась.</p>
<p>– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родственники спрашивают первоклассника:</p>
<p>– Тебе нравится ходить в школу?</p>
<p>Он, с выражением муки на лице:</p>
<p>– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:</p>
<p>– В чем дело? Кто тебе разрешил?</p>
<p>– Никто, просто я уже напился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Классный руководитель:</p>
<p>– Ну, как вы трудились дома?</p>
<p>– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает вечного двоечника:</p>
<p>– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.</p>
<p>– Да, особенно в орфографии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:</p>
<p>– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?</p>
<p>Голос с последней парты:</p>
<p>– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:</p>
<p>– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!</p>
<p>– А послезавтра?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Назови два местоимения.</p>
<p>– Кто, я?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница дает задание, но отвечать к доске никто не идет. Она решает как-то стимулировать учеников:</p>
<p>– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.</p>
<p>Вскакивает мальчишка с последней парты:</p>
<p>– Иду! Ставьте мне тройку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учитель спрашивает:</p>
<p>– Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?</p>
<p>– 30.</p>
<p>– Да нет, ребята, 5 умножить на 5 будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае, 27, но никак не 30.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух школьников:</p>
<p>– Ты один ходил на эту страшную картину?</p>
<p>– Да, один.</p>
<p>– А кинотеатр был переполнен?</p>
<p>– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Павлов, скажите, где находится Сибирь?</p>
<p>– В Азии.</p>
<p>– А каким путем можно туда попасть?</p>
<p>– Проще всего – через суд!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Приведите пример употребления выражения «к счастью».</p>
<p>Ученица:</p>
<p>– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает ученика:</p>
<p>– Почему ты не был вчера в школе?</p>
<p>– У нас было прибавление в семье...</p>
<p>– Да? Братик или сестричка?</p>
<p>– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?</p>
<p>– Пятерку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.</p>
<p>– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.</p>
<p>Мужчина, растерянно и смущенно:</p>
<p>– Нет, я всегда такой толстый...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?</p>
<p>– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец проводит воспитательную работу:</p>
<p>– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?</p>
<p>– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Когда умер Александр Македонский?</p>
<p>– А разве он болел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок истории. Учитель задает вопрос:</p>
<p>– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?</p>
<p>– Они все давным-давно умерли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто знает, что это означает?</p>
<p>– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два школьника делятся наблюдениями:</p>
<p>– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.</p>
<p>– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.</p>
<p>– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?</p>
<p>Петя, медленно сползая под парту:</p>
<p>– Потому что после первого удара этого места не существует.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке домоводства:</p>
<p>– Скажи, что такое килограмм?</p>
<p>– Это 800 граммов в упаковке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает:</p>
<p>– Твой пиджак из чего сшит?</p>
<p>– Из сукна.</p>
<p>– Верно, а из чего делают сукно?</p>
<p>– Из шерсти.</p>
<p>– Молодец! А шерсть кто дает?</p>
<p>– Овцы.</p>
<p>– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?</p>
<p>– Папа...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:</p>
<p>– Что, опять получил двойку?</p>
<p>– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:</p>
<p>– Почему вы придираетесь к моему сыну?</p>
<p>– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?</p>
<p>– Видишь, папа? Он опять начинает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница проводит занятия по гражданской обороне.</p>
<p>– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...</p>
<p>Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.</p>
<p>– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!</p>
<p>– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель выговаривает дежурному по классу:</p>
<p>– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.</p>
<p>– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.</p>
<p>– Не получится! – вздыхает ученица.</p>
<p>– Это почему же? – удивляется учительница.</p>
<p>– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.</p>
<p>– Ясно. А отец?</p>
<p>– Папа еще в прошлом году ушел...</p>
<p>– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...</p>
<p>– Не, они у меня в Серпухове живут!</p>
<p>– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?</p>
<p>– Почему одна? С мужем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!</p>
<p>– Я умер, ты умер, он умер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?</p>
<p>– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?</p>
<p>– Отлично знаю.</p>
<p>– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?</p>
<p>– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:</p>
<p>– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?</p>
<p>Ученик, мечтательно закатывая глаза:</p>
<p>– Перемена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пожилая учительница спрашивает у ученика:</p>
<p>– До какого класса ты будешь учиться?</p>
<p>– До одиннадцатого. А вы?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой у тебя любимый урок?</p>
<p>– Последний.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:</p>
<p>– Ну, рассказывай! Как новая учительница?</p>
<p>– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему ты опоздал на урок?</p>
<p>– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.</p>
<p>– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?</p>
<p>– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа спрашивает сына:</p>
<p>– Что вам задали?</p>
<p>– Ничего.</p>
<p>– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец после выпускного вечера:</p>
<p>– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!</p>
<p>– Спасибо, но я уже два года как бросил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:</p>
<p>– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Зачем ты оставил свой портфель в школе?</p>
<p>– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии:</p>
<p>– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:</p>
<p>– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?</p>
<p>– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?</p>
<p>– Сделать за него математику.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учитель спрашивает:</p>
<p>– Что больше всего возбуждает человека?</p>
<p>– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.</p>
<p>– Вон из класса! И приведи своего отца!</p>
<p>На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.</p>
<p>– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.</p>
<p>– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:</p>
<p>– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?</p>
<p>Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:</p>
<p>– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?</p>
<p>– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный разговор:</p>
<p>– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?</p>
<p>– Это мой отец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:</p>
<p>– Вы используете компьютеры в школах?</p>
<p>– Да, с первого класса.</p>
<p>Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:</p>
<p>– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:</p>
<p>– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:</p>
<p>– Дети, что вы там делаете?</p>
<p>– Любовью занимаемся.</p>
<p>– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?</p>
<p>– Один доллар.</p>
<p>– Ты просто не знаешь арифметики.</p>
<p>– Это вы не знаете моей матери.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, кто знает пословицу о пословице?</p>
<p>– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».</p>
<p>– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.</p>
<p>– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.</p>
<p>– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?</p>
<p>– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.</p>
<p>– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок истории. Учитель:</p>
<p>– Кто скажет, как жили древние евреи?</p>
<p>С последней парты:</p>
<p>– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.</p>
<p>– Пять, – отвечает Костя.</p>
<p>– Сколько? – удивляется учитель.</p>
<p>– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик приходит домой из школы:</p>
<p>– Мама, сегодня была контрольная по математике.</p>
<p>– Трудная?</p>
<p>– Что ты, легкая – даже папа написал бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:</p>
<p>– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.</p>
<p>Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:</p>
<p>– Тетя, а материки на нем уже обозначены?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать спрашивает сына:</p>
<p>– Сережа, как ваша новая учительница?</p>
<p>– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.</p>
<p>Ученик с последней парты, зевая от скуки:</p>
<p>– А по какой программе?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:</p>
<p>– Что случилось? Почему такие слезы?</p>
<p>– Из-за проклятого ревматизма...</p>
<p>– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.</p>
<p>– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?</p>
<p>– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит сын из школы и говорит своим родителям:</p>
<p>– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».</p>
<p>– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.</p>
<p>– Да я те места, где про любовь, пропускал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Петя, читай урок.</p>
<p>– Я букварь забыл.</p>
<p>– Возьми у Саши.</p>
<p>– Я с чужого читать не умею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):</p>
<p>– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель перед экзаменом у старшеклассников:</p>
<p>– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!</p>
<p>Ученик, стараясь быть оригинальным:</p>
<p>– А что, если у меня сексуальное истощение?</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Будешь писать другой рукой, Сидоров!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во французской школе ученики представляются новому учителю:</p>
<p>– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.</p>
<p>– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.</p>
<p>– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!</p>
<p>Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:</p>
<p>– Это правда?</p>
<p>– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:</p>
<p>– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?</p>
<p>Мужик, подумав немного:</p>
<p>– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:</p>
<p>– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!</p>
<empty-line/><p>Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:</p>
<p>– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!</p>
<p>Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:</p>
<p>– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!</p>
<p>А тот ему:</p>
<p>– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Темы сочинений для выпускников следующего года:</p>
<p>1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;</p>
<p>2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;</p>
<p>3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;</p>
<p>4) «Акакий Акакиевич – герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством»;</p>
<p>5) «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина „Медный всадник“;</p>
<p>6) «Раскольников в будущем – серийный маньяк или удачливый бизнесмен?»;</p>
<p>7) «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа “Мать”?»;</p>
<p>8) «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлениям депутатов до и после выборов в Думу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Недавно был выпущен новый будильник для школьников. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять – воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, а последние две – матерится голосом завуча или директора школы. Статистика показала, что большинство учеников просыпаются в последние две минуты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке:</p>
<p>– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.</p>
<p>– Как, как?</p>
<p>– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: «хвост», «холм»...</p>
<p>– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.</p>
<p>Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: «прачка», «пони»...</p>
<p>– А теперь слова на букву К.</p>
<p>Вовочка, как всегда, первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:</p>
<p>– Карлик, но вот с таким х...ем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мама, можно мне искупаться?</p>
<p>– Hет, сынок, это опасно...</p>
<p>– Hо ведь папа купается!</p>
<p>– Он застрахован!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке. Марья Ивановна говорит детям:</p>
<p>– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова «тиски» и «молоток»!</p>
<p>Вовочка после длительного раздумья тянет pуку и говорит:</p>
<p>– Маpь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово «кувалда»?</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– Чтобы сильней удар был!</p>
<p>– Hу ставь, если хочешь...</p>
<p>– Тогда я придумал!!!</p>
<p>– Рассказывай...</p>
<p>Вовочка:</p>
<poem><stanza><v>– Если вас поставить pаком,</v><v>И зажать соски в тиски,</v><v>А кувалдой двинуть в с...ку,</v><v>Где окажутся мозги?</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать:</p>
<p>– И это мой pодной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.</p>
<p>– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка на первом ypоке кypил «Мальбоpо», на втором пил виски, нy а на третьем отымел самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки...</p>
<p>– Ваш сын на пеpвом ypоке кypил «Мальбоpо»!</p>
<p>Отец дает Вовке подзатыльник.</p>
<p>– ЗА ЧТО!?</p>
<p>– Какого х...я ты кypишь мое «Мальбоpо», когда твоя «Ява» лежит в коpидоpе!!!</p>
<p>– Hа втором ypоке он пил виски!</p>
<p>Отец дает сынy оплеyхy.</p>
<p>– ЗА ЧТО?!</p>
<p>– Какого х...я ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!</p>
<p>– А на третьем ypоке он отымел меня!</p>
<p>Отец достает pемень...</p>
<p>– ПАПА! ЗА ЧТО?</p>
<p>– Как мyжика, так вдвоем, а как бабy, так ОДИH!?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в классе спрашивает:</p>
<p>– Дети, скажите, какие бывают деньги?</p>
<p>Дети отвечают:</p>
<p>– Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.</p>
<p>Вдруг Вовочка говорит:</p>
<p>– Деревянные.</p>
<p>Учительница с недоразумением спрашивает:</p>
<p>– Почему, деревянных денег не бывает.</p>
<p>Вовочка обиженно говорит:</p>
<p>– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:</p>
<p>– Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить?</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Конечно, нет, а что?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Видишь, Машка, а ты боялась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!</p>
<p>– Вовочка, не корчи из себя идиота.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:</p>
<p>– А это сто, х...й, сто ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый треугольник.</p>
<p>– Что это такое, мамочка!?</p>
<p>– Это такая мочалочка! – отвечает мама.</p>
<p>– Знаешь, а у папы лучше, – по-хозяйски замечает Вовочка, – у него с pучкой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка встретил соседа и говорит ему:</p>
<p>– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...</p>
<p>Сосед:</p>
<p>– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:</p>
<p>– Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку?</p>
<p>– Хочу бегемотика!</p>
<p>– Нет, Вовочка, бегемотик не получится...</p>
<p>– Не получится?!.. Странно... Пусти, я сам попробую!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первый школьный день. Учительница рaссaживaет одноклассников зa парты:</p>
<p>– Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.</p>
<p>– Я с ним не буду сидеть.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– У него бaбa в 1-м «А»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:</p>
<p>– Я знаю – были мамонты!</p>
<p>– Правильно, а еще?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Еще были папонты!</p>
<p>– А это кто?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А они мамонтов е...али!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:</p>
<p>– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?</p>
<p>Вовочка, поднимая руку:</p>
<p>– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.</p>
<p>– Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.</p>
<p>– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.</p>
<p>– ??? Ну а голубая линия в середине?...</p>
<p>– Все кто в середине – это просто п...ерасты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:</p>
<p>– Нy как в школе? Понравилось? Какая учительница?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.</p>
<p>– Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?</p>
<p>– Да я, Марь Иванна, картошку жарил.</p>
<p>– Hу ладно, садись...</p>
<p>Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.</p>
<p>– Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Училка спрашивает:</p>
<p>– Дети, какая часть тела самая важная для человека?</p>
<p>Встает Петечка и говорит:</p>
<p>– Конечно, голова, Маpь Ивановна.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Думает потому что!</p>
<p>– Hу хоpошо, есть еще мнения?</p>
<p>Встает Танечка:</p>
<p>– Туловище, потому что там все основные оpганы!</p>
<p>– Hу хоpошо, еще мнения?</p>
<p>Встает Вовочка – училка, ясно, настоpаживается...</p>
<p>– Маpь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!</p>
<p>Училка (с удивлением и некоторым облегчением):</p>
<p>– ПОЧЕМУ?</p>
<p>– А где бы мы яйца носили???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители пришли забирать Вовочку из школы.</p>
<p>На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.</p>
<p>На втором: «Хорошие дети»... Нету.</p>
<p>На третьем: «Плохие дети»... Нету.</p>
<p>На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:</p>
<p>– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!</p>
<p>Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя отец кpичит:</p>
<p>– Вовочка, пpинеси вазелин!</p>
<p>Вовочка пpиносит и опять подглядывает. Бабушка:</p>
<p>– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!</p>
<p>– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» пpинес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говоpит маме:</p>
<p>– Можно, я пойду гулять?</p>
<p>Мама:</p>
<p>– С такими гpязными ушами?</p>
<p>– HЕ, с моими товаpищами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:</p>
<p>– Hу ты иди, и мы пошли ложиться.</p>
<p>Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе:</p>
<p>– Я хочу от тебя девочку.</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Будет тебе девочка.</p>
<p>Забегает Вовочка и оpет:</p>
<p>– А мне еще велосипед и лыжи!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе. Маша:</p>
<p>– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:</p>
<p>– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!</p>
<p>– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:</p>
<p>– Папа, как пишется цифра «8»?</p>
<p>– Очень просто, сынок – как бесконечность, повернутая на пи-пополам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка – классномy pyководителю:</p>
<p>– Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Что за рыба секретарша?</p>
<p>– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.</p>
<p>– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:</p>
<p>– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?</p>
<p>– Да, Марья Ивановна.</p>
<p>– Да ты хоть знаешь, что это?</p>
<p>– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?</p>
<p>Марья Ивановна краснеет:</p>
<p>– Ну... думаю, что та, которая сосет...</p>
<p>– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает мать:</p>
<p>– Мама, это правда, что нас кормит Бог?</p>
