<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name>Группа</first-name><last-name>авторов</last-name></author>
<book-title>Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)</book-title><lang>ru</lang></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>11.07.2008</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-167116</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Группа авторов</p>
<p>Менеджер среднего звена</p>
<p>(анекдоты про менеджеров)</p>
</title><section><p>– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.</p>
<p>– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают две секретарши-машинистки:</p>
<p>– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?</p>
<p>– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.</p>
<p>– Я бы попросила вас вышить...</p>
<p>– Наверное, ваши инициалы на блузке?</p>
<p>– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вызывает менеджер своего подчиненного в кабинет и говорит:</p>
<p>– Билл, у меня есть две новости: одна хорошая, другая плохая. Какую ты хочешь услышать?</p>
<p>Подчиненный, конечно, хочет сначала хорошую.</p>
<p>– Хорошая, – говорит менеджер, – я хочу тебя поздравить, ты прекрасно проявил себя за последнее время, ты исполнительный, добросовестный, ответственный работник, всегда вовремя на работе, ты человек, на которого я могу полностью положиться, ты пример для подражания в нашем коллективе, если бы все мои работники были похожи на тебя, у меня бы не было никаких проблем. Поэтому я решил повысить тебе зарплату. С завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше.</p>
<p>Счастливый работник начинает благодарить своего менеджера, тот говорит, что благодарить ему нужно только себя. Окрыленный работник идет к двери и вдруг вспоминает, что не спросил про вторую новость. Он поворачивается и спрашивает:</p>
<p>– Вы говорили что-то про вторую новость.</p>
<p>– Ох, я совсем забыл, – говорит шеф, – я подписал приказ о твоем увольнении сегодня...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф подчиненному:</p>
<p>– Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК-СТУК...</p>
<p>Подчиненный (подобострастно и с улыбочкой):</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Уже не Вы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша своему менеджеру:</p>
<p>– Михаил Александрович, к вам киллер.</p>
<p>– Странно, я вроде сегодня не вызывал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В одной фирмочке дела пошли совсем плохо – по причине постоянного отсутствия менеджера:</p>
<p>Приходит человечек на работу часа на два, а потом и след простыл. Hy, терпел-терпел самый главный менеджер, да и решил за ним проследить – мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом – идут-идут, идут-идут, наконец приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:</p>
<p>– Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!</p>
<p>– Нет, нy что вы?! Я же здесь по служебным делам!</p>
<p>– ЧТО-О?!</p>
<p>Менеджер (невозмутимо):</p>
<p>– Подбираю вам секретаршу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.</p>
<p>– Вот стол, за которым вы будете работать.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>Закончив экскурс, менеджер пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.</p>
<p>– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».</p>
<p>– Секс. Минет.</p>
<p>Менеджер, повеселевшим голосом:</p>
<p>– Хорошо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров.</p>
<p>– Как тебе твой босс, ничего?</p>
<p>– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!</p>
<p>– Вот скотина какая – уже экономить начинает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф не спит, шеф отдыхает.</p>
<p>Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.</p>
<p>Шеф не пьет, шеф дегустирует.</p>
<p>Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.</p>
<p>Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.</p>
<p>Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.</p>
<p>Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.</p>
<p>Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.</p>
<p>Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.</p>
<p>Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.</p>
<p>Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.</p>
<p>Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.</p>
<p>Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.</p>
<p>Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.</p>
<p>Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.</p>
<p>Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.</p>
<p>Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.</p>
<p>Шеф не лжет, шеф – дипломат.</p>
<p>С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.</p>
<p>Шеф не упрям, шеф последователен.</p>
<p>Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.</p>
<p>Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.</p>
<p>Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.</p>
<p>Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.</p>
<p>Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»</p>
<p>– Кульман, ватман и рейсфедер.</p>
<p>– Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сегодня я видела на пляже твоего менеджера. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, – сообщает одна секретарша другой.</p>
<p>– А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Исповедь несостоявшейся секретарши:</p>
<p>– Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета – нету...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если у вас жизнь грустная... то хоть зарплата смешная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Скажите, а кто вы по гороскопу?</p>
<p>Девушка:</p>
<p>– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.</p>
<p>«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:</p>
<p>– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?</p>
<p>Женщина смерила его с головы до ног взглядом...</p>
<p>– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.</p>
<p>Шеф брезгливо говорит:</p>
<p>– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!</p>
<p>– А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна секретарша хвалится другой:</p>
<p>– Мой шеф просто клад!</p>
<p>– Может, тебе сдать его государству?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:</p>
<p>– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Как специалист она, конечно, большой п...ец, но как п...ец она – большой специалист!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:</p>
<p>– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.</p>
<p>– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.</p>
<p>Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:</p>
<p>– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:</p>
<p>– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?</p>
<p>– Давай с плохой...</p>
<p>– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...</p>
<p>– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...</p>
<p>– У нас будет ребенок, милый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок жене: «Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор с секретаршей в постели.</p>
<p>Она спрашивает:</p>
<p>– Иван Иванович – вы уже ввели?</p>
<p>– Да, и уже давно...</p>
<p>– Ой, какой большой!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в офис, секретарь берет трубку:</p>
<p>– Алло, офис ХХХ.</p>
<p>– Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?</p>
<p>– Какого именно? У нас пять Сергеев.</p>
<p>– Ой, б...дь... Hу тогда позовите Вадима...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок по телефону:</p>
<p>– Вы заказывали факсовую бумагу?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Стартуйте...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:</p>
<p>– Ало, здрасьте, я – Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.</p>
<p>– Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?</p>
<p>– Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошая секретарша должна знать 3 команды: «сидеть!», «лежать!» и «факс!».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.</p>
<p>– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.</p>
<p>Секретарша пожимает плечами.</p>
<p>– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают:</p>
<p>– Вы девственница?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Свободны.</p>
<p>У второй девушки тоже спрашивают:</p>
<p>– Вы девственница?</p>
<p>Она, немного подумав:</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Свободны.</p>
<p>Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает:</p>
<p>– А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите.</p>
<p>– ОК, вы приняты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая секретарша спрашивает у хирурга:</p>
<p>– Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей?</p>
<p>Хирург:</p>
<p>– Можно, если уши пришить к ягодицам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:</p>
<p>– О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?</p>
<p>Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:</p>
<p>– И откуда ты идешь в такое время?</p>
<p>– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.</p>
<p>– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.</p>
<p>Менеджер говорит:</p>
<p>– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.</p>
<p>– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.</p>
<p>На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.</p>
<p>– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?</p>
<p>– Ну да. Для ликвидации неграмотности.</p>
<p>– Что, тоже словарь?</p>
<p>– Зачем словарь? Кама-Сутру!...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:</p>
<p>– Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.</p>
<p>Вдруг секретарша говорит:</p>
<p>– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!</p>
<p>– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.</p>
<p>Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:</p>
<p>– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер определенной конторы подбирает новую секретаршу для босса.</p>
<p>Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:</p>
<p>– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошенькая блондинка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос менеджера, почему она ищет новую работу, она отвечает:</p>
<p>– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.</p>
<p>– Позвольте взглянуть.</p>
<p>И менеджер читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая».</p>
<p>После прочтения письма менеджер, почесав репу, говорит:</p>
<p>– Вы приняты.</p>
<p>Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:</p>
<p>– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.</p>
<p>– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:</p>
<p>– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».</p>
<p>– У Андрей Ивановича длиннее!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вакансия:</p>
<p>Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?</p>
<p>– Нет... Что случилось то?</p>
<p>– Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.</p>
<p>– Вот это сюрприз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два менеджера:</p>
<p>– Ну, как твоя новая секретарша?</p>
<p>– Почти блондинка.</p>
<p>– Это как – рыжая, что ль?!</p>
<p>– Да нет, волосы черные – но дура.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молоденькая секретарша опоздала на работу.</p>
<p>Начальница, старая дева, делает ей замечание:</p>
<p>– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!</p>
<p>– Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:</p>
<p>– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?</p>
<p>– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.</p>
<p>– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?</p>
<p>– В том, что он очень медленно шел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша:</p>
<p>– Иван Иванович, сразу в сауну?</p>
<p>– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:</p>
<p>– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.</p>
<p>– Зачем это?</p>
<p>– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.</p>
<p>После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на менеджеров, начинает подметать вокруг них. Офигевший менеджер:</p>
<p>– Наталья, какого черта ты тут делаешь?</p>
<p>– Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «Уберите мою комнату»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Внимание, опечатка!</p>
<p>Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «Е.ЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша:</p>
<p>– У меня менеджер такой заботливый... Сам мне платья стирает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!</p>
<p>– И?!</p>
<p>– В сентябре она уже пойдет в школу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.</p>
<p>После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.</p>
<p>На следующий день обескураженная секретарша, краснея:</p>
<p>– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?</p>
<p>Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:</p>
<p>– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Работать директором легко – нет ничего сложного в е...ньи секретарши.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш.</p>
<p>Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Новый год. Некий менеджер приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота со внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.</p>
<p>Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:</p>
<p>– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!</p>
<p>– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.</p>
<p>– Без базара!</p>
<p>Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:</p>
<p>– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:</p>
<p>– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?</p>
<p>– Да! Я быстро устаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:</p>
<p>– Шеф, не надо – давайте после свадьбы...</p>
<p>– Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дзержинский Ленину:</p>
<p>– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?</p>
<p>– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.</p>
<p>– О! Да вы игрец, батенька?!</p>
<p>– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша говорит своему боссу:</p>
<p>– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...</p>
<p>– Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кабинет большого менеджера. Входит сексапильная секретарша:</p>
<p>– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!</p>
<p>– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.</p>
<p>– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит менеджер сего предприятия во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.</p>
<p>Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их менеджер:</p>
