<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Винни-Пух и все, все, все</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:34:39 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Винни-Пух и все, все, все</p></title> 
<section>
<p>Винни-Пух и все, все, все </p>
<p>- Знаешь, моя собака совсем обленилась! </p>
<p>- Что ты говоришь? А что такое? </p>
<p>- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а </p>
<p>теперь - ключи от машины! </p>
<p>Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. </p>
<p>- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! </p>
<p>- Во-о-олк дерется! </p>
<p>- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит. </p>
<p>Пятачок заходит в магазин и спрашивает: </p>
<p>- Простите, у вас из чего подушки? </p>
<p>- Из пуха. </p>
<p>- Ах, Винни, Винни... </p>
<p>- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! </p>
<p>- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! </p>
<p>Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: </p>
<p>- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? </p>
<p>Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: </p>
<p>- Откуда? </p>
<p>- От Лисы, я у нее тысячный посетитель. </p>
<p>Поймал волк зайца. Заяц взмолился: </p>
<p>- Не ешь меня, что хочешь сделаю. </p>
<p>- Тогда соси. </p>
<p>- Я не умею. </p>
<p>- Соси как умеешь. </p>
<p>- Хрум, хрум, хрум. </p>
<p>Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. </p>
<p>Моленок спрашивает: </p>
<p>- Мама! Можно я полетаю? </p>
<p>- Нет! Лучше ешь шубу! </p>
<p>- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! </p>
<p>Одна корова говорит другой: </p>
<p>- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна </p>
<p>корова рехнулась, то другая... </p>
<p>- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, </p>
<p>не дошло... </p>
<p>Ромашка и василек цветут на лесной поляне. </p>
<p>- Ромашка, ты меня любишь? </p>
<p>- Люблю. </p>
<p>- А ты меня хочешь? </p>
<p>- Хочу. </p>
<p>- Скорей бы эти пчелы прилетели! </p>
<p>Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был </p>
<p>сбит Боинг-747". </p>
<p>- Ну, Шарик! Ну, охотничек! </p>
<p>Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: </p>
<p>- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из </p>
<p>сказки Снежная королева. </p>
<p>На экран выползает Хрюша: </p>
<p>- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... </p>
<p>Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: </p>
<p>"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?" </p>
<p>Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: </p>
<p>- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! </p>
<p>В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, </p>
<p>что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек </p>
<p>оплачивает пари и уходит под общий хохот. </p>
<p>- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. </p>
<p>Почему ты не заговорил? </p>
<p>- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы </p>
<p>загребем завтра. </p>
<p>Приходит лев в публичный дом: </p>
<p>- Мне бы львицу! </p>
<p>Мадам: </p>
<p>- Все заняты! </p>
<p>- А тигрицу? </p>
<p>- Все заняты! </p>
<p>- А волчицу? </p>
<p>- Все заняты. </p>
<p>- Ну кто-нибудь у вас есть??! </p>
<p>- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. </p>
<p>Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: </p>
<p>- Вы что делаете, волки? </p>
<p>- Молчи, козел! </p>
<p>Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в </p>
<p>очереди. Прибегает заяц: </p>
<p>- Привет, триппера! </p>
<p>- А ты что, не болеешь? </p>
<p>- Да нет, я к глазному врачу. </p>
<p>- А что случилось? </p>
<p>- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. </p>
<p>Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: </p>
<p>- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? </p>
<p>- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? </p>
<p>- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. </p>
<p>Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. </p>
<p>Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". </p>
<p>Волк отвечает: </p>
<p>- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, </p>
<p>в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? </p>
<p>Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? </p>
<p>Вот Лиса и отвечает: </p>
<p>- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А </p>
<p>если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?" </p>
<p>Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: </p>
<p>- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама </p>
<p>пришла, молочка принесла! </p>
<p>Козлята из-за двери: </p>
<p>- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали! </p>
<p>Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса </p>
<p>навстречу: </p>
<p>- Ежик, ты куда? </p>
<p>- Да вот, вешаться иду... </p>
<p>- Ну а батон-то тебе нафига? </p>
<p>- А хрен его знает сколько я там провишу! </p>
<p>Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: </p>
<p>- Вот люди дураки! </p>
<p>- Почему? </p>
<p>- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А </p>
<p>ходят по полу! Во дураки-то! </p>
<p>Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: </p>
<p>- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, </p>
<p>перее.....ь! </p>
<p>Иа-Иа с завистью спрашивает: </p>
<p>- А кто там был-то? </p>
<p>- Я и Пятачок... </p>
<p>Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. </p>
<p>Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а </p>
<p>другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че </p>
<p>случилось-то? </p>
<p>- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой </p>
<p>спутал! </p>
<p>Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. </p>
<p>Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него </p>
<p>и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил </p>
<p>верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять </p>
<p>остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и </p>