<p>– В общем-то, да.</p>
<p>– А детей приносит аист?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– А подарки раздает Дед Мороз?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.</p>
<p>– Какая?</p>
<p>– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?</p>
<p>– А я подарок учительнице делал.</p>
<p>– Какой подарок?</p>
<p>– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:</p>
<p>– Ну, что ты сегодня получил?</p>
<p>– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.</p>
<p>– А почему не «пять»?</p>
<p>– А у нас было всего четыре урока.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка:</p>
<p>– Если я тебя найду, то я тебя трахну!</p>
<p>Танечка:</p>
<p>– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовочки учительница спрашивает:</p>
<p>– А кем твой папа работает?</p>
<p>– Трансформатором.</p>
<p>– А это как?</p>
<p>– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.</p>
<p>– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.</p>
<p>– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.</p>
<p>– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.</p>
<p>Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:</p>
<p>– Все в порядке, получите свои часы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел??</p>
<p>Папа (с опьяневшим взглядом):</p>
<p>– А-а-а... Я это... думал, пепельница...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:</p>
<p>– Можно мне девушку?</p>
<p>Мадам:</p>
<p>– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.</p>
<p>Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.</p>
<p>– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.</p>
<p>– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.</p>
<p>– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.</p>
<p>Вовочка отстегивает еще несколько купюр.</p>
<p>– Ладно, поднимайся наверх и жди.</p>
<p>Вовочка идет наверх, срочно находится б...дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.</p>
<p>– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?</p>
<p>– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!</p>
<p>– Ну и что??????!</p>
<p>– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка к отцу и говорит:</p>
<p>– Папа, а ты видел мятый доллар?</p>
<p>– Ну-дык, конечно, видел.</p>
<p>– Пап, а сто долларов видел мятых?</p>
<p>– Ну видел, – ответил папа, подумав.</p>
<p>– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?</p>
<p>– Не, не видел.</p>
<p>– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:</p>
<p>– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.</p>
<p>Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:</p>
<p>– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.</p>
<p>Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:</p>
<p>– Это мой муж, давай лезь в шкаф.</p>
<p>Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:</p>
<p>– Слушай, мужик, купи петуха!</p>
<p>– Да не нужен он мне.</p>
<p>– Давай покупай, а то закричу.</p>
<p>Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:</p>
<p>– Мужик, отдай петуха, а то закричу!</p>
<p>И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:</p>
<p>– Не смог я продать петуха, может, ты купишь??</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Вовочка, иди на х...й, ты меня уже в шкафу зае...ал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, а что ты делал во время войны?</p>
<p>– Патроны подносил!</p>
<p>– И что тебе говорили?</p>
<p>– Гуд, Вольдемар, гуд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница жалуется Вовочкиному отцу:</p>
<p>– Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.</p>
<p>– Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. А еще недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.</p>
<p>– И что же она ответила?</p>
<p>– Она сказала: «Слава Богу!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.</p>
<p>– Автомат? Ты что, немного не в себе?</p>
<p>– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!</p>
<p>– Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.</p>
<p>Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.</p>
<p>– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?</p>
<p>– Ты, – плача, отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель музыки говорит Вовочке:</p>
<p>– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.</p>
<p>– Ну как ты? – спрашивает одна.</p>
<p>– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?</p>
<p>– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.</p>
<p>– По делопроизводству?</p>
<p>– Нет, в институте прикладной сексологии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:</p>
<p>– Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.</p>
<p>Вовочка отвернулся к окну:</p>
<p>– Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла – тоже, наверное, родители е...утся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Что такое деньги?</p>
<p>– Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки!</p>
<p>– А когда денег нет?</p>
<p>– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке Вовочка спрашивает у учительницы:</p>
<p>– Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?</p>
<p>– Выйди вон негодяй!!!</p>
<p>– Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка стоит во дворе и кричит:</p>
<p>– Наташа!</p>
<p>Из окна высовывается заспанный отец Наташи:</p>
<p>– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?</p>
<p>– Нет, мне Наташа нужна как женщина!</p>
<p>Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.</p>
<p>– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка, – мой мячик в женский туалет закатился...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка домой и кричит:</p>
<p>– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!</p>
<p>А мама ему и говорит:</p>
<p>– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:</p>
<p>– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.</p>
<p>– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.</p>
<p>– Мама! – кpичит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу – там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.</p>
<p>Училка, смущенная, тихо спрашивает:</p>
<p>– А В-в-вовочка д-дома?</p>
<p>Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:</p>
<p>– Вольдемар! К Вам дама!</p>
<p>– П...ДИШЬ!</p>
<p>– Б...Я буду-с!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка – мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Это паника!!!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– ???</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:</p>
<p>– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заключенный получает письмо от жены.</p>
<p>– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.</p>
<p>– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:</p>
<p>– Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!</p>
<p>Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:</p>
<p>– Вот тебе, как такие слова писать!</p>
<p>Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:</p>
<p>– Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!</p>
<p>– А какое слово ты написал?</p>
<p>– ДОМ!</p>
<p>Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.</p>
<p>– За что?!</p>
<p>– Ты лучше бы о доме думала...!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница сказала на уроке:</p>
<p>– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.</p>
<p>– П и Н, – сказала Катя.</p>
<p>Учительница подумала и сказала:</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Пушкин.</p>
<p>– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.</p>
<p>– Л и В.</p>
<p>Учительница призналась, что не может догадаться.</p>
<p>– Лермонтов.</p>
<p>– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?</p>
<p>– Х и И краткое.</p>
<p>– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.</p>
<p>Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:</p>
<p>– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:</p>
<p>– Каких ты знаешь композиторов?</p>
<p>А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.</p>
<p>– Бах, – сказал Вовочка.</p>
<p>– Правильно. Кто еще?</p>
<p>Друг вырвал из тетради листок листок.</p>
<p>– Лист.</p>
<p>– Хорошо, еще.</p>
<p>– Членников.</p>
<p>– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):</p>
<p>– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.</p>
<p>Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:</p>
<p>– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два школьных товарища.</p>
<p>– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.</p>
<p>– А с тех пор как женился?</p>
<p>– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать спрашивает сына:</p>
<p>– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.</p>
<p>– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поп во время занятий в церковноприходской школе:</p>
<p>– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?</p>
<p>– Отделима, батюшка!</p>
<p>– Обоснуй!</p>
<p>– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе...вай»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец говорит Вовочке:</p>
<p>– Я вчера нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?</p>
<p>– То же, что и ты. Соврал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит:</p>
<p>– Здpaвcтвуйте, дети! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.</p>
<p>Вcтaет Петя и нaчинaет:</p>
<p>– Oднaжды лебедь paкoм щуку...</p>
<p>Учительницa гoвopит:</p>
<p>– Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.</p>
<p>Вcтaет Гpишa и пpoизнocит:</p>
<p>– Oднaжды лебедь paкa щупaл...</p>
<p>Учительницa гoвopит:</p>
<p>– Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?</p>
<p>Вoвoчкa тянет pуку.</p>
<p>– Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!</p>
<p>И Вoвoчкa c выpaжением читaет:</p>
<poem><stanza><v>– Oднaжды лебедь, paк и щукa</v><v>Задумали сыграть квapтет.</v><v>Пocтaвили мapтышку paкoм,</v><v>Е...ут, е...ут, a cыpa нет!!!</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:</p>
<p>– Ты какие сегодня в школе оценки получил?</p>
<p>– Два по физкультуре...</p>
<p>После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:</p>
<p>– А за что?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»...</p>
<p>Отец (с огромным удивлением):</p>
<p>– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!</p>
<p>Вовочка (понуро):</p>
<p>– Я у него то же самое спросил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница русского языка задает задание классу:</p>
<p>– Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: «видимо – так как». Например: «Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...»</p>
<p>Первым тянет руку Вовочка.</p>
<p>– Пожалуйста, Вовочка...</p>
<p>– Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...</p>
<p>– А где же здесь конструкция?</p>
<p>– ... видимо в туалет, так как читать она не умеет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диктант в школе. Учительница диктует:</p>
<p>– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...</p>
<p>Леночка тянет руку:</p>
<p>– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?</p>
<p>Учительница забеспокоилась:</p>
<p>– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?</p>
<p>Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.</p>
<p>Марь Иванна в шоке:</p>
<p>– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.</p>
<p>– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:</p>
<p>– Пойдем ко мне и пообедаем.</p>
<p>Подруга, обеспокоено:</p>
<p>– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.</p>
<p>– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:</p>
<p>– Мы поиграли и тебе домой отнесли.</p>
<p>– Так у меня же дома никого нет.</p>
<p>– А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.</p>
<p>– Какой велосипед?</p>
<p>– Которым асфальт укатывают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор школы входит в класс и объявляет:</p>
<p>– Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:</p>
<p>– Дети, кто знает, что это такое?</p>
<p>Встает Вовочка и говорит:</p>
<p>– Х...й.</p>
<p>Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:</p>
<p>– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите – х...й на доске нарисовали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.</p>
<p>Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:</p>
<p>– Детей приносит аист...</p>
<p>– Детей находят в капусте...</p>
<p>– Дети родятся в больнице...</p>
<p>Подошла Вовочкина, очередь, и он спрашивает учительницу:</p>
<p>– Могу я вынуть и показать?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в классе:</p>
<p>– Петя!</p>
<p>– А!</p>
<p>– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?</p>
<p>– Ну 5...</p>
<p>– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!</p>
<p>– А!</p>
<p>– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?</p>
<p>– Ну 3...</p>
<p>– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!</p>
<p>– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4.</p>
<p>– Молодец, Вовочка, будешь инженером!</p>
<p>– Марья Ивановна!</p>
<p>– А!</p>
<p>– В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын говорит матери:</p>
<p>– Я больше в школу не пойду!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Hе пойду!</p>
<p>– Hет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны:</p>
<p>– Дочка, смотри, вот это – член...</p>
<p>На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:</p>
<p>– А мне вчера папа член показал!</p>
<p>– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?</p>
<p>– Да то же самое, что и х...й, только раза в три поменьше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет уpок, училка задает домашнее задание:</p>
<p>– Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.</p>
<p>– Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.</p>
<p>– А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.</p>
<p>Hа следующий день училка ведет опpос:</p>
<p>– Сидоpов, кто живет в Японии?!</p>
<p>– Японцы.</p>
<p>– Петpов, а кто живет в Китае?</p>
<p>– Тю-ю! Китайцы!</p>
<p>– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!</p>
<p>– Да! Каpлики!</p>
<p>– ????!!!</p>
<p>– А я у мамы спpосил «Кто живет в Сиpии», а она ответила: «Мне до п...ды!» Я помеpил – 70 см.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит:</p>
<p>– Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.</p>
<p>– Мама сказала, что не хочет.</p>
<p>– Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.</p>
<p>– Мама сказала, что все pавно не хочет.</p>
<p>Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:</p>
<p>– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.</p>
<p>– Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:</p>
<p>– Мне двойку по биологии поставили.</p>
<p>Папаша:</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Да спpосили, у кого самые большие яйца.</p>
<p>– Hу а ты?</p>
<p>– Я сказал, что у веpблюда.</p>
<p>– Пpавильно, а учительница?</p>
<p>– А она говоpит, что у стpауса.</p>
<p>Отец (задумчиво):</p>
<p>– У Стpауса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?</p>
<p>Маша:</p>
<p>– В гоpода!</p>
<p>Миша:</p>
<p>– В шашки!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– В домино!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– А как?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Hу и козел!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?</p>
<p>– Где? В школе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему ты опоздал в школу?</p>
<p>– Меня отец задержал.</p>
<p>– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?</p>
<p>– Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?</p>
<p>– Потому что верблюды должны отдыхать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то Вовочка спpашивает маму:</p>
<p>– Мам, а как я на свет появился?</p>
<p>– Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился.</p>
<p>Hа следующий день в школе:</p>
<p>– Тань, плюнь в стакан.</p>
<p>– Да ты что, Вовочка?</p>
<p>– Hу плюнь.</p>
<p>– Тьфу.</p>
<p>Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи:</p>
<p>– Мам, pаздави внука – на сына pука не поднимается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спpашивает учеников:</p>
<p>– Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.</p>
<p>– Я не слышу, Иван Сеpгеевич.</p>
<p>Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:</p>
<p>– Сколько будет 7 умножить на 7?</p>
<p>– Hе слышу, Иван Сеpгеевич.</p>
<p>– Вpешь. А ну давай поменяемся местами.</p>
<p>Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:</p>
<p>– Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?</p>
<p>– Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет уpок в школе. Учитель:</p>
<p>– Кто считает себя пpидуpком, встаньте.</p>
<p>Чеpез несколько минут встает Вовочка.</p>
<p>– Ты что, считаешь себя пpидуpком?</p>
<p>– Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Как пpавильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вова, откуда ты такие слова знаешь?</p>
<p>– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.</p>
<p>– И ты тоже?!</p>
<p>– Я – не-е-е. У меня в 1 «Б» баба есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учительница знакомится с учениками, спpашивает как зовут, кто родители и т. д. Встает Машенька, говоpит:</p>
<p>– Маша Иванова, папа pусский, мама pусская, я тоже pусская.</p>
<p>Встает Мойша и говоpит:</p>
<p>– А у меня папа евpей, мама евpейка, pодился я в России, поэтому pусский.</p>
<p>Тут встает Вовочка:</p>
<p>– Это что же такое получается? У меня вот папа pусский, мама pусская, pодился я в гаpаже, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с мамой купаются в бане.</p>
<p>– Мам! А что это у тебя между ног такое?</p>
<p>– А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...</p>
<p>– Hу надо же! Пpямо по п...де попал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:</p>
<p>– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми!</p>
<p>Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:</p>
<p>– Hу, здорово, старый х...й! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...да моржовая!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?</p>
<p>– Кот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома. Он говоpит: «Хоpошо». Дошли они до дома. Маша ему говоpит:</p>
<p>– Может быть, пойдем, чай попьем?</p>
<p>– Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:</p>
<p>– Что это такое?</p>
<p>Дети ей:</p>
<p>– Дыня.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Нет, дети. Это мичуринский огурец.</p>
<p>На следующий день приносит арбуз и говорит:</p>
<p>– Дети, что это такое?</p>
<p>Дети:</p>
<p>– Арбуз.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Нет. Это мичуринская помидора.</p>
<p>На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:</p>
<p>– Что это?</p>
<p>Она:</p>
<p>– Рак.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Нет, Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:</p>
<p>– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к матери:</p>
<p>– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!</p>
<p>– И что на это сказал отец?</p>
<p>– Мат опустить?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– Он промолчал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:</p>
<p>– Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Вам 26 лет!!!</p>
<p>Училка:</p>
<p>– ??? А как это ты узнал??</p>
<p>– Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:</p>
<p>– Положение безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говорит отцу-офицеру:</p>
<p>– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?</p>
<p>– Точно, сынок!</p>
<p>– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как дела в школе, сынок?</p>
<p>– Я с отцом двоечника не разговариваю.</p>
<empty-line/><p>&gt;***</p>
<empty-line/><p>Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:</p>
<p>– Машенька, а у тебя дедушка воевал?</p>
<p>– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.</p>
<p>...</p>
<p>– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?</p>
<p>– Наверное, электриком.</p>
<p>– ????</p>
<p>– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:</p>
<p>– Папа, можно тебя на пару слов?</p>
<p>– Только коротко и быстро!</p>
<p>– 100 баксов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги:</p>
<p>– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?</p>
<p>– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:</p>
<p>– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.</p>
<p>– Да, сынок.</p>
<p>– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зареванная девочка подбегает к маме:</p>
<p>– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Что, спишь, зараза?</p>
<p>– ?!</p>
<p>– А мы учим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У математика спрашивают:</p>
<p>– Вы где работаете?</p>
<p>– В школе-лицее...</p>
