<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0" xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
 <description>
  <title-info>
   <genre>humor_anecdote</genre>
   <author>
    <first-name>Баян</first-name>
    <last-name>Ширянов</last-name>
   </author>
   <book-title>Наркоманские анекдоты</book-title>
   <annotation>
    <p>Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова</p>
   </annotation>
   <date></date>
   <lang>ru</lang>
   <src-lang>ru</src-lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>SC</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit, FictionBook Editor 2.4</program-used>
   <date value="2013-06-11">2013-06-11</date>
   <id>Tue Jun 11 18:05:46 2013</id>
   <version>1.1</version>
   <history>
    <p>1.1 — исправление ошибок файла. SC.</p>
    <p>Текст надо чистить на предмет орфографических ошибок. Да, мне самой смешно.</p>
   </history>
  </document-info>
 </description>
 <body>
  <title>
   <p>Ширянов Баян</p>
   <p>Наркоманские анекдоты</p>
  </title>
  <section>
   <p>Хиппи и забор</p>
   <p>Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: "Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают: "Сейчас покурим — и начнем…" К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.</p>
   <p>— Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка.</p>
   <p>— Ничего, — отвечают хиппи, — Сейчас покурим — и начнем…</p>
   <p>Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.</p>
   <p>— Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка.</p>
   <p>— Сейчас покурим — и начнем… — отвечают хиппи.</p>
   <p>— Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!</p>
   <p>— Сейчас покурим — и пойдем…</p>
   <p>Наркоманы и танк</p>
   <p>Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:</p>
   <p>— Слышь, выгляни из окопа — не ползет ли танк?</p>
   <p>— А, в лом… — отвечает второй. — Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:</p>
   <p>— Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать…</p>
   <p>Зеленая собака</p>
   <p>Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.</p>
   <p>— Ой, Петровна, что это?!</p>
   <p>— А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.</p>
   <p>Змей Героиныч</p>
   <p>Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит — на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.</p>
   <p>— Помоги мне, наркоман, — говорит, — не забуду!</p>
   <p>Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:</p>
   <p>— Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!</p>
   <p>Прилетели они — Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:</p>
   <p>— Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! — И улетел по своим делам.</p>
   <p>Заходит наркоман в одну комнату — там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит — а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит — а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда — а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.</p>
   <p>Сайгаки</p>
   <p>Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел — тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка — и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит — мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:</p>
   <p>— Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!</p>
   <p>— Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!</p>
   <p>— Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!</p>
   <p>Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.</p>
   <p>— Кто-там?</p>
   <p>— Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.</p>
   <p>Снова стук.</p>
   <p>— Кто там?</p>
   <p>— Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.</p>
   <p>Снова стук.</p>
   <p>— Кто там?</p>
   <p>— А это мы, менты-самовязы.</p>
   <p>Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:</p>
   <p>— Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего… Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:</p>
   <p>— Иди, сынок, домой да принеси мне точило.</p>
   <p>Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.</p>
   <p>— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.</p>
   <p>Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:</p>
   <p>— Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.</p>
   <p>Испугался сосед, взял и спрятался.</p>
   <p>Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.</p>
   <p>А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:</p>
   <p>— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.</p>
   <p>Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:</p>
   <p>— А где наша мама?</p>
   <p>А наркоман ему и отвечает:</p>
   <p>— Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.</p>
   <p>И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:</p>
   <p>— Так и знал, что ни хрена работать не придется.</p>
   <p>Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота — сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:</p>
   <p>"Вставай, сын, пойдем косить сено."</p>
   <p>Нарк просыпается — какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:</p>
   <p>"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."</p>
   <p>Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет — пиздец. Приходит такой, бац отец ему:</p>
   <p>"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "</p>
   <p>Е-мое 28–40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг — смотрит его отец корову ебет. Бля, садится — ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:</p>
   <p>"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "</p>
   <p>Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:</p>
   <p>"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "</p>
   <p>Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:</p>
   <p>"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "</p>
   <p>Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:</p>
   <p>"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "</p>
   <p>Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:</p>
   <p>"Сосед ты где??!! "</p>
   <p>Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" — и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:</p>
   <p>"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "</p>
   <p>Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно — в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:</p>
   <p>"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "</p>
   <p>Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:</p>
   <p>"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "</p>
   <p>Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:</p>
   <p>Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "</p>
   <p>М: "Лёгко… Ложись… "</p>
   <p>Идет работа, через 2 минуты:</p>
   <p>М: "Вставай, готово. "</p>
   <p>Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "</p>
   <p>М: "А че там колоть, всего четыре буквы… "</p>
   <p>Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:</p>
   <p>— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?</p>
   <p>— (пытаясь быстро отмазаться)… Да я не знаю, я не местный…</p>
   <p>Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:</p>
   <p>— Давай укуримся.</p>
   <p>— Давай.</p>
   <p>Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:</p>
   <p>— Пиф-паф!</p>
   <p>Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:</p>
   <p>— Ба-бах!</p>
   <p>Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.</p>
   <p>Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.</p>
   <p>Пограничник поворачивается к собаке и командует:</p>
   <p>— Бобик взять!</p>
   <p>Собака лениво поворачивает голову:</p>
   <p>— Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?</p>
   <p>Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел… Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:</p>
   <p>"Нет, нет, мы там не пройдем… ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "</p>
   <p>Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.</p>
   <p>Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят — двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию — мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться — открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол — только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" — а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят — а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"</p>
   <p>Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй — с иглой при вене, третий — с колесами, четвертый — с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:</p>
   <p>— Что вы делаете, вы зачем мужика убили?</p>
   <p>А тот:</p>
   <p>— Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!</p>
   <p>Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:</p>
   <p>— Да ты что, я колеса поднять не могу!</p>
   <p>Поворачивается к третьему и спрашивает:</p>
   <p>— За что чувака-то?!</p>
   <p>Тот смотрит на него и говорит:</p>
   <p>— Так он убитый пришел!</p>
   <p>Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "</p>
   <p>— Никого нет.</p>
   <p>— Открывай, я видел, свет горит!</p>
   <p>— А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!</p>
   <p>Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "</p>
   <p>— "Ищите. "</p>
   <p>Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "</p>
   <p>— "Нет. "</p>
   <p>— "А если поискать? "</p>
   <p>— "Ищите. "</p>
   <p>Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.</p>
   <p>— Наркотики есть?</p>
   <p>— Нет.</p>
   <p>— А если поискать?</p>
   <p>— Ищите.</p>
   <p>Менты под кровать — нет. На шкаф — нет.</p>
   <p>Менты в полном офигенении:</p>
   <p>— А где же они?</p>
   <p>— А за окном.</p>
   <p>Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:</p>
   <p>— Тук-тук!</p>
   <p>— Кто там?</p>
   <p>— Милиция! Шмаль есть?</p>
   <p>— Нет!</p>
   <p>— А под ковром?</p>
   <p>Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:</p>
   <p>— Тук-тук!</p>
   <p>— Кто там?</p>
   <p>— Милиция! Шмаль есть?</p>
   <p>— Нет!</p>
   <p>— А под ковром?</p>
   <p>— Не-а!</p>
   <p>— А за шкафом?</p>
   <p>Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.</p>
   <p>— Тук-тук!</p>
   <p>— Кто там?</p>
   <p>— Милиция! Шмаль есть?</p>
   <p>— Нет!</p>
   <p>— А под ковром?</p>
   <p>— Не-а!</p>
   <p>— А за шкафом?</p>
   <p>— Не-а!</p>
   <p>— А в холодильнике?</p>
   <p>— Не-а!</p>
   <p>— А под диваном?</p>
   <p>— Не-а!</p>
