<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о водителях. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>05.07.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182070</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>СТО ШОФЕРСКИХ ЗАМОРОЧЕК, САМЫХ СВЕЖИХ И НЕ ОЧЕНЬ</p>
<p>Анекдоты о водителях</p>
</title><section><p>«Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя.</p>
<p>«Новый русский»:</p>
<p>– Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес».</p>
<p>– Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы.</p>
<p>В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается:</p>
<p>– Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль?</p>
<p>– Да, там пепельница уже переполнилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину:</p>
<p>– Я хотел бы заменить вам петушка...</p>
<p>Хозяин:</p>
<p>– Нет проблем, куры – в курятнике.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Курорт, грязевые ванны, источники.</p>
<p>«Новый русский» ходит и кричит на всю округу:</p>
<p>– Чудо, я снова хожу!</p>
<p>Его спрашивают:</p>
<p>– Что, исцелился?</p>
<p>– Нет, мой «Джип» украли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.</p>
<p>Шофер «шестисотого»:</p>
<p>– Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать?</p>
<p>Старичок:</p>
<p>– Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината.</p>
<p>– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.</p>
<p>Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:</p>
<p>– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит:</p>
<p>– Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться.</p>
<p>Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.</p>
<p>Генерал:</p>
<p>– Что ж у тебя такая машина тяжелая?</p>
<p>Шофер-рядовой:</p>
<p>– Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...»</p>
<p>Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:</p>
<p>– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.</p>
<p>– О! – говорит мужик. – Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два гаишника захотели выпить, а денег нет.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Сейчас будут.</p>
<p>Берет презерватив, останавливает машину:</p>
<p>– Дыхните.</p>
<p>Шофер дует как ни в чем не бывало.</p>
<p>Гаишник:</p>
<p>– Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.</p>
<p>Останавливают следующую машину:</p>
<p>– Дыхните в трубку.</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Так это ж презерватив.</p>
<p>Гаишник:</p>
<p>– Трезвый, проезжай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться.</p>
<p>– Нет, Василий, – останавливает его приятель, – подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русские шоферы послали коллективное письмо японцам:</p>
<p>«Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем:</p>
<p>– Здесь – предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит?</p>
<p>– Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль.</p>
<p>Один говорит другому:</p>
<p>– Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!</p>
<p>– И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?</p>
<p>– Мой сосед за стенкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:</p>
<p>– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.</p>
<p>Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:</p>
<p>– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете, да еще и с членом в зубах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:</p>
<p>– Мне в магазин «Принцип»!</p>
<p>Шофер говорит:</p>
<p>– Но у нас такого магазина нет.</p>
<p>– Как так нету, мне Гиви говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Принципе» можно купить все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.</p>
<p>Инструктор говорит стажеру:</p>
<p>– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?</p>
<p>– Конечно, старый.</p>
<p>– Дурак, тормозить надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:</p>
<p>– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.</p>
<p>Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:</p>
<p>– А что же ты мне деньги предлагал?</p>
<p>– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.</p>
<p>– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.</p>
<p>– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!</p>
<p>– Но я хочу сказать...</p>
<p>– Заткнись...</p>
<p>Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.</p>
<p>– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!</p>
<p>– И не рассчитывайте – я жених.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инструктор автошколы, обращаясь к даме:</p>
<p>– Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер останавливает машину:</p>
<p>– Почему двое за рулем?</p>
<p>Шофер:</p>
<p>– И стоило из-за этого машину окружать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В автобусе раздался встревоженный голос шофера:</p>
<p>– Кто спрашивал остановку «Горная»?</p>
<p>– Я.</p>
<p>– Только что проехали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:</p>
<p>– Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.</p>
<p>– Но, сударь! Я же член парламента!</p>
<p>– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один шофер остановил прохожего:</p>
<p>– Извините, вы умеете водить машину?</p>
<p>– Нет, а что?</p>
<p>– Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:</p>
<p>– Подвези, сынок, – устал я очень.</p>
<p>– Да как же я тебя с коровой подвезу?</p>
<p>– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.</p>
<p>Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:</p>
<p>– Дедуся, а корова твоя язык высунула.</p>
<p>– На какую сторону?</p>
<p>– Налево.</p>
<p>– Ну это она на обгон пошла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин и армянин идут по пустыне.</p>
<p>– Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.</p>
<p>Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:</p>
<p>– В чем дело?</p>
<p>– Колеса спустились.</p>
<p>Грузин расстегивает ширинку:</p>
<p>– Насос видел? Сейчас накачаем.</p>
<p>– Не надо, дорогой. На спущенных поедем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.</p>
<p>Один смотрит на фары:</p>
<p>– Большие глаза.</p>
<p>Другой похлопал по крыше:</p>
<p>– Крепкая шкура.</p>
<p>Третий смотрит на выхлопную трубу:</p>
<p>– Самец, однако.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дети решили играть в машину, распределили роли.</p>
<p>– Я буду шофером.</p>
<p>– А я – руль.</p>
<p>– Я – мотор.</p>
<p>– Я – кузов.</p>
<p>На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит:</p>
<p>– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:</p>
<p>– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?</p>
<p>– Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл.</p>
<p>– Ах, так билет ты все же купил... – разочарованно говорит габровец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает:</p>
<p>– Папа, ты что делаешь?</p>
<p>– Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом...</p>
<p>А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша...</p>
<p>Сынок:</p>
<p>– А я куда сяду?</p>
<p>– А ты сзади.</p>
<p>– Не хочу сзади!</p>
<p>– Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает:</p>
<p>– Ну как съездил?</p>
<p>– Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:</p>
<p>– Ну как машина?</p>
<p>– Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:</p>
<p>– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?</p>
<p>– Ты что, жена, откуда такие деньги?</p>
<p>– А я зарплату получила.</p>
<p>– Да мне надеть нечего.</p>
<p>– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.</p>
<p>– Ну, спасибо, а ты как же?</p>
<p>– А я у Светки платье взяла, вечернее.</p>
<p>– Ну ладно.</p>
<p>Подходят к ресторану. Швейцар:</p>
<p>– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.</p>
<p>Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:</p>
<p>– Заказываем, как всегда?</p>
<p>Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:</p>
<p>– А сейчас любимая Васина песня!</p>
<p>Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:</p>
