<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>26.05.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-181254</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Сборник</p>
<p>Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели</p>
</title><section><subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:</p>
<p>– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!</p>
<p>– Да я не могу сегодня.</p>
<p>– Да мы чаю попьем!</p>
<p>Короче, утром просыпается с бодунища.</p>
<p>– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.</p>
<p>Смотрит на руки – в крови:</p>
<p>– Зарезал!?</p>
<p>Смотрит в зеркало – морда в крови:</p>
<p>– И съел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...</p>
<p>Они все залетали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж спрашивает жену:</p>
<p>– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?</p>
<p>– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая жена говорит мужу:</p>
<p>– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.</p>
<p>– Это еще зачем?</p>
<p>– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:</p>
<p>– Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.</p>
<p>Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:</p>
<p>– Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.</p>
<p>Вечером приходит, приносит бубен.</p>
<p>– Это, – объясняет, – заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:</p>
<p>– Ни фига не помогло.</p>
<p>– Да, – говорит колдун, – сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.</p>
<p>– Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.</p>
<p>– Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.</p>
<p>Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):</p>
<p>– Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:</p>
<p>– Что с тобой, Вова?</p>
<p>– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.</p>
<p>На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:</p>
<p>– Что с тобой, Вова?</p>
<p>– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?</p>
<p>– Понял.</p>
<p>На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Что с тобой, Вова?</p>
<p>– Да вот, вечером лежим, папа, как всегда, спросил: «Спишь?», я молчу, он опять спросил, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил: «Куда?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:</p>
<p>– Что, больно?</p>
<p>– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:</p>
<p>– Доктор, он домогается меня целыми днями!</p>
<p>– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.</p>
<p>– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:</p>
<p>– Сейчас хотя бы котеночка!</p>
<p>Садист:</p>
<p>– Ага, и шейку ему свернуть!</p>
<p>Некрофил:</p>
<p>– А потом тр...нуть!</p>
<p>Экстремал, немного подумав:</p>
<p>– Мя-яу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:</p>
<p>– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?</p>
<p>– Ага. И такой холодный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:</p>
<p>– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.</p>
<p>– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.</p>
<p>– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?</p>
<p>– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.</p>
<p>Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:</p>
<p>– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?</p>
<p>– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?</p>
<p>– Да ничего страшного, только переспать со мной.</p>
<p>Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.</p>
<p>– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.</p>
<p>Голос из ванной:</p>
<p>– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка стоит на коленях и молится:</p>
<p>– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На нудистском пляже откровенничают две подруги:</p>
<p>– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Алло, это шоу «Стань звездой»!?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Скажите, а звездой – это как?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У семьи Смит не было детей, и они решили использовать отца по доверенности, чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал:</p>
<p>– Ну, я пошел. Он вот-вот придет.</p>
<p>Спустя полчаса, совершенно случайно в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.</p>
<p>– Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы...</p>
<p>– О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала, – прервала его миссис Смит.</p>
<p>– Правда? – удивился фотограф. – Ну что ж, замечательно! Моя специальность – дети.</p>
<p>– На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем? – спросила миссис Смит, смущаясь.</p>
<p>– Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы.</p>
<p>– Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри.</p>
<p>– Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами.</p>
<p>– Я надеюсь, у нас это не займет много времени.</p>
<p>– Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.</p>
<p>Фотограф открыл свой портфель и достал сделанные им детские фотографии.</p>
<p>– Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона.</p>
<p>– Боже мой! – воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.</p>
<p>– А эти близнецы вышли исключительно хорошо, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать, – фотограф протянул фотографию.</p>
<p>– Невозможно работать?</p>
<p>– Да, боюсь, что так. В конце концов, мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов, когда белки начали грызть орехи, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.</p>
<p>Миссис Смит нагнулась вперед.</p>
<p>– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?</p>
<p>– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы можем начать работать.</p>
<p>– Штатив? – миссис Смит выглядела совсем обеспокоено.</p>
<p>– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?... Боже мой, она в обмороке!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:</p>
<p>– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?</p>
<p>– Давай в классической. Занимаются в классической.</p>
<p>Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:</p>
<p>– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор поясняет новой секретарше:</p>
<p>– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. C 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.</p>
<p>Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.</p>
<p>Шеф удивленно:</p>
<p>– Что вы делаете?</p>
<p>– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.</p>
<p>– Да, меня сейчас отымеют в министерстве...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:</p>
<p>– Вам все понятно, есть ли вопросы?</p>
<p>– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?</p>
<p>– Ну, сто долларов вас устроит.</p>
<p>– Маловато.</p>
<p>– Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят.</p>
<p>– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Интересные законы различных стран мира.</p>
<p>1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.</p>
<p>2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.</p>
<p>3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.</p>
<p>4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией – отрубание головы.</p>
<p>5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.</p>
<p>6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.</p>
<p>7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлес, но только в магазинах по продаже тропических рыб.</p>