   <p>— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!</p>
   <p>Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:</p>
   <p>— Кто там?</p>
   <p>— Откройте, милиция!</p>
   <p>— А что надо?</p>
   <p>— Поговорить!</p>
   <p>— А вас сколько?</p>
   <p>— Двое.</p>
   <p>— Вот и поговорите!</p>
   <p>Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.</p>
   <p>И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:</p>
   <p>— Эй, ты, слева, который час?</p>
   <p>Тот, ошарашено:</p>
   <p>— Час.</p>
   <p>— Тогда ку-ку.</p>
   <p>Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:</p>
   <p>— Ты что тут сидишь?</p>
   <p>— Курю вот.</p>
   <p>— Это место для мусора!</p>
   <p>— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…</p>
   <p>Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:</p>
   <p>— Вот и статья!</p>
   <p>Парень дует на руку и сдувает весь план:</p>
   <p>— А вот и нет статьи!</p>
   <p>Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:</p>
   <p>— А вот и статья!</p>
   <p>Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:</p>
   <p>— Смотря кому!</p>
   <p>Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут.</p>
   <p>Приходит нарик.</p>
   <p>Менты:</p>
   <p>— Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.</p>
   <p>Нарик написал. Мент читает:</p>
   <p>"Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко. "</p>
   <p>Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:</p>
   <p>— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?</p>
   <p>Ответ:</p>
   <p>— Да так… Тряпки жжем, смеемся.</p>
   <p>Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:</p>
   <p>— Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!</p>
   <p>Бабушка так жалобно спрашивает:</p>
   <p>— Ну, что там, внучек?</p>
   <p>— Что, что — вот и телевизор проиграли, еб твою мать!</p>
   <p>Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно… Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса… Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:</p>
   <p>— Ты че, сдурел!!!</p>
   <p>— Ой, кто здесь???</p>
   <p>Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:</p>
   <p>— Ты куда идешь?</p>
   <p>— К хиппарям!</p>
   <p>— К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что… ты же ПАНК!</p>
   <p>— Пацифиздить их буду!!!</p>
   <p>Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит — на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:</p>
   <p>— Хиппи, хиппи, хиппи.</p>
   <p>Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"</p>
   <p>Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к</p>
   <p>нему милиционер и говорит:</p>
   <p>— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,</p>
   <p>вдруг он здесь нагадит!</p>
   <p>— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они</p>
   <p>гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.</p>
   <p>— Но ведь голуби — это птицы МИРА…</p>
   <p>— Бля буду, мой гусь Войны не хочет.</p>
   <p>У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.</p>
   <p>Идет толпа нарков, спрашивают:</p>
   <p>— Мужик, ты чего делаешь?</p>
   <p>— Да вот, на травке сижу…</p>
   <p>— А чего такое?</p>
   <p>— Да колеса нет…</p>
   <p>— Ну, ты мужик крутой!</p>
   <p>Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:</p>
   <p>— Слышь, мужик, посади меня.</p>
   <p>Нарк достает здоровенный шприц.</p>
   <p>— Да не, мужик, ты меня на колеса посади!</p>
   <p>Нарк достает таблетки.</p>
   <p>— Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!</p>
   <p>Нарк достает большие таблетки.</p>
   <p>— Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!</p>
   <p>Нарк достает травку из мешка…</p>
   <p>Это обязательно нужно показывать!!!</p>
   <p>Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился</p>
   <p>офигенный кайф ловить, предвкушает… Вдруг подбегает малыш:</p>
   <p>— Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?</p>
   <p>Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:</p>
   <p>— Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!</p>
   <p>Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки…, дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:</p>
   <p>— Пожалуйста, — отдают ракетки.</p>
   <p>Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.</p>
   <p>— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.</p>
   <p>— А нам воланчик не нужен, так круче!!</p>
   <p>Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:</p>
   <p>— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?</p>
   <p>— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.</p>
   <p>Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:</p>
   <p>— Мальчик, чего ты плачешь?</p>
   <p>— Да вот колесико от машинки потерял.</p>
   <p>— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.</p>
   <p>— Мне мама велела тут сидеть.</p>
   <p>— Ну, тогда на тебе другое колесико.</p>
   <p>— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.</p>
   <p>— Ну, ты, малец, универсал!!!</p>
   <p>Подходит маленький мальчик к наркоману:</p>
   <p>— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!</p>
   <p>Наркоман молча протягивает ему шприц.</p>
   <p>— Нет, моя была с колесиками!</p>
   <p>— Ну, на тебе колесо!</p>
   <p>— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.</p>
   <p>— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и</p>
   <p>красненькие колесики, и зелененькие колесики…</p>
   <p>— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.</p>
   <p>— Везет тебе, малый, на травке сидишь…</p>
   <p>У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:</p>
   <p>— У вас колеса есть?</p>
   <p>— Есть, — говорит продавец.</p>
   <p>— Продай четыре штуки.</p>
   <p>Продавец начинает отсчитывать таблетки:</p>
   <p>— Раз, два, три, четыре…</p>
   <p>Мужик уточняет:</p>
   <p>— Да мне чтоб уехать!!</p>
   <p>— Пять, шесть, семь…</p>
   <p>Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет — клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! 3а отмазку не катит!</p>
   <p>Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:</p>
   <p>— Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:</p>
   <p>— Что это?</p>
   <p>Нарк:</p>
   <p>— Заяц.</p>
   <p>Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "</p>
   <p>Водитель отвечает:</p>
   <p>"Ну конечно нет! "</p>
   <p>Второй наркоман: "А я? "</p>
   <p>Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:</p>
   <p>— Ваш билетик?</p>
   <p>— Билетик… билетик… билетик…</p>
   <p>Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам…</p>
   <p>— Бог мой, как же я исхудал!</p>
   <p>Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:</p>
   <p>— Вы сходите на следующей остановке?</p>
   <p>— (с отсутствующим видом) Не ебет…</p>
   <p>— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!</p>
   <p>— Не ебет…</p>
   <p>— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?</p>
   <p>— Акваланг…</p>
   <p>— При чем здесь акваланг???</p>
   <p>— Не ебет…</p>
   <p>Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит — не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть — ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:</p>
   <p>— Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли…</p>
   <p>Наркоман толкает своего спутника в бок:</p>
   <p>— Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану — так она сядет!</p>
   <p>Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:</p>
   <p>— Солдат, передай билет.</p>
   <p>— Я не солдат, я — моряк.</p>
   <p>Наркоман старушке:</p>
   <p>— Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!</p>
   <p>Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:</p>
   <p>— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!</p>
   <p>— Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?</p>
   <p>Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:</p>
   <p>— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.</p>
   <p>— Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.</p>
   <p>Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.</p>
   <p>— Парень, я ногу потерял…</p>
   <p>— Ну…</p>
   <p>— Молодой человек, я ногу потерял…</p>
   <p>— Ну…</p>
   <p>— Я ногу потерял!</p>
   <p>— Вот достал, не видел я твоей ноги!</p>
   <p>Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:</p>
   <p>— Молодой человек — я на войне ногу потерял…</p>
   <p>— Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!</p>
   <p>Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:</p>
   <p>Д: — Дяденька, вы выходите?</p>
   <p>Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу…</p>
   <p>Д опять спрашивает:</p>
   <p>— Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!</p>
   <p>Д в третий раз спрашивает:</p>
   <p>— Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу — точно выкупят, надо ответить что-то умное!</p>
   <p>Т: — Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!</p>
   <p>Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?</p>
   <p>Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:</p>
   <p>"Васеньке от родителей"</p>
   <p>"Васе от сестры"</p>
   <p>"Васе от дяди"</p>
   <p>"Васе от друзей: Вася! Ты не умер — ты гонишь! "</p>
   <p>Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:</p>
   <p>— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.</p>
   <p>Сзади два нарка идут, один другому:</p>
   <p>— Слышь, Вась, его че, ко мне несут?</p>
   <p>Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: — Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.</p>
   <p>Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:</p>
   <p>— Блинннн! Блинннн!</p>
   <p>Час играет:</p>
   <p>— Блинннн! Блинннн!</p>
   <p>Два играет:</p>
   <p>— Блинннн! Блинннн!</p>
   <p>Второй вдруг:</p>
   <p>— Запиши слова, за душу взяло!!!</p>
   <p>Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.</p>
   <p>О: "Что закажем? "</p>
   <p>Н: "А что предложите? "</p>
   <p>О: "Момент… "</p>
   <p>Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "</p>
   <p>Два нарка (под кайфом):</p>
   <p>1: АRIЕL как всегда безупречен.</p>
   <p>2: Даже с половиной дозы!</p>
   <p>Встречаются два наркомана:</p>
   <p>— Привет, браток! А что это ты такой грустный?</p>
   <p>— Да который день раскумариться нормально не могу!</p>
   <p>— А почему?</p>
   <p>— Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"…</p>
   <p>Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок… "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"</p>