<p>– Ну, и кто у нас сегодня трусики?</p>
<p>Все присутствующие в ресторане:</p>
<p>– Вася!</p>
<p>Жена в шоке:</p>
<p>– Мы возвращаемся домой!</p>
<p>Устраивает скандал в такси. Шофер такси:</p>
<p>– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна мамаша говорит своей подруге:</p>
<p>– Мой сын, наверное, шофером станет. Все время бредит колесами, а потом говорит: «Я отъезжаю, мама».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает:</p>
<p>– Свободен?</p>
<p>– Да, – отвечает шофер.</p>
<p>– Тогда вылезай – потанцуем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей:</p>
<p>– С демонстрации?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– В машину.</p>
<p>– С демонстрации?</p>
<p>– В машину.</p>
<p>– С демонстрации?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда на демонстрацию и быстро в машину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:</p>
<p>– Милок, скажите мне, когда будет Решетиловка?</p>
<p>– Хорошо, бабуся.</p>
<p>Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.</p>
<p>– Сынок, скоро Решетиловка?</p>
<p>– Сейчас будет.</p>
<p>Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:</p>
<p>– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.</p>
<p>– А мне не надо здесь выходить.</p>
<p>Водитель посмотрел на бабку с недоумением.</p>
<p>– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер задержал женщину-водителя, которая ехала со скоростью 100 км/час. Удивленная женщина заявила:</p>
<p>– Этого не может быть! Я никогда не слышала, что в часе умещается столько километров!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мотоциклист едет рядом с трактористом. Тракторист кричит:</p>
<p>– У тебя глушитель оторвался!</p>
<p>– Глушитель, говорю, оторвался!</p>
<p>– Ничего не слышу! У меня глушитель оторвался!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын подходит к отцу и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а ты однодолларовую бумажку очень мятую видел?</p>
<p>– Ну видел.</p>
<p>– А десятидолларовую бумажку очень мятую видел?</p>
<p>– Видел.</p>
<p>– Ну а мятую стодолларовую видел?</p>
<p>– Да вроде видел.</p>
<p>– А пять тысяч долларов в мятом виде видел?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Ну тогда иди в гараж, посмотри.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В таксопарк обращается расстроенный гражданин:</p>
<p>– Вчера я забыл в такси трехлитровую банку со спиртом. Ее вам водитель не приносил?</p>
<p>– Банку не приносили, а вот шофера, который ее нашел, доставили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой же русский не любит быстрой езды?</p>
<p>– Тот, на котором ездят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле.</p>
<p>– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет шофер адъютанту.</p>
<p>– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет адъютант генералу.</p>
<p>– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет генерал жене.</p>
<p>– А почему шепотом? – удивленно спрашивает жена мужа.</p>
<p>– А почему шепотом? – спрашивает генерал адъютанта.</p>
<p>– Почему шепотом? – спрашивает адьютант шофера.</p>
<p>– Да вчера пива холодного выпил, горло прихватило – шепчет шофер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе:</p>
<p>– Куда это вы направляетесь, позвольте узнать?</p>
<p>– Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.</p>
<p>– Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину!</p>
<p>– А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В больнице беседуют двое пострадавших:</p>
<p>– Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль.</p>
<p>– А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает:</p>
<p>– А что это за кнопка?</p>
<p>– Я нажимаю на нее, когда начинается дождь.</p>
<p>– И сразу закрывается крыша?</p>
<p>– Нет, кончается дождь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».</p>
<p>– Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.</p>
<p>– А я стекла на 5000 долларов.</p>
<p>– Это что еще за стекла?</p>
<p>– Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:</p>
<p>– Деньги!</p>
<p>Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:</p>
<p>– Для чего?</p>
<p>– Да так, деньги хотел разменять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер спрашивает пьяного водителя:</p>
<p>– Как вы могли сесть за руль в таком виде?</p>
<p>– Очень просто – мне друзья помогли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.</p>
<p>Милиционер:</p>
<p>– Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.</p>
<p>– Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.</p>
<p>– Что вы делаете, месье, это ваша машина?</p>
<p>– Машина не моя, а вот женщина – моя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:</p>
<p>– Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!</p>
<p>Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.</p>
<p>– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.</p>
<p>Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:</p>
<p>– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.</p>
<p>– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:</p>
<p>– Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?</p>
<p>– Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит:</p>
<p>– Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.</p>
<p>Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.</p>
<p>– Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.</p>
<p>– Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.</p>
<p>– Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.</p>
<p>Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места:</p>
<p>– Проскочу, проскочу... А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:</p>
<p>– Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?</p>
<p>– Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!</p>
<p>– Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.</p>
<p>Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.</p>
<p>Инспектор говорит:</p>
<p>– Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.</p>
<p>Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:</p>
<p>– Да нет, работает вроде бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:</p>
<p>– Расскажите, как могло такое случиться?</p>
<p>– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос:</p>
<p>– Скажите, почему вы превысили скорость? Да еще на столько!</p>
<p>«Горячий» водитель молчит.</p>
<p>– Еще раз спрашиваю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?</p>
<p>– Извини, дорогой, пожалуйста. Знаки-то я видел, я тебя не видел: зрение слабое стало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться.</p>
<p>– Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли?</p>
<p>– Зато как настоящий джигит!</p>
<p>Едут дальше. Русский принял валидольчик, вроде бы немного успокоился. Вдруг видит, таксист на зеленый свет останавливается.</p>
<p>– Ты же опять не прав. Кто же на зеленый свет тормозит? Ехать надо!</p>
<p>– Я все понимаю, но сейчас здесь другой джигит проезжать будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет переполненный автобус. Медленно проезжает мимо очередной остановки. Старенькая бабушка не смогла смириться с такой несправедливостью и побежала следом за автобусом. Водителю стало жаль бабусю, и он все-таки остановился. Старушка еле-еле взбирается по ступенькам. Никто на нее даже не смотрит. Она не выдерживает и громко кричит:</p>
<p>– Неужели в этом автобусе, который везет все население города, нет порядочных людей? Хоть бы один уступил место бедной старушке!</p>
<p>Водитель горестно посмотрел на бабусю и сказал:</p>
<p>– Порядочные люди, бабуся, еще остались, и их очень даже много, но вот автобусов маловато.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один водитель просыпается утром и видит, что он спит на асфальте, прямо под свои балконом.</p>
<p>– Что такое? Как я здесь оказался? Точно помню: засыпал в постели, рядом с женой. Жена, ты где?</p>
<p>Жена выглянула с балкона и прояснила ситуацию:</p>
