<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Украл, выпил, в тюрьму  Анекдоты про бизнес</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>26.05.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-181170</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Сборник</p>
<p>Украл, выпил, в тюрьму ... Анекдоты про особенности русского бизнеса</p>
</title><section><subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:</p>
<p>– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Иванов.</p>
<p>– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями.</p>
<p>– Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так твою мать.</p>
<p>Жена разрыдалась. Новый русский:</p>
<p>– Ты че ревешь, дура?</p>
<p>– Вась, это ж какая красотища-то!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Кто такие новые русские?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Это хорошо забытые старые армяне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:</p>
<p>– Мужик ты чего делаешь?</p>
<p>– Не видишь, колесо снимаю?</p>
<p>Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает:</p>
<p>– Ты чего, урод, делаешь?</p>
<p>– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...</p>
<p>– Братан!!! Ну ты, в натуре, крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!</p>
<p>– Чувак, это просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...</p>
<p>– Тормози! Б...я, а наживка...?</p>
<p>– Братан, лови на понт...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГИБДДшника, новый русский открывает дверь и говорит:</p>
<p>– Че свистишь, денег не будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водителю большого грузовика-рефрижератора дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается – животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались.</p>
<p>Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти.</p>
<p>Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского:</p>
<p>– Я же просил их в зоопарк отвезти!</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских в магазине оpгтехники.</p>
<p>– Ты че ищешь?</p>
<p>– Телефон с гpомкой связью!</p>
<p>– А мне так нафиг не надо – у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:</p>
<p>– Вам это действительно необходимо? А зачем?</p>
<p>– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.</p>
<p>– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:</p>
<p>– Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.</p>
<p>– Какую?</p>
<p>– Сто на сто метров...</p>
<p>– ?????</p>
<p>– ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п.</p>
<p>– Но это будет очень дорого стоить!</p>
<p>– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.</p>
<p>Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!</p>
<p>– Ттты ккктто?!!!</p>
<p>– Кто, кто! КУСТО!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.</p>
<p>– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.</p>
<p>– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит, хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!</p>
<p>Решили наши у себя так же сделать.</p>
<p>И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:</p>
<p>– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?</p>
<p>– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Pазговоp двух новых русских:</p>
<p>– Пойду учиться в консерваторию на пианиста!</p>
<p>– Зачем!</p>
<p>– Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:</p>
<p>– Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!</p>
<p>– Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:</p>
<p>– Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:</p>
<p>– Вот – рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок.</p>
<p>Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:</p>
<p>– Вы до конца читали?</p>
<p>Hовый русский:</p>
<p>– Да!</p>
<p>Дежурный:</p>
<p>– Что внизу написано?</p>
<p>Новый русский берет листок и читает:</p>
<p>– «Подпись: Налоговый инспектор Иванов».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит – на облаке ангел сидит. Новый русский кpичит ему:</p>
<p>– Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?</p>
<p>– Я аpхангел, я все могу.</p>
<p>– А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?</p>
<p>– Hе вопpос.</p>
<p>И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у мужика паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела:</p>
<p>– Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!</p>
<p>Аpхангел смотpит вниз так оценивающе – видит, новому метpов 30 до земли лететь – и зевая говоpит:</p>
<p>– Это уже к высшим инстанциям и попозже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух коллег:</p>
<p>– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.</p>
<p>– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два новых русских:</p>
<p>– Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?</p>
<p>– Hет, а какую?</p>
<p>– Да ту, в натуpе, из комедии «Бриллиантовая рука»: «Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый pусский звонит в театp:</p>
<p>– Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.</p>
<p>– Вам на «Ромео и Джульетту»?</p>
<p>– Мне на меня и мою геpлу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:</p>
<p>– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.</p>
<p>– Но у меня нет денег...</p>
<p>– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!</p>
<p>– Но у меня есть кредитная карточка.</p>
<p>– И снова здравствуйте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мефистофель и новый русский.</p>
<p>Мефистофель:</p>
<p>– Говори, какие желания исполнить?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.</p>
<p>– Сделаю.</p>
<p>– Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?</p>
<p>– Твою душу.</p>
<p>Новый русский (после долгого раздумья):</p>
<p>– ...Слушай, скажи – в чем подвох?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена нового русского у психиатра:</p>
<p>– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.</p>
<p>– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.</p>
<p>– Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья говорит новому русскому:</p>
<p>– Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!</p>
<p>– Да? Может быть...</p>
<p>– Многовато будет!</p>
<p>– В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в ресторан.</p>
<p>– Я здесь вчера ужинал?</p>
<p>– Тут.</p>
<p>– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?</p>
<p>– У нас.</p>
<p>– Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах... Пpиходит новый русский:</p>
<p>– Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?</p>
<p>– Сто двадцать кадpов.</p>
<p>– А выдеpжку ставил какую?</p>
<p>– 1/500 секунды.</p>
<p>Новый русский – девке:</p>
<p>– Hу ты, б...дь, и на полсекунды не наpаботала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:</p>
<p>– Ой, не в то горло попало...</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:</p>
<p>– Бетховен?</p>
<p>– Со спины не разобрать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:</p>
<p>– Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.</p>
<p>– ?!?!?!</p>
<p>– Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.</p>
<p>Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:</p>
<p>– Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.</p>
<p>В кабинете директора его встретил новый русский.</p>
<p>– Компьютер знаешь?</p>
<p>– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.</p>
<p>– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.</p>
<p>Будет пиво, водка, виски.</p>
<p>– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!</p>
<p>– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.</p>
<p>– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!</p>
<p>– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!</p>
<p>– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!</p>
<p>– Погоди! Ты случайно не «голубой»?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:</p>
<p>– Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!</p>
<p>Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:</p>
<p>– Hу че, понял как надо?!! – и газу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:</p>
<p>– Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?</p>
<p>– Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит:</p>
<p>– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.</p>
<p>Проходит год – та же история. Закололи зверя. Новый русский:</p>
<p>– Hу, папа, я – как обычно.</p>
<p>– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются». – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.</p>
<p>– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:</p>
<p>– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый pyсский сидит в pестоpане. К нему подбегает метрдотель.</p>
<p>– Вы застpелили нашего официанта!</p>
<p>– Hе волнyйтесь, впишите его в счет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.</p>
<p>– Сколько метpов? – спpашивает пpодавщица.</p>
<p>– Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один новый русский спрашивает другого:</p>
<p>– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?</p>
<p>– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На светофоре в 600-й мерс нового русского въезжает «запор», из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:</p>
<p>– Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею... Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Останавливается 600-й мерс на перекрестке, позади подкатывает запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда запорожец в третий раз ударяет мерс, новый русский не выдерживает, подходит к водителю запорожцу и спрашивает:</p>
<p>– Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит сын к отцу (новый русский) и говорит:</p>
<p>– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...</p>
<p>– Возьми там, в сейфе.</p>
<p>– Сколько?</p>
<p>– Сантиметров пять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый русский приходит к гробовщику.</p>
<p>– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?</p>
<p>Гробовщик:</p>
<p>– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.</p>
<p>– Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.</p>
<p>– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.</p>
<p>– Братки парчу советуют.</p>
<p>– Hу, ручки там медные привинтим.</p>
<p>– Зачем медные. Давай сразу золотые.</p>
<p>Собрался уходить, а гробовщик его окликает:</p>
<p>– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?</p>
