<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>500 золотых анекдотов про Вовочку</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>01.05.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-180816</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Сборник</p>
<p>500 золотых анекдотов про Вовочку</p>
</title><section><p>Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:</p>
<p>– А В-в-вовочка д-дома?</p>
<p>Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:</p>
<p>– Вольдемар! К вам дама!</p>
<p>– П...ДИШЬ!</p>
<p>Характерным жестом, поправляя бабочку:</p>
<p>– Б... буду-с!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?</p>
<p>– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:</p>
<p>– И эти люди... И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?</p>
<p>– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?</p>
<p>– Летчиком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.</p>
<p>– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.</p>
<p>– Папа уже знает, он висит на люстре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему ты плачешь, Вовочка?</p>
<p>– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– А кто же тогда я?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?</p>
<p>– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец говорит Вовочке:</p>
<p>– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?</p>
<p>– То же, что и ты. Соврал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На урок зоологии учительница принесла арбуз.</p>
<p>– Что это такое, дети?</p>
<p>– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.</p>
<p>– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.</p>
<p>На следующей день учительница приносит дыню.</p>
<p>– Дети! Что это?</p>
<p>– Дыня.</p>
<p>– Неправильно! Это мичуринская слива.</p>
<p>На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:</p>
<p>– Марь Иванна, а это что такое?</p>
<p>– Как что? Конечно же раки!</p>
<p>– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:</p>
<p>– Каких ты знаешь композиторов?</p>
<p>А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.</p>
<p>– Бах, – сказал Вовочка.</p>
<p>– Правильно. Кто еще?</p>
<p>Друг вырвал из тетради листок.</p>
<p>– Лист.</p>
<p>– Хорошо, еще.</p>
<p>– Члеников.</p>
<p>– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать ругает маленького Вову:</p>
<p>– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?</p>
<p>– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница сказала на уроке:</p>
<p>– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.</p>
<p>– П и Н, – сказала Катя.</p>
<p>Учительница подумала и сказала:</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Пушкин.</p>
<p>– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.</p>
<p>– Л и В.</p>
<p>Учительница призналась, что не может догадаться.</p>
<p>– Лермонтов.</p>
<p>– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.</p>
<p>– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?</p>
<p>– Х и И краткое.</p>
<p>– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.</p>
<p>Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:</p>
<p>– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:</p>
<p>– Где ты был вчера?</p>
<p>– У меня дедушка вчера умер.</p>
<p>– Инфаркт что ли?</p>
<p>– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.</p>
<p>– Так он сгорел?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– В дыму задохнулся?</p>
<p>– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.</p>
<p>– А-a, так он разбился?</p>
<p>– Нет, пожарные тент натянули.</p>
<p>– Так в чем дело?</p>
<p>– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.</p>
<p>– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?</p>
<p>– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.</p>
<p>– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?</p>
<p>– Да пристрелили его, надоел он всем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка стоит во дворе и кричит:</p>
<p>– Наташа!</p>
<p>Из окна высовывается заспанный отец Наташи:</p>
<p>– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?</p>
<p>– Нет, мне Наташа нужна как женщина!</p>
<p>Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.</p>
<p>– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:</p>
<p>– Может быть пойдем чай попьем?</p>
<p>– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Куплю что-нибудь к чаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор приводит в класс новую учительницу:</p>
<p>– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да, фигурка ничего.</p>
<p>Директор (гордо):</p>
<p>– Сам выбирал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка домой, и кричит:</p>
<p>– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!</p>
<p>А мама ему и говорит:</p>
<p>– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.</p>
<p>Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.</p>
<p>Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.</p>
<p>Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:</p>
<p>– А ты чего в школьном платье пришла?</p>
<p>– Так ведь завтра в школу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мам, а мам можно я надену лифчик?</p>
<p>– Нельзя!</p>
<p>– Мам, но мне ведь уже 15 лет.</p>
<p>– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:</p>
<p>– А мне больше всего понравился наркоман.</p>
<p>– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.</p>
<p>– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:</p>
<p>– Ну, как тебе твоя новая мама?</p>
<p>Вовочка отвечает:</p>
<p>– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:</p>
<p>– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...</p>
<p>Вовочка пошел к окну:</p>
<p>– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр...ются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка в школе написал: «Маша – Бл...ь». Приходит учительница и говорит:</p>
<p>– 3 раза скажи, что Маша не бл...ь и извинись.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Маша не бл...ь? Ма-а-а-аша не бл...ь? М-а-а-а-аша не бл...ь? Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мама, скажи, а откуда дети берутся?</p>
<p>– Я же тебе говорила, их приносит аист.</p>
<p>– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр...ет?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– Я знаю, были мамонты!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Правильно, а еще?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Еще были папонты!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– А это кто?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А они мамонтов тр...ли!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа приводит своего сына в школу устраивать.</p>
<p>В школе Директор беседует с мальчиком:</p>
<p>– Мальчик как тебя зовут?</p>
<p>Молчание...</p>
<p>– Мальчик, а сколько тебе лет?</p>
<p>Молчание...</p>
<p>– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?</p>
<p>Молчание...</p>
<p>Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.</p>
<p>Через год отец приводит сына.</p>
<p>– Мальчик как тебя зовут?</p>
<p>– Ле-е-е-е-еха!</p>
<p>– А сколько тебе лет?</p>
<p>– Девя-ять!</p>
<p>– А ты любишь играть в футбол?</p>
<p>– Лю-ю-юблю-ю-ю!!</p>
<p>– А еще чего любишь?</p>
<p>– Ле-е-е-е-еха!</p>
<p>– Чего-чего?!</p>
<p>– Девя-я-ять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка пришел домой из школы.</p>
<p>– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.</p>
<p>– Вызывали, – отвечает Вовочка.</p>
<p>– Ну и как?</p>
<p>– Завтра тебя вызовут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок биологии в школе.</p>
<p>Училка:</p>
<p>– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ж...па!</p>
<p>Училка:</p>
<p>– Нет такого слова!!! (Возмущенно.)</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну, как это?! Ж...па есть, а слова нет?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок в школе. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?</p>
<p>(Молчание...)</p>
<p>– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Б...я буду!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Садись, верю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:</p>
<p>– Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?</p>
<p>– Обратно в штаны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький мальчик подходит к маме и говорит:</p>
<p>– Мам, а что такое аборт?</p>
<p>Та начинает объяснять, потом спохватившись:</p>
<p>– А где ты это слово услышал?</p>
<p>– Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке Марья Ивановна говорит детям:</p>
<p>– Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!</p>
<p>Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:</p>
<p>– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– Чтобы сильней удар был!</p>
<p>– Ну, ставь, если хочешь...</p>
<p>– Тогда я придумал!!!</p>
<p>– Рассказывай.</p>
<p>– Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с...аку, где окажутся мозги?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Меня нашли в капусте.</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– А меня аист принес.</p>
<p>И т. д.</p>
<p>Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):</p>
<p>– Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е...тся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– У меня папа инженер, а мама учительница.</p>
<p>Сережа:</p>
<p>– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А у меня папа – Шерлок Холмс!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Как это?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?</p>
<p>– Конечно, знаю.</p>
<p>– Ну? Кто?</p>
<p>– Негр естественно.</p>
<p>– C чего ты взял?</p>
<p>– Ну, он же с белыми воевал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет Вовочка с семьей в машине?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, мама, смотри, речка!!!</p>
<p>– Мама, мама, смотри, корова!!!</p>
<p>– Мама, мама, смотри, паровоз!!!</p>
<p>– Папа, папа, смотри, блондинка!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают...</p>
<p>Пионервожатая:</p>
<p>– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.</p>
<p>– Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.</p>
<p>– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!</p>
<p>– Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю...</p>
<p>Подходит к ней папочка:</p>
<p>– Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!</p>
<p>Девочка, продолжая играть (БАСОМ):</p>
<p>– Да вот, ху...рю потихоньку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к папе и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а что значит пьяный?</p>
<p>– Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.</p>
<p>– Хорошо, папа, только там 1 дерево...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Чего кричишь, Вовочка?</p>
<p>– Меня побили!</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Потому что я кричал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папочка, купи мне барабан!</p>
<p>– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.</p>
<p>– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).</p>
<p>– Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...</p>
<p>Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:</p>
<p>– Что на свете тяжелее всего?</p>
<p>Вовочка руку тянет.</p>
<p>– Отвечай отрок Владимир.</p>
<p>– Х...!!!</p>
<p>– О!!! Обоснуй...</p>
<p>– Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.</p>
<p>– Озорно, но верно.</p>
<p>– Ну, а тады что на свете всего легче?</p>
<p>Вовочка опять руку тянет.</p>
<p>– Х...!!! – ответил Вовочка.</p>
<p>– О!!! Обоснуй...</p>
<p>– Ну, только увидел и сразу...</p>
<p>– Гм. Озорно, но верно.</p>
<p>– Ну, а что на свете всего быстрее?</p>
<p>Опять Вовочка тянется.</p>
<p>– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х... сведешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:</p>
<p>– Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».</p>
<p>Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.</p>
<p>– Молодец, на тебе 5 костей.</p>
<p>– Дети, нарисуйте мне слово «мясо».</p>
<p>Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.</p>
<p>– Молодец, на тебе 5 костей.</p>
<p>– Дети, нарисуйте мне слово счастье.</p>
<p>Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х...</p>
<p>– Молодец, на тебе 3 кости.</p>
<p>– А почему три?</p>
<p>– Счастье пишется с двумя яйцами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:</p>
<p>– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.</p>
<p>Петя:</p>
<p>– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– И у меня дедушка там погиб!!!</p>
<p>Училка:</p>
<p>– А что с ним случилось?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Та был пьяный, с вышки упал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка и мама.</p>
<p>– Мама, можно я пописаю?</p>
<p>– А ты уроки сделал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.</p>
<p>– Автомат? Ты что, немного не в себе?</p>
<p>– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!</p>
<p>– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.</p>
<p>Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.</p>
<p>– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?</p>
<p>– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говорит отцу:</p>
<p>– Тебя в школу вызывают!</p>
<p>– А в чем дело?</p>
<p>– Да я там бомбочку маленькую взорвал.</p>
<p>– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?</p>
<p>– Правильно! Чего по развалинам ходить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, откуда берутся слонята?</p>
<p>– Видишь ли, Вовочка...</p>
<p>– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.</p>
<p>– И что же она ответила?</p>
<p>– Она сказала: «Слава Богу!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке природоведения учительница спрашивает:</p>
<p>– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель музыки говорит Вовочке:</p>
<p>– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?</p>
<p>– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке задает детям вопрос:</p>
<p>– Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Можно я?</p>
<p>– Говори, Вовочка.</p>
<p>– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»</p>
<p>– Вовочка, выйди из класса...</p>
<p>– А! А я думаю та, у которой кольцо на руке...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в школе на уроке задает вопрос:</p>
<p>– Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?</p>
<p>Вовочка тянет руку.</p>
<p>– Ну, говори, Вовочка.</p>
<p>– Сколько волка ни корми...</p>
<p>– Молодец, Вовочка!</p>
<p>– ...А у слона все равно х... больше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.</p>
<p>Васечкину:</p>
<p>– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?</p>
<p>– Фигура.</p>
<p>– Молодец, Васечкин, садись, пять!</p>
<p>Петрову:</p>
<p>– Петров, а тебе?</p>
<p>– Груди.</p>
<p>– Петров, выйди из класса.</p>
<p>Вовочке:</p>
<p>– Вовочка, ну а тебе что нравиться?</p>
<p>– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1-е сентября встречаются две первоклассницы.</p>
<p>– Ну, как дела?</p>
<p>– Нормально, а у тебя?</p>
<p>– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала...</p>
<p>– А что такое вестибюль?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к отцу:</p>