<p>– Дорогой, не расстраивайся, ты так сильно любишь свою работу, что даже ночью жмешь на газ и выезжаешь из окна. Я, к счастью, успела вовремя выйти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По городской дороге едет автобус. Остановился, постоял некоторое время на остановке и тронулся дальше. Вдруг кондуктор кричит водителю:</p>
<p>– Сан Саныч, подожди немного: вон еще один пассажир бежит.</p>
<p>Сан Саныч посмотрел в боковое зеркало и нажал на газ.</p>
<p>Кондуктор:</p>
<p>– Ну ты чего не остановился-то?</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Да я его знаю: у него все равно проездной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один крутой едет на «Мерседесе». Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал:</p>
<p>– Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет.</p>
<p>Он догоняет странную машинку и спрашивает:</p>
<p>– Мужик, что это за марка такая? Никогда не видел.</p>
<p>А за рулем странной машины сидит бледный мужик и держится аз голову.</p>
<p>– Мужик, тебе что? Плохо? Давай отбуксирую.</p>
<p>– Да нет, не сможешь.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Да она никого к себе близко не подпускает.</p>
<p>– А какого года машинка-то?</p>
<p>– Да не знаю!</p>
<p>– А где выпускают?</p>
<p>– В Америке, наверное.</p>
<p>– А почему – наверное?</p>
<p>– Потому что я еду с американских горок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Понедельник. На дорогах пробки. На посту стоит инспектор. Стоит и думает:</p>
<p>– Да, хреново выходить на работу, не позавтракав. Надо кого-нибудь тормознуть.</p>
<p>Тормозит иномарку. Оттуда выходит интеллигентного вида мужик и показывает свои права. Инспектор:</p>
<p>– У вас аптечка есть? Покажите.</p>
<p>Водитель показывает: все в порядке.</p>
<p>– Что в багажнике? Откройте.</p>
<p>И в багажнике тоже ничего подозрительного.</p>
<p>– Мужик, короче, ты молодец, но я, инспектор Сидоров, с утра еще не завтракал.</p>
<p>– Очень приятно. А я – киллер Лысый. Завтракал и благополучно начинаю свой рабочий день.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик попросил своего соседа-шофера подбросить его до ближайшей деревни. Только выехали со двора, как под колесами грузовика оказалась свинья. Мужик аж взвыл:</p>
<p>– Ты что? Это же мой поросенок, чертов водила!</p>
<p>– Да не волнуйся ты так. Это же поросенок, а не человек. Завтра я его тебе заменю.</p>
<p>Мужик оценивающе посмотрел на шофера, прищурил глаз и сказал:</p>
<p>– Нет, такой уговор меня не устраивает.</p>
<p>– Это еще почему? Поросенок больше не нужен, что ли?</p>
<p>– Нужен, да ты слишком жирный. Такую тушу ни за что не прокормишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет мужик по дороге, смотрит висит знак – «кирпич». Мужик, не задумываясь, проезжает мимо. Его догоняет инспектор и говорит:</p>
<p>– Я у вас сейчас права отниму. Вы что, не знаете, как надо действовать, когда видишь «кирпич»?</p>
<p>– А что? Он не настоящий, что ли? А я думал, его повесили специально на солнышке погреться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В автомастерскую звонит водитель легкового автомобиля и говорит:</p>
<p>– Пришлите мне, пожалуйста, механика.</p>
<p>– А что у вас конкретно стряслось? Может, и электрик понадобится?</p>
<p>– Может, и понадобится. У меня вода в карбюратор залилась.</p>
<p>– Хорошо. Пришлем одного механика. Скажите ваш адрес.</p>
<p>– Каспийское море. От берега – два метра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен:</p>
<p>– Дорогая, но это же не наша машина!</p>
<p>– Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести «допрос» с пристрастием.</p>
<p>– Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете.</p>
<p>– Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права.</p>
<p>– А теперь покажите доверенность, техпаспорт.</p>
<p>– Да все в порядке, не трудись проверять даже.</p>
<p>– Ладно, тогда проверим на угон.</p>
<p>– Не тревожься ты об этом: вот справка о том, что в угоне не числится.</p>
<p>– Покажите, что у вас в бардачке. Что? Это же автомат!</p>
<p>– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.</p>
<p>– Ладно, посмотрим багажник. Да это же труп! Что вы мне голову дурите?</p>
<p>– Да не ори ты так. Вот, смотри: справка из морга. Только что умер. Везем хоронить.</p>
<p>– А кто же это ему руки связал? Патологоанатомы, что ли?</p>
<p>– На, читай, замучил ты нас совсем: справка, заверенная у нотариуса. В ней говорится, что покойный желал умереть со связанными руками. Последнюю волю нужно исполнять. Понял? Какая твоя последняя воля?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Крутой водитель подъезжает к автомастерской и зовет самого опытного механика. К нему подходит мужик и спрашивает:</p>
<p>– Ну, показывай, что ремонтировать?</p>
<p>– Да понимаешь, у меня здесь дырочка небольшая, надо бы заделать.</p>
<p>Мастер вежливо отвечает:</p>
<p>– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.</p>
<p>– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая «шестерка» стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.</p>
<p>– За что же тебя так? Да кто же тебя так? Да что же я без тебя буду делать?</p>
<p>Вдруг мужик видит записку, которая прикреплена к кусочку лобового стекла. Трясущимися руками он хватает записку и сквозь слезы читает: «Мужик, сейчас на меня смотрит весь двор, и все думают, что я оставляю, тебе свой адрес и телефон. Но это глубокое заблуждение!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена нового русского приходит в автомобильный салон и просит продать ей «Мерседес». Продавец говорит:</p>
<p>– Не волнуйтесь, сейчас мы посмотрим машину, заполним документы, и вы уедете отсюда на собственном авто.</p>
<p>– О, спасибо, у вас такое хорошее обслуживание.</p>
<p>– Да, это правда, у нас самый хороший салон в городе. Мы даже свечи новые ставим.</p>
<p>– Да не трудитесь, пожалуйста, они мне не потребуются, ведь я буду ездить только днем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет таксист по дороге. Его останавливает какой-то громила. Таксист думает:</p>
<p>– Покажу ему сразу, что я еду со счетчиком, а то выйдет и не заплатит.</p>
<p>Мужик показал громиле счетчик и говорит:</p>
<p>– Сейчас я его включу, и вы заплатите столько, сколько он покажет.</p>
<p>Громила обиделся и убил таксиста. На суде его спрашивают:</p>
<p>– Что плохого сделал вам этот вежливый и самый лучший таксист города?</p>
<p>– Какой же он вежливый? Не успел я сесть в машину, а он мне уже счетчик включил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет неопытный водитель на машине. Старается соблюсти все правила. Смотрит: висит знак, на котором изображены шпалы и идущий по ним человек. Водитель остановился, провел рукой по вспотевшему от волнения лбу и сказал сам себе:</p>
<p>– Что же это за знак такой? Я такого ни разу не встречал.</p>
<p>Водитель хотел избежать неприятностей и решил подождать следующую машину, чтобы посмотреть, как будет действовать другой шофер. Прошло минут пять. За поворотом показался мотоциклист. Он остановился недалеко от знака и сошел. Водитель автомобиля улыбнулся и радостно прокричал:</p>
<p>– Теперь я понял, что это за знак. Он означает, что до дома нужно идти пешком – по шпалам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По шоссе с ограничением скорости до 40 км в час едет водитель. Его останавливает инспектор и говорит:</p>
<p>– Как вам не стыдно? Вы превысили скорость. Здесь нельзя ехать быстрее, чем 40 км в час.</p>
<p>– Я так рад, что вы меня остановили!</p>
<p>– Это еще почему?</p>
<p>– Потому что вы дадите справку, в которой напишете, что ехал очень быстро. Только можно вас попросить написать, что я ехал со скоростью не 50 км в час, а 100?</p>
<p>Инспектор подумал, что перед ним находится сумасшедший. А водитель добавил:</p>
<p>– Я просто хочу подороже продать эту старую развалину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик говорит своему другу:</p>
<p>– Представляешь, у меня жена за рулем – просто молния!</p>
<p>– Что? Такая же скоростная?</p>
