<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча </book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><coverpage> <image l:href="#cover.jpg"/></coverpage><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>05.07.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182034</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>КАК-ТО РАЗ ХОХОЛ, ГРУЗИН, ЕВРЕЙ И ЧУКЧА...</p>
</title><section><title><p>ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ</p>
</title><section><p>– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.</p>
<p>Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:</p>
<p>– Гру-зын! Гру-зын!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В армии командир спрашивает солдат:</p>
<p>– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?</p>
<p>– Моя мать – грузинка, товарищ командир.</p>
<p>– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?</p>
<p>– Понял.</p>
<p>– Что ты понял?</p>
<p>– Что мы с Петровым и Ивановым братья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат два грузина в кровати:</p>
<p>– Вано, ты спишь?</p>
<p>– Сплю.</p>
<p>– А что у мине в попе?</p>
<p>– Щас виниму.</p>
<p>– Я тэбэ виниму, спи давай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два грузина:</p>
<p>– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук...</p>
<p>– А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын грузина подходит к отцу и говорит:</p>
<p>– Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?</p>
<p>– Не с мене, а со мной.</p>
<p>– Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает маленького Вано:</p>
<p>– Сколько будет «5 + 5»?</p>
<p>– Пятнадцать.</p>
<p>– А сколько будет «10 + 5»?</p>
<p>– Двадцать.</p>
<p>– Вано, а кем работает твой папа?</p>
<p>– Продает бананы на базаре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:</p>
<p>– Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?</p>
<p>– Проститутка, папа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?</p>
<p>– Сирожа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?</p>
<p>– Нет, но сам процесс...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:</p>
<p>– Это что, кефал?</p>
<p>Продавец, отгоняя тучу мух:</p>
<p>– Зачем, кефал, дорогой, форел.</p>
<p>– Живой?</p>
<p>– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.</p>
<p>– Почему не шевелится?</p>
<p>– Спит.</p>
<p>Покупатель принюхивается:</p>
<p>– А почему пахнет так?</p>
<p>– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:</p>
<p>– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?</p>
<p>– Да, по телевизору видел.</p>
<p>– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.</p>
<p>Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.</p>
<p>– Эй, Гога, ты что ешь?</p>
<p>– Кажется рыбу, кацо, да – рыбу.</p>
<p>– А что он зеленый такой?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– А где взял, палкой поймал?</p>
<p>– Нет, он сам припрыгал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:</p>
<p>– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?</p>
<p>– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.</p>
<p>Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:</p>
<p>– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!</p>
<p>Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.</p>
<p>– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:</p>
<p>– Кто это?</p>
<p>– Не бойтэсь, это мы – дэльфины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спрашивает внук старого деда-грузина:</p>
<p>– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?</p>
<p>– Женщина и охота.</p>
<p>– А за кем ты охотился?</p>
<p>– За женщинами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:</p>
<p>– Что, гризли?</p>
<p>– Зачем гризли, так задушили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:</p>
<p>– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.</p>
<p>Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:</p>
<p>– А что же ты мне деньги предлагал?</p>
<p>– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.</p>
<p>Инструктор говорит стажеру:</p>
<p>– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?</p>
<p>– Конечно, старый.</p>
<p>– Дурак, тормозить надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:</p>
<p>– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать...</p>
<p>К ней подходит грузин и говорит:</p>
<p>– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:</p>
<p>– Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:</p>
<p>– Шашлык?</p>
<p>– Шашлык.</p>
<p>– Свежий?</p>
<p>– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:</p>
<p>– Принеси, да!</p>
<p>Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:</p>
<p>– Принеси, да!</p>
<p>Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:</p>
<p>– Принеси, да!</p>
<p>Собака:</p>
<p>– Достал, да!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:</p>
<p>– Мужчина, продай сокола.</p>
<p>– Это не сокол, а кукушка.</p>
<p>– Продай сокола.</p>
<p>– Забирай.</p>
<p>Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:</p>
<p>– Ку-ку, ку-ку.</p>
<p>– Какой, какой, самый большой выбирай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два грузина:</p>
<p>– Видел, дэвушка мене улыбнулась?</p>
<p>– Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривает девушка с грузином:</p>
<p>– Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!</p>
<p>– А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:</p>
<p>– Эх, женщин хочется.</p>
<p>– Так у тэбя же жена есть?</p>
<p>– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена темпераментного грузина попрекает мужа:</p>
<p>– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...</p>
<p>На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:</p>
<p>– Дорогая, а ты читала Рафаэля?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда в койку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.</p>
<p>– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.</p>
<p>Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.</p>
<p>– Будэт тэбэ мальчик.</p>
<p>– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.</p>
<p>– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.</p>
<p>– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.</p>
<p>– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.</p>
<p>Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:</p>
<p>– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:</p>
<p>– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?</p>
<p>– Что-нибудь написать?</p>
<p>– Да. Дорогому Гоги.</p>
<p>– Вам его в коробку уложить?</p>
<p>– Вот глупый, я его здесь съем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:</p>
<p>– Мне одну порцию авхледиани.</p>
<p>– Но это невозможно.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В грузинской школе учительница объясняет детям:</p>
<p>– Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:</p>
<p>– Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?</p>
<p>– Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.</p>
<p>– Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в грузинской школе:</p>
<p>– Скажи, Вано, что такое ос?</p>
<p>– Ос – большой мух.</p>
<p>– Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.</p>
<p>– Дэвушка, чего ты молчишь?</p>
<p>– Хочу и молчу.</p>
<p>– Вот странная, хочет – и молчит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:</p>
<p>– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.</p>
<p>– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:</p>
<p>– Вы храпите ночью?</p>