<p>– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?</p>
<p>Каннибалы отрицательно покачали головами.</p>
<p>После того как менеджер ушел, вождь каннибалов говорит:</p>
<p>– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!</p>
<p>Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:</p>
<p>– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так не-е-е-е-е-е-е-ет же, тебе нужно было съесть секретаршу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две секретарши обсуждают своих менеджеров.</p>
<p>– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.</p>
<p>– В каком смысле?</p>
<p>– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?</p>
<p>– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.</p>
<p>Анал не предлагать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу на то, чтобы перегнуть ее через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь сзади.</p>
<p>– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.</p>
<p>– В офисе. Работал как собака...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:</p>
<p>– Кому торт?</p>
<p>– Секретарше моего мужа.</p>
<p>– У нее что, день рождения?</p>
<p>– Нет, слишком стройная фигура.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.</p>
<p>– Он сейчас на объекте. Что ему передать?</p>
<p>– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер другому:</p>
<p>– Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!</p>
<p>– Так ведь я сам ее под себя подбирал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, – говорит менеджер отдела секретарше, – и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.</p>
<p>Через некоторое время он спросил:</p>
<p>– Вы позвонили?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Жена что-нибудь сказала?</p>
<p>Она доверительно спросила, действительно ли вы будете на совещании до позднего вечера!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели – мой босс!</p>
<p>Я был шокирован. И только через минуту вспомнил, что работаю в фирме отца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Маня! Выйди за меня!</p>
<p>– В какую смену?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из рекомендации:</p>
<p>В групповом сексе за чужую спину не прятался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Зачем человеку дан внутренний голос?</p>
<p>– Чтобы высказывать все, что он думает о менеджере, глядя в его наглые бесстыжие глаза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Томик Пушкина – кличут Тамару Ивановну Пушкину менеджеры-сослуживцы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не люблю играть с менеджером в шахматы.</p>
<p>Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?</p>
<p>Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наблюдение из жизни.</p>
<p>Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно, и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому менеджеру каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В одну из фирм устроился красивый молодой парень.</p>
<p>Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:</p>
<p>– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!</p>
<p>– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!</p>
<p>– Хорошо, а что это будет за награда?</p>
<p>– Корыто овса, осел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Занятия х...йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете – туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в «тетрис» на компьютере, вокруг порножурналы!</p>
<p>Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:</p>
<p>– Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!</p>
<p>– Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!</p>
<p>– Ну и что?!</p>
<p>– Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему вы опять опоздали на работу?</p>
<p>– Детишек в детсад отводил.</p>
<p>– Но у вас же не было детей!</p>
<p>– Увы! Раньше я тоже так наивно думал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Исповедь менеджера:</p>
<p>– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:</p>
<p>– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?</p>
<p>Претендент:</p>
<p>– Не понял...</p>
<p>Менеджер:</p>
<p>– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?</p>
<p>Претендент:</p>
<p>– Не понял...</p>
<p>Менеджер:</p>
<p>– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?</p>
<p>Претендент:</p>
<p>– Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:</p>
<p>– А как насчет допуска?</p>
<p>– Ой, пожалуйста, только не в попу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:</p>
<p>– Кто ваши родители?</p>
<p>1-й:</p>
<p>– У меня отец крупный менеджер.</p>
<p>Сотрудники:</p>
<p>– О-о-о.</p>
<p>2-й:</p>
<p>– У меня отец известный политик.</p>
<p>Сотрудники:</p>
<p>– О-о-о.</p>
<p>3-й:</p>
<p>– У меня отец слесарь.</p>
<p>Сотрудники:</p>
<p>– Хи-хи-хи.</p>
<p>Владелец фирмы:</p>
<p>– Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну, как провел отпуск?</p>
<p>– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.</p>
<p>Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:</p>
<p>– А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»...</p>
<p>Обиженный бухгалтер не остался в долгу:</p>
<p>– А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор обувной фабрики вызывает инженера:</p>
<p>– Почему вас вчера не было на работе?</p>
<p>– Так вчера был праздник. День железнодорожника.</p>
<p>– А какое вы отношение имеете к железной дороге?</p>
<p>– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что делать, если система не работает?</p>
<p>– Программист должен из нее выйти и опять войти.</p>
<p>– Что делать, если программист не работает?</p>
<p>– Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из заявления:</p>
<p>«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Работник – шефу:</p>
<p>– Прибавьте мне зарплату.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Недавно мясо подорожало.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Так моя фамилия же Баранов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!</p>
<p>Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.</p>
<p>Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:</p>
<p>– Ну что – воду уже можно спускать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Чем вы зарабатываете на жизнь?</p>
<p>– Продаю мебель... К сожалению, собственную...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер поставил вас раком?</p>
<p>Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.</p>
<p>Ведь он не заслоняет перспективу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.</p>
<p>На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, а где работает твой папа?</p>
<p>– В зоопарке!</p>
<p>– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.</p>
<p>– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»</p>
<p>– Ну это выражение такое, говорят так...</p>
<p>– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника:</p>
<p>– Что вы здесь делаете?</p>
<p>– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.</p>
<p>– Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.</p>
<p>Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.</p>
<p>– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.</p>
<p>– Я ее сделал, – ответил сотрудник, – сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.</p>
<p>Он: Поедете получать новые СНиПы.</p>
<p>Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.</p>
<p>Он: Хорошо, с вами поедет Кран.</p>
<p>Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:</p>
<p>– Вас интересуют порносайты в Интернете?</p>
<p>Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:</p>
<p>– Нет, не интересуют.</p>
<p>– Свободны!</p>
<p>Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:</p>
<p>– Да, интересуют.</p>
<p>– Свободны!</p>
<p>Наконец заходит третий:</p>
<p>– Вас интересуют порносайты в Интернете?</p>
<p>– А что такое Интернет?</p>
<p>– Оформляйтесь на работу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый начальник отдела собрал коллектив:</p>
<p>– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Служащий обращается к своему начальнику:</p>
<p>– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.</p>
<p>– И что же это за организации?</p>
<p>– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!</p>
<p>– А что еще вы умеете делать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!</p>
<p>– Да, а что он такого тебе сказал?</p>
<p>– «Ты уволен!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:</p>
<p>– Наверное, у вас очень тяжелая работа?</p>
<p>– Да, сэр.</p>
<p>– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?</p>
<p>– Нет, сэр.</p>
<p>– Ну, тогда, наверное, спуски?</p>
<p>– Нет, сэр.</p>
<p>– Ну а что же тогда?</p>
<p>– Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер – начальнику:</p>
<p>– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до менеджера универмага, тот сказал:</p>
<p>– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:</p>
<p>– Что он здесь делает?</p>
<p>– Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– За что тебя уволили?</p>
<p>– За неполное служебное соответствие.</p>
<p>– А почему неполное?</p>
<p>– А я работал неполный рабочий день.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два менеджера:</p>
<p>– У меня соседка – удивительная женщина.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– А у нее 25 детей!</p>
<p>– Она что, Мать-героиня, да?</p>
<p>– Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два менеджера.</p>
<p>– Привет! Молодец, огурцом выглядишь!</p>
<p>– Еще бы! Я же в банке работаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:</p>
<p>– Ты должен был быть в девять часов утра!</p>
<p>– Да? А что случилось?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши:</p>
<p>– Почему вы ушли с предыдущего места работы?</p>
<p>– По причине усталости.</p>
<p>– Какой усталости?</p>
<p>– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:</p>
<p>– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:</p>
<p>– Директор – козел!</p>
<p>Хозяин побелел, директор покраснел:</p>
<p>– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!</p>
<p>Хозяин:</p>
<p>– Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит.</p>
<p>– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.</p>
<p>Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.</p>
<p>– И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.</p>
<p>Вдруг из кухни:</p>
<p>– Говорил я тебе, что директор – козел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В крупной фирме:</p>
<p>– Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер.</p>
<p>– А откуда он пришел?</p>
<p>– Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?</p>
<p>– КАК?!!</p>
<p>– Двумя руками!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину:</p>
<p>– Извините, вы не можете мне помочь? Я обещал другу, что встречусь с ним час назад, но я не знаю, где я сейчас нахожусь. Женщина отвечает:</p>
<p>– Над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой.</p>
<p>– Вы, должно быть инженер, – сказал воздухоплаватель.</p>
<p>– Да, а как вы догадались?</p>
<p>– Все, что вы сказали, технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю, где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку.</p>
<p>Женщина подумала и сказала:</p>
<p>– Вы должно быть менеджер казино.</p>
<p>– Да, но как вы узнали?</p>
<p>– Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись вверх, лишь благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не можете сдержать, и вы ожидаете от людей, находящихся ниже вас, чтобы они решили ваши проблемы. Факт – вы находитесь точно в таком же положении, что и до нашей встречи, но, так или иначе, теперь это моя ошибка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>«Лучшая лошадь – мертвая лошадь»
</subtitle><p>Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла – слезай с нее».</p>
<p>Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации.</p>
<p>1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.</p>
<p>2. Мы заменим всадников.</p>
<p>3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях».</p>
<p>4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади и изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.</p>
<p>5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.</p>
<p>6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.</p>
<p>7. Мы создадим Task Force для оживления лошадей.</p>
<p>8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.</p>
<p>9. Мы огласим: «Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить».</p>
<p>10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.</p>
<p>11. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.</p>
<p>12. Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.</p>
<p>13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.</p>
<p>14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.</p>
<p>15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.</p>
<p>16. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле».</p>
<p>17. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:</p>
<p>– Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!</p>
<p>И отвечает Бог:</p>
<p>– В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Красивый офис преуспевающей компании.</p>
<p>Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.</p>
<p>Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!</p>
<p>Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!</p>
<p>Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».</p>
<p>Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»</p>
<p>Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»</p>
<p>Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:</p>
<p>– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!</p>
<p>– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!</p>
<p>– А зачем же он это все купил?</p>
<p>– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер:</p>
<p>– Господин директор, примите меня в рекламный отдел.</p>
<p>– Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...</p>
<p>Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:</p>
<p>– Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.</p>
<p>Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля над его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими – для непосредственного контроля над сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.</p>
<p>Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 000 долларов и было принято решение экономить средства.</p>
<p>Уволили сторожа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров.</p>
<p>На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным – все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.</p>
<p>Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры – все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:</p>
<p>– Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь...» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.</p>
