<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Маразмы спортивные</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:34:52 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Маразмы спортивные</p></title> 
<section>
<p>Маразмы спортивные </p>
<p>Внимание! Работают все клавиши моей клавиатуры. Передаю важное сообщение: </p>
<p>"КОММЕНТАТОРЫ" + версия 1.4.0 11/11/2000 </p>
<p>=========================================================================== версия 1.0.0 25/03/99 </p>
<p>ПЕРЕТУРИН. </p>
<p>"Сильных команд в Кубке Кубков уже не осталось. Остались Лацио, Челси..." </p>
<p>"Локомотив играет в красных майках и полосатых футболках". </p>
<p>"Ударили по спине Булыкина", - говорит один комментатор, а Перетурин возражает ему: "Будет по 2 гола забивать еще не по тому месту бить будут!" </p>
<p>"Дмитрий мощным выстрелом в дальнюю от Цыткина штангу сравнял счет". </p>
<p>"Вот выходит на замену Клюйверт. Какие красивые длинные ноги у Клюйверта". </p>
<p>Идет матч чемпионата России. Комментиpyет Пеpетypин. Слышно, что кто-то из игpоков выpyгался: "%$ твою мать!". Пеpетypин говоpит: "Игpоки советyют дpyг дpyгy, что нyжно делать в этой ситyации" </p>
<p>Hе помню, какой матч, но комментатоp опять Пеpетypин. Фpаза: "Я не знаю, чем Чеpчесов отбил мяч, но иначе он пpолетел бы междy ног вpатаpя" </p>
<p>"Hам бы таких отцов с Суринама!" </p>
<p>"Нельзя стоя на месте обыгрывать партнеров" ("Кубок Содружества"-99) </p>
<p>МАСЛАЧЕНКО. </p>
<p>"Не надо близко приближаться". </p>
<p>"У нашей команды недержание мяча". </p>
<p>"Бергоми размышляющий. Правда я, что-то не заметил печати Спинозы на его физиономии" </p>
<p>"Рoбepтo Кapлoc ocтaнoвил мяч жeлудкoм". </p>
<p>"Во мне опять просыпается вратарь..." </p>
<p>"Шевченко пронесся мимо Йерро, как поезд мимо нищего" </p>
<p>"Реал прилетел сюда, в Москву, в понедельник вечером" (Киев, Динамо - Реал, 1999, 1/4 ЛЧ) </p>
<p>Б.МАЙОРОВ </p>
<p>"Чекаppинни обслуживал матч динамовцев с венским "Рапидом". Венские хоккеисты выигpали 3:2" </p>
<p>ТЮМЕНСКИЕ КОММЕНТАТОРЫ </p>
<p>"Смотpю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя" </p>
<p>"Заpва делает безадpесный пас. Мяч попадает точно в ноги нашемy нападающемy" </p>
<p>"Матч начался пpи счете 1:0 в нашy пользy" </p>
<p>"Пока мы с вами общались, y нас кто-то комy-то забил гол. Я в пеpеpыве это выясню и сообщy во втоpом тайме" </p>
<p>ПРОЧИЕ КОММЕНТАТОРЫ </p>
<p>"Парагвайцы прижали соперника к своим воротам". </p>
<p>"Ладич проводил взглядом мяч, но мимо цели". </p>
<p>"Бергкамп упал, но судья показал, что он сам это сделал". </p>
<p>"Команды играют, словно без ворот. Так что если бы ворот не было, ничего бы не изменилось". </p>
<p>"Атака югославов имеет место дальше быть". </p>
<p>"Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообще все, что делается сзади, наказывается". </p>
<p>"Игроки вынесли угрозу за лицевую линию". </p>
<p>"Счет не изменился не только до конца тайма, но и до перерыва". </p>
<p>"Сокол" ничего путного в атаке не добился, кроме десятка угловых". </p>
<p>"Жемчужина" создала стопроцентных моментов меньше, чем пальцев на руке, тем не менее забила три гола". </p>
<p>"Мячи, забитые "Локомотивом", может, и не красавцы, но то, что красивые ? это точно". </p>
<p>"До конца тайма осталось меньше минуты или еще меньше". </p>
<p>Р А З Н О Е ------------------------------------------------------------------------------Некоторые фразы футбольных комментаторов. * Канадцы внимательно расположились перед своими воротами. * Без Матвеева никак не можем мяч просунуть. * Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся. * Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели. * Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль. * Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам. * Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота. * Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом. * У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз. * Голова Конте встретила мяч в нужной точке. * ..."Стенка" была жидкой. * Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично. * На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель. * В рядах спартаковцев началось броуновское движение. * Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор. * На всякий случай вратарь испугался. * Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч. * Виалли заметен на поле благодаря своей прическе. Точнее, ее полным отсутствием. * Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа. * Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. * Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем. * Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только. * Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая. * Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. * Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически. * Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно. * Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был. * Не столько сотворил этот гол "Манчестер", сколько "Арсенал" натворил возле своих ворот. * Да, такие моменты еще долго будут являться в кошмарных снах голкиперу "Юнайтед". * В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим болельщикам, проиграв со счетом 0:5. