<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Неплохие анекдоты</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:34:54 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Неплохие анекдоты</p></title> 
<section>
<p>Неплохие анекдоты </p>
<p>В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят: </p>
<p>-- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и муж останутса жить. </p>
<p>Первая идет с закрытыми глазами. </p>
<p>-- Это не мой, это не мой, это мой. </p>
<p>Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу. </p>
<p>Третья идет: </p>
<p>-- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни... </p>
<p>Приводит мама мальчика к врачу и говорит: </p>
<p>- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. </p>
<p>Доктор: </p>
<p>- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. </p>
<p>Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:  Инструкция по применению шампуня. </p>
<p>Намочить голову, </p>
<p>Выдавить небольшое количество шампуня на руку, </p>
<p>Растереть шампунь по волосам, </p>
<p>Смыть водой, </p>
<p>Повторить. </p>
<p>Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... </p>
<p>Экзаменатор: </p>
<p>- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу вам пять, отвечу - придете в следующий раз. </p>
<p>Студентка (не задумываясь): </p>
<p>- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от предмета мужского рода. </p>
<p>Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: </p>
<p>- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! </p>
<p>Студентка (с умным видом): </p>
<p>- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!! </p>
<p>Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: </p>
<p>- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. </p>
<p>Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: </p>
<p>- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с, они поп-с. </p>
<p>Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет" </p>
<p>На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал" </p>
<p>Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись: " СПИ СПОКОЙНО... (понял да!? ) " </p>
<p> Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает: "Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!" </p>
<p>Из древней Китайской энциклопедии. </p>
<p>Животные делятся на:  а) принадлежащих Императору.  б) набальзамированных.  в) прирученных.  г) сосунков.  д) сирен.  е) сказочных.  ж) отдельных собак.  з) включенных в эту классификацию.  и) бегающих, как сумасшедшие.  к) бесчисленных.  л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.  м) прочих.  н) разбивших цветочную вазу.  о) похожих издали на мух. </p>
<p>"ИНТЕРЕСНАЯ ГАЗЕТА" Выпуск 40, 41 </p>
<p>----------------------------ДВА--------------------------------</p>
<p>Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: </p>
<p>- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" </p>
<p>Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: </p>
<p>- Мы не знаем, что там находится. </p>
<p>Ворошилов: </p>
<p>- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится. </p>
<p>----------------------------ТРИ--------------------------------</p>
<p>Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: </p>
<p>- Назовите семь возрастов женщин. </p>
<p>- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина. </p>
<p>---------------------------ЧЕТЫРЕ------------------------------</p>
<p>Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: </p>
<p>- Я от Кацмана. </p>
<p>- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? </p>
<p>- Да. </p>
<p>- И играет? </p>
<p>- Да. </p>
<p>- И, наверное, как всегда, проигрывает? </p>
<p>- Точно, проигрывает. </p>
<p>- Шоб он сдох, мерзавец! </p>
<p>- Уже. </p>
<p>----------------------------ОДИН-------------------------------</p>
<p>В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: </p>
<p>- Давайте поиграем в шахматы. </p>
<p>- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". </p>
<p>- А это как? </p>
<p>- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. </p>
<p>Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: </p>
<p>- Готово! </p>
<p>Мужчина оборачивается: </p>
<p>- Ух ты! :-O </p>
<p>Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: </p>
<p>- Готово! </p>
<p>- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся. </p>
<p>- Готово! </p>
<p>- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ... </p>
<p>- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. </p>
<p>Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: </p>
<p>- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался! </p>
<p>----------------------------ДВА--------------------------------</p>
<p>По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: </p>
<p>"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: </p>
<p>"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: </p>
<p>"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700." </p>
<p>----------------------------ТРИ--------------------------------</p>
<p>Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!" </p>
<p>2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема верблюд ехать не хочет.  Строитель:  - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.  Мужик:  - А как же я его догоню?  - На эстакаду. </p>
<p>- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!" </p>
<p> Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:  - Здесь рыбы нет...  Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :  - Здесь рыбы нет...  Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :  - Здесь рыбы нет...  Тот озверел :  - Да кто это ... говорит-то?!...  - Это говорю я, директор катка... </p>
<p>Теща приходит к зятю.  - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.  - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. </p>
<p> Две француженки беседуют.  - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?  - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.  - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится. </p>
<p> Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:  - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!  - Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались! </p>
<p>Уголок экспериментатора </p>
<p>Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. </p>
<p>Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать. </p>
<p>Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить. </p>
<p>Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово! </p>
<p>Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. </p>
<p>Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут. </p>
