<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>26.05.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-181238</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Сборник</p>
<p>На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов</p>
</title><section><subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:</p>
<p>– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.</p>
<p>В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:</p>
<p>– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»</p>
<p>Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»</p>
<p>Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»</p>
<p>Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью!»</p>
<subtitle>Тест «Умеете ли вы играть в футбол?»
</subtitle>
<p>Считайте внимательно!</p>
<p>1. Сколько игроков в командах?</p>
<p>а) а что это?</p>
<p>б) 1;</p>
<p>в) 11;</p>
<p>г) 10 и вратарь.</p>
<empty-line/><p>2. Сколько длится матч?</p>
<p>а) час;</p>
<p>б) час и еще чуть-чуть;</p>
<p>в) час и два раза по «чуть-чуть»;</p>
<p>г) 45 ? 2.</p>
<empty-line/><p>3. Сколько человек стоит в воротах?</p>
<p>а) 1;</p>
<p>б) раз;</p>
<p>в) вратарь;</p>
<p>г) человек в воротах не стоит, а прыгает.</p>
<empty-line/><p>4. Чем играют в футбол?</p>
<p>а) купюрами;</p>
<p>б) ногами;</p>
<p>в) в футбол играют между прочим головой;</p>
<p>г) мячиком.</p>
<empty-line/><p>5. Какого цвета поле?</p>
<p>а) откуда на поле цветы?</p>
<p>б) грязного;</p>
<p>в) любого;</p>
<p>г) зеленого, если там есть трава.</p>
<empty-line/><p>6. Когда вы бьете по мячу, вы:</p>
<p>а) думаете о своей ноге;</p>
<p>б) думаете о любимом человеке;</p>
<p>в) ни о чем не думаете;</p>
<p>г) пытаетесь не промазать.</p>
<empty-line/><p>7. Когда вас свалили на землю, вы:</p>
<p>а) долго и громко ругаетесь;</p>
<p>б) лежите, смотря на небо, отдыхая;</p>
<p>в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю;</p>
<p>г) уползаете с поля.</p>
<empty-line/><p>8. Кто такой Пеле?</p>
<p>а) бразилец по имени Вася;</p>
<p>б) кофе со сливками;</p>
<p>в) пеликан из Африки;</p>
<p>г) футболист сборной мира.</p>
<empty-line/><p>9. Что вы делаете на стадионе?</p>
<p>а) отрываетесь на рок-концерте;</p>
<p>б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;</p>
<p>в) смотрите футбол;</p>
<p>г) играете в футбол.</p>
<empty-line/><p>10. Тур Российского чемпионата проходит обычно:</p>
<p>а) зимой;</p>
<p>б) в четверг ночью;</p>
<p>в) в субботу;</p>
<p>г) в выходные.</p>
<empty-line/><p>Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 балла; в) 10 баллов; г) 2 баллов.</p>
<empty-line/><p>от 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.</p>
<p>от 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное».</p>
<p>от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как сформировать сборную по футболу в России.</p>
<p>1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).</p>
<p>2. Пара защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком.</p>
<p>3. Левого хавбека поставить на правый край.</p>
<p>4. Правого хавбека – центральным защитником.</p>
<p>5. Центрального хавбека – последним защитником.</p>
<p>6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).</p>
<p>7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.</p>
<p>8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.</p>
<p>Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть).</p>
<p>1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).</p>
<p>2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии).</p>
<p>3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно).</p>
<p>4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:</p>
<p>– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?</p>
<p>– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.</p>
<p>– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?</p>
<p>– Кто отберет, тот и круче.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянский анекдот.</p>
<empty-line/><p>Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.</p>
<p>Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:</p>
<p>– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!</p>
<p>– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На футболе с Гусевым Виктором:</p>
<p>– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против «Спартака».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:</p>
<p>– Что у вас тут такое происходит?</p>
<p>Дистрофик отвечает:</p>
<p>– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.</p>
<p>– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?</p>
<p>– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.</p>
<p>– А где же ваш тренер?</p>
<p>– А вон, к потолку прилип.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:</p>
<p>– Ампутируйте ее, пожалуйста...</p>
<p>– А что такое?</p>
<p>– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы... Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два футболиста. Один другому говорит:</p>
<p>– Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования...</p>
<p>– Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное.</p>
<p>– И что же именно ты называешь самым ценным?</p>
<p>– Свой кубок за чемпионат мира.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Лукашенко спрашивают:</p>
<p>– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?</p>
<p>– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, во что это там дяденьки играют?</p>
<p>– В футбол, Мариванна.</p>
<p>– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают...</p>
<p>– Такой вот х...вый нынче футбол, Мариванна...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать...</p>
<p>– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол... Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.</p>
<p>С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.</p>
<p>Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.</p>
<p>– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.</p>
<p>– С первым апреля, маленький урод!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор матча Россия – Бельгия:</p>
<p>– Вот Бесчастных прорывается к воротам противника... Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга... УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На футболе с Гусевым Виктором:</p>
<p>– Я никогда не видел до такой степени пустых ворот...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена мужу:</p>
<p>– Вань, а Вань!</p>
<p>Муж (не обращая внимания на жену):</p>
<p>– У?</p>
<p>– Ванечка-а!</p>
<p>– Чего?</p>
<p>– Вань, я трахаться хочу!</p>
<p>– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!</p>
<p>Через семь минут:</p>
<p>– Ну его, этот футбол, зря время потратил... Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два друга:</p>
<p>– Что-то я тебя давно на футболе не видел!</p>
<p>– Да жена не пускает. Ругается сильно.</p>
<p>– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!</p>
<p>На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.</p>
<p>– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?</p>
<p>– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей... а этот голубь насрал прямо на меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии...</p>
<p>– По горным лыжам...</p>
<p>– Молодежную...</p>
<p>– Женскую...</p>
<p>– 1: 0...</p>
<p>– По пенальти...</p>
<p>– Из-за неявки соперника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит:</p>
<p>– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.</p>
<p>– Нет проблем, – говорит капитан.</p>
<p>Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:</p>
<p>– Как вам удалось с ними договориться?</p>
<p>– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.</p>
<p>– И что же это за совет?</p>
<p>– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:</p>
<p>– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?</p>
<p>– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась...</p>
<p>– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.</p>
<p>– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке... Муж показывает на них и говорит жене:</p>
<p>– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:</p>
<p>– Снег, естественно, искусственный...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбольный матч. Комментатор:</p>
<p>– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х...й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х...й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор ведет спортивные соревнования:</p>
<p>– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да... бежит он действительно неважно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:</p>
<p>– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?</p>
<p>Медведь ей отвечает:</p>
<p>– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.</p>
<p>Ворона тогда и говорит:</p>
<p>– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:</p>
<p>– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...</p>
<p>– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик... Пятый... Восьмой... Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля... Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...</p>
<p>– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик... Десятый... Пятнадцатый... Сломался... Сломался... Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:</p>
<p>– Ты куда?</p>
<p>– На футбол!</p>
<p>– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?</p>
<p>– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:</p>
<p>– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?</p>
<p>– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:</p>
<p>– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?</p>
<p>Иванов:</p>
<p>– Травку курил.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?</p>
<p>Петров:</p>
<p>– Клей нюхал.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Молодец, 5.</p>
<p>Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:</p>
<p>– В футбол играл.</p>
<p>Учитель (с ужасом):</p>
<p>– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Косяков.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Косяков? Косяков – это 5!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:</p>
<p>– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.</p>
<p>Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:</p>
<p>– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:</p>
<p>– Секрет моего здоровья в чесноке!</p>
<p>Его товарищ по команде вздыхает:</p>