<p>поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался </p>
<p>подрочить. </p>
<p>Верблюд: </p>
<p>- Н-Н (мотает головой и чмокает губами). </p>
<p>Два собаковода хвалятся своими собаками. </p>
<p>- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. </p>
<p>- А у меня не звонит... </p>
<p>- Фу, какая глупая собака... </p>
<p>- Да нет, просто у нее свой ключ есть... </p>
<p>- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? </p>
<p>- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: </p>
<p>"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? </p>
<p>- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? </p>
<p>- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это </p>
<p>могло быть. </p>
<p>Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом </p>
<p>слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким </p>
<p>голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В </p>
<p>приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а </p>
<p>на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не </p>
<p>застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена </p>
<p>отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер </p>
<p>спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: </p>
<p>- Скажи мне, что произошло? </p>
<p>- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от </p>
<p>печки и в присутствии моего адвоката. </p>
<p>Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать </p>
<p>за бутылкой... Решили - черепаху... </p>
<p>15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: </p>
<p>- Да елы-палы! Да где эта сволочь! </p>
<p>Из кустов вылезает черепаха, и говорит: </p>
<p>Будете ругаться - вообще никуда не пойду! </p>
<p>В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка </p>
<p>развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью. </p>
<p>Встречает волк в лесу Красную Шапочку. </p>
<p>- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? </p>
<p>- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. </p>
<p>Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись </p>
<p>рыбка..." - как его обглодала стая пираний. </p>
<p>Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка </p>
<p>полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: </p>
<p>- Вы че тут делаете? </p>
<p>Гена: </p>
<p>- Да вот, подарки к новому году развешиваем! </p>
<p>- Ты че, зеленый, сдурел? </p>
<p>- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! </p>
<p>Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: </p>
<p>Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... </p>
<p>Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в </p>
<p>ушанке с одним ухом... И говорит: </p>
<p>- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент </p>
<p>позорный... </p>
<p>Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой </p>
<p>грустный, прегрустный. </p>
<p>- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? </p>
<p>- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти. </p>
<p>Ты случайно не видел? </p>
<p>- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, </p>
<p>Сова вчера в новых клипсах летала... </p>
<p>Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три </p>
<p>идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст </p>
<p>Пятачку промеж глаз... </p>
<p>Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): </p>
<p>- Винни! За что?!!! </p>
<p>Винни Пух (обиженно): </p>
<p>- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь... </p>
<p>Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет </p>
<p>Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. </p>
<p>Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни </p>
<p>размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза </p>
<p>открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и </p>
<p>говорит: </p>
<p>- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби... </p>
<p>Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и </p>
<p>спрашивает: </p>
<p>- А у вашей собаки есть генетическое дерево? </p>
<p>- А зачем? Он пользуется любим. </p>
<p>В ресторан приходят лев и заяц. </p>
<p>- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. </p>
<p>- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. </p>
<p>- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем? </p>
<p>Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется! </p>
<p>- Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)! </p>
<p>Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. </p>
<p>- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного </p>
<p>крюка. </p>
<p>- Бей шлямбур, толстая свинья. </p>
<p>- Но Винни, если я его забью он испортится. </p>
<p>- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба. </p>
<p>Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: </p>
<p>- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! </p>
<p>Матроскин, с достоинством: </p>
<p>- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю! </p>
<p>Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. </p>
<p>Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. </p>
<p>Сторож объясняет: </p>
<p>- Проходил медведь, наступил. </p>
<p>- Но ты же ему отомстил? </p>
<p>- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги. </p>
<p>Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: </p>
<p>- Коза! Ты чего к нам пришла!? </p>
<p>- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, </p>
<p>так чтоб с ними и паслась... </p>
<p>- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради </p>
<p>тебя на коленки вставать не собираюсь! </p>
<p>Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: </p>
<p>- Ты что плачешь, заяц? </p>
<p>- Жена умерла. </p>
<p>- А кто у тебя жена была? </p>
<p>- Слониха. </p>
<p>Все засмеялись. А заяц говорит: </p>
<p>- Да, вам смешно, а мне яму копать. </p>
<p>- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а </p>
<p>ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы </p>