<p>8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.</p>
<p>9. В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).</p>
<p>10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщины, как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо вставляет ключ в дверь, он – грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он – неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Ну, сначала я лизну замочную скважину...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:</p>
<p>– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.</p>
<p>Тот ей отвечает:</p>
<p>– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.</p>
<p>Она:</p>
<p>– Мужик, а покажи-ка.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Заплати рубль, тогда покажу.</p>
<p>Она платит, после этого рассматривает член и говорит:</p>
<p>– Действительно, не хило! А можно я его потрогаю?</p>
<p>Он отвечает:</p>
<p>– Заплати рубль и трогай.</p>
<p>Она платит, трогает и восхищенно говорит:</p>
<p>– Мужик, может быть, я тебе еще заплачу и ты меня тр...ешь?</p>
<p>Он отвечает:</p>
<p>– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!</p>
<p>– Почему? Он что, к тебе приставал?</p>
<p>– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В банк врываются вооруженные грабители.</p>
<p>– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!</p>
<p>Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:</p>
<p>– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста, прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:</p>
<p>– Доченька, в чем дело?</p>
<p>– Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.</p>
<p>Подумал отец, подумал и говорит:</p>
<p>– Так что ж, это я из-за 40 копеек буду братву подымать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и, однажды, во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:</p>
<p>– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?</p>
<p>Побледневший муж ей отвечает:</p>
<p>– Да, я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое о чем спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.</p>
<p>– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.</p>
<p>– Ну, расскажи подробности, – говорит хозяин.</p>
<p>– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.</p>
<p>– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?</p>
<p>– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был, за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.</p>
<p>– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?</p>
<p>– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.</p>
<p>– И???</p>
<p>– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень девушке:</p>
<p>– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:</p>
<p>– Ну как, понравилось кино?</p>
<p>– Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Руки не дошли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.</p>
<p>И... Гонг!</p>
<p>Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:</p>
<p>– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу:</p>
<p>– Милый, давай вместо завтрака займемся любовью.</p>
<p>Занялись. Обед. Жена мужу:</p>
<p>– Милый, давай вместо обеда займемся любовью.</p>
<p>Занялись. Время ужина. Заходит жена на кухню – муж сидит на батарее. Она, в изумлении:</p>
<p>– Ты что, дорогой?</p>
<p>– Ужин грею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ван Ваныча можно?</p>
<p>– Он на объекте.</p>
<p>– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.</p>
<p>– Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».</p>
<p>Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:</p>
<p>– Я буду космонавтом!</p>
<p>– И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна.</p>
<p>– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!</p>
<p>– Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?</p>
<p>– А я буду учительницей!</p>
<p>– Молодец, и кого же ты будешь учить?</p>
<p>– Буду учить детишек читать и писать!</p>
<p>Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:</p>
<p>– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Мария Ивановна.</p>
<p>– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.</p>
<p>– Хмммммм... И кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Мария Ивановна.</p>
<p>– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию... Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?</p>
<p>Марь Ивановна почесала затылок:</p>
<p>– Нуууу... Я думаю, которая сосет...</p>
<p>– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.</p>
<p>– Зачем это ты? – спрашивает друг.</p>
<p>– А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.</p>
<p>Одна говорит:</p>
<p>– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:</p>
<p>«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.</p>
<p>Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:</p>
<p>– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.</p>
<p>– Какие?</p>
<p>– Где муж, сука?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.</p>
<p>– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?</p>
<p>– А вы знаете, он вышел... Нет, вошел... Ой, нет, вышел... Ой, опять вошел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:</p>
<p>Леночка:</p>
<p>– Теперь все родителям расскажут.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Черт, кончить не успел.</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Скоро и курить начнут.</p>
<p>Мама:</p>
<p>– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами.</p>
<p>Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.</p>
<p>Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.</p>
<p>Затем она говорит почти шепотом:</p>
<p>– Сними мое платье.</p>
<p>Слуга подчиняется. Она продолжает:</p>
<p>– Теперь сними мой лифчик.</p>
<p>Слуга выполняет приказ. Далее она просит:</p>
<p>– Сними мой пояс и трусики.</p>
<p>Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос:</p>
<p>– И если ты еще раз наденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает:</p>
<p>– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?</p>
<p>– Да нет, отпускает!</p>
<p>– А что нет платья?</p>
<p>– Да нет, есть!</p>
<p>– Так что случилось?</p>
<p>– Да у меня месячные...</p>
<p>Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:</p>
<p>– Тебя что принц не пригласил на танец?</p>
<p>– Нет, пригласил!</p>
<p>– Что не потеряла туфельку?</p>
<p>– Потеряла...</p>
<p>– Что же случилось?</p>
<p>– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:</p>
<p>– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?</p>
<p>Американец подумал и отвечает:</p>
<p>– Ну, две – три...</p>
<p>Нептун говорит:</p>
<p>– Море не любит слабых, – и потопил корабль...</p>
<p>Плывет англичанин, всплывает Нептун:</p>
<p>– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?</p>
<p>Англичанин думает и отвечает:</p>
<p>– Ну, пять – шесть...</p>
<p>Нептун:</p>
<p>– Море не любит слабых, – и топит корабль...</p>
<p>Плывет на лодке грузин...</p>
<p>Нептун:</p>
<p>– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?</p>
<p>Грузин подумал и отвечает:</p>
<p>– Одынадцат.</p>
<p>Нептун:</p>
<p>– Так у меня же всего 10 дочерей!!!</p>
<p>Грузин:</p>
<p>– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как узнать, когда фотомодель испытывает оргазм?</p>
<p>– Она говорит: «Следующий».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.</p>
<p>– Я бы попросила вас вышить...</p>
<p>– Наверное, ваши инициалы на блузке?</p>