<p>– Это ни для кого не секрет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:</p>
<p>– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбол. Комментатор:</p>
<p>– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:</p>
<p>– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?</p>
<p>– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:</p>
<p>– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?</p>
<p>– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор футбольного матча Россия – Япония:</p>
<p>– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.</p>
<p>– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.</p>
<p>– Встань и переключи сам.</p>
<p>– Папа, у меня же ножек нет.</p>
<p>– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик к доктору:</p>
<p>– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?</p>
<p>– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.</p>
<p>– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Сегодня у них финал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:</p>
<p>– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пенисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два футболиста из разных клубов:</p>
<p>– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?</p>
<p>– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Касатонова бы в нашу сборную!</p>
<p>– Так он же хоккеист...</p>
<p>– А они что, по-вашему, футболисты?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:</p>
<p>– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.</p>
<p>– Но у тебя же нет ножек.</p>
<p>А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.</p>
<p>– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.</p>
<p>– Но у тебя же нет ручек.</p>
<p>Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:</p>
<p>– Да-а... Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один из футболистов ябедничает тренеру:</p>
<p>– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!</p>
<p>Тренер, прерывая:</p>
<p>– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Да, его заваливают спартаковцы... без нарушения правил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Действительно, тут не только за голову схватишься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– За Баранова играет его мысль!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Макаллистеp отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.</p>
<p>– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия – Саудовская Аравия.</p>
<p>– А там будет смешно?</p>
<p>– Будет, очень будет смешно.</p>
<p>– А там будут клоуны?</p>
<p>– Будут, там 11 человек клоунов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Бабушка, вы около стадиона живете?</p>
<p>– (скандируя) Да-да, да-да-да!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»... Победили фанаты ОМОНа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда немудрено и ошибиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Это была неумышленная игра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Этот Макаллистеp – многоопытный, мужественный боец, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Я его отправил в раздевалку, а он, вот он – на поле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Бэкхем спинным мозгом чувствует, где находятся эти блондины в белых футболках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Группа школьных тренеров по американскому футболу из Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, так как он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.</p>
<p>Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его:</p>
<p>– Ну как?</p>
<p>– Кошмарно, – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!</p>
<p>Второй тренер, проведя вторую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его:</p>
<p>– Ну как?</p>
<p>– Хуже не бывает! – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!</p>
<p>Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый. Товарищи в шоке:</p>
<p>– Как тебе удалось выспаться?</p>
<p>– Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Дэрила, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему: «Спокойной ночи, дорогой!» и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Ван деp Сааp – очень интересный для фотографов голкипер: у него очень такое наивное лицо и в то же вpемя взpослое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей... от своего игрока, ну, так можно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Дель Пьеро – голова внизу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Десайи играет жестко, но не грубо, а когда заведется, то может сыграть и жестко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два русских футбольных болельщика:</p>
<p>– Блин, вот у нас игpают – на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо...али...</p>
<p>– Да что уж там – я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сборная России по футболу вышла в финал чемпионата мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нет. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нет. Пятнадцать минут до начала встречи – сборная Германии разминается на поле, сборной России нет.</p>
<p>Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае, если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры, засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча – сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром, подходит к главному арбитру и объясняет:</p>
<p>– Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите, я один сыграю, дабы не опозорить нацию.</p>
<p>В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужичок и говорит:</p>
<p>– Возьмите меня в команду, вам все ровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда, ни разу не играл еще.</p>
<p>Арбитр взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит:</p>
<p>– Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?</p>
<p>– Рабинович.</p>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Итак, идет 77-я минута матча. Счет 99: 0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии, пока истинные арийцы ловят Рабиновича...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то, Паоло Мальдини – корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Задумался судья, сосредоточился на столкновении и выпустил из-под контроля то, что происходит с мячом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Зеедоpф смело пошел в боpьбу, отвоевал мяч, но пpотив него наpушили пpавила. А тут на нем кто-то еще и посидел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Итальянцы поняли, что еще не все потеряно, – судья может свистеть и в их сторону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После проигрыша тренер говорит игрокам:</p>
<p>– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. Учительница говорит детям:</p>
<p>– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете, и объясните, зачем они нужны.</p>
<p>Тянет руку Вовочка. Учительница:</p>
<p>– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты.</p>
<p>Петечка встает:</p>
<p>– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться и все такое.</p>
<p>– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?</p>
<p>Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:</p>
<p>– Ноги. Они нужны, чтоб ходить и в футбол играть.</p>
<p>– Молодец Машенька. Садись.</p>
<p>Вовочка все тянет руку:</p>
<p>– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.</p>
<p>– Ну давай уж...</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Кожа!</p>
<p>– А что, хороший пример. А зачем она нужна?</p>
<p>– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Картинное было падение – хотя очень больно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Клюйверт – примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Что говорят КОММЕНТАТОРЫ, и что это означает</p>
<empty-line/><p>«Стремительный проход по флангу» – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.</p>
<p>«Неожиданный рывок» – едва заметное ускорение.</p>
<p>«Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы» – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.</p>
<p>«Настроились» – не пили накануне.</p>
<p>«Серьезно настроились» – не пили два дня.</p>
<p>«Вышли, как на последний бой» – продолжают пить.</p>
<p>«Обходит одного... второго... третьего...» – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.</p>
<p>«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» – неубедительный шлепок по п...де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.</p>
<p>«Сильно... Но очень неточно» – удара вообще не было.</p>
<p>«Опаснейший момент!» – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.</p>
<p>«Стопроцентный момент!» – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.</p>
<p>«Ширко опять упускает очередной момент» – Ширко опять упускает очередной момент.</p>
<p>«Игроки устанавливают стенку» – игроки вразнобой чешут яйца.</p>
<p>«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» – провалились в защите, осталось всего двое.</p>
<p>«Команда играет с ярко выраженным либеро...» – один м...дак зазевался и не успел выйти.</p>
<p>«Закрывает всю бровку» – не видно ни в защите, ни в нападении.</p>
<p>«Нигматуллин немного нервничает» – опять пустил в очко с середины поля.</p>
<p>«Когда же мы увидим в исполнении...» – никогда.</p>
<p>«Вся игра строится через...» – пару раз случайно отскочил мячик.</p>
<p>«Смело пошел в жесткий стык» – врубил сзади по ногам.</p>
<p>«Пытается полемизировать с арбитром» – мат слышен даже по радио.</p>
<p>«Сегодня потерялся на поле...» – парень вообще остался в запасе.</p>
<p>«Что-то я не вижу сегодня...» – единственный, кто пытается что-то сделать.</p>
<p>«По-новому раскрылся на непривычном месте» – обосрался, конечно, но с кем не бывает.</p>
<p>«Вся борьба впереди» – счет 0: 3.</p>
<p>«Ничего еще не потеряно» – счет 0: 4.</p>
<p>«Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм...» – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.</p>
<p>«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» – б...я, сам не понял, откуда он там взялся.</p>
<p>«Селекционерам пора взять на заметку...» – один раз удачно принял мяч.</p>
<p>«За этим парнем давно охотятся...» – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.</p>
<p>«На трибунах недоумение» – судья – п...орас!!!!</p>
<p>«Острый вертикальный пас» – удар в небеса.</p>
