<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info> <genre>humor_anecdote</genre> <author><first-name/><last-name>Сборник</last-name><id>d82b1cd1-2a81-102a-9ae1-2dfe723fe7c7</id></author><book-title>Сборник самых самых анекдотов</book-title> <annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation> <lang>ru</lang> <sequence name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <first-name>Black</first-name> <last-name>Jack</last-name> </author> <program-used>FB Editor v2.0</program-used> <date value="2009-07-31">31 July 2009</date> <src-url>http://litres.ru</src-url> <src-ocr>Текст предоставлен правообладателем</src-ocr> <id>d56b4531-b20b-102c-9b35-b209155154b3</id> <version>1.0</version> <history><p>v. 1.0 – Black Jack – создание fb2-документа из авторского текста</p>
</history> <publisher><first-name/><last-name>Литагент «Научная книга»</last-name><id>5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345</id></publisher></document-info> </description><body><title><p>СБОРНИК САМЫХ САМЫХ АНЕКДОТОВ</p>
</title><section><p>Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:</p>
<p>– Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...</p>
<p>– М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.</p>
<p>Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:</p>
<p>– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Уставшим от виртуального секса посвящается...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:</p>
<p>– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?</p>
<p>Лектор – задающему вопрос:</p>
<p>– А вам, извините, сколько лет?</p>
<p>– 72, а что?</p>
<p>– Тогда только бицепсы!..</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:</p>
<p>– Разве это варьете?</p>
<p>– Да, скорей бы на работу...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Беседуют две подруги:</p>
<p>– Ну, как там у вас дела с Васькой?</p>
<p>– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!</p>
<p>– Да уж! С его-то будильником!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:</p>
<p>– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?</p>
<p>Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.</p>
<p>– А подешевле чего нету?</p>
<p>Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:</p>
<p>– Тоже дорого...</p>
<p>– Так вы кого хоронить собираетесь?</p>
<p>– Да тещу...</p>
<p>– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приходит мужик к сексопатологу.</p>
<p>– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...</p>
<p>– А сколько вам, голубчик, лет?</p>
<p>– Шестьдесят.</p>
<p>– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:</p>
<p>– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.</p>
<p>Бармен, с трудом подавляя смех:</p>
<p>– Я так понимаю, это ваш стыд?</p>
<p>– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.</p>
<p>– Поручик! Вы носки меняете?</p>
<p>– Конечно! На водку!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:</p>
<p>– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!</p>
<p>Второе яйцо:</p>
<p>– Ни хрена себе!</p>
<p>Поворачивается к третьему:</p>
<p>– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?</p>
<p>Третье:</p>
<p>– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...</p>
<p>Поворачивается к четвертому:</p>
<p>– Ты видел вот то яйцо, с краю?</p>
<p>– Твою мать! Бывает же такое!</p>
<p>Поворачивается к пятому:</p>
<p>– Смотри, смотри...</p>
<p>...Ну и так далее...</p>
<p>Восьмое говорит девятому:</p>
<p>– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?</p>
<p>Девятое:</p>
<p>– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.</p>
<p>– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сдам угол в любовном треугольнике...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:</p>
<p>– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.</p>
<p>– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?</p>
<p>– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:</p>
<p>– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!</p>
<p>– Сексуальный?!</p>
<p>– ...Да так, не очень...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!</p>
<p>– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:</p>
<p>– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!</p>
<p>– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:</p>
<p>– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!</p>
<p>– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умер мужик. Друзья стоят у гроба:</p>
<p>– А он неплохо выглядит.</p>
<p>– Еще бы, три дня не пьет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:</p>
<p>– Товарищ фотограф, это не моя фотография.</p>
<p>– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.</p>
<p>– А вот смотрите, нос же не мой.</p>
<p>– Да, как будто не ваш.</p>
<p>– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.</p>
<p>– Гм, действительно нет.</p>
<p>– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Философский вопрос.</p>
<p>– Почему так притягивает обнаженная женская натура?</p>
<p>– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что самое главное в лесу?</p>
<p>– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Продается навоз по ценам производителя.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Доктор, у меня все время стоит...</p>
<p>– А чему тут висеть-то!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Шотландия:</p>
<p>– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:</p>
<p>– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>К зубному врачу приходит пациент.</p>
<p>– Садитесь!</p>
<p>– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.</p>
<p>– Вы что, забыли дома деньги?</p>
<p>– Нет, зубы!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?</p>
<p>– Аборт.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:</p>
<p>– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...</p>
<p>– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.</p>
<p>– Это все ясно, но что с трупом делать?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Кто твоя мать, рядовой Петров?</p>
<p>– Коммунистическая партия Советского Союза!</p>
<p>– Кто твой отец?</p>
<p>– Вы, товарищ командир!</p>
<p>– Какова твоя заветная мечта?</p>
<p>– Сиротой бы остаться...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Я сегодня встал не с той ноги.</p>
<p>– А я просто встал не с той...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Четыре этапа человеческой жизни:</p>
<p>1) еще нет;</p>
<p>2) уже да;</p>
<p>3) ещё да;</p>