<p>Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? </p>
<p>Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. </p>
<p>И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки. </p>
<p>Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно) </p>
<p>Дуэль на плевках </p>
<p>Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. </p>
<p>Куплю - продам. Найду - отдам </p>
<p>2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица. </p>
<p>7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег. </p>
<p>10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! </p>
<p>14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая </p>
<p>его поймет и простит. </p>
<p>В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!) </p>
<p>Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова:  В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:  10.00 - подьем, оправка бороды.  10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель.  11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!  12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.  13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым.  13.05 - помыть руки.  13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!  15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!  16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!  18.00 - покуражиться в "Яре".  22.00 - самовывоз.  23.00 - покуражиться дома.  24.00 - покуражиться во сне.  По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке. Правда, потом бубенцы болели... </p>
<p> Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь... </p>
<p>Два друга выпивают: </p>
<p>- У меня жена - шлюха. </p>
<p>Другой: </p>
<p>- Почему? </p>
<p>- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. </p>
<p>Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: </p>
<p>- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. </p>
<p>Южный полюс. Сидит чукча и геолог. </p>
<p>- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? </p>
<p>- Бывает! </p>
<p>- А совсем черный бывает? </p>
<p>- Бывает! </p>
<p>- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? </p>
<p>- Нет, не бывает. </p>
<p>- Значит, это был пингвин. </p>
<p>Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.  - Мальчик, где твой папа?  - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.  - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. </p>
<p>Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем  - Я думаю, оставить надо этого. </p>
<p>Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее мужа! ". А что бы ответили Вы? </p>
<p>Из коллекции старых анекдотов: </p>
<p> Приходит сосед к соседу и спрашивает:  - У тебя корова курит?  - Нет, - отвечает тот.  - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед. </p>
<p>Из дневника Дон Жуана </p>
<p> 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, </p>
<p>а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. </p>
<p> 2. Рога быстрей всего растут на лысине. </p>
<p> 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней </p>
<p>никому, даже тому, кого любишь. </p>
<p> 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от </p>
<p>мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже </p>
<p>вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей </p>
<p>мужчина. </p>
<p> 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. </p>
<p> 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом </p>
<p>горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со </p>
<p>сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет </p>
<p>аппетит. </p>
<p> 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. </p>
<p> 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, </p>
<p>а потом смывается. </p>
<p> Над селом фигня летала  Серебристого металла.  Много стало в наши дни  Неопознанной фигни. </p>
<p> Я любила тебя, гад,  Двадцать месяцев подряд.  А ты меня - полмесяца,  И то решил повеситься. </p>
<p> Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается  и говорит:  - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?  Поцык рассказывает:  - Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею,  пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в  стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на  хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!  Судья поднимается и говорит:  - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я  в его блатном жаргоне не кантачу.  Моцык и отвечает:  - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса  клевая попалась, оттарабанили ее и баста. </p>
<p> Мать примеряет перед зеркалом шубу.  - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.  - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы, </p>
<p>и тебя на свете не было бы. </p>
<p>Горничная спрашивает постояльца отеля: </p>
<p>- Когда вас разбудить? </p>
<p>- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит </p>
<p>делец, - нужен крепкий поцелуй... </p>
<p>- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце. </p>
<p>Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж </p>
<p>интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? </p>
<p>Жена говорит: </p>
<p>- Да я тебе покажу. </p>
<p>Включает музыку и медленно раздевается. </p>
<p>- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. </p>
<p>Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться. </p>
<p>Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, </p>
<p>он спрашивает: </p>
<p>- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? </p>
<p>- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь. </p>
<p>Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой </p>
<p>господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, </p>
<p>c чего бы начать разговор. Наконец спросил: </p>
<p>- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? </p>
<p>- Эту машину и другого водителя... </p>
<p>Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке </p>
<p>сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. </p>
<p>- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? </p>
<p>- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! </p>
<p>За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете, </p>
<p>скажет: "Gud morning! " </p>
<p>Ну, та, естественно, и спрашивает: </p>
<p>- А если сразу за обе дернуть? </p>
<p>Попугай: </p>
<p>- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!! </p>
<p>Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней </p>
<p>кабинке слышится натужное кряхтение... </p>
<p>Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по </p>
<p>привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: </p>
<p>- А-а-а-а!!! </p>
