<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><coverpage> <image l:href="#cover.jpg"/></coverpage><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>27.06.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182030</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО</p>
<p>Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины</p>
</title><section><p>В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию.</p>
<p>После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги.</p>
<p>Американец:</p>
<p>– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.</p>
<p>Француз:</p>
<p>– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– А я на свои деньги купил себе галстук... А остальное – налоги, налоги, налоги...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки?</p>
<p>Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков».</p>
<p>Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:</p>
<p>– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!</p>
<p>Француз:</p>
<p>– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!</p>
<p>Русский:</p>
<p>– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:</p>
<p>– В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!</p>
<p>– Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:</p>
<p>– Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?</p>
<p>– Конечно... Презерватив!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце – горячая-горячая любовь к налогоплательщикам...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:</p>
<p>– Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!</p>
<p>Он:</p>
<p>– Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.</p>
<p>Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит.</p>
<p>Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает.</p>
<p>Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним:</p>
<p>– Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться...</p>
<p>– Не понял?</p>
<p>– Попробую объяснить проще: машина есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Загородный коттедж строите?</p>
<p>– Строю.</p>
<p>– В ресторане каждый день ужинаете?</p>
<p>– Ужинаю...</p>
<p>– Так вот, со всем этим придется завязать.</p>
<p>– Чтобы больше платить налогов? Никогда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два коммерсанта разговаривают между собой:</p>
<p>– Скажи, а ты честно платишь налоги?</p>
<p>– Если честно, то не очень.</p>
<p>– А что бы ты сделал на месте инспектора?</p>
<p>– Судя по тому, как я плачу, – застрелился!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит».</p>
<p>Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год).</p>
<p>Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» – кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:</p>
<p>– Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На приеме у психиатра:</p>
<p>– Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:</p>
<p>– А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.</p>
<p>– А если «решка»?</p>
<p>– Тогда по бабам двинем.</p>
<p>– Если на ребро встанет?</p>
<p>– Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель жалуется другому:</p>
<p>– Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!</p>
<p>Другой его успокаивает:</p>
<p>– Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На приеме у психиатра:</p>
<p>– Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!</p>
<p>– Так-так... И давно это у вас?</p>
<p>– С тех пор, как я перестал платить налоги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:</p>
<p>– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!</p>
<p>– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!</p>
<p>– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?</p>
<p>– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– Так что ты там про воблу говорил?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:</p>
<p>– Троллейбус идет в парк!</p>
<p>Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:</p>
<p>– Эй! Вставай! Уже приехали!</p>
<p>Тот просыпается и удивленно говорит:</p>
<p>– Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:</p>
<p>– Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?</p>
<p>– Это значит «временно воткнуть в спину нож»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один гражданин занимался незаконной предпринимательской деятельностью, и как это часто бывает, его незаконный бизнес давал больше дохода, чем законный. Одним словом, средства у него были, и он уже не мог представить себя живущим на одну зарплату и путешествующим по городу на общественном транспорте.</p>
<p>Однако не все было так благополучно: свои деньги он не мог держать в банке, так как не было декларации о доходах, а при «неосторожном» обращении с большими деньгами им всегда могли заинтересоваться органы.</p>
<p>Поэтому этот гражданин хранил деньги у себя дома, но не в матрасе или подушке, и даже не в чулке, а в самом обычном чемодане, который он ласково называл «кошельком». Когда это ему надоело, он решил приобрести сейф.</p>
<p>И вот настал день, когда он смог похвастаться перед женой своим новым приобретением. На семейной «презентации» он с гордостью открыл хромированную дверь сейфа, код к которой знал только он, и жена вскрикнула:</p>
<p>– Боже, какое богатство!</p>
<p>На что он ей ответил:</p>
<p>– А было бы это богатство еще и задекларировано – цены бы ему не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лектор экономического института заканчивает лекцию «О налоговой реформе» словами:</p>
<p>– Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте...</p>
<p>Вопрос из зала:</p>
<p>– А что такое горизонт?</p>
<p>Лектор (автоматически диктует под запись):</p>
<p>– Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В очереди на прием к инспектору:</p>
<p>– Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора?</p>
<p>– Никак не зовут. Он сам приходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один еврей на несколько дней опоздал со сроком подачи налоговой декларации. На приеме на него набросился инспектор:</p>
<p>– Почему вы так невнимательно отнеслись к требованию подать декларацию в срок?! На прошлом приеме я говорил вам сдать ее в течение семи дней, а с этого времени прошло уже две недели! За это время можно было уже все успеть, за семь дней Бог сотворил мир!</p>
<p>– И он вам нравится?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время сдачи годовой бухгалтерской отчетности на прием к инспектору выстроилась большая очередь. Подходит старенькая бабушка с папкой документов (явно видно, что бухгалтер), просит пустить ее без очереди и в ответ на просьбу слышит возмущенное негодование. Но она начинает настаивать на своем:</p>
<p>– Да что же это такое делается! Интеллигентов уже совсем не осталось – пожилую женщину без очереди не могут пропустить!</p>
<p>Из толпы слышится голос:</p>
<p>– Не переживайте, бабушка! Интеллигентов – до хрена, налоговый инспектор – один на всех!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель имел фирму, которая давала солидный доход. И вот он решил построить себе загородный коттедж. Однако, как ни просчитывал свои доходы и расходы, за счет фирмы этого сделать было нельзя, и он решил тогда использовать крайний способ – занизить сумму валового дохода, чтобы перейти на упрощенную систему налогообложения. Хотя эта идея была малоосуществимой (обман все же), он решил попробовать.</p>
<p>В день, когда надо было нести инспектору годовой баланс, у одного из его знакомых был юбилей и он купил бутылку коньяка, которую по старинной привычке (со времен работы слесарем на заводе) положил в карман.</p>
<p>Налоговый инспектор, изучив баланс, не проявил особой радости по поводу предложения предпринимателя, и все бы не имело благоприятных последствий, если бы со стола не упала ручка. Предприниматель стал ее поднимать, но это оказалось неудобно, так как в кармане лежала бутылка. Он вынул ее из кармала и поставил на стол, после чего нагнулся за ручкой.</p>
<p>Когда он поднялся, инспектор, посмотрев сначала на бутылку, а потом на предпринимателя, весело сказал:</p>
<p>– Эх, да чего уж там! К коньячку еще и конфеты положено, да уж ладно, вот вам бланк, пишите заявление о переходе на упрощенную систему и дуйте к начальнику на подпись!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Начальник налоговой инспекции принял своего далекого родственника на работу в свою инспекцию. Должность у него была хорошая – налоговый инспектор, но этот далекий родственник на самом деле оказался недалеким.</p>
<p>Во-первых, он плохо молчал о том, что шеф является его родственником. Во-вторых, он не проявлял особых дарований в работе, а в-третьих, он был заносчив и нетерпим.</p>
<p>И вот однажды к нему на прием пришел руководитель одной крупной фирмы, для того чтобы подписать какой-то документ. Но получилось так, что на этот документ сначала поставили печать, поэтому оставалось его только подписать.</p>
<p>Инспектор внимательно прочитал документ, но не нашел, к чему придраться, и с видом, как будто сделал большую услугу, чирканул свою подпись.</p>
<p>Смотрит на эту подпись руководитель фирмы и видит, что она находится прямо на печати, а такие бумаги не принимают (так как подписи не видно, а она может быть поддельной). Он и говорит ему:</p>
<p>– Извините, но вы подпись подставили не в том месте!</p>
<p>Инспектор (с раздражением):</p>
<p>– Идите уже! Это моя подпись, и я ставлю ее там, где считаю нужным!</p>
<p>Выходит шеф фирмы из кабинета и отправляется напрямик к начальнику налоговой. Тот его выслушал и в сердцах сказал на своего родственничка:</p>
<p>– Вот осел!</p>
<p>– Но раз вы считаете его ослом, почему вы не поставите его на другую должность?</p>
<p>– Это мой осел, и я ставлю его туда, где считаю нужным!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один коммерсант, не отличающийся честностью, пришел на прием к инспектору, который был известен как неподкупный, но не очень суровый человек, иногда закрывающий глаза на мелкие прегрешения.</p>
<p>Документы, которые он ему принес, особой правдивостью не отличались, что и было обнаружено инспектором практически сразу. Он внимательно просмотрел липовый документ, немного подумал и сказал:</p>
<p>– Замечательно. Все документы у вас в порядке, но вот этот договор мне не нравится: надо бы его переделать. Завтра принесите его мне, только пообещайте, что такого больше не повторится!</p>
<p>Предприниматель (шутливо):</p>