<p>– А в чем заключается ваша работа?</p>
<p>– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!</p>
<p>– А у вас есть какое-нибудь хобби?</p>
<p>– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.</p>
<p>– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:</p>
<p>– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:</p>
<p>– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?</p>
<p>Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:</p>
<p>– Да, внучок, спасибо.</p>
<p>– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две мамаши:</p>
<p>– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.</p>
<p>– А что он делает по выходным?</p>
<p>– Просто сидит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экзамен по английскому:</p>
<p>– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!</p>
<p>– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не зажигается. Опять кричат:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:</p>
<p>– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:</p>
<p>– «Блин Компот».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке закона Божьего священник говорит детям:</p>
<p>– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.</p>
<p>В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:</p>
<p>– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:</p>
<p>– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?</p>
<p>Встает Павлик:</p>
<p>– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:</p>
<p>– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?</p>
<p>– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:</p>
<p>– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!</p>
<p>На что Вася отвечает:</p>
<p>– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:</p>
<p>– Ну и как дела у тебя в школе?</p>
<p>– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке физики учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?</p>
<p>Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:</p>
<p>– Можно, я?</p>
<p>– Конечно, Петя.</p>
<p>– А можно я своими словами?</p>
<p>– Ну, попробуй.</p>
<p>– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:</p>
<p>– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.</p>
<p>Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:</p>
<p>– Да вот же она!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?</p>
<p>Дети, хором:</p>
<p>– Вася Васин!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. В класс входит новая учительница:</p>
<p>– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?</p>
<p>Все хором:</p>
<p>– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.</p>
<p>– А как ездят машины?</p>
<p>Все просто в непередаваемом восторге орут:</p>
<p>– На колесах!!!</p>
<p>– А что зимой едят коровы?</p>
<p>Визг, переходящий в вой:</p>
<p>– Травку!!!!!!!</p>
<p>– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:</p>
<p>– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..</p>
<p>Милиционер встревоженно спрашивает:</p>
<p>– Что же случилось там за углом?</p>
<p>– Там... За углом... Наш учитель...</p>
<p>– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...</p>
<p>– Да нет, он неправильно припарковал машину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:</p>
<p>– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.</p>
<p>– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.</p>
<p>– Ну и как, каких животных видели?</p>
<p>– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»...</p>
<p>– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»...</p>
<p>– Ну, так это если он мордой подходит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький мальчик говорит отцу:</p>
<p>– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.</p>
<p>Отец, не отрываясь от газеты:</p>
<p>– Да? И кто же?</p>
<p>– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.</p>
<p>– Ну и что – все вроде бы правильно?</p>
<p>– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:</p>
<p>– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:</p>
<p>– А вы почему не в школе?</p>
<p>– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?</p>
<p>– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:</p>
<p>– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.</p>
<p>– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.</p>
<p>– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, дети.</p>
<p>А ей в ответ:</p>
<p>– Пошла отсюда, сучка.</p>
<p>Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:</p>
<p>– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.</p>
<p>Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:</p>
<p>– Здорово, мужики...</p>
<p>– Здорово, директор.</p>
<p>– А слабо презерватив на глобус натянуть?</p>
<p>– А что такое глобус?</p>
<p>– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает учеников:</p>
<p>– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?</p>
<p>– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?</p>
<p>– Сверху – единственного, а снизу – множественного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какое животное дает нам мясо и сало?</p>
<p>– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать – сыну:</p>
<p>– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает:</p>
<p>– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Шантажистка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе:</p>
<p>– Сколько будет дважды два?</p>
<p>– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.</p>
<p>– А почему ты плачешь?</p>
<p>– Хочуууу пяяаааать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:</p>
<p>– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).</p>
<p>Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:</p>
<p>– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...</p>
<p>Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:</p>
<p>– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...</p>
<p>– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?</p>
<p>– Звонок, папа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?</p>
<p>– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.</p>
<p>– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром жена обращается к мужу:</p>
<p>– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.</p>
<p>– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:</p>
<p>– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!</p>
<p>– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:</p>
<p>– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:</p>
<p>– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:</p>
<p>– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка останавливает машину:</p>
<p>– Дядя, подвезите до школы.</p>
<p>– Я еду в другую сторону.</p>
<p>– Тем лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:</p>
<p>– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».</p>
<p>Сидоров отвечает:</p>
<p>– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:</p>
<p>– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...</p>
<p>– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?</p>
<p>– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.</p>
<p>– Кеплер, перестань глазеть на небо!</p>
<p>– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!</p>
<p>– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...</p>
<p>– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?</p>
<p>– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?</p>
<p>– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.</p>
<p>– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.</p>
<p>– Мать твою видела, а кто твой отец?</p>
<p>– Вот это они все время и выясняют...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:</p>
<p>– Какое сейчас время года?</p>
<p>– Лето...</p>
<p>– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!</p>
<p>– Лежит...</p>
<p>– Дети с горки катаются.</p>
<p>– Катаются...</p>
<p>– Мороз!</p>
<p>– Мороз...</p>
<p>– Так какое же это лето, деточка!?</p>
<p>– Х...евое, доктор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, ты почему не на уроке?</p>
<p>– Не вижу логики!</p>
<p>– А что случилось?</p>
<p>– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка рассказывает друзьям во дворе:</p>
<p>– А у нас теперь все есть!</p>
<p>– Откуда ты знаешь?</p>
<p>– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:</p>
<p>– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?</p>
<p>– Ее прекрасная чувственная грудь!</p>
<p>– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?</p>
<p>– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!</p>
<p>– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?</p>
<p>– Ухожу, ухожу, ухожу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке русского языка спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?</p>
<p>Двоечник Сидоров тянет руку:</p>
<p>– Учитель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На последнем уроке учительница спрашивает:</p>
<p>– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?</p>
<p>– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:</p>
<p>– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?</p>
<p>– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.</p>
<p>– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!</p>
<p>– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:</p>
<p>– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?</p>
<p>– А пес их знает, может они так привыкши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:</p>
<p>– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?</p>
<p>– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:</p>
<p>– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.</p>
<p>– Это не крючки, папа! Это интегралы!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Костя, почему ты не был вчера в школе?</p>
<p>– Потому что вчера хоронили дедушку.</p>
<p>– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...</p>
<p>– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:</p>
<p>– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?</p>
<p>Ученица отвечает:</p>
<p>– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель – родителю:</p>
<p>– От вашего ребенка дурно пахнет.</p>
<p>– А вы не нюхайте, вы учите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит бабушка в аптеку и говорит:</p>
<p>– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!</p>
<p>– А что, помогает?</p>
<p>– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:</p>
<p>– Сколько лет твоему брату?</p>
<p>– Год.</p>
<p>– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.</p>
<p>– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:</p>
<p>– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.</p>
<p>– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?</p>
<p>– Немедленно встань и отправляйся за отцом!</p>
<p>Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.</p>
<p>– А в чем дело? – интересуется отец.</p>
<p>– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!</p>
<p>Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:</p>
<p>– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:</p>
<p>– Папа, что это у тебя?</p>
<p>– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!</p>
<p>Вовочкина мама из кухни:</p>
<p>– Лучше бы ты себе шляпу купил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учительница отчитывает малыша:</p>
<p>– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?</p>
<p>– Мой папа так говорит.</p>
<p>– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.</p>
<p>– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, сколько будет дважды два?</p>
<p>Двоечник Сидоров тянет руку:</p>
<p>– Пять.</p>
<p>Учительница удивленно спрашивает:</p>
<p>– А почему пять, а не четыре?</p>
<p>– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экзамен в чукотской школе.</p>
<p>– Вася, что такое чернила?</p>
<p>– Черное, чем мы пишем.</p>
<p>– А что такое чернильница?</p>
<p>– Это куда чернила наливают.</p>
<p>– Молодец, один класс вперед пойдешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит сынок к папе и говорит:</p>
<p>– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!</p>
<p>А папуля отвечает:</p>
<p>– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель строго говорит двоечнику Петрову:</p>
<p>– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.</p>
<p>Петров обрадованно восклицает:</p>
<p>– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:</p>
<p>– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?</p>
<p>Сидоров, мечтательно закатив глаза:</p>
<p>– Субботний вечер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:</p>
<p>– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.</p>
<p>– Ну да, а откуда вы знаете?</p>
<p>– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:</p>
<p>– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...</p>
<p>Сзади раздается робкий голос:</p>
<p>– А не...банет?</p>
<p>Училка, рассеянно:</p>
<p>– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:</p>
<p>– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».</p>
<p>Петя тянет pуку:</p>
<p>– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!</p>
<p>– Молодец, Петя, пять.</p>
<p>Ваня тянет pуку:</p>
<p>– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!</p>
<p>– Молодец, Ваня, пять.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Если б я имел коня, это был бы номеp...</p>
<p>Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель дает задание:</p>
<p>– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».</p>
<p>Вовочка первым поднимает руку:</p>
<p>– У нас папа получил получку и всю пропил.</p>
<p>– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.</p>
<p>– А на нас с мамой он х. й положил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:</p>
<p>– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».</p>
<p>Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:</p>
<p>– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:</p>
<p>– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?</p>
<p>Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:</p>
<p>– Сидоров, сколько будет трижды три?</p>
<p>– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынок спрашивает у папы:</p>
<p>– Пап, что такое альтернатива?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...</p>
<p>– Папа, так в чем же здесь альтернатива?</p>
<p>– Альтернатива, сынок, это – утки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница во время урока русского языка:</p>
<p>– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.</p>
<p>Класс удивленно восклицает:</p>
<p>– Про девочку?!</p>
<p>Учительница успокаивает класс:</p>
<p>– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У двоечника Баранкина спрашивают:</p>
<p>– А ты помнишь свою первую учительницу?</p>
<p>– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Машенька, чем ты занята?</p>
<p>– Историю учу.</p>
<p>– А про кого историю?</p>
<p>– Про Наполеона.</p>
<p>– А что про него?</p>
<p>– Где он умер.</p>
<p>– И где же он умер?</p>
<p>– Да на Святой Елене...</p>
<p>– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель ученику:</p>
<p>– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?</p>
<p>– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:</p>
<p>– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.</p>
<p>– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:</p>
<p>– Мой папа всегда пользуется этим девизом!</p>
<p>– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?</p>
<p>– Мой папа – боксер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:</p>
<p>– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают!</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Я стекло разбил.</p>
<p>Отец сходил. На следующий день сын говорит:</p>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Химическую лабораторию сжег.</p>
<p>Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:</p>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают.</p>
<p>– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!</p>
<p>– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка (обиженно):</p>
<p>– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?</p>
<p>– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:</p>
<p>– Вовочка, что случилось?</p>
<p>– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.</p>
<p>– И что, укусила?</p>
<p>– Не, батя веслом убил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок зоологии:</p>
<p>– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?</p>
<p>– Матросы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в школе:</p>
<p>– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?</p>
<p>Поднимается Петя и говорит:</p>
<p>– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.</p>
<p>– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?</p>
<p>Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:</p>
<p>– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:</p>
<p>– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама дает Вовочке серебряную ложечку:</p>
<p>– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.</p>
<p>– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает маму:</p>
<p>– Мам, откуда дети берутся?</p>
<p>– Да я же тебе говорила – аист приносит.</p>
<p>– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель ботаники:</p>
<p>– Вовочка, как размножаются растения?</p>
<p>– Растения?... Вот о них я как раз не знаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель рисования на уроке говорит классу:</p>
<p>– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!</p>
<p>Наташенька поднимает голову:</p>
<p>– Вам с сахаром или без?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мальчика спрашивают:</p>
<p>– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?</p>
<p>Тот гордо отвечает:</p>
<p>– Конечно, аж до ста!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:</p>
<p>– Поздняя осень, грачи улЯтели...</p>
<p>Учительница перебивает:</p>
<p>– Почему «улЯтели»-то?</p>
<p>Двоечник Баранкин:</p>
<p>– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:</p>
<p>– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!</p>
<p>Баранкин, недоуменно:</p>
<p>– Во черт! Прям «Windows» какой-то...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии:</p>
<p>– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?</p>
<p>– Вас слушаю, Марь Иванна.</p>
<p>– Тогда повтори.</p>
<p>– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?</p>
<p>– Пятерку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.</p>
<p>– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.</p>
<p>– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:</p>
<p>– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:</p>
<p>– А моя мама – проститутка!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!</p>
<p>Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:</p>
<p>– Ну, что сказал директор?</p>
<p>– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка папе:</p>
<p>– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?</p>
<p>– Нет, только твоя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.</p>
<p>– Не знаю...</p>
<p>– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!</p>
<p>– На полу.</p>
<p>– ?!!.. А под голову что кладешь?</p>
<p>– Валенок.</p>
<p>– ?!?!!.. А родители на чем спят?!</p>
<p>– На полу.</p>
<p>– А под головы что кладут?</p>
<p>– Валенки.</p>
<p>– О, господи!.. А бабушка на чем спит?</p>
<p>– На печке.</p>
<p>– А под голову что кладет?</p>
<p>– Подушку.</p>
<p>– Ну вот! А в подушке-то что?!</p>
<p>– Валенок...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.</p>
<p>Первая мысль Вовочки:</p>
<p>«Вот это да, вот это сцена...»</p>
<p>Первая мысль девочки:</p>
<p>«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...»</p>
<p>Первая мысль папы:</p>
<p>«Это надо отметить...»</p>
<p>Первая мысль мамы:</p>
<p>«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:</p>
<p>– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?</p>
<p>– Да, виучил.</p>
<p>– Расскажи, дарагой!</p>
<p>– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)</p>
<p>Учитель не выдерживает:</p>
<p>– Ну а второй?</p>
<p>– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:</p>
<p>– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.</p>
<p>Учительница, возмущенно:</p>
<p>– Что?!! Завтра с матерью придешь.</p>
<p>На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:</p>
<p>– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.</p>
<p>– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.</p>
<p>Учительница говорит матери:</p>
<p>– Вы слышали, что он сказал?</p>
<p>Мать равнодушно отвечает:</p>
<p>– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:</p>
<p>– Что, опять двойка?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– По какому же предмету сейчас?</p>
<p>– Да по хоровому пению.</p>
