<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>01.05.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-180817</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Сборник</p>
<p>500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть</p>
</title><section><subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:</p>
<p>– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.</p>
<p>Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.</p>
<p>– А от чего он умер?</p>
<p>– Понятия не имею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:</p>
<p>– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме... там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.</p>
<p>– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.</p>
<p>– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:</p>
<p>– Чего изволите?</p>
<p>– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.</p>
<p>– Хм, как насчет бешеной коровы?</p>
<p>– Полагаю, она закажет себе сама...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В гостинице пожар. Все кричат:</p>
<p>– Воды! Воды!</p>
<p>В окно высовывается мужчина:</p>
<p>– А в 30-й номер шампанского!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:</p>
<p>– Официант, так вашу мать! Что такое?</p>
<p>– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.</p>
<p>Второй пытается сблевнуть. Официант:</p>
<p>– А вы-то чего?</p>
<p>– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:</p>
<p>– Мне одну порцию ахвледиани.</p>
<p>– Но это невозможно!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Ахвледиани – это наш директор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?</p>
<p>– Вы с дамой?</p>
<p>– Разумеется.</p>
<p>– Это которая, сейчас пошла танцевать?</p>
<p>– Ну да.</p>
<p>– Закажите водки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:</p>
<p>– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!</p>
<p>Бармен наливает и спрашивает:</p>
<p>– Что начнется?</p>
<p>Мужик опрокидывает рюмку и говорит:</p>
<p>– Быстрее! Вот-вот начнется!</p>
<p>Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:</p>
<p>– А платить кто будет?</p>
<p>– Ну вот, началось...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:</p>
<p>– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).</p>
<p>Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:</p>
<p>– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:</p>
<p>– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, где ты его достал?!</p>
<p>Попугай:</p>
<p>– Где-где. В Африке. Их там миллионы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:</p>
<p>– Мне сначала список блюдей!</p>
<p>Официантка удивленно:</p>
<p>– Вам меню, что ли?</p>
<p>– И тебю тоже, – отвечает грузин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:</p>
<p>– Ну, до дна!</p>
<p>– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую... Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:</p>
<p>– Че, гад, вчера опять напился?</p>
<p>– Я? Да ни капли во рту не было вчера!</p>
<p>– Напился-напился – я знаю!</p>
<p>– Но откуда?</p>
<p>– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:</p>
<p>– Ведро водки.</p>
<p>– А что будете кушать?</p>
<p>– Вот ее, родимую, я и буду кушать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:</p>
<p>– Люблю, когда цветы на столе стоят.</p>
<p>– ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврей в кафе.</p>
<p>– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.</p>
<p>– Извините, это ветчина.</p>
<p>– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:</p>
<p>– Я вас слушаю.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Мне томатный сок, пожалуйста.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант подходит к посетителю:</p>
<p>– Что будешь есть, уважаемый?</p>
<p>– Шашлык.</p>
<p>– Так.</p>
<p>– Цыпленок табака.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– Зелень.</p>
<p>– Прекрасно.</p>
<p>– Виноград.</p>
<p>– Отлично.</p>
<p>– Фрукты.</p>
<p>– Тоже неплохо.</p>
<p>– Коньяк – 200, сухого – бутылку.</p>
<p>– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.</p>
<p>– Чего же ты раньше не сказал?</p>
<p>– Хорошо говоришь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:</p>
<p>– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!</p>
<p>– Да нет тут никакого разврата, сестра...</p>
<p>– Анна, – гневно отвечает монашка.</p>
<p>– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.</p>
<p>– И это противно Господу, – говорит монашка.</p>
<p>– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.</p>
<p>– Нет! – возмущенно восклицает монашка.</p>
<p>– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...</p>
<p>– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?</p>
<p>– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.</p>
<p>Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:</p>
<p>– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.</p>
<p>Бармен оборачивается:</p>
<p>– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:</p>
<p>– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?</p>
<p>Тот ему:</p>
<p>– Да нет, не знакомы.</p>
<p>– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?</p>
<p>– Тоже нет.</p>
<p>– И в налоговой не работал?</p>
<p>– Нет...</p>
<p>Новый русский задумался...</p>
<p>– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В столовой:</p>
<p>– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:</p>
<p>– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:</p>
<p>– Мне навоза с чесноком.</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– Мне навоза с луком.</p>
<p>Третья:</p>
<p>– А мне чистого навоза!!!</p>
<p>Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:</p>
<p>– Вы чего! Мне еще на свидание идти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок...» Подходит к стойке, заказывает:</p>
<p>– Рюмку коньяку, соленый огурец.</p>
<p>Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок...» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:</p>
<p>– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик в бар заходит:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:</p>
<p>– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».</p>
<p>– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?</p>
<p>– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант!</p>
<p>– Да, мсье?</p>
<p>– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!</p>
<p>– А вы подуйте.</p>
<p>– Пробовал. Но он все время улетает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.</p>
<p>– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.</p>
<p>– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! У меня в супе муха!</p>
<p>– Такая большая и синяя?</p>
<p>– Да!!!</p>
<p>– Ну слава богу... А то она уже всех замучила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, что эта муха делает в моем супе?</p>
<p>– Как, вы что не видите, плывет на спине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:</p>
<p>– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?</p>
<p>– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.</p>
<p>– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!</p>
<p>– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два джентльмена.</p>
<p>– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?</p>
<p>Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:</p>
<p>– Да, был.</p>
<p>– Сэр, вы были там с моей женой?</p>
<p>Тот смотрит в книжку:</p>
<p>– Да, с ней.</p>
<p>– Сэр Джон, мне это не нравится!</p>
<p>Тот снова смотрит в книжку:</p>
<p>– Мне она тоже не понравилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.</p>
<p>– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?</p>
<p>– Как-как? Третик скуп?</p>
<p>– Треть. Икс куб!</p>
<p>С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:</p>
<p>– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?</p>
<p>Поспорили. Оптимист подзывает официантку.</p>
<p>– Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?</p>
<p>– Треть икс куб.</p>
<p>Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:</p>
<p>– И еще плюс константа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.</p>
<p>– Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?</p>
<p>– Нет, это остатки мебели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бармен – клиенту:</p>
<p>– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?</p>
<p>– На кой х...ен мне два пустых стакана?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане.</p>
<p>– Официант, дожарьте мою дичь!!!</p>
<p>– А что она плохо прожарена?!</p>
<p>– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит:</p>
<p>– Пива, пожалуйста!</p>
<p>В ответ тишина...</p>
<p>Он снова попрыгивает:</p>
<p>– Пива, пожалуйста!</p>
<p>Тишина...</p>
<p>– Пива, пожалуйста!</p>
<p>Думает, что за фигня, заходит за стойку... а там другой карлик подпрыгивает и кричит:</p>
<p>– Вам «Хенекен» или «Хольстен»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.</p>
<p>Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:</p>
<p>– Ты, парень, напрасно тратишь время.</p>
<p>Мужик ему отвечает:</p>
<p>– Да ладно, налей им.</p>
<p>Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.</p>
<p>Девчонки поворачиваются к нему и говорят:</p>
<p>– Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.</p>
<p>– А что такое лесбиянки?</p>
<p>Одна из них отвечает:</p>
<p>– Мы любим сосать грудь и лизать п...ду.</p>
<p>Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:</p>
<p>– Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходят в ресторан трое вампиров.</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А мне 2-ой группы.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!</p>
<p>Те двое:</p>
<p>– Ты что, сдурел? Какой воды?</p>
<p>Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:</p>
<p>– Сейчас посидим, заварим – чай попьем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.</p>
<p>Официант приносит счет:</p>
<p>– Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.</p>
<p>– А что это за графа такая «получилось»?</p>
<p>– Значит – «не получилось»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.</p>
<p>Когда официант принес счет, родители спрашивают:</p>
<p>– А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>Дети:</p>
<p>– Ура!!! Нам купят собаку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.</p>
<p>Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:</p>
<p>– А почему вы пьете сразу две рюмки?</p>
<p>– Просто я пью за себя и за своего друга.</p>
<p>Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.</p>
<p>Бармен встревожился:</p>
<p>– Что-нибудь случилось с вашим другом?</p>
<p>– Нет. Я бросил пить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант:</p>
<p>– Я вам приносил меню?</p>
<p>Клиент:</p>
<p>– Если да, то я его уже съел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!</p>
<p>– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:</p>
<p>– Вы хотите заказать столик?</p>
<p>– Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель:</p>
<p>– Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:</p>
<p>– У нас так много выпивки?</p>
<p>– Нет, у вас так много козлов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина приходит в ресторан.</p>
<p>– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Первая плохо идет, а с последней я дурею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.</p>
<p>Мужик сочувственно:</p>
<p>– Что, поскользнулась, милая?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официантка – посетителю:</p>
<p>– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диалог в ресторане:</p>
<p>– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!</p>
<p>– Как вы это определили?!!</p>
<p>– По зубам!!!</p>
<p>– Простите, но у него нет зубов!!!</p>
<p>– Зато у меня есть!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:</p>
<p>– Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?</p>
<p>– Отвали...</p>
<p>Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:</p>
<p>– Не согласится ли мадам поужинать со мной?</p>
<p>– Отвали...</p>
<p>И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?</p>
<p>– Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?</p>
<p>– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.</p>
<p>– Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Счет!</p>
<p>– 2:1.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!</p>
<p>– Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:</p>
<p>– Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:</p>
<p>– Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?</p>
<p>Бармен и отвечает:</p>
<p>– Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В кафе заходит супружеская пара с ребенком.</p>
<p>– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.</p>