<p>– Пап, давай бабушку тр...ем!</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну и что? Давай!</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да брось ты, давай!</p>
<p>Отец:</p>
<p>– В конце концов, она же моя мать!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну, ты же мою мать каждый день тр...ешь, я же тебе ничего не говорю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, что это с тобой случилось?</p>
<p>Вовочка рассказывает:</p>
<p>– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.</p>
<p>На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:</p>
<p>– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?</p>
<p>– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.</p>
<p>На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:</p>
<p>– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?</p>
<p>– Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».</p>
<p>«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».</p>
<p>Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:</p>
<p>– Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?</p>
<p>– Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:</p>
<p>– Я кончил!</p>
<p>А мама ему отвечает, но уже громко:</p>
<p>– Ну, козел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.</p>
<p>– Пап, а почему у нее рук нет?</p>
<p>– Будешь грызть ногти, то же самое будет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:</p>
<p>– Хотите, я вам слово из трех букв напишу?</p>
<p>Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:</p>
<p>– В чем дело?</p>
<p>Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:</p>
<p>– А ты что имела в виду?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..</p>
<p>На утро дети наперебой сообщают учительнице:</p>
<p>– Рост пигмеев 110 сантиметров!..</p>
<p>– Нет, 120!..</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..</p>
<p>– А как мерил, Вовочка?</p>
<p>– Мне мама сказала, что они ей до задницы!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Гражданка вы мне нужны как женщина... у меня мячик в женский туалет закатился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.</p>
<p>– Да ну? А как же ты узнал их пол?</p>
<p>– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с мамой купаются в бане.</p>
<p>– Мам! А что это у тебя между ног такое?</p>
<p>– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...</p>
<p>– Ну надо же! Прямо по пи...е попал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.</p>
<p>– Папа, а что собачки делают?</p>
<p>– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.</p>
<p>– Папа, а почему добрых всегда е...ут?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:</p>
<p>– Какие существуют виды денег?</p>
<p>Один ученик отвечает:</p>
<p>– Металлические.</p>
<p>Другой:</p>
<p>– Бумажные.</p>
<p>– Правильно, дети.</p>
<p>Тут Вовочка тянет руку.</p>
<p>– Еще деревянные бывают!</p>
<p>– Это кто тебе такую чушь сказал?</p>
<p>– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.</p>
<p>– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!</p>
<p>– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!</p>
<p>– Картошку? В раздевалке? Странно...</p>
<p>С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.</p>
<p>– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:</p>
<p>– Дети, кто и как из вас помогал фронту?</p>
<p>Настя:</p>
<p>– Я высылала на фронт кисеты с табаком.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– Я помогала маме делать перевязки.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодцы!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я подносил солдатам снаряды!</p>
<p>– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?</p>
<p>– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны). В руке лопата.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, а можно без мата?</p>
<p>– Пожалуйста:</p>
<p>– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.</p>
<p>Учительница умоляющим голосом:</p>
<p>– Вовочка, ну а совсем без мата...</p>
<p>– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х...я торчит лопата.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»</p>
<p>– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.</p>
<p>– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:</p>
<p>– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.</p>
<p>Инспектор заходит в класс и спрашивает:</p>
<p>– Дети, что бы вы хотели построить?</p>
<p>Маша:</p>
<p>– Школу.</p>
<p>Петя:</p>
<p>– Дворец пионеров.</p>
<p>Таня:</p>
<p>– Садик.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Публичный дом.</p>
<p>Девочки встают и уходят.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Куда б...? Я ведь только заложил фундамент.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок в школе. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Член.</p>
<p>– Но это же не сосуд!</p>
<p>– Сосут, еще как сосут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка когда у тебя День Рождения?</p>
<p>– 29 февраля.</p>
<p>– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, отгадайте, сколько мне лет?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– 24!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– А как ты догадался, Вовочка?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:</p>
<p>– А ты откуда на свет появилась?</p>
<p>– Меня аист принес.</p>
<p>– А мама?</p>
<p>– Ее тоже аист принес.</p>
<p>– Ну а я?</p>
<p>– А тебя мы в капусте нашли.</p>
<p>Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.</p>
<p>Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:</p>
<p>– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?</p>
<p>– Где?</p>
<p>– Да между ног...</p>
<p>– А – это цветочек Вова...</p>
<p>– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п...у похож...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:</p>
<p>– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?</p>
<p>– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие...</p>
<p>– А вот и неплавильно! Глаз больше!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п...ой наклылись, а вчела ему какая-то п...да в глаз попала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:</p>
<p>– А правду говорят, что у тебя такой длинный?</p>
<p>– На, посмотри (вываливает на стол).</p>
<p>– O! А меня вые...?</p>
<p>– Раздевайся.</p>
<p>– А лифчик тоже снимать?</p>
<p>– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Кто самый популярный человек?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Майкл Джексон!!!</p>
<p>– Садись, два!</p>
<p>На следующий день:</p>
<p>– Итак, дети, кто самый популярный человек?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Президент!!!</p>
<p>– Садись, пять!</p>
<p>Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:</p>
<p>– Сорри, Майкл. Бизнес!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:</p>
<p>– Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:</p>
<p>– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.</p>
<p>– Между ног болтается, на «х» начинается.</p>
<p>Учительница покраснев:</p>
<p>– Вовочка! Встань и выйди из класса.</p>
<p>Вовочка, выходя из класса:</p>
<p>– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.</p>
<p>Еще вариант:</p>
<p>– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.</p>
<p>– Хор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо... потому что».</p>
<p>Таня:</p>
<p>– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.</p>
<p>– Молодец, Таня.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Бабушка взяла газету...</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Видимо захотела ср...ть, потому что читать она не умеет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».</p>
<p>Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».</p>
<p>Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка в первый класс.</p>
<p>– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.</p>
<p>– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...</p>
<p>– А дальше знаешь?</p>
<p>– ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Леночка! Как летают утки?!</p>
<p>– Утки? Утки летают косяками!</p>
<p>– Косяками? Косяками – это пять!</p>
<p>– Васенька! Как ездят машины?!</p>
<p>– Машины? Машины ездят на колесах!</p>
<p>– На колесах? На колесах – это пять!</p>
<p>– Вовочка! Как пасутся коровы?</p>
<p>– Коровы? Коровы пасутся на травке!</p>
<p>– На травке? На травке – это пять!</p>
<p>– Как твоя фамилия?</p>
<p>– Косячков!</p>
<p>– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:</p>
<p>– Дети, у кого самые большие яйца?</p>
<p>Миша:</p>
<p>– У курочки.</p>
<p>– Молодец!!!</p>
<p>Аня:</p>
<p>– У пингвина...</p>
<p>– Ну, может...</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Ну а ты как думаешь, Вовочка?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Самые большие яйца у слона!!!</p>
<p>– Садись Вовочка – два!!!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:</p>
<p>– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!</p>
<p>– Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?</p>
<p>– А это их пригвоздила социалистическая мораль!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:</p>
<p>– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?</p>
<p>– Не понял.</p>
<p>– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!</p>
<p>– Нет. А бывает такая машина только наоборот?</p>
<p>– Да! Вовочка это твоя мама!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница жалуется вовочкиному отцу:</p>
<p>– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!</p>
<p>– Ну, Вовка! Я его убью на х...!</p>
<p>Через неделю учительница звонит:</p>
<p>– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!</p>
<p>– А это я его убил на х...!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:</p>
<p>– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.</p>
<p>– Что, Танечка, грустная такая?</p>
<p>– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.</p>
<p>– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.</p>
<p>Встает Машенька, говорит:</p>
<p>– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.</p>
<p>Встает Мойша и говорит:</p>
<p>– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.</p>
<p>Тут встает Вовочка и говорит:</p>
<p>– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.</p>
<p>– Ну что, Маша, кем работает твой папа?</p>
<p>– Мой папа – милиционер.</p>
<p>– Сколько получает?</p>
<p>– 100 тысяч рублей.</p>
<p>– А мама?</p>
<p>– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.</p>
<p>– Ну и сколько у вас бюджет семьи?</p>
<p>– 150 тысяч.</p>
<p>– Молодец, пять.</p>
<p>Дошла очередь и до Вовочки.</p>
<p>– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.</p>
<p>– Садись Вовочка, два!</p>
<p>– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х..., столи?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к маме и говорит:</p>
<p>– Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.</p>
<p>Мама:</p>
<p>– На Боре нельзя!</p>
<p>– Но мама, я люблю его.</p>
<p>– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!</p>
<p>– Но мама, почему?</p>
<p>– Но ведь Боря еврей!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке. Учительница:</p>
<p>– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?</p>
<p>Леночка:</p>
<p>– Я думаю о великом подвиге советских строителей!</p>
<p>Женечка:</p>
<p>– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я о бабах.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, но почему?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я о них всегда думаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– Ананасы растут в Африке.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец Маша.</p>
<p>Миша:</p>
<p>– Папа купил в магазине ананас.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>А от нас папа ушел.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– А где же слово ананас?»</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А на нас с мамой х... положил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:</p>
<p>– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?</p>
<p>– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит домой отец его спрашивает:</p>
<p>– Что ты делал на химии?</p>
<p>– Взрывчатку взрывал.</p>
<p>– А что на дом задали?</p>
<p>– Не успели!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к папе и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?</p>
<p>– Да, сынок. А что?</p>
<p>– А как же тогда я родился в январе?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:</p>
<p>– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!</p>
<p>– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама кричит с балкона:</p>
<p>– Вовочка, где ты?</p>
<p>Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:</p>
<p>– Ну, что?</p>
<p>– Чем ты там занимаешься?</p>
<p>– Машку тр...ю!</p>
<p>– Смотри, только не кури!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:</p>
<p>– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает учеников:</p>
<p>– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?</p>
<p>– Меня – Наполеон.</p>
<p>– Меня – Ганнибал.</p>
<p>– Меня – Юлий Цезарь.</p>
<p>– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!</p>
<p>– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:</p>
<p>– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает на уроке биологии:</p>
<p>– Дети, какого цвета бывают яйца?</p>
<p>– Серые, белые.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Синие.</p>
<p>– Вовочка, у кого ты их видел?</p>
<p>– У сторожа, когда он их дверью прищемил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:</p>
<p>– Конечно, это когда я учился в первом классе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.</p>
<p>– Мужик, ты что, ох...ел?</p>
<p>Мужик повел Вовочку к маме и говорит:</p>
<p>– Ваш сын матом ругается.</p>
<p>Мама заставляет Вовочку извиниться.</p>
<p>– Прости, мужик, х...ня получилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Что это они делают?</p>
<p>– Да, это Жучка Бобика катает...</p>
<p>– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е...ут...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:</p>
<p>– Чуешь, чем пахнет?</p>
<p>– Опять у матери в п...де ковырялся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты где научился так ругаться, Вова?</p>
<p>– Этому нельзя научиться, это дар природы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из разговора мальчишек:</p>
<p>– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.</p>
<p>– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.</p>
<p>– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?</p>
<p>– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.</p>
<p>– Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?</p>
<p>– А, понял! Получится фига!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?</p>
<p>– Это значит, что я надел чужие брюки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вова, откуда ты такие слова знаешь?</p>
<p>– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.</p>
<p>– И ты тоже?!</p>
<p>– Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать Вовочки – учителю:</p>
<p>– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?</p>
<p>– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».</p>
