<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Сборник анекдотов на все случаи жизни</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>05.07.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182063</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>СБОРНИК АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ</p>
</title><section><p>Разговорились как-то пудинг и овсянка:</p>
<p>– Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?</p>
<p>– Я не уверена, но мне кажется, англичане.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:</p>
<p>– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!</p>
<p>Студент отвечает, шмыгая носом:</p>
<p>– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».</p>
<p>Судья, заинтересованно:</p>
<p>– И что же вы сделали?</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка рассказывает подругам:</p>
<p>– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:</p>
<p>– Папа Карло, я люблю Мальвину.</p>
<p>Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:</p>
<p>– Ну и люби себе, сынок, на здоровье!</p>
<p>Буратино, более настойчиво:</p>
<p>– Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!</p>
<p>Папа Карло, обеспокоенно:</p>
<p>– Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!</p>
<p>Буратино, в отчаянии:</p>
<p>– Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:</p>
<p>– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?</p>
<p>Машенька тянет руку:</p>
<p>– Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.</p>
<p>Учительница, возмущенно:</p>
<p>– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!</p>
<p>Тут руку тянет Васенька:</p>
<p>– А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.</p>
<p>Учительница, возмущенно:</p>
<p>– Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!</p>
<p>Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:</p>
<p>– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?</p>
<p>– Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:</p>
<p>– Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?</p>
<p>Обкуренный мастер отвечает:</p>
<p>– Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!</p>
<p>Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:</p>
<p>– Все, братан, вставай – готово!</p>
<p>Удивленный такой быстротой нарик:</p>
<p>– Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!</p>
<p>Мастер:</p>
<p>– А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в немецкой газете:</p>
<p>«Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?</p>
<p>– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Передача «Что? Где? Когда?».</p>
<p>– Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...</p>
<p>– Берем дополнительную минуту!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:</p>
<p>– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?</p>
<p>Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:</p>
<p>– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!</p>
<p>Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.</p>
<p>Нарики:</p>
<p>– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:</p>
<p>– Дурак! (Короткие гудки.)</p>
<p>Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:</p>
<p>– Сам дурак!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?</p>
<p>– Мама, я больше не буду.</p>
<p>– А ему больше и не надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» – «Василий Блаженный». Двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов расписан хохломской росписью, салон внутри выложен ажурной кирпичной кладкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Официант! Котлеты очень горячие!</p>
<p>– Так вы подуйте на них.</p>
<p>– Пробовал, но они все разлетаются!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два друга. Один спрашивает:</p>
<p>– Ты почему со своей подружкой поссорился?</p>
<p>– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.</p>
<p>– Ну и что здесь такого?</p>
<p>– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеется после любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может писать только сидя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее...</p>
<p>Голос за кадром торжествующе вещает:</p>
<p>– Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Hе фиг было начинать с занавесок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не зажигается. Опять кричат:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:</p>
<p>– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:</p>
<p>– Борт 53, ответьте, первый пилот!</p>
<p>– Первый пилот пьян – ик.</p>
<p>– Второй пилот, ответьте!</p>
<p>– Второй пилот пьян – ик.</p>
<p>– Штурман, ответьте!</p>
<p>– Штурман пьян – ик.</p>
<p>– А кто говорит?</p>
<p>– Автопилот – ик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»</p>
<p>Второй, с любопытством:</p>
<p>– Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка...</p>
<p>– Да вот, сдохла птичка недавно.</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление на пляже:</p>
<p>«Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два милиционера.</p>
<p>– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?</p>
<p>– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два приятеля:</p>
<p>– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???</p>
<p>Вася, подумав:</p>
<p>– Здравствуй, мама...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.</p>
<p>Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:</p>
<p>– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?</p>
<p>Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:</p>
<p>– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?</p>
<p>– Разумеется! Что будешь кушать?</p>
<p>– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:</p>
<p>– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?</p>
<p>Мама отвечает убитым голосом:</p>
<p>– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.</p>
