<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info> <genre>humor_anecdote</genre> <author><first-name/><last-name>Сборник</last-name><id>d82b1cd1-2a81-102a-9ae1-2dfe723fe7c7</id></author><book-title>Сборник оригинальных анекдотов</book-title> <annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation> <lang>ru</lang> <sequence name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <first-name>Black</first-name> <last-name>Jack</last-name> </author> <program-used>FB Editor v2.0</program-used> <date value="2009-07-31">31 July 2009</date> <src-url>http://litres.ru</src-url> <src-ocr>Текст предоставлен правообладателем</src-ocr> <id>058a63a6-b20b-102c-9b35-b209155154b3</id> <version>1.0</version> <history><p>v. 1.0 – Black Jack – создание fb2-документа из авторского текста</p>
</history> <publisher><first-name/><last-name>Литагент «Научная книга»</last-name><id>5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345</id></publisher></document-info> </description><body><title><p>СБОРНИК ОРИГИНАЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ</p>
</title><section><p>– Бабушка, я опять летал во сне...</p>
<p>– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский... обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.</p>
<p>Вот такой он, американский хоккей...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:</p>
<p>– Доктор, мне фто-то мефает говофить.</p>
<p>– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...</p>
<p>Раз – и отрезал... Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:</p>
<p>– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.</p>
<p>– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:</p>
<p>– Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих... Начнем с самых слабых.</p>
<p>Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:</p>
<p>– Кто Мишу тронет... ПОРВУ!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:</p>
<p>– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.</p>
<p>Подводит его к какой-то махине:</p>
<p>– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.</p>
<p>Офигевший браток спрашивает:</p>
<p>– А на кой она тебе, Вован?</p>
<p>Вован (глубокомысленно):</p>
<p>– А заокеанские партнеры?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>39-й год... Передача по радио по заявкам радиослушателей:</p>
<p>"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».</p>
<p>42-й год...</p>
<p>"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».</p>
<p>72-й год...</p>
<p>"Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».</p>
<p>85-й год...</p>
<p>«Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:</p>
<p>– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...</p>
<p>Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:</p>
<p>– Гpажданин, что делаем?</p>
<p>– Что-что! С женой любовью занимаюсь!</p>
<p>– А я-то думал с проституткой...</p>
<p>– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота...</p>
<p>И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:</p>
<p>– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!</p>
<p>– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?</p>
<p>– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Шутить люблю... Вот только зубы жалко.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?</p>
<p>– Да, но только по электронной.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.</p>
<p>Hу он и рассказывает:</p>
<p>– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодожены пьют шампанское. Она:</p>
<p>– Я хочу мальчика!</p>
<p>Он:</p>
<p>– А я – девочку!</p>
<p>– Ну, звони!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приходит мужик в ветеринарную клинику.</p>
<p>– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.</p>
<p>– Почему вы так думаете ?</p>
<p>– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!</p>
<p>– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?</p>
<p>– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):</p>
<p>– Оргазм был???</p>
<p>Жена (боязливо):</p>
<p>– Да-а-а-а...</p>
<p>Муж (еще более грозно):</p>
<p>– И что сказать надо???</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:</p>
<p>– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?</p>
<p>– Нет, аэродромчик!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?</p>
<p>– Без конца я бы так не смеялся..!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женщина бежит за автобусом, кричит:</p>
<p>– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..</p>
<p>Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):</p>
<p>– Фу! Успела... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Девиз российского футбола:</p>
<p>«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:</p>
<p>– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?</p>
<p>– Ну помню, а что?</p>
<p>– Так вот, вчера они начали действовать!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:</p>
<p>– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.</p>
<p>– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!</p>
<p>– Да, повелитель.</p>
<p>Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:</p>
<p>– Переедание. Надо клизму!</p>
<p>– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!</p>
<p>– Другого способа нет.</p>
<p>Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет... Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.</p>
<p>– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!</p>
<p>– Что?! Мне, фараону? Клизму?!</p>
<p>– Нет, мне.</p>
<p>И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?</p>
<p>– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.</p>
<p>Жена (возмущенно)</p>
<p>– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Контрольно-пропускной пункт.</p>
<p>– Пароль?</p>
<p>– Ракета!!!</p>
<p>– Проходи... Пароль?</p>
<p>– Ракета!!!</p>
<p>– Проходи... Пароль?</p>
<p>– ТАНК!!!</p>
<p>– Нет, ракета. Проходи.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:</p>
<p>– У вас мальчик!</p>
<p>Через полминуты опять выбегает:</p>
<p>– Ой, у вас еще и девочка!</p>