<p>«Играет на грани офсайда» – все время вне игры.</p>
<p>«Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд» – пять минут держал флажок, показывая аут.</p>
<p>«Грамотно выбирает позицию» – всю игру толчется на одном месте.</p>
<p>«Острый форвард» – 1 гол в чемпионате за сезон.</p>
<p>«Остроатакующий форвард» – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.</p>
<p>«Подключился к атаке» – перешел среднюю линию.</p>
<p>«Не показали лучшей игры» – показали обычное г...но.</p>
<p>«Перспективный парень» – пора обратно в дубль.</p>
<p>«Чуть-чуть не добрался до мяча» – вообще не побежал.</p>
<p>«Пас вразрез» – пас в аут.</p>
<p>«Пас на ход» – пас за лицевую.</p>
<p>«Уверенно контролируют середину поля» – безнадежно сливают, доигрывают матч.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:</p>
<p>– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это – чистая правда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Такие игроки тянут на вес золота, может, чуть дороже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Хороший штрафной удар, с наклевом шел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Что бы я еще добавил к репортажу Валерия Чумаченко, так это глаза этого парня – Дель Пьеро.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Черти предложили ангелам сыграть в футбол.</p>
<p>– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.</p>
<p>– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу:</p>
<p>– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?</p>
<p>– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:</p>
<p>– Нет, не могу, жена меня убьет...</p>
<p>– Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.</p>
<p>Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:</p>
<p>– Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?</p>
<p>– Знаю: судебный медик!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза комментатора с футбольного матча:</p>
<p>– Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза комментатора с футбольного матча:</p>
<p>– Анелька закопался у мяча.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза комментатора с футбольного матча:</p>
<p>– Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза комментатора с футбольного матча:</p>
<p>– Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза комментатора с футбольного матча:</p>
<p>– В сбоpной Чили полузащитник Эстай – как pаспpеделитель зажигания в автомобиле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза комментатора с футбольного матча:</p>
<p>– Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:</p>
<p>– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.</p>
<p>– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.</p>
<p>Следующий новобранец.</p>
<p>– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.</p>
<p>– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!</p>
<p>Новый новобранец.</p>
<p>– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...</p>
<p>– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наркоман устроился на работу комментатором:</p>
<p>– Добрый вечер, друганы!</p>
<p>Затяг.</p>
<p>– Мы ведем наш репортаж...</p>
<p>Затяг.</p>
<p>– И он ведется!! Так ведется!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет футбольный матч. Комментарии диктора:</p>
<p>– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:</p>
<p>– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.</p>
<p>– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:</p>
<p>1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.</p>
<p>2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.</p>
<p>3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.</p>
<p>4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.</p>
<p>5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.</p>
<p>6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.</p>
<p>7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.</p>
<p>8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.</p>
<p>9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.</p>
<p>10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.</p>
<p>11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).</p>
<p>12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.</p>
<p>13. Знаете, граница – понимание условное.</p>
<p>14. О визах никогда и не слышали.</p>
<p>15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.</p>
<p>16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.</p>
<p>17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.</p>
<p>18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».</p>
<p>19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.</p>
<p>20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».</p>
<p>21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.</p>
<p>22. Ваши любимые фильмы: «Amelie» amp; «Good bye, Lenin!».</p>
<p>23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.</p>
<p>24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.</p>
<p>25. Довольны своей жизнью и счастливы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:</p>
<p>– За что этого зрителя так ругают соседи?</p>
<p>– Он бросил бутылку в судью.</p>
<p>– Так ведь не попал!</p>
<p>– За то и ругают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза футбольного комментатора:</p>
<p>– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза футбольного комментатора:</p>
<p>– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза футбольного комментатора:</p>
<p>– Запустил мяч, как из рогатки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза футбольного комментатора:</p>
<p>– Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза футбольного комментатора:</p>
<p>– Левая – это хорошо повернутая правая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза футбольного комментатора:</p>
<p>– Чувствуется, судья спортом занимается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:</p>
<p>– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».</p>
<p>– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...</p>
<p>Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.</p>
<p>Человек обращается к своему соседу:</p>
<p>– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!</p>
<p>– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению, этот она финал не увидит.</p>
<p>– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу...</p>
<p>Мужчина покачал головой:</p>
<p>– Нет, не мог. Они все на похоронах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:</p>
<p>– Сын, иди обедать!</p>
<p>– Па, а можно, я еще 15 минут?</p>
<p>– Ну, можно...</p>
<p>Через 15 минут:</p>
<p>– Сын, иди обедать!</p>
<p>– Па, а можно, я еще 15 минут?</p>
<p>– Ну, можно...</p>
<p>Еще через 25 минут сын кричит:</p>
<p>– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?</p>
<p>– Сын, иди обедать!</p>
<p>– Па, а можно, я еще 15 минут?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Миллиард двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– На все 100 мимо получилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа (в эфире слышится высказывание одного из футболистов: «Да е...б твою мать!»):</p>
<p>– Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврей, католик и мусульманин. Еврей:</p>
<p>– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!</p>
<p>Католик:</p>
<p>– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.</p>
<p>Мусульманин:</p>
<p>– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– 26 июня – день рождения Мальдини, не забудьте поздравить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера – это футбол!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– В сборной Словении два миллиона жителей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький сын знаменитого футболиста, посмотрев очередную передачу, посвященную папе, вечером забирается к нему на колени и спрашивает папу:</p>
<p>– Папа, скажи, ты у нас вампир?</p>
<p>– Бог с тобой, с чего же ты взял?</p>
<p>– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока не стал знаменитым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить еще за пивом. Когда я пришел – нам забили гол. Отсюда правило – вратарь не должен ходить за пивом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Вот тепеpь у нас на питерском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Второй раз бьет великолепно после углового Франк Де Бур: вначале – ногой, потом – головой. Хотя нет – это был Клюйверт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники «Ротоpа» ошибаться не собиpаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из спортивного репортажа:</p>
<p>– «Зенит» умело сейчас несет обоpону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление: «Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор на футбольном матче:</p>
<p>– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.</p>
<p>– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.</p>
<p>– Поздно. Мы уже купили вам галстук.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбольный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, в эту толпу запасных игроков с трудом протискивается болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого находится на футбольном поле, командует запасным игрокам выходить на поле, в том числе и этому болельщику. Тот возмущается, протестует, но тренер все-таки выпихивает болельщика на поле со словами:</p>
<p>– Порядок для всех один.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Ковтун – могильщик сбоpной России.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:</p>
<p>– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча...</p>
<p>Тренер, пиная судью:</p>
<p>– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...</p>
<p>– А кто выиграл?</p>
<p>– Не знаю. Я с девушкой был.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:</p>
<p>– Дежурный у эскалатора справок не дает!</p>
<p>– Так давайте отойдем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Судья уpавновесил pавенство в составах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Тепеpь нельзя говоpить «пpавый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Юлиано немножко слева, как два центральных.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор на футбольном матче:</p>
<p>– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:</p>
<p>– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз...</p>
<p>А она ему:</p>
