<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info> <genre>humor_anecdote</genre> <author><first-name>Виктор</first-name><middle-name>Маркович</middle-name><last-name>Лензон</last-name><id>3abdf7ee-85bc-102d-9ab1-2309c0a91052</id></author><book-title>Еврейские анекдоты от Лензона</book-title> <annotation><p>В. М. Лензон – музыковед и пианист, автор многих книг и статей по самой различной тематике, долгое время руководит Московским ансамблем еврейской музыки «Мицва». По роду деятельности – на гастролях, в разных городах и странах – ему приходилось сталкиваться с остроумными людьми, подлинного еврейского фольклора.</p>
<p>Этот фольклор – часть уходящей культуры, и автор счел для себя необходимым зафиксировать хотя бы часть народного творчества, каким по сути является еврейский анекдот, в форме сборника наиболее остроумных, на его взгляд афористических миниатюр.</p>
</annotation><date>2007</date> <coverpage> <image l:href="#cover.jpg"/></coverpage> <lang>ru</lang> </title-info> <document-info> <author> <first-name>Roland</first-name> <last-name/> </author> <program-used>FB Editor v2.0</program-used> <date value="2010-03-21">21 March 2010</date> <src-url>http://www.litres.ru</src-url> <src-ocr>Текст предоставлен правообладателем</src-ocr> <id>5ee888a5-85bc-102d-9ab1-2309c0a91052</id> <version>1.0</version> <publisher><first-name/><last-name>Литагент «РИПОЛ»</last-name><id>15e304c3-8310-102d-9ab1-2309c0a91052</id></publisher></document-info> <publish-info> <book-name>Еврейские анектоды от Лензона</book-name> <publisher>РИПОЛ Классик</publisher> <city>Москва</city> <year>2007</year> <isbn>978-5-386-00206-0</isbn> <sequence name="Веселимся от души"/> </publish-info> </description><body><title><p>Виктор Лензон</p>
<p>Еврейские анекдоты от Лензона</p>
</title><section><title><p>ПРЕДИСЛОВИЕ</p>
</title><p>Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Если вы рассказываете историю о том, как еврей нашел кошелек и в нем не хватало двух рублей, а ваш собеседник с умным, пытливым лицом начинает серьезно спрашивать, где конкретно найден кошелек, почему в нем не хватало именно двух рублей, сколько денег хотел найти еврей, – не рассказывайте ему больше еврейских анекдотов. Без улыбки наслаждаться ими нельзя. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. В абсолютной точности нет таланта, она плохо выживает в изменчивом мире. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.</p>
<p>С чем связана популярность еврейского анекдота? Говорят, повезет – будешь счастливым. Не повезет – станешь философом. Евреям долго не везло, и они в массовом порядке рекрутировались в домашние философы. Ницше писал философию стихами, а евреи – юмором. Юмористическая философия еврейского анекдота, его энергетика и почти всегда неожиданная драматургия – основа его долголетия. Ничто не сравнится с умением еврея посмеяться над собой. Еврейский анекдот – мощное оружие против тоски и печали, он – фактически в одиночестве – долгое время противостоял всем еврейским неприятностям, и поэтому так закален и закручен. Еврейский анекдот посмел осмеивать даже смерть – только в этом жанре мы смеемся над Абрамом, которого несут в гробу. Но посмеяться – значит, одержать маленькую победу. А для таких побед всегда найдется повод.</p>
<p>Бессмысленно читать или рассказывать еврейский анекдот без акцента. В акценте, интонации, присущей лишь провинциальным людям, весь его смысл. Вот, например, анекдот более чем восьмидесятилетней давности: «Троцкий прислал письмо в ЦК: „Вы правы. Я не прав. Извиняюсь". В ЦК было обрадовались. Но нашелся еврей, который прочел письмо правильно: „Вы правы. Я не прав. Извиняюсь"». Ну и что понятно из этого текста? Абсолютно ничего, если с соответствующим акцентом, который все меняет, не прочесть вторую его половину.</p>
<p>Но даже если человек «слышит» акцент написанного анекдота – все равно еврейский анекдот на бумаге – кастрат. В нем нет еврейской мимики, он требует пластической расшифровки.</p>
<p>– Хаим, почему ты молчишь?</p>
<p>– Холодно, не хочу вынимать руки из карманов.</p>
<p>Еврейский анекдот предполагает видеоряд. Его надо либо демонстрировать, либо представлять ассоциативно. Ну что особенного, например, в написанном:</p>
<p>– Хаим, твоя жена б…</p>
<p>– Твоя тоже.</p>
<p>– Да, но все-таки.</p>
<p>Говоря «Да, но все-таки», надо очень специфически покрутить кистью руки в воздухе, и тогда будет смешно. А если не покрутить – тоже будет смешно, но не по-еврейски.</p>
<p>С еврейскими анекдотами часто возникает путаница. Дело в том, что есть еврейские анекдоты, есть анекдоты о евреях, никакого отношения к еврейским анекдотам не имеющие. А есть и откровенно антисемитские анекдоты, цели и задачи которых ничем не отличаются от целей и задач так называемого «Протокола сионских мудрецов». Есть, правда, и еще одна сложность. Антисемитизм, увы, распространен не только среди соседних этносов, но и среди самих евреев, и в этой связи мы должны констатировать наличие антисемитских анекдотов, сочиненных, без сомнения, самими евреями, как, например:</p>
<p>– Это вы вчера мальчика из воды спасли?</p>
<p>– Ну.</p>
<p>– Отдайте кепочку.</p>
<p>Тому, кто это сочинил, было, наверное, очень смешно.</p>
<p>Еврейские анекдоты – фольклор, причем фольклор многожанровый и многотематический. В его основе – хохмы. Хохма – отнюдь не жаргонное слово. В переводе с древнееврейского оно означает «ум, мудрость». На идиш «гезогт а хохм» – одновременно – пошутил и изрек мудрость. Шутка и мудрость у евреев идут рука об руку. Но мудро шутить можно на разные темы.</p>
<p>Есть общепонятные – секс, смерть, деньги, вообще жизнь. Есть исторические анекдоты и притчи, в том числе и по мотивам Торы. Часто, однако, тематика определяется социальной ситуацией и условиями жизни – так появились еврейские анекдоты о большевиках, ЧК, КГБ, КПСС. В Америке – о еврей– ско-эмигрантской американской жизни. В Израиле – об израильской. Между СССР и Израилем – о жизни между.</p>
<p>Особая сфера еврейского анекдота – еврейский религиозный анекдот, распространенный в основном в среде евреев, как минимум закончивших иешиву (еврейскую религиозную школу, в которой подробно изучается Тора). Эти анекдоты могут быть не всем понятны и не всем смешны из-за обилия специфических понятий.</p>
<p>Как и почти всегда в фольклоре, авторы абсолютного большинства анекдотов не известны – известно лишь множество вариантов, возникших в процессе жизни анекдота и делающих его подлинно народным. Но это не отрицает индивидуального, персонифицированного творчества. Я, например, не знаю автора анекдота:</p>
<p>– Хаим, приходи ко мне на чай.</p>
<p>– Почему бы нет!</p>
<p>– Ну нет – так нет.</p>
<p>Но я знал Алика Клигермана, сочинявшего, нет, сыпавшего спонтанными анекдотами как из рога изобилия. Многие из его анекдотов и сентенций до сих пор гуляют по Москве, хотя он уже лет пятнадцать живет в Израиле.</p>
<p>Есть такой типаж у евреев – еврейский хохмач. По уровню юмора с ним не может сравниться никто – это так же уникально, как бегун-стайер из Эфиопии. Меня всегда удивляет, что В. Винокура, Р. Карцева и М. Жванецкого считают артистами.</p>
<p>Да не артисты они, а врожденные, генетические еврейские хохмачи!</p>
<p>Еврейский анекдот – устное народное творчество, и как таковое он всегда являлся частью быта. К счастью или к несчастью, быт, на протяжении многих десятилетий порождавший философию еврейского юмора, постепенно исчезает. Угроза исчезновения, таким образом, нависла и над еврейским анекдотом. Именно поэтому и возникает желание, – возможно, противоречащее законам народного искусства, – зафиксировать устную по сути речь в письменной форме.</p>
<p>Предлагаемое издание – одна из таких попыток. Анекдоты я собирал на протяжении полутора десятилетий. Лексика не отретуширована и не адаптирована к уху и глазу прекрасных дам, у которых я прошу прощения. Все как есть на самом деле. В некоторых случаях, там, где это имеет содержательный смысл, даны варианты анекдотов, придающие дополнительный объем их звучанию.</p>
<p>Возможно, некоторые из напечатанных в этой книжке анекдотов попадаются и в других изданиях,</p>
<p>но я не прошу у авторов этих изданий прощения. Анекдоты – фольклор, а на фольклор ни у кого нет монополии.</p>
<p>Итак, читайте и смейтесь на здоровье.</p>
<p><emphasis>Виктор Лензон</emphasis></p>
</section><section><title><p>КАКОЙ-ТО ХУЛИГАН НАУЧИЛ</p>
</title><p><emphasis>– Абрам, что такое судьба?</emphasis></p>
<p>– <emphasis>Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!</emphasis></p>
<p><emphasis>– А если мимо?</emphasis></p>
<p>– <emphasis>Значит, не судьба.</emphasis></p>
<empty-line/><p>– <emphasis>Хаим, ты играешь на скрипке?</emphasis></p>