<p>– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!</p>
<p>– Обоснуй.</p>
<p>– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза Жору».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:</p>
<p>– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.</p>
<p>Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и, наконец, познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:</p>
<p>– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.</p>
<p>«Ну, хорошо, – подумал байкер, – ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает, и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее тр...ть прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут, и тут он замечает, что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:</p>
<p>– Ну, хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:</p>
<p>– Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:</p>
<p>– Папа мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, он терпит крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег. Ко мне подбегает племя размалеванных черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя, и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?</p>
<p>– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик к сексопатологу и говорит:</p>
<p>– Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!</p>
<p>– ??? А кто тебе сказал, что надо больше?</p>
<p>– Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!</p>
<p>– И ты говори!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище – большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:</p>
<p>– Я вас просто безумно хочу! Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле!</p>
<p>– Понимаете, – говорит он, – я бы и не против, только у вас же там эти... Зубы...</p>
<p>Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:</p>
<p>– Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!</p>
<p>Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:</p>
<p>– Да, действительно, зубов нет... Но десны в ужасающем состоянии!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:</p>
<p>– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:</p>
<p>– Ни чего подобного! Четыре дня полного покоя!</p>
<p>– Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!</p>
<p>– Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем, как начать, она ему говорит:</p>
<p>– Наш попугай все мужу расскажет.</p>
<p>Любовник говорит:</p>
<p>– Накроем его полотенцем.</p>
<p>Ну, накрыли. Любовник жене:</p>
<p>– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.</p>
<p>Тут попугай из-под полотенца:</p>
<p>– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын подходит к маме:</p>
<p>– Мама, я уже вырос, дай денег на проститутку.</p>
<p>Мать:</p>
<p>– Ну, возьми.</p>
<p>Сын идет довольный, а навстречу сестра:</p>
<p>– Ты чего такой довольный?</p>
<p>Сын:</p>
<p>– Мама денег на проститутку дала.</p>
<p>Сестра:</p>
<p>– Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим...</p>
<p>После проведенной ночи лежат в кровати. Сестра:</p>
<p>– Ты, брат, лучше, чем папа...</p>
<p>Сын:</p>
<p>– Я знаю, мне и мама это говорила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.</p>
<p>– Ну, как дела, что делаешь?</p>
<p>– Сплю...</p>
<p>– А, ну спи себе с богом.</p>
<p>– (еще не проснувшись) Что?</p>
<p>– Спи, говорю, с богом.</p>
<p>– С кем?</p>
<p>– с БОГОМ!</p>
<p>– С кем, с кем?</p>
<p>– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!</p>
<p>Пауза.</p>
<p>Жена, окончательно просыпаясь:</p>
<p>– А что... С Олегом... 2 раза можно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:</p>
<p>– Кофе, пожалуйста.</p>
<p>Бармен:</p>
<p>– Крепкий?</p>
<p>Подруга:</p>
<p>– А вот это вас не касается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:</p>
<p>– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!</p>
<p>– Да ну? Не может быть!</p>
<p>– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!</p>
<p>– Так надо и нам съездить в этот монастырь.</p>
<p>На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:</p>
<p>– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».</p>
<p>Монашка:</p>
<p>– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пожилой мужчина жалуется своему другу:</p>
<p>– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.</p>
<p>Первый раз еще кое-как, а второй – никак.</p>
<p>– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...</p>
<p>– Да я так и делаю, но ничего не получается...</p>
<p>– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем...</p>
<p>Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький... Еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...</p>
<p>Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:</p>
<p>– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.</p>
<p>– Но за что??! Ведь еще только 9.02... На две минутки только опоздал!</p>
<p>– А в среду и в четверг, где был?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?</p>
<p>– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.</p>
<p>– Да, только она их не исполняет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Абрам обращается к раввину:</p>
<p>– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.</p>
<p>– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.</p>
<p>– Пса? Но почему?</p>
<p>– Потому что, если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень и девушка обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:</p>
<p>– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?</p>
<p>– Нет, – отвечает она.</p>
<p>Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:</p>
<p>– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?</p>
<p>– Не хочу.</p>
<p>Парень совсем смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:</p>
<p>– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– Я хочу быть здесь, с тобой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушки делятся на три категории:</p>
<p>1) девушки;</p>
<p>2) Недевушки;</p>
<p>3) не ваше дело.</p>
<p>Женщины делятся на:</p>
<p>1) дам;</p>
<p>2) Не дам;</p>
<p>3) дам, но не вам.</p>
<p>А бабушки... А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две подруги разговаривают.</p>
<p>– Ты когда-нибудь с вибратором пробовала?</p>
<p>– Уже не пытаюсь – зуб выбила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:</p>
<p>– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Ну, ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Француженка в магазине говорит продавцу:</p>
<p>– Заверните мне этот банан!</p>
<p>– Пожалуйста, мадам!</p>
<p>– Не мадам, а мадемуазель!</p>
<p>– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Суперзвезда рассказывает:</p>
<p>– А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После ночи секса девушка спрашивает парня:</p>
<p>– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Можешь ее порвать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В пожарной части звонит телефон:</p>
<p>– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.</p>
<p>– Вам следует позвонить в милицию.</p>
<p>– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В третий раз проводился опрос среди российских женщин. Задавался вопрос: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерседес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина снял номер в отеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:</p>
<p>– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.</p>
<p>Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:</p>