<p>– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Клиент:</p>
<p>– Что случилось с моими яйцами?</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.</p>
<p>– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?</p>
<p>– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.</p>
<p>– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.</p>
<p>– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– Через минуту сюда придет моя жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:</p>
<p>«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:</p>
<p>– Сестра, обед сегодня на двоих?</p>
<p>– Нет, на одного, как обычно...</p>
<p>– А зачем же муха тут ползает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:</p>
<p>– Сестра! Опять на ужин трубы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:</p>
<p>– Смотри, русалка!</p>
<p>– Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?</p>
<p>– Мне бы поесть.</p>
<p>– Ну тогда хвост себе отрезай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:</p>
<p>– Сейчас бы женщину.</p>
<p>– По горячее.</p>
<p>– Да, и c поджаристой корочкой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоих выбросило на необитаемый остров.</p>
<p>– А что у нас сегодня на завтрак?</p>
<p>– Что, что! Жаренные ножки, что же еще!</p>
<p>– А чьи?</p>
<p>– Чьи, чьи! Мои вчера еще съели...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоих выбросило на необитаемый остров.</p>
<p>– Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!</p>
<p>– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоих выбросило на необитаемый остров...</p>
<p>– Смотри! Русалка. Чур, я первый!</p>
<p>– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?</p>
<p>– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После обеда муж говорит своей жене:</p>
<p>– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!</p>
<p>– Это зачем? – удивляется она.</p>
<p>– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:</p>
<p>– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.</p>
<p>– Ну, чему же вас там, в городе обучали?</p>
<p>– Мы изучали логику!</p>
<p>– А что это такое?</p>
<p>– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...</p>
<p>– Ну, давай...</p>
<p>– Смотри, число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...</p>
<p>– Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймал Волк Зайца и спрашивает:</p>
<p>– Заяц, ты морковку любишь?</p>
<p>– Да... – еле слышно отвечает заяц.</p>
<p>– На! – Волк дает Зайцу морковку.</p>
<p>– Хрум, хрум... – Заяц съедает ее с удивлением.</p>
<p>– А капусту любишь?</p>
<p>– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.</p>
<p>– На! – дает капусту.</p>
<p>– Хрум, хрум... – заяц съедает ее.</p>
<p>– Ну что – наелся?!</p>
<p>– Да!</p>
<p>– А я зайцев откормленных люблю!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:</p>
<p>– Съешь меня!</p>
<p>Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.</p>
<p>Так он и протух.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:</p>
<p>– Дорогой, купи мне круассанов.</p>
<p>– Конечно, милая. Сколько?</p>
<p>– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.</p>
<p>Он идет в пекарню...</p>
<p>Говорит продавщице:</p>
<p>– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:</p>
<p>– Слона, жирафа, динозавра или собачку?</p>
<p>Малыш робко произнес:</p>
<p>– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:</p>
<p>– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?</p>
<p>– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.</p>
<p>– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.</p>
<p>– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.</p>
<p>– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.</p>
<p>– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач говорит пациентке:</p>
<p>– Вам нельзя мучное и мясное.</p>
<p>– Ой, доктор, а пельмени можно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант у меня в супе плавает муха!</p>
<p>– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.</p>
<p>– С чего ты взял?</p>
<p>– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».</p>
<p>Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:</p>
<p>– «Я» – Д...МО!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач:</p>
<p>– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.</p>
<p>Пациент:</p>
<p>– Где же мне взять столько еды, доктор?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:</p>
<p>– Ты, почему ничего не ешь?</p>
<p>– Мой врач мне запретил.</p>
<p>– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как у вас с аппетитом?</p>
<p>– То есть, то нет его.</p>
<p>– А когда его нет?</p>
<p>– Ну, когда плотно поем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.</p>
<p>– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как прожить до 100 лет?</p>
<p>– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.</p>
<p>– А как она ест?</p>
<p>– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К психиатру пришла женщина.</p>
<p>– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...</p>
<p>– Что ж здесь странного?</p>
<p>– Да, но потом он съедает чашку.</p>
<p>– Как, целиком?</p>
<p>– Нет, ручку почему-то оставляет.</p>
<p>– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж у смертного одра, жена зашла проститься.</p>
<p>– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.</p>
<p>– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мне нужен горчичный пластырь.</p>
<p>– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:</p>
<p>– Еды хватает?</p>
<p>– Так точно, даже остается.</p>
<p>– Куда же девается то, что остается?</p>
<p>– Доедаем и даже не хватает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:</p>
<p>– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!</p>
<p>Родители обрадовались и расплакались от счастья:</p>
<p>– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?</p>
<p>– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Толстяки живут меньше, зато едят больше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Голод не тетка – в лес не убежит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как один мужик двух каннибалов прокормил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:</p>
<p>– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Винни Пух встречает гордого Пятачка:</p>
<p>– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!</p>
<p>– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?</p>
<p>– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:</p>
<p>– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:</p>
<p>– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?</p>
<p>– Знаю!</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Они становятся манекенщицами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:</p>
<p>– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?</p>
<p>– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:</p>
<p>– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?</p>
<p>– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:</p>
<p>– Будешь хлеб с отрубями?</p>
<p>– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.</p>
<p>– Ну, как хочешь.</p>
<p>Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:</p>
<p>– Обожаю я эти отруби колбасные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Василий Иванович! Танки в городе!</p>
<p>– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!</p>
<p>– Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!</p>
<p>– Да не, Петька, это у них морды такие!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– «Делми», что мы будем готовить на завтрак?</p>
<p>– Папа, мама опять с маргарином разговаривает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?</p>
<p>– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:</p>
<p>– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...</p>
<p>Американец:</p>
<p>– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...</p>
<p>– Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!</p>
<p>– Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сколько вам сахару в чай положить?</p>
<p>– Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.</p>
<p>– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:</p>
<p>– Бармен! Сколько стоит капля водки?</p>
<p>– Нисколько!</p>
<p>– Тогда накапай мне стаканчик!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель:</p>
<p>– Официант, эта рыба у вас свежая?</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.</p>
<p>– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...</p>
<p>– Если суп холодный, сэр...</p>
<p>– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!</p>
<p>– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...</p>
<p>– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!</p>
<p>Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:</p>
<p>– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...</p>
<p>– Ну, наконец-то заметил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.</p>
<p>– Не может быть, мухи не умеют плавать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.</p>
<p>– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В привокзальном ресторане. Официант:</p>
<p>– Ну что, вам еще пол-литра?</p>
<p>– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:</p>
<p>– Кофе? Чай?</p>
<p>Клиент:</p>
<p>– Пожалуй, кофе.</p>
<p>Официант:</p>
<p>– А вот и не угадали – чай...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В баре:</p>
<p>– Официант, в моем пиве плавает муха!</p>
<p>– Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:</p>
<p>– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?</p>
<p>Вася, на секунду оторвавшись от блюда:</p>
<p>– Удалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:</p>
<p>– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.</p>
<p>– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.</p>
<p>– Не гавкай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?</p>
<p>– На четыре, я шесть не съем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После обеда муж говорит своей жене:</p>
<p>– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!</p>
<p>– Это зачем? – удивляется она.</p>
<p>– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоих выбросило на необитаемый остров.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Тебе, какой тип женщин больше нравиться?</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:</p>
<p>– Да лабиринт это или проходной двор?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Туристы попали на необитаемый остров.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Наверное, дома кормит рыбок.</p>
<p>Первый:</p>
<p>– А моя, наверное, рыб...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?</p>
<p>– Сало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят молодожены. Жена:</p>
<p>– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?</p>
<p>– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:</p>
<p>– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?</p>
<p>– Правда!</p>
<p>– А хотите, я угадаю, что это за слова?</p>
<p>– Ну, попробуйте!</p>
<p>– Я вас люблю!</p>
<p>– Нет, сдачи не надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:</p>
<p>– говорите ей комплименты;</p>
<p>– уважайте ее;</p>
<p>– ласкайте ее;</p>
<p>– обнимайте ее;</p>
<p>– защищайте ее;</p>
<p>– тратьте на нее деньги;</p>
<p>– поите ее вином и кормите в ресторанах;</p>
<p>– покупайте ей то, что она хочет;</p>
<p>– слушайте ее;</p>
<p>– оставайтесь с ней;</p>
<p>– поддерживайте ее;</p>
<p>– идите ради нее на край света.</p>
<p>Как произвести впечатление на мужчину:</p>
<p>– разденьтесь и приготовьте пожрать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!</p>
<p>Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:</p>
<p>– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?</p>
<p>– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...</p>
<p>Почесал он в затылке и говорит:</p>
<p>– Вот они как с ними! А я дурак... женился!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Обожаю кошек.</p>
<p>– А я их терпеть не могу!</p>
<p>– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.</p>
<p>1-ый:</p>
<p>– О, котлетка!</p>
<p>2-ой моментально хватает ее и проглатывает.</p>
<p>1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:</p>
<p>– Тю, дурак! Она же холодная!</p>
<p>2-ой срыгивает котлету обратно.</p>
<p>1-ый подхватывает еще на лету и съедает.</p>
<p>2-ой:</p>
<p>– Ты же сам говорил, что она холодная!</p>
<p>1-ый:</p>
<p>– Так теперь-то уже теплая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.</p>
<p>1-ый:</p>
<p>– Кто у тебя там?</p>
<p>2-ой:</p>
<p>– Да вот, студентика поймал.</p>
<p>1-ый:</p>
<p>– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.</p>
<p>Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит пациент к врачу с жалобой:</p>