<p>– Почему только ночью, я и днем храплю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего... Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:</p>
<p>– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:</p>
<p>– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:</p>
<p>– Шпрехен зи дойч?</p>
<p>– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.</p>
<p>Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.</p>
<p>– Дэвушка, – обращается он к ней.– Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?</p>
<p>– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:</p>
<p>– А грузины лучше, чем армяне.</p>
<p>Армянин молчит.</p>
<p>– А грузины лучше, чем армяне.</p>
<p>Армянин молчит.</p>
<p>– А грузины лучше, чем армяне.</p>
<p>Армянин взрывается:</p>
<p>– Ну чем, чем лучше?</p>
<p>– Чем армяне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:</p>
<p>– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.</p>
<p>Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:</p>
<p>– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:</p>
<p>– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:</p>
<p>– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:</p>
<p>– А так еще лучше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одного грузина спрашивают:</p>
<p>– Что такое дружба народов в понимании грузинов?</p>
<p>– Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:</p>
<p>– Грузины.</p>
<p>– А почему грузины?</p>
<p>– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин на базаре продает яблоки:</p>
<p>– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.</p>
<p>К нему подходит мужчик и говорит:</p>
<p>– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?</p>
<p>– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В овощном магазине очередь за огурцами.</p>
<p>Одна покупательница:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.</p>
<p>Другая:</p>
<p>– А мне потоньше и подлиннее.</p>
<p>Третья:</p>
<p>– А мне покрупнее и с пупырышками.</p>
<p>Подходит очередь грузина:</p>
<p>– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:</p>
<p>– Сам, сама, сам, сама...</p>
<p>К нему подходит покупатель и спрашивает:</p>
<p>– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?</p>
<p>– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одного грузина спросили:</p>
<p>– Лучше быть дураком или лысым?</p>
<p>– Дураком – не так заметно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:</p>
<p>– Ты не откажешься переспать со мной?</p>
<p>– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.</p>
<p>– Ты никогда не спала с мужчиной?</p>
<p>– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.</p>
<p>Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.</p>
<p>Логопед-грузин:</p>
<p>– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.</p>
<p>Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»</p>
<p>Доктор выходит, моет руки и говорит:</p>
<p>– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья спрашивает у обвиняемого грузина:</p>
<p>– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.</p>
<p>Обвиняемый грузин:</p>
<p>– Но, ваша честь...</p>
<p>Судья (шепотом):</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?</p>
</section></section><section><title><p>ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ</p>
</title><section><p>Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:</p>
<p>– Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.</p>
<p>Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:</p>
<p>– Ну что, родила?</p>
<p>– Родила, Абраша!</p>
<p>– Черный?</p>
<p>– Черный!</p>
<p>– Трубку курит?</p>
<p>– Нет, трубку не курит!</p>
<p>– Слава Богу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:</p>
<p>– Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.</p>
<p>Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно, жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».</p>
<p>Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:</p>
<p>– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр?</p>
<p>Абрам ответил:</p>
<p>– Радуйся, сынок, что ты не Чебурашка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два еврея. Один спрашивает другого:</p>
<p>– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?</p>
<p>– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.</p>
<p>– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?</p>
<p>– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!</p>
<p>Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:</p>
<p>– Изя, таки, чем все закончилось?</p>
<p>– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?</p>
<p>– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!</p>
<p>– Шо, паклю в мазуте увидел?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Фуражку железнодорожника?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Шпалы посреди двора?</p>
<p>– Да нет же!</p>
<p>– Ну так шо же?</p>
<p>– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, рабби, что мне делать?</p>
<p>Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:</p>
<p>– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо.</p>
<p>Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.</p>
<p>Раввин снова полистал свои книги и сказал:</p>
<p>– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.</p>
<p>Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто.</p>
<p>Раввин снова полистал свои книги и сказал:</p>
<p>– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают две еврейки:</p>
<p>– Сарочка, вы потеете под мышкой?</p>
<p>– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:</p>
<p>– Поезжай медленнее!</p>
<p>Теща отвечает:</p>
<p>– Поезжай быстрее!</p>
<p>Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:</p>
<p>– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два еврея:</p>
<p>– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?</p>
<p>– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в третьих, как тебе нравится во-вторых?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:</p>
<p>– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!</p>
<p>Идут дальше:</p>
<p>– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!</p>
<p>Идут дальше:</p>
<p>– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!</p>
<p>– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!</p>
<p>– О!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:</p>
<p>– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!</p>
<p>Врач тщательно осмотрел его и сказал:</p>
<p>– Увы, вам уже ничего не поможет.</p>
<p>– Но, доктор, а пчелиное молочко?</p>
<p>– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два еврея и разговаривают:</p>
<p>– Абрам, ты шо такой грустный?</p>
<p>– Вчера от меня ушла жена.</p>
<p>– Какое горе!</p>
<p>– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут два японца: Абрам и Хаим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одного еврея спрашивают:</p>
<p>– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?</p>
<p>– А что?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:</p>
<p>– Как поживаете, Изя?</p>
<p>– А, как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:</p>
<p>– Однако, тысячу долларов дам!</p>
<p>– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!</p>
<p>– Однако, две тысячи долларов дам!</p>
<p>– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!</p>
<p>– Однако, три тысячи долларов дам!</p>
<p>– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврей женился на гойке. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:</p>
<p>– Ну как он в постели?</p>
<p>– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..</p>