<p>– Hу, я так думаю, 2 Х 2.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Hу я то так лягу, то так.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:</p>
<p>– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.</p>
<p>Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:</p>
<p>– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.</p>
<p>Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:</p>
<p>– Литр водки, кусочек черного хлеба и дохлую кошку.</p>
<p>Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умерщвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.</p>
<p>Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:</p>
<p>– Ээээээх, скукотища б...!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:</p>
<p>– Иди узнай, что это они так долго.</p>
<p>Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.</p>
<p>– Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.</p>
<p>– Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.</p>
<p>– Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар:</p>
<p>– ???</p>
<p>– Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:</p>
<p>– Представляете, я продал стереосистему глухому!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– А я продал часы с кукушкой менту.</p>
<p>– Ну и что здесь такого?</p>
<p>– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый русский приходит в книжный магазин:</p>
<p>– У вас книжки есть?</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– Мне нужна книга «Тридцать щенков».</p>
<p>Продавец все каталоги перерыл:</p>
<p>– Нет, такой у нас нет.</p>
<p>– Ну как же, мне тут дочь написала...</p>
<p>– Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.</p>
<p>– Hу что, куда едем?</p>
<p>– Hа Кутузовский...</p>
<p>– Садись, подвезу!</p>
<p>Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.</p>
<p>– А как же мы поедем?</p>
<p>– Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:</p>
<p>– Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит НР в турагенство:</p>
<p>– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.</p>
<p>Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:</p>
<p>– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...</p>
<p>– Не, уже было...</p>
<p>Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:</p>
<p>– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!</p>
<p>– О, это для меня, давай валяй.</p>
<p>– Иди ты на х. й!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:</p>
<p>– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!</p>
<p>Его окружила толпа народа и спрашивает:</p>
<p>– Поведай, как случилось это чудо?</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:</p>
<p>– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...</p>
<p>В ответ – тишина...</p>
<p>– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...</p>
<p>В ответ – тишина...</p>
<p>– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...</p>
<p>Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:</p>
<p>– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:</p>
<p>– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!</p>
<p>Оператор:</p>
<p>– ???</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!</p>
<p>Оператор:</p>
<p>– Какое сообщение?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– «Заменить батарейку».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.</p>
<p>– Сафари не желаете?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Да не... Там львов-то не видать – братки кругом...</p>
<p>– А охоту на акул в Тихом океане?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...</p>
<p>– Тогда, может быть, в Альпы?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– А что там?</p>
<p>– Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:</p>
<p>– Вован, что грустишь?</p>
<p>Вован:</p>
<p>– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.</p>
<p>Толян:</p>
<p>– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?</p>
<p>Вован:</p>
<p>– Хуже. Тебя мне заказали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель стучит водителю меpса и говоpит:</p>
<p>– У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?</p>
<p>– Hет.</p>
<p>– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.</p>
<p>– Слышь, у тебя в машине видик есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Hа вот тебе кучу кассет – дома посмотpишь. Мне они уже надоели.</p>
<p>Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок – ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина – никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.</p>
<p>– Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?</p>
<p>– А, дык я ни хpена не слышал, я в ДУШ ходил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.</p>
<p>– Ты почему не спишь?</p>
<p>– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.</p>
<p>Сара звонит Абраму и говорит:</p>
<p>– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.</p>
<p>Кладет трубку и говорит Изе:</p>
<p>– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.</p>
<p>– Вот не знаю, куда вагон сахара деть.</p>
<p>– Меняешь на вагон водки???</p>
<p>– Конечно, без базару.</p>
<p>Пожали они руки, подтвердив заключение сделки, и разошлись – первый искать вагон сахара, второй – вагон водки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:</p>
<p>– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?</p>
<p>– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:</p>
<p>– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.</p>
<p>– А что должно измениться?</p>
<p>– Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский – президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя. Новый русский:</p>
<p>– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?</p>
<p>– Спасибо, ПАПА!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решил новый русский устроить у себя вечер «по-европейски». Пригласил к себе специального человека и нагружает его: «Чтобы окна – большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол – как положено, – «по-европейски», обстановка какая еще... – все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже – пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь...» Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: – Вот окна сделали, как Вы говорили, – большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т. д.</p>
<p>В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к новому русскому:</p>
<p>– А вот, кстати и квартет пришел...</p>
<p>Новый русский, глядя на музыкантов:</p>
<p>– Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что ли?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:</p>
<p>– Я не понял, че за дела, в натуре...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:</p>
<p>– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?</p>
<p>– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает запор.</p>
<p>Новый русский подходит:</p>
<p>– (удрученно) Квартира-то хоть есть?</p>
<p>– (уныло) Есть...</p>
<p>– (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:</p>
<p>– Вы продаете сигареты поштучно?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>На следующий день, он же:</p>
<p>– Вы продаете сигареты поштучно?</p>
<p>– Я же вам вчера сказал: нет.</p>
<p>На третий день – тот же вопрос. Продавец:</p>
<p>– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!</p>
<p>На четвертый день мужик снова приходит:</p>
<p>– У вас продаются сигареты поштучно?</p>
<p>– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?</p>
<p>– 20 штучек, пожалуйста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза» и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:</p>
<p>– А зачем тебе две каpтины?</p>
<p>– Гы, y тебя моно, а меня стеpео!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один новый русский хвастается другому новому русскому:</p>
<p>– Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...</p>
<p>– Это что – я себе сделал Зимний Лес...</p>
<p>– ?</p>
<p>– Жена пошла... заблудилась...</p>
<p>– ???</p>
<p>– Пришлось вырубить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут два новых русских в мерсах. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один новый русский говорит, утирая кровь:</p>
<p>– Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?</p>
<p>– Почему, – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.</p>
<p>– Потому, что мы – КРУТЫЕ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит к новому русскому налоговый полицейский, составляет опись имущества:</p>
<p>– Так, вилла в Испании – 400 000$, Мерседес 600–150 000$, счет в швейцарском банке с 500 000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.</p>
<p>Новый русский отвечает:</p>
<p>– Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:</p>
<p>– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.</p>
<p>А ему отвечают:</p>
<p>– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Письмо в налоговую инспекцию.</p>
<p>25 мая 2007 г.</p>
<p>Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.</p>
<p>С наилучшими пожеланиями</p>
<p>Вася Пупкин</p>
<p>P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 рублей, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат.</p>
<p>– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю...</p>
<p>– Постой! Ведь Изя нам еще тысячу не отдал!</p>
<p>– Изя, а ну, выйди из машины!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:</p>
<p>– Исполню три твоих желания.</p>
<p>– Хочу быть крутым.</p>
<p>Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.</p>
<p>– Хочу Мерседес-600.</p>
<p>Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:</p>
<p>– Хочу чего-нибудь остренького.</p>
<p>Щелк – все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:</p>
<p>– Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?</p>
<p>– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:</p>
<p>– Вот скажите, неужели вам все пофиг?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– И что вот, политика или экономика пофиг?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– И что – футбол и хоккей пофиг?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– И даже женщины?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– И деньги?</p>
<p>– Не. Деньги не пофиг.</p>
<p>– Позвольте, а как же ваши принципы.</p>
<p>– А принципы – ПОФИГ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:</p>
<p>– Что это было?</p>
<p>– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:</p>
<p>– Вживление золотых цепей.</p>
<p>– Татуирование красного пиджака.</p>
