<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Анекдоты про Вовочку</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:34:33 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Анекдоты про Вовочку</p></title> 
<section>
<p>Анекдоты про Вовочку </p>
<p>Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. </p>
<p>Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. </p>
<p>Училка, смущенная, тихо спрашивает: </p>
<p>- А В-в-вовочка д-дома? </p>
<p>Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: </p>
<p>- Вольдемар! К Вам дама! </p>
<p>- ПИЗДИШЬ! </p>
<p>Характерным жестом поправляя бабочку: </p>
<p>- БЛЯ буду-с! </p>
<p>- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? </p>
<p>- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. </p>
<p>Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. </p>
<p>Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: </p>
<p>- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! </p>
<p>Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. </p>
<p>- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? </p>
<p>- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? </p>
<p>- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? </p>
<p>- Летчиком. </p>
<p>Вовочка:  - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.  - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.  - Папа уже знает, он висит на люстре. </p>
<p> - Почему ты плачешь, Вовочка?  - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.  - Ну и что?  - А кто же тогда я?! </p>
<p> - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?  - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. </p>
<p>Отец говорит Вовочке:  - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?  - То же, что и ты. Соврал. </p>
<p> На урок зоологии учительница принесла арбуз.  - Что это такое, дети?  - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.  - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.  На следыющей день учительница приносит дыню.  - Дети! Что это?  - Дыня  - Неправильно! Это мичуринская слива.  На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:  - Марь Иванна, а это что такое?  - Как что? Конечно же раки!  - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! </p>
<p>Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:  - Каких ты знаешь композиторов?  А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.  - Бах, - сказал Вовочка.  - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок.  - Лист.  - Хорошо, еще.  - Членников.  - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. </p>
<p>Мать ругает маленького Вову:  - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! </p>
<p> - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?  - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".  - Ну и что?  - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" </p>
<p> Учительница сказала на уроке:  - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.  - П и Н, - сказала Катя.  Учительница подумала и сказала:  - Не знаю.  - Пушкин  - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.  - Л и В.  Учительница призналась, что не может догадаться.  - Лермонтов.  - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?  - Х и И краткое  - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.  Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:  - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. </p>
<p>Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:  - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! </p>
<p>Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:  - Где ты был вчера?  - У меня дедушка вчера умер.  - Инфаркт что-ли?  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.  - Так он сгорел?  - Нет.  - В дыму задохнулся?  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.  - А-a, так он разбился?  - Нет, пожарные тент натянули.  - Так в чем дело?  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?  - Да пристрелили его, надоел он всем. </p>
<p>Вовочка стоит во дворе и кричит:  - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи:  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?  - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,  - Мой мячик в женский туалет закатился... </p>
<p>Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: </p>
<p>- Может быть пойдем чай попьем? </p>
<p>- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. </p>
<p>- ? </p>
<p>- Куплю что нибудь к чаю. </p>
<p>- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. </p>
<p>- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. </p>
<p>Директор приводит в класс новую учительницу: </p>
<p>- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Да, фигурка ничего. </p>
<p>Директор (гордо): </p>
<p>- Сам выбирал! </p>
<p>P.S: </p>
<p>Приходит Вовочка домой, и кричит: </p>
<p>- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! </p>
<p>А мама ему и говорит: </p>
<p>- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего </p>
<p>Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ! </p>
<p>Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: </p>
<p>"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: </p>
<p>- А ты чего в школьном платье пришла? </p>
<p>- Так ведь завтра в школу... </p>
<p>Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось... </p>
<p> -мам, а мам можно я надену лифчик?  -Нельзя!  -Мам, но мне ведь уже 15 лет.  -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями! </p>
<p>После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, </p>
<p>кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка </p>
<p>раненего спасла. А Вовочка говорит: </p>
<p>- А мне больше всего понравился наркоман. </p>
<p>- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. </p>
<p>- Был, он все время затягивался и говорил, </p>
<p>"Хороший у вас план товарищ Жуков" </p>
<p>Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: </p>
<p>-Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: </p>
<p>-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая. </p>
<p>На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"? </p>
<p>Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: </p>
<p>- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... </p>
<p>Вовочка пошел к окну: </p>
<p>- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. </p>
<p>Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются </p>
<p>Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись. </p>
<p>Вовочка: "Маша не бл$дь? </p>
<p>Ма-а-а-аша не бл$дь? </p>
<p>М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь? </p>
<p>Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..." </p>
<p>Вовочка спрашивает у мамы: </p>
<p>- Мама, скажи, а откуда дети берутся? </p>
<p>- Я же тебе говорила, их приносит аист. </p>
<p>- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?.. </p>
<p>В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!! </p>
<p>Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать. </p>
<p>В школе (Д)иректор беседует с мальчиком: </p>
<p>Д: - Мальчик как тебя зовут? </p>
<p>Молчание... </p>
<p>Д: - Мальчик, а сколько тебе лет? </p>
<p>Молчание... </p>
<p>Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол? </p>
<p>Молчание... </p>
<p>Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит. </p>
<p>Через год отец приводит сына. </p>
<p>Д: - Мальчик как тебя зовут? </p>
<p>С: - Леееееха! </p>
<p>Д: - А сколько тебе лет? </p>
<p>C: - Девяять! </p>
<p>Д: - А ты любишь играть в футбол? </p>
<p>C: - Люююблююю!! </p>
<p>Д: - А еще чего любишь? </p>
<p>C: - Леееееха! </p>
<p>Д: - Чего-чего?! 8-( ) </p>
<p>С: - Девяяять! </p>
<p> Вовочка пришел домой из школы. </p>
<p>-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец. </p>
<p>-Вызывали,-отвечает Вовочка. </p>