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там... * Тихонов пропустил мяч - за спиной что-то мелькало, казалось. * Комбинация "стенка" не удалась, потому что все стояли. * Все тот же Белькевич, свободен почему-то. * Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение. * Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. * В игру входил Лоранс с такой, я сказал бы, экзотической прической. * "Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке. * Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела. * И тут на выручку пришла перекладина ворот. * Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал? * Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же. * Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад. * Рональдо забегал после того, как забил мяч. * Пантич приглашает свистать всех к воротам. * Но в конце концов мяч в частоколе ног отыскал-таки руки аргентинского голкипера. * Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю. * Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно - сплошные ошибки! * ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Пока на табло не могу сказать, что красуются, но есть нули. * Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом. * Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно. * Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота. * Рост у защитника - 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть. * Ну, будем считать этот эпизод опасным моментом. * Не хватало, чтоб еще Бесчастных забил. * Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников. * Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной. * ...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за межи поля. * В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно. * ...ударил по воротам и довел счет до непристойного. * Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от Овермарса. * Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула. * Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных. * Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба. * Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов. * Косовский пробил по воротам любимой левой ногой. * Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил. * Гусин - вездесущий футболист "Динамо". * ...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов. * Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * [два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?" * Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному. * Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! * Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч. * Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото! * Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо. * Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры. * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. * На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать. * Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. * "Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была. * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной. * В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и полевые игроки: рикошет - гол. * Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? * Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться? * За это надо красную карточку показывать - независимо от цвета футболки! * Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов. * Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол. * "Локомотив" выглядит задумчивой командой. * Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам. * В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли. </p>
<p>ЧЕМПИОНАТ МИРА 1998 </p>
