<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name>Группа</first-name><last-name>авторов</last-name></author>
<book-title>The best sms-анекдоты</book-title><lang>ru</lang></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>14.07.2008</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-167102</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Группа авторов</p>
<p>The best sms-анекдоты</p>
</title><section><p>Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:</p>
<p>– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.</p>
<p>Пенсионер, ехидно:</p>
<p>– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уважаемый абонент!</p>
<p>Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:</p>
<p>– Я же тебя на чай приглашала!</p>
<p>Он:</p>
<p>– Ну, это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...</p>
<p>Вытаскивает из кармана замученную ириску:</p>
<p>– Вот! Конфеты с коньяком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».</p>
<p>– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:</p>
<p>– Ты где?</p>
<p>– Я где?!?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?</p>
<p>– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:</p>
<p>– Ну хорошо! Я завтра тоже...</p>
<p>– Не смей, дура!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Зачем крутизна пальцы веером ставит?</p>
<p>– Так на мобильнике прием лучше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.</p>
<p>Твой сотовый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:</p>
<p>– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?</p>
<p>– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.</p>
<p>– Ну что? Теперь гони квартиру!</p>
<p>Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:</p>
<p>– Как же меня задолбали эти бомжи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...</p>
<p>– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!</p>
<p>– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.</p>
<p>На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!</p>
<p>Тапочки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телефонный звонок.</p>
<p>– Васю можно?</p>
<p>– Васю можно только потрогать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:</p>
<p>– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.</p>
<p>Нар отвечает:</p>
<p>– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Беседуют двое пенсионеров:</p>
<p>– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..</p>
<p>– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:</p>
<p>– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.</p>
<p>– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Забери сапоги и Рому из детского сада.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:</p>
<p>– Берримор! Это случайно не собака воет?</p>
<p>Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:</p>
<p>– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Cообщение:</p>
<p>– Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.</p>
<p>Дорогая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух приятелей:</p>
<p>– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.</p>
<p>– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Матом тебя прошу, приезжай скорее!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:</p>
<p>– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.</p>
<p>Ужаленный и спрашивает:</p>
<p>– Что сказал доктор?</p>
<p>– Он сказал, что ты умрешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?</p>
<p>– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение</p>
<p>Пересемэсь мне. (подпись).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:</p>
<p>– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!</p>
<p>– А я бы остался доволен заменой поршня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ищу женщину для введения хозяйства.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не плюй под стол. Там тоже гости!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>«Расслабь ремень – задыхаюсь...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два древних пенсионера на лавочке судачат:</p>
<p>– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..</p>
<p>– А щас?</p>
<p>– А щас – зрение никакое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!</p>
<p>– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два новых русских:</p>
<p>– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?</p>
<p>– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я решила поменять профессию.</p>
<p>– Правда?!</p>
<p>– Б...дь буду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.</p>
<p>– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?</p>
<p>– Скоро восемьдесят.</p>
<p>– О! А я бы вам не дала.</p>
<p>– Да? Очень жаль!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:</p>
<p>– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>1 октября – День пожилого человека.</p>
<p>По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.</p>
<p>– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Саша, проснись и пой. Нас обокрали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первое Сообщение:</p>
<p>Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.</p>
<p>Второе через 5 секунд:</p>
<p>Теперь питание телефона можно отключить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...</p>
<p>А там сидит моя мама и говорит:</p>
<p>– Жениться тебе надо, сынок...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина говорит любовнику:</p>
<p>– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.</p>
<p>– Больше не поедешь на рыбалку?</p>
<p>– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>– Утонешь, можешь домой не приходить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:</p>
<p>– Чего тебе?</p>
<p>– Есть хочу.</p>
<p>– Щи вчерашние будешь?</p>
<p>– Буду.</p>
<p>– Приходи завтра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка на свидании:</p>
<p>– А ты с кем-нибудь целовался до меня?</p>