<p>– Конечно! Даже если сгорят оба моих загородных коттеджа и угонят «мерседес» – я все равно останусь честным человеком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один гражданин решил открыть частный бизнес. Оформил ЧП в администрации, встал на учет в статуправлении, обошел все фонды (пенсионный, соцстрах, медстрах) и, наконец, пришел в налоговую. Там ему указали, к какому инспектору он должен подойти.</p>
<p>На приеме инспектор, как и положено в таких случаях, стал разъяснять все принятые правила, чтобы раз и навсегда исключить возможные недоразумения. Окончив свою речь, он просто, по-товарищески, спросил будущего предпринимателя:</p>
<p>– Ну так как, вы стоите за выплату налогов?</p>
<p>На что предприниматель также по-товарищески ему ответил:</p>
<p>– Конечно, лучше стоять, чем сидеть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инспектор, после внимательного изучения документов, которые ему принес предприниматель, говорит:</p>
<p>– Да! Каких только с вами проблем ни было! Вы у нас бухгалтерские отчеты задерживали, липовые справки приносили, а вот теперь до такой степени заврались, что я в ваших документах вообще ничего не понимаю!</p>
<p>Предприниматель (шутливо):</p>
<p>– Уж чего-чего, а талантов у меня хватает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель, который исправно платит все налоги, жалуется своему налоговому инспектору:</p>
<p>– Вы знаете, с каждым днем жить становится все труднее и труднее. Когда я только начинал бизнес, я ездил на личном автомобиле. Теперь у меня хронически не хватает денег не только на фирму, но и на самого себя, поэтому в последнее время я стал ездить на общественном транспорте, и это при том, что мои дела все хуже и хуже.</p>
<p>Налоговый инспектор, пытаясь как-то успокоить своего подопечного, отвечает (шутливо):</p>
<p>– Вы должны гордиться: в машине вас видит только лишь водитель, тогда как в общественном транспорте – сотни таких же честных, как и вы, людей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна супружеская пара владела семейным бизнесом, и так получилось, что налоговый инспектор, которому их фирма была подотчетна, оказался хорошим другом семьи. Естественно, что никаких проблем, связанных с налогами, эта семья не имела, за исключением мелких недоразумений, так как слишком хорошо – тоже нехорошо.</p>
<p>Так как жена предпринимателя плохо умела считать (в школе прогуливала математику), в оформлении бухгалтерских документов она не участвовала, но, несмотря на все это, такие действия, как сложение и вычитание, деление и умножение, она все же знала и занималась преимущественно вычитанием, так как любила ходить по магазинам.</p>
<p>И вот однажды супруг этой мадам звонит налоговому инспектору:</p>
<p>– Здравствуй, Толя! Ты что наделал?</p>
<p>– А в чем дело?</p>
<p>– Ты зачем моей жене сказал, сколько в этом месяце чистая прибыль фирмы? Я ей сказал, что десять тысяч, а ты меня выдал, сказал, что тридцать. Представляешь, что она мне устроила?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Какая разница между катастрофой и бедой?</p>
<p>Если вы ехали на своем личном автомобиле и перевернулись, разбив машину вдребезг, но сами остались живы – это беда, но не катастрофа.</p>
<p>А вот если ваш налоговый инспектор попал в автомобильную аварию, в результате которой и машина разбилась в лепешку, и сам он погиб, – это катастрофа, но не беда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поехал один предприниматель в круиз по атлантическому океану. Но по пути случился сильный шторм, и корабль затонул. В живых остался только он. После двух недель плавания на бревне ему удалось найти небольшой необитаемый остров, на котором он и поселился.</p>
<p>Прошло несколько лет. Сидит предприниматель на берегу и видит корабль. Он зажигает сигнальный огонь, и торговое судно причаливает к берегу.</p>
<p>На берег высаживаются несколько матросов во главе с капитаном. Навстречу им – предприниматель.</p>
<p>– Как ты тут жил? – спрашивает капитан.</p>
<p>– Да, в общем, неплохо. У меня на этой стороне острова есть хорошая хижина.</p>
<p>– Странно: когда мы маневрировали, то видели точно такую же хижину на другом берегу...</p>
<p>– А! Это налоговая инспекция, куда я стараюсь не заходить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бухгалтер автоколонны сдает баланс. Налоговый инспектор его спрашивает:</p>
<p>– А почему у вас нет никакой прибыли в этом квартале?</p>
<p>Бухгалтер:</p>
<p>– Знаете, на это есть пять причин. Во-первых, у нас нет бензина...</p>
<p>– Достаточно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер налоговый инспектор... И оказался он на том свете в длинной-длинной очереди к вратам рая и ада. А в очереди стоят самые разные люди: один – художник, другой – поэт, третья – балерина. У ворот стоит апостол Петр и спрашивает: «Кто такой?» Ему отвечают: «Я – художник, а я – поэт!» И он просит у всех подтверждения своих слов.</p>
<p>Художник не растерялся, быстренько что-то нарисовал, и его пропустили в рай. Поэт сразу же сложил удачную рифму, и его пропустили. Балерина что-то станцевала, ее тоже пустили в рай...</p>
<p>Подходит очередь налогового инспектора. Апостол Петр:</p>
<p>– Кто такой?</p>
<p>– Налоговый инспектор!</p>
<p>– Чем докажешь?</p>
<p>– А вот и корочки при мне!</p>
<p>– Доказано, проходи!</p>
<p>Инспектор проходит и идет к двери, из которой исходит лучистый, счастливый свет... Апостол Петр (вдогонку):</p>
<p>– Стой, стой! Тебе не туда, тебе – в ад!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У этого анекдота есть и продолжение.</p>
<p>Инспектор, разочарованный таким решением:</p>
<p>– За что, апостол?</p>
<p>– Ничего, ничего! После такой жизни тебе и ад раем покажется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель разговаривает со своим налоговым инспектором:</p>
<p>– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги, как положено, что мне будет?</p>
<p>– Скорее всего, вы сядете, и надолго.</p>
<p>– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?</p>
<p>Инспектор:</p>
<p>– Не гарантирую... Но почему бы и не попробовать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Между собой разговаривают два предпринимателя. У одного бизнес идет хорошо, а у другого плохо. Тот, у которого дела идут плохо, спрашивает первого:</p>
<p>– Я что-то никак не пойму, в чем причина всех моих неудач, ведь я очень целеустремленный человек: всегда знаю, чего хочу!</p>
<p>– Но этого недостаточно! Я, например, знаю не только то, чего я хочу, но также и то, чего хочет мой налоговый инспектор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.</p>
<p>– Ты зонтик взял?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А как же домой пойдешь?</p>
<p>– А что, сильный там дождь?</p>
<p>– Да не очень: мелкий такой, противный!</p>
<p>– Да... совсем как наш налоговый инспектор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Между собой разговаривают два приятеля:</p>
<p>– Скажи, а как тебе удается так ловко решать все проблемы с налоговой инспекцией?</p>
<p>– Да очень просто. Захожу я как-то домой, а моя жена в постели с мужиком лежит... И такой классный мужик оказался!</p>
<p>– И что же в нем классного?</p>
<p>– Да он налоговым испектором работает, я теперь все проблемы легко решаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречает как-то предприниматель на улице своего налогового инспектора:</p>
<p>– Добрый вечер.</p>
<p>Инспектор:</p>
<p>– Какой вечер? Сейчас утро!</p>
<p>– А я знаю, что утро, но когда тебя вижу, у меня в глазах темнеет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:</p>
<p>– Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело...</p>
<p>– Не гони, начальник! Я же не виноват, что в ваших бумажках в графу «доходы» все нули не помещаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель нанял на работу бухгалтера, чтобы тот вместо него вел отчетность предприятия. Однако бухгалтер оказался недостаточно добросовестный, что выражалось в том, что оформлял документы он кое-как. По-видимому, он и сам это за собой знал, поэтому всегда представлялся именем своего руководителя.</p>
<p>И вот однажды пришлось ему идти в налоговую инспекцию. Приходит он на прием к инспектору, отдает документы, а тот начинает возмущаться:</p>
<p>– Это что такое? Что вы тут мне понаписали? Для вас же, козлов, разные бланки и формы придумали, а вы что делаете?</p>
<p>Одним словом, отправил он этого бухгалтера обратно, переделывать все документы. Приходит тот в фирму, а шеф его и спрашивает:</p>
<p>– Ну как тебе наш налоговый инспектор?</p>
<p>– Да ничего, вежливый такой... Только вот откуда он мою фамилию знает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На прием к налоговому инспектору приходит предприниматель. Тот внимательно изучил все документы и остановил свое внимание на одном из договоров.</p>
<p>– Кажется мне, уважаемый, что этот договор липовый!</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Да что вы! Может быть, и помяли его немного, но уверяю вас, что он настоящий!</p>
<p>Инспектор не унимается:</p>
<p>– Ну уж нет! Верить на слово я вам не собираюсь. Сейчас вот возьму и позвоню в налоговую инспекцию того района, где числится эта фирма, и все проверю!</p>
<p>– Ну и проверяйте себе на здоровье, если вам больше делать нечего!</p>
<p>– А если проверю, вы уверены в том, что сумма чистой прибыли у вас останется прежней?</p>
<p>Предприниматель (теряя терпение):</p>
<p>– Послушай, а если я тебе сейчас между глаз засандалю, на какой ноге у тебя шнурок развяжется?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одного предпринимателя просто задолбали проверками. Во всех случаях он посылал разбираться своего бухгалтера, а вот теперь и сам пришел в налоговую инспекцию.</p>
<p>Налоговый инспектор:</p>
<p>– Вы кто?</p>
<p>– Я предприниматель Сидоров.</p>
<p>– Что-то я вас раньше не видел!</p>
<p>– За меня всегда ходил мой бухгалтер.</p>
<p>– А что же это вы сами решили прийти?</p>
<p>– Хочу лично посмотреть, на кого я не хочу работать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок по телефону:</p>
<p>– Алло, инспектора Иванова можно?</p>
<p>– Его сейчас нет, он на даче.</p>
<p>– Не подскажете, когда вернется?</p>
<p>– Вы меня не так поняли, он на даче показаний!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймали как-то фермер и коммерсант золотую рыбку. Она просит отпустить ее, взамен на что она исполнит любое их желание. Фермер:</p>
<p>– У меня на полях завелся колорадский жук, всю картошку поел. Я уж его и так, и сяк морил – не помогает!</p>
<p>Золотая рыбка:</p>
<p>– Я тебе наколдую маленького-маленького жучка, который всех твоих колорадских жуков поест, а потом и сам сдохнет...</p>
<p>Коммерсант:</p>
