<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info> <genre>humor_anecdote</genre> <author> <first-name>Андрей</first-name> <last-name>Объедков</last-name> </author> <book-title>Милицейские байки</book-title> <annotation><p>Андрея Объедкова в анекдоте привлекает, как и должно, меткость, острота, злободневность, краткость. От собирательства он незаметно переходит к созданию юморесок из милицейской жизни и находит им своё определение «милицейские байки». И вот уже многие столичные газеты наперебой печатают эти объедковские байки: «Литературная Россия», «Патриот», «Правда России», журналы «Милиция», «Жеглов и Шарапов» и даже знаменитый «Крокодил».</p>
</annotation> <date/> <coverpage> <image l:href="#cover.jpg"/></coverpage> <lang>ru</lang> <src-lang>ru</src-lang> </title-info> <document-info> <author> <first-name>Ego</first-name> <last-name/> <home-page>http://ego2666.narod.ru</home-page> <email>ego1978@mail.ru</email> </author> <program-used>FB Tools</program-used> <date value="2006-12-19">2006-12-19</date> <id>9A5B86EA-B14A-4DA9-8C1D-746E9EBF44A6</id> <version>1.0</version> <history> <p>v1.0 — создание fb2 Ego</p>
</history> </document-info> <publish-info> <book-name>Милицейские байки</book-name> <publisher>Зебра Е</publisher> <year>2004</year> <isbn>5-94663-151-9</isbn> </publish-info> </description><body><title><p>Андрей Объедков</p>
<p>Милицейские байки</p>
</title><section><title><p>СИСЯСТЫЕ МЕНТЫ</p>
</title><p>В парке культуры и отдыха плачет мальчик лет пяти, прося маму ещё покататься на каруселях. Никакие уговоры не действуют. Тогда мама говорит:</p>
<p>— Видишь, вон — тётя — милиционер, она сейчас тебя накажет!</p>
<p>Мальчик придирчиво осмотрел тётю и заявил:</p>
<p>— А милиционеров с сиськами не бывает!</p>
</section><section><title><p id="AutBody_0DocRoot">ВОРИШКА — МАНЕКЕН</p>
</title><p>Душная летняя ночь воскресного дня подходила к концу, когда сработала «охранка» одного из крупнейших универмагов областного города. Дежурный немедленно отправил на место происшествия группу задержания и вскоре по рации услышал доклад: «Двери, окна целы, заперты, но в торговом зале промелькнули две тени. Там кто-то есть».</p>
<p>Милиционеры, блокировав все выходы из магазина, тщательно обыскала помещения магазина, однако посторонних не обнаружили. Но ведь тени-то были!</p>
<p>— Получше проверьте пустую тару, — приказал дежурный. — Выезжаю к Вам.</p>
<p>К его приезду милиционеры обнаружили в одной из коробок молодого парня. Но тот поначалу о напарнике говорить отказался, сообщив, что он сам спрятался за несколько минут до закрытия универмага в одной из примерочных кабинок и рассчитывал покинуть торговый зал вместе с первыми посетителями. А потом всё-таки «раскололся», что их здесь двое, но где подельник — не знает.</p>
<p>— Оружие у него есть?</p>
<p>Задержанный лишь пожал плечами.</p>
<p>— Будем искать, — принял решение дежурный, и не дожидаясь приезда кинолога с собакой, вместе с коллегами стал ещё раз осматривать торговый зал. Следовавший справа от него милиционер вдруг ударил по стоящему у витрины манекену. Тот как подкошенный рухнул на пол.</p>
<p>— Ты зачем манекены ломаешь?! — крикнул дежурный подчинённому.</p>
<p>— Манекены не потеют, — спокойно ответил сержант, потирая ушибленный кулак.</p>
<p>Оказывается второй воришка, увидев милиционеров, стал в тени торгового зала в позу манекена. Но от духоты, да и от страха вспотел. Вспомнив, что злоумышленник может быть вооружён, старшина на всякий случай вырубил его…</p>
</section><section><title><p>НЕНОРМАЛЬНЫЕ ХОДЯТ, НОРМАЛЬНЫЕ — НЕТ</p>
</title><p>Из выступления начальника ОВД: «В милицию обращаются бомжи, проститутки, сумасшедшие и пьяницы, а нормальные люди туда приходят, только чтобы паспорт получить!!!»</p>
</section><section><title><p>ПРИСТАВУЧИЙ МУЖИК</p>
</title><p>На стоянке автовокзала толпились пассажиры. Один невзрачный мужичок что-то негромко спросил у дородной в три обхвата соседки.</p>
<p>— Да отстань ты от меня! — заревела дама на всю привокзальную площадь. — Милиция!!!</p>
<p>Явившемуся на крик милицейскому наряду тётка также яростно объяснила:</p>
<p>— Прицепился мужик ко мне! И спрашивает, и спрашивает — когда автобус отправится? Чего он ко мне прицепился?! Откуда я знаю, когда он отправится?!</p>
</section><section><title><p>НЕТ СОБАК — НЕ НУЖНА И КОНУРА</p>
</title><p>Надпись на заброшенном милицейском «стакане» /то есть «посте доверия»/: «Убрали собак — заберите и будку».</p>
</section><section><title><p>КРАСИВОЕ ФОТО — ПО БЛАТУ</p>
</title><p>Таможенник на железнодорожном вокзале Белгорода проверяет паспорта. Открывает документ одного пассажира в поезде из Махачкалы и чуть не роняет его от изумления: на фотографии — хозяин паспорта в полный рост на фоне берёзок!</p>
<p>— Боже, как вы умудрились такую фотографию вклеить?!</p>
<p>— А у меня кум в паспортном столе работает, я его попросил сделать красивая фотография, он меня вывел на улицу и сделал, — широко улыбаясь, ответил гость с Кавказа.</p>
</section><section><title><p>МЯЧИК, ЧТО КАСКА</p>
</title><p>Два друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник и начинает воспитывать:</p>
<p>— Что ж вы ребята без касок ездите? А если авария? Каска она ведь удар в 400 килограммов выдерживает, а вы ребята без касок…</p>
<p>Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полоской посредине.</p>
<p>— Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок оденем, авось менты не докопаются! — предложил один из товарищей.</p>
<p>Сказано — сделано. Едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. Набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали, чтоб не терять время. А тут, как нарочно, тот же гаишник с самодовольной улыбкой:</p>
<p>— Ага, опять вы! — одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю. — Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограмм выдерживает! — после чего для подтверждения своих слов со всей дури заезжает жезлом по голове сидящего в люльке!…</p>
</section><section><title><p>«ПРИМА» — НЕ МЕНТОВСКОЕ КУРЕВО</p>
</title><p>В дежурке отдела милиции сидит масса народу: кого задержали, кто с заявлением пришёл. Один из посетителей закурил. На запах дыма из кабинета вышел майор и гневно спросил:</p>
<p>— Не понял! Что это мы здесь курим?</p>
<p>Паренёк осмотрел сигарету и бодро доложил:</p>
<p>— Курим «Приму — Дукат», товарищ майор!</p>
</section><section><title><p>НАДО БЫЛО РАНЬШЕ ПОПЛАКАТЬ</p>
</title><p>В маршрутке ехали мама с дочкой. Автобус останавливает гаишник и начал у водителя проверять документы.</p>
<p>— Ну скоро поедем? — закапризничала маленькая девочка. — Я пить хочу.</p>
<p>— Нас ГАИ остановила, подожди, — ответила ей мама.</p>
<p>— Поехали, мне пить охота! — завопила дочурка.</p>
<p>Тут водитель сел на своё место и завёл двигатель.</p>
<p>— Наконец-то! Надо мне было раньше говорить, что я пить хочу, раньше бы поехали, — радостно пробурчала девчушка.</p>
</section><section><title><p>ПИВНАЯ ДЕВУШКА</p>
</title><p>Как-то один сотрудник ФСБ отмечал свой день рождения, на котором сильно выпил. На следующий день мать собралась на день рождения к своей сестре и прихватила с собой невестку с детьми. Сын отказался ехать к тётушке в связи с плохим самочувствием.</p>
<p>Когда контрразведчик проводил близких, то решил поправить здоровье. За бутылочкой пива ему стало скучно. В газете в рубрике «досуг» он нашёл телефончик и вызвал себе девочку. На выбор ему привезли троих девиц, из которых он выбрал с крупной попкой.</p>
<p>С гостьей мужчина ещё добавил пивка, и пока девица якобы пошла в ванную, он уснул. Когда очнулся, то обнаружил, что в квартире никого нет и открыта дверь. Хозяин проверил: якобы всё в порядке, закрыл дверь и вновь уснул.</p>
<p>Вечером приехала мать с женой, и… на вешалке обнаружили оранжевую дублёнку. Тут же начали искать в квартире не прошенную гостью, но не нашли, зато обнаружили пропажу норковой шубы /в которой и ушла проститутка/, золотых колец и денег в сумме 5000 рублей.</p>
<p>Мужчина хоть и был контрразведчиком, но никак не мог отвертеться от жены — откуда появилась дублёнка; и пришлось сознаться, что в квартиру он приглашал девушку… попить вместе пива.</p>
</section><section><title><p>ЯЙЦА ВМЕСТО МЯЧИКОВ</p>
</title><p>В одном архангельском селе собака повадилась таскать из курятника соседки яйца, порой даже устраивает засады: спрячется лайки и ждёт, пока несушка снесёт яйцо. Как только это происходит, хватает его в зубы и убегает через лаз в заборе в свой двор! Но самое интересное, что яйца собака не ест, она ими… играет.</p>
<p>В очередной раз заметив пропажу, обворованная жительница написала заявление в милицию на безобразия лайки.</p>
</section><section><title><p>УДАР ТОКА ВМЕСТО ОРГАЗМА</p>
</title><p>Однажды патрульные милиционеры увидели женщину, которая выскочила из подъезда раздетой. Вид у несчастной был совершенно безумный, но, несмотря на все усилия, догнать её наряду ОВД «Фили— Давыдково» не удалось. В подъезде дома по Кутузовскому проспекту, откуда выбежала бедняжка, милиционеры обнаружили мужчину со спущенными штанами. Тот истерически хохотал и долго не мог ничего объяснить. Сбиваясь, мужчина рассказал, что решил заняться сексом с подружкой в подъезде. В самый пикантный момент мужчина опёрся о стену и наткнулся рукой о выключатель без крышки. Ударом тока его партнёршу отбросило в сторону, и испуганная женщина помчалась куда глаза глядят.</p>
</section><section><title><p>ВОРА ЗАКЛИНИЛО</p>
</title><p>Сорокалетний вор-домушник из всех квартир девятиэтажки выбрал единственную, где не горел свет. Самарец забрался на крышу дома, по верёвке спустился на лоджию, выставил стекло в окне и проник в квартиру, где быстро нашёл деньги, золотые украшения и уже начал открывать дверь, когда понял: замок заклинило! Около часа провозился мужчина, пытаясь выбраться на свободу, но тщетно. Расстроенный вор достал из холодильника бутылку водки, выпил из неё всю водку и …уснул на хозяйском диване. Там его утром и нашли родственники уехавшей в отпуск хозяйки.</p>
</section><section><title><p>РАЗРЕШЕНИЕ НА УБИЙСТВО</p>
</title><p>— Юра, сейчас по «02» звонила женщина и сказала, что ты кого-то разрешил убить: приговор приведён в исполнение, — сообщил дежурный по Железнодорожному РОВД Самары.</p>
<p>Оперативник Юрий Митрохин бросил трубку, решил, что дежурный разыгрывает. Однако под ложечкой всё— равно засосало и он вспомнил, что: звонившая женщина по имени Татьяна живёт недалеко от вокзала, в связи с чем и объяснялись три кражи, которые пережила её семья. Воры из гастролёров, не мудруствуя лукаво, «брали», квартиры поближе, чтобы сразу уехать. При этом хозяева дважды заставали воров, но тем удавалось сбежать. И вот после очередного налёта и состоялся злополучный налёт.</p>
<p>— Можно я грохну вора, если застану? — в отчаянии спросила Татьяна.</p>
<p>— Давай, — отмахнулся оперативник, естественно, не воспринимая всерьёз этот вопрос, — только смотри, надо, чтобы очевидно было, чтобы с поличным.</p>
<p>…Начальник выслушав лепетания сыщика, скомандовал выезжать и приговорил:</p>
<p>— Ответишь по полной…</p>
<p>На месте застали впечатляющую картину: на крыльце с двумя чемоданами в руках ничком лежал здоровенный амбал, а милицию встречала хозяйка с огромной чугунной сковородкой в руках.</p>
<p>— Как вы велели, так я и сделала, — обрадовалась она, увидев Матюнина. — Смотрю, дверь взломана, внутри кто-то есть. Спряталась около выхода. Как он появился с чемоданами — саданула сковородкой… Всё, видите, правильно сделала — с поличным!</p>
<p>У Митрохина все мысли в голове остановились, и вывел его из штопора только голос эксперта, проверявшего пульс у амбала:</p>
<p>— Да он живой!</p>
<p>Очнулся мужик в «скорой» и никак не мог понять, где очнулся и, что произошло. Особой помощи не требовалось — голова крепкая оказалась: ею он и открывал дверь на выходе, поскольку руки были заняты чемоданами, так что бить Татьяне было удобно — по выступающей вперёд части…</p>
<p>Уже в отделении милиционерам стоило немало усилий водворить мужика в клетку: матёрый вор-рецидивист отбивался, в ярости едва не сломал решётку: у него через три часа отправлялся поезд — хотел быстренько «взять хату» и рвануть.</p>
<p>Уже позже, узнав все подробности, вор попросил:</p>
<p>— Покажите мне эту женщину!</p>
<p>Показали: перед ним стояла маленького роста Татьяна, совсем не крепкого телосложения. Мужчина глянул и зашёлся хохотом, а когда не оставалось сил смеяться, выдавил:</p>
<p>— Пиши, начальник…</p>
<p>…А Митрохин с тех пор прикусывает язык, когда кто-то просит совета.</p>
</section><section><title><p>НЕ ДАЮТ ПОХОРОНИТЬ… СОБАКУ</p>
</title><p>…Вечером на 02 поступил звонок. Встревоженный жилец девятиэтажки сообщал, что видел троих подростков, которые везли на тачке нечто очень похожее на труп. Подозрительная троица двигалась в сторону близлежащих кустов, причём звонивший разглядел на тачке лопаты. В ту же минуту по указанному адресу выехал наряд милиции. Стражи порядка обнаружили в сумке парней… прикрытое тряпкой тело огромного ротвейлера.</p>
<p>Как выяснилось, собака сдохла, и ребята везли её закопать.</p>
</section><section><title><p>НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА — ВЕЩДОК</p>
</title><p>Тридцатидвухлетний мужчина зашёл в новороссийский интим-магазин и попросил показать ему насадку. Продавщица повернулась спиной, снимая с полки вещицу, а клиент схватил надувную даму под мышку и резво помчался прочь. Продавщица перепугалась, представив, что платить 8 000 рублей за утехи гражданина придётся ей. Она бросилась за вором, схватила его в толпе и лично сдала в руки подоспевшим милиционерам.</p>
<p>Только в отделении задержанный признался, что давно мечтал прижать к себе платиновую блондинку с аппетитными формами, но на покупку надувной женщины не хватало денег. Теперь кукла находится в милиции как вещественное доказательство.</p>
</section><section><title><p>БЛИЗНЕЦЫ ЗАДЕРЖАЛИ БЛИЗНЕЦОВ</p>
</title><p>Когда двое постовых зашли в отделение, чтобы сдать хулиганов, дежурный от неожиданности вскрикнул, решив, что у него в глазах двоится.</p>
<p>Вечером близнецы-милиционеры патрулировали по Краснодару, Услышав в одном из дворов крики, устремились туда, и, увидев драку, стали разнимать дебоширов. Те, грубо ругаясь, стали отбиваться. Но стражи порядка справились с ними: скрутили руки за спины и повели в ближайшее отделение милиции.</p>
<p>Увидев, как оторопел дежурный, милиционеры тоже растерялись: ранее они видели задержанных со спины, а когда в ОВД осмотрелись, поняли, что их клиенты похожи друг на друга, так же как и они.</p>
<p>Хулиганы, рассмотрев ментов, тоже раскрыли рты…</p>
<p>Милиционеры-близнецы были дружны с детства и после армии службу в милиции выбрали единогласно. Руководство ставит их дежурить в одном экипаже, зная, что они понимают друг друга с одного взгляда. А вот их задержанные были с раннего детства непримиримыми соперниками. Вот и в тот вечер они в кафе познакомились с девушкой, которая оставила им телефон. Спор у близнецов возник из-за того, кто позвонит красавице.</p>
</section><section><title><p>УМЕР НЕ ОТ УДАРА, А ОТ ВОДКИ</p>
</title><p>Неприятный запах, доносящийся из пустой квартиры на пятом этаже, насторожил соседей. Испуганные жильцы позвонили спасателям. Те вскрыли дверь, вошли внутрь и замерли у балконной двери. Там в шкафчике стоял… труп мужчины.</p>
<p>В нём опознали давно пропавшего мужчину. Милиционеры не сразу докопались до истинных причин смерти. А картина вырисовывалась следующая.</p>
<p>… Случайно на улице встретились два приятеля и один из них пригласил друга в гости. Хозяин квартиры Алексей объяснял следователю, что Андрей, выпив, стал оказывать знаки внимания его жене. Марине это было приятно. Муж поначалу терпел, считая всё это игрой. Но когда на минуту удалился из комнаты и, вернувшись, увидел друга и жену в двусмысленной позе, расвирепел от ревности и ударил новоявленного ухажора в глаз. Тот рухнул на ковёр. Было минутное замешательство, но Марина оправилась от шока первой, и объяснила мужу, что изменять ему не собиралась, виной всему алкоголь. Дотронувшись до руки Алексея, произнесла:</p>
<p>— Вроде живой!</p>
<p>— Пусть полежит, — согласился муж. — К утру протрезвеет и оклемается.</p>
<p>На следующий день Алексей с Мариной вошли в комнату, где лежал Алексей, стали тормошить его, но онемели от ужаса — мужчина был мёртв.</p>
<p>Супруги начали искать выход: вызвать милицию или «скорую» было страшно — Алексей боялся, что его обвинят в убийстве. О том, чтобы труп вынести из квартиры, не могло быть и речи — за ночь труп окоченел и застыл в одном положении.</p>
<p>Поразмыслив супруг и открыв балконную дверь, предложил:</p>
<p>— А давай его впихнём в шкаф: никто ничего не узнает, а потом что-нибудь придумаем.</p>
<p>Супруги завернули труп в полиэтилен, вынесли на балкон и поставили в шкаф, прислонив к углу.</p>
<p>Алексей и Марина стали жить прежней жизнью, приглашали гостей. Так прошло полгода, пока соседи не почувствовали со своих балконов ужасный запах…</p>
<p>Супругов задержали, по факту гибели Андрея завели уголовное дело. Хозяева квартиры было уже смирились, что многие годы проведут за решёткой, но через несколько дней вновь свободно разгуливали по родному городу.</p>
<p>…По заключению судебно-медицинской экспертизы Андрей умер вовсе не от удара, нанесённого Алексеем, а от отравления некачественной водкой.</p>
</section><section><title><p>ВИНОВНИК АВАРИИ — ЧУЧЕЛО</p>
</title><p>Глубокой ночью двадцативосьмилетний москвич возвращался из столицы в Электроугли. Возле поворота на Монино молодой человек увидел на проезжей части человека. Чтобы не наехать на него, водитель резко вывернул руль, и машину занесло в кювет. Мужчину и его девятилетнего сына поместили в больницу с сотрясением головного мозга и ушибами.</p>
<p>При осмотре места происшествия выяснилось, что причиной дорожно-транспортного происшествия стало подброшенное кем-то чучело. Его искусно связали из соломы, а сверху надели плащ.</p>
</section><section><title><p>УКРАЛИ КРОВАТЬ БЕЗ ХОЗЯЙКИ</p>
</title><p>Целый день возилась на своём приусадебном участке одинокая шестидесятитрёхлетняя женщина, а потом без задних ног заснула в доме, не закрывая входную дверь. Распахнутая калитка и храп старушки привлекли в дом воров.</p>
<p>Как стемнело, они, не стесняясь сладко спящей хозяйки, вынесли мебель, печку-буржуйку и даже металлическую кровать, на которой спала женщина! И что самое удивительное, воры не потревожили сон хозяйки, аккуратно переложив на пол.</p>
<p>Утро жительница архангельского посёлка Стрелка встречала в опустевшем жилище.</p>
</section><section><title><p>ИЗБИЛИ… КУРИЦЕЙ</p>
</title><p>Двое молодых грабителей вышибли дверь в квартиру и стали шарить по комнатам. Присутствие сорокалетнего хозяина парней ничуть не смутило, наоборот они предложили мужчине самому рассказать, где что лежит. Последний отказался, даже пытался дать отпор налётчикам, но они стали бить его по голове… вытащенной из морозильника курицей.</p>
<p>Опьянённые успехом налётчики украли из квартиры драгоценные вещи, джинсы, будильник, бутылку водки и, конечно, орудие преступления — курицу и скрылись.</p>
<p>Избитый тушкой мужчина с сотрясением головного мозга попал в больницу.</p>
</section><section><title><p>ИЗНАСИЛОВАНИЕ… МЕНТА</p>
</title><p>Двадцатидвухлетняя лейтенант милиции возвращалась домой поездом из командировки. Заснув на верхней полке, девушка посреди ночи вдруг почувствовала, что по ней шарят чьи-то руки… Не расстерявшись, милиционерша применила приём самообороны, освоенный на службе, но ещё и так завизжала, что проснулся и всполошился весь вагон. Насильник, оказавшийся соседом по купе, кинулся на свою полку и притворился спящим. Тем он себя и выдал /от крика прибежали люди из дальних купе/!</p>
<p>Сопровождающие поезд милиционеры, узнав, что пострадала их коллега, переселили нарушителя в купе, где ехал кинолог с собакой.</p>
</section><section><title><p>ВОРИШКА КОФЕ</p>
</title><p>Семилетний мальчик засунул руку в узкий проём автомата, предлагающего стаканчики с ароматным горячим кофе, чтобы достать его бесплатно. Однако железные скобы больно стиснули рукупарнишки. Прикованный маленький любитель капуччино стоял с поднятой рукой около часа, пока к нему не подошли милиционеры. Они тоже не смогли освободить нарушителя и вызвали спасателей.</p>
<p>После освобождения мальчика пришлось отвезти в ближайшую больницу, чтобы перебинтовать покалеченную руку.</p>
</section><section><title><p>ПОСЯГНУЛА НА САМОЕ ДОРОГОЕ</p>
</title><p>Тридцатипятилетний мужчина вернулся домой из командировки, но жена на шею с поцелуями не бросилась, а продолжала кокетливо болтать по телефону. Муж прислушался: жена болтала с… любовником!</p>
<p>Ошарашенный мужчина потребовал объяснений у неверной. Женщина, не смущаясь, призналась, что с его другом ей в сто раз лучше, чем с ним, хотя бы потому, что он мусульманин, прошедший обряд обрезания. Супруг в бешенстве схватил нож и нанёс жене пятнадцать смертельных ранений, как он объяснил позже: не за измену, а за оскорбление его «мужского достоинства».</p>
</section><section><title><p>ОБМАНЫВАТЬ НИКОГДА НЕ РАНО</p>
</title><p>В дежурную часть милиции влетел солидно одетый мужчина и задыхаясь от возмущения, сообщил:</p>
<p>— Только что стал жертвой мошенницы, на вид ей лет… шесть! Её приметы…</p>
<p>Через час милиция задержала семилетнюю жительницу Сочи, которая прогуливалась по городу, внимательно рассматривала витрины. В карманах её сарафанчика лежало мужское портмоне с деньгами, а также разряжённый мобильный телефон…</p>
<p>…Потерпевший ехал домой, когда в маршрутку зашла маленькая девочка, села рядом, достала из кармашка горсточку десятикопеечных монет и стала отсчитывать семь рублей. Мужчина увидел, что ей не хватает двух, и протянул десятку. Девчушка с благодарностью взяла деньги и громко заплакала:</p>
<p>— Спасибо! Мне бы такого папу!</p>
<p>И, всхлипывая, юное создание стала рассказывать о маме, умершей от побоев папы-алкоголика, о том, как мечтает хоть раз в жизни съесть шоколадку.</p>
<p>У сорокалетнего мужчины волосы на голове встали дыбом. Утешая кроху, он прижал её к себе, гладил по голове и думал, что, может быть, встреча эта не случайная: у его жены нет детей, а у этой маленькой девочки нет семьи… Он решил этим же вечером поговорить с женой об удочерении сиротки…</p>
<p>Когда маршрутка остановилась, собеседники вышли и «спаситель» сказал:</p>
<p>— Не плачь, всё будет хорошо, продиктуй мне свой адрес, я за тобой приеду и всё в твоей жизни изменится, — после чего полез за блокнотом, но обнаружил, что карманы пусты: не было ни бумажника с премиальными, ни мобильника.</p>
<p>Пока мужчина растерянно озирался, его попутчица исчезла. И тогда только наступило прозрение, потерпевший направился в милицию.</p>
<p>Задержанная призналась, как, обнимая дяденьку, обчистила его карманы, а он даже этого не заметил.</p>
<p>Где девочка этому научилась, было неясно до тех пор, пока она не рассказала, какие больше любит фильмы. Больше всего на свете ей нравится Ким Бейсинджер, особенно в фильме «настоящая Маккой», где тётенька, которую она играет, так лихо грабит богачей!</p>
</section><section><title><p>УНИТАЗ УБИЛ САНТЕХНИКА</p>
</title><p>Сорокасемилетний слесарь-сантехник столичной мэрии пошёл по нужде в туалет собственной квартиры, поскользнулся и ударился головой о край унитаза. К несчастью, в этот момент в квартире никого не было, и мужчина умер, не приходя в сознание.</p>
<p>Обнаружив в туалете мёртвого хозяина с разбитой головой, родственники подумали, что его кто-то убил и вызвали милицию. Осмотрев место происшествия, оперативники пришли к выводу, что сантехник стал жертвой своей неосторожности.</p>
</section><section><title><p>ОБОКРАЛИ МЕНТА НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ</p>
</title><p>Тридцатишестилетнего наркомана вызвали повесткой в столичное ОВД «Капотня». Получив необходимую информацию, милиционеры отпустили мужчину восвояси. Вскоре один из сотрудников хватился своего фотоаппарата, лежавшего во время допроса на столе. Шокированные такой дерзкой кражей, оперативники сразу смекнули, что это дело рук наркомана, и бросились за ним в погоню. Через полчаса преступника задержали. Наркоман признался, что украл «фотик», чтобы обменять его на дозу.</p>
</section><section><title><p>ВОРОВКУ ПОДВЕЛА НАГЛОСТЬ</p>
</title><p>Елена, погуляв с ребёнком, оставила коляску около своей квартиры и машинально бросила в неё связку ключей, тридцатилетняя соседка увидела их и украла. Затем, выбрав момент, обворовала квартиру Елены. Продав украденное золото, видеокамеру — купила себе новый «прикид», после чего как ни в чём не бывало, пришла в гости к жертве и стала расхваливать свои обновки.</p>
<p>Дорогие наряды навели на мысль Елену, что соседка поживилась за её счёт и обратилась в УВД Зеленограда. Милиционеры нашли в обворованной квартире отпечатки пальцев воровки и разоблачили её.</p>
</section><section><title><p>СЮРПРИЗ ДЛЯ МАМОЧКИ</p>
</title><p>Вернувшись в с курорта, женщина обнаружила свою квартиру совершенно пустой. Она написала заявление в ОВД «Гольяново». Оказалось, что «сюрприз» маме преподнёс её двадцатилетний сын.</p>
<p>Юноша явился в милицию сам и рассказал сотрудникам, что …продать всё имущество его заставила пагубная страсть к наркотикам. Кредиторы подогнали грузовик к дому должника и погрузили в него всё, что было в квартире.</p>
<p>Случившееся так повлияло на юношу, что он заявил матери, что желает покончить с наркотиками и хочет лечиться.</p>
</section><section><title><p>КАКОЙ ПРИМЕР ЛУЧШЕ?</p>
</title><p>Знаменитый хирург, лауреат Сталинской премии, архиеписком Лука /Войно-Ясенецкий/ гулял по какому-то садику, где играли дети. Был он, разумеется, в рясе и в клобуке. Владыку увидел милиционер и набросился на него:</p>
<p>— Гражданин, почему вы гуляете тут в таком виде? Здесь же дети! Подумайте, какой вы пример подаёте!</p>
<p>— А по вашему, если бы я нацепил кобуру с пистолетом — это было бы для них лучшим примером?</p>
</section><section><title><p>ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ФИКУС</p>
</title><p>История эта произошла в 1955 году, когда молодая компания парней приехала по комсомольской путёвке в маленький городок средней полосы. Накануне очередного 23 февраля ребята решили устроить широкое торжество. Один из них, который, как правило, «капли в рот не брал», видимо, с непривычки напился до поросячьего визга, а по дороге домой ему так приспичило по малой нужде, что не выдержал и вбежал в первое попавшееся помещение, которым оказалось круглосуточное отделение связи. Парень подскочил к кадке с фикусом и… напрудил в эту ёмкость. Дежуривший почтальон оказался, видимо, злым человеком и рванул в ОВД.</p>
<p>…Чуть позже мучающего с будуна мужика под руки сопроводили в милицию, провели расследование и впаяли немалый срок — времена то были суровые. Жена терпеливо ждала мужа и дождалась… его труп.</p>
<p>Оказалось, что за несколько дней до освобождения мужчину убили. Так практически по окончании отбытия срока женщина дождалась мужа, только, к сожалению, не живого, а мёртвого.</p>
<p>А всё ведь из-за фикуса…</p>
</section><section><title><p>СОБАКА — ЗАСЛОН ПРОВЕРКАМ</p>
</title><p>Линейный пункт милиции на станции Краснодар— сортировочный располагается за высоким трёхметровым забором. Это вызывало нескрываемое раздражение у некоторых милицейских руководителей: чем они там, мол, занимаются? Поэтому, несмотря на то, что особых претензий к работе отдела не было, с внезапными проверками навещали регулярно.</p>
<p>Через некоторое время подразделение усилили молодой немецкой овчаркой, прошедшую полный курс обучения. Веста была умницей, команды выполняла чётко и с каждым днём её послужной список задержанных рос.</p>
<p>Начальство же косо поглядывало на свободно разгуливающую по территории ЛПМ огромную овчарку и ворчало:</p>
<p>— Почему не в вольере?</p>
<p>— А она без команды никого не тронет, — оправдывались милиционеры.</p>
<p>В очередной раз решил проверить линейный пункт милиции непосредственный руководитель — начальник отделения борьбы с преступными посягательствами на грузы, к которому прилипло прозвище «Чужой», на что тот не обижался.</p>
<p>Когда в ЛПМ скрипнула дверь, кто-то из дальней комнаты спросил:</p>
<p>— Кто там пришёл?</p>
<p>— Чужой.</p>
<p>Услышав знакомую команду, Веста молнией метнулась на «объект». Трудно сказать, что осталось бы от начальника, если бы рядом не оказался кинолог.</p>
<p>Белый как снег руководитель тихо выдавил:</p>
<p>— У вас дела нормально? Ну я поехал дальше.</p>
<p>После этого случая проверки прекратились, а кому необходимо было приехать, тот заранее звонил и интересовался:</p>
<p>— Собака в вольере?</p>
</section><section><title><p>ЗАХОРОНЕНИЕ ЗА ВЗЯТКУ</p>
</title><p>Тольяттинские оперативники ОБЭП готовили необычную операцию: предстояло уличить в поборах работников городского кладбища, бравшего мзду за захоронение на уже закрытых территориях.</p>
<p>…В похоронном бюро взяли напрокат цинковый гроб — по оперативной легенде предстояло перезахоронить человека из другого города. В ритуальном агентстве никак не могли понять: как это «товар вернуть» — выкопают что ли? Пришлось оставить гарантийный документ — гроб-то стоил 19 тысяч рублей…</p>
<p>Чтобы придать вес «покойнику», положили в «цинк» кирпичи и доски. Хотели ещё и табличку с названием отдела присовокупить, да кто-то сказал, что это дурная примета. Тогда оставили карточку с текстом «контрольное захоронение». Яму пришлось копать самим, да ещё и организовать небольшую траурную процессию. Потом оперативники поработали и грузчиками. По окончании печальной церемонии благодетель» запросил 80 тысяч рублей, объяснив, что из этой суммы возьмёт только 5 тысяч, остальные пойдут наверх — при этом многозначительно показал пальцем вверх.</p>
<p>После того как на могилку возложили цветы и установили скромный крест, кладбищенский работник с важным видом проинструктировал, как действовать дальше: судя по всему, использовал приёмы из детективов — деньги привезёте обязательно на такси, когда выйдете из машины, оставите коробку вон на том пенёчке…</p>
<p>Пришлось всё исполнить, после чего мужика взяли с поличным — навыки конспирации не помогли.</p>
</section><section><title><p>ВСЁ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ…</p>
</title><p>Однажды двое матросов рванули в самоволку и подкашивающиеся ноги от каждого патруля привели их к местному магазинчику частного предпринимателя. Служивых очень заинтересовала закрытая дверь со двора, которая после сильного рывка быстро поддалась: выбор на складе был велик, но парни взяли только самое необходимое: 15 бутылок портвейна.</p>
<p>Обнаружившая пропажу продавщица не то что перепугалась, но в милицию за помощью обратилась. Приехавшие по вызову оперативники факт грабежа зафиксировали, показания женщины звучали:</p>
<p>— Украдено 15 бутылок портвейна и упаковка Джин-тоника.</p>
<p>Приехавший хозяин от увиденного разорения за голову схватился и поведал милиционерам:</p>
<p>— Унесли 15 бутылок портвейна, упаковку «Джин-тоника, коробку ветчины и ящик водки».</p>
<p>А в это время матросики приняли на свою полосатую грудь и раскинулось перед ними море широкое и буйное, да так сильно, что спустя 20 минут после взлома магазина они уже засветились в пьяной драке с местной молодёжью — оттого то сыщики и вышли на след любителей портвейна.</p>
<p>Правосудие долго удивлялось над позицией продавщицы и коммерсанта, сравнивая их с героем В.Этуша из кинофильма «Кавказская пленница» — надо бы быть немного поскромнее…</p>
</section><section><title><p>ПРЕМИЯ ЗА МОЛИТВУ</p>
</title><p>Однажды китайский полицейский получил премию… за прочтение молитвы.</p>
<p>На одном из перекрёстков неподалёку от китайского города Баотоу образовалась гигантская пробка. По крайней мере, единственный в этой точке дорожный полицейский Вэнь Юншэн таких никогда не видывал, потому и растерялся. Разгорячённые водители, доказывая друг другу, кто же обладает правом первоочередного проезда, не обращали никакого внимания на тщетные усилия стража порядка. И тогда посреди всей этой неразберихи Вэнь в отчаянии рухнул на колени и обратился к небу. Никогда не видевшие ничего подобного водители притихли и в изумлении установились на молящегося полицейского. Воспользовавшись затишьем в автомобильной схватке, Вэнь тут же взял власть на перекрёстке в свои руки и довольно быстро в прямом и переносном смысле разрулил ситуацию.</p>
<p>За находчивость полицейский получил благодарность от своего начальства и небольшую премию.</p>
</section><section><title><p>ВООРУЖЕНА… КОЛГОТКАМИ</p>
</title><p>Задержание с элементами стриптиза провела полицейская из ЮАР. В Йоханнесбурге она вместе со своим напарником на полицейской машине преследовала автомобиль с правонарушителями. Погоня увенчалась успехом. Вот только из четверых задержанных один не пожелал сдаваться и пустился в бега. Напарник дамы не раздумывая бросился за ним, а подумать надо было: мало того, что он оставил девушку одну против троих нарушителей, так ещё и унёс с собой наручники. Однако женщина ничуть не стушевалась, быстро сориентировалась: сняла с себя колготки, разорвала их зубами и получившимися «верёвками» связала задержанных и доставила их в участок.</p>
<p>В качестве компенсации коллеги подарили ей шесть пар новых колготок. Так что ещё на восемнадцать задержанных хватит…</p>
</section><section><title><p>КУЛЬТУРНАЯ СОБАК</p>
</title><p>Одна овчарка из небольшого польского города была вынуждена обратиться в полицию, потому что была очень хорошо воспитана.</p>
<p>…В отделение «скорой помощи» раздался телефонный звонок. Снявший трубку дежурный в ответ на «алло» услышал только душераздирающий лай. Мужчина не на шутку перепугался и поэтому по тревоге поднял и полицию, и пожарных, и спасателей, и своих коллег. Адрес удалось установить быстро, но на звонок в дверь никто не открыл. Вой тем временем продолжался, что не оставляло сомнений в том, что адрес установили правильно. И тогда спасатели выломали дверь. Навстречу им вышла собака и тут же у первого угла подняла ногу…</p>
<p>После этого собака успокоилась и вернулась на свой коврик.</p>
</section><section><title><p>ЛАПОПРИКЛАДСТВО СОШЛО С ЛАП</p>
</title><p>Американским полицейским пришлось разбираться с фактом «лапоприкладства». Когда страж порядка в дежурной части города Калиспелл, что находится в штате Монтана, в очередной раз снял трубку, то услышал какой-то шум и собачий лай. Почти сразу была выдвинута версия, что животное случайно уронило телефон и нажало на кнопку так называемого «быстрого набора». Но всё же полицейские поехали выяснить в чём дело, поскольку человек, проживающий по данному адресу, страдает сердечным заболеванием и уже не раз нажимал «тревожные» кнопки. Но в этот раз с ним было всё в порядке, а вот два его питомца, собака и кошка, оставленные дома одни, устроили грандиозную драку, которая не прекратилась и к моменту приезда полиции. В пылу борьбы животные и «позвонили» в полицию. Хвостатых хулиганов разняли, но задерживать не стали.</p>
</section><section><title><p>ИЗВИЛИСТЫЙ ПУТЬ ЗОЛОТА</p>
</title><p>Как-то в Октябрьском районе Саратова произошло несколько разбойных нападений, похожих «по почерку». Некто встречал девушек в лифтах и отбирал золотые серьги и кольца.</p>
<p>Дня через два-три сотрудники патрульно-постовой службы задержали похожего по приметам парня, но тот сразу что-то проглотил. Позднее задержанный признался, что это было золотишко, снятое с последней жертвы: две серёжки, крестик на цепочке и браслет, аккуратно завёрнутые в целлофановый пакет.</p>
<p>Дальше преступником поручили заниматься старшему оперуполномоченному Павлу Мокрушину. Для начала он свозил подозреваемого в больницу, где ему сделали рентген. Опасения врачей и подозрения милиционеров подтвердились: на дне желудка 20-летнего парня находились все вышеперечисленные предметы.</p>
<p>Расслабляющие уколы, вызывающие рвоту, не помогли. Когда сделали повторный рентген, оказалось, что золото из желудка уже переместилось в кишечник, то есть помочь грабителю могла не рвота, а понос. Но с этим дело встало, застряло что ли… Впрочем на казённых харчах особо не разъешься — в общем, клизму отложили и стали ждать.</p>
<p>Через два дня дежурный по камере донёс радостную весть: арестованный хочет по— большому. Когда всё необходимое очутилось в ведре, пригласили эксперта, тот надел перчатки и… «отделил зёрна от плевел».</p>
<p>Чем закончилась эта история? Грабитель сидит, а похищенные ценности, пройдя извилистый путь, возвратились к владельцу…</p>
</section><section><title><p>НАДУЛИ …ВОРА</p>
</title><p>Заранее присмотрев ювелирный магазин и изучив режим работы, вор из французского города Сюрен ограбил его без всяких помех и вышел на улицу с хорошей добычей. Тут-то его везение и кончилось: пока грабитель «работал» в магазине, его мотороллер, оставленный им у дверей, …угнали. А пока он недоумённо оглядывался по сторонам, подоспела полиция. У арестованного изъяли более сорока ювелирных изделий, около 600 евро, взятых из кассы, и незаконно приобретённый пистолет, с которым мужчине тоже не повезло — нелегальные торговцы вместо настоящего пистолета подсунули пневматический, стреляющий стальными шариками на небольшое расстояние.</p>
</section><section><title><p>ИЗБИРАТЕЛИ — КОРОВЫ</p>
</title><p>Бренда Гулд из английского посёлка Ньюмаркет заплатила 210 фунтов стрелингов штрафа за то, что она шутки ради зарегистрировала двух своих коров в качестве законных избирателей для участия в выборах в местные органы власти. Районного судью возмутило то, что Бренда выкинула подобный номер второй раз. Годом ранее она внесла в список избирателей некого Джека Вулфса, который оказался её… собакой.</p>
<p>Шутница объяснила свои действия раздражением, которое вызвало у неё письмо из избирательного комитета. В письме требовалось сообщить, проживает ли кто-нибудь в амбаре рядом с домом. Бренда проигнорировала запрос, однако комитет, не дождавшись ответа прислал своего представителя. Анкету всё же пришлось заполнить. Тогда они с мужем решили ради смеха прописать в амбар своих коров, назвав их Генри и Софи Булл.</p>
</section><section><title><p>ПЕРНАТЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ</p>
</title><p>Дорожная полиция Великобритании формирует летучий отряд для борьбы с нарушителями правил дорожного движения. Сотрудники нового звена все как на подбор обладают исключительной зоркостью и быстротой. В дозор над автотрассами Британии заступают… ястребы.</p>
<p>Специально подготовленные хищные птицы парят над дорогами, меняя высоту и направление полёта по команде инструктора. На крыльях ястребов установлены маленькие камеры, разработанные по заказу телеканала ВВС для съёмок диких животных. Теперь аппаратура выполняет иную функцию: фиксирует номерные знаки автомобиля-нарушителя.</p>
<p>Свой первый экзамен по выявлению нарушителей пернатые полицейские над трассой в графстве Оксфордшир выдержали на «отлично».</p>
</section><section><title><p>ПОЛУВЕКОВОЙ И ПОЛУОТГНИВШИЙ ЗАКОН</p>
</title><p>На улицах Мадрида распевать песни можно, только фальшивить при этом нельзя, хотя вряд ли все блюстители порядка, призванные за этим следить, обладают абсолютным слухом.</p>
<p>Дело в том, что в испанской столице до сих пор действует муниципальный свод указов от 1848 года, а нравы за прошедшие полвека существенно изменились.</p>
<p>Согласно вышеуказанного закона не разрешается, к приеру, разбавлять вино водой, но многие современные мадридцы предпочитают вино, разбавленное минералкой. По-прежнему запрещается блокировать различными предметами трамвайные пути, хотя из столицы давно исчез трамвай, естественно, вместе с рельсами.</p>
<p>Реальные штрафы ожидают тех, кто сыплет ругательствами в адрес родины, правящего режима, религии, морали и культуры. Актуальным также остаётся закон, запрещающий угольщикам после работы возвращаться домой в рабочей одежде.</p>
</section><section><title><p>ЭКЗОТИЧЕСКИЙ ТРАНСПОРТ</p>
</title><p>В крупных городах на конечных станциях городского транспорта обычно находятся диспетчера. Когда происходят сбои в движении троллейбусов или трамваев /обрыв проводов, дорожно-транспортное происшествие на путях или ещё что-нибудь экстренное/, то диспетчера посылают по их маршруту автобус.</p>
<p>…Как-то едет служебный автобус по трамвайным путям, на перекрёстке с округлившимися глазами идёт гаишник, подходит к водителю и спрашивает:</p>
<p>— Ты кто?</p>
<p>Каков вопрос, таков и ответ:</p>
<p>— Я трамвай! — и действительно: у него на лобовом стекле и сбоку стоят трафареты с трамвайными номерами.</p>
<p>— Проезжай, — отвечает ошарашенный гаишник и быстренько отходит от странного автобуса в сторонку, а автобус продолжает движение дальше.</p>
<p>На остановке, осторожно оглядываясь по сторонам, заходят девчата и на всякий случай обращаются к водителю:</p>
<p>— А это что, трамвай?</p>
<p>Водитель, уставший всем объяснять одно и тоже, решил отделаться шуткой:</p>
<p>— Да, трамвай! Не видите, колёса разбухли по рельсам ездить?!</p>
<p>Ребята смутились и не поехали. Наверное пожалели такой экзотический вид транспорта.</p>
</section><section><title><p>НА ОБЕД ИЗНАСИЛОВАЛ УТКУ</p>
</title><p>Однажды милиции пришлось заниматься материалом об изнасиловании утки, хотя в российском судопроизводстве ещё не было прецедента, чтобы человек получил за это срок.</p>
<p>Между тем в заявлении хозяйки утки было в деталях расписано, как в обеденный перерыв она зашла в сарай, чтобы покормить курочек, но увидела форменное издевательство.</p>
<p>— Весь пол был в перьях, бедная птица вырывалась, а этот ирод продолжал удовлетворять свою похоть! — возмущалась женщина.</p>
<p>Сорокалетнего насильника по месту работы знали как отличного специалиста и семьянина: у него жена и двое маленьких детей. Что его подвигло на это, он сам внятно не мог объяснить: признаёт, что в тот злополучный день, когда настал обеденный перерыв, схватил одну утку — совсем ещё молоденькую, зажал ей клюв, ощипал перья у заднего прохода, и…</p>
<p>После несчастного обращения несчастная утка не прожила и часа. Убитая горем хозяйка обратилась в милицию, требуя наказать насильника и компенсировать ей моральный ущерб. Заявление потерпевшей зарегистрировали, провели проверку, но дело до суда не дошло: по закону за изнасилование животных нет статьи.</p>
<p>Сам же насильник по поводу своего поступка постоянно твердил: «Виноват!»</p>
</section><section><title><p>ВОДИТЕЛЬСКИЙ КАРАВАН</p>
</title><p>Едет мужик на своей машине из Москвы в Питер, а питерская трасса кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта, имеет ещё одно мерзкое свойство: половина её проходит через населённые пункты, где ограничение — шестьдесят, то есть вся трасса существует по формуле: ускорение — торможение.</p>
<p>Поэтому если хочешь ехать быстро, заранее вкладываешь в права деньги и в деревнях сбрасываешь скорость до не «лишенческого» предела. Если не хочешь выкладывать деньги — в зонах ограничений уходишь в правую полосу и вместе со всеми плетёшься со скоростью 60-80 километров. Есть ещё третья категория водителей, которые пристраиваются за каким—нибудь лихачём, которого тормозит гаишник, а сам проскакивает.</p>
<p>Так вот за мужиком на трассе пристроились две иномарки. Мужик набирает скорость, иномарки тоже, мужик сбрасывает, те — тоже. Так полтора часа втроём и ехали.</p>
<p>И вот влетают они в деревню, скорость практически не сбросили, а впереди — гаишники, тормознули первую машину. Пока толстяк с радаром не спеша подгребал, те двое иномарок проскочили — прикрылись.</p>
<p>Рассчитался мужик с гаишником по прейскуранту, тронулся. Настроение уже не то. Выезжает за деревню, а там знакомые иномарки мигают аварийками, а водилы курят, один из них махнул — присоединяйся, мол.</p>
<p>— Ну и сколько, — спросил один из них.</p>
<p>— Да стольник, как обычно.</p>
<p>Вытащили водилы по полтиннику и сунули молча коллеге. Один только буркнул, предвидя возражения:</p>
<p>— Без обиды.</p>
<p>А второй:</p>
<p>— Ну, чего, поехали, а то время поджимает.</p>
<p>Выстроились машины привычным караваном и ехали ещё долго вместе.</p>
</section><section><title><p>ПРО МЕНТА, НЕ ЗНАВШЕГО ЛАСКИ…</p>
</title><p>Сидит как-то одна девушка в квартире, ждёт подругу, которая должна была купить закуски для праздника и внезапно слышит, что с лестничной площадки доносятся непонятные крики и удары. Хозяйка квартиры открывает входную дверь, в которую пулей влетает подруга и захлопывает дверь, а потом стуча зубами и дрожа нижней губой, рассказывает, что с ней в лифт зашёл огромный пьяный бугай. Она сказала ему номер этажа, он ухмельнулся и заявил, что ему туда же, пахотливо посмотрел и вновь ухмельнувшись, спросил:</p>
<p>— К подруге едешь?</p>
<p>Когда же парочка вышла, то героиня рассказа поняла, что её будут насиловать в антисанитарных условиях, а у неё на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком «убью заразу!» она одновременно наступила ему восьмисантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила сумочкой, в которой было пять килограмм картошки и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, а затем очень удачно ретировалась в квартиру подруги.</p>
<p>…Потерпевшим оказался сотрудник милиции, живший в соседней квартире. Он возвращался домой после небольшой пьянки с коллегами. Он всегда был обделён женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с дамами, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути.</p>
<p>На этот раз ему не повезло…</p>
</section><section><title><p>УДАВ УБЕЖАЛ …В ГОД ЗМЕИ</p>
</title><p>Накануне наступающего 2001 года, по китайскому календарю года Змеи, из передвижного зоопарка удрал удав. По словам сотрудников зверинца, беглец был до двух метров в длину и около сорока сантиметров в толщину. Удав заполз в подвал жилого дома, что заметили жильцы и вызвали милицию…</p>
<p>Милиционера, который отправлялся на поиски гада, обвязали верёвкой и пообещали при необходимости вытащить. За сборами в недра с волнением наблюдало человек тридцать: бабульки, вечно торчащие во дворе, домохозяйки и молодые мамаши со своими чадами.</p>