<p>*** Абрам пришел к любовнице. Только они легли в постель, послышался шум открываемой двери: пришел муж. Любовница сказала:</p>
<p>– Быстрее лезь под кровать!</p>
<p>Абрам попытался влезть под кровать, однако его толстый нижний бюст не поместился. Любовница прикрыла его большим медным тазом и села на кровать как ни в чем не бывало.</p>
<p>Муж вошел в спальню и спрашивает:</p>
<p>– Ты что так долго дверь не открывала?</p>
<p>– Я белье грязное собирала, собираюсь постирать.</p>
<p>– А почему таз подальше не задвинула? – говорит муж и с силой ударяет по тазу ногой. Из-под кровати раздается:</p>
<p>– Ой! То есть дзынь!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два соседа-еврея:</p>
<p>– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?</p>
<p>– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:</p>
<p>– А с кем ты согрешил?</p>
<p>– Нет, рабби, этого я не могу сказать.</p>
<p>– Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина...</p>
<p>– Нет, рабби, это не она.</p>
<p>– Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..</p>
<p>– Нет, рабби, и не она.</p>
<p>– Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!</p>
<p>– Нет, не она.</p>
<p>– Но кто же тогда?</p>
<p>– Не могу признаться, рабби.</p>
<p>– Тогда убирайся с глаз моих!</p>
<p>После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:</p>
<p>– Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?</p>
<p>– Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают две еврейки:</p>
<p>– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?</p>
<p>– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:</p>
<p>– Сонечка, ты шо, заболела?</p>
<p>– С чего ты взяла?</p>
<p>– Таки от тебя же утром вышел доктор!</p>
<p>– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надпись на могиле на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В городе Пизе около знаменитой Пизанской башни стоит еврейская чета:</p>
<p>– Смотри, Софа, какая красивая башня!</p>
<p>– Ой, Абраша, кто бы говорил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сара говорит мужу:</p>
<p>– Зяма, выбирай одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.</p>
<p>– Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два еврея:</p>
<p>– Скажите, вы, случайно. не сын Рабиновича?</p>
<p>– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У русского спрашивают:</p>
<p>– Ты любишь свою родину?</p>
<p>– Конечно, люблю!</p>
<p>– Умрешь за нее?</p>
<p>– Конечно, умру!</p>
<p>У еврея спрашивают:</p>
<p>– Ты любишь свою родину?</p>
<p>– Конечно, люблю!</p>
<p>– Умрешь за нее?</p>
<p>– А кто ж тогда будет любить родину?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:</p>
<p>– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию...</p>
<p>Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:</p>
<p>– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:</p>
<p>– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:</p>
<p>– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?</p>
<p>– Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>О ЧУКЧАХ</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.</p>
<p>День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.</p>
<p>Чукча ему говорит:</p>
<p>– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.</p>
<p>Чукча подумал-подумал, а потом закричал:</p>
<p>– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.</p>
<p>– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.</p>
<p>– Молчи! Отрезанная голова так не орет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:</p>
<p>– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:</p>
<p>– Чукча, ты упадешь.</p>
<p>– Однако, нет.</p>
<p>Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:</p>
<p>– Колдун, однако!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:</p>
<p>– А где еще 10 рублей?</p>
<p>– А ты что, со мной не ехал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:</p>
<p>– Сфотографируй меня за деревом.</p>
<p>Тот удивился:</p>
<p>– А почему за деревом?</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:</p>
<p>– А где же мой сынок?</p>
<p>– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:</p>
<p>– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?</p>
<p>Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:</p>
<p>– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:</p>
<p>– Где мне можно купить, однако, огненной воды?</p>
<p>Тот ему ответил:</p>
<p>– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.</p>
<p>Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:</p>
<p>– Ну что, купил свою «огненную» воду?</p>
<p>– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:</p>
<p>– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.</p>
<p>На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:</p>
<p>– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:</p>
<p>– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.</p>
<p>Сосед его спрашивает:</p>
<p>– А что же ты на лифте не ездишь?</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукчу-охотника спросили:</p>
<p>– Какая птица самая сильная?</p>
<p>– Дельтаплана.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча спрашивает у русского:</p>
<p>– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:</p>
<p>– Первая комната – здесь у меня тундра.</p>
<p>– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.</p>
<p>– В кухне у меня тоже тундра.</p>
<p>Туалет:</p>
<p>– А здесь у меня чум.</p>
<p>Гости:</p>
<p>– А куда же ты в туалет ходишь?</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– В тундру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:</p>
<p>– А что ж ты сам не ешь?</p>
<p>– Не могу, мясорубка болит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:</p>
<p>– Зачем вам столько билетов на один автобус?</p>
<p>Чукча отвечает:</p>
<p>– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел чукча в магазин и спрашивает:</p>
<p>– У вас цветные телевизоры есть?</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Тогда дайте мне зеленый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:</p>
<p>– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?</p>
<p>Другой отвечает:</p>
<p>– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:</p>
<p>– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:</p>
<p>– Что это у вас?</p>
<p>–Бомба.</p>
<p>– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!</p>
<p>Те отвечают:</p>
<p>– Ничего, у нас еще есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:</p>
<p>– Как стричься будем: под бокс или налысо?</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– Давай налысо.</p>
<p>Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:</p>
<p>– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча приехал к врачу:</p>
<p>– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?</p>
<p>Врач:</p>
<p>– Я советую вам воспользоваться презервативами.</p>
<p>Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:</p>
<p>– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:</p>
<p>– А что здесь делают?</p>
<p>Ему ответили:</p>
<p>– Бурят.</p>
<p>– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:</p>
<p>– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:</p>
<p>– Какие приметы вашей жены?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Приметы я не терял, я потерял жену.</p>
<p>Милиционер попытался ему объяснить:</p>
<p>– Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги...</p>
<p>Чукча вздохнул:</p>
<p>– А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее... Давай твою будем искать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».</p>