<p>– Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.</p>
<p>– А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.</p>
<p>– Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.</p>
<p>– Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.</p>
<p>– Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.</p>
<p>– Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.</p>
<p>Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:</p>
<p>– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:</p>
<p>– Мой принтер начал плохо печатать!</p>
<p>– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.</p>
<p>Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:</p>
<p>– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?</p>
<p>– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:</p>
<p>– Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?</p>
<p>– Нет, нет. Ее так мои дети любят.</p>
<p>– Ну, я такой одинокий... Я вам 10 $ дам...</p>
<p>– Нет, нет, не продается.</p>
<p>Наконец, на 150 $ сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:</p>
<p>– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?</p>
<p>– Нет, нет.</p>
<p>– Я вам 10 $ за него дам...</p>
<p>– Ну что вы, это же Тутанхамон, Седьмой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возлюбленная менеджера компьютерной компании мурлычет ему на ушко:</p>
<p>– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?</p>
<p>– А на хрена? Я щас и так взломаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вышли на охоту два менеджера. Бежит олень.</p>
<p>Первый стреляет – метр левее, второй стреляет – метр правее. Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Для чего бог создал менеджеров?</p>
<p>– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:</p>
<p>«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:</p>
<p>отдел продаж – 777, отдел маркетинга – 999, отдел логистики – 123, отдел снабжения – 321...</p>
<p>Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:</p>
<p>– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?</p>
<p>– С третьим, конечно!</p>
<p>– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>11 оправданий менеджера при опоздании на работу:
</subtitle><p>1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.</p>
<p>2. Переводил молодую девушку через ванную.</p>
<p>3. Все утро ждал газовиков – Вяхирева и Черномырдина.</p>
<p>4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то – тю-тю!</p>
<p>5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.</p>
<p>6. Меня избили. Шел на работу – подонки – четверо – говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...</p>
<p>7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09: 00, а к 10: 00, и я попался на эту удочку.</p>
<p>8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...</p>
<p>9. Меня похитили инопланетяне и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.</p>
<p>10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...</p>
<p>11. Искал новую работу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит девушка в дорогой бутик. Заходит так смущенно, неуверенно. К ней подскакивают продавцы (так называемые менеджеры по залу):</p>
<p>– Здравствуйте!!! Мы вам так рады, так рады!!! Как хорошо, что вы к нам заглянули!!! (И так еще на 5 минут восторгов взахлеб.) У нас есть все: белье, аксессуары, платья, пальто и т. д. и т. п.</p>
<p>Девушка по-прежнему, смущенно оглядывается, и ее взгляд случайно задержался на одном из платьев.</p>
<p>Менеджер: «О Боже! Какой у вас хороший вкус! Это платье как раз на вас и сшито! Сейчас мы его быстренько примерим.</p>
<p>И схватив платье с вешалки, подталкивает девушку аккуратненько так к примерочной. Помогает раздеться, помогает одеться, держит все ее вещички, пылинки сдувает:</p>
<p>– О, оно как раз для вас! Оно так подходит к вашим глазкам, ушкам, ножкам и т. д.</p>
<p>Девушка: «И... сколько это стоит?...»</p>
<p>Менеджер: «Всего ничего! И только для вас! Какие-то три тысячи долларов!»</p>
<p>Девушка: «Ой, а у меня только триста...»</p>
<p>Менеджер: «Так. Чего это ты тут раскорячилась, в платье дорогое вырядилась, гляньте на нее. А ну быстро снимай, кошелка драная, а то помнешь».</p>
<p>И быстренько так подталкивает ее к выходу. Девушка, выходя из магазина, уже стоя в дверях, разворачивается и спрашивает:</p>
<p>– А вы Visa Platinum принимаете?...</p>
<p>Менеджер, всплескивая ручонками: «УПС... И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В приемный покой родильного отделения вошла медсестра и сказала: «Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас близнецы!»</p>
<p>– О, как здорово, – сказал мистер Смит, – я как раз работаю менеджером в компании Double Mint!!!</p>
<p>Где-то через час та же медсестра вошла и сообщила, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс встал и сказал:</p>
<p>– Прекрасно, я как раз работаю менеджером в компании 3М!</p>
<p>Третий джентльмен, сидевший в помещении встал и пошел к выходу.</p>
<p>– В чем дело? – спросили его.</p>
<p>– Мне надо выйти подышать... Я работаю менеджером в 7UP...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инструктируют нового менеджера в отделе «Оптика»:</p>
<p>– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.</p>
<p>– Так здесь же цены не указаны!</p>
<p>– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.</p>
<p>Скажешь – 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор детей менеджеров:</p>
<p>– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...</p>
<p>«1 С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.</p>
<p>– А дальше?</p>
<p>– Дальше меня налогами задавили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер шефу: «Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит кандидат в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает руководству свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.</p>
<p>Босс:</p>
<p>– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.</p>
<p>Кандидат:</p>
<p>– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?</p>
<p>– Hу, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.</p>
<p>– Да? Hо откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?</p>
<p>– Вот. Это первый вопрос, который вам предстоит решить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наш менеджер сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Привет. Как дела?</p>
<p>– Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф своему подчиненному:</p>
<p>– Иванов, вы уволены!</p>
<p>– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор в курилке двух менеджеров крупной финансовой компании:</p>
<p>– Здравствуйте, Елена Юрьевна!</p>
<p>– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!</p>
<p>– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.</p>
<p>– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то внеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!</p>
<p>– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» менеджер отвечает так:</p>
<p>– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.</p>
<p>– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:</p>
<p>– Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?</p>
<p>– За «Спартак»!</p>
<p>– Свободны!</p>
<p>Второй на тот же вопрос отвечает:</p>
<p>– За «Динамо»!</p>
<p>– Свободны!</p>
<p>Спрашивают третьего:</p>
<p>– Ну, а вы за кого болеете?</p>
<p>– Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!</p>
<p>– Совершенно справедливо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!...</p>
<p>Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.</p>
<p>Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.</p>
<p>– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!... А тут – ад?!</p>
<p>– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:</p>
<p>– Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.</p>
<p>– Иван Иванович, так уже обед, полпервого.</p>
<p>– Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются двое менеджеров:</p>
<p>– Ну как дела?</p>
<p>– Да работаю помаленьку.</p>
<p>– Место-то доходное?</p>
<p>– Доходное! Видишь, какой стал доходяга!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из диалога менеджера с подчиненным:</p>
<p>– Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>... А менеджера Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:</p>
<p>– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?</p>
<p>– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.</p>
<p>– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?</p>
<p>– В том, что он очень медленно шел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну пусть ваш менеджер войдет в наше положение...</p>
<p>– Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Босс заходит в рабочее помещение:</p>
<p>– Я же сказал: во время работы не курить!</p>
<p>Один из менеджеров, сплевывая на пол:</p>
<p>– А кто работает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:</p>
<p>– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?</p>
<p>– Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?</p>
<p>– Кто проиграет, тот будет его делать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджера отдела маркетинга спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?</p>
<p>– Да, конечно.</p>
<p>– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?</p>
<p>– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:</p>
<p>– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.</p>
<p>Зам вызывает к себе руководителей департаментов:</p>
<p>– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.</p>
<p>Руководители департаментов вызывают своих замов:</p>
<p>– Так, если наш самый большой Босс т...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!</p>
<p>Замы вызывают начальников отделов:</p>
<p>– Срочно. Если наш самый главный Босс е...ет свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет.</p>
<p>– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.</p>
<p>Менеджер:</p>
<p>– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.</p>
<p>H. О.:</p>
<p>– Через 10 минут!</p>
<p>Менеджер: – Тогда развлечение.</p>
<p>H. О.:</p>
<p>– Почему?</p>
<p>Менеджер:</p>
<p>– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из соседнего кабинета некого менеджера доносится крик. Иностранцы спрашивают:</p>
<p>– Что он так кричит?</p>
<p>– С Москвой разговаривает!</p>
<p>– А что, по телефону нельзя?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит новый начальник на работу и вызывает зав отделом кадров:</p>
<p>– Принесите мне десять дел менеджеров!</p>
<p>– Каких?</p>
<p>– Любых.</p>
<p>Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:</p>
<p>– Уволить всех!</p>
<p>– За что?!</p>
<p>– Hе люблю неудачников.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:</p>
<p>– Сколько будет дважды два?</p>
<p>Первая отвечает:</p>
<p>– Четыре.</p>
<p>Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:</p>
<p>– А сколько надо?</p>
<p>Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:</p>
<p>– 79!!!</p>
<p>Начальство: как так?</p>
<p>Девушка:</p>
<p>– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос в анкете для менеджера: – выезжали ли вы за границу, и если да, то почему вернулись?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ваша работа вас удовлетворяет?</p>
<p>– Hy как вам сказать... Вообще-то приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>НР заваливается к менеджеру одной фирмы на работу (Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс.) Менеджера нет на месте. Его коллеги предлагают: «Вы телефончик оставьте, он позвонит». НР: «Да вы че, идиоты, попутались?! Труба тыщу баков стоит!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Как твой новый начальник? С ним можно работать?</p>
<p>– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На собрании менеджеров:</p>
<p>– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?</p>
<p>– Да я в графин с водой пурген подсыпал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Собеседование при найме на работу на должность менеджера по рекламе:</p>
<p>– Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?</p>
<p>– Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:</p>
<p>– Вам это действительно необходимо? Но зачем?</p>
<p>– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.</p>
<p>– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.</p>
<p>– Почему? – спрашивает менеджер.</p>
<p>– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.</p>
<p>– Так это же хорошо!</p>
<p>– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.</p>
<p>– Hу так это же прекрасно!</p>
<p>– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.</p>
<p>– Так это же здорово!</p>
<p>– Hо ты представляешь, в каком виде я туда вошел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:</p>
<p>– Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги менеджеры в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф – менеджеру:</p>
<p>– Того, который в очках, надо уволить!</p>
<p>– Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!</p>
<p>– Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!</p>
<p>– Еще бы! Ведь он копил на них три года!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор банка разговаривает с кандидатом на должность менеджера:</p>
<p>– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?</p>
<p>– Четыре года.</p>
<p>– А почему уволились?</p>
<p>– Амнистия...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!</p>
<p>– И что же ты ему сказал?</p>
<p>– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!</p>
<p>– Ну и чем все закончилось?</p>
<p>– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у менеджера появилась нудная, бестолковая работа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит однажды менеджер совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:</p>
<p>– Я надеюсь, ты уже получил страховку?</p>
<p>Коллега-француз:</p>
<p>– Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?</p>
<p>Русский начальник:</p>
<p>– А что тебя понесло в ванную во вторник?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из музея № 1 г. Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая менеджеру музея. Эксперты оценивают ущерб. А пока директору приходиться пользоваться золотой дароносицей 15 века.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У начальника день рождения. Менеджеры мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:</p>
<p>– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?</p>
<p>Сисадмин, не задумываясь, отвечает:</p>
<p>– Тупой самовлюбленный п...ор!</p>
<p>Общий бурный восторг:</p>
<p>– Действительно, хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Что такое обмен мнениями?</p>
<p>– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.</p>
<p>– Как вас зовут? – спросил он новичка.</p>
<p>– Иван, – ответил тот.</p>
<p>Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:</p>