<p>Когда снаряжённый спасатель отправился по ступенькам в подземелье, зеваки гурьбой столпились у верхнего края лестницы. Сверху было слышно, как спасатель обо что-то споткнулся, чертыхнулся, а потом … в толпу любопытствующих из темноты вылетела змея! Реакция была неописуемой: десятки женщин всех возрастов с криками высыпали из подъезда. Шум стоял невероятный, но лишь до тех пор, пока не разобрались, что же так напугало женщин. Оказалось, сотрудник милиции споткнулся о валявшуюся под ногами старую велосипедную камеру и выкинул её из подвала, а дамы приняли резиновое кольцо за змею.</p>
<p>Кстати, сбежавшего удава нашли через полчаса в подвале соседнего подъезда, где он свернулся колечком возле тёплой трубы.</p>
</section><section><title><p>ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ СТАЛЬНОЙ ДВЕРИ…</p>
</title><p>31 декабря в дежурную часть милиции поступил звонок от гражданина, который просил вскрыть стальную дверь своей квартиры. Когда были вызваны спасатели, которые начали спиливать болгаркой крепление замка, из-за двери донёсся обеспокоенный женский голос:</p>
<p>— Кто там?</p>
<p>Оказалось, что позвонивший в ОВД мужичок «провожал» старый год и так наотмечался, что жена отказалась впустить его домой. Тогда-то он и решил, что проникнуть в свою квартиру с помощью представителей власти будет проще, чем договориться с супругой. В итоге доламывать дверь не стали, а договорились с женой открыть дверь изнутри. И зря! Вооружённая скалкой женщина, с размаху отпустила её на спину одного из милиционеров, так как была искренне уверена, что её муженёк позвал себе на подмогу кого-нибудь из своих собутыльников с инструментов.</p>
</section><section><title><p>ПРОПАВШИЙ ТРУП</p>
</title><p>После наступления нового 2002 года в отделение милиции села Покрово-Пригородное Тамбовского района, что на Тамбовщине, сообщили, что местный алкоголик, весь избитый, лежит в своём доме и не подёт никаких признаков жизни. В доме, расположенном по указанному адресу, участковый действительно нашёл человека. Который лежал весь в крови и не шевелился. Тело было решено отправить на грузовике в морг ЦРБ /центральной районной больницы/.</p>
<p>Однако уже у дверей морга обнаружилось, что труп из кузова куда-то исчез. Пришлось ехать той же дорогой обратно, всматриваясь, на какой из ухабин было потеряно «тело». И тут милиционер видит: «труп» в одних трусах ковыляет по трассе в сторону родного села.</p>
<p>Оказалось, что мертвецки пьяный мужчина, очнувшись в кузове, обнаружил, что его куда-то везёт участковый. Так как он не помнил: где пил и что после этого делал, изрядно струсил. Воспользовавшись остановкой у светофора, он потихоньку выбрался из кузова и потрусил домой.</p>
</section><section><title><p>СГОРЕВШИЙ ДОМ — ПОВОД ВЫПИТЬ</p>
</title><p>Однажды в милицию от пожарных поступило сообщение, что при тушении пожара в частном доме обнаружен труп. Однако в потушенном доме тела не оказалось. Участковый находился в полной растерянности до тех пор, пока перемазанный сажей погорелец не явился на пепелище на своих ногах.</p>
<p>Оказалось, что когда дом горел, мужик был мертвецки пьян. Пожарные сочли его задохнувшимся и, вынеся из огня, оставили лежать на снегу. Морозный воздух быстро привёл бедолагу в чувство, и когда он очнулся и увидел, что его дом горит, то счёл за благо отправиться к приятелю, совместно с которым они оплакивали несчастье за бутылкой самогона…</p>
</section><section><title><p>О КРАЖЕ ПОТЕРПЕВШИЙ УЗНАЛ ПОСЛЕДНИМ…</p>
</title><p>5 октября оперуполномоченные отмечали в кафе свой профессиональный праздник — День уголовного розыска. В самый разгар в кафе зашёл мужик подозрительного вида со свёртком в руках. Оглянувшись по сторонам, он подходит к компании и шепчет:</p>
<p>— Слышь, мужики! Только что хату взял, ковёр не купите?</p>
<p>Трудно представить реакцию горе-медвежатника, когда в воцарившейся тишине восемнадцать лиц разом заинтересованно повернулось к нему. Мужичка, конечно, задержали с поличным.</p>
<p>Ещё большее удивление было у ничего подозревающего хозяина обворованной квартиры, когда к нему на работу заявились милиционеры и предъявили для опознания его вещи. Зато с того момента мужик навсегда свято уверовал в безупречность работы правоохранительных органов…</p>
</section><section><title><p>МЕСТНЫЕ КРУЧЕ СТОЛИЧНЫХ</p>
</title><p>В магазине двое пожилых мужчин обменивается мнениями по поводу ареста Михаила Ходорковского:</p>
<p>— Хорошо, что взялись за олигархов! — произносит один. — Давно пора. Ты смотри: Березовский, Гусинский, Ходорковский…</p>
<p>— В Москве-то взялись, — возражает другой, — а у нас всё никак. Ни одного не посадили, ни один не находится под следствием.</p>
<p>— Ничего, возьмутся!</p>
<p>— Вряд ли, — с сомнением произносит мужчина. — Чует моё сердце — наши местные олигархи круче любого Ходорковского!</p>
</section><section><title><p>ВЕСЁЛЫЙ ТЕЛЕФОН</p>
</title><p>В городскую справочную службу позвонил нетрезвый мужчина:</p>
<p>— Але, подскажите, где я могу повеселиться?</p>
<p>— Вам нужно какое-то конкретное увеселительное заведение? — спросила оператор.</p>
<p>— Да нет, я просто хочу повеселиться.</p>
<p>— А вы позвоните по телефону 02, там вас повеселят, — завершила разговор телефонистка.</p>
</section><section><title><p>ДОВЕРЯЮ ВСЕМ</p>
</title><p>В нотариальную контору обратился автолюбитель и попросил заверить ему доверенность на управление автомобилем. Прочитав документ, даже видавшие виды юристы не смогли удержаться от смеха. В бумаге было написано: «Я доверяю управлять моим автомобилем тому, кто в данный момент сидит за рулём».</p>
</section><section><title><p>ГАИШНАЯ ОШИБОЧКА</p>
</title><p>Близь Тамбова на скоростном участке автомагистрали, там, где на спуске машины набирают максимальную скорость, стоит наряд инспекторов ГИБДД. Сержант останавливает очередного водителя и объявляет:</p>
<p>— Вы превысили скорость. По данным приборов, вы ехали со скоростью 140 километров в час!</p>
<p>Водитель просит сержанта:</p>
<p>— Дайте мне справку, что мой «Запорожец» развил такую скорость.</p>
<p>— А-а-а, — разочарованно отвечает милиционер, оглядывая машину, — у вас «Запорожец»… Тогда извините, ошибочка вышла…</p>
</section><section><title><p>ПОДЛОСТЬЮ ЗА ПОДЛОСТЬ</p>
</title><p>По улице идёт мама с пятилетним сыном, который шалит, размахивает руками, убегает, снова возвращается. В конце концов мама не выдерживает:</p>
<p>— Немедленно прекрати безобразничать. Если ты не начнёшь вести себя прилично, то я позову вон того дядю-милиционера.</p>
<p>Сын на секунду задумывается, а затем отвечает:</p>
<p>— А я скажу ему, что вы не платите налоги…</p>
</section><section><title><p>МИЛИЦИОНЕР — ЗАЩИТА ОТ ЧЁРНОЙ КОШКИ</p>
</title><p>На проспекте ранним утром стоял мужчина. К нему подошёл милиционер и поинтересовался:</p>
<p>— Кого ждёте, гражданин?</p>
<p>— Вас, — ответил мужчина и бросился бежать.</p>
<p>Милиционер догнал подозрительного мужика и задержал, спрашивая:</p>
<p>— Вы почему убегаете?</p>
<p>— Я на работу спешил, а дорогу чёрная кошка перебежала. Вот я и стоял — ждал, кто первым пройдёт, — объяснил мужчина.</p>
</section><section><title><p>ЗАСТЕНЧИВЫЙ ВОРИШКА</p>
</title><p>— Лёня, посмотри: меня грабят! — раздался в автобусе возглас женщины, показывающей на свою сумочку, где копался стоящий рядом парень.</p>
<p>— Ой, извините, пожалуйста, — засмущался воришка и удрал через открывшуюся в это время дверь.</p>
</section><section><title><p>ПОВЕСИЛИ ЧЕЛОВЕКА …ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ</p>
</title><p>На перекрёстке наряд ГАИ веселил почтённую публику, выкрикивая в «матюгальник» забавные фразы типа: «Пешеходы! Не лезем под колёса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!.. Стоим ждём зелёного человечика!»</p>
</section><section><title><p>БРОНИРОВАННАЯ БАБА</p>
</title><p>Как-то зимой детишки построили во дворе снежную бабу прямо посреди дороги. Практически сразу подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает объяснять детям, кто они такие, построив это посреди дороги, и «просит» их это убрать сразу же. Дети, перепуганные «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются.</p>
<p>Распальцованный водитель, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать назад, разгоняется и сносит снеговика… Вернее пытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом.</p>
<p>Приехавшие на место происшествия гаишники, выяснили, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Долго они шутили: вот вам и некрасовское доказательство: «…есть женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».</p>
</section><section><title><p>МЕСТО ДЕНЕГ — УКОЛЫ</p>
</title><p>В дежурную часть ворвался непрезентабельный посетитель: мокрая куртка с порванным рукавом, заляпанные грязью брюки и ботинки и с самого порога начал просить:</p>
<p>— Лейтенант, арестуй хулигана!</p>
<p>— Вы о себе?</p>
<p>— О Сашке Царёве, а я — потерпевший Василием зовут…</p>
<p>Оказалось, что у соседки посетителя пропала любимая собака породы чау-чау. Хозяйка собаки во всёуслышанье заявила во дворе, что заплатит пять тысяч рублей тому, кто найдёт собаку. После этого подходит к «пострадавшему» Царёв и говорит, что видел чау-чау в соседнем дворе. Василий в приятелем сходил на разведку и лично убедился, что там гуляют пять тысяч рублей на четырёх ножках. Только вот собака просто не сдавалась: рычала и близко к себе не подпускала. Сашка почему-то всё время держался на расстоянии и всё время подначивал Василия. Собака всё время убегала и даже увела в соседний район, пару раз выскальзывала из рук и пару раз умудрилась искупать Василия в луже. Когда тот всё-таки измученный, но довольный появился на пороге соседки, та заявила, что собака не её…</p>
<p>Дежурный в действиях Царёва состава преступления не усмотрел и посоветовал «потерпевшему» обратиться к врачу. Так что Василий вместо денег получил сорок уколов от бешенства.</p>
</section><section><title><p>СЛАБОСТЬ — ЖАРЕНАЯ РЫБА</p>
</title><p>Как-то один воришка—полубомж проник в особняк и его внимание привлекли исключительно продукты питания и напитки. Он набил сумки всяческой снедью и намеревался покинут жилище, также незаметно, как вошёл в него, но …не устоял перед переспективой отведать как можно быстрее жареной рыбы.</p>
<p>Несмотря на ранее утро, запах готовящегося блюда разбудил хозяйку. Спустившись со второго этажа на первый, она с удивлением обнаружила человека, сидящего напротив плиты и ожидающего окончания кулинарного процесса. Чтобы сильно не скучать, злоумышленник ещё и курил сигарету.</p>
<p>Позже милиции воришка заявил, что жаренная рыба — его слабость.</p>
</section><section><title><p>ПОГУБИЛО СПИРТНОЕ</p>
</title><p>Как-то тридцатилетний домушник проник в дом к супружеской паре и в квартире обнаружил бутылку дорогого выдержанного виски. Он не смог отказаться от соблазна и выпил половину крепкого алкогольного напитка, после чего его потянуло в сон. Раздевшись, разморённый любитель спиртных напитков улёгся в большую хозяйскую постель и мирно уснул.</p>
<p>Жертвы ограбления проснулись только тогда, когда не прошенный визитёр начал громко храпеть. Хозяева обнаружили в постели неизвестного мужчину и сообщили об этом стражам порядка…</p>
</section><section><title><p>ПОТЕРПЕВШИЕ — ПСИХОЛОГИ</p>
</title><p>В американском штате Флорида грабитель разбил стекло и вломился в дом, где проживали две пожилые женщины. Для устрашения грабитель направил на них обрез, но старушки не испугались, а наоборот предложили непрошеному гостью водочки с будербродами. Тот не отказался, а когда перебрал, то заснул. Хозяйки всё-таки вызвали полицию. Приехавшие служители порядка пытались установить, почему они сообщили о совершённом преступлении только через …пять часов. Старые американки ответили, что пробовали по-человечески отнестись к мужчине, который, наверное, пошёл на преступление не от хорошей жизни.</p>
</section><section><title><p>А БЫЛ ЛИ РЕЦЕДИВИСТ?</p>
</title><p>Однажды в следственный изолятор везли особо опасного рецидивиста, но внимательно не досмотрели, из-за чего произошла беда. В пути зек заточкой порезал находившуюся в машине конвоира — женщину. Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица потеряла столько крови, что было удивительно, как она ещё жива.</p>
<p>Тюремный врач кинулся её спасать, но надежды оставалось мало: у пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти её могло немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой группы не было. Вдруг догадались посмотреть карточку этапируемого — и чудо: у него оказалась нужная группа.</p>
<p>Врач приказал: зэка на операционный стол, и провели прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но медики немного переусердствовали, и рецидивист, служивший донором, скончался от кровопотери.</p>
<p>Конечно, все подумали, что невелика беда — туда ему и дорога. Но закон и есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег. Получилось, что преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но был убит /труп его потом прострелили/. Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения.</p>
</section><section><title><p>АВТОРИТЕТНЫЙ ВОР… ОСТАП БЕНДЕР</p>
</title><p>В уголовном розыске милиции одного провинциального городка долгое время служил опытный оперуполномоченный Алексей Ененков, который слыл балагуром. Все знали, что может он и приврать.</p>
<p>Как-то на планёрке обсуждаются ряд крупных краж, имеющих одинаковый подчерк: уж больно опытный и увёртливый попался преступник: не оставил практически никаких улик…</p>
<p>Один молодой опер заметил:</p>
<p>— Прямо Остап Бендер завёлся!</p>
<p>После небольшой паузы Алексей Владимирович объявляет:</p>
<p>— Знаю. Он у меня на участке живёт!</p>
<p>Зал взрывается от смеха…</p>
<p>Через некоторое время кражи были раскрыты. И совершил их бомж Остап Сызрановский по кличке… Бендер!</p>
</section><section><title><p>АГЕНТ — КрАЗ</p>
</title><p>Этот случай произошёл в советские времена.</p>
<p>Как-то один следователь развинтил свой телефонный аппарат, чтобы поправить выскочивший шнур. Но внутри он нашёл «жучок». Милиционер сразу сообразил в чём причина преследовавших его в последнее время неудач, и кто это мог сделать. Но писать рапорт начальству не стал, а пошёл к товарищу в соседний кабинет и попросил того позвонить ему. Через минуту раздался звонок, и в трубке — голос: «Привет, это Сергей. Наконец удалось выяснить кое-что интересное про Хомяка. Встречаемся завтра там-то. Цена прежняя».</p>
<p>На другой день в условленном месте мафиози томились в «Жигулях» от нетерпения посмотреть, кто же этот стукач. Но вместо Сергея показался КрАЗ-тягач без номерных знаков и, проезжая, мимо «Жигулей», принял ближе к машине и на малом ходу буквально размазал их по стенке. Пассажиры пострадали несильно, но машину пришлось выбросить.</p>
<p>Возмущению бандитов не было предела, но пожаловаться на следователя не решились…</p>
</section><section><title><p>БАНДИТСКИЙ РОЗЫГРЫШ</p>
</title><p>Однажды мужик — отличный художник купил у спекулянтов «левую» водку, отравился и решил отомстить. Вычислил он адрес продавца и бросил в почтовый адрес конверт с посланием: «По оперативным данным на вас поступила информация о спекуляции спиртным. Прошу добровольно заплатить штраф в размере 50 рублей в сберкассе и явиться с чеком к начальнику РОВД майору Шевлякову…»</p>
<p>При этом «потерпевший» на «извещении» печати и штампы нарисовал — не отличишь от настоящих! И спекулянты попались на крючок: с квитанцией об оплате заявились в отдел!</p>
<p>Естественно, в милиции поднялся такой шум…</p>
</section><section><title><p>БОРЩ — ПОМОЩНИК</p>
</title><p>Однажды мужик пришёл с работы раньше обычного, жены дома не было, хотя по времени должна быть на месте. Когда же появилась, то высказал её всё, что думает. Жена, зная буйный характер мужа, сразу вызвала милицию.</p>
<p>Скоро раздался звонок в дверь, и женщина бросилась открывать дверь, супруг был в это время на кухне. В квартиру вошли три стража порядка и, узнав, обстоятельства дела, спросили:</p>
<p>— Где буян?</p>
<p>Жена указала на кухню. Капитан скомандовал:</p>
<p>— За мной.</p>
<p>Узнав о приходе нежданных гостей, хозяин квартиры понял, что ужин может не состояться: придётся его продолжить в отделении… За несколько секунд нужно было найти выход из создавшегося положения. Тогда мужчина взял кастрюлю с борщом и вылил себе на голову.</p>
<p>Когда милиционеры открыли дверь на кухню, то увидели трезвого человека, на голове которого были остатки капусты и свёклы. На полу лежала пустая кастрюля…</p>
<p>— Мужики, вы такое выдержите? — спросил он. — Вначале вызывает милицию, а когда вы приезжаете, то опрокидывает на голову то кастрюлю с борщом! Ну как так жить? Она ещё жалуется, что я её обижаю.</p>
<p>Супруга от увиденного и услышанного оторопела и ничего не могла сказать. Старший наряда милиции отдал честь и сказал, выходя из квартиры:</p>
<p>— Дела семейные, разбирайтесь сами…</p>
</section><section><title><p>В ЗАТОЧЕНИИ …МЕНТЫ</p>
</title><p>Однажды вечером в ОВД «Замоскворечье» города Москвы позвонила гражданка США и сообщила, что дверь в её квартиру открыта. Хозяйка вошла туда только с опергруппой и тут же бросилась проверять ценные вещи. Уже через пару минут она сообщила, что из квартиры исчезли ноутбук и драгоценности. Следователь и эксперт приступили к работе. Глубокой ночью, когда опергруппа выполнила свою работу и собралась уходить, следователь попросил проверить замки, сумеет ли женщина закрыться потом и переночевать.</p>
<p>Иностранка моментально подскочила к двери, закрыла английский замок до упора, но открыть не смогла. После часа мучений милиционеры позвонили в родное отделение и попросили прислать кого-нибудь на помощь.</p>
<p>Приехавшие на помощь коллеги сорок минут пытались вскрыть дверь, но и у них ничего не вышло.</p>
<p>…Под утро стражей порядка вызволили спасатели: они распилили сломанный замок и открыли дверь.</p>
</section><section><title><p>«ВЕЧНЫЙ ДЕЖУРНЫЙ» ГЕРОЙ</p>
</title><p>Эта история произошла во времена перестройки с оперуполномоченным одного столичного отделения милиции. После дежурства он немного «принял» на грудь, чтобы снять стресс. Идя со службы, встретил знакомого мента, а по такому поводу грех не выпить. Расставшись наш герой еле двигался на своих ногах.</p>
<p>В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа, где было почти пусто. Только трое молодых людей покупали друг у друга доллары. Опер вспомнил о своём служебном долге: твёрдым, насколько мог, шагом подошёл к валютчикам и предложил пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули «алкаша», что тот упал и сильно ударился затылком об унитаз. Оперу такое обращение показалось обидным. Он молча вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять. Одного из парней он ранил в грудь, другому прострелил руку — этот сумел выбежать с третьим сообщником. Расстреляв всю обойму, опер счёл свой долг выполненным и тут же, не убрав пистолета, сладко заснул, положив голову на унитаз. Подоспевший на выстрел наряд милиции застал в туалете два тела: полумёртвый от раны валютчик был усыпан рассыпавшимися долларами / было изъято три тысячи иностранной валюты/, а мертвецки пьяный опер с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.</p>
<p>Дело надо было спасать. В итоге официальная версия происшествия была откорректирована и звучала так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с бандой валютчиков и в одиночку задержал всех троих /двое остальных попались в тот же вечер/. О пьянстве и разговора не было. За «умелые действия по раскрытию преступления» опер был поощрён премией в размере месячного оклада. Тем не менее, начальник отделения назначил героя «вечным дежурным» до конца года…</p>
</section><section><title><p>ВИНОВНИКИ АВАРИИ — ГАИШНИК С СОБАКОЙ</p>
</title><p>В начале 1990-х годов во время одной проводимой милицией операции в Брянске, инспектор дорожно-патрульной службы ГАИ взял с собой на службу сторожевую овчарку.</p>
<p>Необходимо заметить, что в те времена с служебными собаками работали кто угодно: участковые, опера, пэпээсники, но никак не гаишники.</p>
<p>И вот стоит милиционер на перекрёстке улиц: форма отутюжена, чёрно-белый жезл, на груди поблёскивает бляха, рука поводок с овчаркой придерживает, а машина с мигалками — в стороне. Едет «жигулёнок»: водитель на инспектора глаза вытаращил, проехав, вывернул голову на 180 градусов — и бах! Железобетонный столб помешал дальнейшему движению. Осколки лобового стекла разлетелись по всей дороге, бампер помят, от фар ничего не осталось… Подошедший инспектор, спросил:</p>
<p>— Почему так плохо за дорогой следите?</p>
<p>— Сам виноват. Зачем на службу с собакой вышел?</p>
</section><section><title><p>ВОДИТЕЛЬ — ГЕНЕРАЛ</p>
</title><p>Однажды милицейский генерал должен был встретить жену с курорта. Но по дороге в аэропорт у него сломалась машина. Сложилось ситуация, которую редко встретишь на трассе, когда стоит милиционер с очень большими звёздами и голосует. Его посадил мужик на «Волге». Опаздывая к самолёту, генерал просил шофёра ехать побыстрее, но тот плохо справлялся с машиной. Тогда они поменялись местами и машина погнала на предельной скорости.</p>
<p>Естественно «Волгу» остановили гаишники. Злой генерал протянул своё удостоверение. Всмотревшись, инспектор дорожно-патрульной службы слегка побледнел, и вернул документ с извинениями.</p>
<p>— Кого ты отпустил? — спросил гаишника напарник.</p>
<p>— Не знаю, кто ехал в машине, но водитель у него — генерал…</p>
<p>Через несколько минут на посту ГАИ получили сообщение, что отпущенная ими «Волга» была недавно угнана.</p>
<p>Генерала потом нашли, а вот угонщика — нет…</p>
</section><section><title><p>ВОРАМ “ПРАЗДНИЧНЫХ” НЕ ПЛАТЯТ</p>
</title><p>У оперуполномоченных уголовного розыска день ненормированный: по нераскрытым преступлениям приходится задерживаться допоздна — даже в выходные и праздники. И вот 31 декабря Алексей Ледовских спешил домой: ведь до Нового года оставалось чуть более часа. Но вдруг в глухом переулке он заметил, как двое мужиков вытаскивают из окна дома что-то тяжёлое. Хоть и торопился опер, но пройти мимо воров не смог. Задержать их задержал, но как доставить в отделение? Решил вести по очереди.</p>
<p>Одного вора пристегнул наручниками к батарее, в обворованном только что офисе, а второго повёл в отделение. В милицию прибыли без десяти двенадцать. Едва успели запереть задержанного в камере, как наступил Новый год. Лёху усадили за праздничный стол, и застолье продолжалось долго…</p>
<p>О втором воришке вспомнили лишь второго января. Вряд ли он когда-либо так радовался приезду милиции…</p>
</section><section><title><p>ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО!</p>
</title><p>В одной квартире обчистили сейф, что было весьма удивительным фактом: хозяин был человеком серьёзным, и квартира охранялась не хуже банка — две металлические двери, сигнализация внутри квартиры и даже… в коридоре под ковриком. Влезть через окно «медвежатники» не могли — квартира на пятом этаже.</p>
<p>Как же произошло ограбление? А ларчик просто открывался…</p>
<p>Сейф был стенной и «медвежатники», не ломая себе голову, проникли в квартиру соседей, которая не страдала обилием защитных устройств, металлоискателем обнаружили в стене нужное место, разобрали кирпичики и вырезали автогеном заднюю стенку сейфа…</p>
<p>Вернувшись, хозяин забронированной квартиры, разумеется, не стал тут же проверять сохранность своего имущества. Он переобулся в тапочки и пошёл на кухню перекусить; затем завалился на диване перед телевизором. Всё замечательно, только вдруг он услышал громкие голоса, перекрывающие шум телевизора — будто в шкафу кто-то сидит и ругается. Только в шкафу никого не оказалось. Открыл мужик сейф и чуть в обморок не упал: за дверцей было пустое пространство, в котором двое человек возмущались по поводу раздолбанной стенки…</p>
</section><section><title><p>ВЫДАЛА НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ</p>
</title><p>Глубокой ночью в дежурной части отделения милиции раздался телефонный звонок. Полусонный дежурный вместо обычного чёткого ответа: «02 слушает. Дежурный такой-то…» что-то невнятно буркнул в трубку. Без лишних предисловий собеседник на другом конце провода сообщил:</p>
<p>— Колюха! Травку я достал. Буду утром…</p>
<p>Милиционер понял, что звонивший ошибся номером, быстро сориентировался в ситуации, и среагировал профессионально:</p>
<p>— Обстоятельства изменились. Давай встретимся сейчас. Только ко мне нельзя, встретимся на углу… — и назвал место недалеко от ГОВД.</p>
<p>Поднятая по тревоге оперативная группа задержала наркокурьера, у которого было изъято шесть килограммов анаши. Дорого обошёлся ночной звонок нарушителю закона.</p>
</section><section><title><p>ВЫСТРЕЛ НАКАЗАЛ ДВАЖДЫ</p>
</title><p>Как-то поздним вечером двое сотрудников уголовного розыска возвращались с работы домой. Вдруг из мимо проходящего двора раздался выстрел. Опера бегом кинулись туда — благо оружие закреплено на постоянное ношение.</p>
<p>Около детской площадки милиционеры увидели джип, на переднем сиденье которого корчился от боли мужчина. Когда открыли дверцу автомобиля, то раненный вывалился наружу. Оказать ему первую медицинскую помощь оказалось непросто: пострадавший упав на землю крепко прижал руки к низу живота, что невозможно было угадать куда он ранен.</p>
<p>Пока один из сотрудников милиции пытался ему помочь, другой, осматривая салон автомобиля, нашёл лежащий на полу пистолет, а рядом — стрелянную гильзу. Присмотревшись внимательнее к лежащему на земле мужчине, опера опознали в нём известного уголовного авторитета.</p>
<p>Обстоятельства ранения выяснились в больнице. Бандит решил обновить свой арсенал и купил пистолет. Сидя в машине, он зарядил ствол, передёрнул затвор, а поставить на предохранитель забыл. Затем начал засовывать оружие за пояс. Но спусковой крючок зацепился за одежду…</p>
<p>Так одним выстрелом уголовный авторитет лишил себя детородного органа, а заодно заработал срок за незаконное хранение оружия.</p>
</section><section><title><p>ГОЛОВА МОЯ, ТУЛОВИЩЕ — НЕТ</p>
</title><p>В первые годы двадцать первого столетия выпала горячая пора у сотрудников паспортно-визовой службы органов внутренних дел: полным ходом шёл обмен советских паспортов на документы гражданина России. Сотрудники ПВС не знают отдыха: порой за день приходится принимать 400 посетителей…</p>
<p>В один из горячих денёчков пришёл получать паспорт рядовой гражданин города Вологды. Расписавшись за документ, собрался было уходить, но вдруг спохватился и заявил изумлённым сотрудникам, что фото на документе не его и потребовал выдать новый паспорт.</p>
<p>— Почему? — удивились девушки. — Это разве не ваша фотография?</p>
<p>— Да, лицо моё, а туловище — нет. Я галстуков не ношу!</p>
<p>— Может, вы ради такого случая вы всё-таки решили надеть галстук и сделать красивую фотографию?</p>
<p>— Нет, — упрямился посетитель. — Я никогда в жизни галстуков не ношу.</p>
<p>— Чем вы недовольны? Это же ваше лицо. И заявление вы писали…</p>
<p>— Да, всё моё, но галстука не было!</p>
<p>Тут уже не выдержала толпа посетителей и однозначно заявила:</p>
<p>— Мужик, хватит «ваньку» валять! Забирай документ и отчаливай!</p>
<p>После ухода назойливого посетителя, паспортистки вздохнули облегчённо, и очередь пошла быстрее.</p>
<p>Но на следующий день старый знакомый появился вновь. На этот раз он пришёл с женой, подтвердившей его правоту. Но в новый приход он принёс другую фотографию. Оказалось, что мужчина сам перепутал фотографии в фотоателье, когда забирал заказ. А в городе есть двойник, который как две капли воды похож на героя повествования. И получилось, что два человека, похожих друг на друга, в одно и тоже время решили поменять паспорта, в один и тот же день пришли в ателье сделать фотографии. Отличие лишь в том, что один из них совершенно не признаёт галстуки!</p>
</section><section><title><p>ДВОЕ СУТОК СПАСАЛИ… ЧУЧЕЛО</p>
</title><p>Как-то в вологодскую милицию сообщили, что на улице Костромской, на телевизионном кабеле, протянутом между девятиэтажкой и Домом культуры висит, мужчина в спортивном костюме и кроссовках.</p>
<p>К месту происшествия подъехали оперативная группа, «скорая медицинская помощь» и спасатели. Но снять человека немедленно не представлялось возможным — требовалась спецмашина. Пока нашли и подогнали её — прошло двое суток…</p>
<p>Когда сняли самоубийцу, то он оказался… мастерски изготовленным чучелом, костюм которого набили тряпками и газетами.</p>
<p>«Шутников» найти не удалось. А жаль: интересно было бы узнать, как повесили «тело» на тридцатиметровую высоту…</p>
</section><section><title><p>ДЕТСКИЙ СРОК!</p>
</title><p>В одной из пригородных электричек города Воронежа было прикреплено предупреждающее объявление: «Штраф за безбилетный проезд детей от 10 лет — от 5 до 10 лет!»</p>
</section><section><title><p>ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК</p>
</title><p>В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:</p>
<p>— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.</p>
<p>— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!</p>
<p>— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.</p>
</section><section><title><p>ЗАБЫТЫЙ АРЕСТОВАННЫЙ</p>
</title><p>С задержаниями связано много забавных историй.</p>
<p>…Однажды в советские времена московский следователь задержал бомжа по подозрению в квартирной краже, но почувствовал себя плохо. Довезя его до Бутырки, уговорил своего знакомого принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.</p>
<p>Утром следователь лежал в госпитале с обширным инфарктом. Сменившись с дежурства, знакомый, так и не дождался постановления о задержании.</p>
<p>Некоторое время спустя другой следователь отыскал украденный с квартиры вещи. А бомж остался сидеть в СИЗО, где было неплохо: трижды в сутки бесплатная кормёжка, прогулки, работать не заставляют — жить можно. Так он и жил, довольный своим положением.</p>
<p>Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а потом вовсе ушёл на пенсию. О бомже все забыли, а тем временем он просидел зиму, весну и лето.</p>
<p>Но вот в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос: «Жалобы есть?» бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось: выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержится под стражей!</p>
<p>Были извинения, обещание строго наказать виновных и даже денежная компенсация, собранная вскладчину этими самыми виновными; после чего его вежливо выпроводили за ворота. Но свобода несчастного не обрадовала: там не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырке, обещая больше никогда не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрёл нежеланную свободу.</p>
<p>В страхе перед наступавшей холодной и голодной зимой мужичёк разбил витрину магазина, взял оттуда немного товара и дождался приезда милиции, а через несколько дней он снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами.</p>
<p>Впереди у бомжа было несколько беззаботных лет.</p>
</section><section><title><p>ЗАГАДОЧНЫЙ ПРИВЕТ</p>
</title><p>Однажды заместитель начальника ГАИ в дождливую погоду шёл по улице, а водитель, не сбавив хода перед лужей, обрызгал его. И мало того, что не извинился, но ещё и послал его куда подальше, обозвав «шляпой».</p>
<p>Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя, который оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов, после тридцатиминутной процедуры, автоинспектор отпустил его.</p>
<p>Безнадёжно опаздывающий водитель тронулся было дальше, но был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка повторилась по полной программе и был выписан штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он торопится, гаишник прочитал нотацию о недопустимости пререкаться с сотрудниками милиции и на прощание передал привет от Шляпы. Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже передавал привет от шляпы, но тогда водитель не сообразил, к чему бы это.</p>
<p>В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас будет мерить у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, доведённый до отчаяния, рискнул предложить инспектору взятку, чтобы тот его отпустил. Гаишник возмутился этим непристойным фактом, привлёк двух прохожих в свидетели и доставил взяткодателя в отделение. С уголовным делом, правда, ничего не получилось, так как свидетели практически ничего не видели и не слышали предложения взятки, но неприятная процедура отняла три часа.</p>
<p>Выпущенный из отдела милиции водитель обнаружил, что у его машины выхлоп вдруг стал чёрным, как у паровоза. Откуда не возьмись подъехал ещё один госавтоинспектор с прибором и, проверив токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на платную стоянку. Напоследок ему снова привет от Шляпы.</p>
<p>Только тут до бедняги начало доходить, что же всё-таки произошло. Вернувшись в милицию, он осторожно выяснить фамилию Шляпы и пришёл к нему извиняться. Конечно, заместитель начальника сказал, что не обижается. Однако один привет дожидался водителя на штрафной площадке: оказалось, что машину по какому-то недоразумению поставили не на площадке, а рядом, и, следовательно, охрана на неё не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому…</p>
</section><section><title><p>ЗАСАДА У… ТЁТИ</p>
</title><p>Одного оперативника вызывает начальник уголовного розыска и объясняет:</p>
<p>— Поступил сигнал, что объявленный в розыск Патутин по твоему делу, появится сегодня у себя дома. Ты — в составе группы. Выезжайте срочно, устройте засаду.</p>
<p>Сообщить домой о непредвиденной задержке не оставалось времени, едва успел попросить сослуживца, чтоб тот сообщил жене, что возможно и ночевать вообще не придёт.</p>
<p>Однако по дороге о поручении товарищ напрочь совсем забыл. Вспомнил, когда нежился в ванне после напряжённого трудового дня и крикнул супруге:</p>
<p>— Позвони Андрюхиной жене, предупреди, что он на работе до утра.</p>
<p>К телефону подошла их пятилетняя дочь, внимательно выслушала и побежала на кухню докладывать матери:</p>
<p>— Там какая-то тётя звонила, сказала, что папа ночевать не придёт.</p>
<p>… Немало усилий позже пришлось приложить сыщику, доказывая, что он действительно был на задании, а не у какой-то тёти.</p>
</section><section><title><p>ЗЛОПОЛУЧНАЯ СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ</p>
</title><p>Как-то вечером мужик сидел дома и смотрел телевизор. И надо такому случится, что мимо его входной двери на лестничной площадке шёл пьяный, который не знал куда деть свою энергию, поэтому громко матерился и колотил в дверь. Вместо того, чтобы не обращать на него внимания или позвонить в милицию, мужик вышел на лестницу и призвал нарушителя к порядку. Но тот продолжал безобразничать.</p>
<p>На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа:</p>
<p>— Вася, хватит, ну его, пойдём домой!</p>
<p>В этот момент алкаш, обиженный таким с собой обращением, изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру, где и запёрся. Вот тут-то и пришлось вызывать милицию.</p>
<p>Прибывшему наряду Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры. А тот, кто стоит внутри — совершенно посторонний человек. Блюстители порядка решили вначале, что речь идёт о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали обратиться в суд и собрались уходить. В конце концов милиционерам удалось объяснить в чём же дело.</p>
<p>На требования открыть дверь, новый хозяин квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Взламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований.</p>
<p>Вскоре подъехал участковый и решили всё-таки дверь выломать. А дверь была добротная, крепкая — хозяин выбирал получше. Когда стали ломать дверь, пьяный квартирант закричал, что подожжёт квартиру, если «менты» не прекратят. Вскоре действительно из квартиры стал вываливать дым и чувствовалась гарь. Дверь стали выламывать быстрее.</p>
<p>Виновника данного инцидента всё-таки привлекли к ответственности, но хозяин квартиры дал слово жене, что больше не будет ввязываться ни в какие истории: мало того, что потеряли время и помотали нервы — так ведь и диван сгорел к тому же…</p>
</section><section><title><p>ИМПОРТНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ</p>
</title><p>Как-то опер похвастался своему коллеге новыми наручниками, которые привёз их начальник из США. Они были красивые и ладные, легко защёлкивались. Милиционер продемонстрировал умение накидывать браслет на задержанного, а второе кольцо защёлкнул на своём запястье, но вспомнил, что забыл ключ. Поблизости его не оказалось. Под раздражённые замечания коллеги, опер лезет в стол начальника, но ключа и там не оказалось. От отечественных наручников к заграничным ключ, естественно, не подходил.</p>
<p>Немного оправившись от потрясения, опер стал звонить полковнику домой, так как дело было вечером, и тот давно ушёл. Начальник долго расспрашивал в чём дело и когда уяснил, то объяснил, что ключи от наручников в сейфе, а ключ от сейфа взял с собой. За заветным ключом пришлось ехать на такси домой к полковнику. Водитель долго косился на странных клиентов, но довёз до нужного адреса. При входе в дом, как назло попался наряд патрульно-постовой службы, который решил проверить документы у «странных» прохожих. Естественно люди в форме не поверили, когда те оба предъявили удостоверения /логичней было бы, когда предъявил кто-то один из них/. Таксист, почувствовав что-то неладное — уехал. А наряд милиции вместе с прикованными операми поднимались на квартиру к полковнику, от которого тоже пришлось выслушать лекцию…</p>
</section><section><title><p>ИНДИВИДУАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ</p>
</title><p>В патрульно-постовую службу пришёл работать новичок — молодой парнишка Лёха. Его поведение поначалу вызывало удивление. Дело в том, что действие происходило в небольшом районном центре, где дороги неважные — асфальт лет десять уже не ремонтировался. Так что весной и осенью грязь непролазная. За 12 часов службы ни один километр протопаешь — всё насквозь промокает. Ребята, естественно, на чём свет крыли и погоду, и дорогу, и ботинки. А Алексей — никогда. Всем плохо, а ему одному вроде бы нормально.</p>
<p>Долго он не хотел делиться своим секретом, чего-то смущался. Но сослуживцы всё-таки раскололи. Снял он свои ботинки и достал на всеобщее обозрение… женские прокладки. Использовал он их вместо стелек. Тепло, а главное — сухо…</p>
</section><section><title><p>КОБЗОНУ ПЕТЬ В АВТОМОБИЛЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ</p>
</title><p>В начале семидесятых годов двадцатого столетия на проспекте Мира регулярно дежурил молодой гаишник с девичьем румянцем.</p>
<p>Однажды около перекрёстка собралась толпа и выкрикивала:</p>
<p>— Кобзона поймали…</p>
<p>Действительно, старший лейтенант вёл к тротуару известного уже тогда артиста. У Иосифа Давыдовича не оказалось с собой документов и он оправдывался:</p>
<p>— Дома забыл.</p>
<p>Старлей достал свой кондуит, присел на корточки и стал выяснять:</p>
<p>— Фамилия?</p>
<p>— Кобзон.</p>
<p>— Ка…</p>
<p>— Не Ка, а Ко — Кобзон.</p>
<p>— Слушай, что у тебя за фамилия такая странная? — поднимает голову гаишник.</p>
<p>Вокруг уже хохочут. Певец, полный достоинства, отвечает:</p>
<p>— Не слушай, а слушайте. Не у тебя, а у вас…</p>
<p>Дело кончается тем, что «хозяин дороги» отпускает провинившегося водителя, предварительно записав номер его машины. Тут же из толпы ему выкрикивают:</p>
<p>— Вы что, его не узнали? Это же известный певец, часто по телевидению выступает!</p>
<p>— Мне телевизоры смотреть некогда, — отвечает страж порядка. — Я день и ночь на службе. А коли он певец, то петь должен не за рулём автомобиля, а на концерте, — и гордо удалился, кому-то пригрозив жезлом…</p>
</section><section><title><p>«ЛИПОВЫЕ» МЕНТЫ</p>
</title><p>Как известно, что торговля с рук за пределами рынка запрещена. И тем более ни для кого не является секретом то, что на «запретных» территориях всё-таки торгуют, кто чем. Милиция подобных торговцев гоняет через раз, так как вообще это дело неблагородное: не успеешь одних разогнать, как тут же другие появляются.</p>
<p>Однажды к группе таких «купцов» подошли крепкие ребята в штатском, предъявили «милицейские „корочки“ и грозно приказали:</p>
<p>— Пройдёмте!</p>
<p>Торгаши пытались было рыпаться, обещая тут же убраться восвояси самостоятельно, но стражи порядка были непреклонны.</p>
<p>Задержанных привели в небольшую комнатку на первом этаже здания, находящегося чуть ли не на рынке. Допросили, составили протокол, описали изъятый товар и… выпроводили.</p>
<p>Лишь через час, придя в себя, обобранные продавцы посчитали ситуацию крайне несправедливой и решили вернуться в надежде вернуть хотя бы часть конфискованного товара. Однако, их в том здании никто не ждал. Обитатели соседних комнат проинформировали, что комната сдаётся в аренду неизвестно кому…</p>
<p>«Ментов» всё-таки задержали позже на аналогичном деле. Интересно, что их удостоверения были такой липой, что не заметить это мог только слепой: бланки псевдодокументов были отпечатаны на ксероксе, а печать на фотографии заменял оттиск обратной стороны монеты…</p>
</section><section><title><p>МАТЕРНАЯ СТАНЦИЯ</p>
</title><p>Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и, хорошенько избив, ограбили. Бросив потерпевшего в бессознательном сознании в тамбуре, сами грабители вышли на какой-то станции. Через некоторое время мужчина очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в транспортную милицию.</p>
<p>Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли преступники после совершения грабежа, именно на своей станции. Только вот потерпевший не запомнил названия. Опер стал допытываться:</p>
<p>— Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?</p>
<p>— Не помню… Не заметил…</p>
<p>— Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!</p>
<p>— Нет, не помню. Разве что… там на стенке было нацарапано: «… твою мать».</p>
<p>— Знаю! Это Глухово! — сразу сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.</p>
<p>Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.</p>
</section><section><title><p>МИЛИЦИЯ СЛУШАЕТ… ДАЖЕ В ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ</p>
</title><p>Случай произошёл со мной в 1994 году, когда я служил милиционером патрульно-постовой службы.</p>
<p>У нас в городе, в очень большом микрорайоне «Мичуринск-2» открыли новое отделение милиции, штат только комплектовался и меня на месяц послали подменить на время отпуска помощника дежурного.</p>
<p>В мои обязанности входило: отвечать на телефонные звонки, записывать в журнал происшествия и направлять патрульные машины или следственные бригады на преступления и оформлять кое-какие служебные документы.</p>
<p>Дежурили сутками: с 8 часов утра до 8 часов утра следующего дня. Один суточный наряд попался совсем неспокойный: звонки за звонками — успевал только отвечать: «Дежурная часть милиции. Объедков слушает…» Даже вздремнуть на немного за 24 часа не удалось.</p>
<p>Дома, позавтракав, лёг спать. Родители куда-то ушли, так что в квартире оставался один. Только начал засыпать, как слышу звонок телефона, вскакиваю, хватаю трубку и начинаю чеканить: «Дежурная часть милиции. Объедков слушает…»</p>
<p>После секундной паузы слышу короткие гудки. Я понимаю, что сделал что-то не так. Через некоторое время мне перезванивает друг и удивлённо спрашивает: «Андрюх, ты что прикалываешься? Я сначала подумал, что ошибся номером…»</p>
<p>А как я бы выглядел, если сказал истинную причину?</p>
</section><section><title><p>МИССИЯ КАТОЛИКОВ… С РУССКОЙ ВОДКОЙ И ПРОСТИТУТКАМИ</p>
</title><p>В конце двадцатого века Россию должен был посетить важный католический священник из одной бывшей социалистической республики. Летел он транзитным рейсом через «Шереметьево-2» в Новосибирск.</p>
<p>Естественно о вылете столь высокого гостя сообщили заранее, но в российскую глубинку он так и не долетел.</p>
<p>Информация о пропаже иностранного священника поступила в оперативно-розыскное отделение линейного управления внутренних дел в аэропорту Шереметьево. Сотрудники отдела связались с местными пограничниками и выяснили следующее.</p>
<p>Пропавший гражданин, изрядно нагрузившийся спиртным, действительно прилетел в аэропорт, но на самолёт, вылетевший в Новосибирск, не сел. Вместо этого он спросил, где здесь ближайшая гостиница и отправился в расположенный рядышком «Новотель».</p>
<p>Пока московская милиция стояла на ушах в поисках иностранца, католический пастырь заказал в свой «люкс» водку и девочек и отрывался по полной программе два дня. Видно истосковался у себя на родине по мирским наслаждениям.</p>
<p>За этими утехами и застали его оперативники и в тот же день выдворили на родину.</p>
<p>Немного впечатлений успел вынести католик из своего недолго путешествия по России: гостиничный номер, проститутки и русская водка. Да ещё, возможно, лица российских милиционеров, которые так быстро отыскали его уютное укрытие, не дав пастырю возможности довести свою католическую миссию до конца.</p>
</section><section><title><p>МЫСЛИ КАК РЕКИ</p>
</title><p>Трое милиционеров подошли к мужчине, спящему на лавочке возле драматического театра:</p>
<p>— Молодой человек, просыпайтесь!</p>
<p>Тот, с трудом поднимая голову со скамейки, произносит:</p>
<p>— Пожалуйста, не мешайте плавному течению моей мысли!</p>
</section><section><title><p>МОЙ ДОКУМЕНТ — АВТОМАТ</p>
</title><p>Однажды двое постовых, дежуривших в московском метро, встретили пьяного. Сомневались — стоит ли с ним связываться: он, то вставал на ноги и вроде бы как-то шёл, то снова падал. В конце концов, решили взять. Отвели под руку в дежурку, где он моментально заснул. Документов при нём не оказалось. Стражи порядка заглянули в сумку, которая была у алкаша. В ней документов так же не оказалось, зато лежали два автомата АКСУ со всеми принадлежностями…</p>