<p>ты встретила на меня, а всю нашу стаю! </p>
<p>Встретились американская и советская собаки. Первая </p>
<p>хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: </p>
<p>- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? </p>
<p>- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули. </p>
<p>Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок </p>
<p>даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет </p>
<p>медведь. Заяц ставит ему подножку. </p>
<p>- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же </p>
<p>Топтыгин! </p>
<p>- А я - Косыгин! </p>
<p>Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и </p>
<p>чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: </p>
<p>- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял! </p>
<p>Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: </p>
<p>- Чей мех носишь? </p>
<p>Она: </p>
<p>- Свой. </p>
<p>- Нет украла, украла. </p>
<p>И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. </p>
<p>- Гусь, а тебя за что? </p>
<p>- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг </p>
<p>летаешь?" </p>
<p>Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. </p>
<p>- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь. </p>
<p>- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, </p>
<p>что бы не мешала. </p>
<p>- У тебя что, пять лап? </p>
<p>- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а </p>
<p>потом начинает считать. </p>
<p>- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня </p>
<p>за икру укусила. </p>
<p>- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. </p>
<p>Муж приносит домой попугая и говорит жене: </p>
<p>- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели </p>
<p>купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не </p>
<p>знаю, говорящий ли он? </p>
<p>- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда </p>
<p>повышал цену? </p>
<p>В полицейском участке звонит телефон: </p>
<p>- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! </p>
<p>- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? </p>
<p>- В комнату ворвалась кошка! </p>
<p>- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. </p>
<p>Кто вы? </p>
<p>- Как это кто? Попугай, конечно! </p>
<p>Летит пьяный аист: </p>
<p>- Карр-Карр... Фу %,://% </p>
<p>- Курлы-Курлы... </p>
<p>Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук </p>
<p>(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует </p>
<p>сказать что-нибудь: </p>
<p>- Кур - кур! Хм? </p>
<p>- Кер - кер! Хм? </p>
<p>- Кыр - Кыр! Хм? </p>
<p>- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!! </p>
<p>Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии </p>
<p>сильного похмелья и видит на берегу дерево... </p>
<p>- Могу ли я? </p>
<p>- Хочу ли я? </p>
<p>- Говно ли я? </p>
<p>А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ! </p>
<p>Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: </p>
<p>- Слушай, мы сильно ядовитые? </p>
<p>- Сильно! </p>
<p>- Сильно-сильно?! </p>
<p>- Сильно-сильно-сильно! </p>
<p>- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила! </p>
<p>- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно </p>
<p>охотится за мотоциклами. </p>
<p>- Ну, это не страшно. Все собаки так делают. </p>
<p>- Да, но моя зарывает их в саду! </p>
<p>- Лягушка, а где здесь пруд? </p>
<p>- А где поймают - там и прут... </p>
<p>Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. </p>
<p>- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень </p>
<p>было подойти и съесть... </p>
<p>- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне </p>
<p>лакать лень... </p>
<p>- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. </p>
<p>Больно, а лапу поднять лень... </p>
<p>Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился </p>
<p>таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку </p>
<p>соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: </p>
<p>- Ну, как вчера самогонка? </p>
<p>- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на </p>
<p>забор поссышь, одни гвозди остаются.... </p>
<p>Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, </p>
<p>приговаривая: </p>
<p>- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она </p>
<p>выглядит голой. </p>
<p>Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. </p>
<p>Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. </p>
<p>Тогда медведь говорит ежику: </p>
<p>- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования. </p>
<p>Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. </p>
<p>Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, </p>
<p>два, три, пять, в семь заявилась. </p>
<p>- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. </p>
<p>Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю </p>
<p>ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. </p>
<p>Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла </p>
<p>радиограмма: </p>
<p>"Умрем, но не вернемся". </p>
<p>Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все </p>
<p>собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж </p>
<p>больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и </p>
<p>попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: </p>
<p>- Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... </p>
<p>- Низзя, блин. </p>
<p>- Зайчик, ну маленькую... </p>
<p>- Сказал, че низзя и точка! </p>
<p>- Зайчик, ну можно хоть сосну? </p>
<p>Заяц, подумавши... </p>
<p>- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди... </p>
<p>Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. </p>
<p>Посмотрел налево. </p>
<p>- Горы! Хорошо... Красиво... </p>
<p>Посмотрел направо. </p>
<p>- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу </p>
<p>клюнуть - больно... </p>
<p>Обезьяны обсуждают мужей: </p>
<p>- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... </p>
<p>- А у меня - макака, он такой ловкий... </p>
<p>- А у меня - крокодил. </p>
<p>- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! </p>
<p>- А зато в море ходит! </p>