<p>– Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я общаюсь с подчиненными исключительно по фамилиям – Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?</p>
<p>– Противный. Иван Противный.</p>
<p>– Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит я же директор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор обращается к начальнику отдела кадров:</p>
<p>– Найдите на нашем предприятии менеджера – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.</p>
<p>– И тогда?</p>
<p>– Как только найдете, сразу же увольте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:</p>
<p>– Представь, я своим менеджерам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.</p>
<p>– Слушай, а если с них плату за вход брать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два менеджера:</p>
<p>– Куда это начальство пошло?</p>
<p>– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?</p>
<p>– Об экономии рабочего времени.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер – другому:</p>
<p>– Когда в споре рождается истина?</p>
<p>– Когда в спор вступает начальник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор – менеджеру:</p>
<p>– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.</p>
<p>– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К директору некой организации заходит менеджер:</p>
<p>– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...</p>
<p>– Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор прощается с менеджером, переходящим на другую работу:</p>
<p>– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер – шефу:</p>
<p>– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.</p>
<p>– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Журналист берет интервью у миллионера:</p>
<p>– Что вам помогло добиться успеха?</p>
<p>– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.</p>
<p>– И это убеждение помогло вам разбогатеть?</p>
<p>– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом менеджеров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – менеджеру:</p>
<p>– Выбросите сигарету изо рта!</p>
<p>– Это не сигарета, шеф, это карандаш.</p>
<p>– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Банкир спрашивает у своего менеджера:</p>
<p>– Какой сегодня день?</p>
<p>– У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот.</p>
<p>– То есть как это «у нас», – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:</p>
<p>– Произошла какая-нибудь неприятность?</p>
<p>– Вот именно. Менеджер, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику – менеджеру три запечатанных конверта.</p>
<p>– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.</p>
<p>Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника».</p>
<p>Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию».</p>
<p>Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер – директору:</p>
<p>– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.</p>
<p>– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>Как правильно читать характеристики менеджеров:
</subtitle><p>(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ.</p>
<p>(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.</p>
<p>РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК – Не слишком умен.</p>
<p>УПОРНЫЙ РАБОТНИК – Упрям, как осел.</p>
<p>ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК – Еще не засветился.</p>
<p>ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ – Часто поддает.</p>
<p>СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН – Пьет в дугу.</p>
<p>СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА – Жена тоже пьет.</p>
<p>ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ – Часто поддает с начальством.</p>
<p>ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ – Хрен выгонишь до пенсии.</p>
<p>ЖИВОЙ УМ – Быстро оправдывается.</p>
<p>НАХОДИТ РЕШЕНИЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ – Удачно придумывает отмазки.</p>
<p>НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА – Соображает лучше начальства.</p>
<p>ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ – Еще не принял ни одного.</p>
<p>ТАКТИЧЕН – Знает, когда надо заткнуться.</p>
<p>К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ – Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.</p>
<p>ХОРОШО ДЕЛЕГИРУЕТ ОБЯЗАННОСТИ – Все сваливает на других.</p>
<p>ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ – Более-менее говорит по-русски.</p>
<p>С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ – Жена стерва.</p>
<p>АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ – Зануда.</p>
<p>ЛИДЕР – Высокий, толстый, лысый.</p>
<p>ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА – Имеет громкий голос.</p>
<p>ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА – Постоянно торчит на анекдотных сайтах.</p>
<p>ОТЛИЧНЫЙ РИТОР – Умеет гнать пургу.</p>
<p>БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ – Приходит вовремя на работу.</p>
<p>ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ – Много треплется по телефону.</p>
<p>ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ – Везет дураку.</p>
<p>ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА – Знает много грязных шуток.</p>
<p>ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН – Никуда больше устроиться не способен.</p>
<p>АМБИЦИОЗЕН – Пойдет по трупам.</p>
<p>СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ – Вполне можно платить ему меньше.</p>
<p>РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ – Спит на рабочем месте.</p>
<p>ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ – Всех задолбал.</p>
<p>НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК – Никто не знает, чем он занимается.</p>
<p>ДАЛЕКО ПОЙДЕТ – Имеет родню в дирекции.</p>
<p>ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО – Да, и подальше, пожалуйста, подальше.</p>
<p>ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ – Часто смотрит на часы.</p>
<p>ИЗОБРЕТАТЕЛЕН – Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.</p>
<p>ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ – Позарез нужна новая ставка.</p>
<p>СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ – Просто скотина.</p>
<p>ПРЕДАН КОМПАНИИ – Нигде не может найти работу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>Американский менеджмент.
</subtitle><p>Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.</p>
<p>Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения, и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема, и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.</p>
<p>Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.</p>
<p>На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закон программирования Грея.</p>
<p>Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.</p>
<p>Опровержение закона Грея Логгом.</p>
<p>Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Правило сроков выполнения проекта (90/90).</p>
<p>Первые 90 % работы отнимают 90 % времени, а последние 10 % – еще 90 % времени.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Принцип подачи заказов.</p>
<p>Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закон Хеопса.</p>
<p>Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Расширенный принцип Эпштейна – Гейзенберга.</p>
<p>В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно:</p>
<p>1) если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить;</p>
<p>2) если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена;</p>
<p>3) если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.</p>
<p>В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой – расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.</p>
<p>Добавление Теплицкого.</p>
<p>На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закон Джухэни.</p>
<p>Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>О людской предприимчивости.</p>
<p>Менеджмент в средневековье:</p>
<p>Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:</p>
<p>– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?</p>
<p>– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.</p>
<p>– Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.</p>
<p>– Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поймал как-то один менеджер золотую рыбку. Она ему и говорит:</p>
<p>– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!</p>
<p>Менеджер:</p>
<p>– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... И главное – чтобы я не боялся за свое состояние!</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– Ладно... похороны через три дня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Производственное собрание после совещания акционеров.</p>
<p>Директор обращается к менеджерам:</p>
<p>– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые – потому что вложили в нас деньги.</p>
<p>Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.</p>
<p>И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник встречает менеджера среднего звена и с возмущением говорит:</p>
<p>– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!</p>
<p>– А сегодня моя очередь быть счастливым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:</p>
<p>– Знаете, молодой человек, у нас тут менеджер умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.</p>
<p>– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.</p>
<p>– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер среднего звена врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:</p>
<p>– Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У вас какая профессия?</p>
<p>– Я – менеджер.</p>
<p>– А что умеете делать?</p>
<p>– Руководить.</p>
<p>– А сами-то будете работать?</p>
<p>– Пусть они у меня попробуют не работать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Аккуратность – это главное, что мы ценим в менеджерах, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.</p>
<p>– Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?</p>
<p>– Да, конечно.</p>
<p>– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить менеджеру, что она уволена... И формулирует это так:</p>
<p>– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник входит в кабинет менеджеров среднего звена – и начинает выговаривать:</p>
<p>– Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!</p>
<p>– Понимаете, дело в том что ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник говорит менеджеру, который собрался увольняться:</p>
<p>– Сожалею, но вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кадровый состав типовой фирмы.</p>
<p>Директор: Братан.</p>
<p>Секретариат: Залеткина.</p>
<p>Менеджер по продажам: Втиралов.</p>
<p>Менеджер по связям с общественностью: Треплова.</p>
<p>Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.</p>
<p>Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.</p>
<p>Администратор: Криворучко.</p>
<p>Менеджер проекта: Маразматищев.</p>
<p>Руководитель аналитического отдела: Храпунов.</p>
<p>Эксперт-аналитик: Бездумов.</p>
<p>Специалист аналитического отдела: Незнайкин.</p>
<p>Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.</p>
<p>Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.</p>
<p>Руководитель горячей линии: Пофигидзе.</p>
<p>Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.</p>
<p>Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.</p>
<p>Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.</p>
<p>Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.</p>
<p>Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.</p>
<p>Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.</p>
<p>Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.</p>
<p>Менеджер спрашивает:</p>
<p>– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?</p>
<p>Молодой человек с готовностью отвечает:</p>
<p>– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!</p>
<p>Менеджеру явно понравился молодой человек:</p>
<p>– Начинайте прямо сейчас работать.</p>
<p>Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:</p>
<p>– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?</p>
<p>– Один.</p>
<p>– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?</p>
<p>– 102 516 $ 17 центов.</p>
<p>– Что-о-о? 102 516 баксов и 17 центов?! Что же вы ему продали?</p>
<p>– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.</p>
<p>Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?</p>
<p>Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.</p>
<p>Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.</p>
<p>Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.</p>
<p>Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:</p>
<p>– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?</p>
<p>– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.</p>
<p>В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...</p>
<p>Молодой специалист говорит наставнику:</p>
<p>– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!</p>
<p>– Сиди и молчи!</p>
<p>Семь, шесть...</p>
<p>– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!</p>
<p>– Поверь моему опыту, сиди и молчи.</p>
<p>Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:</p>
<p>– Остановите запуск, у нас есть недоделки!</p>
<p>Тогда опытный специалист говорит молодому:</p>
<p>– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу менеджером. В отделе кадров его просят заполнить анкету.</p>
<p>Он говорит:</p>
<p>– Я писать не умею.</p>
<p>– Тогда – на х...й отсюда!!!</p>
<p>Середина 90-х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает:</p>
<p>– А вы чек выпишите!</p>
<p>Мужик отвечает:</p>
<p>– Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе менеджером!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В одной крупной организации с утра начинается движение – менеджеры столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает:</p>
<p>– Что происходит, сынок?</p>
<p>– А мы бабуль НОТ внедряем.</p>
<p>– Какой такой НОТ?</p>
<p>– Научная организация труда – народ сидит неудобно, много факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям, – и производительность вырастет.</p>
<p>– А, ну ладно, – ответила бабуля.</p>
<p>Проходит несколько недель, – и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает:</p>
<p>– А сейчас-то что, сынок?</p>
<p>– Да понимаете, бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности.</p>
<p>На что бабуля отвечает:</p>
<p>– Знаешь, сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли, – мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали – не припомню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф обращается к своему менеджеру:</p>
<p>– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бессонница сейлс-менеджера.</p>
<p>Он жене: «Что-то не спится».</p>
<p>Она: «Посчитай до 1000».</p>
<p>Он: «А это рубли или доллары?»</p>
<p>Она: «А какая разница?»</p>
<p>Он: «Так переводить по курсу надо...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого менеджера.</p>
<p>– Почему ты здесь стоишь?</p>