<p>– Ша!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.</p>
<p>– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Соседка прибегает к отцу Вовочки.</p>
<p>– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!</p>
<p>– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает маленького Вовочка:</p>
<p>– Твой пиджак из чего сделан?</p>
<p>– Из сукна.</p>
<p>– Верно, а сукно из чего выделывается?</p>
<p>– Из шерсти!</p>
<p>– Молодец! А шерсть кто нам дает?</p>
<p>– Овцы.</p>
<p>– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?</p>
<p>– Папа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать:</p>
<p>– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:</p>
<p>– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?</p>
<p>Вовочка поднял руку:</p>
<p>– Поцелуй контролера, мадмуазель!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:</p>
<p>– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.</p>
<p>Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):</p>
<p>– Вот этого-то я и боялся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель предупреждает учеников:</p>
<p>– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?</p>
<p>– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.</p>
<p>– Ну и?...</p>
<p>– Попугай с ума сошел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:</p>
<p>– Что ты делаешь?</p>
<p>– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:</p>
<p>– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?</p>
<p>– Папу.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Его никогда нет дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.</p>
<p>– Потому что я ими только что мыл лицо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.</p>
<p>– Для самого узкого круга? Как это понять?</p>
<p>– Будут только учитель и ты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?</p>
<p>– Звонок, папа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, где ты его взял?</p>
<p>– У дедушки, – отвечает Вовочка.</p>
<p>– А что он тебе сказал?</p>
<p>– Ап-ап-ап...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:</p>
<p>– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.</p>
<p>– А я найду, – весело отвечает он.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает школьников:</p>
<p>– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Широкая задница!</p>
<p>– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!</p>
<p>– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает в классе:</p>
<p>– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Женщина смотрит из окна, какое это число?</p>
<p>– Единственное, – отвечает Маша.</p>
<p>– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?</p>
<p>– Это бордель, – ответил Вовочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.</p>
<p>– А ты почему не пишешь?</p>
<p>– Ожидаю секретаршу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:</p>
<p>– Он уснул?</p>
<p>– Да, мама, – шепотом отвечает сын.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница обращается к ученикам:</p>
<p>– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?</p>
<p>– Гагарин, Титов...</p>
<p>– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?</p>
<p>– Мои папа и мама.</p>
<p>– Ты что-то путаешь.</p>
<p>– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.</p>
<p>– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?</p>
<p>Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:</p>
<p>– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр...ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...</p>
<p>– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр...л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к маме и спрашивает:</p>
<p>– А как я появился?</p>
<p>– Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та.</p>
<p>– А как братик появился?</p>
<p>– Мы его в морковке нашли.</p>
<p>– А как сестренка?</p>
<p>– Мы ее в картошке нашли.</p>
<p>– Так что тебя папа по всему огороду таскал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.</p>
<p>– Вовочка, ты Пушкина знаешь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А Лермонтова знаешь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А Некрасова знаешь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.</p>
<p>После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:</p>
<p>– Ты Федьку Долговязова знаешь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А Тольку Вырви Глаз?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А Кольку Окурка?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:</p>
<p>– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?</p>
<p>Руку поднимает Вовочка:</p>
<p>– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, почему ты опять опоздал?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочку принимают в пионеры:</p>
<p>– Как учишься?</p>
<p>– Хорошист!</p>
<p>– Старшим помогаешь?</p>
<p>– А как же...</p>
<p>– А с кем ты живешь?</p>
<p>Вовочка покраснел:</p>
<p>– Да там, с одной...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:</p>
<p>– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.</p>
<p>– Мама сказала, что не хочет.</p>
<p>– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.</p>
<p>– Мама сказала, что все равно не хочет.</p>
<p>Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:</p>
<p>– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.</p>
<p>– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.</p>
<p>– Что это такое, мамочка?</p>
<p>– Это мочалка.</p>
<p>– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то Вовочка спрашивает маму:</p>
<p>– Мам, а как я на свет появился?</p>
<p>– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.</p>
<p>На следующий день в школе:</p>
<p>– Тань, плюнь в стакан.</p>
<p>– Да ты что, Вовочка?</p>
<p>– Ну, плюнь.</p>
<p>– Тьфу.</p>
<p>Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:</p>
<p>– Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:</p>
<p>– Чем отличаются куст от преступника?</p>
<p>Вовочка ответил:</p>
<p>– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, где твой школьный дневник?</p>
<p>– Его Колька взял. Родителей пугать будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста...</p>
<p>– Ветеран войны...</p>
<p>– Правильно Маша, садись, пять...</p>
<p>– Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам...</p>
<p>– Кастраты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у Маши:</p>
<p>– Маша, а ты горячая женщина?</p>
<p>– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:</p>
<p>– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...</p>
<p>Вася:</p>
<p>– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К Вовочке домой приходит учительница.</p>
<p>– Вовочка, позови своих родителей.</p>
<p>– Не могу, они в ванной.</p>
<p>– А скоро выйдут?</p>
<p>– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб...ся».</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вова, ну неудобно же...</p>
<p>Вова:</p>
<p>– Конечно, неудобно – лапы-то разъезжаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает:</p>
<p>– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– У-у-у, шантажистка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама Вовочке:</p>
<p>– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.</p>
<p>– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учительница:</p>
<p>– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».</p>
<p>– Пион! – говорит Тенечка.</p>
<p>– Половое сношение, – говорит Вовочка.</p>
<p>– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.</p>
<p>– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.</p>
<p>– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.</p>
<p>Вовочка шепотом Леночке:</p>
<p>– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка останавливает машину:</p>
<p>– Дядя, подвезите до школы.</p>
<p>– Я еду в другую сторону.</p>
<p>– Тем лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе.</p>
<p>– Вовочка, как используют куриный пух?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Ну а на чем ты спишь?</p>
<p>– На полу.</p>
<p>– А на что голову кладешь?</p>
<p>– На валенок.</p>
<p>– А на чем родители спят?</p>
<p>– На полу.</p>
<p>– А на что головы кладут?</p>
<p>– На валенки.</p>
<p>– А на чем бабушка спит?</p>
<p>– На печке.</p>
<p>– А на что голову кладет?</p>
<p>– На подушку.</p>
<p>– Ну а в подушке-то, что, пух?</p>
<p>– А в подушке валенок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говорит:</p>
<p>– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:</p>
<p>– Вовочка, что ты там ищешь?</p>
<p>– Отстань.</p>
<p>– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.</p>
<p>– ...Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мам, что за рыба «маникюрша»?</p>
<p>– Откуда ты взял, что это рыба?</p>
<p>– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.</p>
<p>– Папа, что это такое?</p>
<p>– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».</p>
<p>– А чего они все трясутся?</p>
<p>– А у них с двух часов – экзамен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?</p>
<p>– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:</p>
<p>– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке математики учитель объясняет условие задачи:</p>
<p>– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?</p>
<p>– Все, – отвечает Вовочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в школе:</p>
<p>– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?</p>
<p>Поднимается Вовочка и говорит:</p>
<p>– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.</p>
<p>Янис:</p>
<p>– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.</p>
<p>Арвидас:</p>
<p>– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады...</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?</p>
<p>Вовочка с задней парты (не вставая с места):</p>
<p>– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе. Учительница:</p>
<p>– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.</p>
<p>Петя:</p>
<p>– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец, Петя.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец, Маша.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А можно в стихах?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Давай, Вова!</p>
<poem><stanza><v>– Если вас поставить раком</v><v>И зажать соски в тиски,</v><v>Е...нуть по п...де кувалдой —</v><v>Разлетитесь на куски.</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок литературы. Учительница:</p>
<p>– Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».</p>
<p>Машка:</p>
<p>– Если б я имел коня, я б на нем катался.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Машенька, ты кем будешь на празднике?</p>
<p>– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!</p>
<p>– А ты Вовочка?</p>
<p>– А я уже приготовил коричневый костюм.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Г...вном буду и испорчу всем праздник!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:</p>
<p>– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А что такое желтый лист?</p>
<p>Грузин:</p>
<p>– Не знаю, птица, наверное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:</p>
<p>– Папа, что это у тебя такое?</p>
<p>– Чепуха, Вовочка.</p>
<p>– А у мамы что такое?</p>
<p>– Чепуха, Вовочка.</p>
<p>– А у Лены, что?</p>
<p>– Чепуха, Вовочка.</p>
<p>Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:</p>
<poem><stanza><v>– А у папы чепуха на колесиках,</v><v>А у мамы чепуха вся в волосиках,</v><v>А у Лены чепуха белобрысая,</v><v>А у Вовы чепуха – еще лысая.</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Муху? Это что... На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:</p>
<p>– Ж...ПА!!!</p>
<p>Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:</p>
<p>– Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:</p>
<p>– Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж...ПУ нарисовал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец рассказывает Вовочке:</p>
<p>– Когда я был маленьким, я никогда не врал.</p>
<p>– Когда же ты начал врать, папа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.</p>
<p>– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.</p>
<p>– Товарищ, Сталин!</p>
<p>– А кто твоя мать?</p>
<p>– Советская родина!</p>
<p>– А кем ты хочешь стать?</p>
<p>– Сиротой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:</p>
<p>– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:</p>
<p>– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?</p>
<p>– Борщ!</p>
<p>– Правильно!</p>
<p>– А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.</p>
<p>Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какать...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В детском садике воспитательница спрашивает у детей:</p>
<p>– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?</p>
<p>– Волка! – закричал один мальчик.</p>
<p>– Тигра!</p>
<p>– Медведя!</p>
<p>– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?</p>
<p>– Знаю.</p>
<p>– Какого?</p>
<p>– КПСС!</p>
<p>– А почему – КПСС?</p>
<p>– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:</p>
<p>– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.</p>
<p>– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.</p>
<p>– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.</p>
<p>– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.</p>
<p>– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!</p>
<p>– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница ведет разговор о будущем.</p>
<p>– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?</p>
<p>– Милиционером.</p>
<p>– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.</p>
<p>– Тогда пожарником.</p>
<p>– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?</p>
<p>– Тогда пойду в офицеры.</p>
<p>– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.</p>
<p>– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:</p>
<p>– А может, подумаете?</p>
<p>Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.</p>
<p>– А может, подумаете?</p>
<p>Учитель достает из-под стола пулемет.</p>
<p>– А здесь и думать нечего!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница говорит ученикам:</p>
<p>– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».</p>
<p>Поднимает руку один из учеников:</p>
<p>– Войны нет, а армию держим на всякий случай.</p>
<p>– Молодец, правильно! Еще кто придумал?</p>
<p>Второй ученик:</p>
<p>– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.</p>
<p>– Молодец! Кто еще придумал?</p>
<p>Поднимает руку Вова:</p>
<p>– У нашего соседа жены нет, а х...р стоит на всякий случай.</p>
<p>– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!</p>
<p>Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.</p>
<p>– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:</p>
<p>– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?</p>
<p>– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – он первый сказал мне: «Шпана!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка капризничает:</p>
<p>– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!</p>
<p>– Не «с мене», а «со мной».</p>
<p>– Ага! Все с тобой да с тобой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:</p>
<p>– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два...</p>
<p>– А разве это не один х...н?</p>
<p>– Вот и я так спросил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».</p>