<p>– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:</p>
<p>– А, пожалуйста, пожалуйста.</p>
<p>Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:</p>
<p>– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный разговор:</p>
<p>– Директор у себя?</p>
<p>Секретарша:</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А заместитель?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А где они?</p>
<p>– Уехали.</p>
<p>– С концами?</p>
<p>Секретарша после паузы и не совсем уверенно:</p>
<p>– Не знаю, я не проверяла...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:</p>
<p>– Хозяйка, на чай бы.</p>
<p>Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается, второму говорит:</p>
<p>– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!</p>
<p>Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:</p>
<p>– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!</p>
<p>Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... Дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:</p>
<p>– А минет?</p>
<p>Она отвечает:</p>
<p>– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приходит к доктору:</p>
<p>– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...</p>
<p>– Как часто вы занимаетесь сексом?</p>
<p>– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...</p>
<p>– Так это у вас от слишком частых занятий сексом!</p>
<p>– Да? А я-то думал, что от онанизма...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девушка, а вы животных любите?</p>
<p>– Это как понимать – вы мне предложение делаете?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к поцарапанной, полуискалеченной девице на костылях:</p>
<p>– Вот Вы когда-нибудь любили?</p>
<p>– Да, у меня были Петя, Вася и Федор!</p>
<p>– Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!</p>
<p>– Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона пятого этажа! Сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!</p>
<p>Ведущая:</p>
<p>– А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?</p>
<p>– Нет! Это доказательство его любви ко мне!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит: на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:</p>
<p>– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гинеколог говорит фотомодели:</p>
<p>– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?</p>
<p>– С пятью или с шестью...</p>
<p>– Не так уж много...</p>
<p>– Да... Что-то неделька не задалась...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Профессор студенту на экзамене:</p>
<p>– Какие вы знаете виды родов?</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Преждевременные, запоздалые, неправильные.</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– Подробнее, пожалуйста.</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:</p>
<p>– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!</p>
<p>Тот показывает. Сестра замирает:</p>
<p>– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая девушка приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.</p>
<p>– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».</p>
<p>– А вон те как называются?</p>
<p>– «Экстаз».</p>
<p>– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.</p>
<p>– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.</p>
<p>– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:</p>
<p>– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!</p>
<p>– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.</p>
<p>– Без базара!</p>
<p>Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:</p>
<p>– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:</p>
<p>– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?</p>
<p>– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Тебе лет-то сколько?</p>
<p>– Тринадцать.</p>
<p>– Так, оделась и ушла.</p>
<p>– Па-адумаешь, какие мы суеверные...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.</p>
<p>Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:</p>
<p>– А это что?</p>
<p>– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.</p>
<p>Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:</p>
<p>– Вы куда?</p>
<p>– Да я пойду лучше вниз. В ад.</p>
<p>– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!</p>
<p>– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее:</p>
<p>– У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.</p>
<p>– Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дело происходит в Африке. Во время одного приема присутствующие развлекали друг друга загадками.</p>
<p>– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?</p>
<p>Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:</p>
<p>– Не знаю, никогда не была под автомобилем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:</p>
<p>– У вас какой повод?</p>
<p>– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!</p>
<p>– О, какое прекрасное событие, может быть, отметите шампанским?!</p>
<p>– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не заглушить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две фотомодели.</p>
<p>– Ну, где отдохнула?</p>
<p>– Под Владимиром.</p>
<p>– Ну и как?</p>
<p>– Ничего. Хороший парень.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:</p>
<p>– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят. А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!</p>
<p>Девушка стала его утешать:</p>
<p>– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну, какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом: я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит муж домой, а там его новость ждет.</p>
<p>– Хватит, – заявляет жена.</p>
<p>– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 рублей. Одежду постирать – 10 рублей, носки постирать – 3 рубля.</p>
<p>Озадаченный муж говорит жене:</p>
<p>– А ты теперь, если захочешь в постели, плати 15 рублей, на диване – 10 рублей, ну, а на полу – 3 рубля.</p>
<p>Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит:</p>
<p>– На все на полу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:</p>
<p>– Раздевайтесь!</p>
<p>– Что вы себе позволяете!?</p>
<p>– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.</p>
<p>Ну, делать нечего, секретарша разделась.</p>
<p>– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.</p>
<p>– Что вы себе позволяете!?</p>
<p>– Давайте, давайте, а то уволю.</p>
<p>Ну, повернулась, нагнулась.</p>
<p>Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.</p>
<p>– Э-эх! Скукоти-и-ща!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.</p>
<p>– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?</p>
<p>– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.</p>
<p>– А для чего вы его используете?</p>
<p>– Для секса.</p>
<p>Мужчина был поражен.</p>
<p>– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры, скажите мне, как именно вы используете вазелин для секса?</p>
<p>– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: INTIM_HARD_SEX_PORNO2003@mail.ru</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:</p>
<p>– Продаешь петуха?</p>
<p>– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...</p>
<p>– А кур топчет?</p>
<p>– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...</p>
<p>Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что, типа, топчет – это тр...ает. Ну, короче, подходит следующий мужик:</p>
<p>– Продаешь петуха?</p>
<p>– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...</p>
<p>– А кур топчет?</p>
<p>– Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...</p>