<p>– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.</p>
<p>Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:</p>
<p>– А что вы едите на завтрак?</p>
<p>– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.</p>
<p>– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?</p>
<p>– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.</p>
<p>– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?</p>
<p>– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.</p>
<p>– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г...но, а не хватает второй з...цы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Из чего сделано это блюдо?</p>
<p>– Из обезьяньих яиц, мадам.</p>
<p>– А что, обезьяны несут яйца?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:</p>
<p>– У вас, наверное, торжество какое-то?</p>
<p>Мужик отвечает:</p>
<p>– Да, вчера я узнал, что такое минет.</p>
<p>Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:</p>
<p>– А это шампанское от нашего заведения!</p>
<p>Мужик отвечает:</p>
<p>– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна пиявка звонит другой на мобильный:</p>
<p>– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?</p>
<p>– Что, Пятачок, страшно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор! А я к вам с печенью...</p>
<p>– Хорошо, положите в холодильник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Когда другие едят, я толстею.</p>
<p>– Это почему?</p>
<p>– Просто я владелец бара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.</p>
<p>Врач:</p>
<p>– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.</p>
<p>– Вы мешаете домашним?</p>
<p>– Нет, я живу один.</p>
<p>– Так и разговаривайте себе на здоровье.</p>
<p>– Да, но я такой зануда...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач:</p>
<p>– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.</p>
<p>Пациент:</p>
<p>– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.</p>
<p>– Куда несешь столько мочи?</p>
<p>– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.</p>
<p>Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.</p>
<p>– Зачем ты ее обратно несешь?</p>
<p>– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Доктор:</p>
<p>– Что с вами?</p>
<p>Пациент (воздевая руки к небу):</p>
<p>– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, у меня в ушах растет картошка.</p>
<p>– Хм, действительно... Довольно странно...</p>
<p>– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.</p>
<p>– Но у меня дома только 2 чайных ложки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пациент жалуется на постоянные головные боли.</p>
<p>– Пьете? – спрашивает врач.</p>
<p>– Никогда в жизни!</p>
<p>– Курите?</p>
<p>– Боже сохрани!</p>
<p>– А как насчет женщин?</p>
<p>– И не думаю об этом.</p>
<p>– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?</p>
<p>– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...</p>
<p>– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.</p>
<p>– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.</p>
<p>– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.</p>
<p>– Это вас обременяет?</p>
<p>– Нисколько.</p>
<p>– Зачем же вы пришли?</p>
<p>– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.</p>
<p>– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель в больнице обращается к сестре:</p>
<p>– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...</p>
<p>– Это не тот, что подорвался на мине?</p>
<p>– Да, да...</p>
<p>– Ага, сейчас скажу. Та-ак... Он в палате 211... и 212... и 213...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:</p>
<p>– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;</p>
<p>– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;</p>
<p>– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;</p>
<p>– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;</p>
<p>– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;</p>
<p>– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;</p>
<p>– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;</p>
<p>– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;</p>
<p>– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;</p>
<p>– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.</p>
<p>– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:</p>
<p>– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете... (повтор)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит чукче:</p>
<p>– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.</p>
<p>Чукча приходит в магазин и спрашивает:</p>
<p>– У вас есть яйца?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:</p>
<p>– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.</p>
<p>На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:</p>
<p>– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.</p>
<p>Американец ему говорит:</p>
<p>– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?</p>
<p>Поляк отвечает:</p>
<p>– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два таракана. Один – другому:</p>
<p>– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?</p>
<p>– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане посетитель обращается к официанту:</p>
<p>– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?</p>
<p>– А вы вчера не у окна сидели?</p>
<p>– У окна.</p>
<p>– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:</p>
<p>– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...</p>
<p>– И я тоже...</p>
<p>Подошедший официант кашлянул и спросил:</p>
<p>– А запивать чем-нибудь будете?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту:</p>
<p>– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.</p>
<p>– Лимонад, сок, минеральная вода?</p>
<p>– Мне все равно, я в этой области дилетант...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Почему в супе муха плавает?!</p>
<p>– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!</p>
<p>Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:</p>
<p>– А так?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, что это ползает по салату?!</p>
<p>– Витамины, месье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Стакан воды, пожалуйста.</p>
<p>– С сиропом или без?</p>
<p>– Без.</p>
<p>– А без лимонного или без апельсинового?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:</p>
<p>– Здравствуйте, что заказывать будете?</p>
<p>– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.</p>
<p>– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.</p>
<p>– Тогда два вторых.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.</p>
<p>Через минуту получает молоко, булки и яйца.</p>
<p>– А где доброе слово? – спрашивает он.</p>
<p>– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане разговаривают посетитель и официант.</p>
<p>Посетитель, возмущенно:</p>
<p>– Официант, где мой бифштекс?</p>
<p>Официант, с чисто английским спокойствием:</p>
<p>– Под лимоном... сэ-э-э-р.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:</p>
<p>– Вы что мне подали? Кофе или чай?</p>
<p>– А вы не можете отличить?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда какое это имеет значение?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?</p>
<p>– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!</p>
<p>– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.</p>
<p>– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Туристы попали на необитаемый остров.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А о чем мы тогда будем говорить?</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Сегодня я предлагаю о б...ях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоих выбросило на необитаемый остров.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Ты кем был на большой земле?</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Мужчиной. А ты?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.</p>
<p>– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?</p>
<p>– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:</p>
<p>– Бармен! Мне то же самое...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Зубочистку!</p>
<p>– Занята!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:</p>
<p>– Что вам угодно, месье?</p>
<p>– Первое, второе и компот.</p>
<p>Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:</p>
<p>– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?</p>
<p>– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.</p>
<p>– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?</p>
<p>– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...</p>
<p>Мужик достает рыло из тарелки и орет:</p>
<p>– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».</p>
<p>– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?</p>
<p>– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.</p>
<p>– В каких пропорциях?</p>
<p>– 50 на 50.</p>
<p>– ?</p>
<p>– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.</p>
<p>– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– Извините, мы забыли включить ее в меню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:</p>
<p>– Чего изволите?</p>
<p>– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.</p>
<p>Выпили. Мужик:</p>
<p>– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.</p>
<p>Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:</p>
<p>– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.</p>
<p>– А мне?!</p>
<p>– А ты, гад, пьяный больно дерешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Здоровенный детина обращается к бармену:</p>
<p>– Вам вышибалы нужны?</p>
<p>– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...</p>
<p>– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.</p>
<p>– Ну, как?</p>
<p>– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! 99 стаканов чая!</p>
<p>– А почему не 100?!</p>
<p>– А что я вам лошадь, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, один бифштекс.</p>
<p>– С каким гарниром?</p>
<p>– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:</p>
<p>– Возьмите жаркое назад!</p>
<p>– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?</p>
<p>– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, почему у этого рака одна клешня?</p>
<p>– Он подрался в котле с другим.</p>
<p>– Подайте победителя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.</p>
<p>– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...</p>
<p>– Если суп холодный, сэр...</p>
<p>– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!</p>
<p>– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...</p>
<p>– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!</p>
<p>Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:</p>
<p>– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...</p>
<p>– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.</p>
<p>Турист:</p>
<p>– Зажарьте мне эту птичку.</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!</p>
<p>Турист:</p>
<p>– Все равно зажарьте!</p>
<p>Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.</p>
<p>Турист:</p>
<p>– А теперь отрежьте мне на 5 франков.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возмущенный посетитель подзывает официанта:</p>
<p>– И это вы называете крепким кофе?!</p>
<p>– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель кафе обращается к официанту:</p>
<p>– Почему кофе совсем не сладкий?</p>
<p>– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дистрофики на рыбалке играют в прятки.</p>
<p>– Чур, за удочки не прятаться!</p>
<p>– И за лески тоже!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, почему бифштекс такой маленький?</p>
<p>– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рассерженный посетитель:</p>
<p>– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.</p>
<p>– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель в ресторане подзывает официанта:</p>
<p>– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!</p>
<p>– Сами виноваты.</p>
<p>– Это почему?</p>
<p>– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.</p>
<p>– Вот ваш кофе. Бразильский.</p>
<p>– Теперь понятно, где вы были.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит – на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула она на это дело и выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:</p>
<p>– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.</p>
<p>– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.</p>
<p>Официант задумался на секунду, а затем предложил:</p>
<p>– А что, если вам заказать яичницу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане мужик обращается к официанту:</p>
<p>– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель:</p>
<p>– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане посетитель спрашивает официанта:</p>
<p>– Скажите, у вас в меню дикая утка?</p>