<p>– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщения на:</p>
<p>Первое:</p>
<p>Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!</p>
<p>Тут же второе:</p>
<p>Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>– Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение в 5 утра:</p>
<p>– Женя, почему ты не спишь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Облаков крылом касаясь,</p>
<p>Гордо реет неплательщик,</p>
<p>А внизу его с тоскою</p>
<p>Наблюдают кредиторы.</p>
<p>Подпись – Всегда твои братки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>– Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чем отличается западный пенсионер от российского?</p>
<p>– Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:</p>
<p>– Кто это тебя так?</p>
<p>Она отвечает:</p>
<p>– Да муж это.</p>
<p>– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.</p>
<p>– Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>– Кирпич.</p>
<p>Сразу же следующее:</p>
<p>– Рука не отвалилась?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А я теперь в командировки не езжу!</p>
<p>– Это еще почему?</p>
<p>– Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение от наркоманов:</p>
<p>Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос к кабинету министров:</p>
<p>– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?</p>
<p>– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!</p>
<p>– А почему тогда пенсионеры бунтуют?</p>
<p>– А кто тут говорил о пенсионерах?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>– Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!</p>
<p>– Какие?</p>
<p>– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.</p>
<p>– Мммммм... «селедочно-луковый»...</p>
<p>– Дура, я еще не одел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?</p>
<p>– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На курорте:</p>
<p>– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?</p>
<p>– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!</p>
<p>Сообщение:</p>
<p>Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ – Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Магда, ты куришь! С каких пор?</p>
<p>– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.</p>
<p>– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.</p>
<p>– Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:</p>
<p>– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.</p>
<p>– И ему это удалось?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Это была не моя жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая «Ferrari F50».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В гостях.</p>
<p>– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.</p>
<p>– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:</p>
<p>– Вчера, блин, потерял сберкнижку!</p>
<p>– Ну, какие дела?! Новую заведешь!</p>
<p>– Да я еще ту не дочитал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух приятелей:</p>
<p>– Поехали на пьянку! Девчонки будут!</p>
<p>– Какие девчонки?</p>
<p>– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в ресторан:</p>
<p>– Я хочу у вас заказать столик.</p>
<p>– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:</p>
<p>– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?</p>
<p>– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...</p>
<p>– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.</p>
<p>– А в чем же дело?</p>
<p>– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?</p>
<p>– Да какую-то передачу о жизни животных.</p>
<p>– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?</p>
<p>– «Ночные бабочки на Тверской».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?</p>
<p>– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.</p>
<p>– А как Лена?</p>
<p>– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.</p>
<p>– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.</p>
<p>– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.</p>
<p>Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в подъезде российского кооперативного дома:</p>
<p>«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:</p>
<p>– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?</p>
<p>Не задумываясь, Кант ответил:</p>
<p>– Седые!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:</p>
<p>– ...у меня жена родила.</p>
<p>– Молодец, премию тебе выпишем.</p>
<p>– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!</p>
<p>– Хорошо, две премии...</p>
<p>– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!</p>
<p>– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:</p>
<p>– Ну как, сына видела?</p>
<p>– Ага!</p>
<p>– Ну и на кого похож?</p>
<p>– Да все равно ты его не знаешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит:</p>
<p>– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.</p>
<p>– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух коллег:</p>
<p>– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.</p>
<p>– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:</p>
<p>– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знаете, как называются люди, которые не едят мяса?</p>
<p>– Вегетарианцы?</p>
<p>– Нет, пенсионеры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встретились два приятеля.</p>
<p>– Привет, Вася, почему ты такой грустный?</p>
<p>– У меня сын родился.</p>
<p>– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!</p>
<p>– Все так, да про это моя жена узнала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:</p>
<p>– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!</p>
<p>Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:</p>
<p>– А вот 101 рубль не стыдно поднять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:</p>
<p>– Молодой человек, я на войне ногу потерял...</p>
<p>– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть – правильная теща!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?</p>
<p>– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:</p>
