<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info> <genre>humor_anecdote</genre> <author><first-name/><last-name>Сборник</last-name><id>d82b1cd1-2a81-102a-9ae1-2dfe723fe7c7</id></author><book-title>Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте</book-title> <annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation> <lang>ru</lang> <sequence name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <first-name>Black</first-name> <last-name>Jack</last-name> </author> <program-used>FB Editor v2.0</program-used> <date value="2009-07-04">04 July 2009</date> <src-url>http://litres.ru</src-url> <src-ocr>Текст предоставлен правообладателем</src-ocr> <id>2c02d330-b1f4-102c-9b35-b209155154b3</id> <version>1.0</version> <history><p>v. 1.0 – Black Jack – создание fb2-документа из авторского текста</p>
</history> <publisher><first-name/><last-name>Литагент «Научная книга»</last-name><id>5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345</id></publisher></document-info> </description><body><title><p>ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ!</p>
<p>Анекдоты о транспорте</p>
</title><section><title><p>ГЛАВА 1</p>
<p>ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ</p>
</title><p>Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:</p>
<p>– Какой это был автобус?</p>
<p>Мальчик:</p>
<p>– Красный.</p>
<p>– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?</p>
<p>– А номер был белый.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Бабушка заходит в переполненный трамвай:</p>
<p>– Мужики, яйца не поколите!</p>
<p>– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?</p>
<p>– Да не с яйцами я, с гвоздями.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:</p>
<p>– Ну ты, жопа, подвинься!</p>
<p>– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:</p>
<p>– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?</p>
<p>– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:</p>
<p>– Ваш билетик!</p>
<p>– Я Шварценеггер!</p>
<p>– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»</p>
<p>– Да вы что, я же Шварценеггер!</p>
<p>– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!</p>
<p>Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.</p>
<p>– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:</p>
<p>– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?</p>
<p>– Могу, но пока не решаюсь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:</p>
<p>– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?</p>
<p>– Выхожу я или не выхожу... Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:</p>
<p>– Знаешь,какая ты аппетитная?</p>
<p>– А ты знаешь, что есть руками неприлично?</p>
<p>*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:</p>
<p>– Вы выходите на следующей остановке?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?</p>
<p>– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Девушка кричит в троллейбусе:</p>
<p>– Уступите беременной женщине место!</p>
<p>Кто-то заметил:</p>
<p>– Но у вас нет живота.</p>
<p>Та невозмутимо ответила:</p>
<p>– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.</p>
<p>– Ты что тут делаешь?</p>
<p>– Трамвай жду!</p>
<p>– Ну, ты и сказал!</p>
<p>– Ну, ты и спросил!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчина подошел к кассе и спросил:</p>
<p>– Когда отправляется следующий автобус на Казань?</p>
<p>– Через 3 дня.</p>
<p>– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?</p>
<p>– Так у нас восьмичасовой рабочий день.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:</p>
<p>– Зачем вам столько билетов на один автобус?</p>
<p>– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:</p>
<p>– У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В автобусе:</p>
<p>– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!</p>
<p>– Ну что же мне его теперь,обрезать?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:</p>
<p>– Боже мой! Боже мой!</p>
<p>К нему подходит дежурный по станции:</p>
<p>– Что вы так громко кричите?</p>
<p>– На электричку опоздал!</p>
<p>– Подумаешь, с кем такого не бывает...</p>
<p>– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!</p>
<p>– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:</p>
<p>– Скажите, отсюда далеко до города?</p>
<p>– Пять километров.</p>
<p>– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?</p>
<p>– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Студент пишет домой письмо:</p>
<p>– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.</p>
<p>Родители отвечают:</p>
<p>– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:</p>
<p>– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.</p>
<p>– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Английский автобус налетел на фонарный столб.</p>
<p>– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.</p>
<p>– Да я билеты на втором этаже проверял.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Почему вы угнали этот автомобиль?</p>
<p>– Я опаздывал на поезд.</p>
<p>– А что,на трамвае вы не могли поехать?</p>
<p>– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:</p>
<p>– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?</p>
<p>Мальчик:</p>
<p>– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?</p>
<p>– Ой сильно, внучок, сильно.</p>
<p>– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?</p>
<p>– Уступала, внучок, всем уступала.</p>
<p>– Вот потому и болят!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Кондуктор кричит машинисту трамвая:</p>
<p>– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.</p>
<p>– Тормоза отказали!</p>
<p>– А что теперь делать?</p>
<p>– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:</p>
<p>– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?</p>
<p>– Думал,проскочу.</p>
<p>– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.</p>
<p>– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!</p>
<p>– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:</p>
<p>– Вы что, дрова везете?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненный трамвай заходит мужчина:</p>