<p>Через две минуты опять выбегает:</p>
<p>– У вас еще мальчик и девочка!</p>
<p>Раздается крик акушера из палаты:</p>
<p>– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:</p>
<p>– Ду ю спик инглиш?</p>
<p>А он отвечает:</p>
<p>– Йес! Бат фиглиш толку...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:</p>
<p>– Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Одна старушка говорит другой:</p>
<p>– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?</p>
<p>– Какая?</p>
<p>– Стекло жевать!</p>
<p>– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?</p>
<p>– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают двое:</p>
<p>– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?</p>
<p>– Ок.</p>
<p>– Ты дурак?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Ты мудак?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А сто баксов простишь?</p>
<p>– ...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:</p>
<p>– Сколько я вам должен?</p>
<p>– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.</p>
<p>– А сколько?</p>
<p>– Ну, соответственно красоте вашей невесты.</p>
<p>Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:</p>
<p>– Сдачу возьмите...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес:</p>
<p>– Сколько лет прошло, Билли, а ты так и не изменился.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:</p>
<p>– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?</p>
<p>Игрок:</p>
<p>– Беру подсказку 50/50.</p>
<p>Галкин:</p>
<p>– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Закат мезозойской эpы. Динозавp:</p>
<p>– Давай, а?</p>
<p>Динозавpиха:</p>
<p>– Hе дам.</p>
<p>Динозавр:</p>
<p>– Hу, давай?</p>
<p>Динозавриха:</p>
<p>– И думать забудь!</p>
<p>Динозавр:</p>
<p>– Вымpем ведь!!!</p>
<p>И вымеpли!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет умный ежик, на пути у него рельсы. «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» – подумал умный ежик.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление в концлагере:</p>
<p>– А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит для вас два новых диска...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Деревенский мужик приехал в город, пошел погулять. Увидел гриль-аппарат, остановился и стоит – смотрит. Смотрел, смотрел, а потом говорит:</p>
<p>– Вот стервы, в деревне яйца не кому высиживать, а они тут на каруселях катаются!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– В чем преимущество радиотелефона?</p>
<p>– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Новости. Диктор телевидения:</p>
<p>– Администрация Джорджа Буша Младшего и Конгресс США в очередной раз отказала России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15-20 миллионов градусов...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление во дворе:</p>
<p>«Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идут два мyжика по Киеву.</p>
<p>– О, шо це за машина?</p>
<p>– Це ментовоз!</p>
<p>– Як цементовоз? Там же люди!</p>
<p>– Це pазве-ж люди? Це менты!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:</p>
<p>– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.</p>
<p>– Почему? – удивленно спрашивает мама.</p>
<p>– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Один мужик говорит другу:</p>
<p>– Я вчера такую девушку видел – ноги от самых коренных зубов!</p>
<p>– Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Анкета:</p>
<p>– Вы еврей?</p>
<p>– Нет, я не еврей.</p>
<p>– Хорошо, значит вы не еврей?</p>
<p>– Нет, я не еврей.</p>
<p>– Последний раз спрашиваю: вы еврей?</p>
<p>– Щас как дам по роже ...</p>
<p>– Так, хорошо. Теперь я вижу, что вы не еврей. Поэтому переходим ко второму вопросу анкеты: а ваши родители не евреи?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Чем компьютер похож на мужчину:</p>
<p>1. Ткнешь пальцем – он и заведется.</p>
<p>2. Требует много примочек и игрушек.</p>
<p>3. Всегда мечтает попасть в сети.</p>
<p>4. У него все падает с завидной периодичностью.</p>
<p>5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.</p>
<p>6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.</p>
<p>7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.</p>
<p>8. Не выносит резких перепадов напряжения.</p>
<p>9. Сначала зависает, а потом вырубается.</p>
<p>10. Бурчит, когда его грузят.</p>
<p>11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь – дешевле обзавестись новым.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Телу – время, с потехой – час...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Для маленького человека любое будущее – большое.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Является ли зачатие на природе кустарным производством?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что в выходные делал?</p>
<p>– С собакой гулял.</p>
<p>– Вы что, пса завели?</p>
<p>– Нет... Жена совсем озверела!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Девушка, как вас зовут?</p>
<p>– Ирина!</p>
<p>– Вау!!! А отчество?</p>
<p>– Алексеевна!</p>
<p>– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два мужика идут по улице. Один другому говорит:</p>
<p>– Пошли ко мне домой.</p>
<p>– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?</p>
<p>– Да, у меня холодильник битком набит.</p>
<p>– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.</p>
<p>– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?</p>
<p>– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:</p>
<p>– Да вот, решил немного размяться...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:</p>
<p>– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?</p>
<p>– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.</p>
<p>– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:</p>
<p>– А гренки-то подгорели.</p>
<p>– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.</p>
<p>– До сих пор все шло нормально.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Надпись на двери военкома:</p>
<p>«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:</p>
<p>– Простите, а на что вы ловите?</p>