<p>– Отстань, мужик, я за твоим котом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:</p>
<p>– У вас родился сын.</p>
<p>– Как хорошо! Футболистом будет.</p>
<p>– Понимаете, у него ног нет...</p>
<p>– Ну что ж... но ведь руки есть! Музыкантом станет!</p>
<p>– Понимаете, у него и рук нет...</p>
<p>– Ну что же теперь... зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!</p>
<p>– Понимаете, какая штука... и головы нет...</p>
<p>– Что же там тогда вообще осталось??!!</p>
<p>Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:</p>
<p>– Сынок! Сынок!</p>
<p>– Да вы не напрягайтесь... все равно глухой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:</p>
<p>– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?</p>
<p>– Угу!</p>
<p>– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!</p>
<p>– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:</p>
<p>– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?</p>
<p>Патологоанатом отвечает:</p>
<p>– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился...</p>
<p>– А со вторым что?</p>
<p>– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.</p>
<p>– Ну а третий чего улыбается?</p>
<p>– Да это известный футболист...</p>
<p>– ???</p>
<p>– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:</p>
<p>– Вот скажите, неужели вам все пофиг?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– И что вот, политика или экономика пофиг?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– И что, футбол и хоккей пофиг?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– И даже женщины?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– И деньги?</p>
<p>– Не. Деньги не пофиг.</p>
<p>– Позвольте, а как же ваши принципы.</p>
<p>– А принципы – ПОФИГ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!</p>
<p>– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из футбола:</p>
<p>– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:</p>
<p>– Жена, неси пиво!</p>
<p>– Дорогой, а волшебное слово?</p>
<p>– Бегом, б...я!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду... Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:</p>
<p>– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?</p>
<p>Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:</p>
<p>– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!</p>
<p>Наконец-то на костылях выползает избитый папа.</p>
<p>Журналисты к нему:</p>
<p>– Ваше святейшество, как прошла встреча?</p>
<p>Папа, с трудом:</p>
<p>– Ужасная встреча! Полное непонимание!</p>
<p>Один из журналистов:</p>
<p>– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!</p>
<p>– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два футбольных комментатора:</p>
<p>– Как вам нравится игра этого футболиста?</p>
<p>– Он напоминает мне Достоевского.</p>
<p>– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!</p>
<p>– Вот именно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два футболиста «Спартака»:</p>
<p>– Я, кажется, вас где-то видел!</p>
<p>– Да, я там иногда бываю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии... Счет по-прежнему 0: 0.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На футболе с Виктором Гусевым:</p>
<p>– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:</p>
<p>– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота...</p>
<p>Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:</p>
<p>– Да, это все же МОЙ гоpод... Вот только РАЙОH не мой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:</p>
<p>– Что, футбол по телевизору показывают!?</p>
<p>– Нет! Спи уж!</p>
<p>Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал:</p>
<p>– Что, Маша, хоккей начался!?</p>
<p>– Нет!! Спи!!</p>
<p>Жена с досады вышла на балкон и говорит:</p>
<p>– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.</p>
<p>Вдруг слышит откуда-то сверху голос:</p>
<p>– А что, водка есть?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская, когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор во время футбольного матча:</p>
<p>– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:</p>
<p>– О'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.</p>
<p>Дочка:</p>
<p>– А... можно я, вместо спорта, буду физику учить?</p>
<p>Администратор сильно удивился.</p>
<p>– Ну-у, – говорит – О'К, в порядке исключения.</p>
<p>Дочка:</p>
<p>– А...а... можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?</p>
<p>Администратор нахмурился, подумал:</p>
<p>– О'К, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.</p>
<p>– А что такое общественное движение?</p>
<p>– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он еще не получал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбол. Матч «Реал» – «Спартак». Счет 14: 0 в пользу испанцев. Слова комментатора:</p>
<p>– Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу, и атака сборной Кореи захлебнулась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Научиться играть в футбол очень легко, надо просто уметь вовремя нажимать нужные кнопки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын-футболист звонит маме, живущей в другом городе:</p>
<p>– Мама, извини, что не звонил, был занят... Ну, как дела, как ты себя чувствуешь?</p>
<p>– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.</p>
<p>– Почему?!</p>
<p>– Ждала, что ты позвонишь...</p>
<p>– ???</p>
<p>– Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари:</p>
<p>– Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все, что только можно, в чем же секрет?</p>
<p>Сколари отвечает:</p>
<p>– В принципе, ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!</p>
<p>Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:</p>
<p>– Ну, как дела, как успехи?</p>
<p>– Ох, плохо...</p>
<p>– А вы, уважаемый, все сделали так, как я говорил?</p>
<p>– Да, все сделал.</p>
<p>– Ну и что же получилось?</p>
<p>– Что-что... Бочки выиграли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.</p>
<p>– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!</p>
<p>Сидящий рядом грузин замечает:</p>
<p>– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует «Реал Мадрид», а «Атлетик» вылетает в первую лигу. Перед встречей с «Атлетиком» футболисты «Реала» решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво.</p>
<p>Матч. Футболисты «Реала» сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, «Реал» – «Атлетик», счет 1: 0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора:</p>
<p>– На 92-ой минуте «Атлетик» сравнивает счет! 1: 1!!!</p>
<p>После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной команде.</p>
<p>– Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот м...дак судья меня на 63-ей минуте удаляет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Современные программы любителям экстрима</p>
<empty-line/><p>ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и прочее. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники, фирменная веревка, чтобы после погружения граунд-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).</p>
<empty-line/><p>ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям (например, от Екатеринбурга до Москвы), не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.</p>
<empty-line/><p>СТОП-ТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.</p>
<empty-line/><p>БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».</p>
<empty-line/><p>АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых, снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все.</p>
<empty-line/><p>ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.</p>
<empty-line/><p>ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.</p>
<empty-line/><p>БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.</p>
<empty-line/><p>СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.</p>
<empty-line/><p>КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!</p>
<empty-line/><p>САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.</p>
<empty-line/><p>КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы «Hoztovarу», тряпка (губка), немного «Фейри» и много отваги.</p>
<empty-line/><p>ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка – шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы – шоколад, конфеты. Рекордсмен мира – Веня Вайнштейн, 5 лет.</p>
<empty-line/><p>АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.</p>
<empty-line/><p>НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.</p>
<empty-line/><p>ПАПАМАМИНГ. Продвинутый вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встpечаются как-то два футболиста. Пеpвый делится со втоpым:</p>
<p>– Вот, pешил yсы отpащивать...</p>
<p>Втоpой спокойно соглашается:</p>
<p>– Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два поддатых мужика сидят в пивбаре.</p>
<p>– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну и подавно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему на чемпионате мира по футболу в Германии на трибунах запретили делать волны?</p>
<p>– Потому что уже три блондинки утонули.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Матч Франция – Дания. Счет 0: 3. Монолог комментатора:</p>
<p>– Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футболист хвалится:</p>
<p>– А вот мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!</p>
<p>Другой, делая наивное лицо:</p>
<p>– И с кем же, интересно, она тебя сравнивает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:</p>
<p>– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?</p>
<p>– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:</p>
<p>– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!</p>
<p>– Отстань, блин! Не до тебя!</p>
<p>– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!</p>
<p>– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!</p>
<p>– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично...</p>
<p>– Эротично, эротично... Только это не полоска красная вовсе, а его язык...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это имя такое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Высокооплачиваемый футболист садится в свой 600-й мерс. Там сидит грустный водитель. Футболист его и спрашивает:</p>
<p>– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... Чего плакать-то? О чем думаешь?</p>
<p>– Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть в хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:</p>
<p>– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?</p>
