<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Встретились как-то еврей с чукчей </book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><coverpage> <image l:href="#cover.jpg"/></coverpage><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>05.07.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182027</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ЕВРЕЙ С ЧУКЧЕЙ...</p>
<p>Анекдоты</p>
</title><section><subtitle>1
</subtitle>
<p>Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:</p>
<p>– Можешь дать его мне. Я уплачу за все.</p>
<p>На другой день газеты вышли с заголовками:</p>
<p>«ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»</p>
<subtitle>2
</subtitle>
<p>Рабинович приходит в клуб конного спорта:</p>
<p>– Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?</p>
<p>– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?</p>
<p>– Мне бы подлиннее.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– А то нас пятеро.</p>
<subtitle>3
</subtitle>
<p>Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:</p>
<p>– Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?</p>
<p>– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!</p>
<p>– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?</p>
<p>– Что?! Сколько?!?!?! Не волнуйся, сын мой, прямо завтра всё и получу!!!</p>
<subtitle>4
</subtitle>
<p>Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:</p>
<p>– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.</p>
<p>– Да шо, вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус, как говно, ну я все ульи и спалил.</p>
<subtitle>5
</subtitle>
<p>Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:</p>
<p>– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором – 50 долларов. На третьем – 40 долларов. На четвёртом – 30 долларов.</p>
<p>Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Может, наши цены слишком высоки для вас?</p>
<p>Тренер:</p>
<p>– Да нет, просто гостиница очень низкая.</p>
<subtitle>6
</subtitle>
<p>Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:</p>
<p>– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!</p>
<subtitle>7
</subtitle>
<p>– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!</p>
<p>– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.</p>
<subtitle>8
</subtitle>
<p>Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:</p>
<p>– Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!?</p>
<subtitle>9
</subtitle>
<p>Встретились два еврея в аэропорту.</p>
<p>– Привет, Изя! Ты чего такой грустный!</p>
<p>– Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!</p>
<p>– Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!?</p>
<p>– Да уж! Он будет по мне скучать!!!</p>
<subtitle>10
</subtitle>
<p>Звонок в семье Мандельштейнов.</p>
<p>– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.</p>
<p>– Да, дорогой.</p>
<p>– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.</p>
<p>– Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»?</p>
<p>– Нет, она из хорошей еврейской семьи.</p>
<p>– Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.</p>
<p>– Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.</p>
<p>Мама (после паузы):</p>
<p>– Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?</p>
<subtitle>11
</subtitle>
<p>Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.</p>
<p>– Реббе, что можно сделать?</p>
<p>– Интернет есть?</p>
<p>– Есть!</p>
<p>– Тогда продавайте корабль.</p>
<subtitle>12
</subtitle>
<p>Идет партсобрание. Парторг:</p>
<p>– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?</p>
<p>– Почему же? Есть!</p>
<p>– Так почему же вы молчите?</p>
<p>– Я с ними не согласен.</p>
<subtitle>13
</subtitle>
<p>Сара:</p>
<p>– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.</p>
<p>Абрам:</p>
<p>– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?</p>
<subtitle>14
</subtitle>
<p>Идет собрание колхоза. Выступает мужик:</p>
<p>– Был у соседей... Видел у них нутрий... Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.</p>
<p>По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:</p>
<p>– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.</p>
<p>– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против...</p>
<p>– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите...</p>
<p>Тут встает первый оратор:</p>
<p>– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.</p>
<subtitle>15
</subtitle>
<p>– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?</p>
<p>– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.</p>
<subtitle>16
</subtitle>
<p>Встретились Абрам с Мойшей.</p>
<p>– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.</p>
<p>– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.</p>
<subtitle>17
</subtitle>
<p>Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.</p>
<p>– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?</p>
<p>– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.</p>
<subtitle>18
</subtitle>
<p>Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело.</p>
<p>– Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.</p>
<p>Абрам выбегает на балкон:</p>
<p>– Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!</p>
<subtitle>19
</subtitle>
<p>Сара в полночь будит Абрама:</p>
<p>– Мне кажется, где-то пищит мышь.</p>
<p>– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?</p>
<subtitle>20
</subtitle>
<p>Умирает старый армянин:</p>
<p>– Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!</p>
<subtitle>21
</subtitle>
<p>Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, сын – Мойша.</p>
<subtitle>22
</subtitle>
<p>В прихожей раздается длинный звонок. Молодой человек спортивного вида идет открывать дверь. На пороге стоит старенький пархатый еврей:</p>
<p>– Скажите, это не вы вчера спасли мальчика, который упал с моста в реку?</p>
<p>– Я.</p>
<p>– А где кепочка?</p>
<subtitle>23
</subtitle>
<p>У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему:</p>
<p>– Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!</p>
<subtitle>24
</subtitle>
<p>Хаим привез к проходной тачку с мусором. Вахтер подозрительно спрашивает:</p>
<p>– Что везешь?</p>
<p>– Таки мусор.</p>
<p>Вахтер посмотрел, поковырял и скрепя сердце пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором.</p>
<p>– Что везешь?</p>
<p>– Таки мусор.</p>
<p>Вахтер переворошил все – мусор.</p>
<p>– Слушай, Хаим, я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать, ты только скажи – что ты воруешь?</p>
<p>– Таки тачки.</p>
<subtitle>25
</subtitle>
<p>– Софочка, какой на вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?</p>
<p>– О, почти.</p>
<p>– Надо же! И сколько же это стоит?</p>
<p>– Ах, страшно сказать!</p>
<subtitle>26
</subtitle>
<p>Еврей заглядывает в отдел кадров:</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?</p>
<p>– Да, а как ваша фамилия?</p>
<p>– Шихман.</p>
<p>– «Ман»! Нет, не подойдет.</p>
<p>– А «ич»?</p>
<p>– Нет, «ич» тоже не подойдет.</p>
<p>– А «аум»?</p>
<p>– Нет, нельзя.</p>
<p>– А «ко»?</p>
<p>– А «ко» подойдет.</p>
<p>Еврей радостно выглядывает в коридор:</p>
<p>– Все в порядке, Коган, заходи.</p>
<subtitle>27
</subtitle>
<p>В коридоре учреждения встречаются кадровик и Рабинович. Кадровик:</p>
<p>– Что ты сегодня такой радостный, Рабинович?</p>
<p>– Как что? Разрешили выехать в Израиль.</p>
<p>– Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский.</p>
<subtitle>28
</subtitle>
<p>– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!</p>
<p>– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?</p>
<p>– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»</p>
<subtitle>29
</subtitle>
<p>Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.</p>
<p>– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?</p>
<p>– Нравится, дедушка.</p>
<p>– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?</p>
<p>– Нравится.</p>
<p>– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?</p>
<p>– Да, дедушка.</p>
<p>– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.</p>
<subtitle>30
</subtitle>
<p>Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой:</p>
<p>– Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился.</p>
<subtitle>31
</subtitle>
<p>Сара получает телеграмму:</p>
<p>«Рабинович не стоит и не лежит».</p>
<subtitle>32
</subtitle>
<p>В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову:</p>
<p>– Капитан, тебе помощник нужен?!</p>
<p>Капитан отрицательно мотает головой.</p>
<p>– А боцман?</p>
<p>Та же реакция.</p>
<p>– А матрос?</p>
<p>То же самое.</p>
<p>– Ну твое счастье. А то бы я тебе наработал!</p>
<subtitle>33
</subtitle>
<p>Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:</p>
<p>– Мама, а кто такой Карл Маркс?</p>
<p>– Это, Сонечка, был такой экономист.</p>
<p>– Как тетя Фаня?</p>
<p>– Тетя Фаня – старший экономист.</p>
<subtitle>34
</subtitle>
<p>Ложатся спать Сара с Абрамом. Абрам все время ворочается, не дает Саре уснуть.</p>
<p>– Слушай, Абрам, чего ты все ворочаешься и не даешь мне спать?</p>
<p>– Понимаешь, Сара, я должен Рабиновичу сто рублей. Завтра последний срок возвращения долга, а у меня денег нет.</p>
<p>– И это все?!</p>
<p>Сара встает, подходит к открытому окну и кричит в него:</p>
<p>– Эй, Рабинович! Ты спишь?!</p>
<p>– Сплю!</p>
<p>– Тебе Абрам должен сто рублей?</p>
<p>– Да, должен.</p>
<p>– Так вот, он их тебе не отдаст.</p>
<p>– Как не отдаст?</p>
<p>Сара возвращается к кровати:</p>
<p>– Спи спокойно, Абрам, теперь Рабинович спать не будет.</p>
<subtitle>35
</subtitle>
<p>В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:</p>
<p>– Мама, а кто такой Сергей Есенин?</p>
<p>– Отстань, не морочь мне голову.</p>
<p>Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:</p>
<p>– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?</p>
<subtitle>36
</subtitle>
<p>– Софочка, ну как прошли похороны?</p>
<p>– О, все было очень хорошо. Еся постарался. Он за все заплатил сам.</p>
<p>– Да. Еся очень любит мертвых.</p>
<subtitle>37
</subtitle>
<p>В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:</p>
<p>– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?</p>
<p>– Жора! Серебро сложили у окна.</p>
<p>– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.</p>
<p>Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.</p>
<p>– Жора, еще по одной.</p>
<p>Выпили еще.</p>
<p>– Жора! Ну что – на посошок?</p>
<p>– Ладно! На посошок и тихонько споем.</p>
<subtitle>38
</subtitle>
<p>Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.</p>
<p>– Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!</p>
<subtitle>39
</subtitle>
<p>– Алло, это «Память»?</p>
<p>– Да, «Память».</p>
<p>– Это ви писали, что жидомасоны пгодали Госсию?</p>
<p>– Да! Жидовская орда! Да!</p>
<p>– Где я могу получить свою долю?</p>
<subtitle>40
</subtitle>
<p>– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.</p>