<p>– Да вот, с женой в театр приехал.</p>
<p>– И где же твоя жена?</p>
<p>– Hа спектакле, он уже давно начался.</p>
<p>– А сам что здесь делаешь?</p>
<p>– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер другому:</p>
<p>– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.</p>
<p>– Каким образом?</p>
<p>– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:</p>
<p>– Ну что, как спать будем?</p>
<p>– То есть как?</p>
<p>– Как муж с женой или как любовники?</p>
<p>– Ой, конечно же как муж с женой!!!</p>
<p>– Лады!</p>
<p>Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Была в Турции.</p>
<p>Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется, отдыхала ли заграницей.</p>
<p>Она томно:</p>
<p>– Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини, так хочется отдыхать!!!</p>
<p>Звонок:</p>
<p>– Здравствуйте (бодрым голосом), у меня такой вопрос: мой сын очень хочет отдохнуть в Турции со своим другом.</p>
<p>Менеджер:</p>
<p>– Замечательно.</p>
<p>– Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь другого, и он поедет по чужому паспорту, ведь, насколько я знаю, там не очень строгий фейс-контроль.</p>
<p>БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в офис. Клиентка интересуется:</p>
<p>– Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:</p>
<p>– Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?</p>
<p>– Давайте Шургаду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:</p>
<p>– Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?</p>
<p>Менеджер спрашивает:</p>
<p>– А какое направление ВАС интересует?</p>
<p>– Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?</p>
<p>(Совсем одно и то же.)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.</p>
<p>Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.</p>
<p>Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».</p>
<p>– Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.</p>
<p>(Как оказалось потом, Туркмен Отель.)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:</p>
<p>«А под...бники там для вас бесплатные будут».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):</p>
<p>– Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»</p>
<p>«Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»</p>
<p>«Yes yes, аквамарин».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первый закон Паркинсона.</p>
<p>Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.</p>
<p>Второй закон Паркинсона.</p>
<p>Расходы стремятся сравняться с доходами.</p>
<p>Закон задержки Паркинсона.</p>
<p>«Отложим» – самая ужасная форма отказа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Правило Вестгеймера.</p>
<p>Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закон Грехема.</p>
<p>Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:</p>
<p>– Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?</p>
<p>– До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор – менеджеру среднего звена:</p>
<p>– Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.</p>
<p>Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!</p>
<p>– Ну-у-у...</p>
<p>– Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Каков самый быстрый путь из менеджера в начальницы?</p>
<p>– Нужно раздвинуть ноги.</p>
<p>– А если не помогает?</p>
<p>– Тогда раздвинуть ягодицы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два менеджера:</p>
<p>– В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.</p>
<p>– А ты почаще применяй позицию «сзади».</p>
<p>– А что, так кайфа больше?</p>
<p>– Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.</p>
<p>Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.</p>
<p>На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.</p>
<p>На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.</p>
<p>Тогда фермер поинтересовался у менеджера:</p>
<p>– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?</p>
<p>Менеджер ответил ему:</p>
<p>– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам...»</p>
<p>Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи...» Ему отвечают: «Что за овощи?»</p>
<p>Мужик: «Огурцы».</p>
<p>Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам...»</p>
<p>Мужик, понятно, злой уже!</p>
<p>Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»</p>
<p>Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним, какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Карты экспресс-оплаты ГИБДД: 10, 50 и 100 условных единиц!</p>
<p>Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!</p>
<p>Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!</p>
<p>«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.</p>
<p>Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена – менеджеру:</p>
<p>– Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.</p>
<p>– И как у нее дела?</p>
<p>– Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.</p>
<p>– А разве она с ним знакома?</p>
<p>– Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.</p>
<p>– А где ты ее встретила?</p>
<p>– У венеролога...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер отчитывает новую секретаршу:</p>
<p>– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!</p>
<p>– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер вызывает секретаршу:</p>
<p>– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!</p>
<p>– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.</p>
<p>– Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку от руки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Страшное это изобретение – пишущая машинка!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Когда не работаешь, всем сразу слышно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два менеджера.</p>
<p>– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?</p>
<p>– Только что жена нашла мне новую секретаршу.</p>
<p>– Блондинку или брюнетку?</p>
<p>– Лысую...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный менеджер новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?</p>
<p>– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...</p>
<p>– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мисс Лэнгид, – заговорил менеджер, – должен отметить, что вы просто очаровательны.</p>
<p>– Да? – вспыхнула новенькая машинистка.</p>
<p>– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.</p>
<p>– Hе надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.</p>
<p>– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В приемной менеджер-посетитель ведет разговор с секретаршей.</p>
<p>– А сколько вы здесь получаете?</p>
<p>– 120.</p>
<p>– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.</p>
<p>– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, менеджер спрашивает:</p>
<p>– А вы владеете французским и испанскими языками?</p>
<p>– Свободно!</p>
<p>– А эсперанто?</p>
<p>– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена беседует с мужем-менеджером:</p>
<p>– Говорят, у вас там появилась новая секретарша?</p>
<p>Сколько лет?</p>
<p>– Двадцать.</p>
<p>– Как работает?</p>
<p>– Ничего, я доволен.</p>
<p>– Красивая?</p>
<p>– Симпатичная.</p>
<p>– А как одевается?</p>
<p>– Вот одевается медленно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты так много работаешь, – говорит менеджеру жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дама устраивается на работу секретаршей. Менеджер:</p>
<p>– Что умеете?</p>
<p>– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!</p>
<p>– Ну, нормально. А сколько хотите получать?</p>
<p>– Долларов пятьсот!</p>
<p>– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!</p>
<p>– Ну вот главного инженера и люби!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.</p>
<p>– Ну как ты? – спрашивает одна.</p>
<p>– Да ничего хорошего. Я всего-навсего менеджер с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?</p>
<p>– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.</p>
<p>– По делопроизводству?</p>
<p>– Нет, в институте прикладной сексологии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер пристально разглядывает новую секретаршу.</p>
<p>– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.</p>
<p>– Не может быть. У такой молоденькой – и уже четверо детей?</p>
<p>– Не у нее, а у вас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я тебя умоляю, – говорит менеджеру его жена, – перестань красить усы.</p>
<p>– А что? Неужели это заметно?</p>
<p>– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кто вам сказал, – отчитывает менеджер секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манипулировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?</p>
<p>– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает менеджера отдела сбыта, со сколькими нулями пишется миллион.</p>
<p>– С шестью нулями.</p>
<p>– А полмиллиона?</p>
<p>– С тремя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.</p>
<p>– Да, но она их не исполняет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:</p>
<p>– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер – секретарше:</p>
<p>– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.</p>
<p>– Че это у вас за ушами? – спрашивает менеджер.</p>
<p>Секретарша, нащупав тампакс:</p>
<p>– А где мой фломастер?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с менеджером, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:</p>
<p>– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:</p>
<p>– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!</p>
<p>– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер инструктирует новую секретаршу:</p>
<p>– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.</p>
<p>На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.</p>
<p>– Что это вы?</p>
<p>– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.</p>
<p>– Да не я вас, а меня в министерстве!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит секретарша к менеджеру в кабинет.</p>
<p>– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.</p>
<p>– Давайте сначала хорошую.</p>
<p>– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мой менеджер хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.</p>
<p>– Почему ты так решила?</p>
<p>– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две секретарши:</p>
<p>– Наш менеджер такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.</p>
<p>– А наш – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша спрашивает у менеджера:</p>
<p>– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?</p>
<p>– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из кабинета менеджера выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:</p>
<p>– Я что, могу считать себя уволенной?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В банк врываются вооруженные грабители.</p>
<p>– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!</p>
<p>Все менеджеры улеглись на пол. Менеджер шепчет секретарше:</p>
<p>– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разъяренная секретарша ругается со своим менеджером. Она хлопает его по плечу и кричит:</p>
<p>– Ноги моей здесь больше не будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер другому:</p>
<p>– На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.</p>
<p>– Ну, а я для этого держу секретаршу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ван Ваныча можно?</p>
<p>– Он на объекте.</p>
<p>– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.</p>
<p>– Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша говорит подружке:</p>
<p>– Кончено! Больше ни с одним менеджером на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!</p>
<p>– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?</p>
<p>– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.</p>
<p>– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?</p>
<p>– А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер фирмы – своей новой секретарше:</p>
<p>– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-менеджера.</p>
<p>– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.</p>
<p>– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.</p>
<p>Третья падает в обморок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нанимают на работу секретаршу. При этом менеджер выясняет, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:</p>
<p>– В чем же ваше достоинство?</p>
<p>– Я никогда не беременею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошенькая девушка-менеджер – клерку:</p>
<p>– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, менеджера Диму.</p>
<p>– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?</p>
<p>– Нет, шеф.</p>
<p>– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решила как-то жена менеджера на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул менеджер на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:</p>
<p>– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?</p>
<p>– А там менеджер уже женат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:</p>
<p>– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик приходит устраиваться на работу, его менеджер спрашивает:</p>
<p>– Ну ты как, выпить любитель?</p>
<p>– Да ну что вы, – профессионал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фермер говорит новому менеджеру:</p>
<p>– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.</p>
<p>– Может, мне лучше начать с теленка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер жалуется своему приятелю, тоже менеджеру:</p>
<p>– Позавчера я продал всего одну единицу товара. Вчера – ни одной. А сегодня – еще хуже.</p>
<p>– Как это может быть еще хуже?</p>
<p>– А так. Тот, кто купил у меня товар позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер входит в кабинет шефа:</p>
<p>– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.</p>
<p>– Скажите, что меня нет.</p>
<p>– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.</p>
<p>– Кто же он?</p>
<p>– Это я, месье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Крупная фирма. Все работают, а один менеджер сидит и курит. Подходит начальник.</p>
<p>– Ты чего не работаешь?</p>
<p>– А у меня сегодня сексуальный день!</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– Да е...ал я вашу работу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер приходит к директору завода и спрашивает:</p>
<p>– Вам нужен начальник отдела кадров?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А зачем вы его тогда держите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет менеджера хаускипинга. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:</p>
<p>– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Менеджер, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.</p>
<p>– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.</p>
<p>– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?</p>
<p>– Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!</p>
<p>– И только-то?</p>
<p>– Да.</p>
<p>Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.</p>
