<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info> <genre>humor_anecdote</genre> <author><first-name/><last-name>Сборник</last-name><id>d82b1cd1-2a81-102a-9ae1-2dfe723fe7c7</id></author><book-title>Сборник популярных анекдотов</book-title> <annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation> <lang>ru</lang> <sequence name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <first-name>Black</first-name> <last-name>Jack</last-name> </author> <program-used>FB Editor v2.0</program-used> <date value="2009-07-31">31 July 2009</date> <src-url>http://litres.ru</src-url> <src-ocr>Текст предоставлен правообладателем</src-ocr> <id>14c56c5c-b20b-102c-9b35-b209155154b3</id> <version>1.0</version> <history><p>v. 1.0 – Black Jack – создание fb2-документа из авторского текста</p>
</history> <publisher><first-name/><last-name>Литагент «Научная книга»</last-name><id>5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345</id></publisher></document-info> </description><body><title><p>СБОРНИК ПОПУЛЯРНЫХ АНЕКДОТОВ</p>
</title><section><p>Разговор двух завзятых театралов:</p>
<p>– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!</p>
<p>– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>...и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сара причитает:</p>
<p>– Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:</p>
<p>– Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.</p>
<p>Мужик, гордо:</p>
<p>– Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?</p>
<p>– Что ты! Ты – нечто большее!</p>
<p>– И насколько?</p>
<p>– Килограммов на 50...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:</p>
<p>– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!</p>
<p>– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!</p>
<p>У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:</p>
<p>– Вы не последовали моему совету?</p>
<p>– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.</p>
<p>– Так в чем же тогда у вас проблема?</p>
<p>– Да это не у меня, это у жены проблема.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?</p>
<p>– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.</p>
<p>– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.</p>
<p>Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:</p>
<p>– Папа, папа, я четверку принес!</p>
<p>Отец, с жуткого бодуна:</p>
<p>– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:</p>
<p>– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.</p>
<p>Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:</p>
<p>– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.</p>
<p>Лиса испугалась:</p>
<p>– Ну ладно, побежали.</p>
<p>Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:</p>
<p>– Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.</p>
<p>Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:</p>
<p>– Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что у тебя с головой?</p>
<p>– Ты ж сам говорил постричься под горшок!</p>
<p>– Так ручку-то сбрей!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:</p>
<p>– Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?</p>
<p>Медведь протирает глаза и отвечает:</p>
<p>– Здорово, бобер!</p>
<p>Заяц, удивленный по самые гланды:</p>
<p>– Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц!</p>
<p>Медведь:</p>
<p>– Да какой из тебя заяц... Знаю я зайца, ну а ты – бобер... Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим.</p>
<p>Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит:</p>
<p>– Здорово, волчище!</p>
<p>И медведь тоже типа приветствует:</p>
<p>– Здорово, волк!</p>
<p>Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки:</p>
<p>– О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!</p>
<p>Заяц, возмущенно:</p>
<p>– Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!</p>
<p>Волк, невозмутимо:</p>
<p>– Да не заяц ты, а бобер... Ну ладно, пошли у совы спросим.</p>
<p>Подходят они к сове. Все, хором:</p>
<p>– Здорово, сова!</p>
<p>Сова, протирая глаза:</p>
<p>– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как это ты так быстро научился танцевать твист?</p>
<p>– Очень просто – с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?</p>
<p>– Я вам об этом уже вчера говорил.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:</p>
<p>– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Звонок в отделение милиции:</p>
<p>– Алло, это милиция?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А это Вася!</p>
<p>Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:</p>
<p>– Алло, милиция?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А это Вася!</p>
<p>– Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Кандидат в мужья спрашивает у свахи:</p>
<p>– Хороша ли невеста?</p>
<p>– Хороша, стройна, богата.</p>
<p>– Сколько сотен за ней дают?</p>
<p>– Ровно столько, сколько ей лет.</p>
<p>– А сколько ей лет?</p>
<p>– Двадцать.</p>
<p>– Знаете, она для меня слишком молода...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два мужика хвастаются своими похождениями:</p>
<p>– Ты был когда-нибудь с Ларой?</p>
<p>– Это такая... высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Нет, не был. А ты?</p>
<p>– Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.</p>
<p>– И что же там было?</p>
