<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>26.06.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182036</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?</p>
<p>Анекдоты о семье и браке</p>
</title><section><p>Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:</p>
<p>– Ты жалеешь?</p>
<p>– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит муж домой в 4 утра. Жена:</p>
<p>– И где же мы были?</p>
<p>– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее...</p>
<p>– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:</p>
<p>– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?</p>
<p>Муж, еле-еле держась на ногах:</p>
<p>– Какая же ты у меня догадливая.</p>
<p>На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:</p>
<p>– Ну и где же ты шлялся всю ночь?</p>
<p>– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:</p>
<p>– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.</p>
<p>Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:</p>
<p>– Смотри, как светятся мои новые часы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:</p>
<p>– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?</p>
<p>– Ты что, жена, откуда такие деньги?</p>
<p>– А я зарплату копила.</p>
<p>– Да мне надеть нечего.</p>
<p>– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.</p>
<p>– Ну, спасибо, а ты как же?</p>
<p>– А я у Светки платье взяла, вечернее.</p>
<p>– Ну, ладно.</p>
<p>Подходят к ресторану. Швейцар:</p>
<p>– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.</p>
<p>Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:</p>
<p>– Заказываем, как всегда?</p>
<p>Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:</p>
<p>– А сейчас любимая Васина песня!</p>
<p>Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:</p>
<p>– Ну, и кто у нас сегодня трусики?</p>
<p>Все присутствующие в ресторане:</p>
<p>– Вася!</p>
<p>Жена в шоке:</p>
<p>– Мы возвращаемся домой!</p>
<p>Устраивает скандал в такси. Таксист:</p>
<p>– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают друзья на работе:</p>
<p>– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?</p>
<p>– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.</p>
<p>– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:</p>
<p>– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?</p>
<p>– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:</p>
<p>– Ну что, к моей жене никто не приходил?</p>
<p>– Нет, не приходил.</p>
<p>– Что, никто-никто?</p>
<p>– Никто.</p>
<p>– Ну и я тогда не пойду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:</p>
<p>– Почему это у тебя помада на трусах?</p>
<p>– Да это я на губе сидел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:</p>
<p>– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Очередная семейная ссора:</p>
<p>Муж:</p>
<p>– И вообще, кто в доме хозяин?</p>
<p>– Я, а что? – отвечает жена.</p>
<p>Муж смущенно, тихим голосом:</p>
<p>– Да нет, ничего, я просто так спросил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик разговаривает с друзьями на работе:</p>
<p>– Я вчера опять со своей женой поругался.</p>
<p>– Ну и чем все кончилось?</p>
<p>– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок в дверь. Муж открывает.</p>
<p>– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.</p>
<p>Муж поворачивается и кричит:</p>
<p>– Дорогая, тут к тебе пришли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:</p>
<p>– Где он?</p>
<p>– Кто? – удивленно спрашивает жена.</p>
<p>– Любовник?</p>
<p>– Да нет тут никакого любовника.</p>
<p>– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После ужина муж говорит своей жене:</p>
<p>– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.</p>
<p>– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:</p>
<p>– Дождь идет...</p>
<p>Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:</p>
<p>– Скажи, что меня нет дома...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:</p>
<p>– Ну как, все нормально?</p>
<p>– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.</p>
<p>– Да она и при жизни не слишком активной была.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена:</p>
<p>– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На суде:</p>
<p>– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?</p>
<p>– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж – жене:</p>
<p>– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой в стельку пьяный муж.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Где шлялся, скотина?</p>
<p>– На кладбище.</p>
<p>– Что, кто-то умер?</p>
<p>– Ты не поверишь, там все умерли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:</p>
<p>– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.</p>
<p>Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Дурак, это же твой пейджер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После года супружеской жизни муж говорит жене:</p>
<p>– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Новый русский» приходит в магазин:</p>
<p>– Покажите мне шубу.</p>
<p>– Какую?</p>
<p>– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?</p>
<p>– К другому врачу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:</p>
<p>– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают две подруги:</p>
<p>– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?</p>
<p>– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж – жене:</p>
<p>– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.</p>
<p>– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж жене в постели:</p>
<p>– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит пьяный муж домой. Стучится.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Это кто?</p>
<p>– Бревно!</p>
<p>Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:</p>
<p>– А теперь – пили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:</p>
<p>– В брюках смотрел?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А в пиджаке?</p>
<p>– Тоже.</p>
<p>– А во внутренних карманах смотрел?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Если и там нет, у меня будет инфаркт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.</p>
<p>– Что случилось? – спрашивает врач.</p>
<p>– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.</p>
<p>Доктор понимающе кивнул головой.</p>
<p>– Ну а что случилось с другим ухом?</p>
<p>– Так этот парень позвонил снова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:</p>
<p>– Чего плачешь, дедуля?</p>
<p>– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно...</p>
<p>– Так в чем дело?</p>
<p>– Я забыл адрес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.</p>
<p>– А как он выглядит?</p>
<p>– Ну, думаю, весь зеленый от злости.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:</p>
<p>– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один друг говорит другому:</p>
<p>– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют две приятельницы.</p>
<p>– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.</p>
<p>– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена жалуется своему мужу на поведение сына:</p>
<p>– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж – жене в день получки:</p>
<p>– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена – мужу:</p>
<p>– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.</p>
<p>– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.</p>
<p>Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:</p>
<p>– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два друга:</p>
<p>– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.</p>
<p>– Что, поругались?</p>
<p>– Нет, просто не хочу ее перебивать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женился чукча на француженке, его спрашивают:</p>
<p>– Ну, как твоя жена?</p>
<p>– Хороший жена.</p>
<p>– А языком как?</p>
<p>– Язык хороший, только очень секотный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:</p>
<p>– Господи, а где же наш сынок?</p>
<p>– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают две подруги:</p>
<p>– Илона, а ты любишь своего мужа?</p>
<p>– Конечно, я вообще люблю мужчин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж жалуется приятелю:</p>
<p>– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.</p>
<p>– А ты попробуй, чтобы она сверху.</p>
<p>– Еще хуже: все кости мне намяла.</p>
<p>– Тогда – сбоку.</p>
<p>– А сбоку мне телевизор не видно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:</p>
<p>– Неужели он вас в первую же ночь избил?</p>
<p>– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена ругает мужа:</p>
<p>– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?</p>