<p>Учительница раздраженно:</p>
<p>– Вовочка, чем ты там занимаешься?</p>
<p>– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!</p>
<p>– Вон из класса! Придешь с родителями!</p>
<p>Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:</p>
<p>– Действительно не беременеет...</p>
<p>Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:</p>
<p>– Так там же пружинка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мама, скажи, – спрашивает Вовочка, – старая дева – это жена холостяка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа, что это собачки делают?</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.</p>
<p>Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, ты понял мое объяснение?</p>
<p>– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр...ют, как ту сучку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:</p>
<p>– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!</p>
<p>– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.</p>
<p>– Конечно! И даже по два круга...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочкин папа едет в Ленинград.</p>
<p>– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.</p>
<p>– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.</p>
<p>– Молодец, куплю тебе мармелад.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.</p>
<p>– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.</p>
<p>– Папа едет в Ленинград, мамин е...рь будет рад. Мамин е...рь наш сосед, папа купит мне мопед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:</p>
<p>– Мама, дай варэника.</p>
<p>– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?</p>
<p>– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дети выходят из школы:</p>
<p>– А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!</p>
<p>– А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А у нас и так уже все есть!</p>
<p>– ?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:</p>
<p>– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр...ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр...ет твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?</p>
<p>Маша:</p>
<p>– В города!</p>
<p>Миша:</p>
<p>– В шашки!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– В домино!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– А как?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, – радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. – Ты хотел бы посмотреть на нее?</p>
<p>– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама:</p>
<p>– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.</p>
<p>Мама:</p>
<p>– О Боже! Это же большое озеро!?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:</p>
<p>– Вы отец Владимира?</p>
<p>– Ну...</p>
<p>– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!</p>
<p>Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:</p>
<p>– Ну что, м...дак, нарисовался перед соской? Теперь х...ем будешь щи хлебать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого... Ну, директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь – пика?» «Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:</p>
<p>– Я уже решил задачу.</p>
<p>– Hу, и чему же равен ответ?</p>
<p>– Вам 24 года.</p>
<p>– Правильно. А откуда ты знаешь?</p>
<p>– А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.</p>
<p>– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?</p>
<p>– Дядя не соблюдал технику безопасности.</p>
<p>– А ты, Ванечка, как думаешь?</p>
<p>– Наверно, дядя выпил...</p>
<p>Вдруг встает Вовочка:</p>
<p>– Hет! Дядя ругал матом мою маму!</p>
<p>– Почему ты так думаешь?</p>
<p>– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:</p>
<p>– Машенька, а у тебя дедушка воевал?</p>
<p>– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.</p>
<p>...</p>
<p>– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?</p>
<p>– Наверное, электриком.</p>
<p>– С чего ты это взял?</p>
<p>– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...</p>
<p>– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.</p>
<p>Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...</p>
<p>– А теперь слова на букву К.</p>
<p>Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:</p>
<p>– Карлик, но вот с таким х...ем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мама, можно мне искупаться?</p>
<p>– Нет, сынок, это опасно...</p>
<p>– Но ведь папа купается!</p>
<p>– Он застрахован!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Анекдот из застойных времен.</p>
<p>Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:</p>
<p>– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!</p>
<p>– Они же рассыплются!</p>
<p>– А ты их в 3 рубля заверни...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте...л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...</p>
<p>– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!</p>
<p>Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:</p>
<p>– ЗА ЧТО?</p>
<p>– Какого х... ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– На втором уроке он пил виски!</p>
<p>Отец дает сыну оплеуху.</p>
<p>– ЗА ЧТО?!</p>
<p>– Какого х... ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– А на третьем уроке он оте...л меня!</p>
<p>Отец достает ремень...</p>
<p>– ПАПА! ЗА ЧТО?!!</p>
<p>– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:</p>
<p>– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Конечно нет, а что?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Видишь Машка, а ты боялась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!</p>
<p>– Вовочка не корчи из себя идиота.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка встретил соседа и говорит ему:</p>
<p>– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...</p>
<p>Сосед:</p>
<p>– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:</p>
<p>– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.</p>
<p>– Я с ним не буду сидеть.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– У него баба в 1-м «А»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:</p>
<p>– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?</p>
<p>Вовочка, поднимая руку:</p>
<p>– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.</p>
<p>– Интересно... Объясни это подробнее.</p>
<p>– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.</p>
<p>– Ну а голубая линия в середине?...</p>
<p>– Все кто в середине – это просто педерасты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:</p>
<p>– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Училка спрашивает:</p>
<p>– Дети, какая часть тела самая важная для человека?</p>
<p>Встает Петечка и говорит:</p>
<p>– Конечно голова, Марь Ивановна.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Думает потому что!</p>
<p>– Ну, хорошо, есть еще мнения?</p>
<p>Встает Танечка:</p>
<p>– Туловище, потому что там все основные органы!</p>
<p>– Ну, хорошо, еще мнения?</p>
<p>Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...</p>
<p>– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!</p>
<p>Училка (с удивлением и некоторым облегчением):</p>
<p>– ПОЧЕМУ?</p>
<p>– А где бы мы яйца носили???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница говорит:</p>
<p>– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.</p>
<p>Вовочка встает и рассказывает:</p>
<poem><stanza><v>– Восьмое Марта близко-близко,</v><v>Расти скорей, моя пиписка.</v></stanza></poem>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!</p>
<p>Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:</p>
<p>– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:</p>
<poem><stanza><v>– Восьмое Марта близко-близко,</v><v>И сердце бьется как олень,</v><v>Не подведи меня, пиписка,</v><v>В международный женский день.</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:</p>
<p>– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.</p>
<p>– На втором: «Хорошие дети»... Нету.</p>
<p>– На третьем: «Плохие дети»... Нету.</p>
<p>– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:</p>
<p>– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!</p>
<p>Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:</p>
<p>– Вовочка, принеси вазелин!</p>
<p>Вовочка приносит и опять подглядывает.</p>
<p>– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!</p>
<p>– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говорит маме:</p>
<p>– Можно, я пойду гулять?</p>
<p>Мама:</p>
<p>– С такими грязными ушами?</p>
<p>– НЕ, с моими товарищами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:</p>
<p>– Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.</p>
<p>Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:</p>
<p>– Я хочу от тебя девочку.</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Будет тебе девочка.</p>
<p>Забегает Вовочка и орет:</p>
<p>– А мне еще велосипед и лыжи!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В детском садике.</p>
<p>Маша:</p>
<p>– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:</p>
<p>– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!</p>
<p>– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:</p>
<p>– Папа, как пишется цифра «8»?</p>
<p>– Очень просто, сынок, – как бесконечность, повернутая на Пи пополам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка – классному руководителю:</p>
<p>– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:</p>
<p>– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?</p>
<p>– Да, Марья Ивановна.</p>
<p>– Да ты хоть знаешь, что это?</p>
<p>– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?</p>
<p>Марья Ивановна краснеет:</p>
<p>– Ну... думаю, что та, которая сосет...</p>
<p>– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает мать:</p>
<p>– Мама, это правда, что нас кормит бог?</p>
<p>– В общем-то, да.</p>
<p>– А детей приносит аист?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– А подарки раздает Дед Мороз?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.</p>
<p>– Какая?</p>
<p>– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?</p>
<p>– А я подарок учительнице делал.</p>
<p>– Какой подарок?</p>
<p>– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:</p>
<p>– Ну, что ты сегодня получил?</p>
<p>– Четыре! – весело сообщил Вовочка.</p>
<p>– А почему не пять?</p>
<p>– А у нас было всего четыре урока.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с Танечкой играют в прятки.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Если я тебя найду, то я тебя тр...ну!</p>
<p>Танечка:</p>
<p>– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Вовочки учительница спрашивает:</p>
<p>– А кем твой папа работает?</p>
<p>– Трансформатором.</p>
<p>– А это как?</p>
<p>– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.</p>
<p>– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.</p>
<p>– Лучше бы он ее тр...нул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.</p>
<p>– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.</p>
<p>Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:</p>
<p>– Все в порядке, получите свои часы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?</p>
<p>Папа (с опьяневшим взглядом):</p>
<p>– А-а-а... Я это... думал, пепельница...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка к отцу и говорит:</p>
<p>– Папа, а ты видел мятый доллар?</p>
<p>– Ну, так конечно видел.</p>
<p>– Пап, а сто долларов видел мятых?</p>
<p>– Ну, видел, – ответил папа, подумав.</p>
<p>– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?</p>
<p>– Не, не видел.</p>
<p>– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В классе Вовочка и Марь Иванна.</p>
<p>Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):</p>
<p>– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?</p>
<p>– Не-е-а-а...</p>
<p>Марь Иванна (снимая остальное):</p>
<p>– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?</p>
<p>– Не-е-а-а...</p>
<p>Марь Иванна (становясь раком):</p>
<p>– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?</p>
<p>Вовочка (раздается звук смачного пинка):</p>
<p>– Ты че с...ка, пернуть хочешь???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:</p>
<p>– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.</p>
<p>Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:</p>
<p>– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.</p>
<p>Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр...ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:</p>
<p>– Это мой муж, давай лезь в шкаф.</p>
<p>Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, тр...ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:</p>
<p>– Слушай, мужик, купи петуха!</p>
<p>– Да не нужен он мне.</p>
<p>– Давай покупай, а то закричу.</p>
<p>Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:</p>
<p>– Мужик, отдай петуха, а то закричу!</p>
<p>И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:</p>
<p>– Не смог я продать петуха, может, ты купишь?</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Вовочка, иди на х..., ты меня уже в шкафу за...бал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Что такое деньги?</p>
<p>– Деньги – это все! Это коньяк, такси, девушки.</p>
<p>– А когда денег нет?</p>
<p>– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.</p>
<p>– Мама! – кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Это паника!!!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– То есть, как?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):</p>
<p>– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.</p>
<p>Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:</p>
<p>– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с...ка, иди посмотри, что ты наделал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок в школе. Учительница говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.</p>
<p>Встает Петя и начинает:</p>
<p>– Однажды лебедь раком щуку...</p>
<p>Учительница говорит:</p>
<p>– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.</p>
<p>Встает Гриша и произносит:</p>
<p>– Однажды лебедь рака щупал...</p>
<p>Учительница говорит:</p>
<p>– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?</p>
<p>Вовочка тянет руку.</p>
<p>– Молодец, Вовочка, рассказывай!</p>
<p>И Вовочка с выражением читает:</p>
<poem><stanza><v>– Однажды лебедь, рак и щука</v><v>Задумали сыграть квартет,</v><v>Поставили мартышку раком,</v><v>Е...ут, е...ут, а сыра нет!!!</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:</p>
<p>– Ты какие сегодня в школе оценки получил?</p>
<p>– Два по физкультуре...</p>
<p>После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:</p>
<p>– А за что?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»...</p>
<p>Отец (с огромным удивлением):</p>
<p>– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!</p>
<p>Вовочка (понуро):</p>
<p>– Я у него то же самое спросил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диктант в школе. Учительница диктует:</p>
<p>– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...</p>
<p>Леночка тянет руку:</p>
<p>– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?</p>
<p>Учительница забеспокоилась:</p>
<p>– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?</p>
<p>Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.</p>
<p>Марь Иванна в шоке:</p>
<p>– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.</p>