<p>– «...поцелуя без любви».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На званом приеме сынок нового русского хвастается:</p>
<p>– Говорят, что я унаследовал ум своего отца...</p>
<p>– У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал.</p>
<p>Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает:</p>
<p>– Че тут такое случилось, браток?</p>
<p>Упавший, с трудом поднимаясь:</p>
<p>– Да не знаю я – сам только что подошел...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Шеф вызывает к себе секретаршу:</p>
<p>– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!</p>
<p>– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?</p>
<p>– «Уважаемый коллега!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встретились как-то два наркомана, разговорились:</p>
<p>– Ты знаешь, Вася, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.</p>
<p>– Да ну, ты гонишь – такого просто не может быть.</p>
<p>– В натуре, то есть честное слово! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вы ипохондрик.</p>
<p>– Что это значит?</p>
<p>– Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает:</p>
<p>– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!</p>
<p>– Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодожены вернулись из поездки по Италии. Родители их спрашивают:</p>
<p>– Ну, как вам понравилась Флоренция?</p>
<p>Девушка в растерянности оборачивается к мужу:</p>
<p>– Милый, Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчина спрашивает у друга:</p>
<p>– Почему ты разошелся с женой?</p>
<p>– Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому:</p>
<p>– Вау!!! Вот это тут кузнечики!</p>
<p>– А ты прикинь, братан, какая тут конопля!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во, глазки – во, в класс и говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?</p>
<p>Весь класс, дружно:</p>
<p>– Косяками!!!</p>
<p>– А как ездят машины?</p>
<p>– На колесах!!!</p>
<p>– А что зимой едят коровы?</p>
<p>– Тра-а-авку-у-у-у!!!</p>
<p>– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется ужасно. Еле-еле выполз на кухню. Смотрит: а на кухне все как-то подозрительно чисто и нет ничего. Попил воды из-под крана – что-то легче не становится. Посмотрел на стол, а там – записка: «Ушла навсегда, прощай, пьянь немытая!»</p>
<p>Посмотрел мужик на часы – да-а-а, идти на работу смысла нет. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает: все, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.</p>
<p>Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба:</p>
<p>– О! А день-то налаживается!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приперлись как-то наркоманы в театр культурно просвещаться, а заодно и повтыкать на халяву. Сидят, значит, ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает ме-е-едленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:</p>
<p>– Приколись, какая фенька!!! Интересно, как это у них получается?..</p>
<p>Другой отвечает:</p>
<p>– О!!! Я врубился... Просто за занавесом сидит человек и ме-е-едленно-ме-е-едленно тянет вилку из розетки.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?»</p>
<p>– Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос.</p>
<p>– Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:</p>
<p>– А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.</p>
<p>– А какой в этом смысл?</p>
<p>– Видите ли, если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:</p>
<p>– Майор Доконаев – МУР, попрошу Ваши документы!</p>
<p>Мужик протягивает паспорт.</p>
<p>– Так... Гражданин Лохов Алексей Федорович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?</p>
<p>– Я никого не сбивал, и это не моя машина!</p>
<p>– Так... Пиши, Петров, вину отрицает, машина украдена...</p>
<p>– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!</p>
<p>– Так... Пиши, Петров, езда без навыков вождения и без водительских прав.., кстати, от Вас разит!</p>
<p>– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!</p>
<p>– Так... Пиши, Петров, езда в нетрезвом состоянии...</p>
<p>– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!</p>
<p>– Так... Пиши, Петров, сознался в изнасиловании замужней женщины.</p>
<p>– Придурки! Пошли вы все на.., – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:</p>
<p>– Дописывай, Петров, оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:</p>
<p>– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!</p>
<p>– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!</p>
<p>– Ух ты, и тебе ничего за это не было?</p>
<p>– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?</p>
<p>– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Двое беседуют в самолете:</p>
<p>– Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!</p>
<p>– О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.</p>
<p>– Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?</p>
<p>– Все очень просто. За страховку на 40 тысяч долларов с меня взяли в аэропорту всего 1 доллар!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:</p>
<p>– А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце!</p>
<p>– Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают две подруги:</p>
<p>– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?</p>
<p>– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Один мужик рассказывает другу:</p>