<p>-Ну и как? </p>
<p>Завтра тебя вызовут. </p>
<p>Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?! </p>
<p>Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю! </p>
<p>Мать уехала в командировку. </p>
<p>Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает </p>
<p>завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, </p>
<p>потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит </p>
<p>рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают" </p>
<p>- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. </p>
<p>Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля... </p>
<p>(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на хй. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на хй, а я иду стирать носки. </p>
<p>Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 ! </p>
<p>На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , </p>
<p>И зажать соски в тиски , </p>
<p>А кувалдой двинуть в с#аку , </p>
<p>Где окажутся мозги ? :) </p>
<p>Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся. </p>
<p>В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. </p>
<p>Машенька: </p>
<p>-- У меня папа инженер, а мама учительница. </p>
<p>Сережа: </p>
<p>-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка. </p>
<p>Вовочка (В): </p>
<p>-- А у меня папа -- Шерлок Холмс! </p>
<p>(У) -- Как это? </p>
<p>(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет </p>
<p>в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!" </p>
<p>- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает </p>
<p>учительница. </p>
<p>- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при </p>
<p>которой один наверняка будет убит. </p>
<p>-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал. </p>
<p>Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!: </p>
<p>Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...  (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.  (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.  (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!  (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!... </p>
<p>Про маленькую девочку (МД). </p>
<p>1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку! </p>
<p>(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В -- Папа, а что значит пьяный? П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В -- Хорошо папа, только там 1 дерево... </p>
<p>- Чего кричишь, Вовочка? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал... </p>
<p>- Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без </p>
<p>барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать. </p>
<p>В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: </p>
<p>- Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. </p>
<p>- Отвечай отрок Владимир. </p>
<p>- Х$р!!! </p>
<p>- О!!! Обоснуй... </p>
<p>- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. </p>
<p>- Озорно, но верно. </p>
<p>- Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. </p>
<p>- Х$р!!! (ответил Вовочка) </p>
<p>- О!!! Обоснуй... </p>
<p>- Ну только увидел и сразу... </p>
<p>- Гм. Озорно, но верно. </p>
<p>- Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) </p>
<p>- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь... </p>
<p>Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У - молодец, на тебе 5 костей. У - дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У - молодец, на тебе 5 костей У - дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У - молодец, на тебе 3 кости В - а посему три У - счастье пишется с двумя яйцами! </p>
<p>В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили. </p>
<p>Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: - А что с ним случилось? Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!! </p>
<p>Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю...? (М): А ты уроки сделал? </p>
<p>From andr@maak.msk.su Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995 </p>
<p>. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится. </p>
<p>From dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995 </p>
<p>- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... </p>
<p>* * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! </p>
<p>* * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я? </p>
<p>* * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. </p>
<p>* * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" </p>
<p>* * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! </p>
<p>* * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. </p>
<p>* * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. </p>
<p> - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника. </p>
<p>&amp; УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС: </p>
<p>-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ? </p>
<p>ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ: </p>
<p>-МОЖНО Я? </p>
<p>-ГОВОРИ, ВОВОЧКА. </p>
<p>- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ </p>
<p>ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП</p>
<p>РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ? </p>
<p>- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА... </p>
<p>-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ... </p>
<p>УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС: </p>
<p>- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ? </p>
<p>ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ. </p>
<p>- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА. </p>
<p>- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ... </p>
<p>- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА! </p>
<p>- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ. </p>
<p>УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС: </p>
<p>- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"? </p>
<p>ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ. </p>
<p>- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА. </p>
<p>- ХУЙ... </p>
<p>УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА: </p>
<p>- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"? </p>
<p>ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ. </p>
<p>- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА. </p>
<p>- МАНДАВОШКА... </p>
<p>УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ... </p>
<p>НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ </p>
<p>БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ </p>
<p>ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..." </p>
<p>- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"? </p>
<p>ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ. </p>
<p>- ГОВОРИ, ВОВОЧКА. </p>
<p>- КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ. </p>
<p>Учительница - Вовочке: </p>
<p>- Ты почему не сделал уроки ? </p>
<p>- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . </p>
<p>- Так он что, сгорел ? </p>
<p>- Да нет, он успел выпрыгнуть. </p>
<p>- Так он что, разбился ? </p>
<p>- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, </p>
<p>спружинил и влетел опять в окно. </p>
<p>- Дак стало быть он сгорел ? </p>
<p>- Да нет, он опять успел выпрыгнуть. </p>
<p>- Дак стало быть разбился ? </p>
<p>- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, </p>
<p>спружинил и влетел опять в окно. </p>
<p>- Так что, сгорел ? </p>
<p>- Да нет, он опять успел выпрыгнуть. </p>
<p>- Ну, значит, разбился ? </p>
<p>- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, </p>
<p>спружинил и влетел опять в окно. </p>
<p>- Так что же с ним случилось...? </p>
<p>- Да он пожарных достал и они его пристрелили. </p>
<p>Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок </p>
<p>статуэтку Венеры и начала опрос. </p>
<p>Васечкину: </p>
<p>-Скажи, Васечкин, что тебе больше </p>
<p>нравиться в этой статуэтке? </p>