<p>– Ищу наши брюки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают жены двух милиционеров:</p>
<p>– А мой муж – импотент.</p>
<p>– А мой все в сержантах ходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж говорит жене:</p>
<p>– Дай три рубля.</p>
<p>– Не дам, ты их пропьешь.</p>
<p>Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:</p>
<p>– А где?</p>
<p>Муж отвечает:</p>
<p>– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:</p>
<p>– Дорогой, это съедобный гриб?</p>
<p>– Пока ты из него ничего не приготовила – да.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разъяренный муж врывается в дом:</p>
<p>– Где он?! Я его убью!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Милый, ты что? Никого здесь нет.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.</p>
<p>Сынок заползает под кровать.</p>
<p>– Дядь Вась, ты хахаля не видал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.</p>
<p>– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.</p>
<p>– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:</p>
<p>– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.</p>
<p>– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.</p>
<p>– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.</p>
<p>– Ах, эта проклятая неизвестность.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое муж?</p>
<p>– Это любовник по хозяйственной части.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое семейное положение?</p>
<p>– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два друга:</p>
<p>– Ты слышал, от Сергея ушла жена.</p>
<p>– Ну и как он?</p>
<p>– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».</p>
<p>– Хорошо, шашлык сделаем.</p>
<p>Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».</p>
<p>– Неплохо, окорок закоптим.</p>
<p>Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:</p>
<p>– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Изя, я слышал, ты женился на русской?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– Знаешь ли, еврейки часто болеют...</p>
<p>– Можно подумать, русские не болеют!</p>
<p>– Болеют, конечно, но их не так жалко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена – мужу:</p>
<p>– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:</p>
<p>– Кот дома?</p>
<p>– Заходи, я ему кильки купила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена кричит на мужа:</p>
<p>– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?</p>
<p>– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два приятеля. Один говорит другому:</p>
<p>– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.</p>
<p>– Жена, к нам кто-то приехал?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Ты что, куда-то собралась уезжать?</p>
<p>– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена сообщает мужу:</p>
<p>– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.</p>
<p>– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит домой голодный:</p>
<p>– Жена, дай пожрать!</p>
<p>– Скажи волшебное слово.</p>
<p>– Бегом, твою мать!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два приятеля. Один жалуется другому:</p>
<p>– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»</p>
<p>– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.</p>
<p>– А что жена?</p>
<p>– Падает в обморок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:</p>
<p>– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил... как камнем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два друга встречаются на курорте:</p>
<p>– Я здесь все с той же язвой.</p>
<p>– А я свою жену дома оставил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В комнату вбегает бледная горничная:</p>
<p>– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.</p>
<p>– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два друга:</p>
<p>– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?</p>
<p>– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж говорит своей жене:</p>
<p>– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!</p>
<p>– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:</p>
<p>– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужчина разговаривает с приятелями:</p>
<p>– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают приятели:</p>
<p>– У меня жена какая-то странная.</p>
<p>– И что же в ней странного?</p>
<p>– А у нее коса ниже пояса.</p>
<p>– Ну и что тут странного?</p>
<p>– Так выше пояса косы – нету.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:</p>
<p>– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают друзья.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.</p>
<p>– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.</p>
<p>– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!</p>
<p>– А что, у Хаймовича опять новая покупка?</p>
<p>– Нет, дорогая! У него новая жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают друзья:</p>
<p>– Я вчера свою жену в зоопарк водил.</p>
<p>– Ну как, взяли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена мужу:</p>
<p>– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.</p>
<p>– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.</p>
<p>– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На аукционе:</p>
<p>– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча ругает свою жену:</p>
<p>– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ой, кто-то пришел.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Сиди, дура, я сам открою.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.</p>
<p>– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.</p>
<p>– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?</p>
<p>– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:</p>
<p>– О чем вы тогда на работе треплетесь?</p>
<p>– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу-рыбаку:</p>
<p>– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?</p>
<p>– Да, помню, а что?</p>
<p>– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два друга:</p>
<p>– Слушай, а твоя жена не была в Париже?</p>
<p>– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.</p>
<p>– Наверное, в трамвае прицепился...</p>
<p>– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?</p>
<p>– Глупости, я всегда снимаю брюки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.</p>
<p>– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:</p>
<p>– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?</p>
<p>– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужчина спрашивает другого:</p>
<p>– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?</p>
<p>– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».</p>
<p>Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:</p>
<p>– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:</p>
<p>– Ну как твой русский жена?</p>
<p>Чукча отвечает:</p>
<p>– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:</p>
<p>– Ты что, посуду несешь сдавать?</p>
<p>– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.</p>
<p>Француженка:</p>
<p>– Мой муж нежный и трепетный, как лань!</p>
<p>Англичанка:</p>
<p>– А мой муж сильный и благородный, как олень!</p>
<p>Русская думала-думала и говорит:</p>
<p>– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:</p>
<p>– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?</p>
<p>– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!</p>
<p>Милиционер говорит:</p>
<p>– Так веревку-то надо на шею привязать.</p>
<p>– Пробовал! Задыхаюсь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор в поезде:</p>
<p>– Вы знаете, у меня жена – ангел.</p>
<p>– Счастливчик! А моя еще жива.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:</p>
<p>– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.</p>
<p>Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:</p>
<p>– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:</p>
<p>– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.</p>
<p>Жена, расстилая постель:</p>
<p>– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.</p>
<p>– Что случилось, почему плачешь?</p>
<p>– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:</p>
<p>– Кто это тебя так?</p>
<p>– Муж.</p>
<p>– Так он же в командировке.</p>
<p>– Вот и я так думала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет развод. Судья спрашивает мужа:</p>
<p>– Почему вы решили развестись с вашей женой?</p>
<p>– Она не устраивает меня в постели.</p>
<p>Громкий мужской голос из зала:</p>
<p>– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.</p>
<p>– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?</p>
<p>Мужик, открывая глаза:</p>
<p>– Наливай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:</p>
<p>– Ну, если жить очень скромно, то можно.</p>