</section><section><title><p>МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ НЕ БЕРЕЖЁТ</p>
</title><p>Дежурная часть милиции обычно заступает в наряд на сутки. Одно из дежурств было очень загружено: на рынке ограбили оптового покупателя, две квартирные кражи, вечером — пожар. Разобравшись с последним преступлением, опергруппа прибыла в отдел в три часа ночи. Но дежурный протянул участковому лист с адресом:</p>
<p>— Съезди, разберись: не спится какому-то дураку среди ночи, хулиганит. Звонила жена, просила помочь.</p>
<p>«Козёл» подъехал к кирпичному коттеджу, на втором этаже горел свет, из открытого окна слышался возбуждённый женский голос. Увидев машину с мигалкой, женщина выбежала на улицу, схватила милиционера за рукав и потащила наверх. На кухне за столом сидел тщедушный старичок с виноватой улыбкой.</p>
<p>— Патент! Патент! — кричала женщина, тыча пальцем в «хулигана».</p>
<p>— Какой патент? На что патент? — ничего не понимал участковый. Но вдруг его осенило. — Импотент что ли?</p>
<p>— Да, да, импотент. Ты правильно понял, капитан.</p>
<p>За пятнадцать лет службы стражу порядка пришлось много чего повидать, но чтобы вызывали милицию по такому поводу… Естественным был вопрос:</p>
<p>— Чем же я могу вам помочь?</p>
<p>— Врач прописал по этому поводу таблетки, а он не хочет принимать. Заставь его, капитан!</p>
<p>Милиционер растерянно развёл руками:</p>
<p>— Простите, но в этом я не специалист!</p>
<p>— Я буду жаловаться! — крикнула вдогонку женщина. — Что это за милиция, если не может помочь моему горю!</p>
</section><section><title><p>НА ЗАКУСКУ ДОЛЛАРОВАЯ НАЧИНКА</p>
</title><p>Оперуполномоченные отдела по борьбе с экономическими преступлениями «накрыли» подпольный цех по производству «левой» водки.</p>
<p>Сначала сделали контрольные закупки продукции, в этом самом разливном цеху, а потом всех подозреваемых поставили в известную гимнастическую позу и обыскали. Материалов для возбуждения уголовного дела было предостаточно. Разъяснив задержанным ситуацию, один из милиционеров спросил:</p>
<p>— Вопросы есть?</p>
<p>Предприниматели расценили эту фразу по-своему. Симпатичная девушка отвела его в сторонку и томным голосом предложила:</p>
<p>— Вы у нас батончик белого хлеба не возьмёте?</p>
<p>— Чего? — не понял оперативник.</p>
<p>За несколько лет службы ему всякое приходилось слышать. Что только не предлагали в качестве взяток, но чтобы батончик хлеба! Это было впервые — в открытую издевались! Конечно, сотрудник милиции зарабатывает маловато, но не до такой степени, что на хлеб не хватает…</p>
<p>— Возьмите-возьмите, — настаивала женщина, переходя на шёпот, — внутри пять тысяч долларов.</p>
<p>— А, это другое дело, — повеселел сыщик, — несите, порежем. Под водочку очень даже пойдёт.</p>
<p>«Порезали» батончик при понятых. И в уголовном деле, возбуждённому против водочных мошенников, появилась ещё одна уголовная статья — по факту попытки дачи взятки сотруднику милиции…</p>
</section><section><title><p>НАЗОЙЛИВЫЕ ВНЕШТАТНИКИ</p>
</title><p>Некоторые люди считают, что милицейская работа — что-то вроде сериала «Улицы разбитых фонарей», поэтому хотят быть внештатниками, чтоб самим быть в гуще событий, но своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в данной области создают милиции массу проблем. Поэтому от них стараются избавиться.</p>
<p>Один сотрудник с Петровки, которого «достала» молодая энергичная девушка, пригласил на «ответственнейшую операцию». Морозной январской ночью опер отвёз девушку к наглухо забитым воротам, которые присмотрел для этого заранее, и предупредил, что через эти ворота ночью воры будут вывозить похищенное заводское имущество. Он оставил девушке рацию и ехал. Несчастная всю ночь простояла на морозе в лёгком пальто. А утром оперативних вернулся за ней, забрал рацию и отвёз до дома. К счастью, энтузиастка не заболела, но и больше в МУР не появлялась.</p>
<p>О своём опыте милиционер рассказал коллегам. Один из них воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами.</p>
<p>Поставив беднягу под теми же воротами, причём без рации, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного: «Ваши воры задержаны с поличным. Звонил Ваш внештатник. Группу на место происшествия я направил».</p>
<p>Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры — двое рабочих фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой «топили» друг друга.</p>
<p>Внештатник стал излагать свою новую идею, но опер его перебил:</p>
<p>— У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!</p>
</section><section><title><p>НАКАЗАЛИ… ПЕТУХА</p>
</title><p>Обыкновенный петух предстал в качестве обвиняемого на суде в местечке Веттер в окрестностях немецкого городка Кёльн. Вина его заключалась в том, что горластая птица будоражила горожан ни свет ни заря — в 4 часа утра. Рассмотрев заявление пострадавших, судья вынес строгий вердикт: выпускать крикуна во двор по рабочим дням с 8 до 19 часов, а по воскресеньям и праздничным дням горланить ему разрешалось только лишь с 9 часов утра.</p>
<p>Самое интересное, что речь идёт вовсе не о средневековых судилищах. Процесс состоялся в 1989 году. Хотя подобные «приколы» нередки. Например, петушок карликовой породы, принадлежащий скульптору Ангару Нирхофу из Кёльна, угодил на «насест подсудимых» за то, что чуть свет будил жителей целого квартала. Приговор судьи был категоричным — голосить птица должна была не раньше пол восьмого утра. Для установления истины пришлось провести несколько заседаний уда. Но против природы Фемида оказалась бессильна. Петушок как будил жителей, так и будит.</p>
<p>Иначе поступил судья из американского города Кембриджа. Началом к слушанью дела послужил иск музыканта Д.Пайпфера, который не находил себе места от петушиных «арий». На беду, его дом находился с птичьим двором, где обитало почти сто петухов и всего двадцать кур. Музыкант глотал таблетки от бессонницы, установил даже окна с двойными стёклами, но от петушиного крика это не спасало. Решение же судьи обязывало хозяина птичьего двора держать только одного петуха для пяти кур. Но неизвестно, облегчила ли такая регламентация интимной жизни курятника жизнь Пайпфера…</p>
</section><section><title><p>НЕ ПОПАЛ В ТЁЩУ… С 3 МЕТРОВ</p>
</title><p>В одном районном отделе милиции однажды случилось ЧП. Один оперуполномоченный уголовного розыска не поладил с тёщей /бывает и такое, когда имеешь жену и живёшь с её матерью в одном доме/ и применить против неё… табельное оружие! Но вот только… промахнулся.</p>
<p>На традиционной утренней планёрке начальник РОВД возмутился:</p>
<p>— Это, конечно, хорошо, что Бусыгин промахнулся! — последовала пауза. — Но ведь с трёх метров промахнулся! Это что за боевая подготовка такая? Что это за стрелок такой?</p>
<p>И никто из сотрудников не знал: радоваться или огорчаться такому исходу ЧП…</p>
<p>Выводы не стали откладываться в долгий ящик: на «оперативке» было решено усилить боевую подготовку милиционеров…</p>
</section><section><title><p>НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ ЗАЧИСТКА</p>
</title><p>В семидесятые — восьмидесятые годы ушедшего столетия были популярны оперативные отряды. Однажды они проводили проверку паспортного режима в одном из общежитий МГУ.</p>
<p>Ранним воскресным утром здание было оцеплено, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась проверка всех комнат, санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители — всё по отработанной много раз схеме.</p>
<p>А в одной из комнат на семнадцатом этаже жила студентка геологического факультета. Её соседка была в отъезде, поэтому у ней ночевал молодой человек. И вот утром раздаётся стук в дверь. Неприятностей им обоим не хотелось. Но что делать? Если не открывать, то у проверяющих всё равно есть ключи от всех комнат. Прятаться под кроватью или в шкафу — бесполезно. И тогда парень открыл окно, выбрался на карниз и замер — перед ним зияла пропасть метров в шестьдесят…</p>
<p>Дружинники сразу почувствовали, что что-то не так, но в комнате никого лишних не оказалось. Тогда старший наряда приказал коллеге:</p>
<p>— Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе.</p>
<p>Тот высунулся, смотрит — парень стоит: ни жив, ни мёртв от страха. Оперативник на минуту забыл о своём «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал:</p>
<p>— Никого нет.</p>
<p>— Как нет?! — пролепетала девушка и упала в обморок.</p>
</section><section><title><p>НЕНУЖНЫЙ ВЕЩДОК</p>
</title><p>В каждом отделе милиции существуют камеры вещественных доказательств. И вот как-то один опер принёс туда человеческую голову и предложил кладовщице расписаться в получении. Та переспросила:</p>
<p>— Какую ещё голову?</p>
<p>Опер спокойно вынул её из сумки. Сотрудница мухой вылетела из помещения, а у второй случилась истерика. Через несколько минут в КВД сбежались находившиеся неподалёку сотрудники, в том числе и начальник ГОВД. Поднялся страшный шум:</p>
<p>— Ты что, с ума сошёл?</p>
<p>— А куда же её девать? Это же вещдок.</p>
<p>— Ты что, так и тащил её по городу?</p>
<p>— А как же ещё?</p>
<p>— Ну-ка забирай её немедленно и неси в морг!</p>
<p>— В морге её тоже не принимают, это же не тело.</p>
<p>Тащить куда-то голову оперу очень не хотелось. Но никому из присутствующих не хотелось, чтобы «вещдок» оставалась в КВД — поэтому человека с головой всё-таки выпроводили.</p>
</section><section><title><p>НЕОБЫЧНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ</p>
</title><p>Как-то на Центральном рынке города Чебоксары к мужчине средних лет подошёл парень и тихо предложил купить новенькую порнокассету. Мужчина вроде бы заинтересовался, и продавец предложил:</p>
<p>— Хотите посмотреть сюжетик прямо здесь?</p>
<p>Покупатель кивнул. «Нелегал» договорился с отделом видеотехники Дома торговли и вставил кассету в магнитофон, а минут через десять спросил:</p>
<p>— Ну что, берёшь?</p>
<p>— Беру! — ответил «покупатель и схватил продавца за рукав. Свободной рукой достал из внутреннего кармана удостоверение, в котором чёрным по белому было написано, что Вадим Валентинович Антонов является… министром внутренних дел Республики Чувашия.</p>
<p>От шока продавец даже не пробовал бежать.</p>
</section><section><title><p>НЕПРИСТОЙНЫЙ СТАРИК</p>
</title><p>У старожилов белорусской станции Барановичи до сих пор ходит легенда про великого русского писателя Льва Николаевича Толстого, который, будучи старцем, побывал в Белоруссии. Курьёзный случай произошёл по вине станционного жандарма.</p>
<p>…Подошедший поезд стоял на путях, а блюститель порядка всё время с подозрением приглядывался к благообразному старику с окладистой бородкой в подпоясанной холщовой рубашке, по виду крестьянину, не понимая, что ему нужно на перроне среди «чистой публики». Но старик вёл себя смирно, ничего не позволял ничего лишнего, и жандарм, скрипя сердце, смирился.</p>
<p>Но вдруг заметил, что старик бодро направился к поезду. Да не куда-нибудь, а к вагонам первого класса.</p>
<p>— Мужик, а туда же. Так дело не пойдёт! — возмутился жандарм и бросился следом, догнал, когда тот по ступенькам поднимался в вагон. — Куда прёшь, борода? Осади назад!</p>
<p>Произошло бурное объяснение. Лев Николаевич был настолько возмущён действиями жандарма, что направился в здание вокзала, потребовал у дежурного книгу и изложил в ней свою жалобу-протест. А дальше поехал… в вагоне первого класса.</p>
</section><section><title><p>НЕСОСТОЯТЕЛЬНАЯ КРАЖА</p>
</title><p>По улице идёт бабушка с большой картонной коробкой. Устав, присела на лавочку, положив свой груз рядышком. Тут появились двое мальчишек и, схватив коробку, убежали. Бабулька — в слёзы. Прохожие стали успокаивать, а она ещё больше завывает. Тогда одна женщина спросила:</p>
<p>— А что в коробке-то было, бабуль?</p>
<p>— Да вот кот у меня сдох, везла его в садике похоронить…</p>
</section><section><title><p>НЕУДАЧНАЯ «ПОДСТАВА»</p>
</title><p>Вёл как-то следователь уголовное дело о крупных хищениях. И приходит однажды к нему баба, проходившая как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Но самое интересное — пришла без вызова и несла какую-то чушь — ничего существенного, поэтому следователь заподозрил что-то неладное. После ухода незваной гостьи осмотрел кабинет, а в углу неприметно стоит бутылка шикарного французского коньяка, этикетка вся в золоте.</p>
<p>Благо следователь в органах работал пятнадцать лет и знал, как делаются подставы. Необходимо было срочно избавиться от «подарка». Но куда? В кабинете нигде не спрячешь, в сейф — бесполезно, а в коридоре уже шаги. Милиционер вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.</p>
<p>Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. А за причинённый моральный ущерб, следователь вышел во двор, подобрал бутылку и выпил за своё здоровье — не пропадать же добру!!!</p>
</section><section><title><p>О СПИСАННЫХ НАРУЧНИКАХ И ИХ ПОЛЬЗЕ</p>
</title><p>В одном отделении милиции отличились сотрудники уголовного розыска: задержали с поличным на колхозном рынке мелкого воришку. Его усадили в патрульную машину. Но так как он вёл себя слишком буйно, возмущался, что взяли его ни за что, доказывая свою невиновность слишком агрессивно, то пришлось на него одеть наручники.</p>
<p>Перед допросом, в кабинете опера, попытались с задержанного снять «браслетики». Однако ключ в замке застрял — не поворачивается ни в одну и не в другую сторону. Спецтехника-то старая: давно бы списать надо было бы. Однако с финансированием милиции дела обстоят неблагоприятно — приходится пользоваться давно списанной техникой.</p>
<p>Минут двадцать промучились милиционеры: то один попробует открыть, то другой — ничего не получается. Один опер не выдержал, плюнул и вышел из кабинета, а вернулся с огромным топором, заявив с порога:</p>
<p>— Будем рубить!</p>
<p>— Как рубить? — округлил глаза вор.</p>
<p>— Как, как… С руками, конечно. Потом кисти твои в пакетик и на помойку. Главное — наручники не попортить, а то мне попадёт за них: всё-таки казённые.</p>
<p>И так это было убедительно сказано, что задержанный соскочил со стула и давай упрашивать:</p>
<p>— Не надо, начальник. Не калечь! Я тебе все твои дела расскажу…</p>
<p>— А как же наручники? — не унимался опер.</p>
<p>А тем временем преступник уже поднимал «глухари», над которыми долго бились опера. Были задержаны ещё двое подельников.</p>
<p>А наручники потом слесарь снял.</p>
<p>Вот так списанное имущество всё-таки помогло повышению раскрываемости.</p>
</section><section><title><p>О ТОМ, КАК ПОРОСЁНОК БОРЯ БОРОЛСЯ СО СТИХИЕЙ</p>
</title><p>В милиции оперуполномоченных уголовного розыска и участковых инспекторов очень сильно ругают, если на их участке появляется нераскрытое преступление, так называемый «глухарь» или «висяк». Поэтому сотрудники стараются если не скрыть, то любыми способами избавиться от него.</p>
<p>В этом плане очень ярко проявил свой эпистолярный жанр участковый Усть-Ишимского РОВД с Омской области Метелев, который в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела установил:</p>
<p>«что гражданин Погребовская имеет в своём хозяйстве три поросёнка, в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте трёх лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросёнок в возрасте трёх месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю посёлка Малая Бича, и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросёнок Боря, пасся один вдоль берега реки Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овёс, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку, и попробовать овёс, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решил плыть. Но он не учёл направления ветра и силу течения, и так как река Ягодка впадает в реку Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло, и громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросёнок Боря длительное время барахтался в воде, при этом, оглашая громким визгом окрестности посёлка Малая Бича, и, после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросёнка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чём подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было».</p>
</section><section><title><p>ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ</p>
</title><p>Поздним вечером старший сержант милиции осуществлял патрулирование в электричке. Проходя через тамбур, он заметил «непорядок»: парень с девушкой мало того, что целовались, но и вступили в интимную связь. Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи. Молодые люди так увлеклись, что никого кругом не замечали. И тогда милиционер решил «просто пошутить»: подкрался поближе и свистнул прямо над ухом. Возможно «шутка» и была оригинальной, но только не для тех несчастных: у девушки на почве испуга случилась одна интимная неприятность и она со своим партнёром на некоторое время оказалась в позе сиамских близнецов.</p>
<p>Врачи их, конечно, привели в норму, а старшего сержанта перевели в качестве наказания в другой отдел. Теперь он дежурит в Парке культуры.</p>
</section><section><title><p>ПРОФИЛАКТИКА… МОРЗОМ</p>
</title><p>Водитель уголовного розыска был человеком безотказным, а поскольку в райотделе транспорта не хватает постоянно, просьбы сгонять куда-либо поступали регулярно.</p>
<p>Как-то в конце рабочего дня подходит к «водиле» дежурный и просит:</p>
<p>— Коль, участковый из соседнего села позвонил, пьяного хулигана надо доставить, а наша машина уехала. Выручай!</p>
<p>Надо так надо: через полчаса «уазик» был на месте. Посадили дебошира в «собачник» /специальное отделение для перевозки задержанных/ и тронулись в город. По пути — новая вводная: в соседней деревушке разгорелся семейный скандал. Завернули туда, успокоили супругов.</p>
<p>А тем временем совсем стемнело и милиционеры договорились: участковый останется в селе, чтоб поздней ночью не добираться на попутках, а хулигана в отдел доставит водитель.</p>
<p>В райцентре, проезжая мимо дома, Николай заметил автомашину брата и обрадовался — не виделись уже два года, надо заскочить, поздороваться. Разговор родственников затянулся далеко за полночь. Водитель позвонил дежурному, объяснил семейные обстоятельства и попросил разрешения поставить машину на ночь у себя во дворе.</p>
<p>Уснул водитель сразу же, однако выспаться ему не удалось — разбудила посреди ночи жена:</p>
<p>— Коля, вставай, во дворе кто-то страшно воет.</p>
<p>Николай накинул бушлат, вышел на улицу: мороз усилился, с реки дул пронизывающий ветер. И сквозь порывы милиционер услышал стоны:</p>
<p>— Не могу больше…</p>
<p>Тут-то и вспомнил милиционер о хулигане, запертом в «собачнике». Когда открыл дверь, тот бросился на грудь спасителю:</p>
<p>— Начальник, я больше не буду. И пить брошу. Только отпусти.</p>
<p>Сжалился водитель, тем более задержанный уже вроде бы и искупил вину: отвёз его домой, а потом взглянул на часы. До начала рабочего дня оставалось чуть больше получаса…</p>
</section><section><title><p>ОБЕЗВРЕДИЛ ГРУППИРОВКУ… СЛУЧАЙНО</p>
</title><p>Однажды на Петровке, 38 расследовалось любопытное дело, отрывки из которого я приведу.</p>
<p>Из протокола места происшествия:</p>
<p>«…труп гр. Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты… Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведён в середину лба из пистолета калибра 7, 62 мм… В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 грамм неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы — паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. /последние — с признаками подделки/ и пистолет Макарова серии КН № 1023675 с 5 патронами в обойме…</p>
<p>Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга…</p>
<p>В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. расположены 7 гильз от пистолета «ТТ» и нечёткий отпечаток мужского ботинка, слепок снят».</p>
<p>Из акта судебно-медицинской экспертизы:</p>
<p>Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом — выстрелом в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком».</p>
<p>Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие:</p>
<p>«Убитый Татищев Е.К. является лидером так называемой „краснопресненской“ группировки, находится в розыске за совершение разбойных нападений…</p>
<p>Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в помещении кооператива «Балтика», где погибло 5 человек…</p>
<p>Убитые Козырев и Гамзатов объявлены в розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и завладел деньгами в сумме 350 тысяч рублей…</p>
<p>Отпечатки пальцев убитого Джаффар-заде Н.К. соответствуют отпечаткам пальцев, оставленным на месте убийства сторожа завода «Рубин», где из кассы было похищено 180 тысяч рублей…</p>
<p>Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева Е.К. находилось 300 грамм кокаина…»</p>
<p>Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А, 1962 года рождения:</p>
<p>«Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрёстке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашёл большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому не стал проверять заряжён ли пистолет или нет, а решил отнести в милицию — на Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и нёс его в руке. Когда я прошёл по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники и сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг он несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки… Пистолет прилагаю к настоящему объяснению».</p>
</section><section><title><p>ОБЛОМ ДЛЯ НАРКОМАНА</p>
</title><p>Как-то в поле зрения оперативников Кирова попался новый продавец наркотических веществ. Решили его взять с поличным.</p>
<p>Законспирированный агент, получив меченные купюры, расплатился им за пакетик марихуаны, после чего наркоторговца накрыл милицейский наряд. Всё было оформлено как положено, продавца направили в изолятор временного содержания, товар изъят и направлен на экспертизу.</p>
<p>Но заключение было потрясающим: мелко нарезанная высушенная зелень, похожая на коноплю, была не что иное, как… обычная крапива — как позже выяснилось, купленная в аптеке!</p>
<p>Так что в руки милиционеров попалась не крупная «рыба», а простой «кидала».</p>
<p>Однако на скамью подсудимых он всё же попал. Действия псевдонаркодельца суд квалифицировал как обман потребителей и присудил нечестному продавцу четыре года тюрьмы.</p>
</section><section><title><p>ОГНЕСТРЕЛЬНАЯ РОГАТКА</p>
</title><p>В конце семидесятых годов прошлого столетия в милицию позвонила пенсионерка и сообщила, что в неё кто-то выстрелил.</p>
<p>В советские времена средь бела дня на улице не стреляли, поэтому решили, что у бабки галлюцинации, но на всякий случай направили патрульный экипаж.</p>
<p>Однако прибывшие на место происшествия милиционеры увидели небольшое отверстие в стекле, поцарапанную напротив стену и валявшуюся на полу пулю.</p>
<p>Всхлипывая, хозяйка квартиры рассказала, что утром, как только вошла на кухню, то раздался звон стекла, что-то ударилось о стену и, упало на пол. Когда увидела, что оказалось в квартире, то тут же позвонила в милицию.</p>
<p>Эксперт-криминалист подтвердил, что пуля действительно была выпущена из огнестрельного оружия, а более точную информацию можно было узнать только после исследований в лаборатории.</p>
<p>Оперативники начали искать свидетелей, но никто ничего не слышал. Напрашивался вывод, что стреляли из оружия с глушителем. К следствию подключился Комитет государственной безопасности.</p>
<p>Однако преступление раскрыл участковый. Он знал, что бабка постоянно гоняла подростков — то разговаривают слишком громко, то одеты не так. Побеседовав с местной детворой, участковый выяснил, что пацаны где-то нашли пулю, зарядили в рогатку и выстрелили в окно надоедливой старухе…</p>
</section><section><title><p>ОПАСНАЯ ПРОМАШКА</p>
</title><p>Обычно в милиции проблема с помещением — поэтому сотрудникам приходится ютиться по несколько человек в кабинете.</p>
<p>Как-то в одном кабинете уголовного розыска сидели трое сыщиков и каждый делал своё дело: один готовил себе чай, второй — чистил пистолет, а третий — колол вора. Такая несовместимость привела к неприятности.</p>
<p>Когда второй опер закончил чистить оружие и собрался убирать, рецидивист изловчился и выхватил пистолет, объявив, что захватывает их заложниками, выдвинув свои требования.</p>
<p>Не растерялся только милиционер, готовивший чай, и не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу:</p>
<p>— Ну вот ты и попался! За это ты получишь больше, чем за свои кражи!</p>
<p>В заключение опер посмеялся над вором, как он глупо купился и перехватил оружие. Тот даже не догадался его проверить, а на самом деле пистолет был заряжён.</p>
<p>Бандит, испугавшись того, что его ждёт за попытку захвата заложников, сознался в совершённых преступлениях. Так что опасная промашка обернулась на пользу.</p>
</section><section><title><p>ОПАСНО ПИТЬ С ОТЦОМ</p>
</title><p>Госавтоинспектор Александр Пальчик был знаменит своей исключительной честностью, принципиальностью и бескомпромиссной борьбой с нарушителями Правил дорожного движения. А ещё тем, что воспитал пятерых сыновей. Бывший шофёр привил любовь к «баранке» и детям. Каждый из них после службы в армии водил отцовскую машину. И никаких поблажек им не полагалось. Даже по отношению к своим чадам отец был более строг и требователен.</p>
<p>Однажды Александр Евгеньевич одновременно со старшим сыном получил очередной отпуск, и решили отправиться на своём автомобиле на юг.</p>
<p>Проезжая очередной населённый пункт, решили пообедать: зашли в столовую, сели за стол.</p>
<p>— По сто грамм? — предлагает сын.</p>
<p>— Не возражаю, — соглашается отец.</p>
<p>Перекусили, садятся в автомобиль, за руль — младшее поколение. Транспортное средство трогается с места.</p>
<p>— Стой! — приказал Пальчик и потребовал права.</p>
<p>Сын беспрекословно отдал, а получил обратно только через год.</p>
</section><section><title><p>ОПЕРАТИВНЫЙ МЕТОД РАБОТЫ</p>
</title><p>Во время Олимпийских игр 1980 года в Москву стянули большие силы милиции со всей страны. В столицу провинциальные блюстители порядка привезли не только обмундирование и оружие, но и привычные методы работы.</p>
<p>…В одной из олимпийских гостиниц обворовали иностранного журналиста. За расследование взялся сыщик, прикомандированный из Перьми. Оказалось, что под подозрение попадают в той или иной мере сорок два человека. Не долго раздумывая, сыщик задержал всех и отправил их всех в Бутырский следственный изолятор. И сопровождая, объявил: «Вы сукины сыны, ворюги х…вы, …, …, будете тут сидеть, пока не сознаётесь. Я вам покажу!»</p>
<p>Метод оказался довольно эффективным. Не прошло и суток, как трое сукиных сынов независимо друг от друга сознались в краже. К сожалению, никто из них не мог сказать, где похищенные вещи находятся сейчас, но сыщик взялся протоколировать их чистосердечные признания. Однако другие 39 человек написали жалобы в прокуратуру, ЦК КПСС и Верховный Совет. В Бутырках объявилась прокурорская проверка. Выяснилось, что 42 человека незаконно заключены под стражу.</p>
<p>Приглашённый к прокурору сыщик никак не мог понять, чем тот недоволен, объяснив:</p>
<p>— Я всегда так делаю, и у меня одни благодарности.</p>
<p>На это прокурор не мог найти возражений. Незадачливого борца с преступностью попросили срочно вернуться в Пермь.</p>
</section><section><title><p>ОПОРНЫЙ ПУНКТ — СЛУЖБА ШИРОКИХ УСЛУГ</p>
</title><p>Занимался как-то участковый на опорном пункте бумажными делами. Услышав телефонный звонок, снял трубку и представился по форме. В ответ услышал старушечий голос:</p>
<p>— Але, это женская консультация?</p>
<p>— Нет.</p>
<p>— …это Глухова Мария Степановна с Третьего тупика, дом два. Мне бы к доктору записаться.</p>
<p>Милиционер объяснил, что не туда попали и повесил трубку. Но звонок повторился ещё раз, и так несколько раз… Участковый пытался вновь объясниться, что не туда попадают, но старушка была глуховата и половину слов не слышала, а те, которые слышала — понимала по-своему:</p>
<p>— Участковый? К участковому доктору хорошо бы попасть… Милицкая? Можно и к ней…</p>
<p>До конца рабочего дня оставалось два часа, а настырная бабулька продолжала звонить. Доведённый до бешенства участковый был готов на всё, что угодно — лишь бы прекратить это безобразие. Под аккомпанемент очередной трели он выскочил на улицу… Регистратор женской консультации округлила глаза, когда мужчина в форме объяснил, зачем он явился. Но просьбу его выполнила…</p>
<p>— Приходите завтра в два часа! — прокричал участковый в трубку, после очередного звонка.</p>
<p>— Спасибо тебе, милая…</p>
<p>Через два дня в опорный пункт вновь позвонили. Страж порядка услышал всё тот же старушечий голос:</p>
<p>— Алё, это собес?</p>
</section><section><title><p>ПАЦАНЫ НОКАУТИРОВАЛИ БОКСЁРА</p>
</title><p>Как-то двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку с бумажником. Потерпевший сразу же обратился в милицию с просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что у него в бумажнике были все документы.</p>
<p>В отделении приняли все меры, и через 30 минут по приметам грабители были задержаны. Их завели в «обезьянник», обыскали и, пригласив понятых, начали производить опознание похищенных вещей.</p>
<p>— Что было в бумажнике? — спрашивает следователь у потерпевшего.</p>
<p>Тот начинает перечислять:</p>
<p>— Деньги в сумме 100 рублей, паспорт, водительские права и…</p>
<p>— Что ещё?</p>
<p>Потерпевший покосился на понятых и выдавил:</p>
<p>— И удостоверение мастера бокса по боксу.</p>
<p>— Фальшивое что ли? — удивились менты.</p>
<p>— Нет настоящее…</p>
<p>Следователь всё-таки не поверил и на другой день съездил в городской спорткомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Сотрудник милиции рассказал про обстоятельства дела, показал материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 сантиметров.</p>
<p>Боксёр впоследствии напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и тому подобное. На этом его спортивная карьера закончилась.</p>
</section><section><title><p>ПЕРЕХОДИМ НА «ПУТИНКИ»</p>
</title><p>Недавно во Владимирской области милиционеры задержали мошенницу, которая ходила к старушкам под видом работницы собеса и предлагали обменивать крупные купюры на новые — с изображением …Владимира Путина.</p>
<p>Дома у преступницы изъято несколько пачек «путинок».</p>
</section><section><title><p>ПИКНИК ЗА ШУТКУ</p>
</title><p>Одно время запасные части к автомобилям были в большом дефиците…</p>
<p>…В райотделе начальник уголовного розыска любезно предоставил свой кабинет, прибывшему из УВД областному оперативнику, а сам убыл по текущим делам. Вдруг в кабинете появился какой-то мужичишка:</p>
<p>— А Михалыч где?</p>
<p>— Выехал.</p>
<p>— Он просил для его «Жигулей» распредвал достать, я принёс.</p>
<p>— Оставьте, я передам.</p>
<p>Идея воспользоваться ситуацией возникла моментально. Когда хозяин кабинета появился, Борис разговаривал с кем-то по телефону.</p>
<p>— Да на кой мне этот распредвал, — вещал он в трубку. — У меня и машины-то нет.</p>
<p>Услышав название заветной запчасти, Михалыч начал активно жестикулировать.</p>
<p>— Погоди. Тут вот товарищу этот вал нужен…</p>
<p>Вечером, как и обещал счастливый обладатель новенькой запчасти, состоялся пикник на природе. А через несколько дней начальнику уголовного розыска позвонил тот самый знакомый:</p>
<p>— Ну как, передали тебе запчасть?</p>
<p>Михалыч оказался человеком с чувством юмора и умеющим ценить чужие шутки. Только сетовал областного гостя:</p>
<p>— Как же я сразу же не догадался? Откуда в нашем районе у тебя знакомые с распредвалами?</p>
<p>УВДшник, улыбаясь, достал из кармана деньги, переданные ему Михалычем за якобы купленный дефицит, которые благополучно и были потрачены на организацию повторного пикника.</p>
</section><section><title><p>ПО ГРИБКИ В… БЕЛОРУССИЮ</p>
</title><p>Однажды в воскресную ночь в милицию обратились две женщины. Плача и перебивая друг друга, стали наперебой рассказывать, что их мужья отправились за грибами. Прошло уже двое суток, а их всё нет.</p>
<p>Сотрудник милиции уже имевший опыт общения с заявителями об исчезновениях подобного рода стал успокаивать представителей слабого пола: мол, их мужья где-нибудь загуляли. Проспятся и появятся, не надо беспокоиться.</p>
<p>Случаев, когда и взрослые, и дети куда-то отправлялись в гости, забыв предупредить родственников, великое множество. Через день или два, как ни в чём не бывало, заявлялись домой. Вот поэтому в милиции не сразу заводили розыскное дело, а дня через два-три после сообщения о пропаже человека.</p>
<p>Произошло также и на этот раз. Мужчины вскоре объявились.</p>
<p>Оказалось, что в пятницу, после рабочего дня, в ожидании обещанного кем-то из знакомых «уазика», грибники решили выпить по рюмочке-другой припасённого заранее горячительного напитка. Машины всё не было. Коротая время, в конце концов расправились со всем запасённым спиртным. Решили машину больше не ждать, а добраться на попутной. И сердобольный шофёр вскоре попался.</p>
<p>— Вам куда, мужики?</p>
<p>— В тот лес, где грибов побольше!</p>
<p>— Хорошо, забирайтесь в фургон, — заключил водитель.</p>
<p>То ли от выпитого, то ли от усталости, то ли от мерной скачки все крепко уснули. Разбудили их рано, едва стало рассветать.</p>
<p>Когда они вошли в лес, то сон вмиг пропал: такого количества маленьких, крепеньких, один к одному белых грибов отродясь не видали.</p>
<p>Рюкзаки заполнили быстро и поспешили на трассу — надо бы быстрее добраться домой и довести грибочки до товарного вида: промыть, отварить, законсервировать — как специалисты знали, что закуски лучше не найти. Но дорога была безлюдной. И немудрёно — был субботний день, машины ехали в основном из города. Наконец одна легковушка притормозила.</p>
<p>— Вам куда, мужики?</p>
<p>— В Москву…</p>
<p>— Да вы что, смеётесь? Это просёлочная дорога. До трассы Москва — Минск километров сто.</p>
<p>— ???</p>
<p>Увидев недоумение на лицах грибников, медленно проговорил:</p>
<p>— Вы в Белоруссии находитесь…</p>
<p>Почти двое суток добирались москвичи до дому: где пешком, где на попутке. Большегрузных дальнобойщиков, которые довезли бы до столицы России без пересадок, не попадалось.</p>
<p>Когда измученные, похудевшие мужчины, наконец, позвонили в двери квартир, упрёков не услышали — близкие были счастливы, что увидели своих мужчин живыми и невредимыми. О трофеях, которые пришлось выбросить в дороге, тоже не вспоминали…</p>
</section><section><title><p>ПОДВЕЛИ… РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ</p>
</title><p>Деревенский алкоголик Воеводин пропил у себя в доме всё и летней ночью прошёлся по полкам продовольственного магазина, расположенного в соседнем селе. Однако в воровской мешок попали преимущественно рыбные консервы. После первого употребления они сразу же набили оскомину мужику. Он поразмыслив, решил их загнать. Но куда? На базар — значит выдать себя с головой. Ехать даже в соседний район — расточительно. Но решение пришло само собой после выпитого стакана водки: постучаться в любой попавшийся дом и предложить хозяину.</p>
<p>Выйдя на ближайшую улицу райцентра, постучался в избёнку, где горел свет. Вышел бравый мужчина. Электрический свет отражался на голенищах начищенных до блеска сапог.</p>
<p>— Что нужно?</p>
<p>— Купи консервы. По дешёвке. Родственники прислали. Вкусные до невозможности…</p>
<p>— Не нуждаюсь в консервах.</p>
<p>— Зря отказываешься. Ведь написано «килька», а внутри — ещё того лучше.</p>
<p>— Сказал, что не нуждаюсь, — повторил и окинул продавца пристальным взглядом.</p>
<p>Интересно, откуда у этого деятеля в столь позднее время дешёвые консервы: не совершил ли кражу? Связался с дежурной частью РОВД. Так и есть. Обворован продмаг леспромхоза…</p>
<p>Когда Воеводина водворили в изолятор временного содержания, только тогда он понял, к кому постучался минувшей ночью, и стал рвать на себе рубаху:</p>
<p>— Надо же быть такому! Столько в городе домов, столько жителей! И нарваться на милиционера?</p>
</section><section><title><p>«ПОДМОЧЕННАЯ» РЕПУТАЦИЯ</p>
</title><p>Один оперуполномоченный с ОБЭП подготовил операцию по поимке взяточника. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь «трудовой коллектив», опер взял для участия в операции омоновцев, оторвав их от более приятного занятия — поглощения пива прямо в служебном кабинете.</p>
<p>Бойцов поместили в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Однако омоноцам после пивка захотелось в туалет, но чувство долга было сильнее — пришлось терпеть. Наконец взяточник принял подношение и был задержан. Опер, не знавший о страданиях сослуживцев, отдал приказ ехать в отдел.</p>
<p>По дороге задержанный начал возмущаться, ссылаться на ООН и права человека. Ему никто не отвечал. Когда опергруппа прибыла на Петровку, преступник уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока не приведут адвоката и прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой, хотя опер пытался уговорить. Но у омоновцев запасы терпения кончились — они едва успели расстегнуть брюки и… достоинству и правам взяточника был нанесён значительный ущерб.</p>
<p>Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное. О чём он просил — поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии…</p>
</section><section><title><p>ПОЗЕЛЕНЕЛ ОТ «ЗЕЛЁНЫХ»</p>
</title><p>Однажды к сотрудникам милиции поступила информация об одном вымогателе. Рэкетир требовал с коммерсанта тысячу долларов. Естественно, что в сейфах милиции таких денег не было. Деньги сотрудники срочно позанимали у знакомых, пометили специальным составом и отдали заявителю, после чего отправили к вымогателю.</p>
<p>После передачи денег, рубоповцы нарушителя закона повязали, а валюты никак не найдут. Привезли мужика в отдел и начинают пытать:</p>
<p>— Где баксы?</p>
<p>В ответ молчание. Менты объясняют:</p>
<p>— Мы же у людей занимали.</p>
<p>Вдруг задержанный начинает меняться в лице, зеленеет — сам становится похожим на доллар. Стражи порядка сообразили:</p>
<p>— Съел? Да ты хоть понимаешь, что они радиактивные? Сдохнешь ведь. Детина на глазах сдал. Стали его водой отпаивать, потом два пальца в рот — бумажки и пошли обратно.</p>
<p>Валюту отмыли, просушили и вернули тем, у кого брали в долг — никто не догадался, что они побывали в желудке преступника… А ведь стоит только порадоваться, что он не успел их проживать…</p>
<p>Весь процесс изъятия валюты был зафиксирован на видеоплёнку, которая была представлена в качестве вещественного доказательства в суд.</p>
</section><section><title><p>ПОСЛЕ БАНИ — ВОЗДУШНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ</p>
</title><p>В одно зимнее утро милицейский экипаж проезжал по улице Воронова города Красноярска и увидел экзотическую картину: на обочине стоит существо, то ли обгоревшее, то ли избитое — цвет такой специфический. Заметно, что индивид мужского пола, поскольку голый, вернее — только в ботинках. И голосует. У мужика зуб на зуб не попадает. Попросился в машину погреться. А сам грязный и местами в крови. Хорошо, что в багажнике простыня была, дали ему завернуться. Вроде бы немного успокоился и давай взахлёб жаловаться, что отобрали мужики какие-то мою машину, раздели, избили и бросили.</p>
<p>Милиционеры скорей начали объявлять план «Перехват»: начали выяснять приметы угонщиков, марку машины, номер, и поняли — врёт потерпевший!</p>
<p>Наконец выяснилось, что пошёл он с друзьями в баню. Попарились, выпили и поспорили о чём-то с охранником. А тот побрызгал газовым баллончиком. Парень с перепугу выскочил в одних ботинках и побежал куда глаза глядят. А так как глаза были залиты водкой и содержимым баллончика, то бегал он не глядя. Поэтому, то падал в грязь, то натыкался на острые предметы, из-за чего появились ссадины. Дело усугубилось ещё и тем, что район был парню сосём незнакомым.</p>
<p>К счастью, вывела его интуиция к дороге, а мог бы и замёрзнуть…</p>
</section><section><title><p>ПОСОВЕТОВАЛ — И ПОЛУЧИЛ…</p>
</title><p>В одном провинциальном городке некий Андрей Викторович Фролов не соизволил пойти на свадьбу к дочери из-за того, что та огорчила его тем, что вышла замуж за офицера милиции, который, как оказалось, неоднократно задерживал будущего тестя в нетрезвом состоянии.</p>
<p>— Предала дочь меня, — делился с собутыльниками Фролов. — У меня этот лейтенант вот уже в горле сидит. Стоит мне с друзьями выпить, как он тут как тут — мораль читает. А я говорил ему? Заведи жену и ей читай мораль. Насоветовал на свою голову: он взял и на моей Маринке женился.</p>
<p>На следующий день после свадьбы зять снова задержал тестя за скандал на базаре. Пьяный Фролов кричал в адрес лиц кавказской национальности:</p>
<p>— Я всех вас посажу! У меня зять — лейтенант милиции.</p>
<p>Тут появился родственник в форме и увёл тестя. Но не в камеру, а домой — родня как никак…</p>
</section><section><title><p>ПОСТРАДАЛ… НАРУШИТЕЛЬ</p>
</title><p>По дороге несутся машины. Иномарка обгоняет «Оку», нарушив при этом правила дорожного движения. В результате отечественная машина в неё же и врезается. Разъярённый водитель иномарки начинает орать на коллегу:</p>
<p>— Совсем не соображаешь, куда едешь на своей мыльнице! Притормозить не мог, козёл?</p>
<p>— Что касается козла, — спокойно отвечает водитель малолитражки, — прошу не вмешиваться в мою личную жизнь: с женой я сам разберусь. А обо всём остальном давайте поговорим в спокойной обстановке.</p>
</section><section><title><p>ПОТЕРПЕВШИЙ ОБИДЕЛ ВОРА</p>
</title><p>Возвращался домой из гостей поздним вечером дознаватель в пижонских шапке, шубе и сапогах. В тёмном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться: забрали и шубу, и шапку, и сапоги. Из одежды грабители ничего больше не пожелали взять и приказали потерпевшему убираться. Но дознаватель вспомнил, что прихватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и стрельнув воздух, милиционер перехватил инициативу. Построив грабителей друг другу в затылок, задал направление — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а тем более обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти без шубы и босиком, но через минуту он стал замерзать. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому сотрудник ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами.</p>
<p>Посторонние, естественно, шарахались такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных:</p>
<p>— Мы тебя пожалели, пиджак вон оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее…</p>
</section><section><title><p>ПОХИЩЕНИЕ МЕНТА</p>
</title><p>Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота существенна при не очень большой зарплате милиционеров. Но в московском ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают, что для них, конечно, обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых значится «Главное управление внутренних дел».</p>
<p>Ехали как-то в троллейбусе «немилицейский» подполковник со штатским спутником. Неожиданно появившиеся контролёры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него оказалось затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.</p>
<p>У подъезда тусовались несколько милиционеров, среди которых были и спецназовцы, собравшиеся выезжать на задержание. Парень подбежал к ним, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а «двое неизвестных» вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а только потом начали спрашивать кто такие. Когда выяснилось, в чём дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов — похитителей. В виде компенсации подполковнику пришлось ставить всем пива, а контролёров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.</p>
</section><section><title><p>ПРЕДПРИИМЧИВАЯ ЦЫГАНКА</p>
</title><p>Во время советской власти купальные принадлежности в России были дефицитом. Все магазины были завалены унылым тряпьём, в котором было выходить на пляж стыдно, а спекулянты предлагали товар заграничный, яркий и качественный. Но милиция, естественно, спекулянтов гоняла.</p>
<p>И вот одна цыганка на рынке торговала очень красивыми плавками, упакованными в блестящий целлофан. Торговля шла у неё бойко. Сержант, дежуривший на рынке, эту цыганку задержал, а та — чуть ли не в крик: мол, отпусти, сыночек, я сама уберусь отсюда подобру-поздорову. Вот, возьми себе плавки — модные, красивые, только отпусти! Сержант не был человеком жадным, но возиться с этой тёткой было очень лень! Взял он плавки и отпустил спекулянтку с миром, но с условием, чтобы на этом рынке он её больше не видел.</p>
<p>И действительно, он её больше встречал, потому что, придя домой и распаковав подарок, вышеуказанный сержант метал гром и молнии. В пакете, всученном горластой цыганкой, оказалась лишь… передняя половина плавок!</p>
<p>Заднюю половину тётка уже явно успела кому-то продать…</p>
</section><section><title><p>ПРО МИТРОФАНУШЕК ПРЕСТУПНОГО МИРА</p>
</title><p>В столицу всегда приезжает много народа, и как правило, гости плохо знают Москву, из-за чего попадают в смешное положение. Однажды эта доля не миновала и преступников.</p>
<p>Как-то в обеденное время опер с Петровки, выглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлечённо отвинчивают колёса с его машины, припаркованной в Колобовском переулке.</p>
<p>Разъярённый сыщик задержал наглецов и во время допроса воскликнул:</p>
<p>— Но хоть на Петровке, 38 можно было бы не грабить?</p>
<p>— А где Петровка? — в один голос спросили незадачливые грабители.</p>
<p>Узнав, что они находятся в здании Главного управления внутренних дел г. Москвы, под окнами которого ранее совершали преступления, то впали в состояние прострации…</p>
</section><section><title><p>ОШИБКА СЛЕДОВАТЕЛЯ — ПОДАРОК ОБВИНЯЕМОМУ</p>
</title><p>Как-то у следователей райотдела закончились типографские бланки протоколов допроса свидетелей. Хорошо, что под рукой был компьютер: набрали нужный текст, распечатали и пользовались ими пару месяцев, пока не обнаружилась ошибка. В протоколе была формулировка: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён».</p>
<p>Самое интересное, что этот ляп, тянущий на безоговорочное прекращение уголовного дела, обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, ни при первоначальном рассмотрении в суде, а только при кассации…</p>