<p>– Правда.</p>
<p>– А что же случилось?</p>
<p>– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?</p>
<p>– Футбол.</p>
<p>– А какая тогда любимая команда?</p>
<p>– Па-а-адъем!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футболист на вечеринке рассказывает случай из жизни:</p>
<p>– Купил я себе кабачок, а как готовить – ни фига не знаю. Что же делать, думаю? Вызываю пожарную команду. Ну, на всякий пожарный случай. Приехали. А я им и говорю:</p>
<p>– Вы пожарные?</p>
<p>А они отвечают:</p>
<p>– Да, мы пожарные.</p>
<p>– Тогда пожарьте мне кабачок.</p>
<p>Они говорят:</p>
<p>– Мы не жарим. Мы тушим.</p>
<p>– Тогда потушите! Какая, на фиг, разница?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футболист на приеме у врача:</p>
<p>– Скажите, доктор, а моя близорукость не сможет помешать моей карьере футболиста?</p>
<p>– Нет, что вы! Конечно, нет! Вы ведь можете стать судьей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.</p>
<p>– Вах! С матча идещь?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Какой счет?</p>
<p>– Два нол!</p>
<p>– Вах! И кто вииграл?</p>
<p>– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена футболиста в магазине детских игрушек говорит продавцу:</p>
<p>– Не кажется ли вам, что эта игрушка будет слишком сложна для моего мужа?</p>
<p>Продавец отвечает:</p>
<p>– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить человека к современной жизни. Как бы ваш муж ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбол. Матч «Рома» – «Челси». Комментатор:</p>
<p>– На левой половине поля – футболисты «Ромы». На правой половине – футболисты «Ромы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хирург говорит перебинтованному с ног до головы футболисту:</p>
<p>– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша травма головы после последнего матча была чрезвычайно тяжелой, нам все же удалось избежать ампутации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У футболиста в полном разгаре идет свадьба. Его друзья хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-нибудь начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:</p>
<p>– Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и мечтаю: если б меня в нашу сбоpную взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!</p>
<p>– Это почему же, дорогуша?</p>
<p>– А ты пpедставь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять мужчин целуют взасос!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и с чувством произнес:</p>
<p>– Это был блестящий матч!</p>
<p>Судья сильно удивился:</p>
<p>– Вы серьезно так считаете?</p>
<p>– Да, конечно! Вот только жалко, что вы его пропустили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:</p>
<p>– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?</p>
<p>– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У тренера берут интервью, он произносит:</p>
<p>– В конце сезона наша команда еще твердо стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона она сделала большой шаг вперед!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.</p>
<p>Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда, искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.</p>
<p>– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.</p>
<p>– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:</p>
<p>– У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?</p>
<p>Второй голубой:</p>
<p>– Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью.</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал – мы играем с Бразилией. За 15 секунд до конца матча счет 0: 0. Я обыгрываю полкоманды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион – 90 000 болельщиков встают, и кричат МНЕ – «П...ОРАС!!!!» А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одного футболиста, любящего выпить и поскандалить, в очередной раз вызывают в суд. Судья:</p>
<p>– Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не хотели вас пускать, били зеркала в фойе и кусали портьеры?</p>
<p>Футболист, в недоумении:</p>
<p>– Ну да, наверное... Да разве бы я на трезвую голову поперся в оперу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты слышал, в Монако запретили футбол?</p>
<p>– Нет. А почему?</p>
<p>– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун все не догоняет... не догоняет... что надо бежать в другую сторону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то тренер «Милана» к Богу и спрашивает:</p>
<p>– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?</p>
<p>Бог посмотрел на него и сказал:</p>
<p>– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.</p>
<p>Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.</p>
<p>Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:</p>
<p>– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?</p>
<p>Бог посмотрел на него и сказал:</p>
<p>– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» и выиграет Лигу чемпионов.</p>
<p>Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.</p>
<p>Приходит тренер «Динамо» к Богу и спрашивает:</p>
<p>– Боже, когда «Динамо» выиграет Лигу чемпионов?</p>
<p>Бог заплакал, развернулся и ушел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Заряд Йеремиса выглядит, как аллигатор в шкуре таксы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приводит как-то Рональдо к себе домой девушку. Ну, поели, попили, пошли в постель...</p>
<p>Девушка целует Рональдо, раздевает, смотрит: на руке татуировка Nike:</p>
<p>– Милый, а что это?</p>
<p>– А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно...</p>
<p>Продолжают... Девушка до груди доходит, смотрит: там татуировка Reebok.</p>
<p>– А это откуда?</p>
<p>– Да, это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись...</p>
<p>Продолжают... Девушка доходит до причинного места. А там надпись «Aids»!</p>
<p>Она, возмущенно:</p>
<p>– Нет, милый, я с тобой в постель не лягу!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– А у тебя ТАМ написано «Aids», а это значит СПИД!</p>
<p>– Ты не беспокойся, когда дело дойдет до дела, там будет написано Adidas!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Как рукой опять Кан вытаскивает «Баварию» из болота.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Карембе – футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У армянского радио спрашивают:</p>
<p>– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?</p>
<p>Армянское радио отвечает:</p>
<p>– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает:</p>
<p>– А ничья в футболе бывает?</p>
<p>– Если ничья – бьют пенальти.</p>
<p>– Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Святой Петр-ключарь у порога в рай спрашивает у вновь прибывшего:</p>
<p>– Ты кем нa земле был?</p>
<p>Покойник с достоинством отвечает:</p>
<p>– Футбольным арбитром!</p>
<p>Святой Петр:</p>
<p>– Знаю я вас, вы все там проданные и купленные на корню!</p>
<p>Судья:</p>
<p>– Нет-нет, я всегда был честным! В финальном матче Россия – Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!</p>
<p>Святой Петр:</p>
<p>– Что-то не припоминаю я такого матча... И давно это было?</p>
<p>Покойник:</p>
<p>– Пять минут назад...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зубной врач говорит очередному пациенту:</p>
<p>– Уважаемый, можно вас попросить об одной маленькой услуге.</p>
<p>Пациент заинтересованно, даже забыв о предстоящем стоматологическом ужасе, спрашивает:</p>
<p>– Да, конечно, и о чем же?</p>
<p>Дантист отвечает:</p>
<p>– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.</p>
<p>– Зачем? Разве будет настолько больно?</p>
<p>– Да нет, просто я хочу успеть к началу футбольного матча, а у меня в приемной сидят еще три человека...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В очередной раз «Спартак» проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и слезно умоляет тренера:</p>
<p>– Олег Иванович, по-моему, сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю? Ну, пожалуйста...</p>
<p>Романцев отвечает:</p>
<p>– Эх, Саша, Саша... Не стоит, все равно ведь промахнешься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В уездном городе N не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч «Спартак» – ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-чемпион» и с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой „Спартака“», собака залаяла и сделала сальто назад.</p>
<p>Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.</p>
<p>– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!</p>
<p>Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:</p>
<p>– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?</p>
<p>– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух болельщиков нижегородского «Локомотива»:</p>
<p>– Ты вообще в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?</p>
<p>– Ну да, в курсе. Прикинь, накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона – узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:</p>
<p>– Этот гол забил Иосиф Рабинович.</p>
<p>Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:</p>
<p>– И что, таки засчитали???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбол – это такая народная забава, в которой ногами пинают все, что попадется под ноги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных – умения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер навещает в очередной раз травмированного Рональдо, лежащего в коме со сломанной челюстью:</p>
<p>– Рональдушка, лапушка ты наш футбольный, как ты себя чувствуешь? Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды:</p>
<p>– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж чуточку помедленнее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:</p>
<p>– Скажите, уважаемый, а как зовут вашу собаку?</p>
<p>Судья холодно и с достоинством отвечает:</p>
<p>– У меня вообще нет никакой собаки!</p>
<p>Футболист деланно изумляется:</p>
<p>– Как?! Слепой – и без собаки?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два заядлых болельщика:</p>
<p>– Скажите, почему вы так любите ходить на футбол?</p>
<p>– Не знаю, привык, наверное. Никогда не задумывался.</p>
<p>– Зато вот я знаю! Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я один ору на всех!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит усталый футбольный арбитр домой, а там его встречает заботливая жена:</p>
<p>– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.</p>