<p>– Гнутие пальцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:</p>
<p>– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.</p>
<p>– Hy.</p>
<p>– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.</p>
<p>– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два мужика.</p>
<p>– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.</p>
<p>– От кого?</p>
<p>– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника: Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.</p>
<empty-line/><p>Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два бандита. Один говорит другому:</p>
<p>– Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер – специалист по новым русским? Очень удобно – если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.</p>
<p>Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна – слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:</p>
<p>– Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?</p>
<p>Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий – звонок не прекращается. Второй бандит смеется:</p>
<p>– Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.</p>
<p>Первый бандит:</p>
<p>– Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?</p>
<p>Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:</p>
<p>– Абоненту 9030. Сообщение: «Я тебя все равно нашел!»</p>
<p>Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:</p>
<p>– Если изберут Путина, всем подарю по «стенке».</p>
<p>– А если изберут Зюганова?</p>
<p>– Тогда у нас будет одна стенка на всех.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:</p>
<p>– А мой папа владеет магазином. У него много денег.</p>
<p>– А мой – торгует нефтью. У него денег еще больше.</p>
<p>Первый и второй спрашивают третьего:</p>
<p>– А твой папа кто?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Так спроси и приходи снова.</p>
<p>Третий уходит, возвращается через несколько минут:</p>
<p>– Мой папа – авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подростки во дворе играют в «наезд». Двое из них, «вооруженные» автоматами, командуют в песочнице:</p>
<p>– Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!</p>
<p>«Бизнесмены» безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. «Бандиты» кричат:</p>
<p>– А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?</p>
<p>– А мне пофиг! Я под «крышей»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор по телефону:</p>
<p>– Вам бухгалтер нужен?</p>
<p>– Бухгалтер нужен.</p>
<p>– И работа есть?!</p>
<p>– Работа есть.</p>
<p>– И зарплату платят?!</p>
<p>– Зарплату платят.</p>
<p>– Можно завтра выходить на работу?!</p>
<p>– Завтра выходить на работу.</p>
<p>– Какое отзывчивое эхо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем. Маша:</p>
<p>– Когда я вырасту – буду продавцом на рынке, как моя мама.</p>
<p>Изя:</p>
<p>– А я буду директором магазина, как мой папа.</p>
<p>Петя:</p>
<p>– А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!</p>
<p>– А ты что скажешь? – спрашивают у Васи.</p>
<p>– А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский устраивается на работу.</p>
<p>– Я вообще-то специалист по коммерции.</p>
<p>– Магазины?</p>
<p>– Ну да.</p>
<p>– Квартиры?</p>
<p>– Есть опыт.</p>
<p>– Банки?</p>
<p>– Есть опыт, но мало: десять минут.</p>
<p>– Как так?!</p>
<p>– Потом сработала сигнализация и нас повязали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:</p>
<p>– Кто такой?</p>
<p>– Вообще-то я был менеджером...</p>
<p>– Ясно. Будешь обедом.</p>
<p>Следующим идет англичанин в клубном прикиде.</p>
<p>– Кто такой?</p>
<p>– Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!</p>
<p>– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.</p>
<p>Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)</p>
<p>– Чем занимаешься?</p>
<p>Русский двух слов связать не может, гнет пальцы.</p>
<p>– Понятно, вождь – свой человек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.</p>
<empty-line/><p>Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.</p>
<p>– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.</p>
<p>– Уважаемый, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.</p>
<p>– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?</p>
<p>– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление:</p>
<p>«Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К вечному огню подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа новых русских, и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:</p>
<p>– С вас штраф: пятьсот штук.</p>
<p>– Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук – у нас мяса только килограмм...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 баксов. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.</p>
<p>– Абрам, ты что там натворил! Каждый день счета идут!</p>
<p>– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке – красный пиджак, на столе – радиотелефон, в постели – жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:</p>
<p>– Ты чего здесь делаешь?</p>
<p>– Как чего? Не видишь – новых русских делаем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:</p>
<p>– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы надевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.</p>
<p>– Изя, продай стаканчик в кредит.</p>
<p>– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника. Беспорядок на рабочем месте.</p>
<empty-line/><p>Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой была изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!»</p>
<p>Новый русский подзывает управляющего:</p>
<p>– Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.</p>
<p>Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:</p>
<p>– Как к вам пришли первые деньги?</p>
<p>– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.</p>
<p>– На медведя охотились? На тигра? На слона?</p>
<p>– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.</p>
<p>– Понятно. Вася, это твой клиент.</p>
<p>Заходит здоровенный детина.</p>
<p>– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно наденьте красный пиджак.</p>
<p>Выезжают в загородный лес, Вася:</p>
<p>– У вас сколько с собой наличными?</p>
<p>– Около штуки баксов.</p>
<p>– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.</p>
<p>Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:</p>
<p>– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У пожилого нового русского спрашивают, откуда у него 600-й Мерседес. Он отвечает:</p>
<p>– Продал свою Волгу, добавил и купил Мерседес.</p>
<p>– А откуда вы взяли деньги на Волгу?</p>
<p>– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.</p>
<p>– А откуда вы взяли деньги на Москвич?</p>
<p>– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.</p>
<p>– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?</p>
<p>– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:</p>
<p>– У вас там все такие красненькие?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– И все такие толстенькие?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– И у всех на месте ушей антенны?</p>
<p>– Нет. Только у новых русских!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:</p>
<p>– У нашего соседа много денег!</p>
<p>– Выезжаем.</p>
<p>Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:</p>
<p>– У нашего соседа много денег!</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Он их украл у государства.</p>
<p>– Выезжаем.</p>
<p>Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:</p>
<p>– У нашего соседа много денег!</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Он их украл у государства.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Он с них налоги не платит.</p>
<p>– Выезжаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника. Голосовая почта.</p>
<empty-line/><p>Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:</p>
<p>– Маша? Ждите меня через полчаса.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– ?!!</p>
<p>– А что делать? Бизнес есть бизнес...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:</p>
<p>– Ну, какой сегодня был оборот?</p>
<p>– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:</p>
<p>– Чего хочешь?</p>
<p>– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...</p>
<p>– Что ты знаешь о душе?</p>
<p>– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...</p>
<p>– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...</p>
<p>– Конечно, решетки на окнах, охрану.</p>
<p>– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!</p>
<p>– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...</p>
<p>– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.</p>
<p>– А ты умеешь еще и отмывать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:</p>
<p>– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.</p>
<p>Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:</p>
<p>– В машине бомба!</p>
<p>– Да врешь ты все!</p>
<p>– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:</p>
<p>– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:</p>
<p>– Ставлю штуку на красное.</p>
<p>– Извините, деньги не принимаем.</p>
<p>Подходит к бару:</p>
<p>– «Мартини» со льдом!</p>
<p>– Извините, денег не принимаем.</p>
<p>Заходит в ресторан:</p>
<p>– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...</p>
<p>– Извините, денег не принимаем.</p>
<p>Русский к чертям:</p>
<p>– Можно ли здесь что-нибудь купить?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Но почему?!</p>
<p>– Потому что это ад для новых русских!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:</p>
<p>– Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:</p>
<p>– Вас предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?</p>
<p>– Странно. А какая программа?</p>
<p>– Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.</p>
<p>– А можно сразу в сауну и ресторан?</p>
<p>– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника. Взволнованный и раздраженный вид.</p>
<empty-line/><p>Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бомж получил большое наследство, а что с ним делать-то, не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:</p>
<p>– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первым делом жилье поприличней купи.</p>
<p>Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:</p>
<p>– У вас на Арбате сухие подвалы есть?</p>
<p>Ему отвечают:</p>
<p>– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.</p>
<p>– А это че такое?</p>
<p>– Ну вроде чердака.</p>
<p>Бомж поморщился, почесал репу и говорит:</p>
<p>– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский у психиатра:</p>