<p>– <emphasis>Нет.</emphasis></p>
<p><emphasis>– А на рояле?</emphasis></p>
<p><emphasis>– Да.</emphasis></p>
<p>– <emphasis>Что «да» – тоже нет?</emphasis></p>
<empty-line/><p>– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?</p>
<p>– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:</p>
<p>– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?</p>
<p>– Работает.</p>
<p>Он трахает Розу и платит двести долларов.</p>
<p>На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.</p>
<p>То же самое на третий день.</p>
<p>Роза его спрашивает:</p>
<p>– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?</p>
<p>– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются два старых еврея.</p>
<p>– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?</p>
<p>– Я тебе верю.</p>
<p>– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?</p>
<p>– Я тебе верю.</p>
<p>– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?</p>
<p>– Я тебе верю.</p>
<p>– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?</p>
<p>– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…</p>
<p>– Твоя тоже.</p>
<p>– Да, но все-таки.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!</p>
<p>– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.</p>
<p>Хасид начал:</p>
<p>– Иду я домой, заглядываю за занавесочку в свою квартиру, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять…</p>
<p>Ксендз заерзал.</p>
<p>– Так вот, – продолжает хасид, – пошел я напротив в кафе выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и туда, и сюда…</p>
<p>Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки.</p>
<p>Увидев еврея с пейсами в черной шляпе, он очень удивился:</p>
<p>– Зачем вы все это мне рассказываете?!</p>
<p>– А я всем это рассказываю.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:</p>
<p>– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?</p>
<p>– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:</p>
<p>– Вы мне будете рассказывать!</p>
<p>– Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?</p>
<p>– Не хочу видеть, как тебе хорошо.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.</p>
<p>Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.</p>
<p>Наконец он приходит.</p>
<p>– Почему так долго? – спрашивает Сара.</p>
<p>– Искал копеечку.</p>
<p>– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?</p>
<p>– Ой, а что поделаешь…</p>
<p>– Ну и как вам?</p>
<p>– Сказать честно? Как гора с плеч!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сара говорит Двойре:</p>
<p>– Ты знаешь, мой муж импотент.</p>
<p>– А мой трижды импотент.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!</p>
<p>– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!</p>
<p>На пляже к девушке подходит молодой человек:</p>
<p>– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!</p>
<p>– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!</p>
<p>– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:</p>
<p>– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.</p>
<p>– Даром?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мойше, куда вы так бежите?</p>
<p>– Спешу исполнить свой супружеский долг.</p>
<p>– Так вы же живете в другую сторону!</p>
<p>– Туда я уже не донесу!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей едет на велосипеде и качается.</p>
<p>– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?</p>
<p>– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж и жена насмотрелись эротического кино.</p>
<p>– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.</p>
<p>– Ну хорошо.</p>
<p>Легли.</p>
<p>Сара:</p>
<p>– Уже кричать?</p>
<p>– Нет, еще подожди.</p>
<p>– Ну а теперь?</p>
<p>– Еще рано.</p>
<p>– А сейчас?</p>
<p>– Давай кричи!</p>
<p>– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:</p>
<p>– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.</p>
<p>Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:</p>
<p>– Ну как, собрал знакомых?</p>
<p>– Собрал.</p>
<p>– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?</p>
<p>– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.</p>
<p>Сарочка, видя его замешательство, говорит:</p>
<p>– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.</p>
<p>Он кое-как вставил.</p>
<p>– А теперь вынь.</p>
<p>Он вынул.</p>
<p>– А теперь опять вставь.</p>
<p>Он вставил.</p>
<p>– А теперь опять вынь.</p>
<p>Он вынул.</p>
<p>– А теперь опять вставь.</p>
<p>Он вставил.</p>
<p>– А теперь опять вынь.</p>
<p>Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:</p>
<p>– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?</p>
<p>– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.</p>
<p>– Но у него четыре сына и нет дочери.</p>
<p>– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, твоя жена француженка?</p>
<p>– Да нет, какой-то хулиган научил.</p>
<p>От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.</p>
<p>– Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.</p>
<p>– Так что?</p>
<p>– Ты знаешь, так удачно попало.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе.</p>
<p>– Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет?</p>
<p>– Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут.</p>
<p><strong>Вариант:</strong></p>
<p>Приходит Сара к раввину.</p>
<p>– У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без?</p>
<p>В это время прибегает Абрам:</p>
<p>– У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать?</p>
<p>Раввин:</p>
<p>– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно вые…ут. Кстати, Сара, тебя это тоже касается.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.</p>
<p>– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.</p>
<p>– Можно.</p>
<p>Ребе (мужу):</p>
<p>– Скажите, вы часто живете с женой?</p>
<p>– Ну как вам сказать.</p>
<p>– Раз в день?</p>
<p>– Ну что вы!</p>
<p>– Раз в неделю?</p>
<p>– Ну как можно!</p>
<p>– Раз в месяц?</p>
<p>– Да нет…</p>
<p>– Раз в год?</p>
<p>– Ну, может быть.</p>
<p>– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович! Куда вы так спешите?</p>
<p>– В бордель!</p>
<p>– В шесть утра?!</p>
<p>– Ой, хочу поскорее отделаться.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Абрам застал жену с любовником.</p>
<p>– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.</p>
<p>– Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?</p>
<p>– Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.</p>
<p>– Но я бы тоже могла.</p>
<p>– Да, но у тебя нет Паркинсона.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодожены приходят к ребе.</p>
<p>– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?</p>
<p>– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.</p>
<p>– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?</p>
<p>– ?</p>
<p>– Ну сверху вниз немножко можно?</p>
<p>– Ну немножко можно.</p>
<p>– А наоборот?</p>
<p>– Ну немножко.</p>
<p>– А сзади?</p>
<p>– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.</p>
<p>– Где, где?!</p>
<p>– Вон, на углу, в синем платье.</p>
<p>– Идиёт, это его жена!</p>
<p>– Ну а я что сказал?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.</p>
<p>– Без конца я бы тоже болел.</p>
<p>Погром. Еврей говорит жене:</p>
<p>– Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.</p>
<p>– Нет уж, погром – так погром.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Жена:</p>
<p>– Хаим, что ты выиграл в лотерею?</p>
<p>– Хер я выиграл!</p>
<p>– Только не бери деньгами!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?</p>
<p>– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.</p>
<p>– Что, поможет?</p>
<p>– Не повредит.</p>
<p>– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!</p>
<p>– На досках справа или слева от дома?</p>
<p>– Справа.</p>
<p>– Так успокойтеся, то не мои доски.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.</p>
<p>– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Скажите, Циля архитектор?</p>
<p>– Нет, она строитель.</p>
<p>– А что она строит?</p>
<p>– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.</p>
<p>– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?</p>
<p>– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У Хаима родился двенадцатый ребенок.</p>
<p>– Хаим, ты что, так любишь детей?</p>
<p>– Нет, процесс.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как вы провели ночь?</p>
<p>– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»</p>
<p>– Ну так что же вам плохо?</p>
<p>– Но я же Хаим!</p>
<p>– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».</p>
<p>Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.</p>