<p>– А что же ты продаешь такого замечательного петуха?</p>
<p>– На мэня, гад, стал заглядываться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?</p>
<p>– Могу рыбу ловить...</p>
<p>– Это все у меня умеют. Еще?</p>
<p>– Могу землю копать...</p>
<p>– Это тоже, дальше?</p>
<p>– Понимаю язык зверей и птиц.</p>
<p>– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!</p>
<p>Приходят на скотный двор в коровник.</p>
<p>Маугли:</p>
<p>– Му-у-у!</p>
<p>Корова ему:</p>
<p>– Муууу!</p>
<p>– Что она сказала?</p>
<p>– Говорит, что сторож украл ведро молока.</p>
<p>Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:</p>
<p>– Хрю!</p>
<p>Свиньи ему в ответ:</p>
<p>– Хрю!</p>
<p>Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.</p>
<p>Председатель говорит:</p>
<p>– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.</p>
<p>Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:</p>
<p>– Бе-е-е.</p>
<p>Коза ему отвечает:</p>
<p>– Бе-е-е-е!</p>
<p>Председатель, смутившись:</p>
<p>– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.</p>
<p>Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...</p>
<p>Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...</p>
<p>Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром муж спрашивает жену:</p>
<p>– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще!»</p>
<p>– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!</p>
<p>На следующее утро муж опять говорит жене:</p>
<p>– Знаешь, сегодня ночью ты просто кричала: «Ну же, еще, еще!!!» И пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было очень хорошо.</p>
<p>– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:</p>
<p>– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, если у меня не изменятся планы. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?</p>
<p>– Нет, дорогой, – ответила жена, – правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит:</p>
<p>– Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.</p>
<p>Улеглись все вечером. Сразу же:</p>
<p>– Винограда принеси мне, пожалуйста.</p>
<p>Принес. Через полчаса:</p>
<p>– А еще принесешь?</p>
<p>И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:</p>
<p>– Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?</p>
<p>– Да, – говорит усталый муж, – жить без него не может.</p>
<p>– Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:</p>
<p>– По любви?</p>
<p>Отвечает мужской голос:</p>
<p>– По любви.</p>
<p>Мент:</p>
<p>– Не тебя, дурак, спрашивают.</p>
<p>Женский голос:</p>
<p>– По любви.</p>
<p>Идут дальше. Опять шорох в кустах.</p>
<p>– По любви?</p>
<p>Отвечает мужской голос:</p>
<p>– По любви.</p>
<p>Мент:</p>
<p>– Не тебя, дурак, спрашивают.</p>
<p>Другой мужской голос:</p>
<p>– По любви.</p>
<p>Идут дальше. Опять слышен недвусмысленный шорох в кустах.</p>
<p>– По любви?</p>
<p>Отвечает мужской голос:</p>
<p>– По любви.</p>
<p>Мент:</p>
<p>– Не тебя, дурак, спрашивают.</p>
<p>Этот же голос:</p>
<p>– Да я здесь один.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.</p>
<p>– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.</p>
<p>– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?</p>
<p>Доктор подумал минутку и говорит:</p>
<p>– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!</p>
<p>– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.</p>
<p>– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит девушка парню и говорит:</p>
<p>– А ты знаешь, я сейчас дома одна!</p>
<p>А тот и говорит:</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Как что? Родители ушли и я одна до ночи!</p>
<p>– Ну и?</p>
<p>– Э-э! Так приезжай!</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Ну, сначала чай с пирожными!</p>
<p>– А дальше?</p>
<p>– Дальше винцо!</p>
<p>– А потом?</p>
<p>– Потом пойдем ко мне в комнату!</p>
<p>– А что там?</p>
<p>– Ну, там кровать!</p>
<p>– А я тут причем?</p>
<p>– Как же? Ведь займемся любовью, а без тебя никак!</p>
<p>– А-а-а-а! Намек понял!!! Выезжаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об «этом» думает.</p>
<p>Дочка:</p>
<p>– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.</p>
<p>Мама:</p>
<p>– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?</p>
<p>– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два мужика. Один говорит:</p>
<p>– Я тут недавно в командировку уезжал и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.</p>
<p>– Ну и как?</p>
<p>– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИТ!!!</p>
<p>– Кто, любовник?!</p>
<p>– Да неет!!! МЕДВЕДЬ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».</p>
<p>Девушка возмущается:</p>
<p>– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!</p>
<p>– А вот в меню есть!</p>
<p>– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>А в пятницу вечером девушки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.</p>
<p>Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:</p>
<p>– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!</p>
<p>Блондинка вытаращила глаза и спросила:</p>
<p>– А можно лебедем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Глава небольшой фирмы рассказывает другу:</p>
<p>– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:</p>
<p>«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения и, когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»</p>
<p>– А что? Мне бы понравилось.</p>
<p>– А мне нет, потому что я уже разделся догола.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:</p>
<p>– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит?</p>
<p>– Да вот, я заметил одну очень странную вещь, когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз, то просто дрожу от холода.</p>
<p>– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. А что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе. И если найду, то сообщу вам.</p>
<p>Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:</p>
<p>– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.</p>
<p>Бабка:</p>
<p>– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:</p>
<p>– К этой гавани я бы пришвартовался!</p>
<p>Женщина отказала. Идет летчик:</p>
<p>– На этот аэродром я бы приземлился!</p>
<p>Отказ. Идет шофер:</p>
<p>– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!</p>
<p>Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.</p>
<p>– А как же несколько кругов? – будит женщина шофера.</p>
<p>– А я, когда выпью, за руль не сажусь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:</p>
<p>– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?</p>
<p>– Конечно, есть. Но я это скоро выну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.</p>
<p>– Сколько стоит эта ткань?</p>
<p>– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.</p>
<p>– Я возьму пять метров, – говорит девица, и, открывая дверь магазина, восклицает, – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:</p>
<p>– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.</p>
<p>Подлая селезенка вылезает и говорит:</p>
<p>– Давайте легкое удалим. Их у нас два.</p>
<p>Мозг:</p>
<p>– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.</p>
<p>Селезенка:</p>
<p>– Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.</p>
<p>Мозг:</p>
<p>– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.</p>
<p>Селезенка:</p>
<p>– Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.</p>
<p>Встает член:</p>
<p>– Яйца я в обиду не дам!</p>
<p>Мозг:</p>
<p>– А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В кабинете психолога.</p>