<p>– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель ресторана, целый час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:</p>
<p>– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!</p>
<p>– А что, она вам так понравилась?</p>
<p>– Совсем нет. По-моему, она скончалась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!</p>
<p>– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:</p>
<p>– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...</p>
<p>Бармен:</p>
<p>– Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.</p>
<p>– Пожалуйста, счет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант подбегает к столику посетителя:</p>
<p>– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!</p>
<p>– Почему быстрее?</p>
<p>– Потому, что пришла санитарная инспекция...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?</p>
<p>– Счет принесут, поймете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.</p>
<p>– Он вчера проиграл мне вас в карты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик спрашивает у бармена:</p>
<p>– Что входит в коктейль?</p>
<p>– Сахар, молоко и ром.</p>
<p>– Ну и как на вкус?</p>
<p>– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!</p>
<p>– Hу, а ром?</p>
<p>– А ром это мысли, куда применить силу и энергию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, если это бифштекс, то я – идиот! – восклицает посетитель ресторана.</p>
<p>– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?</p>
<p>– Поросенка.</p>
<p>– Вам с хреном или без?</p>
<p>– Х...ен отрежьте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я очень спешу.</p>
<p>Официант приносит ему тарелку.</p>
<p>– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.</p>
<p>– А вы подуйте на него.</p>
<p>– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:</p>
<p>– Бутылку водки, порцию манной каши!</p>
<p>Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:</p>
<p>– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!</p>
<p>– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два дистрофика.</p>
<p>– Давай в домино поиграем!</p>
<p>– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новогодняя ночь. На часах без четверти час.</p>
<p>– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!</p>
<p>– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.</p>
<p>– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.</p>
<p>– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!</p>
<p>– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:</p>
<p>– А почему в супе муха?</p>
<p>Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака, и извиняется:</p>
<p>– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!</p>
<p>– А как ты в сортир ходишь?</p>
<p>– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!</p>
<p>– А обратно?</p>
<p>– Ложечкой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!</p>
<p>– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?</p>
<p>– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что делает муха в моем супе!</p>
<p>Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:</p>
<p>– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:</p>
<p>– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?</p>
<p>Другой:</p>
<p>– Но это же элементарно!..</p>
<p>Все хором:</p>
<p>– Ватсон???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В больнице один дистрофик кричит:</p>
<p>– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!</p>
<p>Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:</p>
<p>– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, почему тарелка мокрая!</p>
<p>– Это ваш суп, сэр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!</p>
<p>– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Профессор входит в палату к дистрофикам:</p>
<p>– Здорово, орлы!</p>
<p>– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.</p>
<p>– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?</p>
<p>– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, где ты его достал?!</p>
<p>Попугай:</p>
<p>– Где-где. В Африке. Их там миллионы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане:</p>
<p>– Официант! Вы что мне принесли?</p>
<p>– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.</p>
<p>– Это – куриный бульон?</p>
<p>– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:</p>
<p>– Помогите! Помогите!</p>
<p>Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:</p>
<p>– Помогите! Помогите!</p>
<p>Заходит обратно и спрашивает:</p>
<p>– Где вы?</p>
<p>– Да здесь, под штукатуркой.</p>
<p>– А как вы туда попали?</p>
<p>– Клопы затащили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, кофе был совершенно холодный!</p>
<p>– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане посетитель удивляется:</p>
<p>– Сколько у вас мух!</p>
<p>– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель в кафе:</p>
<p>– Сестрица, вина и фруктов.</p>
<p>– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.</p>
<p>– Сто грамм и огурец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое посетителей заказывают в баре пиво.</p>
<p>– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.</p>
<p>Официант приносит два пива и спрашивает:</p>
<p>– Кто из вас заказывал в чистой кружке?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель – официанту:</p>
<p>– Вы любитель чая?</p>
<p>– Не особенно!</p>
<p>– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:</p>
<p>– Ну что, так лучше?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.</p>
<p>– А что такое, сэр?</p>
<p>– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель ресторана – официанту:</p>
<p>– Что сегодня предложите?</p>
<p>Официант, доставая меню:</p>
<p>– Один момент...</p>
<p>– Да... Ну, тогда мне два тюбика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два помидора в холодильнике.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Ух, ну и холодища же!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха! Замените!</p>
<p>– Сожалею, сэр, но мух больше нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двоих выбросило на необитаемый остров.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А заноз ты не боишься?</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Да нет, я имел в виду ногой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официантка:</p>
<p>– Вы хотите черного кофе?</p>
<p>Посетитель:</p>
<p>– А какие еще цвета у вас есть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дистрофик слушает радио:</p>
<p>– Ветер юго-западный...</p>
<p>– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:</p>
<p>– «Давай, давай...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, в моей тарелке плавает муха!</p>
<p>– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.</p>
<p>– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:</p>
<p>– Шо, хлопцы, кушать хочется?</p>
<p>Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:</p>
<p>– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, что это?</p>
<p>– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!</p>
<p>– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают три мужика. Первый:</p>
<p>– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!</p>
<p>– Ну и что? От моих столы ломаются!</p>
<p>– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...</p>
<p>– Телега ломается?!</p>
<p>– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!</p>
<p>– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.</p>
<p>Через час:</p>
<p>– Ну, как дела, дорогой?</p>
<p>– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умирающий старый еврей зовет жену:</p>
<p>– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К тете Саре прибегает соседский мальчик.</p>
<p>– Тетя Сара! А ваш сын на улице г...но жрет!</p>
<p>Сара кричит в окошко:</p>
<p>– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант спрашивает у клиента:</p>
<p>– Что-нибудь случилось?</p>
<p>– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:</p>
<p>– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.</p>
<p>– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?</p>
<p>– Ну я.</p>
<p>– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и записка: «Саша, это твои».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было подано лягушачье сало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.</p>
<p>– Там, под лимоном...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена мужу:</p>
<p>– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.</p>
<p>Вернувшись, спрашивает:</p>
<p>– Ну как кролик?</p>
<p>– Все в порядке, он никуда не выходил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена мужу:</p>
<p>– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.</p>
<p>Возвращается через пол часа:</p>
<p>– Ну, как дела, милый?</p>
<p>– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи не хотят, низы – не могут!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла. Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости сидят, расслабившись. Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а потом вдруг как вскочит, закашлявшись.</p>
<p>– Что-нибудь случилось?</p>
<p>– Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?</p>
<p>– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:</p>
<p>– Вставай, там вор ест наше рагу.</p>
<p>– Не буду. Я его лучше сутра похороню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В переполненном троллейбусе одна женщина ест пятое яблоко подряд и каждый раз, как она откусывает, яблочный сок попадает на стоящего рядом мужчину. При этом она все время извиняется:</p>
<p>– Ой, простите... но я так люблю яблоки... так люблю... в них столько полезных веществ... столько железа...</p>
<p>– А вы не боитесь, что после этого с...ть рельсами станете?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Пиво – это наш хлеб! Водка – это наше мясо! Пойду, наделаю бутербродов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В магазине:</p>
<p>– Скажите, этот сыр прислан из Швейцарии или выслан оттуда?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврей отправил сына в магазин за сметаной. Через час тот возвращается домой весь в слезах:</p>
<p>– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...</p>
<p>Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:</p>
<p>– Да я вас засужу за антисемитизм!</p>
<p>За прилавком стоит старый еврей:</p>
<p>– А вы сами-то это сметану пробовали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.</p>
<p>– А ты пробовала новый МИФ?</p>
<p>– Пробовала... изжога!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает таможенник:</p>
<p>– Что везете? Мясо?</p>
<p>– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кулинарная книга:</p>
<p>Румынский борщ: украдите кастрюлю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Был вчера у друга в гостях.</p>
<p>– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Так он что, выздоровел?</p>
<p>– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это – «НАПОЛЕОН»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?</p>
<p>– Да чем только не удобрял – растет, гадина...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один американец во время перерыва достает пакет с бутербродами. Вынимает один:</p>
<p>– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!</p>
<p>Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом – выкидывает. Достает еще один:</p>
<p>– А с ветчиной я люблю.</p>
<p>Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:</p>
<p>– Ты, наверное, женат?</p>
<p>– Уже семь лет...</p>
<p>– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?</p>
<p>– А я сам бутерброды делаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.</p>
<p>– Лучше водки – полежим, помолчим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В овощном магазине:</p>
<p>– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.</p>
<p>– А мне потолще.</p>
<p>– А мне для салата.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! У меня опять в тарелке муха.</p>
<p>– А-а-а, ей все неймется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена нового русского спрашивает мужа:</p>
<p>– Ты обедать будешь?</p>
<p>– А что у нас есть?</p>
<p>– Как обычно, мясо осьминога, омары...</p>
<p>– А так хочется простого борща.</p>
<p>– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все, что они не доедают высылать нам».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.</p>
<p>– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?</p>
<p>– Не, микроволновка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– У вас грибы, наверное, радиационные?</p>
<p>– Нет. Кожно-венерические.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой, а гуманитарную помощь с лапшой быстрого приготовления.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Медведь поймал двух охотников и говорит:</p>