<p>– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.</p>
<p>– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.</p>
<p>Через неделю:</p>
<p>– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На съезде компартии России:</p>
<p>– Предлагаю поставить памятник «новому русскому»...</p>
<p>– ?!!!</p>
<p>– ... В виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.</p>
<p>– !!!</p>
<p>– Каждый день – нового!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский жалуется психиатру:</p>
<p>– Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я в своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.</p>
<p>– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.</p>
<p>На следующий день:</p>
<p>– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: «Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья:</p>
<p>– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?</p>
<p>– Он не вор, а менеджер по недвижимости!</p>
<p>– А Петров у вас – сбытчик краденного?</p>
<p>– Не сбытчик, а менеджер по продажам!</p>
<p>– А Иванов – киллер?!</p>
<p>– Не киллер, а менеджер по кадрам!</p>
<p>– Может, у вас и главарь – менеджер?</p>
<p>– Нет! Он топ-менеджер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника. Задерживайтесь на работе.</p>
<empty-line/><p>Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени. Засидитесь при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский у психиатра:</p>
<p>– Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу – убивают.</p>
<p>– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.</p>
<p>Через неделю:</p>
<p>– Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу – сразу легче. Жалко только, очень пищат...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два психиатра:</p>
<p>– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернила на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.</p>
<p>Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:</p>
<p>– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает братва. Хирург:</p>
<p>– Так. Где его малиновый пиджак? – берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.</p>
<p>– !</p>
<p>Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.</p>
<p>– !!</p>
<p>Берет его радиотелефон и разбивает об пол.</p>
<p>– !!!</p>
<p>– Теперь все это ему уже не понадобится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог», «Алая звезда». Победило название «Новый русский».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Евангелие от Нового русского: «Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:</p>
<p>– Ты как ездишь? Я – на «Мерседесе 600». Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.</p>
<p>– А я по старинке – на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.</p>
<p>– А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.</p>
<p>– С нашими – нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...</p>
<p>– А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо – приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.</p>
<p>– А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:</p>
<p>– С вас 46 рублей.</p>
<p>Абрам протягивает полтинник. Таксист:</p>
<p>– Спасибо.</p>
<p>Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:</p>
<p>– Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!</p>
<p>Абрам:</p>
<p>– Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!</p>
<p>Сара втискивается обратно в машину, с кучей пакетов. Абрам – таксисту:</p>
<p>– ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приходит в универсальный магазин:</p>
<p>– Мне нужен малиновый «Мерседес» и черный пиджак.</p>
<p>– Может быть наоборот?</p>
<p>– Я, что, лох каждый день одно и то же покупать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят новые русские в похоронное бюро:</p>
<p>– Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.</p>
<p>– Так может его просто кремировать?</p>
<p>– Спасибо, уже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в похоронное бюро:</p>
<p>– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...</p>
<p>– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский разговаривает с приятелем:</p>
<p>– Попробовал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все – иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В оружейный магазин в Америке заходит человек:</p>
<p>– Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.</p>
<p>– Хотите «Миротворец» 45-го калибра?</p>
<p>– Ничо оружие, только мой приятель из новых русских, можно покрасить пистолет в малиновый цвет?</p>
<p>– Нет проблем.</p>
<p>На следующий день.</p>
<p>– Малиновый цвет – это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?</p>
<p>– Нет проблем.</p>
<p>На следующий день.</p>
<p>– Вот это в самый раз. Как насчет патронов?</p>
<p>– Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет – и вас убьет, да еще окружающих прихватит!</p>
<p>– А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский в Париже, в дорогом бутике:</p>
<p>– Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.</p>
<p>Тут в разговор вступает клерк:</p>
<p>– А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Что так?</p>
<p>– А чего ты их по метру нарезал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский во дворе подходит к своему «Мерседесу» и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:</p>
<p>– Что значит эта звезда?</p>
<p>– Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.</p>
<p>– Так, ты, как я понял – Тимур. А где твоя команда?</p>
<p>– А команда моя в Долгопрудном.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К миллионеру-табачнику обращается юноша:</p>
<p>– Сэр, поделитесь, если можно, советом – как мне разбогатеть?</p>
<p>– Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы – сказочно богаты.</p>
<p>Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.</p>
<p>– Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?</p>
<p>– Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!.. Извините, у вас закурить не найдется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два друга, которые давно друг друга не видели. Один работает в НИИ, другой – новый русский. Разговаривают:</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Ну как жизнь, братан?</p>
<p>Не новый русский:</p>
<p>– Да так себе... Три дня уже не ел...</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Ну ты это зря... Заставлять себя надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два новых русских поспорили на 10 000 баксов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский мчится на своем 600-м и не вписывается в поворот, врезается в дерево. Вылез и плачет:</p>
<p>– Мой Мерс, о мой Мерс...</p>
<p>Подбегает мужик и кричит:</p>
<p>– Да черт с машиной – ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО!!!</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Мой Rolex, о мой новый Rolex...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.</p>
<p>– Да, слушаю.</p>
<p>– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне «Ягуар», когда будет скидки.</p>
<p>– Ну??</p>
<p>– Так я куплю?</p>
<p>– Ну, покупай.</p>
<p>– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами...</p>
<p>– Покупай.</p>
<p>– И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в «Ягуаре» и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.</p>
<p>– Покупай.</p>
<p>Вешает трубку.</p>
<p>– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:</p>
<p>– Тебя как зовут?</p>
<p>– Смит.</p>
<p>– Ешь, Смит.</p>
<p>– Не хочу.</p>
<p>– Ешь – халява.</p>
<p>– Я ем, когда хочу есть.</p>
<p>– Не понимаю...</p>
<p>– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!</p>
<p>– Ну, ты прямо как животное какое!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, их доллары – это наши БАКСЫ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гаишник останавливает нового русского на тачке.</p>
<p>– Предъявите документы!</p>
<p>– Пожалуйста!</p>
<p>– Оружие есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Откройте багажник!</p>
<p>Новый русский открывает багажник – там пулемет.</p>
<p>– Что это такое?</p>
<p>– Калькулятор!</p>
<p>– Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор – это такая маленькая коробочка с кнопочками...</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Так то для предварительных расчетов, а этот – для окончательных!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:</p>
<p>– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.</p>
<p>– Да нет у меня ничего, что оставить-то?</p>
<p>– Да хотя бы топор.</p>
<p>– Ладно, бери.</p>
<p>– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>Взял русский рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:</p>
<p>– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.</p>
<p>И, правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:</p>
<p>– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:</p>
<p>– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра...ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе... Кошмар!</p>
<p>Гольдберг:</p>
<p>– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра...ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!</p>
<p>Бронштейн:</p>
<p>– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!</p>
<p>Гольдберг:</p>
<p>– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.</p>
<p>– Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II.</p>
<p>К изумлению присутствующих в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.</p>
<p>– Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!</p>
<p>Новый русский (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку: «Подожди, Вась», экскурсоводу: «Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:</p>
<p>– Вы телефончик оставьте, он позвонит.</p>
<p>Hовый русский:</p>
<p>– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в паспортный стол.</p>
<p>– Хочу национальность изменить!</p>
<p>– На какую?</p>
<p>– Да вы мне чисто «новый» припишите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал – там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Жюри:</p>
<p>– Чему вы смеетесь, молодой человек???</p>
<p>– Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. Первый:</p>
<p>– У нашего уже два зубика пpоpезалось.</p>
<p>– А я своему уже все золотые вставил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось, и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:</p>
<p>– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– И что, и меня купите?</p>
<p>– И вас куплю.</p>