<p>– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.</p>
<p>– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.</p>
<p>– Соколиный глаз, иди к доске.</p>
<p>К доске идет подросток в медвежьей шкуре.</p>
<p>– Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?</p>
<p>Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.</p>
<p>– Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.</p>
<p>К доске выходит девушка в шкуре леопарда.</p>
<p>– Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?</p>
<p>Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:</p>
<p>– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Восемь вечера. Муж звонит домой:</p>
<p>– Привет, дорогая! Как дела?</p>
<p>– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?</p>
<p>– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?</p>
<p>– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.</p>
<p>– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:</p>
<p>– Что вам прислать с грузовым кораблем?</p>
<p>Те отвечают:</p>
<p>– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!</p>
<p>– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г “Жидкой женщины” на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В фирму на должность секретарши поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:</p>
<p>– Вы девственница?</p>
<p>Первая отвечает:</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Свободны!</p>
<p>Вторая, поразмыслив:</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Свободны!</p>
<p>Третья:</p>
<p>– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!</p>
<p>– ОK!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первую брачную ночь (перед тем как лечь в постель) жена говорит мужу:</p>
<p>– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.</p>
<p>– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!</p>
<p>– У меня одна грудь больше другой!</p>
<p>И сняла блузку, показав грудь.</p>
<p>– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.</p>
<p>И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его девайс.</p>
<p>– Ты ж сказал, как ребёночек.</p>
<p>– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:</p>
<p>– Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!</p>
<p>Шеф:</p>
<p>– А я уже пять минут, как вставил!</p>
<p>Секретарша:</p>
<p>– Ой, какой он у вас большой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:</p>
<p>– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.</p>
<p>– Позвольте взглянуть.</p>
<p>И директор читает вот такое письмо: «...Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».</p>
<p>После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:</p>
<p>– Вы приняты.</p>
<p>Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:</p>
<p>– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.</p>
<p>– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, поцелуйте меня.</p>
<p>– Я не могу, у нас, докторов, существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т...ть вас не следовало...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:</p>
<p>– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.</p>
<p>Она покраснела и ответила:</p>
<p>– ОК, доктор, но сначала разденьтесь вы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина забеременела.</p>
<p>– Вы можете воспользоваться моим телефоном, чтобы сообщить своему мужу, – сказал доктор.</p>
<p>– Но доктор, я не замужем.</p>
<p>– Ну, тогда сообщите своему любовнику.</p>
<p>– Но у меня никогда не было любовника!</p>
<p>– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:</p>
<p>– О, великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!</p>
<p>Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...</p>
<p>И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:</p>
<p>– Что, отпилишь?</p>
<p>Садист:</p>
<p>– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.</p>
<p>Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. В раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.</p>
<p>Садист:</p>
<p>– А теперь, руки вверх!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если во время занятия оральным сексом вы думаете:</p>
<p>«Эх, поскорей бы кончить да спать уже. Завтра как-никак на работу вставать...» – вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Семья – вот смысл вашей жизни.</p>
<p>«Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как! Так быстро!?» – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.</p>
<p>«Хорошо, дорогой, очень хорошо», – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом, неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.</p>
<p>«Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше», – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.</p>
<p>«Как, опять в рот?! Ну мы же тр...лись буквально вчера!» – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас, – попробовать найти то, чего еще не пробовали.</p>
<p>«Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо...» – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.</p>
<p>– «Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату...» – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.</p>
<p>«Какая она страшная! Хотя, впрочем, что я хотел, за 10-то долларов?» – вы или бедный студент, или просто бедный, старый, больной, страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни.</p>
<p>«Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше...» – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.</p>
<p>«Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну, это ничего. Мы не гордые...» – вы жиголо. Ваша цель – заработать денег, обманув как можно больше женщин.</p>
<p>«Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!» – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение.</p>
<p>Но, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался? О смысле жизни, что ли?!» – вы и есть та самая девушка (женщина, бабушка).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.</p>
<p>– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг, одна девушка не выдерживает и спрашивает:</p>
<p>– А у вас там все такие?</p>
<p>Фигура медленно поворачивается и говорит:</p>
<p>– Да, у нас там всэ такые! А тарэлька толъко у нас с Гиви!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А я вчера с Ленкой целовался!</p>
<p>– Ну, молодец! А говорил – не пьёшь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:</p>
<p>– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: «Опять под утро явился, да еще и пьяный в стельку!»</p>
<p>Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:</p>
<p>– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?!»</p>
<p>И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?</p>
<p>– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>Жена отвечает:</p>
<p>– Дует, холодно, закрой дверь.</p>
<p>Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Дует, закрой форточку.</p>
<p>Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:</p>
<p>– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На приеме у психотерапевта.</p>
<p>– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...</p>
<p>– Вот так, как я делаю?</p>
<p>– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...</p>
<p>– Вот так?</p>
<p>– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...</p>
<p>– Вот так, как я?</p>
<p>– В точности. Какая сволочь! А потом... Потом стал делать...</p>
<p>– То, что я делаю?</p>
<p>– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...</p>