<p>Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: </p>
<p>- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули... </p>
<p>Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает</p>
<p>Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: </p>
<p>Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу </p>
<p>рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об </p>
<p>мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! " </p>
<p>Прибегает Пятачок к Винни Пуху. </p>
<p>- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. </p>
<p>Тебе семь и мне семь. </p>
<p>- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10. </p>
<p>- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел! </p>
<p>Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее </p>
<p>благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое </p>
<p>время он обращается к сыновьям. </p>
<p>- Ну, дети мои, теперь пора и поработать! </p>
<p>А старший сын c усмешкой. </p>
<p>- Ты, батя </p>
<p>Два алкаша хотят выпить: </p>
<p>- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. </p>
<p>Вася после возвращения: </p>
<p>- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с </p>
<p>каким-то мужиком там спит! </p>
<p>- Тсссс! Это водка того мужика! </p>
<p>Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: </p>
<p>- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. </p>
<p>Прохожий спрашивает: </p>
<p>- Что с вами? </p>
<p>- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а </p>
<p>я увидел лом на земле и говорю: </p>
<p>- Эй, козлы, вы куда? </p>
<p>- А они что? </p>
<p>- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал? </p>
<p>* * * </p>
<p>Приходит мужик в цирк. </p>
<p>- У меня есть говорящая змея... </p>
<p>- А как это? </p>
<p>Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет </p>
<p>головой об пол. </p>
<p>- Ш-ш-ш. </p>
<p>Второй раз. </p>
<p>- Ш-ш-ш! </p>
<p>Третий. </p>
<p>- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся! </p>
<p>Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: </p>
<p>"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? " </p>
<p>"Есть" - овечает медведь. </p>
<p>"Ну-так можешь выбросить". </p>
<p>Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. </p>
<p>Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в </p>
<p>другой - тортик, на лице - нежная улыбка. </p>
<p>- Добрый вечер, дорогая! Это тебе... </p>
<p>- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? </p>
<p>- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? </p>
<p>- Постой, поужинай хоть... </p>
<p>- Не, не, пойдем... </p>
<p>- Ну хоть чаю с тортиком попьем... </p>
<p>- Нет, пошли скорее! </p>
<p>- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... </p>
<p>- Да вы что, сговорились все, что ли?!! </p>
<p>У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. </p>
<p>Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. </p>
<p>Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, </p>
<p>выплюнул мужика: </p>
<p>- Вот причина вашей аварии! </p>
<p>- Я - не причина! Я живу этажом ниже! </p>
<p>Полковник. (Начальнику столовой) </p>
<p>- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца. </p>
<p>Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:  - Ты, козы не видел?  - Видел она только что в колодец прыгнула.  - Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна. </p>
<p>Жена и муж в постели...  - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело?  - Твое чувство юмора, дорогая! </p>
<p>Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая,  такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение " </p>
<p>Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.  - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.  - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. </p>
<p>Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.  - Что заказивать будите?  - Ведро водки!  - А кушать что будите?  - Вот ее, родимую, и буду кушать!!! </p>
<p>Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа:  - Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!..  В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает:  - Машка, чего же ты плачешь?  - Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!.. </p>
<p> - Доктор куда мы едем?  - В морг.  - Так я еще не умер!  - Так мы еще и не приехали. </p>
<p>Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове. Девушка теряя сознание, падает. Мужик:  - ОЙ, ой! Какие мы нежные! </p>
<p>Два альпиниста лезут на гору:  - Страхуй!  - Сам страхуй!  - От страхуя и слышу! </p>
<p>Беседуют двое мужчин:  - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели! </p>
<p>Мужчина приходит на прием к врачу:  - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.  - А они и не должны расти. Это образное выражение.  - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает? </p>
<p>Петечка приходит домой и говорит отцу:  - Отец, я женюсь!  - На ком?  - На Ваське!  - Так это же пацан!  - Ничего себе пацан - 28 лет. </p>
<p> - Алло! Надю можно?  - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.  - Знаю - она у меня. Так Надю можно? </p>
<p>Один сантехник спрашивает другого:  - Зачем ты полез в унитаз?  - Да вот куртку уронил.  - Неужели ты будешь ее после этого носить?  - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. </p>
<p>Маленькая девочка подходит к маме:  - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"  - Зачем тебе, ты же еще маленькая?  - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком. </p>
<p>Один мужик к другому:  - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?  - Нет.  - Один умеет читать, а другой писать.  Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:  - Записывай. </p>
<p>Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:  - Ты кто? - спрашивает альпинист  - Я - Конец!  - Это что, имя или фамилия?  - Профессия такая! </p>
<p>В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика:  - Ты кто такой? Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:  - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:  - Лошадь. </p>
<p>Раговор по телефону:  - Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста.  - Какой номер?  - Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами. </p>
<p>Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает:  - Ну как, правда вылитый я? А Ржевский посмотрел на малыша и говорит:  - Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит! </p>
<p>Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:  - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:  - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний! </p>
<p>Два мужика в годах уже:  - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия </p>