<p>– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!</p>
<p>Из толпы:</p>
<p>– Мы тоже.</p>
<p>– Но я с куриными.</p>
<p>Из толпы:</p>
<p>– Мужики, пропустите инвалида!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненном трамвае раздается голос девушки:</p>
<p>– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встретились две подруги. Одна:</p>
<p>– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.</p>
<p>– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:</p>
<p>– С козлами нельзя!</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Это не козел, между прочим, а собака.</p>
<p>Кондуктор:</p>
<p>– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!</p>
<p>На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:</p>
<p>– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?</p>
<p>– А почему у вашей собаки рога?</p>
<p>– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненном трамвае:</p>
<p>– Мужчина, уберите зонт из моего зада.</p>
<p>– Я не могу, некуда.</p>
<p>– Ну тогда хоть сложите его.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчина заходит в переполненный трамвай:</p>
<p>– Дайте сесть, я с аквариумом.</p>
<p>Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:</p>
<p>– А где же аквариум?</p>
<p>– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:</p>
<p>– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?</p>
<p>– Проходит, – ответила она и отвернулась.</p>
<p>– А трамвай номер 6 проходит?</p>
<p>– Проходит.</p>
<p>– А номер 7?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А трамвай номер 10 проходит?</p>
<p>– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненном трамвае:</p>
<p>– Вы на следующей остановке выходите?</p>
<p>– А вам какое дело?</p>
<p>– Как? Я на следующей выхожу!</p>
<p>– А мне какое дело?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:</p>
<p>– Что вы делаете в моем кармане?</p>
<p>– Зажигалку ищу.</p>
<p>– Но вы ее могли спросить.</p>
<p>– Я очень стеснительный.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:</p>
<p>– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненном трамвае:</p>
<p>– Вы выходите на следующей остановке?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Ну давайте тогда меняться.</p>
<p>– А что у вас есть?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:</p>
<p>– Ба, обезьяна!</p>
<p>Внучка стала ей шептать:</p>
<p>– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.</p>
<p>Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:</p>
<p>– Да она еще и говорящая!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:</p>
<p>– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?</p>
<p>– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сын спросил отца:</p>
<p>– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?</p>
<p>Тот ответил:</p>
<p>– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.</p>
<p>– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.</p>
<p>– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:</p>
<p>– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.</p>
<p>На это он ей ответил:</p>
<p>– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:</p>
<p>– Почему ты не приехал в тот день?</p>
<p>– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Один мужик говорит другому:</p>
<p>– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.</p>
<p>– Да ну, не может быть!</p>
<p>– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненном трамвае раздается громкий крик:</p>
<p>– Мне срочно нужен врач!</p>
<p>Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:</p>
<p>– Кому плохо? Я врач!</p>
<p>– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:</p>
<p>– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Судья укоризненно говорит водителю автобуса:</p>
<p>– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?</p>
<p>– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:</p>
<p>– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:</p>
<p>– Ваше имя?</p>
<p>– Гасан Гасанов.</p>
<p>– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?</p>
<p>– Из Баку.</p>
<p>– Я тоже.</p>
<p>Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:</p>
<p>– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:</p>
<p>– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:</p>
<p>– А грузины лучше, чем армяне.</p>
<p>Армянин молчит.</p>
<p>– А грузины лучше, чем армяне.</p>
<p>Тот снова молчит.</p>
<p>– А грузины все равно лучше, чем армяне.</p>
<p>Армянин взрывается:</p>
<p>– Ну чем? Чем лучше?</p>
<p>– Чем армяне...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.</p>
<p>– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.</p>
<p>– Ладно, можете ехать. Ну а второй?</p>
<p>– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.</p>
<p>– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:</p>
<p>– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.</p>
<p>Другая, не менее мечтательно:</p>
<p>– А я бы стала ласточкой.</p>
<p>Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:</p>
<p>– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:</p>
<p>– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:</p>
<p>– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:</p>
<p>– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!</p>
<p>– Ну куда же мне идти?</p>
<p>– Мне что, вас еще вслух надо послать?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:</p>
<p>– Товарищ негр, оплатите проезд!</p>
<p>– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.</p>
<p>– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».</p>
<p>Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.</p>
<p>– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?</p>
<p>– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:</p>
<p>–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?</p>
<p>– Ну... наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.</p>
<p>– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:</p>