<p>– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:</p>
<p>– Молодой человек, что это вы делаете?</p>
<p>Юноша:</p>
<p>– Ловлю Би-би-си.</p>
<p>Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:</p>
<p>– Пустое! С вашими-то антеннами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.</p>
<p>– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.</p>
<p>Она задирает юбку:</p>
<p>– Вниз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:</p>
<p>– А вдруг Сережа не спит?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Да спит он.</p>
<p>– А вдруг не спит?</p>
<p>– Да спит! Сереж, принеси воды!</p>
<p>Тишина. Муж:</p>
<p>– Ну, вот видишь, спит он.</p>
<p>Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут, и тут над головой раздается голос:</p>
<p>– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дневник студентки:</p>
<p>1-й курс: «Никому, никому, никому».</p>
<p>2-й курс: «Никому, никому – только ему».</p>
<p>3-й курс: «Ему, ему, ему».</p>
<p>4-й курс: «Всем, всем, всем».</p>
<p>5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В зоопарке заболела горилла. Ветеринар говорит, что горилле любви не хватает и если ее не трахать, то горилла сдохнет от одиночества. Ну, руководство зоопарка думает, что делать. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят:</p>
<p>– Митрич, хочешь гориллу за 500 баксов трахнуть?</p>
<p>Митрич задумался, а потом говорит:</p>
<p>– Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете гориллу в удобной мне позе, и 500 долларов я через неделю верну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:</p>
<p>– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит девушка к зубному врачу и говорит:</p>
<p>– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...</p>
<p>– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>ВОТ КАК БЫВАЕТ...</p>
<p>– Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.</p>
<p>– Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?</p>
<p>– Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..</p>
<p>– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...</p>
<p>– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?</p>
<p>– Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.</p>
<p>– Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой, а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.</p>
<p>– Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.</p>
<p>– Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.</p>
<p>– В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.</p>
<p>– Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно – с другой.</p>
<p>– Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.</p>
<p>– Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.</p>
<p>– Муж стал приносить домой эротическую литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну.</p>
<p>– Как напрыскаю тараканьей отравы, все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое...</p>
<p>– Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.</p>
<p>– Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.</p>
<p>– Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно – в порядке ли он?!</p>
<p>– Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.</p>
<p>МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:</p>
<p>– У меня двое детей или немного больше...</p>
<p>– Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.</p>
<p>– Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.</p>
<p>– Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.</p>
<p>ДЕВУШКИ О СЕБЕ:</p>
<p>– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.</p>
<p>– Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.</p>
<p>– Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества – красива и глупа...</p>
<p>– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?</p>
<p>– И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.</p>
<p>– Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...</p>
<p>– Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...</p>
<p>– Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку:</p>
<p>– Ты как умер?</p>
<p>– Я замерз, а ты?</p>
<p>– А я – от счастья.</p>
<p>– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??</p>
<p>– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату, во все углы посмотрел... и... НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер...</p>
<p>– Идиот. Заглянул бы в холодильник, оба живыми бы остались...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:</p>
<p>– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?</p>
<p>– Конечно, хотел, просто не осмеливался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился... Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец, шепчет:</p>
<p>– Да давай же, вылезай... говорю же тебе, она спит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужики хвастаются друг перед другом.</p>
<p>– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!</p>
<p>– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!</p>
<p>– А я один раз...</p>
<p>– А утром что сказала?</p>
<p>– Не останавливайся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.</p>
<p>– Петя это ты?</p>
<p>– Я.</p>
<p>– Позови маму.</p>
<p>– А мамы нет.</p>
<p>– А где она?</p>
<p>– Она в ванной.</p>
<p>– Ну, тогда – папу.</p>
<p>– Папы тоже нет.</p>
<p>– А он где?</p>
<p>– Он тоже в ванной.</p>
<p>– А скоро они освободятся?</p>
<p>– Hе-е-е-е.</p>
<p>– Почему ты так думаешь?</p>
<p>– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:</p>
<p>– Черт, я уже 2 часа назад должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?</p>
<p>Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:</p>
<p>– И откуда ты идешь в такое время?</p>
<p>– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.</p>
<p>– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спрашивает старший сын отца:</p>
<p>– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?</p>
<p>– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.</p>
<p>– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.</p>
<p>– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.</p>
<p>И тут обращается младшенький:</p>
<p>– Пап, пап, ну а я как же?...</p>
<p>– А ты вообще молчи, Рваная резинка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:</p>
<p>– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два приятеля:</p>
<p>– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?</p>
<p>– Нет, ни разу.</p>
<p>– Рекомендую... Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:</p>
<p>– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?</p>
<p>– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...</p>
<p>– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?</p>
<p>– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...</p>
<p>– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?</p>
<p>– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...</p>
<p>– Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?</p>
<p>– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...</p>
<p>– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?</p>
<p>– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...</p>
<p>– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.</p>
<p>– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!</p>
<p>– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.</p>
<p>Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.</p>
<p>– Ну, и куда тебя еб...ь?</p>
<p>– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.</p>
