<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Анекдоты о новых русских</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:34:33 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Анекдоты о новых русских</p></title> 
<section>
<p>Анекдоты о новых русских </p>
<p>Приходит новый русский к старому еврею и говорит: </p>
<p>- Папа, дай денег... </p>
<p>Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: </p>
<p>- Чего тебе надобно, золотая рыбка? </p>
<p>Надпись на могиле НР: </p>
<p>Спи спокойно, понял, падла? </p>
<p>Покупает новый русский фрукты на рынке. </p>
<p>- Это что у тебя? </p>
<p>- Яблоки. </p>
<p>- Два кило и каждое завернуть. </p>
<p>- А это что? </p>
<p>- Слива. </p>
<p>- Два кило и каждую завернуть. </p>
<p>- А это что? </p>
<p>- Вишня. </p>
<p>- Два кило и каждую завернуть. </p>
<p>- А это что? </p>
<p>- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! </p>
<p>Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните. </p>
<p>Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: </p>
<p>- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки... </p>
<p>Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер. </p>
<p>- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... </p>
<p>- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу. </p>
<p> 4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:  - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.  Третий говорит:  - Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.  Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.  - Чего с тобой?  - Факс пошел... </p>
<p> Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем.  Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.  Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!" </p>
<p>Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных расчетов." </p>
<p> Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:  - А чем я могу помочь !???  - Как чем? Ты сигнализатцию поставь. </p>
<p> Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него:  - Дурак, ведь сломаешь!  - А-а, папа завтра новый купит.  - А сегодня будешь как лох с пейджером ходить? </p>
<p>Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: </p>
<p>- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? </p>
<p>- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. </p>
<p>- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. </p>
<p>- Да я вообще-то не пью... </p>
<p>- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. </p>
<p>- Да я вообще-то спортсмен... </p>
<p>- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. </p>
<p>- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... </p>
<p>- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? </p>
<p>- Ну что вы, как вы могли подумать ? </p>
<p>- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... </p>
<p>Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: </p>
<p>- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном. </p>
<p>Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника: </p>
<p>- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки выпьем. </p>
<p>- Ну пошли, а ты чего такои грустный-то? </p>
<p>- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с Ленкой, как? </p>
<p>- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим. </p>
<p>- Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя. </p>
<p>Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: </p>
<p>- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. </p>
<p>Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все. </p>
<p>А, - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался. </p>
<p> В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:  - Чего хочешь?  - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...  - Что ты знаешь о душе?  - Да, конечно, три ванных с фирменным душем...  - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...  - Конечно, решетки на окнах, охрану.  - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!  - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...  - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.  - А ты умеешь еще и отмывать? </p>
<p>Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он </p>
<p>желания исполняет. (2): - А можно я чего-нибудь загадаю? (1): - Можно. Только он немного глуховатый. (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... (2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен! (1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис? </p>
<p>По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..." </p>
<p>Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... </p>
<p>Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело. </p>
<p>Альпинисты в полном недоумении: </p>
<p>- Мужики! А как вы сюда попали-то? </p>
<p>- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! </p>
<p>- Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят. </p>
<p>- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить? </p>
<p>Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: </p>
<p>- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны? </p>
<p>Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. </p>
<p>Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. </p>
<p>Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает </p>
<p>- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не стесняйся. </p>
<p>А дед ему шепотом: </p>
<p>- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки. </p>
<p>Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. </p>
<p>Мерс останавливается, стекло опускается: </p>
<p>- Не свисти, денег не будет! </p>
<p>Стекло поднимается, мерс уезжает... </p>
<p>Средненькие анекдоты </p>
<p>Два новых русских летят в Париж. Один говорит : Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ? </p>
<p>Другой говорит: - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ ! </p>
<p>Сьездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает Че как? </p>
<p>Первый говорит: Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет. </p>
<p>Серега говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк. </p>
<p>Братва: Ну у тебя, Серега, и память! </p>
<p>Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. </p>
<p>1) - А я от своей легко избавился. </p>
<p>2) - Как? </p>
<p>1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. </p>
<p>2) - Здорово, надо попробовать. </p>
<p>Через неделю. </p>
<p>1) - Ну, как дела? </p>
<p>2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. </p>
<p>1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". </p>
<p>Через неделю. </p>
<p>[приблизительно тот же разговор] </p>
<p>1) - Хм, ну попробуй "Ягуар". </p>
<p>Еще через неделю. </p>
<p>1) - Ну, как дела? </p>
<p>2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! </p>
<p>Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: </p>
<p>- Васька, айда гулять! </p>
<p>Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: </p>
<p>- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал... </p>
<p>Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну, гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно, a 16 дырок внизу?" </p>
<p>- "А как мы его понесем-то?" </p>
<p>Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. </p>
<p>- Вы застрелили нашего официанта! </p>
<p>- Не волнуйтесь, впишите его в счет. </p>
<p> Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;  - Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил... </p>