<p>Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:</p>
<p>– Эй, мадам, за что я плачу деньги?</p>
<p>– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:</p>
<p>– Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?</p>
<p>– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и трахал меня три часа.</p>
<p>Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и трахает меня четыре часа.</p>
<p>Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.</p>
<p>– И что это? – спрашивает Сара.</p>
<p>– Что он хочет от моего Мони?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.</p>
<p>Его встречает раввин:</p>
<p>– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!</p>
<p>– Не могу, раби.</p>
<p>– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.</p>
<p>– Нет, раби.</p>
<p>– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!</p>
<p>– Нет, раби.</p>
<p>– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!</p>
<p>– Нет, раби.</p>
<p>– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!</p>
<p>Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:</p>
<p>– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А чего ты тогда такой довольный?</p>
<p>– А я таких три адреса узнал!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются Рабинович и Кацман.</p>
<p>– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.</p>
<p>– Нет, – отвечает Кацман.</p>
<p>– А кто был Авраам Линкольн?</p>
<p>– Тоже не знаю.</p>
<p>– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.</p>
<p>– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?</p>
<p>– Нет. А кто он?</p>
<p>– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а это оказалась попугаиха. К тому же она целыми днями кричала: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!» Еврей был благоверный, он пошел к раввину и спросил, что делать. Раввин сказал, что у его знакомого живут два религиозных попугая и что неплохо бы отдать попугаиху к ним на перевоспитание. Еврей так и сделал. Приходит – два попугая сидят и молятся. Подсадили к ним попугаиху, а она опять свое: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!». Послушав это, один попугай говорит другому: «Гоша! Если правильно молиться, то нет ничего невозможного!»</p>
</section><section><title><p>КОГО ЭТО ЗДЕСЬ ИНТЕРЕСУЕТ?</p>
</title><p>– Рабинович, как вы себя чувствуете?</p>
<p>– Не дождетесь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:</p>
<p>– Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!</p>
<p>– Ну…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мойше, почем у тебя гробы?</p>
<p>– По пятнадцать.</p>
<p>– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.</p>
<p>– Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.</p>
<p>– Да-да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе.</p>
<p>– А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?</p>
<p>– Да, но не будем сейчас об этом.</p>
<p>– А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?</p>
<p>– Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной.</p>
<p>– Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.</p>
<p>– К чему сейчас эти греховные мысли?</p>
<p>– Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.</p>
<p>Послали человека сказать жене.</p>
<p>– Я из игорного дома Кацмана.</p>
<p>– Мой муж играет?</p>
<p>– Играет.</p>
<p>– Проигрывает?</p>
<p>– Проигрывает.</p>
<p>– Чтоб он сдох!</p>
<p>– Уже.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, ты знаешь, Рабинович умер.</p>
<p>– То-то я смотрю, его хоронят.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:</p>
<p>– Евреи, шо вы делаете?</p>
<p>– Он завещал положить ему в гроб деньги.</p>
<p>– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Прощаются два еврея. Один другому говорит:</p>
<p>– Прощайте.</p>
<p>– Почему прощайте?</p>
<p>– Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:</p>
<p>– Что здесь происходит?</p>
<p>– Меня хоронят, – отвечает Рабинович.</p>
<p>– Но ты же еще живой!</p>
<p>– А! Кого это здесь интересует?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.</p>
<p>– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.</p>
<p>– Тещу.</p>
<p>– А почему гроб на боку?</p>
<p>– Если нести прямо, она храпит.</p>
<p>– Вы слышали, Рабиновича убили!</p>
<p>– Что, опять?!</p>
<p>– Тише, вот он идет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?</p>
<p>– Десять тысяч.</p>
<p>– А по второму?</p>
<p>– Пять.</p>
<p>– А по третьему?</p>
<p>– Двести рублей.</p>
<p>– А можно по четвертому разряду?</p>
<p>– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.</p>
<p>– Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.</p>
<p>Для экономии денег пишут кратко:</p>
<p>«Абрам ай».</p>
<p>Приходит ответ: «Ой».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:</p>
<p>– Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.</p>
<p>Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Мама сказала, что надо оставить на потом.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Скажите, как Рабинович?</p>
<p>– Он умер.</p>
<p>– Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– От чего умер Рабинович?</p>
<p>– От гриппа.</p>
<p>– Ну грипп – это ерунда.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:</p>
<p>– Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.</p>
<p>– Вот умираю, а пить все не хочется.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: «В чем дело?»</p>
<p>– Да вот замешкался, не знаю: «ни х…я» пишется вместе или раздельно?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей перед смертью:</p>
<p>– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.</p>
<p>– Почему с двумя?</p>
<p>– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умирает старый еврей. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.</p>
<p>Он говорит ей:</p>
<p>– Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной…</p>
<p>Сара, побагровев:</p>
<p>– Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой тварью и сумасбродной сукой?!</p>
<p>– Да, Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!</p>
<p>Саpа долго молчала, затем пpоцедила:</p>
<p>– Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо имей в виду: эти похороны не доставят мне никакого удовольствия.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.</p>
<p>– Ах, какое несчастье, какое несчастье!</p>
<p>– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…</p>
<p>– Дай ей Бог здоровья.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».</p>
<p>Ему говорят:</p>
<p>– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.</p>
<p>– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются два еврея, один другому говорит:</p>
<p>– Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?</p>
<p>– А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы обязательно пришел.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».</p>
<p>Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.</p>
<p>– Сара здесь? – спрашивает он.</p>
<p>– Здесь.</p>
<p>– Хаим здесь?</p>
<p>– Здесь.</p>
<p>– Двойра здесь?</p>
<p>– Здесь.</p>
<p>– Мойша здесь?</p>
<p>– Здесь.</p>
<p>– А кто же остался в лавке?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вы не знаете, кого хоронят?</p>
<p>– Какого-то Лейкина, артиста.</p>
<p>– Да-а-а? А разве он умер?</p>
<p>– Ну если только это не генеральная репетиция.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Алло, Хаим дома?</p>
<p>– Пока да!</p>
<p>– И я могу зайти?</p>
<p>– Только быстро – через час выносим.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сара на смертном одре.</p>
<p>– Сруль, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.</p>
<p>– Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.</p>
<p>Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.</p>
<p>Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.</p>
<p>На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».</p>
<p>Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»</p>
</section><section><title><p>МНЕ ТОЖЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ЭТА СЕМЬЯ</p>
</title><p>– Хаим, ты удачно женился?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Окна во двор.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?</p>
<p>– С удовольствием, Абрам Ильич.</p>
<p>– Тогда у вас ровно в семь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!</p>
<p>– Это не страшно, был бы здоров!</p>
<p>– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?</p>
<p>– Ой, ушел играть в карты.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»</p>
<p>Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?</p>
<p>– Всегда!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!</p>