<p>– Но я же по паспорту русский.</p>
<p>– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.</p>
<subtitle>41
</subtitle>
<p>В ночь на Рождество к немецкому офицеру привели пленных: англичанина, француза, русского и еврея. Офицер объявил, что их должны утром расстрелять, но по случаю Рождества он любезно обещает каждому выполнить их последнее желание.</p>
<p>Англичанин пожелал перед смертью выкурить сигару. Немец согласно кивнул. Француз пожелал трахнуть молоденькую блондинку. Немец кивнул. Русский с горя попросил бутылку водки. Немец кивнул. Дошла очередь до еврея:</p>
<p>– Шо мине хочется пегед смергтью, так это клубнички...</p>
<p>Офицер вспыхнул:</p>
<p>– Вонючий еврей! Где я тебе сейчас достану клубнику?!</p>
<p>– Не надо негвничать, я не спешу.</p>
<subtitle>42
</subtitle>
<p>Старый еврей в поезде обращается к проводнику:</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?</p>
<p>– Локомотив меняют.</p>
<p>– На что меняют?</p>
<p>– На другой локомотив.</p>
<p>– Как?! Так на так?!</p>
<subtitle>43
</subtitle>
<p>В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:</p>
<p>– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.</p>
<p>– Но у меня нет усов!</p>
<p>– Зато у моей Сары есть!</p>
<subtitle>44
</subtitle>
<p>Старый еврей на ипподроме:</p>
<p>– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!</p>
<subtitle>45
</subtitle>
<p>Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:</p>
<p>– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.</p>
<p>Через день его вызывают, куда надо:</p>
<p>– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?</p>
<p>– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер.</p>
<subtitle>46
</subtitle>
<p>Мама говорит сыну:</p>
<p>– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!</p>
<subtitle>47
</subtitle>
<p>В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:</p>
<p>– Простите, вы не еврей?</p>
<p>– Нет, я китаец.</p>
<p>Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:</p>
<p>– Простите, а вы все-таки не еврей?</p>
<p>Китаец немного раздражен:</p>
<p>– Нет, я китаец!</p>
<p>– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?</p>
<p>Китаец, в бешенстве:</p>
<p>– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!</p>
<p>– Ну надо же! А так похож на китайца!</p>
<subtitle>48
</subtitle>
<p>Умирает старый еврей. Говорит жене:</p>
<p>– Мой серый костюм отдашь Изе.</p>
<p>– Нет, лучше Якову.</p>
<p>– Сара, я хочу Изе.</p>
<p>– А я хочу Якову.</p>
<p>– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!</p>
<subtitle>49
</subtitle>
<p>– Золотые руки! – говорила тетя Фаня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.</p>
<subtitle>50
</subtitle>
<p>После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.</p>
<p>Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».</p>
<subtitle>51
</subtitle>
<p>Рабинович сходил а поликлинику и получил справку, в которой было написано:</p>
<p>«Страдает манией выезда».</p>
<subtitle>52
</subtitle>
<p>Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:</p>
<p>– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.</p>
<p>– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.</p>
<subtitle>53
</subtitle>
<p>Два еврея идут вечером по Одессе. Вдруг их останавливают налетчики:</p>
<p>– Руки вверх! Деньги наружу!</p>
<p>Один еврей достает деньги и передает их приятелю:</p>
<p>– Кстати, Абрам. Вот, возьми. Я ведь тебе сто рублей был должен.</p>
<subtitle>54
</subtitle>
<p>Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»</p>
<subtitle>55
</subtitle>
<p>– Алло! Рабинович дома?</p>
<p>– Его нет.</p>
<p>– Он на работе?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– В командировке?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Он уехал в отпуск?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Пауза. Потом вкрадчиво:</p>
<p>– Я вас правильно понял?</p>
<p>– Да...</p>
<subtitle>56
</subtitle>
<p>Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждет, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идет в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает его бабушка. Они по очереди спрашивают:</p>
<p>– Изя дома?</p>
<p>– Изя в школе.</p>
<p>Снова звонок:</p>
<p>– Изя дома?</p>
<p>– Изя в школе.</p>
<p>– Изя дома?</p>
<p>На шестой раз бабушка не выдерживает:</p>
<p>– Изя в жопе!</p>
<subtitle>57
</subtitle>
<p>– Алло, это Грозман?</p>
<p>– Нет, это Сидоров.</p>
<p>– Простите, это база?</p>
<p>– Да, это база.</p>
<p>– Извините, это, наверное, военная база.</p>
<subtitle>58
</subtitle>
<p>Рано утром в автобусе вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает:</p>
<p>"Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.</p>
<p>– Здравствуйте, Хаим!</p>
<p>– Здравствуйте... А откуда вы знаете, как меня зовут?</p>
<p>– А я вас вычислил.</p>
<subtitle>59
</subtitle>
<p>Одессит женился на девушке из многодетной еврейской семьи и увез ее в Одессу. Через год жена умерла. Одессит снова приехал в Харьков и женился на ее младшей сестре.</p>
<p>Через год он снова приезжает в Харьков и говорит тестю:</p>
<p>– Папаша, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.</p>
<subtitle>60
</subtitle>
<p>– Алло, это КГБ?</p>
<p>– Да. А кто говорит?</p>
<p>– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!</p>
<subtitle>61
</subtitle>
<p>Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:</p>
<p>– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!</p>
<subtitle>62
</subtitle>
<p>Утром в Одессе разговаривают две соседки:</p>
<p>– Слушай, Соня, ты что заболела?</p>
<p>– С чего это ты взяла?</p>
<p>– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.</p>
<p>– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!</p>
<subtitle>63
</subtitle>
<p>Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.</p>
<p>– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.</p>
<p>– Разве это еврей?! Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает!</p>
<subtitle>64
</subtitle>
<p>В тюремной камере один еврей говорит другому:</p>
<p>– Изя! Что вы все время ходите? Вы же все равно сидите!</p>
<subtitle>65
</subtitle>
<p>– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей...</p>
<subtitle>66
</subtitle>
<p>Рабиновича пригласили в ЧК:</p>
<p>– Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.</p>
<p>– Хорошо, мне надо поговорить с женой.</p>
<p>На следующий день Рабинович приходит.</p>
<p>– Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?</p>
<p>– Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.</p>
<subtitle>67
</subtitle>
<p>Встречаются два еврея:</p>
<p>– А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?</p>
<p>– Да знаете ли, уже пора!</p>
<p>– И за кого?</p>
<p>– За мясника!</p>
<p>– Да? А что, она у вас такая красавица?!</p>
<subtitle>68
</subtitle>
<p>Маленький Зяма приходит из школы:</p>
<p>– Папа, я хочу быть русским!</p>
<p>– Кем-кем?!</p>
<p>– Русским!</p>
<p>– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!</p>
<p>Через час отец заходит к сыну:</p>
<p>– Ну что, не передумал?!</p>
<p>– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!</p>
<subtitle>69
</subtitle>
<p>Два одесских еврея едут на такси по Москве. Проезжают здание Лубянки. Один вздыхает:</p>
<p>– О-о-о...</p>
<p>Второй, раздраженно:</p>
<p>– И вы мне еще рассказываете!</p>
<subtitle>70
</subtitle>
<p>Телефонный звонок:</p>
<p>– Алло, это КГБ?</p>
<p>– Да, что вы хотите?</p>
<p>Короткие гудки. Через некоторое время опять звонок:</p>
<p>– Алло, это КГБ?</p>
<p>– Да, что вам надо?</p>
<p>– Стганно, стганно.</p>
<p>– Что странно?</p>
<p>– Еще час назад вы должны были взлететь на воздух!</p>
<p>– А кто это говорит?</p>
<p>– Бгагожелатель...</p>
<subtitle>71
</subtitle>
<p>Умирает старый Хаим, большой мастер заварки чая. Вокруг собрались все родственники и просят:</p>
<p>– Открой свой секрет, хоть перед смертью!</p>
<p>Хаим приподнимается на смертном одре и шепчет:</p>
<p>– Кладите больше заварки, евреи...</p>
<subtitle>72
</subtitle>
<p>После войны встречаются два еврея:</p>
<p>– Где ты потерял руку, Исаак? Ты что, был на фронте?!</p>
<p>– Нет, не был.</p>
<p>– Значит, попал под бомбежку?</p>
<p>– Нет, не попал.</p>
<p>– А что же случилось?</p>
<p>– Да оторвали, когда на фронт тащили.</p>
<subtitle>73
</subtitle>
<p>В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:</p>
<p>– А какие народы вам больше нравятся?</p>
<p>– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.</p>
<p>– Ну тогда разрешите представиться: Чингачгук Аарон Моисеевич.</p>
<subtitle>74
</subtitle>
<p>В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:</p>
<p>– В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.</p>
<p>Его выслушали и говорят:</p>
<p>– Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой – вы.</p>
<p>– Простите, вы, наверное, неправильно поняли. Мой дядя не ох*ел, а оглох!</p>
<subtitle>75
</subtitle>
<p>Спрашивают еврея:</p>
<p>– Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?</p>
<p>– Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.</p>
<subtitle>76
</subtitle>
<p>Умер старый еврей. Читают его завещание:</p>
<p>"Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»</p>
<subtitle>77
</subtitle>
<p>Сара спрашивает Абрама:</p>
<p>– Абрам, а что тебе родители на Новый год продали?</p>
<subtitle>78
</subtitle>
<p>Надпись в одесском трамвае:</p>
<p>«Шоб ты доехал, как заплатил!»</p>
<subtitle>79
</subtitle>
<p>В одесском трамвае:</p>
<p>– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?</p>
<p>– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.</p>
<subtitle>80
</subtitle>
<p>Студент Абрам страстно любил Розу. Однажды он решился и сделал ей предложение, сказав, что умрет, если она ему откажет. Роза отказала. И действительно, спустя семьдесят лет он умер.</p>
<subtitle>81
</subtitle>
<p>Сара:</p>
<p>– Ты меня любишь?</p>
<p>Абрам:</p>
<p>– Да.</p>
<p>Сара:</p>
<p>– Ты будешь плакать, если я умру?</p>
<p>Абрам:</p>
<p>– Да.</p>
<p>Сара:</p>
<p>– Покажи, как ты будешь плакать?</p>
<p>Абрам:</p>
<p>– Сначала умри.</p>
<subtitle>82
</subtitle>
<p>Ругаются молодожены. Сара – Абраму:</p>
<p>– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме! (После паузы:) И привезу ее к нам!</p>
<subtitle>83
</subtitle>
<p>– А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?</p>
<p>– Как?</p>
<p>– Бутерман.</p>
<p>– А Рабинович?</p>
<p>– А Рабинович не переводится.</p>
<p>– Да-а, не перевелись еще Рабиновичи на земле немецкой.</p>
<subtitle>84
</subtitle>
<p>– Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.</p>
<p>– Еврейское кладбище.</p>
<p>– А почему – русская?</p>
<p>– А благодаря кому они там лежат?</p>
<subtitle>85
</subtitle>
<p>Сара целый вечер нудно играет на скрипке. Абрам, не выдержав:</p>
<p>– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.</p>
<subtitle>86
</subtitle>
<p>Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:</p>