<p>Ответчик:</p>
<p>– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж в очередной раз приходит домой пьяный.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:</p>
<p>– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?</p>
<p>– Ни разу! А ты мне?</p>
<p>– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?</p>
<p>– Ой, девичья память!</p>
<p>Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:</p>
<p>– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена звонит на работу мужу:</p>
<p>– Позовите к телефону директора!</p>
<p>– Директор занят.</p>
<p>– Это звонит его жена.</p>
<p>– Все так говорят!</p>
<p>– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!</p>
<p>– У него обед, а Люба уже пришла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:</p>
<p>– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!</p>
<p>Муж отвечает:</p>
<p>– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.</p>
<p>– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:</p>
<p>– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!</p>
<p>– Поздно, дед, все зарубцевалось!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:</p>
<p>– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?</p>
<p>– Да меня жена не пускает.</p>
<p>– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.</p>
<p>Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:</p>
<p>– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!</p>
<p>– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена неожиданно говорит мужу:</p>
<p>– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.</p>
<p>Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:</p>
<p>– Мама, что же мы дома скажем?</p>
<p>– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.</p>
<p>– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:</p>
<p>– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!</p>
<p>Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:</p>
<p>– Ну что, стерва, накаркала?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена ночью будит мужа:</p>
<p>– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.</p>
<p>Муж встает, закрывает форточку.</p>
<p>Жена через несколько минут опять его будит:</p>
<p>– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.</p>
<p>Муж встает, закрывает.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Дорогой, я хочу мужчину!</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают женщины. Одна говорит:</p>
<p>– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.</p>
<p>Выглядывает в окно и кричит на весь двор:</p>
<p>– Вася, ты кто, сифилитик?</p>
<p>– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:</p>
<p>– Где был, скотина?</p>
<p>– Где был, где был... В ш-шахматы играл!</p>
<p>– А почему от тебя водкой пахнет?</p>
<p>– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:</p>
<p>– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночью на дороге гаишник останавливает машину.</p>
<p>– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?</p>
<p>– На лекцию.</p>
<p>– Интересно, кто это читает лекции в такое время?</p>
<p>– Моя жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:</p>
<p>– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!</p>
<p>Муж ей отвечает:</p>
<p>– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Новый русский» говорит жене:</p>
<p>– Эх, как неудобно получилось!</p>
<p>Жена спрашивает:</p>
<p>– Что неудобно?</p>
<p>– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:</p>
<p>– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!</p>
<p>Муж отвечает:</p>
<p>– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Как насчет минуты молчания?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:</p>
<p>– Вот вечно у тебя все пригорает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два приятеля. Один говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.</p>
<p>– С чего ты взял?</p>
<p>– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.</p>
<p>– Так это просто совпадение.</p>
<p>– Да, но вчера она пыталась его намылить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:</p>
<p>– Этот петух может топтать 100 кур за день.</p>
<p>Жена шепчет мужу:</p>
<p>– Запомни.</p>
<p>Экскурсовод продолжает:</p>
<p>– ...только куры должны быть разными.</p>
<p>Муж – жене:</p>
<p>– Запомни.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:</p>
<p>– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!</p>
<p>– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений:</p>
<p>– О чем вы говорите, на моем счету должно быть никак не меньше пятидесяти тысяч, не считая процентов, я уже год не снимал ни копейки.</p>
<p>– Ну что вы, вот посмотрите, все ваши деньги сняты неделю назад, стоит подпись вашей жены, у вас ведь совместный счет. Подождите, а вы с женой еще... вместе? – осеняет сотрудника банка, решившего, что мужчина недавно развелся с супругой.</p>
<p>– О да, – с горькой иронией восклицает мужчина. – Но через тридцать минут это закончится.</p>
<p>– Почему через тридцать минут?</p>
<p>– Это то время, что понадобится мне, чтобы добраться домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:</p>
<p>– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты только представь себе, приходишь домой, а там уютно, мило, безделушечки всякие, пахнет вкусным ужином, и жена с порога тебя встречает. Чистенькая, такая, аккуратненькая, доброжелательная, улыбается и щебечет. Ты проходишь, садишься за стол, ешь, потом отправляешься на диван, отдыхать. А жена все это время рядом, ни на шаг не отходит. Улыбается и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:</p>
<p>– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу:</p>
<p>– Порой я просто не в состоянии тебя понять. Если уж ты так не выносишь готовить ужин, мыть полы и посуду, то зачем же было тогда жениться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жалуется мужчина своему другу:</p>
<p>– Представляешь, всех моих знакомых жены сытным, мясным ужином кормят, а от моей я на ужин только полбуханки хлеба получаю. Вроде бы и зарабатываю, а она меня в черном теле держит.</p>
<p>Ну друг ему дал совет, ночью с женой быть поласковее, любить покрепче, мол, она тогда и подобреет. Мужик прилетел домой как на крыльях, последовал совету и засыпает в блаженных мечтах о том, что ждет его на следующий день на ужин. Приходит вечером с работы, кидается на кухню, а там жена стоит и на тарелке ему тоненький, полупрозрачный кусочек хлеба протягивает:</p>
<p>– Что, гад, вчера с жиру бесился?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:</p>
<p>– Дорогая, я по ночам храплю?</p>
<p>– Нет...</p>
<p>– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...</p>
<p>– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:</p>
<p>– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.</p>
<p>Жена, иронически:</p>
<p>– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж рассказывает приятелям:</p>
<p>– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.</p>
<p>– Ну и за кем же осталось последнее слово?</p>
<p>– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свою шубку».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сцепились как-то муж с женой у подъезда. Кричат, ругаются, на весь двор слышно. Все соседи головы из окошек повысовывали, слушают семейную ссору. Подходит тут к костерящей мужа жене сосед и говорит:</p>
<p>– Ну что вы, соседка, хоть людей постыдитесь. Идите к себе домой, там и разберетесь.</p>
<p>– Это мне-то постыдиться людей? Да я же для них и стараюсь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая жена сразу после медового месяца ожидает мужа поздней ночью у двери со скалкой. В три часа ночи муж наконец-то появляется, и жена кидается на него с воплями:</p>
<p>– Ты негодяй, не успел пройти и месяц, а ты уже где-то шляешься по ночам. Ты меня совсем не любишь и не ценишь.</p>
<p>– Милая, о чем ты говоришь. Этих восьми часов мне едва-едва хватило на то, чтобы объяснить моим друзьям, которые в баре, как я хорошо с тобой живу, как мы счастливы. Да как же я мог раньше дома появиться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж удивленно интересуется у жены:</p>
<p>– Ты опять недовольна? Да ты только посмотри, теперь к одному платью у тебя целых две пары туфель. Разве это не прекрасно?</p>
<p>– Ты так считаешь? – грозно хмурится жена. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум парам туфель. И скоро ты это тоже поймешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром беседуют два соседа:</p>
<p>– Интересно, и кто же у вас в доме хозяин? Я смотрю, вы уже третью ночь подряд спите на балконе, даже ничем не укрывшись. А ведь по ночам уже довольно холодно, ноябрь, как-никак.</p>