<p>– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!</p>
<p>– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».</p>
<p>– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?</p>
<p>– Ну так я еще и показывал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?</p>
<p>– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.</p>
<p>– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка учит басню:</p>
<p>– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»... Пап, а пап!</p>
<p>А ты же говорил, что Бога нет?</p>
<p>– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:</p>
<p>– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?</p>
<p>– Нет, мальчик.</p>
<p>– А тетради в кружочек?</p>
<p>– В какой еще кружочек? Тоже нет.</p>
<p>Стоящий позади гражданин сердито говорит.</p>
<p>– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две школьницы разговаривают между собой:</p>
<p>– Джорджетта, я беременна.</p>
<p>– Ты знаешь, от кого?</p>
<p>– Да, от Дональда.</p>
<p>– Как он к этому отнесся?</p>
<p>– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Преподавательница физики в 7-м классе:</p>
<p>– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:</p>
<p>– Иванов, кто взял Измаил?</p>
<p>Иванов (испуганно):</p>
<p>– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.</p>
<p>Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:</p>
<p>– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.</p>
<p>Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):</p>
<p>– А какой это был класс?</p>
<p>– 5-й «Б».</p>
<p>– Нет, эти не отдадут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке в школе учительница объясняет детям:</p>
<p>– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.</p>
<p>Голос с задней парты:</p>
<p>– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:</p>
<p>– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Марь Иванна спрашивает у класса:</p>
<p>– Дети, кто разбил окно?</p>
<p>В ответ молчание.</p>
<p>– Дети, кто разбил окно?</p>
<p>Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:</p>
<p>– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?</p>
<p>Двоечник Васечкин:</p>
<p>– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:</p>
<p>– Ну и где же здесь Святая Троица?</p>
<p>Находчивый мальчик отвечает:</p>
<p>– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.</p>
<p>– А это тогда кто?</p>
<p>– А это Понтий-пилот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с сестрой приходят к бабушке:</p>
<p>– Бабушка, а откуда дети берутся?</p>
<p>– Детей приносит аист и кладет на пороге.</p>
<p>Вовочка локтем пихает в бок сестру:</p>
<p>– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к отцу:</p>
<p>– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?</p>
<p>– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.</p>
<p>– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?</p>
<p>– Ха, конечно, дала бы.</p>
<p>– А теперь давай у сестры твоей узнаем.</p>
<p>– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?</p>
<p>– Ну не знаю.</p>
<p>– А за два миллиона?</p>
<p>– За два бы дала.</p>
<p>– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:</p>
<p>– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.</p>
<p>Встает двоечник Баранкин:</p>
<p>– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:</p>
<p>– Hy а сегодня ты почему опоздал?</p>
<p>– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.</p>
<p>– Hy а ты тyт пpичем?!</p>
<p>– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наказ будущим педагогам:</p>
<p>Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:</p>
<p>– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?</p>
<p>Баранкин смущенно встает:</p>
<p>– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:</p>
<p>– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.</p>
<p>Дети отвечают:</p>
<p>– Муха.</p>
<p>– Моль.</p>
<p>– Летучая мышь.</p>
<p>Васечкин:</p>
<p>– Отец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.</p>
<p>– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!</p>
<p>Вовочка хлюпая:</p>
<p>– Я так и сделал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец ругает сына-двоечника:</p>
<p>– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.</p>
<p>– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:</p>
<p>– А чего это он весь в бинтах?</p>
<p>На что находчивый двоечник отвечает:</p>
<p>– Наверное, только что из больницы привезли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:</p>
<p>– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?</p>
<p>Катя:</p>
<p>– Нужно дождаться, когда придут родители.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– А я пойду к бабушке.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– А что сделаешь ты, Иванов?</p>
<p>– Что-что... Залезу в дом через форточку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:</p>
<p>– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?</p>
<p>Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:</p>
<p>– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?</p>
<p>Сидоров встает и говорит:</p>
<p>– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?</p>
<p>– Ну задавай, так и быть.</p>
<p>– Кто такой дурак?</p>
<p>– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец распекает сына за двойки:</p>
<p>– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:</p>
<p>– Пап, стучат!</p>
<p>– Сиди, я сам открою.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:</p>
<p>– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?</p>
<p>Высовывается Вася Сидоров:</p>
<p>– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:</p>
<p>– Васечкин, что все это значит?</p>
<p>Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:</p>
<p>– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:</p>
<p>– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?</p>
<p>– Давай!</p>
<poem><stanza><v>– Пришла весна,</v><v>Весна-красна,</v><v>И ходят люди</v><v>Без пальта!</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:</p>
<p>– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.</p>
<p>Удивленные этой новостью родители спрашивают:</p>
<p>– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?</p>
<p>– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает у ученика:</p>
<p>– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?</p>
<p>– А чего с бедных взять-то?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке экономики учитель объясняет детям:</p>
<p>– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.</p>
<p>Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:</p>
<p>– Меня посадили под арест.</p>
<p>– Как так? Никак опять что-то натворил?</p>
<p>– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:</p>
<p>– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница биологии спрашивает двоечника:</p>
<p>– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?</p>
<p>– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница по биологии спрашивает ученика:</p>
<p>– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?</p>
<p>– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:</p>
<p>– Жить хочешь?</p>
<p>– С тобой, что ли?</p>
<p>– Деньги есть?</p>
<p>– А сколько надо?</p>
<p>– А ну раздевайся быстро!!!</p>
<p>– А ты?</p>
<p>– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:</p>
<p>– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.</p>
<p>После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:</p>
<p>– Где там моя пятерка?</p>
<p>Директриса изумилась:</p>
<p>– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?</p>
<p>– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:</p>
<p>– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?</p>
<p>– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница – Вовочке:</p>
<p>– Ты почему не сделал уроки?</p>
<p>– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.</p>
<p>– Так он что, сгорел?</p>
<p>– Нет, он успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Так он что, разбился?</p>
<p>– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так, стало быть, он сгорел?</p>
<p>– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Так значит, разбился?</p>
<p>– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так что, сгорел?</p>
<p>– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Ну, значит, разбился?</p>
<p>– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!</p>
<p>– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.</p>
<p>– Ирочка, что ты делаешь перед сном?</p>
<p>– Чищу зубы.</p>
<p>– Молодец. Вовочка, а ты?</p>
<p>– Я выкуриваю на ночь сигарету.</p>
<p>– Ничего себе, а твои родители?</p>
<p>– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабушка:</p>
<p>– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!</p>
<p>– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!</p>
<p>– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.</p>
<p>– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.</p>
<p>– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:</p>
<p>– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.</p>
<p>Учитель интересуется:</p>
<p>– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?</p>
<p>– Рыба!</p>
<p>– А почему же тогда она сидит на дереве?</p>
<p>– Бешеная!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, назови 5 африканских животных.</p>
<p>– 2 обезьяны и 3 слона!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:</p>
<p>– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.</p>
<p>– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?</p>
<p>Иванов отвечает:</p>
<p>– После слова «сегодня».</p>
<p>Петрова:</p>
<p>– Перед словом «опять».</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец рассказывает Вовочке:</p>
<p>– Когда я был маленьким, я никогда не врал.</p>
<p>– Когда же ты начал врать, папа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:</p>
<p>– Что тебе нужно?</p>
<p>– Мне нужно подойти к окну.</p>
<p>– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.</p>
<p>– Ну мне очень надо подойти к окну.</p>
<p>– Ну хорошо, подойди.</p>
<p>Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:</p>
<p>– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке природоведения учительница спрашивает:</p>
<p>– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:</p>
<p>– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.</p>
<p>Васечкин, подумав немного:</p>
<p>– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В американской школе. Учительница:</p>
<p>– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?</p>
<p>Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:</p>
<p>– Это сказал Кеннеди!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец, иди домой.</p>
<p>Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:</p>
<p>– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?</p>
<p>Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:</p>
<p>– Это сказал Франклин.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Умница, можешь идти.</p>
<p>Мальчик, со злостью:</p>
<p>– И когда эти сучки заткнутся?!</p>
<p>Учительница, покраснев от гнева:</p>
<p>– Кто это сказал?!</p>
<p>Мальчик:</p>
<p>– Клинтон. И я пошел домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к папе и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?</p>
<p>– Да сынок. А что?</p>
<p>– А как же тогда я родился в январе?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.</p>
<p>– Что ты делал на химии?</p>
<p>– Взрывчатку взрывал.</p>
<p>– А что на дом задали?</p>
<p>– Не успели!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке биологии:</p>
<p>– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?</p>
<p>Ученик поднимает руку:</p>
<p>– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок природоведения. Учительница:</p>
<p>– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите...</p>
<p>Ученик поднимает руку:</p>
<p>– Можно, я повторю?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Да, Петя.</p>
<p>– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:</p>
<p>– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?</p>
<p>Петя радостно отвечает:</p>
<p>– Оргия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:</p>
<p>– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.</p>
<p>Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:</p>
<p>– За что?</p>
<p>Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:</p>
<p>– Ну что, все понял?</p>
<p>Васечкин мрачно отвечает:</p>
<p>– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:</p>
<p>– Что ты знаешь о Панамском канале?</p>
<p>– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:</p>
<p>– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.</p>
<p>– За что же?</p>
<p>– Да все из-за этого Лжедмитрия.</p>
<p>– Не водись ты с этим хулиганом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наблюдения из жизни школьников:</p>
<p>Если оно зеленое или дергается – это биология.</p>
<p>Если воняет – это химия.</p>
<p>Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.</p>
<p>Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница математики спрашивает ученика:</p>
<p>– Сколько будет три плюс два?</p>
<p>– Восемь!</p>
<p>– А пять плюс шесть?</p>
<p>– Пятнадцать!</p>
<p>– А кем у тебя папа работает?</p>
<p>– Банкиром.</p>
<p>– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке учительница диктует предложение:</p>
<p>– В углу скребет мышь.</p>
<p>Вовочка тянет pуку и спрашивает:</p>
<p>– Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp?</p>
<empty-line/><p>Учитель в школе объясняет мальчикам:</p>
<p>– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.</p>
<p>Тут поднимается Вовочка и говорит:</p>
<p>– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Кто самый популярный человек?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Майкл Джексон!!!</p>
<p>– Садись, два!</p>
<p>Hа следующий день:</p>
<p>– Итак, дети, кто самый популярный человек?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Президент!!!</p>
<p>– Садись, пять!</p>
<p>Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:</p>
<p>– Сорри, Майкл, это бизнес!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:</p>
<p>– Вася, почему ты опоздал?</p>
<p>– Вы знаете, я проспал.</p>
<p>– Ты еще и дома спишь?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:</p>
<p>– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?</p>
<p>– Что за глупые вопросы, папа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:</p>
<p>– Ну чего тебе?</p>
<p>– А правда, что все милиционеры маленького роста?</p>
<p>– С чего же ты это взял?</p>
<p>– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница литературы спрашивает Васечкина:</p>
<p>– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?</p>
<p>– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:</p>
<p>– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?</p>
<p>– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.</p>
<p>Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:</p>
<p>– Господи, неужели так много?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:</p>
<p>– Вот это ножки у нашей телочки.</p>
<p>Учительница возмущается:</p>
<p>– Иванов, ты что это себе позволяешь?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Пока еще я себе ничего не позволил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:</p>
<p>– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.</p>
<p>Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:</p>
<p>– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!</p>
<p>Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:</p>
<p>– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?</p>
<p>Васечкин ей громким шепотом отвечает:</p>
<p>– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:</p>
<p>– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?</p>
<p>– Страусы детей не носят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:</p>
<p>– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?</p>
<p>А он отвечает:</p>
<p>– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:</p>
<p>– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?</p>
<p>Опешившая Марья Петровна спрашивает:</p>
<p>– И что же он делал?</p>
<p>А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:</p>
<p>– В стогу сена с крестьянкой валялся.</p>
<p>Учительница его попрекает:</p>
<p>– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.</p>
<p>– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:</p>
<p>– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:</p>
<p>– Я хочу быть похожим на котенка.</p>
<p>– А я хочу походить на собачку.</p>
<p>Сидоров встает и гордо заявляет:</p>
<p>– Я хочу быть тигром.</p>
<p>Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:</p>
<p>– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.</p>
<p>– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:</p>
<p>– Что, мне пригласить отца в школу?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Да, и оставь презерватив у меня.</p>
<p>Тот:</p>
<p>– Да ладно вам, у папы свой есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?</p>
<p>Поднимает руку один ученик:</p>
<p>– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:</p>
<p>– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.</p>
<p>– Да ну? А как же ты узнал их пол?</p>
<p>– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.</p>
<p>– Ты чего с портфелем-то пришла?</p>
<p>Скромная одноклассница, удивленно:</p>
<p>– А что, мы завтра в школу не пойдем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:</p>
<p>– Сынок, ты что, заболел?</p>
<p>– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:</p>
<p>– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.</p>
<p>При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.</p>
<p>– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!</p>
<p>Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:</p>
<p>– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?</p>
<p>– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:</p>
<p>– О чем вы думаете, дети?</p>
<p>Поднимает руку маленькая девочка:</p>
<p>– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.</p>
<p>Поднимает руку один ученик:</p>
<p>– А я думаю о бабах.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Я о них все время думаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:</p>
<p>– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:</p>
<p>– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?</p>
<p>– Нет, я забил на это неблагодарное дело.</p>
<p>Удивленные одноклассники:</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает детей:</p>
<p>– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?</p>
<p>– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.</p>
<p>– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.</p>
<p>– А я – инженером.</p>
<p>Учитель спрашивает у двоечника:</p>
<p>– А кем ты мечтаешь стать?</p>
<p>– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает ученика:</p>
<p>– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.</p>
<p>– Не могу.</p>
<p>– Ты что, не выучил?</p>
<p>– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:</p>
<p>– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?</p>
<p>– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.</p>
<p>Аналогичный вопрос задали и мальчикам:</p>
<p>– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...</p>
<p>Петя подумал, подумал и отвечает:</p>
<p>– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!</p>
<p>– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?</p>
<p>– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.</p>
<p>– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?</p>
<p>– Четыре! – кричит с места Баранкин.</p>
<p>– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.</p>
<p>– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:</p>
<p>– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?</p>
<p>Учительница смущенно начинает:</p>
<p>– Ну-у-у, понимаешь ли...</p>
<p>Васечкин перебивает:</p>
<p>– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:</p>
<p>– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!</p>
<p>– Учитэл, здpавствуй, да?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:</p>
<p>– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:</p>
<p>– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...</p>
<p>Мама:</p>
<p>– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:</p>
<p>– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?</p>
<p>Продавец невозмутимо отвечает:</p>
<p>– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:</p>
<p>– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я буду олигархом!!!</p>
<p>Все:</p>
<p>– А что, у тебя что-то есть???</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузинская школа. Учитель говорит ученика:</p>