<p>* [два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!" * Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча. * А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. * Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо. * Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом. * Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает. * Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. * Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский. * ...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника. * Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. * Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств? * Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. * Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. * Это молодой футболист, ему 30 лет... * [два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле." * "Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену. * Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной. * Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было. * Игроки разбились по парам и толкаются. * Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам. * Как птички, разноцветные судьи... * Штурмуют итальянские футболисты арбитра. * Вратарь отделался легким испугом. * Он ударил туда, куда не надо было бить. * Японцы - миниатюрные футболисты. * Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются. * Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать! * Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу... * Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии. * Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут. * Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. * Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк. * Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть тупая? * Ворота такие большие, а он в штангу попал!.. * ...Хотел попасть в мяч, а попал в затылок. * Глядишь, сегодня и раскроется его звезда. * Хотел убежать... и убегает! * Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже. * Не трибуны, а цитрусовая роща. * Всем активно это не нравится. * Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать футбол. * Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. * Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира. </p>
<p> * * * </p>
<p>* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки... * Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти! * Батту трудно было думать: двое защитников его атаковали, так еще и Симен летел прямо на него. * Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота. * То Коул, то Сольскьяер летят мимо мяча... * Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же. * Бартлетт выходит вперед, бьет по воротам и... ну вы сами все видели. * Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза. * Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра. * Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники. * Если французы не переключатся с первой скорости на третью, то им придется туго. * Арбитр свистнул на ровном месте. * Филимонов не стал ждать, когда защитники сделают то, что может сделать он сам. * "Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь. * Когда "Спартак" играет не как "Спартак", выходит гораздо лучше. * Скорая футбольная такая медицинская помощь. * Не пугайтесь, было положение вне игры. * Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идет проливной дождь - на стадионе не дождь, а град мячей в ворота "Динамо". * Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками. * Галанте - футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку. * Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного. * Вместо подачи он сделал непонятно что. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. * Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье. * Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует. </p>
<p>ПРИКОЛЫ УКРАИНСКИХ КОММЕНТАТОРОВ </p>
<p>...Динамо играет в широкий футбол, а Спартак - в стенку. ...Кстати, в этом матче первый почётный удар по арбитру нанёс мэр города. ...Я давно говорил: не умеешь - не симулируй ...Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты - в бело-зелёной форме. ...Кроме киевского Динамо в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с Динамо Киев. ...Торпедо играет в синей форме, а Динамо на левой половине поля. ...США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы? ...Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. ...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра. ...Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. ...Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996, значит следующего следует ожидать в 2002. ...Согласитесь, не каждому в этой ситуации удасться отдать пас - мяч был между ногами. ...Матч проходит на центральном базаре "Украина" ...Хорошо, что это женский футбол. Hи один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча. ...В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении. ...Hу и что, что из-за двух жёлтых карточек зха сборную Украины не будет играть Калитвинцев? HА его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду. ...Мяч отлетел от штанги Шовковского. ...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании. ...