<p>– Кто хозяин, кто хозяин, я в доме хозяин.</p>
<p>– Ну а почему же спите на балконе?</p>
<p>– Я хозяин, где хочу, там и сплю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В полутемном, с мягким интимным освещением баре внезапно зажгли яркий свет. Женщина, оглядевшись, видит неподалеку мужчину, тут же, разъяренная, подлетает к нему и кричит:</p>
<p>– Ах, так вот как ты, муженек, присматриваешь за детьми. А я-то на тебя надеялась, со спокойной душой сказала, что пойду в соседний дом, навестить приболевшую маму!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ссорятся муж с женой на улице, кричат, ругаются. Муж:</p>
<p>– Ты, ты... да ты просто ослица!</p>
<p>– От осла и слышу!</p>
<p>– Ты хуже, ты свинья!</p>
<p>– От свиньи и слышу, скотина!</p>
<p>Прохожий остановился, послушал и спрашивает:</p>
<p>– Ну зачем так ссориться, возмущаться? Вы лучше успокойтесь и расскажите, как же вас поженили, таких близких родственников?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром жена заявляет мужу, собирающемуся на работу:</p>
<p>– Если сегодня ты опять придешь поздно, то придется мне все-таки отлупить тебя скалкой, как советовала моя мама. Но можешь мне поверить, удовольствия я от этого не получу.</p>
<p>Муж, удивленно:</p>
<p>– А кому же ты тогда хочешь сделать приятно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел врач на дом к больному, осмотрел его и озабочено заявляет:</p>
<p>– Похоже, что вас мучит какой-то серьезный, давний страх, видимо, именно он отравляет всю вашу жизнь и влияет на состояние вашего здоровья...</p>
<p>– Доктор, доктор, – тут же зашептал перепуганный еще больше больной, косясь на входящую жену. – Умоляю, замолчите, – он как раз открывает дверь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром муж подходит к окну и говорит жене:</p>
<p>– Видимо, сегодня к ночи все-таки будет ураган.</p>
<p>Жена тут же отреагировала:</p>
<p>– Не будет. Если ты изволишь прийти с работы вовремя, не забегая ни в какой бар по дороге.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют две подруги. Одна говорит:</p>
<p>– Послушай, ты говоришь, что разбила подаренный на свадьбу сервиз о голову мужа во время вчерашней ссоры. Сервиз ведь был такой увесистый. Только представить, разбить о голову... Неужели тебе его совсем не жалко?</p>
<p>– А почему я должна его жалеть? Он мне никогда не нравился. Зато после ссоры муж мне подарит новый. Сервиз, конечно же.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>За обедом жена с увлечением выколачивает из косточки мозг и ест. Бросив взгляд на мужа, она с энтузиазмом заявляет:</p>
<p>– Дорогой, а может, и тебе мозги выколотить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ссорятся муж с женой. Жена заявляет:</p>
<p>– Мне уже надоело за все отвечать самой. Ты не в состоянии решить самого простейшего вопроса. Ты полностью беспомощен.</p>
<p>– Дорогая, неужели ты считаешь, что все заботы ложатся на твои плечи? Я взрослый самостоятельный мужчина, а то, что я не могу решить ни одного вопроса сам, это твое предубеждение.</p>
<p>– Ну да! Я занимаюсь всей работой по дому, готовлю, убираю и прочее. Я зарабатываю больше тебя. Если надо что-то решить, ты приходишь спросить у меня.</p>
<p>– Ну.. как ты думаешь, что же нам теперь делать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женился грузин на хохлушке. Через неделю после свадьбы муж инструктирует жену:</p>
<p>– Каждый вечер, когда я прихожу домой, смотри, жена, внимательно: если у меня кепка сдвинута на правый бок, то настроение у меня хорошее, я тебя и приласкаю, и подарком обрадую, и любую просьбу выполню. Если у меня кепка на левую сторону сдвинута, ну тогда ко мне не подходи – я злой. Сразу ставь ужин на стол, сама и рта не открывай – слово скажешь – побью! Ну а если у меня кепка...</p>
<p>– Нет уж, дорогой, ты сперва меня послушай. Если придешь вечером, а у меня волосы распущены, то я тебя и приласкаю, и просьбу любую исполню, и ужином вкусным накормлю, слова против не скажу. Если же я косу заплету, то мне совершенно наплевать, на правый бок у тебя кепка съехала или на левый...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик решил позабавиться со своей секретаршей и звонит домой.</p>
<p>– Дорогая, сегодня я приду на час позже, у нас тут заседание. Ты не волнуйся.</p>
<p>– Хорошо. Это точно? Я могу твердо рассчитывать на это?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик увидел в аптеке новые презервативы «Олимпийские». Удивившись их названию, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.</p>
<p>– Олимпийские презервативы? И что же в них такого особенного? – спросила она.</p>
<p>– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.</p>
<p>– И какой же ты хочешь использовать сегодня ночью?</p>
<p>– Конечно же, золотой!</p>
<p>– Почему бы не попробовать серебряный? Будет очень даже неплохо, если для разнообразия ты хоть раз кончишь вторым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается мужик из командировки, слышит еще из коридора охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову летит в спальню и видит голую жену в постели.</p>
<p>– Что с тобой?!</p>
<p>– У меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!</p>
<p>Мужик несется в прихожую к телефону, там натыкается на маленького сына.</p>
<p>– Па-апа, а там в шкафу сидит голый дядя Вася!</p>
<p>Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.</p>
<p>– Ну, ты дурак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>А мой сосед свою жену постоянно называет «ласточка моя», ласково так...</p>
<p>– Она что, такая маленькая?</p>
<p>– Да нет, она у него постоянно залетает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик заподозрил свою жену в измене и нашел наемного убийцу.</p>
<p>– Запомни, – сказал он. – Хочу, чтоб все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.</p>
<p>Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время телефон зазвонил:</p>
<p>– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж пришел с работы и застал жену в постели с любовником, развернулся и как даст ему по роже. Жена:</p>
<p>– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит!</p>
<p>Любовник в ответ вмазал по уху мужа. Жена, не долго думая, добавила:</p>
<p>– Правильно, сам не может и другим не дает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чечня. Жена идет впереди Руслана. Мулла увидел, возмутился:</p>
<p>– Ты нарушаешь Коран, Руслан!</p>
<p>– Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Гульнара!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русский в Америке зашел в публичный дом, познал радость жизни, вышел на улицу, остановился, сплюнул. Тут же подскочил полицейский и содрал с него штраф 50 долларов.</p>
<p>Дома жена спрашивает у него:</p>
<p>– Ты меня там вспоминал?</p>
<p>– Вспоминал один раз, да и то 50 долларов содрали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвратилась проводница домой. Весь день она стирала, убирала, мыла. Легла спать. Муж к ней с нетерпением:</p>
<p>– Ну, давай...</p>
<p>Она, засыпая:</p>
<p>– Погоди, тронется поезд, тогда...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж решил купить машину, но у него не хватило пяти тысяч.</p>
<p>– Не расстраивайся, у меня на счету как раз пять тысяч, – говорит жена.</p>
<p>– Где ты их взяла?</p>
<p>– Я откладывала всякий раз, после того как мы с тобой занимались любовью.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Если бы я знал о этом раньше, то бросил бы работу и занимался с тобой любовью каждый день по пять раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок в дверь.</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, здесь голубые живут?</p>
<p>– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас голубые живут?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж вернулся поздно домой. Жена начала ругаться:</p>
<p>– Обалдеть можно! Ты сидишь в пивной за полночь, припрешься, разбудишь меня, а я потом всю ночь уснуть не могу!</p>
<p>– А ты давай мне с вечера больше денег, тогда я буду приходить только утром.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж говорит жене:</p>
<p>– Ты просила к дню рождения норку, я ее купил. Но учти, кормить ее ты будешь сама.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена уезжает в командировку, мужа в это время не было дома. Через день муж звонит ей в другой город.</p>
<p>– Куда ты подевала всю посуду?</p>
<p>Та ответила:</p>
<p>– Спи дома, – и повесила трубку.</p>
<p>На другой день он снова ей звонит:</p>
<p>– Где вся посуда?</p>
<p>Жена отвечает:</p>
<p>– Спи дома! – и вновь вешает трубку.</p>
<p>Через неделю жена вернулась домой, муж ее встречает и злобно говорит:</p>