<p>– Чукча, а давай еще раз переспим.</p>
<p>Чукча ответил:</p>
<p>– Давай.</p>
<p>Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:</p>
<p>– Что ты делаешь?</p>
<p>Чукча отвечает:</p>
<p>– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:</p>
<p>– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:</p>
<p>– Куда это ты собрался?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча не приехал к своей подруге. Та его потом спрашивает:</p>
<p>– Почему ты не приехал?</p>
<p>– Ты сказала, что к тебе надо ехать на 58-м автобусе. Но в тот день их было только 53.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:</p>
<p>Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.</p>
<p>И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.</p>
<p>Но тут их догнали русские:</p>
<p>– Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.</p>
<p>"Те послушались. Идут дальше и поют:</p>
<p>Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.</p>
<p>Стук в дверь.</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Гестапа.</p>
<p>– Чево нада?</p>
<p>– Олега Кошевая!</p>
<p>– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.</p>
<p>– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заблудилась экспедиция в тундре, а тут еще пурга началась. Стали кричать:</p>
<p>– Лю-ди, по-мо-ги-те!</p>
<p>Вылез из сугроба чукча:</p>
<p>– Да, как в Москве, так мы чукчи, а как пурга, так мы люди стали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одного чукчи сломался будильник, он принес его в мастерскую к такому же чукче. Тот раскрыл часы и увидел в механизме дохлого сухого таракана.</p>
<p>– Все, часы не будут работать.</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– Механик сдох.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча решил поступить в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:</p>
<p>– Вы Пушкина читали?</p>
<p>– Нет, чукча не читал Пушкина.</p>
<p>– А Толстого читали?</p>
<p>– Нет, чукча Толстого не читал.</p>
<p>– А Шекспира?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Я тогда не понимаю, зачем вы сюда пришли?</p>
<p>– Чукча хочет стать писателем, а не читателем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одному чукче пришла посылка из города. Он распечатывает ее и смотрится в зеркало:</p>
<p>– О, брат приехал!</p>
<p>Жена берет зеркало и говорит:</p>
<p>– И девку с собой какую-то привез!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет русский, видит – чукча роет яму. Он его спрашивает:</p>
<p>– Зачем тебе, чукча, яма?</p>
<p>– Фотографироваться буду, надо по пояс.</p>
<p>– А зачем тебе их 6 ?</p>
<p>– Так мне 6 фотографий надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча спрашивает геолога:</p>
<p>– Скажи, женщина бывает совсем белой?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Бывает.</p>
<p>– А бывает совсем черной?</p>
<p>– Бывает.</p>
<p>– А наполовину белой, а наполовину черной?</p>
<p>– Таких точно нет.</p>
<p>Через некоторое время.</p>
<p>– Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выдали чукче паспорт. Через некоторое время он приходит и снова просит паспорт. Его спрашивают:</p>
<p>– Зачем тебе второй?</p>
<p>– Чукча курит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча зашел в магазин:</p>
<p>– У вас шампунь есть?</p>
<p>– Только яичный.</p>
<p>– Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Пришел ее получать:</p>
<p>– Дайте мне белую «Волгу».</p>
<p>– Извините, но белых машин нет. Хотите черную, зеленую, красную?</p>
<p>– Ах, так? Тогда отдавайте назад мои 50 копеек!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча звонит в аэропорт:</p>
<p>– Сколько летит самолет до Москвы?</p>
<p>– Одну минуточку...</p>
<p>– Спасибо! – и повесил трубку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается чукча из армии, над ним подшучивают:</p>
<p>– Небось, там был самым глупым солдатом?</p>
<p>– Нет, там один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды у чукчи спросили:</p>
<p>– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?</p>
<p>Чукча подумал и сказал:</p>
<p>– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды русский говорит чукче:</p>
<p>– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.</p>
<p>– Давай.</p>
<p>Играют.</p>
<p>– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.</p>
<p>– Тюленя?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Оленя?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда не знаю.</p>
<p>– Одна галоша.</p>
<p>Чукча кладет рубль.</p>
<p>– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.</p>
<p>– Тюленя?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Оленя?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда не знаю.</p>
<p>– Две галоши.</p>
<p>Рубль...</p>
<p>...Ночь, сидят русский и чукча, играют.</p>
<p>– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.</p>
<p>– Тюленя?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Оленя?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда не знаю.</p>
<p>– 1689 галош...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел китайский представитель к чукчам:</p>
<p>– Воевать с вами будем. Вас сколько?</p>
<p>– Человек пятьсот будет. А вас?</p>
<p>– Один миллиард.</p>
<p>– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.</p>
<p>Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:</p>
<p>– Я – Цезарь!</p>
<p>Занавес.</p>
<p>Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:</p>
<p>– Я – Цезарь!</p>
<p>Поменьше:</p>
<p>– Я – Брут!</p>
<p>Занавес.</p>
<p>Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:</p>
<p>– Я – Цезарь!</p>
<p>Поменьше:</p>
<p>– Я – Брут!</p>
<p>Маленький:</p>
<p>– Я – Брут!</p>
<p>Большой:</p>
<p>– И ты – Брут?</p>
<p>Занавес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем – грузин. Водитель спрашивает чукчу:</p>
<p>– Вам куда?</p>
<p>А чукча только и умеет по-русски спросить:</p>
<p>– Как диля?</p>
<p>– Куда-куда?</p>
<p>– Как диля?!</p>
<p>– Не понимаю.</p>
<p>– Как диля?!</p>
<p>Водитель оборачивается к грузину:</p>
<p>– Что он говорит?</p>
<p>– Патамучта!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча приехал в Москву алмазы продавать, ловит такси. Останавливается такси, из окошка таксист высовывается.</p>
<p>– Ну садись, узкоглазый болван.</p>
<p>Сел чукча, едет, и обидно ему вдруг стало, что его таксист узкоглазым болваном обозвал. Он таксиста и спрашивает, чего это ты, мол, обзываешься. А таксист ему в ответ:</p>
<p>– Да я тебе в два счета докажу, что ты болван. Вот отгадай загадку: кто такой – сын моего отца, но не я? Отгадаешь – бесплатно провезу.</p>
<p>Чукча думал-думал, извелся совсем. Однако, не знаю, говорит. Таксист с него денежки слупил и напоследок говорит:</p>
<p>– Запоминай, козел: сын моего отца, но не я – это мой брат.</p>
<p>Чукча все дела свои в Москве обтяпал, деньжата пересчитал. Дай, думает, такси куплю, пусть все видят, какой я умный. Купил. Приезжает со своей покупкой в стойбище, хвастается, а ему сородичи в один голос: «Дурак!» Опять чукче обидно стало, что его не ценят, он и говорит:</p>
<p>– Я вам всем сейчас докажу, что я не дурак. Вот отгадайте, однако, кто это: сын моего отца, но не я? Отгадаете – всех бесплатно буду на такси возить.</p>
<p>– Вот дурак, так это же твой брат, однако! – говорят ему сородичи.</p>
<p>– Э, нет, чукча не дурак! Сын моего отца, но не я – это не мой брат! Однако, это брат московского таксиста!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:</p>
<p>– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды Чукча пришел в магазин:</p>
<p>– Однако, сколько эта гармошка стоит?</p>
<p>– Мы чукчам гармошки не продаем.</p>