<p>– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?</p>
<p>Ученик тянет руку:</p>
<p>– Я знаю! Маргарином вниз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:</p>
<p>– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.</p>
<p>На что завуч по воспитательной работе отвечает:</p>
<p>– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два ученика средней школы разговаривают:</p>
<p>– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.</p>
<p>– За что?!</p>
<p>– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два ученика языкового лицея:</p>
<p>– Слушай, а как по-английски будет...</p>
<p>– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:</p>
<p>– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!</p>
<p>– Вижу, вижу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:</p>
<p>– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.</p>
<p>Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.</p>
<p>Доктор, смеясь:</p>
<p>– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.</p>
<p>– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:</p>
<p>– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.</p>
<p>– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!</p>
<p>– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. Урок. Учитель:</p>
<p>– А теперь Вовочка – к доске.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Иван Иваныч, я не выучил.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...</p>
<p>– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?</p>
<p>– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.</p>
<p>– Я это только что написал, и мне стало интересно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:</p>
<p>– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.</p>
<p>– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:</p>
<p>– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!</p>
<p>– Нет, но ведь я могу и ошибаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:</p>
<p>– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!</p>
<p>– С чего это вы взяли?</p>
<p>– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:</p>
<p>– Папа, тебя вызывают в школу.</p>
<p>– А за что?</p>
<p>– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.</p>
<p>– Так вы бы ее отодрали.</p>
<p>– Кто успел – тех родителей и вызывают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает школьников:</p>
<p>– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Широкая задница!</p>
<p>– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!</p>
<p>– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:</p>
<p>– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!</p>
<p>– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке геометрии учитель говорит ученикам:</p>
<p>– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.</p>
<p>С задней парты раздается ленивый голос:</p>
<p>– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:</p>
<p>– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?</p>
<p>– Золушка? А... эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:</p>
<p>– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?</p>
<p>– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:</p>
<p>– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!</p>
<p>– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?</p>
<p>– Не-а, водитель бульдозера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:</p>
<p>– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»</p>
<p>– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок биологии. Учитель:</p>
<p>– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?</p>
<p>– К группе близоруких, – отвечает ученик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:</p>
<p>– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке математики учитель объясняет условие задачи:</p>
<p>– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?</p>
<p>Голос с последней парты:</p>
<p>– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Петя, скажи, сколько всего частей света?</p>
<p>– Пять, Петр Васильевич.</p>
<p>– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.</p>
<p>– Раз, два, три, четыре, пять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница после проверки домашнего задания возмущается:</p>
<p>– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!</p>
<p>Ученик, гордо:</p>
<p>– Почему один? Вдвоем с папой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:</p>
<p>– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.</p>
<p>Ученик совершенно справедливо возмущается:</p>
<p>– Почему я? Ведь это вы его усыпили?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стояли два школьника на улице, один – хороший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший – 9 pаз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший – 12...</p>
<p>Добро – оно всегда побеждает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.</p>
<p>– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.</p>
<p>– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.</p>
<p>– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:</p>
<p>– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– А кто же будет тогда моей мамой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.</p>
<p>Иванов:</p>
<p>– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая девочка просит маму:</p>
<p>– Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девочка подходит к маме:</p>
<p>– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».</p>
<p>Мама в шоке:</p>
<p>– Зачем тебе, ты же еще маленькая?</p>
<p>– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик звонит соседу:</p>
<p>– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?</p>
<p>– Сделал.</p>
<p>– Дайте списать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:</p>
<p>– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.</p>
<p>– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!</p>
<p>– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:</p>
<p>– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.</p>
<p>Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:</p>
<p>– А деньги вам папа принесет завтра.</p>
<p>– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!</p>
<p>Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:</p>
<p>– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!</p>
<p>– И кто же у вас там живет?</p>
<p>– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.</p>
<p>– И кто тебе достался?</p>
<p>– Ворона!</p>
<p>– А что тебе с ней нужно делать?</p>
<p>– Держать, когда ее петушок топчет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:</p>
<p>– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!</p>
<p>Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:</p>
<p>– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Конец учебного года.</p>
<p>– Пап, а пап! А ты счастливый!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отрывки из школьных сочинений:</p>
<p>«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».</p>
<p>«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».</p>
<p>«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».</p>
<p>«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».</p>
<p>(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».</p>
<p>«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».</p>
<p>«В комнату вошел негр, румяный с мороза...»</p>
<p>«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».</p>
<p>«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».</p>
<p>«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».</p>
<p>«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».</p>
<p>«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».</p>
<p>«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».</p>
<p>Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель – учителю:</p>
<p>– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:</p>
<p>– Смотри, он весь в бинтах.</p>
<p>– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок математики в грузинской школе. Учитель:</p>
<p>– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!</p>
<p>– Девять!</p>
<p>– Садысь, два! Иванов!</p>
<p>– Девять...</p>
<p>– Садысь, два! Гоги!</p>
<p>– Сэм, учытель!</p>
<p>– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.</p>
<p>– Замочная скважина, Иван Алексеич!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.</p>
<p>Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:</p>
<p>– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Журналист спрашивает пожилую учительницу:</p>
<p>– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?</p>
<p>– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школьный учитель говорит коллеге:</p>
<p>– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:</p>
<p>– Один из нас сошел с ума, Сидоров!</p>
<p>На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.</p>
<p>– Что в нем? – спрашивает учитель.</p>
<p>– Справка о том, что я не сумасшедший.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель говорит школьнику:</p>
<p>– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!</p>
<p>– Вы хотите сказать – отец?</p>
<p>– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:</p>
<p>– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?</p>
<p>Ученик:</p>
<p>– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...</p>
<p>– Значит, я надел чужие штаны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.</p>
<p>– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему погиб Ленский?</p>
<p>– Потому что Онегин лучше стрелял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?</p>
<p>– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает ученика:</p>
<p>– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?</p>
<p>Тот:</p>
<p>– Золотые, Марь Семенна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему ты вчера не был в школе?</p>
<p>– Моя сестра венчалась.</p>
<p>– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родственники спрашивают первоклассника:</p>
<p>– Тебе нравится ходить в школу?</p>
<p>Он, с выражением муки на лице:</p>
<p>– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:</p>
<p>– В чем дело? Кто тебе разрешил?</p>
<p>– Никто, просто я уже напился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Классный руководитель:</p>
<p>– Ну, как вы трудились дома?</p>
<p>– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает вечного двоечника:</p>
<p>– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.</p>
<p>– Да, особенно в орфографии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:</p>
<p>– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?</p>
<p>Голос с последней парты:</p>
<p>– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:</p>
<p>– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!</p>
<p>– А послезавтра?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Назови два местоимения.</p>
<p>– Кто, я?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница дает задание, но отвечать к доске никто не идет. Она решает как-то стимулировать учеников:</p>
<p>– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.</p>
<p>Вскакивает мальчишка с последней парты:</p>
<p>– Иду! Ставьте мне тройку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учитель спрашивает:</p>
<p>– Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?</p>
<p>– 30.</p>
<p>– Да нет, ребята, 5 умножить на 5 будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае, 27, но никак не 30.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух школьников:</p>
<p>– Ты один ходил на эту страшную картину?</p>
<p>– Да, один.</p>
<p>– А кинотеатр был переполнен?</p>
<p>– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Павлов, скажите, где находится Сибирь?</p>
<p>– В Азии.</p>
<p>– А каким путем можно туда попасть?</p>
<p>– Проще всего – через суд!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Приведите пример употребления выражения «к счастью».</p>
<p>Ученица:</p>
<p>– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает ученика:</p>
<p>– Почему ты не был вчера в школе?</p>
<p>– У нас было прибавление в семье...</p>
<p>– Да? Братик или сестричка?</p>
<p>– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?</p>
<p>– Пятерку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.</p>
<p>– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.</p>
<p>Мужчина, растерянно и смущенно:</p>
<p>– Нет, я всегда такой толстый...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?</p>
<p>– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец проводит воспитательную работу:</p>
<p>– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?</p>
<p>– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Когда умер Александр Македонский?</p>
<p>– А разве он болел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок истории. Учитель задает вопрос:</p>
<p>– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?</p>
<p>– Они все давным-давно умерли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто знает, что это означает?</p>
<p>– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два школьника делятся наблюдениями:</p>
<p>– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.</p>
<p>– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.</p>
<p>– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?</p>
<p>Петя, медленно сползая под парту:</p>
<p>– Потому что после первого удара этого места не существует.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке домоводства:</p>
<p>– Скажи, что такое килограмм?</p>
<p>– Это 800 граммов в упаковке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает:</p>
<p>– Твой пиджак из чего сшит?</p>
<p>– Из сукна.</p>
<p>– Верно, а из чего делают сукно?</p>
<p>– Из шерсти.</p>
<p>– Молодец! А шерсть кто дает?</p>
<p>– Овцы.</p>
<p>– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?</p>
<p>– Папа...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:</p>
<p>– Что, опять получил двойку?</p>
<p>– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:</p>
<p>– Почему вы придираетесь к моему сыну?</p>
<p>– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?</p>
<p>– Видишь, папа? Он опять начинает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница проводит занятия по гражданской обороне.</p>
<p>– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...</p>
<p>Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.</p>
<p>– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!</p>
<p>– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель выговаривает дежурному по классу:</p>
<p>– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.</p>
<p>– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.</p>
<p>– Не получится! – вздыхает ученица.</p>
<p>– Это почему же? – удивляется учительница.</p>
<p>– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.</p>
<p>– Ясно. А отец?</p>
<p>– Папа еще в прошлом году ушел...</p>
<p>– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...</p>
<p>– Не, они у меня в Серпухове живут!</p>
<p>– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?</p>
<p>– Почему одна? С мужем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!</p>
<p>– Я умер, ты умер, он умер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?</p>
<p>– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?</p>
<p>– Отлично знаю.</p>
<p>– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?</p>
<p>– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:</p>
<p>– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?</p>
<p>Ученик, мечтательно закатывая глаза:</p>
<p>– Перемена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пожилая учительница спрашивает у ученика:</p>
<p>– До какого класса ты будешь учиться?</p>
<p>– До одиннадцатого. А вы?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой у тебя любимый урок?</p>
<p>– Последний.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:</p>
<p>– Ну, рассказывай! Как новая учительница?</p>
<p>– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему ты опоздал на урок?</p>
<p>– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.</p>
<p>– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?</p>
<p>– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа спрашивает сына:</p>
<p>– Что вам задали?</p>
<p>– Ничего.</p>
<p>– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец после выпускного вечера:</p>
<p>– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!</p>
<p>– Спасибо, но я уже два года как бросил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:</p>
<p>– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Зачем ты оставил свой портфель в школе?</p>
<p>– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии:</p>
<p>– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:</p>
<p>– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?</p>
<p>– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?</p>
<p>– Сделать за него математику.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учитель спрашивает:</p>
<p>– Что больше всего возбуждает человека?</p>
<p>– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.</p>
<p>– Вон из класса! И приведи своего отца!</p>
<p>На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.</p>
<p>– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.</p>
<p>– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:</p>
<p>– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?</p>
<p>Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:</p>
<p>– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?</p>
<p>– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный разговор:</p>
<p>– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?</p>
<p>– Это мой отец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:</p>
<p>– Вы используете компьютеры в школах?</p>
<p>– Да, с первого класса.</p>
<p>Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:</p>
<p>– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:</p>
<p>– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:</p>
<p>– Дети, что вы там делаете?</p>
<p>– Любовью занимаемся.</p>
<p>– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?</p>
<p>– Один доллар.</p>
<p>– Ты просто не знаешь арифметики.</p>
<p>– Это вы не знаете моей матери.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, кто знает пословицу о пословице?</p>
<p>– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».</p>
<p>– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.</p>
<p>– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.</p>
<p>– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?</p>
<p>– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.</p>
<p>– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок истории. Учитель:</p>
<p>– Кто скажет, как жили древние евреи?</p>
<p>С последней парты:</p>
<p>– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.</p>
<p>– Пять, – отвечает Костя.</p>
<p>– Сколько? – удивляется учитель.</p>
<p>– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик приходит домой из школы:</p>
<p>– Мама, сегодня была контрольная по математике.</p>
<p>– Трудная?</p>
<p>– Что ты, легкая – даже папа написал бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:</p>
<p>– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.</p>
<p>Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:</p>
<p>– Тетя, а материки на нем уже обозначены?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать спрашивает сына:</p>
<p>– Сережа, как ваша новая учительница?</p>
<p>– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.</p>
<p>Ученик с последней парты, зевая от скуки:</p>
<p>– А по какой программе?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:</p>
<p>– Что случилось? Почему такие слезы?</p>
<p>– Из-за проклятого ревматизма...</p>
<p>– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.</p>
<p>– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?</p>
<p>– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит сын из школы и говорит своим родителям:</p>
<p>– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».</p>
<p>– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.</p>
<p>– Да я те места, где про любовь, пропускал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Петя, читай урок.</p>
<p>– Я букварь забыл.</p>
<p>– Возьми у Саши.</p>
<p>– Я с чужого читать не умею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):</p>
<p>– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель перед экзаменом у старшеклассников:</p>
<p>– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!</p>
<p>Ученик, стараясь быть оригинальным:</p>
<p>– А что, если у меня сексуальное истощение?</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Будешь писать другой рукой, Сидоров!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во французской школе ученики представляются новому учителю:</p>