<p>- Винни, Винни, куда мы идем? </p>
<p>- На высокие горы жирную свинью #@$%$#. </p>
<p>- А она не убежит? </p>
<p>- Куда ты денешься. </p>
<p>Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну </p>
<p>соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан </p>
<p>слонов подходит к капитану муравьев и говорит: </p>
<p>- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. </p>
<p>- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли! </p>
<p>У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. </p>
<p>На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его </p>
<p>подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника </p>
<p>хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из </p>
<p>холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от </p>
<p>удивления раскрыв рот вскрикивает: </p>
<p>- Ой, пингвинчик! </p>
<p>- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми </p>
<p>Дедом морозом станешь! </p>
<p>Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар </p>
<p>посоветовал хозяину: </p>
<p>- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, </p>
<p>тогда он забудет все, чему его учили. </p>
<p>Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка </p>
<p>взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: </p>
<p>- Ни хрена себе шторм! </p>
<p>- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько </p>
<p>раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. </p>
<p>- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. </p>
<p>Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На </p>
<p>дереве у стартовой площадки сидят две вороны. </p>
<p>- Взлетит! - говорит одна. </p>
<p>- Не взлетит! - говорит другая. </p>
<p>Происходит запуск, и ракета взрывается. </p>
<p>- Это ты накаркала! </p>
<p>- Служу Советскому Союзу! </p>
<p>У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. </p>
<p>Попугай: </p>
<p>- Мужик! </p>
<p>- А. </p>
<p>- Пошел на "%/! </p>
<p>Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая </p>
<p>наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на </p>
<p>попугая и ждет... </p>
<p>Почти завернул за угол и тут: </p>
<p>- Мужик! </p>
<p>- А. </p>
<p>- Ну ты понял, Да? </p>
<p>Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней </p>
<p>крокодил подплывает: </p>
<p>- Что это ты ешь, обезьяна? </p>
<p>- Грыбы... </p>
<p>- Как грыбы?!? </p>
<p>- Грыбы отсюда... </p>
<p>- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? </p>
<p>- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? </p>
<p>Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. </p>
<p>- Что с тобой? </p>
<p>- Ничего. Просто хотел почесаться. </p>
<p>Жираф говорит Бегемоту: </p>
<p>- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, </p>
<p>бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не </p>
<p>почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку </p>
<p>коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. </p>
<p>Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: </p>
<p>- А если блевать? </p>
<p>Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: </p>
<p>- Ты чего так страдаешь? </p>
<p>- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! </p>
<p>- Ой! Как же это вышло-то? </p>
<p>- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, </p>
<p>хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а </p>
<p>как кончил, она... лопнула! </p>
<p>Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: </p>
<p>- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками! </p>
<p>- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!" </p>
<p>Пук... "Это не я! Это не я!" </p>
<p>Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не </p>
<p>было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела </p>
<p>писать (отлить в смысле)... она все время падала. </p>
<p>Кошка рассказывает своим подругам: </p>
<p>- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня </p>
<p>поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому </p>
<p>двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду... </p>
<p>Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. </p>
<p>- Сейчас резня начнется, - говорит белый. </p>
<p>- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно </p>
<p>получу, - вздыхает мухомор. </p>
<p>Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и </p>
<p>волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. </p>
<p>Выходит цыпленок недовольный. </p>
<p>- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху! </p>
<p>Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два </p>
<p>страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и </p>
<p>закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно </p>
<p>озираются и один говорит другому: </p>
<p>- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!! </p>
<p>Повстречала вошь блоху: </p>
<p>- Ты куда? </p>
<p>- Иду ночевать в бабью пи...ду. </p>
<p>- Ну, а я залезу к бабе в жопу. </p>
<p>И разошлись. На другой день встретились опять. </p>
<p>- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь. </p>
<p>- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то </p>
<p>лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то </p>
<p>и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! </p>
<p>- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они </p>
<p>постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли. </p>
<p>Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. </p>
<p>- На охоте? </p>
<p>- На охоте... </p>
<p>- Охотник? </p>
<p>- Охотник... </p>
<p>- Подстрелил? </p>
<p>- Да нет, наступил... </p>
<p>Дама в магазине хочет купить попугая. </p>
<p>- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она </p>
<p>одного из них. </p>
<p>- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? </p>
<p>Села лягушка крокодилу на морду и причитает: </p>
<p>- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду </p>
<p>прилип. </p>
<p>Слоненок: </p>
<p>- За это преступление Удава надо наказать. </p>
<p>Мартышка: </p>