   <p>Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:</p>
   <p>"От чего будете страховаться? "</p>
   <p>— Косяк забили, но не взорвали.</p>
   <p>У второго:</p>
   <p>— Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.</p>
   <p>У третьего:</p>
   <p>— Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло…</p>
   <p>Сел комар на нарика:</p>
   <p>— А, многоразовый шприц.</p>
   <p>Два комара-соседа за утренним разгвором:</p>
   <p>— Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?</p>
   <p>— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,</p>
   <p>забрали в наркологический центр, а у меня ломка.</p>
   <p>Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает… "</p>
   <p>Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "</p>
   <p>Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".</p>
   <p>Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:</p>
   <p>— Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?</p>
   <p>Глухонемой молчит.</p>
   <p>— Ну… Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!</p>
   <p>Глухонемой опять молчит!</p>
   <p>— Э… Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?</p>
   <p>На автобсной остановке стоят два нарика.</p>
   <p>Приехал автобус, один у другого спрашивает:</p>
   <p>— Вася, это какой автобус?.</p>
   <p>— Желтый, Вова… Желтый…</p>
   <p>— Да номер какой?!</p>
   <p>— Черный, Вова… Черный…</p>
   <p>Два наркомана тормозят шофера:</p>
   <p>Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?</p>
   <p>Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.</p>
   <p>Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?</p>
   <p>Наркоман останавливает такси.</p>
   <p>— Сначала на базар, потом в аэропорт.</p>
   <p>— Садись, базару нет!</p>
   <p>— Ну, тогда в аэропорт!</p>
   <p>Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:</p>
   <p>— Во прет!</p>
   <p>Второй:</p>
   <p>— Во прет!</p>
   <p>Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:</p>
   <p>— Во прет!</p>
   <p>Второй:</p>
   <p>— Во прет!</p>
   <p>Водила — по тормозам. Стоят…</p>
   <p>Первый:</p>
   <p>— Во прет!</p>
   <p>Второй:</p>
   <p>— Во прет!</p>
   <p>Водила наркоманам:</p>
   <p>— Вы че, мужики? Мы же стоим!</p>
   <p>Первый наркоман:</p>
   <p>— Во гонит!</p>
   <p>Второй:</p>
   <p>— Во гонит!</p>
   <p>Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно… Тормозит их (М)ент.</p>
   <p>(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "</p>
   <p>(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "</p>
   <p>(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "</p>
   <p>(1) (менту): "А мы уcтали! "</p>
   <p>(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "</p>
   <p>(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "</p>
   <p>(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "</p>
   <p>(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "</p>
   <p>(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "</p>
   <p>(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "</p>
   <p>(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "</p>
   <p>(1) (менту): "На Оке! "</p>
   <p>(М) (1-му): "Ну и как Ока? "</p>
   <p>(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "</p>
   <p>(2) (тиxо 1-му): "Xммм… "какака"?… Cкажи "кококо".</p>
   <p>Нарки стоят на дороге, голосуют — тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:</p>
   <p>— Мужик, до города за две минуты дохуяришь?</p>
   <p>— Дохуярю.</p>
   <p>— Ну, вот и хуярь!</p>
   <p>Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да… Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно</p>
   <p>глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:</p>
   <p>— А вы что, наркоманы?</p>
   <p>Наркоманы прямо в осадок выпали:</p>
   <p>— Мужик, а с чего ты взял?</p>
   <p>— А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.</p>
   <p>Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает</p>
   <p>музыку, пританцовывает.</p>
   <p>Останавливает такси:</p>
   <p>— Шеф, свободен?</p>
   <p>— Свободен</p>
   <p>— Тогда потанцуем?</p>
   <p>Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…</p>
   <p>Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:</p>
   <p>— Ребята, где здесь брод?</p>
   <p>Они (хором):</p>
   <p>— Да где стоишь, там и переезжай!</p>
   <p>Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.</p>
   <p>Вылез мокрый, злой:</p>
   <p>— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!</p>
   <p>Нарки (опять хором):</p>
   <p>— Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!</p>
   <p>Два очумевших от наркоты нарка. Один:</p>
   <p>— Че-то подмышкой мокро…</p>
   <p>— А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?.</p>
   <p>Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно</p>
   <p>встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:</p>
   <p>— Кто там??</p>
   <p>— Я!!! — бодро отвечают за дверью.</p>
   <p>Торчок:</p>
   <p>— Я-а-а-а…?! Да, ну, на хуй!</p>
   <p>Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:</p>
   <p>— Тут я! И здесь я! Тут я…</p>
   <p>Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:</p>
   <p>— Кто там?</p>
   <p>— Я!</p>
   <p>— О!!! И там я!</p>
   <p>Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.</p>
   <p>— Кто там? — спросила мать.</p>
   <p>— Мама, это я. — Отвечает сынок.</p>
   <p>— Нет, гонишь, мама — это я.</p>
   <p>Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь…</p>
   <p>Встает… Идет к двери…</p>
   <p>— Кто там?</p>
   <p>Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"</p>
   <p>— Ид-ди ты на хуй!</p>
   <p>Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ… "</p>
   <p>Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын… "</p>
   <p>Звонок в дверь. Нарк открывает — там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает:</p>
   <p>— Ты кто?</p>
   <p>— Пиздец…</p>
   <p>— А что ты здесь делаешь?</p>
   <p>— Да так вот… Пришёл…</p>
   <p>Вариант: — А чего ты такой толстый?</p>
   <p>— (обиженно) Я не толстый, я — полный!</p>
   <p>Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," — думает,</p>
   <p>"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.</p>
   <p>Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):</p>
   <p>— Кто там тчк.</p>
   <p>— Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.</p>
   <p>Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:</p>
   <p>— Привет, придурок!</p>
   <p>— Сам привет…</p>
   <p>3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.</p>
   <p>Из трубки:</p>
   <p>— Алло, алло.</p>
   <p>Наркоман:</p>
   <p>— Алло, это 999-99-99.</p>
   <p>Из трубки:</p>
   <p>— Да.</p>
   <p>Наркоман (вешая трубку):</p>
   <p>— Оxуеть можно.</p>
   <p>Нарк звонит:</p>
   <p>— Алло, магазин?</p>
   <p>— Нет!</p>
   <p>— Но я звоню в магазин!</p>
   <p>— Вы попали в квартиру!</p>
   <p>— У вас что, одинаковый номер с магазином?</p>
   <p>— Нет!</p>
   <p>— Ну, тогда хуйли трубку брать???</p>
   <p>Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:</p>
   <p>— Первое — пусть пробежит стадо слонов!</p>
   <p>Топот, рев, пылища — пробежало стадо слонов.</p>
   <p>Торч еще подумал и говорит:</p>
   <p>— Второе — пусть пробежит стадо слонов!</p>
   <p>Слоны пробежали.</p>
   <p>Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:</p>
   <p>— А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!</p>
   <p>Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):</p>
   <p>(М): — Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!</p>
   <p>Достает пушку и застреливает чувака.</p>
   <p>Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.</p>
   <p>(ГБ): — Слышь, у тебя раскуриться есть?</p>
   <p>(Н): — Аsк!</p>
   <p>Сидят, курят.</p>
   <p>(ГБ): — Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.</p>
   <p>Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет</p>
   <p>тот же Мент.</p>
   <p>(М): — Я ж тебя хлопнул!!</p>
   <p>(Н): — Да у меня там связи, туда-сюда.</p>
   <p>(М): — Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад — тогда милицию уважали, вообще жить было проще.</p>
   <p>(Н): — Ну, ладно.</p>
   <p>Достает опять пушку — ХЛОП чувака.</p>
   <p>Тот опять перед ГБ. Раскурились</p>
   <p>(ГБ): — Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.</p>
   <p>(Н): — Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.</p>
   <p>(ГБ): — Легко! Твой кореш — мой кореш. Там в соседней комнате веревочка — дернешь — чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.</p>
   <p>(Н): — Ок.</p>
   <p>Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить — входит в комнату:</p>
   <p>стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:</p>
   <p>(Н): — Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!</p>
   <p>Идет нарк под кайфом и кричит:</p>
   <p>— Друзья, Я посланник БОГА…</p>
   <p>Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:</p>
   <p>— Братва, Я посланник БОГА…</p>
   <p>— Нет, я посланник.</p>
   <p>— Нет, я…</p>
   <p>— Ну, пойдем, у мужика спросим…</p>
   <p>Подходят к мужику, тот косяк забивает.</p>
   <p>— Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.</p>
   <p>(Мужик спокойно забивает косяк)</p>
   <p>— Я… никого… никуда… не… посылал.</p>
   <p>Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет… "</p>
   <p>"Да, клёво вчера было! " — вторит другой.</p>
   <p>Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит — корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!</p>
   <p>Корова — с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:</p>
   <p>— Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь — первый раз так вставило!!!</p>
   <p>Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю…</p>
   <p>Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено…</p>
   <p>"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается опять поле чистое…</p>
   <p>Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит…</p>
   <p>Проснулся, смотрит — в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю…</p>
   <p>Медведь думает, "ладно ушастый… " Сзади подходит, бах его лапами по ушам… Заяц — брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой… Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:</p>
   <p>— Да, классная травка уродилась, так и рубит… Но косить, косить надо!.</p>
   <p>Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:</p>
   <p>— Привет, Волк!</p>
   <p>— Привет, Бобер!</p>
   <p>— Какой же я бобер, я Заяц.</p>