<p>4) уже нет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А я поливал...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Избавлю от жадности. Дорого.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Урок географии в украинской школе. Учитель:</p>
<p>– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление в магазине бытовой техники:</p>
<p>«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:</p>
<p>– Здрасте.</p>
<p>– Здравствуйте!</p>
<p>– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.</p>
<p>– Логику, – улыбнувшись, ответила она.</p>
<p>– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.</p>
<p>– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.</p>
<p>– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.</p>
<p>– Вы думаете, что кастрюля с дном!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Чем отличается программист от сперматозоида?</p>
<p>– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В связях, порочащих его, был, но не замечен.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Не стой где попало! А то еще попадет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:</p>
<p>– Предъявите договор на рекламу!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– А какие у вас арбузы уродились!</p>
<p>– Это не арбузы, это крыжовник.</p>
<p>– А какие кабачки!</p>
<p>– Это не кабачки, это горох.</p>
<p>– А как у вас соловей заливается!</p>
<p>– Это не соловей, это счетчик Гейгера...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Реклама:</p>
<p>– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Какая самая лучшая поза с женой?</p>
<p>– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Водитель – самый опасный узел машины.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:</p>
<p>– Доктор, что с моим мужем?</p>
<p>– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.</p>
<p>– А то, что выше пояса?</p>
<p>– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Не все то жена, что ругается.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Собрался конгресс воров. Американцы:</p>
<p>– Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.</p>
<p>Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт – бурные аплодисменты. Японцы:</p>
<p>– Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети и с помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.</p>
<p>Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана – бурные аплодисменты. Русские:</p>
<p>– Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.</p>
<p>Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что такое по-английски «I don`t know»?</p>
<p>– «Я не знаю».</p>
<p>– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Оказывается, великую американскую мечту – заработать побольше денег – имеют и другие народы мира!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Самое большое счастье для девушки:</p>
<p>1) выйти замуж...</p>
<p>2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...</p>
<p>3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!</p>
<p>– Ха, а ты че думаешь, я спал?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж приходит домой с работы и говорит жене:</p>
<p>– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.</p>
<p>– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?</p>
<p>– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.</p>
<p>– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...</p>
<p>– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Как ползет пьяная змея?</p>
<p>– Прямо!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:</p>
<p>– Выключить музыку!</p>
<p>Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):</p>
<p>– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:</p>
<p>– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?</p>
<p>Тут встает Петя Иванов и говорит:</p>
<p>– У меня к вам три вопроса:</p>
<p>1) Кто убил товарища Кирова?</p>
<p>2) Почему люди в стране такие нищие?</p>
<p>3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?</p>
<p>Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:</p>
<p>– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– У меня к вам пять вопросов:</p>
<p>1) Кто убил товарища Кирова?</p>
<p>2) Почему люди в стране такие нищие?</p>
<p>3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?</p>
<p>4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?</p>
<p>5) Где Петя Иванов?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:</p>
<p>– Еще бы на миллиметр правее – и конец!</p>
<p>Обеспокоенный родственник:</p>
<p>– Что, пуля чуть в сердце не попала?!</p>
<p>– Да нет – левое яйцо отстрелила...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:</p>
<p>– Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!</p>
<p>– Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:</p>
<p>– Отец, вспомните 129-й псалом.</p>
<p>– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...</p>
<p>Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:</p>
<p>– Отец, вспомните 129-й псалом.</p>
<p>Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец, они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!».</p>
<p>МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.</p>
<p>МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «Да» прямо.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные мазурики...</p>
<p>– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:</p>
<p>– Доминик, сын мой, подойди ко мне.</p>
<p>Доминик подходит.</p>
<p>– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?</p>
<p>– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?</p>
<p>– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.</p>
<p>Подходит Паоло.</p>
<p>– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?</p>
<p>– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?</p>
<p>– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.</p>
<p>– Сам подойди.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:</p>
<p>– Дети! Что можно получить от курицы?</p>
<p>– Мясо можно получить!</p>
<p>– Молодец, Петя!</p>
<p>– Яички!</p>
<p>– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?</p>
<p>– Hе знаю...</p>
<p>– Hу, на чем ты спишь?</p>
<p>– Hа лавочке.</p>
<p>– А под голову что кладешь?</p>
<p>– Валенок.</p>
<p>– Hу а папа твой на чем спит?</p>
<p>– Hа полу.</p>
<p>– А под голову что кладет?</p>
<p>– Второй валенок!</p>
<p>– Hу а дедушка на чем спит?</p>
<p>– Hа печке!</p>
<p>– А под головой у него что?</p>
<p>– Подушка!</p>
<p>– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?</p>