<p>– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!</p>
<p>– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мама, как мине правильно писать – «флякон– чик» или «фликончик»?</p>
<p>– Ой, напиши «пизурок», и все!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?</p>
<p>– С чего вы взяли?</p>
<p>– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.</p>
<p>– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Фима, ты нам больше не звони.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.</p>
<p>– Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!</p>
<p>– Конечно нет, мы ее нашли.</p>
<p>– Так в чем же дело?</p>
<p>– Неприятный остался осадок.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович встречает Изю и говорит ему:</p>
<p>– Я купил ботинки на два размера меньше.</p>
<p>– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.</p>
<p>– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?</p>
<p>– Да, постепенно.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.</p>
<p>– О, тетя Хая в лифте застряла.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!</p>
<p>– А! Какая разница, на чем ходить на работу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.</p>
<p>– Ха! Моя тоже не очень большая красавица.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сын звонит своей матери:</p>
<p>– Ты знаешь, мама, я хочу жениться.</p>
<p>– Хорошо, сынок.</p>
<p>– Да, но она русская.</p>
<p>– Хорошо, сынок.</p>
<p>– Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения.</p>
<p>– Хорошо, сынок.</p>
<p>– Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате.</p>
<p>– Хорошо, сынок.</p>
<p>– Да, но что ты тогда будешь делать?</p>
<p>– Вот положу трубку и умру.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?</p>
<p>– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.</p>
<p>– ?</p>
<p>– После Сарочки осталось столько лекарств.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?</p>
<p>– А куда деваться?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?</p>
<p>– Да, я всегда держала тебя за руку.</p>
<p>– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?</p>
<p>– Да, я всегда держала тебя за руку.</p>
<p>– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?</p>
<p>– Да, я всегда держала тебя за руку</p>
<p>– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?</p>
<p>– Я всегда держала тебя за руку.</p>
<p>– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мендель, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей?</p>
<p>– Пятьсот рублей? Столько я и родному брату не одолжу!</p>
<p>– Ну, своих родственников ты знаешь лучше.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя.</p>
<p>– Да, но он мой дальний родственник.</p>
<p>– Как это может быть?</p>
<p>– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.</p>
<p>– Почему?!</p>
<p>– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:</p>
<p>– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.</p>
<p>Обеспокоенная мать невесты:</p>
<p>– Что, всегда?</p>
<p>– Упаси боже! Только когда говорит.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.</p>
<p>Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.</p>
<p>Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:</p>
<p>– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.</p>
<p>– Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж с женой легли спать.</p>
<p>– Слушай, ты дверь закрыл?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– На верхний замок закрыл?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А на нижний?</p>
<p>– Закрыл.</p>
<p>– А на цепочку?</p>
<p>– Забыл.</p>
<p>– Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:</p>
<p>– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.</p>
<p>Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:</p>
<p>– Здорово ты обработал этого рыбака!</p>
<p>– Он не рыбак.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ты что здесь делаешь, Абрам?</p>
<p>– Как что? Приехал с женой в театр!</p>
<p>– А почему не заходишь?</p>
<p>– Сегодня моя очередь охранять машину.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В гостях:</p>
<p>– Скажите, у вас есть чай?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А кофе?</p>
<p>– Есть чай.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вчера я был у Яши.</p>
<p>– И что ты там делал?</p>
<p>– Играл на рояле.</p>
<p>– Мне тоже не очень нравится эта семья.</p>
</section><section><title><p>И ВЫ ПРАВЫ</p>
</title><p>Двое приходят к ребе.</p>
<p>– Ребе, скажите, черный – это цвет?</p>
<p>– Цвет.</p>
<p>– А белый – это цвет?</p>
<p>– Цвет.</p>
<p>– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хаим пришел к ребе.</p>
<p>– Ребе, нет денег, чтоб кормить малых детей – мрут от голода. Дай денег хотя бы на молоко.</p>
<p>– Хорошо. Иди домой, и у тебя будет то, что ты хочешь.</p>
<p>Хаим пришел домой и увидел, что у него выросли две молочные груди. Он ими досыта накормил детей раз, другой, третий. Груди, однако, так у него и остались. На следующий день, обеспокоившись, он опять пришел к ребе.</p>
<p>– Ребе, я просил у тебя денег на молоко, а не грудей на моем теле.</p>
<p>– Знаешь, мне проще сотворить чудо, чем дать денег.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.</p>
<p>– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.</p>
<p>– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!</p>
<p>– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?</p>
<p>– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:</p>
<p>– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?</p>
<p>Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».</p>
<p>– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.</p>
<p>Еврей отрезал.</p>
<p>Через год приходит.</p>
<p>– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!</p>
<p>Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».</p>
<p>– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:</p>
<p>– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:</p>
<p>– Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.</p>
<p>– Вы правы.</p>
<p>Тогда другой еврей говорит:</p>
<p>– Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.</p>
<p>– И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит:</p>
<p>– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!</p>
<p>– И вы правы.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:</p>
<p>– Ребе, так что же такое жизнь?</p>
<p>– Жизнь как бочка, – многозначительно отвечает ребе.</p>
<p>Первый ученик передает второму:</p>
<p>– Жизнь как бочка.</p>
<p>Второй третьему:</p>
<p>– Жизнь как бочка.</p>
<p>Третий четвертому:</p>
<p>– Жизнь как бочка.</p>
<p>И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.</p>
<p>– А почему как бочка? – удивленно спрашивает мальчишка.</p>
<p>– А почему как бочка? – отсылает вопрос дальше последний ученик.</p>
<p>– А почему как бочка? – передается вопрос к впереди стоящим.</p>
<p>Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:</p>
<p>– Ребе, а почему как бочка?</p>
<p>– Ну так НЕ как бочка…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей в отчаянии приходит к ребе.</p>
<p>– Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?</p>
<p>– Совсем есть нечего?</p>
<p>– Совсем. Только есть два петушка – черный и белый.</p>
<p>– Так зарежь одного из них и накорми детей.</p>
<p>– Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать – черный обидится, если черного зарезать – белый умрет от тоски.</p>
<p>– Я буду всю ночь думать, – сказал ребе, – приходи утром.</p>
<p>Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала.</p>
<p>– Что делать, ребе?</p>
<p>– Надо резать одного из петушков.</p>
<p>– Но какого? Если белого зарезать – черный умрет от тоски, если черного – белый.</p>
<p>– Надо резать черного, – категорически заявил ребе.</p>
<p>– Но тогда от тоски умрет белый!</p>
<p>– Ну и х…й с ним.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?</p>
<p>– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.</p>
<p>Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:</p>
<p>– Что делать?</p>
<p>– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.</p>
<p>– Что делать, ребе?</p>
<p>– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.</p>
<p>Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.</p>
<p>– Ребе, все куры сдохли.</p>
<p>– Жалко, у меня было еще столько идей.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ребе, что такое альтернатива?</p>
<p>– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.</p>
<p>– Так в чем же альтернатива?</p>
<p>– Утки.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает:</p>