<p>Чукча пошел, переоделся под хохла.</p>
<p>– Скильки буде гармошка стоить?</p>
<p>– Мы чукчам гармошки не продаем.</p>
<p>Пошел, переоделся под грузина.</p>
<p>– Пачем этот гармошка?</p>
<p>– Мы чукчам гармошки не продаем.</p>
<p>– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?</p>
<p>– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:</p>
<p>– Чукча, зачем вам холодильник?</p>
<p>– Однако, зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды чукча пришел в магазин:</p>
<p>– Однако, у вас цветные телевизоры есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:</p>
<p>– Зачем тебе вельветовые джинсы?</p>
<p>– Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча тонет и кричит:</p>
<p>– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:</p>
<p>– Этот поезд довезет меня до Ленинграда?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А меня?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды начальник вокзла видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т. д. Начальник спрашивает:</p>
<p>– Чукча, вы свихнулись?</p>
<p>– Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и ссадинах.</p>
<p>– Чукча, что с вами?</p>
<p>– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.</p>
<p>– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?</p>
<p>– Однако, поменяться не мог – там никого не было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.</p>
<p>– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А поезд 1007 идет на Беркакит?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А поезд 911 идет на Беркакит?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А куда?</p>
<p>– На х..!!!</p>
<p>– А это через Беркакит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»</p>
<p>Девица:</p>
<p>– Перестань!</p>
<p>Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:</p>
<p>– Хочется?</p>
<p>– Хочется.</p>
<p>– Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»</p>
</section></section><section><title><p>АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН</p>
</title><section><p>Один армянин спрашивает у своего друга:</p>
<p>– Ты веришь в наследственность?</p>
<p>– Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он нарвался на очень строгого постового, который задал очень простой вопрос:</p>
<p>– Скажите, почему вы превысили скорость?</p>
<p>Армянин молчит.</p>
<p>– Я повторяю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?</p>
<p>– Извинитэ, пожалуйста, знаки-то я видэл, я вас не видэл.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин приходит в бар. Смотрит, за стойкой очень красивая девушка работает. Его сердце дрогнуло, и он решил сделать ей комплимент:</p>
<p>– Какая красивая дэвушка, похожая на вам.</p>
<p>– Не на вам, а на вас.</p>
<p>– На мну-у???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин встретил своего закадычного друга, которого очень давно не видел, и жалуется на свою судьбу.</p>
<p>– Прэдставляешь, жину в армию забирают.</p>
<p>– Как в армию, она у тебя что, мужчина, что ли?</p>
<p>– Какой мужчина? Малчик совсем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин приходит в сексопатологу и говорит:</p>
<p>– Доктор, помогите, у меня не стоит.</p>
<p>Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:</p>
<p>– Э, дорогой, да у тебя СПИД.</p>
<p>– Какой спит, умер совсем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лихой армянин превысил скорость. Гибэдэдэшник останавливает его и говорит:</p>
<p>– Вы превысили скорость. Покажите ваши права.</p>
<p>Армянин повиновался.</p>
<p>– А теперь объясните мне все-таки, почему вы превысили скорость?</p>
<p>– Просто я хотел доехать до дома быстрее, чем хмель в голову ударит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поезд отправляется в путь. Посадка уже заканчивается. Женщина, которая едет в купе, сидит радостная: соседей нет, опасаться некого. Вдруг в ее купе вбегает запыхавшийся армянин. Они смотрят друг на друга, после чего армянин начинает медленно раздеваться. Женщина думает, что сейчас он будет ее насиловать, и с испугом в голосе произносит:</p>
<p>– У меня от вашего вида даже мурашки по коже.</p>
<p>Армянин закончил свое раздевание, расставил чемоданы, лег, повернулся к стене и уснул. Женщина свободно вздохнула и тоже уснула. Утром она решила извиниться за свое поведение, глупые страхи, поэтому сказала:</p>
<p>– Извините, вчера вечером я о вас плохо подумала, мне показалось, что вы хотите меня изнасиловать.</p>
<p>Армянин с презрением на нее посмотрел, а потом сказал:</p>
<p>– Слушай, я пять раз лечился от сифилиса, семь – от гонореи, еще мне твоих мурашек по коже не хватало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один армянин очень сильно любил рыбалку. Однажды он поймал здоровенную рыбу, но вот показать своим друзьям не смог. Друзья спрашивают его:</p>
<p>– Дорогой, говорят, что ты поймал огромную рыбу. Покажи, какого размера у нее голова.</p>
<p>Армянин сказал:</p>
<p>– Ее голова – такая же, как моя рука.</p>
<p>– Не обманывай, дорогой, таких волосатых рыб не бывает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин пошел в армию. Его отряду было дано задание – засолить на зиму огромную бочку капусты. Армянина оставили за главного. Солдаты попрыгали в бочку и начали утаптывать капусту. Один солдатик взмолился:</p>
<p>– Выпустите меня, я в туалет по-маленькому хочу.</p>
<p>Армянин подумал, чего время даром терять – доставать его из бочки – и сказал:</p>
<p>– Ты капусту солишь? Вот и соли. Лишний литр соли ей не помешает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:</p>
<p>– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?</p>
<p>– Хотим, сынок, хотим. Учи.</p>
<p>Армянин сказал:</p>
<p>– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.</p>
<p>– Хорошо, все равно учи.</p>
<p>Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:</p>
<p>– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.</p>
<p>Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:</p>
<p>– Опять я выиграл.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Потому что это козырная чика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин приходит к доктору и говорит:</p>
<p>– Доктор, у меня беда, он упал.</p>
<p>– Ну, дорогой, не расстраивайтесь, со всеми может случиться.</p>
<p>– Нет, доктор, вы не понимаете, у меня совсем упал – в унитаз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один армянин спрашивает другого:</p>
<p>– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?</p>
<p>– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один старый армянин рассказывает другу о своем свободном времени:</p>
<p>– Знаешь, в свободное время я развожу щенков.</p>
<p>– А как ты их разводишь?</p>
<p>– Очень просто: два щенка на одно ведро воды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один армянин звонит на радио и говорит, что хочет, чтобы для его жены поставили песню про кота. Диктор уточняет:</p>
<p>– Вы хотите послушать песню «Жил да был черный кот за углом»?</p>
<p>– Нет, не эту.</p>
<p>– Может быть, вы хотите послушать «Мурку»?</p>
<p>– Нэт, я хочу, чтобы вы поставили пэсню «Кота меня ты позовешь».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один «новый русский» поймал армянина и говорит ему:</p>
<p>– Покажешь, где золото, отпущу.</p>
<p>Армянин был жадный, не хотел показывать, где лежит золото. Тогда бандит решил его помучить. Опустил голову армянина в прорубь с водой и держит. Вытащит и спрашивает:</p>
<p>– Ну а теперь скажешь, где золото?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Армянин снова оказался в ведре с водой. Его снова вытащили и спросили:</p>
<p>– Где золото?</p>