<p>– Я всю неделю искал посуду, что за такие шутки еще?</p>
<p>Та распахнула перед ним постель, под одеялом были тарелки, ложки...</p>
<p>– Я же тебе говорила, чтобы ты спал дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?</p>
<p>– Замечательная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк работает только до пяти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мужа день рождения. Жена говорит:</p>
<p>– А сейчас закрой глаза, будет сюрприз.</p>
<p>Муж нетерпеливо:</p>
<p>– Скоро, что ли?</p>
<p>Жена из другой комнаты:</p>
<p>– Сейчас, я уже почти надела.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Я пойду к соседке на минуточку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж говорит жене:</p>
<p>– Собирайся скорее, мы же опоздаем!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ну что ты такой нетерпеливый, я уже полчаса назад сказала тебе, что через минуту буду готова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старая жена решила удивить своего мужа, разделась догола и ходит перед ним.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Слушай, что это у тебя за вид такой неприличный?</p>
<p>Жена отвечает:</p>
<p>– Это не вид, а наряд, эротический, между прочим.</p>
<p>– Ну ты тогда хоть погладь его, а то весь сморщился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На одну женщину муж совсем перестал обращать внимание. Подруга ей посоветовала купить новый халат. Вечер. Приходит муж с работы и грубо говорит жене:</p>
<p>– Жрать давай!</p>
<p>Та расстроилась, но не подала виду. На другой день подруга ей посоветовала сменить прическу, накраситься. Но вечером муж вновь даже не посмотрел на свою жену, а только прорычал:</p>
<p>– Жрать!</p>
<p>Та всю ночь проплакала, а утром отправилась к подруге. Та еще больше удивилась и предложила надеть ей на голову перед приходом мужа противогаз.</p>
<p>Та так и сделала. Муж вошел и, как всегда, сказал:</p>
<p>– Жрать хочу!</p>
<p>А жена ему, так ласково:</p>
<p>– А ты ничего во мне нового не замечаешь?</p>
<p>Тот внимательно посмотрел и спросил:</p>
<p>– Ты что, брови выщипала?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж:</p>
<p>– Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– А ты представь себе такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели лежит любовник.</p>
<p>– Ты не путай ситуацию с распутством.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена мужу в постели.</p>
<p>– Ну скажи, Вань, что ты меня любишь!</p>
<p>– Люблю, профура!</p>
<p>– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!</p>
<p>– Хочу, стерва.</p>
<p>– Ой, Вань, ты даже мертвую уговоришь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Маша, – крикнул от двери муж, вернувшись под утро с карточной игры, – мне сегодня крупно повезло!</p>
<p>– Ты выиграл?</p>
<p>– Нет. Помнишь, ты купила мне костюм за 2 тысячи? Я проиграл его аж за 3!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Меня в магазине проституткой обозвали, – жалуется жена своему мужу.</p>
<p>– Сколько тебе pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж поздно ночью возвращается с командировки. Стучится домой – никто не открывает. Начал изо всех сил тарабанить кулаками. Тишина. Тогда он стал стучать ногами. Из квартиры раздается голос жены:</p>
<p>– Ты еще рогами постучи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж сильно пьяный вернулся домой. Позвонил и упал перед дверью. Жена открыла замок, но дверь не отворилась. Она кричит мужу:</p>
<p>– Да открой ты дверь!</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– А где ты столько времени шаталась? Ночуй вот теперь под дверью!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночью раздается звонок в квартире. Сонная жена идет к двери. Открывает и видит: стоит пьяный муж с какой-то женщиной. Он наклоняется к жене и говорит ей на ушко:</p>
<p>– Скажи ей, что ты моя сестра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой ругаются. Жена:</p>
<p>– Ты козел!</p>
<p>– Это я козел?</p>
<p>– Да ты и на козла не похож!</p>
<p>– Кто – я не похож?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж – жене:</p>
<p>– Ты кончила?</p>
<p>Она:</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Ну тогда кончай, а я пойду покурю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два друга выпивают.</p>
<p>– У меня жена – курва.</p>
<p>Другой:</p>
<p>– Почему?</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Представляешь, еду в отпуск, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником... – И через минуту задумчиво добавил: – А может, не курва, может, телеграмму не получила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена приводит любовника домой и начинает с ним заниматься любовью. Вдруг из-за ширмы раздается:</p>
<p>– Ку-ку-ку...</p>
<p>Любовник:</p>
<p>– У тебя что там, кукушка?</p>
<p>Женщина:</p>
<p>– Да нет. Это парализованный муж никак не может выговорить «курва»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Супруги ругаются отборным матом. К ним стучится соседский мальчик:</p>
<p>– Извините, папа просил узнать, по какой программе идет такой интересный фильм?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж пришел домой явно не в духе, поужинал и говорит жене:</p>
<p>– Пошли в кровать!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Дорогой, ты знаешь, мне сегодня нельзя.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги. Одна говорит:</p>
<p>– Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?</p>
<p>Другая:</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Первая:</p>
<p>– А я видела.</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– Делаю я однажды минет, смотрю – муж входит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рано утром муж собрался на рыбалку. На улице пурга, снег. Он вернулся, разделся и к теплой жене под бочок.</p>
<p>– Ну что, пришел? – спросонья обняла его жена.</p>
<p>– Пришел.</p>
<p>– А мой дурак на рыбалку уехал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возмущается:</p>
<p>– Ну и телевидение! Целый час какую-то рожу поганую показывают!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ну ты и нажрался! Телевизор наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:</p>
<p>– Неужели меня еще и трахать будут?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с мужем ругаются из-за новой машины. Жена:</p>
<p>– Зачем ты купил новую машину?</p>
<p>– Захотелось.</p>
<p>– Почему тебе захотелось купить иномарку? Ты что, с ума сошел? Ты хоть понимаешь, что ты наделал?</p>
<p>– Да ты что все кричишь да кричишь? Ты хоть понимаешь, какая разница между машинами отечественного производства и иномарками?</p>
<p>– Понимаю! Их ремонт стоит дороже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена – мужу:</p>
<p>– Я очень волнуюсь. Вдруг твой друг сегодня все-таки приедет.</p>
<p>– Не приедет.</p>
<p>– А вдруг?!</p>
<p>– Давай поспорим на мою зарплату.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой пошли в зоопарк. Гуляли-гуляли – остановились у клетки с гориллой. Муж говорит жене:</p>
<p>– Подмигни ему, как ты умеешь.</p>
<p>Жена так и сделала. Горилла заволновалась.</p>
<p>Муж снова обращается к жене:</p>
<p>– Качни бедрами, ты же это умеешь.</p>
<p>Жена послушалась. Горилла стала неистовствовать. И тут муж открывает клетку, толкает в нее жену и говорит:</p>
<p>– А теперь объясни ему, что ты устала и что тебе сегодня нельзя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена мужу:</p>
<p>– Милый, как ты отреагируешь, если завтра я покрашу волосы в зеленый цвет?</p>
<p>– Положительно, если ты не станешь просить у меня деньги на краску.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой в постели. Жена не дает мужу спать, целует его, ласкает. Муж только отворачивается. Жена, обиженно:</p>
<p>– Вот представь себе, перед тобой два мешка. В одном из них деньги, в другом любовь. Какой бы из мешков ты взял?</p>
<p>– Я бы с деньгами мешок взял.</p>
<p>– А я бы на твоем месте другой мешок взяла.</p>
<p>– Ну это кому чего не хватает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж говорит жене:</p>
<p>– Счастье не в том, чтобы зарабатывать много денег, а в том, чтобы к этому стремиться.</p>
<p>– Милый, я помню, что ты у меня философ по образованию. Но ты как-нибудь попробуй почувствовать себя счастливым, весь день думая о том, что вот уже вечером тебе, наверное, удастся позавтракать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена просит мужа:</p>
<p>– Сходи в магазин.</p>
<p>– Мне не хочется.</p>
<p>– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.</p>
<p>– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Если ты не возьмешь свои слова обратно, то мне придется всю зиму ходить голой.</p>