   <p>— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?</p>
   <p>Пошли к лисе.</p>
   <p>— Привет, Лиса!</p>
   <p>— Привет Волк, привет Бобер!</p>
   <p>— Какой же я бобер, я Заяц.</p>
   <p>— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?</p>
   <p>Пошли к медведю.</p>
   <p>— Привет медведь!</p>
   <p>— Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!</p>
   <p>— Какой же я бобер, я Заяц.</p>
   <p>— Какой же ты Заяц, ты Бобер.</p>
   <p>Спорили, спорили медведь и говорит:</p>
   <p>— Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.</p>
   <p>Пошли к сове:</p>
   <p>— Привет, Сова!</p>
   <p>— Привет, Бобры!</p>
   <p>Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:</p>
   <p>— Опа, заяц, давай раскумаримся.</p>
   <p>— Так у меня спичек нет.</p>
   <p>— Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.</p>
   <p>Заяц убежал, а когда прибегает видит — Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:</p>
   <p>— Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.</p>
   <p>Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:</p>
   <p>— Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.</p>
   <p>Медведи подняли на ноги весь лес:</p>
   <p>— Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.</p>
   <p>Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:</p>
   <p>— Ну, че, падло, раскумарился?</p>
   <p>Забил Медведь косяк, пока спички доставал — глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.</p>
   <p>М: — Косой, ты косяк спер?</p>
   <p>З: — Да что ты, Миша…</p>
   <p>Смотрит — Лиса.</p>
   <p>М: — Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?</p>
   <p>Л: — Нет — нет, и не думай…</p>
   <p>Глядь — Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.</p>
   <p>М: — Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?</p>
   <p>В: — Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой — я садиться разучилась!</p>
   <p>Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:</p>
   <p>— Направо посмотришь — горы…</p>
   <p>— Налево посмотришь — горы…</p>
   <p>— … А в жопу себя клюнешь — больно!</p>
   <p>Идет медведь по лесу, видит — на полянке косячок лежит. Думает:</p>
   <p>"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "</p>
   <p>Пошел, пообедал, возвращается — нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:</p>
   <p>— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?</p>
   <p>Орел жалобно:</p>
   <p>— Миша! Сними меня отсюда!!!</p>
   <p>Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел… Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:</p>
   <p>— Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!</p>
   <p>Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.</p>
   <p>(Ж): Орел, отсыпь покурить…</p>
   <p>(О): Ну, на, покури…</p>
   <p>Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.</p>
   <p>(К): Жаба, отсыпь покурить…</p>
   <p>(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.</p>
   <p>Плывет Крокодил к Орлу.</p>
   <p>(К): Орел, отсыпь покурить…</p>
   <p>Орел до-оолго смотрел, смотрел на К…</p>
   <p>(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!</p>
   <p>На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.</p>
   <p>— Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.</p>
   <p>Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.</p>
   <p>Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу… "</p>
   <p>Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.</p>
   <p>Подходит к нему бобер и говорит:</p>
   <p>Ежик, ты чего делаешь?</p>
   <p>Е: Косяк забиваю.</p>
   <p>Б: А мне затянуться дашь?</p>
   <p>Е: Да ты же не умеешь.</p>
   <p>Б: А ты меня научи.</p>
   <p>Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?</p>
   <p>Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?</p>
   <p>А бобер ему и говорит:</p>
   <p>Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.</p>
   <p>Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:</p>
   <p>БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!</p>
   <p>Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует — планом потянуло, смотрит — сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:</p>
   <p>— Дай курнуть!</p>
   <p>— Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.</p>
   <p>Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:</p>
   <p>— Ты где так накурилась?</p>
   <p>— Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.</p>
   <p>Крокодил — на дерево, подползает к вороне, и кричит:</p>
   <p>— Ворона, у тебя еще курнуть есть?</p>
   <p>— Есть, тока расперло тебя, лягушка…</p>
   <p>Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:</p>
   <p>"ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!</p>
   <p>Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:</p>
   <p>"М-да… У кого вот измена… А меня вот на хавчик пробило…</p>
   <p>Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:</p>
   <p>— Ты кто?</p>
   <p>— Я? Винни-Пых. А ты?</p>
   <p>— Я? А я Пых-тачок.</p>
   <p>Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни — смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:</p>
   <p>— Срубает неслабо, но косить надо!</p>
   <p>Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.</p>
   <p>Дает косяк, Чебурашка затянулся.</p>
   <p>Г: — Ну, что?</p>
   <p>Ч: — Да ничего…</p>
   <p>Дает еще затянуться:</p>
   <p>Г: — Ну, как?</p>
   <p>Ч: — Да никак…</p>
   <p>И еще…</p>
   <p>Тут Чебурашка поднимает голову:</p>
   <p>— О, крокодил!</p>
   <p>Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:</p>
   <p>— Ген, а Ген, дай курнуть!</p>
   <p>— Маленький еще…</p>
   <p>— Ген, да большой уже! Дай курнуть!</p>
   <p>— Я сказал, маленький еще…</p>
   <p>— Ген, менты!.</p>
   <p>Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается… Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:</p>
   <p>— Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!</p>
   <p>Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:</p>
   <p>— Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!</p>
   <p>Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:</p>
   <p>— Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!</p>
   <p>Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:</p>
   <p>— Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?</p>
   <p>— Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!</p>
   <p>Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:</p>
   <p>— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…</p>
   <p>— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!</p>
   <p>Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:</p>
   <p>— Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!</p>
   <p>Выползает Змея из зарослей анаши:</p>
   <p>— Мяу! — Нет, не то.</p>
   <p>— Гав! — Нет, тоже не то.</p>
   <p>— Му-у! — И это тоже не то.</p>
   <p>— Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!</p>
   <p>Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:</p>
   <p>"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "</p>
   <p>Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.</p>
   <p>А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:</p>
   <p>(с) — Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?</p>
   <p>(е) — Ладно.</p>
   <p>Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.</p>
   <p>(с) — ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!</p>
   <p>(е) — Не нависайте надо мной….. большие….. серые тучи…</p>
   <p>Вариант: — Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!</p>
   <p>Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли… И полетееееели…</p>
   <p>Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. "Ну, думает, — сейчас испугаю! Подошел:</p>
   <p>— Дай затянуться! Наркоман обернулся:</p>
   <p>— На!</p>
   <p>Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:</p>
   <p>— Дай затянуться!</p>
   <p>— На!</p>
   <p>Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:</p>
   <p>— Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:</p>
   <p>— Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!</p>
   <p>Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:</p>
   <p>— Мужик, что ты делаешь?</p>
   <p>— Не видишь что ли, косячок забиваю.</p>
   <p>— Мужик, а я пришелец.</p>
   <p>— Как пришелец, так и ушелец.</p>
   <p>Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит — "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда — сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался — весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:</p>
   <p>— Появиться этот козел еще раз — в жопу его выебу!</p>
   <p>Только это подумал, как видит тот тип к нему несется — пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах — стянул с него штаны, трахнуть хочет — видит у типа жопы нет, бах — повернул чувака того — и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:</p>
   <p>— Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?</p>
   <p>— Да!</p>
   <p>— Ну, а как вы ебетесь, твари?</p>
   <p>Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки — "Пип, пип" и убежал…</p>
   <p>Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:</p>
   <p>"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "</p>
   <p>Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:</p>
   <p>Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".</p>
   <p>Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:</p>
   <p>"Дяденька расскажи анихдот".</p>
   <p>Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),</p>
   <p>Шагает на ходу (затягивается),</p>
   <p>о вот доска кончается (затягивается),</p>
   <p>И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.</p>
   <p>Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:</p>
   <p>— Детишки, ща я вам сказку забазарю…</p>
   <p>А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:</p>
   <p>— Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,</p>
   <p>ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…</p>
   <p>(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)</p>
   <p>— Бля я сща ебнусь…</p>
   <p>Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.</p>
   <p>Наркоман читает детям сказку:</p>
   <p>— Жил был медведь.</p>
   <p>Затянулся.</p>
   <p>— Бежал он однажды.</p>
   <p>Затянулся.</p>
   <p>— Бежал, бежал</p>
   <p>Затянулся.</p>
   <p>— Прибежал в поле и полетел…</p>
   <p>Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:</p>