<p>- Его надо убить! </p>
<p>Попугай: </p>
<p>- Это слишком строго! </p>
<p>Слоненок: </p>
<p>- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... </p>
<p>Мартышка: </p>
<p>- ... И по самую голову! </p>
<p>Созвал лев всех зверей и говорит: </p>
<p>Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть </p>
<p>мою львицу. </p>
<p>Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. </p>
<p>Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ </p>
<p>Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: </p>
<p>- Ну, Медведь, трахай львицу. </p>
<p>А тот лезет и лезет! Лев говорит: </p>
<p>- Эй, Медведь, ты куда? </p>
<p>- Сначала я трахну того, кто меня скинул... </p>
<p>Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. </p>
<p>Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: </p>
<p>- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по </p>
<p>этой рыжей, наглой морде! </p>
<p>Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". </p>
<p>За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется </p>
<p>в остатках холодца. </p>
<p>Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, </p>
<p>на которых 19:58, орет не своим голосом: </p>
<p>- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! </p>
<p>Филя не без грусти в голосе: </p>
<p>- Нету больше нашего Хрюшеньки. </p>
<p>Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. </p>
<p>К ней подходит Бегемот и спрашивает: </p>
<p>- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? </p>
<p>Лягушка обиженно, но с достоинством: </p>
<p>- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр! </p>
<p>Стоит Чебурашка на базаре и кричит: </p>
<p>- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? </p>
<p>Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! </p>
<p>Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, </p>
<p>с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? </p>
<p>Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: </p>
<p>- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. </p>
<p>Последовал удар. </p>
<p>- У... да не в том!!! </p>
<p>Азартные игры </p>
<p>Мари (в раздумье): </p>
<p>- Не знаю, право, на какой номер мне поставить... </p>
<p>Пьер: </p>
<p>- Поставь, дорогая, на свой возраст. </p>
<p>Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: </p>
<p>"32"! </p>
<p>Пьер: </p>
<p>- Браво, Мари, ты выиграла! </p>
<p>- Увы, я поставила на 26... </p>
<p>Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел </p>
<p>играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда </p>
<p>денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю </p>
<p>ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл. </p>
<p>Игра в покер затянулась до утра. </p>
<p>- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? </p>
<p>разбушевалась жена. </p>
<p>- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже </p>
<p>не наш. </p>
<p>Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один </p>
<p>из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, </p>
<p>похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один </p>
<p>другому: </p>
<p>- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда </p>
<p>зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток </p>
<p>вместо 4. </p>
<p>- И так неплохо получилось. </p>
<p>- Мужик, в очко долбишься? </p>
<p>- Ага! </p>
<p>- А в преферанс? </p>
<p>- Это еще куда? </p>
<p>Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает </p>
<p>жене: </p>
<p>- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий </p>
<p>костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за </p>
<p>шестьсот. </p>
<p>Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один </p>
<p>из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к </p>
<p>соседнему игроку и шепчет на ухо: </p>
<p>- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. </p>
<p>- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача. </p>
<p>- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не </p>
<p>выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? </p>
<p>- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? </p>
<p>- Да ты жульничаешь! </p>
<p>- Да, бабушка! </p>
<p>- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто </p>
<p>жульничает? </p>
<p>- Знаю, бабушка, они выигрывают! </p>
<p>Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, </p>
<p>одетая в шикарную норковую шубу. </p>
<p>- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? </p>
<p>- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по </p>
<p>счастливому билету в лотерею. </p>
<p>Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы </p>
<p>принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное </p>
<p>ожерелье. </p>
<p>- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. </p>
<p>Она, небрежно: </p>
<p>- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. </p>
<p>- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком </p>
<p>случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде </p>
<p>твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе </p>
<p>еще пригодиться... </p>
<p>- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера </p>
<p>мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не </p>
<p>сможем теперь пожениться. </p>
<p>- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него </p>
<p>все выиграл... на всякий случай. </p>
<p>Про актеров и актрис </p>
<p>Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера </p>
<p>побороться со львом. </p>
<p>- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь </p>
<p>совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. </p>
<p>- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг </p>
<p>в нем пробудится любопытство?! </p>
<p>После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой </p>
<p>обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: </p>
<p>- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! </p>
<p>У вас колоссальный успех! </p>
<p>- Да, да... Но ведь и у вас тоже! </p>