<p>– И сколько же вы за меня дадите?</p>
<p>Рабинович призадумался и говорит:</p>
<p>– Ну... 100 баксов...</p>
<p>– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.</p>
<p>– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:</p>
<p>– Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...</p>
<p>Новый русский (недоуменно):</p>
<p>– Пацаны, я что не понял, а где первая половина?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника. Артистические вздохи для усиления эффекта.</p>
<empty-line/><p>Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:</p>
<p>– Дайте, пожалуйста, документы.</p>
<p>– Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!</p>
<p>– Нет, пожалуйста, дайте документы.</p>
<p>– Зануда, вот 200 долларов.</p>
<p>– Документы машины, и побыстрей!</p>
<p>Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:</p>
<p>– Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!</p>
<p>– Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит – соседские коты с улицы орут:</p>
<p>– Васька, айда гулять!</p>
<p>Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:</p>
<p>– Б...я-аа-аа, совок – зае...л...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:</p>
<p>– Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего – правую. Так и будем отличать...</p>
<p>Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел – посмотрел и спрашивает:</p>
<p>– Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита – правая или левая?</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>– Давай разобьем и другую фару.</p>
<p>Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...</p>
<p>– Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!</p>
<p>– Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.</p>
<p>Ты бери черную, а мне тогда достанется белая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:</p>
<p>– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!</p>
<p>Тогда еврей обращается к инвалиду:</p>
<p>– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.</p>
<p>– У вас родился мальчик.</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Сколько?</p>
<p>– Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:</p>
<p>– У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:</p>
<p>– Она здоровая?</p>
<p>– Здоровая!</p>
<p>– Умная?</p>
<p>– Умная!</p>
<p>– Верная?</p>
<p>– Верная, уже пятый раз продаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский смотрит счет за новый офис:</p>
<p>Кап. ремонт – $100 000.</p>
<p>– Нормально!</p>
<p>Мебель – $50 000.</p>
<p>– Класс, Круто!</p>
<p>Кожаное кресло – $5000.</p>
<p>– Отпад!</p>
<p>PC PPro-600/2G/128M – $20 000.</p>
<p>– Ну атас!</p>
<p>Малиновый монитор – $5000.</p>
<p>– Как раз под цвет пиджака!</p>
<p>Кожаный коврик для мышки – $ 50.</p>
<p>– А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывая ботинком в нужных направлениях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский пишет объявление в газету: Сниму 3-х комнатную квартиру.</p>
<p>Чистоту и порядок в районе гарантирую.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в ювелирный магазин и говорит продавцу:</p>
<p>– Один батон белого и половинку черного.</p>
<p>– Вы что, у нас ювелирный магазин, а не булочная!</p>
<p>– Я сказал, один батон белого и половинку черного.</p>
<p>– Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!</p>
<p>Новый русский вломил продавцу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин:</p>
<p>– Один батон белого и половинку черного.</p>
<p>Все заканчивается так же, как и в предыдущий день. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит новый русский и говорит продавцу:</p>
<p>– Пакет кефира.</p>
<p>– ??? Вы же просили хлеба!</p>
<p>– А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:</p>
<p>– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?</p>
<p>Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:</p>
<p>– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!</p>
<p>– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!</p>
<p>– Ах, да, действительно.</p>
<p>Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:</p>
<p>– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!</p>
<p>– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает на частный пляж референт нового русского, подготовить все к приезду босса.</p>
<p>– Почему пляж каменистый – сделайте песчаный.</p>
<p>Ему:</p>
<p>– Вы понимаете, сколько это стоит?</p>
<p>– Нет проблем.</p>
<p>Отсчитывает наличные. На следующий день:</p>
<p>– Почему волны такие большие – сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1 м 48 см.</p>
<p>Ему:</p>
<p>– Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить?</p>
<p>– Нет проблем.</p>
<p>Отсчитывает наличные. На следующий день:</p>
<p>– Почему птиц так много – оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут.</p>
<p>Ему:</p>
<p>– Нас же экологи штрафами замучат, сколько денег потребуется?</p>
<p>– Нет проблем.</p>
<p>Отсчитывает наличные. Приезжает новый русский. Выходит утром на прекрасный песчаный пляж, волны равномерно накатываются на берег (на 1 м. 48 см.), вдалеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:</p>
<p>– Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника. Стратегия нагромождения.</p>
<empty-line/><p>Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вас уже оперировали?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Hу, и как?</p>
<p>– Три тысячи рублей.</p>
<p>– Я имею в виду, что у вас было?</p>
<p>– Только одна тысяча.</p>
<p>– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?</p>
<p>– Плата слишком высокая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает. Новый русский:</p>
<p>– Я не понял. Че такое?!</p>
<p>– А Вы в бассейн ссыте!</p>
<p>– Ну и че? Все ссут.</p>
<p>–: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из «Фиата» вылезает старый дед, подходит к владельцу Мерса и спокойно так говорит:</p>
<p>– Hу что, мальчик, крутой был, да?</p>
<p>У того – челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:</p>
<p>– Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой Фиат...!!!</p>
<p>Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:</p>
<p>– Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:</p>
<p>– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?</p>
<p>Священник:</p>
<p>– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит новый pусский к пpодавцу. Новый русский:</p>
<p>– Это шкуpа из натуpального тигpа?</p>
<p>– Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 рублей? Натуpальный-то стоит тысяч 40!!!</p>
<p>– Так мне что, доплатить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:</p>
<p>– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.</p>
<p>– Идиоты! Выпишите ему чек!</p>
<p>Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:</p>
<p>– Боже, за что же нам такое наказание?</p>
<p>Тут раздается голос сверху:</p>
<p>– Это ваш родственник решил чек обналичить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский говорит архитектору:</p>
<p>– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.</p>
<p>– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.</p>
<p>– Некоторые мои друзья не умеют плавать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских.</p>
<p>Один другому говорит:</p>
<p>– Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.</p>
<p>– Скажи, – просит другой.</p>
<p>– Как сказать, не помню, а переводится «фак».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?</p>
<p>– Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины... А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Авария на дороге. «Запор» сбил нового русского. При этом смахнул дверцу его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос. Мент спрашивает водителя запорожца:</p>
<p>– Расскажите, как все произошло.</p>
<p>– Еду я, значит, км 150–200 в час...</p>
<p>– ???</p>
<p>– Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел.</p>
<p>Мент спрашивает нового русского:</p>
<p>– А как по-вашему все произошло?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Ну еду я значит км 150–200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет «Запор». Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:</p>
<p>– Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:</p>
<p>– Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?</p>
<p>– Да нет, вроде...</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?</p>
<p>– Не был я в Урюпинске.</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– 90-й, Лужники, ты там не торговал?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!</p>
<p>– Да обознались вы.</p>
<p>Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:</p>
<p>– Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит хозяин магазина одежды после обеда и видит, что у его помощника перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему:</p>
<p>– Представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу!</p>
<p>– Ты имеешь в виду тот розово-голубой двубортный костюм, годящийся только для чучел?</p>
<p>– Ну да, именно его я и продал!</p>
<p>– Невероятно, – вскричал хозяин, – я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?</p>
<p>– А-аа, – протянул помощник, – после того как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тысяч! Займи штуку!</p>
<p>– Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!</p>
<p>– Так еще пять осталось!?</p>
<p>– Так я мемориальный камень заказала!</p>
<p>– Ни фига, себе! Так сколько в нем весу-то?!</p>
<p>– Да каратов десять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заповедь умелого работника. Работайте над своим лексиконом.</p>
<empty-line/><p>Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает – подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.</p>
<p>– Братуха! Где ты взял такую крутоту!</p>
<p>– Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он желания исполняет.</p>
<p>– А можно я чего-нибудь загадаю?</p>
<p>– Можно. Только он немного глуховатый.</p>
<p>– Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!</p>
<p>Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...</p>
<p>– Да на фига такой джинн нужен!</p>
<p>– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жены новых русских в ресторане.</p>
<p>Первая:</p>
<p>– Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он – «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он – «Тебе трех 500-х мало?»</p>
<p>Третья:</p>
<p>– Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.</p>
<p>– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.</p>