<p>– Что это вы делаете?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В переполненном трамвае едет мужчина.</p>
<p>– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.</p>
<p>– У меня опять месячный.</p>
<p>– И как, «Тампакс» помогает?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:</p>
<p>– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.</p>
<p>Парень молчит, смотрит в окно.</p>
<p>Старик опять:</p>
<p>– А я ногу потерял...</p>
<p>У парня ноль реакции. Старик снова:</p>
<p>– Я ногу...</p>
<p>– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:</p>
<p>– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?</p>
<p>Тот ей отвечает:</p>
<p>– Тс-с-с... Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:</p>
<p>– Куда везем суку?</p>
<p>– Это не сука, а кобель.</p>
<p>– Вот я его и спрашиваю.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:</p>
<p>– Давай, ты поедешь на автобусе?</p>
<p>– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.</p>
</section><section><title><p>ГЛАВА 2</p>
<p>САМОЛЕТЫ</p>
</title><p>Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:</p>
<p>– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...</p>
<p>Далее свое веское слово внес штурман:</p>
<p>– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...</p>
<p>Настал черед бортинженера:</p>
<p>– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...</p>
<p>Второй пилот (отряхиваясь):</p>
<p>– Блин! Чуть не убили, сволочи!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:</p>
<p>– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Беседа в самолете двух женщин.</p>
<p>– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»</p>
<p>В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:</p>
<p>– А слабо тебе в «штопор» крутануться?</p>
<p>– Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.</p>
<p>– А слабо в «свечку»? – не унимается второй.</p>
<p>– Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».</p>
<p>– А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.</p>
<p>– А вот и не слабо!!! – раздухарился первый.</p>
<p>Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:</p>
<p>– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:</p>
<p>– Что, денег не хватает?</p>
<p>– Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.</p>
<p>– А кем же вы работаете?</p>
<p>– Да я здесь ассенизатором работаю.</p>
<p>– Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.</p>
<p>– Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.</p>
<p>– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.</p>
<p>– Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У летчика с большим стажем спрашивают:</p>
<p>– Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа?</p>
<p>– Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:</p>
<p>– Ну, у кого еще билеты со скидкой?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил:</p>
<p>– Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно... Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит:</p>
<p>– Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:</p>
<p>– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.</p>
<p>– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Самолет взлетает, пилот штурману:</p>
<p>– Карту не забыл?</p>
<p>– Забыл...</p>
<p>– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:</p>
<p>– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.</p>
<p>После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:</p>
<p>– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.</p>
<p>Вот и кричит ему «новый русский»:</p>
<p>– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?</p>
<p>– Да ангел я.</p>
<p>– Так ты че, короче, все, типа, могешь?</p>
<p>– Все могу.</p>
<p>– И прикид клевый мне сделать могешь?</p>
<p>– Могу.</p>
<p>– А с меня че?</p>
<p>– Да так, мелочь.</p>
<p>– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.</p>
<p>Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы... А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!</p>
<p>Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:</p>
<p>– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!!</p>
<p>Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:</p>
<p>– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:</p>
<p>– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В авиалайнере из динамиков слышно:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:</p>
<p>– Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.</p>
<p>– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.</p>
<p>– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:</p>
<p>– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?</p>
<p>А тот:</p>
<p>– Однако я не парашютист, я – сапер!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:</p>
<p>– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.</p>
<p>– А что случилось?</p>
<p>– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:</p>
<p>– Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В салон вошла стюардесса.</p>
<p>– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.</p>
<p>– А свистки зачем?</p>
<p>– Отпугивать акул!</p>
<p>– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два мужика.</p>
<p>Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?</p>
<p>Второй: Не могу, я шофер...</p>
<p>Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер!</p>
<p>Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии?</p>
<p>Первый: Я летчик.</p>
<p>Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.</p>
<p>Стюардесса: Чашечку кофе?</p>
<p>Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить?</p>
<p>Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу.</p>
<p>Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как... Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили.</p>
<p>Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел.</p>
<p>Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН!!! Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: "Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:</p>
<p>– Ром, виски, джин?</p>
<p>Он:</p>
<p>– Сколько?</p>