<p>-Фигура. </p>
<p>-Молодец, Васечкин, садись, пять! </p>
<p>Петрову: </p>
<p>-Петров, а тебе? </p>
<p>-Груди. </p>
<p>-Петров, выйди из класса. </p>
<p>Вовочке: </p>
<p>-Вовочка, ну а тебе что нравиться? </p>
<p>-Ухожу, Мар Иванна, ухожу. </p>
<p> На уроке биологии. Учительница:  - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на  меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. </p>
<p> 1-ое сентября встречаются две первокласницы  - ну как дела.  - нормально, а у тебя.  - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-))  - а, что такое вестибюль ? :-() </p>
<p>Вовочка подходит к отцу: </p>
<p>- Пап, давай бабушку трахнем! </p>
<p>Отец: </p>
<p>- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Ну и что? Давай! </p>
<p>Отец: </p>
<p>- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Да брось ты, давай! </p>
<p>Отец: </p>
<p>- В конце концов, она же моя мать! </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего </p>
<p>не говорю! </p>
<p> У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,  она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра тилась за помощью к Вовочке.  - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме</p>
<p>децине, по-моему, тебе оторвали яйца. </p>
<p>Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я? Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница, ужаснувшись,спросила: -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал? -Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА! </p>
<p>Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду. Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла". Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил: -Вовочка,а что это за игра такая "Козел"? -Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме: -Я кончил! А мама ему отвечает,но уже громко: -Ну,козел! </p>
<p>Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры. -Пап,а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти,то же самое будет... </p>
<p>Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается: -Ну что,суки,не ждали? </p>
<p>Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай.Пускай об этом не думает. </p>
<p>-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!.. </p>
<p>Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!.. </p>
<p>Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:  - Что случилось?  - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне  - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил  - Девять. А его приятели:  - Вист.  - Пас... </p>
<p> Вовочка: </p>
<p>-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет </p>
<p>закатился. </p>
<p>Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов </p>
<p>и трех самок. </p>
<p>- Да ну? А как же ты узнал их пол? </p>
<p>- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале </p>
<p>Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между </p>
<p>ног такое ? </p>
<p>- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.. </p>
<p>- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал ! </p>
<p>350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. </p>
<p>Папа спрашивает: </p>
<p>- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку? </p>
<p>- Бегемотика! </p>
<p>- Не получится. </p>
<p>- Слезай, дай я попробую. </p>
<p>374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. </p>
<p>- Папа, а что собачки делают? </p>
<p>- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку </p>
<p>и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. </p>
<p>- Папа, а почему добрых всегда е..ут? </p>
<p>394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: </p>
<p>- Какие существуют виды денег? </p>
<p>Один ученик отвечает: </p>
<p>- Металлические. </p>
<p>Другой: </p>
<p>- Бумажные. </p>
<p>- Правильно, дети. </p>
<p>Тут Вовочка тянет руку. </p>
<p>- Еще деревянные бывают! </p>
<p>- Это кто тебе такую чушь сказал? </p>
<p>- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... </p>
<p>396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, </p>
<p>опоздав на добрые двадцать минут. </p>
<p>- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! </p>
<p>- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! </p>
<p>- Картошку? В радевалке? Странно... </p>
<p>С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно </p>
<p>помятая ученица. </p>
<p>- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! </p>
<p>Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный </p>
<p>хвост. Мать в испуге кричит: </p>
<p>- Что ты делаешь? Он же укусит тебя! </p>
<p>- Нет, мама, с этого конца они не кусаются. </p>
<p>Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед. </p>
<p>Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?" </p>
<p>Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" </p>
<p>Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката.  С таким вот х...м (разводит руки в стороны)  В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката  С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)  В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата. </p>
<p>Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*ет. </p>
<p>- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы. </p>
<p> В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: </p>
<p>-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.  Инспектор заходит в класс и спрашивает: </p>
<p>-Дети, что бы вы хотели пострроить?  Маша: -Школу.  Петя: -Дворец пионеров.  Таня: -Садик.  Вовочка: -Публичный дом.  Девочки встают и уходят.  Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент. </p>
<p>Идет урок в школе. Учительница спрашивает:  - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка:  - Член.  - Но это же не сосуд!  - Сосут, еще как сосут! </p>
<p>В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$ на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак.  Вася.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак.  Вовочка.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает! </p>
<p>-Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться. </p>
<p>Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком... </p>
<p> Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'  Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли.  Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ... </p>
<p>Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному </p>
<p>шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает </p>
<p>и цепляется за дерево. </p>
<p>Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. </p>
<p>у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: </p>
<p>- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? </p>
<p>- Где? </p>
<p>- Да между ног... </p>
<p>- А - это цветочек Вова.. </p>
<p>- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож... </p>
<p>Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет? </p>
<p> В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:  - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?  - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя  маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала... </p>
<p>Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что y тебя такой длинный? - На, посмотри (вываливает на стол). - :-O. А меня вые^%^%? - Раздевайся. - А лифчик тоже снимать? - Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,  что она хомут задними ногами сняла! </p>
<p>Учительница спрашивает:  - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку:  - Майкл Джексон !!!  - Садись, два ! На следующий день:  - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка:  - Президент !!!  - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:  - Сорри, Майкл, - бизнес ! </p>
<p>Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу. </p>