</section><section><title><p>ПРО ПСИХА И НЕРВНУЮ РАБОТУ</p>
</title><p>Следственно-оперативная группа, прибывшая на дорожно-транспортное происшествие в районе кладбища, занималась своим привычным делом: инспектор ГИБДД проводил замеры тормозного пути, а следователь опрашивал одного из водителей. Второго в бессознательном сознании увезли на «скорой помощи» в больницу.</p>
<p>Внезапно работа группы была нарушена появлением мужчины в изрядно поношенном спортивном костюме, призывающем:</p>
<p>— Помогите!!! Они гонятся за мной!</p>
<p>— Что случилось? Кто вас преследует? — милиционеры продемонстрировали полную боевую готовность и горячее желание пресечь зло.</p>
<p>Но вскоре их самоотверженность поугасла, когда услышали продолжение:</p>
<p>— Инопланетяне! Они хотели похитить меня!</p>
<p>Стало ясно с каким «потерпевшим» приходится иметь дело, естественно и ответ был соответствующим:</p>
<p>— Никого не бойтесь — вы находитесь под защитой российской милиции. Мы вооружены и не дадим вас в обиду. Правоохранительные органы гарантируют вашу безопасность.</p>
<p>Слова подействовали на беглеца успокаивающе. В кругу людей в милицейской форме он почувствовал себя уверенно и не сомневался, что они не отдадут его в лапы пришельцев, агрессивно настроенных к землянам.</p>
<p>Чудом избежавший общения с космическими гостями гражданин рассказал, что он сбежал из городской больницы, где, собственно, и должен был состояться безжалостный эксперимент. Страж порядка медленно прикинув какой путь проделал рассказчик, чуть не подпрыгнул от удивления.</p>
<p>Успокоившегося бедолагу усадили в «уазик», чтобы не сбежал. Офицер взял в руки рацию и… задумался. Если вызвать психбригаду прямым текстом, то их клиент, услышав об этом, может повести самым непредсказуемым образом. И тогда руководитель следственно-оперативной группы начал изъяснятся эзоповым языком. Вначале обе стороны ещё кое-как понимали друг друга, но чем дальше продолжался разговор, тем труднее приходилось дежурному. Их разговор состоял примерно так.</p>
<p>— Нам нужна «скорая помощь».</p>
<p>— Так ведь выслали уже. У вас что, ещё есть пострадавшие?</p>
<p>— Нужна другая машина. Особая. У нас произошёл конфликт с инопланетянами.</p>
<p>— Какие ещё инопланетяне?! Вы там пьяные что ли? Вот сейчас отправлю проверяющего, тогда узнаете, как на работе водку пить!</p>
<p>Когда наконец дежурный понял, что от него требуется, прошло немало времени. Утомлённый разговором начальник дежурной смены позвонил по «03» и, не задумываясь, сообщил:</p>
<p>— Срочно вышлите на кладбище психбригаду. Там находится жертва похищения инопланетянами. Дежурный такой-то.</p>
<p>Люди в белых халатах провели короткий консилиум и стали немедленно собирать свой спецназ по борьбе с душевнобольными согражданами. Но вопреки сообщению дежурного они почему-то были уверены, что именно ему-то и требуется помощь. Мол, служба нервная, вот и заработался товарищ. Мордовороты-санитары, вооружившись всем необходимым, загрузились в машину медицинской помощи и направились в отдел милиции. Задача перед ними стояла непростая — надеть смирительную рубашку на вооружённого и находящегося при исполнении сотрудника милиции!</p>
<p>К счастью, до рукопашного боя дело не дошло. В дежурной части ситуация прояснилась. Санитары заполучили очередного клиента, а следственно-оперативная группа наконец смогла вернуться к осмотру места дорожно-транспортного происшествия.</p>
</section><section><title><p>ПРО СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ ХОЗЯИНА…</p>
</title><p>Однажды к участковому прибежал мужчина и потребовал:</p>
<p>— Всё, берите с меня расписку и заверьте обязательно печатью, а то меня опять жена домой не пустит!</p>
<p>— Какую расписку? — удивился офицер.</p>
<p>— Что я больше по вечерам гулять с собакой больше не буду!</p>
<p>При беседе с посетителем милиционер узнал, что тот по вечерам обычно гулял во дворе со своим псом. А двор многоэтажки был уютным: жильцы сделали столик со скамейками — можно было посидеть, поболтать с соседями, попить пивка, а иногда и водочки. Алексей себя алкоголиком не считал: просто отказаться от угощенья считал неудобным, а не угостить в свою очередь — неприличным. Посиделки обычно затягивались, и когда Лёха шёл домой — было неясно: он ведёт собаку домой или она его… Жене же поздние приходы мужа в нетрезвом виде не нравились, уговоры не действовали, а попытки гулять с собакой самостоятельно ни к чему не приводили: барбос рвался с поводка, спущенная носилась по двору, на Людины призывы не реагировала и шла домой только проголодавшись. Так что гулять с собакой было невыносимо, а отпускать мужа — равнозначно, что самой мужу стакан поднести. И однажды Люда сказала мужу:</p>
<p>— Придёшь пьяный, останешься ночевать под дверью!</p>
<p>…Лёша позвонил в дверь в первом часу ночи. Дверь приоткрылась, собака юркнула внутрь, а хозяин войти не успел. Пришлось спать, сидя на коврике, прислонившись спиной к дерматиновой обивке.</p>
<p>Встретив третье утро на полу в подъезде, Алексей решил добиваться прав на жильё законным путём и отправился к участковому. Милиционер пообещал провести с Людмилой разъяснительную беседу, но намекнул, что лучше бы, если разобрались мирно сами. Но тихой беседы не получилось, разъярённая жена рвала и метала. Во второй раз Алексей не шёл, а бежал писать расписку.</p>
<p>С тех пор по вечерам с собакой, держа её на коротком поводке, гуляет Люда.</p>
</section><section><title><p>ПРОДАЛ МОРКОВКУ… ПОТЕРПЕВШЕЙ</p>
</title><p>Один деревенский мужичок Богатовского района Самарской области Славик Архипов решил, что кратчайший путь к заветному пузырю лежит через соседский огород, где у бабки Анисы уродилась шикарная морковка. Он и оприходовал ближайшей ночью килограмм пятьдесят.</p>
<p>Очень огорчилась старушка, увидев утром такой разор. Закручинилась, повздыхала. А тут глядь — во двор бухарик Славка катит тележку с большим мешком.</p>
<p>— Услыхал, бабуль, я о твоём горе. Вот хочу предложить тебе по дешёвке. Свежая, только что с огорода. Сам бы хрумкал, да выпить уж больно охота.</p>
<p>Посмотрела бабка Аниса и ахнула: её этот овощ — где угодно распознает эту морковку. Ведь сорт очень редкий сажала: плод весь крупный, как на подбор, и листья «на макушке» вьются. Да и соседи могут подтвердить, да дочка, что из города присылала семена.</p>
<p>Вячеслав открещивался от совершённой кражи, но участковый крепко прижал обвиняемого с помощью… нехитрого сопоставления принесённой моркови с той, которая ещё оставалась в огороде мужика.</p>
<p>Вот и пришлось тому признаваться, каяться как на духу. Ну и, естественно, ущерб возмещать.</p>
</section><section><title><p>ПРОИЗВОДСТВЕННО-САМОГОННАЯ ТРАВМА</p>
</title><p>В больницу Биробиджана привезли троих человек с сильными ожогами. Примечательно, что пострадавшие не сразу обратились за помощью к медикам, хотя огонь прилично прошёлся по их телам.</p>
<p>Дело в том, что мужчины делали бизнес на самогоне, но однажды их аппарат-кормилец не выдержал нагрузки и взорвался, о чём они, естественно, не хотели распространятся. Но медикам не составило труда определить причину ожога по характерному запаху браги, шедшему от самогонщиков.</p>
<p>Избежать общения с милицией также не удалось, так как медики о всех криминальных происшествиях сообщают в органы внутренних дел.</p>
</section><section><title><p>ПЬЯНЫМ ПОКОРЯЮТСЯ «ДЕЛА»</p>
</title><p>Оперативник отдела по борьбе с экономическими преступлениями долгое время выслеживал группу расхитителей, действующих на бензоколонке. Однако ничего не удавалось: при нескольких внезапных проверках вся документация была в порядке. Но однажды опер возвращался с небольшой дружеской вечеринки, в подвыпившем состоянии. И как раз проходить пришлось мимо той самой бензоколонки. И вдруг из будки заправщицы вышла неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на опьянение, опер сообразил, что эта самая дама принесла сюда «левые» талоны. Он решительно догнал преступницу и предложил пройти вместе с ним.</p>
<p>— А вы собственно кто? — последовал резонный вопрос.</p>
<p>Ответить было затруднительно, так как милиционер документы оставил дома, а нетрезвый вид не вызывал доверия. Вопрос рассердил сыщика, и он рявкнул в ответ:</p>
<p>— Тайная …уиция! Хочешь документ? — и потянулся к застёжке брюк.</p>
<p>Женщину охватил панический страх, и она позволила довести себя до отдела милиции. Там к делу подключились трезвые сотрудники, а поддатый опер быстренько исчез, чтобы не попасться на глаза начальству…</p>
</section><section><title><p>ПЯТЁРКА… ЗА ПОПЫТКУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ</p>
</title><p>Как-то в МГУ на юридическом факультете принимает экзамен заведующий кафедрой криминалистики, почтённый мужчина, шестидесяти с лишним лет. Перед ним студентка, которой попался билет о расследовании изнасилования. Она мямлит, мнётся: неудобно вдаваться в подробности. Преподавателю надоело это слушать и он басовито рявкнул:</p>
<p>— Ну что вы, девушка, всё мнётесь. Если бы я вас изнасиловал, вы бы в милиции, небось, не так рассказывали бы!</p>
<p>Цвет лица у студентки сменился с пунцового на белый. Она, еле сдерживая дрожь в голосе, промолвила:</p>
<p>— Извините, профессор, но это было бы покушение с негодными средствами.</p>
<p>Глаза известного учёного сверкнули:</p>
<p>— Давайте зачётку. Ставлю пятёрку за находчивость.</p>
</section><section><title><p>РАБОЧАЯ ОСЕЧКА</p>
</title><p>В 1986 году в отдел привели задержанного около интуристовской гостиницы фарцовщика, который не желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого.</p>
<p>— Ах, так? Ладно… — зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм.</p>
<p>Дело в том, что только вчера попадались трое парней — фарцовщиков, косивших под глухонемых. Сначала милиционеры приняли это за чистую монету и собирались уже отпускать инвалидов, но вовремя появился начальник уголовного розыска. Он быстро сообразил, что это за «глухонемые», приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги каблуком.</p>
<p>— А-а-а, бля! — заорал тот на всё отделение, после чего заговорили и остальные двое.</p>
<p>Сегодня же начальника ОУР не оказалось, поэтому позвали опера, известного на весь район своим крутым нравом и могучими кулаками. Задержанный изменился в лице, увидев его, заслонившего своей фигурой весь дверной проём. Опер отвёл фарцовщика в одну из комнат, закрыв дверь. Все сотрудники сгрудились в коридоре, ожидая результата.</p>
<p>Через некоторое время вышел опер с обескураженным выражением лица, которого ещё никто не видел, и с удивлёнными глазами и смущённо проговорил:</p>
<p>— Он действительно был немой…</p>
</section><section><title><p>РАНЕН В ЧЕЧНЕ… КРОКОДИЛОМ</p>
</title><p>В ходе проведения одной из операций в Грозном сотрудники министерства внутренних дел зачищали шикарный особняк, в котором лестницы были отделаны из красного дерева, паркет из марённого дуба, зеркальные потолки, системы микроклимата, итальянская сантехника. И самое удивительное — этот великолепный дворец нисколько не пострадал от артиллерийского огня.</p>
<p>В доме ни одного обитателя не было обнаружено, кроме… крокодила, который преспокойно плавал в бассейне, размещённом в зимнем саду.</p>
<p>Рептилия была довольно скромных размеров: чуть-чуть более метра. Судя по всему, хозяева позабыли о своём зелёном питомце, который явно был голоден. И один из милиционеров предложил взять животное с собой, чтобы не обрекать его на голодную смерть. Крокодила сразу же окрестили «Геной», засунули в ящик из под снарядов и увезли в Ханкалу. Там для него устроили бассейн, конечно, не такой шикарный, как прежде, но вполне приличный. Гена был окружён всеобщей заботой бойцов. Большую часть суток крокодил пребывал в состоянии полного покоя, оживляясь во время кормёжки.</p>
<p>Однажды один из сотрудников, вспомнив про зелёного друга, решил отнести ему чего-нибудь вкусненького. Но во время кормления зевнул, а Гена ухватил зубами курятину вместе с пальцем спасителя и откусил…</p>
<p>Бедолагу доставили в санчасть. Врач обработал рану и долго ломал голову над тем, как заполнить графу «причина ранения», рассуждая вслух:</p>
<p>— Ну скажи, пожалуйста, что мне писать? Укушен крокодилом в Чечне? Согласись, звучит как-то не очень, а?</p>
</section><section><title><p>РАССТРЕЛ ПО-ОПЕРАТИВНОМУ</p>
</title><p>В из линейных отделов внутренних дел патрульные притащили бомжа, который оказался старым знакомым: его задерживали уже несчётное количество раз — и всё по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел всем до предела. И милиционеры, решив пошутить, сказали бомжу, что сейчас расстреляют его. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: кто знает — могут и пристрелить, искать потом никто не станет.</p>
<p>Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, закрыли дверь и ударили по ней какой-то палкой.</p>
<p>После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет здесь показываться.</p>
<p>Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старичка не выдержало…</p>
</section><section><title><p>«РЕЗИНОВЫЕ ЗОНТИКИ»</p>
</title><p>В 1988 году в Москве был создан ОМОН. Это было всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые дубинки, получившие название «демократизаторы», которых до этого никто и в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, как их униформа вызывала массу любопытства.</p>
<p>Во время одного из первых рейдов отряда милиции особого назначения на Пушкинской площади «чёрные береты» выискивали демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор короткий: «На площади был — пятнадцать суток!» А народ во время дежурства омоновцев осматривает: что это у нихтакое чёрное и длинное? И вот один осмелевший малыш подходит к одному сотруднику и спрашивает:</p>
<p>— Дядя, а зачем у вас дубинки?</p>
<p>— Это зонтики, — угрюмо отвечает боец.</p>
<p>— А почему резиновые? — недоверчиво спрашивает парнишка.</p>
<p>— А чтоб не промокали! — нашёлся омоновец.</p>
</section><section><title><p>РЕКОРД ПО РАСКРЫТИЮ</p>
</title><p>В конце двадцатого века двое милиционеров патрульно-постовой службы областного центра умудрились раскрыть убийство за… 20 минут.</p>
<p>Рано утром они нашли на стройке труп. Вызвали опергруппу и стали ждать, пока приедет следственно-оперативная бригада. Но вдруг заметили, что от места происшествия идёт цепочка из пятен крови, которая показывает откуда принесли труп. Сержанты направились по этой цепочке, которая привела к двери одной из квартир в соседнем квартале. Недолго думая, представители власти выбили дверь и ворвались внутрь. В жилище оказались двое пьяных мужиков. Один из пепеэсников напористо сказал:</p>
<p>— Милиции всё известно! Чистосердечное признание облегчит вашу участь!</p>
<p>Алкаши, не ожидавшие милиции так скоро, сознались в убийстве.</p>
<p>Когда прибыла опергруппа, сержанты предъявили удивлённому следователю не только труп, но и убийц, и их чистосердечные признания…</p>
</section><section><title><p>РОМАНОВ — ЖЕНСКОГО ПОЛА</p>
</title><p>Необычная история произошла в станице Северской Краснодарского края, где правоохранительные органы в течение нескольких месяцев охотились за вором, в послужном списке которого числилось больше десятка обчищенных квартир. Наконец милиционерам улыбнулась удача и они задержали того, кто, по описанию, как две капли воды был похож на домушника. У задержанного оказался паспорт на имя Романова. Подлинность документа не вызывала сомнений, и вора поспешили поместить в изолятор временного содержания, где он провёл 20 дней. Когда же «Романова» решили помыть, то обвиняемый отказался от этой процедуры, мотивируя тем, что стыдится раздеваться при конвоирах. Сотрудники оторопели и способами, только им известными, решили всё-таки раздеть. Здесь же их ожидало удивление… Вором оказалась … женщина.</p>
<p>В Северскую была направлена грозная «телега» с требованием разобраться в происшедшем. Оказалось, что много лет назад женщина, промышлявшая себе на жизнь воровством, стянула в одном из домов паспорт на мужское имя. Видимо, таким образом ей удавалось без труда замести следы. А если учесть, что, надев мужскую рубашку и штаны, она действительно выглядела неким бесполым существом, то ошибка милиционеров вполне объяснима.</p>
<p>Обвиняемую идентифицировали и отправили в женскую камеру СИЗО, а работники РОВД стали более тщательно присматриваться к задержанным.</p>
</section><section><title><p>САМОГОННАЯ ШУТКА</p>
</title><p>В одном большом селе на Тамбовщине жила бабка Маня. Среди местного населения славилась тем, что гнала самогон. От её «творчества» обычно страдали бабы, у которых мужья часто захаживали к старухе. Соседи решили проучить её и при встрече сказали:</p>
<p>— Ты знаешь, Петровна, указ вышел: кто зарегистрирует в милиции свой самогонный аппарат, может гнать и продавать самогон открыто. А платить за регистрацию надо какие-то копейки.</p>
<p>На следующий день бабка отправилась в город с первым рейсовым автобусом, и сразу в милицию. Дежурный чуть не упал со стула, когда услышал:</p>
<p>— Милок, мне некогда с тобой беседовать: ты мне быстрее зарегистрируй самогонный аппарат, да и делу конец.</p>
<p>Бабка Маня возвращалась домой не на рейсовом автобусе, а на милицейском «уазике». Самогонный аппарат, конечно, конфисковали, но штраф не взяли — оформили как добровольную сдачу.</p>
<p>После этого случая Петровна целый год не разговаривала с соседями.</p>
</section><section><title><p>СВИНЬЯ НА ЭШАФОТЕ</p>
</title><p>Если верить сохранившимся документам, карающий меч правосудия в истории человечества не раз опускался на головы провинившихся «братьев наших меньших». В 1408 году суд французского города Нанта приговорил к смертной казни свинью. Сохранился перечень расходов, необходимых для исполнения приговора. Сюда вошли содержание свиньи в застенках, вознаграждение палачу, прибывшему из Парижа, и даже плата за телегу, на которой везли свинью к лобному месту, и верёвку, которой её связывали.</p>
<p>В середине века свиньи были не такие, как теперь, а больше напоминали своих диких сородичей — кабанов, как внешне, так и манерой поведения. И судились с ними люди довольно часто. Обычное преступление домашних животных — детоубийство. Свободно бродившие по улицам городов, они иной раз вторгались в жилища бедняков и загрызали спящих в колыбели младенцев. В одной только Франции известно 20 «свиных» процессов. Особенно шумным было судебное заседание в январе 1457 года. Судили свинью и… шесть поросят по обвинению в злодейском убийстве малолетнего Жана Мартена. Всё было по-настоящему? Давали показания свидетели, произносили речи прокурор и защитники. Только подсудимые молчали. Взвесив все обстоятельства, суд приговорил свинью… к повешенью за задние ноги. Поросят оправдали, так как прямых улик против них не оказалось, но их… конфисковали в пользу суда.</p>
</section><section><title><p>СДАВАТЬСЯ НЕОБХОДИМО СО СВОИМ ВАТНИКОМ</p>
</title><p>Это было в самом конце 20 века. В один из октябрьских дней в отделение милиции одного небольшого городка вошёл мужчина: лицо заросшее, взгляд потухший, в глазах — обречённость.</p>
<p>— Где у вас тут явку с повинной оформляют?</p>
<p>— А в чём дело? — поинтересовался дежурный.</p>
<p>— Да я вот сдаться пришёл: три года назад из-под следствия сбежал.</p>
<p>У сотрудников оцепенение, за историю отделения это был первый случай, чтобы человек сам являлся с повинной…</p>
<p>При допросе выяснилось, что нежданный посетитель некогда возглавлял коммерческую фирму, в бизнесе проворачивал крупные махинации, брал ссуды в банке, в долг у партнёров. А возвращать долги не собирался. В результате оказался под следствием. До суда назначили ему меру пресечения — подписку о невыезде. Обвиняемый сразу же воспользовался этим обстоятельством и бежал на черноморское побережье.</p>
<p>Три года мужчина был вынужден прятаться, постоянно менять место жительства, вздрагивать при виде первого встречного милиционера. И решил беглец: чем уж такая жизнь, так уж лучше тюрьма — и вернулся в родной городок.</p>
<p>Обрадованные опера таким поворотом событий, что без проблем удалось выявить факт поимки преступника, числящегося в розыске, повезли его в следственный изолятор. Но там беглеца окинули взором с ног до головы и заключили:</p>
<p>— Не возьмём!</p>
<p>— То есть как? Все документы оформлены…</p>
<p>— А вот так не возьмём — одет не по сезону: околеет в одной рубашечке, а на носу зима. Околеет, а нам потом отвечай… Без ватника нельзя.</p>
<p>На улице уже начались первые холода. А обвиняемый явился с курорта и вещей при себе никаких не имел. Оперуполномоченным пришлось возвращаться в отделение, где нашли старую форменную куртку. В ней-то и отправили мужчину в СИЗО…</p>
</section><section><title><p>СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА</p>
</title><p>Оперуполномоченный Козлов славился в уголовном розыске своим умением писать рапорта, один из которых я и привожу: «На улице ко мне подошёл гражданин, оказавшийся Минаевым Е.А. Он не пояснив причину своего поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Минаев согласился и передал нож. После этого я предложил ему пройти в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил.</p>
<p>К сему прилагаю объяснение гр. Минаева и рапорта членов ДНД Новикова А.Н. и Авдеева В.Н.»</p>
<p>Необходимо отметить, что такие случайные встречи бывали у Козлова регулярно, а те, с кем сталкивала его судьба, обычно числились, как и Евгений Минаев, в розыске.</p>
</section><section><title><p>СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ГАИШНИК</p>
</title><p>Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном «Москвиче». Его лихо и довольно нагло подрезала «шестёрка». Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя. Он догнал «Жигули», благо был в форме, и знаком показал остановиться. Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель «Жигулёнка» вытащил обрез и выстрелил. Гаишник окончательно рассердился: мало того, что не подчиняются, так ещё и машину испортили! Пришлось применять табельное оружие, стрелять из пистолета по колёсам и остановил злодея.</p>
<p>Осмотрев после этого свою машину. Капитан установил, что убыток крупный: разбито лобовое стекло, пробиты радиатор и крыло. «Ну ничего, он мне за всё заплатит!» — подумал гаишник, но ошибся — «шестёрка» была угнанной, а у задержанного нашли только обрез и три рубля.</p>
<p>На благодарность начальства герой поинтересовался, кто ему сделает ремонт машины. Оказалось, что никто…</p>
<p>Однако история закончилась благополучно: убытки гаишнику возместил хозяин угнанных «Жигулей», поскольку понял, что в следующий раз его машину искать не станут…</p>
</section><section><title><p>СПАСИТЕЛЬНО-ГУБИТЕЛЬНЫЕ КРАСНЫЕ КОРОЧКИ</p>
</title><p>Как-то раз один аспирант шёл в гости к своей знакомой. В подъезде дома дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя: в одной из квартир случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились вход временно закрыть.</p>
<p>Молодому человеку не хотелось объяснять кто он такой и чего здесь надо, поэтому попробовал пройти нахаляву, вытащив красную книжечку с золотыми буквами /удостоверение аспиранта/ и решительно двинулся наверх. Милиционер любезно посторонился и прокричал наверх:</p>
<p>— Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!</p>
<p>Навстречу молодому учёному выскочил офицер со словами:</p>
<p>— Наконец-то, мы вас заждались!</p>
<p>Далее последовало весьма неприятное объяснение, правда, недолгое: прибыл настоящий следователь.</p>
</section><section><title><p>СПЕЦИФИЧЕСКОЕ ЗАДЕРЖАНИЕ</p>
</title><p>Областной город. Зима. Крепкий мороз и жуткий ветер. Патрульная группа ППС мёрзнет на боевом посту в насквозь продуваемом УАЗике с брезентовым верхом. Вполне естественно появление в такой обстановке бутылки водки. Милиционеры немного согрелись и продолжают стойко нести службу. В это время мимо проносится на недозволенной скорости «Волга», только что объявленная в перехват. Доблестные стражи порядка бросаются в погоню. Многие подумают, что догнать легковушку на «козле» невозможно. Но необходимо учитывать местные условия, просёлочные дороги, колдобины и так далее…</p>
<p>Во время преследования, поскольку на большой скорости УАЗик стало продувать ещё сильнее, пришлось достать из-под сиденья ещё поллитры. Водитель ухитрялся выпивать на ходу, не выпуская из рук баранки. Через 20 минут погони нарушителей загнали за город на просёлок, где милицейский «козлик» имеет преимуществе даже перед «мерседесом», и угонщиков задержали и повезли в контору.</p>
<p>На радостях откупорили третью бутылку. И по пути назад водитель чем больше принимал, тем медленнее, как казалось ему они едут, и поэтому сильнее жал на газ. Под конец задержанные взмолились, чтобы сержант сбавил скорость, потому что им хочется оказаться в КПЗ, а не на кладбище. Кстати, по приезде в контору на боках УАЗика насчитали четыре свежих вмятины.</p>
<p>Когда выбрались из машины, то не совсем было понятно кто кого ведёт: задержанные практически тащили милиционеров на себе. Те запросто могли сбежать, если бы стражи порядка предусмотрительно не приковали бы преступников наручниками. Третий патрульный, у которого подпорки не было /задержанных лишь двое/, так и не дошёл до дежурной части, а свалился на пороге и заснул.</p>
<p>Начальник отделения отнёсся к героям благосклонно. Несмотря на то, что они допустили ряд проколов: взяли лишь двух угонщиков вместо трёх — видно не заметили, и бросили угнанную машину прямо на дороге, чем обрекли её на «раздевание» — объявил всем благодарность.</p>
</section><section><title><p>СПЕЦПАКЕТ</p>
</title><p>Пожалуй ни в одном отделении милиции не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной. Поломать эту практику никому не удаётся — себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии сотрудники мстят сами как могут.</p>
<p>Однажды в канцелярию одного РОВД ввалился бравый майор внутренних войск в сопровождении солдата с автоматом и произнёс:</p>
<p>— Фельдпочта.</p>
<p>После заполнения соответствующего документа, в руки секретарши перешёл опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Три женщины, работавшие в одной комнате, мгновенно оказались на письменных столах, где простояли очень долгое время, поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.</p>
<p>Освободившись от крысиной осады, дамы подали жалобы начальнику РОВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось…</p>
</section><section><title><p>СТАЛ МАЙОРОМ… В СТО ЛЕТ</p>
</title><p>Старейшему милиционеру города Омска Фёдору Николаевичу Седельников в 2001 году исполнилось сто лет. Служил он и в царской армии, и в красной… На заслуженный отдых ушёл в 1953 году в чине капитана.</p>
<p>Наверное, Фёдр Николаевич и не привлёк бы к себе особого внимания, если бы ему в день столетнего юбилея не присвоили …очередное специальное звание, которое он ждал 48 лет.</p>
<p>Так капитан — долгожитель стал долгожителем — майором.</p>
</section><section><title><p>СТАРУШКА ПОСМЕЛА УМЕРЕТЬ ВТОРОЙ РАЗ…</p>
</title><p>На стыке 20 и 21 веков Директор похоронного бюро Бобби Броунфельд из штата Индиана США обвинялся в мошенничестве. Он был заключён в тюрьму по обвинению в присвоении свыше 200 тысяч долларов, полученных им в качестве предоплаты за похороны соотечественников, которые на самом деле были живы.</p>
<p>Представляя страховщикам поддельные свидетельства о смерти он «отправил на тот свет» более пятидесяти человек. Обман раскрылся, когда одна из уже «погребённых» Броунфельдом старушка действительно скончалась. /И хватило у неё на это совести!/ Её сын обратился в страховую компанию и попытался получить деньги, которые мать отложила на чёрный день. Представьте шок скорбящего родственника, когда ему продемонстрировали документы, согласно которым его мать уже несколько лет числится в списке мёртвых.</p>
<p>После всех разбирательств выяснилось, что свидетельство о смерти липовое, подписи подделаны, а деньги в количестве семи с половиной тысяч долларов ушли в неизвестном направлении.</p>
<p>За дело взялась полиция, которая вскоре вышла на зачинщика афёры. Кстати, ныне в Америке мошенничества в сфере страхования довольно частое явление.</p>
</section><section><title><p>СТРАШНЫЙ ПОЗЫВНОЙ</p>
</title><p>Однажды в застойные времена милиционеры задержали в переходе метро спекулянтку, привели её в опорный пункт и стали составлять протокол. Но тётка оказалась вредная, документов при себе не имела и откуда взяла товар говорить отказывалась. Но никто особенно не настаивал: напишем протокол — и дело с концом.</p>
<p>Стали женщину проверять по Центральному адресному бюро. А позывной в тот день был «Магадан». В телефоне слышимость, как обычно плохая. Сержант кричит: «Второе, метро! Магадан! Краснова Мария Фёдоровна! …»</p>
<p>Спекулянтка как услышала это географическое название в сочетании своей фамилией, страшно перепугалась и поспешно принялась каяться:</p>
<p>— Я ничего такого не сделала, зачем же сразу в Магадан?</p>
<p>Милиционер еле сдерживая улыбку и, пользуясь случаем, выудил у женщины всё её коммерческие тайны.</p>
</section><section><title><p>СТРЕЛЬБА ПО ОТДЕЛУ… ТУШЁНКОЙ</p>
</title><p>После московских террористических актов 1999 года все отделы внутренних дел были переведены на усиленный график работы.</p>
<p>И вдруг чуть позже грохот канонады разнёсся по первому этажу Нижнеднепропетровского линейного ОВД Днепропетровской области Украины. Всполошились все сотрудники, находившиеся на службе.</p>
<p>Но вскоре выяснилось, что просто в одном из подсобных помещений начали взрываться банки консервированной тушёнки, изъятой в качестве вещественного доказательства у местного бизнесмена, наладившего в одном из подпольных цехов нелегальное производство тушёнки.</p>
<p>Стеклянная «артиллерия» из двух тысяч банок лишь подтвердила то, что конфискованный продукт — сомнительного качества.</p>
<p>В сутки мини-завод выдавал до полторы тысячи банок консервированного мяса, которое благодаря своей дешевизне мгновенно раскупалось населением и предприятиями общепита.</p>
</section><section><title><p>ТЁЩА — ПРЕСТУПНИК № 1</p>
</title><p>В 1988 году дежурившим патрулям Пензы впервые выдали оружие, хотя этот областной центр считался один из благополучных городов в плане преступности, но с началом перестройки стало становится неспокойно.</p>
<p>Но вскоре в отделы пришёл приказ — оружие не выдавать: в первый же день вооружённого патрулирования произошло несколько инцидентов, в частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тёщу…</p>
</section><section><title><p>У НАРУЖКИ СВОИ МЕТОДЫ…</p>
</title><p>Поздно вечером в электричке четверо преступников избили и ограбили человека. За потерпевшего никто не заступился, так как народу было мало. Хотя среди присутствующих был сотрудник милиции К. Дело не в том, что он струсил или не захотел связываться с грабителями. Просто он служил в Седьмом управлении МВД /наружное наблюдение/, а сотрудникам этого ведомства категорически запрещается «засвечиваться» где бы то ни было: они никогда не носят форму, почти никогда удостоверение и оружие — их профессионализм состоит совсем в ином, чем у сотрудников других подразделений милиции.</p>
<p>К. не стал задерживать грабителей, но в полном объёме применил свои профессиональные навыки: он отследил всех четверых преступников, попутно ухитрившись установить личность потерпевшего. Как ему это удалось — остаётся загадкой.</p>
<p>Утром начальник ЛОВД получил телекс, где сообщалось об имевшем месте ограбления гражданина такого-то / потерпевший к тому времени ещё не обратился в милицию/, которое совершили граждане такие-то /приведены их фамилии и адреса/, а похищенные вещи находятся по адресу такому-то. Сотрудникам отдела оставалось лишь выполнить техническую работу. Фигурировать в деле К., естественно, не мог, но собранных благодаря ему, доказательств хватило с избытком.</p>
</section><section><title><p>У ПРОТИВНИКА ДИАГНОЗ — СОТРЯСЕНИЕ СОБАЧЬЕГО МОЗГА.</p>
</title><p>Отделы вневедомственной охраны ставят на охрану не только учреждения, но и частные квартиры, дома.</p>
<p>Звонит как-то на пульт централизованной охраны женщина и кричит, что убивают. А отправить некого. В наличии дежурный и начальник ОВО, все остальные — на вызовах.</p>
<p>Оценив ситуацию, что потерпевшая находится недалеко —через улицу, начальник принимает решение, что справится сам.</p>
<p>Подбежав к дому, руководитель вневедомственной охраны видит, что из калитки навстречу несётся огромный дог с оскаленной пастью. Милиционер за кобуру — не успевает, и в самый последний момент поскальзывается: на улице шёл дождь. Собака со всего маха врезается в забор и падает, получив сотрясение мозга, а у милиционера — перелом руки.</p>
<p>А у женщины был очередной семейный скандал…</p>
</section><section><title><p>УБИЛ 2 ЗАЙЦА ОДНИМ ДЕЛОМ</p>
</title><p>Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Главного управления по борьбе с организованной преступностью МВД РФ, который до этого служил следователем РОВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то он расследовал уголовное дело и ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следака, что он слишком далеко зашёл, а позже — похитили жену.</p>
<p>Эту ситуацию милиционер воспринял как редкую удачу — жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный сотрудник незамедлительно доложил о похищении своему начальству, в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторого времени мафиози были арестованы и осуждены. Правда сварливая жена погибла, когда ОМОН ворвался в бандитское логово.</p>
<p>В результате следователь приобрёл славу бескомпромиссного фанатика-борца с мафией и был приглашён работать в аппарат министерства. А во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно…</p>
</section><section><title><p>УГОН МАШИНЫ ВПРИДАЧУ… С ОПЕРОМ</p>
</title><p>Однажды опера подняли один «глухарь» — уголовное дело, считавшееся долгое время нераскрытым</p>
<p>Подозреваемый — очень крупная уголовная шишка подвернулся неожиданно. Так как необходимо было выяснить его связи, сбыт ворованной продукции, а заказывать профессионалов из седьмого управления для наружного наблюдения не было времени, то двое оперуполномоченных мотались за своей жертвой целый день.</p>
<p>Вечером «объект» вернулся домой, оперативники остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Всё говорило о том, что подопечный лёг спать и до утра не проявит признаков жизни. Но сниматься нельзя. Тогда старший по званию опер говорит своему коллеге, назначенному недавно на должность после окончания высшей школы милиции, дескать у меня тут недалеко живёт знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаёшься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может.</p>
<p>Лейтенант после ухода напарника забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул. А проснулся ранним утром от того, что машина ехала. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по совсем незнакомым местам. Пацаны были довольны своей прогулкой, но один из них всё-таки проявляя беспокойство, спросил другого: как ты думаешь, скоро милиция начнёт нас искать?</p>
<p>Рассерженный опер вытащил пистолет и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. Хорошо, что у него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, а то бы въехали бы в столб. Далее лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал района, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и …весь остаток бензина.</p>
</section><section><title><p>«УМЕР» ДЛЯ ПОБЕГА</p>
</title><p>В 1821 году газета «Русский инвалид» поведала интересную историю…</p>
<p>В городской тюрьме Бостона умер негр, которого хоронили обыкновенным порядком: носильщики поставили гроб возле его могилы, и когда священник хотел произнести краткую речь, крышка гроба приоткрылась, а выскочивший оттуда покойник… убежал. Все присутствующие были исполнены ужаса и изумления.</p>
<p>При дальнейшем расследовании оказалось, что один из заключённых, находившийся в одной камере с умершим, положил его в свою постель, а сам надел саван, вымарал себе лицо и руки сажей, лёг в гроб и позволил отнести себя на кладбище.</p>
<p>Так необычным способом невольник возвратил себе свободу.</p>
</section><section><title><p>УМЕР НА… СВОЕЙ СВАДЬБЕ</p>
</title><p>Жуткая трагедия произошла во время бракосочетания в одной из провинций Ирана. Согласно местной традиции жених слизнуть мёд с рука невесты, чтобы их совместная жизнь была сладкой.</p>
<p>Исполняя этот ритуал, парень слизнул ноготь своей жены, подавился и умер на месте…</p>
</section><section><title><p>УНИЧТОЖИЛИ… ПОКОЙНИКА-ВОРА</p>
</title><p>Однажды двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать.</p>
<p>А сторож был человеком суеверным, интересовался рассказами про ведьм и леших — прочитал на эту тему всю литературу в библиотеке.</p>
<p>Зная эту слабость охранника, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде приведение. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, велел напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.</p>
<p>А тот в это время побежал и разбудил двух своих собутыльников. Друзья, увидев, до какой степени напуган их товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезающего из могилы покойника. Приняв для храбрости водочки, отправились они к магазину. Покойничек бродил поблизости. Но втроём им было уже не так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой: мужики изловили покойника и закопали в могилу, предварительно загнав в спину осиновый кол…</p>
<p>А наутро алкогольно-мистический дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.</p>
</section><section><title><p>УПК РАЙОННОГО МАСШТАБА</p>
</title><p>Оперуполномоченный одного из отделений милиции Москвы придумал несколько своих статей уголовно-процессуального кодекса: «Применение к подозреваемым пыток в процессе предварительного следствия и дознания» «рименение специальных химических веществ при допросах» и ещё одну — о доказательном значении изображений, зафиксированных в зрачке трупа. Набрал всё это на компьютере и распечатал на лазерном принтере. Потом вырвал из УАК пару страниц и вклеил туда свои.</p>
<p>Однажды пришлось этому оперу раскручивать одного «новичка» совершившего несколько краж — тот ни в какую. Оперативный работник вежливо объясняет, что он сейчас его в подвале к розетке подключит. Тот , естественно, кричать, что прокурору жаловаться будет и прочее в таком духе. А наш Хомс отвечает: смотри, прокурор сам к тебе приедет — и статью ему показывает. А там чёрному по белому написано: «при попытках обязательно присутствие прокурорского работника, осуществляющего надзор за соблюдением законности, и врача, следящего за состоянием допрашиваемого в процессе дознания». И другая статья рядом — «Специальные химические препараты, применяющиеся при проведении дознания». А в ней сказано: «не допускается применение препаратов к беременным женщинам, инвалидам и несовершеннолетним». Применяются по постановлению следователя с уведомлением прокурора». После этого опер звонит у дежурку и, включив громкую связь на телефоне, интересуется — свободен ли подвал? Дежурный отвечает, что свободен и, можно спускаться.</p>
<p>Услышав это, подозреваемый мгновенно раскололся. Невдомёк было воришке, что в подвале — спортзал…</p>
</section><section><title><p>УТОПЛЕННИКИ — НАСИЛЬНИКИ</p>
</title><p>На Истринском водохранилище, что в подмосковье, случилось заурядное для тех мест происшествие — изнасилование. Двое подвыпивших, местных молодцов изнасиловали отдыхавшую в одиночестве москвичку. Но в милицию она не обратилась.</p>
<p>В следующее воскресенье на водохранилище произошло ещё одно происшествие. Те же двое парней, как и неделю назад, шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и ранее загорала в гордом одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Парни, вспомнив приятные ощущения, возбудились вновь и бросились к девушке… Но она ускользнула в воду. Молодые люди стали преследовать прелестную незнакомку и в воде, но…</p>
<p>Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли, и вообще не придали этому значения. Других свидетелей не было, так что никто не знает как утонули парни.</p>
<p>А чего тут сделаешь? У девицы позиция железная: «Не видела, кто там за мной плыл, не слышала». А то, что она мастер спорта по плаванию — ничего не доказывает. Факт изнасилования отрицает.</p>
<p>Так что по утопленникам получился отказной материал.</p>
</section><section><title><p>ХОТЕЛ КОЛЫМ, ПОЛУЧИЛ СРОК</p>
</title><p>Однажды опера с ОБХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте: ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков, которые, увидев на дороге человека с тяжёлым грузом, как правило, заламывали цену сверх всякой меры.</p>
<p>…В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, впереди за поворотом стояли гаишники, а на дороге голосовал паренёк с большой коробкой. Вот около него остановился калымщик, договорились о цене. Наблюдавшие из урытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата какую машину надо ждать. Тем временем водитель — колымщик с пассажиром — внештатником запихивали в багажник яркую коробку из под импортной магнитолы. Водитель полюбовался на неё, закрыл багажник, оглянулся — вокруг никого, поразмыслив минуту и, решил, что этот «SHARP» ему подойдёт больше — съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул.</p>
<p>Как клял себя грабитель, сидя в кутузке, что его «попутал бес» — ведь привлекали его к ответственности именно за грабёж.</p>
</section><section><title><p>ХРУЩЁВ — НЕ ХРЕН СОБАЧИЙ</p>
</title><p>Шла весна 1964 года. Страна готовилась встретить 70-летний юбилей руководителя КПСС и государства Н.С.Хрущёва. Редакция журнала «Советская милиция» тоже не могла остаться в стороне от этого мероприятия. Решили на всю полосу дать цветную вклейку с портретом Никиты Сергеевича.</p>
<p>Тогда типография перешла на новую технологию выпуска полиграфической продукции, и вклейка пошла с небольшим перекосом. Это вызвало вспышку негодования заместителя главного редактора Владимира Леонидовича Малыхина, бывшего сотрудника газеты «Правда». Ругая технического редактора В.Политкина, он кричал на всю редакцию:</p>
<p>— Ты куда смотришь? Это тебе Хрущёв, а не хрен собачий!</p>
</section><section><title><p>ХУЛИГАНСТВО ЖИВОТНЫХ</p>
</title><p>Забавный случай произошёл в штате Монтана США, где в полицию поступил странный звонок. В трубке были слышны звуки борьбы и лай собаки.</p>
<p>Когда «фараоны» прибыли на место происшествия, они увидели собаку, дерущуюся с кошкой. Хозяев дома не было. Блюстители порядка поняли, что звери в пылу борьбы нажали на кнопку быстрого набора, на которой был установлен номер 911.</p>
<p>Арестовывать хулиганивших животных не стали…</p>
</section><section><title><p>«ЩИПАЧИ» ПРОЯВИЛИ СМЕКАЛКУ</p>
</title><p>В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в одной камере заключённые играют в запрещённую игру — карты.</p>
<p>В камеру нагрянули с проверкой, обыскали всё и обшмонали всех — карт нет. Пожали плечами и ушли. Спустя некоторое время охранник заглядывает в окошечко двери — снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя он проводился намного тщательней, чем первый.</p>
<p>…На третий раз искали карты во всех мыслимых и немыслимых местах, даже во дворе под окнами ходили — вдруг заключённые колоду выбросили. Нет — всё тут! Тут уж милиция сдалась:</p>
<p>— Вы только скажите, где карты прячете, а мы отбирать не будем, только скажите!</p>
<p>Заключённые усмехнулись:</p>
<p>— Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите — мы их вам в карман и кладём, а когда уходите — забираем. Самое надёжное место!</p>
<p>Сотрудники ИТУ просто не учли, что «щипачи» /так называют карманных воров/, находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом. Однако оперативники РОВД оказались профессиональней «кирпичей» и сообразительней коллег с ИТУ, раз смогли доказать вину воров…</p>
</section><section><title><p>ЭКЗОТИЧЕСКАЯ КОМПЕНСАЦИЯ</p>
</title><p>Случай этот произошёл в жаркий июльский день. Двое сотрудников ЛОВД, изнывая от жары, несли службу на одной из железнодорожных станций Подмосковья.</p>
<p>Они лениво наблюдая за уезжающими и приезжающими гражданами, радостно оживились, когда заметили вываливающего из электрички странного гражданина. В течении десяти минут мужчина тщетно пытался встать на ноги, но у него ничего не получалось, так как он. Во-первых, был пьян, а во-вторых, на ногах у него были одеты… коньки.</p>
<p>Менты, давясь от хохота, с большим трудом поставили незадачливого конькобежца на ноги и на всякий случай отвезли в отделение. Дежурный, увидев такого клиента, покрутил пальцем у виска и принялся накручивать на телефоне номер неотложной психиатрической помощи. К счастью, в этот момент задержанный очухался и задал загадочный вопрос:</p>
<p>— А куда вы мои кроссовки дели?</p>
<p>— Какие кроссовки?</p>
<p>— Как какие? Новые «адидасовские». Я когда в электричку садился, у меня на ногах кроссовки были, а теперь почему-то коньки…</p>
<p>Милиционеры переглянулись и дали «отбой» психиатрам. В последнее время в электричках участились случаи. Когда у подвыпивших пассажиров отбирали сумки, барсетки, снимали с них одежду и обувь. Но никогда раньше воры не оставляли жертве взамен украденную компенсацию, да ещё такую экзотическую.</p>
</section><section><title><p>ТРУП ВОЗМУЩАЛСЯ</p>
</title><p>Как-то дежурный РОВД сообщил гаишникам. Что на автодороге произошло серьёзное дорожно-транспортное происшествие. Со слов очевидцев, тракториста задавило насмерть собственным трактором, вообщем выезжать надо было на «труп». Собралась следственно-оперативная группа. Следователь пошёл искать понятых, а гаишник начал осматривать место происшествия. Было уже темно. Трактор лежал в топком месте, и в свете фонарика увидел часть груди и голову лежащего под трактором водителя. Послышались какие-то звуки вроде хрипа, милиционер обрадовался, что водитель жив и пытался вытащить его оттуда. Это удалось легко. И тут звуки прекратились. Оказалось, что страж порядка слышал храп, а пока тащил «тело», мужик проснулся и начал матерными словами бранить стража порядка за то, что он разбил трактор, даже пытался ударить. Пришлось его «повязать». В этот момент приехала «скорая помощь», чтобы констатировать смерть водителя. Врач подошёл и спросил гаишника — с кем ты. Мол, здесь возишься.</p>