<p>– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.</p>
<p>– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.</p>
<p>– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?</p>
<p>– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.</p>
<p>– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?</p>
<p>– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.</p>
<p>– И???</p>
<p>– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских. Один другому говорит:</p>
<p>– Я слышал, ты крокодила приобрел...</p>
<p>– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!</p>
<p>– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.</p>
<p>– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:</p>
<p>– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.</p>
<p>– Ты на пересечении каких улиц стоишь?</p>
<p>– Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:</p>
<p>– Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.</p>
<p>HР (недовольный голос, распальцовка):</p>
<p>– Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:</p>
<p>– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:</p>
<p>– Почему с индюком на Кpасной площади?</p>
<p>– Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.</p>
<p>– Hу ты, мужик, загнул. Голубь – птица миpа.</p>
<p>– Слушай, бpатуха, б...я буду, если моя птичка войны хочет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Алло! Вы кресло продавали?</p>
<p>– Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!</p>
<p>– То-то от него так несет!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:</p>
<p>– Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.</p>
<p>– Нудистский пляж? Ни х...я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали – «массовый стpиптиз»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:</p>
<p>– Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:</p>
<p>– Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский в постели с подpугой.</p>
<p>– Милый. Я хочу от тебя мальчика...</p>
<p>– Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приспичило Hовому русскому покупать компьютер – подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:</p>
<p>– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла... А вот перед вами 586 бла...</p>
<p>Hовый русский перебивает его:</p>
<p>– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик:</p>
<p>– Как ты ухитрился?</p>
<p>– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?</p>
<p>– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!</p>
<p>– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!</p>
<p>– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по десять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во дворе гуляют собачники. Любимая тема разговоров – анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых Мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», да и пиджак у него зеленый...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стандартная ситуация: На красный свет светофора останавливается 600-й Мерс, через мгновение сзади в него врезается «Запорожец». Из Мерса вылезает новый русский, подходит к Запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку:</p>
<p>– Ты что слепой?</p>
<p>– Не видишь куда едешь?</p>
<p>– Кто ты вообще такой?</p>
<p>– Я фермер, развожу кроликов</p>
<p>– Что ты пи...шь, как кролика развести можно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приходит ко второму новый русский и рассказывает:</p>
<p>– Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче, улет полный.</p>
<p>– В натуре, молодец! – отвечает второй.</p>
<p>– Да я его скину завтра.</p>
<p>– А что так?</p>
<p>– Да бензина жрет много, падла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa.</p>
<p>Hовый русский (смотрит зaтумaненным взглядом):</p>
<p>– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дети нового русского играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок.</p>
<p>Увидев это, другой ребенок новый русский ему и говорит:</p>
<p>– Ты что, у тебя же телефон сломается.</p>
<p>А первый ему отвечает:</p>
<p>– Ну и что, мне папа завтра новый купит.</p>
<p>– Так то завтра, а сегодня что, будешь, как лох, с пейджером ходить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «Мерсе», костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него:</p>
<p>– Мужик! Ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?</p>
<p>– Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит первый и спpашивает:</p>
<p>– Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?</p>
<p>– 6000$ каждый!!!!</p>
<p>– Как 6000$?</p>
<p>– Очень пpосто, 3000$ – кpокодил и 3000$ – пластическая опеpация.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:</p>
<p>– Пап, что такое в теории и что такое на практике?</p>
<p>– Ну, смотри, сынок! Эй, жена моя Сара, пойди сюда и ты, дочь моя Ревекка, пойди ко мне. Скажи мне, Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь?</p>
<p>– Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям.</p>
<p>– Дочь моя Ревекка, скажи мне, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь.</p>
<p>– Хм, – говорит Ревекка, – Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.</p>
<p>– Вот видишь, говорит Абрам, Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей, а на практике две бл...и!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских после отдыха. Один другому:</p>
<p>– Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!</p>
<p>– А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?</p>
<p>– Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь– малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок.</p>
<p>– Алло, вы доллары продаете?</p>
<p>– Да, по 6 рублей.</p>
<p>– А это банк?</p>
<p>– Нет, типография.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу – народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:</p>
<p>– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Cын нового русского спрашивает отца:</p>
<p>– Пап, кто такой Ньютон?</p>
<p>– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выходит новый русский из Лувра, под мышкой – завернутые в трубочку картины, и говорит сам себе:</p>
<p>– Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:</p>
<p>– Естественно, «Мерседес-600», трехэтажную виллу... А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!</p>
<p>– Не могу, милок, это моя крыша!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит новый русский в швецарский банк, отдает 103$.</p>
<p>И на удивленный вопрос клерка отвечает:</p>
<p>– Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два однокласника через 10 лет – отличник и балбес. Балбес на «Мерсе-600» и отличник, уставший от жизни.</p>
<p>– Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?</p>
<p>– Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:</p>
<p>– Вчера, блин, потерял сберкнижку!</p>
<p>– Ну, какие дела?! Новую заведешь!</p>
<p>– Да я еще ту не дочитал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. Новый русский:</p>
<p>– Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.</p>
<p>– А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.</p>
<p>– Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?</p>
<p>Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.</p>
<p>– Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?</p>
<p>– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.</p>
<p>Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.</p>
<p>– Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?</p>
<p>– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.</p>
<p>Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы новый русский:</p>
<p>– Слушай, братан, скажи, а бордо – это зеленый, да?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:</p>
<p>– Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $ 40 000.</p>
<p>Мужик приносит $ 40 000, друг отсчитывает ему из них $ 20000 – на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный. Он и говорит:</p>
<p>– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок в ресторан:</p>
<p>– Я хочу у вас заказать столик.</p>
<p>– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:</p>
<p>«Остоpожно, злая собака».</p>
<p>Кто-то взял и пpиписал:</p>
<p>«Пpавда, она без зyбов».</p>
<p>Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:</p>
<p>«Hо засосет до смеpти».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят:</p>
<p>– Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.</p>
<p>Hу, гробовщик:</p>
<p>– Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?</p>
<p>Kорешa говорят:</p>
<p>– А кудa он будет пaльцы сувaть-то?</p>
<p>– Hу лaдно, a 16 дырок внизу?</p>
<p>– А кaк мы его понесем-то?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевший дантист спрашивает:</p>
<p>– А чем я могу помочь!???</p>
<p>– Как чем? Ты сигнализацию поставь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:</p>
<p>– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!</p>
<p>Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:</p>
<p>– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!</p>
<p>Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.</p>
<p>– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!</p>
<p>– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского. Один говорит другому:</p>
<p>– Слушай, где он, может, случилось чего?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спрашивают нового русского:</p>
<p>– Вы можете купить «Волгу»?</p>
<p>– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит новый русский приятелю:</p>
<p>– Вася, сколько будет 2х2?</p>
<p>Вася на другом конце задумывается:</p>
<p>– А ты покупаешь или продаешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:</p>
<p>– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?</p>
<p>– Если ты крутой – пожизненные, если «всмятку» – три минуты и посмертные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:</p>
<p>– Что будете кушать?</p>
<p>– А что вы можете предложить?</p>
<p>– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной – одна корочка такая, что пальчики оближешь!</p>
<p>– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же с дамами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».</p>
<p>– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».</p>
<p>– Готово.</p>
<p>– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Покупает новый русский фрукты на рынке. Новый русский:</p>
<p>– Это что у тебя?</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Яблоки.</p>