<p>– Да нет, метко в деревья попадает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик, всю жизнь увлекающийся охотой, решил приобрести автомобиль. Его мечта сбылась: накопил деньжат и купил «Жигули». Посадил своего друга рядом с собой и повез кататься по городу. Едут они по шоссе. Вдруг водитель видит, что по дороге, опираясь на клюку, идет старушка. Бабуля вправо – и водитель вправо. Бабуля влево – и водитель влево. Друг спрашивает:</p>
<p>– Зачем же ты старого человека пугаешь? С ней же сейчас инфаркт случится!</p>
<p>– А что же я, по-твоему, плохой охотник, что ли? Добыча не должна уходить от того, кто за ней охотится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один «новый русский» говорит другому:</p>
<p>– Мне вчера такой классный антирадар подарили на день рождения, просто нарадоваться не могу.</p>
<p>– А что же в нем такого классного?</p>
<p>– Не поверишь, он за 200 м от инспектора начинает вопить человеческим голосом: «Плати штраф, гони деньги. Плати штраф, гони деньги». И я уже морально готов к приятной встрече.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Богатый муж подарил свой жене машину и сам этому не рад. Встречается он со своим старинным другом и жалуется:</p>
<p>– Никак не могу привыкнуть к ее дурацкой привычке ездить на бешеной скорости. Я ее прошу сбавить скорость и хоть иногда дотрагиваться до педали тормоза, а она знаешь, что мне отвечает:</p>
<p>– Дорогой, не волнуйся, бери пример с меня.</p>
<p>– Что? И мне так же быстро ездить? Чтобы в глазах рябило?</p>
<p>– А ты делай, как я: во время езды закрывай глаза, и тогда рябить не будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На обочине голосует вполне прилично одетая девушка. Останавливается молодой водитель – тоже очень приличный человек. Девушка говорит:</p>
<p>– Довезите меня, пожалуйста, до города. Автобусы не ходят.</p>
<p>– Конечно, конечно, садитесь.</p>
<p>Едут они, едут. Уже включили фары. Вдруг ни с того ни с сего машина дернулась и заглохла. Молодой человек вышел и начал ковыряться в моторе. Потому снова садиться в машину и убитым голосом говорит:</p>
<p>– Знаете, девушка, нам придется заночевать. И только утром я смогу ее отремонтировать.</p>
<p>Девушка скривила губы, нахмурилась и произнесла:</p>
<p>– Послушайте, мне срочно надо ехать. Давайте быстренько переночуем и поедем дальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На шоссе столкнулись две машины. За рулем иномарки сидел грузин, а за рулем старенького «Москвича» – русский. После довольно сильного удара водители еле-еле пришли в себя, вышли из машин и начали разговаривать.</p>
<p>Грузин говорит:</p>
<p>– Вай, вай, вай. Опять все лето стоять на рынке, апельсинами торговать.</p>
<p>Русский жалуется:</p>
<p>– Ну что ты будешь делать? Опять двадцать лет копить на такую же машину.</p>
<p>Грузин подумал-подумал и сказал с небольшим укором в голосе:</p>
<p>– Зачем же ты такую дорогую машину покупать хочешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один очень лихой водитель чувствовал себя неуютно за рулем без бутылочки хорошего пива. Едет он однажды по дороге с очень оживленным движением. Вдруг видит: его останавливает инспектор.</p>
<p>– Предъявите ваши права.</p>
<p>– Я не могу их предъявить.</p>
<p>– Почему? Это не ваша машина?</p>
<p>– Это моя машина, но вы же видите, что одной рукой я держу руль, а другой – пиво. Больше рук у меня нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяного водителя останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить документы. Мужик долго копается в сумочке, потом в бардачке. Вдруг резко поднимает голову и говорит:</p>
<p>– Инспектор, да я же тебя вчера в комиксах видел! Ну вылитый дядя Степа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водителя, который только недавно сел за руль, останавливает инспектор и говорит:</p>
<p>– Вы только недавно получили права, а уже ездите с красными глазами. Вы что, пили красное вино?</p>
<p>– Нет, конечно. Я же за рулем.</p>
<p>– Не врите, а лучше докажите, что действительно не принимали алкоголь.</p>
<p>– Хорошо, рассудите сами. Вот у вас, например, глаза белые, но ведь это не значит, что вы пили белое вино. Правильно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водителя остановил инспектор и требует заплатить штраф за превышение скорости. Шофер хитро прищурил глаз и сказал:</p>
<p>– Инспектор, а вы ведь тоже не святой. Чтобы догнать меня, вы должны были ехать примерно 200 км в час.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На большой дороге столкнулись две машины. Удар был несильный, машины отделались легкими царапинами. Водители вышли из салонов и завели беседу. Один говорит:</p>
<p>– Думаю, что не стоит тревожить милицию из-за таких пустяков. Разъедемся по-хорошему.</p>
<p>– Я с тобой полностью согласен. Давай-ка отметим, что нам так повезло.</p>
<p>Сели мужики на обочине, откупорили бутылочку, разлили. Один выпил, а второй отставил рюмку в сторону и сказал:</p>
<p>– Ну вот, а теперь можно и милицию вызывать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились три водителя: русский, француз и немец. Начали хвастать друг перед другом, как они водят машину. Француз говорит:</p>
<p>– Я вожу очень хорошо, а главное – комфортно. Одной рукой я обнимаю девушку, а другой держу руль.</p>
<p>Немец говорит:</p>
<p>– А я езжу еще лучше. Одной рукой я обнимаю девушку, при этом курю хорошую сигару, а другой держу руль.</p>
<p>Русский презрительно на них посмотрел и сказал:</p>
<p>– А я забираюсь с Манькой на заднее сиденье.</p>
<p>– А как же ты умудряешься держать руль?</p>
<p>– А что его держать-то? У нас дорога только одна – по колее да по буграм. Все равно с пути не собьешься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инспектор ГИБДД останавливает водителя и просит предъявить аптечку. Водитель опускает глаза и говорит:</p>
<p>– Извините, инспектор, у меня такое горе, такое горе. Я совсем забыл ее купить.</p>
<p>– Ну, ладно, поверю на слово, но сделаю вам предупреждение.</p>
<p>– Классно, инспектор, мне чертовски везет! Уже три дня подряд я отделываюсь предупреждениями!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инспектор останавливает подвыпившего водителя, который очень торопился домой и превысил скорость. Инспектор начал воспитательную беседу со слов:</p>
<p>– Водитель, вы знаете, за что я вас остановил?</p>
<p>– А вы знаете?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– Отлично, хоть один из нас знает правду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инспектор ГИБДД останавливает водителя и говорит:</p>
<p>– Почему вы повернули налево?</p>
<p>– А что, разве здесь нет левого поворота?</p>
<p>– Есть, но только для избранных или платный.</p>
<p>– А кто же относится к избранным?</p>
<p>– Те, кто платит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инспектор останавливает неровно едущую машину и говорит:</p>
<p>– Дыхните.</p>
<p>Водитель дыхнул.</p>
<p>– Все ясно и без трубки. Вы, батенька, пьяны. К тому же вы превысили скорость. Почему?</p>
<p>– Потому что я очень спешил обогнать подступающий к голове хмель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик рассказывает своим друзьям:</p>
<p>– Приехал я в Москву. Поймал такси. Таксист оказался очень опытным. Я даже не боялся, когда он проскакивал на красный свет и проезжал под носом у пешеходов.</p>
<p>– И что? Чем все закончилось?</p>
<p>– Да так, легким испугом.</p>
<p>– Ну ты же только что сказал, что совсем ничего не боялся.</p>
<p>– Не боялся до тех пор, пока он не достал лупу и не посмотрел сквозь нее на счетчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует директора:</p>
<p>– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, что я привезла, инфаркт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина-водитель спрашивает у механика:</p>
<p>– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?</p>
<p>– Да в коротком замыкании.</p>
<p>– Ну так сделайте его подлиннее!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.</p>
<p>– Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На археологических раскопках ХII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:</p>