<p>– Что ты плачешь?</p>
<p>– Я опоздала на поезд.</p>
<p>– На сколько ты опоздала?</p>
<p>– На две минуты.</p>
<p>– А плачешь как на полтора часа.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей спрашивает у раввина:</p>
<p>– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А с чужой?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.</p>
<p>– Что это? – спросили еврея.</p>
<p>– Это две синагоги.</p>
<p>– Зачем тебе две синагоги?</p>
<p>– В одну я хожу молиться.</p>
<p>– А вторая зачем?</p>
<p>– Во вторую я ни ногой!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.</p>
<p>– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!</p>
<p>– Плачу сто тысяч.</p>
<p>– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.</p>
<p>– Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет.</p>
<p>– А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:</p>
<p>– Что ты сейчас делаешь?</p>
<p>– Пью молоко.</p>
<p>– Что такое молоко?</p>
<p>– Такой белый напиток.</p>
<p>– Что значит «белый»?</p>
<p>– Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый».</p>
<p>Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:</p>
<p>– Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?</p>
<p>– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>К раввину за советом приходит молодой еврей.</p>
<p>– Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.</p>
<p>– Ну женись.</p>
<p>– Но она же некрасивая!</p>
<p>– Ну не женись.</p>
<p>– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!</p>
<p>– Тогда женись.</p>
<p>– Ребе, но она старше меня!</p>
<p>– Ну не женись.</p>
<p>– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:</p>
<p>– Знаешь что? Крестись.</p>
<p>– Зачем?!</p>
<p>– Будешь морочить голову попу, а не мне!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?</p>
<p>– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?</p>
<p>– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.</p>
<p>– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.</p>
<p>– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!</p>
<p>– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Бедный еврей пришел к ребе.</p>
<p>– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.</p>
<p>– Хорошо, иди ко мне писарем.</p>
<p>– Но я не умею писать.</p>
<p>– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.</p>
<p>Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.</p>
<p>– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.</p>
<p>– Три миллиона долларов.</p>
<p>– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.</p>
<p>Продовец удивился:</p>
<p>– Вы могли бы выписать чек!</p>
<p>– Но я не умею писать.</p>
<p>– Как это может быть?</p>
<p>– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ребе, что такое жизнь?</p>
<p>– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!</p>
</section><section><title><p>А Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ</p>
</title><p>Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.</p>
<p>– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.</p>
<p>Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.</p>
<p>Невеста сказала:</p>
<p>– Вот теперь хорошо.</p>
<p>Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.</p>
<p>Нюма предстал перед Богом и спросил его:</p>
<p>– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.</p>
<p>За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!</p>
<p>– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.</p>
<p>– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?</p>
<p>– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»</p>
<p>Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.</p>
<p>Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:</p>
<p>– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.</p>
<p>– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?</p>
<p>– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:</p>
<p>– Есть две новости: хорошая и плохая.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:</p>
<p>– Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.</p>
<p>У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:</p>
<p>– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.</p>
<p>– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.</p>
<p>Только Дева Мария не выпустила камня из рук.</p>
<p>– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Трое спорят, чей Бог лучше.</p>
<p>– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.</p>
<p>– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.</p>
<p>Третью историю рассказал еврей:</p>
<p>– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.</p>
</section><section><title><p>ВЫ ТОЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ПОЕЗДЕ?</p>
</title><p>В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:</p>
<p>– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…</p>
<p>И так полчаса.</p>
<p>Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:</p>
<p>– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе.</p>
<p>– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.</p>
<p>– У меня нет усов.</p>
<p>– Зато у нее есть.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе.</p>
<p>– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.</p>
<p>– А кто это такой?</p>
<p>– Он изобрел теорию относительности.</p>
<p>– А что это такое?</p>
<p>– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?</p>
<p>– Конечно, мало.</p>
<p>– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.</p>
<p>– И что, с этой хохмой он прославился?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе.</p>
<p>– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?</p>
<p>Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:</p>
<p>– Скажите, как вы относитесь к евреям?</p>
<p>– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:</p>
<p>– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.</p>
<p>Еврей подошел к третьему немцу:</p>
<p>– А вы как относитесь к евреям?</p>
<p>– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!</p>
<p>– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:</p>
<p>– Шура, это вы?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:</p>
<p>– Простите, вы еврей?</p>
<p>– Нет, я китаец.</p>
<p>– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?</p>
<p>– Да нет, уверяю вас, я китаец!</p>
<p>И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:</p>
<p>– Отвяжитесь! Да, я еврей!</p>
<p>– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два еврея едут в купе.</p>
<p>– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в</p>
<p>Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».</p>
<p>– Так куда вы едете, Рабинович?</p>
<p>– Я еду в Бердичев.</p>
<p>– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.</p>
<p>– Тю! Негр на наший мови газету чытае!</p>
<p>Негр отвечает:</p>
<p>– А чому не чытаты?</p>
<p>– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!</p>
<p>– А я украинець. Потому и розмовляю.</p>
<p>– А я тоды хто?!</p>
<p>– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едут в одном купе еврей и помещик.</p>
<p>– Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?</p>
<p>– Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.</p>
<p>– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.</p>
<p>– Не могу, это мой ужин.</p>
<p>– Даю рубль за штуку.</p>
<p>– Ладно.</p>
<p>Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:</p>
<p>– Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!</p>
<p>– Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Контролер в поезде обращается к еврею:</p>
<p>– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Ко– нотоп.</p>
<p>– И часто ваши машинисты так ошибаются?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.</p>
<p>– Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один.</p>
<p>– А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй.</p>
<p>– А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.</p>
</section><section><title><p>У НЕГО ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ</p>
</title><p>Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.</p>
<p>Проходит час, два…</p>
<p>– Изя, ну ты не передумал стать русским?</p>
<p>– Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Урок атеизма.</p>
<p>– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.</p>
<p>Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.</p>
<p>– Почему? – спросила учительница Мойшу.</p>
<p>– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».</p>
<p>Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.</p>