<p>– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.</p>
<p>– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.</p>
<p>– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!</p>
<p>Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:</p>
<p>– Это правда?</p>
<p>– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:</p>
<p>– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?</p>
<p>Мужик, подумав немного:</p>
<p>– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:</p>
<p>– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!</p>
<empty-line/><p>Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:</p>
<p>– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!</p>
<p>Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:</p>
<p>– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!</p>
<p>А тот ему:</p>
<p>– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Темы сочинений для выпускников следующего года:</p>
<p>1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;</p>
<p>2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;</p>
<p>3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;</p>
<p>4) «Акакий Акакиевич – герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством»;</p>
<p>5) «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина „Медный всадник“;</p>
<p>6) «Раскольников в будущем – серийный маньяк или удачливый бизнесмен?»;</p>
<p>7) «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа “Мать”?»;</p>
<p>8) «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлениям депутатов до и после выборов в Думу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Недавно был выпущен новый будильник для школьников. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять – воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, а последние две – матерится голосом завуча или директора школы. Статистика показала, что большинство учеников просыпаются в последние две минуты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке:</p>
<p>– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.</p>
<p>– Как, как?</p>
<p>– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: «хвост», «холм»...</p>
<p>– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.</p>
<p>Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: «прачка», «пони»...</p>
<p>– А теперь слова на букву К.</p>
<p>Вовочка, как всегда, первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:</p>
<p>– Карлик, но вот с таким х...ем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мама, можно мне искупаться?</p>
<p>– Hет, сынок, это опасно...</p>
<p>– Hо ведь папа купается!</p>
<p>– Он застрахован!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке. Марья Ивановна говорит детям:</p>
<p>– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова «тиски» и «молоток»!</p>
<p>Вовочка после длительного раздумья тянет pуку и говорит:</p>
<p>– Маpь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово «кувалда»?</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– Чтобы сильней удар был!</p>
<p>– Hу ставь, если хочешь...</p>
<p>– Тогда я придумал!!!</p>
<p>– Рассказывай...</p>
<p>Вовочка:</p>
<poem><stanza><v>– Если вас поставить pаком,</v><v>И зажать соски в тиски,</v><v>А кувалдой двинуть в с...ку,</v><v>Где окажутся мозги?</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать:</p>
<p>– И это мой pодной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.</p>
<p>– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка на первом ypоке кypил «Мальбоpо», на втором пил виски, нy а на третьем отымел самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки...</p>
<p>– Ваш сын на пеpвом ypоке кypил «Мальбоpо»!</p>
<p>Отец дает Вовке подзатыльник.</p>
<p>– ЗА ЧТО!?</p>
<p>– Какого х...я ты кypишь мое «Мальбоpо», когда твоя «Ява» лежит в коpидоpе!!!</p>
<p>– Hа втором ypоке он пил виски!</p>
<p>Отец дает сынy оплеyхy.</p>
<p>– ЗА ЧТО?!</p>
<p>– Какого х...я ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!</p>
<p>– А на третьем ypоке он отымел меня!</p>
<p>Отец достает pемень...</p>
<p>– ПАПА! ЗА ЧТО?</p>
<p>– Как мyжика, так вдвоем, а как бабy, так ОДИH!?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в классе спрашивает:</p>
<p>– Дети, скажите, какие бывают деньги?</p>
<p>Дети отвечают:</p>
<p>– Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.</p>
<p>Вдруг Вовочка говорит:</p>
<p>– Деревянные.</p>
<p>Учительница с недоразумением спрашивает:</p>
<p>– Почему, деревянных денег не бывает.</p>
<p>Вовочка обиженно говорит:</p>
<p>– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:</p>
<p>– Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить?</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Конечно, нет, а что?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Видишь, Машка, а ты боялась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!</p>
<p>– Вовочка, не корчи из себя идиота.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:</p>
<p>– А это сто, х...й, сто ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый треугольник.</p>
<p>– Что это такое, мамочка!?</p>
<p>– Это такая мочалочка! – отвечает мама.</p>
<p>– Знаешь, а у папы лучше, – по-хозяйски замечает Вовочка, – у него с pучкой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка встретил соседа и говорит ему:</p>
<p>– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...</p>
<p>Сосед:</p>
<p>– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:</p>
<p>– Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку?</p>
<p>– Хочу бегемотика!</p>
<p>– Нет, Вовочка, бегемотик не получится...</p>
<p>– Не получится?!.. Странно... Пусти, я сам попробую!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первый школьный день. Учительница рaссaживaет одноклассников зa парты:</p>
<p>– Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.</p>
<p>– Я с ним не буду сидеть.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– У него бaбa в 1-м «А»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:</p>
<p>– Я знаю – были мамонты!</p>
<p>– Правильно, а еще?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Еще были папонты!</p>
<p>– А это кто?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А они мамонтов е...али!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:</p>
<p>– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?</p>
<p>Вовочка, поднимая руку:</p>
<p>– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.</p>
<p>– Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.</p>
<p>– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.</p>
<p>– ??? Ну а голубая линия в середине?...</p>
<p>– Все кто в середине – это просто п...ерасты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:</p>
<p>– Нy как в школе? Понравилось? Какая учительница?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.</p>
<p>– Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?</p>
<p>– Да я, Марь Иванна, картошку жарил.</p>
<p>– Hу ладно, садись...</p>
<p>Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.</p>
<p>– Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Училка спрашивает:</p>
<p>– Дети, какая часть тела самая важная для человека?</p>
<p>Встает Петечка и говорит:</p>
<p>– Конечно, голова, Маpь Ивановна.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Думает потому что!</p>
<p>– Hу хоpошо, есть еще мнения?</p>
<p>Встает Танечка:</p>
<p>– Туловище, потому что там все основные оpганы!</p>
<p>– Hу хоpошо, еще мнения?</p>
<p>Встает Вовочка – училка, ясно, настоpаживается...</p>
<p>– Маpь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!</p>
<p>Училка (с удивлением и некоторым облегчением):</p>
<p>– ПОЧЕМУ?</p>
<p>– А где бы мы яйца носили???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители пришли забирать Вовочку из школы.</p>
<p>На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.</p>
<p>На втором: «Хорошие дети»... Нету.</p>
<p>На третьем: «Плохие дети»... Нету.</p>
<p>На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:</p>
<p>– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!</p>
<p>Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя отец кpичит:</p>
<p>– Вовочка, пpинеси вазелин!</p>
<p>Вовочка пpиносит и опять подглядывает. Бабушка:</p>
<p>– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!</p>
<p>– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» пpинес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говоpит маме:</p>
<p>– Можно, я пойду гулять?</p>
<p>Мама:</p>
<p>– С такими гpязными ушами?</p>
<p>– HЕ, с моими товаpищами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:</p>
<p>– Hу ты иди, и мы пошли ложиться.</p>
<p>Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе:</p>
<p>– Я хочу от тебя девочку.</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Будет тебе девочка.</p>
<p>Забегает Вовочка и оpет:</p>
<p>– А мне еще велосипед и лыжи!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе. Маша:</p>
<p>– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:</p>
<p>– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!</p>
<p>– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:</p>
<p>– Папа, как пишется цифра «8»?</p>
<p>– Очень просто, сынок – как бесконечность, повернутая на пи-пополам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка – классномy pyководителю:</p>
<p>– Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Что за рыба секретарша?</p>
<p>– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.</p>
<p>– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:</p>
<p>– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?</p>
<p>– Да, Марья Ивановна.</p>
<p>– Да ты хоть знаешь, что это?</p>
<p>– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?</p>
<p>Марья Ивановна краснеет:</p>
<p>– Ну... думаю, что та, которая сосет...</p>
<p>– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает мать:</p>
<p>– Мама, это правда, что нас кормит Бог?</p>
<p>– В общем-то, да.</p>
<p>– А детей приносит аист?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– А подарки раздает Дед Мороз?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.</p>
<p>– Какая?</p>
<p>– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?</p>
<p>– А я подарок учительнице делал.</p>
<p>– Какой подарок?</p>
<p>– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:</p>
<p>– Ну, что ты сегодня получил?</p>
<p>– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.</p>
<p>– А почему не «пять»?</p>
<p>– А у нас было всего четыре урока.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка:</p>
<p>– Если я тебя найду, то я тебя трахну!</p>
<p>Танечка:</p>
<p>– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовочки учительница спрашивает:</p>
<p>– А кем твой папа работает?</p>
<p>– Трансформатором.</p>
<p>– А это как?</p>
<p>– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.</p>
<p>– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.</p>
<p>– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.</p>
<p>– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.</p>
<p>Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:</p>
<p>– Все в порядке, получите свои часы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел??</p>
<p>Папа (с опьяневшим взглядом):</p>
<p>– А-а-а... Я это... думал, пепельница...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:</p>
<p>– Можно мне девушку?</p>
<p>Мадам:</p>
<p>– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.</p>
<p>Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.</p>
<p>– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.</p>
<p>– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.</p>
<p>– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.</p>
<p>Вовочка отстегивает еще несколько купюр.</p>
<p>– Ладно, поднимайся наверх и жди.</p>
<p>Вовочка идет наверх, срочно находится б...дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.</p>
<p>– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?</p>
<p>– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!</p>
<p>– Ну и что??????!</p>
<p>– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка к отцу и говорит:</p>
<p>– Папа, а ты видел мятый доллар?</p>
<p>– Ну-дык, конечно, видел.</p>
<p>– Пап, а сто долларов видел мятых?</p>
<p>– Ну видел, – ответил папа, подумав.</p>
<p>– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?</p>
<p>– Не, не видел.</p>
<p>– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:</p>
<p>– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.</p>
<p>Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:</p>
<p>– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.</p>
<p>Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:</p>
<p>– Это мой муж, давай лезь в шкаф.</p>
<p>Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:</p>
<p>– Слушай, мужик, купи петуха!</p>
<p>– Да не нужен он мне.</p>
<p>– Давай покупай, а то закричу.</p>
<p>Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:</p>
<p>– Мужик, отдай петуха, а то закричу!</p>
<p>И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:</p>
<p>– Не смог я продать петуха, может, ты купишь??</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Вовочка, иди на х...й, ты меня уже в шкафу зае...ал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, а что ты делал во время войны?</p>
<p>– Патроны подносил!</p>
<p>– И что тебе говорили?</p>
<p>– Гуд, Вольдемар, гуд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница жалуется Вовочкиному отцу:</p>
<p>– Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.</p>
<p>– Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. А еще недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.</p>
<p>– И что же она ответила?</p>
<p>– Она сказала: «Слава Богу!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.</p>
<p>– Автомат? Ты что, немного не в себе?</p>
<p>– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!</p>
<p>– Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.</p>
<p>Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.</p>
<p>– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?</p>
<p>– Ты, – плача, отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель музыки говорит Вовочке:</p>
<p>– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.</p>
<p>– Ну как ты? – спрашивает одна.</p>
<p>– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?</p>
<p>– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.</p>
<p>– По делопроизводству?</p>
<p>– Нет, в институте прикладной сексологии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:</p>
<p>– Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.</p>
<p>Вовочка отвернулся к окну:</p>
<p>– Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла – тоже, наверное, родители е...утся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Что такое деньги?</p>
<p>– Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки!</p>
<p>– А когда денег нет?</p>
<p>– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке Вовочка спрашивает у учительницы:</p>
<p>– Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?</p>
<p>– Выйди вон негодяй!!!</p>
<p>– Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка стоит во дворе и кричит:</p>
<p>– Наташа!</p>
<p>Из окна высовывается заспанный отец Наташи:</p>
<p>– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?</p>
<p>– Нет, мне Наташа нужна как женщина!</p>
<p>Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.</p>
<p>– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка, – мой мячик в женский туалет закатился...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка домой и кричит:</p>
<p>– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!</p>
<p>А мама ему и говорит:</p>
<p>– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:</p>
<p>– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.</p>
<p>– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.</p>
<p>– Мама! – кpичит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу – там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.</p>
<p>Училка, смущенная, тихо спрашивает:</p>
<p>– А В-в-вовочка д-дома?</p>
<p>Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:</p>
<p>– Вольдемар! К Вам дама!</p>
<p>– П...ДИШЬ!</p>
<p>– Б...Я буду-с!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка – мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Это паника!!!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– ???</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:</p>
<p>– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заключенный получает письмо от жены.</p>
<p>– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.</p>
<p>– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:</p>
<p>– Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!</p>
<p>Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:</p>
<p>– Вот тебе, как такие слова писать!</p>
<p>Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:</p>
<p>– Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!</p>
<p>– А какое слово ты написал?</p>
<p>– ДОМ!</p>
<p>Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.</p>
<p>– За что?!</p>
<p>– Ты лучше бы о доме думала...!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница сказала на уроке:</p>
<p>– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.</p>
<p>– П и Н, – сказала Катя.</p>
<p>Учительница подумала и сказала:</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Пушкин.</p>
<p>– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.</p>
<p>– Л и В.</p>
<p>Учительница призналась, что не может догадаться.</p>
<p>– Лермонтов.</p>
<p>– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?</p>
<p>– Х и И краткое.</p>
<p>– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.</p>
<p>Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:</p>
<p>– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:</p>
<p>– Каких ты знаешь композиторов?</p>
<p>А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.</p>
<p>– Бах, – сказал Вовочка.</p>
<p>– Правильно. Кто еще?</p>
<p>Друг вырвал из тетради листок листок.</p>
<p>– Лист.</p>
<p>– Хорошо, еще.</p>
<p>– Членников.</p>
<p>– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):</p>
<p>– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.</p>
<p>Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:</p>
<p>– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два школьных товарища.</p>
<p>– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.</p>
<p>– А с тех пор как женился?</p>
<p>– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать спрашивает сына:</p>
<p>– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.</p>
<p>– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поп во время занятий в церковноприходской школе:</p>
<p>– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?</p>
<p>– Отделима, батюшка!</p>
<p>– Обоснуй!</p>
<p>– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе...вай»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец говорит Вовочке:</p>
<p>– Я вчера нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?</p>
<p>– То же, что и ты. Соврал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит:</p>
<p>– Здpaвcтвуйте, дети! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.</p>
<p>Вcтaет Петя и нaчинaет:</p>
<p>– Oднaжды лебедь paкoм щуку...</p>
<p>Учительницa гoвopит:</p>
<p>– Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.</p>
<p>Вcтaет Гpишa и пpoизнocит:</p>
<p>– Oднaжды лебедь paкa щупaл...</p>
<p>Учительницa гoвopит:</p>
<p>– Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?</p>
<p>Вoвoчкa тянет pуку.</p>
<p>– Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!</p>
<p>И Вoвoчкa c выpaжением читaет:</p>
<poem><stanza><v>– Oднaжды лебедь, paк и щукa</v><v>Задумали сыграть квapтет.</v><v>Пocтaвили мapтышку paкoм,</v><v>Е...ут, е...ут, a cыpa нет!!!</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:</p>
<p>– Ты какие сегодня в школе оценки получил?</p>
<p>– Два по физкультуре...</p>
<p>После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:</p>
<p>– А за что?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»...</p>
<p>Отец (с огромным удивлением):</p>
<p>– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!</p>
<p>Вовочка (понуро):</p>
<p>– Я у него то же самое спросил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница русского языка задает задание классу:</p>
<p>– Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: «видимо – так как». Например: «Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...»</p>
<p>Первым тянет руку Вовочка.</p>
<p>– Пожалуйста, Вовочка...</p>
<p>– Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...</p>
<p>– А где же здесь конструкция?</p>
<p>– ... видимо в туалет, так как читать она не умеет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диктант в школе. Учительница диктует:</p>