<p>– Чем, чем ты это сказал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:</p>
<p>– Скажите, а большая ли у вас зарплата?</p>
<p>Ну, тот им и отвечает:</p>
<p>– Двести рублей всего...</p>
<p>А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:</p>
<p>– Понятно, на каждого.</p>
<p>– А большая ли у вас семья?</p>
<p>– Я, жена, трое детей, родители...</p>
<p>– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?</p>
<p>– Да квартира-то вся – одна комната!</p>
<p>Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:</p>
<p>– Понятно, на каждого.</p>
<p>Америкосы:</p>
<p>– Да, большая у вас квартира, скажите, а какое у вас хобби?</p>
<p>Рабочий почесал в затылке:</p>
<p>– Сантиметров двадцать – двадцать пять...</p>
<p>Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:</p>
<p>– Ну, понятно, в диаметре...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два друга.</p>
<p>– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?</p>
<p>– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.</p>
<p>– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну как тебе там?</p>
<p>– Хорошо, хорошо, – отвечает программист.</p>
<p>– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну что ты там делаешь целый день?</p>
<p>– Ну, сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять секс, ну а потом ужин и снова секс.</p>
<p>– Ах, дорогой, – кричит вдова, – что на небе так много секса?!</p>
<p>– Тьфу ты, дура! – Кричит программист. – Я не на небе, я кролик в Калифорнии!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли. Разговор пошёл откровенный:</p>
<p>– Слушай, друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?</p>
<p>Тот замахал руками в ответ:</p>
<p>– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:</p>
<p>– Ты че здесь делаешь?!</p>
<p>Любовник:</p>
<p>– Рельсы кладу.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Ну ты сказал!</p>
<p>Любовник:</p>
<p>– Ну ты спросил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:</p>
<p>– Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.</p>
<p>– Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:</p>
<p>– У вас большие презервативы есть?</p>
<p>– А насколько большие вам нужны?</p>
<p>– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х...й.</p>
<p>– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет по улице девочка лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг, шаги за ней. «Ну, все! – думает. – Сейчас изнасилуют и убьют». Переходит на бег, шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора, а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну, надо же, в собственном дворе изнасилуют!» – думает несчастная и бежит еще быстрее.</p>
<p>Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и конечно же там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте...» – думает девочка.</p>
<p>На половине пути лифт останавливается.</p>
<p>Девочка говорит дрожащим голосом:</p>
<p>– Дяденька, а вы меня сейчас изнасилуете?</p>
<p>Голос в темноте неопределенно хмыкает.</p>
<p>Девочка от отчаянья:</p>
<p>– Может, я вам лучше минет сделаю?</p>
<p>Голос:</p>
<p>– Ну, давай.</p>
<p>Девочка опускается, делает свое дело.</p>
<p>– Дяденька, может, у вас сигарета найдется, хоть закурить это все?</p>
<p>Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой, и в этот момент вспыхивает свет.</p>
<p>– Папа?</p>
<p>– Маша, ты куришь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоят женщины в очереди за огурцами. Одна:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.</p>
<p>Другая:</p>
<p>– А мне, которые потоньше и подлинней.</p>
<p>Третья:</p>
<p>– А мне все подряд. Я их есть буду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.</p>
<p>– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!</p>
<p>– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только женщина...</p>
<p>Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.</p>
<p>– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращаются четыре женщины с курорта. Первая:</p>
<p>– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!</p>
<p>Вторая думает:</p>
<p>– Ну и дура!</p>
<p>Третья думает:</p>
<p>– Ну и смелость!</p>
<p>Четвертая думает:</p>
<p>– Ну и память!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:</p>
<p>– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало...</p>
<p>Прибегает дамочка через два дня:</p>
<p>– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пришел к мулле и спрашивает у него:</p>
<p>– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?</p>
<p>– Можешь, если убьешь одного еврея.</p>
<p>Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:</p>
<p>– Жена, я еще одного еврея убил.</p>
<p>Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:</p>
<p>– Жена, я убил еврея.</p>
<p>Жена, не выдержав:</p>
<p>– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Уходит с работы старый директор и говорит новому:</p>
<p>– Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи, что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.</p>
<p>Проходит время, новому директору приспичило, и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол, так и так, нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:</p>
<p>– Вы понимаете, Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу – у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно – так, может, в устной форме или задним числом оформим!</p>
<p>– Поздно, я уже сам от руки набросал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!</p>
<p>– Только не дави на меня!</p>
<p>– Хорошо! Ты будешь сверху!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:</p>
<p>– Был бы у меня на 5 см длиннее – был бы королем!</p>
<p>Из-под одеяла вылезает жена, ехидно:</p>
<p>– А был бы на 5 см короче – был бы королевой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:</p>
<p>– Чем могу помочь вам?</p>
<p>– Я замерзла.</p>
<p>– Я вас посажу перед камином.</p>
<p>Сажает ее перед камином. Через 5 минут:</p>
<p>– Я замерзла.</p>
<p>– Я вас накрою пледом.</p>
<p>Через 5 минут:</p>
<p>– Я замерзла.</p>
<p>– Я вас сейчас своей шубой укрою.</p>
<p>Через 5 минут:</p>
<p>– Я замерзла.</p>
<p>Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:</p>
<p>– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?</p>
<p>– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...</p>
<p>– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какая pазница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?</p>
<p>Проститутка:</p>
<p>– Что, ты еще не кончил?</p>
<p>Нимфоманка:</p>
<p>– Как, ты уже кончил!</p>
<p>Блондинка:</p>
<p>– Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:</p>
<p>– Что вы делали в телефонной будке?</p>
<p>– Звонили конечно же!</p>
<p>– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!</p>
<p>– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!</p>
<p>– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.</p>
<p>Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!</p>
<p>– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:</p>
<p>– Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем.</p>
<p>Сказано – сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом. Маруся:</p>
<p>– Ну что, Вась, пора?</p>
<p>Вася:</p>
<p>– Нет, пока рано.</p>
<p>Маруся:</p>
<p>– А теперь пора?</p>
<p>Вася:</p>
<p>– Да погоди еще!</p>
<p>Через некоторое время. Вася:</p>
<p>– Пора, Маруся, стони!</p>
<p>Маруся (стонет):</p>
<p>– Ой, денег нет, денег нет...</p>
</section></body>
</FictionBook>
