<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Лучшие Медицинские Анекдоты</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:34:51 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Лучшие Медицинские Анекдоты</p></title> 
<section>
<p>Лучшие Медицинские Анекдоты </p>
<p>На приеме участкового врача </p>
<p>1  Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!". </p>
<p>2  Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".  Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."  Пациент: "А Вы уверены?"  Доктор: "Абсолютно"  Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". </p>
<p>3  Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".  Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?  Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую. </p>
<p>4  На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.  Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?  Пациент: Знаю.  Доктор: А чем Вы их лечите?  Пациент: Ничем, они у меня не болеют. </p>
<p>5  Врач после осмотра пациентки говорит ей:  У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?  - Двадцать пять  - И значительная потеря памяти, - добавляет врач. </p>
<p>6  Доктор, у меня сильно выпадают волосы.  - Ето потому что Вы нервничаете.  - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы! </p>
<p>7  Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?  - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. </p>
<p>8  - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.  - Но ведь я мужчина, доктор.  - Можете продолжать бриться. </p>
<p>9  Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.  Через несколько дней больной обратился к врачу:  - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять. </p>
<p>10  Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:  - Раздевайтесь...  - А Вы? - тихо спрашивает пациент. </p>
<p>11  Врач слушает пациента:  - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! </p>
<p>12  Пациент спрашивает врача:  Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?  - Хрен его знает. </p>
<p>13  - Доктор, меня все игнорируют!  - Следуюшии! </p>
<p>14  - Доктор, у меня склероз!  - И давно это у Вас?  - Что давно, доктор? </p>
<p>15  - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?  - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.  - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев? </p>
<p>16  - Извините что заставил Вас так долго ждать.  - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. </p>
<p>17  - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?  - После нее умер мой дедушка.  - От оспы?  - Нет, упал с 7 этажа. </p>
<p>18  - Доктор, у меня сильный кашель.  - А сколько Вам лет?  - 70.  - А в 40 Вы кашляли?  - Боже сохрани!  - А в 50?  - Тоже нет.  - А в 60?  - Нееет.  - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ??? </p>
<p>19  - Мне очень не нравится Ваш кашель.  - Не могу ничего поделать - другого нету. </p>
<p>20  - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.  - Вы мешаете домашним?  - Нет я живу один.  - Так и разговаривайте себе на здоровье.  - Да, но я такой зануда.... </p>
<p>21  - Как у Вас с аппетитом?  - То есть, то нет его.  - А когда его нет?  - Ну, когда плотно поем. </p>
<p>22  - Скажите, Вы курите?  - Нет.  - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. </p>
<p>23  Доктор пациентке:  Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.  После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?  - Она живет этажом выше? </p>
<p>24  - Вот Вам снотворное на 6 дней.  - Но я не хочу спать так долго. </p>
<p>25  - Вам следует спать на левом боку.  - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом. </p>
<p>26  Женщина заглядывает в кабинет:  - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста. </p>
<p>27  - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?  - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. </p>
<p>28  - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.  - Что Вам посоветовать? Выучите английский.  Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.  - Ну что выучили английский?  - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. </p>
<p>29  - Доктор, какая болезнь самая лучшая?  - Чесотка: почесался - и еще хочется.  - А какая самая худшая?  - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать </p>
<p>30  - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?  - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают. </p>
<p>31  - Доктор, что делать если хочется работать?  - Лягте полежите и все пройдет. </p>
<p>32  - Доктор, где у человека душа?  - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче. </p>
<p>33  - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?  - Лучше умереть мужчиной чем засранцем. </p>
<p>34  - Как Вы спите?  - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. </p>
<p>35  - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?  - Клей. </p>
<p>36  - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.  - Тагда я приду когда Вы протрезвеете. </p>
<p>37  - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...  - Вот Вам прекрасный порошок.  - А как его принимать?  - Это не для Вас. Дайте его коту. </p>
<p>38  - Почему Вы не пьете лекарста?  - Они же противные.  - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.  - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства. </p>
<p>39  Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.  - Раздевайтесь - говорит врач дочке.  Но это я больна - говорит мать.  - Тогда покажите язык. </p>
<p>40  - Доктор моя жена говорит во сне.  - И что она говорит?  - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"  - Ну это не так страшно.  - Да, но меня зовут Михаил.  - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет". </p>
<p>41  Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.  Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".  - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. </p>
<p>42  Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.  Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.  - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым </p>
<p>43  - Как Вы спите?  - Превосходно.  - А кем Вы работаете?  - Ночным сторожем. </p>
<p>44  - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?  - Спите в другой комнате. </p>
<p>45  - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?  - Скорее его жены... </p>
<p>46  - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.  - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе. </p>
<p>47  Мужчина приходит к доктору с женой.  - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания. </p>