<p>– В конце ХII века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГИБДД, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.</p>
<p>– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он ведет машину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два автомобилиста.</p>
<p>– Как ты живешь? – спрашивает один.</p>
<p>– Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На экзамене в автошколе у молодого человека спрашивают:</p>
<p>– А что из себя представляет улица с односторонним движением?</p>
<p>– Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой самый удобный автомобиль?</p>
<p>– «Волга». В ней обычно только один пассажир едет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Плакат: «Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин – сыну говорит:</p>
<p>– Гоги, я тебэ «Волга» купил?</p>
<p>– Да, папа, купыл!</p>
<p>– Ты его разбыл?</p>
<p>– Да, папа, разбыл!</p>
<p>– Сын, я тебе еще «Волга» купыл?</p>
<p>– Купыл!</p>
<p>– Ты его разбыл?</p>
<p>– Разбыл!</p>
<p>– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Волга», разабъешь, опозорю на всю Грузию – куплю тебе «Жигули».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.</p>
<p>– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?</p>
<p>– Боялся ее испугать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:</p>
<p>– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!</p>
<p>– Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.</p>
<p>И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:</p>
<p>– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.</p>
<p>– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, я могильщик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Ухавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:</p>
<p>– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.</p>
<p>– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель автобуса объявляет:</p>
<p>– Остановка «Водочный магазин». Следующая остановка – «Середина очереди».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщины.</p>
<p>– Садитесь, подвезу.</p>
<p>– А вы меня не изнасилуете? – спрашивает она.</p>
<p>– Дура, ты же с ребенком.</p>
<p>– Так я ребеночка спать уложу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.</p>
<p>– Это ваша машина?</p>
<p>– Моя.</p>
<p>– 100 франков.</p>
<p>– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой едут в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:</p>
<p>– Джек, у меня отказали тормоза!</p>
<p>– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает:</p>
<p>– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?</p>
<p>– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: « 1078 г . н. э.»</p>
<p>– Интересно, что обозначает эта табличка?</p>
<p>– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье.</p>
<p>– Все равно куда – главное, чтобы улица была здорово неровная!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Полковник на докладе у генерала:</p>
<p>– За прошедший год уменьшились правонарушения, повысилась дисциплина.</p>
<p>Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:</p>
<p>– Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму!</p>
<p>– Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:</p>
<p>– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два друга:</p>
<p>– Нет, все-таки лошадь лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты доволен своей малолитражной машиной?</p>
<p>– Вообще-то, да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину?</p>
<p>– Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи наконец скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...</p>
<p>– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.</p>
<p>– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:</p>
<p>– Было трудно.</p>
<p>Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Полицейский спрашивает у автомобилиста:</p>
<p>– Вы что, не видели красный свет?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Полицейский зарыдал:</p>
<p>– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:</p>
<p>– Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?</p>
<p>– Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз...</p>
<p>– Какой еще цементовоз?</p>
<p>– Так це ментов возит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два автомобилиста в раю.</p>
<p>– Мне кажется, мы где-то встречались.</p>
<p>– Именно поэтому мы и здесь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:</p>
<p>– В роддом. Да не мчите так – я там работаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:</p>
<p>– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Платите штраф.</p>
<p>Выпил, захотелось еще. Останавливает другого.</p>
<p>– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Платите штраф.</p>
<p>Останавливает третьего:</p>
<p>– Если свечу вынуть, какое колесо спустится?</p>
<p>– А если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят муж с женой, смотрят видик. Там показывают шикарный «Лимузин». Муж говорит с восхищением:</p>
<p>– Вот это машина!</p>
<p>– Ну на такой машине ни на огород, ни в лес не поедешь!</p>
<p>– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привозить будут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:</p>
<p>– Ты почему без шлема?</p>
<p>Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:</p>
<p>– Шлейма, ты шо, упал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый, как мел, и кричит:</p>
<p>– Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сделал Иван хороший поступок, в награду ему ангел подарил автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания.</p>
<p>– Если скажешь «слава богу» – поедет, скажешь «богу слава» – остановится. Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «богу слава», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:</p>
<p>– Слава богу, пронесло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут в машине папа за рулем и трехлетний ребенок сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:</p>
<p>– Папа, а почему яблоко коричневое?</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.</p>
<p>После небольшой паузы сын спрашивает:</p>
<p>– Папа, а ты с кем сейчас разговариваешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>ГИБДДэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает кулечек и протягивает:</p>
<p>– Дыхни.</p>
<p>Тот ему в кулечек 500 рублей.</p>
<p>– Что-то не пойму, дыхни еще раз.</p>
<p>Водитель ему еще 250 кладет.</p>
<p>– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Почему у «Запорожца» мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У армянского радио спрашивают:</p>
<p>– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 километров в час?</p>
<p>Оно отвечает:</p>
<p>– Да, если его пустить с горы Арарат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:</p>
<p>– Куда тебе, бабушка?</p>
<p>– У город, миленький.</p>
<p>– Садись, подвезу.</p>
<p>Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:</p>
<p>– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!</p>
<p>– Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мотоциклист сбил пешехода и скрылся. Подоспевший полицейский узнал в потерпевшем известного карманника.</p>
<p>– Ты запомнил его номер?</p>
<p>– Нет, но вот его бумажник...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:</p>
<p>– Ну, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик хвастается на улице:</p>
<p>– А у моего папы новая машина!</p>
<p>– А где же она?</p>
<p>– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На кабине у водителя было стерто «абоне», что осталось от надписи? «Менты продаются только на остановках».</p>
<p>Пьяный мужчина сует деньги:</p>
<p>– Продай парочку, чтоб до дому довели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехала комиссия в сумасшедший дом. Смотрят – все психи с велосипедными рулями бегают, но никто ничего толком объяснить не может. Пошли к главврачу.</p>
<p>– Что это у вас больные с велосипедными рулями бегают?</p>