<p> Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..." </p>
<p> Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный"  Еще вариант "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор. </p>
<p>У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет. </p>
<p>Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!" </p>
<p>Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... </p>
<p>Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять !  Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять !  Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет ! </p>
<p>На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает  - Дети, у кого самые большие яица ? Миша - У курочки  - Молодец !!! Аня- У пингвина ...  - Ну может ... Вовочка тянет руку  - Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!!  - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ... </p>
<p>Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:  - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку:  - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!  - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?  - А это их пригвоздила социалистическая мораль! </p>
<p>Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться:  - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.  Две отдаем государству, а семь оставляем себе.  До тебя дошло ? Вовочка ? - Непонял. :- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.  Две отдаем государству, а семь оставляем себе.  Ты понял ?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! :) </p>
<p> Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на х#$й!  Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й! </p>
<p>Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,  так я через нарисованную дверь выскочил. </p>
<p>Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла... </p>
<p> В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc.  Встает Машенька,говорит:  -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.  Встает Мойша и говорит:  -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский.  Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :  -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!! </p>
<p>Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!" </p>
<p>Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?" </p>
<p>Вовочка приходит к маме и говорит : </p>
<p>- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда </p>
<p>Мама : </p>
<p>- На Боре нельзя ! </p>
<p>- Но мама, я люблю его </p>
<p>- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !! </p>
<p>- Но мама, почему ? </p>
<p>- Но ведь Боря еврей !!! </p>
<p>На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю. </p>
<p> Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил." </p>
<p>Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: </p>
<p>- Марья Петровна, а зачем это козлик </p>
<p>на козочку запрыгнул ? </p>
<p>- А это он для того запрыгнул, чтобы </p>
<p>лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: </p>
<p>- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ? </p>
<p>Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели! </p>
<p>Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я родился в январе? </p>
<p>Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный </p>
<p>хвост. Мать в испуге кричит: </p>
<p>- Что ты делаешь? Он же укусит тебя! </p>
<p>- Нет, мама, с этого конца они не кусаются. </p>
<p>Мама кричит с балкона: </p>
<p>- Вовочка, где ты? </p>
<p>Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается </p>
<p>недовольный голос: </p>
<p>- Ну, что? </p>
<p>- Чем ты там занимаешься? </p>
<p>- Машку трахаю! </p>
<p>- Смотри, только не кури! </p>
<p>Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: </p>
<p>- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. </p>
<p>Учитель спрашивает учеников: </p>
<p>- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного </p>
<p>года, потрясла вас сильнее всего? </p>
<p>- Меня - Наполеон. </p>
<p>- Меня - Ганнибал. </p>
<p>- Меня - Юлий Цезарь. </p>
<p>- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за </p>
<p>первое полугодие. </p>
<p>- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! </p>
<p>- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на </p>
<p>месте. </p>
<p>Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: </p>
<p>- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял. </p>
<p>Учительница спрашивает на уроке биологии: </p>
<p>- Дети, какого цвета бывают яйца? </p>
<p>- Серые, белые. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Синие. </p>
<p>- Вовочка, у кого ты их видел? </p>
<p>- У сторожа, когда он их дверью прищемил. </p>
<p>Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых </p>
<p>счастливых лет в своей жизни, он ответил: </p>
<p>- Конечно, это когда я учился в первом классе. </p>
<p>Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и </p>
<p>наступает на один. </p>
<p>- Мужик, ты что ох...ел? </p>
<p>Мужик повел Вовочку к маме и говорит: </p>
<p>- Ваш сын матом ругается. </p>
<p>Мама заставляет Вовочку извиниться. </p>
<p>- Прости, мужик, х...ня получилась. </p>
<p>Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: </p>
<p>- Что это они делают? </p>
<p>- Да, это Жучка Бобика катает... </p>
<p>- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут... </p>
<p>Учительница спрашивает: </p>
<p>- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий </p>
<p>однозначные, часто излишние слова). </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в </p>
<p>спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. </p>
<p>В результате не знаешь, куда лучше смотреть. </p>
<p>Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и </p>
<p>говорит: </p>
<p>- Чуешь, чем пахнет? </p>
<p>- Опять у матери в .... ковырялся. </p>
<p>- Ты где научился так ругаться, Вова? </p>
<p>- Этому нельзя научиться, это дар природы! </p>
<p>Из разговора мальчишек: </p>
<p>- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. </p>
<p>- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. </p>
<p>- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. </p>
<p>- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? </p>
<p>- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. </p>
<p>- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что </p>
<p>получается? </p>
<p>- А, понял! Получится фига! </p>
<p>Учительница спрашивает: </p>
<p>- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в </p>
<p>другом тридцать, что это значит? </p>
<p>- Это значит, что я надел чужие брюки. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? </p>
<p>Учительница: </p>
<p>- Вова, откуда ты такие слова знаешь? </p>
<p>- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. </p>
<p>- И ты тоже?! </p>
<p>- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. </p>
<p>Вовочка прибегает домой из школы. </p>
<p>- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла </p>
<p>банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на </p>
<p>клей и приклеилась к полу! </p>
<p>- Ну, вы ее от пола-то отодрали? </p>
<p>- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! </p>
<p>Мать Вовочки - учителю: </p>
<p>- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда </p>
<p>ли? </p>
<p>- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. </p>
<p>Учитель: </p>
<p>- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". </p>
<p>- Ша! </p>
<p>- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает </p>
<p>учительница. </p>
<p>- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при </p>
<p>которой один наверняка будет убит. </p>
<p>Соседка прибегает к отцу Вовочки. </p>
<p>- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! </p>
<p>- Как? Сегодня же четверг, моя очередь! </p>
<p>- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и </p>