<p>48  - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.  - Но мне уже 80.  - Вот видите, я оказался прав... </p>
<p>49  Доктор: Что с Вами?  Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз. </p>
<p>50  - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.  - Это возраст.  - Но левой ноге ровно столько же и она не болит. </p>
<p>51  - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке  - Хорошо, но Вы первый </p>
<p>52  - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.  - Да, доктор, я практиковался всю ночь. </p>
<p>53  - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?  - Не знаю, я не ветеринар. </p>
<p>54  - Как прожить до 100 лет?  - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель </p>
<p>55  - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?  - В ногах нет пустот. </p>
<p>56  - Доктор у меня в ушах растет картошка.  - Хм, действительно... довольно странно.  - И я думаю странно, ведь я сажал редиску. </p>
<p>57  - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.  - Вставайте на 60 минут позднее. </p>
<p>58  - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.  - Но у меня дома только 2 чайных ложки. </p>
<p>59  - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.  - Ну и что в этом плохого?  - Да, но я встаю не ранше 9-ти. </p>
<p>60  Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.  - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?  - Мы так занимаемся с мужем сексом.  - Так примите другую позу.  - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор. </p>
<p>61  - Доктор, сколько можно прожить без мозга?  - А сколько Вам лет? </p>
<p>62  Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".  - И почему же ВЫ не перестали? </p>
<p>63  - Доктор я поседел от беспокойства.  - А что Вас беспокоит?  - То, что я седею. </p>
<p>64  - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...  - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена? </p>
<p>65  Пациент жалуется на постоянные головные боли.  - Пьете? - спрашивает врач.  - Никогда в жизни!  - Курите?  - Боже сохрани!  - А как нащет женщин?  - И не думаю об этом.  - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... </p>
<p>66  - Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу.  Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть. </p>
<p>67  - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.  - Ну что ж, подождем вскрытия. </p>
<p>68  - Доктор у меня депрессия.  - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?  - Замешиваю бетон... </p>
<p>69  Больной жалуется на бессоницу:  Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. </p>
<p>70  - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?  - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.  - Как же Вы догадались?  - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха. </p>
<p>71  - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.  - Что же я дала сыну в школу???!!!! </p>
<p>72  Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:  - Посмотрите.  - Ничего не вижу.  - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?  - Но это так и должно быть, это нормально...  - Да, но как-то это не аккуратненько... </p>
<p>73  - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?  - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...  - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. </p>
<p>74  - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...  Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.  Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.  - Зачем?  - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него. </p>
<p>75  - Доктор, я проглотил золотую ложку.  - Когда это случилось?  - 3 месятса назад.  - Что же Вы не пришли раньше?  - Я не нуждался в деньгах. </p>
<p>76  - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом  - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом? </p>
<p>77  - Доктор, у меня боли в спине.  Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"  - Все равно больно.  Нагибает еще больше: А так?  Так намного легче.  Ну вот так и ходите. </p>
<p>77  - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..  - А как она ест?  - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! </p>
<p>78  - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.  - А вы не пробовали ослабить косичку? </p>
<p>На приеме окулиста </p>
<p>1  Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.  - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист. </p>
<p>2  Окулист читает лекцию:  - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две. </p>
<p>3  Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.  - Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...  - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный. </p>
<p>На приеме психиатра, психиатрическая лечебница. </p>
<p>1  К психиатру пришла женщина.  - Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...  - Что ж здесь странного?  - Да, но потом он сьедает чашку.  - Как, целиком ?????  - Нет, ручку почему-то оставляет.  - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... </p>
<p>2  - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.  - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор. </p>
<p>3  - Доктор, я обеспокоен  - В чем дело?  - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл... </p>
<p>4  - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.  - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.  - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию. </p>
<p>5  - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.  - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?  - Когда говорю по телефону. </p>
<p>6  - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.  - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?  - Да? Тогда скажите куда делась моя жена? </p>
<p>7  - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.  - Почему же вы не покажете его психиатру?  - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку? </p>
<p>8  - Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.  - А сколько конкретно надо для этого выпить? </p>
<p>9  Жилец стучит в квартиту соседа:  - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!  - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит. </p>
<p>10  Какая разница между шизофреником и неврастеником?  Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает. </p>
<p>11  - Почему у тебя унылый вид?  - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.  - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.  Через месяц.  - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.  - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! </p>