<p> Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.  С: А это че ?  Х: Как что? Галька.  С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.  Х: Но это же очень дорого!  С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.  С: А это че ?  Х: Это же море!  С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.  Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!  С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.  С: А это че ?  Х: Это же чайки.  С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.  Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...  С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:  - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! </p>
<p> Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.  НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())  М: (поправляя очки) Извините.  НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^**  М: Я - писатель.  НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^**  М: Прозаик.  НР: Про каких н@#$% заек?.. </p>
<p>Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует: </p>
<p>- Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую. </p>
<p>- Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс. </p>
<p>- А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу. </p>
<p>- Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить. </p>
<p>К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: </p>
<p>- С вас штраф: "пятьсот штук". </p>
<p>- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм... </p>
<p>Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: </p>
<p>- Ты чего здесь делаешь? </p>
<p>- Как чего? Не видишь - новых русских делаем! </p>
<p>Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит: </p>
<p>- Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит. </p>
<p>Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает: </p>
<p>- Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил? </p>
<p>- Да нет, пепельница полная. </p>
<p>Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: </p>
<p>- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... </p>
<p>А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! </p>
<p>- Не могу, милок - это моя крыша! </p>
<p>Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому: </p>
<p>- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему: </p>
<p>- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 ! </p>
<p>Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: </p>
<p>- Петя, сколько будет 2х2? </p>
<p>Петя на другом конце задумывается: </p>
<p>- А ты покупаешь или продаешь? </p>
<p>Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним. </p>
<p>- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. </p>
<p>- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. </p>
<p>- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал. </p>
<p>- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи! </p>
<p>А еще анекдот из жизни - заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает: </p>
<p>- From where, - говорит, - You are ? </p>
<p>- Russian, - мы ему. </p>
<p>- New Russian? </p>
<p>- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" маска. ласты. трубка. беру катер за 500 баксов отьезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж. вся толпа как ахнет и все на ноги ! </p>
<p>- А чего это они. Вась ? </p>
<p>- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук... </p>
<p>Приезжает новый русский из Америки. </p>
<p>- Ну, как там - спрашивают его. </p>
<p>- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же. </p>
<p> Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.  - На медведя охотились? На тигра? На слона?  - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.  - Понятно. Вася, это твой клиент.  Заходит здоровенный детина.  - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.  Выезжают в загородный лес, Вася:  - У вас сколько с собой наличными?  - Около штуки баксов.  - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.  Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:  - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку! </p>
<p>Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему: </p>
<p>- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: "Господи, пошли нам куриные окорчка насущные". </p>
<p>Поп: "Нет." </p>
<p>- Дам $10000. </p>
<p>- Не буду в молитве ничего менять! </p>
<p>- Дам $15000! </p>
<p>- Нет и все! </p>
<p>НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли нам хлеб наш насущный'?" </p>
<p> Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:  - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.  Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.  Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.  Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:  - В машине бомба!  - Да врешь ты все!  - Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом.  Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:  - Черт возьми! Откуда взялась бомба?! </p>
<p> Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:  - Ставлю штуку на красное.  - Извините, деньги не принимаем.  Подходит к бару:  - "Мартини" со льдом!  - Извините, денег не принимаем.  Заходит в ресторан:  - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...  - Извините, денег не принимаем.  Русский к чертям:  - Можно ли здесь что-нибудь купить?  - Нет.  - Но почему?!  - Потому что это ад для новых русских! </p>
<p> Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:  - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.  Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:  - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?  - Нет. А какова программа?  - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.  - А можно сразу в сауну и ресторан?  - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки! </p>
<p> Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:  - Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет! </p>
<p> Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти. </p>
<p> Один новый русский после бани спрашивает другого:  - Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная???  - Это все пиджаки проклятые, линяют! </p>
<p> На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.  НР: Ты что, мужик, ох@ел?  Л: О, прости, не досмотрел!  НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза.  На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои". </p>
<p> Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс.  Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает:  "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку." </p>
<p> Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.  - Ты что, новый русский?  - В натуре, начальник.  Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...  - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?  - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. </p>
<p> Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:  - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.  Хозяин Мерса:  - Ничего, у меня хорошая сигнализация... </p>
<p> Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.  - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.  - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?  - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.  - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.  - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.  - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?  - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...  - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.  Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.  - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?  - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...  - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.  Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.  У кассы.  - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да? </p>