<p>Главврач открывает шкаф и достает оттуда новенький велосипедный руль и говорит:</p>
<p>– Ну поехали, посмотрим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Психиатр успокаивает пациентку:</p>
<p>– Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.</p>
<p>– Правда, доктор?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судят двух водителей, ехавших на здоровенном «КАМазе». Судья спрашивает:</p>
<p>– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?</p>
<p>Иванов поворачивается к напарнику и говорит:</p>
<p>– Слышишь? Это была машина! А ты – ведро, ведро...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.</p>
<p>– Показать права? – спрашивает водитель.</p>
<p>– Покажите ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – как вы думаете, сколько вы еще протянете при такой езде?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:</p>
<p>– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.</p>
<p>– Обе, обе, – настаивает другой.</p>
<p>– Нет, одну!</p>
<p>– Обе!</p>
<p>Первый немного успокоился:</p>
<p>– Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет троллейбус. Его водитель, хиппи, объявляет:</p>
<p>– Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар с трамвайным мусором. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Потерпевший рассказывает милиционеру:</p>
<p>– Перехожу я улицу, а из-за угла «Мерс» вывернул. Я влево – и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два мента составляют протокол на месте двух столкнувшихся автомобилей.</p>
<p>– Пиши: «Обезображенное тело водителя лежит на проезжей части, а голова – на обочине».</p>
<p>– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?</p>
<p>Первый мент подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:</p>
<p>– Пиши: ..."А голова – в канаве".</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Иностранка делится впечатлениями:</p>
<p>– Говорят, что русские мужчины – не джентльмены. По-моему, это не так! Сегодня, например, я своими глазами видела, как один мужчина заботливо держал зонтик, укрывая от дождя женщину, пока она меняла колесо автомобиля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна дама жалуется другой:</p>
<p>– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!</p>
<p>– А ты делай, как я, – я недавно придавила двоих и скрылась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый – дама стоит, зеленый – дама стоит. Снова красный свет, сзади гудят другие машины...</p>
<p>Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:</p>
<p>– Мадам желает какой-нибудь иной цвет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно «голосовал». Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал, не останавливаясь. В восьмой раз проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: «Кольцевая?!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Борман ехал по шоссе со скоростью 160 километров в час. Рядом, надев берет и черные очки, бежал Штирлиц и всем своим видом давал понять, что он просто вышел подышать воздухом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Представитель ГИБДД остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.</p>
<p>– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет.</p>
<p>Дунула жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.</p>
<p>– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.</p>
<p>– Ничего подобного, – заявил инспектор, – это ваша жена тоже принимала алкоголь.</p>
<p>– Тогда пусть ребенок дунет в «трубку».</p>
<p>И он вытащил из машины крохотного мальчугана – тот дунул, и трубка вновь показала наличие алкоголя.</p>
<p>Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:</p>
<p>– Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая «Волга», останавливается поперек дороги. Из нее выходит грузин, модный, как с обложки журнала, и говорит:</p>
<p>– Зачем нацию позоришь?! Ты видишь – я год как из тюрьмы и уже на «Волге» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед...</p>
<p>Грузин сжал зубы и продолжил путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит грузин:</p>
<p>– Зачем нацию позоришь? Ты видишь – я полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед...</p>
<p>Грузин сквозь сжатые зубы процедил:</p>
<p>– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!». Дайте хоть из тюрьмы до дома доехать!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».</p>
<p>– Ваши права?</p>
<p>– Пожалуйста.</p>
<p>– Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!</p>
<p>– Чего придираешься? Какие были, такие и купил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет депутат Госдумы по городу на черной «Волге» с номером «00-01». Навстречу ему другая «Волга» с номером «00-00». Останавливает ее депутат и спрашивает водителя:</p>
<p>– Ты кто такой, где работаешь?</p>
<p>– Я Гиви. В казино работаю.</p>
<p>– А я кто такой, знаешь?</p>
<p>– Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Украинец приехал в Грузию на своей машине. Его останавливает автоинспектор и начинает придираться:</p>
<p>– Ты нарушил правила, вот тэбэ бумага, пиши объяснений на грузинском языке.</p>
<p>Приезжий оправдывается, что правил не нарушал, что писать по-грузински не умеет, а милиционер – свое:</p>
<p>– Нычего не знаю, пиши объяснений на грузинском.</p>
<p>Украинец думал-думал, потом положил в бумажку 500 рублей и подал грузину. Тот посмотрел и сказал:</p>
<p>– Э-э, говорил, по-грузински нэ умею, а половина уже написал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гоги поступил в университет.</p>
<p>Отец говорит ему:</p>
<p>– Если будешь учиться на «пять» – куплю тебе черную «Волгу», если на «четыре» – куплю тебе белую «Волгу», а если на «три» – то зеленую, и езди в ней, как дурак!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выиграл чукча «Волгу» в лотерею. Приходит за машиной и говорит:</p>
<p>– Дайте мне белую «Волгу».</p>
<p>– Извините, но у нас нет белых, – отвечают чукче. – Хотите черную, синюю, красную?</p>
<p>– Ах так? – обиделся чукча. – Тогда отдавайте мои 50 копеек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пожилой таксист врачу:</p>
<p>– Скажите, доктор, неужели из-за своей близорукости я больше не смогу сесть за руль?</p>
<p>– Нет, что вы! Ведь вы же можете стать инструктором по вождению!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хирург пострадавшему гонщику:</p>
<p>– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:</p>
<p>– Ты где был?</p>
<p>– Да «баранку» крутил.</p>
<p>– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!</p>
<p>– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двоих:</p>
<p>– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!</p>
<p>– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?</p>
<p>– Не-а, водитель бульдозера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.</p>
<p>– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?</p>
<p>– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них замечает:</p>
<p>– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы...</p>
<p>Один из дальнобойщиков замечает:</p>
<p>– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!</p>
<p>Голос с конца стола:</p>
<p>– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо прохожего:</p>
<p>– Слушай, где я?</p>
<p>– В Марьиной Роще...</p>
<p>– К черту подробности! Город какой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает у другого.</p>
<p>– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00-88 А1А?</p>
<p>– Да так, с любовницей развлекались...</p>
<p>– ???</p>
<p>– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж... Только мы это... ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну... голый и пошел закрывать...</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Что-что... Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» неизвестно на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:</p>
<p>– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ...</p>
<p>Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и «новый русский». Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:</p>