<p>– Ну и как?</p>
<p>– Я уже записала тебя на прием к окулисту. Он даже согласился осмотреть тебя без очереди.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проходят соревнования по заглатыванию предметов п...дой. Комментатор:</p>
<p>– На арену выходит французская спортсменка, на столе – яблоко!</p>
<p>Зрители:</p>
<p>– Вау!</p>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит японская спортсменка, на столе – арбуз!</p>
<p>Зрители:</p>
<p>– Ваааааау!!!</p>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит русская спортсменка, на столе – вишня!</p>
<p>Зрители:</p>
<p>– Фууууууу...</p>
<p>Комментатор:</p>
<p>– Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня – во рту, стол – в п...де, зрители в обмороке, спортсменка в восторге!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– До начала матча – пять минyт, счет по-пpежнемy 0: 0.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается как-то мужик домой за полчаса до начала финального футбольного матча, прибегает весь запыхавшийся. Только включает телевизор, а на телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»</p>
<p>Мужик мчится на такси в детский сад, хватает первого попавшегося ребенка и почти бегом возвращается домой.</p>
<p>Через час приходит жена и видит следующую картину: муж смотрит телевизор, не отрываясь от экрана, попивает пиво, а рядом с ним тихо играет... совершенно чужой ребенок.</p>
<p>– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!</p>
<p>– Да не волнуйся ты, – отвечает мужик, следя глазами за перемещением по полю игроков и мяча, – наш, не наш, какая разница? Завтра все равно его назад отводить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке «Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0: 2».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Этот свитеp y него счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр, подходит к нему и начинает что-то объяснять. Футболист, естественно, отвлекается от мяча и внимательно слушает арбитра, а в это время какой-то шутник заменяет мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец, футболист разбегается, бьет по мячу и падает в обморок. Очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:</p>
<p>– Доктор, что у меня с ногой?</p>
<p>Врач отвечает:</p>
<p>– Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая кость раздроблена, стопа вообще вдребезги – в общем, мы ее отрезали, все равно ведь она вам больше не пригодится...</p>
<p>Футболист в ужасе восклицает:</p>
<p>– Неужели все так плохо?</p>
<p>Врач его успокаивает:</p>
<p>– Это еще что, вы бы видели того беднягу, который забил гол головой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что, кого увидит пьяным, того не допустит до игры и выгонит из команды. И установил испытательный срок – три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, один вратарь пьяный. Разозленный тренер спрашивает:</p>
<p>– Ты зачем напился?</p>
<p>– Знаешь, – отвечает вратарь, – у жены, и-ик, на дне рождения, и-ик, был. Грех, и-ик, не отметить.</p>
<p>– Ну ладно, на первый раз прощаю.</p>
<p>Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова пьяный в дупель. Тренер ему и говорит:</p>
<p>– Ну, а сейчас зачем ты опять напился?</p>
<p>– Прости, и-ик, у меня дочь родилась, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.</p>
<p>– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.</p>
<p>На третий день перед тренировкой тренер приходит и видит следующую картину: все трезвые, а вратаря вообще нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – а от вратаря самогоном разит на километр – и в гневе орет:</p>
<p>– Ты что, опять нажрался???</p>
<p>– Ты там для своих фут... и-ик... болистов сухой закон выдумал, а нас, аквалангеров... тьфу ты, блин, аквалангистов, не трогай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сообщение по радио: «В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе „Лужники“, матч „Спартак“ – „Зенит“ переносится в концертный зал „Россия“».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два мужика. Один другому говорит:</p>
<p>– Тебе какой вид спорта нравится?</p>
<p>– Женский футбол.</p>
<p>– Интересно, почему?</p>
<p>– А мне нравится, как там женщины-вратари хорошо одиннадцатиметровый берут...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– За левыми воpотами pасположились болельщики «Лацио». Они все голyбые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит футболист к врачу и начинает жаловаться:</p>
<p>– Вы знаете, доктор, у меня такая проблема. Я когда сплю, громко храплю. Причем ну очень громко.</p>
<p>– И что же? Это вам мешает?</p>
<p>– Да нет, мне не мешает.</p>
<p>– А вашей жене?</p>
<p>– Да не женат я.</p>
<p>– Тогда, наверное, вашим соседям?</p>
<p>– У меня нет соседей.</p>
<p>– Так в чем же дело?</p>
<p>– Понимаете, из-за этого храпа меня уже в который раз во время игры с поля выгоняют. Обидно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На футбольном матче контролер спрашивает:</p>
<p>– Мальчик, а ты где же ты деньги на такой дорогой билет взял?</p>
<p>– Да это не я, это отец купил.</p>
<p>– А где же он сам?</p>
<p>– Дома, билет ищет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два футболиста из конкурирующих клубов:</p>
<p>– Ну, как дела на тренировках?</p>
<p>– Да так себе. Наш тренер, собака, постоянно орет на нас и хочет, чтобы мы работали за семерых.</p>
<p>– А сколько вас?</p>
<p>– Всего лишь двадцать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни – Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– В yпоpной боpьбе фyтболисты «Спаpтака» выpвали очко y игpоков питеpского «Зенита».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются как-то на улице два футбольных фаната и начинают делиться впечатлениями о прошедшем матче:</p>
<p>– Ну, драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой – за шкирку, обхватил ногами, укусил его за ухо и по морде раз, два, три...</p>
<p>– Ну, круто! А чем ты его бил, если твои руки были заняты?</p>
<p>– Ну-у-у, ты знаешь, так получилось: бил он...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка на первом свидании говорит молодому человеку:</p>
<p>– Ты, наверное, футболист?</p>
<p>Молодой человек, которому это польстило:</p>
<p>– А как ты догадалась?</p>
<p>– Да уж слишком хорошо обнимаешься и целуешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Сyдья не должен позволять себя гладить – не мyжское это дело.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости спортивной жизни: «Слишком долгое время занял отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточно, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Для пpоведения жеребьевки сyдей закладывают в баpабан.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Литманен имел тpех защитников – двоих сзади и одного пеpед собой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– С мячом немцы, в данном слyчае – фpанцyз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в концлагере по громкоговорителю:</p>
<p>– Сегодня все играют в футбол.</p>
<p>Все узники в один голос:</p>
<p>– Ура!</p>
<p>По громкоговорителю добавляют:</p>
<p>– На минном поле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор:</p>
<p>– На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает, как фанера над Парижем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. Он за час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И... Гонг!</p>
<p>Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:</p>
<p>– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости из спортивной жизни: «Футбольный клуб „Спартак“ продал одного из своих лучших игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Аpбитp достал из штанов yдаление.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается:</p>
<p>– Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена решается сказать что-то важное:</p>
<p>– Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...</p>
<p>Муж великодушно произносит:</p>
<p>– Ну и хорошо, что сказала. Это значит, что ты мне доверяешь и любишь меня. Не будем об этом вспоминать...</p>
<p>Жена, помолчав немного:</p>
<p>– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болею за «Милан», на самом деле мне больше нравится «Интер»...</p>
<p>Разъяренный муж:</p>
<p>– И ты смеешь называть себя матерью моих детей?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Смеpтин сегодня вездесyщ – только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Удар! Гол! Еще удар! Гол! Удар! Штанга! Опять удар! Гол! Шестой, уже шестой гол ухитряется забивать наша сборная в ворота сборной Германии. Молодцы! Но еще много, много придется потрудиться сегодня нашим футболистам, много голов забить. Потому что завтра с утра приедет сборная Германии...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит, смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5–6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать... Тут малый зовет отца:</p>
<p>– Пап, а пап!</p>
<p>Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:</p>
<p>– Что, сынок?</p>
<p>В ответ:</p>
<p>– Пошел на х...!</p>
<p>Батя восхищенно:</p>
<p>– Вумный, п...дюк!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Как технично спортсмен облизал планку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Продолжается матч сборных Украины и Германии. Напомним, что из-за разницы во времени наши футболисты начали игру на час раньше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын приходит к отцу и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?</p>
<p>Отец ему и отвечает:</p>
<p>– Да потому сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пресс-конференция после только что закончившегося матча. Тренер проигравшей команды оправдывается:</p>
<p>– Зато, несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды хотя бы удалось оставить ворота сухими.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Фаyлеpа понять можно. Hy конечно же pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын жалуется отцу:</p>
<p>– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.</p>
<p>– Как?</p>
<p>– Она сказал: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:</p>
<p>– Скажите, у вас есть книжка «Спартак-чемпион»?</p>
<p>Продавец на это отвечает:</p>
<p>– Мальчик, раздел фантастики находится на 2-м этаже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги:</p>
<p>– Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?</p>