<p>– Hа первое-второе рассчитайсь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Хочешь мороженого?</p>
<p>– Лучше нормального...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему у вас помидоры зеленые?</p>
<p>– Зато огурцы уже желтые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в борще муха!</p>
<p>– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит кавказец в магазин:</p>
<p>– Дайте килограмм конфет «я тебя».</p>
<p>– Таких нет.</p>
<p>– То есть «Мы ее».</p>
<p>– Таких тоже нет.</p>
<p>– Тогда «Она нас».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит парень в магазин:</p>
<p>– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.</p>
<p>Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:</p>
<p>– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать ругает свою 15-летнюю дочь:</p>
<p>– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Украинское радио:</p>
<p>– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.</p>
<p>Продавщица кое-как отрезала.</p>
<p>– А теперь порежьте на 150 кусков.</p>
<p>– Вы что издеваетесь?</p>
<p>– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.</p>
<p>– Может, один килограмм?</p>
<p>– Нет, я на диете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В шашлычной кавказец предлагает мужику:</p>
<p>– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат в холодильнике десяток яиц.</p>
<p>Первое говорит второму:</p>
<p>– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!</p>
<p>Второе яйцо:</p>
<p>– Ни х...на себе!</p>
<p>Поворачивается к третьему:</p>
<p>– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...</p>
<p>Третье:</p>
<p>– Да не! Что-то с гормонами, наверное.</p>
<p>Поворачивается к четвертому:</p>
<p>– Посмотри на крайнее яйцо.</p>
<p>– О, господи! Бедняга...</p>
<p>И так далее.</p>
<p>Восьмое говорит девятому:</p>
<p>– Что за урод рядом с тобой!</p>
<p>– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вчера попробовал мясо зебры.</p>
<p>– Ну и как, вкусное?</p>
<p>– Местами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мечта замужней женщины, чтобы в магазинах появился продукт «Мужская пища». Закупилась ею, дала мужу поесть и ходи весь день свободная...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Самое страшное проклятье молодым людям:</p>
<p>– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:</p>
<p>– Какой хороший мальчик, жирный такой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, это не суп, а просто вода!</p>
<p>– Не какая-то, а кипяченая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, мои пельмени холодные?</p>
<p>– Они сибирские, сэр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, почему лимонад такой мутный?</p>
<p>– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.</p>
<p>– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– Вот она и попалась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– А вы заказывали таракана?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, что эта муха делает в моем супе?</p>
<p>– Вы что не видите, она плывет на спине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– Это за счет заведения, сэр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! В моем супе плавает муха!</p>
<p>– Она не плавает, она утонула, сэр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.</p>
<p>– Какие конкретно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.</p>
<p>– Извините, сэр, перья закончились.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня муха в супе!</p>
<p>– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня муха в супе!</p>
<p>Муха, возмущенно:</p>
<p>– И это еще называют супом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!</p>
<p>– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, эта уха пахнет мылом.</p>
<p>– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!</p>
<p>– Уверяю вас, это оно и есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!</p>
<p>– А вы часто употребляете этот раствор?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, почему тарелка мокрая!</p>
<p>– Это суп, сэр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.</p>
<p>– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Почему у вас жирные салфетки?</p>
<p>– Это не салфетки, а блины!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у вас бифштекс жесткий!</p>
<p>– Я вам заменю его котлетой.</p>
<p>– Но я же его уже начал есть.</p>
<p>– Ничего, котлета тоже уже начата...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у вас отбивная жесткая!</p>
<p>– С претензиями обращайтесь к барану.</p>
<p>– А я к кому обращаюсь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, принесите мне сахар!</p>
<p>– Но сэр, это будет уже десятый кусок.</p>
<p>– Но ведь предыдущие утонули...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!</p>
<p>– Сэр, я думал, вы суеверны...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?</p>
<p>– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, скажите, это чай или компот?</p>
<p>– А вы не видите разницы?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда, какое вам дело?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, принесите мне амброзию.</p>
<p>– Что, простите?</p>
<p>– Это же напиток богов, вы, что не знаете?</p>
<p>– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане посетитель удивляется:</p>
<p>– Сколько у вас мух!</p>
<p>– Да, целых девяносто семь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант:</p>
<p>– Мадам, почему ваш муж залез под стол?</p>
<p>– Это не муж, мой муж стоит у входа...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант:</p>
<p>– Как вам наши котлеты по-киевски?</p>
<p>– Слишком маленькие для их возраста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!</p>
<p>– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.</p>
<p>– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:</p>
<p>– Официант, что это за отвратительный запах?</p>
<p>– Свежий воздух, сэр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?</p>
<p>– Какая мне разница, я дальтоник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что вы съели, действительно были помои!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:</p>
<p>– Мне не нравится то место, на котором я сижу.</p>
<p>– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант:</p>
<p>– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!</p>
<p>– Включи ее в счет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:</p>
<p>– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане клиент возмущается:</p>
<p>– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!</p>
<p>– А вы сами виноваты!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– А я вам предлагал еще на прошлой неделе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один посетитель говорит официанту:</p>
<p>– По-моему, мужчина за соседним столиком напрасно устраивает скандал. Суп сегодня просто превосходен.</p>
<p>– Я думаю, он так не ругался бы, если бы ему подали суп, но ведь повар считает, что это кофе!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, этот бифштекс из конины?</p>
<p>– Нет, лошади кончились еще на прошлой неделе. Этот бифштекс из телеги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два мужика:</p>
<p>– Здорово, как жизнь, где сейчас работаешь?</p>
<p>– Официантом в одном ресторане.</p>
<p>– Ну и как? Нормальная работа?</p>
<p>– Лучше и придумать невозможно. Представляешь, весь день сижу в ресторане, а мне за это еще и платят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит клиент в ресторан:</p>
<p>– Официант, принесите мне бифштекс.</p>
<p>– Сожалею, но этого блюда у нас нет.</p>
<p>– Тогда, жареный картофель.</p>
<p>– Этого тоже нет.</p>
<p>– Ну, тогда, устрицы.</p>
<p>– И этого нет.</p>
<p>Мужик поднимается и направляется к выходу. Его догоняет официант:</p>
<p>– Забыл сказать, печеной утки у нас тоже нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один официант говорит другому:</p>
<p>– Слушай, о чем так долго и недовольно разговаривал вон тот посетитель?</p>
<p>– Он сказал, что у нас еда несвежая, обслуживание медленное, а официант – грубиян!</p>
<p>– А что все-таки его не устраивало?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В привокзальном ресторане:</p>
<p>– Официант, почему у вас такие маленькие порции?</p>
<p>– Чтобы вы не опоздали на поезд, сэр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дайте что-нибудь перекусить.</p>
<p>– Кусок провода вас устроит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик заходит в ресторан, заказывает себе бифштекс. Когда его заказ выполнен, он начинает есть, потом снова зовет официанта:</p>
<p>– Принеси-ка мне еще один.</p>
<p>– Понравился, сэр?</p>
<p>– Нет, я просто хотел подложить его под ножку стула, чтобы он не качался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, принесите мне цыпленка, по возможности самого молодого!</p>
<p>– Принести вам яйца, сэр?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владелец ресторана позвал всех официанток и говорит:</p>
<p>– Вы сегодня должны выглядеть как можно лучше.</p>
<p>– Вы ждете какую-то важную персону?</p>
<p>– Совсем нет, просто сегодня мясо не совсем свежее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна пожилая, богатая дама приходит в ресторан и говорит:</p>
<p>– Официант, что вы мне посоветуете заказать?</p>
<p>– Заливной язык сегодня очень вкусный.</p>
<p>– Неужели вы считаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?!</p>
<p>– В таком случае могу посоветовать вам яичницу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик заходит в ресторан, зовет официант и делает заказ:</p>
<p>– Принесите мне до черноты зажаренную яичницу, черствый хлеб и кофе, по вкусу напоминающий что-то между чаем и компотом.</p>
<p>– Зачем, сэр?</p>
<p>– У меня ностальгия по бывшей жене.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, принесите мне комплексный обед.</p>
<p>– Вам за 200 или за 300 рублей?</p>
<p>– А какая разница?</p>
<p>– 100 рублей...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Политик обедает в ресторане. Его обслуживает большой персонал. Шеф-повар приготовил свое фирменное блюдо. После обеда его спрашивают:</p>
<p>– Ну как, понравилось?</p>
<p>– В общем, да. Жаль только, что картофель составляет большинство, а мясо – лишь жалкую оппозицию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бармен спрашивает посетителя:</p>
<p>– Будете пить пиво?</p>
<p>– Нет, я сегодня за рулем. Дайте лучше минералку.</p>
<p>Через некоторое время:</p>
<p>– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В больничной столовой:</p>
<p>– Девушка, а почему вы мне не дали нож?</p>
<p>– У вас же язва, вам нельзя острое!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!</p>
<p>– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дантист, спрашивает у клиента:</p>
<p>– Где вы потеряли столько зубов?</p>
<p>– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане:</p>
<p>– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?</p>
<p>– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане:</p>
<p>– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!</p>
<p>– А какой группы крови?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что вам подать с биточками?</p>
<p>– Мясо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.</p>
<p>– С удовольствием.</p>
<p>– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:</p>
<p>– Что это такое?!</p>
<p>– Это джин, сэр!</p>
<p>– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу немедленно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один официант говорит другому:</p>
<p>– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?</p>
<p>– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!</p>
<p>– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель спрашивает официанта:</p>
<p>– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?</p>
<p>– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?</p>
<p>– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:</p>
<p>– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.</p>
<p>– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:</p>
<p>– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девушка, что у нас сегодня на первое?</p>
<p>– Первого не варили.</p>
<p>– А на второе?</p>
<p>– Второго тоже нет.</p>
<p>– А на третье?</p>
<p>– На третье хоть сама ложись.</p>
<p>– Мне, пожалуйста, третье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...</p>
<p>– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заветная мечта официанта:</p>
<p>– Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали по почте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После смерти официанта его жена занялась спиритизмом. Однажды вечером она сидела за столом и пыталась вызвать дух покойного мужа. После долгих безуспешных попыток она взмолилась:</p>