   <p>— Иванов!!! Какое растение знаешь?</p>
   <p>— Мак!!!</p>
   <p>— Доста-а-л… Пять… Сидоров!!! Какое растение знаешь?</p>
   <p>— Анаша…</p>
   <p>— Доста-а-л… Пять… Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?</p>
   <p>— Ромашка…</p>
   <p>— Два балла!!! Фамилия!?</p>
   <p>— Коноплев!</p>
   <p>— Доста-а-л… Пять…</p>
   <p>Учитель-наркоман на уроке ботаники:</p>
   <p>— Дети, что растет на огороде? Маша?</p>
   <p>— Мак.</p>
   <p>— Мак? Мак — это пять! Петя?</p>
   <p>— Конопля.</p>
   <p>— Конопля? Конопля- это пять! Саша?</p>
   <p>— Капуста.</p>
   <p>— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?</p>
   <p>— Косяков.</p>
   <p>— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?</p>
   <p>Наркоман — учитель зоологии:</p>
   <p>— Дети, пишите заголовок — "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…</p>
   <p>— Но у коровы нет крыльев!</p>
   <p>— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!</p>
   <p>Наркоман подался в школу учителем.</p>
   <p>— Скажите, дети, кто такая черепашка?</p>
   <p>— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…</p>
   <p>— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…</p>
   <p>Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…</p>
   <p>Учительница (затягиваясь, медленно):</p>
   <p>— Рыбы… плавают… косяками…</p>
   <p>(затянулась)</p>
   <p>— Птицы… летают… косяками…</p>
   <p>(затянулась)</p>
   <p>— Люди… ходят… косяками…</p>
   <p>Встает маленький мальчик:</p>
   <p>— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…</p>
   <p>Учительница (затягиваясь):</p>
   <p>— Гопник твой папа…</p>
   <p>Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:</p>
   <p>— Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.</p>
   <p>На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:</p>
   <p>— Утки летят…</p>
   <p>Дети:</p>
   <p>— косяками.</p>
   <p>Учитель снова затяк:</p>
   <p>— Гусиии летят…</p>
   <p>Дети, пыхнув:</p>
   <p>— Коосяяякаамииии…</p>
   <p>Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:</p>
   <p>— Ссслооныыы летят…</p>
   <p>Дети:</p>
   <p>— К-к-к-кооооссссяяяккамиии!</p>
   <p>Вдруг один встает:</p>
   <p>— Товарищ учитель, ведь слоны не летают!</p>
   <p>— Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу — весь кайф ломаешь.</p>
   <p>Школа. В класс входит новая учительница:</p>
   <p>— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?</p>
   <p>Все хором:</p>
   <p>— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.</p>
   <p>— А как ездят машины?</p>
   <p>Все просто в непередаваемом восторге орут:</p>
   <p>— На колесах!!!</p>
   <p>— А что зимой едят коровы?</p>
   <p>Визг, переходящий в вой:</p>
   <p>— Травку!!!!!!!</p>
   <p>— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.</p>
   <p>Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:</p>
   <p>— Ну, я побежал.</p>
   <p>— Ну, беги, я сча добью и приду…</p>
   <p>Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:</p>
   <p>— А Ну, дыхни!</p>
   <p>— (с закрытым ртом) Неа…</p>
   <p>— Я сказал — дыхни!</p>
   <p>— (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…</p>
   <p>— А ну!!!!</p>
   <p>— Хууууууууууу! (выдыхает)</p>
   <p>— (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!</p>
   <p>Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:</p>
   <p>— Вовочка, ты вчера пил?</p>
   <p>— Мы-кЫ!</p>
   <p>— Момент дышал?</p>
   <p>— Мы-кы!</p>
   <p>— А Ну, дыхни Вововочка!</p>
   <p>— Хуууууу!</p>
   <p>— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!</p>
   <p>— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!</p>
   <p>— Не знаю, Гашиш Героинович.</p>
   <p>Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:</p>
   <p>— Иванов!</p>
   <p>— Я!</p>
   <p>— Петров!</p>
   <p>— Я!</p>
   <p>— КО! КО! КОНОПЛИН!</p>
   <p>— Я!</p>
   <p>— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?</p>
   <p>— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!</p>
   <p>Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…</p>
   <p>Ну и хавать же сразу на кухню идет.</p>
   <p>(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.</p>
   <p>(М): Вовочка!!!</p>
   <p>(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)</p>
   <p>(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!</p>
   <p>Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.</p>
   <p>(М): Вовочка, как у тебя в школе?</p>
   <p>(В): Кто курил, кто курил-то?</p>
   <p>Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:</p>
   <p>— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?</p>
   <p>— Да, товарищ Сталин!</p>
   <p>Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:</p>
   <p>— Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!</p>
   <p>После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:</p>
   <p>— А мне больше всего понравился наркоман.</p>
   <p>— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.</p>
   <p>— Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"</p>
   <p>Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:</p>
   <p>— Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?</p>
   <p>— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…</p>
   <p>— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!</p>
   <p>— Вообще-то у нас есть заводная мышка…</p>
   <p>— ???</p>
   <p>— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…</p>
   <p>— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…</p>
   <p>Заходит панк обдолбаный в магазин… Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:</p>
   <p>— Скажите, это у вас Медный Всадник?</p>
   <p>— Нет, свинья-копилка…</p>
   <p>— ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..</p>
   <p>Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:</p>
   <p>— За чем стоишь?</p>
   <p>— За сыром каким-то.</p>
   <p>— А это тяжелее металла?</p>
   <p>— Не знаю, не курил!</p>
   <p>В цирк пришел наркоман — наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:</p>
   <p>— ОООППППппппп… — головой вниз кувырк!</p>
   <p>Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу…</p>
   <p>Наркоман открывает глаза:</p>
   <p>— ЛЛЛяяяя…</p>
   <p>Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в</p>
   <p>трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига!</p>
   <p>— Ну, как же вы так?</p>
   <p>— Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…</p>
   <p>— Хорошо, будете за черепахами смотреть.</p>
   <p>Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке</p>
   <p>сидит мужик.</p>
   <p>— Что вы наделали!!!</p>
   <p>— Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…</p>
   <p>Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.</p>
   <p>(Д) — ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!</p>
   <p>(Т) — на дед, напаснись на здоровье.</p>
   <p>Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.</p>
   <p>(Д) — ребята, чем матч закончился???</p>
   <p>(Т) — ты гонишь дед!</p>
   <p>(Д) — ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???</p>
   <p>(Т) — ты гонишь дед!</p>
   <p>(Д) — ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???</p>
   <p>(Т) — Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА…</p>
   <p>Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.</p>
   <p>— Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!</p>
   <p>— Ну, на, попробуй.</p>
   <p>Торчок два раза затянулся, отдает косяк.</p>
   <p>— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.</p>
   <p>Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.</p>
   <p>Торч поймал тачку.</p>
   <p>— Чем платить будешь, ведь ты же голый?</p>
   <p>— Шеф, догоним вон ту тачку — там одежда, деньги.</p>
   <p>Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.</p>
   <p>Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:</p>
   <p>— Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!</p>
   <p>Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то… " Но вдруг видит — мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло… Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:</p>
   <p>— Мама, дай водички, а то в горле пересохло.</p>
   <p>— Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!</p>
   <p>Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит — "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались… "</p>
   <p>Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:</p>
   <p>— Ну, как, зацепило?</p>
   <p>— Не-а.</p>
   <p>Раскурили по второй пятке.</p>
   <p>— Ну, как, зацепило?</p>
   <p>— Не-а.</p>
   <p>Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:</p>
   <p>— Ну, как, зацепило?</p>
   <p>— Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.</p>
   <p>Два наркомана — один опытный, другой начинающий — варят черняшку.</p>
   <p>Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:</p>
   <p>— Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?</p>
   <p>— Что, что — у тебя из носа и головы кровь пойдет.</p>
   <p>Начинающий удивленно:</p>
   <p>— А почему?</p>
   <p>— Почему, почему… Видишь эту миску — как ею ебну за это тебя…</p>
   <p>Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:</p>
   <p>П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?</p>
   <p>В: Кровь из носа пойдет.</p>
   <p>П: Что так сильно?</p>
   <p>В: Нет. По морде получишь.</p>
   <p>Купил парень травки, пришел домой, выкурил… Не зацепило…</p>
   <p>"Во — думает — фигню подсунули! И чего не цепляет? "</p>
   <p>В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:</p>
   <p>— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!</p>
   <p>— Такая вот телеграммка… — сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.</p>
   <p>Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.</p>
   <p>Подходит мусор и спрашивает:</p>
   <p>— Мужики, тут труп не всплывал?</p>
   <p>— Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!</p>
   <p>Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:</p>
   <p>— Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!</p>
   <p>Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:</p>
   <p>— Я, ребяты, вас не просто так отловил… Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — сожру со всеми потрохами!</p>
   <p>Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф!!! Сьел алкаша.</p>
   <p>Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил не кайф…</p>
   <p>Сьел и ширяльщика.</p>
   <p>Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!!!</p>
   <p>— Ну, иди дружок!!! Кайф!!! — говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:</p>