<p>– Два кило и каждое завернуть. А это что?</p>
<p>– Слива.</p>
<p>– Два кило и каждую завернуть.</p>
<p>– А это что?</p>
<p>– Вишня.</p>
<p>– Два кило и каждую завернуть. А это что?</p>
<p>– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец объясняет сыну семейный бизнес:</p>
<p>– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...</p>
<p>Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:</p>
<p>– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?</p>
<p>– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?</p>
<p>– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере и владеющий как минимум двумя языками». Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке». Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере». Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает! «Ну, елы-палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!» Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купил новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утренний разговор двух новых русских.</p>
<p>– Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?</p>
<p>– Да-а-а, погуляли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:</p>
<p>– Мужик, будь человеком, отвези...</p>
<p>– Тебе куда?</p>
<p>– Да тут недалеко, у меня дом за городом...</p>
<p>– Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!</p>
<p>– Да брось, плачу баксами!</p>
<p>Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче – поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.</p>
<p>– А куда же дальше?</p>
<p>– А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:</p>
<p>– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!</p>
<p>А тот – ему:</p>
<p>– Ну ты облажался – тут за углом такие по 2000!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надпись на могиле нового русского:</p>
<p>«Спи спокойно, понял, падла?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: «Ну, Серега, как жизнь?». Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: «Удалась!».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600-й Мерс – требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.</p>
<p>– Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?</p>
<p>– Да я его выбросил – пепельница засорилась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тост: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет старенький дедушка на «Запоре», ну и, естественно, врезается в «Мерс». Оттуда братки:</p>
<p>– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!</p>
<p>Старичок говорит:</p>
<p>– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!</p>
<p>Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:</p>
<p>– Жди, батяня, еду!</p>
<p>Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус... Один из братков кричит:</p>
<p>– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!</p>
<p>Один из спецназовцев поворачивается к старику:</p>
<p>– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врезается в 600 Мерс «Запорожец». Вылезает из Мерса новый русский, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит. Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:</p>
<p>– Ты ктооооооо?! – спрашивает.</p>
<p>– Я писатель...</p>
<p>– Какой такой писатель!?</p>
<p>– Прозаик...</p>
<p>– Про каких на х...й заек!?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит – художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:</p>
<p>– Вот смотри, дочка, как дядька без «Полароида» мучается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:</p>
<p>– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.</p>
<p>– Да ну? Прямо так уж и на любой?</p>
<p>– Пожалуйста, можете проверить.</p>
<p>Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец?»</p>
<p>Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе «Бутырка». Клиент продавцу:</p>
<p>– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!</p>
<p>Продавец, не теряя духа:</p>
<p>– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери?»</p>
<p>Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Пpоходящий мимо официант замечает: «Мы поpции на четыpе части не делим».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский к старому еврею и говорит:</p>
<p>– Папа, дай денег...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовый русский приезжает в Испанию в отель и говорит горничной:</p>
<p>– Ту-ти-ту-ту-ту!</p>
<p>Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:</p>
<p>– Это значит – два чая в 22-ой номер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:</p>
<p>– Чего изволите?</p>
<p>– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.</p>
<p>– Может быть, желаете на Багамы?</p>
<p>– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.</p>
<p>– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?</p>
<p>– Да не-е. Тоже было!</p>
<p>– Я знаю, что вам нужно – САФАРИ.</p>
<p>– А это как?</p>
<p>– На джипе покатаетесь, постреляете...</p>
<p>– Это как на работе, что ли?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:</p>
<p>– Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.</p>
<p>Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:</p>
<p>– Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Атpибуты нового русского:</p>
<p>Малиновое кашемиpовое пальто, 600-й Меpс, сотовый телефон.</p>
<p>Атpибуты нового чукчи:</p>
<p>Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.</p>
<p>Атpибуты нового хохла:</p>
<p>Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости Меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, пpи этом запорожцу ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy. Водитель запорожца выбегает из машины и подбегает к новому русскому. Тот:</p>
<p>– Подними мне головy.</p>
<p>Выполняет.</p>
<p>– Откpой мне шиpоко глаза.</p>
<p>Выполняет.</p>
<p>– Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! Ты на кого HАЕХАЛ???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.</p>
<p>– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.</p>
<p>– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.</p>
<p>Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:</p>
<p>– Мужик, останови здесь, схожу поссать.</p>
<p>– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана, поговоpил и положил на место.</p>
<p>– А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy, и все дела.</p>
<p>– Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набpать номеp телефона – и тyт же соединяют!</p>
<p>Четвертый молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл язык чyть ли не до подбоpодка.</p>
<p>– Ты чего?</p>
<p>– Факс пошел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.</p>
<p>– А как его смотреть?</p>
<p>– А его не смотрят. Его показывают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой компьютер у нового русского?</p>
<p>– 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?</p>
<p>– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:</p>
<p>– Живут же люди...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.</p>
<p>– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.</p>
<p>– Ты же замерзнешь!</p>
<p>– Ну да, я с детства холод не люблю!</p>
<p>– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?</p>
<p>– Как, как – та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й Мерс:</p>
<p>– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!</p>
<p>– Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!</p>
<p>– Пойдемте посмотрим ваш Мерс.</p>
<p>– Пойдемте.</p>
<p>Открывает гараж.</p>
<p>– Вот первый Мерс, вот второй, третий, четвертый,...598-й, 599-й...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два новых русских.</p>
<p>– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!</p>
<p>– Да ну? А ты фары протирать пробовал?</p>
<p>– Пробовал.</p>
<p>– И че, не завелась?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А стекло лобовое хорошо протер?</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– И че, не завелась?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– И че, не завелась?</p>
<p>– Нее-а.</p>
<p>– Ну, братан, тебе машину менять пора...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:</p>
<p>– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?</p>
<p>– Наверное, физическую...</p>
<p>– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перекресток, красный свет, 600-й Мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда, начинается разборка. Новый русский:</p>
<p>– Ну что? Прибить тебя, что ли?</p>
<p>Водитель запорожца:</p>
<p>– За что? Я ведь не нарочно!</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Ну тык денег с тебя все одно не взять.</p>
<p>– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.</p>
<p>Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель – за руль и смотался. Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.</p>
<p>– Ты че, братан?</p>
<p>– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.</p>
<p>– Так и не получится, братан!</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Да ты люк в крыше забыл закрыть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский к врачу:</p>
<p>– Док, скрести мне мандавошек со светлячками.</p>
<p>– Гм... а зачем это вам?</p>
<p>– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский приехал на рыбалку: все дела – джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает – на крючке золотая рыбка кила на четыре. Новый русский с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:</p>
<p>– Слышь, мужик, а три желания?</p>
<p>– Говно-вопрос – загадывай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел новый русский в магазин покупать крестик. «Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский покупает квартиру и спрашивает:</p>
<p>– А это тихая квартира?</p>
<p>– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями, вверх говорит:</p>
<p>– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: «Отпустите, три желания исполню». «Да есть у нас все, типа того», – отмахиваются новые русские. «Ну хоть что-нибудь, придумайте...» Новый русский почесал затылок:</p>
<p>– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.</p>
<p>– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись. подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:</p>
<p>– Смотри, лиса, какую машину купил!</p>
<p>Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:</p>
<p>– Сколько такой «Мерседес» стоит?</p>
<p>– 200 000 баксов!</p>
<p>Волк пересчитал свои деревянные:</p>
<p>– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:</p>