<p>– Дорогой, почему ты не приходишь ко мне?</p>
<p>Вдруг раздается голос:</p>
<p>– Я этот столик не обслуживаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в городском зоопарке: «Просьба продуктами общепита животных не кормить. Штраф: стоимость издохшего животного».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К бармену подходит один мужичонка и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?</p>
<p>– Около 250 литров.</p>
<p>– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!</p>
<p>– Умоляю, скажите как!</p>
<p>– Наливайте кружки полнее!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:</p>
<p>– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.</p>
<p>– В таком случае я вообще ничего не должен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:</p>
<p>– А почему вы недоливаете?</p>
<p>– Потому что плохо вижу.</p>
<p>– А почему тогда не переливаете?!</p>
<p>– Я же не слепой!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:</p>
<p>– Ну, как справился?</p>
<p>– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.</p>
<p>– Принесите мне бифштекс из мяса слона.</p>
<p>Через несколько минут с кухни приходит официант:</p>
<p>– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.</p>
<p>– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.</p>
<p>– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:</p>
<p>– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».</p>
<p>– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год... Не надо мне 2 раза повторять!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:</p>
<p>– Принесите мне жареную курицу.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.</p>
<p>– Обязательно сделаем.</p>
<p>– И морковку порежьте и вокруг положите.</p>
<p>– Как прикажете.</p>
<p>– И в ротик ей лучку положите.</p>
<p>– Обязательно положим.</p>
<p>– И в попку сметану влейте.</p>
<p>– Вольем, обязательно...</p>
<p>Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:</p>
<p>– Всем в ж...пу сметану!!! Я плачу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:</p>
<p>– Вы не знаете, тут старый официант был...</p>
<p>– Он умер.</p>
<p>– Но у него была еще жена...</p>
<p>– Она умерла.</p>
<p>– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?</p>
<p>– Тоже умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ну и глупая у вас собака. Я ее угостил хлебом, а она меня за икру укусила!</p>
<p>– А вы сами-то любите бутерброд с икрой или без?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ну и тупая же у меня собака! У всех собаки как собаки – тапочки носят, а моя только и умеет, что борщ варить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Свекровь спрашивает невестку:</p>
<p>– Ты хоть умеешь хорошо суп готовить?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– А что надо, чтобы этот суп всем понравился?</p>
<p>– Голодного мужа и добрую свекровь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит женщина к врачу и говорит:</p>
<p>– Помогите мне, доктор, у меня муж, как только приходит домой сначала требует борща, а потом тянет в постель.</p>
<p>– Ему надо больше работать, чтобы он уставал. Скажите ему, что вам не хватает денег.</p>
<p>Она все так и сделала. На следующий день приходит муж уставший. Она:</p>
<p>– Ну что, борщ будешь.</p>
<p>– Какой борщ – устал как собака! Быстро в постель!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А я живу как арбуз!</p>
<p>– То есть?</p>
<p>– Пузо растет, а хвостик сохнет!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:</p>
<p>– Что же вы делаете! Мы же его едим!!!</p>
<p>Теща, поднимаясь и натягивая трусы:</p>
<p>– Злые вы! Уйду я от вас...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Он отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Мужик разозлился, требует повара. Приходит повар. Мужик:</p>
<p>– Что, это такое?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!</p>
<p>– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:</p>
<p>– Чего надо?</p>
<p>– Марка почтовая есть у вас?</p>
<p>– А марка зачем?</p>
<p>– После обеда привык почитать что-нибудь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель в ресторане:</p>
<p>– Официант! Если это чай, то дайте сахар. А если суп, то дайте соль!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогая, почему в щах рыба плавает?</p>
<p>– Милый, это не щи, а уха!</p>
<p>– А почему тогда в ухе капуста?!</p>
<p>– Тебе не угодишь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор! Все ли грибы может есть человек?</p>
<p>– Да. Но некоторые из них – только один раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p><strong>МЕНЮ</strong></p>
<p><strong>НАПИТКИ</strong></p>
<p>Морс «Чесночный»</p>
<p>Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16»</p>
<p>«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски)</p>
<p>Кумыс Доброй Надежды</p>
<p>Чифирь «Пиквик» (в пакетиках)</p>
<p>Компот из сухожилий</p>
<p>Сок маргариновый</p>
<p>Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев</p>
<p>Молоко парное, 28 копеек за пару</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два грузина:</p>
<p>– Слушай, Вано, я вчера прихожу дамой, хачапури, смотрю – жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.</p>
<p>– Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?</p>
<p>– Как причем – у русских блин, а у нас хачапури.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Моя жена отвратительно готовит! – жалуется молодой муж. – Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают две подруги:</p>
<p>– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!</p>
<p>– Наверное, он спросил: «Ты станешь моей женой?»</p>
<p>– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В магазине:</p>
<p>– А эта шоколадка свежая?</p>
<p>– Свежая.</p>
<p>– Так она же изготовлена в декабре, а сейчас – октябрь!!!</p>
<p>– Так из будущего!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хозяйке на заметку:</p>
<p>Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтанье и хлопанье крыльев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рецепт приготовления курицы:</p>
<p>Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.</p>
<p>Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.</p>
<p>Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление: «Только сегодня! Только в нашей столовой! Супер акция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?</p>
<p>– Вкуснее коробки могут быть конфеты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.</p>
<p>– Вы что, издеваетесь?!</p>
<p>– Если бы я издевался, я бы попросил мелко нарезать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:</p>
<p>– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!</p>
<p>– Несчастный... Маша, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!</p>
<p>Под каждой седьмой пробкой – водка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Покупательница спрашивает у торговки:</p>
<p>– Сколько у вас кур всего?</p>
<p>– Шесть.</p>
<p>– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.</p>
<p>– Вам упаковать их, уважаемая?</p>
<p>– Нет! Я беру трех остальных!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик перебрал в баре и заснул за столом.</p>
<p>Подходит официант, будит его.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Официант, счет!</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Сто рублей.</p>
<p>Через пятнадцать минут мужик просыпается:</p>
<p>– Официант, счет!</p>
<p>– Сто рублей.</p>
<p>Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.</p>
<p>Через некоторое время официант опять подходит к мужику:</p>
<p>– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.</p>
<p>– Не-е-е... Сто!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В вагоне-ресторане:</p>
<p>– Официант, я жду пива уже 200 километров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какие у вас огромные арбузы!</p>
<p>– Это не арбузы, это виноград.</p>
<p>– А какие у вас большие кабачки!</p>
<p>– Это не кабачки, это горох.</p>
<p>– А как у вас соловей заливается!</p>
<p>– Это не соловей, это счетчик Гейгера!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?</p>
<p>– Хорошо, только обещайте в постели не курить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:</p>
<p>– Что сегодня имеется покушать?</p>
<p>Официант, доставая меню:</p>
<p>– Один момент...</p>
<p>– Да, ну тогда мне два тюбика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хрен редьки не слаще, он длиннее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Зачем создали белый шоколад?</p>
<p>– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:</p>
<p>– Мы же вас отлично кормим!</p>
<p>– Мы очень уж соскучились по домашней пище!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!</p>
<p>– А по мне, телячьи гораздо лучше.</p>
<p>– Вы что, гурман?</p>
<p>– Нет, я – зоофил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.</p>
<p>Доктор, с юмором:</p>
<p>– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?</p>
<p>– Дурак. Это команда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«САЛАТ НОВОРУССКИЙ»</p>
<p>Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу. И ЖРАТЬ, ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у меня в супе плавает таракан.</p>
<p>– Он не плавает, сэр, он уже сдох!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! А так хочется, чтобы она их сначала размораживала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хозяйке на заметку. Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:</p>
<p>– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.</p>
<p>– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?</p>
<p>– Да, милая, он был очень вкусный!</p>
<p>– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...</p>
<p>– И где же ее можно подцепить?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...</p>
<p>Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...</p>
<p>Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.</p>
<p>Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Испекла бабка колобка и говорит:</p>
<p>– Только в Макдоналдс не ходи, а то сосиску в попу запихнут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик другому:</p>
<p>– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне на протяжении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.</p>
<p>– И что, помогло?</p>
<p>– Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита, я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.</p>
<p>– А воду?</p>
<p>– Такой болезни у меня еще не было...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жители Приморья шикуют... Представляете, каждый день ужин при свечах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель в баре подзывает официанта.</p>
<p>– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?</p>
<p>– Вам не положено!</p>
<p>– Я вижу, что не положено... А вы положите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:</p>
<p>– Ну, как вы живете?</p>
<p>– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<poem><stanza><v>Даже если спирт замерзнет,</v><v>Все равно его не брошу,</v><v>Буду грызть его зубами,</v><v>Потому что он хороший.</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Давай выпьем сухого вина!</p>
<p>– Ладно... насыпай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.</p>
<p>Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.</p>
<p>– Дорогая, открой.</p>
<p>– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...</p>
<p>Муж опять стучит. Жена опять не открывает.</p>
<p>– Галя, открой...</p>
<p>– Не буду!</p>
<p>– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...</p>
<p>– Ну ладно уж, заходи, циник!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!</p>
<p>– Правда? А что у нас на обед?</p>
<p>– Ничего...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?</p>
<p>– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):</p>
<p>– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)</p>
<p>Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»</p>
<p>Ржевский (опять поднимаясь из салата):</p>
<p>– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...</p>
<p>Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»</p>
<p>Ржевский:</p>
<p>– ...но не всякий мужчина способен на это...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!</p>
<p>Моня:</p>
<p>– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Тетя, ваш Изя газету ест!</p>
<p>– Пусть ест, она вчерашняя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мадам Рабинович в ресторане:</p>
<p>– Официант! Воды! Сердце жжет!</p>
<p>Официант подбегая:</p>
<p>– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:</p>