<p>12  К психиатру приходит взволнованная дама.  - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.  - Что именно?  - Ему кажется, что он это я.  - Интересно, приведите его ко мне.  - Зачем приводить? Я и есть мой муж. </p>
<p>13  - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?  - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме. </p>
<p>14  Звонок в психиатрическую клинику:  - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?  - Конечно нет.  - Тогда приезжайте и заберите этого психа.  - Адрес?  - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 </p>
<p>15  - Как Ваше имя?  - Триста пятьсесят два.  - Это полное?  - Нет, уменьшительное. </p>
<p>16  - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь  - Безусловно помогу, но это потребует много денег.  - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. </p>
<p>17  - Доктор, я все время думаю что я холодильник.  - Это Вас обременяет?  - Нисколько.  - Зачем же Вы пришли?  - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. </p>
<p>18  Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.  - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.  - У Вас что, есть спички? </p>
<p>19  - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.  - Да? Расскажите все с самого начала...  - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю... </p>
<p>20  - Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.  - А почему его это интересует?  - Он говорит что кто-то смылся с его женой. </p>
<p>21  Обход в психиатрической клинике:  - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.  Переходят в соседнюю палату.  - А здесь содержится тот, другой... </p>
<p>22  Человек заходит в райком партии:  - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?  - К психиатру. </p>
<p>23  Шизофреник качается посреди больничной палаты.  - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?  - Нет, я измеряю время.  - И который час по-вашему?  - Три тридцать.  Сестра смотрит на часы:  - Ошибаетесь, уже ровно четыре.  - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее! </p>
<p>На приеме оториноларинголога </p>
<p>1  - Доктор у меня звенит в ухе.  - А Вы не отвечайте. </p>
<p>2  Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.  - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара. </p>
<p>3  - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.  - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.  - И что, буду лучше слышать?  - Нет, громче кашлять </p>
<p>4  Глухой купил слуховой аппарат.  - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.  - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче. </p>
<p>5  Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.  - У Вас 10 детей? - удивляется врач.  - Да, ведь я плохо слышу.  - Но какая связь?  - Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:  "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей. </p>
<p>На приеме акушера-гинелолога </p>
<p>1  Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:  Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь? </p>
<p>2  В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:  - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! говорит один  - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие... </p>
<p>3  К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:  - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??  Доцтор, недоумевая:  - Ну я...  - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!! </p>
<p>4  Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?  Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать... </p>
<p>5  Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.  Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:  - Скорее посмотрите что у меня!  Двое подходят, наклоняются:  - Вась, смотри, это че?  - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.  - К врачу? А вы кто?  - А мы маляра. </p>
<p>6  - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.  - Но зачем? У меня все в порядке.  - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет. </p>
<p>7  Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:  Миссис, у меня для Вас хорошая новость.  - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.  Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость. </p>
<p>На приеме уролога </p>
<p>1  Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:  - Ну как, проверился?  - Да, простату проверил, все в порядке вроде.  - А чего такои задумчивыи?  - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах. </p>
<p>2  - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.  - Странно покажите.  Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...  - Хватит, хватит - кричит доктор.  - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...  - Довольно, довольно, к терапевту! </p>
<p>На приеме сексопатолога </p>
<p>1  К сексопатологу пришла женщина и жалуется:  - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.  - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.  - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.  - Вам помогать надо !!! </p>
<p>2  Девица пришла к врачу и жалуется:  - Доктор, я страдаю половым бессилием!  - А в чем это выражается?  - Не могу отказать ни одному мужчине! </p>
<p>3  Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!  Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?  Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...  Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?  Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....  Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)  Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?  Д. (в краинем удивлении): Почему???  Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки? </p>
<p>4  - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!  - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.  - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...  - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...  - Значит от этого?  - Конечно!  - Слава богу. Я то думал - от онанизма... </p>
<p>5  Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:  - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ... </p>
<p>6  - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?  - Ходите на четвереньках... </p>
<p>7  - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?  - Может, только привязывайте покрепче. </p>
<p>8  Письмо к сексопатологу:  "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.  П.С. Извините за неровный почерк. </p>