<p>доставляет.  - А ты почаще применяй позицию "сзади".  - И что, кайфа больше?  - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. </p>
<p> - Товарищ майор, в суп мясо не положено!  - Не положено - значит, по раскладке не положено!  - Да нет, положено-то оно положено...  - А раз положено, так жрите! </p>
<p>Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:  - Ну как там себя чувствует такой-то?  - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался. </p>
<p>Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию показывает:  -Направо! Теперь налево.  [ Дальше при рассказывании надо ускорять ]  -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили! </p>
<p>Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:  -Стой, стрелять буду!  -Стою!  -Стреляю! </p>
<p>Американец как-то и говорит:  -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать </p>
<p>симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему:  -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу</p>
<p>ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.  -А у вас как? - спрашивают они русского.  -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт </p>
<p>его знает, взрывают наверное. </p>
<p>Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает и кричит:  -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте! К ней пирог подбегает и говорит:  -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с </p>
<p>яйцами, остальные все с капустой. </p>
<p>Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:  -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй:  -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий:  -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся. </p>
<p>Алкаш держит в руках пингвина и говорит:  -Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:  -Гвинпин, меть твою ерш. </p>
<p>В американской армии сержант рассказывает своему отделению:  -У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих </p>
<p>наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там </p>
<p>на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них </p>
<p>есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие </p>
<p>не дают! </p>
<p>Звонок в скорую помощь:  -Мой ребенок проглотил ручку!!!  -Выезжаем.  -А мне что делать?!  -Пишите пока карандашем. </p>
<p>В окопе двое. По направлению к ним движется танк.  -Бросай гранату!  -Не могу, там мальчики!  -Да, бросай же!  -Не могу, там мальчики!  -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:  -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим! </p>
<p>Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.  - Вася, кинь гранату...  - Облом! Он к другому:  - Петя, кинь гранату...  - О-о-о-й! Такой облом!.... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:  - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом! </p>
<p>Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.  - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.  - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... </p>
<p>Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:  - А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:  - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:  - А сколько мне этот китаец стоить будет?  - 10 долларов.  - 10 долларов какому-то старому китайцу?  - Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит. </p>
<p>Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:  - Пятачок, что с тобой случилось?  - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет. </p>
<p>В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый. </p>
<p>Летит пьяный филин по лесу ночью:  - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!. </p>
<p>Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:  - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.  - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк. </p>
<p>Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:  - Вот говорит, говорящая лягушка.  - Не может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. На третий раз размахиваеться, а лягушка:  - Кватит! Накуй! </p>
<p>Ага, два алкаша говорят:  - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два </p>
<p>передних зуба выбил.  - Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда </p>
<p>три раза кончил. </p>
<p>Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:  - Наркотики везете?  - Та трошки е, тико один чемодан.  - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен</p>
<p>ные шмотки сала.  - Ты шо, диду, це ж не наркотик!  - Не знаю, но я з нево балдею... </p>
<p>Приходит мужик в магазин:  Мужик: М м мне м м м...  Продовец: Молока?  М: М м м..  П: Масла?  М: M m m m..  П: Макароны?  М: М м м м мать твою так, п п пива. </p>
<p> -Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:  -Да нет, Петька, это у них рожи такие. </p>
<p>Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:  - Ну, как ты с ней?  - Все холосо.  - А с языком у нее как?  - Все холосо. Только, однако, очень секотный. </p>
<p>В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:  - Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает подниматься:  - А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль. </p>
<p>Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:  - Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя</p>
<p>ток получил.  - Ладно, ладно и так хорошо. </p>
<p>Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:  -Взбзднуть! </p>
<p> -Сарачка, а что, Абрамчик умер?  -Умер.  -То-то я смотрю его хоронят. </p>
<p>Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог:  -Дайте мне один кондом, пожалуйста.  -Для девочки?  -Нет!  -Для жнщины?  -О, нет!  -Для мужчины?  -Да нет!  -Для кого?  -Для "Camel".  -Для camel? О-о, king size. </p>
<p>Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра:  -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?  -Так, я розумию.  -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?  -Так, я живу у Кииви.  -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?  -Так, я украинець.  -А хто ж я тоди такий?!!! </p>
<p>Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:  -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с </p>
<p>Сарочкой?  -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:  -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает. </p>
<p> -Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?  -Это я болею, а так я белая и пушистая. </p>
<p>Жена Сисопа мужу:  -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп:  -А сколько пива? </p>
<p> -Папа, почему ты женился на маме?  -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони</p>