<p>— Успокаиваю труп, — необычным был ответ.</p>
<p>Госавтоинспектору не поверили и вместе со следователем пошлиосмтривать трактор. Только позже убедились, что буянищий субъект и есть водитель транспортного средства.</p>
<p>По дороге в больницу милиционерам пришлось выслушать от тракториста, что оказывается трактор разбили именно стражи порядка и за это должны нести ответственность…</p>
</section><section><title><p>ОБЕЗВРЕДИЛ ЖЕНУ</p>
</title><p>Как-то на автотрассе «Москва-Волгоград» участились разбои чартерных автобусов и автомашин. Оперу УВД Тамбовской области долгое время долгое время приходилось сидеть в засадах, пока не обезвредили группировку.</p>
<p>И вот наконец он пришёл домой, принял душ и первый раз за последние дни уснул в тёплой постели. Слева от него жена, справа — ребёнок. Но снится оперу засада, как сзади подходит преступник, замахивается ножом…</p>
<p>В это время проснулся сын. Жена перелезает через мужа, чтобы успокоить ребёнка, но случайно задевает рукой о спину супруга. Тот вскакивает, заламывает жену и кричит:</p>
<p>— Где нож?</p>
<p>Когда же выяснилось что произошло, опер извинился перед супругой. Но она всё— равно несколько дней дулась.</p>
</section><section><title><p>КЛАРА НОВИКОВА ПОД КОНВОЕМ</p>
</title><p>Однажды обокрали известную артистку Клару Новикову: из квартиры вынесли чемоданчик с золотыми украшениями.</p>
<p>Вскоре преступники были задержаны, изъят был чемоданчик, но без украшений, которые воры сбыли на рынке. Были обнаружены перекупщики, которые пояснили: да покупали золотишко, но перепродали.</p>
<p>Следователю нужно было вызвать Клару Новикову, признать потерпевшей и поподробнее допросить об украденных украшениях. Однако та — ни в какую, говорит приду получать чемодан только с украшениями.</p>
<p>— Но нам как раз нужно описать поподробнее каждую украденную вещь.</p>
<p>Актриса бросает трубку. Следователь — к прокурору, который советует:</p>
<p>— Да кто такая Клара Новикова, оформляйте постановление о приводе.</p>
<p>Сказано — сделано. Постановление подготовлено, отдано на исполнение конвою. Но в отделении милиции, которому поручили исполнение привода — кошмар, звонят вновь в прокуротуру:</p>
<p>— Да вы представляете какой шум поднимет Новикова. Всё телевидение подключит.</p>
<p>Прокурор вызывает следователя и размахивая пальцем внушает:</p>
<p>— Да как вы посмели оформить привод, это же КЛАРА НОВИКОВА!</p>
</section><section><title><p>РАССКРЫТЫЙ ЗАГОВОР</p>
</title><p>Случай произошёл в Москве в первые годы перестройки. Один нетрезвый молодой офицер поссорился с женой, вечером вернулся в часть, вызвал к себе прапорщика и заявил ему о существовании организации прогрессивных военных, ставящих перед собой задачу свержения государственного строя для ликвидации политического и экономического застоя, и, естественно, предложил вступить в организацию. Испуганный прапорщик отказался от доверия пьяного офицера. Последний пригрозил расстрелом за разглашение тайны и репрессий в случае успешного развития замысла организации и смены власти. Прапорщик практически сдержал слово о нераспространении сведений о тайном обществе, но, отдыхая с товарищам из соседней квартиры, в пьяном состоянии всё-таки рассказал о происшедшем. Со временем всё успокоилось. Однако следующее происшествие придало пьяной истории уровень политического детектива. Отдыхая уже в ресторане, прапорщик подрался с милиционером, который был вынужден применить оружие и ранил военного в руку. В эпоху перестройки об этом событии писали газеты, не подозревая о настоящем масштабе сенсации. Сосед по лестничной площадке из случившегося сделал вывод о начале действий антигосударственной организации и заявил об этом в КГБ. После проверки защитнико Отечества компетентные органы пришли к мысли, что военный заговор является пьяным бредом молодого офицера. Являясь жертвой перестроечной пропаганды. Заговорщик продолжил службу в сибирском гарнизоне.</p>
</section><section><title><p>ВРЕЗАТЬСЯ МАШИНАМИ НЕ МОДНО</p>
</title><p>Необычное ДТП в начале 21 века зафиксировали полицейские дорожной службы Германии, которое не имеет аналогов в мировой практике.</p>
<p>На шоссе близ местечка Гютерсло пострадали двое водителей легковых автомобилей и в тяжёлом состоянии были доставлены в больницу. При этом машины не получили даже царапин.</p>
<p>А дело обстояло так. На шоссе опустился густой туман. Два водителя, ехавшие в противоположных направлениях, выбрали путь поближе к средней разграничительной линии. При этом каждый из них высунул голову в окно, чтобы лучше видеть дорожную разметку — по ней ориентировались в движении. По страшному стечению обстоятельств им суждено было столкнуться… головами.</p>
</section><section><title><p>«АЛИБИ-АГЕНСТВО» ОБСЛУЖИТ И МЕНТОВ</p>
</title><p>С тех времён как в России разрешили предпринимательскую деятельность — в каких только сферах не работали предприимчивые люди. Недавно в Санкт-Петербурге оперуполномоченные отдела по борьбе с экономическими преступлениями столкнулись с очень интересным «Алиби-агенством», которое прикрывает похождения неверных супругов.</p>
<p>Как выяснилось сотрудники фирмы, которой руководит бывший инженер, готовы предложить оправдания для 40 классических щекотливых ситуаций. Самый ходовой товар — «отмазки» на один вечер. Например, зашёл мужчина после работы к любовнице, а жене сказал, что задержится в бизнес-центре. И даже телефон оставил. Звонит супруга по этому телефону, а вежливый голос сотрудника «алиби» предупреждает, что муж ведёт переговоры и перезвонит, как только освободится. Стоит такая услуга 15 долларов.</p>
<p>Любителям «вести переговоры» регулярно предлагался абонемент на телефонные услуги за 80 долларов.</p>
</section><section><title><p>ЖЕРТВА «ПРОИЗВОДСТВЕННОГО СОВЕЩАНИЯ»</p>
</title><p>Частенько мужики любят обсудить производственные вопросы во внеурочное время за рюмочкой чая. Так вот на одном оборонном сверхсекретном заводе к «производственному совещанию» подготовились основательно, так как потом сбегать в магазин было бы проблематично: на проходной каждый выход на улицу чётко фиксировался.</p>
<p>Спиртного хватило на обсуждение многих проблем, в том числе и военных, и международных. И, естественно, после каждой рюмки дебаты были взволнованней, громче, что и привлекло при обходе внимание сотрудника ведомственной охраны:</p>
<p>— Что у вас тут происходит? Открывайте!</p>
<p>Изрядно подвыпившие работники завода узнали голос непримиримого к малейшим нарушениям дисциплины милиционера. Они вмиг оценили ситуацию, внутренне собрались к встрече со стражем порядка. Но разбудить «сломавшегося» начальника цеха не смогли. Раздумывать было некогда. «Улику» быстро закатали в ковровую дорожку и быстро поставили в угол. Затем открыли дверь кабинета и, повинуясь указанию дежурившего милиционера, покинули помещение.</p>
<p>Когда оставленный в ковровой дорожке человек проспался, то практически снова потерял сознание, не понимая, где находится и за что связан.</p>
<p>Позже чуть-чуть пришёл в себя и стал кричать, звать на помощь. Однако плотный ковровый ворс все звуки заглушал. Тогда он решил привлечь чьё-либо внимание по-другому. Изловчился каким-то образом раскачаться. Рулон с завёрнутым человеком упал. Но и этого звука никто не услышал…</p>
<p>Когда пришедшие на службу сослуживцы вспомнили о спрятанном товарище и освободили его из коврового плена, он представлял жалкое зрелище. Всё затекло от того, что он не мог пошевелиться.</p>
<p>О ЧП, конечно же все узнали. На многих это подействовало отрезвляюще, что практика «производственных совещаний» во внеурочное время прекратилась. …На некоторое время.</p>
</section><section><title><p>ЖИЛИ У БАБУСИ ДВА ГУЛЯЩИХ ГУСЯ</p>
</title><p>Жительница одного из астраханских сёл отправилась погостить к родственникам в соседний район. Вернувшись через неделю домой, обнаружила, что у неё пропали два гуся. Сосед, которого она просила присмотреть за хозяйством, ушёл в длительный запой и, разумеется, ничего о судьбе гусей сказать не смог.</p>
<p>Расследованием кражи пришлось заниматься участковому. Перспективы раскрытия были нулевыми — соседи ничего не видели, гусей уже давно съели, а искать по дворам кости и перья совершенно бессмысленно.</p>
<p>Осознав всё это, лейтенант составил рапорт, в котором указал, что «при осмотре двора дома, принадлежащего гражданке Н., в заборе рядом с сараем, в котором содержались птицы, было обнаружено отверстие размером 30х50 см., рядом с которым было найдено несколько перьев. Это позволяет сделать вывод, что гуси ушли погулять в лес, где их съели серые волки».</p>
<p>Несмотря на то, что в Астраханской области лесов практически нет, в возбуждении уголовного дела было отказано.</p>
</section><section><title><p>«ЗАЯЦ» ЧЁРНОГО ЦВЕТА</p>
</title><p>Приспичило как-то калужскому школьнику доехать в Мосальск, а денег на дорогу не оказалось. Он решил обмануть контролёров оригинальным способом — пробрался под автобус, сжался в комочек и устроился между выхлопной трубой и рамой.</p>
<p>Вот только с трубой отважный «заяц» просчитался. Она стала нагреваться уже после тридцати километров пробега, а затем раскалилась так, что уже не в силах был держаться за неё.</p>
<p>Безбилетник стал отчаянно биться о днище. Один из пассажиров обратил внимание на подозрительное постукивание левого заднего колёса, о чём сообщил водителю.</p>
<p>Когда автобус остановился, на дорогу, прямо под ноги оторопевшего водителя выкатился испуганный щуплый паренёк, весь в грязи и пыли. Остаток пути отважный «заяц» проделал в салоне автобуса, а по прибытии в Мосальск был доставлен в милицию за безбилетный проезд.</p>
<p>Теперь пассажиры этого рейса знают ответ на вопрос, заданный в четверостишьи, которое часто пишут в автобусах:</p>
<poem><stanza><v>Бывают зайцы белые,</v><v>Бывают зайцы серые,</v><v>А ты какого цвета,</v><v>Заяц, без билета?</v></stanza></poem></section><section><title><p>КАК ПЕТУШКОВ ПОСЛАЛ КУРОЧКИНУ К ЦЫПЛЕНКОВУ</p>
</title><p>Многие годы проработала начальником отдела писем журнала «Советская милиция» Клавдия Ивановна Курочкина. Как-то поступает к ней из МВД письмо от одного гражданина с паспортным вопросом. На письме — резолюция заместителя министра внутренних дел СССР Петушкова: «Дать ответ на страницах журнала».</p>
<p>Журналист набирает номер телефона начальника паспортного отдела министерства и обращается:</p>
<p>— Товарищ Цыпленков? Говорит Курочкина из «Советской милиции». Я с поручением от товарища Петушкова…</p>
<p>В трубке секунды леденящего молчания. Вскоре слышится рассерженный голос:</p>
<p>— Прекратите меня разыгрывать! Безобразие!</p>
<p>И тут же раздались короткие гудки.</p>
</section><section><title><p>«КИЛЛЕРЫ» НАЕХАЛИ НА «МЕНТОВ»</p>
</title><p>Произошла банальная бандитская разборка: коммерсант отказался платить мафии за «крышу». Главарь банды вооружил двоих подручных пистолетом-пулемётом кустарного производства, и приказал «убрать» бунтаря. Братки, засунув оружие под сиденье машины, выпили для храбрости и поехали на «дело».</p>
<p>А в это время предприниматель, опасаясь за свою жизнь, принёс заявление в РУБОП, и четверо оперативников поехали в его офис.</p>
<p>За несколько кварталов от конторы заявителя в машину рубоповцев, остановившуюся на перекрёстке на красный свет, врезался… автомобиль бандитов. Те, нарвавшись на неожиданное «препятствие», сильно возмутились: как же так, они же киллеры, а тут какие-то «Жигули», вместо того, чтобы их пропустить, прижались к обочине, нагло остановились впереди?! Естественно вышли из машины, чтобы проучить наглецов. Милиционеры тоже вышли навстречу. Увидев вместо трясущихся от страха фраера четверых крепких парней, один из которых оказался в форме, бандиты оторопели и через мгновенье бросились бежать. Опера, не ожидавшие такой реакции, удивились, но профессиональные навики оказались сильнее, поэтому убегавших, они, конечно, задержали.</p>
<p>Обнаружив в машине виновников дорожно-транспортного проишествия оружие, милиционеры поинтерисовались откуда оно. Незадачливые убийцы во всём сознались прямо на перекрёстке.</p>
<p>Тем временем измученный ожиданием коммерсант позвонил в РУБОП и поинтересовался, когда же приедут оперативники. Каково же было его удивление, когда услышал, что исполнители преступления уже задержаны.</p>
</section><section><title><p>ЛУЧШАЯ ПРОФИЛАКТИКА — ТЮРЬМА</p>
</title><p>В конце пятидесятых годов двадцатого столетия, с обычной в те советские времена с официальной помпой проходила кампания, посвящённая передаче обвиняемых на поруки. В отчётности даже появилась новая строка: сколько за отчётный период было «напоручников»» И если их оказывалось мало, то за это строго взыскивали подчинённых, склоняли участковых при каждом удобном случае.</p>
<p>Однажды на злобу дня собрали по линии МВД всесоюзное совещание, которое шло по накатанным рельсам. На протяжении нескольких часов говорилось про партию и правительство, про профилактику, про перевоспитание…</p>
<p>Естественно, народ стал уставать, слушать в полуха, появился лёгкий шумок. Но вот на трибуне появилась колоритная, массивная фигура комиссара милиции 2-го ранга Гайдамаки, начальника УВД Одесского облисполкома.</p>
<p>— Громодяны, — нетрадиционно начал он по хохлятски.</p>
<p>Зал моментально застыл. Выступавший сделал эффективную паузу, а потом смачно припечатал:</p>
<p>— Громодяны, найкраща профилактика — цэ тюрьма!</p>
<p>Это получилось так неожиданно, столь отличалось от всего сказанного раньше, но соответствовало настроению собравшихся милицейских зубров. Аудитория просто грохнулась от смеха и шквала аплодисментов.</p>
<p>Концовка совещания была безнадёжно скомкана.</p>
</section><section><title><p>МИЛИЦИЯ ОХРАНЯЛА… КОШКУ</p>
</title><p>В самый рассвет застоя в 83— московское отделение, расположенные в самом центре столицы, поступило рядовое сообщение: не пришла ночевать тринадцатилетняя шестиклассница престижной школы, из весьма приличной семьи, которой с трудом налезало платье 50-го размера. Всё бы ничего, но её дедушка был членом всесильного Политбюро ЦК КПСС.</p>
<p>Сразу же после регистрации заявления в отделении собралась планёрка на которой присутствовали семь генералов из МВД и пять с КГБ. Быстро подтянулись провода спецсвязи, рядом — стенографистка. Начальник отделения, слегка ошеломлённый количеством больших звёзд на погонах собравшихся в его кабинете, обносил их как заправский официант, горячим чаем на подносе.</p>
<p>Через некоторое время во дворе появилась целая рота солдат из дивизии имени Дзержинского, и самое интересное — с полевой кухней, в которой весело потрескивали дрова, а над котлами поднимался аппетитный парок.</p>
<p>А в это время опера выискивали злополучную «внучку» из-за которой началась эта заваруха.</p>
<p>Из правительственной охраны поступила информация, что к даче крупного партийного чиновника, привыкшей к чёрным «Чайкам» и ЗИЛам, однажды приближался простенький зелёненький «Москвич». Номер стражи 9-го управления КГБ зафиксировали и передали на все посты ГАИ. А через два часа машину обнаружили в одном из скверов с милующейся парочкой, коих сразу привели в отделение.</p>
<p>Прибыл сам министр внутренних дел Николай Щёлоков. Он быстрыми шагами прошёл в комнату, где находился задержанный, выпроводил оттуда всех и минут двадцать разговаривал наедине. А через некоторое время Николай Анисимович лично повёз девочку вручать девочку родителям.</p>
<p>Во дворе остался задержанный автомобиль и у дежурного спросил помощник:</p>
<p>— Куда девать машину?</p>
<p>— Запри и загони в гараж.</p>
<p>— Да в ней кошка.</p>
<p>— Так выгони её.</p>
<p>В разговор вмешался генерал КГБ, куривший неподалёку:</p>
<p>— А вдруг это кошка Самого?</p>
<p>После паузы у автомобиля было приказано… выставить у машины милицейский пост.</p>
</section><section><title><p>НЕ ПОТЕРЯЛ ОРИЕНТАЦИЮ ДАЖЕ ПЬЯНЫМ</p>
</title><p>После очередной получки один слесарь поздно вечером возвращался навеселе домой. И вдруг во дворе на него напали грабители: сняли шапку и порядком поколотили. Хотя гражданин не совсем хорошо держался на ногах, но куда убежали злодеи, заметил и сообщил об этом в милицию.</p>
<p>Сотрудники взяли служебную собаку и вместе с потерпевшим выехали на место происшествия. Результат был сногсшибательным: умная собака по следу привела милиционеров в нужный подъезд, где на лестнице валялась украденная шапка. Потерпевший, вновь обретший свой головной убор, так обрадовался, что бросился к овчарке Мери с …поцелуями.</p>
<p>Он бы, конечно, и кинолога расцеловал, но кинолога звали… Серёга.</p>
</section><section><title><p>НЕ ХВАТИЛО… УКАЗАНИЙ</p>
</title><p>В послевоенные пятидесятые годы двадцатого столетия начальником отделения дознания Краснопресненского райотдела милиции города Москвы работал один волокитчик, который на официальных бумагах накладывал исключительно три вида резолюций: товарищ такой-то зайдите, зайдите за указаниями; разберитесь.</p>
<p>Как-то в отделение приходит с Грузии отдельное поручение по уголовному делу… на грузинском языке. Начальник отписывает одному сотруднику с указанием «Зайдите».</p>
<p>Через некоторое время появляется подчинённый с вопросом:</p>
<p>— Что делать с бумагой?</p>
<p>Руководитель разговаривал по телефону, мельком взглянул на материал и размашисто написал: «Зайдите за указаниями».</p>
<p>Через пару часов оперуполномоченный «доканал» начальника:</p>
<p>— Денег на переводчика нет — я узнавал. И что теперь делать — ума не приложу…</p>
<p>Схватившись за голову шеф повздыхал, схватил ручку и дописал: «Разберитесь».</p>
</section><section><title><p>О БДИТЕЛЬНОСТИ РУССКОГО ФАНТОМАСА</p>
</title><p>В одном курортном городке проживал шизофреник по кличке Фантомас. Когда-то это был умнейший мужик, память имел такую, что мог цитировать все российские научные журналы. Но вот только в последнее время «подвинувшись крышей», стал искать во всём окружающем происки неземных цивилизаций.</p>
<p>Одно время так замучил сотрудников милиции: звонит по пять раз за ночь и требует, чтобы вызвали к нему на квартиру наряд для задержания «враждебных инопланетных существ». Дежурные поначалу пытались туда для разъяснения обстоятельств участковых посылать, но со временем им это, естественно, надоело. Конечно, обещали ему по телефону, что обязательно приедут, ну а сами, разумеется не приезжали: других дел что ли нет, как со психами разбираться?</p>
<p>На этом бы дело возможно и закончилось, но Фантомас был настойчив: стал во все инстанции слать пространные жалобы, обвиняя дежурных во всех тяжких грехах, в том числе и в «явном пособничестве инопланетным шпионам». Ну а на любую жалобу, поступающую в вышестоящее учреждение от граждан, необходимо дать ответ. Райотделовское начальство, измученное такими отписками, умоляло докторов местной психушки дать им справку о невменяемости Фантомаса, чтобы было можно на всякую бредовую жалобу отсылать в ответ ксерокопию медицинского заключения, чтобы сразу поставить все точки над i. Но врачи упёрлись, поясняя, что в каждом конкретном случае необходимо серьёзно разбираться, объясняя, что может быть одну жалобу Фантомас написал, будучи действительно невменяемым, а другую — в самом, что ни на есть светлом уме и трезвой памяти. У шизофреников подобное даже очень даже распространено.</p>
<p>Бумажная война продолжалась несколько лет. Дошло до того, что милицейское начальство стало всерьёз опасаться, что их подчинённые, «подвинувшись крышей» от такой невыносимой жизни всерьёз начнут выезжать на вызовы подопечного и профессионально отлавливать у того на квартире неземных обитателей.</p>
<p>Радоваться чужому горю, конечно, нехорошо, но весь райотдел вздохнул с облегчением, когда их беспокойный Фантомас окончательно свихнулся и был благополучно отправлен в дурдом на стационарное лечение.</p>
</section><section><title><p>БЛАГОДАРНОСТЬ ПО-СОСЕДСКИ…</p>
</title><p>Однажды после очередной пьянки сидит за кухонным, неубранным столом в одиночестве мужчина средних лет и угрюмо опохмеляется. Перед ним две бутылки, но с разным содержимым: одна с молоком, другая с водкой. И тут, задумавшись, о своём житьё бытьё, бедняга берёт и отхлёбывает по ошибке из той, что с молоком. Прилив злости не заставляет долго ждать: мужик хватает бутылку за горлышко и что есть мочи швыряет в открытое окно…</p>
<p>Другой же житель этого дома в прекрасном расположении духа, насвистывая, выходит из подъезда дома и достаёт из кармана ключи от только что купленной новенькой «семёрки», поджидавшей его под окнами, как прямо на его глазах… раздаётся глухой удар! По блестящей нежно-зелёной поверхности машины тонкими струйками стекает молоко, а в крыше — впечатляющая вмятина, явно не заводского происхождения.</p>
<p>Опечаленный водитель тут же вызывает милицию. Приехавший экипаж дежурной части быстро нашёл очевидцев, видевших из какого окна «выпорхнула» бутылка. Естественно, установили квартиру.</p>
<p>… Дверь открывает небритый, «благоухающий перегаром хозяин. Отпираться не стал: „Да, — говорит, — я выбросил. А что, нельзя уже и ненужную тару выкинуть в окно?“ Каково же было изумление владельца покорёженного авто, который, появившись в дверном проёме за спинами милиционеров, буквально обмяк и еле слышно смог только произнести:</p>
<p>— Вася, как ты мог?</p>
<p>Оказалось, что небритый Вася полчаса назад у этого соседа по лестничной площадке занял стольник, чтобы поправить здоровье…</p>
</section><section><title><p>БРАТВУ ПОДВЕЛА ВЗАИМОВЫРУЧКА…</p>
</title><p>Однажды поздним вечером позвонили в милицию и сообщили, что в городском дворике несколько мужчин пытаются вскрыть «Москвич». На сигнал среагировали быстро, выехали на место происшествия и задержали троих парней, которые были в изрядном подпитии. Правда, ещё одному удалось бежать.</p>
<p>Утром перед входом в РОВД нервно засигналила машина. Из неё вывалились два совершенно пьяных парня, один зажимал под мышкой пару обуви, на другом топорщились надетые одна на другую кожаные куртки, и обратились в дежурную часть:</p>
<p>— Мужики, у вас парни с Киевской есть? Мы их выручать приехали.</p>
<p>— Проходите, они вас ждут, — пригласил вежливо дежурный, сообразивший по госномеру, что приехала братва на угнанном некоторое время назад автомобиле: только что приняли сообщение. Вещи у парней оказались краденными — их намеревались предложить милиционерам в качестве выкупа.</p>
<p>Как выяснилось в ходе следствия, парни за один вечер совершили несколько грабежей: с потерпевших снимали куртки, отбирали деньги и брали ценные вещи. Но подвело их спиртное…</p>
</section><section><title><p>ГАИШНИК ОТКАЗАЛСЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ</p>
</title><p>Однажды гаишник остановил «шестёрку». Водителю было лень выходить из машины, поэтому протянул документы в окно. Госавтоинспектор долго изучал права, техпаспорт, и видимо, его терзали сомнения: а не пьян ли водитель, коль не захотел выйти. Но и убедительного повода у гаишника вызвать свежий воздух водителя не было.</p>
<p>И тогда страж порядка, продолжая разговор, всё ниже и ниже стал опускать свою голову к водительскому окну. Когда его щека поравнялась с щекой мужик, тот приблизил свои губы к уху гаишника и тихо спросил:</p>
<p>— Поцеловать?</p>
<p>Как ошпаренный сержант, выпрямился, вернул документы и обиженно ушёл нести свою службу на дороге.</p>
</section><section><title><p>«ДАЙ», А ТО НА ЖИЗНЬ НЕ ХВАТАЕТ…</p>
</title><p>На Украине на машинах дорожно-патрульной службы ныне написано «ДАI», что означает «Державная автоинспекция», а читается , как слово «ДАЙ».</p>
<p>Просто и всё понятно!</p>
</section><section><title><p>ЗА ПРОПИСКУ — ПИСТОЛЕТ</p>
</title><p>Патрульно-постовая служба милиции постоянно испытывает нехватку кадров. Поэтому в Москве постоянно приходилось использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и частенько попадают впросак.</p>
<p>Однажды один из «лимитчиков» стоял на посту в районе Ленинских гор. К нему подошёл человек в форме полковника и сразу же «наехал»:</p>
<p>— Товарищ сержант! Вы где находитесь — в бардаке или на службе?!!</p>
<p>— Но…</p>
<p>— Почему у вас фуражка набекрень? Форму как— будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?</p>
<p>— Я, это самое…</p>
<p>— Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!</p>
<p>Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Полковник, заглянув в ствол, возмутился:</p>
<p>— Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не годен. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.</p>
<p>По окончании рабочего дня, возвратившись в дежурную часть, сержант доложил:</p>
<p>— Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник и сказал, что передаст вам.</p>
<p>Дежурный молча посмотрел на растяпу и достал фотографию:</p>
<p>— Этот?</p>
<p>— Так точно, этот.</p>
<p>— Ёб…! …! …!</p>
<p>Остолбеневший постовой прочитал под фотографией: «Признан особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путём пытается добыть оружие…»</p>
</section><section><title><p>ЗАЩИТА ОТ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ БОМБАРДИРОВОК</p>
</title><p>Однажды на опорный пункт охраны общественного порядка к участковому пришла женщина с квадратной головой. Геометрическую форму как нельзя лучше подчёркивала вязаная обтягивающая шапочка. Уши дамы почему-то росли горизонтально и неестественно торчали. Когда милиционер пришёл в себя от шока, то поинтересовался целью визита дамы с необычной внешностью.</p>
<p>— Я живу на улице, ну где линия электропередач проходит. Так вот, вчера стою около одной из опор, вдруг наверху что-то вспыхнуло, и на меня осколки стекла посыпались. Знаете, штучки какие-то там есть кругленькие. Уж не знаю, что произошло, замкнуло или ещё чего, да только они лопнули. Чуть не убило меня, ей-богу. Непорядок — примите меры, а то у меня кастрюль не хватит…</p>
<p>— Каких кастрюль? — опешил участковый.</p>
<p>— Каких, каких… Ну, чтоб на голову одевать. Надо же как-то от этих бомбардировок защищаться. А это самое верное средство, — и стянула с головы шапочку. А это самое верное средство. Под ней красовалась эмалированная кастрюля…</p>
</section><section><title><p>ЗВЁЗДНАЯ БОЛЕЗНЬ</p>
</title><p>Недавно в Центральную клиническую медсанчасть Ульяновска обратился милиционер с жалобой:</p>
<p>—Доктор, желудок что-то прихватил. Вторые сутки болит. Не дай бог, язва!</p>
<p>— Давайте посмотрим.</p>
<p>Когда камера дошла до желудка, врач сказал:</p>
<p>— Да у вас там какой-то посторонний предмет! Может пуговица?</p>
<p>И тут работника правоохранительных органов осенило:</p>
<p>— Да это же звезда!</p>
<p>Незадолго до этого участковый получил очередное специальное звание — капитан милиции, и, как принято, отмечал четвёртую звёздочку среди коллег. В таких случаях наливается стакан, бросаются туда звёздочки, и выпивается виновником торжества до последней капли, чтоб звёздочки оказались на языке.</p>
<p>— Дай бог, не последняя, — произнёс участковый, одним махом осушил стакан и швырнул его о пол.</p>
<p>Однако среди осколков звёздочки не нашли, милиционеры решили, что куда-то закатилась, и продолжили празднество.</p>
<p>Однако через два дня виновник торжества почувствовал резкую боль в желудке, решил, что обострился гастрит. Но в больнице вспомнил о звёздочке…</p>
<p>Пришлось удалять её операционным путём.</p>
</section><section><title><p>ИСК… К ОБРАЗОВАНИЮ</p>
</title><p>Беспрецедентный судебный иск подал житель Казани. Он недоволен тем, что в школьной программе его сын изучает татарский язык в ущерб другим предметам, так как на него отводится слишком много учебных часов.</p>
<p>По мнению отца это ущемляет право его девятилетнего чада больше изучать, к примеру, английский или русский языки.</p>
<p>Неизвестно какую позицию займёт суд — во всяком случае время определиться есть. Известно, что порой гражданские дела рассматриваются более трёх лет.</p>
</section><section><title><p>ЛИБО БДИТЕЛЬНОСТЬ, ЛИБО ОТЧЁТ…</p>
</title><p>В советские времена поощралось участие работников предприятий в добровольных народных дружинах. Одной из льгот членам была прибавка к отпуску трёх выходных дней.</p>
<p>В основном ДНДшники формально подходили к своим обязанностям. Но один сотрудник народной дружины Николай Воронов никогда не проходил мимо, если видел какое-нибудь нарушение. Но такая общественная активность, вопреки стереотипам, не сочеталась у него с дилетанством: законы он знал, и действовал грамотно.</p>
<p>Как-то он задержал на улице двух спекулянтов, торговавших с рук подозрительной косметикой, и сдал их в милицию. Там сначала не хотели принимать задержанных, потому что они якобы торговали на территории соседнего отделения. Место происшествия располагалось приблизительно на границе двух райотделов. Николай сумел убедить дежурного, что место, с которого приведены правонарушители, входит в его компетенцию.</p>
<p>Косметику изъяли. Один из офицеров с видом знатока, заявил, что это контрабандный товар, скорее всего из Югославии. Когда протоколы были составлены, Воронов просил выдать ему справку о сдаче нарушителей закона, чтобы отчитаться перед своим начальством. Николай долго мусолил ручку, раздумывая, как бы составить справку, чтобы вышло покороче, но с точным указанием в ней места и характера правонарушения. Наконец он сообразил и составил бумагу. Дежурный, не глядя, подмахнул её, и Коля гордо отправился в штаб ДНД похвалиться своим успехом.</p>
<p>А ДНДшное начальство, увидав справку, открыло рот и долго не могло уяснить, чем же занимался сотрудник. Там было написано: «Дана сотруднику ДНД Воронову в том, что им в N-ское отделение милиции сданы граждане Иванов и Петров, задержанные 15 февраля 1987 года на границе Ленинского и Свердловского районов за контрабанду».</p>
</section><section><title><p>МЕТОД СКОРОСТНОГО ПОИСКА</p>
</title><p>У женщины средних лет на улице грабитель отнял дамскую сумочку с деньгами. Благо она быстро обратилась в милицию и сумела подробно описать приметы преступника. Немедленно выехала группа быстрого реагирования и задержала преступника по «горячим следам». Но у задержанного не оказалось сумки, а где она — не хотел говорить. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал максимальную скорость — около 100 км. в час. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькала дорога. В такой позе состоялся диалог.</p>
<p>— Сейчас я тебя вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Веришь?!</p>
<p>— Мама!</p>
<p>— Где сумка?</p>
<p>Естественно, сумка нашлась /на дороге!/ и была приобщена в качестве вещественного доказательства к уголовному делу.</p>
</section><section><title><p>НА ЗАКУСКУ — УГОЛОВНОЕ ДЕЛО</p>
</title><p>Необычный способ избежать уголовной ответственности использовала одна жительница Свердловской области, пребывающая в изоляторе временного содержания города Березовского. Когда подследственную начали знакомить с делом, она вырвала из дела листы, порвала их и пыталась съесть.</p>
<p>Правда, следователь успел выхватить у неё из глотки документы с самыми ценными сведениями…</p>
</section><section><title><p>НАЧАЛЬНИК — НАТУРА ТОНКАЯ</p>
</title><p>В один из московских отделов из провинции поступил запрос, адресованный «начальнику отдела подполковнику…» Но вышеуказанный начальник уже как два месяца получил очередное звание, поворчал и отправил ответ, в котором сказано, что удовлетворить запрос невозможно из-за недостаточности данных. И подпись: «полковник такой-то».</p>
<p>Через пару недель поступил вторичный запрос с уточнёнными данными, но адресован был по-прежнему «подполковнику». На этот раз начальник сильно разозлился и употребил в адрес провинциальных розыскников несколько нелестных эпитетов. В ответе указывалось, что данные по-прежнему недостаточные и подпись: «всё-таки полковник такой-то».</p>
<p>Через некоторое время пришла телеграмма, адресованная уже «полковнику». Начальник с улыбкой вымолвил:</p>
<p>— Наконец-то дошло.</p>
<p>И ответ на запрос по странному стечению обстоятельств был положительным.</p>
</section><section><title><p>НЕПРИСТУПНАЯ ФЕМИДА</p>
</title><p>Судья одного московского районного суда, милая дама тридцати лет, шла утром на работу. Её остановили трое молодых парней крепкого телосложения и стали объяснять какой именно приговор она должна сегодня вынести и почему.</p>
<p>Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через некоторое время все они вошли гуськом в отделение милиции, и с ужасом оглядываясь на судью. Милиционеры были восхищены, и задержанным тут же влепили по 15 суток. Начальник РОВД заверил, что скучать в этот период им не придётся.</p>
<p>Больше к этой судье никого не подсылали.</p>
</section><section><title><p>НЕУДАЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ</p>
</title><p>Недавно в один бельгийский боулинг ворвались вооружённые грабители и громко потребовали выдать им деньги из кассы. Но никто и не подумал подчиниться, так как зал был забит посетителями, и приказаний преступников никто не у слышал… Грабителя постояли-постояли с пистолетами и, обиженные, ушли, ничего не взяв.</p>
</section><section><title><p>ОБИДЕЛИ ТЕЛЕВИЗИОНЩИКИ</p>
</title><p>Неожиданный судебный иск подал на организаторов передачи «Слабое звено» один из его участников — житель города Набережные Челны.</p>
<p>Его претензии связаны с тем, что парню не создали условий, равных со всеми участниками: в раздевалке у игрока украли рубашку, и после стресса он просто не мог стать «слабым звеном».</p>
</section><section><title><p>РАССЕЯННАЯ СУПРУГА</p>
</title><p>Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу. Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами. Набралась очень большая сумма.</p>
<p>У невесты была как раз мечта — голубая песцовая шуба. Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки. Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух:</p>
<p>— Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.</p>
<p>Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:</p>
<p>— Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.</p>
<p>Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог — красиво. Женщина предложила одеть второй:</p>
<p>— Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…</p>
<p>Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.</p>
<p>Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.</p>
<p>Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.</p>
<p>Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.</p>
</section><section><title><p>СТРОЖЕ НЕКУДА</p>
</title><p>Долгое время в московском отделении внутренних дел «Ховрино» на «обезьяннике» /комнате для задержанных/ висело объявление, напечатанное на компьютере: «Курить запрещается. За нарушение — штраф: три удара дубинкой».</p>
</section><section><title><p>ЯДОВИТЫЙ НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК</p>
</title><p>Необычный новогодний подарок сделал своей возлюбленной житель Пермской области. Обиженный из-за безответной любви, парень запустил в квартиру девушки полуметровую гадюку. Но дама не упала в обморок, а вызвала милицию. В скором времени змею извлекли из квартиры сотрудники службы спасения.</p>
</section><section><title><p>ВРАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ</p>
</title><p>В одном отделе МУРа в начале 70-х годов 20-го столетия некоторое время опера успешно пользовались детектором лжи, но принимали меры секретности устройства.</p>
<p>А секрет заключался в том, что единственным действующим его элементом была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик, но ему воры врать не стеснялись, а детектор лжи, который вселял могущество науки — другое дело…</p>
<p>Прикрыл это дело генерал, который каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать правду ему не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора сыщики так же не сумели. Да ещё дёрнул чёрт нажать кнопку во время речи начальника про служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он настучал на экспериментаторов в КГБ. Прибор без лишних слов изъяли.</p>
<p>Надо полагать, что они разобрались в устройстве прибора, но всё же его не вернули.</p>
</section><section><title><p>ОБ ИСТОРИИ АЛЛЕИ ЛЮБВИ</p>
</title><p>Как-то зимней ночью на одной из аллей Москвы произошло изнасилование. Насильник скорее всего был невменяемым, иначе как объяснить преступление в ужасающих условиях: ночь, мороз 32 градуса, скамейка среди деревьев… Изнасилование продолжалось достаточно долго: крики жертвы успели надоесть дежурному на военном объекте в 50 метрах от места происшествия — он проснулся и позвонил в милицию. В отделении тоже проснулись, завели машину и поехали. Все эти сборы продолжались минут 20-25. Преступник к этому времени так и не сумел закончить своё дело, и его взяли с поличным, на месте.</p>
<p>Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры назвали место происшествия «Аллеей Любви», которое затем прижилось и среди окрестного населения.</p>
</section><section><title><p>ВНИМАНИЕ! У МИЛИЦИИ ЗАСАДА</p>
</title><p>Как-то летом «достали» милицию кражи скота в одном колхозе. Решили оперативники устроить засаду на ферме, поговорили предварительно с председателем, предупредили, чтобы никому не говорил о предстоящей засаде.</p>
<p>Ближе к ночи оперуполномоченные уголовного розыска незаметно подобрались, затаились в укромном месте. Ночное дежурство протекало сложно: не пошевелиться лишний раз, ни закурить, а комары кусают… Вот уже утро, а «гости» так и не пожаловали. Когда на работу пришёл скотник, то с сочуственной улыбкой сказал:</p>
<p>— Эх, ребятки, зря только ночь промучились. Никого вы не поймали.</p>
<p>Милиционеры переглянулись: откуда мол он знает, что никого не задержали.</p>
<p>Оказалось, что председатель собрал колхозников и предупредил: сегодня не пить, не дебоширить, а то будете милиции мешать: у них сегодня засада…</p>
<p>Естественно, всем было всё ясно!</p>
</section><section><title><p>НИ КОНЬЯКА, НИ ПООЩРЕНИЯ</p>
</title><p>Дело было в семидесятых годах двадцатого столетия. Родители были дома, их сын ушёл в гости к однокласснику. Время приближалось к полночи, родители стали волноваться. Наконец парень появился. Мать начала допытываться — что случилось.</p>
<p>Сын рассказал, что одноэтажный деревянный дом друга находился на территории отделения милиции, где работали его родители, смениться должны были в полночь. Поэтому одноклассники «бесились» во всю: играли в мушкетёров. «Шпагами» служили узкие металлические пластины. Когда играть надоело, то дети нашли в дощатом полу широкую щель и стали совать туда свои шпаги. Одна из них выскользнула и упала в подвал, при этом раздался звук, который бывает при ударе металла о металл. Это удивило ребят, и они решили посмотреть, что под полом. С помощью лома подняли две половицы и обнаружили металлическую витую лестницу, взяли фонарик и спустились вниз. Дверной проём в подвале был увешан паутиной. Сбыв её, ребята увидели на полках множество бутылок. Мальчишки тут же сообщили о находке милиционерам. Те определили, что это коньяк дореволюционного изготовления. Часть бутылок милиционеры забрали, а остальное вывезли куда-то на машине.</p>
<p>После рассказа, отец упрекнул сына:</p>
<p>— Что же ты мне не принёс бутылочку?</p>
<p>— Пап, ты говорил, что клады принадлежат государству.</p>
<p>— Ты прав, но государство поощряет за находку клада.</p>
</section><section><title><p>НОВОГОДНЯЯ ШУТКА</p>
</title><p>Как-то в новогоднюю ночь, когда праздник был в разгаре, в райотдел поступило сообщение, что в огородах частного сектора лежит убитый мужчина. На место преступления выехала опергруппа: осмотрели, зафиксировали всё как положено. Но что делать с трупом? На милицейском «уазике» его в морг не отправишь. Пришлось попросить одного из знакомых шофёров помочь. Тот, естественно отмечал Новый год, но милиции в помощи не отказал, подогнал свой грузовичок к огородам… Но следователь прокуратуры в шутку заявил:</p>
<p>— Ты пьяный, я сейчас вызову ГАИ.</p>
<p>Шофёр испугался и незаметно ото всех укатил восвояси. Милиционеры же, закончив свою работу, в явном замешательстве столпились в том месте, где несколько минут назад лежало тело зарезанного мужчины — трупа не было, как в воду канул! Следователь прокуратуры начал упрашивать оперов:</p>
<p>— Ребята, найдите пожалуйста труп — век не забуду…</p>
<p>Сыщики обыскали всё вокруг, съездили в морг — там тоже нет трупа; в отдел вернулись ни с чем лишь утром. А тут новый звонок в дежурку — ещё один труп, обнаруженный на окраине города.</p>
<p>Прежний состав опергруппы отправился на новое место убийства. Каково же было удивление, когда в кузове грузовика, спокойно стоявшего около дома, они увидели пропавший труп.</p>
<p>Оказалось, что водитель машины, испугавшись ГАИ, уехал вместе с «грузом», совершенно забыв о нём. Бдительность проявили жильцы верхних этажей многоэтажек, выглянув утром в окно…</p>
</section><section><title><p>О СИЛЕ ПЬЯНОЙ МАССЫ</p>
</title><p>В старые советские времена, когда в Управлении ГАИ УВД Брянской области отсутствовала пропускная система, блюстителей правопорядка на дорогах замучили добровольные помощники. Однажды дверь кабинета со скрипом распахнулась и в кабинет ввалился пьяный мужик и начал долго объяснять, что хочет приложить все силы к борьбе с преступным миром. Гаишники терпеливо слушали, а потом гражданину предложили протрезветь и явиться, чтобы поговорить на трезвую голову. «Внештатник» сильно обиделся и указал пальцем на портрет Дзержинского с надписью «Сила милиции в связи с массами» и громко заключил:</p>
<p>— Сила милиции в связи с массами, — и, развернувшись на 180 градусов, добавил, — а вот о том, в каком состоянии должны находиться эти самые массы, у Дзержинского ничего не сказано.</p>
</section><section><title><p>ОТ ЖИЗНИ ПОРОСЯЧЬЕЙ БЫВАЕТ ВЕСЕЛЕЙ</p>
</title><p>В городе Гисборне, что к северу от Мельбурна миссис Парк выиграла в суде беспрецедентный иск: трое её поросят Лили, Люси и Оливер могут жить в одном доме с хозяйкой. Парк после слушания дела заявила, что счастлива «как свинья в грязи», а её соседям придётся терпеть вонь и шум хрюшек.</p>
<p>Семейство Парк души не чает в своих животных и утверждает, что свиньи, если и ведут себя шумно, то только тогда, когда играют. В остальное же время они предпочитают смотреть телевизионные программы со своими хозяевами, а отдыхают в скромном уголке с полностью укомплектованной поросячьей спальней…</p>
</section><section><title><p>ПАТРИОТИЗМ — ПРЕЖДЕ ВСЕГО</p>
</title><p>В маршрутном такси у бритоголового пацана с золотой цепью на шее зазвонил мобильный телефон мелодией песни «Мурка». Через несколько минут в автобус вошёл капитан милиции, чей телефон запел: «Наша служба и опасна и трудна».</p>
<p>Все были очень довольны!</p>
</section><section><title><p>ПРЕДУПРЕДИЛ!</p>
</title><p>На трассе в очереди перед постом ГИБДД стояла фура с надписью на стекле: «Пустой и трезвый».</p>
</section><section><title><p>В ХАРЮ КРИШНАИДАМ</p>
</title><p>Один московский оперуполномоченный уголовного розыска питал острую неприязнь ко всем сектантам, особенно кришнаидам. Во времена перестройки, в конце 1980-х годах они выползали на территорию отделения милиции, где служил наш герой и устраивали публичное пение мантр, торговали литературой. Милиционер постоянно притаскивал кришнаидов в отделение и норовил то и дело возбудить дело по статье 227 Уголовного кодекса за посягательство на здоровье граждан под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена уже были не те, и начальство предупредило опера, чтобы он таких нарушителей не приводил, хотя тот продолжал считать их своими личными врагами.</p>
<p>Однажды в выходной день шли человек шесть милиционеров по Арбату, где послышалось пение кришнаидов:</p>
<poem><stanza><v>Харе Кришна, харе Кришна,</v><v>Кришна, Кришна, харе, харе.</v><v>Харе Рама, харе Рама,</v><v>Рама, Рама, харе, харе.</v></stanza></poem><p>У Михалыча налились глаза кровью, пальцы сжались в кулаки. Но устраивать мордобой было нельзя: была территория чужого отделения. Но применили другой способ: растолкав любопытных, опера пробрались к кришнаидам, которые продолжали гнусавить:</p>
<poem><stanza><v>Харе Рама, харе Рама,</v><v>Рама, Рама, харе, харе.</v></stanza></poem><p>Дождавшись конца куплета, вступили дружно опера, заглушив сторонников Кришны:</p>
<poem><stanza><v>В харю Мишку, в харю Мишку,</v><v>Мишку, Мишку — в харю в харю!</v></stanza></poem><p>По толпе прокатился смех. Кришнаиды, не разобравшись в чём дело, по инерции продолжали стучать в барабаны, и милиционеры продолжали:</p>
<poem><stanza><v>В харю Райку, в харю райку,</v><v>Райку, Райку — в харю, в харю!</v></stanza></poem><p>Все кругом хохотали. Кришнаидам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьёз никто не воспринимал…</p>
</section><section><title><p>РАССКРЫТЫЙ ЗАГОВОР</p>
</title><p>Случай произошёл в Москве в первые годы перестройки. Один нетрезвый молодой офицер поссорился с женой, вечером вернулся в часть, вызвал к себе прапорщика и заявил ему о существовании организации прогрессивных военных, ставящих перед собой задачу свержения государственного строя для ликвидации политического и экономического застоя, и, естественно, предложил вступить в организацию. Испуганный прапорщик отказался от доверия пьяного офицера. Последний пригрозил расстрелом за разглашение тайны и репрессий в случае успешного развития замысла организации и смены власти. Прапорщик практически сдержал слово о нераспространении сведений о тайном обществе, но, отдыхая с товарищам из соседней квартиры, в пьяном состоянии всё-таки рассказал о происшедшем. Со временем всё успокоилось. Однако следующее происшествие придало пьяной истории уровень политического детектива. Отдыхая уже в ресторане, прапорщик подрался с милиционером, который был вынужден применить оружие и ранил военного в руку. В эпоху перестройки об этом событии писали газеты, не подозревая о настоящем масштабе сенсации. Сосед по лестничной площадке из случившегося сделал вывод о начале действий антигосударственной организации и заявил об этом в КГБ. После проверки защитника Отечества компетентные органы пришли к мысли, что военный заговор является пьяным бредом молодого офицера. Являясь жертвой перестроечной пропаганды. Заговорщик продолжил службу в сибирском гарнизоне.</p>