<p>противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих </p>
<p>зубок! </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про </p>
<p>меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на </p>
<p>меня алименты. </p>
<p>Учитель спрашивает маленького Вовочка: </p>
<p>- Твой пиджак и чего сделан? </p>
<p>- Из сукна. </p>
<p>- Верно; а сукно из чего выделывается? </p>
<p>- Из шерсти! </p>
<p>- Молодец! А шерсть кто нам дает? </p>
<p>- Овцы. </p>
<p>- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? </p>
<p>- Папа. </p>
<p>Мать: </p>
<p>- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой </p>
<p>характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. </p>
<p>Вовочка - отцу: </p>
<p>- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что </p>
<p>бы ты сделал на моем месте? </p>
<p>- То же, что и ты. Соврал. </p>
<p>В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между </p>
<p>ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит </p>
<p>пример: </p>
<p>- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка </p>
<p>отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к </p>
<p>щеке. Что это было? </p>
<p>Вовочка поднял руку: </p>
<p>- Поцелуй контролера, мадмуазель! </p>
<p>Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: </p>
<p>- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. </p>
<p>Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там </p>
<p>- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): </p>
<p>- Вот этого-то я и боялся. </p>
<p>Учитель предупреждает учеников: </p>
<p>- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными </p>
<p>заболеваниями. Кто может привести пример? </p>
<p>- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего </p>
<p>попугая. </p>
<p>- Ну и?.. </p>
<p>- Попугай с ума сошел. </p>
<p>Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница </p>
<p>Вовочку. </p>
<p>- Каких ты знаешь композиторов? </p>
<p>А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, </p>
<p>стукнул по парте. </p>
<p>- Бах, - сказал Вовочка. </p>
<p>- Правильно, - сказала учительница. </p>
<p>Друг вырвал из тетради листок. </p>
<p>- Лист, - сказал Вовочка. </p>
<p>- Хорошо, еще, - просит учительница. </p>
<p>- Членников, - говорит Вовочка. </p>
<p>А учительница ему: </p>
<p>- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. </p>
<p>Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, </p>
<p>вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю </p>
<p>школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: </p>
<p>- Что ты делаешь? </p>
<p>- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные </p>
<p>зоны. </p>
<p>Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они </p>
<p>с папой жили целый месяц: </p>
<p>- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, </p>
<p>а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с </p>
<p>дядей Колей, когда папа уезжал в командировку. </p>
<p>- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? </p>
<p>- папу. </p>
<p>- Почему? </p>
<p>- Его никогда нет дома. </p>
<p>- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. </p>
<p>- Потому что я ими только что мыл лицо. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для </p>
<p>самого узкого круга. </p>
<p>- Для самого узкого круга? Как это понять? </p>
<p>- Будут только учитель и ты. </p>
<p>- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в </p>
<p>школе? </p>
<p>- Звонок, папа. </p>
<p>Учительница велела ученикам принести в школу медицинские </p>
<p>инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... </p>
<p>Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: </p>
<p>- Вовочка, где ты его взял? </p>
<p>- У дедушки, - отвечает Вовочка. </p>
<p>- А что он тебе сказал? </p>
<p>- Ап-ап-ап... </p>
<p>Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: </p>
<p>- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. </p>
<p>- А я найду, - весело отвечает он. </p>
<p>- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился! </p>
<p>Учительница спрашивает школьников: </p>
<p>- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? </p>
<p>Вовочка тянет руку: </p>
<p>- Широкая задница! </p>
<p>- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! </p>
<p>- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую </p>
<p>широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: </p>
<p>"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!" </p>
<p>Учительница спрашивает в классе: </p>
<p>- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите </p>
<p>завтра!" </p>
<p>Учитель: </p>
<p>- Женщина смотрит из окна, какое это число? </p>
<p>- Единственное, - отвечает Маша. </p>
<p>- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? </p>
<p>- Это бордель, - ответил Вовочка. </p>
<p>Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором </p>
<p>фирмы..." </p>
<p>Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. </p>
<p>- А ты почему не пишешь? </p>
<p>- Ожидаю секретаршу! </p>
<p>Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и </p>
<p>начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. </p>
<p>Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает </p>
<p>дверь и спрашивает: </p>
<p>- Он уснул? </p>
<p>- Да, мама, - шепотом отвечает сын. </p>
<p>Учительница обращается к ученикам: </p>
<p>- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? </p>
<p>- Гагарин, Титов... </p>
<p>- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? </p>
<p>- Мои папа и мама. </p>
<p>- Ты что-то путаешь. </p>
<p>- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме </p>
<p>говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр </p>
<p>одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". </p>
<p>Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны </p>
<p>зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. </p>
<p>- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? </p>
<p>Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, </p>
<p>приступает Маша, видя такое дело, обижается: </p>
<p>- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, </p>
<p>как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в </p>
<p>карманы засунул... </p>
<p>- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она </p>
<p>все фантики от жвачек из карманов повытащила! </p>
<p>Вовочка приходит к маме и спрашивает: </p>
<p>- А как я появился? </p>
<p>- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. </p>
<p>- А как братик появился? </p>
<p>- Мы его в морковке нашли. </p>
<p>- А как сестренка? </p>
<p>- Мы ее в картошке нашли. </p>
<p>- Так что тебя папа по всему огороду таскал? </p>
<p>Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. </p>
<p>- Вовочка, ты Пушкина знаешь? </p>
<p>- Нет. </p>
<p>- А Лермонтова знаешь? </p>
<p>- Нет. </p>
<p>- А Некрасова знаешь? </p>
<p>- Нет. </p>
<p>- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. </p>
<p>После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: </p>
<p>- Ты Федьку Долговязова знаешь? </p>
<p>- Нет. </p>
<p>- А Тольку - Вырви Глаз? </p>
<p>- Нет. </p>
<p>- А Кольку Окурка? </p>
<p>- Нет. </p>
<p>- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? </p>
<p>Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: </p>
<p>- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли </p>
<p>кто-нибудь из вас, почему? </p>
<p>Руку поднимает Вовочка: </p>
<p>- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. </p>
<p>Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- А моя мама проститутка! </p>
<p>- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! </p>
<p>Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в </p>
<p>класс и что-то прячет за спиной. </p>
<p>- Ну, что сказал директор? </p>
<p>- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и </p>