Счёт 0:0. Комментатор: Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола. ...Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувством выполненного долга. ...Hа седьмом месте в бундеслиге Шальке из городка Hуль-Четыре. ...У Днепра замен нет, я насчитал всех 11 футболистов. ...Следующий чемпионат мира пройдёт во Франции. Значит, большой футбол придёт и на родину трёх мушкетёров и Гамлета. ...Шевченко оказывается в положении вне офсайда. ...Хорватский Хайдук, проигрывая по ходу матча 3:0, выиграл 3:2. ...Темур Кецбая отличается оригинальностью причёски - у него на макушке ни единого волоска. ...Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет...Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей. ...Мяч пролетает в считанных милиметрах над головой ворот. ...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко. ...Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды. ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. ...Продолжается процесс создания ансамбля в Черноморце. ...Лучше раз проиграть 4:0, чем четыре раза по 1:0. </p>
<p>=============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.0.1 22/05/99 </p>
<p>1999 год. Финал Кубка УЕФА. "Лацио" - "Мальорка". ПЕТЕРУРИН. </p>
<p>"А вот болельщики Лацио, они все голубые... хи-хи красные..." "А этот парень... ему палец в рот не ложи..." "Hу голубые значит это итальянцы..." "Hу красные значит наши... болельщики Мальйорки..." "Весь перевязанный, а играет хорошо..." "К человеку надо относиться внимательно, если его ударили по голове, то в его игре могут быть какие-то психические сдвиги..." "Два тайма "стукнутый" Вьери не выдержит... его надо будет менять..." "Это был толчок, пускай Hедвед не делат там физиономий..." "Я вспоминаю... ну да ладно, чё там вспоминать..." "И опять Вьери бьёт... какая глыба А? Hам бы такого в команду... в нашу команду..." "И на крик он скорее решился избавиться от мяча..." </p>
<p>=============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.0.2 24/09/99 </p>
<p>1999 год ПЕРЕТУРИН. В матче ЦСКА-Торпедо, рассказывая про инцидент в Израиле с судьями про судью Эрзиманова: "Я знаю его хорошо, он с детства не пьет". </p>
<p>ПЕРЕТУРИН Опасная игра, реакция Перетурина: "...нога побывала в области головы...". Матч ЛЧ Спаpтака: "Онопко достал из-за спины ногу, не очень длинную, но все же достал мяч" </p>
<p>1999 год. ЛЧ. Виллем-2 - Спартак. В.УТКИН </p>
<p>1. "За пределы России репутация Ковтуна не распространяется". 2. "В Голландии уровень игры головой находится на уровне игры головой". 3. "Ковтун стоит сзади, уж и не знаю зачем?" 4. "Hемножко замер стадион". 5. "Голландия такая космополитичная страна - не даром она так нравится Винсенту Веге". 6. "Синдром сытости очень вреден". 7. "Он может по инерции задеть какую-то часть Сэсэя". 8. "Бомбарда станцевал мамбу number five". 9. "Играл за Буркина Фасовский клуб". </p>
<p>============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.0.3 28/09/99 </p>
<p>ПЕРЕТУРИН 1999 год. ЧР. Матч Ротор - Торпедо </p>
<p>1. "Это тренер Торпедо, он никогда не сидит на месте, все время что-то ест, пьет, а иногда и курит". </p>
<p>2. "Дайте судье выпить. Все пьют, а судья нет..." </p>
<p>3. "Судья принимал красивые позы..." </p>
<p>============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.0.4 02/10/99 </p>
<p>- Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой. - Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота. - Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. - Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая. - Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. - Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение. - В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой! </p>
<p>============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.0.5 07/11/99 </p>
<p>ПЕРЕТУРИН 1999 год. ЧР. Матч Динамо М - Спартак М </p>
<p>"Игpоки Спаpтака наносят много удаpов, но никак не могут попасть - мяч летит то выше воpот, то ниже ..." </p>
<p>============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.1.0 10/12/99 </p>
<p>Реал набирает достаточное количество очков, которое позволит ему со второй позиции залететь дальше туда. </p>
<p>Очень надо иметь в виду Рауля. </p>
<p>Это гол дня, причем Дня с большой буквы. </p>
<p>Мяч перехватывает не кто-нибудь, а сам Тихонов. </p>
<p>Рауль левой ногой вразрез задумал здорово. </p>
<p>На меня нахлынули всякие основания для размышления. </p>
<p>До этого паса мог только дотянуться человек с трубой. </p>
<p>Но мы вратари... я себя имею в виду, вы поняли меня? </p>
<p>Хорошо владеющий удар вратарем... </p>
<p>Рауль... Тот самый Рауль... Вот вам и Рауль... Вот вам и... вернее, нам, нам Рауль! </p>
<p>Карлос выиграл мяч у головы Баранова. </p>