<p>– Вы не поверите, но на средство от триппера.</p>
<p>Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:</p>
<p>– Мне средство от триппера!</p>
<p>Миловидная девушка-продавец (с издевкой):</p>
<p>– Hу, что поймал?</p>
<p>– Нет еще, но место знаю шикарное.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:</p>
<p>– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как ты думаешь, почему рыбы немы?</p>
<p>– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:</p>
<p>– Сколько поймал, дядя?</p>
<p>– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:</p>
<p>– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.</p>
<p>Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.</p>
<p>– Это мой лось, это я его убила!!!</p>
<p>– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:</p>
<p>– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...</p>
<p>Это слышат двое прохожих. Один другого спрашивает:</p>
<p>– Интересно, почему в одном гробу?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?</p>
<p>– «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Вопрос грузинского радио – армянскому:</p>
<p>– А что такой «слон»?</p>
<p>– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не получается. Наконец, она не выдерживает:</p>
<p>– Кто-то из вас двоих должен встать.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Лето 2002 года.</p>
<p>– Кажется, пора смываться, – подумали жители Европы.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Вы никогда не задумывались:</p>
<p>– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?</p>
<p>– Почему доктора называют то, что они делают, «практикой»?</p>
<p>– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?</p>
<p>– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?</p>
<p>– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?</p>
<p>– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?</p>
<p>– Почему Ной не прибил тех двух комаров?</p>
<p>– Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:</p>
<p>– Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал с исполнительницами главных ролей всех своих фильмов.</p>
<p>– Ну и что тут такого? У режиссеров это обычное дело.</p>
<p>– Ну как сказать... Если учесть, что «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова» – тоже его фильмы...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Шепот в кино:</p>
<p>– Милый, что это ты такой холодный сегодня?</p>
<p>– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:</p>
<p>– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?</p>
<p>– Триста граммов.</p>
<p>– А на неделю?</p>
<p>– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!</p>
<p>– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Астматик жалуется врачу:</p>
<p>– У меня на траву аллергия.</p>
<p>– И как же вы выходите из положения?</p>
<p>– Колюсь...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и, по сценарию, съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:</p>
<p>1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.</p>
<p>2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.</p>
<p>3. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.</p>
<p>4. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.</p>
<p>5. Родители собаки никогда не приезжают погостить.</p>
<p>6. Собаки не ненавидят свое тело.</p>
<p>7. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.</p>
<p>8. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.</p>
<p>9. Собаки редко живут дольше, чем мы.</p>
<p>10. Собаки не могут говорить.</p>
<p>11. Собакам нравится, когда их ласкают при всех на улице.</p>
<p>12. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.</p>
<p>13. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.</p>
<p>14. Собакам нравится ходить на охоту.</p>
<p>15. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.</p>
<p>16. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с вами обоими.</p>
<p>17. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "</p>
<p>18. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.</p>
<p>19. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.</p>
<p>20. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.</p>
<p>21. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.</p>
<p>22. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.</p>
<p>23. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.</p>
<p>24. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.</p>
<p>25. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Законы физики:</p>
<p>– Закон Кулона: или украдут, или потеряете.</p>
<p>– Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.</p>
<p>– Следствие из закона Архимеда: тело, не погруженное в воду, пахнет.</p>
<p>– Постоянная тяготения – доллар.</p>
<p>– Закон тяготения: Вес определяется Положением.</p>
<p>– Закон вынужденных колебаний: колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.</p>
<p>– Закон жизни: если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Отец спpашивает сына:</p>
<p>– Hy как yспехи в школе?</p>
<p>– Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка: «От Вали»</p>
<p>– Hе «от Вали», болван, а «Отвали!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyчкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость, емy отpyбали головy!</p>
<p>– А если хоpошyю?</p>
<p>– А если хоpошyю – пpибивали еще однy...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– У меня жена – нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть пpиготовит...</p>
<p>– А как y нее с ЭТИМ???</p>
<p>– С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть пpиготовит...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– У меня тачка – «гнилая вишня»...</p>
<p>– Цвет?</p>
<p>– Состояние!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Абpам, поздpавляю тебя – скоpо твоя и моя семья поpоднятся!</p>
<p>– Hеyжели твой сын и моя дочь?...</p>
<p>– Hет, твоя жена и я!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Вопрос: сколько ног у мышей?</p>
<p>Первоначальный вариант ответа: у мышей четыре ноги.</p>