<p>– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...</p>
<p>Леночка тянет руку:</p>
<p>– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?</p>
<p>Учительница забеспокоилась:</p>
<p>– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?</p>
<p>Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.</p>
<p>Марь Иванна в шоке:</p>
<p>– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.</p>
<p>– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:</p>
<p>– Пойдем ко мне и пообедаем.</p>
<p>Подруга, обеспокоено:</p>
<p>– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.</p>
<p>– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:</p>
<p>– Мы поиграли и тебе домой отнесли.</p>
<p>– Так у меня же дома никого нет.</p>
<p>– А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.</p>
<p>– Какой велосипед?</p>
<p>– Которым асфальт укатывают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор школы входит в класс и объявляет:</p>
<p>– Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:</p>
<p>– Дети, кто знает, что это такое?</p>
<p>Встает Вовочка и говорит:</p>
<p>– Х...й.</p>
<p>Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:</p>
<p>– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите – х...й на доске нарисовали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.</p>
<p>Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:</p>
<p>– Детей приносит аист...</p>
<p>– Детей находят в капусте...</p>
<p>– Дети родятся в больнице...</p>
<p>Подошла Вовочкина, очередь, и он спрашивает учительницу:</p>
<p>– Могу я вынуть и показать?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в классе:</p>
<p>– Петя!</p>
<p>– А!</p>
<p>– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?</p>
<p>– Ну 5...</p>
<p>– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!</p>
<p>– А!</p>
<p>– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?</p>
<p>– Ну 3...</p>
<p>– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!</p>
<p>– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4.</p>
<p>– Молодец, Вовочка, будешь инженером!</p>
<p>– Марья Ивановна!</p>
<p>– А!</p>
<p>– В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын говорит матери:</p>
<p>– Я больше в школу не пойду!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Hе пойду!</p>
<p>– Hет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны:</p>
<p>– Дочка, смотри, вот это – член...</p>
<p>На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:</p>
<p>– А мне вчера папа член показал!</p>
<p>– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?</p>
<p>– Да то же самое, что и х...й, только раза в три поменьше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет уpок, училка задает домашнее задание:</p>
<p>– Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.</p>
<p>– Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.</p>
<p>– А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.</p>
<p>Hа следующий день училка ведет опpос:</p>
<p>– Сидоpов, кто живет в Японии?!</p>
<p>– Японцы.</p>
<p>– Петpов, а кто живет в Китае?</p>
<p>– Тю-ю! Китайцы!</p>
<p>– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!</p>
<p>– Да! Каpлики!</p>
<p>– ????!!!</p>
<p>– А я у мамы спpосил «Кто живет в Сиpии», а она ответила: «Мне до п...ды!» Я помеpил – 70 см.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит:</p>
<p>– Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.</p>
<p>– Мама сказала, что не хочет.</p>
<p>– Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.</p>
<p>– Мама сказала, что все pавно не хочет.</p>
<p>Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:</p>
<p>– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.</p>
<p>– Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:</p>
<p>– Мне двойку по биологии поставили.</p>
<p>Папаша:</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Да спpосили, у кого самые большие яйца.</p>
<p>– Hу а ты?</p>
<p>– Я сказал, что у веpблюда.</p>
<p>– Пpавильно, а учительница?</p>
<p>– А она говоpит, что у стpауса.</p>
<p>Отец (задумчиво):</p>
<p>– У Стpауса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?</p>
<p>Маша:</p>
<p>– В гоpода!</p>
<p>Миша:</p>
<p>– В шашки!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– В домино!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– А как?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Hу и козел!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?</p>
<p>– Где? В школе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему ты опоздал в школу?</p>
<p>– Меня отец задержал.</p>
<p>– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?</p>
<p>– Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?</p>
<p>– Потому что верблюды должны отдыхать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то Вовочка спpашивает маму:</p>
<p>– Мам, а как я на свет появился?</p>
<p>– Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился.</p>
<p>Hа следующий день в школе:</p>
<p>– Тань, плюнь в стакан.</p>
<p>– Да ты что, Вовочка?</p>
<p>– Hу плюнь.</p>
<p>– Тьфу.</p>
<p>Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи:</p>
<p>– Мам, pаздави внука – на сына pука не поднимается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спpашивает учеников:</p>
<p>– Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.</p>
<p>– Я не слышу, Иван Сеpгеевич.</p>
<p>Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:</p>
<p>– Сколько будет 7 умножить на 7?</p>
<p>– Hе слышу, Иван Сеpгеевич.</p>
<p>– Вpешь. А ну давай поменяемся местами.</p>
<p>Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:</p>
<p>– Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?</p>
<p>– Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет уpок в школе. Учитель:</p>
<p>– Кто считает себя пpидуpком, встаньте.</p>
<p>Чеpез несколько минут встает Вовочка.</p>
<p>– Ты что, считаешь себя пpидуpком?</p>
<p>– Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Как пpавильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вова, откуда ты такие слова знаешь?</p>
<p>– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.</p>
<p>– И ты тоже?!</p>
<p>– Я – не-е-е. У меня в 1 «Б» баба есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учительница знакомится с учениками, спpашивает как зовут, кто родители и т. д. Встает Машенька, говоpит:</p>
<p>– Маша Иванова, папа pусский, мама pусская, я тоже pусская.</p>
<p>Встает Мойша и говоpит:</p>
<p>– А у меня папа евpей, мама евpейка, pодился я в России, поэтому pусский.</p>
<p>Тут встает Вовочка:</p>
<p>– Это что же такое получается? У меня вот папа pусский, мама pусская, pодился я в гаpаже, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с мамой купаются в бане.</p>
<p>– Мам! А что это у тебя между ног такое?</p>
<p>– А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...</p>
<p>– Hу надо же! Пpямо по п...де попал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:</p>
<p>– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми!</p>
<p>Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:</p>
<p>– Hу, здорово, старый х...й! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...да моржовая!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?</p>
<p>– Кот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома. Он говоpит: «Хоpошо». Дошли они до дома. Маша ему говоpит:</p>
<p>– Может быть, пойдем, чай попьем?</p>
<p>– Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:</p>
<p>– Что это такое?</p>
<p>Дети ей:</p>
<p>– Дыня.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Нет, дети. Это мичуринский огурец.</p>
<p>На следующий день приносит арбуз и говорит:</p>
<p>– Дети, что это такое?</p>
<p>Дети:</p>
<p>– Арбуз.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Нет. Это мичуринская помидора.</p>
<p>На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:</p>
<p>– Что это?</p>
<p>Она:</p>
<p>– Рак.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Нет, Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:</p>
<p>– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к матери:</p>
<p>– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!</p>
<p>– И что на это сказал отец?</p>
<p>– Мат опустить?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– Он промолчал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:</p>
<p>– Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Вам 26 лет!!!</p>
<p>Училка:</p>
<p>– ??? А как это ты узнал??</p>
<p>– Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:</p>
<p>– Положение безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говорит отцу-офицеру:</p>
<p>– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?</p>
<p>– Точно, сынок!</p>
<p>– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как дела в школе, сынок?</p>
<p>– Я с отцом двоечника не разговариваю.</p>
<empty-line/><p>&gt;***</p>
<empty-line/><p>Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:</p>
<p>– Машенька, а у тебя дедушка воевал?</p>
<p>– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.</p>
<p>...</p>
<p>– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?</p>
<p>– Наверное, электриком.</p>
<p>– ????</p>
<p>– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:</p>
<p>– Папа, можно тебя на пару слов?</p>
<p>– Только коротко и быстро!</p>
<p>– 100 баксов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги:</p>
<p>– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?</p>
<p>– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:</p>
<p>– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.</p>
<p>– Да, сынок.</p>
<p>– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зареванная девочка подбегает к маме:</p>
<p>– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Что, спишь, зараза?</p>
<p>– ?!</p>
<p>– А мы учим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У математика спрашивают:</p>
<p>– Вы где работаете?</p>
<p>– В школе-лицее...</p>
<p>– А в чем заключается ваша работа?</p>
<p>– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!</p>
<p>– А у вас есть какое-нибудь хобби?</p>
<p>– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.</p>
<p>– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:</p>
<p>– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:</p>
<p>– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?</p>
<p>Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:</p>
<p>– Да, внучок, спасибо.</p>
<p>– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две мамаши:</p>
<p>– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.</p>
<p>– А что он делает по выходным?</p>
<p>– Просто сидит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экзамен по английскому:</p>
<p>– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!</p>
<p>– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не зажигается. Опять кричат:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:</p>
<p>– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:</p>
<p>– «Блин Компот».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке закона Божьего священник говорит детям:</p>
<p>– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.</p>
<p>В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:</p>
<p>– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:</p>
<p>– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?</p>
<p>Встает Павлик:</p>
<p>– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:</p>
<p>– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?</p>
<p>– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:</p>
<p>– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!</p>
<p>На что Вася отвечает:</p>
<p>– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:</p>
<p>– Ну и как дела у тебя в школе?</p>
<p>– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке физики учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?</p>
<p>Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:</p>
<p>– Можно, я?</p>
<p>– Конечно, Петя.</p>
<p>– А можно я своими словами?</p>
<p>– Ну, попробуй.</p>
<p>– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:</p>
<p>– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.</p>
<p>Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:</p>
<p>– Да вот же она!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?</p>
<p>Дети, хором:</p>
<p>– Вася Васин!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. В класс входит новая учительница:</p>
<p>– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?</p>
<p>Все хором:</p>
<p>– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.</p>
<p>– А как ездят машины?</p>
<p>Все просто в непередаваемом восторге орут:</p>
<p>– На колесах!!!</p>
<p>– А что зимой едят коровы?</p>
<p>Визг, переходящий в вой:</p>
<p>– Травку!!!!!!!</p>
<p>– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:</p>
<p>– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..</p>
<p>Милиционер встревоженно спрашивает:</p>
<p>– Что же случилось там за углом?</p>
<p>– Там... За углом... Наш учитель...</p>
<p>– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...</p>
<p>– Да нет, он неправильно припарковал машину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:</p>
<p>– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.</p>
<p>– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.</p>
<p>– Ну и как, каких животных видели?</p>
<p>– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»...</p>
<p>– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»...</p>
<p>– Ну, так это если он мордой подходит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький мальчик говорит отцу:</p>
<p>– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.</p>
<p>Отец, не отрываясь от газеты:</p>
<p>– Да? И кто же?</p>
<p>– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.</p>
<p>– Ну и что – все вроде бы правильно?</p>
<p>– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:</p>
<p>– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:</p>
<p>– А вы почему не в школе?</p>
<p>– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?</p>
<p>– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:</p>
<p>– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.</p>
<p>– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.</p>
<p>– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, дети.</p>
<p>А ей в ответ:</p>
<p>– Пошла отсюда, сучка.</p>
<p>Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:</p>
<p>– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.</p>
<p>Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:</p>
<p>– Здорово, мужики...</p>
<p>– Здорово, директор.</p>
<p>– А слабо презерватив на глобус натянуть?</p>
<p>– А что такое глобус?</p>
<p>– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает учеников:</p>
<p>– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?</p>
<p>– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?</p>
<p>– Сверху – единственного, а снизу – множественного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какое животное дает нам мясо и сало?</p>
<p>– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать – сыну:</p>
<p>– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает:</p>
<p>– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Шантажистка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе:</p>
<p>– Сколько будет дважды два?</p>
<p>– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.</p>
<p>– А почему ты плачешь?</p>
<p>– Хочуууу пяяаааать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:</p>
<p>– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).</p>
<p>Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:</p>
<p>– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...</p>
<p>Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:</p>
<p>– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...</p>
<p>– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?</p>
<p>– Звонок, папа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?</p>
<p>– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.</p>
<p>– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром жена обращается к мужу:</p>
<p>– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.</p>
<p>– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:</p>
<p>– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!</p>
<p>– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:</p>
<p>– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:</p>
<p>– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:</p>
<p>– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка останавливает машину:</p>
<p>– Дядя, подвезите до школы.</p>
<p>– Я еду в другую сторону.</p>
<p>– Тем лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:</p>
<p>– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».</p>
<p>Сидоров отвечает:</p>
<p>– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:</p>
<p>– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...</p>
<p>– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?</p>
<p>– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.</p>
<p>– Кеплер, перестань глазеть на небо!</p>
<p>– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!</p>
<p>– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...</p>
<p>– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?</p>
<p>– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?</p>
<p>– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.</p>
<p>– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.</p>
<p>– Мать твою видела, а кто твой отец?</p>
<p>– Вот это они все время и выясняют...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:</p>
<p>– Какое сейчас время года?</p>
<p>– Лето...</p>
<p>– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!</p>
<p>– Лежит...</p>
<p>– Дети с горки катаются.</p>
<p>– Катаются...</p>
<p>– Мороз!</p>
<p>– Мороз...</p>
<p>– Так какое же это лето, деточка!?</p>
<p>– Х...евое, доктор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, ты почему не на уроке?</p>
<p>– Не вижу логики!</p>
<p>– А что случилось?</p>
<p>– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка рассказывает друзьям во дворе:</p>
<p>– А у нас теперь все есть!</p>
<p>– Откуда ты знаешь?</p>
<p>– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:</p>
<p>– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?</p>
<p>– Ее прекрасная чувственная грудь!</p>
<p>– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?</p>
<p>– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!</p>
<p>– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?</p>
<p>– Ухожу, ухожу, ухожу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке русского языка спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?</p>
<p>Двоечник Сидоров тянет руку:</p>
<p>– Учитель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На последнем уроке учительница спрашивает:</p>
<p>– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?</p>
<p>– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:</p>
<p>– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?</p>
<p>– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.</p>
<p>– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!</p>
<p>– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:</p>
<p>– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?</p>
<p>– А пес их знает, может они так привыкши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:</p>
<p>– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?</p>
<p>– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:</p>
<p>– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.</p>
<p>– Это не крючки, папа! Это интегралы!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Костя, почему ты не был вчера в школе?</p>
<p>– Потому что вчера хоронили дедушку.</p>
<p>– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...</p>
<p>– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:</p>
<p>– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?</p>
<p>Ученица отвечает:</p>
<p>– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель – родителю:</p>
<p>– От вашего ребенка дурно пахнет.</p>
<p>– А вы не нюхайте, вы учите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит бабушка в аптеку и говорит:</p>
<p>– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!</p>
<p>– А что, помогает?</p>
<p>– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:</p>
<p>– Сколько лет твоему брату?</p>
<p>– Год.</p>
<p>– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.</p>
<p>– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:</p>
<p>– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.</p>
<p>– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?</p>
<p>– Немедленно встань и отправляйся за отцом!</p>
<p>Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.</p>
<p>– А в чем дело? – интересуется отец.</p>
<p>– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!</p>