<p>– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!</p>
<p>Тогда еврей обращается к инвалиду:</p>
<p>– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:</p>
<p>– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.</p>
<p>– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Было у царя три сына. И говорит им однажды:</p>
<p>– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!</p>
<p>Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!</p>
<p>Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!</p>
<p>Стрельнул третий сын – попал в... руку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.</p>
<p>– А что это такое? – спрашивает жена.</p>
<p>– Кожно-венерический диспансер.</p>
<p>– Ну ты даешь!</p>
<p>– Это ты даешь, а я лечусь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как ты можешь так изменять своему мужу?</p>
<p>– А что, ты знаешь другой способ?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Коктейль «Русский особый».</p>
<p>Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Урок природоведения. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Машенька, откуда берется молоко?</p>
<p>– Его дает корова!</p>
<p>– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?</p>
<p>– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п...раса есть Nokia 3310!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два пенсионера в туалете:</p>
<p>– Как дела?</p>
<p>– Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал...</p>
<p>– Отпал?! А у меня еще болтается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:</p>
<p>– А родители Сидорова тоже тр...тся.</p>
<p>Родители, испуганно:</p>
<p>– С чего ты взял?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А вон, Петька тоже на балконе торчит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...</p>
<p>– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?</p>
<p>– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:</p>
<p>– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!</p>
<p>– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.</p>
<p>– Наверное, в трамвае прицепился...</p>
<p>– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?</p>
<p>– Глупости, я всегда снимаю брюки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:</p>
<p>– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?</p>
<p>Мать успокаивает дочку:</p>
<p>– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.</p>
<p>Дочь срывающимся голосом:</p>
<p>– Я знаю, мама, а труп куда девать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж спрашивает:</p>
<p>– Что было между вами?</p>
<p>– Ничего, даже презерватива...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:</p>
<p>– А что будет-то?</p>
<p>– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!</p>
<p>– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?</p>
<p>– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:</p>
<p>– У вас что, потолки высокие?</p>
<p>– Нет, сосед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?</p>
<p>– Из-за сломанного носа.</p>
<p>– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.</p>
<p>– Вот именно. И не собираюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень говорит девушке:</p>
<p>– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.</p>
<p>– А какой?</p>
<p>– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учитель:</p>
<p>– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?</p>
<p>Ученик:</p>
<p>– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему дети студентов очень нервные?</p>
<p>– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пишите: «Черепная травма головы...»</p>
<p>– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.</p>
<p>– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цыганка гадает парню по руке:</p>
<p>– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.</p>
<p>– Нет, – вздыхает парень.</p>
<p>– Э, да у тебя и раньше не было подружек.</p>
<p>– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?</p>
<p>– Не линии, соколик. Мозоли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Куплю дихлофос или продам тараканов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:</p>
<p>– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?</p>
<p>Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:</p>
<p>– Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?</p>
<p>Мужик, тяжело вздохнув:</p>
<p>– Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?</p>
<p>– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты любишь своего мужа?</p>
<p>– Конечно! Я вообще люблю мужчин!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена – мужу:</p>
<p>– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!</p>
<p>– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?</p>
<p>– Следы талька для ног на ушах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»</p>
<p>Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?</p>
<p>– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:</p>
<p>– Какая великолепная колоратура!</p>
<p>– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Истинное целомудрие приобретается с годами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мама Вовочки утром говорит мужу:</p>
<p>– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.</p>
<p>– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.</p>
<p>– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В квартире пожар. Муж кричит:</p>
<p>– Что выносить будем в первую очередь?</p>
<p>Сдавленный голос из шкафа:</p>
<p>– Шифоньер!</p>
<p>– Это кто говорит?</p>
<p>– Это мы, пиджаки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:</p>
<p>– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?</p>
<p>– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:</p>
<p>– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?</p>
<p>– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Даю уроки вожделения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой человек у гадалки:</p>