<p>– Слушай, золотая рыбка! А не могла бы ты мне наколдовать маленького-маленького такого налогового инспектора?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Для того чтобы заниматься предпринимательской деятельностью, не обязательно иметь высшее образование. Можно вообще не иметь образования... И вот один такой неграмотный предприниматель открыл свое дело.</p>
<p>В документах вместо подписи он везде ставил крестик, на что служащие инспекции закрывали глаза, так как в паспорте у него в качестве росписи стоял аналогичный знак.</p>
<p>Но вот однажды он принес в инспекцию документ, в котором на месте подписи стояло два крестика. Налоговый инспектор спросил:</p>
<p>– А почему два?</p>
<p>– Знаете, с тех пор, как я стал заниматься бизнесом, меня стали называть по имени и отчеству...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын одного известного в городе человека открыл свое дело, которое у него процветало преимущественно благодаря авторитету родителя.</p>
<p>Однажды он пришел в налоговую испекцию, для того чтобы задекларировать свои доходы. Налоговый инспектор внимательно посмотрел заполненный бланк декларации и говорит:</p>
<p>– Что-то вы тут начудили, я ничего не понимаю!</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Да как вы смеете высказывать мне какие-либо претензии! Я унаследовал ум своего отца!</p>
<p>Налоговый инспектор:</p>
<p>– Тогда у вас, наверно, было много братьев и сестер, с которыми пришлось поделиться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hалоговый инспектоp:</p>
<p>– Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Бизнес, гpажданин инспектоp.</p>
<p>– Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!</p>
<p>– Да, но соломка-то маковая...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.</p>
<p>Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:</p>
<p>– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянское радио спрашивают:</p>
<p>– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– В обоих случаях вас е..т профессионалы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!</p>
<p>Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:</p>
<p>– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?</p>
<p>Медведь:</p>
<p>– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.</p>
<p>Заяц:</p>
<p>– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!</p>
<p>– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу...</p>
<p>– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.</p>
<p>Медведь:</p>
<p>– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?</p>
<p>Крокодил:</p>
<p>– Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:</p>
<p>– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?</p>
<p>Гусь:</p>
<p>– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:</p>
<p>– Хочу задекларировать свои доходы.</p>
<p>Естественно, инспектор ее спрашивает:</p>
<p>– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?</p>
<p>– Я путана.</p>
<p>– Извините, но такой статьи бизнеса нет!</p>
<p>– Тогда проститутка!</p>
<p>– И такой статьи нет.</p>
<p>– А как же мне тогда быть?</p>
<p>– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...</p>
<p>– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.</p>
<p>– ???</p>
<p>– В этом году я приняла 1732 члена!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:</p>
<p>– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?</p>
<p>– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный:</p>
<p>– Мужики! В налоговой инспекции пожар. Собирайтесь потихоньку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:</p>
<p>– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Конечно! Я даю вам работу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В суде рассматривается иск об оскорблении чести и достоинства. Судья:</p>
<p>– Ответчик! Скажите, почему вы назвали своего налогового инспектора ослом?!</p>
<p>– Извините, а вы бы не могли уточнить, кто именно из них подал иск о защите чести и достоинства?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С одного не очень богатого предпринимателя налоговый инспектор вымогал взятку. Хотя предложенная им сумма была не очень большой (порядка тысячи долларов), предпринимателю не хотелось с ними расставаться, но бизнес был важнее, поэтому он набрал пачку долларов, завернул ее в газету и перевязал ленточкой, чтобы не рассыпались.</p>
<p>Когда он все это сделал, ему в голову пришла мысль о том, что можно было бы подсунуть инспектору куклу, ведь все равно он не будет на месте проверять. И предприниматель изготовил точно такую же пачку, только вместо долларов подложил нарезанную газету.</p>
<p>Эти две пачки он оставил на столе и лег спать. На следующий день он проснулся с ощущением, что все за и против взвешены, инспектора не обмануть, он все равно возьмет свое. Поэтому предприниматель взял пачку с деньгами, а подделку выкинул в мусорку.</p>
<p>Как было заранее оговорено, инспектор должен открыть ящик стола и выйти из кабинета как бы покурить, а за это время предприниматель должен был бросить взятку в стол.</p>
<p>Однако только он это сделал, как из-под земли перед ним выросли два здоровых опера, которые схватили его за руки с криком «Попался!» Через минуту привели самого инспектора, который был бледнее поганки от страха.</p>
<p>Пригласили понятых. Опер раскрыл пачку и... обнаружил там нарезанную газету! Лица оперов моментально переменили выражение с победоносного на непонимающее, инспектор слегка порозовел от счастья, что ему не придется сидеть в тюрьме, а предприниматель думал свою счастливую мысль: «Какой же я молодец! Как мне сегодня повезло, что я выбросил тысячу долларов в мусорку!» Откуда же он мог знать, что с утра, как только он ушел на работу, жена отправилась выкидывать мусор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Донос Пятачка в налоговую инспекцию:</p>
<p>– Хорошо живет на свете Винни-Пух!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На работу приняли нового бухгалтера. Ему передает дела прежний бухгалтер, рассказывает, что к чему. И вот речь заходит о налоговом инспекторе. Старый бухгалтер:</p>
<p>– Он похож на сына божьего.</p>
<p>Новый бухгалтер:</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– А его когда в первый раз кто-нибудь видит, обязательно говорит: «Господи Иисусе!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Психиатр на приеме говорит пациенту:</p>
<p>– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?</p>
<p>– Я налоговый инспектор.</p>
<p>– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажите, какая часть женской одежды всегда у еврея в уме?</p>
<p>– Комбинация.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один гражданин решил открыть свою фирму и обратился в юридическую консультацию, которая осуществляла регистрацию предприятий под ключ. Там ему оформили Закрытое Акционерное Общество (сокращенно ЗАО), и он приступил к работе.</p>
<p>Однако через некоторое время он узнал, что если в фирме работает менее 50 человек, не обязательно открывать ЗАО, можно оформиться просто частным предпринимателем. Он также понял и то, что юрист устроил всю эту катавасию лишь для того, чтобы «содрать» побольше денег за оформление документов.</p>
<p>Для предпринимателя оказалось не очень удобно иметь общество закрытого типа еще и потому, что он вынужден был нанимать бухгалтера для составления отчетности, когда мог обойтись и без него, переведясь на упрощенную систему отчетности.</p>
<p>По самым скромным подсчетам изменение правовой формы сулило хорошую экономию на налогах и зарплате сотрудникам бухгалтерии, поэтому предприниматель сразу же приступил к осуществлению своего нехитрого плана.</p>
<p>Он ликвидировал свое ЗАО, оформил ЧП, а для большей эффективности принимаемых им мер в штатном расписании указал всем сотрудникам зарплату в размере минимальной оплаты труда, чтобы платить еще меньше налогов.</p>
<p>И вот, когда он пришел к налоговому инспектору на прием, тот внимательно изучил документы и сказал:</p>
<p>– Мне кажется, что указанная вами оплата труда не соответствует работе ваших сотрудников.</p>
<p>– Почему же не соответствует? – удивился коммерсант. – Они делают вид, что работают, а я, в свою очередь, делаю вид, что им плачу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Многие фирмы страдают от того, что дебиторы не хотят оплачивать задолженности. Для решения этих вопросов есть арбитражный суд, но реальная ситуация такова, что дебитор предлагает заплатить товаром, а не деньгами, и формального повода для обращения в суд нет, а руководители коммерческих фирм часто пользуются услугами головорезов для давления на своих должников.</p>
<p>Между тем бандиты, которые выколачивают деньги, часто попадают на скамью подсудимых за вымогательство, так как для того, чтобы обезопасить себя от их террора, должники доносят на них в милицию.</p>
<p>Однако если «вымогатель» имеет на руках материал для арбитражного производства, его действия следует определять как «досудебное урегулирование спора», а в этом случае его действия уголовному преследованию не подлежат.</p>
<p>Бандиты «с головой на плечах» умело этим пользуются, хотя бывают и промашки. Например, один тип с сомнительным прошлым, пользясь этой уловкой, до такой степени обнаглел, что дошел до грубого физического насилия, и против него возбудили уголовное дело по факту причинения побоев.</p>
<p>На суде, во время допроса обвиняемого, судья спрашивает:</p>
<p>– Подсудимый Петров! Расскажите, за что вы избили предпринимателя Иванова.</p>
<p>– Ваша честь! Я хотел убедиться, что конфликт можно будет решить мирным путем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Налоги, которые платит предприниматель, начисляются на чистую прибыль, которая представляет собой валовый доход за вычетом расходов на закупку товара, оплату аренды, зарплату работникам, амортизационный износ и прочее.</p>
<p>Одним словом, если представить в налоговую инспекцию документ, подтверждающий эти расходы, то соответствующая часть прибыли налогом облагаться не будет.</p>
<p>Некоторые предприниматели этим успешно пользуются, для того чтобы платить меньше налогов. Схема такая: две фирмы, находящиеся в разных городах, заключают между собой договор, на основании которого одна обязуется оказывать какие-нибудь услуги, а другая их оплатить. «Заказчик» отправляет деньги, а исполнитель отсылает их обратно (естественно, вычитая из суммы свои «комиссионные»). Далее «заказчик» предоставляет в налоговую копию договора, освобождаясь таким образом от налогов, а «исполнитель» делает вид, что ничего не было.</p>
<p>Однако пользоваться такой схемой опасно, ведь всегда можно проверить отчетность двух предприятий, и обман станет очевидным. Поэтому руководители фирм, занимающихся таким «бизнесом», постоянно находятся в напряжении, обсуждая свои дела по телефону, придерживаются «конспирации», и т. д. И вот один из таких телефонных звонков:</p>