<p>– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?</p>
<p>– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.</p>
<p>Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.</p>
<p>Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.</p>
<p>Программист подумал, подумал и решил:</p>
<p>– Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.</p>
<p>Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:</p>
<p>– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!</p>
<p>На это жена хладнокровно замечает:</p>
<p>– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.</p>
<p>Вася говорит:</p>
<p>– Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я буду олигархом, когда вырасту!!!</p>
<p>Все, наперебой:</p>
<p>– А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть???</p>
<p>Вовочка, гордо:</p>
<p>– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:</p>
<p>– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет и нет.</p>
<p>– Да вот замучилась совсем, детей вот недавно в зоопарк водила.</p>
<p>– Ну и как, каких животных видели?</p>
<p>– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ффф-ффф-ххх-ххх-хх-пш-ш-шшшшшш»...</p>
<p>– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так : «Р-р-р-ррррррр»...</p>
<p>– Ну, так это если он мордой подходит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Здесь больно?</p>
<p>– Больно.</p>
<p>– А здесь?</p>
<p>– Больно.</p>
<p>– А здесь?</p>
<p>– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время полета пассажирский ТУ-154 внезапно без всякого предупреждения исполняет мертвую петлю, затем принимает нормальное положение. В салоне среди пассажиров паника. По салону бегает стюардесса и успокаивает пассажиров:</p>
<p>– Не волнуйтесь, все в порядке! Просто нашему пилоту срочно пришлось снять линзы и закапать в глаза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:</p>
<p>– У вас что, яйца и сыр – редкость?</p>
<p>– Вовсе нет, редкость – это американцы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:</p>
<p>– Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).</p>
<p>Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:</p>
<p>– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...</p>
<p>Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:</p>
<p>– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...</p>
<p>Поднимается Вовочка:</p>
<p>– Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наиболее хорошо усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:</p>
<p>В 10 лет мужчине чего-то хочется, но трудно понять – чего.</p>
<p>В 12 лет мужчине определенно хочется заняться онанизмом.</p>
<p>В 14 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь девчонку.</p>
<p>В 16 лет мужчине хочется именно вот эту чувиху, потому что она всем дает.</p>
<p>В 18 лет мужчине хочется всех!.. попробовать по хотя бы разу.</p>
<p>В 20 лет мужчине хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.</p>
<p>В 25 лет мужчине хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!</p>
<p>В 30 лет мужчине хочется вон ту женщину, исключительно потому, что она чужая жена.</p>
<p>В 35 лет мужчине хочется всех, кроме своей жены.</p>
<p>В 40 лет мужчине ну о-очень хочется вот эту 16-летнюю глупышку.</p>
<p>В 45 лет мужчине хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.</p>
<p>В 50 лет мужчине никого не хочется, надоели все, но надо!</p>
<p>В 55 лет мужчине хочется... заняться онанизмом?</p>
<p>В 60 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.</p>
<p>В 65 лет мужчине надо изо всех сил делать вид, что все еще чего-то там хочется.</p>
<p>В 70 лет. Фу-у-у! Слава богу, мужчине уже не надо делать даже вид.</p>
<p>В 75 лет мужчина предается воспоминаниям типа: помню, как мне хотелось ту женщину!</p>
<p>В 80 лет мужчина помнит, что чего-то определенно хотелось, а чего именно – не помнит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка стоит у открытого окна и плачет взахлеб. Подходит мама и спрашивает:</p>
<p>– Ты что плачешь, Вовочка? Тебя кто-то обидел?</p>
<p>– Да вот, мой Шарик улетел!</p>
<p>– Не плачь – я куплю тебе десять новых шариков!</p>
<p>– Не-е-е-ет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.</p>
<p>– Да, мне об этом уже говорили.</p>
<p>– Ну и что вам сказали?</p>
<p>– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят муж с женой перед телевизором, смотрят детективный сериал о том, как рэкетиры мучат свою жертву при помощи красивого импортного утюга. Жена не выдерживает и обращается к мужу:</p>
<p>– Слышь, Вася, может, ты в рэкетиры подашься? Там хоть утюги бесплатно дают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются двое школьных приятелей. Один говорит другому:</p>
<p>– Слушай, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат уже 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Может, поделишься секретом?</p>
<p>Приятель помолчал, подумал и говорит:</p>
<p>– Ну да, секрет есть, и я тебе его, так и быть, открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...</p>
<p>Приятель заинтересованно перебивает:</p>
<p>– И как часто вы туда ходите?</p>
<p>– В ресторан-то? Да каждую неделю... Правда, с расписанием нестыковочка: жена ходит по четвергам, я – по субботам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Испании наш турист зашел в кафе и попросил чего-нибудь национального.</p>
<p>– Корридо будете?</p>
<p>– Давайте.</p>
<p>Подали два больших куска мяса. На следующий день турист опять пошел в это же кафе и, не раздумывая, попросил корридо. Ему подали два маленьких кусочка мяса.</p>
<p>– А почему сегодня так мало мяса? Вчера было во много раз больше.</p>
<p>– Вчера не повезло быку, а сегодня – тореадору.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.</p>
<p>В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.</p>
<p>На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.</p>
<p>В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в магазине бытовой техники:</p>