<p>На что армянин ответил:</p>
<p>– Слушай, или дольше держи, или глубже опускай: ничего не вижу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один армянин гордился тем, что у него аж три яйца. Он ходил и хвастался. Подходит к другому армянину и говорит:</p>
<p>– Давай поспорим, что у нас с тобой вместе будет пять яиц.</p>
<p>– А у тебя одно, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал мужик в Армению. Поймал такси. Едет на бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ.</p>
<p>– Да ты что? На красный-то едешь?</p>
<p>– Зато, как крутой.</p>
<p>Едут дальше. У мужика сердце в пятках. Вдруг смотрит: таксист на зеленый свет останавливается.</p>
<p>– Ты чего на зеленый-то остановился?</p>
<p>– Да сейчас здесь другой крутой проезжать будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:</p>
<p>– Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.</p>
<p>Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:</p>
<p>– Мое слово: капуста.</p>
<p>Компьютер переводит:</p>
<p>– Деньги.</p>
<p>Казнили грузина. Русский говорит:</p>
<p>– Штука.</p>
<p>Компьютер долго думал, но все-таки перевел:</p>
<p>– Тысяча.</p>
<p>Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:</p>
<p>– До фига.</p>
<p>Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:</p>
<p>– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?</p>
<p>Армянин подумал и сказал:</p>
<p>– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:</p>
<p>– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?</p>
<p>– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец-армянин учит своего сына, как правильно строить дом. Сын внимательно слушает, а потом спрашивает:</p>
<p>– Скажи, отец, а что делать, если окажется, что мне нечем крыть крышу?</p>
<p>– А ты будь похитрее, например накрой кепкой, только хвостиком вверх.</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Ну ты же знаешь, что громоотвод в наших краях никогда не был лишним.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Студент-армянин приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом говорит родителям:</p>
<p>– Мама и отец, у меня появилась девочка.</p>
<p>– Да? Она учится с тобой?</p>
<p>– Да что вы. Ей всего одна неделька.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:</p>
<p>– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?</p>
<p>– Ну что вы? Это же музей.</p>
<p>Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:</p>
<p>– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?</p>
<p>– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:</p>
<p>– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?</p>
<p>Доктор начал осматривать пациента.</p>
<p>– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого ...</p>
<p>– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два друга армянина пошли служить в армию, и стали они парашютистами. Наступил первый день учений. Сначала выпрыгнул один, следом за ним второй. Первый летит и кричит:</p>
<p>– Тофи, помоги, у меня парашют не раскрывается.</p>
<p>– Не переживай, дорогой, это же только учения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один армянин спрашивает у другого:</p>
<p>– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?</p>
<p>– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...</p>
<p>– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.</p>
<p>– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит своему мужу-армянину, который только что завел новую любовницу:</p>
<p>– Дорогой, я знаю, ты думал, что случилось ужасное, когда я не вернулась домой с работы.</p>
<p>– Да, я так и знал, что ты когда-нибудь все-таки вернешься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:</p>
<p>– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?</p>
<p>– О женщинах.</p>
<p>– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?</p>
<p>– О женщинах.</p>
<p>– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?</p>
<p>– О женщинах.</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– Потому что я всегда о них думаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два друга-армянина. Один спрашивает:</p>
<p>– Скажи, дорогой, ты любишь животных: кошечек, собачек?</p>
<p>– Да, нет, я к ним равнодушен, потому что я вегетарианец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.</p>
<p>– Бабуля, с чем пирожки?</p>
<p>– С яйцами, сынок.</p>
<p>– Э, а еще старый человек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:</p>
<p>– Мужчина, почему вы такой грустный?</p>
<p>– Дэвочку хачу.</p>
<p>– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.</p>
<p>– А как тебя зовут?</p>
<p>– Наташа.</p>
<p>– Ну, пойдем.</p>
<p>Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:</p>
<p>– Дэвочка, как тебя зовут?</p>
<p>– Наташа.</p>
<p>– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:</p>
<p>– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?</p>
<p>– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:</p>
<p>– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.</p>
<p>Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:</p>
<p>– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?</p>
<p>На что мудрый и хитрый армянин ответил:</p>
<p>– За компанию!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:</p>
<p>– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.</p>
<p>Жена, не задумываясь, спрашивает:</p>
<p>– Ну и кто же занял второе место?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.</p>
<p>– Девушка, а на вам муха сидит.</p>
<p>– Не на вам, а на вас.</p>
<p>– На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:</p>
<p>– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.</p>
<p>Девушка делает испуганное лицо и говорит:</p>
<p>– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?</p>
</section></section><section><title><p>АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ</p>
</title><section><p>Встречаются два столетних старика:</p>
<p>– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!</p>
<p>– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!</p>
<p>– Так видно, тебе и помереть не суждено.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:</p>
<p>– Вы не умеете ездить задом?</p>
<p>– Не понимаю, о чем вы говорите.</p>
<p>– У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?</p>
<p>– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:</p>
<p>– Что вы все о сале да о сале?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В милицию обращается расстроенный хохол:</p>
<p>– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?</p>
<p>– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хохол обращается к доктору:</p>
<p>– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?</p>
<p>– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.</p>
<p>– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У хохла спрашивают:</p>
<p>– Какая разница между салом и наркотиком?</p>
<p>Хохол в ответ:</p>
<p>– За хранение и употребление сала не сажают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:</p>
<p>– Висела писенька!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:</p>
<p>– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?</p>
<p>– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:</p>
<p>– Деньги давай!</p>
<p>– Нет у меня денег.</p>
<p>– Часы снимай!</p>
<p>– Нет у меня часов.</p>
<p>– В сумке что?</p>
<p>– Сало.</p>
<p>– Сало давай!</p>
<p>– Лучше режь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:</p>
<p>– Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.</p>
<p>Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают:</p>
<p>– Оружие, наркотики везете?</p>