<p>– Алло! Олега Петровича можно?</p>
<p>– Его нет.</p>
<p>– Он в командировке?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Он в отпуске?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– ...Я вас правильно понял?</p>
<p>– Да.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Не стоит думать, что только мы обманываем государство, не платя, как положено, налоги. Оно тоже нас обманывает, но по-крупному. Например, при принятии нового гражданского кодекса было решено переименовать ТОО в ООО, АОЗТ в ЗАО и т. д.</p>
<p>Сама процедура внесения изменений в учредительные документы стоит недорого – вместе с услугами юриста около двух тысяч, но представьте, какая это будет сумма в пределах страны! И это еще не все. Эпопея с переименованиями длилась довольно долго, и каждая фирма успела с этого времени сменить по три названия...</p>
<p>Это пример на государственном уровне, но есть примеры и попроще. Например, в одной области губернатор издал указ о лицензировании деятельности по продаже аудио– и видеокассет. С каждого «барыги» ежемесячно местная администрация стала получать по четыреста рублей за именуемую лицензией бумажку, и это при том, что законом лицензирование этого вида деятельности не предусмотрено!</p>
<p>И вот однажды один предприниматель, занимающийся продажей кассет, открывает газету и читает постановление губернатора... После недолгих раздумий он печально говорит:</p>
<p>– Ну сколько можно? Как только мне удается свести концы с концами, государство выдергивает у меня середину!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Каждому из нас приходилось искать работу, и каждый из нас наталкивался на объявления подобного рода: «Требуются молодые, инициативные люди для высокооплачиваемой работы» Как правило, в объявлении указывается весьма и весьма приличная зарплата.</p>
<p>Не стоит объяснять, что если вы придете по указанному адресу, вам предложат заняться сетевым маркетингом, который основан на том, что фирма закупает уцененные товары, а вы их распространяете. Оплата труда сдельная, т. е. для того, чтобы получить те деньги, на которые вы рассчитывали, вам следует продавать этих уцененных товаров по нескольку тонн в день...</p>
<p>Обман бывает и более изощренным. Например, вы пришли по объявлению «Требуется независимый дистрибьютор». Предложение будет заключаться примерно в следующем: одна фирма выпускает очень хороший товар и продает очень дешево; для того чтобы поучаствовать, надо заключить договор, согласно которому вы должны платить подать 1 руб. В случае, если вы приведете в фирму других «дистрибьютеров», вы будете получать по 50 коп. с каждого...</p>
<p>Вы можете натолкнуться и на такое объявление: «Помогу сказочно разбогатеть! Пришлите купон бесплатного объявления с обратным адресом». Это значит лишь одно: кто-то занимается рекламной деятельностью и хочет за ваш счет приобрести побольше купонов.</p>
<p>Не имеет смысла перечислять все возможные варианты. У человека должна быть голова на плечах, чтобы сразу отличать «утку» от правды. А для того чтобы легче было размышлять – вот анекдот на эту тему.</p>
<p>Один коммерсант решил обмануть коммерческий банк. Его план заключался в следующем: сначала он находит подходящего человека, переоформляет на него фирму, а потом берет на его имя кредит в банке и смывается вместе со всеми деньгами...</p>
<p>Что и говорить, план был хорош, проблема заключалась лишь в том, где найти подходящего человека. Именно с этой целью коммерсант и распространил объявление подобного рода: «Преуспевающей фирме требуется инициативный и энергичный сотрудник, не умеющий ни читать, ни писать, не имеющий мозгов и позвоночника, но умеющий подписываться...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На одной из улиц города в припаркованный около обочины автомобиль врезается неопытный водитель. Зеваки со всех сторон смотрят на него, но он преспокойно выходит, достает записную книжку, вырывает из нее листок, что-то в нем пишет, закладывает его под дворник помятой машины, садится и преспокойно выезжает.</p>
<p>Через несколько минут из подъезда напротив выходит хозяин автомобиля, видит большую вмятину на крыле и записку под дворником, которую тут же прочитывает. А в ней написано следующее: «Сейчас на меня смотрят десятки людей, которые думают, что я оставляю тебе адрес, по которому ты можешь меня найти и взыскать деньги на восстановление машины... Как же они ошибаются!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель изобрел очень хитроумный план по зарабатыванию денег. Он снял в аренду помещение, в котором устроил фотолабораторию. Завез туда необходимую аппаратуру, зарегистрировал фирму. При постановке на учет в налоговую инспекцию он сразу же встал на упрощенную систему налогообложения.</p>
<p>Далее он взял на почте справочник, в котором были указаны адреса и почтовые реквизиты многих предприятий России, и занялся таким делом.</p>
<p>Каждый день он печатал по сто-двести фотографий, которые запечатывал в конверты и отправлял по почте заказным письмом. Теперь представьте себе такую ситуацию.</p>
<p>Председатель колхоза «Светлый путь» получает сообщение о том, что ему пришло заказное письмо. Для того чтобы получить его, надо заплатить по почте определенную сумму денег, которая и отправится отправителю за вычетом мелкого почтового налога.</p>
<p>Открывает он конверт, а там – фотография, например, Путина или какого-нибудь известного артиста... Между тем довольно большие суммы денег стекались в фирму этого находчивого предпринимателя.</p>
<p>Но однажды им заинтересовались в органах. Прикрыли фирму, завели уголовное дело, и сразу же выяснилось, что он состоял на упрощенной системе налогообложения, поэтому никаких документов, подтверждающих то, сколько таких «писем» он отправил, попросту нет. А провести следствие по каждому отдельному эпизоду – значит посылать сотрудника органов в другой город, чтобы произвел допрос, и т. д.</p>
<p>Таким образом, на суде его вину доказать никак было нельзя. И вот судья выносит приговор – штраф в размере несколких минимальных окладов.</p>
<p>Этот самый предприниматель прямо в зале суда достает деньги, бросает их на стол и говорит:</p>
<p>– И это все, из-за чего вы меня сюда вызвали?</p>
<p>Судья:</p>
<p>– Да, это все. Скажите, вам хоть не стыдно за ваш проступок?</p>
<p>– Ваша честь! Мне не только не стыдно, но и обидно. Стоит только заняться каким-нибудь прибыльным делом, как сразу же вмешивается государство!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажите, вы разорились из-за кризиса производства?</p>
<p>– Мне еще помогали процентные ставки по кредитованию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель взял кредит в банке на расширение хозяйственной деятельности. Однако дела у его фирмы пошли неважно, поэтому он вынужден был ликвидировать предприятие, чтобы расплатиться за кредит, а заодно и личные долги. Он распродал все имущество фирмы, потом продал загородную дачу, автомобиль и в конце концов продал дома всю мебель.</p>
<p>И вот, когда он сидел в пустой квартире, из длительной турпоездки вернулась его жена, которая еще ничего не знала о том, какие неприятности случились с ее мужем. Заходит она в пустую квартиру и спрашивает:</p>
<p>– А где мебель?</p>
<p>– Всю продал.</p>
<p>– А где деньги?</p>
<p>– В мешках.</p>
<p>– А где мешки?</p>
<p>– Под глазами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель пришел в кредитный отдел сбербанка с целью получить кредит. Там его встретили очень приветливо и попросили подождать до тех пор, пока решается вопрос о том, можно ли ему выдать кредит.</p>
<p>На его глазах сотрудница банка включила в компьютере какую-то программу, пролистала непонятные таблички, после чего удалилась к заведующей отделом. Через несколько минут к предпринимателю вышла заведующая и сказала:</p>
<p>– Извините, но мы вынуждены вам отказать.</p>
<p>– Почему? – удивился предприниматель.</p>
<p>– Видите ли, ваша фирма является «неблагонадежной». У нас существует специальная служба, куда со всех ведомств стекается информация о фирмах, имеющих расчетные счета в нашем банке. В зависимости от показателей организациям присваиваются коэффициенты. Если оборот незначителен, есть задолженности по фондам, деятельностью фирмы интересуются ОБЭП, налоговая полиция, фирме присуждается самый низкий коэффициент, который фактически обозначает невозможность получения кредита в учреждениях госзайма...</p>
<p>– Но я ведь исправно плачу налоги!</p>
<p>– Голубчик мой! Хорошие коэффициенты в наше время стоят значительно дороже!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель на приеме у заведующего отделом по кредитованию сбербанка РФ говорит:</p>
<p>– Вы знаете, мне очень трудно делать все, что вы говорите, так как на самом деле я ни черта не соображаю в документах...</p>
<p>Заведующий:</p>
<p>– А китайский язык вы понять можете?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тем не менее на нем разговаривает более миллиарда человек!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дело происходит в кредитном отделе коммерческого банка. За столом сидит заведующий отделом, слева – бухгалтерский баланс за полугодие, справа – стопка документов-приложений к этому балансу. В руках держит договор с коммерческой фирмой, внимательно его изучает.</p>
<p>– По документам у вас все верно: прибыль фирмы за это полугодие равна нулю, так как все средства были потрачены на приобретение товаров, правовое обслуживание и оплату сотовой связи... Однако договор, который я держу в руках, не внушает мне доверия: подпись закрыта печатью, в реквизитах неверно указан юридический адрес, в договоре отсутствуют необходимые пункты о цене и условиях сделки... Сдается мне, что этот договор липовый!</p>
<p>Бухгалтер:</p>
<p>– Да что вы! Тот самый договор, который вы держите в руках, как раз настоящий!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель, занимающийся разведением пчел, пришел в банк просить кредит. Там ему говорят:</p>
<p>– Мы не можем дать вам кредит, так как вы в прошлом году уже брали кредит и до сих пор расплачиваетесь!</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Да что вы понимаете в пчеловодстве? Я все деньги потратил на то, чтобы выписать себе пчеломатку, а мне такую сволочь подсунули – она с мухой с какой-то спуталась, мед на вкус получился – как говно, вот мне и пришлось все ульи спалить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор банка разговаривает со своим приятелем:</p>
<p>– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...</p>