<p>«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка воровал в саду яблоки. Его поймал сторож:</p>
<p>– Я тебя научу, как яблоки воровать.</p>
<p>– Слава богу, а то меня уже третий раз ловят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два новых русских:</p>
<p>– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?</p>
<p>– Ну-ка, Толян, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление.</p>
<p>«Театру оперы и балета для участия в балете „Спартак“ требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:</p>
<p>– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.</p>
<p>– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.</p>
<p>Новый русский подумал и говорит:</p>
<p>– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:</p>
<p>– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?</p>
<p>– Нет, не хочу.</p>
<p>– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?</p>
<p>– Нет, не хочу.</p>
<p>– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?</p>
<p>– Нет, не хочу.</p>
<p>– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?</p>
<p>– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предвыборная кампания. У кандидата спрашивают:</p>
<p>– Ваш любимый поэт?</p>
<p>– Владимир Владимирович Маяковский.</p>
<p>– Ваш любимый писатель?</p>
<p>– Владимир Владимирович Набоков.</p>
<p>– Ваш любимый политический деятель?</p>
<p>– Угадайте сами – устал я на этот вопрос отвечать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инструкция по безопасности для женщин.</p>
<p>Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:</p>
<p>1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.</p>
<p>2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.</p>
<p>3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.</p>
<p>4. Не обращая внимания на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить тебя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.</p>
<p>5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.</p>
<p>6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.</p>
<p>7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.</p>
<p>8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.</p>
<p>9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.</p>
<p>10. Срочно найди нового потенциального насильника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– У меня с женой в постели просто «Плейбой»!</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Выходит раз в месяц...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:</p>
<p>– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?</p>
<p>– Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Цирк. Конферансье объявляет:</p>
<p>– А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, государственный номер В534КР. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 555-34-86, и мы перепрячем его понадежнее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В бюро ритуальных услуг киллер заказывает траурную ленту.</p>
<p>– Что писать? – спрашивает мастер.</p>
<p>– «Васе от Пети», – отвечает киллер, но подумав немного, добавляет: – Нет, не то, слишком банально. Лучше напиши так: «Извини, братан, обознался».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет бабка по базару. Видит – кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:</p>
<p>– А что это за кепочка?</p>
<p>– Это кепка «Нирвана».</p>
<p>– А мне рваная и не нужна!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Я всегда был приверженцем классиков, ну в крайнем случае крестиков-ноликов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:</p>
<p>– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!</p>
<p>– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.</p>
<p>– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Номенклатурный работник приходит в роддом.</p>
<p>– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.</p>
<p>– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?</p>
<p>– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Палата представителей американского Конгресса на днях получила письмо очень интересного содержания:</p>
<p>"Уважаемые господа конгрессмены!</p>
<p>Я имею интересное предложение, которое: а) избавит нас от похищения самолетов, б) поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.</p>
<p>Поскольку мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину, и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Настоятельно рекомендую вам рассмотреть это предложение.</p>
<p>Искренне ваш, Билл Клинтон".</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Индии в ресторане ужинал один русский турист. Рядом за столиком сидел индус и, не мигая, смотрел на бутылку водки, стоящую перед ним.</p>
<p>Через полчаса индус зашатался и упал на пол, так и не откупорив бутылку. Приехавший врач поставил диагноз: «Алкогольное отравление».</p>
<p>Наш турист купил бутылку водки и быстро пошел в гостиницу. Там он поставил перед собой бутылку и начал на нее упорно смотреть... Его нашли в бессознательном состоянии. Прибывший врач поставил диагноз: «Захлебнулся слюной».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После бурного празднования дня рождения встречаются два приятеля:</p>
<p>– Послушай, мне официант из ресторана, где мы вчера праздновали, сказал, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это что, на самом деле так было?</p>
<p>Второй приятель со смущением отвечает:</p>
<p>– Да-а-а, я вчера здорово выпил.</p>
<p>Первый задумчиво чешет затылок:</p>
<p>– Интересно, а где я был в это время?</p>
<p>– Как где? Ты же в этой бочке сидел и кричал: «Тпрр-рр-ру, родимая!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из обвинительной речи прокурора:</p>
<p>– ...И поэтому смертная казнь, на которой я настаиваю, должна стать для обвиняемого уроком на будущее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В уже закрывающемся баре сидит наглухо расстроенный посетитель и заказывает уже двенадцатую рюмку водки. Бармена это все достало – да и вообще закрываться пора. Он подходит к мужику и типа сочувственно спрашивает:</p>