<p>– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.</p>
<p>Изя:</p>
<p>– Всего одна? Ну сколько она может выпить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?</p>
<p>– Истинная правда.</p>
<p>– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.</p>
<p>– Так ты намазал масло не с той стороны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сара пришла к раввину за помощью:</p>
<p>– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.</p>
<p>Ребе после некоторого раздумья:</p>
<p>– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:</p>
<p>– Пряники свежие?</p>
<p>Моня тихо отвечает:</p>
<p>– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.</p>
<p>– А печенье?</p>
<p>Моня:</p>
<p>– Возьмите лучше пряники.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:</p>
<p>– Спасибо. Я уже съела одно.</p>
<p>Мадам Рабинович:</p>
<p>– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сара кричит с кухни:</p>
<p>– Моня, куру нести?</p>
<p>Моня:</p>
<p>– Нет, гости еще едят хлеб.</p>
<p>Сара кричит с кухни второй раз:</p>
<p>– Моня, уже можно?</p>
<p>Моня:</p>
<p>– Нет, гости еще не съели весь хлеб.</p>
<p>Сара кричит с кухни третий раз:</p>
<p>– Ну что, можно?</p>
<p>Моня:</p>
<p>– Неси!</p>
<p>Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Моня собирает грибы. Изя:</p>
<p>– Выкини эти поганки!</p>
<p>Моня:</p>
<p>– Спокойно, Изя. Я на продажу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок по телефону:</p>
<p>– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?</p>
<p>– Да (в предвкушении вознаграждения).</p>
<p>– Шапочку верните, пожалуйста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диетические продукты:</p>
<p>– для немцев – безалкогольное пиво;</p>
<p>– для русских – безалкогольная водка;</p>
<p>– для украинцев – обезжиренное сало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая жена:</p>
<p>– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Болтают два холостяка:</p>
<p>– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.</p>
<p>– Он вам не поможет, у него вставные зубы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На рынке:</p>
<p>– Сколько стоит эта лошадь?</p>
<p>– Но это курица, мадам.</p>
<p>– Я смотрю на цену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда вы заметили, что у вас угнали машину?</p>
<p>– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю, а машины-то нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Медведь поймал двух охотников и говорит:</p>
<p>– На первое-второе рассчитайсь!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.</p>
<p>– Сколько с меня? – спросил кенгуру.</p>
<p>– Пять долларов, – ответил бармен.</p>
<p>Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:</p>
<p>– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.</p>
<p>– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:</p>
<p>– Вот наше меню.</p>
<p>– Нам черепаший суп.</p>
<p>– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.</p>
<p>– Так приготовь.</p>
<p>– Дело в том, что у нас и черепахи нет.</p>
<p>Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:</p>
<p>– Сейчас все будет готово.</p>
<p>Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:</p>
<p>– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?</p>
<p>– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку. Тут видит – на дне клок седых волос и ржавый гвоздь валяется. Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. Тут мужик отрывается от газеты и говорит студенту:</p>
<p>– Ну что, не понравилось? Мне тоже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:</p>
<p>– Дяденька, разгрызи мне орешек.</p>
<p>Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:</p>
<p>– Дяденька, раскуси мне орешек.</p>
<p>Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:</p>
<p>– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?</p>
<p>– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:</p>
<p>– Пить!</p>
<p>Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:</p>
<p>– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.</p>
<p>Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:</p>
<p>– Закусить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.</p>
<p>Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.</p>
<p>Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.</p>
<p>– Вася, за что?</p>
<p>– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...</p>
<p>А лев ему говорит:</p>
<p>– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:</p>
<p>– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!</p>
<p>– ?</p>
<p>– Hу, эту, «Яблоки на снегу».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вчера был в новой еврейской столовой.</p>
<p>– Ну и что ел?</p>
<p>– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.</p>
<p>– А почему же она еврейская?</p>
<p>– Да порции очень маленькие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане:</p>
<p>– Вам кабанчика с перчиком?</p>
<p>– Нет, перчик можете отрезать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?</p>
<p>– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:</p>
<p>– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?</p>
<p>– Расческой, а что?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тамада произносит тост:</p>
<p>– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.</p>
<p>Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:</p>
<p>– А почему Ленин в кепке?</p>
<p>– А у нас в Грузии все в кепках ходят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рецепт салата «Новогодний»:</p>
<p>Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.</p>
<p>Русский говорит:</p>
<p>– Я водки принесу.</p>
<p>Кавказец:</p>
<p>– Я шашлык пожарю, винограду принесу!</p>
<p>Еврей говорит:</p>
<p>– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:</p>
<p>– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?</p>
<p>– Я всегда оставляла его на ужин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В гостях:</p>
<p>– Вы руки мыли с мылом?</p>
<p>– С мылом.</p>
<p>– Тогда чай будете пить без сахара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:</p>
<p>– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?</p>
<p>– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На кусте поспевают ягоды.</p>
<p>– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.</p>
<p>– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик в магазин, спрашивает:</p>
<p>– Какая у вас рыба есть?</p>
<p>– Селедка.</p>
<p>– А еще есть какая-нибудь?</p>
<p>– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...</p>
<p>– А эта на такси добралась, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ну, что по пиву?</p>
<p>– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...</p>
<p>– Что, кровь бурлит?</p>
<p>– Да нет, почки набухают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна очень толстая девушка пришла к врачу.</p>
<p>– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...</p>
<p>– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...</p>
<p>– Какие же, доктор?!</p>
<p>– Повороты головы слева направо, справа налево.</p>
<p>– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?</p>
<p>– Когда вас угощают!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.</p>
<p>– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень говорит красивой девушке:</p>
<p>– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка – папе:</p>
<p>– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?</p>
<p>– Потому что он очень много думает...</p>
<p>– А почему у тебя много?</p>
<p>– Ешь молча!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:</p>
<p>– Сынок, ты бы хоть их отварил!</p>
<p>Наркоман с испугом:</p>
<p>– Кто обкурился?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:</p>
<p>– Нам п...ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.</p>
<p>И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:</p>
<p>– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.</p>
<p>Друг спросонья:</p>
<p>– Ты чего такой холодный?</p>
<p>– Дождь на улице...</p>
<p>– А мой дурак в магазин пошел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, а почему ты без шапки?</p>
<p>– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.</p>
<p>– Ну, и что?</p>
<p>– Я ничего не услышал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.</p>
<p>– Ты че, очумел, что ли, на репетицию – с водкой!</p>
<p>– Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку – с гитарой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе мясо и только-только есть его собрался. Но неожиданно возвращается жена. Муж быстренько спрятал мясо за пазуху. Мясо припекает, а обжора-то втянет живот, то отпустит. Да, еще и подпрыгивает с ноги на ногу.</p>
<p>– Ты чего это? – спрашивает жена.</p>
<p>– Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:</p>
<p>– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!</p>
<p>– Знаю, милый, но так хотелось услышать твой голос...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.</p>
<p>– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.</p>
<p>Муж успокаивает:</p>
<p>– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спросили одного:</p>
<p>– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?</p>
<p>– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?</p>
<p>– Ну... Сколько нужно!</p>
<p>– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А вы знаете, как появился Орбит?</p>
<p>– Это орка скрестили с хоббитом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.</p>
<p>– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.</p>
<p>– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.</p>
<p>– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.</p>
<p>Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.</p>
<p>– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?</p>
<p>– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Народная вампирская пословица:</p>
<p>– На чужой кровоток, не разевай роток.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Народная вампирская пословица:</p>
<p>– По кормежке протягивай ножки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:</p>
<p>– Что же хочет заказать, моя толстушка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Так переживаю, так переживаю...</p>
<p>– А в чем дело?</p>
<p>– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.</p>
<p>– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:</p>
<p>– Эх, сейчас мяса бы...</p>
<p>– А может, свинью заведем?</p>
<p>– Да ты что: грязь, вонь...</p>
<p>– Да, ничего, может быть привыкнет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:</p>
<p>– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.</p>
<p>Сестра:</p>
<p>– Две возьми, нос ему тоже сделаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.</p>
<p>– Ну, и изверг ты, Петька!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вам грибочков положить?</p>
<p>– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!</p>
<p>– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По данным статистики американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>И говорит бабка деду:</p>
<p>– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.</p>
<p>Винни предлагает:</p>
<p>– Пойдем к Кролику.</p>
<p>Пятачок:</p>
<p>– А разве там что-то после вчерашнего осталось?</p>
<p>Винни:</p>
<p>– Да, Кролик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.</p>
<p>Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.</p>
<p>«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.</p>
<p>Студент спрашивает:</p>
<p>– А где косточка?</p>
<p>– Еще не освободилась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.</p>
<p>У русского глаза загорелись, говорит американцу:</p>
<p>– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...</p>
<p>Американец:</p>
<p>– Да не, не охота...</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...</p>
<p>Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– ?!!</p>
<p>Американец:</p>
<p>– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет по столовой голодный студент. Вечер, никого нет. Жрать хочется, а денег нет. Вдруг видит: стоит на столе тарелка с супом. Ну, оглянулся – никого. Только за соседним столиком другой студент сидит, газетку читает. Первый быстро подбежал, схватил ложку, съел весь суп. Посмотрел на дно, а там таракан дохлый лежит. Ну, студента и вырвало прям в тарелку. Второй поворачивается:</p>
<p>– Что, таракан?</p>
<p>– Да...</p>
<p>– Я его тоже видел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В медицинском институте лектор приносит на занятие мешочек с разными человеческими органами и говорит одному студенту:</p>
<p>– Засуньте руку в мешок и на ощупь определите, что это за орган.</p>
<p>Студен щупает:</p>
<p>– Печень...</p>
<p>– Точно печень? Вы уверены? Хорошенько пощупайте!</p>