<p>– А теперь?</p>
<p>– Да... гм... что ж, работайте.</p>
<p>После ее ухода менеджер пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:</p>
<p>– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер хвастается другу:</p>
<p>– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы менеджером, то у нас вас ждет масса удовольствий».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – менеджерам:</p>
<p>– Ты что делаешь?</p>
<p>– Ничего!</p>
<p>– А ты что?</p>
<p>– А я ему помогаю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего менеджера, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.</p>
<p>Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.</p>
<p>Он спрашивает у нового продавца:</p>
<p>– Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?</p>
<p>– Я его продал сегодня.</p>
<p>– Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?</p>
<p>– Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий менеджер. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:</p>
<p>– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.</p>
<p>А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:</p>
<p>– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:</p>
<p>– Я слышал, вы ищете нового менеджера?</p>
<p>– Ага! И старого тоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Ты чего-то такой усталый и печальный?</p>
<p>– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...</p>
<p>– И давно так работаешь?</p>
<p>– Завтра начинаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер – другому:</p>
<p>– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.</p>
<p>– А потом?</p>
<p>– А потом начну качаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Эй, Степанида! – кричит менеджер, – ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!</p>
<p>Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер опоздал на работу и начальник его отчитывает:</p>
<p>– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?</p>
<p>– Из-за того что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс:</p>
<p>1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.</p>
<p>2. Возраст: 28 лет.</p>
<p>3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.</p>
<p>4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.</p>
<p>5. Образование: да.</p>
<p>6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.</p>
<p>7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.</p>
<p>8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.</p>
<p>9. Причины увольнения: см. вопрос 8.</p>
<p>10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.</p>
<p>11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.</p>
<p>12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.</p>
<p>13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.</p>
<p>14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.</p>
<p>15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.</p>
<p>16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.</p>
<p>17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.</p>
<p>18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.</p>
<p>19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У менеджера, ставшего миллионером, берут интервью:</p>
<p>– В чем секрет вашего успеха?</p>
<p>– Терпение, мой друг, терпение.</p>
<p>– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!</p>
<p>– Например?</p>
<p>– Носить воду в решете...</p>
<p>– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два старых приятеля менеджера. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вбегает менеджер домой и говорит жене:</p>
<p>– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.</p>
<p>– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.</p>
<p>– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.</p>
<p>– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.</p>
<p>Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:</p>
<p>– Ну как там наши отбивные с горошком?</p>
<p>На кухне падают тарелки, грохот, причитания.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?</p>
<p>Из кухни рыдания:</p>
<p>– Нет, горошек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый менеджер обходит служебные помещения.</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?</p>
<p>– Я думаю, процентов пятьдесят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник отчитывает менеджера:</p>
<p>– Я же тебя просил вчера – не пей больше!</p>
<p>– А я больше не пил! Я столько же выпил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Обьявление в газете:</p>
<p>– Ищу интим. Работу менеджером по финансам не предлагать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер почтовому работнику:</p>
<p>– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!</p>
<p>– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров в офисе:</p>
<p>– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.</p>
<p>– Как же обманщик может быть справедливым человеком?</p>
<p>– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер – своему начальнику:</p>
<p>– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?</p>
<p>– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор – менеджеру:</p>
<p>– Почему вы сегодня опоздали на работу?</p>
<p>– Виноват, проспал.</p>
<p>– Так вы еще и дома спите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил менеджером в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?</p>
<p>– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Куда идешь?</p>
<p>– К менеджерам, наводить там порядок.</p>
<p>– О, какая ты смелая!</p>
<p>– Не в том дело, я там работаю уборщицей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – менеджеру:</p>
<p>– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?</p>
<p>– Действительно, машинка так стучит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сторож кладбища приходит в контору к менеджеру и требует расчета.</p>
<p>– А в чем дело?</p>
<p>– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник собрал всех своих четырех менеджеров.</p>
<p>– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!</p>
<p>Негр:</p>
<p>– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!</p>
<p>Женщина:</p>
<p>– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!</p>
<p>Работник в возрасте:</p>
<p>– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!</p>
<p>Тут все посмотрели на молодого менеджера. Тот вздохнул и сказал:</p>
<p>– М-м-м... хм-м... по-моему, я голубой!...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор – менеджеру:</p>
<p>– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.</p>
<p>– Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?</p>
<p>– Увы, любовь слепа...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:</p>
<p>– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.</p>
<p>В ответ удивленный вопрос:</p>
<p>– И вы думаете, что это от большого ума?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер, протягивая трубку боссу:</p>
<p>– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.</p>
<p>– Почему ты так решил?</p>
<p>– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер делится опытом с молодым коллегой:</p>
<p>– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.</p>
<p>– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!</p>
<p>– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает:</p>
<p>– А как вас представить?</p>
<p>– Ну, представь меня в ванной!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Собирает начальник менеджеров и говорит:</p>
<p>– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!</p>
<p>– А это как!</p>
<p>– Я вас буду ипать, ипать и ипать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.</p>
<p>– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?</p>
<p>– Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.</p>
<p>– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера.</p>
<p>– Я пришел, но уже никого не было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер интересуется у своего приятеля:</p>
<p>– Финансовые воротилы – это кто?</p>
<p>– Кого уже воротит от денег.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджеры звонят своему начальнику:</p>
<p>– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!</p>
<p>– Что я вам, баба, что ли!</p>
<p>– Баба не баба, а с...ка ты хорошая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает:</p>
<p>– А что вы умеете делать?</p>
<p>– Могу копать.</p>
<p>– А еще что?</p>
<p>– Могу не копать.</p>
<p>– А лестницу сделать можете?</p>
<p>– Да. Только это надо долго копать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер по продажам – другому:</p>
<p>– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:</p>
<p>– Заполните!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:</p>
<p>– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.</p>
<p>– Вы что, с ума сошли?</p>
<p>– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.</p>
<p>– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.</p>
<p>– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.</p>
<p>– Правда? И за какую команду она играет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.</p>
<p>– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.</p>
<p>– Я тоже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Правда, что нашего директора укусила собака?</p>
<p>– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.</p>
<p>– В смысле?</p>
<p>– Я на него х...й положил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:</p>
<p>– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?</p>
<p>– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – менеджеру:</p>
<p>– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!</p>
<p>– Да, я приобрел попугая.</p>
<p>– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!</p>
<p>– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник вызывает менеджера:</p>
<p>– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?</p>
<p>– Не знаю, но можно запросить компьютер.</p>
<p>– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кабинет менеджера банка входит уборщица.</p>
<p>– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.</p>
<p>– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.</p>
<p>– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.</p>
<p>– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.</p>
<p>– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.</p>
<p>– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:</p>
<p>– Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!</p>
<p>– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер спрашивает своего начальника:</p>
<p>– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?</p>
<p>– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.</p>
<p>Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:</p>
<p>– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!</p>
<p>Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:</p>
<p>– А вот это критика снизу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.</p>
<p>– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!</p>
<p>– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджера фабрики спрашивают:</p>
<p>– Какие цены на вашу продукцию?</p>
<p>– Договорные.</p>
<p>– А что это значит?</p>
<p>– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:</p>
<p>– Поздравляю! У вас появился наследник!</p>
<p>– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник вызывает менеджера:</p>
<p>– Вы любите теплое пиво?</p>
<p>– Конечно, нет!</p>
<p>– А потных женщин?</p>
<p>– Бр-р, нет, разумеется.</p>
<p>– Значит, идешь в отпуск в декабре.</p>
<p>Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:</p>
<p>– Вы любите теплую водку?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– А потных женщин любите?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.</p>
<p>Кто-то сказал:</p>
<p>– Хм, у кого-то дезодорант не действует!</p>
<p>Одна из баб-менеджеров:</p>
<p>– Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?</p>
<p>– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Что так привлекает людей в карьере синоптика?</p>
<p>– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.</p>
<p>– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сколько вас тут работает?</p>
<p>– С менеджером – десять.</p>
<p>– А без менеджера?</p>
<p>– Никого.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.</p>
<p>– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Что за человек наша новая сотрудница?</p>
<p>– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы уже рассмотрели мою жалобу?</p>
<p>Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:</p>
<p>– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?</p>
<p>– Два месяца назад.</p>
<p>– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.</p>
<p>– А ты что не смеешься?</p>
<p>– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.</p>
<p>– Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?</p>
<p>– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:</p>
<p>– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.</p>
<p>– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.</p>
<p>– Что с вами произошло?</p>
<p>– Спал как убитый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Я боюсь безработицы.</p>
<p>– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.</p>
<p>– Да, но платить-то перестанут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – менеджеру:</p>
<p>– Вы что делаете?</p>
<p>– Ничего.</p>
<p>– Как закончите, зайдите ко мне!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.</p>
<p>– Попросите к телефону директора!</p>
<p>– А кто это говорит?</p>
<p>– Его жена.</p>
<p>– Э-э, все так говорят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер – начальнику:</p>
<p>– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.</p>
<p>– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...</p>
<p>Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)</p>
<p>Менеджер: «Э-э-э... пластиковый датчик температуры».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели...» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.</p>
<p>После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.</p>
<p>Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.</p>
<p>Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.</p>
<p>Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог... Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.</p>
<p>Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.</p>
<p>Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.</p>
<p>Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х...Й»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:</p>
<p>– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.</p>
<p>Все возмущенно:</p>
<p>– Это еще почему?</p>
<p>Менеджер:</p>
<p>– Просто потому, что я эту дуру не возьму.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>12 убеждений менеджера среднего звена.