<p>Приятель поправляет:</p>
<p>– Понимаю. Вот только интересно знать: это был доктор медицинский или доктор юридических наук?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор между кредитором и дебитором (должником). Дебитор:</p>
<p>– Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность...</p>
<p>– Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!</p>
<p>– А разве я не сдержал слово?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Анекдот с бородой:</p>
<p>Еврей торгует семечками напротив банка. К нему подходит знакомый и говорит:</p>
<p>– Слушай, Изя! Дай мне взаймы сто долларов.</p>
<p>– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с банком: они не торгуют семечками, а я не даю взаймы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.</p>
<p>Генеральный директор:</p>
<p>– Как будем покрывать убытки?</p>
<p>Один из присутствующих:</p>
<p>– С помощью чернил, разумеется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Руководитель предприятия инструктирует свою секретаршу:</p>
<p>– С 8.00 до 9.00 у меня оперативное совещание; с 9.00 до 10.00 у меня беседа с главным инженером; с 10.00 до 11.00 у меня главный бухгалтер; с 11.00 до 12.00 я работаю с документами; с 12.00 до 13.00 – сексуальный час...</p>
<p>Руководитель удаляется в свой кабинет. Проходит время. В 12 часов он отрывается от бумаг и выходит в приемную. Там на диване лежит обнаженная секретарша.</p>
<p>– Ты чего?</p>
<p>– Но вы же сказали, что у вас – сексуальный час?!</p>
<p>– Да нет, ты меня неправильно поняла: не я тебя, а меня... кредиторы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывают как-то одного предпринимателя в банк, который взял кредит и не собирается его возвращать. Заведующий отделом по кредитованию его спрашивает:</p>
<p>– Ну как же можно так невнимательно относиться к своим делам! У вас совесть есть?</p>
<p>Предприниматель отвечает (печально):</p>
<p>– Да нет у меня совести, нет! Долги есть, а совести нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит предприниматель в банк, для того чтобы взять кредит. Управляющий ему говорит:</p>
<p>– Сколько вы бы хотели взять?</p>
<p>– Пятьсот тысяч.</p>
<p>– Мы не можем дать вам такую сумму, так как до этого вы у нас кредиты не брали, мы не имеем опыта работы с вами, а потому можем дать только пятьдесят тысяч. Если вы вернете кредит в срок, мы дадим вам кредит и больше.</p>
<p>– Но мне это не подходит! У меня на счету в вашем банке только сто тысяч!</p>
<p>– Извините, но порядок один для всех.</p>
<p>– Тогда дайте закурить...</p>
<p>– Во-первых, у нас не курят, а во-вторых: неужели у вас нет своих?</p>
<p>– Свои у меня есть, но должна же быть от вас какая-нибудь польза!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В коммерческий банк приходит хорошо одетый гражданин, представляется владельцем фирмы и говорит кассиру:</p>
<p>– А ну-ка, ты, сучка накрашенная, открой-ка мне счет. Живо!</p>
<p>Естественно, что та начинает возмущаться:</p>
<p>– Да как вы смеете так со мной разговаривать! Здесь вам не забегаловка подзаборная, а банк! Я сейчас позову охрану и вас вышвырнут отсюда, как бродягу последнего!</p>
<p>Одним словом, разошлась она не на шутку, сбегала за управляющим банком, пожаловалась ему. Тот приходит и начинает спрашивать гражданина:</p>
<p>– Так вы говорите, являетесь владельцем фирмы?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– И вы хотите открыть счет в нашем банке?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– И сколько, если не секрет, денег вы хотите у нас положить на счет?</p>
<p>– Да так – ерунда: полмиллиона долларов...</p>
<p>Управляющий оборачивается к кассирше:</p>
<p>– А ну-ка, сучка, быстренько сделай все, что попросит этот человек. Живо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит коммерсант в банк и говорит управляющему:</p>
<p>– Я бы хотел взять у вас кредит на три месяца.</p>
<p>Управляющий:</p>
<p>– Вы можете взять кредит в любое время: вопрос только в том, каким имуществом вы его обеспечите.</p>
<p>– Нет проблем, я оставлю свой новый «мерседес», на нем еще и муха не сидела.</p>
<p>– Согласен. Сколько вы хотели бы взять в кредит?</p>
<p>– Сто баксов на три месяца.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Да-да, вы не ослышались, это для меня очень важно!</p>
<p>Делать нечего, так как закон есть закон, и управляющий соглашается. Коммерсанту выдают сто долларов, отгоняют автомобиль на стоянку, и тот удаляется.</p>
<p>Через три месяца он появляется в банке, отдает сто долларов, положенные проценты, управляющий его спрашивает:</p>
<p>– Все это время я ломал голову, зачем вам нужны эти сто баксов, скажите мне честно, я все пойму!</p>
<p>Коммерсант:</p>
<p>– Это очень просто. Я уезжал отдыхать на Канары, а машину оставить мне было негде. Теперь подумайте сами: где я найду стоянку дешевле, чем у вас?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два предпринимателя:</p>
<p>– Как дела?</p>
<p>– Отвратительно! В банке мне не дают кредит до тех пор, пока я не расплачусь по всем долгам, а расплатиться без кредита я не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На прием к следователю ОБЭП приходит предприниматель. Следователь (обрадованно):</p>
<p>– А! Это вы!</p>
<p>Предприниматель (испуганно):</p>
<p>– Боюсь, что я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бежит по лесу Медведь, явно от кого-то спасается. Навстречу ему Лиса:</p>
<p>– Куда бежишь?</p>
<p>– ОБЭП в лесу! А у меня шкура, у жены шкура, у детишек – шкурки, вот и спасаюсь!</p>
<p>Подумала Лиса: «Так, а ведь и у меня шкура, и у муженька моего шкура, и у детишек моих тоже шкурки – спасаться надо!» И побежала вместе с Медведем из лесу.</p>
<p>Навстречу им Макака:</p>
<p>– Куда бежите?</p>
<p>– Как куда? ОБЭП в лесу, а мы все в мехах, вот и спасаемся!</p>
<p>И побежала вместе с ними Макака куда глаза глядят. Бежит и думает: «Так: у меня голая задница, у мужа голая задница, и у детишек голая задница... Да какой мне хрен до вашего ОБЭПа!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Другой анекдот на эту же тему:</p>
<p>Бежит по лесу Медведь. Навстречу ему другой:</p>
<p>– Куда бежишь?</p>
<p>– ОБЭП в лесу! Спасаться надо!</p>
<p>Бегут два медведя вместе. Навстречу им Заяц:</p>
<p>– Куда бежите?</p>
<p>– Как куда? ОБЭП в лесу, спасаться надо!</p>
<p>Бежит Заяц вместе с ними. Бегут они, бегут, и тут один из Медведей спрашивает Зайца:</p>
<p>– А чего ты с нами бежишь, ты же не Медведь, а Заяц!</p>
<p>– А ты попробуй доказать это органам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный звонок в ОБЭП:</p>
<p>– Алло, это ОБЭП?</p>
<p>– Да, а что вы хотели?</p>
<p>На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:</p>
<p>– Алло, Это ОБЭП?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Странно, странно...</p>
<p>Снова положили трубку. Еще через полчаса:</p>
<p>– Алло, это ОБЭП?</p>
<p>– Да, это ОБЭП! В чем дело?!</p>
<p>– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...</p>
<p>– А вы кто?</p>
<p>– Доброжелатель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Так же, как и чиновники, занимающие важные государственные посты, милиционеры не могут заниматься бизнесом. И вот представьте себе такую ситуацию.</p>
<p>Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:</p>
<p>– Может ли милиционер заниматься бизнесом?</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Думаю, что может.</p>
<p>– И как же тогда прикажете его называть?</p>
<p>– Бизнесмент.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».</p>
<p>В качестве домашнего задания учительница попросила детей выучить какой-нибудь отрывок, пересказ которого следует начинать именно с названия.</p>
<p>И вот мальчик пришел домой, подучил несколько строчек и решил рассказать выученное отцу, чтобы тот его проверил. Как и положено, начал он словами: «Кому на Руси жить хорошо?»</p>
<p>На что отец, следователь ОБЭП, тут же ответил:</p>
<p>– Пока не знаю, но следствие уже ведется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В юридическом институте идет лекция на тему «Органы власти». Лектор дает под запись информацию о том, какие существуют ведомства, в чем заключается их назначение, какую они имеют компетенцию.</p>
<p>После лекции один из непонятливых студентов решил переспросить лектора:</p>
<p>– Скажите, а чем разграничивается компетенция ОБЭП и ФСБ?</p>
<p>Лектор:</p>
<p>– Голубчик мой! Если вы не можете запомнить формулировку, воспользуйтесь мнемотехникой: ФСБ занимается недовольными, а ОБЭП – довольными!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один журналист решил взять интервью у сотрудника ОБЭП, который вел дело, вызвавшее широкий общественный резонанс. Уже с первых слов интервью стало понятно, что следователь очень плохо отзывается о своих подследственных и намерен приложить все усилия к тому, чтобы они не ушли от правосудия.</p>
<p>В самом конце интервью журналист спросил:</p>
<p>– А теперь позвольте спросить вас о том, какую музыку вы предпочитаете?</p>
<p>– Камерную!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два оперативных сотрудника ОБЭП поступили на работу в одно и то же время, но вскоре один получил звание следователя по особо важным делам, тогда как другой остался без повышения. Он его и спрашивает:</p>
<p>– Скажи, а почему тебя повысили?</p>
<p>– А я, знаешь, всякой мелочью не интересуюсь. Мне нужны только финансовые воротилы...</p>
<p>– А кто такие финансовые воротилы?</p>
<p>– А это те, которых от денег уже воротит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор следователя ОБЭП с предпринимателем:</p>
<p>– Скажите, а вы давно занимаетесь бизнесом?</p>
<p>– Давно.</p>
<p>– И вам нравится зарабатывать деньги?</p>
<p>– Нравится.</p>
<p>– А почему же вы до сих пор этому не научитесь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена одного предпринимателя обратилась к психиатру:</p>
<p>– Вы знаете, доктор, у моего мужа мания преследования. Что бы вы мне посоветовали?</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Вот таблетки, подложите их мужу в еду, и все будет нормально.</p>
<p>Женщина уходит, они встречаются через неделю. Психиатр:</p>
<p>– Ну как, помогло?</p>
<p>– Вы знаете, доктор, нет. Моего мужа все равно арестовали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ОБЭП:</p>
<p>– Где Рабинович?</p>
<p>– Помер.</p>
<p>– От чего?</p>
<p>– Неизвестно, врачи не смогли определить.</p>
<p>– Вот гад! При жизни никто не знал, на что он живет, а умер – никто не знает, от чего он помер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель приходит в милицию и начинает разоряться:</p>
<p>– Совсем задолбали! Обнаглели!</p>
<p>Его спрашивают:</p>