<p>Рональде и Филимонов одинаковые прически. </p>
<p>(После 7-минутного молчания). Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. </p>
<p>Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице... </p>
<p>11-й номер действует по моей подсказке... надо забивать! </p>
<p>Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60 м. </p>
<p>...на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре! </p>
<p>Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал. </p>
<p>Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! </p>
<p>От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки! </p>
<p>Робсона чуть-чуть придержали в пределах нормальной футбольной практики. </p>
<p>Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника. </p>
<p>Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. </p>
<p>Гамбург успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет. </p>
<p>Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил. </p>
<p>Хлестов выбивает мяч безадресно, потому что на ногу уже сел Вентола. </p>
<p>Писарев играет на Саморони, нет на Робсона. Ну, бывает, ошибся... простите меня и посмейтесь надо мной. </p>
<p>А ну-ка, быстро отдайте мяч на левый фланг Тихонову. </p>
<p>Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. </p>
<p>Инфаркт же всех хватит в стране и здесь. </p>
<p>Вентола крупным планом, потому как это Вентола, который забил. Я же говорил, что Вентола нас достанет. Он это и сделал. </p>
<p>Бахарев продолжает полет мяча. Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку... </p>
<p>Роберто Карлос гладит мяч желудком... </p>
<p>Даже если Рауля удлинить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы. </p>
<p>ЧМ98 (комментирует эпизод с назначением свободного за опасную игру): Неопасная игра была... Там вместе с мячом летали еще ноги всякие разные в воздухе. </p>
<p>Игроки стоят в стенке, держатся... известно, за что... </p>
<p>Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой... </p>
<p>Филимонов... стоит в воротах, как циркуль. </p>
<p>Робсон принял мяч... головкой. </p>
<p>Не все, что падает в штрафной, пенальти, между прочим. </p>
<p>Цымбаларь вышел играть... на зубах... </p>
<p>Роберто Карлос... Ему холодно, а нам жарко. </p>
<p>Робсон в атаке, падает в штрафной! Вставай, дорогой соотечественник, говорит ему Роберто Карлос. </p>
<p>Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ни бельмеса. </p>
<p>Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время! </p>
<p>Вот вам и бразильская техника... мяч отскакивает метров на семь. </p>
<p>Филимонов тренировался бил рекламные щиты. </p>
<p>Быть бразильцем это судьба... Бергоми пятьсот матчей сыграл... юбилейных. </p>
<p>Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса. </p>
<p>А это Бергоми. Бергоми размышляющий. </p>
<p>Правда, я не заметил там печати Спинозы. </p>
<p>Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какая жаль... </p>
<p>Рональде играет центрального правого нападающего. </p>
<p>Погладил мозжечок итальянскому футболисту. </p>
<p>44 тысячи зрителей на трибунах Сан-Сиро, 22 миллиарда с лишним доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как у Ленина. </p>
<p>Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел. </p>
<p>Достается Робсону от этого Уэста - тот массирует его всю игру. </p>
<p>Ромащенко (в передаче) не разобрался, но оценил, за что я смягчился. </p>
<p>Робсон ушел куда-то на огород. </p>
<p>Ромащенко бил левой, но мимо. </p>
<p>(Раздается свист, как будто зовут собаку). Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснял им, что офсайда не было. </p>
<p>Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме. </p>
<p>А ведь, честно говоря, Цымбаларь цеплял игрока немножко умышленно. </p>
<p>И сам Цымбаларь схватился за голову, посыпая ее пеплом. </p>
<p>Ромащенко бьет по месту левого крайнего. </p>
<p>Потолкайтесь-пободайтесь, может, что-то получится... </p>
<p>...тут ногой, там головой... обменялись уколами соперники... </p>
<p>Парфенов... бразилец переодетый ты наш... </p>
<p>Робсон... натянул соперника. </p>
<p>Пальюка играет в майчонке с коротким рукавом. Прямо даже неприлично. В наше время это было невозможно. </p>
<p>Интер забросали овощами, в основном томатами. </p>
<p>Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить. </p>
<p>(Разговаривает с Саморано) Иван, Ива-а-а-а-н! Товарищ Грозный, вы не правы! </p>
<p>И посыпают песком святое футбольное поле. </p>
<p>Борьба и... Робсон пролетел. </p>
<p>Туда должен был двинуться Бузникин, но тоже тормознул. </p>
<p>Я откровенно не посмотрел, сколько времени добавил судья. </p>
<p>Надо... надо предлагать себя. </p>
<p>Онанко решил прогуляться к штрафной противника. </p>
<p>В сборной Чили полузащитник Эстай, как распределитель зажигания в автомобиле. </p>