</section><section><title><p>ВТОРОЕ РОЖДЕНИЕ ПОКОЙНИКА</p>
</title><p>Иван каждый раз обмывал получку в кафе. После очередной зарплаты он не изменил традиции, изрядно напившись в забегаловке. Когда шёл домой, то ноги хозяина не слушались, и, сделав несколько зигзагобразных шагов, Иван шлёпнулся прямо в лужу, от холода съёжился и перестал шевелиться. Подобрали пьяного друзья, подумали, что мёртв, поэтому увезли в морг. Врач уложил «прибывшего» между двумя трупами. А друзья поехали к супруге, чтобы сообщить о несчастье.</p>
<p>Иван пролежал несколько часов в морге, протрезвел, в темноте на ощупь нашёл дверь, вышел на улицу и пошёл домой. Но у хаты увидел крышку гроба и понял, что его считают мёртвым.</p>
<p>— Нинушка, открой, это я, — тихо пробормотал Иван.</p>
<p>Супруга чуть не упала в обморок, несколько раз перекрестилась:</p>
<p>— О боже, это душа Вани со мной разговаривает.</p>
<p>— Нет-нет, дорогая Ниночка, это муж с тобой говорит.</p>
<p>Нина открыла дверь и увидела живого супруга: умыла и уложила в постель.</p>
<p>Утром же врач заметил отсутствие трупа, о чём сообщил в милицию. Участковый пришёл домой к Ивану, который спал мертвецким сном, снял одеяло и спросил:</p>
<p>— Кто из морга украл труп?</p>
<p>От громкого голоса проснулся сам покойничек. Милиционер остолбенел. В это время пришли родственники с венками — их реакция тоже была адекватной.</p>
<p>Жена всё объяснила и пригласила всех за стол, чтобы выпить за второе рождение мужика.</p>
</section><section><title><p>ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО</p>
</title><p>Как-то один опер застал грабителей за «раздеванием» своей машины и поначалу предложил по-хорошему оставить инструмент и чужое имущество. Но воры по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал их на улице за совершением акта мужеловства /про машину речи не было/.</p>
<p>Оправданиям задержанных никто не поверил, и их привлекли по 121 статье Уголовного кодекса РСФСР. Опер прекрасно знал какая встреча ждёт в камере тех, кто попал туда по 121-ой. Это тебе не кража личного имущества!</p>
</section><section><title><p>АРЕСТОВАННЫЕ МЕНТЫ</p>
</title><p>Один сельский мужик обладал редким свойством организма — очень уж быстро из него алкоголь выветривался: выпьет прилично. Полчаса поспит — и встаёт уже трезвый, как огурчик.</p>
<p>Однажды поехал он в город. Сдал молоко на маслозавод и зашёл в кафе отметить это событие. Изрядно подвыпившего мужика забрали в вытрезвитель, уложили спать, а машину отогнали на штрафную стоянку.</p>
<p>Время было позднее, поэтому милиционеры решили сами расслабиться и прилично приняли на грудь, после чего не в силах были бороться со сном — сморило стражей порядка.</p>
<p>Через полчаса наш деревенский герой проснулся совершенно трезвый, видит — милиционеры спят. Забрал у них ключи и рацию и закрыл их на работе, потом забрал машину и уехал домой.</p>
<p>Утром начальник милиции по обычаю обходил отдел и чуть в обморок не упал. Когда увидел, что вытрезвитель закрыт на замок, а внутри сидят милиционеры. Вызволили их из плена и дали хороший нагоняй. Поехали виновники к мужику выпрашивать обратно ключи и рацию…</p>
<p>После этого случая пьянства на рабочем месте в райотделе никто не замечал.</p>
</section><section><title><p>ПОДАРОК БАТЬКИ МАХНО</p>
</title><p>В начале 1980-х годах один мужик получил открытку на машину, но не успел собрать требуемую сумму. Упускать такой шанс он не хотел, поэтому недостающую сумму решил занять у знакомых.</p>
<p>После обхода всех знакомых оставалось найти ещё 300 рублей — по тем временам сумму не маленькую. Оставался всего один вариант — ехать в деревню к бабушке, которая была хоть и старая, но подвижная. На просьбу внука одолжить денег она ответила отказом, но достала из старинного комода брошку, сказав:</p>
<p>— Что тебе за неё дадут — всё твоё!</p>
<p>В Москве мужика направили в Оружейную палату, брошь приняли сразу, но ждать ответа пришлось долго. Но наконец вышел оценщик в сопровождении наряда милиции и стали расспрашивать, где он взял брошь. Объяснениям владельца ювелирного изделия сначала не поверили, ведь брошь принадлежала самой Екатерине второй и числилась в розыске. По каталогу её стоимость составляла 450 тысяч рублей, а как исторической ценности ей не было цены.</p>
<p>Пришлось ехать в деревню к бабушке. Та сразу даже не вспомнила откуда у неё взялось украшение, пришлось доставать фотографии её молодости. И вдруг женщина воскликнула:</p>
<p>— Милок! Был у меня ухажёр по имени махно, вот он мне её и подарил…</p>
<p>…Обладателю находки выплатили 25 процентов стоимости броши, и на вырученные деньги они купили машину, раздали долги и устроили шикарный банкет.</p>
</section><section><title><p>СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ ОБХССНИК</p>
</title><p>Один оперуполномоченный отдела по борьбе с экономическими преступлениями, собираясь на операцию и переставляя номера на служебную машину, в спешке установил спереди один номер. А сзади — другой. После рабочего дня он направлялся в кафе перекусить, но тут его остановил гаишник и поинтересовался: давно ли водитель смотрел номера. Оперативник было хотел предъявить служебное удостоверение, но вспомнил, что оставил его в другой машине в пакете с другими документами. Положение складывалось пренеприятнейшее: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами.</p>
<p>Выход из положения опер нашёл весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут же подъехали другие менты и подвезли его документы.</p>
<p>Довольный опер объяснил кто он такой и предъявив ксиву, спросил::</p>
<p>— Теперь всё в порядке?</p>
<p>— Почти, — ответил гаишник, отдал документ и съездил оперу по физиономии. — Вот теперь всё в порядке…</p>
</section><section><title><p>ПЕРЕШЁЛ …ОГОРОД ПОГРАНИЧНИКОВ</p>
</title><p>Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело, в общем-то простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Однако интересны обстоятельства его задержания.</p>
<p>…недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса /КСП/ с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутал по лесу, диссидент. Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.</p>
<p>Перебежчик промчался через полосу, пробежал метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, и свалился на землю, раскинул руки и радостно воскликнул:</p>
<p>— Свобода!</p>
<p>Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потопанный огород.</p>
</section><section><title><p>СТУДЕНТ ПРИШИЛ НЕВИДИМКУ</p>
</title><p>В выходной день студент Вася решил написать реферат, но посторонний шум в подъезде не давал ему сосредоточится: раздавались какие-то крики. У парня было настроение поработать, поэтому он решительно набрал «02». Прекрасно зная про оперативность милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство — после такого заявления обязательно приедут быстро. И действительно: шум и крики вскоре утихли.</p>
<p>В тот же день вечером к юноше в гости пожаловали с вопросом сотрудники милиции:</p>
<p>— Это вы позвонили и сообщили про убийство?</p>
<p>Отрицать было бессмысленно, поэтому Петя быстро сознался, что это он звонил. После этого последовал ещё вопрос от которого у студента подкосились ноги:</p>
<p>— Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?</p>
<p>Парень захлопал глазами и в замешательстве стал объяснять ситуацию. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более податливыми.</p>
<p>Настоящие убийцы к приезду милиции уже скрылись, а начальство требовало результат, поэтому на следующий день парню объявили обвинение. Но дело даже не в начальстве: следователь был искренне убеждён в причастности Пети к преступлению.</p>
<p>Рассказам студента конечно же никто не поверил, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось, поэтому в конце концов его отпустили.</p>
<p>А убийство так и осталось нераскрытым…</p>
</section><section><title><p>ПЕРВЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ — ШПИОН</p>
</title><p>Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и зашедший в гости. Разговор зашёл об оперотряде. Коодовцы, конечно, оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались, что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один из коодовце, чтобы доказать своё умение, взялся придираться по какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь эластичен, и не верил насчёт первого встречного.</p>
<p>Но пари есть пари. Поэтому отправились искать первого встречного. Вскоре у окошка в коридоре увидели молодого человека, который писал что-то в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима, к тому же не имел с собой документов. Поэтому его доставили в дежурку и принялись писать протокол.</p>
<p>Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного. К которой тот относился аккуратно и берёг от посторонних глаз. Как перед задержанием, так и в отделении он делал в ней какие-то записи. Удалось отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Все ахнули — там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с указанием номеров комнат. Всех входов и выходов и режима охраны. Последняя фраза гласила, что в вечернее время общежитие патрулируется отрядами КООД.</p>
<p>Составленный за нарушение пропускного режима протокол полетел тут же в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через двадцать минут у подъезда стояли кэгэбешники…</p>
<p>Через неделю сержант похвастался перед коодавцами повышением по службе и поставил магарыч с полученной премии.</p>
<p>Кто же был этот первый встречный — так не узнали, окольными путями удалось выяснить, что привлекли его по 64-ой статье УК.</p>
</section><section><title><p>ЗАДЕРЖАЛИ ЦЕЛОГО ГЕНЕРАЛА…</p>
</title><p>Как-то в один из РОВД Московской области нагрянул с инспекцией генерал с МВД. Персональную «Волгу» он оставил за углом, чтобы достичь внезапности, для этой же цели он был в штатском.</p>
<p>Зайдя в райотдел, генерал сразу заметил массу беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение ношения формы одежды, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был иного мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.</p>
<p>Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Но он не хотел, чтобы все слышали его телефонный разговор. Поэтому бросился к своей машине.</p>
<p>Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, возвращавшемуся с патрулирования:</p>
<p>— Эй, держи его!</p>
<p>Милиционеры на улице, увидев бегущего человека отреагировали вполне общепринятым в тех местах образом /раз убегает — значит нарушитель!/: сначала заехали резиновой палкой по лицу, да так, что тот на ногах не устоял, затем прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть. Ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.</p>
<p>Но вместо похвалы «отличившийся» наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД, который был снят с должности, и заместителям, и дежурному. Только вот крикнувшего из окна человека, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось…</p>
</section><section><title><p>БЛАГОДАРНЫЕ ВОРЫ</p>
</title><p>Как-то в многоэтажном кирпичном доме купил квартиру бизнесмен, поставил решётки на окна, металлическую дверь и подключился к охране, после чего сделал только ремонт. А потом только въехал.</p>
<p>За стенкой жила бабушка — «божий одуванчик», часто хворала, чуть ли не каждый день вызывала «скорую помощь». Однажды её госпитализировали. Этим и воспользовались предприимчивые воры. Видя, что попасть в квартиру «нового русского» через окна и дверь невозможно, подобрали ключи к бабушкиной допотопной деревянной двери. Войдя, закрылись изнутри и разобрали кирпичную стену и вынесли богатство «нового русского через соседний подъезд, куда заранее подогнали машину.</p>
<p>Бизнесмен, придя домой, увидел дыру в двери — убогий интерьер бабушкиной квартиры и вскоре съехал. А старая женщина, вернувшись из больницы, нашла на столе 500 рублей и записку от благодарных воров, что деньги предназначены на закладку дыры в стене.</p>
</section><section><title><p>ПРИЛИЧНАЯ ШАЙКА</p>
</title><p>Во время Советской власти в одном из колхозов заведующий свинофермой попался на краже поросят. Было собрано партийное бюро, которое стало обсуждать проступок коммуниста. Единственным решением напрашивалось: исключение из КПСС. Тут слово берёт провинившийся и просит:</p>
<p>— Товарищи, что хотите со мной делайте, только из шайки своей не исключайте…</p>
</section><section><title><p>РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ПОДАРОК</p>
</title><p>Как-то под рождество в один из храмов провинциального городка совершенно случайно забрёл инспектор пожарной охраны. Но батюшка взял да и упрекнул служивого:</p>
<p>— Шапку сними в храме божьем, антихрист!</p>
<p>За «антихриста» пожарный очень осерчал:</p>
<p>— Я на работе, фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители…</p>
<p>Но святой отец полез в бутылку, хотя мог понять — не на того попал, кто подставляет вторую щёку. А представитель власти не вступая в атеистический диспут, накатал предписание из нескольких пунктов:</p>
<p>«1. Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички „ВХОД“ и „ВЫХОД“.</p>
<p>2. запретить на полу ковровые дорожки.</p>
<p>3. Все деревянные предметы, включая изображения полуобнажённых мужчин в центре помещения обработать огнезащитным составом.</p>
<p>4. В месте наибольшего скопления граждан установить противопожарный щит, на котором должны присутствовать: вёдра, багры, песок, лопаты.</p>
<p>5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противоположного содержания».</p>
<p>Кроме того, инспектор выписал квитанцию на штраф и уже без лишнего официоза от себя посоветовал:</p>
<p>— Хорошо бы табличку повесить: «На Бога надейся, а сам не плошай».</p>
</section><section><title><p>ИЗБРАННЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ КРИМИНАЛЬНОЙ ХРОНИКИ</p>
</title><p>У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.</p>
<p>* * *</p>
<p>У подозреваемого были изъяты волосья с головы.</p>
<p>* * *</p>
<p>На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязанная шапка с прорезьями для глаз, не принадлежащая хозяину.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гражданин Блудов нанёс около 5 ударов молотком по голове гражданина Сидорова, который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гражданина Блудова. Оба потерпевших находятся следственном изоляторе.</p>
<p>* * *</p>
<p>Моральное лицо, в связи с замкнутым образом жизни — неясное.</p>
<p>* * *</p>
<p>Особые приметы — говорит с орфографическими ошибками.</p>
<p>* * *</p>
<p>Бобров приставал к гражданке Кунькиной, объяснялся в любви и даже стукнул.</p>
<p>* * *</p>
<p>Строящаяся дача имеет документы на шифер.</p>
<p>* * *</p>
<p>Горелову предлагали уплатить за разбитый нос.</p>
<p>* * *</p>
<p>Ограбление произошло в полном соответствии с указанной статьёй Уголовного Кодекса.</p>
<p>* * *</p>
<p>В чемодане находились вещи женского пола.</p>
<p>* * *</p>
<p>Хулиган Сорин лежал в неразборчивом положении.</p>
<p>* * *</p>
<p>В районную больницу криминальных случаев не поступало.</p>
<p>* * *</p>
<p>Версия о краже несостоятельна, так как на дверях висело объявление: «Посторонним вход воспрещён».</p>
<p>* * *</p>
<p>Удар нанесён твёрдым тупым предметом, которым могли быть трактор или забор.</p>
<p>* * *</p>
<p>При проведении инструктажа особое внимание нужно уделять употреблению спиртных напитков.</p>
<p>* * *</p>
<p>В целях сохранения имущества от преступных посягательств предлагаю ценные вещи раздать родственникам и знакомым.</p>
<p>* * *</p>
<p>На полу валяется мусор и другая документация.</p>
<p>* * *</p>
<p>Моё дело расследуется в алкогольном опьянении.</p>
<p>* * *</p>
<p>Когда стал стыдить его, он применил физическую силу руками моей жены.</p>
<p>* * *</p>
<p>И тут разыгрался мой боксёрский инстинкт, я схватил его и резко повалил на землю.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гражданин К. находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом, где жила семья Л., с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка /самогона/.</p>
<p>* * *</p>
<p>«…насилие в рот…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Гражданин Никоноров показал, что между ним и гражданином Михайловым произошла драка, из-за того, что Михайлов был намного сильнее, его охватила злоба, после чего решил доказать Михайлову своё силовое превосходство: для этого взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Михайлова загнутым остриём в голову.</p>
<p>* * *</p>
<p>Ноги вытянули вдоль тела.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра трупа: «Глаза смотрят высоко».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Направляю вам на проживание и содержание труп…»</p>
<p>* * *</p>
<p>На кровати лежал труп и ещё дышал. Возле трупа сидела трупина жена и рыдала.</p>
<p>* * *</p>
<p>Справа на задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.</p>
<p>* * *</p>
<p>Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, а частично сдохли.</p>
<p>* * *</p>
<p>Рана правого века верхнего глаза.</p>
<p>* * *</p>
<p>Кровоподтёк в области ношения часов.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения по факту изнасилования и убийства: «Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой».</p>
<p>* * *</p>
<p>На берегу реки лежит труп, на трупе одеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звёздочки — видимо труп военный.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вопрос из постановления о назначении экспертизы: «Кем оставлены следы обуви — человеком или животным?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Следов преступления на месте преступления не выявлено.</p>
<p>* * *</p>
<p>Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.</p>
<p>* * *</p>
<p>При осмотре потерпевшего выявлен диагноз: трихоманада. Дан совет.</p>
<p>* * *</p>
<p>Криворучкин ввёл половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы пятого, седьмого и девятого рёбер справа и сотрясение головного мозга.</p>
<p>* * *</p>
<p>У потерпевшего имеется рана левой верхней брови.</p>
<p>* * *</p>
<p>Иванову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.</p>
<p>* * *</p>
<p>Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.</p>
<p>* * *</p>
<p>При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.</p>
<p>* * *</p>
<p>Профессия свидетеля — пенсионер.</p>
<p>* * *</p>
<p>Петрову причинили тяжкое сотрясение головного мозга.</p>
<p>* * *</p>
<p>Лицо подушкообразной формы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября.</p>
<p>* * *</p>
<p>Резолюция начальника: «Эксперту взять счёс с лобка».</p>
<p>* * *</p>
<p>Он в этот вечер был болен — нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.</p>
<p>* * *</p>
<p>Ребёнок уже вышел сине-чёрным и вдруг стал разлагаться резким запахом.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения судмедэксперта: «Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, вследствие чего она умерла».</p>
<p>* * *</p>
<p>Вопрос в постановлении о назначении экспертизы: «Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?».</p>
<p>* * *</p>
<p>Гражданин Петрищев, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем «Белаз». Диагноз: растяжение жевательных мышц.</p>
<p>* * *</p>
<p>Изъята простыня с дивана /когда-то была белой/ с пятнами крови.</p>
<p>* * *</p>
<p>Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Имеются три зеленоватых кровоподтёка числом пять.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гражданин Завязкин совершил наезд на гражданина Хорошилова, переехав через тазобедренную часть тела.</p>
<p>* * *</p>
<p>Пивоваров нанёс удар металлической трубкой по голове гражданину Корочкину, причинив контузию правой почки.</p>
<p>* * *</p>
<p>Начальник милиции представляет комиссии старого сотрудника: «Это наш главный „спец“ по перегибанию палки».</p>
<p>* * *</p>
<p>Кучерова упала на пол подзатыльной частью головы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове — лысина».</p>
<p>* * *</p>
<p>Хомяков высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «На левой брюке пятна бурого цвета».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний свидетеля: «В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался».</p>
<p>* * *</p>
<p>Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.</p>
<p>* * *</p>
<p>Андрей послал Николая нецензурной бранью кое на что.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Направляем вам прах, который повесился».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения судмедэксперта: «Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие».</p>
<p>* * *</p>
<p>По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Направляется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти».</p>
<p>* * *</p>
<p>Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения судмедэксперта: «Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется невозможным».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Менструальный цикл с 13 лет установился сразу, но не установился до настоящего времени».</p>
<p>* * *</p>
<p>Вопрос в постановлении о назначении экспертизы: «Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Муравьёв ударил Щетинина кулаком в лицо 23 раза.</p>
<p>* * *</p>
<p>13 февраля неизвестный на ул. Первомайской оскорбил гражданку Тюлькину, нанеся ей удар ножом в спину.</p>
<p>* * *</p>
<p>Потерпевшего избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.</p>
<p>* * *</p>
<p>В драке Сидорова укусили за правую челюсть.</p>
<p>* * *</p>
<p>Удары наносились по голове, телу и туловищу.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Направляется гр-ка Нежная для освидетельствования о причинённых ей побоях».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса потерпевшей: «26 июля в вечернее время на ул. Украинской на меня упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из-под него выбраться.</p>
<p>* * *</p>
<p>После развода с мужем ребёнок перешёл на искусственное вскармливание.</p>
<p>* * *</p>
<p>У гражданина Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия».</p>
<p>* * *</p>
<p>Диагноз потерпевшего: двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.</p>
<p>* * *</p>
<p>Начальник на планёрке задаёт подчинённым вопрос: «Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Чёрных совершил с Щербаковой половой акт через половые органы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Больной поступил с жалобами на нос, находящийся в носу.</p>
<p>* * *</p>
<p>В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтёк.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления о назначении экспертизы: «Ненароков в присутствии несовершеннолетней Ненароковой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждений у Ненароковой?»</p>
<p>* * *</p>
<p>22 августа неизвестный преступник избил гражданина Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.</p>
<p>* * *</p>
<p>7 июня неизвестный преступник на рынке тайно похитил у Аросевой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.</p>
<p>* * *</p>
<p>Иванов нанёс Ивановой побои в голову на почве быта.</p>
<p>* * *</p>
<p>Потерпевшая второй раз живёт половой жизнью.</p>
<p>* * *</p>
<p>Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?</p>
<p>* * *</p>
<p>На левой половине лица имеется кровоподтёк в виде синяка.</p>
<p>* * *</p>
<p>Взять мазки из всех половых органов гражданки Тючевой.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения судмедэксперта: «Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «В бюро судебно-медецинской экспертизы направляется гражданка Наговицина на предмет получения телесных повреждений».</p>
<p>* * *</p>
<p>30 мая обнаружен труп Колькина, который выехал с приятелями на рыбалку.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Направляется мужское тело гражданина Андреева Александра Петровича».</p>
<p>* * *</p>
<p>На планёрке: «Ноги трупа обнаружены между линиями нечётного пути со следами насильственной смерти».</p>
<p>* * *</p>
<p>Ударила сотрудника по совместной работе на совместной работе.</p>
<p>* * *</p>
<p>В морг направляется труп Закваскина для обследования.</p>
<p>* * *</p>
<p>У потерпевшей жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.</p>
<p>* * *</p>
<p>В 13 часов 20 минут жена Дорохова пришла домой: дверь была закрыта. Когда открыла дверь, то увидела, что в спальне на гвозде, вбитом около двери, на проволоке в несколько рядов висел её муж Дорохов.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской, которой он и был сбит».</p>
<p>* * *</p>
<p>Вопрос из постановления о назначении экспертизы: «Имеются ли на теле трупа телесные повреждения?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Направляется труп для определения причины сохранности».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения судмедэксперта: «Труп скончался по причине болезни».</p>
<p>* * *</p>
<p>Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики».</p>
<p>* * *</p>
<p>Вопрос в постановлении и назначении экспертизы: «Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Прошу освидетельствовать гражданина Андрюшкина. Приложение: гражданин Андрюшкин».</p>
<p>* * *</p>
<p>В морг краевой больницы направляется труп Дашковой для принятия мер по существу.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Новороссийской, д. 34, кв. 46».</p>
<p>* * *</p>
<p>1 сентября Горлов Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления о назначении экспертизы: «17 августа на улице Герасимова со второго этажа выпал мужчина. Возможно ли наступление смерти?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Тараторкин с применением насилия ударил Маркову по правому глазу.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сводки: «За истёкшие сутки произошла автотравма на воде».</p>
<p>* * *</p>
<p>Бензовоз подъезжал к автозаправочной станции для того, чтобы разгрузиться. Проще говоря, чтобы заправить машину.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из доклада министра внутренних дел: «Большинство же смертных требуют за смерть расплачиваться смертью».</p>
<p>* * *</p>
<p>Уходя на работу, отбывая отпуск, мы в твёрдом убеждении: милиция зрит, а посему нет повода беспокойства за свой домашний скраб.</p>
<p>* * *</p>
<p>География краж расширялась и расширялась. Стонали не только квартиры, но и магазины, столовые, ателье, склады и просто учреждения Ивановского района.</p>
<p>* * *</p>
<p>Обручальное кольцо, 500 рублей, зубные коронки и вещи погибшего Коробцев хладнокровно обратил в свою собственность.</p>
<p>* * *</p>
<p>За несколько дней до своей свадьбы жених голыми руками задушил возлюбленную.</p>
<p>* * *</p>
<p>Цель у группы была одна — воровать, грабить и пьянствовать. Цель осознанная, бьющая не в бровь, а в глаз.</p>
<p>* * *</p>
<p>Немного выдумки, и ваш дом превратиться в настоящую крепость. Сил тут не надо. Лучше перебдеть, чем недобдеть.</p>
<p>* * *</p>
<p>Во всем мире и во все времена человек направлял и направляет усилия на техническое укрепление дверей и окон.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из доклада министра внутренних дел: «Мошенники на земле не только не перевелись, но ещё больше размножаются».</p>
<p>* * *</p>
<p>Число малолетних преступников исчисляется десятками тысяч, от изуверства которых пробегает мороз по коже и выпадают волосы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на инспектора ГИБДД: «Был беспощаден к пьяным водителям — самым опасным существам на дороге».</p>
<p>* * *</p>
<p>…Претензий к рубахе я не имею, но рубаху он мне порвал.</p>
<p>* * *</p>
<p>Я шёл, он меня догнал и начал бить. Я спросил: «За что?» Он ответил: «Так нужно!» Тогда я не стал сопротивляться.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса потерпевшего: «Я запомнил, что лицо у парня круглое, парень , видимо, занимается спортом».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из доклада начальника РОВД: «Главной фигурой в борьбе с населением является участковый инспектор».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола следственного эксперимента: «…Изъятый у Щекочихиной поросёнок на тракторе был доставлен на свиноферму и там отпущен. После слов свинарки: „На место!“ поросёнок сам вбежал в своё стойло, откуда ранее был похищен. Встретив сородичей, радостно захрюкал, обнюхался и успокоился…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из осмотра места происшествия: «Окно укреплено металлической решёткой, правый угол которой отогнут и верхняя часть стёкол окна разбита и образует отверстие, через которое свободно может проникнуть в рюмочную человек размером 70х60 см.»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса свидетеля: «Увидела мотоцикл, а потом на земле лежит девушка, на ней парень и совершают половое сношение. Я начала кричать : „Зачем бензин воруете?“ Парень и девушка вскочили и побежали».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Деньги я ей дал купюрами по 7 и 3 рубля».</p>
<p>* * *</p>
<p>Утром четвёртого декабря, примерно в 17 часов.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из речи на офицерском суде чести: «…Мы хотели услышать от Сенникова членораздельные мысли.»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «…Из коридора налево идёт кухня, направо — спальня, напрямо — зал.»</p>
<p>* * *</p>
<p>Отдельное поручение прокурора начальнику РОВД по уголовному делу № 2241: «Прошу оперативным путём проверить, где находятся похищенные вещи».</p>
<p>Из ответа начальника РОВД прокурору: «Оперативным путём установлено, что похищенные вещи: переносной цветной телевизор стоит у вас на рабочем столе, а недопитая бутылка коньяка — на левой верхней полке в шкафу в вашем кабинете».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра трупа: «На теле умершего были трупные пятна величиной с десяти и пятирублевые монеты — всего на сумму в сто рублей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний жены обвиняемого: «Он не пьёт, а просто увлекается спиртными напитками в домашних условиях».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний свидетеля: «Он его ударил так, что тот шлёпнулся, Если бы у него были мозги, то обязательно вытекли бы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний потерпевшего: «Он мне так врезал, что у меня начался массовый падеж зубов».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Его социальное положение —бухарик».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения судмедэксперта: «Вскрытие трупа показало, что труп скончался от вскрытия».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «…Стекла я не бил, так как во время шума я висел на заборе. Что меня туда забросило, я не знаю».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Мой сын потерял тулуп, на спине жёлтое пятно стоимостью 75 рублей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Прошу Вас вернуть моё заявление, так как она мне вернула все то, что не брала.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я был застат на работе во время заснутия».</p>
<p>* * *</p>
<p>Материал с прилавка я не брал, так как я способен совершать только карманные кражи.</p>
<p>* * *</p>
<p>…Фролкин гонит самогонку. Это может подтвердить свидетельница Крючкова. Она у него стоит в шифанерке, опечатанная сургучем.</p>
<p>* * *</p>
<p>Не пришёл на занятия потому, что занимался кражей из универмага.</p>
<p>* * *</p>
<p>Он назвал меня глупым дураком, тогда я развернулся и нанёс ему опровержение.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «На стенах местами пришпилены женщины и мужчины, очевидно члены семьи».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления участкового инспектора: «Я исправлюсь, искореню ошибки на сто процентов и обязуюсь работать так, как я работал до сих пор».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового инспектора начальнику милиции: «Довожу до вашего сведения, что посёлок Дальний по бешенству признан благополучным».</p>
<p>* * *</p>
<p>В отделение милиции он не являлся ни лично, ни в письменном виде.</p>
<p>* * *</p>
<p>Шофёр сел в канаву, предоставив машину самому себе.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового инспектора: «Сначала я услышал топот убегающих ног, потом увидел человека, который взывал о помощи».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Направляем документы по факту кражи документов буфета столовой».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса потерпевшего: «Рукоприкладство было совершено портфелем».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса свидетеля: «В подъезде стояли трое: один из которых сидел, а другой — лежал».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из аттестации сотрудника ОВД: «За период службы ни с той, ни с другой стороны себя не показал».</p>
<p>* * *</p>
<p>В подтверждение нанесённой травмы потерпевший предъявил свежий синяк.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ориентировки: «предполагается, что преступник будет одет в похищенные вещи, в том числе 10 бутылок вермута».</p>
<p>* * *</p>
<p>Доставленный находился в средневыпитом состоянии.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «В виду недостачи излишков дело прекратить».</p>
<p>* * *</p>
<p>Лишён водительского удостоверения на право вождения автомобилем в состоянии опьянения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на сотрудника: «В оперативной обстановке ориентируется не считаясь с личным временем».</p>
<p>* * *</p>
<p>Дублёнку купил у человека с неизвестным лицом.</p>
<p>* * *</p>
<p>Рапорт участкового: «В виду постоянного отсутствия поднадзорного дома, сообщить его местожительство не можем».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на сотрудника ГИБДД: «Среди нарушителей правил дорожного движения пользуется пристальным вниманием за своевременные пресечения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из осмотра места происшествия: «Следы пальцев сотрудник унёс вместе с предметами, которых касался».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из аттестации: «Устойчив, в нетрезвое состояние впадает лишь после выпивки».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ориентировки: «…с ним находится собака выше среднего роста, в яблоках, с палкой в зубах».</p>
<p>* * *</p>
<p>В результате аварии имеется около двух потерпевших.</p>
<p>* * *</p>
<p>Проникновение осуществлено путём незакрытого шпингалета.</p>
<p>* * *</p>
<p>Старшим всегда является заместитель начальника. Иногда используется служебно-розыскная собака.</p>
<p>* * *</p>
<p>Ковалёв залез во внутренний карман потерпевшего по вопросу грабежа.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта инспектора ГИБДД: «Пьяный водитель понял меня с полуслова и послал дальше совершенно трезвым».</p>
<p>* * *</p>
<p>Суд тронулся, господа присяжные.</p>
<p>* * *</p>
<p>Я была действительно задержана за ребра. Но эти ребра были не мои, а моего мужа. Где он их взял — не знаю.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта милиционера патрульно-постовой службы: «Начальник предупредил меня, что вечером в клубе могут быть эксцессы, а вместо них пришли два хулигана».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из киоска преступники украли книги и несколько артистов по разной цене.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гражданин Облуцкий из низменных побуждений выломал у козы рог, принадлежащий гражданину Монастырскому.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления о назначении экспертизы: «В результате пожара погибло 14 голов крупного рогатого скота кабанов и 3 головы совхоза».</p>
<p>* * *</p>
<p>Пьяный висел на штакетнике и оказывал сопротивление работникам милиции.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола о мелком хулиганстве: «Николаев вывел из строя холодильник, нанеся ему тяжкие телесные повреждения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника милиции: «Следует отметить, что в этом году наши участковые стали активнее заниматься самогоноварением».</p>
<p>* * *</p>
<p>Вскоре хулиган снова пришёл к нам и забил нас на 4 гвоздя.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Ко мне зашёл мужчина и занёс мешок. В мешке было чего-то полмешка».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемой: «Днём я была на кухне ресторана и слышала, что оперуполномоченный по борьбе с экономическими преступлениями Сафонов будет проверять торговых работников за работой. Чтобы обратить его внимание ко мне и посоветоваться по личному вопросу, я решила обсчитать граждан».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Из магазина мы совершили кражу: 15 шоколадных плиток, 4 пачки печенья, гитару, приёмник, затем зашли в лес и съели вышеупомянутые вещи, после чего разошлись по домам».</p>
<p>* * *</p>
<p>Преступление архимелкое, незначительное. Таким оно показалось поначалу! Две соседки поругались и одна ударила другую кастрюлей по голове.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «В автобусе было так тесно, что невозможно было пошарить по карманам. Я даже вылез с трудом, а тут были контролёры».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта милиционера: «Задержанные хулиганы вели себя в дежурной части нормально, изредка понося друг друга нецензурными словами, выражались и на вас».</p>
<p>* * *</p>
<p>Наша мирная беседа переросла в драку после того, как мы почувствовали, что слов не хватает».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на подозреваемого: «Он положительный человек: много пьёт, но не дерётся».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из служебной характеристики на сотрудника ОВД: «…Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе. За успехи в работе награждён благодарностью. Физически здоров, подкован».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника РОВД: «Не надо ходить в долгий ящик».</p>
<p>* * *</p>
<p>В схеме ДТП полностью отсутствуют размеры и подпись гражданина К.</p>
<p>* * *</p>
<p>Завязкин находясь в нетрезвом состоянии ударил Петрова по ст. 200 Уголовного Кодекса.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Я сделал ему замечание, что лошадей надо уважать, после чего он ударил меня по лицу, Администрация на это не реагирует, а я среагировал и получил».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ориентировки: «Приметы: выше средней упитанности, глаза чёрные, маленькие, одного, кажется, совсем нет».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления на оперативном совещании: «И вот, благодаря плохой документации, обнаглевший рецедивист уже давно сидит на шее нашего отдела».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта милиционера: «Когда я прибыл по указанному адресу, то хозяйка лежала у крыльца и мычала как убитая».</p>
<p>* * *</p>
<p>По решению суда Баксаков должен был войти в сознание за два месяца в течение которых он в принудительном порядке должен выплачивать 20 % заработной платы в пользу государства. Но в сознание Баксаков не пришёл.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из служебной характеристики: «Характер замкнут, но прозрачный».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из акта обследования материально-бытовых условий семьи инспектором по делам несовершеннолетним: «Антисанитарное состояние помещения удовлетворительное».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника пожарной службы МВД: «О выгодности установки пожарных датчиков говорит тот факт, что квартирных краж было в 10 раз больше, чем пожаров».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта милиционера: «Кузмича мы увидели возле коммерческого киоска, который нецензурно выражался и оскорблял человеческое достоинство».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Евтюхов меня облил таким красноречием, которого я не слышала за 20 лет работы в таксопарке».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Зверькова в прошлом месяце была рыжей, поэтому я и ущипнул её, приняв её за рыжую Плотникову, которую я всегда щипаю. Задних мыслей я при этом не имел».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола по мелкому хулиганству: «Иванов шёл в два часа ночи по рынку, выражался грубой нецензурной бранью, махал руками, чем мешал проходу граждан».</p>
<p>* * *</p>
<p>По словам Борисенковой, именно случайный с её стороны удар скалкой по голове Дудина неожиданно вызвал цепную реакцию драки со стороны соседей-квартиросъёмщиков.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения: «Ввиду самонадеянной недооценки своего источника повышенной опасности, ответчик сблизился с проплывшей по фарватеру супругой гражданина Заливайко, чем довёл её до полуобморока».</p>
<p>* * *</p>
<p>Деньги из потерпевшего бумажника подсудимый квалифицировал по части 2 статьи 89 УК РСФСР, но их все — равно квалифицировали по закону.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из проекта Уголовного Кодекса: «Создателям валютного коридора — от 7 до 9,5 лет лишения свободы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника милиции: «Рэкет всегда придёт на выручку. Была бы выручка».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта инспектора по делам несовершеннолетних: «Прошу выделить мне 10 метров кабеля на воспитательную работу с подрастающим поколением. Кабель нужен четырехжильный, экранизированный и желательно как можно более крепкий».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения нарушителя: «Я изготовил три литра самогона и повёз одну бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал свою вину и впредь буду брать билеты».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний свидетеля: «Он пригласил меня на шашлык, и я пошёл к нему с чистым сердцем и бутылкой коньяка. О том, что мясо ворованное, я не знал, хотя количество и вкус вначале показались мне подозрительными».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из резолюции начальника: «произвести расследование по факту кражи переднего колёса мотоцикла „ИЖ-18“ и заднего сиденья гражданина Анохина».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «Я ударил его в лицо, но в какое не знаю».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела: «У Фроловой имеется недостаток забывчивости, что могло получиться и с её деньгами».</p>
<p>* * *</p>
<p>Как установило следствие, гражданин А. был в своей комнате один. В буйном состоянии он бросался на граждан и кусал их.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Заметив на углу драку, я быстро побежал к ним и оперативно задержал неподвижно лежащего человека».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из напутсвия начальника: «Милиционер — милиционеру: брат, товарищ и старший по званию».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено за исключением партбилета, подписки на газету „Правда“, на журналы „В помощь агитатору“ и „Партийная жизнь“.</p>
<p>* * *</p>
<p>Заступивший на дежурство сержант Тарабукин имел помятый похмельный вид. При проверке в 23 часа этот вид у него не прошёл.</p>
<p>* * *</p>
<p>Пострадавшая была без сознания и верхней одежды.</p>
<p>* * *</p>
<p>Во дворе обнаружено двое детей: один спящий — около трех лет, другой бодроствующий — около двух лет.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «Сетку с мясом мы брать не стали, а сетку с яблоками съели тут же, на месте преступления».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из плана работы участкового: «Произвести необходимые действия по избиению потерпевшего Липатова».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места проишествия: «Водитель уснул и стукнулся в машину, которая отдыхала на обочине».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта сотрудника милиции: «Пьяный лежал в сторону юга, храпел и все время хотел забросить ногу на восток».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из аттестации на сотрудника милиции: «Нарушения общественного порядка, преступления на обслуживаемом участке совершаются несвоевременно».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «Гражданина Сидорова за систематическую неявку по вызову в милицию приобщить к уголовному делу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я была тяжело избита своим мужем и своими силами доставлена в больницу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта: «Магазин „Зорька“ за халатное отношение к своим обязанностям был опечатан».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из справки: «Сержант Петров при обследовании в травмпункте получил ушиб свода левой стопы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из решения собрания: «Объявить общественный выговор с опубликованием сержанта Минаева в местной печати».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ориентировки: «Разыскивается шуба светло-серого цвета, из меха чёрного козла».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Из протокола допроса: «Он схватил меня за платье вместе с моим юным телом».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения: «Поднаготкин не справился с управлением автомашины „Москвич-401“, в результате чего попал под корову, разбил себе лоб и поломал рога».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта милиционера: «Пассажиры, перевернувшиеся в результате аварии байдарки, последовали вниз по течению ногами вверх».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ответа товарищеского суда в милицию: «Коллектив гаража, в котором работает Буханкин, обсудил поступок нашего сотрудника и принял решительные меры по воспитанию его хулиганских действий в домашних условиях».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника РОВД: «Не надо ходить в долгий ящик».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения нарушителя ДТП: «Да, я действительно ехал пьяный, но не знаю почему».</p>