<p>– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!</p>
<p>– И что, разлил?</p>
<p>– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?</p>
<p>– За ее пухлую сберкнижку!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:</p>
<p>– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.</p>
<p>– А зачем нам столько хлеба?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:</p>
<p>– Оружие есть?</p>
<p>– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.</p>
<p>Удивился гаишник. Спрашивает дальше:</p>
<p>– А наркотики есть?</p>
<p>– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.</p>
<p>Совсем удивился гаишник.</p>
<p>– А в багажнике что?</p>
<p>– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.</p>
<p>– А, ну тогда езжайте...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:</p>
<p>– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.</p>
<p>Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:</p>
<p>– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:</p>
<p>– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!</p>
<p>Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Одна подруга спрашивает у другой:</p>
<p>– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?</p>
<p>– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.</p>
<p>– А если не вышлет?</p>
<p>– Тогда поедем к Ване.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговор по рации:</p>
<p>– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...</p>
<p>– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?</p>
<p>– Да, мне не надо от вас ничего.</p>
<p>– Тогда извините, но за вас я ее не отдам.</p>
<p>– Почему же?</p>
<p>– Зачем мне зять-идиот?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление в супермаркете:</p>
<p>«Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.</p>
<p>– Что вы имеете в виду?</p>
<p>– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж возвращается поздно ночью из казино:</p>
<p>– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.</p>
<p>– Как так?!</p>
<p>– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Советы на все случаи жизни из книги для женщин «Как отбрить мужчину»:</p>
<p>М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.</p>
<p>М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.</p>
<p>М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.</p>
<p>М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.</p>
<p>М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.</p>
<p>М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.</p>
<p>М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.</p>
<p>М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.</p>
<p>М: Под каким знаком ты родилась? Ж: «Не парковаться».</p>
<p>М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно! Подцепим-ка пару девчонок!</p>
<p>М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?</p>
<p>М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.</p>
<p>М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.</p>
<p>М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.</p>
<p>М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.</p>
<p>М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.</p>
<p>М: Твое тело – это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.</p>
<p>М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.</p>
<p>М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:</p>
<p>– Ты посмотри, сколько сейчас времени!</p>
<p>– Всего 12 часов, посмотри сама.</p>
<p>Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:</p>
<p>– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?</p>
<p>– Да, можешь мне принести стакан водички?</p>
<p>– Сейчас, мой дорогой.</p>
<p>Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, заметив ее недовольство, начинает контратаку:</p>
<p>– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что такое «утиная охота»?</p>
<p>– Это четыре года альтернативной гражданской службы!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС – в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»</p>
<p>– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника. Врач (шепотом):</p>
<p>– Двадцать пять.</p>
<p>Призывник (громко):</p>
<p>– Двадцать пять.</p>
<p>Врач (шепотом):</p>
<p>– Тридцать.</p>
<p>Призывник (громко):</p>
<p>– Тридцать.</p>
<p>Врач (шепотом):</p>
<p>– Семнадцать.</p>
<p>Призывник (шепотом):</p>
<p>– Семнадцать.</p>
<p>Врач (громко):</p>
<p>– Чего..?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают двое заик:</p>
<p>– Иди... иди... идиот!</p>
<p>– Приду... приду... придурок!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Из Кама сутры:</p>
<p>Позиция «Арбалет»: «натянул» и «улетел».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:</p>
<p>– Вот ты очень богатый человек. Скажи честно, разве деньги тебя чему-нибудь научили?</p>
<p>– Конечно. Я понял очень важную вещь.</p>
<p>– Какую же?</p>
<p>– Вот послушай. Я купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.</p>
<p>– Так что ты понял-то?</p>
<p>– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Жил-был упырь. И мог он питаться только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем, очень долго он жил. И уже в начале XХI века умер от страшного голода.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Надпись на мониторе:</p>