<p>– Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?</p>
<p>– Нет, но они их могут узнать.</p>
<subtitle>87
</subtitle>
<p>Спрашивают русского:</p>
<p>– Ты любишь свою Родину?</p>
<p>– Люблю!</p>
<p>– Умрешь за нее?</p>
<p>– Умру!</p>
<p>Спрашивают еврея:</p>
<p>– Ты любишь свою Родину?</p>
<p>– Люблю!</p>
<p>– А сможешь за нее умереть?</p>
<p>– А кто же тогда будет Родину любить?</p>
<subtitle>88
</subtitle>
<p>Маленький Фима пришел из школы и говорит:</p>
<p>– Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальной одежде.</p>
<p>– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.</p>
<subtitle>89
</subtitle>
<p>Маленький Циля подходит к маме и говорит:</p>
<p>– Мама, дай мне торта.</p>
<p>– А волшебное слово?</p>
<p>– Крекс, пекс, фекс.</p>
<subtitle>90
</subtitle>
<p>Встречаются два еврея:</p>
<p>– Послушай, твоя собака утащила мои туфли.</p>
<p>– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.</p>
<subtitle>91
</subtitle>
<p>В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:</p>
<p>– За что?</p>
<p>– За угон.</p>
<p>Спрашивает русского:</p>
<p>– За что?</p>
<p>– За кражу.</p>
<p>Спрашивает еврея:</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.</p>
<subtitle>92
</subtitle>
<p>Штирлиц обращается к Шелленбергу:</p>
<p>– Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.</p>
<p>– Штирлиц, не называй вслух мое имя, а деньги одолжи у Мюллера.</p>
<p>Штирлиц заходит к Мюллеру:</p>
<p>– Сеня, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.</p>
<p>– Штирлиц, ты сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура. Соблюдай конспирацию. А деньги попроси у Бормана.</p>
<p>Штирлиц звонит Борману:</p>
<p>– Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.</p>
<p>Борман приезжает к Штирлицу:</p>
<p>– Слушай, Абрам, вот тебе сто марок. Но если ты впредь будешь нарушать конспирацию, скажу Гиммлеру, чтобы отправил тебя домой, в Бобруйск!</p>
<subtitle>93
</subtitle>
<p>Сара – Абраму:</p>
<p>– Слушай, старый болван! Когда молодой человек попросит руки нашей дочери, достаточно сказать «да», а не целовать его руки и говорить: «Спаситель вы наш!»</p>
<subtitle>94
</subtitle>
<p>К еврею нагрянула ОБХСС.</p>
<p>– У вас дача?</p>
<p>– А что в этом плохого?</p>
<p>– У вас машина?</p>
<p>– Разве это плохо?</p>
<p>– У вашей жены бриллиантовые кольца?</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Но ваша зарплата всего двести рублей!</p>
<p>– А вот это действительно плохо!</p>
<subtitle>95
</subtitle>
<p>Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:</p>
<p>– Изя! Можно, я открою окно?</p>
<p>– Нельзя!</p>
<p>– Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?</p>
<p>– Сказал же, что нельзя!</p>
<p>– Да почему нельзя-то?!</p>
<p>– Пусть все думают, что у нас кондиционер.</p>
<subtitle>96
</subtitle>
<p>Старый еврей перед смертью:</p>
<p>– Принесите мне чашку простого чая.</p>
<p>– Да что вы, дядя Изя, никогда не пили простого чая?</p>
<p>– Нет. Дома пьешь несладкий. А в гостях столько сахару положишь, что пить противно.</p>
<subtitle>97
</subtitle>
<p>Хвалит сват Рабиновича:</p>
<p>– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только...</p>
<p>Мать невесты, беспокойно:</p>
<p>– Ну? Ну?</p>
<p>– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.</p>
<p>Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:</p>
<p>– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.</p>
<p>После смотрин спрашивают у свата:</p>
<p>– Ну как?</p>
<p>– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.</p>
<subtitle>98
</subtitle>
<p>Разговаривают две еврейки. Одна говорит другой:</p>
<p>– На твоем месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.</p>
<p>– Нет, лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.</p>
<subtitle>99
</subtitle>
<p>К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:</p>
<p>– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?</p>
<p>– Лучше чашечку коньяка.</p>
<subtitle>100
</subtitle>
<p>Идут русский и еврей. Договорились, что кто найдет вещь и назовет ее ласковее, тому она и будет принадлежать. Идут они... На дороге заметили пиджак:</p>
<p>Русский:</p>
<p>– О! Пиджак!</p>
<p>Еврей:</p>
<p>– Пиджачок!</p>
<p>Пиджак забрал еврей. Идут дальше. Заметили шапку. Русский:</p>
<p>– Шапка!</p>
<p>Еврей:</p>
<p>– Ша-а-почка!</p>
<p>Поднимает и шапку еврей. Идут дальше. Смотрят, на дороге валяется набитый мешок. Русский:</p>
<p>– Мешок!</p>
<p>Еврей:</p>
<p>– Мешочек!</p>
<p>Поднимают мешок. Еврей и говорит:</p>
<p>– Давай откроем!</p>
<p>Открывают. А он полон денег. Еврей:</p>
<p>– Деньги!</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Де-е-енюжки!</p>
<subtitle>101
</subtitle>
<p>Встречаются два еврея, которые не виделись лет пять. Один – другому:</p>
<p>– Изя! Какой у тебя славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький! Какие умные глазки! Какие сильные ручки! Да, кстати, Изя! ты не одолжишь мне сто долларов?</p>
<p>– Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.</p>
<subtitle>102
</subtitle>
<p>Звонок в дверь. Открывает толстая тетя Фаня. На пороге стоит маленькая Розочка.</p>
<p>– Здравствуйте, тетя Фаня. А Абрамчик дома?</p>
<p>– А он кушает очень вкусную фаршированную рыбу. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?</p>
<p>– О, тетя Фаня! Конечно, хочу!</p>
<p>– Ну сходи пока домой, покушай.</p>
<subtitle>103
</subtitle>
<p>В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик и кричит:</p>
<p>– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!</p>
<p>Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:</p>
<p>– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!</p>
<subtitle>104
</subtitle>
<p>Разговаривают по телефону два еврея.</p>
<p>– Исаак Израилевич?</p>
<p>– Да. А кто это?</p>
<p>– Это Моисей Соломонович. Не узнал?</p>
<p>– А-а-а. Моисей Соломонович. Зачем звонишь?! Я не желаю с тобой говорить и знать тебя не желаю!</p>
<p>– Но почему, Исаак Израилевич?! Объяснись, я не понимаю!</p>
<p>– Ты у меня в гостях в субботу был?</p>
<p>– Ну был. И что с того?</p>
<p>– Так вот, после твоего посещения у нас пропала серебряная ложечка!</p>
<p>– Клянусь Богом! Я не брал!</p>
<p>– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...</p>
<subtitle>105
</subtitle>
<p>– Изя, я слышал, ты женился на русской?</p>
<p>– Да...</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Знаешь, еврейки так часто болеют...</p>
<p>– А что, русские не болеют?</p>
<p>– Болеют, но их не так жалко.</p>
<subtitle>106
</subtitle>
<p>Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?</p>
<p>– Да, это правда.</p>
<p>– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?</p>
<p>– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!</p>
<p>– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?</p>
<p>– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.</p>
<subtitle>107
</subtitle>
<p>Абрам застал жену с любовником:</p>
<p>– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!</p>
<subtitle>108
</subtitle>
<p>По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...</p>
<subtitle>109
</subtitle>
<p>Встречаются двое в Одессе.</p>
<p>– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!</p>
<p>– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!</p>
<subtitle>110
</subtitle>
<p>Сара говорит своему мужу:</p>
<p>– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!</p>
<p>– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!</p>
<subtitle>111
</subtitle>
<p>– Почем у вас гробы, милейший?!</p>
<p>– Стольник.</p>
<p>– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!</p>
<subtitle>112
</subtitle>
<p>Встречаются два еврея.</p>
<p>– Ты знаешь, Яша в среду женился?!</p>
<p>– По любви или из-за денег?</p>
<p>– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.</p>
<subtitle>113
</subtitle>
<p>Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:</p>
<p>– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.</p>
<p>Отец, недовольно:</p>
<p>– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!</p>
<p>Мать:</p>
<p>– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.</p>
<p>Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:</p>
<p>– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!</p>
<subtitle>114
</subtitle>
<p>Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:</p>
<p>«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».</p>
<p>На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:</p>
<p>«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».</p>
<subtitle>115
</subtitle>
<p>Абрам спрашивает у прохожего:</p>
<p>– Который сейчас час?</p>
<p>Прохожий:</p>
<p>– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.</p>
<subtitle>116
</subtitle>
<p>Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:</p>
<p>– С. Е.</p>
<p>Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:</p>
<p>– С. К.</p>
<p>Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:</p>
<p>– С. Е.</p>
<p>Жена в ответ:</p>
<p>– С. К.</p>
<p>Их сын, не выдержав перепалки, завопил:</p>
<p>– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!</p>
<p>Рабинович:</p>
<p>– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!</p>
<subtitle>117
</subtitle>
<p>Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.</p>
<p>– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!</p>
<p>– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.</p>
<p>– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.</p>
<subtitle>118
</subtitle>
<p>Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:</p>
<p>– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.</p>
<subtitle>119
</subtitle>
<p>Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!</p>
<subtitle>120
</subtitle>
<p>Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.</p>
<p>– Чего ты там смотришь?</p>
<p>– Да вот, ищу у лопаты моторчик.</p>
<p>– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!</p>
<p>– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!</p>
<subtitle>121
</subtitle>
<p>В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:</p>
<p>– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.</p>
<p>Мужчина возражает:</p>
<p>– Сара, но ведь у нас нет собаки.</p>
<p>Сара:</p>
<p>– А ты не гавкай!</p>
<subtitle>122
</subtitle>
<p>Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:</p>
<p>– Господи! Ну за что?!</p>
<p>На что Господь ответил:</p>
<p>– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.</p>
<subtitle>123
</subtitle>
<p>В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:</p>
<p>«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»</p>
<p>Грузин думает:</p>
<p>«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»</p>
<p>Русский думает:</p>
<p>«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»</p>
<p>Еврей думает:</p>
<p>«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»</p>