<p>Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:</p>
<p>– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:</p>
<p>– Папа, что это у тебя?</p>
<p>– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!</p>
<p>Вовочкина мама из кухни:</p>
<p>– Лучше бы ты себе шляпу купил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учительница отчитывает малыша:</p>
<p>– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?</p>
<p>– Мой папа так говорит.</p>
<p>– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.</p>
<p>– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, сколько будет дважды два?</p>
<p>Двоечник Сидоров тянет руку:</p>
<p>– Пять.</p>
<p>Учительница удивленно спрашивает:</p>
<p>– А почему пять, а не четыре?</p>
<p>– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экзамен в чукотской школе.</p>
<p>– Вася, что такое чернила?</p>
<p>– Черное, чем мы пишем.</p>
<p>– А что такое чернильница?</p>
<p>– Это куда чернила наливают.</p>
<p>– Молодец, один класс вперед пойдешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит сынок к папе и говорит:</p>
<p>– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!</p>
<p>А папуля отвечает:</p>
<p>– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель строго говорит двоечнику Петрову:</p>
<p>– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.</p>
<p>Петров обрадованно восклицает:</p>
<p>– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:</p>
<p>– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?</p>
<p>Сидоров, мечтательно закатив глаза:</p>
<p>– Субботний вечер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:</p>
<p>– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.</p>
<p>– Ну да, а откуда вы знаете?</p>
<p>– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:</p>
<p>– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...</p>
<p>Сзади раздается робкий голос:</p>
<p>– А не...банет?</p>
<p>Училка, рассеянно:</p>
<p>– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:</p>
<p>– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».</p>
<p>Петя тянет pуку:</p>
<p>– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!</p>
<p>– Молодец, Петя, пять.</p>
<p>Ваня тянет pуку:</p>
<p>– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!</p>
<p>– Молодец, Ваня, пять.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Если б я имел коня, это был бы номеp...</p>
<p>Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель дает задание:</p>
<p>– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».</p>
<p>Вовочка первым поднимает руку:</p>
<p>– У нас папа получил получку и всю пропил.</p>
<p>– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.</p>
<p>– А на нас с мамой он х. й положил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:</p>
<p>– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».</p>
<p>Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:</p>
<p>– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:</p>
<p>– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?</p>
<p>Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:</p>
<p>– Сидоров, сколько будет трижды три?</p>
<p>– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынок спрашивает у папы:</p>
<p>– Пап, что такое альтернатива?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...</p>
<p>– Папа, так в чем же здесь альтернатива?</p>
<p>– Альтернатива, сынок, это – утки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница во время урока русского языка:</p>
<p>– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.</p>
<p>Класс удивленно восклицает:</p>
<p>– Про девочку?!</p>
<p>Учительница успокаивает класс:</p>
<p>– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У двоечника Баранкина спрашивают:</p>
<p>– А ты помнишь свою первую учительницу?</p>
<p>– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Машенька, чем ты занята?</p>
<p>– Историю учу.</p>
<p>– А про кого историю?</p>
<p>– Про Наполеона.</p>
<p>– А что про него?</p>
<p>– Где он умер.</p>
<p>– И где же он умер?</p>
<p>– Да на Святой Елене...</p>
<p>– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель ученику:</p>
<p>– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?</p>
<p>– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:</p>
<p>– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.</p>
<p>– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:</p>
<p>– Мой папа всегда пользуется этим девизом!</p>
<p>– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?</p>
<p>– Мой папа – боксер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:</p>
<p>– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают!</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Я стекло разбил.</p>
<p>Отец сходил. На следующий день сын говорит:</p>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Химическую лабораторию сжег.</p>
<p>Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:</p>
<p>– Папа, тебя в школу вызывают.</p>
<p>– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!</p>
<p>– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка (обиженно):</p>
<p>– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?</p>
<p>– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:</p>
<p>– Вовочка, что случилось?</p>
<p>– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.</p>
<p>– И что, укусила?</p>
<p>– Не, батя веслом убил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок зоологии:</p>
<p>– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?</p>
<p>– Матросы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в школе:</p>
<p>– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?</p>
<p>Поднимается Петя и говорит:</p>
<p>– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.</p>
<p>– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?</p>
<p>Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:</p>
<p>– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:</p>
<p>– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама дает Вовочке серебряную ложечку:</p>
<p>– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.</p>
<p>– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает маму:</p>
<p>– Мам, откуда дети берутся?</p>
<p>– Да я же тебе говорила – аист приносит.</p>
<p>– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель ботаники:</p>
<p>– Вовочка, как размножаются растения?</p>
<p>– Растения?... Вот о них я как раз не знаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель рисования на уроке говорит классу:</p>
<p>– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!</p>
<p>Наташенька поднимает голову:</p>
<p>– Вам с сахаром или без?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мальчика спрашивают:</p>
<p>– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?</p>
<p>Тот гордо отвечает:</p>
<p>– Конечно, аж до ста!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:</p>
<p>– Поздняя осень, грачи улЯтели...</p>
<p>Учительница перебивает:</p>
<p>– Почему «улЯтели»-то?</p>
<p>Двоечник Баранкин:</p>
<p>– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:</p>
<p>– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!</p>
<p>Баранкин, недоуменно:</p>
<p>– Во черт! Прям «Windows» какой-то...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии:</p>
<p>– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?</p>
<p>– Вас слушаю, Марь Иванна.</p>
<p>– Тогда повтори.</p>
<p>– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?</p>
<p>– Пятерку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.</p>
<p>– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.</p>
<p>– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:</p>
<p>– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:</p>
<p>– А моя мама – проститутка!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!</p>
<p>Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:</p>
<p>– Ну, что сказал директор?</p>
<p>– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка папе:</p>
<p>– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?</p>
<p>– Нет, только твоя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.</p>
<p>– Не знаю...</p>
<p>– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!</p>
<p>– На полу.</p>
<p>– ?!!.. А под голову что кладешь?</p>
<p>– Валенок.</p>
<p>– ?!?!!.. А родители на чем спят?!</p>
<p>– На полу.</p>
<p>– А под головы что кладут?</p>
<p>– Валенки.</p>
<p>– О, господи!.. А бабушка на чем спит?</p>
<p>– На печке.</p>
<p>– А под голову что кладет?</p>
<p>– Подушку.</p>
<p>– Ну вот! А в подушке-то что?!</p>
<p>– Валенок...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.</p>
<p>Первая мысль Вовочки:</p>
<p>«Вот это да, вот это сцена...»</p>
<p>Первая мысль девочки:</p>
<p>«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...»</p>
<p>Первая мысль папы:</p>
<p>«Это надо отметить...»</p>
<p>Первая мысль мамы:</p>
<p>«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:</p>
<p>– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?</p>
<p>– Да, виучил.</p>
<p>– Расскажи, дарагой!</p>
<p>– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)</p>
<p>Учитель не выдерживает:</p>
<p>– Ну а второй?</p>
<p>– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:</p>
<p>– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.</p>
<p>Учительница, возмущенно:</p>
<p>– Что?!! Завтра с матерью придешь.</p>
<p>На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:</p>
<p>– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.</p>
<p>– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.</p>
<p>Учительница говорит матери:</p>
<p>– Вы слышали, что он сказал?</p>
<p>Мать равнодушно отвечает:</p>
<p>– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:</p>
<p>– Что, опять двойка?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– По какому же предмету сейчас?</p>
<p>– Да по хоровому пению.</p>
<p>– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!</p>
<p>– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».</p>
<p>– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?</p>
<p>– Ну так я еще и показывал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?</p>
<p>– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.</p>
<p>– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка учит басню:</p>
<p>– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»... Пап, а пап!</p>
<p>А ты же говорил, что Бога нет?</p>
<p>– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:</p>
<p>– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?</p>
<p>– Нет, мальчик.</p>
<p>– А тетради в кружочек?</p>
<p>– В какой еще кружочек? Тоже нет.</p>
<p>Стоящий позади гражданин сердито говорит.</p>
<p>– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две школьницы разговаривают между собой:</p>
<p>– Джорджетта, я беременна.</p>
<p>– Ты знаешь, от кого?</p>
<p>– Да, от Дональда.</p>
<p>– Как он к этому отнесся?</p>
<p>– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Преподавательница физики в 7-м классе:</p>
<p>– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:</p>
<p>– Иванов, кто взял Измаил?</p>
<p>Иванов (испуганно):</p>
<p>– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.</p>
<p>Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:</p>
<p>– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.</p>
<p>Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):</p>
<p>– А какой это был класс?</p>
<p>– 5-й «Б».</p>
<p>– Нет, эти не отдадут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке в школе учительница объясняет детям:</p>
<p>– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.</p>
<p>Голос с задней парты:</p>
<p>– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:</p>
<p>– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Марь Иванна спрашивает у класса:</p>
<p>– Дети, кто разбил окно?</p>
<p>В ответ молчание.</p>
<p>– Дети, кто разбил окно?</p>
<p>Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:</p>
<p>– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?</p>
<p>Двоечник Васечкин:</p>
<p>– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:</p>
<p>– Ну и где же здесь Святая Троица?</p>
<p>Находчивый мальчик отвечает:</p>
<p>– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.</p>
<p>– А это тогда кто?</p>
<p>– А это Понтий-пилот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с сестрой приходят к бабушке:</p>
<p>– Бабушка, а откуда дети берутся?</p>
<p>– Детей приносит аист и кладет на пороге.</p>
<p>Вовочка локтем пихает в бок сестру:</p>
<p>– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к отцу:</p>
<p>– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?</p>
<p>– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.</p>
<p>– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?</p>
<p>– Ха, конечно, дала бы.</p>
<p>– А теперь давай у сестры твоей узнаем.</p>
<p>– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?</p>
<p>– Ну не знаю.</p>
<p>– А за два миллиона?</p>
<p>– За два бы дала.</p>
<p>– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:</p>
<p>– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.</p>
<p>Встает двоечник Баранкин:</p>
<p>– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:</p>
<p>– Hy а сегодня ты почему опоздал?</p>
<p>– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.</p>
<p>– Hy а ты тyт пpичем?!</p>
<p>– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наказ будущим педагогам:</p>
<p>Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:</p>
<p>– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?</p>
<p>Баранкин смущенно встает:</p>
<p>– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:</p>
<p>– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.</p>
<p>Дети отвечают:</p>
<p>– Муха.</p>
<p>– Моль.</p>
<p>– Летучая мышь.</p>
<p>Васечкин:</p>
<p>– Отец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.</p>
<p>– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!</p>
<p>Вовочка хлюпая:</p>
<p>– Я так и сделал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец ругает сына-двоечника:</p>
<p>– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.</p>
<p>– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:</p>
<p>– А чего это он весь в бинтах?</p>
<p>На что находчивый двоечник отвечает:</p>
<p>– Наверное, только что из больницы привезли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:</p>
<p>– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?</p>
<p>Катя:</p>
<p>– Нужно дождаться, когда придут родители.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– А я пойду к бабушке.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– А что сделаешь ты, Иванов?</p>
<p>– Что-что... Залезу в дом через форточку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:</p>
<p>– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?</p>
<p>Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:</p>
<p>– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?</p>
<p>Сидоров встает и говорит:</p>
<p>– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?</p>
<p>– Ну задавай, так и быть.</p>
<p>– Кто такой дурак?</p>
<p>– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец распекает сына за двойки:</p>
<p>– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:</p>
<p>– Пап, стучат!</p>
<p>– Сиди, я сам открою.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:</p>
<p>– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?</p>
<p>Высовывается Вася Сидоров:</p>
<p>– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:</p>
<p>– Васечкин, что все это значит?</p>
<p>Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:</p>
<p>– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:</p>
<p>– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?</p>
<p>– Давай!</p>
<poem><stanza><v>– Пришла весна,</v><v>Весна-красна,</v><v>И ходят люди</v><v>Без пальта!</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:</p>
<p>– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.</p>
<p>Удивленные этой новостью родители спрашивают:</p>
<p>– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?</p>
<p>– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает у ученика:</p>
<p>– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?</p>
<p>– А чего с бедных взять-то?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке экономики учитель объясняет детям:</p>
<p>– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.</p>
<p>Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:</p>
<p>– Меня посадили под арест.</p>
<p>– Как так? Никак опять что-то натворил?</p>
<p>– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:</p>
<p>– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница биологии спрашивает двоечника:</p>
<p>– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?</p>
<p>– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница по биологии спрашивает ученика:</p>
<p>– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?</p>
<p>– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:</p>
<p>– Жить хочешь?</p>
<p>– С тобой, что ли?</p>
<p>– Деньги есть?</p>
<p>– А сколько надо?</p>
<p>– А ну раздевайся быстро!!!</p>
<p>– А ты?</p>
<p>– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:</p>
<p>– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.</p>
<p>После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:</p>
<p>– Где там моя пятерка?</p>
<p>Директриса изумилась:</p>
<p>– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?</p>
<p>– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:</p>
<p>– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?</p>
<p>– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница – Вовочке:</p>
<p>– Ты почему не сделал уроки?</p>
<p>– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.</p>
<p>– Так он что, сгорел?</p>
<p>– Нет, он успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Так он что, разбился?</p>
<p>– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так, стало быть, он сгорел?</p>
<p>– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Так значит, разбился?</p>
<p>– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так что, сгорел?</p>
<p>– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.</p>
<p>– Ну, значит, разбился?</p>
<p>– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.</p>
<p>– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!</p>
<p>– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.</p>
<p>– Ирочка, что ты делаешь перед сном?</p>
<p>– Чищу зубы.</p>
<p>– Молодец. Вовочка, а ты?</p>
<p>– Я выкуриваю на ночь сигарету.</p>
<p>– Ничего себе, а твои родители?</p>
<p>– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабушка:</p>
<p>– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!</p>
<p>– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!</p>
<p>– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.</p>
<p>– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.</p>
<p>– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:</p>
<p>– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.</p>
<p>Учитель интересуется:</p>
<p>– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?</p>
<p>– Рыба!</p>
<p>– А почему же тогда она сидит на дереве?</p>
<p>– Бешеная!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, назови 5 африканских животных.</p>
<p>– 2 обезьяны и 3 слона!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:</p>
<p>– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.</p>
<p>– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?</p>
<p>Иванов отвечает:</p>
<p>– После слова «сегодня».</p>
<p>Петрова:</p>
<p>– Перед словом «опять».</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец рассказывает Вовочке:</p>
<p>– Когда я был маленьким, я никогда не врал.</p>
<p>– Когда же ты начал врать, папа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:</p>
<p>– Что тебе нужно?</p>
<p>– Мне нужно подойти к окну.</p>
<p>– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.</p>
<p>– Ну мне очень надо подойти к окну.</p>
<p>– Ну хорошо, подойди.</p>
<p>Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:</p>
<p>– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке природоведения учительница спрашивает:</p>
<p>– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:</p>
<p>– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.</p>
<p>Васечкин, подумав немного:</p>
<p>– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В американской школе. Учительница:</p>
<p>– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?</p>
<p>Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:</p>
<p>– Это сказал Кеннеди!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец, иди домой.</p>
<p>Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:</p>
<p>– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?</p>
</section></body>
</FictionBook>