<p>– У вас наверняка что-то произошло?</p>
<p>Мужик с трудом поднимает голову и заплетающимся языком отвечает:</p>
<p>– А-а-а, да-а-а. Но во всем. У нее нет никаких материнских чувств.</p>
<p>Бармен интересуется, поглядывая на часы:</p>
<p>– А что же, собственно, произошло?</p>
<p>– Да вот, прошедшей ночью мы крепко поругались. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.</p>
<p>– А она?</p>
<p>– А эта бесчувственная стерва взяла и уклонилась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко спрашивает:</p>
<p>– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?</p>
<p>Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:</p>
<p>– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух мужиков:</p>
<p>– Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!</p>
<p>– Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:</p>
<p>– Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!</p>
<p>– Что же она вам сказала?</p>
<p>– Она назвала меня уличной женщиной!</p>
<p>– О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет...</p>
<p>– А если вдруг большая?</p>
<p>– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:</p>
<p>– Какая статья?</p>
<p>– 401.</p>
<p>– А что это за статья?</p>
<p>– Людоедство.</p>
<p>Все начинают стучать в дверь, чтобы их перевели в другую камеру. Только один продолжает сидеть как ни в чем не бывало. Новенький его спрашивает:</p>
<p>– А ты чего сидишь?</p>
<p>– А у меня 402.</p>
<p>– А что это такое?</p>
<p>– Поедание людоедов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: «Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На приеме у психиатра:</p>
<p>– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?</p>
<p>– А вы, собственно, кто?</p>
<p>– Я гений. Просто гений.</p>
<p>– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>За чашечкой Nescafe все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки они превратятся в действия!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:</p>
<p>– Алле, это пожарная часть?</p>
<p>Ему отвечают:</p>
<p>– Да, говорите, где и что горит!</p>
<p>Наркоман, не спеша:</p>
<p>– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...</p>
<p>– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.</p>
<p>Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.</p>
<p>– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.</p>
<p>– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.</p>
<p>Трубку повесили. Опять звонок.</p>
<p>– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!</p>
<p>– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.</p>
<p>Трубку повесили. Опять звонок.</p>
<p>– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Попали в плен к диким племенам американец, француз и еврей. Вождь племени говорит им:</p>
<p>– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, остальных съедим.</p>
<p>Американец и француз исписали по три листа, но вождю не понравилось – и их съели.</p>
<p>Еврей написал: «Первое. Вождь всегда прав».</p>
<p>На другой стороне листа: «Второе. Если вождь не прав, смотри 1».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fairу». На следующее утро жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бармен говорит знакомому, случайно зашедшему в бар:</p>
<p>– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки, не закусывая.</p>
<p>Знакомый, заинтересованно:</p>
<p>– И отчего же он умер?</p>
<p>Бармен, равнодушно протирая полотенцем стакан:</p>
<p>– Понятия не имею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, два боковых судьи, шесть операторов, три работника телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа прием к наркологу приходит жуткого вида пьяница. Доктор его и спрашивает:</p>
<p>– Пьете?</p>
<p>Алкоголик покорно отвечает:</p>
<p>– Пью, доктор.</p>
<p>– Как часто?</p>
<p>– Вообще-то каждый день, но иногда бывают и запои.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда сказали, что про женщин уже все сказано, тогда они еще не ездили на машинах, а сейчас можно кое-что и добавить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, просто я ненавижу растения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Служащий отеля стучит в дверь номера:</p>
<p>– Мсье, вам телеграмма.</p>
<p>– Суньте ее под дверь.</p>
<p>Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:</p>
<p>– Не могу, она на подносе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:</p>
<p>– Расскажите, из-за чего началась драка?</p>
<p>– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.</p>
<p>– О-о-о, ей, наверное, было больно.</p>
<p>– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В библиотеке:</p>
<p>– У вас есть книги о дистрофиках?</p>
<p>– Да, «Унесенные ветром».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Четыре правила счастливой семейной жизни:</p>
<p>1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.</p>
<p>2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.</p>
<p>3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.</p>
<p>4. Устроить так, чтобы эти женщины никогда не встретились!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из письма:</p>
<p>«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас...».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старого заслуженного алкоголика пробило пофилософствовать. Поймал он как-то проходившего мимо наркомана и говорит ему:</p>
<p>– Слышь, кореш. Hу что у вас, у наркоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алконавты, – нажрались, подрались, отрубились.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут два нажравшихся в стельку алкоголика по парку, опираясь один о другого, чтобы не упасть. С другой стороны медленно навстречу алкоголикам идут два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:</p>
<p>– Видишь, братан, вон два голубых идут.</p>