<subtitle>124
</subtitle>
<p>Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:</p>
<p>– Что случилось, почему так едем странно?</p>
<p>Машинист отвечает:</p>
<p>– Да еду я, смотрю, а на рельсах сидит еврей и срет.</p>
<p>Все, возмущенно:</p>
<p>– Так давить надо было!</p>
<p>Машинист:</p>
<p>– Да я хотел! А он сорвался и бежать! Вот только у леса насилу и догнал.</p>
<subtitle>125
</subtitle>
<p>Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его водой из тазика! Первый разозлился, начал материть того. Второй извиняется:</p>
<p>– Простите, я думал, вы – Рабинович.</p>
<p>Тут первый начал орать еще громче. Второй, удивленно:</p>
<p>– Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?</p>
<subtitle>126
</subtitle>
<p>Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:</p>
<p>– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?</p>
<p>– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.</p>
<p>– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?</p>
<p>– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.</p>
<p>– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– И что же вам оттуда присылают?</p>
<p>– Да вот вас прислали.</p>
<subtitle>127
</subtitle>
<p>Старый еврей садится обедать, а жена одета во все черное. Еврей спрашивает:</p>
<p>– Что это ты нарядилось во все черное?</p>
<p>– Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.</p>
<subtitle>128
</subtitle>
<p>Разговор двух еврейских женщин:</p>
<p>– У тебя красивое платье.</p>
<p>– Это мне муж подарил к тридцатилетию.</p>
<p>– Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.</p>
<subtitle>129
</subtitle>
<p>В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:</p>
<p>– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.</p>
<subtitle>130
</subtitle>
<p>Спрашивают маленького еврейского мальчика:</p>
<p>– Кем ты хочешь стать?</p>
<p>– Генералом.</p>
<p>– Но ведь генерала могут на войне убить.</p>
<p>– Кто?</p>
<p>– Неприятель.</p>
<p>– Тогда я лучше стану неприятелем.</p>
<subtitle>131
</subtitle>
<p>Абрам дал объявление в газету:</p>
<p>«Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать».</p>
<subtitle>132
</subtitle>
<p>Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:</p>
<p>– Почему вы изготовили фальшивые деньги?</p>
<p>– Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.</p>
<subtitle>133
</subtitle>
<p>Звонит один еврей другому:</p>
<p>– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?</p>
<p>– Есть, но ему еще год сидеть.</p>
<subtitle>134
</subtitle>
<p>Рабинович высовывается из окопа и кричит:</p>
<p>– Не стреляйте, здесь же люди!</p>
<subtitle>135
</subtitle>
<p>На уроке. Учитель:</p>
<p>– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.</p>
<p>Маленький Мойша:</p>
<p>– Тогда я стану моряком.</p>
<subtitle>136
</subtitle>
<p>Умирает старый еврей-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают его состояние.</p>
<p>– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – он умрет.</p>
<p>Еврей поднимается и говорит:</p>
<p>– На сорока с половиной продавайте.</p>
<subtitle>137
</subtitle>
<p>Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:</p>
<p>– Мойша, как ты попал в Америку?</p>
<p>– Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.</p>
<subtitle>138
</subtitle>
<p>– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.</p>
<p>– А что это?</p>
<p>– Сосиски.</p>
<subtitle>139
</subtitle>
<p>Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.</p>
<subtitle>140
</subtitle>
<p>Идут два еврея. Вдруг видят на дороге – куча дерьма. Один говорит другому:</p>
<p>– Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге – куча дерьма. Говорит Мойша:</p>
<p>– А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?</p>
<p>– Конечно, что я, глупее вас?</p>
<p>Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:</p>
<p>– Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?</p>
<subtitle>141
</subtitle>
<p>Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая – зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.</p>
<subtitle>142
</subtitle>
<p>Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:</p>
<p>– В Москве был?</p>
<p>– Был.</p>
<p>– Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?</p>
<p>– Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.</p>
<subtitle>143
</subtitle>
<p>Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной – всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:</p>
<p>– Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.</p>
<subtitle>144
</subtitle>
<p>Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:</p>
<p>– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.</p>
<p>Через час.</p>
<p>– Генерал приходил?</p>
<p>– Нет, не приходила.</p>
<p>– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.</p>
<p>Еще через час.</p>
<p>– Ну что?</p>
<p>– Никто не приходила.</p>
<p>– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.</p>
<p>В казарму входит генерал. Чукча:</p>
<p>– Ты генерала?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!</p>
<subtitle>145
</subtitle>
<p>Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:</p>
<p>– Музыкальный центр хочу, однако!</p>
<p>Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча говорит:</p>
<p>– Электричество надо, однако.</p>
<p>Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:</p>
<p>– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.</p>
<subtitle>146
</subtitle>
<p>Приходит чукча к фотографу и говорит:</p>
<p>– Я хочу сфотографироваться за деревом.</p>
<p>– Как это – за деревом?</p>
<p>– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»</p>
<subtitle>147
</subtitle>
<p>Два чукчи выходят из самолета без штанов. Один другому говорит:</p>
<p>– Однако не буду больше летать. То пристегните ремни, то отстегните ремни.</p>
<subtitle>148
</subtitle>
<p>Пришел чукча в магазин покупать телевизор.</p>
<p>– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?</p>
<p>– Есть. Вам какой?</p>
<p>– Дайте зеленый, однако.</p>
<subtitle>149
</subtitle>
<p>Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.</p>
<p>– Однако, может поужинать?</p>
<p>– Может.</p>
<p>Поужинали, а все чего-то хочется.</p>
<p>– Однако, может лечь.</p>
<p>– Может.</p>
<p>Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.</p>
<p>– Однако, может этого?</p>
<p>– Может, однако.</p>
<p>Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.</p>
<p>– Э, однако, хочу лыжи снять!</p>
<subtitle>150
</subtitle>
<p>Чукча хвастается соседу:</p>
<p>– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.</p>
<p>– А каким образом?</p>
<p>– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.</p>
<subtitle>151
</subtitle>
<p>Новый чукча купил себе шестисотый «Мерседес». Приехал в стойбище, народ вокруг собрался. Смотрит один на фары:</p>
<p>– Однако, глаза большие!</p>
<p>Другой по крыше стучит:</p>
<p>– Однако, шкура крепкая!</p>
<p>Третий увидел выхлопную трубу:</p>
<p>– Однако, самец!</p>
<subtitle>152
</subtitle>
<p>Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:</p>
<p>– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.</p>
<p>Пугачева, удивленно:</p>
<p>– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».</p>
<subtitle>153
</subtitle>
<p>– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?</p>
<p>– Шибко хорошо обещает, однако.</p>
<p>– Так он же не выполнит!</p>
<p>– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.</p>
<subtitle>154
</subtitle>
<p>Корреспондент спрашивает чукчу-старожила:</p>
<p>– Вы прожили здесь всю жизнь?</p>
<p>– Нет еще, однако.</p>
<subtitle>155
</subtitle>
<p>Приехали двое чукчей в Москву и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить, не знают. Льда-то нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста и – вперед. Рыбу руками ловит. Ну, чукчи решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:</p>
<p>– Тяни давай! Тяни, тяни давай!</p>
<p>– Что? Рыба?</p>
<p>– Какой рыба?! Поезд!</p>
<subtitle>156
</subtitle>
<p>Идет урок вождения в грузинской школе.</p>
<p>– Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?</p>
<p>– Ну старый давить буду.</p>
<p>– Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!</p>
<subtitle>157
</subtitle>
<p>Поступает грузин в Грузии в институт. Преподаватель:</p>
<p>– Из Тбилиси?</p>
<p>– Из Тбилиси.</p>
<p>– Вчера приехал?</p>
<p>– Вчера.</p>
<p>– Математику знаешь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Четыре балла.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– На один вопрос не ответил.</p>
<subtitle>158
</subtitle>
<p>Пришел грузин в промтоварный магазин и говорит:</p>
<p>– Дэвушка, дайте мнэ что-нибудь теплое.</p>
<p>– Вам мохер?</p>
<p>– Нэт, на хер я уже рукавичку надел. Мне что-нибудь на шею.</p>
<subtitle>159
</subtitle>
<p>Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.</p>
<p>– Паслушай, пачисти тут, да, дэсят рублей дам.</p>
<p>– Ни, гэнацвале, ни буду. Рубашк совсем чистий, белий, вах, да!</p>
<p>– Пачисти, дарагой. Двадцать пят рублей дам!</p>
<p>– Нэт, не прасы, домой придешь, зеркало посмотришь, злой будэшь, кинжал хватать, меня резать.</p>
<p>Грузин вынимает кинжал, машет им.</p>
<p>– Нэ пачистишь, я тебя прямо тут, как барана, зарэжу, панимаешь!</p>
<p>– Чистильщик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему пятьдесят рублей.</p>
<p>– Скажи, уважаемый, зачэм тебе такой безобразий нужен?!</p>
<p>– Иии, слющай, у тебя спина когда-нибудь чесался, да?</p>
<subtitle>160
</subtitle>
<p>Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:</p>
<p>– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?</p>
<p>– Спасибо, хорошо!</p>
<subtitle>161
</subtitle>
<p>Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:</p>
<p>– Кефаль?</p>
<p>– Форель.</p>
<p>– Свежая?</p>
<p>– Живая.</p>
<p>– А почему не шевелится?</p>
<p>– Спит.</p>
<p>– А почему пахнет?</p>
<p>– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?</p>
<subtitle>162
</subtitle>
<p>Гиви сдает письменный экзамен в одном из престижных московских вузов. Передавая написанное профессору, он приложил пять тысяч баксов и записку:</p>
<p>«По штуке за балл».</p>
<p>На следующий день профессор раздал абитуриентам работы. Когда Гиви открыл свой конверт, там были три тысячи баксов и записка:</p>
<p>«Сдача».</p>
<subtitle>163
</subtitle>
<p>В темном переулке мужика окликает грузин:</p>
<p>– Э-э, брат, туда нэ хады, там раздэвают.</p>
<p>– Спасибо, что сказали! А куда идти?</p>
<p>– Никуда нэ хады. Здэс раздэвайся.</p>
<subtitle>164
</subtitle>
<p>Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает и при этом потирает лоб. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:</p>
<p>– Слющай, это что?</p>
<p>– Нэ знаю!</p>
<p>– Слющай, это зачем?</p>
<p>– Нэ знаю!</p>
<p>– Слющай, так викинь ты это!</p>
<p>– Слющай, на, сам викинь, да!</p>
<subtitle>165
</subtitle>