<p>9  - Доктор, я уже две недели без женщины.  - Почему? Вы ведь женаты.  - Доктор, ты бы еще маму вспомнил! </p>
<p>10  По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:  - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!  А уж сосиски... </p>
<p>11  - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!  - А сколько ему лет?  - Семьдесят пять.  - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?  - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. </p>
<p>12  Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.  - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.  Неделю спустя пациент звонит врачу:  - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше? </p>
<p>13  Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.  - И как часто Вы теперь имеете секс?  - Ну-у... раз в две-три недели.  - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.  - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.  - И Вы говорите! Кто Вам мешает? </p>
<p>14  Пациентка жалуется врачу:  - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.  - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.  - Я тоже.... но это меня будит, </p>
<p>На приеме стоматолога </p>
<p>1  Дантист говорит пациентке:  - Не нужно так широко раскрывать рот.  - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...  - Да, но сам то я остаюсь снаружи! </p>
<p>2  Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.  - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?  - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу? </p>
<p>3  Дантист возвращается в приемную после обеда.  - Есть кто-нибудь?  - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.  - Почему же Вы не готовите инструментарий?  - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает. </p>
<p>4  Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.  - Чего это ради? - недоумевает муж.  - Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.  - Но ты же идешь к зубному?  - Да, но вдруг он окажется нахалом? </p>
<p>5  Звонок в зубную клинику.  - Я звоню чтобы записаться к доктору.  - Извините, сегодня мы закрыты.  - А когда вы будете закрыты опять? </p>
<p>6  - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.  - Почему? Вы же берете по сто?  - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. </p>
<p>7  Рабинович пришел к дантисту с женой.  - Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.  - Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?  - Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб. </p>
<p>8  - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.  - И сколько это будет стоить?  - Сто пятьдесят долларов  - Сто пятьдесят за 2 минуты работы?  - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. </p>
<p>9  - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.  - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!  - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло. </p>
<p>10  - Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот. </p>
<p>11  - Доктор, Вы тащите зуб который не болит!  - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. </p>
<p>12  - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!  - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход </p>
<p>13  Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно... </p>
<p>14  - Пациент, у Вас рот открыт.  - я знаю, я его сам открыл... </p>
<p>15  - Доктор, как сохранить зубы?  - Чистите после еды и все время держите рот закрытым. </p>
<p>16  - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?  - Найдите себе ночную работу. </p>
<p>На приеме дермато-венеролога </p>
<p>1  Приходит пациент к врачу:  - Доктор, я чешусь.  Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:  - Доктор, все равно чешусь.  Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:  - А после ванны чешетесь?  - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю. </p>
<p>2  Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:  - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис! </p>
<p>3  Рабинович вернулся после медицинского обследования.  - Ну как? - спрашивают домочадцы.  - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная. </p>
<p>4  - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.  - Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?  - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно. </p>
<p>5  Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.  - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.  Во-вторых, они не умирают от своей болезни.  И в третьих, они никогда не выздоравливают. </p>
<p>На приеме проктолога </p>
<p>1  В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:  - Господи, да у Вас же там роза!  - Это Вам, доктор... </p>
<p>2  К проктологу заходит больной и говорит:  - Доктор у меня в заднем проходе лягушка!  Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:  - Да у Вас здесь кирпич!  - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит! </p>
<p>3  - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?  - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.  - Геморрой? А что это такое?  - У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов. </p>
<p>4  Муж вернулся от проктолога и говорит жене:  - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.  - Так пойди спроси.  Пошел на прием еще раз.  - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.  - Вставляйте их в анус.  Пришел домой:  - Велел вставлять в анус.  - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.  - Больной пошел опять:  - Доктор а куда это в анус вставлять?  - Ну, в прямую кишку.  Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?  - В прямую кишку.  - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.  Опять пошел.  Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!  - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?  - Спросил, а он рассердился... </p>
<p>5  - Доктор, у меня геморрой.  - В каком месте? </p>
<p>6  Доктор, мне плохо!  - Где плохо?  - В заднем проходе.  - А что там может быть хорошего? </p>
<p>7  - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.  - Правда?  - Нет, "Советский спорт" </p>
<p>Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая. </p>
<p>1  Несут санитары мужика на носилках. Он им:  - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?  - Молчите, больной!  - Ребята, а , ребята, может укольчик?  - Молчите, больной!  - Ну ребята, может капельницу?  - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг! </p>
<p>4  Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие! </p>
<p>3  Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:  - Доктор, я буду жить?  - Я не доктор, я Архангел Гавриил. </p>