<p>– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?</p>
<p>– И то и другое.</p>
<p>– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дочь:</p>
<p>– Все! Я выхожу замуж за Ваську!</p>
<p>Мать:</p>
<p>– Да он же бездельник и пьяница!</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Ну, надо ж с кого-то начинать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:</p>
<p>– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.</p>
<p>Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:</p>
<p>– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?</p>
<p>– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:</p>
<p>Леночка:</p>
<p>– Теперь все родителям расскажут.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Черт, кончить не успел.</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Скоро и курить начнут.</p>
<p>Мама:</p>
<p>– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hа приеме у нарколога.</p>
<p>– Пьете?</p>
<p>– Пью, доктор.</p>
<p>– Как часто?</p>
<p>– Каждый день, но бывают и запои.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:</p>
<p>– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!</p>
<p>– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена после полового акта спрашивает мужа:</p>
<p>– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?</p>
<p>Муж, крепко завязывая презерватив:</p>
<p>– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:</p>
<p>– У меня так болит голова, я так устала...</p>
<p>Муж мгновенно реагирует:</p>
<p>– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:</p>
<p>– Ты что вчера пил?</p>
<p>– Hе помню... А что?..</p>
<p>– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!</p>
<p>– О, Господи! Hеужели клей?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:</p>
<p>– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.</p>
<p>– Hy.</p>
<p>– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.</p>
<p>– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.</p>
<p>– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!</p>
<p>– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!</p>
<p>Через минуту тот просовывает голову в дверь:</p>
<p>– А туалетная бумага есть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женский крик в метро:</p>
<p>– Милиция! У меня украли кошелек!</p>
<p>– А где вы его держали?</p>
<p>– В трусиках!</p>
<p>– И вы что не чувствовали как он лезет?</p>
<p>– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:</p>
<p>– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?</p>
<p>Капитан отвечает:</p>
<p>– У нас на борту пять пар новобрачных...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор по телефону:</p>
<p>– Вам бухгалтер нужен?</p>
<p>– Бухгалтер нужен.</p>
<p>– И работа есть?!</p>
<p>– Работа есть.</p>
<p>– И зарплату платят?!</p>
<p>– Зарплату платят.</p>
<p>– Можно завтра выходить на работу?!</p>
<p>– Завтра выходить на работу.</p>
<p>– Какое отзывчивое эхо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна дама печально сообщает другой:</p>
<p>– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один приятель звонит другому:</p>
<p>– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?</p>
<p>– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.</p>
<p>– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.</p>
<p>– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два мужика. Один другому говорит:</p>
<p>– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!</p>
<p>– А ты его выкини!</p>
<p>– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.</p>
<p>– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.</p>
<p>– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.</p>
<p>– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?</p>
<p>– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:</p>
<p>– Ну что, типа, АУ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:</p>
<p>– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?</p>
<p>Вася, на секунду оторвавшись от блюда:</p>
<p>– Удалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:</p>
<p>– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?</p>
<p>– Ребенка? Никогда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена звонит мужу на мобильник:</p>
<p>– Ну ты скоро домой приедешь?</p>
<p>– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.</p>
<p>– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выступает спикер Государственной Думы:</p>
<p>– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.</p>
<p>– Зарплату принес, козлина?</p>
<p>Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.</p>
<p>– Боже мой! – говорит жена.</p>
<p>– Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:</p>
<p>– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?</p>
<p>– А посидеть на дорожку?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.</p>
<p>На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сообщение:</p>
<p>Нажми 1 – получишь оральный, нажми 2 – получишь стандартный, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:</p>
<p>– Муж!!!</p>
<p>Шварценегер:</p>
<p>– Где у тебя запасной выход?</p>
<p>– Его нет.</p>
<p>– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу... Пусть все узнают о позоре».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:</p>
<p>– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.</p>
<p>– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к!</p>
<p>– Да их тут сотня!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сообщение:</p>
<p>В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:</p>
<p>– Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:</p>
<p>– Кто там? – спрашивает жена.</p>
<p>– Серый волк, серый волк...</p>
<p>– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.</p>
<p>– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.</p>
<p>Звонит.</p>
<p>– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:</p>
<p>– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:</p>