<p>Комментарий менеджера: расширьте ответ.</p>
<p>1-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.</p>
<p>Комментарий: не объяснено, чем является пятая конечность!</p>
<p>2-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.</p>
<p>Комментарий: в смысле? Просто ноги, без ступней?</p>
<p>3-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.</p>
<p>Комментарий: как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!</p>
<p>4-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.</p>
<p>Комментарий: ответ недостаточно полон.</p>
<p>5-я ревизия ответа: каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.</p>
<p>Комментарий: описательно, но недостаточно убедительно.</p>
<p>6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.</p>
<p>Комментарий: слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.</p>
<p>7-я ревизия ответа: животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный и по природе своей декоративный.</p>
<p>Комментарий: слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!</p>
<p>ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:</p>
<p>У мышей четыре ноги.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?</p>
<p>– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.</p>
<p>– То есть?</p>
<p>– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:</p>
<p>– Как вам удалось сколотить такое состояние?</p>
<p>– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.</p>
<p>– Как же вы распорядились этим долларом?</p>
<p>– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление:</p>
<p>«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На концерте:</p>
<p>– Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.</p>
<p>– Но я вовсе не скрипач, – шепчет смущенный музыкант, – я пианист.</p>
<p>– Дамы и господа, – продолжает конферансье, – сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Почему в арабских странах сухой закон?</p>
<p>– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Это правда, что шеф тебя повысил?</p>
<p>– Да, справедливость восторжествовала.</p>
<p>– Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:</p>
<p>– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.</p>
<p>Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:</p>
<p>– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.</p>
<p>Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:</p>
<p>– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик читает сообщение в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:</p>
<p>– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?</p>
<p>– Кем же она может устроиться?</p>
<p>– Да кем угодно, хоть официанткой...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.</p>
<p>– Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?</p>
<p>– Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.</p>
<p>Можно по-английски: с чипсами.</p>
<p>Можно по-японски: с суши.</p>
<p>А я люблю по-русски: с водкой.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы так и не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:</p>
<p>– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?</p>
<p>– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона – голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш токма пялиться на них может.</p>
<p>– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.</p>
<p>На следующий день председатель опять спрашивает:</p>
<p>– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?</p>
<p>– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. «Ладно, – говорит друг, – попробую его к нам в оркестр». Вечером отец спрашивает сына:</p>
<p>– Ну как, взяли?</p>
<p>– Не-а..</p>
<p>– А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?</p>
<p>– Промахнулся...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:</p>
<p>– Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...</p>
<p>– Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:</p>
<p>– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.</p>
<p>Адвокат:</p>
<p>– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.</p>
<p>– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть любовью занимается сама с собой!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Полицейский:</p>
<p>– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?</p>
<p>Пострадавший автомобилист:</p>
<p>– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены...</p>
<p>Жена перебивает:</p>
<p>– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: «Дур-рак! Жидовская морда!». Подумать только: с таким носом и такой антисемит!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:</p>
<p>– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?</p>
<p>– Да-с, чистая правда.</p>
<p>– Но как вам это удается???</p>
<p>– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило раз в неделю воздерживаться.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.</p>
<p>– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?</p>
<p>– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Две женщины подходят к фруктовому лотку:</p>
<p>– Нам два банана, пожалуйста.</p>
<p>– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.</p>
<p>– А в пакете их сколько?</p>
<p>– По разному. Есть по четыре, по три.</p>
<p>Одна женщина другой:</p>
<p>– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:</p>
<p>– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?</p>
<p>– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Дискуссия о девственности закончилась так:</p>
<p>– Сокровище?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Беречь надо?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!</p>
<p>– А долго ль шли ходоки?</p>
<p>– Да недели две.</p>
<p>– Детям, детям, все детям!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Надпись на могильном камне:</p>
<p>«Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, чтобы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он жалуется другу:</p>
<p>– Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?</p>
<p>– Конечно! Бляха-Муха.</p>
</section></body></FictionBook>