<p>– Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:</p>
<p>– Дети, кто знает, что это такое?</p>
<p>Встает Вовочка и говорит:</p>
<p>– Х...!</p>
<p>Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:</p>
<p>– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х... на доске нарисовали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.</p>
<p>Вовочка тянет руку и спрашивает:</p>
<p>– Марь Иванна! Вот ручка – женского рода?</p>
<p>– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.</p>
<p>– А стержень – мужского рода?</p>
<p>– Да. Вот видишь, какой ты умный!</p>
<p>– А почему у них детей нету?</p>
<p>– Фу!!! Вовочка покинь класс!</p>
<p>Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:</p>
<p>– Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:</p>
<p>– Детей приносит аист...</p>
<p>– Детей находят в капусте...</p>
<p>– Дети родятся в больнице...</p>
<p>Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:</p>
<p>– Могу я вынуть и показать?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в классе:</p>
<p>– Петя!</p>
<p>– А!</p>
<p>– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?</p>
<p>– Ну 5...</p>
<p>– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!</p>
<p>– А!</p>
<p>– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?</p>
<p>– Ну 3...</p>
<p>– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!</p>
<p>– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!</p>
<p>– Молодец, Вовочка, будешь инженером!</p>
<p>– Марья Ивановна!</p>
<p>– А!</p>
<p>– Встань, когда с инженером разговариваешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын говорит матери:</p>
<p>– Я больше в школу не пойду!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду!</p>
<p>– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок, училка задает домашнее задание:</p>
<p>– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.</p>
<p>– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.</p>
<p>– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.</p>
<p>На следующий день училка ведет опрос:</p>
<p>– Сидоров, кто живет в Японии?!</p>
<p>– Японцы.</p>
<p>– Петров, а кто живет в Китае?</p>
<p>– Тю-ю! Китайцы!</p>
<p>– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!</p>
<p>– Да! Карлики!</p>
<p>– Как это?!</p>
<p>– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п...ы!» Я померил – 70 см.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает учеников:</p>
<p>– Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.</p>
<p>– Я не слышу, Иван Сергеевич.</p>
<p>Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:</p>
<p>– Сколько будет 7 ? 7?</p>
<p>– Не слышу, Иван Сергеевич.</p>
<p>– Врешь. А ну давай поменяемся местами.</p>
<p>Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:</p>
<p>– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?</p>
<p>– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок в школе. Учитель:</p>
<p>– Кто считает себя придурком, встаньте.</p>
<p>Через несколько минут встает Вовочка.</p>
<p>– Ты что, считаешь себя придурком?</p>
<p>– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... Вовочка:</p>
<p>– Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи...ячим.</p>
<p>Марья Ивановна:</p>
<p>– Чтобы завтра же отец был в школе.</p>
<p>На следующий день.</p>
<p>Марья Ивановна:</p>
<p>– Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи...ячить красный флажок.</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Ну не нравится красный, припи...ячьте синий.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:</p>
<p>– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!</p>
<p>Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:</p>
<p>– Ну, здорово, старый х...! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...а моржовая!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:</p>
<p>– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?</p>
<p>– Кот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к матери:</p>
<p>– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!</p>
<p>– И что на это сказал отец?</p>
<p>– Мат опустить?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– Он промолчал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:</p>
<p>– Положение – безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говорит отцу-офицеру:</p>
<p>– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?</p>
<p>– Точно, сынок!</p>
<p>– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:</p>
<p>– Папа, а чем это там собачки занимаются?</p>
<p>– Они делают щеночка.</p>
<p>Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:</p>
<p>– Папа, а чем вы занимаетесь?</p>
<p>– Делаем тебе братика.</p>
<p>– Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?</p>
<p>– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!</p>
<p>– Путин, не паясничай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:</p>
<p>– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!</p>
<p>– Молодец, а какие вопросы были?</p>
<p>– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.</p>
<p>– Но ведь у страуса только две ноги.</p>
<p>– Да, но все остальные сказали, что четыре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?</p>
<p>– Готовлюсь стать папой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка моется в бане с мамой.</p>
<p>– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.</p>
<p>– Это самое страшное...</p>
<p>Вовочка вырубает свет и...</p>
<p>– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п...да-а-а-а!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?</p>
<p>– Действительный.</p>
<p>– А страдательный как будет?</p>
<p>– Отец был награжден пятью детьми!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к папе:</p>
<p>– Папа, иди дай бабушке в рот!</p>
<p>– Да ты что! Это ведь моя мама!</p>
<p>– А как моей маме, так можно?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка дедушке:</p>
<p>– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?</p>
<p>– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пошел Вовочка б...дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:</p>
<p>– Чего грустный-то такой?</p>
<p>– Да вот, уже и потр...ться не с кем!</p>
<p>– Hу так давай со мной.</p>
<p>...</p>
<p>– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!</p>
<p>– Знаю, мне об этом мама говорила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать Вовочке:</p>
<p>– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.</p>
<p>– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мамочка! В молоко мышь yпала!</p>
<p>– Ты ее вытащил?</p>
<p>– Hет, я бросил тyда кошкy.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.</p>
<p>– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.</p>
<p>– Вы знаете, не такой уж я хороший.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– А я матом ругаюсь.</p>
<p>– Как же так?</p>
<p>– А вот так!.. твою мать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:</p>
<p>– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.</p>
<p>– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.</p>
<p>– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.</p>
<p>– Вовочка, по-русски, – требует учительница.</p>
<p>– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.</p>
<p>Hа следующем уроке учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, у кого синие яйца?</p>
<p>Вовочка тянет руку.</p>
<p>– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.</p>
<p>– У Петьки, он их вчера дверью придавил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама делает замечание:</p>
<p>– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.</p>
<p>Позднее Вовочка встретил беременную женщину:</p>
<p>– Что – допрыгалась?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель ботаники:</p>
<p>– Вовочка, как размножаются растения?</p>
<p>– Растения? Вот о них я как раз не знаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка папе:</p>
<p>– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?</p>
<p>– Нет, только твоя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка тр...ет подружку. Вдруг входят его родители.</p>
<p>Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена...»</p>
<p>Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».</p>
<p>Первая мысль папы: «Это надо отметить».</p>
<p>Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?</p>
<p>– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.</p>
<p>– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:</p>
<p>– Папа, что это у тебя?</p>
<p>– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!</p>
<p>Вовочкина мама из кухни:</p>
<p>– Лучше бы ты себе шляпу купил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:</p>
<p>– Почему тебя не было?</p>
<p>– Корову к быку водил...</p>
<p>– А что, папа не мог?</p>
<p>– Папа-то мог, но бык-то лучше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:</p>
<p>– Вовочка, поцелуй тетю.</p>
<p>– Не буду!</p>
<p>– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!</p>
<p>– Не буду и все!!!</p>
<p>– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?</p>
<p>– Она за это вчера папе по щеке дала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!</p>
<p>– Я больше не буду.</p>
<p>– А ему больше и не надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:</p>
<p>– Ты что, муд...к, что ль совсем, Вован.</p>
<p>– Марья Ивановна, щас все будет.</p>
<p>Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.</p>
<p>Лягушка:</p>
<p>– Ну ква-а-а-тит на...уй.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?</p>
<p>– Птицы летят в Африку!</p>
<p>– А когда наступает глобальное потепление?</p>
<p>– Негры едут в Архангельск!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит домой:</p>
<p>– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, нарисуй помидор!</p>
<p>– Hе хочу!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Испугаешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:</p>
<p>– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:</p>
<p>– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?</p>
<p>Вовочка отвечает:</p>
<p>– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:</p>
<p>– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!</p>
<p>– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:</p>
<p>– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!</p>
<p>Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:</p>
<p>– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– 9!</p>
<p>– Правильно! А сколько будет 6 ? 6?</p>
<p>– 36!</p>
<p>– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!</p>
<p>Марь Иванна:</p>
<p>– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?</p>
<p>Вовочка (подумав):</p>
<p>– Hоги!</p>
<p>– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?</p>
<p>Охр...вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:</p>
<p>– Карманы!</p>
<p>Училка:</p>
<p>– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!</p>
<p>Директор:</p>
<p>– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:</p>
<p>– Вовочка! Ты пьяненький?!</p>
<p>– В ж-ж...почку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка на концерте обращается к папе:</p>
<p>– Почему тот дядя замахивается на тетю?</p>
<p>– Он не замахивается, он дирижирует.</p>
<p>– А почему тетя визжит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж...пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.</p>
<p>– Вовочка, что тут у вас за бл...дство!</p>
<p>– Вот и я говорю бл...дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:</p>
<p>– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?</p>
<p>Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:</p>
<p>– Идет бычок по забору.</p>
<p>– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Правильно – он же...бнеТСЯ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?</p>
<p>– Я тоже на это надеюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок русского языка. Учительница дает задание:</p>
<p>– Дети, назовите несколько слов на букву «х».</p>
<p>Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.</p>
<p>– Hу давай ты, Леша.</p>
<p>– Хвостики!!!</p>
<p>– Молодец! Hу давай ты, Оля.</p>
<p>– Хомутики!!!</p>
<p>– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».</p>
<p>Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.</p>
<p>– Хвостики! Хомутики! Распи...дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:</p>
<p>– Дети, какой урок по расписанию?</p>
<p>– Математика.</p>
<p>– Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке математики Вовочку вызвали к доске.</p>
<p>– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?</p>
<p>– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».</p>
<p>В классе:</p>
<p>– Да ты гонишь!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну, на крайняк с децел побольше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?</p>
<p>– Так известно же...</p>
<p>– Ну-ка назови.</p>
<p>– Тот свет и этот свет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новая учительница заходит в класс и говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, дети! – Молчание.</p>
<p>– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:</p>
<p>– Привет, шнурки!</p>
<p>– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:</p>
<p>– А это наша новая подошва!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:</p>
<p>– Кто такой Чапаев? А он отвечает:</p>
<p>– Это предводитель негров.</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Так он воевал против белых.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое школьников разговаривают:</p>
<p>– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.</p>
<p>– За что?</p>
<p>– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?</p>
<p>– Лом.</p>
<p>– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?</p>
<p>– Лыжная палка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница – Вовочке:</p>
<p>– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.</p>
<p>– Папа уехал в командировку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!</p>
<p>– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:</p>
<p>– Где логика? Где разум?</p>
<p>Его останавливает директор школы:</p>
<p>– Вовочка, почему ты шумишь?</p>
<p>– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.</p>
<p>– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?</p>
<p>– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.</p>
<p>– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?</p>
<p>– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил...</p>
<p>– Допустим... ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!</p>
<p>– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.</p>
<p>– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».</p>
<p>– Ну, как?</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.</p>
<p>– Прекрасно, – говорит Вовочка.</p>
<p>– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена жалуется мужу на сына:</p>
<p>– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.</p>
<p>– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, у моего сына косоглазие.</p>
<p>– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?</p>
<p>– Нет, доктор, от списывания.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабушка, что с тобой?</p>
<p>– Ой, милый, болею!</p>