   <p>— Извини, друг, на хавчик пробило!</p>
   <p>У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.</p>
   <p>Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.</p>
   <p>Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.</p>
   <p>— Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!</p>
   <p>— Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…</p>
   <p>Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон… Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его — до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:</p>
   <p>— Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет…</p>
   <p>Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.</p>
   <p>Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.</p>
   <p>Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.</p>
   <p>И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.</p>
   <p>Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:</p>
   <p>— Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.</p>
   <p>Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.</p>
   <p>Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит — нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:</p>
   <p>— Ты че?</p>
   <p>— (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!</p>
   <p>Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает…</p>
   <p>Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и</p>
   <p>пошел дверь открывать… Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так</p>
   <p>уверенно:</p>
   <p>(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!</p>
   <p>(Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой</p>
   <p>царский такой косячок затарим на двоих!</p>
   <p>(С): Ладно, давай.</p>
   <p>Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.</p>
   <p>Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит — Черный варит, только баян заправил звонок в дверь… Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.</p>
   <p>(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!</p>
   <p>(Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!</p>
   <p>(С): Ну, давай.</p>
   <p>Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет…</p>
   <p>Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:</p>
   <p>(С): У тебя это… комора не попалена?</p>
   <p>Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он — все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то… Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:</p>
   <p>— Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.</p>
   <p>— Ну, давай, — ответил наркоман, — косячок бы сейчас…</p>
   <p>Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.</p>
   <p>— Эх, еще-бы косячок…</p>
   <p>Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:</p>
   <p>— Ты это, мужик, может, еще пыхнем?</p>
   <p>Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.</p>
   <p>Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!</p>
   <p>А.: Еще чего! Самому мало!</p>
   <p>Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!</p>
   <p>Н.: Еще чего! Самому мало!</p>
   <p>Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.</p>
   <p>Б.: Братан, курить хочу — не могу! Выручи, дай разок дернуть!</p>
   <p>Н.: Ну, садись!</p>
   <p>Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку</p>
   <p>говорит:</p>
   <p>Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!</p>
   <p>Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!</p>
   <p>Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:</p>
   <p>Б.: Ну, давай свое второе желание!</p>
   <p>Н.: А давай еще пяточку!</p>
   <p>Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.</p>
   <p>Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее загадывай чего-нибудь очень четкое!</p>
   <p>Н.: А давай очень четкую пяточку!</p>
   <p>Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:</p>
   <p>Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:</p>
   <p>А в рот его ебать! Давай четвертое!</p>
   <p>Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.</p>
   <p>Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.</p>
   <p>Думал наркоман, думал:</p>
   <p>— Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!</p>
   <p>Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.</p>
   <p>— А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.</p>
   <p>Выросли большие руки.</p>
   <p>— Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.</p>
   <p>Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал…".</p>
   <p>Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:</p>
   <p>— Слышь, братан, вставай, нам идти пора…</p>
   <p>— Да, щас, давай только еще чуть повесим…</p>
   <p>Висят… Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:</p>
   <p>— Вставай, идти надо…</p>
   <p>— Да, да, щас… Чуток повисим и пойдем…</p>
   <p>Висят дальше… Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть… Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:</p>
   <p>— Все, вставай, бля буду, нам идти надо…</p>
   <p>— Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим…</p>
   <p>Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.</p>
   <p>Через 2 часа выходят нарики, все в крови.</p>
   <p>— Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?</p>
   <p>— Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!</p>
   <p>Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:</p>
   <p>— Можно ли корове сделать аборт?</p>
   <p>— ???… — cтудент в шоке, спрашивает — А можно я выйду?</p>
   <p>— Ну, выйдите.</p>
   <p>Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами — экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему:</p>
   <p>— Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?</p>
   <p>Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:</p>
   <p>— Ну, чувак, ты попал…</p>
   <p>Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "</p>
   <p>Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.</p>
   <p>Тут один осмотрелся и говорит:</p>
   <p>"Кенты, хорош плясать — это просто светофор!</p>
   <p>Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:</p>
   <p>— Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля… я не успеваю!".</p>
   <p>По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:</p>
   <p>— Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)…</p>
   <p>— Ну.</p>
   <p>Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:</p>
   <p>— Синий… синий… синий…</p>
   <p>Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:</p>
   <p>— Ой, смотри!</p>
   <p>— Что-о-о?</p>
   <p>— Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили…</p>
   <p>А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!</p>
   <p>— Что-о-о?</p>
   <p>— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…</p>
   <p>Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!</p>
   <p>— Что-о-о?</p>
   <p>— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня</p>
   <p>тоже бабушка есть… О, смотри!</p>
   <p>— Что-о-о?</p>
   <p>— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!</p>
   <p>— Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!</p>
   <p>Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:</p>
   <p>— Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.</p>
   <p>Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.</p>
   <p>— Эк, тебя, Ваня, обломало!</p>
   <p>Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет:</p>
   <p>— Ууууууууу…</p>
   <p>Нарк ноль эмоций. Его сбивает.</p>
   <p>Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.</p>
   <p>Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:</p>
   <p>— Уууууууууу…</p>
   <p>Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:</p>
   <p>— Че это ты его?</p>
   <p>— Душить их всех надо, пока маленькие!</p>
   <p>Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:</p>
   <p>— Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."</p>
   <p>Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:</p>
   <p>— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.</p>
   <p>Тот спрашивает одного:</p>
   <p>— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?</p>
   <p>— Семнадцать.</p>
   <p>— Молодец. А как ты это сделал?</p>
   <p>— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.</p>
   <p>Судья у другого парня спрашивает:</p>
   <p>— Ну, а у тебя какие успехи?</p>
   <p>— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.</p>
   <p>— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?</p>
   <p>— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму…</p>
   <p>Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой… "</p>
   <p>Судят нарка:</p>
   <p>— Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!</p>
   <p>— А чо она сука…</p>
   <p>Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.</p>
   <p>Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:</p>
   <p>"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "</p>
   <p>Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:</p>
   <p>— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!</p>
   <p>Убийца говорит:</p>
   <p>— Давайте лучше убьем охранников и убежим.</p>
   <p>А наркоман приколачивает косого и говорит им:</p>
   <p>— Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем — и улетим!</p>
   <p>три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:</p>
   <p>— мужики, горим!</p>
   <p>Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:</p>
   <p>— мужики, горим!</p>
   <p>другой отвечает, не поднимая головы:</p>
   <p>— И охота тебе в такую жару разговаривать.</p>
   <p>Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:</p>
   <p>— Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.</p>
   <p>Ему в ответ:</p>
   <p>— А ты братан перчатки-то сними…</p>
   <p>Курят двое косячок, один другому говорит:</p>
   <p>— Смотри, смотри, розовый слон!</p>
   <p>— Где?</p>
   <p>— Да вон, в окошко вылетел.</p>
   <p>Идут два мента по улице, один другому говорит:</p>
   <p>— Вон в той квартире наркоманы живут.</p>
   <p>— Откуда знаешь?</p>
   <p>— Да только что из форточки розовый слон вылетел…</p>
   <p>Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:</p>
   <p>— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!</p>
   <p>Наркоман поднял голову, затянулся:</p>
   <p>— Осень, вот и летят…</p>
   <p>Сидят два нарка: опытный и новичок — забивают косяки… Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:</p>