<p>– А в чем, собственно, дело?</p>
<p>– Опять рэкет наехал, бабки требует! – отвечает тот и показывает какой-то листок.</p>
<p>Дежурный берет у него бумажку и внимательно читает. Дочитав, спрашивает:</p>
<p>– А вы до конца этот документ читали?</p>
<p>– А чего его до конца читать?!</p>
<p>– Так ведь там внизу подпись «Налоговый инспектор Сидоров»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У сотрудников ОБЭП, прокуратуры, налоговой полиции – военные звания. Но что же отличает их от других военных? Это очень просто. Если поздороваться с военным, он вам ответит «Здравия желаю!», а если поздороваться с работником органов, он с угрожающей интонацией скажет: «Здрасьте, здрасьте...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос:</p>
<p>– И что же он сделал в первую очередь, когда получил кресло начальника ОБЭП?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– В первую очередь он в него уселся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одного «нового русского» вызвают в ОБЭП:</p>
<p>– Скажите, на какие деньги вы купили «мерседес»?</p>
<p>– У меня была «ауди», я ее продал, добавил немного денег и купил «мерседес».</p>
<p>– А на какие деньги вы купили «ауди»?</p>
<p>– У меня была «волга», я ее продал, добавил немного денег и купил «ауди».</p>
<p>– А на какие деньги вы купили «волгу»?</p>
<p>– А вот это не надо! За это я уже отсидел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврея вызвали в ОБЭП:</p>
<p>– Рабинович! У вас есть дача!</p>
<p>– А разве это плохо?</p>
<p>– У вас еще есть и машина!</p>
<p>– А разве это плохо?</p>
<p>– У вашей жены норковая шуба!</p>
<p>– А разве это плохо!</p>
<p>– Но ваша фирма убыточная?!</p>
<p>– А разве это хорошо?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель кавказской национальности имел бизнес по торговле фруктами. Но он не очень любил делиться деньгами с государством, поэтому им заинтересовались в ОБЭП.</p>
<p>Когда на коммерсанта был готов компромат, которому можно дать ход, один из оперативных сотрудников, от которого зависело решение вопроса, пригласил его к себе на прием, где объяснил коммерсанту, что именно не устраивает органы и как долго за это придется сидеть.</p>
<p>По окончании воспитательной беседы опер спросил:</p>
<p>– Итак, Гиви, что вы можете сказать в свое оправдание?</p>
<p>– Одын миллион!</p>
<p>– Но вы хоть признаете свою вину?</p>
<p>– Два миллион!</p>
<p>– Ну что же, на нет и суда нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды сотрудники ОБЭП заинтересовались одним евреем, который жил очень хорошо, хотя доходы его фирмы этого никак не позволяли. Вот и вызвали его на беседу, для того чтобы выяснить этот спорный вопрос и решить, что же делать с евреем дальше.</p>
<p>Приходит еврей в ОБЭП, его спрашивают:</p>
<p>– Скажите, откуда вы берете деньги?</p>
<p>Он отвечает:</p>
<p>– Из тумбочки.</p>
<p>– А кто их туда кладет?</p>
<p>– Жена.</p>
<p>– А откуда у жены деньги?</p>
<p>– Я даю.</p>
<p>– А откуда вы их берете?</p>
<p>– Я же вам сказал: из тумбочки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На прием к прокурору пришла женщина с просьбой посодействовать в том, чтобы ее мужа досрочно освободили. Прокурор:</p>
<p>– А за что же он у вас сидит?</p>
<p>– Да так, за мошенничество...</p>
<p>– Так... Значит, жулик? Почему же вы хотите его из тюрьмы вытащить?</p>
<p>– У меня деньги закончились.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одному нечистому на руку предпринимателю прислали повестку явиться в ОБЭП. Это его не на шутку обеспокоило, так как прегрешений у него было полно и встреча с ОБЭП не предвещала ему ничего хорошего:</p>
<p>– Господи! – взмолился он. – Сделай так, чтобы мне все сошло с рук, обещаю: больше никогда не буду воровать!</p>
<p>В назначенное время он явился в ОБЭП. Там следователь стал его допрашивать по поводу какой-то фирмы, с которой предприниматель заключал договор, и выяснилось, что его вызвали просто как свидетеля...</p>
<p>Это успокоило предпринимателя, и он вспомнил, как на днях он молился о спасении:</p>
<p>– Надо же, какая только чушь в голову не взбредет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Следователь ОБЭП вызвал на беседу одного предпринимателя. После недолгой беседы стало очевидно, что этот самый предприниматель морочит следователю голову.</p>
<p>Устав от бесполезности разговора, следователь сгоряча сказал:</p>
<p>– Ну смотри у меня, гад! В Сибирь поедешь!</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Не поеду! С меня уже взяли подписку о невыезде.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дети бизнесменов в школе хвастаются друг перед другом. Один:</p>
<p>– А у меня папа цветными металлами торгует!</p>
<p>Другой:</p>
<p>– А у меня папа – банкир!</p>
<p>Третий (печально):</p>
<p>– А у меня папа в ОБЭП...</p>
<p>– Он что у тебя, мент?</p>
<p>– Нет, он не мент, его поймали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывают одного предпринимателя в ОБЭП:</p>
<p>– Ну-ну, рассказывайте, как это вы при таких малых доходах ухитряетесь покупать уже четвертый «мерседес»?</p>
<p>– Только не надо этих ваших «ну-ну», я же вам не лошадь! А на вопрос отвечу так: помню, что когда в армии служил, то получал за месяц три рубля семьдесят копеек...</p>
<p>– И что из этого?</p>
<p>– А имел целый танк!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один коммерсант занимался тем, что «отмывал» деньги от налогов. С этой целью он заключал фиктивные договоры с одной московской фирмой и представлял их в налоговой инспекции как подтверждающие то, что деньги были потрачены на обслуживание хозяйственной деятельности предприятия.</p>
<p>И вот однажды он узнал о том, что ту фирму, с которой он сотрудничал, закрыли из-за финансовых нарушений. Думать было нечего: эта фирма занималась большей частью различными махинациями, и рано или поздно органы выйдут на его фирму. Чтобы смягчить последствия для себя, он решил пойти в ОБЭП и во всем сознаться. Приходит к следователю, а того нет на месте. Спрашивает в канцелярии:</p>
<p>– У меня есть сведения о финансовых нарушениях, куда мне обратиться?</p>
<p>– В 315 комнату.</p>
<p>Приходит в 315 комнату. Там его спрашивают:</p>
<p>– А в чем, собственно, дело?</p>
<p>– Да вот, обманывал налоговую инспекцию.</p>
<p>– О, нет, это не по нашей части! Вам в 218 комнату!</p>
<p>В 218 комнате:</p>
<p>– Так с какой фирмой вы «сотрудничали»?</p>
<p>– С московской.</p>
<p>– Это не по нашей части. Вам в 328 комнату.</p>
<p>В 328:</p>
<p>– А вы квартальный отчет в налоговую инспекцию сдавали?</p>
<p>– Сдавал.</p>
<p>– И что вам сказали?</p>
<p>– Сказали, что все в порядке.</p>
<p>– Так чего же вы к нам приперлись? Идите к себе и работайте, а вот в следующем отчетном периоде будут какие-нибудь нарушения, тогда и приходите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два следователя ОБЭП обсуждают между собой дела, которые находятся у них в производстве. Речь зашла об одном из предпринимателей. Первый следователь:</p>
<p>– Как ты думаешь, почему Петров живет в такой роскоши?</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Из-за недостатка доказательств!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На приеме у следователя ОБЭП:</p>
<p>– Послушай, Иванов! Если ты и дальше будешь мне порожняк гонять, я буду гонять твою фирму!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один выпускник школы милиции пришел устраиваться в УВД города на работу, а точнее – в ОБЭП. Приходит к начальнику, а тот говорит:</p>
<p>– Понимаете, молодой человек! Одного образования, для того чтобы работать у нас, недостаточно. Необходимо также иметь особые качества характера, ведь работа у нас тяжелая и не каждому по силам.</p>
<p>– А как можно выяснить, подхожу я или нет?</p>
<p>– А вот мы сейчас выйдем на улицу, и вы попробуете придраться к столбу.</p>
<p>Вышли на улицу. Побродил студент вокруг столба, посмотрел на него и говорит:</p>
<p>– Окопался, сволочь...</p>
<p>Потом посмотрел на провода:</p>
<p>– Связи заимел, гад!</p>
<p>Увидел на столбе объявление с надписью «Продам»:</p>
<p>– А! Несанкционированной торговлей занимаешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Известно, что можно устроиться в правоохранительные органы и без высшего образования, например на должность дознавателя, младшего оперативного сотрудника, работника канцелярии и т. д. Однако по прошествии некоторого времени положена аттестация или повышение по службе, поэтому вполне может оказаться так, что какой-нибудь пост занимает человек без высшего образования.</p>
<p>Однажды к одному из таких работников выстроилась на прием большая очередь. В самый разгар приема к нему входит сотрудница канцелярии и говорит:</p>
<p>– К вам очень просится на прием без очереди гражданин, который утверждает, что он учился вместе с вами!</p>
<p>– Передайте ему, чтобы он сидел и ждал, как все, так как я нигде и никогда не учился!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Работа в любом ведомстве – это всегда (или почти всегда) бумажная работа. Исключение составляют лишь руководители, которые стараются поменьше брать на себя рутинной работы и занимаются в основном раздачей устных распоряжений, а также подписыванием документов.</p>
<p>Блуждая по разным инстанциям, нередко можно встретить начальников, которые выражаются примерно следующим образом: «На хрена мне ваши документы? Вы мне человека давайте!» – так как понимают (некоторые подсознательно), что человек сможет объяснить все лучше, чем самый грамотный документ. Про одного такого начальника и рассказывает следующий анекдот.</p>
<p>Сняли как-то за упущения в работе начальника ОБЭП. Это событие обсуждают два опера этого же ведомства:</p>
<p>– Слышь, как же его можно запросто так снять? Он же должен для начала передать свои дела другому!</p>
<p>– А ты не волнуйся, он уже передал.</p>
<p>– Как это он так быстро успел?</p>
<p>– Да очень просто, рот закрыл и пошел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На допросе в ОБЭП следователь в грубой форме наезжает на предпринимателя:</p>
<p>– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Психиатр:</p>
<p>– Больной, так вы утверждаете, что являетесь сотрудником ОБЭП?</p>
<p>– Нет, являюсь его руководителем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два предпринимателя:</p>
<p>– Ты почему такой счастливый?</p>
<p>– Мне повестка в ОБЭП пришла.</p>
<p>– И что? К тебе претензий нет?</p>
<p>– Не знаю, следователя не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бойцы налоговой полиции пришли «брать» фирму. Прийти-то пришли, но оказалось, что офис закрыт на металлическую дверь, защищенную от взлома. Звонят в звонок. Голос по домофону:</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Налоговая полиция!</p>