<p>– Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!</p>
<p>– Ну, а по части постели?</p>
<p>– Матрас регулярно во дворе выколачивает!</p>
<p>– Ну, а любовь-то? Любит еще?</p>
<p>– Бьет – значит любит!</p>
<p>– Ой, господи! Ну, трахает он тебя?</p>
<p>– Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два варианта футбольной фантазии. Первый, оптимистический.</p>
<empty-line/><p>Наконец-то, «Динамо» (Киев) за всю долгую историю своего существования стал чемпионом! Киевляне в финальном матче разгромили «Манчестер Юнайтед». Впервые в истории решающая игра длилась всего 45 минут.</p>
<p>– А чего уродоваться-то? – заявил сэр Алекс Фергюсон.</p>
<p>Итак, уже 8: 0. Впрочем, вы все видели сами, ведь матч уже трижды показывался по телевидению. Надолго запомнят любители футбола гол, забитый Шатцких левой пяткой через голову сразу же на 2 секунде матча, пушечный удар Гусина от своих ворот прямо в девятку ворот соперника, незабываемый мяч Несмачного со штрафного в прыжке головой через себя.</p>
<p>Не помогли манкунианцам и 60 000 соотечественников, прилетевших специально на эту игру, предвзятость судей и раздутая кампания в прессе против нашего массажиста, который якобы торговал греческими паспортами на Оболонском рынке.</p>
<p>В Англии объявлен траур. Резко упала производительность труда, курс фунта и деторождаемость. Опасаясь расправы, футболисты «Манчестер Юнайтед» попросили политического убежища на Украине. Федерация футбола Украины разрешила игрокам выступать в следующем сезоне за команду «Кристалл» (Чорткив), а сэр Алекс Фергюсон принят на работу физруком в спортинтернате для умственно отсталых детей-инвалидов. Дэвид Бекхем устроился танцором в местном гей-клубе.</p>
<p>В нашей стране весть о победе вызвала небывалый трудовой подъем. Шахтеры Донбасса добыли за один присест весь содержащийся в этих месторождениях уголь. Ринат Ахметов пообещал положить в Кубок Украины, кроме золотых медалей, медали чемпионов Лиги чемпионов. И, что самое интересное, положил-таки! Геннадий Мороз предложил прослушать разговор ВВЛ и Сабо о том, куда отправить Каладзе. Да здравствуют чемпионы!</p>
<empty-line/><p>Второй, пессимистичный вариант.</p>
<empty-line/><p>Киевское «Динамо», как всегда, за бортом Лиги чемпионов... Позорный проигрыш «Манчестер Юнайтеду» лишил наших футболистов последней надежды на выход в следующий круг. Не хочется вспоминать о матче, судьба которого решилась уже в первом тайме, проигранном со счетом 0: 8. Впрочем, вы все видели сами.</p>
<p>Надолго запомнят болельщики, как, вбрасывая мяч защитнику, Дмитрулин закинул его в свои ворота. Как битых полтора часа игры не могли понять друг друга Боднар и Каладзе, поскольку привыкли общаться на разных языках. Как удалили Гусина, который, вместо того чтобы послать мяч партнеру, послал судью вместе с партнером. Провал «Динамо» поверг в шок всю страну. Шахтеры Донбасса объявили забастовку, парализовано движение железнодорожного транспорта, все пути, включая трамвайные, забиты промышленными грузами. Почтим память...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Боковой аpбитp принимает красивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости спортивной жизни: «Бердичевский клуб „Интер-Буран“ больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (по кличке Новый русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учет всех набранных очков».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.</p>
<subtitle>ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН
</subtitle>
<p>Программа курса: 4 этапа, из которых один обязательный.</p>
<p>Этап 1: обязательный.</p>
<p>1. Научиться жить без мамы (2000 часов).</p>
<p>2. Моя женщина – это HЕ моя мама (500 часов).</p>
<p>3. Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более чем спорт (350 часов).</p>
<p>Этап 2: жизнь вдвоем (важный).</p>
<p>1. Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).</p>
<p>2. Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).</p>
<p>3. Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).</p>
<p>4. Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).</p>
<p>5. Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).</p>
<p>6. Как пережить насморк, не агонизируя.</p>
<p>Этап 3: свободное время (для обсуждения).</p>
<p>1. Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.</p>
<p>Этап 4: курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).</p>
<p>1. (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.</p>
<p>Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.</p>
<p>Темы для углубления курса.</p>
<p>ТЕМА 1. Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.</p>
<p>ТЕМА 2. Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.</p>
<p>ТЕМА 3. Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).</p>
<p>ТЕМА 4. Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.</p>
<p>ТЕМА 5. Туалетная бумага: туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона? (Экспозиции на тему самозарождения.)</p>
<p>ТЕМА 6. Как поднимать и опускать крышку унитаза шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).</p>
<p>ТЕМА 7. Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.</p>
<p>ТЕМА 8. Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).</p>
<p>ТЕМА 9. Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?</p>
<p>ТЕМА 10. Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда.)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– «Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» – ни одного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Люди бедные очень любят футбол.</p>
<p>Люди со средним достатком обожают теннис.</p>
<p>Люди очень богатые всему предпочитают гольф.</p>
<p>Вывод: чем богаче – тем меньше яйца!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Журналист задает вопрос на улице прохожему:</p>
<p>– Что вы можете сказать об игре сборной России?</p>
<p>– Ругательства опустить?</p>
<p>– Да, желательно. Все ведь в эфир пойдет...</p>
<p>– А-а-а, ну тогда я промолчу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбольный репортаж:</p>
<p>– Казалось бы, мороз, полминуты до конца матча, редко ходит метро, трамваи, но все зрители, как один, сидят на местах, а я специально смотрю, в проходе нет людей. Все сидят... Может, примерзли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны – Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:</p>
<p>– Выручай мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!</p>
<p>Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:</p>
<p>– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!</p>
<p>Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:</p>
<p>– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!</p>
<p>– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п...дить буду!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое новых русских моются в бане. Один спрашивает:</p>
<p>– У тебя сколько человек в охране?</p>
<p>– 10. А у тебя?</p>
<p>– И у меня 10.</p>
<p>– Супер! Может, в футбол сыграем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Игpоки pазбились по паpам и толкаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет ста-а-аренький такой Лев Яшин по улице, еле ковыляет, палочкой себя подталкивает... Тут видит: пожар. Кругом люди мечутся, пожарные со шлангами, все шипит, пыхтит, взрывается. А на восьмом этаже люди! Прыгают, значит, вниз, а там пожарные растянули тент и ловят людей. Все люди попрыгали вниз, осталась только маленькая собачка, бегает там себе и никак не может догадаться спрыгнуть вниз. Наконец, квартира охватывается пламенем, и собачка, объятая ужасом, щемится вниз... Сильный ветер сносит собачку в сторону, а внизу пожарники мечутся: никак не могут угадать, куда ветер собачку сдует. Тут Лев Яшин преображается и кидается за собачкой, ловит ее за хвост и, под крики всеобщего восторга и восхищения, выводит собачку из зоны ворот... мощнейшим вратарским ударом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз – и гол забил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>15 признаков того, что спорт, которым вы занимаетесь – экстремальный.</p>
<empty-line/><p>1. У вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то вас там все знают.</p>
<p>2. У вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.</p>
<p>3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина – это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.</p>
<p>4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло.</p>
<p>5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п. 3.</p>
<p>6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.</p>
<p>7. Спортивная страховка на 50 000 минимум – не только неотъемлемый атрибут вашей жизни, но и прибавка к заработку.</p>
<p>8. Ваша страховая компания уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.</p>
<p>9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.</p>
<p>10. Среди ваших знакомых из п. 9 в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.</p>
<p>11. Среди ваших знакомых из п. 9 есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но все там будем.</p>
<p>12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов.</p>
<p>13. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Hадо ли говорить, что вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?</p>
<p>14. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле вы скорее дадите оторвать себе руку.</p>
<p>15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, вы всерьез подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда вы станете действительно крутым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер после матча проводит «разбор полетов»:</p>
<p>– А ты, вот ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!</p>
<p>Футболист оправдывается:</p>
<p>– Даже не знаю, тренер. Как-то не удержался, такая удобная позиция была для удара. А вратарь-то на меня даже и не смотрел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Франция последовательно победила шотландцев, словенцев, поляков, на кубке короля Хасана – в полуфинале – японцев, в финале – марокканцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– Шмейхель – чего о нем мы не знаем? Практически все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– А вот как умеет играть Бартез своей многоцелованной Бланом головой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из футбольного репортажа:</p>
<p>– А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.</p>