   <p>— А когда кайф пойдет?</p>
   <p>— Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит…</p>
   <p>Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:</p>
   <p>— О… глянь, слон летит… это действует, да?</p>
   <p>Опытный:</p>
   <p>— Да нет, значит, Аэрофлот… значит…</p>
   <p>Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг — бац! — ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе — и идет дальше.</p>
   <p>Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:</p>
   <p>"Дружище! Отдай утку — я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "</p>
   <p>— Фига с два! Я нашел — моя утка.</p>
   <p>Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:</p>
   <p>— Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит — того и утка.</p>
   <p>Подумал охотник, делать нечего — утку жалко, и согласился.</p>
   <p>— Я первый! — сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:</p>
   <p>— Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь…</p>
   <p>— Да на хрена мне твоя утка, — сказал нарик, отдал утку и удалился.</p>
   <p>Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:</p>
   <p>— Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.</p>
   <p>— Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, — говорит другой.</p>
   <p>— Мужики, не ссорьтесь — лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.</p>
   <p>— Врешь! — в один голос вскричали два других охотника. — Докажи!</p>
   <p>— Смотрите! — Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.</p>
   <p>А на другом берегу отдыхали два наркомана.</p>
   <p>— О, смотри, собака полетела! — воскликнул один.</p>
   <p>— Точно — говорит другой.</p>
   <p>— Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.</p>
   <p>Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.</p>
   <p>— Что-то сегодня неудачно…</p>
   <p>— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…</p>
   <p>Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:</p>
   <p>— Спорим, не зафутболишь кошку через дом.</p>
   <p>— Спорим!</p>
   <p>Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела…</p>
   <p>— Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.</p>
   <p>— Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели</p>
   <p>Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спрашивает:</p>
   <p>— Слабо резко вниз?</p>
   <p>— Нет, не слабо!! (Полетели вниз)</p>
   <p>— А слабо резко вверх?</p>
   <p>— Нет, не слабо (Полетели вверх)</p>
   <p>— А слабо мертвую петлю сделать?</p>
   <p>— А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)</p>
   <p>Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:</p>
   <p>— Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать</p>
   <p>— это в первый раз!!!</p>
   <p>Алкаш говорит нарку:</p>
   <p>— Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!</p>
   <p>Нарк добивает третий косяк:</p>
   <p>— Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:</p>
   <p>— Дай и мне полетать!</p>
   <p>— Ну, на… Алкаш затянулся раз-другой…</p>
   <p>— Что-то я эт-та… ни хрена, понимаешь, не лечу?!</p>
   <p>— А, дай сюда… Рожденный ползать — летать не может!</p>
   <p>В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит — лежит (Н)арик.</p>
   <p>(М) говорит (Н):</p>
   <p>— Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.</p>
   <p>— Нет проблем, начальник, — и повел.</p>
   <p>На следующий день идет (М) — смотрит идет (Н) с пингвином.</p>
   <p>— Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.</p>
   <p>(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.</p>
   <p>Встречаются два наркомана:</p>
   <p>— "Привет!"</p>
   <p>— "Привет."</p>
   <p>— "А чего это у тебя на плече?"</p>
   <p>— "Да это мой старый глюк Вася."</p>
   <p>— "Да не на этом, на другом!"</p>
   <p>— "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)</p>
   <p>Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:</p>
   <p>— Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?</p>
   <p>А тот ему и говорит:</p>
   <p>— Да успокойся ты… Я не из того глюка.</p>
   <p>Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).</p>
   <p>(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.</p>
   <p>(Н): Ну, ладно.</p>
   <p>Едут.</p>
   <p>(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.</p>
   <p>(Н): Ну, ладно.</p>
   <p>Идут.</p>
   <p>(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят…</p>
   <p>(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.</p>
   <p>Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить выбегает лось:</p>
   <p>— Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!</p>
   <p>Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:</p>
   <p>— Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!</p>
   <p>Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:</p>
   <p>— Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!</p>
   <p>Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: "Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь.</p>
   <p>Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.</p>
   <p>Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:</p>
   <p>"Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь.</p>
   <p>Обезьяна говорит:</p>
   <p>— Это тебе белая лошадь сказала?</p>
   <p>Наркоман:</p>
   <p>— Да.</p>
   <p>— Она, когда укурится, всегда такое говорит.</p>
   <p>Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит — конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.</p>
   <p>Тут голос с небес:</p>
   <p>— Стой, не рви — пройдешь километр — все вырвано будет!</p>
   <p>Ну, нарком послушался, прошел километр — глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать…</p>
   <p>Тут снова голос с небес:</p>
   <p>— Стой, не клади — пройдешь километр — все сложено будет.</p>
   <p>Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать…</p>
   <p>Снова голос с неба:</p>
   <p>— Стой, не забивай — пройдешь километр — все забито будет.</p>
   <p>Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр — глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:</p>
   <p>— Чувак, у тебя спички есть?</p>
   <p>— Нет.</p>
   <p>— Вот это и есть наркоманский ад.</p>
   <p>Ромео и Джульетта курят косяк.</p>
   <p>Ромео затягивается и говорит:</p>
   <p>— "Джульетта, я тебя люблю".</p>
   <p>Джульетта затягивается и отвечает:</p>
   <p>— "Такая же фигня".</p>
   <p>В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.</p>
   <p>Шалава кричит:</p>
   <p>— Бля, ты что делаешь?!!!</p>
   <p>А что ты думала — когда я деру, то я деру.</p>
   <p>Встречаются два наркомана: парень и девушка.</p>
   <p>Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"</p>
   <p>Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."</p>
   <p>Он: "Ну и как? "</p>
   <p>Она: "Три круга проехала."</p>
   <p>На свадьбе у наркомана. Тамада:</p>
   <p>— Все в вену попали?</p>
   <p>— Да, да…</p>
   <p>— Тогда ГОРЬКО!</p>
   <p>Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить</p>
   <p>как оно называется:</p>
   <p>— Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я… А! Магнолия!</p>
   <p>Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает</p>
   <p>страшно. Наркоманов это бесит.</p>
   <p>— КаРРРРРР!!!!</p>
   <p>— Вася, прими меры…</p>
   <p>— Кышшшшшш…</p>
   <p>— КаРРРРР!!!!!</p>
   <p>— Вася, прими меры…</p>
   <p>— Кышшшшш…</p>
   <p>— КаРРРРРРР!!!!!</p>
   <p>— Вася, прими экстренные меры…</p>
   <p>— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…</p>
   <p>Сидят два вгашеных нарка:</p>
   <p>1: "Таам…", — показывает пальцем вдаль.</p>
   <p>2: "Что там??? "</p>
   <p>1: "Там…", — мечтательно.</p>
   <p>2: "Да что там, что? "</p>
   <p>1: "Где?! "</p>
   <p>Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:</p>
   <p>— Там… там…</p>
   <p>Проходит мужик и спрашивает:</p>
   <p>— Что? Что там?</p>
   <p>— Там… там…</p>
   <p>— Что? Г де?</p>
   <p>— Там……. та-да-дам….. пам-пам</p>
   <p>Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:</p>
   <p>— Ребята, это же яд!</p>
   <p>А нарики:</p>
   <p>— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!</p>
   <p>В аптеке:</p>
   <p>— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?</p>
   <p>— Нет.</p>
   <p>— А глюкоза?</p>
   <p>— Нет!</p>
   <p>— А…</p>
   <p>— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!</p>
   <p>Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…</p>
   <p>На что торчок спокойно отвечает:</p>
   <p>— Ну, так выключи…</p>
   <p>Идут два обдвиганных наркомана. Видят — вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:</p>
   <p>— Наверное, сломался.</p>
   <p>Второй, шатаясь:</p>
   <p>— Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.</p>
   <p>Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.</p>
   <p>Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:</p>
   <p>— Ну, почему я не министр сельского хозяйства?</p>
   <p>Наркоман звонит в пожарную охрану:</p>
   <p>— Это пожарная?</p>
   <p>— Да…</p>
   <p>— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет…</p>
   <p>— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:</p>
   <p>— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит…</p>
   <p>— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…</p>
   <p>Бросили трубку.</p>
   <p>Мужик опять перезванивает:</p>
   <p>— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать — не подавите…</p>
   <p>Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:</p>
   <p>"Ну шо, браток, дунем?".</p>
   <p>Второй, загораживая свой шар:</p>
   <p>"А шо, есть шо?".</p>
   <p>Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:</p>
   <p>— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.</p>
   <p>Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:</p>
   <p>— Сними носки козел, а то всех попалишь!</p>
   <p>Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.</p>
   <p>Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.</p>
   <p>Перестремался наркоман, не знает куда деваться.</p>
   <p>Побежал, — видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.</p>
   <p>Тут один "кенгуру" говорит:</p>
   <p>— Идиот! Хоть бы носки снял, — всю толпу засветишь!</p>
   <p>Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава… "</p>
   <p>Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"</p>
   <p>Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"…</p>
   <p>Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:</p>
   <p>— Милай, как мне найти площадь Ленина?</p>