<p>И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Урок литературы.</p>
<p>– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?</p>
<p>– Мойша, нет такого выражения.</p>
<p>– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:</p>
<p>– Скажите, это ваши люди изображены на картине?</p>
<p>– Наши.</p>
<p>– Они не заплатили за ужин.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей пришел к раввину и говорит:</p>
<p>– Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?</p>
<p>– Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.</p>
<p>Назавтра:</p>
<p>– Ребе, ну что сказал Бог?</p>
<p>– Он сказал, что у него те же проблемы.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.</p>
<p>– Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.</p>
<p>И тут голос свыше торжественно промолвил:</p>
<p>– Ты прав.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.</p>
<p>– Шмуль, я принял православие.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Я пришел лечить попа, и тот меня убедил.</p>
<p>– Давай я тоже к нему схожу.</p>
<p>– Сходи.</p>
<p>Через некоторое время Абраша спрашивает Шмуля:</p>
<p>– Ну что, был у попа?</p>
<p>– Был.</p>
<p>– Ну и как?</p>
<p>– Я его застраховал.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:</p>
<p>– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей…</p>
<p>А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:</p>
<p>– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.</p>
<p>Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.</p>
<p>На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:</p>
<p>– Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:</p>
<p>– Может, хоть в картишки сыграем?</p>
<p>– Давай!</p>
<p>Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:</p>
<p>– Ну что, в картишки режемся?!</p>
<p>– Никак нет!</p>
<p>– Ну вот ты, скажем, русский?</p>
<p>– Так точно!</p>
<p>– Православный?</p>
<p>– Так точно!</p>
<p>– Так клянись на Библии, что в карты не играл.</p>
<p>– Hy клянусь.</p>
<p>– Так, ты узбек?</p>
<p>– Ну!</p>
<p>– Мусульманин?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.</p>
<p>– Клянусь.</p>
<p>– А ты еврей?</p>
<p>– Ну да.</p>
<p>– Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.</p>
<p>– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Ксендз говорит раввину:</p>
<p>– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.</p>
<p>– Допустим. Что дальше?</p>
<p>– А епископ может стать кардиналом!</p>
<p>– Допустим. Что дальше?</p>
<p>– Ну… кардинал может стать папой.</p>
<p>– А дальше?</p>
<p>– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!</p>
<p>– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Беседуют два приятеля – раввин и патер.</p>
<p>– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?</p>
<p>– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?</p>
<p>– Да, ответьте честно.</p>
<p>– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.</p>
<p>– И как, ведь нормальная еда, ребе?</p>
<p>– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?</p>
<p>– Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.</p>
<p>– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.</p>
<p>– Прокурору дали пятнадцать лет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.</p>
<p>– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.</p>
<p>– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.</p>
</section><section><title><p>ОН МНЕ ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ!</p>
</title><p>– Сема, вы еврей?</p>
<p>– А что, что-то случилось?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Стук в дверь:</p>
<p>– Скажите, Рабинович дома?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Он на работе?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Он в командировке?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Он в отпуске?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Так я вас правильно понял?</p>
<p>– Да.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Скажите, где Хаим?</p>
<p>– Он на даче.</p>
<p>– Так у него ж нет дачи.</p>
<p>– Он на даче показаний.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.</p>
<p>– Мы у вас в окне поставим пулемет.</p>
<p>– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!</p>
<p>– Интересно, зачем это ему понадобилось?</p>
<p>Еврея вызывают в КГБ.</p>
<p>– У вас есть родственники за границей?</p>
<p>– Что вы!</p>
<p>– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?</p>
<p>– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.</p>
<p>– А вы ему когда-нибудь писали?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Так пишите прямо сейчас.</p>
<p>Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».</p>
<p>Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»</p>
<p>Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?</p>
<p>– А что?</p>
<p>– Так вот теперь он живет напротив своего дома.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У еврея спросили:</p>
<p>– Что такое счастье?</p>
<p>– Счастье – это жить в этой стране.</p>
<p>– А что такое несчастье?</p>
<p>– Несчастье – это иметь такое счастье.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»</p>
<p>– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!</p>
<p>– Вот за это ему и спасибо!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:</p>
<p>– Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:</p>
<p>– Как живете?</p>
<p>– Как в автобусе.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Одни сидят, другие трясутся.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.</p>
<p>– Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? – не выдержал лектор.</p>
<p>– Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого – здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо – здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик – не брать зонтик.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, вы член партии?</p>
<p>– Нет, я ее мозг.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.</p>
<p>– Что вам нужно?</p>
<p>– Поговорить.</p>
<p>– А сколько вас?</p>
<p>– Двое.</p>
<p>– Так стойте и разговаривайте.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:</p>
<p>– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.</p>
<p>Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабиновича вызвали в ОБХСС.</p>
<p>– Где вы взяли деньги на «Волгу»?</p>
<p>– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».</p>
<p>– А где вы взяли деньги на «Москвич»?</p>
<p>– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».</p>
<p>– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?</p>
<p>– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».</p>
<p>– А где вы взяли деньги на велосипед?</p>
<p>– А за это я уже сидел.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?</p>
<p>– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:</p>
<p>– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.</p>
<p>– Э! У нас теперь многих выпускают.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович идет по улице и жужжит:</p>
<p>– Ж-ж-ж-ж…</p>
<p>– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.</p>
<p>– Заглушаю в себе «Голос Америки».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович звонит в КГБ:</p>
<p>– К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.</p>
<p>Рабинович, хитро прищурившись:</p>
<p>– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:</p>
<p>«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».</p>
<p>«Привет из свободной Румынии. Рабинович».</p>
<p>«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».</p>
<p>«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.</p>
<p>С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:</p>
<p>– Как вам удалось достичь таких результатов?</p>
<p>– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, у вас дача…</p>
<p>– Так разве это плохо?</p>
<p>– У вас машина…</p>
<p>– Ну разве это плохо?</p>
<p>– У вашей жены норковая шуба…</p>
<p>– Ну что в этом плохого?</p>
<p>– Но у вас зарплата всего сто рублей!</p>
<p>– Ну разве это хорошо?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.</p>
<p>– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович, вам сколько лет?</p>
<p>– Сорок.</p>
<p>– А по паспорту пятьдесят!</p>
<p>– Так я же десять лет сидел!</p>
<p>– Так что, вы там не жили?</p>
<p>– Чтоб ты так жил!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей везет в Израиль портрет Ленина.</p>
<p>– Это что? – спрашивают его на советской таможне.</p>
<p>– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!</p>
<p>– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.</p>