<p>записал домашний адрес. </p>
<p>Учительница: </p>
<p>- Вовочка, почему ты опять опоздал? </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда </p>
<p>не поздно. </p>
<p>Вовочку принимают в пионеры: </p>
<p>- Как учишься? </p>
<p>- Хорошист! </p>
<p>- Старшим помогаешь? </p>
<p>- А как же... </p>
<p>- А с кем ты живешь? </p>
<p>Вовочка покраснел: </p>
<p>- Да там, с одной... </p>
<p>Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа </p>
<p>пихает Вовочку и говорит: </p>
<p>- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. </p>
<p>- Мама сказала, что не хочет. </p>
<p>- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на </p>
<p>паровозике. </p>
<p>- Мама сказала, что все равно не хочет. </p>
<p>Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: </p>
<p>- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. </p>
<p>- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. </p>
<p>Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый </p>
<p>треугольник. </p>
<p>- Что это такое, мамочка? </p>
<p>- Это мочалка. </p>
<p>- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка. </p>
<p>Как-то Вовочка спрашивает маму: </p>
<p>- Мам, а как я на свет появился? </p>
<p>- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, </p>
<p>поставили на окошко, а наутро ты появился. </p>
<p>На следующий день в школе: </p>
<p>- Тань, плюнь в стакан. </p>
<p>- Да ты что, Вовочка? </p>
<p>- Ну плюнь. </p>
<p>- Тьфу. </p>
<p>Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. </p>
<p>Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит </p>
<p>к матери: </p>
<p>- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. </p>
<p>Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: </p>
<p>- Чем отличаются куст от преступника? </p>
<p>Вовочка ответил: </p>
<p>- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник </p>
<p>сначала вырастет, а потом его посадят. </p>
<p>- Вовочка, где твой школьный дневник? </p>
<p>- Его Колька взял. Родителей пугать будет. </p>
<p>Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на </p>
<p>которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. </p>
<p>Учительница: </p>
<p>- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь </p>
<p>пожалуйста... </p>
<p>- Ветеран войны... </p>
<p>- Правильно Маша, садись, пять... </p>
<p>- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты </p>
<p>Вовочка скажи нам... </p>
<p>- Кастраты... </p>
<p>Вовочка спрашивает у Маши: </p>
<p>- Маша, а ты горячая женщина? </p>
<p>- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! </p>
<p>Вовочку поднимают на уроке географии: </p>
<p>- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. </p>
<p>Вовочка вдохновенно: </p>
<p>- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... </p>
<p>- Не Еbипет, Вовочка, а Египет! </p>
<p>- Там водится большие еbемоты... </p>
<p>- Да не еbемоты, а бегемоты!! </p>
<p>- А еще там растет большое дерево еbобаб... </p>
<p>- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал... </p>
<p>В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое </p>
<p>первоклассников и беседуют. Боря: </p>
<p>- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой </p>
<p>перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... </p>
<p>Вася: </p>
<p>- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то </p>
<p>ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или </p>
<p>алименты платить? </p>
<p>К Вовочке домой приходит учительница. </p>
<p>- Вовочка, позови своих родителей. </p>
<p>- Не могу, они в ванной. </p>
<p>- А скоро выйдут? </p>
<p>- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул. </p>
<p>Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает </p>
<p>учеников: </p>
<p>- Какие существуют виды денег? </p>
<p>Один ученик отвечает: </p>
<p>- Металлические. </p>
<p>Другой: </p>
<p>- Бумажные. </p>
<p>- Правильно, дети. </p>
<p>Тут Вовочка тянет руку. </p>
<p>- Еще деревянные бывают! </p>
<p>- Это кто тебе такую чушь сказал? </p>
<p>- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу </p>
<p>купила... </p>
<p>Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: </p>
<p>"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки </p>
<p>еб..ся." </p>
<p>Учительница: </p>
<p>- Вова, ну неудобно же... </p>
<p>Вова: </p>
<p>- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются. </p>
<p>На уроке Мария Ивановна спрашивает: </p>
<p>- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? </p>
<p>Вовочка тянет руку: </p>
<p>- Чтобы и негры могли иметь детей. </p>
<p>Вовочка спрашивает: </p>
<p>- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? </p>
<p>- Нет. </p>
<p>- У-у-у, шантажистка! </p>
<p>Мама Вовочке: </p>
<p>- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. </p>
<p>- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал </p>
<p>одну забавную историю папе. </p>
<p>На уроке учительница: </p>
<p>- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". </p>
<p>- Пион! - говорит Тенечка. </p>
<p>- Половое сношение, - говорит Вовочка. </p>
<p>- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. </p>
<p>- Зато очень приятно, - говорит Вовочка. </p>
<p>Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. </p>
<p>- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, </p>
<p>пока их нет. </p>
<p>Вовочка шепотом Леночке: </p>
<p>- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят! </p>
<p>Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: </p>
<p>- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! </p>
<p>- А я триппер подхватил, не знаю что и делать! </p>
<p>Учительница заметила, что они разговаривают: </p>
<p>- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? </p>
<p>- Сорок восемь, Марь Ивановна. </p>
<p>- Мне бы ваши проблемы! </p>
<p>Вовочка останавливает машину: </p>
<p>- Дядя, подвезите до школы. </p>
<p>- Я еду в другую сторону. </p>
<p>- Тем лучше. </p>
<p>В школе. </p>
<p>- Вовочка, как используют куриный пух? </p>
<p>- Не знаю. </p>
<p>- Ну а на чем ты спишь? </p>
<p>- На полу. </p>
<p>- А на что голову кладешь? </p>
<p>- На валенок. </p>
<p>- А на чем родители опят? </p>
<p>- На полу. </p>
<p>- А на что головы кладут? </p>
<p>- На валенки. </p>
<p>- А на чем бабушка спит? </p>
<p>- На печке. </p>
<p>- А на что голову кладет? </p>
<p>- На подушку. </p>
<p>- Ну а в подушке-то, что пух? </p>
<p>- А в подушке валенок. </p>
<p>- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника. </p>
<p>Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной </p>
<p>женщины. </p>
<p>- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой </p>
<p>скульптуре? </p>
<p>- Плечи. Голова... </p>
<p>- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? </p>
<p>- Груди! </p>
<p>- Выйди вон из класса! </p>
<p>- А тебе Вовочка, что больше всего нравится? </p>
<p>- Ухожу, ухожу, ухожу. </p>
<p>Вовочка говорит: </p>
<p>- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, </p>
<p>они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и </p>
<p>трясутся. </p>
<p>Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры </p>
<p>долго шарит руками по стене. Подходит его мама: </p>
<p>- Вовочка, что ты там ищешь? </p>
<p>- Отстань. </p>
<p>- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. </p>
<p>- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь </p>
<p>замуровали. </p>
<p>Вовочка спрашивает у мамы: </p>
<p>- Мам, что за рыба "маникюрша"? </p>
<p>- Откуда ты взял, что это рыба? </p>
<p>- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера </p>
<p>на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! </p>
<p>Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около </p>
<p>которого стоит толпа. </p>
<p>- Папа, что это такое? </p>
<p>- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". </p>
<p>- А чего они все трясутся? </p>