<p>Заходит в офис грузин:</p>
<p>– Здравствуйте, я к вам от синагоги.</p>
<p>– Так вы что, еврей?</p>
<p>– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.</p>
<subtitle>166
</subtitle>
<p>Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:</p>
<p>– Я хочу, чтобы у меня была собака.</p>
<p>Другая:</p>
<p>– А я хочу, чтобы у меня был грузин.</p>
<p>Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:</p>
<p>– Дэвушки, гав-гав!</p>
<subtitle>167
</subtitle>
<p>Едет по городу «Мерседес», на перекрестке в него влетает запорожец. Ну, помял немного «мерс». Из тачки выходят пятеро кавказцев и подходят к водителю «запора». Один говорит:</p>
<p>– Слушай, брат, ты нам помял машину, за это ты будешь с нами драться.</p>
<p>– Как же так? Как же я могу с вами драться, когда вас пятеро, а я один?</p>
<p>– И то правда.</p>
<p>Отошли кавказцы, посовещались, потом подходят и говорят:</p>
<p>– Сделаем так: Вачик и Гиви будут драться за тебя.</p>
<subtitle>168
</subtitle>
<p>У грузина спрашивают:</p>
<p>– Какая самая любимая птица?</p>
<p>– Арол.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Нос красывый.</p>
<subtitle>169
</subtitle>
<p>Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту:</p>
<p>– Пачему рыба кривой, да?</p>
<p>– Извини, дарагой, на павароте поймали!</p>
<subtitle>170
</subtitle>
<p>Заходит украинец в магазин:</p>
<p>– Силь е?</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Что?!</p>
<p>– Силь е?</p>
<p>– Что? Что?</p>
<p>Рядом с прилавком стоит грузин и говорит с негодованием:</p>
<p>– Сол! Сол! Болван ты нерусский!</p>
<subtitle>171
</subtitle>
<p>Грузин дает в окошко пивного ларька десятку и говорит:</p>
<p>– Кружку.</p>
<p>Оттуда – рука с рублем. Грузин, возмущенно:</p>
<p>– Гиви, пачему ты меня обижаешь? Хот раз в жизны я прасыл у тэбя сдачи?</p>
<p>Из окошка:</p>
<p>– Нэт, Зураб, никогда нэ прасыл. Просто сегодня, извины, нэт пива!</p>
<subtitle>172
</subtitle>
<p>Знакомятся русский и армянин.</p>
<p>– Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.</p>
<p>– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.</p>
<subtitle>173
</subtitle>
<p>Новый метод борьбы с облысением придумали армяне – они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.</p>
<subtitle>174
</subtitle>
<p>По улице идет девушка с обалденной фигурой. За ней следом идут три армянина. Один говорит:</p>
<p>– Э, чтобы с такой дэвушка переспат, я бы и пять тысяч нэ пажалэл!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Да что там пять, мнэ и дэсят нэ жалко!</p>
<p>Третий:</p>
<p>– Да вы что! Такой красавица! Такой красавица! Такой дэвушка надо одэть, обуть, дарагой машина падарить, в рэсторан каждый вэчер водыть!</p>
<p>Девушка оборачивается:</p>
<p>– Простите, а кто из вас последний говорил?</p>
<p>Армяне:</p>
<p>– Да ты иди, иди, ми так, между собой разговариваем.</p>
<subtitle>175
</subtitle>
<p>Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:</p>
<p>– Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!</p>
<p>Кавказец, изумленно:</p>
<p>– Ара, а что, мельче есть?</p>
<subtitle>176
</subtitle>
<p>Два хачика разговаривают с соседних балконов:</p>
<p>– Гоги! У тэбя дурушлак ест?</p>
<p>– Нэт, Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужен?</p>
<p>– Нэт, нэ нужен.</p>
<p>– А щто тагда спращиваещь?</p>
<p>– Так просто, разгавариваем.</p>
<subtitle>177
</subtitle>
<p>Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя-дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба армяне. Замерзли, как собаки. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:</p>
<p>– С-с-с-лушай, Г-ггоги, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне «Не стой на солнце, пройди в тенёк», з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.</p>
<subtitle>178
</subtitle>
<p>Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью.</p>
<subtitle>179
</subtitle>
<p>Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей сидят два бандеровца. Вдруг разъяренный бык с разбегу прокалывает торреадора и, нанизав его на рога, ходит по полю. Один бандеровец говорит другому:</p>
<p>– Гляди, убил.</p>
<p>– Та, убил так убил! А ты шо сделал бы, кабы перед твоей мордой комуняцким флагом махали?</p>
<subtitle>180
</subtitle>
<p>У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А свиньей?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А козой?</p>
<p>– Козой – нет.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.</p>
<subtitle>181
</subtitle>
<p>– От, кляти москали...</p>
<p>– Вы прослушали краткое содержание новой Украинской Конституции.</p>
<subtitle>182
</subtitle>
<p>– Как отличить настоящую гривну от фальшивой?</p>
<p>– Берется лист бумаги форматом А4, на него кладется гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.</p>
<subtitle>183
</subtitle>
<p>Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит со станции письмо:</p>
<p>«Дорогой сын Микола, тот кол, которым ты замочил председателя, уже давно сгнил. Но к твоему возвращению мы замочим новый».</p>
<subtitle>184
</subtitle>
<p>Позвал к себе царь американца, француза, хохла и говорит:</p>
<p>– Берите себе коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.</p>
<p>Скачет американец час, два. Думает:</p>
<p>«Ну, тут и детям моим, и внукам хватит».</p>
<p>Скачет француз час, два, три, пять. Думает:</p>
<p>«Ну, все. Лошадь устала, хватит».</p>
<p>Скачет хохол час, два, пять, десять, сутки, двое... Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку, бросает вперед с криком:</p>
<p>– А це пид помидоры!</p>
<subtitle>185
</subtitle>
<p>Пришел как-то москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:</p>
<p>– Может, угостишь?</p>
<p>Хохол:</p>
<p>– Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей.</p>
<p>Москалю делать нечего, решил выпить, есть-то хочется. Еле допил и без сил сел на стул.</p>
<p>Хохол:</p>
<p>– Ну шо, будешь сало?</p>
<p>Москаль:</p>
<p>– Да нет уж, спасибо огромное.</p>
<p>Хохол:</p>
<p>– Оце бачишь, так ты пить хотел!</p>
<subtitle>186
</subtitle>
<p>На маленьком украинском хуторе. Председатель колхоза:</p>
<p>– Мыкулишна! Муж дома?</p>
<p>– Да дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошел, свиням дать.</p>
<p>– Слышь, Мыкулишна, а тоби нэ трудно будет пойти и найти его для мены?</p>
<p>– А шо ж трудного? У мово-то борода и усы.</p>
<subtitle>187
</subtitle>
<p>Народная белорусская примета:</p>
<p>«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».</p>
<subtitle>188
</subtitle>
<p>Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук.</p>
<p>– Деда, какие у тебя большие сливы!</p>
<p>– Это не сливы, милок, это вишни.</p>
<p>– Деда, а какие большие у тебя тыквы!</p>
<p>– Это не тыквы, милок, а груши.</p>
<p>– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!</p>
<p>– Это не соловей, это счетчик Гейгера.</p>
<subtitle>189
</subtitle>
<p>– Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?</p>
<p>– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур. А вообще, знаешь, сын, какая страна, такая погода.</p>
<subtitle>190
</subtitle>
<p>Встретились два мужика, разговаривают. Один говорит другому:</p>
<p>– Ты слышал, команда Кишинева победила в финале «Брейн-ринга»?</p>
<p>– Ну и?!</p>
<p>– Объясняю: Кишинев – столица Молдавии. Там живут молдаване...</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– «Брейн-ринг» – игра для людей с мощным интеллектом.</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Ну пойми же! Молдаване – мощный интеллект... Мощный интеллект – молдаване... Понял?</p>
<p>– Ну и что? Я и сам молдаванин, и вроде ничего.</p>
<subtitle>191
</subtitle>
<p>Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:</p>
<p>– Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например канфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.?</p>
<p>Президент подумал и ответил:</p>
<p>– Просто народу культур-мультур не хватает.</p>
<subtitle>192
</subtitle>
<p>На прием к прокурору пришла цыганка с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:</p>
<p>– Ну и что же он у вас натворил?</p>
<p>– Да курицу на базаре украл.</p>
<p>– Да-а, невелик грех!</p>
<p>– Так он еще потом и с милиционерами подрался.</p>
<p>– Так он у вас драчун?</p>
<p>– Да нет, только когда выпьет.</p>
<p>– Так зачем же вы хотите его из тюрьмы вытащить?</p>
<p>– Да понимаете, курятинки захотелось.</p>
<subtitle>193
</subtitle>
<p>Едет эстонец по сельской дороге. Видит, лежит свежая коровья лепешка. Тогда он аккуратно загребает лепешку на совок, при этом сказав:</p>
<p>– Ф хосяйстфе пригадица...</p>
<p>Через год он возвращается, аккуратно кладет лепешку на ее прежнее место, сказав:</p>
<p>– Не пригадилась.</p>
<subtitle>194
</subtitle>
<p>Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:</p>
<p>– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.</p>
<subtitle>195
</subtitle>
<p>По ряду странных обстоятельств одна француженка поселилась в сибирской гостинице. Понадобилось ей отправить письмо, ходит она по окрестностям в поисках почтового ящика. Поскольку никто вокруг французского не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:</p>
<p>– Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?</p>
<p>Швейцар указывает на туалет:</p>
<p>– Там!</p>
<p>– КАК?!</p>
<p>– Тоже там!</p>
<subtitle>196
</subtitle>
<p>Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.</p>
<p>Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:</p>
<p>– Шарман, бля.</p>
<subtitle>197
</subtitle>
<p>Две француженки:</p>
<p>– Ты где Новый год встречала?</p>
<p>– Как всегда, в постели.</p>
<p>– И много было народу?</p>
<subtitle>198
</subtitle>
<p>Экскурсовод при посещении туристами пещеры:</p>
<p>– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...</p>
<subtitle>199
</subtitle>
<p>Один шотландец заметил, что в парке вывешено новое объявление:</p>
<p>«Не ходить по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг».</p>
<p>Он подошел к полицейскому и спросил:</p>
<p>– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга.</p>
<p>– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.</p>
<subtitle>200
</subtitle>
<p>В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:</p>
<p>– Вам так плохо?</p>
<p>– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.</p>
<subtitle>201
</subtitle>
<p>Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:</p>
<p>– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.</p>
<subtitle>202
</subtitle>
<p>Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:</p>
<p>– Мне стакан воды, сэр.</p>
<p>– Пожалуйста, сэр.</p>
<p>– Спасибо, сэр.</p>
<p>Через минуту посетитель возвращается:</p>
<p>– Стакан воды, сэр.</p>
<p>– Пожалуйста, сэр.</p>
<p>– Спасибо, сэр.</p>
<p>Снова уходит и возвращается:</p>
<p>– Стакан воды, сэр.</p>
<p>– Извините, у сэра в номере нет воды?</p>
<p>– Нет, сэр.</p>
<p>– Может, у сэра изжога?</p>
<p>– Нет, сэр.</p>