<p>4  Муж у смертного одра, жена зашла проститься.  - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..  - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок. </p>
<p>5  В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.  - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.  Сторож рассказал об этом заведующему моргом.  - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!  - Почему это?  - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"  - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож. </p>
<p>В стационаре... </p>
<p>1  Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.  - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.  - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.  - Да, да, он мне так и сказал. </p>
<p>2  Медсестра советует больному:  - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно. </p>
<p>3  Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:  Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...  А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!  - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали! </p>
<p>4  Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..." </p>
<p>5  Посетитель в больнице обращается к сестре:  - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...  - Это не тот что подорвался на динамите?  - Да, да..  - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213... </p>
<p>6  Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.  Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:  - Как ты себя чувствуешь?  - Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход. </p>
<p>7  Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:  - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится? </p>
<p>8  Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.  - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? </p>
<p>9  Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?  - Это зависит от того на что Вы надеетесь. </p>
<p>10  Разговор в больничной палате:  - Что то меня Гондурас беспокоит.  - Чесать не надо было... </p>
<p>11  - Больной, почему у Вас синяк под глазом?  - Моча в голову ударила.  - Но синяк то откуда?  - Так моча в горшке была. </p>
<p>12  - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач.  Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.  На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий пробежать десять километров. Вопросы есть?  - А во время операции можно немножко полежать? </p>
<p>13  Разговор в палате:  - Петрову вырезали гланды.  - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей... </p>
<p>14  Старожил в больнице рассказывает новичку:  Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!  Новичек бледнеет:  Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.  В палату заглядывает сестра:  - Ножниц моих никто не видел? </p>
<p>15  Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.  - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?  - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу. </p>
<p>16  О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.  - Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.  - Чему именно?  - Хранить надежно запечатанной. </p>
<p>17  Хирург после операции признается пациенту:  - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...  - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах. </p>
<p>18  Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться. </p>
<p>19  - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.  - Но доктор, это моя первая операция в жизни.  - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь! </p>
<p>20  На приеме в онкодиспансере.  - доктор, что у меня?  - рачок-с!  - а я умру?  - всенепременно-с!  - а может пропишите что-нибудь?  - попробуйте, голубчик, грязевые ванны.  - А поможет?  - помочь - не поможет, а к земле привыкните. </p>
<p>В аптеке. </p>
<p>1  - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя.  - Да, к аптекарю.  - Представляю какую глупость он Вам насоветовал!  - Да, он посоветовал обратиться к Вам. </p>
<p>2  - Мне поллитра спирта.  - А рецепт есть?  - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. </p>
<p>3  - У вас есть ацетилсалициловая кислота?  - Вам нужен аспирин?  - Да, никак не могу запомнить это слово. </p>
<p>4  - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?  - Уверен, никто ещиое 5  - Мне нужен горчичный пластырь  - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом? </p>
<p>6  Фармацевт своей жене:  - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания. </p>
<p>И еще раз о врачах и студентах-медиках. </p>
<p>1  Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:  - Доктор дома?  - Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее... </p>
<p>2  Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:  - Что Вы о них можете сказать?  - Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.  Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.  - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.  - Что Вы можете сказать об этих скелетах?  Молчание.  - Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??  Молчание.  - Ну вспомните, чему Вас в институте учили!  - Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс?? </p>
<p>3  Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:  - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.  - Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале. </p>
<p>4  Объявление на стене в книжном магазине:  "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни". </p>
<p>5  Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать  - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло. </p>
<p>6  Записи в историях болезни:  1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...  2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.  3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. </p>
<p>7  Врач рассказывает коллегам:  - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей. </p>
<p>8  Профессор обращается к студенту-медику:  - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.  - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный. </p>
<p>9  Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:  - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?  - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. </p>
<p>10  Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:  - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?  - Но, доктор, он же работает красильщиком.  - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником. </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