<p>– Оружие нет, а вот наркотики имеются.</p>
<p>Таможенник насторожился:</p>
<p>– И много везете?</p>
<p>– Нет, только 30 кг в багажнике лежит.</p>
<p>Таможенник совсем переполошился:</p>
<p>– Багажник открывайте!</p>
<p>Хохол не спеша открывает богажник. В нем лежит сало. Таможенник, обалдев, спрашивает:</p>
<p>– Где же наркотики, это же сало.</p>
<p>Хохол, обиженно:</p>
<p>– Кому как, а я балдею...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русский пограничник подходит к украинской границе и говорит:</p>
<p>– Эй, коллега, пойдем водку пить, салом закусывать.</p>
<p>Украинец пошел. На следующий день подходит тот же русский пограничник с тем же предложением, а на украиской границе уже другой пограничник стоит. Решил он приглашение принять, а с другого поста ему кричат:</p>
<p>– Не ходи туда пить, их там двое, а сала на закуску совсем мало...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.</p>
<p>– По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят в раю души, ложками нектар да амброзию кушают, все довольны и счастливы, а одна сидит и плачет. Кто-то ее спрашивает:</p>
<p>– Все довольны и счастливы, а ты страдаешь, отчего?</p>
<p>– Сала хочу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если хохол говорит, что ему есть нечего, то это значит, что в холодильнике есть все, кроме сала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец спрашивает сына:</p>
<p>– Какой предмет в школе тебе нравится больше всего?</p>
<p>– Бутерброд с салом нашего учителя по математике...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж жене:</p>
<p>– Милая, почему ты нарезаешь сало кусочками разного размера?</p>
<p>– Милый, ты же сам просил разнообразить наш рацион...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает:</p>
<p>– В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!</p>
<p>– Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.</p>
<p>– В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!</p>
<p>– С чего ты взяла?</p>
<p>– Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хохол едет в Москву. Родственники его наставляют:</p>
<p>– Ты там в Москве сильно на сало не налегай. То ж проклятые москали снова скажут, что хохол за сало и родную мать продаст.</p>
<p>С тем и поехал хохол. Вот на каком-то деловом обеде партнеры по бизнесу, зная пристрастие своего гостя, включили в меню сало.</p>
<p>Внутренний голос спрашивает хохла: «Съешь пару кусочков?» Хохол стиснул зубы, на сало и не смотрит. Внутренний голос не унимается: «Ты, как хочешь, а я салом побалуюсь!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Чем хохол отличается от Винни-Пуха?</p>
<p>– Винни-Пух прячет от всех в надежном месте (в животе) мед, а хохол – сало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач говорит пациенту:</p>
<p>– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких известь.</p>
<p>– Доктор, а сала нигде не завалялось? А то найду еще цементу, построю дом, есть ведь захочется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. Жена говорит мужу:</p>
<p>– Ты разбил машину!</p>
<p>– Ну и что? А ты вчера все сало одна съела!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются двое друзей:</p>
<p>– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!</p>
<p>– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?</p>
<p>– Помню.</p>
<p>– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?</p>
<p>– Помню.</p>
<p>– Ты помнишь, как я противился этому?</p>
<p>– Помню.</p>
<p>– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца:</p>
<p>– Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.</p>
<p>– Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:</p>
<p>– Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Мой муж сразу же здесь появится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.</p>
<p>– Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?</p>
<p>– Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена спрашивает мужа:</p>
<p>– Ты был у диетолога?</p>
<p>– Был.</p>
<p>– Ну и что он тебе сказал?</p>
<p>– Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.</p>
<p>– Ну и что ты думаешь?</p>
<p>– Думаю сходить к другому диетологу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У психиатра:</p>
<p>– Доктор, я все время боюсь.</p>
<p>– Чего именно?</p>
<p>– Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.</p>
<p>– Так выкиньте кошку из дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:</p>
<p>– Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?</p>
<p>– А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:</p>
<p>– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.</p>
<p>– А жена что говорит?</p>
<p>– Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хохол в рай попадает. Архангел говорит:</p>
<p>– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?</p>
<p>– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.</p>
<p>Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:</p>
<p>– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.</p>
<p>Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.</p>
<p>– Как же так?</p>
<p>– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.</p>
<p>Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:</p>
<p>– Как вам удалось заснуть при таком храпе?</p>
<p>– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.</p>
<p>В обычном меню:</p>
<p>Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с... и т. п.</p>
<p>В меню, предназначенном для украинских гостей:</p>
<p>Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом ... и т. п.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было:</p>
<p>– Мы долго разговаривали с директором. Он долго объяснял, что главное качество, которым должен обладать официант, – это честность: взял официант на кухне поднос с тремя бутербродами с икрой, так он должен все три бутерброда до зала и донести, а не слизывать по пути в зал икру с бутербродов. Говорили мы, говорили, он, видно, решил устроить проверку. Пошли мы в банкетный зал. Подошли к одному из столов, а на нем бутерброды с икрой. И тут входит в зал секретарша и зовет его к телефону. Он уходит. Я стою, как вкопанный, на икру даже не смотрю. Он вернулся, краем глаза на стол взглянул. Подошли к другому столу, а на нем осетрина. И тут в зале снова появляется секретарша. И все повторяется. Наконец мы подходим к третьему столу, а на нем сало копченое. Входит в зал секретарша, он из зала выходит, и тут, похоже, я совершил ошибку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заболел хохол. Врач прописал ему строгую диету. Жена приносит ему в постель обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Чтобы хоть как-то поднять мужу настроение, она решила дать ему маленький бутерброд с салом. Муж раздраженно смотрит на поднос с едой, говорит жене:</p>
<p>– А марка почтовая есть?</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Да я ведь всегда после обеда читаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Голодные преступники решили напасть на ресторан китайской кухни. Нападение удалось. Преступники обосновались на кухне. Все едят, а один по шкафам рыщет. Один раздраженно говорит:</p>
<p>– Да нет тут твоего сала, ты же не в украинской столовке!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комиссия приехала в детский сад. Они решили прийти с проверкой в младшую группу во время обеда. Все детки кушают, а один сидит перед полной тарелкой и, плача, говорит, что его не кормят. Воспитателя спрашивают:</p>
<p>– Ведь у него же полная тарелка, отчего он не ест?</p>