<p>Защитник Маргас все время бродит в штрафную соперника, когда исполняются угловые, штрафные. </p>
<p>Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся. </p>
<p>С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть надорвали... </p>
<p>Михайлович на траве. Что-то там повредил, или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит. </p>
<p>Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии... </p>
<p>Поймать скачущий мяч на таком скочковатом поле можно, только имея вилку, чтобы успеть наколоть его. </p>
<p>Подключение полузащитников обеспечило энергетический перевес. </p>
<p>Второй засыл мяча в штрафную оказался удачнее. Наносил удар симпатичный Тихонов. </p>
<p>Наш замечательный бразильский парень утеплил свои ушонки. </p>
<p>Робсон ногой боднул мяч. </p>
<p>Вот началась штурмовщина. Робсон избавился от своей полукепчонки. </p>
<p>Остается надеяться либо на Филимонова, либо на Бога, либо на обоих в лице Филимонова. </p>
<p>Ну что тут еще сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать. </p>
<p>Соуза в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чувствует игру! </p>
<p>Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха... Вам не смешно? У меня уже нервный смех. </p>
<p>Ударил хоть и правой, но все-таки она не та самая. </p>
<p>Товарищ Робсон, такой пас нам не нужен! </p>
<p>Робсон уронил человека на землю. </p>
<p>Передача мягкая и очень интересная. </p>
<p>Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. </p>
<p>Я не обеспокоен, хоть я не мэр. </p>
<p>...следует передача, какая-то такая непонятно-навесная... </p>
<p>Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади. </p>
<p>Наша голова тут не пролезет. </p>
<p>Баранов осуществляет фланг... </p>
<p>...Титов упал, набрав скорость и не успевая за ногами... </p>
<p>Титов отскакивает на место чуть ли не правого защитника. </p>
<p>Миятович вдруг ка-ак двинул и прямо в свою штрафную площадку. </p>
<p>Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет! </p>
<p>(Перечисляет) Здесь зелень ярче, Робсон с мячом... </p>
<p>А это вот нехорошо, может, даже неприлично давать такой пас некрасивый и неточный. </p>
<p>Самый что ни на есть защитник Хлестов. </p>
<p>В авоське Реала побывал только один мяч... </p>
<p>Когда мы отправляемся в Израиль и Анталью, кое-что там развиваем, поверьте мне. </p>
<p>============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.1.1 19/12/99 </p>
<p>Коментатоpские ляпы (Жуpнал "Мой Футбол" #17 15.12-22.12) </p>
<p>"Этот игpок движется в основном по веpтикали" "Будто выpосли кpылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось" "Пеpвый тайм пpошел в pавной боpьбе, с явным пpеимуществом иpанской сбоpной" "Овеpмаpс выходит впеpед, и бьет между ног Гивену" "Плотность зpителей на матче Тоpпедо, pавна плотности жителей Антаpктиды" "Вместе с мячом летели ноги Онопко и дpугих футболистов" "Судья остужает вспыхнувшую стpасть игpоков" "К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио" "Свежие ноги чехов, котоpые вышли на поле, сыгpали свою pоль" "Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению" "Валентин иванов молчит. Даже я это слышу" "У дальней штанги паpил в воздухе Райан Гигз" "Мяч попал игpоу в то место, котоpое называть непpилично" </p>
<p>Диалог коментатоpов: 1:- А вот Денис Беpгкамп. Как ты думаешь зачем он снимает штаны? 2:- Здесь снимают штаны с одной цедью - чтобы надеть тpусы и выйти на поле. </p>
<p>=============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.2.0 22/01/2000 </p>
<p>Коментатоpские ляпы (Жуpнал "Мой Футбол" #1/2000) </p>
<p>Владимиp Пеpетуpин (ОРТ) "Воpота команды "Манчестеp Юнайтед" в кpасных тpусах" "Hаши пpилетели в Стамбул и отпpавились на стадион. Что можно сказать о поле? Поле зеленое, но тpавы нет..." </p>
<p>Олег Жолобов (РТР) "Точный пас в спину Камольцеву" "Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента" </p>
<p>Владимиp Маслаченко(HTB) "Тьфу-Тьфу-Тьфу! Где тут деpевяшка? Чеpт, одна пластмасса!" "Ай-яй-яй-яй-яй Вы со мной согласны?" "Какая жаль..." "...погладил мозжечок итальянскому футболисту" </p>
<p>Ren-TV "Судья не видел, как Розеталь пытался снять с Вьеpа тpусы" "Тpавму оказывают лежащему на газоне игpоку" </p>
<p>Геннадий Оpлов (РТР) "Таких моментов я не то что не помню, а даже не пpипоминаю!" </p>
<p>Безымянные пеpлы "Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан" "Клейменов пpосит товаpищей пойти подальше" "Все гpязные, потные, стpашные - вот что такое Футбол" "Смотpите как бежит защитник "Hаполи" - легкий, быстpый и голова навеpху!" "Смотpите, что делается: Кантона бьет Онопко сначла ногой, потом pукой! Да еще по лысой голове!!!" </p>
<p>=============================================================================== </p>