<p>– Чего надо?</p>
<p>– Поговорить пришли!</p>
<p>– А сколько вас человек?</p>
<p>– Много!</p>
<p>– Тогда поговорите между собой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Другой анекдот на эту же тему.</p>
<p>Стук в дверь.</p>
<p>– Здесь живет Рабинович?</p>
<p>– Нет, он здесь не живет.</p>
<p>– А вы кто?</p>
<p>– Я – Рабинович.</p>
<p>– А что же Вы говорите, что он здесь не живет?</p>
<p>– Да разве это жизнь?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В офис к предпринимателю врываются бандиты, обложившие данью все коммерческие фирмы в городе. Наводят на него стволы автоматов и говорят:</p>
<p>– А ну, живо плати деньги, сука!</p>
<p>Предприниматель посмотрел сначала на них, потом на стволы и говорит:</p>
<p>– А, это вы! А я-то думал, опять налоговая полиция нагрянула!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На пляже загорают два предпринимателя. Один другому говорит:</p>
<p>– А знаешь, ведь вес-то, оказывается, и дома можно сбросить. Бесплатно...</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Ко мне как налоговая пришла, так я сразу весь лишний вес и потерял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два предпринимателя беседуют между собой:</p>
<p>– Вась, а ты знаешь, чем отличается террорист от сотрудника налоговой полиции? Ведь и те и другие ходят в масках, камуфляжной форме, с автоматами...</p>
<p>– Ты знаешь, Петь! С террористом можно договориться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Другой вариант этого же анекдота.</p>
<p>Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф». Первый говорит:</p>
<p>– Кайф – это когда у тебя есть клевая тачка, клевая машина, куча денег и никаких проблем. Сидишь ты себе на хате, на столе вино, закуска, рядом – девочки... Вот это кайф!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дача, куча денег и прочее. Представляешь, сидишь ты себе в офисе, и вдруг ломится налоговая полиция. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, адрес такой-то? А ты им отвечаешь: «Нет!» Вот это – кайф!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В офис врываются налоговики в масках и с автоматами. Навстречу им попадается директор фирмы. Он возмущается:</p>
<p>– Вы кто? Я – Сидоров!</p>
<p>Детина в маске:</p>
<p>– А я – нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В дверь офиса стучатся бойцы налоговой полиции. Из-за двери:</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Не бойтесь, не гости!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один коммерсант, чью фирму недавно посетила налоговая полиция, рассказывает своему приятелю:</p>
<p>– Представляешь, сижу я преспокойно в своем кабинете, вдруг дверь вышибает сапогом здоровенный детина в маске и с автоматом на плече, выволакивает меня в корридор, а там уже все сотрудники стоят у стенки, а другие мужики трамбуют их прикладами и матерятся, как извозчики! Выломали мне в офисе все двери, взломали сейфы ножками от стула, унесли все компьютеры, всю бухгалтерию, а одного бандита, который у меня работал с дебиторскими задолженностями, так били мордой об стенку, что он кровью и соплями все обои испачкал! Но и это еще не все: когда нас сажали в воронок, один из них пнул меня сапогом под зад и сказал: «У, бандюга!» Представляешь? Это я-то бандюга! У меня случилась истерика! Я так смеялся, так смеялся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Счастье – понятие сложное, все счастливы по-разному. Естественно, что американский коммерсант, французский и русский тоже радуются совершенно по разным поводам. Так, американский бизнесмен провернет хорошую сделку, получит деньги, потратит их на расширение деятельности – и он счастлив...</p>
<p>Французский бизнесмен заключит выгодный контракт, получит за это деньги, потратит их на девочек и шампанское – и он счастлив...</p>
<p>А русский бизнесмен сидит у себя в офисе, вдруг стук в дверь. Открывает – стоят перед ним автоматчики:</p>
<p>– Налоговая полиция! Это фирма «Орион»?</p>
<p>– Нет, это фирма «Пион», «Орион» этажом выше!</p>
<p>Автоматчики разворачиваются:</p>
<p>– Тьфу, черт! Вахтер спьяну названия перепутал!</p>
<p>И уходят, а русский бизнесмен – счастлив...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Между собой разговаривают два предпринимателя:</p>
<p>– Ты знаешь, а гадалка нагадала мне большое счастье!</p>
<p>– Ну и как, сбылось?</p>
<p>– В точности.</p>
<p>– И что же с тобой случилось?</p>
<p>– Ко мне понаехала налоговая полиция, хотели закрыть фирму, но я отделался мелким штрафом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему проверяющие ходят как минимум по двое?</p>
<p>– Один умеет читать и писать, а другой приглядывает за этим интеллигентом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В 1913 году петербургская газета «Биржевые ведомости» опубликовала статью о том, что в течение нескольких дней по городу бродил человек, подходил к заборам и лаял. Когда оттуда раздавался ответный лай, он вынимал запасную книжку, что-то записывал и шел к другому забору...</p>
<p>В конце концов выяснилось, что это был проверяющий, который вычислял владельцев собак, которые не зарегистрировали своих питомцев, а соответственно и не уплатили «собачьего налога».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На прием к психиатру приходит посетитель. Психиатр:</p>
<p>– На что жалуетесь?</p>
<p>Посетитель:</p>
<p>– Понимаете, люди считают меня ущербным, склочным, продажным человеком...</p>
<p>Психиатр:</p>
<p>– Вы что, налоговый проверяющий?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ревизор налогового управления:</p>
<p>– За обнаруженные нарушения я выписываю вам штраф...</p>
<p>Руководитель фирмы:</p>
<p>– За что? Я ведь ничего не нарушил!</p>
<p>Налоговый проверяющий (тупо и безыдейно):</p>
<p>– Ага! Будет моя семья ждать, пока ты нарушишь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.</p>
<p>Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:</p>
<p>– Почему у вас в булочке гвоздь?!</p>
<p>Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:</p>
<p>– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой. По сложившейся традиции хозяин заведения предлагает ему пообедать, и тот соглашается.</p>
<p>Хозяин заведения:</p>
<p>– Может быть, поросеночка жареного отведаете?</p>
<p>Ревизор:</p>
<p>– А почему бы и нет?</p>
<p>– В сметане?</p>
<p>– Давай в сметане...</p>
<p>– С яблоками?</p>
<p>– Давай и с яблоками...</p>
<p>– С хреном?</p>
<p>Ревизор задумался...</p>
<p>– Нет уж, хрен извольте отрезать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит в туристическое агенство налоговый инспектор, но не по службе, а так – чтобы выбрать себе вариант для летнего отпуска. Естественно, что он надеется на свое положение и рассчитывает на самую лучшую путевку.</p>
<p>Директор туристической фирмы начинает ему предлагать:</p>
<p>– Есть прекрасные поездки. В Грецию, Египет, на Багамские острова...</p>
<p>– Нет, не годится. Это все дешево, да и надоело... Давай что-нибудь поинтереснее.</p>
<p>– Тогда, может быть, в Африку на охоту? Мы Вам вертолет личный приготовим, оружие подберем. Хотите, на львов поохотитесь, хотите – на леопардов.</p>
<p>– Да нет, и это тоска! Ну чего по такой жаре с ружьем носиться?!</p>
<p>– А белых медведей пострелять не желаете? Транспорт для вас организуем, полярные сияния заодно посмотрите. Красота! Экзотика!</p>
<p>– Да что вы, в самом деле! У меня своя эзотика, нет, не хочу...</p>
<p>Потеряв терпение, директор фирмы:</p>
<p>– В таком случае вам придется воспользоваться специальным маршрутом с эротическим уклоном.</p>
<p>– Это куда?</p>
<p>– А пошел ты на х..!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель, которого замучили налоговыми проверками, жалуется другому:</p>
<p>– Уж чего я только ни делал! И банкеты заказывал, и взятки давал, они все равно из меня кровь пьют!</p>
<p>Другой ему советует:</p>
<p>– А ты не теряйся, придумывай что-нибудь новое... Вот, например, ты своего проверящего на Поклонную гору водил?</p>
<p>– Да водил, водил! Он все равно дорогу обратно находит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два продавца, работающих в соседних коммерческих ларьках, разговаривают между собой:</p>
<p>– Послушай! У тебя уже столько раз делали контрольные закупки и ни разу не оштрафовали, хотя я точно знаю, что ты пробиваешь кассовые чеки через раз. В чем секрет?</p>
<p>– А секрет в том, что я раз в месяц спорю со своим налоговым инспектором на 300 баксов, что меня оштрафуют...</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Представляешь, я еще ни разу не выспорил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Послушай! Меня уже столько раз штрафовали, а тебя еще ни разу, в чем дело?</p>
<p>– А я неуловимый.</p>
<p>– Это как понимать?</p>
<p>– А я никому на хрен не нужен, меня никто и не ловит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Действие происходит на кладбище: около погребальной ямы лежит гроб с покойником, несколько нетрезвых музыкантов играют похоронный марш, рядом стоят родственники и знакомые усопшего. Два могильщика – здоровенных мужика – просовывают под гроб канаты, для того чтобы опустить его в яму.</p>
<p>Тут один из могильщиков замечает, что из кармана покойного торчит сторублевая купюра. Незаметно для остальных он тянется к ней, и в тот самый момент, когда она у него в руках, покойник открывает глаза, хватает его за руку и орет:</p>
<p>– Контрольное захоронение!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель купил себе новую квартиру и пригласил всех своих знакомых на новоселье. Знакомых оказалось много, и они решили купить ему дорогой подарок, а к нему заказать роскошный букет цветов.</p>
<p>Решили – сделали. Обратились в магазин цветов, где им пообещали доставить заказ на дом. И вот представьте себе такую картину.</p>
<p>В самый разгар веселья в дверь раздается звонок. Открывают, входит курьер и передает роскошный букет, а на нем висит ленточка с надписью: «Помним, любим, скорбим!»</p>
<p>Естественно, что участники торжества начинают возмущаться:</p>
<p>– Да как же такое возможно1 Из-за вашей невнимательности вы испортили нам весь праздник!</p>
<p>Курьер смотрит в свою записную книжку и говорит:</p>
<p>– Да вы не переживайте! Вы только представьте себе, что налоговому инспектору, который умер три дня назад, достался букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отправился как-то один мужик на кладбище навестить могилу родственника. Идет по кладбищу и видит следующую картину: около погребальной ямы толпится народ, и видно, непростой, в роскошных костюмах, с сотовыми телефонами, ролексы на запястьях поблескивают... И все кричат: «Ура! Браво!» Стало мужику интересно, и решил он узнать, что же происходит.</p>