<p>– По морде от дедушки можно получить!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:</p>
<p>– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!</p>
<p>Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:</p>
<p>– Так ведь я же не достану!</p>
<p>Бог ему отвечает:</p>
<p>– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!</p>
<p>Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!</p>
<p>– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!</p>
<p>– А ты сильнее тужься!</p>
<p>Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:</p>
<p>– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Русалочка приплыла к отцу:</p>
<p>– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!</p>
<p>– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:</p>
<p>– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!</p>
<p>В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:</p>
<p>– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!</p>
<p>Один из пассажиров возмущенно восклицает:</p>
<p>– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:</p>
<p>– Постойте, поручик! А деньги?</p>
<p>– Простите, с дам денег не беру!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:</p>
<p>– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!</p>
<p>После дети маме рапортуют:</p>
<p>– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:</p>
<p>– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Из записок студента:</p>
<p>«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мент останавливает КАМАЗ:</p>
<p>– Что, танки грязи не боятся?</p>
<p>– Ты не грязь, ты МУСОР!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.</p>
<p>– А что, у вашего сына нет pуки?</p>
<p>– Есть, но она уже устала.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:</p>
<p>– Найн, найн!!!</p>
<p>Трое отходят в сторону.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:</p>
<p>«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».</p>
<p>Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:</p>
<p>– Алло, морг слушает.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин... Шайбу перехватил Каменский... обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, настоящий американский хоккей...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит и обращается к нему:</p>
<p>– Эй ты, просыпайся! Приехали!</p>
<p>Бомж просыпается и отвечает:</p>
<p>– Я не бомж, я «новый русский».</p>
<p>– А что же ты тут разлегся в таком виде? – спрашивает удивленный милиционер.</p>
<p>– Заплатил налоги – сплю спокойно.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В камеру смертников заходят полицейский и священник. Полицейский обращается к одному из них:</p>
<p>– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.</p>
<p>Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:</p>
<p>– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:</p>
<p>– I'am Robin Good.</p>
<p>Выходит лучник cреднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:</p>
<p>– I'am John Langly.</p>
<p>Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:</p>
<p>– I'am sorry...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет как-то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту-ту-ту-у-у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю-тю-тю-ю-ю»... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На станции проката лодок:</p>
<p>– Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?</p>
<p>– А как же вы ее обратно доставите?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:</p>
<p>– Я потеряла своего мужа в море.</p>
<p>– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнуло волной?</p>
<p>– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:</p>
<p>– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?</p>
<p>– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.</p>
<p>– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Последние слова моряка-подводника:</p>
<p>– Откройте окно, проветрить надо...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Я очень сожалею, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...</p>
<p>– Да, лекарств оставалось еще на три недели...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Летать не умеешь – асфальт не пачкай.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:</p>
<p>– Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...</p>
<p>Муж, не меняя выражения лица:</p>
<p>– Понятно, все празднует.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются двое друзей. Один спрашивает:</p>
<p>– Чем ты так взволнован?</p>
<p>– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.</p>
<p>– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спpашивает:</p>
<p>– Мальчик, ты чего плачешь?</p>
<p>– Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.</p>
<p>– Hи хpена себе! Она у тебя че, pезиновая?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:</p>
<p>– Что стряслось, старина?</p>
<p>Ковбой отвечает:</p>
<p>– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:</p>
<p>– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.</p>
<p>Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:</p>
<p>– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:</p>
<p>– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!</p>
<p>Тут с нар пахан приподнялся:</p>
<p>– На себе не показывай, примета плохая.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:</p>
<p>– Я вот недавно духи французские купила. Ужасно дорогие! И название такое романтическое – «Сальвадор в дали!».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Врач – пациенту:</p>
<p>– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?</p>
<p>– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:</p>
<p>– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.</p>
<p>Адвокат:</p>
<p>– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.</p>
<p>– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть занимается любовью сама с собой!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Экзамен на американское гражданство:</p>
<p>– Родились?</p>
<p>– Да, сэр?</p>
<p>– Я спрашиваю, где вы родились?</p>
<p>– В России.</p>
<p>– Какая часть?</p>
<p>– Я весь там родился.</p>
<p>– Почему вы оставили Россию?</p>
<p>– Я не мог взять ее с собой.</p>
<p>– Ваш бизнес?</p>
<p>– Паршивый.</p>
<p>– Где находится Вашингтон?</p>
<p>– Он уже умер.</p>
<p>– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?</p>
<p>– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.</p>
<p>– О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.</p>
<empty-line/></section></body></FictionBook>