<p>* * *</p>
<p>«Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту сержант Иванов».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта гаишника: «Я его остановил не с целью остановить, а с целью проверить документы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «Принятыми мерами розыск лома, который выбросил гражданин Иванов на улицу, установить не удалось, в результате чего факт хищения и хранения похищенного не подтверждается.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из представления прокурора: «В схеме ДТП полностью отсутствовали размеры и подпись гражданина Кнопова».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объявления: «Меняю подписку о невыезде на подписку на журнал „Милиция“.</p>
<p>* * *</p>
<p>Нарушил закон сохранения материи: нужно было кроить, а он выкраивал.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вся его оригинальность — в отпечатках пальцев.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из размышлений вора: «О нравы, нравы! Можно обокрасть страну за несколько дней, но чем заниматься потом?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Чтобы высветить теневую экономику, надо как минимум пролить на неё свет.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра подозреваемого: «В карманах водителя Овечкина обнаружено 600 литров бензина».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сообщения по рации: «По городу ездит пьяный „Москвич-412“.</p>
<p>* * *</p>
<p>Заявителю разъяснено, что выводя собаку, нужно быть в наморднике.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника УВД: «Только десять горрайорганов совершают кражи и дают по ним информацию.</p>
<p>* * *</p>
<p>За умелые действия участковый Халяпин награждён Доской почёта.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из решения: «Михалёв арестован на десять рублей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «Мы производили обыск в хозяйстве гражданина Воеводина на предмет обнаружения украденной свиной головы. Но у гражданина Воеводина голова оказалась не свиная, а баранья».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения: «Будучи нетрезвым, необоснованно применил к соседу телесные повреждения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Сначала я увидел топот убегающих ног, потом человека, который взывал о помощи».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ориентировки: «Его знает каждая собака, так как он работает на мясоперерабатывающем комбинате».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний потерпевшего: «Лысый с бакенбардами ударил меня в то место, которое не безразлично моей жене: прямо в лицо».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ориентировки: «Разыскивается баран чёрной масти, который с 8 на 9 мая ушёл из сарая гражданки К., жены районного прокурора. Просим ориентировать личный состав милиции, общественность и другие имеющиеся и силы и средства для розыска пропавшего козла».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления участкового с отчётом на собрании: «Участившиеся хищения на кондитерской фабрике свидетельствуют о повышении качества выпускаемой продукции».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «На месте происшествия был найден пиджак, награждённый многими орденскими планками».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления сотрудника милиции: «Как же так? Говорили, что объявят „неполное служебное соответствие“. А выходит — полное служебное несоответствие?</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Общественно-полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения: «Он шуткой ударил её по лицу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Продал куртку вместе с солдатом за 20 рублей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения судмедэксперта: «Удар был нанесён в область головы, в районе глаз».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трёхсот долларов с поддельным президентом».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Слесарь петров распивал бутылку водки на рабочем месте. Заметив подобное нарушение дисциплины, я допил противное содержимое для его же блага».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо учтранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Гражданин Чашкин ударил меня по лицу, отчего в моей внешности произошёл перелом двух рёбер в области тазобедренного расположения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из аттестации: «Убеждения — шаткие, стремления — шланговые, зато гонору — как поноса у слона!»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «На полу лежал труп хозяина квартиры. Рядом с ним лежала трупова жена и труповы дети».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «В результате дорожно-транспортного происшествия погибли две человеческие жертвы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника ГИБДД: «…К счастью, никто из пассажиров не пострадал. Так малейшая невнимательность привела к дорожному происшествию. Досадно, что это была единственная авария за неделю…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса кондуктора автобуса: «Я её предупредила, что в автобусе в незавёрнутом виде острорежущие вещества в виде тяпки вносить нельзя. Но она влезла и ещё обозвала меня „полудурком“. Она, видимо, не читала законов, что при исполнении обязанностей никакую профессию обижать строго воспрещается. Так как я была при исполнении, то со спокойной совестью заехала ей по шарам, чтобы в следующий раз читала законы и смотрела как следует, кого обзывать».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «С помощью нецензурных слов шофёр закрыл задний борт за один крюк и тем самым нарушил правила перевозки людей в горных условиях».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбуждён „Московской“ до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофёр и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных. Шофёр на меня не реагировал, и я, видя его невнимательность и грубость к пассажирам, хотел дружески похлопать по плечу и сочувственно сказать: „Эх, керя, а ещё за рулём!“ — но он понял меня не так и сильным движением в бок усадил в меня проход между креслами. От его резкого движения получилась дорожная авария, но я ничего не видел, потому что тут же, в проходе, уснул».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Из вагона поезда выпали свёртки и сумки с целью хищения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Командировочный Скоков С. после околесицы сознался, что он баловался со „Столичной“ во время командировки лишь из-за скучных соседей по купейному вагону и только на перроне от Барнаула до Рязани. Факт же засоляривания костюма случился у него при оступлении в яму с соляркой на расстоянии около 100 километров от Москвы. Название станции он не помнит».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я дул в трубку, как мне советовали. Потом закрывал глаза и вытягивал руки, на что двое присутствующих сказали, что стоит как огурчик. Перед глазами врач водила палец под таким углом, что у меня чуть не вылетели глаза из орбит. Ничего не сказав, она попросила меня выйти в вестибюль, куда тотчас и вынесла заключение: „Лёгкая степень опьянения“.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта гаишника: «Скорость движения „Жигулей“, по словам „Икаруса“, была 70-80 километров в час».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола по мелкому хулиганству: «Богомолов и его подручные ушли в сопровождении мата и других ругательных слов».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснительной: «Я был остановлен автоинспектором, следовавшим сзади. В связи с тем, что трёх рублей у меня не было, госавтоинспектор сделал запись в путевом листе. Обязуюсь возить с собой три рубля»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта: «Он чистосердечно и собственноручно рассказал о своём преступлении».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Убийца совершал этио ужасное преступление в целях грабежа. К счастью, накануне смерти жертва положила все свои деньги в банк и таким образом не потеряла ничего, кроме жизни».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из кассационной жалобы по уголовному делу: «На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую очередь любовь к музыке».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления адвоката: «Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи колёса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как совершённое с применением технических средств. Это привычный для шофёров инструмент и столь же обыденный для них, как для нас ложка и вилка».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заметки «Страхование выгодно»: «За кражу моторной лодки С.Н.Попову выплачено 315 рублей, Г.Е.Самойленко за повреждение автомашины „ЗАЗ“ — 284 рубля, Э.Ф.Абрамову из Дабана за повреждение машины „ЛуАЗ“ — 300 рублей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рецензии на кинофильм «Сыщик»: «неудачник-абитуриент пойдёт работать в милицию. Поначалу снисходительное прозвище „сыщик“ надолго пристанет к нему. И в самом деле, что можно ему доверить? Разве что кражу белья во дворе».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Прошу вас учесть, что с подсудимым в нецензурных отношениях не находился».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта: «Гражданин Петров И.К. задержан в порядке с. 119 УПК БССР за то, что в общественном месте целовал девушку».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «После того как Носов ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падёж зубов».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника милиции: «В последнее время увеличилось количество грабежей, разукомплектований машин, краж. Что воруют? Дорогостоящую аппаратуру японских и других стран».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Ударом кулака в грудь, сломал челюсть».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «О событиях того дня почти не помню, так как меня ударили не сильно. Конечно, если стукнули бы посильнее, я бы мог помнить всё».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «В связи с тем, что срок годности похищенных брюк истёк, в возбуждении уголовного дела отказать».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола по мелкому хулиганству: «Выражался грубой нецензурной бранью, укусил лошадь».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса свидетеля: «Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола собрания трудового коллектива: «Для участия в преступных действиях Васюкова в качестве общественного обвинителя рекомендовать Буркову Н.Г. Голосовали единогласно».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Женщина стояла на веранде, а голова её была на улице».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из материалов товарищеского суда: «Находившемуся там же гражданину Мурову гражданка Щугорева нанесла травму веником».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса работника сберкассы: «О грубости гражданки никто не говорил, а о грубости гражданки П. Сказал свидетель лотерейного билета, который остался неоплаченным, но выигранным».</p>
<p>* * *</p>
<p>« Расписка. Дана мною, Сазоновым Виктором Сергеевичем, отделу милиции. В том, что я обязуюсь возвратить портфель, пять рублей и возместить рубашку, которую мы порвали на Филиппове, но не в порядке долга, который у него просили по хорошему, а он не согласился».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола опознания вещей: «Среди предъявленных мне пиджаков я опознаю синий плащ в клеточку».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника милиции: «О товарищеских судах я рассказал вам краем уха».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из справки следователя: «У условно осуждённого Данилова О.П. нет недвижимого имущества, поэтому он не подлежит конфискации».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола ознакомления с делом: «Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и переводчиком, которые после ознакомления заявили, что ходатайств по делу они не имеют, виновными себя полностью признают».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «Кротов на почве личных неприязненных отношений ударил соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных действий со стороны Кротова В.П. считаем, что исправление лица возможно силами общественности».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «В момент звона разбитого стекла дежурная собака сигналов не подавала».</p>
<p>* * *</p>
<p>Объявление в паспортном столе: «Документы на получение и обмен паспортов граждане сдают паспортистов и комендантов, а лица, проживающие в частном секторе, сдаются в милицию лично».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «По поводу того, что обнаружили у меня казан во дворе для производства самогона, то поясняю, что это наша собака откуда-то принесла».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из судебной повестки: «В 3 часа дня в здании поселкового Совета состоится товарищеский суд, на который ВЫ обязаны явиться в качестве дополнения к материалу по делу…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Телега под управлением гражданина Шишкина наехала на меня и не имеет понятий о вежливости».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я сам испугался, неудобно стало, при мне бьют старика. Я взял одеяло и укрылся, чтобы не видеть. Тогда бившие назвали меня трусом и наподдали за трусость. Тем самым я считаю, что свою вину перед стариком искупил».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника милиции: «Мелкий вор порой опаснее крупного вора. Лучше взять килограмм, чем брать по граммам, так как этим вырабатывается инстинкт на хищение».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Он ударил меня по голове, которой я упал в снег. Я встал и ударил его по глазу. Тут выпрыгнули три человека — один с ведром, один с палкой и один с табуреткой — и хорошо меня отделали. Так что это я должен жаловаться».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ходатайства адвоката: «Мой подзащитный утром оказался пьяным исключительно по причине продолжительности вечера».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Своевременно позвонить в милицию не могла — жених перегрыз провод».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из решения товарищеского суда: «Учитывая, что фига гражданки Разумниковой не коснулась физиономии гражданки Поповской, ограничиться предупреждением, чтобы впредь подобной оплошности не случалось».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Неизвестные увели из нашего сарая корову. Мы позвали милицию, которая тут же завела на корову уголовное дело».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Сосед не давал драться нам целый день, а вечером мы с мужем отвели душу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснительной: «Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался как подобает мужчине, с применением нужных крепких слов».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «У меня пропали покрывало и простыня. Вызвали собаку. У неё спросили. Она сказала: „Ничего не знаю и ничего не видела“.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения: «Она вышла из квартиры и потом увидела, что по улице ходит скотина Мозаренко».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заметки в газете: «Комиссия ГИБДД за управление автомототранспортом будучи в нетрезвом состоянии лишила водительских прав сроком от года до пяти лет и оштрафовала шофёров Чулкина из райсельхозтехники, Тяпкина со Шлаковской нефтебазы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Объявление: «Инспекция по делам несовершеннолетних переведена в медвытрезвитель».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Я получила травму левого глаза от соседа хулиганского действия, который отбывал срок пять лет тюремного заключения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Я неоднократно обращалась в милицию к заместителю начальника. Он на меня не обращает внимание. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «С работы я пришёл поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний: «А то, что Липова не узнала меня — это ложь. Она говорит, что на мне лица не было. Как это так лица не было, а синяки она на ком разглядела?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Изъятый у гражданина Пронина самогон уничтожен разнообразными способами. Запах самогона, оставшийся в бутылке, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет вещественного доказательства».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Когда разговор стал очень громким, хозяин указал гостю на дверь, в результате чего у него выпали два зуба».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из решения суда: «Игумнова по дороге с работы споткнулась на накатанном льду, что вызвало у неё нарушение функций ноги и носа».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Он сопровождал все свои действия молча».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «С украденным листовым железом мы шли по направлению домой, но милиционер изменил направление нашего пути в нежелательную для нас сторону».</p>
<p>* * *</p>
<p>Уголовное дело «О залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Сначала я не собирался с ним связываться и хотел уйти. Но он продолжал и продолжал бить меня по морде. И тогда я подумал: к чему мне такие варианты?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из жалобы: «Он не выражался, но смеялся он нецензурно».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из кассационной жалобы: «Признавая свою вину в хищении фотоаппарата, прошу смягчить меру наказания, так как я, убегая, уронил фотоаппарат, и он сломался, снизив свою ценность».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Новый год я действительно встречал у Букина, но потом я спал под столом, а он под кроватью, так что до вечера 1 января мы с ним не встречались».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Была драка, Обидно, что зубы мне выбили бесплатно, а вставлять пришлось за деньги».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Хождение в женское общежитие и скандалы в нём мы учиняли без всякой задней мысли, а лишь как культурное мероприятие в свободное время».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Пьяный гражданин ползал на животе, чем нарушил правила дорожного движения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «В действиях обвиняемого в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола обыска: «На квартире у браконьера М. Изъято охотничье ружьё, а у его жены рога и передние оконечности».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний в детской комнате милиции: «Я безобразно вёл себя на физике, потому что у меня было хорошее настроение. Больше этого не будет».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Что же касается милиционера, то он поступил неправильно, прибежав не тогда, когда мой противник меня избивал, а тогда лишь, когда я начал давать ему сдачи».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Кастрюля сломалась не из-за прикосновения с головой гражданки Сидоровой, а из-за плохого его качества».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Проезжая по урочищу „Вязовое“, из лесу вышли коровы в количестве 80 голов. На замечания, которые я сделал, они оказали сопротивление, в нетрезвом виде обзывали нецензурными словами и угрожая ножом, отняли последнюю поллитру самогона».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «При попытке привлечения гражданина Тёркина к ответственности в качестве понятого последний отказал мне сопротивление пустой бутылкой и подбитием обоих глаз».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Прошу меня простить. А Григорьева я на вашем месте привлёк бы к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно заявление».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я выпил с другом, которого не встречал около двух месяцев, и в душевном состоянии выбросил в форточку стул и бидон алюминиевый /объём 2 литра/».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «В убийстве соседской свингьи виновата сама свинья, так как зайдя в мой огород, она заставила меня подумать, что это моя свинья».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «В сентябре они совершили кражу карбюраторов от спящего мужчины и променяли его на водку».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Проходя выпивши по улице Пушкинская, я обратил внимание на дружинников, которые вели пьяного в непристойном виде. Я вступился за пьяного и нанёс ему тяжёлые телесные повреждения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Бахиров бросил барана и стал бежать, увиливая от уголовной ответственности.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола о нарушении правил и сроков охоты: «Я, участковый уполномоченный Уваровского РОМ Плажинов Н.Л., составил протокол на гражданина Баранцева Cергея Афанасьевича, 1900 года рождения, пенсионер, в том, что он 6 ноября допустил нарушение, выразившееся: грозил жене, имея оружие — ружьё, охотничий билет просрочен».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Ночью 27 июня я шёл домой выпивший и увидел какой-то столб, ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Матвеев…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в суд: «Прошу вашего разрешения развести меня с Царёвым Николаем Михайловичем без моего присутствия, но я согласия на развод не даю. К сему Царёва».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из письменной благодарности: Участковый уполномоченный тов. Сафонов часто выступал перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола собрания: «Повестка дня: Разбор сообщения отделения милиции о мелком хулиганстве Мосолова Г.В. в клубе деревня Токарёвка.</p>
<p>Мосолов парень хорош, но у него много сил, и он не знает куда их применять, предлагаю его женить, чтобы он полностью принадлежал семье».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я открыл сумочку у гражданки, которая заметила и сказала, там нет ничего, зачем вы открыли её, а у меня рентгена нет, чтобы видеть, не открывая сумочки».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснительной: «Я был выпивши и был задержан и забран в вытрезвитель. Валяться я не валялся по дороге, в чём очень сожалею».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Ранее тов. Ершов А.К. был осуждён товарищеским судом за съедание живой овцы и укусов людей на 10 рублей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса свидетеля: «В отношении обвиняемого скажу, что он был человек не вредный обществу: что заработает, то и пропьёт».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из жалобы: «Встретив друга, мы выпили, я опоздал на работу, друг посоветовал опрадать прогул „сутками“ за мелкое хулиганство. Для этого я зашёл на базар, пошумел, в результате чего заработал 4 года».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Прошу ГИБДД разобраться со мной. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил одежду на крыльцо, умылся и зашёл в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жуёт корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережёванных прав».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я 10 июля пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни секунды, бросил в кота бутылкой, но попал не в кота, а в прохожего, который стал кричать и звать милицию. Вину свою я осознал и обещаю никогда больше не вступаться за проклятых воробьёв».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «На его замечание я нечаянно среагировал кулаком в нос».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Оскорбить я её не оскорбляла. Не кричала, не шумела. Я ей только тихонько сказала: „Что ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?“ Согласна, надо было сказать „глубоководная“, но от волнения один слог проглотила. В чём только и виновата».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Мой КамАЗ» кто-то перепутал со своим «жигулёнком»: сам уехал на нём, а мне оставил этот, на котором я был задержан вами в нетрезвом состоянии. Напился с горя за пропажу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Каждый сдаёт то, что ему по силам. Одни воруют цветные металлы и сдают, другие — вообще квартиры внаём, а я вот евробутылки. Бутылки я не только собираю пустые, но и частично осушаю сам, что нельзя назвать наживой в нахаляву».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Пострадавшего убедили, что лоторея беспроигрышная, он поверил и в считанные минуты проиграл большую сумму денег, которых ему стало жалко, и он набросился на продавщицу лотереи не с той целью, о которой предложила она».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Я его первым не оскорблял, а он меня оскорбил сначала, а я потом. Я работал по очистке улиц, а Минаев проходил мимо и запел такую нежную песенку:</p>
<p>Крутится, вертится дворник с метлой,</p>
<p>Крутится, вертится над мостовой.</p>
<p>Я не стерпел, развернулся и ударил его грязной метлой, чтобы иметь уважение».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Он обозвал меня „свиньёй“, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я мужчина. Поэтому я обиделся и ударил Гражданина Николаева».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «Когда мы вечером уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чём».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я не вижу своего преступления, так как, если бы меня не разбудили, я бы выспался и пошёл домой».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Прошу оказать воздействие воздействие на Зайцеву, которая нелегальным путём села на мой провод, от чего у меня замолчало радио».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Сопротивления во время задержания я не оказывал, во-первых, потому, что был в сильных множественных руках милиционеров, а, во-вторых, я по своей натуре не хулиган».</p>
<p>* * *</p>
<p>Изх протокола допроса: «Ударил его легонько, но он сильно упал и ушибся. Вины своей не ощущаю. Вежливости не терял до конца драки».</p>
<p>* * *</p>
<p>«Двигаясь по улице, я обнаружил в кабине пчелу, которая норовила меня укусить, и поэтому совершил наезд на гражданку, защищаясь от неё по мере сил».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта гаишника: «Самосвал стоял поперёк дороги возле магазина „Полуфабрикаты“. Водитель усилиями дружинников был оторван от баранки и сдан на поруки».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола опознания: «Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта: «Брюки на задержанном были явно с чужого плеча».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «Труп лежал навзничь без головного убора, незнакомое лицо выражало полное безразличие к происходящему».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из кассационной жалобы: «Я лопатой никого не бил и не замахивался, я лишь ударил по чесальной машине, нанеся ей лёгкие телесные повреждения без ущерба производству».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я ударила слесаря-сантехника правой рукой со сковородкой, не рассчитав удара, отчего он скуксился и долго не приходил в сознание: может, притворялся или совсем квёлый мужичонка».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из акта: «Удар был нанесён тупым твёрдым предметом, которым послужила кукла с твёрдой головой». На складе вообще скопилось много кукол с твёрдыми головами, хотя мы неоднократно просили присылать куклы только с мягкими головами».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Одно меня удивляет. Бывают случаи, когда „Скорая помощь“ даёт справку трезвую. ГИБДД не верит, и тогда везут человека, как я слышал, на глубинную экспертизу, то есть к психиатрам. Но у меня вышло наоборот, с той разницей, что первого везут, а я сам добивался направления».</p>
<p>* * *</p>
<p>Расписка: «Я Иванов П.В. обязуюсь перед отделом милиции, что в дальнейшем буду пьянствовать и хулиганить только у себя в квартире».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Стрельба из оружия на улице, хотя бы в собственную жену, создавала опасность для окружающих людей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я насыпал Кукушкиной в суп всю перечницу, потому что хотел ей насолить».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Гражданка Куликова вела себя буйно, кричала и мешала гражданам культурно отдыхать».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола о мелком хулиганстве: «Выражался нецензурно, на каком —то непонятном языке, наверное, иностранном».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола досмотра: «В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний: «Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта: Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трёх трупов обнаружен всего один: молодой женщины без документов и неопознанным лицом».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я никогда до потери самообладания не напивалась, ни с кем по пьяной лавочке не вступала в интимные отношения, и что меня застукали на месте преступления под мужчиной — это наговоры сплетников в виде мужчин».</p>
<p>* * *</p>
<p>Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя рёбрами хозяина».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Она мне изменила с Николаем. Я на неё обиды в душе не затаил, хотя и врезал ему пару раз для профилактики внешнего вида».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «Две козы зашли в огород. В ходе проверки виновную козу установить не удалось».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «Гражданин Захаров обратился в отдел внутренних дел о пропаже бычка. Принимая во внимание, что бычок мог уйти в лес, одичать и превратиться в лося, на основании изложенного в возбуждении уголовного дела отказать».</p>
<p>* * *</p>
<p>Указание прокурора по уголовному делу: «Провести следственный эксперимент с похищенной коровой, выяснить, не откликается ли она на кличку „Машка“.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола следственного эксперимента: «На слово „Машка“ корова ответила: „Му-му“.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из акта: «Телёнок долгое время сидел в тёмном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зелёную траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из замечания по акту ревизии сотрудников отдела по экономическим преступлениям милиции: «Согласно правил финансирования финансирование объектов, финансируемых за счёт республиканского бюджета».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «За период своей работы я была сторонником всех хищений, махинаций и злоупотреблений, за что не нравилась начальству и их друзьям».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения: «…И нанёс ему несколько сильных ударов по голове и лицу тупым предметом — папкой с протоколами заседаний профкома».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «На замечания реагирует правильно, о чём переживает».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола госавтоинспектора: «Водитель самосвала грубо нарушил правила уличного движения, он перевозил людей, которые сидели в кузове стоя».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в суд: «Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения: «Установлено, что гражданин Загородников работает в депо машинистом. В свободное от работы время занимается многожёнством».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса свидетеля: «Сына я воспитывала в строгости — каждый день с ним сандалила и доходила до драки».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Она сказала, что я предъявил ей ультиматум при её муже и детях. Это уже неправда. При муже я ещё мог бы, а при детях не имею привычки выражаться».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Бобкова мне не родня, но я её знаю, так как она является женой брата, который является братом моей жены моего мужа».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Спиртных напитков моя жена не употребляет, а если иногда и выпивает, то уже будучи выпивши».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я заглянул к леснику, жена которого варит отменную бражку, и мы хорошо клюкнули. Домой возвращался, когда стемнело, лепил густой снег, ничего не видно, и вдруг столкнулся с огромным силуэтом, похожим на медведя. Он заревел, вцепился в меня, разорвал телогрейку. Я когда-то занимался карате и сумел приёмом от него отбиться. Оказывается карате и на медведей действует. Но и сам при этом упал, фляга с брагой упала набок, раскрылась, много из неё вытекло, тут и инструмент посеял».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «Во время ночного рейда нами обнаружено, что старший оператор Бахарев спал за Щитом, а голова, завёрнутая в тряпку, лежала в тумбочке».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «5 сентября к нам в село приехал на собственной „Волге“ молодой человек и остановился у нас на квартире. Днём мы познакомились, а вечером я вышла за него замуж. Откуда он, я точно не знаю. Через два дня он уехал. Оказалось, что он женатый и имеет детей. Прошу принять меры к передаче его легковой машины мне».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому как она меня присвоила, когда я стоял у неё на квартире».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Жена во всём виновата. Она всё время производит нарушение семейной жизни путём непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из бракоразводного процесса: «Как мы поженились? Пришёл я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел её. И расписались. Но ведь она-то была трезвая, она-то куда глядела».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из бракоразводного процесса: «Почему я за него вышла? Ну думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Мужа как реальное существо я перестала видеть и ощущать сразу же после первой брачной ночи».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний: «22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления о разводе: «Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением лёгких. Не видя после этого с её стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная жизнь с ней просто немыслима».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Мне всегда было тяжело сидеть рядом с женой ввиду её лёгкого поведения».</p>
<p>* * *</p>
<p>«Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: „Кто не работает, тот не ест“.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из судебного решения: «Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи посторонней женщины сомнительной наружности и внутренности».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках моей мебели и нецензурно удивился нашему появлению».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа, чтобы он знал, как носить домой получку».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в прокуратуру: «За шесть лет я переменил семь жён и ещё несколько подсобных».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из жалобы в товарищеский суд: «Мы с ней встречались в общежитии. Она сама предложила мне пойти с нею в кино. Я охотно согласился, так как она на внешность интересная дама. Следующая встреча была назначена на Курской, встреча не состоялась — она не пришла. Я решил, что она заболела, и решил к ней поехать. Она действительно больная с гриппом лежала в постели. Каждый вечер к ней приезжал, покупал гостинцы, ходил в аптеку, дышал её вирусами. Через неделю она выздоровела, мы с ней ходили в кино, ужинали на Бауманской, водку пили в общежитии даже в прорабской конторе „СУ-43“, где я работаю… А мне она цинично заявила, что водку пить за твой счёт я любила, а тебя я не люблю. Поэтому я прошу общественность ОКБ взыскать в административном порядке в мою пользу материальный ущерб, который она мне нанесла, с таким расчётом, чтобы её впредь неповадно было везти паразитический образ жизни в быту».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Хотя я и был пьян, но мне хотелось доказать жене, что я тоже человек, поэтому разбил окно и вошёл в квартиру».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я ушёл из семьи и потерял жилплощадь, так как выписался. Но не боялся этого, потому что считал — в нашем посёлке меня любая полкомнаты пустит».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения ответчика в суде по делу о расторжении брака: «Я решил изменить свою судьбу и поэтому изменил ей с другой женщиной».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из жалобы в милицию: «…А муж у меня такой злой, что у него даже нос свёрнут на бок от злости».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «…Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает… Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошёл разбираться с её сожителем. Но… он спустил меня с лестницы… Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком… нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «Пьяный гр-н Иванов воспитывал свою жену, отчего получил сковородкой по морде».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Послала она меня по-женски, но всё— равно очень далеко».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Под воздействием кулаков и домашнего инструмента /утюга/ я сдался».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний: «Со вторым мужем мы обнажились до в чём мать родила и так проводили время в квартире вдвоём: сначала он меня хотел и имел сколько хотелось, мне тоже приелось и мы уже внимания не обращали на свой голый вид до полного обнажения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать её бить и даже развестись с ней».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления о разводе: «Обидно получать оскорбления от формальной жены — существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днём опускающегося всё ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но, к счастью, не имевшим понятия об алиментах. А тут ещё тёщино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которой хотелось бежать из дому. И я убежал. В общем, у меня всё произошло как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркованье. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления на товарищеском суде: «Моя жена хоть и не пьёт, а всё время как пьяная повторяет одно и то же: „Хватит пить, хватит пить…“</p>
<p>* * *</p>
<p>Из обвинительного заключения: «Когда в комнату вошли работники милиции, преступник, будучи пьяным, спал на полу, используя в качестве подушки живот мужа пострадавшей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «По ночам он ходит по кухне, изображая адама в костюме Евы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «В законном браке не был, с женой живу по совместительству».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «В своём лице жена подложила мне одну свинью, в лице тёщи — вторую».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из искового заявления в суд: «Моя жена, вступая в брак, рассчитывала на мою пенсию и на интимную жизнь, на которую я не рассчитывал».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность — поступила в институт».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления в суде: «Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить коммунизм рядом с обманщицей?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в суд: «При совместной жизни мы нажили машину „Москвич“, сына Владимира, приёмник „Мир“ и другие домашние вещи».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «Выезжали по заявлению гражданки Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена — пьяная».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Васюкова я застала в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «С Николаевым мы состоим в гражданском браке около двух лет. За это время он показал себя со всех плохих сторон с характеристикой регулярного алкоголика».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «У нас ничего общего с ним не было, кроме ребёнка и аллергии на цветы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло моё мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Жена часто делала намёки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешенной невменяемости душевного равновесия».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя моё слабое место».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «От её опытных поцелуев у меня ум зашёл за разум. Короче я лишился невинности без взаимности с моей стороны».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «Она показалась мне очень красивой, в чём я и сделал ей комплимент. Но её муж оказался ревнивым и разукрасил мою физиономию до больничного листа».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «С женой я развёлся из-за её вегетарианского отношения к жизни и моему желудку».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса свидетеля: «Сам водитель был совершенно трезвым, чего и ранее за ним не наблюдалось».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Он положительный человек: много пьёт но не дерётся».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я был в нетрезвом виде в общественном месте в связи с победой московского „Спартака“. Я отметил эту победу, выведшую команду „Спартак“ в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом виде прошу винить футболистов московского „Спартака“. Обещаю, что впредь такого не повторится».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Пьёт. Но потом честно обо всём рассказывает, за что пользуется авторитетом в коллективе и поощряется руководством».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения в товарищеском суде: «Вот тут говорят, что я неделю не проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и всё».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «Возле Дома связи находился гражданин в лёгком опьянении, который приставал к окружающей среде».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «После просмотра передачи о Кашпировском меня потянуло на улицу, где я почти в бессознательном состоянии от сильного головокружения упал и, видимо, заснул, боли не чувствовал, как попал в вытрезвитель, не знаю».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я утром шёл на работу в состоянии лёгкого похмелья и был задержан в проходной благодаря тонкому обонянию работницы ВОХР».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрался администрацией».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «В ресторане выпили со знакомым парнем, наглядно знаю его по стакану вина».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как все пропили».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «…Выпив немножко только коньячку и сухого винца, твёрдо помню, что необходимо дойти до гостиницы „Лена“, вышел на улицу. Всё было очень хорошо. Перед тем. Как выйти, я не забыл вежливо попрощаться со швейцаром. На улице я остановил проезжающую автомашину и попросил довезти до гостиницы. Однако они доставили меня в вытрезвитель».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из справки: «1. Выступали перед работниками ЖЭК-17 с лекцией о вреде алкогольной пропаганды. 2. Оказывали помощь участковому инспектору РОВД в организации торговли спиртными напитками».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма. Всегда по собственному желанию».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я дважды был у подполковника милиции. Первый раз он сказал мне: „Сиди, место не застраховано“. Я просидел и ни с чем ушёл. Второй раз, крутнувшись на стуле, он правильно ответил: „Пьяницам не место за рулём“. О, если бы он хотя бы чуть-чуть заглянул в душу, как кипит всё, когда обвиняют не по адресу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса буфетчицы: «Мною было налито вино в два стакана, а недолив образовался только по причине наплыва народа».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я застал их на рабочем месте за распитием спиртных напитков — самогона. „Литровой бутылки им будет много“, — подумал я. Во избежание опьянения подчинённых мы выпили этот литр на троих.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Я выпил триста грамм, показалось мало, взял ещё, потом ещё, и, по-видимому, хватило. Потому что я оказался в кабинете народного судьи, куда залез через окно, в котором выбил стекло, потому что нарсуд находится в одном доме, где я живу, и я кабинет нарсудьи перепутал со своей квартирой. Когда утром меня обнаружили спящим на диване в кабинете судьи, то я сказал: „Простите, я попал не по адресу“, а судья говорит: „Нет, вы, товарищ Чирков, точно по адресу“ — и дала мне пятнадцать суток, и за мой счёт вставили стёкла».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Есть у него и положительные и отрицательные стороны. Положительная — то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что он их никогда не выполняет».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «В воскресенье у меня был выходной по графику. Утром я сходил в баню, ну соответственно после бани изрядно выпил. И меня поволокло на подвиги».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «За время работы Кунькин не имел взысканий, к работе относился добросовестно. В свободное от работы время посещал медицинский вытрезвитель».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики: «Слесарю Глухову уже 50 лет, а ведёт он себя как ребёнок: за полгода уже четыре раза побывал в вытрезвителе!»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Гражданин Исаенко употреблял одеколон, ла, политуру и другие столярные напитки».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола: «Главный бухгалтер во исполнении своей служебной обязанности напился до полной невменяемости».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Девятого на работу не вышел потому, что восьмого числа при сопровождении со знакомым милиционером пьяных в вытрезвитель сам был не совсем трезвым, поэтому меня тоже оставили в вытрезвителе».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «При контрольной закупке я обсчитала двух шахтёров на 9 рублей. Впредь постараюсь с ними не встречаться».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я признаю, что обманывала покупателей, но делала это я из-за тяжёлых семейных обстоятельств: мой муж уже три месяца нигде не работает, так как не может найти работу по душе, то есть, чтобы платили много, а делать было нечего».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Покупатель был не прав, рисал жалобу в нетрезвом состоянии, я с ним стала говорить, так он меня оскорбил прокурором и другими нецензурными словами».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики обвиняемой: «Будучи переведённой за обсчёт покупателей в пивной бар, практически выводов для себя не сделала и продолжала обсчитывать клиентов по меркам ресторана 1 класса».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек, потому что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня ещё было в голове кофе».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Вместе с 32 килограммами мяса я сдавал две шкуры: одну свою, а другую Тузовой Н.А.»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Проверяющие выглядели настолько шаромыжно — ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они — никто, поступили, как с остальными, — недолили и всё такое прочее».</p>