<p>– И что я такого сказал?</p>
<p>– Ты сказал, что в этом году не станешь покупать мне новую шубку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужа всю неделю нет дома, он со своими друзьями поехал на рыбалку. И вот раздается телефонный звонок, жена подходит к телефону:</p>
<p>– Милая, я рад, что ты дома. Срочно вышли мне денег.</p>
<p>– Тебя что, оштрафовали?</p>
<p>– Нет, я просто пропил зарплату.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Милый, ты снова пропил половину зарплаты!</p>
<p>– Извини, я потерял счет деньгам.</p>
<p>– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:</p>
<p>– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.</p>
<p>– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж обращается к жене:</p>
<p>– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.</p>
<p>– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж спрашивает жену:</p>
<p>– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?</p>
<p>– Зачем, милый? Готовить я и так умею.</p>
<p>– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена просит мужа:</p>
<p>– Милый, давай заведем собачку.</p>
<p>– Что за глупости, зачем нам собака?</p>
<p>– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж спрашивает жену:</p>
<p>– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?</p>
<p>– Чтобы не видеть, как ты мучишься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.</p>
<p>– Что там у тебя, милый?</p>
<p>– Подтверждение моей любви.</p>
<p>– Это шубка, милый?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Это украшение, милый?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Что же это, милый?</p>
<p>– Это цветы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:</p>
<p>– Он что, хочет, но не может – импотент?</p>
<p>– Да нет. Он просто сволочь.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Он может, но не хочет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:</p>
<p>– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?</p>
<p>– Ты что, стрижку новую сделала?</p>
<p>– Да нет, милый, просто голову помыла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:</p>
<p>– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.</p>
<p>– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:</p>
<p>– Тебя ожидает опасность.</p>
<p>– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.</p>
<p>– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:</p>
<p>– Кто ты?</p>
<p>– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.</p>
<p>– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На кухне висит лозунг:</p>
<p>"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.</p>
<p>– Кто ты?</p>
<p>– Жена твоя.</p>
<p>– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.</p>
<p>– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.</p>
<p>– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Только что разорившийся банкир купил своей жене веник. Она повертела его в руках и спросила:</p>
<p>– А где инструкция?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж поехал в командировку за границу. В последний день своего пребывания за рубежом он бегает по магазинам в поисках подарка для своей жены. Наконец он зашел в магазин женского белья и решил обратиться за помощью к продавщице.</p>
<p>– У нас новые поступления бюстгальтеров известной фирмы.</p>
<p>– Очень хорошо. Помогите мне выбрать то, что нужно.</p>
<p>– Какая форма груди у вашей жены: дынька или, может быть, яблочко?</p>
<p>– Скорее, уши спаниеля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена спрашивает мужа:</p>
<p>– Ты принес зарплату?</p>
<p>– Да. Тебе выпивкой или закуской?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж спрашивает жену:</p>
<p>– Чтобы ты хотела получить на день рождения?</p>
<p>Жена, вздыхая:</p>
<p>– Другого мужа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж говорит жене:</p>
<p>– Сегодня у меня обед с компаньонами. Ты должна меня сопровождать. Оденься соответственно.</p>
<p>– Скажи, я должна выглядеть, как твоя жена или как твоя любовница?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена спрашивает мужа:</p>
<p>– Если ты узнаешь, что я тебе изменила, ты убьешь меня?</p>
<p>– Нет. Я просто скажу, чтобы ты уходила к своему любовнику.</p>
<p>– Как хорошо, милый. А я боялась, что вместо богатства моего любовника мне достанется лишь гроб от моего мужа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается домой очень поздно. Он замечает, что жена нервничает.</p>
<p>– Милая, ты боишься меня о чем-либо спрашивать?</p>
<p>– Нет. Я боюсь что-либо услышать от тебя в ответ, – отвечает жена, пытаясь очистить пиджак мужа от губной помады.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Милая, почему ты перекрасила волосы в другой цвет? Ты ведь всегда говорила, что останешься брюнеткой до конца своих дней.</p>
<p>– Вчера я поговорила с нашим сыном о любви, о сексе, о мужских предпочтениях.</p>
<p>– Какое это имеет отношение к тому, что ты перекрасила волосы?</p>
<p>– Мы говорили о мужских предпочтениях, и он сказал мне, что ему, как и тебе, больше всего нравятся блондинки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена спрашивает мужа:</p>
<p>– Милый, у нас будет ребенок. Ты рад?</p>
<p>– Безумно, милая. Тем более что доктора говорили мне, что я бесплоден.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Милый, ты что-то плохо выглядишь.</p>
<p>– Мне нехорошо. Желудок болит и тошнит.</p>
<p>– Ты, наверное, съел что-то не то.</p>
<p>– Наверное.</p>
<p>– А что ты ел сегодня?</p>
<p>– Только то, что ты мне давала на завтрак.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж поздно возвращается домой. Его встречает сердитая жена.</p>
<p>– Предупреждаю, дорогая, что отвечу всего на один твой вопрос, зато правдиво.</p>
<p>– Где ты был?</p>
<p>– У парикмахера.</p>
<p>– У тебя совесть есть?</p>
<p>– А это уже другой вопрос.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с мужем разговаривают о родах.</p>
<p>– Милая, я знаю все о преждевременных родах и запоздалых.</p>
<p>– Ну так расскажи.</p>
<p>– Преждевременные – это спустя семь месяцев, после того как муж вернулся из командировки. А запоздалые – это спустя два года после смерти мужа.</p>
<p>– Зато я знаю все о неправильных родах.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Это когда вместо жены рожает соседка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчине удалось купить билет на финал Кубка Мира по футболу. Пришел он на стадион, занял свое место. Оказалось, что с этого места ничего не видно. Покрутился он, видит: внизу есть свободное место. Он протиснулся к пустому креслу, спрашивает у сидящего рядом мужчины:</p>
<p>– Здесь не занято?</p>
<p>– Да нет.</p>
<p>– Вот это удача. Кто-то купил билет и не пришел!</p>
<p>– Вообще-то, это я купил билет. Только я его купил для своей жены, а она скончалась. Мы всю совместную жизнь ходили на футбол вместе.</p>
<p>– Ой, извините меня. А что же вы кого-нибудь из родственников с собой не взяли?</p>
<p>– Да они все на ее похоронах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой разговаривают в постели:</p>
<p>– Знаешь, милая, а у меня ведь до свадьбы не так уж и много женщин было. А у тебя много мужчин было?</p>
<p>Жена молчит. Муж спрашивает:</p>
<p>– Ты что, обиделась?</p>
<p>– Да нет. Я просто пытаюсь сосчитать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:</p>
<p>– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.</p>
<p>– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?</p>
<p>– А какой сегодня день?</p>
<p>– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?</p>
<p>Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:</p>
<p>– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж пришел домой с работы и говорит жене:</p>
<p>– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.</p>
<p>Жена вяло произносит:</p>
<p>– Ладно, в койку так в койку.</p>
<p>А сама думает:</p>
<p>– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.</p>
<p>Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:</p>
<p>– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.</p>
<p>Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:</p>
<p>– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.</p>
<p>На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:</p>
<p>– Устал, милый? Иди, поешь супчика.</p>
<p>– Какой супчик! Быстро в койку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:</p>
<p>– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.</p>
<p>Жена спрашивает:</p>
<p>– Ну и кто же занял второе место?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:</p>
<p>– Ну, как же вы назовете вашего малыша?</p>