<p>– Сейчас починим и поедем дальше.</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.</p>
<p>Программист:</p>
<p>– А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?</p>
<p>– Как по сотовому!</p>
<p>– Что, прямо так, в любое время?</p>
<p>– Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.</p>
<p>– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.</p>
<p>– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:</p>
<p>– Вызывали е...ать вашу дочь?</p>
<p>– (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...</p>
<p>– Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сообщение:</p>
<p>Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна подруга спрашивает другую:</p>
<p>– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?</p>
<p>– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А чем новый русский отличается от старого?</p>
<p>– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.</p>
<p>– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?</p>
<p>– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!</p>
<p>– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!</p>
<p>Сообщение:</p>
<p>Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вспоминают два пенсионера:</p>
<p>– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?</p>
<p>– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:</p>
<p>– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два льва в саванне:</p>
<p>– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...</p>
<p>– И сотовый телефон потом в животе звонит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему Чебурашка не может быть новым русским?</p>
<p>– Потому что у него мобильник в ухо провалится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:</p>
<p>– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!</p>
<p>– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:</p>
<p>– Вам для жены или подороже?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:</p>
<p>– Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!</p>
<p>– Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша в телефон:</p>
<p>– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?</p>
<p>– Положи на место телефон!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.</p>
<p>– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:</p>
<p>– Вам сотовый какой модели?</p>
<p>– Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дама рассказывает подруге:</p>
<p>– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...</p>
<p>– С кем он тебе изменяет?</p>
<p>– Нет. Я не представляю, как это у него получается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:</p>
<p>– Наконец-то!</p>
<p>– А разве я поздно пришел?</p>
<p>– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.</p>
<p>– Постой, я этого никогда не говорил.</p>
<p>– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:</p>
<p>– Слушай, давай потр...мся?</p>
<p>Она ему отвечает:</p>
<p>– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?</p>
<p>Он с презрением смотрит на нее и говорит:</p>
<p>– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают подруги:</p>
<p>– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.</p>
<p>– И это действует?</p>
<p>– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:</p>
<p>– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»</p>
<p>Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:</p>
<p>– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?</p>
<p>– Наверное, физическую...</p>
<p>– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:</p>
<p>1 % ответил «Да»;</p>
<p>1 % ответил «АЛЛО»;</p>
<p>98 % затруднились ответить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У меня дома сплошная автоматика!</p>
<p>– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!</p>
<p>– Чем докажешь?</p>
<p>– Жена забеременела!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:</p>
<p>– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:</p>
<p>– Алло?</p>
<p>– Скажите, это телефон 232-29-33?</p>
<p>– Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок по телефону:</p>
<p>– Здрасьте, это секс по телефону?</p>
<p>– Нет, вы не туда попали.</p>
<p>– Ооооо, я не туда попал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сообщение:</p>
<p>Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:</p>
<p>– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!</p>
<p>– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:</p>
<p>– Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..</p>
<p>Мужчина:</p>
<p>– А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.</p>
<p>– А ты приди домой трезвым.</p>
<p>– Думаешь? Вообще-то дата не круглая...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка можно с вами познакомиться?</p>
<p>– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.</p>
<p>– А где?</p>
<p>– Ну не знаю... Может уже в постели?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>30 лет – PLAYBOY;</p>
<p>40 лет – PLAYMAN;</p>
<p>50 лет – PLAYOFF;</p>
<p>60 лет – GAME OVER!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какая мода перешла от Анны Карениной?</p>
<p>– Туфли на платформе...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:</p>
<p>– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.</p>
<p>– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Хочу тебя снова и снова... я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу..... КУРИТЬ!!!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два друга:</p>
<p>– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!</p>
<p>– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?</p>
<p>– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».</p>
<p>– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?</p>
<p>– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Корреспондент:</p>
<p>– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?</p>
<p>Прохожий:</p>