<p>* * *</p>
<p>«Я попросил продавца выбрать мне хороший замок, надёжный от воров, а он с явной насмешкой дал мне такой, какой я и сам не смог вчера вечером открыть и потому ночевал в вытрезвителе».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса заведующего магазином: «Такая большая недостача по лососине произошла ввиду того, что лососина по природе рыба жирная, из которой жир утекает сам собой».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола по мелкому хулиганству: «Он всячески обзывал работников чайной за их недостойное поведение по женской части».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения экспертизы: «Исследование пробы папирос „Казбек“. Папиросы жёлтого цвета, покрыты плесенью, плесень пропитана внутрь, вкус и запах плесени. Исследуемая проба папирос по органолептическим данным в пищу не пригодна».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта милиционера начальнику: «Довожу до вашего сведения, что я покинул место несения службы не по собственной воле, а по вине желудка, который привык обедать и ужинать в одно и то же время».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из аттестации: «Сержант Петрова в силу своих врождённых способностей, к несению патрульно-постовой службы в районе гастрономов и прочих вино— водочных точек непригодна».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта: «За время патрулирования со стороны работников МВД отдание чести и ношение форменной одежды не обнаружено».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «На лбу были видны телесные повреждения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Она ударила Иванову кулаком обуви по телу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Жена нанесла мне телесные повреждения головы банкой шпротов вздутой испорченности».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснения: «Прошу прислать мне сантехника для срочного устранения моей текучести».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Моя собака соседку Горбунову кусать не думала. Во-первых, она была в наморднике, во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Томочку я пылко поцеловал в ушко, доведя её до состояния недельной оглохлости».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Мастера Вилкина ударять я не собирался, за что и приношу свои глубокие извинения его выбитому зубу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Супружескую измену Глафире я простил, но для профилактики сделал ей лёгкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «В густом тумане водитель не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Валентин обнимал моё тело под домашним халатиком своими тёплыми ладонями, отчего моя голова закружилась, и я потеряла остатки стыдливости на заранее приготовленной постели».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта инспектора ГИБДД: «Петров находился за рулём в нетрезвом состоянии. При открытой дверцы кабины он резко повернул руль направо, отчего выпал из машины и совершил наезд на самого себя».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Дмитриев попросил молодёжь уйти из-под его окон, но получил отказ. Тогда он взял в руки кирпич, дважды предупредил: „буду бросать“ и „бросаю“. Ну и бросил…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Будучи в отпуске, Сидоров ежедневно употреблял спиртные напитки, ограничивая их сном в вытрезвителе».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника штаба УВД: «После цикла занятий на общем потоке УВД предложило изучение данной темы по кустам».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта: «В результате распития спиртного гражданка Иванова опьянела, села на кинескоп телевизора; стеклянная трубка лопнула, и острыми краями стекла была причинена резаная рана ягодицы, которая и была доставлена в ЦАБ».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Возникла ссора, перешедшая в борьбу и взаимное перебрасывание камнями друг в друга… Выражаем взаимные словесные недовольства… Обеженщины дошли до грани нервного срыва».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «Принимая во внимание, что гражданка Кириллова получила указанную травму по собственной неосторожности, без чьего-либо постороннего вмешательства и без чьей-либо помощи, находясь в состоянии алкогольного опьянения…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Когда гражданка О. Предложила гражданину В. проследовать в Провидненский РОВД, то гражданин В. скрылся в необъятных просторах Чукотского автономного округа.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «…С мая по 25 октября она в указанной квартире содержала свою курицу, а для поддержания её нормальной жизнедеятельности эксплуатировала электроплитку мощностью 40 ватт».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Трыкинчук подавился не морковкой, которую я ему в припадке гнева засунул в рот, чтобы он молчал, а рыбной костью, к которой я не имел прямого отношения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «Скармливание хлеба скоту со стороны гражданина Пиндюрина недопустимо несмотря не то, что кроме коровы никаких других членов семьи у него нет».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Прискорбно, что пенсионер Молотков ничем не интересуется, никуда не ходит — ни в парки, ни в лесной массив, ни на танцы пожилых людей, а, избегая общественности, отсиживается дома, мешая соседям своим храпом».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из жалобы адвоката: «Сундук семьи Сюсюкиных, который был использован для заталкивания в него гражданкой Сюсюкиной нетрезвого Сюсюкина, средством для незаконного лишения свободы не является».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из постановления: «Матвеев, нервно бросая из окна мелкие предметы, находился в состоянии мнимой обороны, а затем, когда бросил на людей старый телевизор „Рекорд“ и пытался сбросить из окна диван, перешёл к превышению её пределов».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в моё окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Только я открыл рот, чтобы высказаться, что в нашем отделе все сотрудники делятся на тех, которые работают, и тех, которые всегда митингуют, так вот те, которые митингуют, моментально закрыли мне рот».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Сисикин В.Н. числится в коллективе всего три месяца, из которых только два дня появлялся на работе в потребном виде, то есть слегка, но державшийся на ногах».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из автобиографии кандидата на работу в органы внутренних дел: «Я дважды был повешен на городской Доске Почёта».</p>
<p>* * *</p>
<p>Их протокола допроса: «Начальник цеха унизил меня премией однобутылочного размера».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Курников Н.А. потерял своё мужское достоинство при общении с гражданкой Озарян Кариной /отчества у кавказских баб нет/ армянского происхождения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «… Имеется отсутствие зубов…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из жалобы: «Я от них две недели добиваюсь членообразного ответа».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики сотрудника ОВД: «Обладает исключительно высокой квалификацией: Сегодня не сделал больших глупостей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: Ревностный, усердный работник: упрям как осёл».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: Живой ум: удачно придумывает отмазки».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на милиционера: «Не всегда точно исполняет указаний руководства: соображает лучше начальства».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики сотрудника ОВД: «Тактичен: знает, когда надо заткнуться».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «К решениям задач подходит творчески: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы выполнить его работу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Характеристика на сотрудника милиции: «Обладает свойствами лидера: Имеет громкий голос».</p>
<p>* * *</p>
<p>Характеристика на хакера: «Остроумен, с большим чувством юмора: постоянно торчит на анекдотных сайтах».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на милиционера: «Большие организаторские способности: приходит вовремя на работу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на обвиняемого: «Исключительно лоялен: никуда больше устроиться не способен».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики на сотрудника ОВД: «Свою работу любит: Вполне можно платить ему меньше».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики стажёра: «Часто консультируется с коллегами и руководством: всех замучил».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из характеристики милиционера: «Далеко пойдёт: есть родня в министерстве».</p>
<p>* * *</p>
<p>Перспективен, должен пойти далеко: да и подальше, пожалуйста, подальше.</p>
<p>* * *</p>
<p>Эффективно использует рабочее время? Часто смотрит на часы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Изобретателен: всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.</p>
<p>* * *</p>
<p>Заслуживает повышения: позарез нужна новая ставка.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что несколько раз от души его ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Тесно прижимаясь ко мне, Витя дрожал всеми своими затвердевшими органами так, что его никак нельзя было не пожалеть».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголённых мест сексуальной ориентации».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Сергей пытался влюбить меня в себя дорогими подарками, только это ему не удалось: подарки я брала, за это с ним спала, но так и не полюбила его».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидоровой, а из-за плохого его качества».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Проезжая по урочищу „Вязовое“, из лесу вышли коровы в количестве 80 голов. На замечания, которые я сделал, они оказали сопротивление, в нетрезвом виде обзывая нецензурными словами, и, угрожая ножом, отняли последнюю поллитру самогона».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из выступления начальника РОВД перед личным составом: «Мы должны подготовить здание отдела так, чтобы не стыдно было покраснеть перед любой комиссией».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «Я был возбуждён проигрышем „Спартака“, зубы мои щекотали, и как раз подвернулось ухо соседа».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из автобиографии кандидата в органы внутренних дел: «Моя семья очень маленькая. Она состоит из одного меня…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Она регулярна обзывала меня самыми последними словами женской находчивости».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал её ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые различия в виде грудей и так далее, на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «Тело лежало в полуживом состоянии в форме скрученного трупа с поджатыми к животу коленями всех ног».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «11 мая сего года в 19 часов 05 минут, я, Петров Сергей Петрович, случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гражданин Гончаров Валерий Валентинович, за ним группа женщин, вооружённых различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Гончарова с предметом, напоминающим кочергу. Вот, что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события посёлке, как наш, где все тебя знают как облупленного!»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «В показаниях гражданина Сёмкина П.А. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со ной бурную ночь под общим одеялом?»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «По ночам сосед ведёт себя вызывающе: кричит петухом, воет волком и вообще изображает зверя, чтобы я сошла с ума и он смог бы овладеть моим садовым участком. Примите меры!»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления о гражданском иске в уголовном деле: «Прошу взыскать в мою пользу сумму ущерба, так как в результате аварии я получил травму — ушиб яиц о Каширское шоссе».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я сказал милиции, что не ранен, но сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве с заплутавшими коровами».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса обвиняемого: «пешеход не знал в каком направлении двигаться, и я его переехал».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Телефонный столб быстро приближался. Я пытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я съехал обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждения набережной».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я думал, что моё окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку».</p>
<p>* * *</p>
<p>Как говорят у нас в России, бедность — не порок, если не умеешь воровать.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Моя промашка заключалась в том, что впопыхах наизнанку я натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чём меня и уличила жена».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний задержанного: «Хотелось шлёпнуть её по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я Нестеров Н.С. обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за „ерша“, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из пояснений задержанного: «Женщин лёгкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое ещё и деньги платить — перебьются!»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из объяснительной: «Накануне выздоровления у нас с медецинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Лиза всегда якшалась со страшными подружками, чтобы их на фоне выглядеть соблазнительнее для мужчин».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Чтобы в выходные развязать себе руки, ссориться с женою мы начинаем с четверга или крайний срок — пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде бы на рыбалку…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Сразу четыре трамвая было угнано вчера из Северного депо г. Сосновска. Только у Южного депо доблестным работникам милиции удалось схватить угонщиков.</p>
<p>Ими оказались обычные сумасшедшие.</p>
<p>* * *</p>
<p>В самом центре Москвы владелец новой «БМВ» дерзко обманул 16 сотрудников ГАИ, отказавшись платить им за проезд без огетушителя. По самым скромным подсчётам, ущерб казне, нанесённый аферистом, составляет 25 670 рублей. В городе введён в действие план «Беспорядочная остановка на улице иномарок и взимание с них повышенного штрафа непонятно за что».</p>
<p>* * *</p>
<p>Сексуальный извращенец задержан вчера в зоопарке за издевательство над ежами. Маньяк пугал беззащитных животных голой задницей.</p>
<p>* * *</p>
<p>В Саратове появился ещё один серийный маньяк, который держит в неведении весь город. Преступник действует очень осторожно — до сих пор он даже не пытался напасть ни на одну из своих потенциальных жертв. И это несмотря на то, что фотографии этих жертв и вероятные маршруты их следования развешаны милицией по всему городу. По мнению оперативников, осторожность преступника способна серьёзно затруднить поимку изувера.</p>
<p>* * *</p>
<p>На самарском ликёро— водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесён огромный материальный ущерб.</p>
<p>* * *</p>
<p>Органами внутренних дел задержан гражданин Мирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных материальных ценностей на сумму 213 миллионов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание.</p>
<p>* * *</p>
<p>В районе трамвайной остановки «Пушкинская» состоялась жёсткая разборка между контролёрами, контролирующими общественный транспорт.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вчера в троллейбусе нигде не работающий 78-летний пенсионер Сидоров избил пенсионным удостоверением нигде не работающего 69-летнего пенсионера Иванова за то, что тот, старый козёл не уступает место страшим!</p>
<p>* * *</p>
<p>В ОВД города Рыбинск поступил сигнал, что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных сапёров.</p>
<p>* * *</p>
<p>Всё чаще совершаются попытки угона космических средств на полигоне «Плесецк». Владельцам космических средств можно лишь посочувствовать и посоветовать не оставлять свои космические средства без присмотра на заброшенных пустырях, а в случае пропажи /отлёта/ космического средства немедленно сообщать об этом в компетентные органы, выбегая в одних носках из дома с криками: «Буран» угнали!»</p>
<p>* * *</p>
<p>Ещё 50 местных цыган было похищено в селе Изосимово колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, что будто видели, как злоумышленники грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестном направлении.</p>
<p>* * *</p>
<p>Крупную партию футбольных мячей удалось вырвать из ног мошенников сотрудникам урюпинской милиции. Мячи были похищены с урюпинского мячефутбольного комбината, после чего перепасованы местной преступной группировке, которая, в свою очередь, мощным кручённым ударом пыталась направить похищенное известным теневым футболистам. Суд решит, какое время полагается провести похитителям на штрафной скамейке.</p>
<p>* * *</p>
<p>В Израиле раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее время Интерпол ищет мерзавцев, занимавшихся мерзавцев, занимавшихся их незаконным производством.</p>
<p>* * *</p>
<p>Футбольные фанаты, направлявшиеся на матч команд «Динамо» /Москва/ и «Динамо» /Киев/ забили более 40 голов. Ещё более 160 голов отделались лёгким испугом.</p>
<p>* * *</p>
<p>Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 510. Получив деньги от гороно на капитальный ремонты школы, она истратила их на покупку килограмма мясо— капустных пельменей.</p>
<p>* * *</p>
<p>В результате пьяной ссоры солист Большого театра Б. нанёс четыре удара косметичкой и пудриницей своему нетрезвому сожителю. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесённых щипков Б. скуксился.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из музея абстрактного искусства в Нью-Йорке неизвестные похитили оранжевый унитаз в зелёный горошек, ящик ржавых гвоздей и 20 метров использованной марли. Лишь по счастливой случайности эти предметы не являлись экспонатами.</p>
<p>* * *</p>
<p>В Москве арестованы члены особо опасной банды «Чёрная кошка». Они промышляли тем, что перебегали дорогу перед случайными прохожими.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из Московского зоопарка похищен слон редкой породы. Милиция опасается, что ценное животное попытаются вывезти за границу. Во все аэропорты разослан приказ тщательно осматривать чемоданы весом более 10 тонн.</p>
<p>* * *</p>
<p>Нападение на инкассатора произошло в чаще леса под Брянском. Как инкассатор оказался в этом месте и, что совершено непонятно, как грабителям удалось узнать, что он там окажется, предстоит выяснить работникам милиции после того, как они перестанут ржать.</p>
<p>* * *</p>
<p>В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам ладоней преступника криминалиста удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.</p>
<p>* * *</p>
<p>В Москве убит бизнесмен Николаев. Его тело обнаружено в подъезде его собственного дома. Ещё одно тело бизнесмена чуть позже было найдено милицией в лесопосадке за городом.</p>
<p>* * *</p>
<p>Как стало известно милиции, сегодня утром неизвестный ворвался в здание железнодорожного вокзала, приобрёл билет до Саратова и скрылся на проходившем поезде «Москва — Воркута». В настоящее время правоохранительные органы выясняют: какой дурак сообщил об этом всем в дежурную часть МВД.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вчера неизвестные напали на офис одного из частных предприятий и перестреляли всё руководство. Труп директора предприятия доставлен в морг с восемью пулевыми ранениями. Предприятием временно будет руководить труп его первого заместителя.</p>
<p>* * *</p>
<p>В городе Надым участились случаи ограблений среди белого дня. Криминалисты связывают явление с тем, что ночь здесь закончилась месяц назад.</p>
<p>* * *</p>
<p>На протяжении нескольких лет московский бизнесмен Сидоров успешно прятался от налоговой полиции, и лишь неделю назад налоговикам удалось его найти. Теперь водить будет Сидоров.</p>
<p>* * *</p>
<p>По данным налоговой полиции, с тех пор как в России был установлен единый подоходный налог в 13 процентов, суеверные бизнесмены опасаются его платить.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из колонии строгого режима бежал опасный преступник. К счастью, побег не был засчитан, так как содержание гемоглобина в крови преступника на 12 процентов превышало допустимую норму.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вчера в центре Скопинска произошло столкновение двух автомобилей: «Роллс-ройса» и «Мерседеса».</p>
<p>По результатам аварии в городской мэрии состоялася обстоятельный разговор между мэром Скопинска и председателем Скопинэнерго.</p>
<p>Основной итог совещания: отныне город ничего не должен энергетикам.</p>
<p>* * *</p>
<p>Очередной наркопритон ликвидирован сотрудниками милиции по адресу: ул. 50-летия Октября, д. 22, кв. 6. Это уже девятый наркопритон, который милиционеры ликвидируют по этому адресу за последние три дня.</p>
<p>* * *</p>
<p>На вокзале задержана гр-ка Н., всучившая цыганкам три поддельных золотых кольца и якобы серебряный браслет. Бдительность гадалок помогла задержать мошенницу!</p>
<p>* * *</p>
<p>В пятницу сотрудниками Козловского РОВД задержан заранее судимый гр-н М. Степень его вины в данный момент сочиняется.</p>
<p>* * *</p>
<p>Подпольная точка торговли коноплёй обнаружена в комнате смеха ЦПКиО. Органы от души посмеялись над незадачливыми наркоторговцами.</p>
<p>* * *</p>
<p>Неустановленные лица похитили пять метров медного провода из шахты лифта дома № 5 по улице Страшной. Провод этот чуть ранее украл электрик Какушкин, но до поры до времени хранил в шахте упомянутого лифта.</p>
<p>Возбуждено два уголовных дела.</p>
<p>* * *</p>
<p>Председатель Сосновского районного суда вымогал деньги на бутылку водки!!! Заявление жены лежит в отделении милиции.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вчера сотрудниками милиции удалось задержать восьмерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.</p>
<p>* * *</p>
<p>Двое неизвестных в масках явились вчера с повинной в одно из отделений милиции г. Москвы. Совершив перед следователем признание в ряде тяжких преступлений, они с чувством смягчённой вины скрылись с места чистосердечного раскаяния.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вчера двое неизвестных в касках ворвались в квартиру Сидоровых и, представившись пожарными, потушили шкаф, ковёр, телевизор на сумму свыше ста тысяч рублей, после чего скрылись на поджидавшей их у подъезда машине красного цвета.</p>
<p>* * *</p>
<p>Три чемодана, сумочку, рюкзак, телевизор, авоську с продуктами, портативный компьютер, дипломат и кошелёк выхватили вчера ночью дерзкие грабители из рук беззащитной женщины.</p>
<p>* * *</p>
<p>Два года назад я был арестован и осуждён за изготовление 1000-рублёвых банкнот. А теперь сам Центробанк России официально их печатает и распространяет. В связи с этим нельзя ли и меня освободить, раз подтвердилась моя правота?!</p>
<p>* * *</p>
<p>Безусловно, осуждённый вы можете быть помилованы. Для этого вам нужно написать заявление на имя генерального прокурора, а к заявлению приложить две купюры по 10 000 рублей.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вопрос:</p>
<p>— Мой муж хочет развестись со мной и забрать к себе мою маму. Скажите, имеет ли он на это право и кому по закону должна принадлежать моя мама?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>— Уважаемая, в российском КзоТ /Кодекс Законов о Тёщах/ чётко сказано: «…при разделе имущества разводящихся сторон тёща отходит в сторону».</p>
<p>От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом, она — ваше приданное, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.</p>
<p>* * *</p>
<p>Забыл в бассейне плавки. И куда я только не обращался — везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной.</p>
<p>* * *</p>
<p>Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!</p>
<p>* * *</p>
<p>Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.</p>
<p>* * *</p>
<p>Дробим камни в почках. ОМОН.</p>
<p>* * *</p>
<p>Лечим клептоманию клаустофобией. Телефон 02.</p>
<p>* * *</p>
<p>По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее: во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к её трусам не прикасался.</p>
<p>* * *</p>
<p>Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.</p>
<p>* * *</p>
<p>Указание начальника милиции: взять мазки из всех половых органов гр-ки Колповой.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гр-н Петров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся.</p>
<p>* * *</p>
<p>Задержанный продавец Миронов ударил пенсионера Кускова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти.</p>
<p>* * *</p>
<p>Ваш компьютер приписал мне одного ребёнка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!</p>
<p>* * *</p>
<p>…После чего преследуемый прыгнул в воду и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.</p>
<p>* * *</p>
<p>Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.</p>
<p>* * *</p>
<p>Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда милиции. Меня всегда увозили…</p>
<p>* * *</p>
<p>После этого лежал с нервным срывом срывом и тяжёлым кастритом.</p>
<p>* * *</p>
<p>…При попытке заехать в свой гараж я врезался в дерево, которое обычно там не стоит.</p>
<p>* * *</p>
<p>Кто украл мой кошелёк — сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было.</p>
<p>* * *</p>
<p>…Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого-нибудь тупее меня, и то не найдёте!</p>
<p>* * *</p>
<p>Мой сын никого не переезжал — пешехода, видимо, снесло ветром.</p>
<p>* * *</p>
<p>Доходов у нас нет — со смертью тёщи ушла последняя скотина со двора.</p>
<p>* * *</p>
<p>При исполнении неизвестного мне народного танца мой партнёр подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе, чем ожидалось.</p>
<p>* * *</p>
<p>Первыми на месте происшествия меня обнаружили чьи-то коровы…</p>
<p>* * *</p>
<p>К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей.</p>
<p>* * *</p>
<p>Чтобы не встретить его напрямую, я врезался сначала в другую машину.</p>
<p>* * *</p>
<p>Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил мне зад, а потом пытался и лицо…</p>
<p>* * *</p>
<p>Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком — не стал брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением.</p>
<p>* * *</p>
<p>Когда я подъезжал к месту происшествия, то увидел в салоне автомобиля БМВ находятся два водителя, оба в нетрезвом состоянии. Причём один из них — женщина…</p>
<p>* * *</p>
<p>Моя скорость была около 30 км/ч, если это вообще можно назвать скоростью.</p>
<p>* * *</p>
<p>Пьющих за рулём надо лишать этого права сейчас, ни на год, а на всю оставшуюся жизнь!</p>
<p>* * *</p>
<p>Моя жена не имеет никаких моральных тормозов — я как профессиональный водитель это прекрасно вижу.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из сопроводительного письма: «Прошу освидетельствовать гражданина Владимирова. Приложение: гр-н Владимиров.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения судмедэксперта: « Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но судя по бороде, —то был еврей.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гражданину Браун был нанесён удар по голове камнем из твёрдого грунта.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из осмотра места происшествия: «Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гр-н Воротников поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.</p>
<p>* * *</p>
<p>Найдёт пистолет, заводской номер 677811 ОПЖ-01 с глушителем и дополнительной обоймой. Вернём за вознаграждение. Телефон: 02 /круглосуточно/.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра происшествия: «На месте преступления был найден труп без признаков смерти…»</p>
<p>* * *</p>
<p>У подозреваемого была изъята вся одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Двое били пьяного. Я вступился за пьяного и нанёс ему тяжкие телесные повреждения».</p>
<p>* * *</p>
<p>Он избил её кулаками ног…</p>
<p>* * *</p>
<p>Он её изнасиловал, находясь в состоянии самообороны.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорт милиционера: «Гражданин Петров был застрелен при попытке покончить с собой».</p>
<p>* * *</p>
<p>С поросят были сняты отпечатки пальцев…</p>
<p>* * *</p>
<p>10 июля неизвестный преступник избил гр-на Оленева, а затем причинил ему телесные повреждения.</p>
<p>* * *</p>
<p>На потерпевшем были обнаружены четыре раны: две смертельные, две другие, к счастью, нет.</p>
<p>* * *</p>
<p>Начальник спрашивает у подчинённого:</p>
<p>— Почему папка с проститутками пустая?</p>
<p>— У нас нет проституток.</p>
<p>— Срочно подключить личный состав.</p>
<p>* * *</p>
<p>Будете потом говорить, что недостаточно плохо читали вам…</p>
<p>* * *</p>
<p>Садитесь ближе, рядом с обвиняемым места много…</p>
<p>* * *</p>
<p>Из криминальной хроники: «На кладбище был найден труп, пришедший туда самостоятельно».</p>
<p>* * *</p>
<p>Заключение судмедэксперта: «Самоубийство произошло шестью выстрелами из пистолета ТТ в висок».</p>
<p>* * *</p>
<p>Адвокаты, помолчите, дайте сказать человеку.</p>
<p>* * *</p>
<p>Бил ли меня муж у Сидоровых на праднике? Нет, ничего плохого он себе не позволял. Он только взял меня за волосы, намотал их на руку и пригласил меня домой…</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «В холодильнике буфета обнаружена баранья голова, принадлежавшая буфетчице Малининой…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления в милицию: «Фролов гонит самогонку. Это может подтвердить свидетельница Ганеева — она стоит у него в шифонерке, заткнутая пробкой».</p>
<p>* * *</p>
<p>Удар был нанесён в пах и в его ближайшее окружение.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из показаний свидетеля: «Пассажиры перевёрнутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из рапорта участкового: «…По поводу порванный трусов гражданки Куланиной могу сообщить следующее: во время обыска Куланиной, задержанная в качестве проститутки, сорвала с меня погоны и сунула себе в труся. Я их оттуда вежливо вытащил и к её трусам не прикасался…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Она ударила меня два раза между ног и выбила три зуба…</p>
<p>* * *</p>
<p>Убегая от нарушителей, я успел произвести два выстрела задом…</p>
<p>* * *</p>
<p>На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как позднее они заявили в больнице: они ожидали показа фильма «Закрыт на зиму».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из Постановления об отказе в возбуждении уголовного дела: «…переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается помётом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».</p>
<p>* * *</p>
<p>Водитель! Остерегайся места, откуда появляются дети.</p>
<p>* * *</p>
<p>Я не хочу знать, зачем вы ушли с поста. Я хочу знать, почему вы самовольно покинули пост?</p>
<p>* * *</p>
<p>Студенты-юристы, проходящие практику, фотографировались с трупами, предъявляемыми для опознания, — на память. Забирались на носилки, укрывались простынёй…</p>
<p>* * *</p>
<p>Я смотрю, задам ничего не видно…</p>
<p>* * *</p>
<p>Хе-хе, я запомнил ваш затылок и сверю его на зачёте.</p>
<p>* * *</p>
<p>Девушки, займите рабочее положение.</p>
<p>* * *</p>
<p>Так, троица на второй парте, не соблазняйте друг друга!</p>
<p>* * *</p>
<p>Вы что там порчу на меня наводите?</p>
<p>* * *</p>
<p>Петров! Я не громко говорю? Я не мешаю вашему углублению в собственное я?</p>
<p>* * *</p>
<p>Сидоров, ты почему такой шустрый? БЫСТРОСУП ешь?</p>
<p>* * *</p>
<p>Новый Трудовой кодекс был разделён ЧИСТО на главы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Есть ещё в институте шаловливые ручки, которые любят гвоздиком ковырять.</p>
<p>* * *</p>
<p>Кобура была одета на голое тело обвиняемого…</p>
<p>* * *</p>
<p>Суд присяжных в России появился в России, как …чёрная ворона! Ой, нет, белая…</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Написано верно, со слов протокола допроса».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления: «После этих слов неизвестный парень стал имел честь подвергнуть меня избиению».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заключения эксперта: «От доставленного на экспертизу вещества происходит сильный специфический запах».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра: «При вскрытии упаковки в ней был обнаружен твёрдый предмет непределённой формы, при тщательном визуальном осмотре оказавшийся пустой бутылкой из зелёного стекла…»</p>
<p>* * *</p>
<p>20 литров загрязнённого амилацетата списано /уничтожено/ ввиду сильных вонятельных свойств последнего…</p>
<p>* * *</p>
<p>В типичных местах наблюдается трупные пятна харектерного липово-коричневого запаха…</p>
<p>* * *</p>
<p>Из жалобы: «На мою устную объяснительную по поводу происшествия участковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евонным мозгом…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из заявления районному прокурору: «Этот парень угрожал мне и проклинал меня Рейганом. Прошу Вас не возбуждать меня уголовное дело, так как я всё осознал и читал всю ночь доклад Горбачёва».</p>
<p>* * *</p>
<p>Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-2101 регистрационный номер 18-20 МО при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 регистрационный номер 30-20 МО, о чём и составлен настоящий рапорт.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола допроса: «Я сам без постороннего воздействия поскользнулся и ударился головой о метро…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Из циркулярного письма ГУВД: «Уведомляем Вас, что адрес узла связи РОВД переехал по новому адресу».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из ориентировки: «Особые приметы — уши несколько отделены от головы».</p>
<p>* * *</p>
<p>Из протокола осмотра места происшествия: «Внешность лица трупа внешне напоминает фотографию из паспорта, найденного в кармане пиджака трупа…»</p>
<p>* * *</p>
<p>По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.</p>
<p>* * *</p>
<p>Предсказываю судьбу на срок от трёх до пяти лет. Судья Овчинников.</p>
<p>* * *</p>
<p>Приходящий милиционер заберёт вашего непослушного ребёнка в милицию и съест.</p>
<p>* * *</p>
<p>Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!</p>
<p>* * *</p>
<p>Пропал мужчина! Упал в канализационный люк и не вернулся.</p>
<p>* * *</p>
<p>В результате уличной драки ротовой орган гр. Стрекунова оставался распахнутм до хирургического вмешательства.</p>
<p>* * *</p>
<p>Труп мужчины скончался в скверике по причине сосбвенной болезни организма.</p>
<p>* * *</p>
<p>Во время ремонта квартиры на гр. Черепахитну упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла неделю выбраться из-под него.</p>
<p>* * *</p>
<p>Телесные повреждения получены гр. Мордаковым по основному месту жительства в помойном контейнере.</p>
<p>* * *</p>
<p>Труп гр. Узбекова не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.</p>
<p>* * *</p>
<p>У пострадавшего на лице заметны три кровоподтёка общим числом пять.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гр. иванчихина при нападении ударилась головой о землю, о чём свидетельствуют синий ушиб левой ягодицы тела.</p>
<p>* * *</p>
<p>После попойки произошла драка между стеной и забором.</p>
<p>* * *</p>
<p>Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно.</p>
<p>* * *</p>
<p>Будучи доставлен в отделение милиции, гр. петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нём телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала лаять.</p>
<p>Труп сидит в непринуждённой позе на унитазе по месту своей постоянной прописки.</p>
<p>* * *</p>
<p>Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км. был настигнут и обезврежен.</p>
<p>* * *</p>
<p>Редьков бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным.</p>
<p>* * *</p>
<p>Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По её словам изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной.</p>
<p>* * *</p>
<p>С протоколом обвиняемый ознакомился, в чём глубоко раскаялся.</p>
<p>* * *</p>
<p>По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.</p>
<p>* * *</p>
<p>В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никонорова была девушкой.</p>
<p>* * *</p>
<p>Гражданин Шанин, находясь в нетрезвом виде, кричал, что он — голубь, и требовал у прохожих деньги на корм.</p>
<p>* * *</p>
<p>Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва.</p>
<p>* * *</p>
<p>Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой, после чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.</p>
<p>* * *</p>
<p>Когда комиссия месткома пришла на местный свинарник, нарушитель санитарного и пропускного режима, нештатный мужчина со стороны, спал, используя вместо матраса жену пострадавшего.</p>
<p>* * *</p>
<p>Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.</p>
<p>* * *</p>
<p>После выпивки произошла драка между складом и забором.</p>
<p>* * *</p>
<p>На берегу лежит труп, на трупе надеты зелёные штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звёздочки /видимо, труп военный/.</p>
<p>* * *</p>
<p>При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.</p>
<p>* * *</p>
<p>В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из уголовного дела об изнасиловании: «…Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено».</p>
<p>* * *</p>
<p>Сонова с сожителем вышли из ресторана «Центральный» и, увидев, что Мишин потащил девушку на картофельное поле, подошли и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.</p>
<p>* * *</p>
<p>Имеется отсутствие зубов…</p>
<p>* * *</p>
<p>По лицу Горина прошла синева тёмно-красного цвета.</p>
<p>* * *</p>
<p>Находясь в наряде на кухне, рядовой Шумахин в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений.</p>
<p>* * *</p>
<p>Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидоровой, а из-за её плохого качества.</p>
<p>* * *</p>
<p>Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.</p>
<p>* * *</p>
<p>Проезжая по урочищу «Вмазовое», из лесу вышли коровы в количестве 80 голов. На замечания, которые я сделал, они оказали сопротивление, в нетрезвом виде обзывая нецензурными словами, и, угрожая ножом, отняли последнюю поллитру самогона.</p>
<p>* * *</p>
<p>Мы нецензурными словами не выражались, потому что лес — это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи.</p>
<p>* * *</p>
<p>Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.</p>
<p>* * *</p>
<p>Обнаружен труп гражданина Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.</p>
<p>* * *</p>
<p>Хренов высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.</p>
<p>* * *</p>
<p>В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался.</p>
<p>* * *</p>
<p>Дворник Хрюшкин, поскользнувшись по дороге на работу, временно потерял трудоспособность, переломав все ходяче-трогательные конечности.</p>
<p>* * *</p>
<p>Взять мазки из всех половых органов гражданки Ольгиной.</p>
<p>* * *</p>
<p>Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение эксперта: ушиб мягких тканей левой ягодицы.</p>
<p>* * *</p>
<p>Из речи адвоката: «Учитывая, что подсудимый положительно характеризуется на работе и, что это первое убийство, совершённое им…»</p>
<p>* * *</p>
<p>Ноги вытянул вдоль тела.</p>
<p>* * *</p>
<p>Направляю Вам на проживание и содержание труп…</p>
<p>* * *</p>
<p>Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой /из уголовного дела по факту изнасилования и убийства/.</p>
<p>* * *</p>
<p>Кем оставлены следы обуви: человеком или животным?</p>
<p>* * *</p>
<p>Ранее половой жизнью не жила, имеет семнадцать беременностей и семнадцать абортов.</p>
<p>* * *</p>
<p>Аравин ввёл половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5, 7 и 9 рёбер справа и сотрясение головного мозга.</p>
<p>* * *</p>
<p>Имеется рана левой верхней брови.</p>
<p>* * *</p>
<p>Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 ноября…</p>
<p>* * *</p>
<p>Эксперту взять счёс с лобка.</p>
<p>* * *</p>
<p>Иванов нанёс удар металлической трубой по голове гр-ну Курочкину, причинив контузию правой почки.</p>
<p>* * *</p>
<p>На нём была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове — лысина.</p>
<p>* * *</p>
<p>У подозреваемого изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.</p>
<p>* * *</p>
<p>Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?</p>
<p>* * *</p>
<p>Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.</p>
<p>* * *</p>
<p>Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждений у Тихомировой?</p>
<p>* * *</p>
<p>Удар нанесён твёрдым тупым предметом, которым могли быть трактор или забор.</p>
<p>* * *</p>
<p>Андрей послал Николая нецензурной бранью кое на что.</p>
<p>* * *</p>
<p>География краж расширялась и расширялась. Стонали не только квартиры, но и магазины, столовые, ателье, склады и прочие учреждения Иваньковского района.</p>
<p>* * *</p>
<p>Обручальное кольцо, пятьсот рублей, зубные коронки и вещи погибшего Коробцев хладнокровно обратил в свою собственность.</p>
<p>* * *</p>
<p>Во дворе обнаружено двое детей: один спящий — около трёх лет, другой — бодрствующий — около двух лет.</p>
<p>* * *</p>
<p>Выражался грубой нецензурной бранью, кусил лошадь.</p>
<p>* * *</p>
<p>В вязи с тем, что срок годности похищенных брюк истёк, в возбуждении уголовного дела отказать.</p>
<p>* * *</p>
<p>Кротов на почве личных неприязненных отношений ударил соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных действий со стороны Кротова В.П. считаем, что исправление лица возможно силами общественности.</p>
<p>* * *</p>
<p>…С мая по 25 октября она в указанной квартире содержала свою курицу, а для поддержания её нормальной жизнедеятельности эксплуатировала электроплитку мощностью 40 ватт.</p>
</section><section><title><p>МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН</p>
<p><emphasis>это должен знать каждый!</emphasis></p>
</title><subtitle>КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЁ ЖИЛИЩЕ:</subtitle><p>— если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;</p>
<p>— стеклянный глаз, вставленный в дверной замок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора;</p>
<p>— оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты, они чистят и смазывают пулемёт!»;</p>
<p>— когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны — это озадачит злоумышленников.</p>
<subtitle>КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ:</subtitle><p>— если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дождавшись нападения, ударить его кулаком в лоб;</p>
<p>— если на вас направили струю из газового балончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза, затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;</p>
<p>— перед тем, как войти в тёмный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;</p>
<p>— если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;</p>
<p>— во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»</p>
<subtitle>НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ:</subtitle><p>— девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Стареньки ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка;</p>
<p>— пышная причёска часто бывает на руку преступникам, поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашу жизнь;</p>
<p>— женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке — это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.</p>
<p>Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда жертвой станет кто-нибудь другой.</p>
</section></body><binary content-type="image/jpeg" id="cover.jpg">[encoded data, 34812 characters]</binary></FictionBook>