<p>Жена радостно восклицает:</p>
<p>– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:</p>
<p>– Вот вы, женщины, глупые.</p>
<p>– Это почему это мы глупые?</p>
<p>– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.</p>
<p>– На себя посмотри, орангутанг несчастный!</p>
<p>Муж не успокаивается и придирается дальше:</p>
<p>– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.</p>
<p>Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:</p>
<p>– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит домой с работы и говорит:</p>
<p>– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.</p>
<p>Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:</p>
<p>– На, выпей, только не напивайся, как обычно.</p>
<p>Муж выпил три рюмки и говорит:</p>
<p>– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.</p>
<p>Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:</p>
<p>– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.</p>
<p>– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик хвалится своему приятелю:</p>
<p>– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!</p>
<p>Приятель ухмыльнулся и сказал:</p>
<p>– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.</p>
<p>– Это еще почему?</p>
<p>– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:</p>
<p>– Наверное, он не вылечился.</p>
<p>Встретились, разговорились. Врач спрашивает:</p>
<p>– Ну как ваша язва?</p>
<p>– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.</p>
<p>– Что, стало получше?</p>
<p>– Да нет, просто она вчера уехала к маме!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит утром только что проснувшемуся мужу:</p>
<p>– Милый, а почему это ты меня всю ночь называл какой-то Надей? Это что, имя твоей любовницы?</p>
<p>– Нет, дорогая, почему ты все всегда преувеличиваешь? Просто мне приснился ужасный сон.</p>
<p>– О том, что тебя изнасиловала какая-то Надя?</p>
<p>– Нет, о том, что я Ленин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром жена говорит мужу:</p>
<p>– Дорогой, мне кажется, что я беременна.</p>
<p>Муж хватается за голову и убегает к любовнице. Любовница открывает дверь и с порога заявляет:</p>
<p>– Зайчик, мне кажется, что у нас скоро будет ребенок.</p>
<p>Мужик не выдерживает, бежит в аптеку и кричит:</p>
<p>– Дайте мне два теста на беременность и три успокоительных.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж уезжает на неделю погостить к маме в дереню. Жена заявляет, что не может сопровождать его, потому что у нее очень много дел на работе. Муж заподозрил неладное и пошел к соседу, живущему через стенку:</p>
<p>– Слушай, сосед, у меня к тебе есть просьба. Если узнаешь, что жена мне изменила, вбей один гвоздь в нашу дверь.</p>
<p>– Хорошо, сосед, обязательно вобью.</p>
<p>Приезжает муж домой, смотрит, а дверь совершенно чистая, но почему-то совсем не та. Он прибегает к соседу и спрашивает:</p>
<p>– Наверное, жена ни разу мне не изменяла? В двери нет ни одного гвоздя.</p>
<p>– Да ты что? У меня второй килограмм гвоздей к концу уже подошел. А дверь твою школьники на металлолом забрали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одной семье жена очень сильно любила петь. Муж начинал лезть на стенку во время очередного концерта. Однажды жена сказала:</p>
<p>– Если ты не перестанешь возвращаться по ночам, я буду петь целые сутки напролет.</p>
<p>Муж начал приходить домой ровно в шесть часов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды муж возвратился пораньше домой. Он решил сделать жене приятное, поэтому зашел в зоомагазин, чтобы купить корм для подобранного ею на улице котенка. Заходит в спальню и видит свою благоверную в объятиях любовника. Муж побледнел и прорычал:</p>
<p>– Так это и есть бездомный котенок? Сейчас он будет жрать корм!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подруга спрашивает:</p>
<p>– Кать, расскажи, как впервые ты поссорилась со своим мужем?</p>
<p>– О, это было еще до свадьбы.</p>
<p>– А из-за чего вы поссорились?</p>
<p>– Просто я хотела, чтобы на свадьбе он был не в черном, а в белом костюме.</p>
<p>– А он?</p>
<p>– А он вообще не хотел жениться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена утром выговаривает своему мужу:</p>
<p>– Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не смог. Даже не развлек ее ничем, не сводил никуда.</p>
<p>– Да что ее водить-то? Она все равно назад возвращается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.</p>
<p>Муж молчит, как будто не слышит.</p>
<p>– Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.</p>
<p>Муж снова молчит.</p>
<p>– Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную новость.</p>
<p>Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:</p>
<p>– И не нужно на меня так орать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заботливый муж спрашивает у своей жены:</p>
<p>– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Скажи, что бы ты хотела получить в подарок в этот замечательный праздник?</p>
<p>– Ой, милый, я еще не успела придумать.</p>
<p>– Ну, тогда я даю тебе еще один год на размышление.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена кричит на своего мужа из-за того, что его зарплата слишком маленькая. Муж растерянно произносит:</p>
<p>– Дорогая, что же ты предлагаешь? Подрабатывать?</p>
<p>– С такой зарплатой, милый, ты можешь греться на солнышке и даже немного вредить своему начальству.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяный муж возвращается домой после недельного запоя. Он стучит в дверь – жена не открывает. Что такое? Он звонит к соседям и спрашивает:</p>
<p>– А где моя жена?</p>
<p>– В роддоме.</p>
<p>– Что вы говорите! А что с ней случилось?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена просыпается среди ночи, толкает мужа, он никак не реагирует. Жене скучно, она решила позабавиться. Посильнее толкнула мужа. Он вскочил и закричал:</p>
<p>– Что такое? У нас пожар?</p>
<p>– Нет, просто мне захотелось узнать, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умирающий муж позвал жену. Она склонилась над его постелью, вытерла скупую слезу. Муж решил утешить себя напоследок и спросил:</p>
<p>– Дорогая, а когда я отойду в мир иной, ты тоже будешь обо мне плакать?</p>
<p>– О чем ты спрашиваешь, дорогой, я же специально для этого купила водостойкую тушь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяный муж возвращается домой, заходит в свой подъезд, но не попадает в свою дверь. Из-за двери доносится женский голос:</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Света, это я, твой любимый муж.</p>
<p>– У меня нет мужа, и я не Света.</p>
<p>– Ну, Катя, мне без разницы, открой!</p>
<p>– Я не Света.</p>
<p>– Жена, как тебя там? Ну, ты обнаглела! Может, еще в города поиграем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умирает муж. Он лежит в постели и спрашивает у своей жены:</p>
<p>– Дорогая, а когда я умру, ты будешь плакать?</p>
<p>– Конечно, милый, ты же знаешь, как я расстраиваюсь из-за каждого пустяка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна женщина жалуется другой:</p>
<p>– Представляешь, я узнала, что мой муж – настоящий пьяница.</p>
<p>– Да ты что? А зачем же ты выходила за него замуж?</p>
<p>– До свадьбы я и не догадывалась, что он пьет. И вот недавно он пришел домой... трезвый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с мужем сидят перед телевизором и смотрят передачу «В мире животных». Выпуск посвящен лосям. Жена вздыхает:</p>
<p>– Надо же, какие красивые рога и какая ужасная морда!</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Смотри, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит домой, его встречает жена.</p>
<p>– Дорогой, сегодня приходил какой-то нищий, и я накормила его супом и дала доллар.</p>
<p>На что муж отвечает:</p>
<p>– Найти бы того нищего, я бы дал ему еще десять долларов только за то, что он съел твой суп.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с мужем разговаривают. Жена:</p>
<p>– Помнишь, дорогой, как ты в запале чувств пять лет назад предложил мне руку и сердце и сразу замолчал?</p>
<p>– Конечно, помню, дорогая.</p>
<p>– Скажи, почему же ты все-таки замолчал?</p>
<p>– Понял, что сболтнул лишнего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит домой злющий и голодный. Думает: «Эх, если жена сейчас с порога тапочки не подаст, оторвусь на ней!» Не успел зайти в дверь, жена тапочки ему несет.</p>
<p>– Милый мой, дорогой, наверное, ножки у тебя устали. Сними ботинки, обуй тапочки.</p>
<p>Муж надел тапки, думает: «Ну, тварь, если жрать мне не приготовила, убью!» А жена его под белы рученьки на кухню ведет.</p>
<p>– Ты, наверное, проголодался, мой сладкий, иди покушай. Я тебе такой вкусный ужин приготовила!</p>