<p>– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты меня любишь?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А когда мы поженимся?</p>
<p>– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телевикторина. Ведущий:</p>
<p>– Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.</p>
<p>И через секунду, спохватившись:</p>
<p>– Мобильники не называть!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:</p>
<p>я лю,</p>
<p>я люблю,</p>
<p>я люблю Т,</p>
<p>я люблю ТЕ,</p>
<p>я люблю ТЕКИЛУ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза...</p>
<p>Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер...</p>
<p>– Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.</p>
<p>– Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.</p>
<p>– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:</p>
<p>– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж, уходя на работу, предупреждает жену:</p>
<p>– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.</p>
<p>– А я твердо могу на это рассчитывать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:</p>
<p>– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:</p>
<p>– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!</p>
<p>– Ну и че?</p>
<p>– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».</p>
<p>Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.</p>
<p>– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?</p>
<p>Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:</p>
<p>– Не знаю, никогда не была под автомобилем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:</p>
<p>– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?</p>
<p>– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.</p>
<p>– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как теперь поступают современные компьютерщики?</p>
<p>Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.</p>
<p>А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.</p>
<p>– Маша! Что это такое?</p>
<p>– Не видишь? Гуманитарная помощь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:</p>
<p>– У тебя есть любовница?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что ты такой кислый?</p>
<p>– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.</p>
<p>– Да, плохи твои дела.</p>
<p>– Еще бы, мне ее будет так недоставать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У налогоплательщика спрашивают:</p>
<p>– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?</p>
<p>– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена вернулась из командировки и орет с порога:</p>
<p>– Что, паразит, опять баб водил?</p>
<p>– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.</p>
<p>– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.</p>
<p>– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:</p>
<p>– Прыгай скорее в окно, муж идет.</p>
<p>Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:</p>
<p>– Доктор, со мною что-то не в порядке!</p>
<p>– По-моему, у вас все отлично.</p>
<p>– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:</p>
<p>– Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.</p>
<p>– И что оказалось?</p>
<p>– Старики очки перепутали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж, отвечая по телефону:</p>
<p>– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!</p>
<p>Хорошенькая молодая жена:</p>
<p>– Кто это?</p>
<p>– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?</p>
<p>– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж под утро является домой:</p>
<p>– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.</p>
<p>Муж, устало:</p>
<p>– А, ты думаешь, я спал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик звонит жене домой:</p>
<p>– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После кладбища.</p>
<p>– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!</p>
<p>– Да, это практически невозможно!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж спрашивает жену:</p>
<p>– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?</p>
<p>– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:</p>
<p>– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?</p>
<p>А жена:</p>
<p>– Как в огороде?!!</p>
<p>Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:</p>
<p>– Что вы делаете в постели моей жены?</p>
<p>– То же, что и все...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!</p>
<p>– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!</p>
<p>– Нет, но муху не обманешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:</p>
<p>– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Сторож я...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какие красивые открытки, что на них написано?</p>
<p>– «Моей единственной».</p>
<p>– Дайте, пожалуйста, десятка два.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взбешенный муж вбегает в дом:</p>
<p>– Марина, я знаю все!!!</p>
<p>– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник подчиненному:</p>
<p>– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?</p>
<p>– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.</p>
<p>– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!</p>
<p>– Да? И в какой команде она играет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:</p>
<p>– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Любовник.</p>
<p>– А где жена?</p>
<p>– Жена в шкаф спряталась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Репортер – кинозвезде:</p>
<p>– Скольких супругов вы имели?</p>
<p>– Собственных или вообще?</p>
<p>Сообщение:</p>
<p>Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.</p>
<p>– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?</p>
<p>– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две девушки болтают за жизнь. Первая:</p>
<p>– А мне тут замуж предложили выйти.</p>
<p>– Поздравляю! А кто?</p>
<p>– Родители...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:</p>
<p>– Как живешь?</p>
<p>Другой отвечает:</p>
<p>– Как моль.</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогая, куда вы несете торт?</p>