<p>– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?</p>
<p>– А что там делать? Мне и здесь плохо!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:</p>
<p>– Але, это цик?</p>
<p>– Да, это ЦИК.</p>
<p>– А какие сегодня будут хохмочки?</p>
<p>– Адрес?</p>
<p>Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:</p>
<p>– Але, это цик?</p>
<p>– ЦИК на проводе.</p>
<p>– А будут сегодня хохмочки?</p>
<p>– Ваш адрес?</p>
<p>– Нет, эту хохмочку я уже знаю!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:</p>
<p>– Выбирай себе страну и сматывайся!</p>
<p>Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:</p>
<p>– А у вас нет другого глобуса?</p>
</section><section><title><p>НА ЭТО У НИХ ДЕНЬГИ ЕСТЬ</p>
</title><p>Еврей на рынке продает вареные яйца.</p>
<p>– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?</p>
<p>– По десять рублей.</p>
<p>– А покупаешь?</p>
<p>– По десять.</p>
<p>– Так зачем тебе все это надо?</p>
<p>– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Заходит еврей в лавку:</p>
<p>– Почем стоит эта рыба?</p>
<p>– Это окорок!</p>
<p>– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Почем стоит доехать до Дерибасовской?</p>
<p>– Пять рублей.</p>
<p>– А если я поеду с Изей?</p>
<p>– С Изей, без Изи – пять рублей.</p>
<p>– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.</p>
<p>– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.</p>
<p>– Не получится. Она так хочет стать врачом.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:</p>
<p>– Откуда прибыли?</p>
<p>– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:</p>
<p>– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.</p>
<p>– Прошу прощения, я кручусь.</p>
<p>– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?</p>
<p>– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.</p>
<p>– А это кто? – спросил хозяин дома.</p>
<p>– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?</p>
<p>Ответ продавца нееврея:</p>
<p>– Таких не держим.</p>
<p>Ответ еврейского продавца:</p>
<p>– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:</p>
<p>– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.</p>
<p>Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.</p>
<p>– Не подпишу. Заем отменяется.</p>
<p>– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?</p>
<p>– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Телеведущий:</p>
<p>– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.</p>
<p>– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.</p>
<p>– А потом?</p>
<p>– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.</p>
<p>– А потом?</p>
<p>– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?</p>
<p>– До конца своих дней помнить буду!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.</p>
<p>– ?</p>
<p>– А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:</p>
<p>– О! На это у них деньги есть!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают два еврея:</p>
<p>– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?</p>
<p>– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.</p>
<p>– Почему в шею?</p>
<p>– Ты тоже начал издалека.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:</p>
<p>– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?</p>
<p>– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!</p>
<p>– Не может быть! Но все равно очень дешево.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:</p>
<p>– Мне три литра меда, пожалуйста!</p>
<p>Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:</p>
<p>– Папа с вами завтра рассчитается!</p>
<p>– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.</p>
<p>Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:</p>
<p>– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Абрам, за тобой три рубля!</p>
<p>– Где?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, ты знаешь, Рабинович – пидор.</p>
<p>– Что, деньги не отдает?</p>
<p>– Нет, в хорошем смысле слова.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей выловил золотую рыбку.</p>
<p>– Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.</p>
<p>– Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Додик – Менделю:</p>
<p>– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.</p>
<p>– Обязательно дай.</p>
<p>– Почему «обязательно»?</p>
<p>– Иначе он попросит у меня.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?</p>
<p>– Нет, но спасибо за комплимент!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?</p>
<p>– Ничего.</p>
<p>– Как ничего?</p>
<p>– А зачем?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович! Одолжите рубль!</p>
<p>– Ой, не могу! Нету с собой!</p>
<p>– А дома?</p>
<p>– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:</p>
<p>– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.</p>
<p>Абрам – Ивану:</p>
<p>– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.</p>
<p>– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.</p>
<p>– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?</p>
<p>– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:</p>
<p>– Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!</p>
<p>– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:</p>
<p>– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.</p>
<p>Беньямин кричит жене в другую комнату:</p>
<p>– Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что– то нечисто!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?</p>
<p>– А разве конверт уже ничего не стоит?</p>
</section><section><title><p>ДУМАЕТЕ, ВЫ БОЛЬШОЙ КРАСАВЕЦ?</p>
</title><p>Доктор – пациенту:</p>
<p>– Что-то вы сегодня плохо выглядите.</p>
<p>– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сколько вы берете? – спросил пациент доктора после осмотра.</p>
<p>– Пятьдесят долларов.</p>
<p>– Не может быть и речи.</p>
<p>– Тогда заплатите двадцать.</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда десять.</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Так сколько вы можете заплатить?</p>
<p>– Нисколько.</p>
<p>– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?</p>
<p>– Для моего здоровья мне ничего не жалко.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Доктор, я буду жить?</p>
<p>– А что, без этого никак?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, ты знаешь, я заболел.</p>
<p>– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.</p>
<p>Еврей пришел к врачу и говорит:</p>
<p>– Здрасте, вот я опять к вам!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.</p>
<p>На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:</p>
<p>– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?</p>
<p>– Я-то понял, понял ли петух?..</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.</p>
<p>После осмотра доктор говорит:</p>
<p>– Ничего не могу поделать. Это старость.</p>
<p>– А что, мое левое ухо старше правого?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сара, сколько вы весите?</p>
<p>– В очках сто двадцать килограммов.</p>
<p>– А без очков?</p>
<p>– А без очков я не вижу весы.</p>
</section><section><title><p>ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЗДЕСЬ ОДНИ</p>
</title><p>Еврею на шляпу накакала птичка.</p>
<p>– Хаим, не расстраивайся, это соловей.</p>
<p>– Да, но для русских они хотя бы поют.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:</p>
<p>– Скажите, Онегин – еврей?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Через некоторое время:</p>
<p>– Скажите, Татьяна – еврейка?</p>
<p>– Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:</p>
<p>– Скажите, Ленский – еврей?</p>
<p>– Нет, я вам сказал. Не мешайте.</p>
<p>– Скажите, а няня – еврейка?</p>
<p>– Еврейка, еврейка!!</p>
<p>– Браво, няня!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:</p>
<p>– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.</p>
<p>– И что, он таки едет?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.</p>
<p>К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, у вас там все такие здоровые?</p>
<p>– Все.</p>
<p>– И у всех такая блестящая одежда?</p>
<p>– У всех.</p>
<p>– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?</p>
<p>– Нет, только у евреев.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:</p>
<p>– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?</p>
<p>Волк отвечает:</p>
<p>– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.</p>
<p>– А почему у тебя такие большие глаза?</p>
<p>– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.</p>
<p>– А почему у тебя такой большой нос?</p>
<p>– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей без бороды – это все равно что еврейка с бородой.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?</p>