<p>– Но что же тогда у сэра?</p>
<p>– У сэра в номере пожар, сэр.</p>
<subtitle>203
</subtitle>
<p>ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец.</p>
<p>– Ребята, ну чего вы! Ну из-за какой-то ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый. Давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем: светло-зеленые – на передние места, темно-зеленые – на задние.</p>
<subtitle>204
</subtitle>
<p>Разговаривают два араба. Один говорит другому:</p>
<p>– Я люблю спортивных женщин.</p>
<p>– Я тоже. Недавно женился на женской волейбольной команде.</p>
<subtitle>205
</subtitle>
<p>Один директор фирмы вызывает к себе служащего и говорит:</p>
<p>– Завтра вы едете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?</p>
<p>– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.</p>
<p>– Но-но, поосторожней! Моя жена – канадка!</p>
<p>– Да?! И в какой команде она играет?</p>
<subtitle>206
</subtitle>
<p>Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить десять тысяч домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.</p>
<subtitle>207
</subtitle>
<p>Одно племя каннибалов отловило трое представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенным. Американец сказал:</p>
<p>– Я хочу произнести речь.</p>
<p>Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание:</p>
<p>– Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь.</p>
<subtitle>208
</subtitle>
<p>Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит:</p>
<p>– Мой дед был выше небоскреба.</p>
<p>Немец говорит:</p>
<p>– А мой дед до звезд доставал.</p>
<p>Русский спрашивает у немца:</p>
<p>– А звезды круглые?</p>
<p>Немец:</p>
<p>– Круглые.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Мягкие?</p>
<p>Немец:</p>
<p>– Мягкие.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Так вот это – яйца моего деда!</p>
<subtitle>209
</subtitle>
<p>Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:</p>
<p>– Вы нас, конечно, извините, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа – как важный стратегический материал – пойдет на изготовление лодок. Но перед тем как убить вас, мы выполним по одному желанию каждого из вас. Американец просит:</p>
<p>– Хочу перед смертью выпить бутылку лучшего виски и выкурить сигару.</p>
<p>Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:</p>
<p>– Хочу бутылку отличного вина и женщину.</p>
<p>И желание француза тоже выполнили. Дошла очередь до русского. Он говорит:</p>
<p>– Хочу вилку.</p>
<p>Дикари принесли ему вилку. Русский берет ее и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги.</p>
<p>– Лодку хотите? Вот вам лодка!!!</p>
<subtitle>210
</subtitle>
<p>Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:</p>
<p>– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.</p>
<p>Англичанин:</p>
<p>– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.</p>
<subtitle>211
</subtitle>
<p>Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает:</p>
<p>– А какой стране принадлежит самолет?</p>
<p>– Зачем вам это?</p>
<p>– Видите ли, мсье, если вы, например, швейцарская авиакомпания, то точное время – 14 часов 30 минут 20 секунд. Если Air France, то точное время – 14 часов 30 минут. Ну а если вы из России, то сегодня – вторник.</p>
<subtitle>212
</subtitle>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Что такое еврейский свитер?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.</p>
<subtitle>213
</subtitle>
<p>Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска «Рабинович и О'Конел». Священник входит и видит, за прилавком стоит еврей в кепе. Священник обращается к нему:</p>
<p>– Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!</p>
<p>– Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Конел – это я.</p>
<subtitle>214
</subtitle>
<p>Одесса. Еврейский дворик. В один из домов с проверкой входит комиссия из санэпидемстанции. Поднимается на этаж и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:</p>
<p>– Да?</p>
<p>– Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?</p>
<p>– Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, меня есть мыши!</p>
<p>– Извините, а где?</p>
<p>– Они меня спрашивает, где мыши! Я им отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!</p>
<p>Крик откуда-то из комнат:</p>
<p>– Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троешник!</p>
<p>Возмущенная тетя Сара:</p>
<p>– Караул! Вы гляньте на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!</p>
<subtitle>215
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает учеников:</p>
<p>– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну дети, ну кто знает??? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?</p>
<p>Встает маленький Моня:</p>
<p>– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...</p>
<subtitle>216
</subtitle>
<p>Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. Тот ему говорит:</p>
<p>– Мой Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.</p>
<p>– Какого?</p>
<p>– О, Фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!</p>
<subtitle>217
</subtitle>
<p>Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гавайях. Пpиехав и устроившись в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в номере. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:</p>
<p>– Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол...</p>
<p>Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:</p>
<p>– ...стой... Ты кyда... это я ими недоволен!</p>
<subtitle>218
</subtitle>
<p>Маленький мальчик спрашивает отца:</p>
<p>– Папа, а мы – евреи?</p>
<p>– Ну что ты, сынок, нет, конечно же, нет.</p>
<p>– А когда мы ими будем?</p>
<subtitle>219
</subtitle>
<p>Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...</p>
<subtitle>220
</subtitle>
<p>Спрашивают у Рабиновича:</p>
<p>– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?</p>
<p>– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.</p>
<subtitle>221
</subtitle>
<p>Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец, ему это надоело, и он говорит жене:</p>
<p>– Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.</p>
<p>– А что, поможет?</p>
<p>– Должно помочь.</p>
<p>Вечером жена узнает, что Рабинович-таки квартиру снял. Спрашивает, как?</p>
<p>– Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...</p>
<subtitle>222
</subtitle>
<p>– Реббе, вы считаете себя порядочным человеком?</p>
<p>– Конечно, да.</p>
<p>– Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете его владельцу?</p>
<p>– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!</p>
<subtitle>223
</subtitle>
<p>– Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?</p>
<p>– Не все евреи одинаково полезны!</p>
<subtitle>224
</subtitle>
<p>Встpечаются Саpа и Роза.</p>
<p>– Роза, и как-таки твои дела?</p>
<p>– Hичего, Саpа. Вот-таки собpалась замуж за Изю...</p>
<p>– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же ж весь Подол знает. Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.</p>
<p>– Hу что, Роза?</p>
<p>– Hу, я-таки выхожу за Изю.</p>
<p>– Hо у него ж кpивой!</p>
<p>– Hу, мы с мамой посоветовались – нам-таки из него не стpелять.</p>
<subtitle>225
</subtitle>
<p>Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:</p>
<p>– Как дела? – Нормально.</p>
<p>– Как жена, дети?</p>
<p>– Все хорошо.</p>
<p>– Как работа?</p>
<p>– Да ничего, процветаем понемногу.</p>
<p>– Слушай, может, одолжишь 100 рублей?</p>
<p>– Может, поцелуешь меня в спину?</p>
<p>– А почему в спину?</p>
<p>– Но ты ведь тоже издалека начал.</p>
<subtitle>226
</subtitle>
<p>К тете Саре прибегает соседский мальчик и кричит:</p>
<p>– Тетя Сара! Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает!</p>
<p>Тетя Сара вываливает свою мощную грудь в окно и кричит:</p>
<p>– Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!</p>
<subtitle>227
</subtitle>
<p>По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.</p>
<p>– Можно у вас срочно отремонтировать часы?</p>
<p>– Нет-таки, у нас нельзя отремонтировать часы.</p>
<p>– Что такое?! Разве это не часовая мастерская?</p>
<p>– Нет-таки, это не часовая мастерская.</p>
<p>– А что здесь делают?</p>
<p>– Здесь делают обрезание.</p>
<p>– Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?</p>
<p>– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили?</p>
<subtitle>228
</subtitle>
<p>В Одессе говорят:</p>
<p>– Не можешь любить, сиди дружи.</p>
<subtitle>229
</subtitle>
<p>– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?</p>
<p>– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?</p>
<subtitle>230
</subtitle>
<p>Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет?</p>
<p>Еврей:</p>
<p>– Прыгнет!</p>
<p>Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:</p>
<p>– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.</p>
<p>– Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.</p>
<subtitle>231
</subtitle>
<p>Умирает старый Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:</p>
<p>– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую полицию.</p>
<subtitle>232
</subtitle>
<p>Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавиться от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара ему говорит:</p>
<p>– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!</p>
<p>Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:</p>
<p>– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!</p>
<p>Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:</p>
<p>– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!</p>
<p>Абрам:</p>
<p>– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!</p>
<subtitle>233
</subtitle>
<p>Встречаются два евpея. Один говорит другому:</p>
<p>– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги. Чем же вы занимаетесь?</p>
<p>– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.</p>
<p>– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?</p>
<p>– За вход и выход.</p>
<subtitle>234
</subtitle>
<p>Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Победитель, занявший третье место:</p>
<p>– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.</p>
<p>Занявший второе место:</p>
<p>– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды.</p>
<p>Вопрос победителю:</p>
<p>– Ну а вы, наверно, тоже работаете врачом?</p>
<p>Победитель:</p>
<p>– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...</p>
<subtitle>235
</subtitle>
<p>Убивается вдова старого еврея:</p>
<p>– Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер – вы слышите, – ему-таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.</p>
<subtitle>236
</subtitle>
<p>Старый еврей говорит жене:</p>
<p>– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.</p>
<subtitle>237
</subtitle>
<p>– Рабинович, у твоей жены кривые ноги.</p>
<p>– Ну и что, я их откидываю!</p>
<subtitle>238
</subtitle>
<p>– Рабинович, твоя жена "Б"!</p>
<p>– А твоя "В"!</p>
<p>– А что такое "В"?</p>