<p>– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка допытывается:</p>
<p>– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?</p>
<p>– Потому что он очень умный...</p>
<p>– А почему у тебя так много?</p>
<p>– Замолчи и ешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает учеников:</p>
<p>– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?</p>
<p>Вовочка поднимает руку:</p>
<p>– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:</p>
<p>– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.</p>
<p>Вовочка подумал и отвечает:</p>
<p>– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок доктору:</p>
<p>– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!</p>
<p>– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.</p>
<p>Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.</p>
<p>– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!</p>
<p>– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:</p>
<p>– Вовочка ты чего опоздал на урок?</p>
<p>– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!</p>
<p>– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?</p>
<p>– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Марья Ивановна:</p>
<p>– Вова, назови примеры местоимения.</p>
<p>Вова (удивленно):</p>
<p>– Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.</p>
<p>Марья Ивановна:</p>
<p>– Вова! Мы же в школе! Местоимения это...</p>
<p>Вова (радостно):</p>
<p>– Учительская!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девочка приходит из школы:</p>
<p>– Так, с Вовкой я больше не дружу!</p>
<p>– Но почему? – спрашивает мама.</p>
<p>– Он меня за косички дергает.</p>
<p>– Но ведь все мальчики дергают за косички.</p>
<p>– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?</p>
<p>– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа, откуда появляются дети?</p>
<p>– Оттуда, куда потом посылают взрослых!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Сколько будет дважды два?</p>
<p>Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:</p>
<p>– Пять тысяч!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Неправильно.</p>
<p>Другой ученик:</p>
<p>– Вторник!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?</p>
<p>Третий ученик встает и говорит:</p>
<p>– Четыре!</p>
<p>– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?</p>
<p>– Так ведь пять тысяч минус вторник...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:</p>
<p>– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?</p>
<p>– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!</p>
<p>– Вовочка, ну ты же учитель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Завтра у нас контрольная, что бы были все!</p>
<p>Вовочка (развязно):</p>
<p>– А если я буду сексуально утомлен?</p>
<p>– Будешь писать другой рукой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама – Вовочке:</p>
<p>– Сыночек, иди я тебе писю помою.</p>
<p>– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?</p>
<p>– Рано. Вы еще спать будете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?</p>
<p>– Защитить себя от военкомата.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?</p>
<p>– А это ее отец виновен.</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:</p>
<p>– Цыц! Ослепнете, охальники!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Черт с ним! Рискну одним глазом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:</p>
<p>– Теперь, я тебе ничего не должен!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:</p>
<p>– Вот здесь мы диван поставим.</p>
<p>– Вот здесь ковер висеть будет.</p>
<p>– Здесь шкаф.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А в этом углу мы пианино прих...ярим!</p>
<p>Отец, отвесив подзатыльник:</p>
<p>– Понял за что?</p>
<p>– Да, папа. Не х...й ему здесь делать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дневник Вовочки:</p>
<p>1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.</p>
<p>2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к маме:</p>
<p>– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?</p>
<p>– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.</p>
<p>Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница говорит ученикам:</p>
<p>– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:</p>
<p>– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.</p>
<p>Петя отвечает:</p>
<p>– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.</p>
<p>Вася говорит:</p>
<p>– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...</p>
<p>Учительница остановила его и сказала:</p>
<p>– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:</p>
<p>– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабушка нянчит внука.</p>
<p>– Вовочка, как мычит теленочек?</p>
<p>– Му-у-у!</p>
<p>– А как мычит мама-корова?</p>
<p>– Му-у-у!</p>
<p>– А как мычит папа-бык?</p>
<p>– Му-у-у, е... твою мать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.</p>
<p>– Ну вот, опять «детям до 16».</p>
<p>– И зачем мы вообще из постели вылезали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:</p>
<p>– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!</p>
<p>Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:</p>
<p>– И как же это произошло?</p>
<p>– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:</p>
<p>– Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?</p>
<p>– Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:</p>
<p>– Кого ты хочешь? Братика или сестру?</p>
<p>Вовочка сопит носом, молчит.</p>
<p>– Ну, вечером после садика скажешь.</p>
<p>Вечером по дороге домой Вовочка говорит:</p>
<p>– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, сколько будет 9 ? 8?</p>
<p>– 74 с погрешностью 3 %.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец отчитывает Вовочку:</p>
<p>– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!</p>
<p>– Я не играл, я прикуривал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, чем это ты занимаешься?</p>
<p>– Отойди бабка, сейчас как брызнет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?</p>
<p>– Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».</p>
<p>– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?</p>
<p>– Собачки говорят: «Гав-гав».</p>
<p>– Молодец, Миша, пять.</p>
<p>Вовочка тянет руку, аж со стула падает:</p>
<p>– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!</p>
<p>– Ну и как же моржи разговаривают?</p>
<p>– Ой, бл...ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:</p>
<p>– Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...</p>
<p>Вовочка на это:</p>
<p>– Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:</p>
<p>– Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?</p>
<p>– Когда женишься – узнаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка говорит маме:</p>
<p>– Мам, а кто мой папа?</p>
<p>– Дед Мороз.</p>
<p>– Как это? – удивляется Вовочка.</p>
<p>– Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?</p>
<p>– Бетонная стена.</p>
<p>– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?</p>
<p>– Корова.</p>
<p>– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...</p>
<p>Вовочка (с задней парты):</p>
<p>– Или куча дерьма!</p>
<p>– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!</p>
<p>– А можно я тоже спрошу?</p>
<p>Учительница (с опаской):</p>
<p>– Ну, попробуй...</p>
<p>– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?</p>
<p>Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.</p>
<p>Вовочка (потирая щеку):</p>
<p>– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:</p>
<p>– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.</p>
<p>Петя:</p>
<p>– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.</p>
<p>Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:</p>
<p>– Мой кот родился в рубашке.</p>
<p>– Почему, Вовочка? Объясни.</p>
<p>– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:</p>
<p>– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.</p>
<p>Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:</p>
<p>– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама шепотом:</p>
<p>– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.</p>
<p>– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?</p>
<p>– Врачом, Мария Ивановна.</p>
<p>– Благородно. А если в медицинский не поступишь?</p>
<p>– Ну, тогда мойщиком стекол.</p>
<p>– А почему так: или врачом, или мойщиком?</p>
<p>– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка стоит у открытого окна.</p>
<p>– Ты что плачешь, Вовочка?</p>
<p>– Шарик улетел!</p>
<p>– Я куплю тебе десять новых шариков!</p>
<p>– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама спрашивает у сына:</p>
<p>– Где ты так долго пропадал?</p>
<p>– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.</p>
<p>– Так, а откуда у вас столько писем?</p>
<p>– Из твоей тумбочки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в конце года спрашивает у учеников:</p>
<p>– Как можно унести два арбуза?</p>
<p>Вовочка тянет руку. Учительница говорит:</p>
<p>– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.</p>
<p>Тут встает Танечка и говорит:</p>
<p>– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.</p>
<p>– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.</p>
<p>Вовочка опять тянет руку.</p>
<p>– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.</p>
<p>Встает Вася и говорит:</p>
<p>– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.</p>
<p>– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.</p>
<p>Тут встает Вовочка и говорит:</p>
<p>– А я бы смог взять пять арбузов.</p>
<p>Училке стало интересно, как.</p>
<p>– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.</p>
<p>– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.</p>
<p>Хлюпая носом, сын ответил:</p>
<p>– У меня только что был скандал с твоей женой!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:</p>
<p>– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.</p>
<p>– Серьезно? А какая была тема?</p>
<p>– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».</p>
<p>– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?</p>
<p>– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.</p>
<p>Растроганный отец говорит:</p>
<p>– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...</p>
<p>– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:</p>
<p>– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Потому что с китом переспала.</p>
<p>– Вовочка, вон из класса!</p>
<p>Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:</p>
<p>– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?</p>
<p>Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:</p>
<p>– А потому что он все это видел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Короче приходит сына к маме и говорит:</p>
<p>– Мам, я писать хочу!!!</p>
<p>– Ну, иди, сына, в уголок пописай!</p>
<p>– Мам, что-то не писается!</p>
<p>Испуганный возглас женщины:</p>
<p>– Ой, Вова, ты же на писю наступил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...</p>
<p>– Быстрее всего, Марьванна, мысль...</p>
<p>– Правильно, Маша, а почему?</p>
<p>– Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...</p>
<p>– Хорошо, правильно... ну что там у тебя, Вовочка?</p>
<p>– Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо...рался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке экономики учительница спрашивает у детей:</p>
<p>– Дети, что такое экономия?</p>
<p>Машенька встает и говорит:</p>
<p>– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!</p>
<p>– Молодец, Машенька, садись, 5!</p>
<p>А Вовочка встает и говорит:</p>
<p>– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!</p>
<p>– Ну и какая же тут экономия?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати... на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:</p>
<p>– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?</p>
<p>Тойво тянет руку:</p>
<p>– Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.</p>
<p>– Молодец, Тойво!</p>
<p>– Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?</p>
<p>Райво тянет руку:</p>
<p>– Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.</p>
<p>– Молодец, Райво!</p>
<p>Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, сколько будет два на два?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Групповуха.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:</p>
<p>– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.</p>
<p>В это время Вовочка тихо дремлет.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х... уедешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?</p>
<p>– Я пою.</p>
<p>– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?</p>
<p>– Заткнись, падла!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.</p>
<p>Петенька:</p>
<p>– Я буду врачом.</p>
<p>Коленька:</p>
<p>– Я буду космонавтом.</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– Я буду мамой.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я помогу Машеньке стать мамой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:</p>
<p>– Она меня за волосы схватила!</p>
<p>– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.</p>
<p>Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:</p>
<p>– В чем дело?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Теперь она все понимает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, кто такой был Архимед?</p>
<p>– Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»</p>
<p>– И что означает «эврика»?</p>
<p>– Ну... это означает «нашел».</p>
<p>– И что же он нашел?</p>
<p>– Не знаю... Мыло, наверное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ну, что, ноги болят...</p>
<p>Бабуся:</p>
<p>– Болят, болят...</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?</p>
<p>Бабуся:</p>
<p>– Уступала, уступала, внучек...</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Вот поэтому-то и болят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок математики. Учитель:</p>
<p>– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь...</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...ец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в классе:</p>
<p>– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Можно я! Можно я!</p>
<p>– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...</p>
<p>– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Я знаю! Он сказал: «Е... твою мать, говорящая свинья!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:</p>
<p>– Мам, у нас бабушка совсем отупела?</p>
<p>Мама:</p>
<p>– С чего ты взял?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Старый он уже... Не нужны они ему...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:</p>
<p>– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?</p>
<p>Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:</p>
<p>– Как ты можешь так говорить о родном отце?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:</p>
<p>– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Горох.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.</p>
<p>Маша прочитала:</p>
<p>«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»</p>
<p>Следующий Петя:</p>
<p>«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»</p>
<p>Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:</p>
<p>«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок химии. Учительница:</p>
<p>– Маша, какого цвета у тебя раствор?</p>
<p>– Красного.</p>