<p>Другой говорит:</p>
<p>– Да ну, Васек, не может быть, какие же они голубые?</p>
<p>– Да вот, смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут, по-любому, к нам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик с женой останавливают такси. Мужик:</p>
<p>– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?</p>
<p>Таксист:</p>
<p>– Сто рублей.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– А если вместе с женой?</p>
<p>Таксист:</p>
<p>– Сто рублей.</p>
<p>Мужик поворачивается к жене:</p>
<p>– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У винно-водочного магазина лежит мужчина. Проходящий мимо милиционер озабоченно спрашивает у лежащего:</p>
<p>– Мужчина, вы пьяны или с вами что-то случилось?</p>
<p>Лежащий гордо отвечает:</p>
<p>– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сержант Петров оштрафовал проезжающий мимо каток – за отсутствие запаски и лысые колеса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.</p>
<p>– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?</p>
<p>Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:</p>
<p>– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один программист – другому:</p>
<p>– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги:</p>
<p>– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?</p>
<p>– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!</p>
<p>– Да ты что! И в каком режиме?</p>
<p>– По одному стакану за три дня до еды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Макаревич ведет свою знаменитую в узких поваренных кругах программу «Смак»:</p>
<p>– А сейчас мы приготовим с вами одно из знаменитейших блюд русской национальной кухни – БУТЫЛЬброд. Рецепт его приготовления, как никогда, прост...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вырастил как-то медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу, медведь и думает себе: пора косить, надо только попробовать, как травка уродилась. Завернул косячок, покурил. Да-а-ааа... Классная трава выросла. Косить его, естественно, сломало. «Что же делать?» – думает медведь в лучших традициях Чернышевского. Смотрит – а тут прямо по полю лиса идет. Медведь к ней:</p>
<p>– Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле – и забирай половину урожая себе. Договорились?</p>
<p>Лиса согласилась:</p>
<p>– Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.</p>
<p>Попробовала лиса травку покурить. Прибалдела малость, пошла за косой, тут-то ее и прибило по полной программе. Косить уже влом. Смотрит лиса – навстречу волк хиляет.</p>
<p>– Эй, волк! Хочешь конопли? Скосишь поле – четверть твоя!</p>
<p>Волк почесал серую репу:</p>
<p>– Да можно, только попробовать дай.</p>
<p>Затянулся волк... И улетел. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит волк – еж навстречу катится. Волк ему:</p>
<p>– Привет, ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!</p>
<p>Ежик подумал:</p>
<p>– Легко! Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил...</p>
<p>– Да-а-а-а-а! – говорит. – За такую травку можно и поработать.</p>
<p>Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его, медведя, траву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Не глюк там какой-нибудь, а самый что ни на есть всамделишний ежик. Он его лапой так слегонца придавил. А ежик все косит, косой размахивает. Медведь посильнее надавил лапой. А ежик косит еще усерднее: вжик-вжик! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут ежик сквозь зубы:</p>
<p>– Ч-ч-черт, как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то HАДО!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Внучек, а как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?</p>
<p>– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Постановление правительства г. Москвы от 5 сентября 2002 г . «О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»:</p>
<p>В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся постановляем:</p>
<p>1. Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.</p>
<p>2. Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.</p>
<p>3. Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.</p>
<p>4. Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма.</p>
<p>5. Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.</p>
<p>6. Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым.</p>
<p>7. Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник».</p>
<p>8. Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым – Россия», «Дымящие вместе».</p>
<p>9. Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.</p>
<p>Постановление вступает в силу с момента его подписания.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два крокодила сидят и накуриваются вовсю. На дереве сидит ворона, стало ей вдруг интересно, в чем же кайф всего этого:</p>
<p>– Ребят, накурите меня, пожалуйста.</p>
<p>– Какие проблемы, ворона, спускайся к нам. Накурим до улета.</p>
<p>Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый раз крокодилы спрашивают:</p>
<p>– Ну че, ворона, еще будешь? Мы щас еще забьем.</p>
<p>Ворона, с трудом ворочая языком:</p>
<p>– Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой муж в стельку пьяный. Еле на ногах стоит, за стенку держится. Жена ему угрожающе говорит:</p>
<p>– Та-а-ак! И где же это ты сегодня был?</p>
<p>Муж, едва ворочая языком:</p>
<p>– На кладбище, дорогая.</p>
<p>Жена, испуганно:</p>
<p>– Ой, а что, разве кто-нибудь умер?</p>
<p>– Ты не поверишь, жена, но там все умерли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два алкоголика:</p>
<p>– Водку любишь?</p>
<p>– Нет, ты что! Это же гадость!!!</p>
<p>– А пить будешь?</p>
<p>– ДА!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:</p>
<p>– Значит... ага... эмир вчера посещал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родственники – это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.</p>
<empty-line/></section></body>
</FictionBook>