<p>Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из </p>
<p>голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от </p>
<p>волнения ужасно запинался и заикался. </p>
<p>- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. </p>
<p>- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем </p>
<p>понравилось? </p>
<p>- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа </p>
<p>заикаются!... </p>
<p>Репортер - кинозвезде: </p>
<p>- Сколько супругов вы имели? </p>
<p>- Собственных или вообще? </p>
<p>Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: </p>
<p>- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник </p>
<p>танцев под названием "Оливер Твист". </p>
<p>- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, </p>
<p>возмущается девушка. - Не успела я с одним из них </p>
<p>познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. </p>
<p>- Надо было влепить ему пощечину. </p>
<p>- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял </p>
<p>это за аплодисменты. </p>
<p>У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою </p>
<p>кухарку. </p>
<p>- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она </p>
<p>великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже </p>
<p>сорок лет... </p>
<p>Две голливудских звезды ссорятся: </p>
<p>- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и </p>
<p>бабушка! </p>
<p>- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, </p>
<p>что это - ты! </p>
<p>Репортер спрашивает кинозвезду: </p>
<p>- Где вы познакомились со своим шестым мужем? </p>
<p>- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. </p>
<p>Кинозвезда ужинает с известным режиссером. </p>
<p>- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать </p>
<p>какой-нибудь фильм? </p>
<p>- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. </p>
<p>- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена! </p>
<p>Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой </p>
<p>никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, </p>
<p>что тебя здесь нет". </p>
<p>У Бриджит Бордо спросили: </p>
<p>- Что для Вас является самым большим удовольствием? </p>
<p>- Рюмку коньку - до, и сигарету - после. </p>
<p>На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой </p>
<p>актрисе: </p>
<p>- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует </p>
<p>сыграть свою роль. </p>
<p>- Но почему? </p>
<p>- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: </p>
<p>"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при </p>
<p>этом туалете фраза звучит как шутка. </p>
<p>Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике </p>
<p>она кричит ему: </p>
<p>- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей </p>
<p>смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! </p>
<p>- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди! </p>
<p>Актриса предъявляет претензии режиссеру: </p>
<p>- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне </p>
<p>обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! </p>
<p>- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в </p>
<p>последнем акте вам подадут настоящий яд. </p>
<p>Американская кинозвезда рассказывает подруге: </p>
<p>- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить </p>
<p>свадьбу с Гари. </p>
<p>- Почему? </p>
<p>- Я выхожу сейчас замуж за Фреда. </p>
<p>Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. </p>
<p>Он с тревогой спрашивает режиссера: </p>
<p>- Послушайте, а этот канат не порвется? </p>
<p>- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! </p>
<p>Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: </p>
<p>- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. </p>
<p>- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? </p>
<p>спросили у одного актера. </p>
<p>- Нас несколько, - скромно ответил тот. </p>
<p>Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: </p>
<p>- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и </p>
<p>насилует. Понятно? </p>
<p>- Да. Но скажите, грабитель будет красив? </p>
<p>- Конечно. </p>
<p>- Тогда зачем ему меня связывать? </p>
<p>Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: </p>
<p>- Завтрашний концерт надо срочно отменять! </p>
<p>- Почему? </p>
<p>- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по </p>
<p>комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!" </p>
<p>- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в </p>
<p>глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? </p>
<p>- Да ты что, моя крошка, он же умер! </p>
<p>- Нет, нет, смотри, он шевелится! </p>
<p>Две хористки беседуют за чашкой чая. </p>
<p>- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, </p>
<p>сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне </p>
<p>двадцать, то ли двадцать один. </p>
<p>- Ну, и что ты ему ответила? </p>
<p>- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать. </p>
<p>Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, </p>
<p>послала своему знакомому банкиру письмо, в котором </p>
<p>попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу </p>
<p>франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков </p>
<p>и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с </p>
<p>ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов </p>
<p>и десять тысяч франков". </p>
<p>Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, </p>
<p>которая пожелала обновить свое лицо: </p>
<p>- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам </p>
<p>полный возврат... </p>
<p>- Моих денег? </p>
<p>- Нет, ваших морщин! </p>
<p> На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.  - Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.  Голос переводчика за кадром.  - Уходи! Я тебя больше не люблю. </p>
<p> Режиссер Кулиджанов рассказывает:  - На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой и один из них спросил:  - А точно в коробке 300 метров?  Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки... </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