<p>– Ему сегодня сообщили, что он украинец, так он сразу стал требовать сала, а где же его взять?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Украинский ужастик.</p>
<p>Ночь. Маленький мальчик один в большом доме. Вот он идет на кухню, достает из кухонного стола нож, подходит к холодильнику, долго в него смотрит, а потом с силой захлопывает дверцу холодильника. Он с большим кухонным ножом спускается в подвал и скрывается в темноте. Через какое-то время в ночи раздается крик ужаса:</p>
<p>– Одного в доме оставили, а сала нигде нет.</p>
</section></section><section><title><p>АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ</p>
</title><section><p>Русская народная сказка:</p>
<p>Поймал Иванушка-дурачок Василису Прекрасную и давай на ней жениться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русская народная сказка:</p>
<p>Ходит Иванушка-дурачок по белу свету, лягушек целует. Поцелует и со вздохом говорит:</p>
<p>– Которая же из вас Василиса?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Описание достоинств русского мужчины:</p>
<p>Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русский ужастик:</p>
<p>Один приятель приглашает к себе другого:</p>
<p>– У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся.</p>
<p>Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:</p>
<p>– Водка со стола пропала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:</p>
<p>– Как вам удалось так напиться?</p>
<p>– Я салом не закусываю, – говорит русский.</p>
<p>– А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русский отправился в командировку в Казахстан. По возвращении друзья спрашивают его о поездке:</p>
<p>– Денег много потратил?</p>
<p>– Совсем разорился.</p>
<p>– Что, там все так дорого?</p>
<p>– Нет, гаишники – форменные звери.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Все время за превышение скорости останавливали. Я им: «Какой русский не любит быстрой езды?», – а они мне «Оплатите штраф, вы могли вызвать аварийную ситуацию на дороге, здесь недалеко пастбища – вы могли сбить барана».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американский социолог, желая получить ответ на вопрос « В чем же беда русского народа?», задавал всем этот вопрос. В конце концов он попал в травматологический пункт. Его ударил этой самой бедой по голове один из опрашиваемых. В медицинской справке было записано: «Сильное сотрясение мозга, полученное в результате удара по голове бутылкой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:</p>
<p>– Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!</p>
<p>– У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:</p>
<p>– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?</p>
<p>– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?</p>
<p>– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Они вместе валяются под столом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ограбление по-русски.</p>
<p>Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:</p>
<p>– Деньги давай!</p>
<p>– Нет у меня денег.</p>
<p>– Часы снимай!</p>
<p>– Нет у меня часов.</p>
<p>Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:</p>
<p>– Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:</p>
<p>– Ты что?! Это же волчьи ягоды!</p>
<p>– Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?</p>
<p>– Водки нужно было больше наливать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В российском банке ограбление.</p>
<p>– Всем лечь на пол!</p>
<p>Старший кассир шепчет охраннику:</p>
<p>– У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.</p>
<p>– Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос армянскому радио:</p>
<p>– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:</p>
<p>– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!</p>
<p>– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:</p>
<p>– Пошли, Ваня, в баp сходим.</p>
<p>– Пошли, но я пить не бyдy!</p>
<p>Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:</p>
<p>– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?</p>
<p>– Конечно, водy!!!</p>
<p>– Так не бyдь же ослом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!</p>
<p>На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.</p>
<p>Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!</p>
<p>На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:</p>
<p>– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!</p>
<p>– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:</p>
<p>– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.</p>
<p>– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.</p>
<p>– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Специальный выпуск.</p>
<p>Сибирь. Вчера в 19.30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?</p>
<p>– Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поцеловал Иван-царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу... А сволочи-гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:</p>
<p>– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.</p>
<p>Подумала старая и говорит:</p>
<p>– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.</p>
<p>Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:</p>
<p>– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!</p>
<p>– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:</p>
<p>– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.</p>
<p>Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:</p>
<p>– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.</p>
<p>Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта такая красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка – еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:</p>
<p>– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймал мужик золотую рыбку и говорит:</p>
<p>– Сделай так, чтоб у меня все было!</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– Хорошо, мужик, запросто! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын – папе:</p>
<p>– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».</p>
<p>– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.</p>
<p>– Нет, папа, это мама наша домой пришла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Барин – денщику:</p>
<p>– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!</p>
<p>– Но, барин...</p>
<p>– Делай, что тебе говорят!</p>
<p>Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...</p>
<p>Барин, глядя на все это:</p>
<p>– Эх, Семен! Не любят тебя коты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:</p>
<p>– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.</p>
<p>Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:</p>
<p>– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу пусть Бобик дрючит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Театр. Идет спектакль по повести Тургенева «Му-му». В первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:</p>
<p>– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?</p>
<p>– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются двое русских:</p>
<p>– Ты чего такой грустный?</p>
<p>– Да вот, кота похоронил.</p>
<p>– А что случилось?</p>
<p>– Погиб от молнии.</p>
<p>– Как так?</p>
<p>– Да застегивал куртку, а он голову сунул...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:</p>
<p>– Пошла вон, скотина!</p>
<p>– Мяу! Мя-я-у!</p>
<p>– Отстань, сказал. Брысь!!!</p>
<p>– Мя-а-а-а-у-у-у!!!</p>
<p>– Да на, на, падла, подавись!</p>
</section></section></body>
<binary content-type="image/jpeg" id="cover.jpg">/9j/4AAQSkZJRgABAgAAZABkAAD/7AARRHVja3kAAQAEAAAARgAA/+4ADkFkb2JlAGTAAAAAAf/b
[encoded data, 53504 characters]
a+Ef9S/2TxuXHMyve/c7gnX0qU3x8H/av9kwGLJ5/J//2Q==
</binary></FictionBook>