<p>- А у них с двух часов - экзамен. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? </p>
<p>- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. </p>
<p>Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и </p>
<p>сообщает: </p>
<p>- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий... </p>
<p>На уроке математике учитель объясняет условие задачи: </p>
<p>"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из </p>
<p>которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, </p>
<p>чтобы попасть на последний этаж? </p>
<p>- Все, - отвечает Вовочка. </p>
<p>Учительница в школе: </p>
<p>- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, </p>
<p>то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может </p>
<p>привести аналогичный пример? </p>
<p>Поднимается Вовочка и говорит: </p>
<p>- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно </p>
<p>длиннее... </p>
<p>В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: </p>
<p>- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? </p>
<p>Янис, отвечай. </p>
<p>Янис: </p>
<p>- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую </p>
<p>народом в борьбе за независимость республики. </p>
<p>Учитель: </p>
<p>- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем </p>
<p>флаге? Арвидас, говори. </p>
<p>Арвидас: </p>
<p>- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу </p>
<p>нашей родины - ее леса, поля, сады... </p>
<p>Учитель: </p>
<p>- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем </p>
<p>флаге? </p>
<p>Вовочка с задней парты (не вставая с места): </p>
<p>- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и </p>
<p>Арвидас, когда мы придем к власти... </p>
<p>В школе. Учительница: </p>
<p>- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и </p>
<p>кувалда. </p>
<p>Петя: </p>
<p>- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по </p>
<p>заготовке. </p>
<p>Учительница: </p>
<p>- Молодец, Петя. </p>
<p>Маша: </p>
<p>- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в </p>
<p>тисках сделать нужную деталь. </p>
<p>Учительница: </p>
<p>- Молодец, Маша. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- А можно в стихах? </p>
<p>Учительница: </p>
<p>- Давай, Вова! </p>
<p>- Если Вас поставить раком, </p>
<p>- И зажать соски в тиски </p>
<p>- ^нуть по ^$де кувалдой </p>
<p>- Разлетитесь на куски. </p>
<p>Урок литературы. Учительнаца: </p>
<p>- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня". </p>
<p>Машка: </p>
<p>- Если б я имел коня - я б на нем каталася. </p>
<p>Петька: </p>
<p>- ... </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- Если б я имел коня - это был бы номер, </p>
<p>Если б конь имел меня - я б наверно помер. </p>
<p>- Машенька, ты кем будешь на празднике? </p>
<p>- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду! </p>
<p>- А ты Вовочка? </p>
<p>- А я уже приготовил коричневый костюм. </p>
<p>- ??? </p>
<p>- Г. буду и испорчу всем праздник! </p>
<p>- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь? </p>
<p>- Б$#ь. </p>
<p>- .....??????? </p>
<p>- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил! </p>
<p>Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, </p>
<p>стали писать диктант. Диктует: </p>
<p>- Наступила осень. С дерева упал желтый лист. </p>
<p>Вовочка: </p>
<p>- А что такое желтый лист? </p>
<p>Грузин: </p>
<p>- Не знаю, птица, наверное. </p>
<p>Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает: </p>
<p>- Папа, что это у тебя такое? </p>
<p>- Чепуха, Вовочка </p>
<p>- А у мамы что такое? </p>
<p>- Чепуха, Вовочка </p>
<p>- а у Лены - что? </p>
<p>- чепуха, Вовочка </p>
<p>Вовочка подумал, подумал и песенку придумал: </p>
<p>А у папы чепуха на колесиках, </p>
<p>А у мамы чепуха вся в волосиках, </p>
<p>А у Лены чепуха белобрысая, </p>
<p>А у Вовы чепуха - еще лысая. </p>
<p>а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу! </p>
<p>Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!! </p>
<p>Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли... </p>
<p>(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое - а (В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!! </p>
<p> Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.  Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,  потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.  (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?  Дети кричат:  - Спирт - это ЯД !  - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку.  (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?  (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов ! </p>
<p>Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа? </p>
<p>Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. </p>
<p>- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгр </p>
<p>- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. </p>
<p>- Товарищ Сталин! </p>
<p>- А кто твоя мать? </p>
<p>- Советская родина! </p>
<p>- А кем ты хочешь стать? </p>
<p>- Сиротой! </p>
<p>Вовочка спрашивает у мамы: </p>
<p>- Что за рыба секретарша? </p>
<p>Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. </p>
<p>- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу? </p>
<p>` </p>
<p>Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. </p>
<p>А Вовочка молча прошел и сел за парту. </p>
<p>Учительница говорит: </p>
<p>- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. </p>
<p>Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: </p>
<p>- Что, суки, не ждали?! </p>
<p>Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям: </p>
<p>- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!.. </p>
<p>Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: </p>
<p>- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? </p>
<p>- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать. </p>
<p>Родители спрашивают: </p>
<p>- Из чего вы так часто писаете? </p>
<p>- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки. </p>
<p>Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: </p>
<p>- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? </p>
<p>- Борщ! </p>
<p>- Правильно! </p>
<p>- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? </p>
<p>- Не знаю. </p>
<p>- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. </p>
<p>Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьр" </p>
<p>В детском садике воспитательница спрашивает у детей: </p>
<p>- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? </p>
<p>- Волка! - закричал один мальчик. </p>
<p>- Тигра! </p>
<p>- Медведя! </p>
<p>- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? </p>
<p>- 3наю. </p>
<p>- Какого? </p>
<p>- Кпсс! </p>
<p>- А почему - КПСС? </p>
<p>- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс! </p>
<p>Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: </p>
<p>- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. </p>
<p>- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова. </p>
<p>Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. </p>
<p>- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница. </p>
<p>- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. </p>
<p>- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! </p>
<p>- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты! </p>
<p>Учительница ведет разговор о будущем. </p>
<p>- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? </p>
<p>- Милиционером. </p>
<p>- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. </p>
<p>- Тогда пожарником. </p>
<p>- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? </p>
<p>- Тогда пойду в офицеры. </p>
<p>- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. </p>
<p>- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду! </p>
<p>Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: </p>
<p>- Что, Вовочка, самолетик мой нравится? </p>