<p>– Как же вас угораздило попасть к нам?</p>
<p>– Да вот, купил себе новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор «БМВ». Ну а я как поехал на дачу с своей бабкой, так и забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот..</p>
<p>– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у «нового русского».</p>
<p>– А я чисто еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запорожец» обгоняет! Я в натуре ниче не понял, думал, что стою. Ну и вышел посмотреть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.</p>
<p>– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два приятеля-психиатра:</p>
<p>– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.</p>
<p>– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?</p>
<p>– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!</p>
<p>– Это почему же?</p>
<p>– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:</p>
<p>– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?</p>
<p>– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пожилая представительная дама «ловит» такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.</p>
<p>Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:</p>
<p>– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:</p>
<p>– И как это вас так угораздило?</p>
<p>– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня, смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоит он как-то на перекрестке гаишник и размышляет: "Почему так: дважды два – четыре и два плюс два – тоже четыре. Хотя три плюс три – шесть, а три на три – девять. Странно...</p>
<p>Звонит он своему начальнику и спрашивает у него: «Почему так-то и так-то?»</p>
<p>А начальник на него как закричит: «Слушай, дорогой! Тебя зачем туда поставили?! Прибавлять и умножать тебя поставили? Нет, отнимать и делить!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна старая дама постоянно переезжала перекресток в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.</p>
<p>Однажды он не выдержал и, дождавшись, когда женщина снова промчится на красный цвет, подошел к ней и спросил:</p>
<p>– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?</p>
<p>– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет раз как-то один браток на «Джипе», смотрит в зеркальце заднего обзора – за ним «Запорожец» чухает. Ну, думает браток, сейчас развлекусь, тормозну резко, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки и опущу.</p>
<p>Как решил, так и сделал. Тормозит. Удар, скрежет металла, короче, авария по полной программе. Смотрит браток в зеркальце, а в него впечатался не «Запорожец», а «Мерс»!!! Обалдел, сидит и ничего не понимает, думает, надо выйти, извиниться: как-никак своего же братка обидел, надо вопрос решать.</p>
<p>Выходит из своего «Джипа», тот браток тоже из «Мерса» вылез, идет, бабки пересчитывает и ему протягивает. А тут и менты подоспели, протокол, говорят, сейчас составим, все такое. Ну а мужик им говорит, мы, мол, разобрались уже, претензий друг к другу не имеем. Менты разворачиваются уходить.</p>
<p>Ну, тот братан, что из «Джипа», совсем обалдел, другому руку жмет, типа, не хотел, сам не знаю, как получилось, ведь сзади «Запорожец» был, я его на бабки посадить хотел... Короче, извиняется по полной программе. А другой брателла ему шепотом:</p>
<p>– Тише, брат, менты услышат! «Запорожец» тот – между нами!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет раз мужик пьянющий, виляет по дороге. Гаишник это дело увидел, поперек встал, жезлом своим машет, остановиться приказывает. Мужик – по газам, сшибает его и мчится дальше.</p>
<p>Гаишник встает, кидается к рации, передает всем постам: задержать пьяницу на красных «Жигулях». Дальше по дороге уже кордон выставляют, стараются мужика остановить – без результата. Опять всех разметал и умчался вдаль. Менты встают, отряхиваются, по рации дальше передают, чтобы остановили мужика.</p>
<p>Ну, на дороге уже баррикады ставят, рота ментов – все жезлами машут, короче, остановили «Жигуль». Дверка открывается, оттуда мужик выпадает, поднимает голову и, еле ворочая языком:</p>
<p>– Ну вы задолбали уже, продавцы полосатых палочек!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Преуспевающий бизнесмен приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его обалденный «Джин» и начинают дружно охать. Дед первым оклемался и говорит сыну:</p>
<p>– Слушай, Ванюша. У нас энтаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур бытро гоняить, что ли?</p>
<p>– Бытро, батек, еще как быстро.</p>
<p>– А нас со старухой прокатишь?</p>
<p>– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана дам.</p>
<p>Старик согласился, и они поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся... Чуть ли не мертвую петлю на своем «Джипе» делал, однако старик все равно молчал. Сыну наконец надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:</p>
<p>– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?</p>
<p>– Был, сынок.</p>
<p>– А когда?</p>
<p>– Да когда мы по мосту проезжали, и старуха моя выпала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:</p>
<p>– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. Еврейка долго ехала молча, и вдруг говорит:</p>
<p>– А грузины лучше, чем армяне.</p>
<p>Таксист молчит.</p>
<p>– А грузины лучше, чем армяне.</p>
<p>Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:</p>
<p>– А грузины все равно лучше, чем армяне.</p>
<p>Наконец таксист взрывается:</p>
<p>– Ну чем лучше, чем?!</p>
<p>– Чем армяне...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно, и она решила завести разговор:</p>
<p>– Шпрехен зи дойч?</p>
<p>– Конечно буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:</p>
<p>– Начальник, а начальник. Ты как вообще к спиртным напиткам относишься?</p>
<p>– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение – то положительно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.</p>
<p>– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.</p>
<p>– Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:</p>
<p>– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!</p>
<p>Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:</p>
<p>– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!</p>
<p>– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из разговора двух подруг:</p>
<p>– За лето я научилась ездить на мотоцикле.</p>
<p>– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?</p>
<p>– Нет, пока что только в коляске.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, в конце которого было написано:</p>
<p>– И до чего только эти русские не додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:</p>
<p>– Куда суку везем?</p>
<p>– Это не сука, а кобель, – поправляет его дама.</p>
<p>– А я у него и спрашиваю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.</p>
<p>– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:</p>
<p>– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:</p>
<p>– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!</p>
<p>Вдруг: бах, трах ... Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:</p>
<p>– А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В пути у молодой дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя выйти и помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:</p>
<p>– Скажите, это очень серьезная поломка?</p>
<p>– Ну как вам сказать. С одной стороны, не очень. А с другой, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам ее пристрелить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:</p>
<p>– Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака.</p>
<p>– Что с ней?</p>
<p>– А это наши соседи уезжают на дачу.</p>
<p>– Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?</p>
<p>– Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:</p>
<p>– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?</p>