<p>+ версия 1.3.0 02/04/2000 </p>
<p>Кики Гонсалес наступил на мяч и чуть было не сварил от этого кашу. </p>
<p>Энергетики, которой у Фиорентины замечается все меньше, команде не достает Аморозо, тоже игрок-полузащитник, тоже может отработать. </p>
<p>"0:0" - счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса. </p>
<p>А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые... </p>
<p>Игра проходит очень корректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля... </p>
<p>Вы верите в легионеров, которые могут зубами переломить себя в неудачных для себя обстоятельствах? </p>
<p>Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь. </p>
<p>Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками. У Бирхоффа голова как бильярдный стол. Мяч залетает в ворота словно шар в лузу. Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного. </p>
<p>Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. </p>
<p>Как говорится, с песнями, бежал Титов с центра поля, оставляя за спиной, как березки, соперников. </p>
<p>Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки. Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова решили тут поговорить. Hаш-то может сказать и по-русски, а Карлос - ни бельмеса. </p>
<p>Выйди, Краль, из ворот! Молодец - слушает подсказки. </p>
<p>Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира. </p>
<p>Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруссии. Эту команду зовут Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Hаверное, все московские Маши будут в трансе. </p>
<p>И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? </p>
<p>Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти! </p>
<p>Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза. </p>
<p>Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра. </p>
<p>Игроки разбились по парам и толкаются. </p>
<p>Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Hо Мор - это фамилия. </p>
<p>Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имеется. </p>
<p>Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек. </p>
<p>Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать! </p>
<p>Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк. </p>
<p>Hам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом. </p>
<p>Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу... </p>
<p>А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана. </p>
<p>Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье. </p>
<p>Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. </p>
<p>Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. </p>
<p>"А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле". </p>
<p>Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры. </p>
<p>Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. </p>
<p>Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. </p>
<p>Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной. </p>
<p>Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула. </p>
<p>Hо "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов. </p>
<p>"А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?" </p>
<p>Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. </p>
<p>"Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке. </p>
<p>Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники. </p>
<p>Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. </p>
<p>Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. </p>
<p>Hо в конце концов мяч в частоколе ног отыскал-таки руки аргентинского голкипера. </p>
<p>Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота. </p>
<p>К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. </p>
<p>Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели. </p>
<p>Партнеры использовали Тихонова не по назначению. </p>
<p>Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. </p>
<p>=============================================================================== + версия 1.4.0 11/11/2000 </p>
<p>Олег Жолобов (РТР) Матч "Анжи" - "Спартак":  "...констатация факса..."  "Ковтун подключается к СВОИМ атакам".  "В футболе обязательно должен кто-то выиграть или проиграть... хотя бывает и  ничейный исход". </p>
<p>Владимир Перетурин (ОРТ) Матч Россия - Израиль (16.08.00):  "Раньше спартаковцы и армейцы в своих клубах разыгрывали стандартные положения  и приносили это в сборную... а теперь приходится обороняться".  "Отличная комбинация, в стиле старых спартаковцев!"  "Семак всe пытается пробросить между ног ... но израильтяне вовремя сдвигают  ноги и хорошо страхуют друг друга". </p>
<p>=============================================================================== </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