</subtitle><p>1. Понедельник – нерабочий день.</p>
<p>2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.</p>
<p>3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.</p>
<p>4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.</p>
<p>5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.</p>
<p>6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.</p>
<p>7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.</p>
<p>8. Занять у начальника денег – это справедливо.</p>
<p>9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).</p>
<p>10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.</p>
<p>11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.</p>
<p>12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:</p>
<p>– До свидания, ребята! Спасибо за все!</p>
<p>– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!</p>
<p>– Как-то вы тут будете без меня?</p>
<p>– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!</p>
<p>– Жалко вас даже!</p>
<p>– Да-а-а, нам тоже себя жалко!</p>
<p>– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...</p>
<p>– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:</p>
<p>– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!</p>
<p>Менеджер (спокойно):</p>
<p>– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.</p>
<p>Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».</p>
<p>Менеджер: «Почему вы так решили?»</p>
<p>Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!»</p>
<p>Менеджер: «Как не лезет?»</p>
<p>Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает...»</p>
<p>Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»</p>
<p>Покупатель: «Да, написано»</p>
<p>Менеджер: «И что?»</p>
<p>Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»</p>
<p>Менеджер: «А дисковод у вас какой?»</p>
<p>Покупатель: «Самый обычный!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.</p>
<p>– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:</p>
<p>– Производственный и матерный – одно и то же.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер говорит другому:</p>
<p>– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).</p>
<p>– Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:</p>
<p>– Сколько людей у тебя работает?</p>
<p>– Девять. А у тебя?</p>
<p>У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:</p>
<p>– Десять!</p>
<p>На следующий день японец говорит:</p>
<p>– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:</p>
<p>– Уф, едва не засыпался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В отделе кадров:</p>
<p>– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.</p>
<p>– А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.</p>
<p>– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.</p>
<p>– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.</p>
<p>– На чьих похоронах?</p>
<p>– На ваших.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:</p>
<p>– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.</p>
<p>– Я упал с пятого этажа.</p>
<p>– И что же, вы падали целый час?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:</p>
<p>– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.</p>
<p>– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.</p>
<p>– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?</p>
<p>– Правда, господин директор.</p>
<p>– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.</p>
<p>– Почему же, господин директор?</p>
<p>– Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.</p>
<p>– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.</p>
<p>– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:</p>
<p>– Чай в Москву отправили?</p>
<p>– Да, «Бодрость».</p>
<p>– А в Ленинград?</p>
<p>– Да, «Экстру».</p>
<p>– А в Казань?</p>
<p>– Нет, еще не отправили.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Не успели полы подмести!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф обращается к новому менеджеру:</p>
<p>– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?</p>
<p>– Да, мсье.</p>
<p>– И что же он вам сказал?</p>
<p>– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.</p>
<p>– А от кого он узнал?</p>
<p>– Он сидел рядом со мной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:</p>
<p>– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?</p>
<p>– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – менеджеру:</p>
<p>– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.</p>
<p>– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Министр – начальнику:</p>
<p>– Вызови мою машину.</p>
<p>Начальник – заму:</p>
<p>– Вызови машину патрона.</p>
<p>Зам – менеджеру:</p>
<p>– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.</p>
<p>Менеджер – начальнику гаража:</p>
<p>– Телегу нашей обезьяне!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:</p>
<p>– Эльза, где мой карандаш?</p>
<p>– У вас за ухом, шеф.</p>
<p>– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:</p>
<p>– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?</p>
<p>– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.</p>
<p>– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.</p>
<p>– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Патрон обращается к одному из своих менеджеров:</p>
<p>– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его.</p>
<p>– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.</p>
<p>– Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:</p>
<p>– Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.</p>
<p>– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – менеджеру:</p>
<p>– До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:</p>
<p>– Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?</p>
<p>– Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один менеджер учреждения приходит к директору завода:</p>
<p>– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.</p>
<p>– А что он сделал?</p>
<p>– Он меня назвал «м...ом».</p>
<p>– А вы что, рассчитывали на большее?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой менеджер подходит к своему шефу и говорит:</p>
<p>– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...</p>
<p>Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.</p>
<p>– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.</p>
<p>– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лозунг настоящего менеджера:</p>
<p>Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Менеджер проводит им экскурсию. Заходят комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.</p>
<p>– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.</p>
<p>– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.</p>
<p>Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.</p>
<p>– Это у вас кто?</p>
<p>– А это у нас ЛОРы – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.</p>
<p>– Это у вас кто?</p>
<p>– А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.</p>
<p>Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.</p>
<p>– Это у вас кто?</p>
<p>– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер некого предприятия пишет отчет о командировке.</p>
<p>– Вот беда! – ворчит он. – Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плакат на стене кабинета менеджера фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:</p>
<p>«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Там в приемной сидит какой-то господин, – говорит секретарша менеджеру. – Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.</p>
<p>– Хм... А как он выглядит?</p>
<p>– Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедленья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор вызвал к себе нескольких менеджеров фирмы и обращается к ним:</p>
<p>– Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату – за счет зарплаты программиста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого менеджера, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!</p>
<p>– Ну и что?!</p>
<p>– Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда директора...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– То, что вы спите на работе, – говорит директор одному из менеджеров, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из жизни менеджера.</p>
<p>На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.</p>
<p>Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: «Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Ты слышал, Брауна уволили со службы.</p>
<p>– Бедняга! Чем же он провинился?</p>
<p>– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер обращается к своему начальнику:</p>
<p>– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.</p>
<p>– Ни в коем случае! Сидите и работайте!</p>
<p>– Огромное спасибо, Семен Семенович!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух менеджеров:</p>
<p>– Кем ты работаешь? – спрашивает один.</p>
<p>– Менеджером на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?</p>
<p>– Менеджером стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните, это – краеугольные камни нашей работы! – поучает шеф.</p>
<p>Менеджеры – само внимание.</p>
<p>И вдруг раздается голос:</p>
<p>– Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Господа! – строго говорит директор менеджерам. – Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Босс:</p>
<p>– Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?</p>
<p>Менеджер:</p>
<p>– Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Владелец магазина – кандидату в менеджеры по продажам:</p>
<p>– Сколько граммов в килограмме?</p>
<p>– Восемьсот пятьдесят.</p>
<p>– Отлично, можете завтра приступать к работе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Антиквар решил нанять менеджера. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.</p>
<p>– Что это?</p>
<p>– Зубочистка маркизы Помпадур...</p>
<p>– Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает у менеджеров:</p>
<p>– Коллеги, вам ясно, что я говорил?</p>
<p>Голос из последнего ряда:</p>
<p>– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник отдела вызывает менеджера:</p>
<p>– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.</p>
<p>– Все сделал, как вы сказали, что дальше?</p>
<p>– А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор приходит к менеджерам в отдел и возмущается:</p>
<p>– В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!</p>
<p>– Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девиз истинного менеджера:</p>
<p>«Лучше работать завтра, чем сегодня!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер – своему приятелю:</p>
<p>– Проснувшись утром, я подумал:</p>
<p>«А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник звонит домой одному из менеджеров:</p>
<p>– Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?</p>
<p>– Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф – своему менеджеру:</p>
<p>– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.</p>
<p>– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:</p>
<p>«Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор французской фирмы собрал менеджеров:</p>
<p>– Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.</p>
<p>Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:</p>
<p>– У меня есть идея!</p>
<p>– Прошу!</p>
<p>– Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.</p>
<p>– Конечно, но он вернется только через полчаса.</p>
<p>– А куда же он пошел?</p>
<p>– Проститься с семьей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.</p>
<p>И совсем томно добавляет:</p>
<p>– Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парикмахер:</p>
<p>– Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?</p>
<p>– Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!</p>
<p>– А вам известно, что я – ваш новый начальник?</p>
<p>– Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?</p>
<p>– Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор фирмы принимает грузина на работу.</p>
<p>В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.</p>
<p>Начальник (Н): «Что это такое первый день и уже опоздание?»</p>
<p>Грузин (Г): «Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться».</p>
<p>Во второй день опаздывает на 2 часа.</p>
<p>Н: «Сколько это будет повторятся?»</p>
<p>Г: «Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться».</p>
<p>На третий день опаздывает на 5 часов.</p>
<p>Н: «Еще раз, – и уволю».</p>
<p>Г: «Не поверишь. Захожу я в лифт, а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК, НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик заходит в банк и просит менеджера снять все деньги со своего счета, до последний копейки.</p>
<p>Менеджер, выполняя операцию, спрашивает: «Никак прикупили что-нибудь?»</p>
<p>На что мужик отвечает: «Ага! Двух тузов на мизере!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Биография одного менеджера:</p>
<p>«Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из обращения подчиненного к начальнику...</p>
<p>– Я бы сам никогда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...</p>
<empty-line/><p>Сидим на работе, играет радио. Играет «Голубую луну». Входит персонаж по имени Петр Иванович (менеджер) и с изрядной долей ехидства спрашивает:</p>
<p>– Что, гимн голубых слушаете?</p>
<p>Hа что я отвечаю:</p>
<p>– То-то вы, Петр Иванович, стоите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.</p>
<p>Начальник спрашивает:</p>
<p>– Какая у вас скорость печати на машинке?</p>
<p>– 1000 ударов в минуту... но такая ерунда получается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша говорит своей знакомой:</p>
<p>– Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!</p>
<p>– Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?</p>
<p>– Словарь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телефонный разговор:</p>
<p>– Директор у себя?</p>
<p>Секретарша:</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А заместитель?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А где они?</p>
<p>– Уехали.</p>
<p>– С концами?</p>
<p>Секретарша после паузы и не совсем уверенно:</p>
<p>– Не знаю, я не проверяла...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы почему опоздали на работу?</p>
<p>– Я поздно вышел из дома...</p>
<p>– Почему же вы не вышли раньше?</p>
<p>– Уже было поздно выходить раньше...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:</p>
<p>– Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?</p>
<p>– К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.</p>
<p>– В этом случае все понятно, но меня-то за что?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:</p>
<p>– Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.</p>
<p>– Это вы... – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один начальник спрашивает у другого:</p>
<p>– А почему твои подчиненные все повторяют два раза?</p>