<p>– А это между "Б" и "Г"!!!</p>
<subtitle>239
</subtitle>
<p>Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:</p>
<p>– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Показывай!</p>
<p>Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (пасюк (укр.) – крыса. Прим. автора.) в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами, и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:</p>
<p>– Не пойдет!</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Третий слева пасюк – жид!</p>
<subtitle>240
</subtitle>
<p>У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.</p>
<p>У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.</p>
<p>У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.</p>
<p>У русского есть жена и любовница, русский любит водку.</p>
<p>У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!</p>
<subtitle>241
</subtitle>
<p>Пришел Абрам к стоматологу и говорит:</p>
<p>– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?</p>
<p>– 80 долларов!</p>
<p>– А подешевле можно?</p>
<p>– Ну если без наркоза, то можно и за 60!</p>
<p>– Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?</p>
<p>– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.</p>
<p>– А за двадцать?!</p>
<p>– Ну если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!</p>
<p>– Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.</p>
<subtitle>242
</subtitle>
<p>Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.</p>
<p>– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!</p>
<p>Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБББАХ!!!</p>
<p>– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!</p>
<p>А трое говорят:</p>
<p>– Херня всё это! Это просто совпадение!</p>
<p>Раввин простер руки к небу и громко сказал:</p>
<p>– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!</p>
<p>И тут – БАБАХ – молния, как даст в соседнее дерево.</p>
<p>– Смотрите! Видите! Я прав!</p>
<p>Те трое:</p>
<p>– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!</p>
<p>Тогда тот раввин закричал из последних сил:</p>
<p>– Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!</p>
<p>И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал:</p>
<p>– О Н П Р А В !!!</p>
<p>Те трое:</p>
<p>– Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!!</p>
<subtitle>243
</subtitle>
<p>Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:</p>
<p>– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина смерти – сердечный приступ.</p>
<p>– Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.</p>
<p>Проходит неделя. Археологу звонят из музея:</p>
<p>– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?</p>
<p>– Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью «10000 шекелей на Голиафа».</p>
<subtitle>244
</subtitle>
<p>В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:</p>
<p>– Вам у нас понравилось?</p>
<p>– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!</p>
<p>На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:</p>
<p>– Вам у нас понравилось?</p>
<p>– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?</p>
<p>На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:</p>
<p>– Ну как вам у нас?</p>
<p>Еврей, хитро:</p>
<p>– Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!</p>
<subtitle>245
</subtitle>
<p>Одесское радио спрашивают:</p>
<p>– Скажите, как назвать сына, если папа – еврей, мама – русская и оба – националисты?</p>
<p>Одесское радио отвечает:</p>
<p>– Изяслав.</p>
<subtitle>246
</subtitle>
<p>В центре Манхеттена встречаются два марсианина, один говорит другому:</p>
<p>– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.</p>
<p>– Очень приятно, а меня зовут УАУ-254329.</p>
<p>– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!</p>
<subtitle>247
</subtitle>
<p>Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:</p>
<p>«Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».</p>
<p>Еврей смотрит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны – стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:</p>
<p>«Проверено на собственном опыте!»</p>
<p>Число и подпись.</p>
<subtitle>248
</subtitle>
<p>Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. Друзья, в недоумении:</p>
<p>– Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!</p>
<p>– Да я думаю, зачем я второй билет покупал.</p>
<subtitle>249
</subtitle>
<p>Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:</p>
<p>«Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...»</p>
<subtitle>250
</subtitle>
<p>– Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? – «Сарочка моет посуду после ужина».</p>
<subtitle>251
</subtitle>
<p>Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.</p>
<p>Сара – стареющая женщина, Абраша – мужчина еще хоть куда, бегает по девкам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию:</p>
<p>– Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.</p>
<p>– Сара, сколько лет мы с тобой живем?</p>
<p>– Тридцать.</p>
<p>– Ну так ты мне уже как родная. Разве родных можно трахать?</p>
<subtitle>252
</subtitle>
<p>Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.</p>
<subtitle>253
</subtitle>
<p>Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.</p>
<p>– А вам какую? – спрашивает сосед. – У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.</p>
<p>– Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?</p>
<subtitle>254
</subtitle>
<p>Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:</p>
<p>– Ничего не могу поделать. Это старость.</p>
<p>– А что, разве мое левое ухо старше правого?</p>
<subtitle>255
</subtitle>
<p>Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:</p>
<p>– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?</p>
<subtitle>256
</subtitle>
<p>Приехал чукча в большой город, идет по улице, смотрит, валяется зеркальце. Поднял он его, посмотрелся и говорит:</p>
<p>– Я бы тоже выбросил такую фотографию.</p>
<subtitle>257
</subtitle>
<p>Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:</p>
<p>– Спойте мне песенку про котят.</p>
<p>– Мы такой песни не знаем.</p>
<p>– Ну как же?! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны...»</p>
<subtitle>258
</subtitle>
<p>На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:</p>
<p>– Я на этом автобусе до вокзала доеду?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Второй чукча:</p>
<p>– А я?</p>
<subtitle>259
</subtitle>
<p>Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.</p>
<p>– Ты куда?</p>
<p>– На охоту, однако.</p>
<p>– Возьми меня с собой!</p>
<p>– Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.</p>
<p>– Да я вроде не дурак, как-никак профессор!</p>
<p>– А на лыжах бегать умеешь?</p>
<p>– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!</p>
<p>– Ну ладно, пойдем.</p>
<p>Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:</p>
<p>«А чего это я, собственно, убегаю?»</p>
<p>Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! – медведю промеж глаз.</p>
<p>Чукча, недовольно:</p>
<p>– А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!</p>
<subtitle>260
</subtitle>
<p>Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит:</p>
<p>– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!</p>
<p>– Какого такого опыта, однако?</p>
<p>– А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.</p>
<p>Чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.</p>
<p>Армян:</p>
<p>– А это зачем?</p>
<p>– А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.</p>
<subtitle>261
</subtitle>
<p>Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:</p>
<p>– У вас сметана есть? – Чего??? Нет.</p>
<p>– А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет.</p>
<p>– А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – Плохо торгуете!</p>
<p>– Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.</p>
<p>– Согласен.</p>
<p>Поменялись они местами. Чукча – за стойку, а продавец к окошечку подваливает:</p>
<p>– А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – ?!?!?!?!</p>
<p>– А черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А у тебя рецепт есть?!</p>
<subtitle>262
</subtitle>
<p>Жена собирает чукчу в Москву и говорит:</p>
<p>– Где увидишь самую большую очередь, вставай в нее и купи, что будут давать.</p>
<p>Уехал чукча, через неделю возвращается с пустыми руками. Жена, в недоумении:</p>
<p>– Что случилось?!</p>
<p>– Ну приехал я в Москву, встал в самую большую очередь, простоял пять часов, устал, а когда, наконец, подошла моя очередь, продавец умер, однако.</p>
<subtitle>263
</subtitle>
<p>Мать-чукча отправляет дочь в Москву учиться. Напутствует ее:</p>
<p>– Если тебя захотят трахнуть, ты всем говори, что у тебя там огонь.</p>
<p>Приехала через полгода дочь на каникулы, мать ее спрашивает:</p>
<p>– Ну как дела? Не трахнули?</p>
<p>– Нет, я говорила, что у меня там огонь. Трое сразу отстали, а четвертый предложил сосиску там пожарить.</p>
<p>– И что?!</p>
<p>– Ну что, жарили, жарили. Потом он достал, попросил ее попробовать, я попробовала, сказала, что сырая, тогда он сказал: «Тогда поворачивайся, в духовке будем допекать».</p>
<subtitle>264
</subtitle>
<p>Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:</p>
<p>– Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!</p>
<p>– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.</p>
<p>– Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!</p>
<subtitle>265
</subtitle>
<p>Сидит чукча на берегу реки и поет:</p>
<p>– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.</p>
<p>Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:</p>
<p>– Чукча, что ты делаешь?</p>
<p>Он отвечает:</p>
<p>– Песню пою.</p>
<p>Геологи:</p>
<p>– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– Цветомузыка, однако.</p>
<subtitle>266
</subtitle>
<p>Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:</p>
<p>– Эй, чукча, где тут северо-восток?</p>
<p>Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:</p>
<p>– Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?</p>
<p>– Проплывала, однако.</p>
<p>– А куда поплыла?</p>
<p>– Северо-восток, однако.</p>
<p>– Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.</p>
<subtitle>267
</subtitle>
<p>Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит – метрах в двадцати утопающий из воды выныривает:</p>
<p>– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону-у-у-уууу!!!</p>
<p>И опять под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:</p>
<p>– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!</p>
<p>Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:</p>
<p>– Извините, пожалуйста, вы не видели, здесь не тонул человек?</p>
<p>– Нэт, слущай, нэ видэл, да...</p>
<p>Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:</p>
<p>– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!</p>
<p>Грузин окунает его обратно в воду:</p>