<p>– Правильно. Садись, пять.</p>
<p>– Катя, а у тебя?</p>
<p>– Оранжевого.</p>
<p>– Не совсем правильно. Четыре, садись.</p>
<p>– Вовочка, цвет твоего раствора?</p>
<p>– Черный.</p>
<p>– Два. Класс! Ложись!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница – Вовочке:</p>
<p>– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?</p>
<p>– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка ругается с Машенькой.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ты сорока!</p>
<p>– А ты козел!</p>
<p>– Ты сорока!</p>
<p>– А ты...</p>
<p>Вмешивается учитель:</p>
<p>– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.</p>
<p>– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:</p>
<p>– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...</p>
<p>Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:</p>
<p>– Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.</p>
<p>Приходит отец. Вовочка:</p>
<p>– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:</p>
<p>– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен...»</p>
<p>Голос Вовочки:</p>
<p>– А вот это Марь Иванна – давно уж померла...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает у Вовочки:</p>
<p>– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?</p>
<p>– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:</p>
<poem><stanza><v>«...когда б надежду я имел</v><v>хоть редко, хоть в неделю раз...»</v></stanza></poem>
<p>Марья Ивановна:</p>
<p>– Ну что, Вовочка, опять забыл?</p>
<p>– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мама, можно я скажу слово из трех букв?</p>
<p>Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:</p>
<p>– Мама я хотел сказать слово ДОМ.</p>
<p>Отец тут же дает затрещину маме и говорит:</p>
<p>– О доме надо думать, о доме!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у папы:</p>
<p>– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?</p>
<p>– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.</p>
<p>– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:</p>
<p>– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?</p>
<p>– Нет, и где же?</p>
<p>– На Святой Елене.</p>
<p>– И каким гадостям вас учат в школе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.</p>
<p>Неожиданно появляется сын:</p>
<p>– Папа, ты что делаешь?</p>
<p>Папа растерявшись:</p>
<p>– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ясно.</p>
<p>Вовочка, вернувшись через 15 минут:</p>
<p>– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:</p>
<p>– Одиннадцать лет!!! За что?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к соседке:</p>
<p>– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!</p>
<p>– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?</p>
<p>– Да никуда, я здесь сожру!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спрашивает учительница детей в школе:</p>
<p>– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?</p>
<p>Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют...</p>
<p>– Вовочка!</p>
<p>– Hе знаю, Марья Ивановна.</p>
<p>– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...</p>
<p>Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:</p>
<p>– Что? Неужели рассол?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.</p>
<p>Учительница спрашивает у класса:</p>
<p>– Дети вы знаете, что это такое?</p>
<p>Встает Hаташенька и отвечает:</p>
<p>– Это Вовочкин х...</p>
<p>– А откуда ты знаешь?</p>
<p>– А на нем следы моей губной помады.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:</p>
<p>– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.</p>
<p>Приходит папа домой и начинает разбираться:</p>
<p>– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Петя, кем работает твой папа?</p>
<p>– Он инженер.</p>
<p>– Лена, а кем работает твой папа?</p>
<p>– Он работает директором театра.</p>
<p>– Вова, а кто твой папа?</p>
<p>– А он yмер.</p>
<p>– А что он делал до того, как yмер.</p>
<p>– Стонал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа уроке философии. Учительница:</p>
<p>– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.</p>
<p>– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!</p>
<p>– Не надо так громко, вот тебе доллар.</p>
<p>– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.</p>
<p>– Сдачи?</p>
<p>– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:</p>
<p>– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?</p>
<p>– Правда...</p>
<p>– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.</p>
<p>– Нет, тетенька, я сам...</p>
<p>– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.</p>
<p>Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:</p>
<p>– А положите ногу на ногу, пожалуйста.</p>
<p>– Ну хорошо, положила. Ну и что.</p>
<p>Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:</p>
<p>– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:</p>
<p>– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!</p>
<p>Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:</p>
<p>– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:</p>
<p>– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»...</p>
<p>– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Аптека. Заходит Вовочка и говорит:</p>
<p>– Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диалог в классе:</p>
<p>– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?</p>
<p>– Это, Мариванна, место для рекламы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа кусте поспевают ягоды.</p>
<p>– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.</p>
<p>– А ты сорви, – говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Масло, сыр, мороженое и... м-м-м-м... две коровы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке истории учительница спрашивает:</p>
<p>– Почему США бомбят Ирак.</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Можно я! Я знаю.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Ну скажи.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>Потому что Моника сосала у Клинтона!!!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.</p>
<p>Вовочка, на ходу:</p>
<p>– Я скажу! Я честно знаю.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Ну говори, Вовочка...</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.</p>
<p>Навстречу учительница:</p>
<p>– Вовочка, ты куда?</p>
<p>– В туалет, Марья Иванна.</p>
<p>– А глобус-то зачем?!</p>
<p>– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:</p>
<p>– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Принес давеча Вовочка домой бумеранг... Папаша зае...лся выбрасывать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок литературы. Учительница:</p>
<p>– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:</p>
<p>– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.</p>
<p>В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.</p>
<p>– Давай Вовочка, рассказывай.</p>
<p>Вовочка встает и с пафосом:</p>
<poem><stanza><v>– Я любил ее сегодня,</v><v>Hежно сиськи ей крутя.</v></stanza></poem>
<p>– Вовочка! Опять! Марш за директором.</p>
<p>Вовочка уходит, возвращается с директором.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Hу! Что опять натворил?</p>
<p>Училка:</p>
<p>– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Вовочка рассказывай.</p>
<p>Вовочка:</p>
<poem><stanza><v>– Я любил ее сегодня,</v><v>Hежно сиськи ей крутя.</v></stanza></poem>
<p>Директор:</p>
<p>– Вовочка, а классика ГДЕ?</p>
<p>Вовочка:</p>
<poem><stanza><v>– То как зверь она завоет,</v><v>То заплачет, как дитя.</v></stanza></poem>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:</p>
<p>– А где Сережа?</p>
<p>– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабушка внуку:</p>
<p>– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка вбегает в дом:</p>
<p>– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!</p>
<p>– Как?! Кто?!</p>
<p>– Трехколесный велосипед...</p>
<p>– Слава Богу! Что у тебя за шутки...</p>
<p>– ...который асфальт катает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:</p>
<p>– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»</p>
<p>Отец:</p>
<p>– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?</p>
<p>– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:</p>
<p>– Да?</p>
<p>– Алло, Машеньку можно?</p>
<p>– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:</p>
<p>– Расскажи нам о человеческом сердце.</p>
<p>– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...</p>
<p>– Как это так? – удивляется учительница.</p>
<p>– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:</p>
<p>– Петя, ты почему не сделал уроки?</p>
<p>– Ногу вывихнул.</p>
<p>– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?</p>
<p>– Бабушка заболела.</p>
<p>– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?</p>
<p>– Брат из зоны вернулся.</p>
<p>– Нечего меня братом пугать, садись, три.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Воовчка рассказывает соседу по парте:</p>
<p>– Вчера отец меня два раза выпорол.</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.</p>
<p>– Hу, рассказывай.</p>
<p>– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.</p>
<p>– А ты где был?</p>
<p>– Hа воротах стоял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...</p>
<p>На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:</p>
<p>– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...</p>
<p>Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мальчик с улицы и плачет:</p>
<p>– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?</p>
<p>– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, назови 5 африканских животных.</p>
<p>– 2 обезьяны и 3 слона.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке биологии:</p>
<p>– Маша, как называется муж курицы?</p>
<p>– Петух!</p>
<p>– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?</p>
<p>– Бык!</p>
<p>– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?</p>
<p>– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе.</p>
<p>– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».</p>
<p>Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».</p>
<p>– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.</p>
<p>Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».</p>
<p>– Вовочка, это неправильно и надо исправить!</p>
<p>– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает детей:</p>
<p>– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?</p>
<p>– Я помогла маме убрать квартиру.</p>
<p>– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?</p>
<p>– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.</p>
<p>– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?</p>
<p>– Я спас женщину от изнасилования!</p>
<p>– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?</p>
<p>– Успел уговорить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит к папе и говорит:</p>
<p>– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?</p>
<p>– Hе знаю, а что?</p>
<p>– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:</p>
<p>– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Hе может быть.</p>
<p>Танечка:</p>
<p>– Хи-хи! Ха-ха!</p>
<p>– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Hе может быть.</p>
<p>Танечка:</p>
<p>– Хи-хи! Ха-ха!</p>
<p>– ...он был уже использованный.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Hе может быть.</p>
<p>Танечка:</p>
<p>– Хи-хи! Ха-ха!</p>
<p>– ...и в нем была дырочка.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Хи-хи! Ха-ха.</p>
<p>Танечка:</p>
<p>– Hе может быть!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?</p>
<p>– Дедушка ожоги получил...</p>
<p>– Ой! А серьезно пострадал?</p>
<p>– Конечно! В крематории не шутят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– В сумасшедший дом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.</p>
<p>– Определи по яйцу название птицы.</p>
<p>– Hе знаю.</p>
<p>– А это.</p>
<p>– Hе знаю.</p>
<p>– А это.</p>
<p>– Да не знаю я!!!</p>
<p>– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?</p>
<p>Вовочка, сдергивая трусы:</p>
<p>– Определи по яйцам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.</p>
<p>– Мальчик, ты чего плачешь?</p>
<p>– Да меня из школы выгнали!</p>
<p>– За что же тебя выгнали?</p>
<p>– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:</p>
<p>– Ой, кто к нам пришел...</p>
<p>– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:</p>
<p>– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр...ну!</p>
<p>– Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!</p>
<p>– Заба-авно... Hу хорошо – HАУЧИТЕ...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!</p>
<p>– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!</p>
<p>– Не надо, я и сам умею!</p>
<empty-line/><p>Подходит Вовочка к отцу и говорит:</p>
<p>– Пап, а как мозги устроены?</p>
<p>– Отвали сынок!</p>
<p>– Ну как?</p>
<p>– Отвали, у меня другое в голове!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:</p>
<p>– А сколько стоит атомная бомба?</p>
<p>– Миллионов 7, не меньше.</p>
<p>– К нам на огород такое счастье летит!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама – Вовочке:</p>
<p>– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще... отойди от трактора!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:</p>
<p>– С кем из нас ты хочешь жить?</p>
<p>– А телевизор у кого останется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.</p>
<p>– На меня напали грабители!</p>
<p>– И что же они забрали?</p>
<p>– Тетрадь с домашним заданием.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Темнеет. Отец кричит с балкона:</p>
<p>– Вовочка, ты думаешь идти домой?</p>
<p>– Думаю, – отвечает сын.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Пап, дай мне еще подумать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Как на английском дверь?</p>
<p>– Dver, – отвечает Вовочка.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Vot eto da!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вова, Вовочка, как тебя зовут?</p>
<p>– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А сколько?</p>
<p>– Да пока не охрипнешь.</p>
<p>– Облом, я уже охрип.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:</p>
<p>– Ну и что означает твой «естедис»?</p>
<p>– Вчерась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Можно выйти?</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Помочи заодно и тряпку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:</p>
<p>– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!</p>
<p>– Молодец! Вот тебе конфетка.</p>
<p>На следующий день Вовочка пришел с другом домой:</p>
<p>– Пап мы старуху через дорогу перевели!</p>
<p>– Молодцы! Вот вам по конфетке.</p>
<p>На следующий день Вовочка привел домой целый класс:</p>
<p>– Пап мы старуху через дорогу перевели!</p>
<p>– А почему вас так много?</p>
<p>– А старушка сопротивлялась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?</p>
<p>А Вовочка говорит:</p>
<p>– А че, мне на голые стены смотреть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.</p>
<p>Папа говорит:</p>
<p>– Смотри Лен, наша собака заговорила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:</p>
<p>«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на...рал туда и поставил на место».</p>
<p>Тут дед бабке как закатает в лоб:</p>
<p>– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Пап, а у тебя такой больший живот от пива?</p>