<p> Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:  - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.  Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:  - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. </p>
<p> Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.  - Down?  - Сам ты даун. </p>
<p> Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".  Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".  Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти". </p>
<p> НР обедает в ресторане в NY:  - I want a bloody steak !!! - заказывает он.  - May be you want some fucking potatoe with it too... отвечает официант вежливо. </p>
<p>Спрашивают НР-го:  - Вы можете купить Волгу?  - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями? </p>
<p> Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:  - Пацаны, какие гарантии, что не угонят?  - Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные". </p>
<p> Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:  - Что будете кушать?  - А что вы можете предложить?  - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной одна корочка такая, что пальчики оближешь!  - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами. </p>
<p> Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".  - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".  - Готово.  - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик... </p>
<p> Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,  тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал! </p>
<p> Утренний разговор двух новых русских.  - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?  - Да-а-а, погуляли..... </p>
<p> Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:  Папа, а я грузин?  Конечно грузин.  И мама грузинка?  И мама грузинка.  А брат Гоги?  А брат Гоги - Новый Русский! </p>
<p> "Тост":  повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс.  Выпьем же за маленькие радости трудового народа! </p>
<p> Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:  - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается! </p>
<p> Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"  Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части не делим." </p>
<p> Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!" </p>
<p> Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:  - Чего изволите?  - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.  - Может быть, желаете на Багамы?  - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.  - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?  - Да не-е. Тоже было!  - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.  - А это как?  - На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...  - Это как на работе, что ли?! </p>
<p> Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:  - Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.  Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:  - Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно. </p>
<p> Атрибуты нового русского:  Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон. </p>
<p> Атрибуты нового чукчи:  Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке. </p>
<p> Атрибуты нового хохла:  Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора. </p>
<p> - Какой компьютер у нового русского?  - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца. </p>
<p> - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?  - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть. </p>
<p>Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди..." </p>
<p> Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?  Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут! </p>
<p> Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.  - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.  - Ты же замерзнешь!  - Ну да, я с детства холод не люблю!  - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?  - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море! </p>
<p> Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:  - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!  - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!  - Пойдемте посмотрим ваш Мерс.  - Пойдемте.  Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598-й, 599-й... </p>
<p> Сидят два новых русских.  - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!  - Да ну? А ты фары протирать пробовал?  - Пробовал.  - И че, не завелась?  - Нет.  - А стекло лобовое хорошо протер?  - Хорошо.  - И че, не завелась?  - Нет.  - А дверки поплотнее захлопывать пробовал?  - Да.  - И че, не завелась?  - Нее-а.  - Ну, братан, тебе машину менять пора... </p>
<p> Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:  - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?  - Наверное, физическую ...  - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ... </p>
<p> Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР): </p>
<p>- Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ): </p>
<p>- За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно </p>
<p>отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только </p>
<p>в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и </p>
<p>распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж  тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть! </p>
<p> Приходит новый русский к врачу:  - Док, скрести мне мандавошек со светлячками.  - Гм... а зачем это вам?  - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас. </p>
<p> Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:  - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!! </p>
<p> Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько  большие, что в них сотовый телефон проваливается. </p>
<p>В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. </p>
<p>Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? " </p>
<p>Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: </p>
<p>"Эх... Жжжизнь уд-далась... " И опять мордой в блюдо. </p>
<p>Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: </p>
<p>- Бля, братан, неудобняк получился!!!... </p>
<p>Второй НР спрашивает. </p>
<p>- А шо за дела, в натуре?!?! </p>
<p>А первый отвечает: </p>
<p>- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял... </p>
<p>Умер "новый русский" (НР). </p>
<p>Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А). </p>
<p>А: Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США ? </p>
<p>НР: Да... Но это все по честнону... Со всего налоги уплачены... </p>
<p>А: А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит ? </p>
<p>НР: Да... Понимаете, со скидкой купил - не мог отказаться, но все по правилам, по безналу.. </p>
<p>А: А Мерс 600й номер такойто, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши... </p>
<p>НР: Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей... </p>
<p>А: Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш? </p>
<p>НР(плача): ...но ведь я как лучше хотел... </p>
<p>А: Жена, торое детей, любовница ...? </p>
<p>НР(плача): ...что бы все довольны были...? </p>
<p>А: ... </p>
<p>НР(плача): ...мне в ад нельзя, там одни зеки...А? </p>
<p>А: ...да я вас понимаю... </p>
<p>НР: Понимаете!? Правда!? </p>
<p>А (утвердительно кивает): Ага. </p>
<p>НР: И что мне можно к вам пройти!? </p>
<p>А: Да конечно. Проходите.Только... ...я думаю - вам у нас не понравится. </p>
<p>Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). </p>
<p>Директора нет на месте. Секретарша предлагает: </p>
<p>- Вы телефончик оставьте, он позвонит. </p>
<p>- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит! </p>
<p>Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподователей: - Ты нажал! </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