<p>«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:</p>
<p>– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?</p>
<p>Студент пожимает плечами.</p>
<p>– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!</p>
<p>Студент встает и идет к выходу.</p>
<p>– Куда вы? – спрашивает профессор.</p>
<p>– А я думал, вы зовете следующего...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Городской житель приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Разговорились. Городской спрашивает:</p>
<p>– И вы все про ваших коров знаете?</p>
<p>– Все!</p>
<p>– Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?</p>
<p>– Два года.</p>
<p>– А как вы определили?!</p>
<p>– Ну, знаете, по рогам...</p>
<p>– Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.</p>
<p>– Каким образом?</p>
<p>– Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что общего между мужчинами и морскими коньками?</p>
<p>– И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются два друга:</p>
<p>– Привет, как дела?</p>
<p>– Да вот, женился, а нам даже жить негде.</p>
<p>– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все!</p>
<p>– Не получится: он сам у своей тещи живет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Из телерекламы:</p>
<p>«Знаете, вчера я пошла с подругой в „Снежную королеву“ и увидела там такую же куртку, как та, которую я недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:</p>
<p>– Вы случайно на трубе не играете?</p>
<p>– Да, играю.</p>
<p>– Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.</p>
<p>– Но, доктор, тут же нет никакой связи!</p>
<p>– Связь есть – я врач, и мне лучше знать.</p>
<p>После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:</p>
<p>– Доктор, а какая тут может быть связь?</p>
<p>– Да нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:</p>
<p>– А в каком году отменили крепостное право?</p>
<p>Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:</p>
<p>– В 61-ом.</p>
<p>Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:</p>
<p>– Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай орать:</p>
<p>– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в эту проклятую забегаловку!</p>
<p>– А она туда и не ступала: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:</p>
<p>– Давай заскочим!</p>
<p>– Да ну! Деньги тратить! Все равно языка не знаем – ничего ж не поймем!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что такое открытие?</p>
<p>– Для ученых – это обнаружение нового явления, а для всех остальных – время начала работы винно-водочного отдела.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хороший здесь климат? – спрашивает курортник у местного жителя.</p>
<p>– Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк!</p>
<p>– Поразительно! И давно вас привезли сюда?</p>
<p>– Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Нашел Абрам пачку денег, а там одной купюры не хватает!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:</p>
<p>– Почему борщ без мяса?!</p>
<p>– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.</p>
<p>– И что там написано?</p>
<p>– «Возьмите мяса на 10 копеек...»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, значит, у тебя просто поехала крыша.</p>
<p>Если тебе кажется, что жизнь остановилась, значит, крыша поехала в том же направлении.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж – жене:</p>
<p>– Знаешь что: ты должна жить по средствам!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Так средств-то и нет!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Поручик, вы видели рекламу прокладок с крылышками?</p>
<p>– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будут еще и презервативы с пропеллером...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хозяйка:</p>
<p>– Качество работы – «пять»!</p>
<p>Сантехник:</p>
<p>– И за ремонт – трояк. Итого – восемь долларов.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:</p>
<p>1) На улице слишком холодно.</p>
<p>2) На улице слишком жарко.</p>
<p>3) Придурки на моторке распугали всю рыбу.</p>
<p>4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.</p>
<p>5) Рыба нерестится.</p>
<p>6) Рыба отравлена сточными водами.</p>
<p>7) Здесь рыба клюет только на домашних опарышей.</p>
<p>8) Еще не то время года для рыбалки.</p>
<p>9) Уже не то время года для рыбалки.</p>
<p>10) С нашим правительством вообще клевать не может!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:</p>
<p>– если не попрощавшись, значит, англичанин;</p>
<p>– если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский;</p>
<p>– если найдя и съев все сало – украинец.</p>
<p>Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают две подруги. Одна рассказывает:</p>
<p>– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!</p>
<p>– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»</p>
<p>– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Детьми надо обзаводиться позже, чтобы в дальнейшем как можно меньше досаждать им своим присутствием.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч с предоплатой. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что такое «верх жадности» для дерматолога?</p>
<p>– Содрать три шкуры с пациента.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Старый ковбой консультирует начинающего:</p>