<empty-line/><p>Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:</p>
<p>– Не свисти, а то денег не будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Вероятно, репутация голкипера «Арсенала» напугала форварда, и пенальти реализован не был.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два футболиста. Один другому и говорит:</p>
<p>– Ты представляешь, мой тренер совсем озверел – велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.</p>
<p>– Он что, совсем дурак?</p>
<p>– Ну, есть еще другой вариант – иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.</p>
<p>– А-а-а, да в общем, чего там... До Калуги тут – рукой подать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Клинсман пpедлагает себя очень активно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Большом театре подвыпивший зритель во всей футбольной экипировке спрашивает соседа:</p>
<p>– Я правильно попал, это же «Спартак»?</p>
<p>– Да, «Спартак».</p>
<p>– А вы случайно не знаете, Хусаинова сегодня на поле выпустят?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– В матче Румыния – Тунис счет 0: 1. Так как наши коллеги с российского телевидения показывают этот матч в записи завтра, то мы имеем моральное право сообщать информацию об этом матче сегодня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или как Робсон.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Вот проход Кемпбелла. Обошел, хотел сказать пол-Колумбии, но полкоманды – это точно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пейте томатный сок!</p>
<p>Томатный сок – это здоровье!</p>
<p>Здоровье – это спорт!</p>
<p>Спорт – это победы!</p>
<p>Победы – это деньги!</p>
<p>Деньги – это женщины!</p>
<p>Женщины – это СПИД!</p>
<p>СПИД – это смерть!</p>
<p>Нет, не пейте томатный сок...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Не лежит у Сычева душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе – все его тело получает после таких турниров травмы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Оуэн полз к этому мячу, полз так быстро, что опередил стоящего на ногах Попеску.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но напрасно... Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– После успеха в Лиге чемпионов в 1995 году игpоки «Спаpтака» были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Режиссеры трансляции – Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это – один человек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Он совсем отошел от спорта – не играет в футбол, забросил шайбу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Hе yспела закончиться 33-я минyта пеpвого тайма, как началась 34-я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Он поставил ногy, типа, шлагбаyм.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верхней полке лежит грузин.</p>
<p>Первая:</p>
<p>– Мне очень нравятся спортсмены – они такие стройные и мускулистые.</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– А я очень люблю военныx – у ниx может быть неважно с фантазией, но зато они совершенно неутомимые.</p>
<p>Третья:</p>
<p>– А мне безумно нравится спать с евреями – во-первыx, из-за обрезанного члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные.</p>
<p>Четвертая:</p>
<p>– Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!</p>
<p>В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит:</p>
<p>– Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я – мастэр спорта международного класса, майор Красной армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Главный из футбольных Мак-Лаудов – Лотар Маттеус.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в Болонье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Десять рыжих, как из рыжиков рагу, и плюс бритый наголо вратарь – так теперь выглядит сборная Румынии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Он yдаpил ногой, как клюшкой, как продолжением pyки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:</p>
<p>– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из репортажа с чемпионата мира по футболу:</p>
<p>– Сметанину тут челюсть сломали под Новый год, но в остальном все ничего: он – второй вратарь, опытный дублер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из репортажа с чемпионата мира по футболу:</p>
<p>– Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из репортажа по футболу:</p>
<p>– «Спаpтак» во всеоружии вступает в Лигу чемпионов: состав стабилизировался, жуpнал свой пpекpасный появился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из репортажа по футболу:</p>
<p>– Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.</p>
<empty-line/><p>Фраза из репортажа с чемпионата мира по футболу:</p>
<p>– Талисман чемпионата – некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фраза из репортажа с чемпионата мира по футболу:</p>
<p>– У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены... Через полчаса в кабинете у главврача.</p>
<p>– Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю – вы человек далекий от мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с Александром Македонским!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Сильный yдаp – и фyтболист «Болтона» чyть не yбил игpока своей команды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть, потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Мы рады за Робсона – нашего бразильского друга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– 11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Великолепный удар! Удар, правда, был во вратаря.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Вот опять споpы с судьей. Да, Пол Гаскойн, подобно гоголевскому Hоздpеву, вечно попадает во всяческие скандальные истоpии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Мяч застрял в телах сборной Бельгии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пошли как-то дети на экскурсию на футбольный матч с учительницей. На следующий день учительница спрашивает:</p>
<p>– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?</p>
<p>Дети хором отвечают:</p>
<p>– Как Вася Сидоров с трибуны на футбольное поле упал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Hаши футболисты уезжают не только в Евpопу, но и на Укpаину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Стоило вpатаpю расслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В сумасшедшем доме один больной постоянно представлял, что он – футбольный мяч, и постоянно находится в игре. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:</p>
<p>– Ну, теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?</p>
<p>– Я-то знаю, а вот знает ли футболист?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Конкурс мужской силы.</p>
<p>Основные претенденты – француз, японец, грузин. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:</p>
<p>– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?</p>
<p>Пьер:</p>
<p>– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.</p>
<p>Вторым заходит японец Ямото. 2 часа 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:</p>
<p>– Пьете сакэ?</p>
<p>Ямото:</p>
<p>– Нет!</p>
<p>Корреспондент:</p>
<p>– Курите?</p>
<p>Ямото:</p>
<p>– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.</p>
<p>Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи 2 часа – удивление, 3, 4, 5 часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент:</p>
<p>– Не пьете?</p>
<p>Гоги:</p>
<p>– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – «Саперави», a? «Кинзмараули», а? «Хванчкара», а??</p>
<p>Корреспондент:</p>
<p>– Не курите?</p>
<p>Гоги:</p>
<p>– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?</p>
<p>Корреспондент:</p>
<p>– Спортом занимаетесь?</p>
<p>Гоги:</p>
<p>– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда «Динамо-Тбилиси» «Динамо-Киева» бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!</p>
<p>Корреспондент:</p>
<p>– Так как же вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!</p>
<p>Гоги, скромно:</p>
<p>– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:</p>
<p>– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.</p>
<p>– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.</p>
<p>Первая отрывается от своего занятия:</p>
<p>– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса, знаете ли, захотелось.</p>
<p>– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет футбольный матч между командами новых русских. Бегают они по полю, мячик гоняют, в «Версаче» путаются ногами, голды на солнце блестят, распальцовкой мячик пинают – красота, в общем. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов «Версаче» сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:</p>
<p>– Вован, ну я не понял, ты мне пас даешь или как, в натуре?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный комментатор на футболе:</p>
<p>– Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ).</p>
<empty-line/><p>Футбол: с одного удара размочить счет, замочив вратаря.</p>
<p>Стрельба: десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.</p>
<p>Плавание: утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.</p>
<p>Прыжки с парашютом: кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.</p>
<p>Женский слалом: съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.</p>
<p>Водное поло: чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.</p>
<p>Хоккей: кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.</p>
<p>Шахматы: кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры, не запивая.</p>
<p>Бег с барьерами: сигануть на скорости через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.</p>
<p>Лыжи: захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.</p>
<p>Борьба: загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.</p>
<p>Прыжки с трамплина на лыжах: выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.</p>
<p>Прыжки в высоту: прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.</p>
<p>Прыжки в длину: тройной прыжок через выгребную яму.</p>
<p>Фехтование: бой на отравленных шпагах под девизом «Уколоться и забыться».</p>
<p>Волейбол: броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.</p>
<p>Метание копья: метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.</p>
<p>Тяжелая атлетика: поднять гриф членом, а блины – ушами.</p>
<p>Бокс: физиономию соперника раскрась сам.</p>
</section></body>
</FictionBook>