<p>– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:</p>
<p>– Покончим с евреями!</p>
<p>Еврей покачал головой:</p>
<p>– Это надо же, с таким носом…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.</p>
<p>– Почему тише?</p>
<p>– Они думают, что они здесь одни.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Петька спрашивает Василия Ивановича:</p>
<p>– Василий Иваныч, ты еврей?</p>
<p>– Видите ли, Петр.</p>
</section><section><title><p>СЕГОДНЯ ПРИСЛАЛИ ВАС</p>
</title><p>– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В местечковую синагогу приехал ревизор.</p>
<p>– Куда вы деваете огарки от свеч?</p>
<p>– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.</p>
<p>– А куда вы деваете крошки от мацы?</p>
<p>– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.</p>
<p>– А куда вы деваете обрезки после обрезания?</p>
<p>– Отсылаем в город.</p>
<p>– И что вам присылают?</p>
<p>– Сегодня прислали вас.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:</p>
<p>– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?</p>
<p>– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.</p>
<p>– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.</p>
<p>– Да? А генералы в армии уже не нужны?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?</p>
<p>– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Где ты работаешь?</p>
<p>– Нигде не работаю.</p>
<p>– А что делаешь?</p>
<p>– Ничего не делаю.</p>
<p>– Ей-богу, отличное занятие!</p>
<p>– Да, но какая огромная конкуренция!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!</p>
<p>– Я не сдираю – я переезжаю.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Изя, почему ты не занимаешься спортом?</p>
<p>– До завтрака рано, а после завтрака вредно.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В еврейском ресторане клиент зовет официанта:</p>
<p>– Попробуй этот суп.</p>
<p>– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.</p>
<p>– Нет, ты попробуй.</p>
<p>– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?</p>
<p>– Я тебе говорю: попробуй!</p>
<p>– Что, он пересолен?</p>
<p>– Попробуй, говорю!</p>
<p>– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?</p>
<p>– Ага! – кричит клиент.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!</p>
<p>– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?</p>
<p>– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Трамвай.</p>
<p>– Вы выходите на следующей остановке?</p>
<p>– Выхожу.</p>
<p>– Скажите, а перед вами девушка выходит?</p>
<p>– Выходит.</p>
<p>– А перед ней мужчина?</p>
<p>– Выходит.</p>
<p>– А перед ним дама?</p>
<p>– Выходит.</p>
<p>– А перед ней мальчик?</p>
<p>– Выходит.</p>
<p>– А перед ним гражданка?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А вы ее спрашивали?</p>
<p>– Спрашивал.</p>
<p>– И что-таки она вам ответила?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?</p>
<p>– А пусть не лезут!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?</p>
<p>– А! Кому это надо и кто это выдержит!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».</p>
<p>По этому объявлению приходит Рабинович.</p>
<p>– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Так что же вы пришли?</p>
<p>– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?</p>
<p>– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!</p>
<p>– Я не Рабинович!</p>
<p>– Так вы еще и фамилию поменяли?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>К одесситу подходит приезжий с чемоданом.</p>
<p>– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?</p>
<p>– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Из рупора в порту доносится:</p>
<p>– Боцман!</p>
<p>– Я не боцман, я Кацман.</p>
<p>– Все равно, отдай концы!</p>
<p>– А ты мне их давал?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как пройти на Дерибасовскую?</p>
<p>– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?</p>
<p>– Здесь таких нет.</p>
<p>Еще звонок, тот же голос:</p>
<p>– Таки можно Мойшу к телефону?</p>
<p>– Такие не проживают.</p>
<p>Третий звонок:</p>
<p>– Будьте любезны Михал Борисыча.</p>
<p>– Мойша! Тебя к телефону!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.</p>
<p>– Тоже нет…</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Папа, а кто такой Карл Маркс?</p>
<p>– Это экономист.</p>
<p>– Как тетя Сара?</p>
<p>– Нет, тетя Сара старший экономист.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Сара, нести курицу?</p>
<p>– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.</p>
<p>– Ну что, нести?</p>
<p>– Неси.</p>
<p>Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, ты идешь на карнавал?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А кем ты хочешь нарядиться?</p>
<p>– Сыром.</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как ваша фамилия?</p>
<p>– К-к-к-к-коган.</p>
<p>– Вы что, заикаетесь?</p>
<p>– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Абрам – Саре:</p>
<p>– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.</p>
<p>– Откуда ты знаешь?</p>
<p>– Если бы не хотел – не дал бы.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Рабинович, говорят, вы большой интриган?</p>
<p>– Да, а кто это ценит!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?</p>
<p>– Сможете.</p>
<p>– Здорово! А раньше не мог.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Учитель, у вас проблемы с галстуком.</p>
<p>– Здесь?</p>
<p>– Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть– чуть. О!..</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?</p>
<p>– Четыре.</p>
<p>– Положи еще четыре и не мешай.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Изя звонит Мойше на работу:</p>
<p>– Привет, старый козел!</p>
<p>– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.</p>
<p>– С кем?</p>
<p>– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.</p>
<p>– А вы знаете, с кем говорите?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович все стоит на месте.</p>
<p>Наконец один из прохожих не выдерживает:</p>
<p>– Рабинович, да чего вы ждете?</p>
<p>– Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!</p>
<p>– Пускай ест, она вчерашняя.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Абрам приходит домой поздно и говорит жене:</p>
<p>– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!</p>
<p>И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.</p>
<p>– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?</p>
<p>Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:</p>
<p>– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.</p>
<p>– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!</p>
<p>– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.</p>
<p>– Конечно маленький!</p>
<p>– Ну вот и бери!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Абрам, ты уже устроился?</p>
<p>– Нет, еще работаю.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».</p>
<p>– И что собачка?</p>
<p>– Так она или идет за ним или не идет за ним.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В РАО ЕЭС Бене дали задание:</p>
<p>– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.</p>
<p>Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.</p>
<p>– ?!</p>
<p>– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.</p>
<p>Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!</p>
</section><section><title><p>ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН</p>
</title><p>В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:</p>
<p>– Где ты проживаешь?</p>
<p>– Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя?</p>
<p>– С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея.</p>
<p>– А я его сосед.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».</p>
<p>– А дальше?</p>
<p>– А дальше я забыл.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:</p>
<p>– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.</p>
<p>Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:</p>
<p>– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!</p>
<p>Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Выступает в ООН посол Израиля:</p>
<p>– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!</p>
<p>Ясир Арафат вскакивает:</p>
<p>– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!</p>
<p>Посол Израиля:</p>
<p>– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Хаим, приходи ко мне на чай.</p>
<p>– Почему бы нет!</p>
<p>– Ну нет – так нет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Скажите, вы еврей?</p>
<p>– Нет, я просто устал.</p>
</section></body><binary content-type="image/jpeg" id="cover.jpg">[encoded data, 63504 characters]</binary></FictionBook>