<p>– Хочу подарить его секретарше моего мужа.</p>
<p>– Что у нее день рождения?</p>
<p>– Нет. У нее слишком стройная фигура.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое перпетyм мобиле?</p>
<p>– Мобильник, который не могут отключить за неуплату.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Бабушка, а что такое «любовник»?</p>
<p>– Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!!</p>
<p>Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один друг спрашивает другого:</p>
<p>– Ты уже спал с моей женой?</p>
<p>– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.</p>
<p>– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:</p>
<p>– Не забывайся, ты все-таки со мной!</p>
<p>– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Моль.</p>
<p>– А куда шубу понес?</p>
<p>– Дома доем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:</p>
<p>– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.</p>
<p>– Как... и его тоже?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.</p>
<p>– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!</p>
<p>– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:</p>
<p>– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ночь. Луна. Кусочек мыла.</p>
<p>И собака выла, выла...</p>
<p>Сообщение:</p>
<p>В лесу раздавался топор дровосека,</p>
<p>По лесу гонял дровосек гомосека.</p>
<p>Устал, запыхался, прилег дровосек,</p>
<p>С улыбкой залез на него гомосек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Купил мужик жене мобильник и все время названивает:</p>
<p>– Але! Милая, ты дома?</p>
<p>– Дома, дома.</p>
<p>– Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:</p>
<p>– Я же врач, я не могу без телефона!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сообщение:</p>
<p>Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Поговорить хотел бы я</p>
<p>С тобой о смысле бытия,</p>
<p>О смысле жизни. Есть ли он?</p>
<p>Вот мой домашний телефон.</p>
<p>3333-222.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два друга.</p>
<p>– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?</p>
<p>– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какой у вас элегантный костюм!</p>
<p>– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?</p>
<p>– Трусы с любовницы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена и любовник в постели. Стук. Жена:</p>
<p>– Спасайся, это муж!</p>
<p>– Спокойно, он не пройдет!</p>
<p>Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.</p>
<p>– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая женщина с тревогой говорит подруге:</p>
<p>– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.</p>
<p>– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мадам, дайте мне черный презерватив.</p>
<p>– Hо зачем именно черный?</p>
<p>– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.</p>
<p>– О, мсье, как это деликатно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!</p>
<p>– Почему? Он что, к тебе приставал?</p>
<p>– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вчера признался невесте во всех своих грехах!</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Не помогло, свадьба через три недели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена раздраженно:</p>
<p>– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!</p>
<p>Супруг облегченно:</p>
<p>– И слава богу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!</p>
<p>– А с тобой иначе нельзя.</p>
<p>– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.</p>
<p>– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!</p>
<p>– Вот именно. А время-то идет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:</p>
<p>– Сволочь, еще раз увижу, убью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.</p>
<p>– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!</p>
<p>– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж жене:</p>
<p>– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.</p>
<p>– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лежат два давних любовника в постели.</p>
<p>Он: «А, давай с тобой поженимся».</p>
<p>Она: «Да кому мы с тобой нужны!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонит любовник любовнице:</p>
<p>– Давай встретимся.</p>
<p>– Давай.</p>
<p>– А где?</p>
<p>– Давай у меня дома.</p>
<p>– А муж?</p>
<p>– А его сейчас нет, он в Интернете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?</p>
<p>– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.</p>
<p>– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:</p>
<p>– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?</p>
<p>– Конечно, есть. Но я это скоро выну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два друга:</p>
<p>– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?</p>
<p>– Конечно, есть! Поедем без жен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:</p>
<p>– Ну? Ты где? Ты в чем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!</p>
<p>– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?</p>
<p>– А это мой подарок тебе на 8-е марта!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что дали нам радиотелефоны?</p>
<p>– Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.</p>
<p>– Что дали нам сотовые телефоны?</p>
<p>– Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:</p>
<p>– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?</p>
<p>Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:</p>
<p>– Как ты можешь так говорить о родном отце?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два друга. Один говорит другому:</p>
<p>– Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение:</p>
<p>Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.</p>
<p>Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:</p>
<p>– Алло, это лев?</p>
<p>– Лев.</p>
<p>– Ну ни фига себе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.</p>
<p>– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!</p>
</section></body>
</FictionBook>