<p>– Нет, точно печень!</p>
<p>– Ну, вытаскивайте... Да, действительно печень! Садитесь, отлично.</p>
<p>Лектор другому студенту:</p>
<p>– Теперь вы!</p>
<p>– Желудок...</p>
<p>– Точно? Щупайте получше, не ошибитесь!</p>
<p>– Да нет, точно желудок!</p>
<p>– Ну, вытаскивайте... Правильно, желудок! Садитесь, отлично. Теперь вы.</p>
<p>– Сосиска...</p>
<p>– Какая сосиска?!! Щупайте получше!!! Ну, что это?</p>
<p>– Точно сосиска? Сейчас пару вам поставлю! Ну, подумайте, что это может быть! Догадались?</p>
<p>– Нет, ну я же говорю, сосиска!</p>
<p>– Ну, я вас предупредил... Вытаскивайте!.. Хмм... Действительно сосиска! Позвольте, а чем же мы тогда вчера закусывали?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дневник студента:</p>
<p>«Понедельник: кушать хочется.</p>
<p>Вторник: кушать хочется.</p>
<p>Среда: очень кушать хочется.</p>
<p>Четверг: очень хочется кушать.</p>
<p>Пятница: Все... умру скоро.</p>
<p>Суббота: Ура-а-а!!! Стипендию дали!!!</p>
<p>Воскресенье: ни фига не помню...</p>
<p>Понедельник: кушать хочется...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Студент дает домой телеграмму: «СТУДЕНТ».</p>
<p>Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.</p>
<p>– Как так?</p>
<p>– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.</p>
<p>Засылают следующего с соответствующими инструкциями.</p>
<p>Высылают через месяц.</p>
<p>– Как так?</p>
<p>– Да так: на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, а я не пью – разоблачили.</p>
<p>Третий продержался пол года.</p>
<p>– А тебя то как?</p>
<p>– Да так: все спят, и я сплю, все пьют, и я пью, все сессию сдали, а я завалил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Студент хохол пишет письмо домой: «Пришли сала, здравствуй, мама...»</p>
<p>Мама пишет ответ: «Сынок, то письмо, в котором ты просил выслать сало, я не получала».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят студенты и ждут еще одного.</p>
<p>– За что выпьем?</p>
<p>– Чтобы Петров сдал на «отлично»!</p>
<p>И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:</p>
<p>– Сдал на четыре, восемьдесят одна бутылка была разбита.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Желудок крокодила переваривает кирпич.</p>
<p>А желудок студента переваривает желудок крокодила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Студент к врачу приходит и жалуется:</p>
<p>– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.</p>
<p>Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:</p>
<p>– Сходи, поешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:</p>
<p>– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.</p>
<p>– Да нет, ты что! Это же волосы!</p>
<p>– Да нет, я тебе говорю – трусы!</p>
<p>Позвали официанта.</p>
<p>– Милейший, вон видишь ту девушку?</p>
<p>– ???</p>
<p>– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.</p>
<p>– Ну, чего там? Трусы?</p>
<p>– Волосы?</p>
<p>Официант упавшим голосом:</p>
<p>– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:</p>
<p>– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.</p>
<p>Т...ул, посадил в такси.</p>
<p>Таксист везет, думает:</p>
<p>– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...</p>
<p>Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.</p>
<p>Тот несет ее к номеру, думает...</p>
<p>Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:</p>
<p>– Вы же вчера вроде виски брали?</p>
<p>– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.</p>
<p>– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»</p>
<p>– Ради Бога!</p>
<p>Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:</p>
<p>– Привет, Андрюша!</p>
<p>Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:</p>
<p>– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!</p>
<p>– Как это тебе удалось?</p>
<p>– Выкинула его вставную челюсть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:</p>
<p>– Скажите, милая, а вы любите попугаев?</p>
<p>– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:</p>
<p>– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?</p>
<p>– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.</p>
<p>– Ага, стало быть, середнячок?</p>
<p>– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.</p>
<p>– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:</p>
<p>– Ну, и шея, ну, и шея!!!</p>
<p>Мужик с гордостью:</p>
<p>– Ну, так пиво пью!</p>
<p>Парикмахерша:</p>
<p>– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стенька Разин просыпается с похмелья.</p>
<p>Кричит:</p>
<p>– Есаул!</p>
<p>Подбегает есаул:</p>
<p>– Чего надо?</p>
<p>– Чо вчера было-то?</p>
<p>– Да, княжну утопил.</p>
<p>– За что?</p>
<p>– А так просто!</p>
<p>– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?</p>
<p>– Деревеньку соседнюю спалил.</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Да, мужики с тобой пить отказались.</p>
<p>– Большая деревенька-то?</p>
<p>– Да, восемь сотен дворов.</p>
<p>– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?</p>
<p>– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.</p>
<p>– Это плохо.</p>
<p>– Да, чего плохого-то?</p>
<p>– Перед коллективом неудобно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:</p>
<p>– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.</p>
<p>Сын говорит:</p>
<p>– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?</p>
<p>Отец отвечает:</p>
<p>– Хорошо, сынок, хорошо.</p>
<p>Сын снова:</p>
<p>– А в апельсине?</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Ну, там вообще, сынок, отлично!</p>
<p>Сын удивляется и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?</p>
<p>Отец делает умный вид и торжественно произносит:</p>
<p>– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.</p>
<p>– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!</p>
<p>– Поехали!</p>
<p>Троллейбус. Народ. Жарко.</p>
<p>– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!</p>
<p>– Поехали!</p>
<p>Такси. Тесно. Жарко.</p>
<p>– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.</p>
<p>– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:</p>
<p>– Хочулия?...</p>
<p>– Могулия?...</p>
<p>– Гавнолия?...</p>
<p>– А-а-а! Магнолия!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.</p>
<p>– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?</p>
<p>– Петя Иванов!</p>
<p>– А тебя, девочка?</p>
<p>– Маша Сидоренко!</p>
<p>– А вот тебя, мальчик?</p>
<p>– Вовочка!</p>
<p>– А фамилия? – спрашивает учительница.</p>
<p>– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!</p>
<p>– Х...ев, что ли?!</p>
<p>– Да нет, Ложкин!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.</p>
<p>– Хорошо, я согласна, – отвечает она. – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:</p>
<p>– Мяу!</p>
<p>Хирург:</p>
<p>– Брысь!</p>
<p>Из-под стола снова:</p>
<p>– Мяу!</p>
<p>Хирург:</p>
<p>– Пошла вон!</p>
<p>Снова:</p>
<p>– Мяу!</p>
<p>Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:</p>
<p>– Да, на, подавись!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?</p>
<p>Дети:</p>
<p>– Бетонная стена.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?</p>
<p>Дети:</p>
<p>– Корова.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...</p>
<p>Вовочка с задней парты:</p>
<p>– Или куча дерьма!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А можно я тоже спрошу?</p>
<p>Учительница (с опаской):</p>
<p>– Ну, попробуй...</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?</p>
<p>Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:</p>
<p>– До х...я!</p>
<p>– А сколько это?</p>
<p>– А это как от той пальмы и до многодетной матери.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:</p>
<p>– За чем стоите, девушки?</p>
<p>– За селедкой, бабуль, – пошутили они.</p>
<p>– Ну, тогда я за вами буду...</p>
<p>Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки.</p>
<p>– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.</p>
<p>– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.</p>
<p>– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.</p>
<p>– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.</p>
<p>– А как же! Еже ли перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:</p>
<p>– Пусть постоит: может мы куда пойдем, может к нам кто придет.</p>
<p>Ночью льнет к мужу, а тот:</p>
<p>– Пусть постоит: может я куда пойду, а может ко мне кто придет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – д...мо.</p>
<p>– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.</p>
<p>Итальянец говорит:</p>
<p>– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.</p>
<p>Поляк:</p>
<p>– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще по т...ся рядом в парке.</p>
<p>Все:</p>
<p>– Да, не может быть! Ты что, сам там был?</p>
<p>– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:</p>
<p>– Да нет, спасибо...</p>
<p>Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.</p>
<p>– Спасибо, не нужно...</p>
<p>Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.</p>
<p>– Да нет же, спасибо, я же сказала...</p>
<p>Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:</p>
<p>– Так что, значит, на минет можно не рассчитывать?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.</p>
<p>И говорит молодой:</p>
<p>– Ты чего сидишь?</p>
<p>– Есть хочу.</p>
<p>– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!</p>
<p>– Не могу. Все зубы выпали.</p>
<p>– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!</p>
<p>– Не могу. Все когти сточились.</p>
<p>– А чего же ты сидишь и ждешь?</p>
<p>– Чего-чего! Месячных!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:</p>
<p>– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!</p>
<p>Другой:</p>
<p>– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели – кухарка, а вот с гостями...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный разговор.</p>
<p>– Гиви! Что ти дэлаишь?</p>
<p>– Кушяю!</p>
<p>– А что ти кушаишь?</p>
<p>– Это нэ тэлэфонный разговор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку: «Он помог партизанам».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.</p>
<p>– Дорогая, открой.</p>
<p>– Иди, откуда пришел! Я так старалась, а ты!</p>
<p>Муж опять стучит. Жена опять не открывает.</p>
<p>– Галя, открой...</p>
<p>– Не буду...</p>
<p>– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...</p>
<p>– Ну, ладно уж, заходи, циник...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, почему пельмени холодные?</p>
<p>– Так ведь они сибирские.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.</p>
<p>– Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, почему уха пахнет мылом?</p>
<p>– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Почему у вас жирные салфетки?</p>
<p>– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!</p>
<p>– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены еще нет дома. Кладет конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги, и он садится в битое стекло. Ну, и порезал ж...пу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зеленкой обрабатывать.</p>
<p>Утром жена будит его и говорит:</p>
<p>– Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну, понимаю, вазу разбил. Но зачем пол зеркала зеленкой измазал?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:</p>
<p>– Тут я, и там я...</p>
<p>Стук в дверь.</p>
<p>– Кто там?...</p>
<p>– Я.</p>
<p>Мужик с удивлением:</p>
<p>– И там я?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!</p>
<p>– Да, что ты, там же всего три лягушки.</p>
<p>– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!</p>
<p>– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?</p>
<p>– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Долго мне еще ждать?! – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.</p>
<p>– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!</p>
<p>– А это и есть хоккейные шайбы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!</p>
<p>– Все претензии к барану!</p>
<p>– А я к нему и обращаюсь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:</p>
<p>– А почему меню у вас без цен?</p>
<p>– Не хотели сразу портить вам аппетит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья обращается к обвиняемому:</p>
<p>– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– А чем вы это можете доказать?</p>
<p>– ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А я утром после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.</p>
<p>– Свеж, крепок и подтянут?</p>
<p>– Нет. Зеленый и весь в пупырышках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официант:</p>
<p>– Как вам наши бифштексы?</p>
<p>– Слишком маленькие для их возраста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Да, сэр, мы очень современны, и все готовим на электричестве.</p>
<p>– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?</p>
</section></body>
</FictionBook>