<p>мает! </p>
<p>Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (c той стороны, естественно):  -Кто там?..  -Это я, мама!  -Нет! Это Я - мама! </p>
<p>В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:  -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.  -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере. </p>
<p>Студент на лекции:  -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после </p>
<p>выстрела? Майор:  -Пожалуйста, спрашивайте! </p>
<p>Встречаются два грузина:  -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!  -А какого она цвета?  -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая! </p>
<p> -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.  -Но я не думаю ничего предосудительного!  -Вот именно. А время идет. </p>
<p>Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:  -Что случилось?  -Кошка съела мои пирожки.  -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку. </p>
<p>Телефонный звонок.  -Алло!  -Это булочная?  -Нет, это сливочная!  -Сливки, стало быть, снимате?  -Нет, говно сливаем! </p>
<p> -Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель, </p>
<p>глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать. </p>
<p>Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:  -Скажите, как пройти к Эрмитажу?  -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь. </p>
<p>Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:  -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?  -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель:  -Бутылку пива можно?  -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:  -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?  -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол. </p>
<p>Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.  -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!  -Это не булочка, это калач.  -Винни, дай мне кусочек калача!  -Это не калач, это пирог.  -Винни, ну дай же мне пирога!  -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь! </p>
<p>Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: - А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил... </p>
<p>"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? " </p>
<p>WHITE BLACK 1) KRP-P4 2)... BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты... White: Black: ... 8) MAT!... 9) отэц! </p>
<p>Молодой человек! не ходите туда - там обрыв! - Не фиг-а-а-а... </p>
<p>Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает: - Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит: Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну! Пошел, сзади опять: Чап-чап, чап-чап... Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует дальше. Вдруг слышит сзади: Пач-пач. пач-пач, пач-пач... </p>
<p>Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая блондинка, - сообщает дама своей приятельнице. - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песочком и лопаткой?... </p>
<p>- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встетиться час назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости... </p>
<p>- А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь... </p>
<p>Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи. </p>
<p>В больничную палату заходит человек со словами: </p>
<p>- Кто сдавал анализы такого-то числа? </p>
<p>- Я сдавал, - отвечает больной </p>
<p>- Какой у вас рост? </p>
<p>- Метр шестьдесят пять </p>
<p>Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: </p>
<p>- Доктор, а как же мои анализы? </p>
<p>- Я не доктор. Я - плотник. </p>
<p>Ползут две змеи и одна y другой спрашивает: </p>
<p>- Слушай, мы сильно ядовитые? </p>
<p>- Сильно! </p>
<p>- Сильно-сильно?! </p>
<p>- Сильно-сильно-сильно! </p>
<p>- Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила! </p>
<p>Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. </p>
<p>Командир командует: </p>
<p>- Первый! Пошел! </p>
<p>- Второй! Пошел! </p>
<p>- Третий! Пошел! </p>
<p>- Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? </p>
<p>Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и </p>
<p>видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. </p>
<p>- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает! </p>
<p>У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает </p>
<p>в хлам п'яный мужик, открывает дверцу: </p>
<p>- Шеф, св-в-в-вободен? </p>
<p>- Ну, свободен... </p>
<p>- Пшли, потанцуем! </p>
<p>Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: </p>
<p>- Стой! Кто идет?! </p>
<p>- Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет... </p>
<p>- Вы предпочетаете интимный секс или групповой? </p>
<p>- Групповой. </p>
<p>- А почему? </p>
<p>- Там сачкануть легче. </p>
<p>Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. </p>
<p>- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного </p>
<p>крюка. </p>
<p>- Бей шлямбур, толстая свинья. </p>
<p>- Но Винни, если я его забью он испортится. </p>
<p>- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба. </p>
<p>Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым </p>
<p>вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: </p>
<p>- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! </p>
<p>- А не убежишь? </p>
<p>- Нет, честное слово - нет! </p>
<p>Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. </p>
<p>Кот обижается: </p>
<p>- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь! </p>
<p>- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде! </p>
<p>Французский журнал объявил конкурс: </p>
<p>"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, </p>
<p>с которой только что познакомились и которая вам нравится. </p>
<p>Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой </p>
<p>выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? " </p>
<p>Первое место заняло такое объяснение: </p>
<p>"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна</p>
<p>комлю вас чуть позже. " </p>
<p>Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. </p>
<p>Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. </p>
<p>Ты бы ее согнал! </p>
<p>Не успел. Отец ее веслом убил. </p>
<p>Маленький червячок, плача, спрашивает мать: </p>
<p>Мама, мама, а где наш папа? </p>
<p>Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. </p>
<p>Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: </p>
<p>- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!" </p>
<p>Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. </p>
<p>- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. </p>
<p>- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал... </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