<p>– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?</p>
<p>– ... пятьсот, пятьсот десять.</p>
<p>– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?</p>
<p>– ... семьсот, семьсот пятьдесят.</p>
<p>– СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!</p>
<p>Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:</p>
<p>– Слушай, делом займись!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречает как-то новый русский другого нового русского:</p>
<p>– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>– А вилла с бассейном?</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>– А что, может, и яхты нет?</p>
<p>– Не-ет...</p>
<p>Тут подходит другой новый русский:</p>
<p>– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:</p>
<p>– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?</p>
<p>– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.</p>
<p>– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?.</p>
<p>– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются двое новых русских. Первый новый русский:</p>
<p>– Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!</p>
<p>– Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.</p>
<p>– О, круто! И как?</p>
<p>– Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить – топает так, что все вокруг трясется.</p>
<p>– И че соседи орут?</p>
<p>– Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:</p>
<p>– Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский своей обольстительной жене:</p>
<p>– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?</p>
<p>– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:</p>
<p>– Вась, ну ты пас даешь, или как?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:</p>
<p>– Фу, я это уже ел.</p>
<p>Дал красную:</p>
<p>– Фу, и это тоже я ел.</p>
<p>Дал кабачковую:</p>
<p>– Фу, это тоже уже кто-то ел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пасха, встречаются два новых русских:</p>
<p>– Христос воскрес!</p>
<p>– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.</p>
<p>– Он вчера проиграл вас мне в карты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:</p>
<p>– Ну как?</p>
<p>– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:</p>
<p>– А его чего не штрафуете?</p>
<p>– Так это ж новый русский.</p>
<p>– А что такое новый русский – национальность?</p>
<p>– Нее.</p>
<p>– Социальное положение?</p>
<p>– Нее.</p>
<p>– А что?</p>
<p>Гаишник, почесав в голове:</p>
<p>– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Говорят два волка:</p>
<p>– Ты этих новых русских на ночь не ешь.</p>
<p>– А что?</p>
<p>– Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят двое новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:</p>
<p>– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!</p>
<p>– А не все ли равно, чем блевать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Останавливает гаишник нового русского:</p>
<p>– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!</p>
<p>Новый русский протягивает сотню.</p>
<p>– Так. Дыхни-ка еще раз!</p>
<p>Новый русский дает полтинник.</p>
<p>– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:</p>
<p>– Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский к юристу:</p>
<p>– Сколько мне будет стоить развод с женой?</p>
<p>– Две тысячи баксов!</p>
<p>– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У армянского радио спрашивают:</p>
<p>– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?</p>
<p>– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:</p>
<p>– Па, я пару по истории получил...</p>
<p>– За что?</p>
<p>– За то, что не выучил про египетские пирамиды.</p>
<p>В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:</p>
<p>– Сынок, больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.</p>
<p>– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.</p>
<p>Его приятель:</p>
<p>– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?</p>
<p>– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.</p>
<p>– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:</p>
<p>– Вроде все стандартных размеров.</p>
<p>– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:</p>
<p>– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?</p>
<p>Те ошалели от неожиданности:</p>
<p>– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:</p>
<p>– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:</p>
<p>– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?</p>
<p>– Да, есть, три года!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:</p>
<p>– Ты чего такой хмурый?</p>
<p>– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.</p>
<p>– Фигня. Я столько каждый день просираю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:</p>
<p>– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.</p>
<p>Первый новый русский:</p>
<p>– Что она сказала?</p>
<p>– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:</p>
<p>– Как дела, что делаешь?</p>
<p>– Сплю, милый.</p>
<p>– Ну спи с Богом.</p>
<p>– С кем, с кем?</p>
<p>– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.</p>
<p>– А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:</p>
<p>– А из церкви вы нас не выгоните?</p>
<p>– Нет, не выгоню, сын мой. А что?</p>
<p>– Да из магазина-то нас с женой выгнали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:</p>
<p>– Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?</p>
<p>– «Мерседес», мальчик. Ты чей такой умница?</p>
<p>– Я – Веркин. Во-он из той избы.</p>
<p>Подбегает другой пацан:</p>
<p>– Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?</p>
<p>– Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?</p>
<p>– Татьянин.</p>
<p>Тут третий мальчик:</p>
<p>– А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?</p>
<p>– Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так...</p>
<p>– Я? Ленин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.</p>
<p>– Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:</p>
<p>– Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?</p>
<p>– Да ничего, только голова раскалывается.</p>
<p>– Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.</p>
<p>– Неужели евреем заделался?</p>
<p>– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынок беседует с новым русским:</p>
<p>– Ты часто бываешь за границей, папочка?</p>
<p>– Да, сынок.</p>
<p>– Назови мне реку в Германии.</p>
<p>– Какую, сынок?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:</p>
<p>– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!</p>
<p>А мужик ему отвечает:</p>
<p>– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:</p>
<p>– Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?</p>
<p>– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:</p>
<p>– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!</p>
<p>– Что?</p>
<p>– У нашей машины вода в карбюраторе!</p>
<p>– Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!</p>
<p>– Дорогой, точно вода в карбюраторе!</p>
<p>– А где машина, между прочим?</p>
<p>– В бассейне!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет хорошо прикинутый чувак на хорошей машине, новый русский. Видит – у пивнухи стоит его одноклассник, водку пивом запивает без закуси. Подъезжает новый русский к однокласснику и вопрошает:</p>
<p>– Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра!</p>
<p>– А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет.</p>
<p>– Да брось ты! Жизнь – она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется...</p>
<p>Дал денег немного и уехал. Через год новый русский опять увидел одноклассника на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал новый русский и говорит:</p>
<p>– Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:</p>
<p>– Слушай, Вась, это ты?</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Так ты же женился!</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Так чего же ты сюда пришел?</p>
<p>– Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина...</p>
<p>– Ну?!</p>
<p>– Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились трое друзей – новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый:</p>
<p>– А я что – все нормально, вот только бандиты на днях наехали...</p>
<p>Все:</p>
<p>– НУ И?!</p>
<p>Первый:</p>
<p>– А мне пофигу – отвалил поллимона гринов – у меня их как грязи!</p>
<p>Все:</p>
<p>– Уфф.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А я что – тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...</p>
<p>Все:</p>
<p>– НУ И?!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А мне пофигу отвалил лимон гринов – у меня их как говна!</p>
<p>Все:</p>
<p>– Уфф.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай!</p>
<p>Все:</p>
<p>– НУУУ ИИИ?!</p>
<p>Третий:</p>
<p>– А мне пофигу – подписал. Я же не Вася!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский хвастается перед девушками:</p>
<p>– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке...</p>
<p>Девушки говорят:</p>
<p>– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?</p>
<p>На следующий день новый русский рассказывает:</p>
<p>– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:</p>
<p>– Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.</p>
<p>Снова смотрит на руку:</p>
<p>– Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский говорит своей девушке:</p>
<p>– Для тебя все, что хочешь, достану.</p>
<p>– Достань два билета в театр на премьеру.</p>
<p>На следующий день новый русский жалуется:</p>
<p>– Купил только один театр. В других нет премьер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:</p>
<p>– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!</p>
<p>– А я думал, это входит в стоимость тура...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:</p>
<p>– Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!</p>
<p>– А что он так странно одет?!</p>
<p>– Говорит, старая привычка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Нового русского по протекции братан устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. Новый русский написал, а на следующий день управляющий его вызывает:</p>
<p>– В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово «гнойный пи...р» слишком часто встречается. Может, заменим его кое-где на «уважаемый господин управляющий банка»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Нового русского останавливает гаишник:</p>
<p>– Вы шли 120, а здесь можно 60.</p>
<p>– Так вы мне сами и разрешили.</p>
<p>– Это как?!</p>
<p>– На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.</p>
</section></body>
</FictionBook>