<p>– А какое твое дело, в какую я сторону собрался?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Авария на перекрестке: старый «Москвичок» поцеловал в зад навороченный «Джип». Да так, что у того даже номер отлетел. Мужик в «Москвиче» вжался от страха в спинку сиденья и вспоминает самое приятное, что было в его жизни, которая должна вот-вот оборваться. В это время из «Джипа» вываливаются два здоровенных амбала, которые потирают свои кулачищи в предвкушении «крутых» разборок.</p>
<p>Делать нечего, мужичок тоже вылезает из своего задрипанного «Москвича» и спрашивает подошедших к нему громил тоненьким таким голосочком:</p>
<p>– Ребята, вы кто?</p>
<p>Те переглядываются, недобро ухмылясь, и один говорит:</p>
<p>– Ха! Мы типа спортсмены!</p>
<p>Тогда мужичок достает из своего потрепанного пиджачка бо-ольшой такой пислолет, спокойненько так передергивает затвор и говорит:</p>
<p>– Спортсмены? Ну тогда на старт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:</p>
<p>– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?</p>
<p>Механик внимательно осмотрел вмятину:</p>
<p>– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:</p>
<p>– ...Вхожу в облачности. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.</p>
<p>Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:</p>
<p>– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:</p>
<p>– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов...</p>
<p>Водитель возмущенно кричит:</p>
<p>– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было!</p>
<p>Рабинович невозмутимо отвечает:</p>
<p>– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще сто за то, что выкопал яму.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают две подруги:</p>
<p>– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!</p>
<p>– Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.</p>
<p>– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?...</p>
<p>– Да нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:</p>
<p>– Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.</p>
<p>– Да нет никакого секрета! Не едет – и все!</p>
<p>Тормозят они другого. Тот тоже:</p>
<p>– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!</p>
<p>Останавливаются еще двое. Ползали, ползали.</p>
<p>– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет...</p>
<p>– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «Мерседес»?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:</p>
<p>– Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!</p>
<p>– А мне некуда спешить!</p>
<p>– Но вы же только что пропустили повозку с лошадью!</p>
<p>– Так лошадь стала есть мою капусту! А вы, полагаю, этого делать не собираетесь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Абрам с Сарой толкают в гору «Запорожец».</p>
<p>– Абрамчик, может, нам лучше сесть на автобус?</p>
<p>– Как можно, дорогая? Мы же сказали Изе, что приедем на машине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Новый русский» едет на «Мерседесе». Впереди шлагбаум, идет локомотив.</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Проскочу!</p>
<p>И проскакивает.</p>
<p>– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он.</p>
<p>Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. «Новый русский»:</p>
<p>– Проскочу!</p>
<p>Жмет на газ. Проскакивает.</p>
<p>– Есть! – радостно орет он.</p>
<p>Едет дальше. Опять шлагбаум.</p>
<p>– Проскочу!</p>
<p>На переезде в него врезается локомотив.</p>
<p>– Есть! – победно кричит машинист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На водительских курсах:</p>
<p>– Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:</p>
<p>– Ну, как? Вы рады, что я довез вас живым?</p>
<p>– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут в машине три приятеля: инженер, бизнесмен и депутат. Вдруг машина заглохла. Инженер собрался лезть под капот:</p>
<p>– Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем...</p>
<p>– Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!</p>
<p>– А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее и она сама поедет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор в салоне по продаже автомобилей:</p>
<p>– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.</p>
<p>– Да, разумеется.</p>
<p>– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:</p>
<p>– «Москвич» знаешь?! – и проносится мимо.</p>
<p>Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин кричит ему:</p>
<p>– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:</p>
<p>– Это моя вина!</p>
<p>– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:</p>
<p>– Скажите, не пора ли мне сменить масло?</p>
<p>– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.</p>
<p>– У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поддатый автолюбитель садится за руль.</p>
<p>– В таком виде тебе лучше ехать домой на автобусе, – советует ему друг.</p>
<p>– Да ты что? Он же в гараж не поместится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево, и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.</p>
<p>– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водить «Жигулей» своему «Сусанину». – Не мог дальше, что ли, проехать?</p>
<p>– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель предупреждает пассажира:</p>
<p>– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.</p>
<p>Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:</p>
<p>– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина за рулем кричит прохожему:</p>
<p>– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?</p>
<p>– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надпись у железнодорожного переезда:</p>
<p>«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:</p>
<p>– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.</p>
<p>А пешеход ей и отвечает:</p>
<p>– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:</p>
<p>– Осторожнее надо!</p>
<p>Пешеход удивленно:</p>
<p>– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:</p>
<p>– Вы не станете моим свидетелем?</p>
<p>– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:</p>
<p>– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?</p>
<p>– С чего ты это взяла?</p>
<p>– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После гонок у победителя берут интервью:</p>
<p>– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?</p>
<p>– Не совсем, – отвечает мотоциклист.</p>
<p>– Но почему? Ведь вы лидер.</p>
<p>– Просто один из нас постоянно в ремонте – либо он, либо я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть?</p>
<p>А тот и отвечает:</p>
<p>– Да, знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Три часа ночи. По дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГАИ останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:</p>
<p>– Вы знаете, что вы превысили скорость? Вам придется заплатить большой штраф.</p>
<p>А девушка в ответ ему и говорит:</p>
<p>– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:</p>
<p>– В чем дело?</p>
<p>Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:</p>
<p>– Это просто я хотел в проулок нырнуть.</p>
<p>– А грохот из-за чего такой?</p>
<p>– А проулка-то нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГАИ. Молодой прапорщик ее отчитывает:</p>
<p>– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.</p>
<p>На это утверждение девушка отвечает:</p>
<p>– Ну, допустим, не четыре, а три.</p>
<p>– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.</p>
<p>– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:</p>
<p>– Скажите, что с моим автомобилем?</p>
<p>– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:</p>
<p>– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:</p>
<p>– Скажите, а мы раньше не встречались?</p>
<p>– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:</p>
<p>– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс!</p>
<p>А тот, не падая духом, им говорит:</p>
<p>– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости.</p>
<p>– Да ты что?</p>
<p>– Ну да, я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.</p>
<p>– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.</p>
<p>– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.</p>
<empty-line/></section></body>
</FictionBook>