   <p>Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:</p>
   <p>— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.</p>
   <p>Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:</p>
   <p>— Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!</p>
   <p>Наркоман Вася только отмахнулся:</p>
   <p>— Знать бы, где у этого кабана вена!</p>
   <p>В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:</p>
   <p>— выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!</p>
   <p>Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:</p>
   <p>— Я гонец из Пизды!</p>
   <p>— Я пиздец из Гонзы!</p>
   <p>— Я пиздатый Гонец!</p>
   <p>— Ну, пиздец, Я Гоню!!</p>
   <p>Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," — сказали другие феечки.</p>
   <p>Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "</p>
   <p>Нарк, подумав: "Май."</p>
   <p>Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."</p>
   <p>Врач: "Нет. Следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."</p>
   <p>Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."</p>
   <p>Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "</p>
   <p>Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить!</p>
   <p>— Мужик! Ты это! Ну, эт-самое… ОПА!</p>
   <p>Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"</p>
   <p>Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта… что же выходит… лучше мне ее перед собой толкать? "</p>
   <p>Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:</p>
   <p>— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?</p>
   <p>— А-а! До земли достают и ладно.</p>
   <p>Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:</p>
   <p>"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие… "</p>
   <p>Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:</p>
   <p>"Да нет, нормальные у нее ноги… До пола вроде достают… "</p>
   <p>Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели</p>
   <p>его начали дразнить:</p>
   <p>— Наркоман! Наркоман!</p>
   <p>В ответ:</p>
   <p>— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку</p>
   <p>спущуууу.</p>
   <p>— Наркоман! Наркоман!</p>
   <p>— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку</p>
   <p>спущуууу.</p>
   <p>— Наркоман! Наркоман!</p>
   <p>— Димидрооол! Фаааас!</p>
   <p>— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!</p>
   <p>Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:</p>
   <p>— Как собаку назвал?</p>
   <p>— Косячок!</p>
   <p>— А почему Косячок-то?</p>
   <p>— А вот смотри. Косячок, голос!</p>
   <p>Косячок:</p>
   <p>— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!</p>
   <p>Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись</p>
   <p>— Вася, слушай, вали отсюда</p>
   <p>Через час:</p>
   <p>— А я не свалю</p>
   <p>Через час:</p>
   <p>— Не свалишь — я тебя собакой затравлю</p>
   <p>Через час:</p>
   <p>— Не затравишь</p>
   <p>Через час:</p>
   <p>— Шарик, фас</p>
   <p>Через час:</p>
   <p>— Гав</p>
   <p>Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…</p>
   <p>Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят… "</p>
   <p>Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"</p>
   <p>Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой… "</p>
   <p>Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…</p>
   <p>На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:</p>
   <p>"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "</p>
   <p>Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:</p>
   <p>— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели.</p>
   <p>Идут два наркомана. Один другому:</p>
   <p>— Вася, улыбайся — бобик едет.</p>
   <p>Проходит полчаса:</p>
   <p>— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.</p>
   <p>Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:</p>
   <p>— Встать! Суд идет!</p>
   <p>Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:</p>
   <p>— Опа! Менты!</p>
   <p>Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:</p>
   <p>— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…</p>
   <p>— Ага, кубов на пятьдесят!</p>
   <p>Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:</p>
   <p>— Ты что, козел, я же упасть мог!</p>
   <p>После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:</p>
   <p>— Короче…</p>
   <p>Постригли.</p>
   <p>— Короче…</p>
   <p>Еще постригли.</p>
   <p>— Короче…</p>
   <p>Постригли наголо.</p>
   <p>— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.</p>
   <p>Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные… Парикмахер его спрашивает:</p>
   <p>— Как стричь будем?</p>
   <p>— Короче…</p>
   <p>Парикмахер подстриг малость:</p>
   <p>— Так хорошо?</p>
   <p>— Короче…</p>
   <p>Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:</p>
   <p>— Так нормально?</p>
   <p>— Короче…</p>
   <p>Ну, парикмахер его под нуль.</p>
   <p>— Так достаточно?</p>
   <p>— Короче… куда я попал?</p>
   <p>Пришел наркоман к стоматологу и говорит:</p>
   <p>— Доктор, вырвите мне зуб.</p>
   <p>— Вам под местным или под общим наркозом?</p>
   <p>— Что, одурел!? Под общим, конечно!</p>
   <p>И так 32 раза…</p>
   <p>Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:</p>
   <p>— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…</p>
   <p>Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:</p>
   <p>— Не мешай, вишь, пруха поперла!</p>
   <p>Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь</p>
   <p>открывается у него перед носом. Наркоман:</p>
   <p>— Эт-т-т-а-а-а…</p>
   <p>Двери закрываются, поезд уезжает.</p>
   <p>— Оп-па!!!</p>
   <p>Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:</p>
   <p>— Ну, что, билеты купил?</p>
   <p>— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!</p>
   <p>Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.</p>
   <p>Наркоман вздыхает:</p>
   <p>— Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.</p>
   <p>Пожарник:</p>
   <p>— А потом её потушить…</p>
   <p>Садист:</p>
   <p>— Об твою задницу…</p>
   <p>Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:</p>
   <p>— Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!</p>
   <p>Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему</p>
   <p>другой наркоман:</p>
   <p>— Ты что делаешь?</p>
   <p>— Акул гоняю!</p>
   <p>— Что-то не вижу я твоих акул.</p>
   <p>— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.</p>
   <p>Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул — сидит, отрывается. Пастух смотрит — вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось… Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой — сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:</p>
   <p>— ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!</p>
   <p>— (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.</p>
   <p>Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.</p>
   <p>— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?</p>
   <p>— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!</p>
   <p>— В натуре: столько песку насыпали!</p>
   <p>Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.</p>
   <p>— Жара… кайф… Рядом идет мужик (М):</p>
   <p>(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!</p>
   <p>(Р): Жара… Кайф…</p>
   <p>(М):?!?</p>
   <p>(Р): Кайф… жара… Мужик хватает растамана и лицом его в</p>
   <p>сугроб!</p>
   <p>(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:</p>
   <p>— КУБА! Кайф!!.</p>
   <p>Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:</p>
   <p>— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.</p>
   <p>Идет война. Немцы прут на Сталлинград.</p>
   <p>А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.</p>
   <p>(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:</p>
   <p>К: — Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!</p>
   <p>(С)олдаты:</p>
   <p>С: — Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!</p>
   <p>К: — Так сгоняйте, найдите!</p>
   <p>Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.</p>
   <p>К: — Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!</p>
   <p>С: — Нету ведь снарядов то у нас…</p>
   <p>К: — Так идите ищите!</p>
   <p>Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.</p>
   <p>К: — Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!</p>
   <p>С: — Не можем, у нас артиллериста нет.</p>
   <p>К: — Так найдите!</p>
   <p>Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.</p>
   <p>Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны</p>
   <p>подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается</p>
   <p>(Н)емец: Н: — Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо</p>
   <p>проехат!</p>
   <p>К: — Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты</p>
   <p>"разфорачивайт"!</p>
   <p>Бери да сам объезжай!</p>
   <p>Н: — Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!</p>
   <p>К: — Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!</p>
   <p>Н: — Ну, что ж, войну так войну… Кто первым стрелять будет?</p>
   <p>К: — Ну, давай ты.</p>
   <p>Н: — Не могу. Дуло заварено.</p>
   <p>К: — Как так, заварено?</p>
   <p>Н: — Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!</p>
   <p>Таможенник поднимается на корабль для досмотра.</p>
   <p>— Наркотики есть?</p>
   <p>Хозяин корабля отвечает:</p>
   <p>— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.</p>
   <p>Таможенник, вытаращив глаза:</p>
   <p>— А может, и оружие есть?</p>
   <p>Хозяин (достает другой чемодан):</p>
   <p>— Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.</p>
   <p>Таможенник с усмешкой:</p>
   <p>— Наверное, и валюта есть?</p>
   <p>Хозяин достает третий чемодан:</p>
   <p>— Вот миллион долларов, пожалуйста.</p>
   <p>— И это все ваше?</p>
   <p>Представьте, только представьте… Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:</p>
   <p>— Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???</p>
   <p>Ему докладывают:</p>
   <p>— Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году — так и завис…</p>
   <p>Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне…</p>
   <p>Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:</p>
   <p>— А ну, дятел, раздевайся!</p>
   <p>Нарком, естественно, на тормозах:</p>
   <p>— М_у_ж_и_к_и… раздвиньте… мне… руки…</p>
   <p>Ну ему, ясный перец, раздвинули!</p>
   <p>— Мужики… растопырьте… мне… пальцы…</p>
   <p>Растопырили!</p>
   <p>— А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???</p>
  </section>
 </body>
</FictionBook>