<p>– Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!</p>
<p>– Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, что случилось?</p>
<p>– Папа побил.</p>
<p>– За что?!</p>
<p>– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?</p>
<p>– Солдатом.</p>
<p>– Но тебя ведь могут убить на фронте.</p>
<p>– Кто?</p>
<p>– Неприятель.</p>
<p>– Тогда я лучше буду неприятелем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:</p>
<p>– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!</p>
<p>Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:</p>
<p>– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Как это мама догадалась, что ты не умывался?</p>
<p>– Я забыл намочить мыло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:</p>
<p>– Петенька, для чего нужна овца?</p>
<p>– Чтобы давать шерсть.</p>
<p>– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?</p>
<p>– Чтобы нести яйца.</p>
<p>– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?</p>
<p>– Чтобы задавать нам уроки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:</p>
<p>– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?</p>
<p>Клоун Маше:</p>
<p>– Потому что гелием надышался.</p>
<p>Маша Тане:</p>
<p>– Потому что гелием насышался.</p>
<p>Таня Вите:</p>
<p>– Потому что геями посещался.</p>
<p>Витя Вовочке:</p>
<p>– Потому что с геями посношался.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А что тут думать? Это потому что клоун – пид...рас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке:</p>
<p>– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?</p>
<p>Маша:</p>
<p>– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!</p>
<p>Петя:</p>
<p>– А я – Александра Матросова!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:</p>
<p>– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!</p>
<p>– Не, Марья Иванна, я завязал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает учеников:</p>
<p>– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?</p>
<p>– Врачом.</p>
<p>– Молодец. А ты, Вася?</p>
<p>– Юристом.</p>
<p>– Умница. А ты, Вовочка?</p>
<p>– А я хочу стать придурком.</p>
<p>– Почему придурком?</p>
<p>– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:</p>
<p>– Мама, мама, папа тебя обижал?</p>
<p>– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.</p>
<p>Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:</p>
<p>– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?</p>
<p>Тетя улыбнулась и ответила:</p>
<p>– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:</p>
<p>– Аспирин.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец, 5.</p>
<p>Поднимает Настенька:</p>
<p>– Анальгин.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец, 5.</p>
<p>Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.</p>
<p>– Viagra, – говорит Вовочка.</p>
<p>Учительница возмущенно:</p>
<p>– А ты знаешь, для чего «Viagra»?</p>
<p>– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.</p>
<p>Учительница в шоке:</p>
<p>– С чего же ты взял?</p>
<p>– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед Рождеством учительница спрашивает детей:</p>
<p>– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– Он в моем сердце!</p>
<p>Мишенька:</p>
<p>– Он на небесах!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Он у нас дома в туалете!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Что-о-о-о-о?!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке:</p>
<p>– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.</p>
<p>Петя:</p>
<p>– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Где твоя тетрадь, Вовочка?</p>
<p>– Она скончалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, кем бы ты хотел стать?</p>
<p>– Львом или тигром!</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Чтобы меня все боялись.</p>
<p>– Даже учительница?</p>
<p>– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первый урок английского.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?</p>
<p>Вовочка (программист маленький):</p>
<p>– Я.</p>
<p>– Hу называй, по порядку.</p>
<p>– Q, W, E, R, T, Y...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Кто такой Евгений Онегин?</p>
<p>– Hе знаю.</p>
<p>– А Чацкий?</p>
<p>– Hе знаю.</p>
<p>– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...</p>
<p>– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса...</p>
<p>– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?</p>
<p>– А где это?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.</p>
<p>– Как тебя зовут, мальчик?</p>
<p>– Вовочка.</p>
<p>– Ох, и повезло же тебе Вовочка.</p>
<p>Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.</p>
<p>– А ты спросил, почему тебе повезло.</p>
<p>– Hет.</p>
<p>– Hу так иди и спроси.</p>
<p>Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.</p>
<p>– Мальчик, как тебя зовут?</p>
<p>– Вовочка.</p>
<p>– Ох, и повезло же тебе Вовочка!</p>
<p>– А почему повезло?</p>
<p>– А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:</p>
<p>– Пошли, сын, на рыбалку!</p>
<p>– Да пошел ты, папуля, у меня настроение...уевое...</p>
<p>– Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!</p>
<p>– Ладно...</p>
<p>Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:</p>
<p>– Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл...</p>
<p>– Да пошел ты, папуля, настроение у меня...уевое, достал ты меня...</p>
<p>– (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!</p>
<p>– Ладно...</p>
<p>Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.</p>
<p>– Ага.</p>
<p>Вечером говорит отцу:</p>
<p>– Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.</p>
<p>– Ок.</p>
<p>Взял топор, пошел. Подходит к матери:</p>
<p>– Hу че, довы...бывалась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.</p>
<p>Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:</p>
<p>– Hу че, сосед, попал ты... Пахан в курсе, вон идет с топором... К ТЕБЕ.</p>
<p>Сосед в шоке... Застрелился.</p>
<p>Вовочка выходит на встречу отцу:</p>
<p>– Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.</p>
<p>Даже вон соседа ты достал, застрелился он...</p>
<p>Папа офигел, и повесился от несчастья такого...</p>
<p>Сидит Вовочка:</p>
<p>– Я ж ему говорил, что настроение у меня...уевое...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первом классе школы дети учатся писать.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Танечка! Что ты вчера делала после школы?</p>
<p>Танечка:</p>
<p>– Играла в песочнице.</p>
<p>– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».</p>
<p>– Вовочка! А ты что вчера делал?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.</p>
<p>– Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».</p>
<p>– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?</p>
<p>– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вася съел Snickers. Он сыт и доволен...</p>
<p>Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:</p>
<p>– Вовочка, какое сейчас время года.</p>
<p>– Лето.</p>
<p>– Вовочка, листики опали, какое время года.</p>
<p>– Лето.</p>
<p>– Вовочка, сугробы лежат, какое время года.</p>
<p>– Лето.</p>
<p>– Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!</p>
<p>– Х...евое лето.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».</p>
<p>– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?</p>
<p>Ну, тем делать нечего.</p>
<p>– Играй, – говорят.</p>
<p>Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок природоведения. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Машенька, откуда берется молоко?</p>
<p>– Его дает корова!</p>
<p>– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?</p>
<p>– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.</p>
<p>– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?</p>
<p>– Сьлюсяю, МальИванна.</p>
<p>– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?</p>
<p>– Сьвобода, лявенство...</p>
<p>– Все, тихо, читаем дальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Маша, кто у тебя?</p>
<p>Маша:</p>
<p>– У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).</p>
<p>– Саша, кто у тебя?</p>
<p>Саша:</p>
<p>– У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).</p>
<p>– А у тебя кто, Вовочка?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Это еж, вот что умеет... (засовывает ежу палец в зад).</p>
<p>Еж:</p>
<p>– х-х-х.</p>
<p>Вовочка засовывает 2 пальца.</p>
<p>Еж:</p>
<p>– Х-Х-Х!!</p>
<p>Вовочка засовывает 3 пальца.</p>
<p>Еж:</p>
<p>– Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа кричит из окна:</p>
<p>– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке мира спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, как ты относишься к Родине?</p>
<p>– Я ей предан.</p>
<p>– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.</p>
<p>– Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке:</p>
<p>– Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?</p>
<p>– В этой истории еще рано ставить точку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.</p>
<p>– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи...ды!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».</p>
<p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Водка подорожает, Марь Ивановна!</p>
<p>– Это почему?</p>
<p>– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х...ня произойдет, а потом водка дорожает».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница на уроке:</p>
<p>– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?</p>
<p>Петенька:</p>
<p>– Болото.</p>
<p>– Молодец. Кто больше?</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– Молоковоз.</p>
<p>– Отлично, умница. Кто еще больше?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Го-о-о-о-о-о-о-ол!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница Вовочке:</p>
<p>– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!</p>
<p>– У кого, у кого учиться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке:</p>
<p>– Вовочка! К доске!!</p>
<p>– Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:</p>
<p>– Наша Марья Ивановна, ну такая с...а!</p>
<p>Марья Ивановна от доски:</p>
<p>– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница говорит детям:</p>
<p>– Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?... Как ты думаешь, Машенька?</p>
<p>– Я думаю надо повесить шарик.</p>
<p>– А ты, Вовочка?</p>
<p>– А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.</p>
<p>– Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!</p>
<p>На следующий день приходит отец.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вы знаете, что сказал ваш сын?</p>
<p>– Что?</p>
<p>– Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!</p>
<p>– Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.</p>
<p>– Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:</p>
<p>– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:</p>
<p>– Извините, я больше не буду.</p>
<p>– Ничего, ничего, – перебивает негр.</p>
<p>– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:</p>
<p>– Папа, я сегодня двойку по музыке получил.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Мы пели песню «Какой у парня был конец».</p>
<p>– Ну, и что?</p>
<p>– Так все пели, а я показывал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:</p>
<p>– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Hаташеньке. Что y тебя бyдет?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Оргия...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.</p>
<p>– А мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит Вовочка.</p>
<p>– Что, его замучили гитлеровцы?</p>
<p>– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подбегает Вовочка к папе, жалуется:</p>
<p>– Пап, а пап... Меня опять бабушка укусила!</p>
<p>Тот, гневно:</p>
<p>– Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:</p>
<p>– Мальчик, ты к кому?</p>
<p>– А к кому, мать, посоветуешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:</p>
<p>– Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа Вовочке:</p>
<p>– Не ковыряйся в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:</p>
<p>– Тетенька, а хлеб есть?</p>
<p>– Нету.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А усусь?</p>
<p>– Да хоть усрись, все равно нету...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мария Ивановна говорит:</p>
<p>– Сочините мне стишок про меня.</p>
<p>Вовочка сочинил и говорит:</p>
<p>– Мария, пошли в кино.</p>
<p>– Мария, купи вино.</p>
<p>– Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.</p>
<p>– Мария, как хорошо!</p>
<p>– Мария, давай еще.</p>
<p>Мария, пришла домой с перевязанной пи...ой.</p>
<p>– Ах ты, сука, ах ты бл...ть, ты кому дала е...ать?</p>
<p>– Не твое собачье дело!</p>
<p>– Я сегодня у дяди Вани х... сосала на диване...</p>
<p>Мария Ивановна посмеявшись села!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:</p>
<p>– Смотрите, какую я зеленую полоску зап...дярил!!!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка вон завтра придешь с папой!!!</p>
<p>– Папа спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Он сказал: «Зап...дярил зеленую полоску».</p>
<p>– НУ не нравится зеленая, зап...дярьте красную!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:</p>
<p>– Пап я сегодня на вечеринку пойду... и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.</p>
<p>Папа Вове:</p>
<p>– Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.</p>
<p>Вова радостный уходит на вечеринку...</p>
<p>На следующее утро Вова просыпается в больнице... весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...</p>
<p>Вова папе:</p>
<p>– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить...</p>
<p>Папа Вове:</p>
<p>– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с...ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, – улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка приходит домой и говорит папе:</p>
<p>– Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.</p>
<p>– А она чего?!</p>
<p>– Она дала мне конфетку.</p>
<p>– А ты?!</p>
<p>– А я наступил еще раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у матери:</p>
<p>– Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.</p>
<p>– Правильно, он ангелочек!</p>
<p>– А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:</p>
<p>– Какой пастой пользуется Юлечка?</p>
<p>– Аквафреш.</p>
<p>– Хорошо. А ты, Петя?</p>
<p>– Колгейт.</p>
<p>– Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?</p>
<p>– Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?</p>
<p>– Надо ли пропустить все нецензурные слова?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Тогда ничего!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.</p>
<p>– Те скока лет?</p>
<p>– Цетыле.</p>
<p>– К зенсинам тянет?</p>
<p>– Неа.</p>
<p>– Знатит, тли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Урок зоологии. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– У слона!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка! К директору!</p>
<p>Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:</p>
<p>– Вовочка! Почему ты такой довольный?</p>
<p>– А мне директор 100 долларов в покер проиграл!</p>
<p>– Вовочка отца в школу!</p>
<p>На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:</p>
<p>– А он заболел.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.</p>
</section></body>
</FictionBook>