<p>Растолкал толпу и видит, что с гробом возятся два взмокших от напряжения могильщика. Он их спрашивает:</p>
<p>– Мужики, а что случилось?</p>
<p>Они ему и отвечают:</p>
<p>– Да вот, налогового проверяющего уже третий раз «на бис» закапываем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На улице возле маленького мальчика собралась толпа. Он проглотил пятирублевую монету и никто не знал, что делать. Вдруг сквозь толпу протиснулся мужчина, схватил ребенка за ноги и стал трясти его вниз головой. Монета выпала. Все с облегчением вздохнули.</p>
<p>– Вы доктор? – спросили мужчину.</p>
<p>– Нет. Я сборщик налогов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!</p>
<p>– А дальше что?</p>
<p>– Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В коммерческую фирму приходит бандит и, размахивая пистолетом, приказывает директору:</p>
<p>– А ну быстро заплати деньги за «крышу!»</p>
<p>– Да у меня нет ни копейки...</p>
<p>– А что же ты трясешься?</p>
<p>– Да я подумал, что ты ревизор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторан пришел ревизор налогового управления с проверкой. Для того чтобы задобрить его, хозяин заведения приказал накрыть стол. Однако повар, который готовил обед, был очень скупой и пожалел продуктов.</p>
<p>Отобедав скудный обед, ревизор попросил хозяина:</p>
<p>– А не могли бы вы принести мне марку, а то я хотел немного почитать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проверяющий пришел в столовую и заказал жареное мясо. Ему принесли тарелку с маленьким-маленьким кусочком. Он спрашивает:</p>
<p>– А почему кусочек такой маленький?</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Не беспокойтесь! Зато вы будете его есть дольше обычного!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проверяющий пришел в столовую:</p>
<p>– Из чего этот бульон? Не может быть, чтобы в нем варился цыпленок!</p>
<p>– Цыпленок, только в самом детстве. В этом бульоне кипятили яйца...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, молодая женщина, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:</p>
<p>– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!</p>
<p>Предприниматель (расстерянно):</p>
<p>– ...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...</p>
<p>– А где же здесь про любовь?</p>
<p>– Но с какой любовью он это делает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Почему никто не любит ревизоров?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что они все – козлы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В бар заходит проверяющий и заказывает сто граммов водки и гамбургер на закусь. Бармен живо ему наливает водку, разогревает в микроволновке бутерброд и подает на блюдечке.</p>
<p>Проверяющий достает из кармана мерный стакан и переливает в него водку. Вместо ста граммов в нем оказывается только 75.</p>
<p>– А это как прикажете называть? – спрашивает он.</p>
<p>– Недолив. – отвечает бармен и достает из бумажника деньги, чтобы заплатить штраф.</p>
<p>Проверяющий уходит. На следующий день он возвращается снова и у того же бармена заказывает сто пятьдесят граммов водки и бутерброд. История повторяется: бармен подает стакан, проверяющий переливает его, и обнаруживается недолив. Бармен снова платит штраф.</p>
<p>Подобная история повторяется и в третий, и в четвертый раз. На пятый или шестой раз проверяющий не выдержал и спросил у бармена:</p>
<p>– Скажите, вы ведь уже прекрасно запомнили меня в лицо. Так почему же вы все равно мне недоливаете водку?</p>
<p>Бармен:</p>
<p>– Вот еще, из-за одного человека я буду руку сбивать!</p>
<p>Одним словом, повадился проверяющий ходить к этому бармену по два-три раза в неделю и настолько увлекся, что перестал даже заходить в другие места, все в этот бар заходит.</p>
<p>И вот однажды пришел он, а бармена нет. Заказал он водки у другого, а тот ему не только недолил, но и перелил. И на второй, и на третий день бармена тоже не было, а появился он только через месяц.</p>
<p>Проверяющий его спрашивает:</p>
<p>– Что же случилось? Почему ты так долго пропадал?</p>
<p>– Да понимаешь, у меня отпуск был, и я на курорт ездил...</p>
<p>Проверяющий немного подумал, а потом со злобой через зубы сказал:</p>
<p>– Что же это получается? Выходит ты, гад, на мои деньги отдыхал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два ревизора налогового управления. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:</p>
<p>– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.</p>
<p>Второй, пожилой:</p>
<p>– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поздний вечер. Коммерческий ларек. К окошку подходит невзрачный мужчина и покупает бутылку пива. Продавец забирает деньги, выставляет на полку бутылку, высыпает сдачу. Шума кассового аппарата не слышно...</p>
<p>Вдруг мужчина вынимает из кармана пистолет, просовывает его в окошко и тихо так, злобно говорит:</p>
<p>– Ну ты, козел! Живо деньги сюда!</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Да бог с тобой! У меня час назад выручку забрали и в кассе – ни копейки, я с трудом тебе сдачу насчитал!</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– А что же ты тогда трясешься, если денег у тебя нет?!</p>
<p>– Да я грешным делом подумал, что ты проверяющий!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ресторан пришел ревизор налогового управления и спрашивает у директора:</p>
<p>– У вас большой выбор продуктов?</p>
<p>– Конечно! – отвечает тот. – Одного только тушеного мяса семь названий – три итальянских и четыре французских!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит в закусочную скромно одетый мужчина и просит налить ему водку в два стограммовых стакана. Когда ему дали оба стакана, он их слил в один, и при этом в стакане еще осталось свободное место. Бармен, который наливал водку, удивился:</p>
<p>– Вы, наверно, фокусник, работаете в цирке?</p>
<p>– Нет, я налоговый проверяющий!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:</p>
<p>– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?</p>
<p>– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.</p>
<p>– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?</p>
<p>– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.</p>
<p>– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– И что же вам оттуда присылают?</p>
<p>– Да вот вас прислали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Устроили как-то американец, русский и француз между собой соревнование в том, кто больше выдавит сока из лимона. Француз выдавил 60 % сока. Все удивляются:</p>
<p>– Как вам это удалось?</p>
<p>– Я каждый день занимался с ручным эспандером!</p>
<p>Американец выдавил 80 % сока. Все удивляются:</p>
<p>– Как вам это удалось?</p>
<p>– Когда-то я занимался рестлингом!</p>
<p>Русский выдавил 100 % сока. Его спрашивают:</p>
<p>– Как вам это удалось?!</p>
<p>– У себя на родине я работаю налоговым проверяющим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.</p>
<p>Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:</p>
<p>– Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?</p>
<p>Официант:</p>
<p>– Да, я ему сообщил, и он ушел.</p>
<p>– Куда?</p>
<p>– Домой, попрощаться с семьей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Торговля продуктами питания является делом непростым, так как конкуренция очень жестокая, товар имеет ограниченные сроки годности, да к тому же налоги, проверки... Представьте себе такую ситуацию: на одной улице расположились в ряд две продовольственные фирмы и налоговая инспекция. Однажды шеф фирмы, которая располагалась дальше от инспекции, обнаружил, что у него в аквариуме одна рыбка золотая.</p>
<p>Выловил он ее, а она ему и говорит:</p>
<p>– Отпусти меня, а я исполню одно твое желание (три – слишком много, умному человеку достаточно и одного).</p>
<p>– Сделай так, чтобы ко мне три раза подряд приходили с налоговыми проверками!</p>
<p>Удивляется рыбка:</p>
<p>– А зачем тебе это надо? Спокойно жить не хочешь?</p>
<p>– Да нет, мне надо совсем другое, а именно – чтобы проверяющие шесть раз через моего конкурента прошли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему говорит:</p>
<p>– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Я хочу, чтобы у меня не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– Ладно... похороны через три дня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В магазин «Табак» заходит проверяющий и смотрит, к чему бы придраться. Вдруг он видит, что на прилавке выставлены на продажу туфли:</p>
<p>– Ага! Торгуете не тем товаром! Это же магазин для курильщиков!</p>
<p>Продавец (не растерявшись):</p>
<p>– А вы что думали, курильщики босиком ходят?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одном небольшом городе жили коммерсант и налоговый проверяющий с одинаковой фамилией Иванов. И вот однажды налоговый инспектор умер от сердечного приступа, тогда как коммерсант отправился отдыхать на курорт. Приехав на курорт, он прислал домой телеграмму, которую по ошибке вручили жене инспектора. В записке было написано: «Добрался благополучно, пекло страшное!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В продовольственный магазин заходит проверяющий, идет в отдел «Мясо» и просит продать ему два килограмма. Продавец взвешивает два килограмма, пробивает чек... Проверяющий:</p>
<p>– Контрольная закупка! Будем составлять протокол!</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– А в чем, собственно, дело?</p>
<p>Проверяющий:</p>
<p>– А у вас в гирьках на дне отверстия просверлены!</p>
<p>– Ну и что? Главное, что я вам правильно взвесил.</p>
<p>– Как правильно? Давайте взвесим гирьки!</p>
<p>Взвешивают гирьки. Одна, с надписью 1 кг , весит 700 г , другая, с такой же надписью, – 800 г . Проверяющий:</p>
<p>– Вот видите, вы мне взвесили не два кило, а кило пятьсот!</p>
<p>Продавец (протягивая калькулятор):</p>
<p>– А вы не ошибаетесь, может быть, на калькуляторе пересчитаете?</p>
<p>Проверяющий считает на калькуляторе:</p>
<p>– Так... 700 плюс 800, равно... Черт! Что такое?</p>
<p>На калькуляторе сумма: 2000. Проверяющий выдерживает длительную паузу:</p>
<p>– Ну извините, ошибся...</p>
<p>Уходит. Продавец (с недоумением):</p>
<p>– Странный какой-то! Как будто в калькуляторе нельзя дырку просверлить!</p>
</section></body>
<binary content-type="image/jpeg" id="cover.jpg">/9j/4AAQSkZJRgABAgAAZABkAAD/7AARRHVja3kAAQAEAAAARQAA/+4ADkFkb2JlAGTAAAAAAf/b
[encoded data, 44764 characters]
iJg8JcsTxncP/9k=
</binary></FictionBook>