<p>Муж ест и думает: «Ванну точно забыла налить. Сейчас я ей дам!» Только последнюю ложку съел, жена ему:</p>
<p>– Родной мой, иди расслабься в ванной, я тебе и водички налила, и пену сделала.</p>
<p>Тут муж вскакивает и как врежет жене.</p>
<p>– Не суетись, дура!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена уехала в командировку и оттуда звонит домой.</p>
<p>– Милый, как поживает наша кошечка?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Сдохла!</p>
<p>– Какой ужас! Ты просто неотесанная дубина! Разве можно такие вещи говорить вот так, безо всякой подготовки. Мог бы сказать, что она сидит на крыше, а когда я приеду, сообщил бы мне, будто она упала и разбилась!..</p>
<p>– Все-все, я понял!</p>
<p>– А как моя мама?</p>
<p>– Сидит на крыше...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена занимается любовью со здоровым мужиком. Внезапно звонок. Жена подскакивает.</p>
<p>– Ой, это муж! Прячься в шкаф, быстрее!</p>
<p>Худенький, тщедушный муж залетает в квартиру, потрясая кулаками.</p>
<p>– Где он?! Я его сейчас найду! Я видел его вещи! Я ему сейчас морду набью! – и с этими словами начинает рыскать по квартире.</p>
<p>Посмотрел в туалете, под кроватью, в холодильнике и наконец заглянул в шкаф. А там – здоровый бугай потирает кулаки и насмешливо спрашивает:</p>
<p>– Ну как, нашел?</p>
<p>– Нет! Пойду еще в ванной посмотрю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с мужем лежат в постели. Жена, тихо:</p>
<p>– Сколько времени?</p>
<p>Муж, сквозь сон:</p>
<p>– Не знаю, часы уже давно стоят.</p>
<p>Жена, с тяжелым вздохом:</p>
<p>– Ну хоть что-то в этом доме стоит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с любовником занимаются сексом в квартире на 9 этаже. Неожиданный звонок в дверь. Жена:</p>
<p>– Ой, муж пришел, быстро на балкон! – и выталкивает любовника из окна на балкон.</p>
<p>Заходит муж.</p>
<p>– Так, чужие вещи. Чьи, признавайся?</p>
<p>– Купила.</p>
<p>– Не ври! У меня размер в три раза меньше!</p>
<p>Жена, понимая, что не отвертится:</p>
<p>– Хорошо, я тебе изменяю с любовником.</p>
<p>– Где он?!</p>
<p>– На балконе.</p>
<p>– Не смей меня дурачить! Мы переехали месяц назад, и теперь у нас нет балкона...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит пьяный домой. Жена храпит на кровати. «Спишь, кровопийца! Сейчас я тебе отомщу за все мои шишки и синяки!» – думает муж. Включает свет – жена спит. Открывает краны холодной и горячей воды – жена спит. Врубает музыку – жена и ухом не ведет. Муж, раздосадованный, берет сковороду и – бац жене по голове. Та как вскочит. Муж, умильно:</p>
<p>– Что, Зин, не спится?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж учит нерадивую жену:</p>
<p>– Машка, ну, ты че, дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит муж домой. Берет табуретку, залезает на нее и что-то ищет на антресолях, никак не может найти. Спрашивает жену:</p>
<p>– Где пила?</p>
<p>– Гриша, ты что, я не пила.</p>
<p>– Я спрашиваю, где пила?</p>
<p>– Ну что ты кричишь. Подумаешь, у соседа.</p>
<p>– Зачем дала?</p>
<p>– Знала бы, что расскажет, то не давала бы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:</p>
<p>– Валька, любимая, завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрац и принеси его на пристань. Поняла?</p>
<p>– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж спрашивает у жены:</p>
<p>– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.</p>
<p>– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:</p>
<p>– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:</p>
<p>– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.</p>
<p>Сын так и сделал. Сидит, считает:</p>
<p>– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодые поженились. На следующее утро после свадьбы муж подошел к жене и серьезно сказал:</p>
<p>– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.</p>
<p>Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.</p>
<p>Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.</p>
<p>– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.</p>
<p>Жена, радостно:</p>
<p>– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?</p>
<p>– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит:</p>
<p>– Что-то мне ваш муж не нравится.</p>
<p>– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети его любят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена хвастается мужу:</p>
<p>– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.</p>
<p>– И ты поместилась?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:</p>
<p>– Любка, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.</p>
<p>– Ну что ты, дорогая, так раскричалась? Я был у Степана. Мы с ним в шахматы играли.</p>
<p>Жена звонит Степану:</p>
<p>– Степан, у тебя мой был?</p>
<p>– Был, был. И сейчас у меня сидит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья спрашивает мужа:</p>
<p>– Почему вы хотите развестись со своей женой?</p>
<p>– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.</p>
<p>– Ну и что? Разве это причина для развода?</p>
<p>– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил про жену и решил ей позвонить:</p>
<p>– Ал-ло... Дорога-ая?</p>
<p>– Это ты, собака?</p>
<p>– Ага, я.</p>
<p>– Точно ты?</p>
<p>– Ага, то-чно.</p>
<p>– Точно-точно ты?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– Тогда я бросаю трубку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:</p>
<p>– Дорогая, ты, прямо как батарея.</p>
<p>– Такая же теплая, дорогой?</p>
<p>– Нет, дорогая. Такая же ребристая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейшей способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.</p>
<p>– Ну как, больно? – спрашивает врач.</p>
<p>– Нет, доктор, не больно.</p>
<p>Передали еще часть боли:</p>
<p>– Не больно?</p>
<p>– Нет, доктор.</p>
<p>Все боль передали мужу.</p>
<p>– Больно?</p>
<p>– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.</p>
<p>Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:</p>
<p>– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж говорит жене:</p>
<p>– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.</p>
<p>– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.</p>
<p>– На Новый год, – посоветовал адвокат.</p>
<p>– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.</p>
<p>– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.</p>
<p>– Пап, а почему луна круглая?</p>
<p>– А хрен ее знает.</p>
<p>– Пап, а почему звезды только ночью сияют?</p>
<p>– А хрен их знает.</p>
<p>Мать делает сыну замечание:</p>
<p>– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.</p>
<p>– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж восклицает:</p>
<p>– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Да ты все равно его не знаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.</p>
<p>– Это что там такое? – возмущается муж.</p>
<p>– Таз, – робко отвечает жена.</p>
<p>Муж с досады пинает по «тазу» ногой:</p>
<p>– Ой, то есть дзинь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:</p>
<p>– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?</p>
<p>– Начните с плохой.</p>
<p>– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.</p>
<p>– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?</p>
<p>– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.</p>
<p>– А третья новость?</p>
<p>– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой.</p>
<p>– Кажется стану или кажется я?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит:</p>
<p>– Я, когда выходила замуж, своему мужу сказала: «Дорогой, я тебе готовить не буду». День его не вижу, второй, на третий приходит и приносит кухонный комбайн. Красота – не готовка, а одно удовольствие.</p>
<p>Француженка говорит:</p>
<p>– А я, когда выходила замуж, мужу сказала: «Я тебе стирать не буду». День его не вижу, второй. На третий приносит стиральную машинку. Полный автомат, стираешь и прямо отдыхаешь.</p>
<p>Говорит русская:</p>
<p>– А вот когда я выходила замуж, то сказала мужу, что ни стирать, ни готовить ему не буду. День не вижу, второй не вижу, на третий чуть-чуть левый глаз стал видеть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел муж домой уставший и голодный. Жена его накормила. Легли они спать. Ночью она к нему и так и сяк ластится, а он отворачивается на другой бок.</p>
<p>– Люба, не сейчас. У меня еще колосок не созрел. Завтра.</p>
<p>На следующую ночь ситуация повторяется. Муж опят ворчит:</p>
<p>– Отстань, Люба, спать хочу.</p>
<p>На третью ночь он сам начинает к жене приставать, а она ему:</p>
<p>– Ну, че лезешь?</p>
<p>– Люб, колосок-то созрел.</p>
<p>– Да вот еще, буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить!</p>
</section></body>
</FictionBook>