<p>– Ну не знаю, не знаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:</p>
<p>– Вам все понятно, есть ли вопросы?</p>
<p>– Все понятно, только какая будет зарплата?</p>
<p>– Ну, долларов сто.</p>
<p>– Маловато.</p>
<p>– Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.</p>
<p>– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:</p>
<p>– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!</p>
<p>Начальник с сарказмом:</p>
<p>– А кто это тебе сказал, милая???</p>
<p>– Гинеколог и адвокат!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник отдела спрашивает своего заместителя:</p>
<p>– Где вы держите все бумаги?</p>
<p>– В надежном сейфе.</p>
<p>– А действительно ли он надежный?</p>
<p>– Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.</p>
<p>– В таком случае как же вы сами его открываете?</p>
<p>– Ногтем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?</p>
<p>Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».</p>
<p>А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник приказывает секретарше:</p>
<p>– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: – Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:</p>
<p>– Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает:</p>
<p>– Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных, в общем. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:</p>
<p>– Поймите у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему.</p>
<p>– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. – Ну и что? Ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте!</p>
<p>– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!</p>
<p>– Двигайтесь левее...</p>
<p>– Все равно не видно!</p>
<p>– Еще левее!!!</p>
<p>Тут представитель двигается и падает с края шкафа.</p>
<p>– Вот видите! А я так целый день.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:</p>
<p>– Вам требуются сотрудники?</p>
<p>– Нет, спасибо, у нас полный штат.</p>
<p>– Серьезно?</p>
<p>– Серьезно.</p>
<p>– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:</p>
<p>– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:</p>
<p>– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками...</p>
<p>А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:</p>
<p>– Гоните его в шею! Он же на должность начальника претендует!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша в телефон:</p>
<p>– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф подзывает нового служащего и говорит:</p>
<p>– Возьмите веник и подметите вот здесь.</p>
<p>– Позвольте! – возмущается служащий, – но я окончил университет!</p>
<p>– Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?</p>
<p>– У нее родится генеральный секретарь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:</p>
<p>– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Hо так как вы не являетесь ни тем ни дpугим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два менеджера:</p>
<p>– Пойдем погуляем, расслабимся...</p>
<p>– Не, не могу. Шеф работой завалил.</p>
<p>– Да плюнь ты на него.</p>
<p>– Не, не могу.</p>
<p>– Ну, давай я плюну!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка увольняется с работы. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:</p>
<p>– Я здесь не живу, а работаю на босса!</p>
<p>– А что босс так плох в постели?</p>
<p>– Да нет же!</p>
<p>– А в чем же дело на самом деле?</p>
<p>– Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор – служащему:</p>
<p>– Из вac вышел бы прекрасный преступник.</p>
<p>– Но почему же, шеф?</p>
<p>– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор – сотруднику кадрового агенства:</p>
<p>– Мне нужен главный бухгалтер!</p>
<p>– Какие требования вы предъявляете?</p>
<p>– Чтоб с ним я мог спать спокойно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор большого завода говорит своему заместителю:</p>
<p>– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?</p>
<p>– Спасибо, папа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:</p>
<p>– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик опоздал на работу. Начальник:</p>
<p>– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?</p>
<p>– Честно говоря, обкурился и разобрал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник говорит секретарше:</p>
<p>– Я иду в Госснаб, а от нее домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.</p>
<p>– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.</p>
<p>– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один наш руководитель заменяет десять их террористов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Пошли в другой садик, опять не тот.</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Затем в третий, и снова не туда.</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша – директору:</p>
<p>– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?</p>
<p>– Это ультиматум?</p>
<p>– Нет. Жемчуг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:</p>
<p>– Что с вами, Леночка?</p>
<p>– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:</p>
<p>– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:</p>
<p>– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша:</p>
<p>– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.</p>
<p>– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Возмущенный шеф орет на подчиненного:</p>
<p>– Чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала...</p>
<p>– Да ну!</p>
<p>– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.</p>
<p>– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Босс своей секретарше:</p>
<p>– И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!</p>
<p>– Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:</p>
<p>– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ничто так не заразительно, как смех шефа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:</p>
<p>– Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Обязательно поздравь начальника с Новым годом – как-никак, год Козла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша вбегает в кабинет:</p>
<p>– Босс, вашу машину только что угнали!</p>
<p>– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?</p>
<p>– Нет, я записывала номер машины...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Солидная начальница – молоденькой секретарше:</p>
<p>– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!</p>
<p>– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.</p>
<p>– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:</p>
<p>– Что, опять?</p>
<p>– Да нет же – на работу пора!</p>
<p>– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Хаим, вы уже устроились?</p>
<p>– Нет, я еще работаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша директору:</p>
<p>– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?</p>
<p>– Я ее уволил!</p>
<p>– Дa ты что?</p>
<p>– Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!</p>
<p>– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.</p>
<p>– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:</p>
<p>– Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.</p>
<p>– А соски грудей солить не надо?</p>
<p>– Зачем это?</p>
<p>– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hа заводе старый директор сдает дела новому:</p>
<p>– ...А вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный разговор с Амстердамом, и все будет OK...</p>
<p>Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она:</p>
<p>– К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:</p>
<p>– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.</p>
<p>Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.</p>
<p>Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:</p>
<p>– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:</p>
<p>– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Босс спрашивает секретаршу:</p>
<p>– А вы знаете японский язык?</p>
<p>– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.</p>
<p>– Где?!</p>
<p>– В следующей строчке после объема груди.</p>
<p>– А-а! А я дальше не читал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:</p>
<p>– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:</p>
<p>– Так что же вы желаете, мадам?</p>
<p>– Сосну, – отвечает она.</p>
<p>– Не возражаю, приступайте...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менеджер дает секретарше две дискеты:</p>
<p>– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.</p>
<p>Через пару минут она прибегает в слезах:</p>
<p>– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Понедельник. Вы пасете оленей.</p>
<p>Вторник. Вы пасете оленей.</p>
<p>Среда. Вы пасете оленей.</p>
<p>Четверг. Вы пасете оленей.</p>
<p>Пятница. Вы пасете оленей.</p>
<p>Суббота. Думали, выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей.</p>
<p>Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.</p>
<p>У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи и вы обмениваете оленей на водку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:</p>
<p>Ну что же, вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим, пива выпьем, поговорим!</p>
<p>– Да нет, вы знаете, как-то пивбар, в понедельник... Нет, я не могу, – отвечает юноша.</p>
<p>– Ну, тогда давайте завтра, вторник это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!</p>
<p>– Нет, ну что вы, я не могу, водка, девчонки – нет, нет...</p>
<p>– Значит, среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете... Девочки, мальчики, ну, вы меня понимаете – оргии будь здоров!</p>
<p>– Да, что вы! – в ужасе отшатнулся молодой человек.</p>
<p>– Да... – задумчиво сказал шеф, сдается мне, что наши четверги и, уж конечно, пятницы вам тоже не подойдут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один работник, посланный по делам фирмы на Курилы, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:</p>
<p>«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».</p>
<p>Босс отвечает:</p>
<p>«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:</p>
<p>– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.</p>
<p>Второй решил:</p>
<p>– Я дам 40 %.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– Тогда я уж 10 % процентов внесу.</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Тогда я буду вице-президентом фирмы.</p>
<p>Третий и говорит:</p>
<p>– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.</p>
<p>Те двое посовещались и говорят:</p>
<p>– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.</p>
<p>Третий удивился:</p>
<p>– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?</p>
<p>Они и говорят:</p>
<p>– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».</p>
<p>Третий спрашивает:</p>
<p>– А что это за должность?</p>
<p>– Ну, если нам понадобится твой гребаный совет, то мы тебе свистнем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему так?!</p>
<p>Когда я делаю работу долгое время – я медленный!</p>
<p>Когда шеф – он щепетильный!</p>
<p>Когда я не делаю работу – я ленивый!</p>
<p>Когда шеф – он слишком занят!</p>
<p>Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вые...юсь!</p>
<p>Когда шеф – он инициативный!</p>
<p>Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж...пу!</p>
<p>Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!</p>
<p>Когда я делаю ченьть хорошее – шеф никогда не помнит!</p>
<p>Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!</p>
<p>Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!</p>
<p>Когда шефа нет – он на встрече!</p>
<p>Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!</p>
<p>Когда шеф – он тоже человек!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!</p>
<p>– Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:</p>
<p>– Ты чего здесь делаешь?</p>
<p>– Да вот вызвали, сказали – заслушивать будут.</p>
<p>– Ну да, певец нашелся, е...ть тебя будут, а не заслушивать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно весь отдел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Слова начальника надо ловить на лету и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.</p>
<p>– Дорогая дай таблетку от головной боли.</p>
<p>Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу.</p>
<p>Жена, проснувшись, хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет.</p>
<p>Поняла, что их скормила мужу.</p>
<p>Целый день ждет, беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.</p>
<p>– Как, болит голова?</p>
<p>– Нет, все нормально.</p>
<p>– Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.</p>
<p>– А-а, тогда все понятно. Меня целый день начальник т...ет и т...ет, а мне ничего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):</p>
<p>– Вы знаете, у меня незаплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?</p>
<p>– Ну... мы налогами уже не занимаемся... А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну, Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина БТ, у Сталина БД, у Брежнева БГ, а у Хрущева ТК. Они и спрашивают:</p>
<p>– А что это означает?</p>
<p>Бог показывает на Ленина и отвечает:</p>
<p>– Ты – Большой Теоретик!</p>
<p>Показывает на Сталина:</p>
<p>– А ты Большой Диктатор!</p>
<p>Брежнев спрашивает обиженно:</p>
<p>– А я, что же значит, v Большое Говно?</p>
<p>– Нет, ты – Большой Генсек!</p>
<p>Тут Хрущев не выдерживает и кричит:</p>
<p>– А я почему не большой, я кто?</p>
<p>– А ТЫ, ТЫ... ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:</p>
<p>– Где председатель? Секретарша отвечает:</p>
<p>– Сеет! – и дальше печатать.</p>
<p>– Где, где?</p>
<p>– Ну я же говою, сеет!</p>
<p>Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:</p>
<p>– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?</p>
<p>У того глаза по тарелке:</p>
<p>– Да кто вам мог такое сказать?</p>
<p>– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»</p>
<p>– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор – заместителю, яростно скребясь в паху:</p>
<p>– Надо уволить секретаршу!</p>
<p>Заместитель, делая то же самое:</p>
<p>– Давно пора!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор нанимает на работу уборщицу.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?</p>
<p>Уборщица:</p>
<p>– Туалет мужской, двухочковый.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– А если буква Ж и два нолика?</p>
<p>Уборщица:</p>
<p>– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>Уборщица:</p>
<p>– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стали спорить ж...па и голова – кто главнее. Ну, голова начала говорить – что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж...па подумала-подумала – и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит – ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж...пы в начальниках сидят.</p>
</section></body>
</FictionBook>