<p>- Нет, посадочная площадка. </p>
<p>Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: </p>
<p>- А может, подумаете? </p>
<p>Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет. </p>
<p>- А может, подумаете? </p>
<p>Учитель достает из-под стола пулемет. </p>
<p>- А здесь и думать нечего! </p>
<p>Учительница говорит ученикам: </p>
<p>- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". </p>
<p>Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". </p>
<p>- Молодец, правильно! Еще кто придумал? </p>
<p>Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". </p>
<p>- Молодец! Кто еще придумал? </p>
<p>Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". </p>
<p>- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! </p>
<p>Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. </p>
<p>- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай. </p>
<p>Вовочке отец подарил попугая. </p>
<p>Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. </p>
<p>Разгневанный отец отчитал сына: </p>
<p>- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? </p>
<p>- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!" </p>
<p>Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Не "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да с тобой! </p>
<p>Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает? </p>
<p>Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил. </p>
<p>Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр? </p>
<p>- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? - Тогда это бордель... </p>
<p>Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен. </p>
<p>Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! </p>
<p>Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: - Так там же пружинка! </p>
<p>Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! </p>
<p>- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка? </p>
<p>Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку. </p>
<p>Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама. - Конечно! И даже по два круга... </p>
<p>Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. </p>
<p>- Ну что, Вовочка? </p>
<p>- А можно мне вслух прочитать? </p>
<p>- Мммм... Ну, давай. </p>
<p>- Пришла зима. Ударили морозы. </p>
<p>- Хорошо, Вовочка... продолжай. </p>
<p>- Замерз пруд. </p>
<p>- Хорошо! </p>
<p>- Собрались покататься дети. </p>
<p>- Замечательно! </p>
<p>- Тут пришел козел. </p>
<p>- Ну... </p>
<p>- Пришла коза. </p>
<p>- Ну и... </p>
<p>- Ну и козел козу... </p>
<p>- Вовочка! Ну неудобно же! </p>
<p>- Конечно неудобно - ноги разьезжаются! </p>
<p> Вовочкин папа едет в Ленинград.  - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.  - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.  - Молодец, куплю тебе мармелад.  Вовочка:  - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.  - Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.  - Папа едет в Ленинград,  мамин е#$рь будет рад.  Мамин е#$рь наш сосед,  папа купит мне мопед. </p>
<p>Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. </p>
<p>Вдруг слышит: </p>
<p>- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" </p>
<p>- Ну, теперь - девочку... </p>
<p>Через несколько минут папа выходит из спальни. </p>
<p>Вовочка снимает штаны и подставляет попу: </p>
<p>- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! </p>
<p>Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: </p>
<p>- Мама, дай варэника. </p>
<p>- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? </p>
<p>- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже... </p>
<p>184)Дети выходят из школы: 1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас </p>
<p>уже все будет дома!!! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!! </p>
<p>Вовочка - А у нас и так уже все есть! </p>
<p>Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала </p>
<p>- Ну вот, только этого нам и не хватало. </p>
<p> Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. </p>
<p>Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. </p>
<p>Училка, смущенная, тихо спрашивает: </p>
<p>- А В-в-вовочка д-дома? </p>
<p>Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: </p>
<p>- Вольдемар! К Вам дама! </p>
<p>- ПИЗДИШЬ! </p>
<p>- БЛЯ буду-с!в записную книжку. </p>
<p>Вовочка:  - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.  - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.  - Папа уже знает, он висит на люстре. </p>
<p> - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?  - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. </p>
<p>То же, что и ты. Соврал. </p>
<p> На урок зоологии учительница принесла арбуз.  - Что это такое, дети?  - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.  - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.  На следыющей день учительница приносит дыню.  - Дети! Что это?  - Дыня  - Неправильно! Это мичуринская слива.  На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:  - Марь Иванна, а это что такое?  - Как что? Конечно же раки!  - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! </p>
<p>Мать ругает маленького Вову:  - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! </p>
<p> - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?  - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".  - Ну и что?  - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" </p>
<p>Вовочка стоит во дворе и кричит:  - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи:  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?  - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,  - Мой мячик в женский туалет закатился... </p>
<p>Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:  - Может быть пойдем чай попьем?  - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.  - ?  - Куплю что нибудь к чаю. </p>
<p> - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.  - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. </p>
<p>Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба. </p>
<p>* * * </p>
<p>Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел. </p>
<p>* * * </p>
<p>Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. </p>
<p>* * * Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!" </p>
<p>* * * </p>
<p>Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! </p>
<p>* * * </p>
<p>Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". </p>
<p>* * * </p>
<p>* * * </p>
<p>Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. </p>
<p>* * * </p>
<p>Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. </p>
<p>* * * - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился! </p>
<p>* * * Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! </p>
<p>* * * </p>
<p>Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. </p>
<p>* * * </p>
<p>- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста. </p>
<p> -----------------------------------------------------------------------</p>
<p>8 апреля 1998 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой  на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом  вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было  только каждый раз из мешка выбираться... </p>
<p>Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. </p>
<p>Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, </p>
<p>потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. </p>
<p>(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? </p>
<p>Дети кричат: </p>
<p>- Спирт - это ЯД ! </p>
<p>- Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. </p>
<p>(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? </p>
<p>(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов ! </p>
<p>Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хем будешь щи хлебать! </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