<p>– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!</p>
<subtitle>268
</subtitle>
<p>Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.</p>
<p>Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.</p>
<p>Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...</p>
<subtitle>269
</subtitle>
<p>Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ весь кувырком, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто «Стоп-кран» дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:</p>
<p>– Слюшай, друг. Задний ход дай, пажалюста, да. Панимаешь, яйца на ос намотало.</p>
<subtitle>270
</subtitle>
<p>Идет урок русского языка в грузинской школе. Гоги:</p>
<p>– Учытел, мой ручк не пышет!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Гоги, твоя ручк нэ пышет, моя ручк нэ пышет, его ручк нэ пышет, ее ручк нэ пышет, их ручк нэ пышет. Поняль, да!?</p>
<p>Гоги:</p>
<p>– Поняль, х**вы ручк выпускает советски промышленост!</p>
<subtitle>271
</subtitle>
<p>Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:</p>
<p>– Там зверь один бил – задница толстый, как у нашего раиса, голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа, – БЕГМАТ.</p>
<subtitle>272
</subtitle>
<p>Скачет ковбой по пустыне. И тут вдруг ему вслед несутся пули.</p>
<p>– Ковбои, – думает ковбой.</p>
<p>Скачет дальше. В спину летят стрелы.</p>
<p>– Апачи, – подумал ковбой.</p>
<p>И тут начали лететь презервативы. Ковбой, в ужасе пришпоривая коня:</p>
<p>– Армяне!!!</p>
<subtitle>273
</subtitle>
<p>У армянского радио спрашивают:</p>
<p>– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?</p>
<p>Армянское радио отвечает:</p>
<p>– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?</p>
<subtitle>274
</subtitle>
<p>Спрашивает Рубик у Валико:</p>
<p>– Слушай, Валико, ты пачему такой черный?</p>
<p>– Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.</p>
<p>– Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.</p>
<subtitle>275
</subtitle>
<p>Идет урок родного языка в таджикской школе. Учитель:</p>
<p>– Бобо, как будет по-таджикски «вперед»?</p>
<p>– «Аглы».</p>
<p>– Молодец! А как будет «назад»?</p>
<p>– Вай! У нас такого слова нэт.</p>
<p>– А как же?</p>
<p>– А так. Мы поворачиваемся и – «аглы»!</p>
<subtitle>276
</subtitle>
<p>На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:</p>
<p>– Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!</p>
<p>Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:</p>
<p>– Коляр бердым ердым платок?</p>
<p>Дыздым, тоненьким голоском:</p>
<p>– Даляр!</p>
<p>Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:</p>
<p>– У пилять!</p>
<p>Занавес!</p>
<subtitle>277
</subtitle>
<p>Встречаются китаец и казах. Китаец:</p>
<p>– А сколько у вас народу-то?</p>
<p>Казах:</p>
<p>– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.</p>
<p>Китаец:</p>
<p>– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!</p>
<subtitle>278
</subtitle>
<p>По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.</p>
<subtitle>279
</subtitle>
<p>На китайском искусственном спутнике штурман – кочегару:</p>
<p>– Бросай кривые дрова, поворачивать будем.</p>
<subtitle>280
</subtitle>
<p>Мужик приехал в Америку, ходит, осматривает достопримечательности. Понадобилось ему постирать костюм, стал он ходить в поисках прачечной. Идет и видит вывеску: «Прачечная Ханса Олафссона».</p>
<p>Он входит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:</p>
<p>– Скажите, а кто владелец этого заведения?</p>
<p>– Я владелиса.</p>
<p>– А почему же вас зовут Ханс Олафссон?</p>
<p>Вьетнамец отвечает:</p>
<p>– Когда я имглиловала в эта стлана, пеледо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел «Как твое имя?», моя ответила: «Та Кже!»</p>
<subtitle>281
</subtitle>
<p>Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец с явными признаками дебилизма и зовет маму:</p>
<p>– Мамо, мамо!</p>
<p>Мама, ласково:</p>
<p>– Що тэбэ, сынку?</p>
<p>– Мамо, а що то за слиды?</p>
<p>– То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!</p>
<p>– Та ни мамо, то ни кыцька!</p>
<p>– Та може, то собачка пробигла, гав-гав!</p>
<p>– Та ни мамо, то ни собачка!</p>
<p>– Так може, ото горобчик проплыгав!</p>
<p>Хлопец, довольно:</p>
<p>– Та ни мамо, то я х**м потыкав.</p>
<subtitle>282
</subtitle>
<p>Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:</p>
<p>– Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?</p>
<p>– Рука.</p>
<p>– Ну а как нога?</p>
<p>– Нога.</p>
<p>– Ну а как голова?</p>
<p>– Голова.</p>
<p>– А как будет жопа?</p>
<p>– Срака.</p>
<p>– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!</p>
<subtitle>283
</subtitle>
<p>Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:</p>
<p>– Гриц, у тэбе е!?</p>
<p>– Ты шо с ума сошел, кругом же люди!</p>
<p>– Та ладно!</p>
<p>Выпивают, идут дальше.</p>
<p>– А що е?!</p>
<p>– Ты шо с ума сошел?!</p>
<p>Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:</p>
<p>– Гриц, ты Мыколе наливав?!</p>
<p>– Як Миколе – вин же вмер!!!</p>
<p>– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!</p>
<subtitle>284
</subtitle>
<p>Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг мимо них по течению плывет шляпа.</p>
<p>– Глянь, то Петра шапка. Ну, за Петра!</p>
<p>Через 10 минут шляпа плывет против течения.</p>
<p>– Глянь, то опять Петра шапка. Ну, за Петра!</p>
<p>Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.</p>
<p>– Тю, тож Петро! Эй, Петро!</p>
<p>Выныривает Петро:</p>
<p>– Шо?</p>
<p>– Шо ты делаешь?</p>
<p>– Наводнение наводнением, а пахать-то надо!</p>
<subtitle>285
</subtitle>
<p>Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:</p>
<p>– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?</p>
<p>Муж, поперхнувшись кофе:</p>
<p>– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!</p>
<subtitle>286
</subtitle>
<p>Эстонская семья поехала в турпоездку в страну третьего мира. Маленький мальчик прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мама, а почему они не говорят по-эстонски?</p>
<p>Мама утешает сына:</p>
<p>– Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.</p>
<subtitle>287
</subtitle>
<p>Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:</p>
<p>– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Пожалуйста, верните мне эти деньги, иначе не жить мне.</p>
<p>Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.</p>
<p>– Ребята, дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.</p>
<subtitle>288
</subtitle>
<p>Англичане – очень тактичный народ. Один англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. Вызывает он ее к себе и говорит::</p>
<p>– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.</p>
<subtitle>289
</subtitle>
<p>Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:</p>
<p>– Алло!</p>
<p>– Это номер 11-11?</p>
<p>– Нет, это номер 1-1-1-1!</p>
<p>– Вы уверены, что это не 11-11?</p>
<p>– Абсолютно! Это 1-1-1-1!</p>
<p>– В таком случае простите, что разбудил Вас!</p>
<p>– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон.</p>
<subtitle>290
</subtitle>
<p>Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: входит ирландец. Один англичанин говорит:</p>
<p>– Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!</p>
<p>Подходит к ирландцу:</p>
<p>– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!</p>
<p>– Да? Хм... не знал этого.</p>
<p>Англичанин возвращается, удивленный:</p>
<p>– Нет, это какой-то непростой ирландец!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.</p>
<p>Подходит к ирландцу.</p>
<p>– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!</p>
<p>– Серьезно? Ничего себе!!</p>
<p>Англичанин возвращается, разочарованный:</p>
<p>– Нет, это определенно непробивной ирландец.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– Моя очередь!</p>
<p>Подходит к ирландцу.</p>
<p>– Парень, ваш святой Патрик был англичанином!</p>
<p>Ирландец вскакивает:</p>
<p>– Так вот на что намекали твои друзья!!!</p>
<subtitle>291
</subtitle>
<p>Старый лорд сидит в своем любимом кресле перед камином, вдруг в гостиную вбегает запыхавшийся дворецкий:</p>
<p>– Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут она будет здесь! – Джон, что вы так кричите? Вы что забыли, как должен вести себя английский дворецкий? Немедленно выйдите и повторите все с начала.</p>
<p>Джон выходит из гостиной, закрывая за собой дверь. Через пять минут дверь распахивается и он входит снова.</p>
<p>– Темза, сэр.</p>
<subtitle>292
</subtitle>
<p>Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг друг в изменах. Француженка – французу:</p>
<p>– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.</p>
<p>Американка – мужу:</p>
<p>– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.</p>
<p>Русская – своему мужику:</p>
<p>– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?</p>
<subtitle>293
</subtitle>
<p>Поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовет самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно, он сказал «До х*я!»</p>
<subtitle>294
</subtitle>
<p>В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.</p>
<p>– Заходите, только по одному.</p>
<subtitle>295
</subtitle>
<p>По пустыне на коне скачет ковбой. Его преследует отряд индейцев. Ковбой чувствует, его догоняют и думает:</p>
<p>– Ну все, п***ец!</p>
<p>И тут внутренний голос ему говорит:</p>
<p>– Нет, это еще не п***ец. Убей вождя!</p>
<p>Ковбой послушался своего внутреннего голоса и убил вождя. Внутренний голос:</p>
<p>– Вот теперь точно п***ец!</p>
<subtitle>296
</subtitle>
<p>По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:</p>
<p>– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.</p>
<p>Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.</p>
<p>– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.</p>
<p>И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.</p>
<p>– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!</p>
<p>Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:</p>
<p>– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.</p>
<subtitle>297
</subtitle>
<p>Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят:</p>
<p>– Вот, пожалуйста, похороны по первому разряду. Гроб из красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.</p>
<p>– А сколько стоит?</p>
<p>– Три миллиона лир.</p>
<p>– Нет, нет, нет, очень дорого.</p>
<p>– Ну тогда похороны по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких – гондолы без музыкантов.</p>
<p>– И почем?</p>
<p>– Миллион лир.</p>
<p>– Нет, дорого.</p>
<p>– А за сколько же вы хотите?</p>
<p>– Ну, не больше ста тысяч.</p>
<p>– За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.</p>
</section></body>
<binary content-type="image/jpeg" id="cover.jpg">/9j/4AAQSkZJRgABAgAAZABkAAD/7AARRHVja3kAAQAEAAAARgAA/+4ADkFkb2JlAGTAAAAAAf/b
[encoded data, 54948 characters]
5RlrmflH/ing6nTvh4rZ8f8AWuP+NVzdgw7h8z+ppkMvfL5R/wCKf//Z
</binary></FictionBook>