<p>– Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– На одном хоронят хороших индейцев, а на другом – мертвых.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джинн и сказал:</p>
<p>– Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню три любых желания.</p>
<p>– Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке.</p>
<p>– Легко.</p>
<p>Волька вогнал пробку обратно и подумал: «Да ну его на фиг с его папашей!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:</p>
<p>– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.</p>
<p>– Но римляне в те времена не знали пистолетов!</p>
<p>– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:</p>
<p>– Я теперь на лису с хомячком охочусь.</p>
<p>– Во, а это как?</p>
<p>– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:</p>
<p>– Ну, как дела?</p>
<p>– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!</p>
<p>– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.</p>
<p>Вовочка начинает:</p>
<p>– Зайку бросила хозяйка...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Выжженная пустыня – все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они – последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:</p>
<p>– Мы должны продолжить человеческий род.</p>
<p>Шарон:</p>
<p>– Только если вы признаете государство Израиль.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?</p>
<p>Женщина-Интернет: женщина, до которой тяжело достучаться.</p>
<p>Женщина-сервер: занята всегда, когда вы в ней нуждаетесь.</p>
<p>Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.</p>
<p>Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.</p>
<p>Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше ее не хотят.</p>
<p>Женщина-вирус (также известна как «жена»): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.</p>
<p>Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!</p>
<p>Женщина-RAM: если с ней порвать, она сразу про вас забудет.</p>
<p>Женщина-Винчестер: она все ВСЕГДА помнит.</p>
<p>Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.</p>
<p>Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее повышенные запросы.</p>
<p>Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!</p>
<p>Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Бомж приходит в бюро находок и спрашивает:</p>
<p>– Кошелек случайно никто не приносил?</p>
<p>– С какой суммой?</p>
<p>– Ну, сотня-полторы меня устроят.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговор дембелей в винном отделе:</p>
<p>– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!</p>
<p>– Где??</p>
<p>– В зеркале!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Владелец крупного завода приглашает к себе новоиспеченного зятя и говорит:</p>
<p>– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе поручать.</p>
<p>– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.</p>
<p>– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.</p>
<p>– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.</p>
<p>Бизнесмен начинает нервничать:</p>
<p>– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?</p>
<p>– Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:</p>
<p>– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.</p>
<p>– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:</p>
<p>– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?</p>
<p>– Пробовал, но получалось еще хуже.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучусь, не продешевил ли я.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:</p>
<p>– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?</p>
<p>– Да с женой поругался, вот она и послала меня ко всем чертям.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Шотландец говорит приятелю:</p>
<p>– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.</p>
<p>– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.</p>
<p>– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:</p>
<p>– Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет, и даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!</p>
<p>– Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас что, языка нет?</p>
<p>– Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают две подруги:</p>
<p>– Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?</p>
<p>– Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?</p>
<p>– Стерва.</p>
<p>– А как называется мужчина, который бьет свою жену?</p>
<p>– Воспитатель.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают две подруги:</p>
<p>– Почему ты до сих пор не выходишь замуж?</p>
<p>– А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье – одному-единственному.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:</p>
<p>– А вы попробуйте считать овец, когда засыпаете.</p>
<p>– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.</p>
<p>– Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.</p>
<p>Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:</p>
<p>– А как называется этот чертов кусок пустыни?</p>
<p>– Лас-Вегас...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Почему террористы-члены группы Аль-Каеда до сих пор не покинули США?</p>
<p>– Потому что со спектакля не уходят во время антракта.</p>
</section></body></FictionBook>