<p>Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.</p>
<p>– Ром, виски, джин?</p>
<p>Он:</p>
<p>– Сколько?</p>
<p>– Халява, сэр!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:</p>
<p>– Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.</p>
<p>Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:</p>
<p>– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:</p>
<p>– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!</p>
<p>– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.</p>
<p>Тут один самый, типа, умный предлагает:</p>
<p>– Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.</p>
<p>Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.</p>
<p>– Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.</p>
<p>– А если не раскроется?</p>
<p>– В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.</p>
<p>– Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?</p>
<p>– Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Один пилот говорит другому:</p>
<p>– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.</p>
<p>– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.</p>
<p>– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?</p>
<p>– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:</p>
<p>– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:</p>
<p>– Всем достать паспорта – все достают.</p>
<p>– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.</p>
<p>– Всем засунуть паспорта в задницу.</p>
<p>– Зачем? Зачем?</p>
<p>– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два чукчи смотрят в небо.</p>
<p>– Однако, самолета летит! Правительство, однако!</p>
<p>– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»</p>
</section><section><title><p>ГЛАВА 3</p>
<p>АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА</p>
</title><p>Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:</p>
<p>– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!</p>
<p>– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?</p>
<p>– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.</p>
<p>– Ну а Богом вы стать можете?</p>
<p>– Нет, Богом не можем.</p>
<p>– А у нас один мальчик смог...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:</p>
<p>– Дэвушка, ты чиво малчишь?</p>
<p>– Хочу и молчу!</p>
<p>– Вай, хочит – и малчит!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.</p>
<p>Англичанка думает: «Молодец, доченька!»</p>
<p>Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»</p>
<p>Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»</p>
<p>Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:</p>
<p>– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!</p>
<p>За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:</p>
<p>– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:</p>
<p>– Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.</p>
<p>Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:</p>
<p>– Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.</p>
<p>Опять молчание.</p>
<p>– Это две пары обуви!</p>
<p>Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.</p>
<p>– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...</p>
<p>– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:</p>
<p>– Вы выходите?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А перед вами выходят?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– А перед ними выходят?</p>
<p>– Да!!</p>
<p>– А вы их спрашивали?</p>
<p>– Да!!!</p>
<p>– И что они говорят?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:</p>
<p>– Простите, у вас что – паралич рук?</p>
<p>– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.</p>
<p>– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?</p>
<p>– Это как раз мерка стоп моей жены!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:</p>
<p>– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!</p>
<p>– А я и не сплю.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:</p>
<p>– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.</p>
<p>Вдруг из дальнего угла раздается голос:</p>
<p>– Паразиты, что хотят, то и делают!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:</p>
<p>– Еще раз пробежишь, я тебе устрою...</p>
<p>– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.</p>
<p>Попутчик говорит ему:</p>
<p>– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?</p>
<p>– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:</p>
<p>– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!</p>
<p>Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:</p>
<p>– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:</p>
<p>– Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?</p>
<p>– Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:</p>
<p>– Вы не подскажете, который час?</p>
<p>Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:</p>
<p>– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.</p>
<p>– Что же вы вчера промолчали?</p>
<p>– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.</p>
<p>– Ну и что из этого?</p>
<p>– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:</p>
<p>– Че ты ишь и че там исть-то?</p>
<p>Еврей объясняет:</p>
<p>– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.</p>
<p>Хохол предлагает:</p>
<p>– Давай меняться!</p>
<p>– Давай, – соглашается еврей.</p>
<p>Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:</p>
<p>– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!</p>
<p>Еврей отвечает:</p>
<p>– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:</p>
<p>– А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:</p>
<p>– А что это у вас такое?</p>
<p>– Банан.</p>
<p>– А нельзя ли мне его попробовать?</p>
<p>– Попробуйте.</p>
<p>Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:</p>
<p>– А что это у вас такое?</p>
<p>– Ананас.</p>
<p>– А нельзя ли мне его попробовать?</p>
<p>– Попробуйте.</p>
<p>Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:</p>
<p>– А что это?</p>
<p>– Маца.</p>
<p>– А можно попробовать?</p>
<p>– А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:</p>
<p>– Мой папа подарил мне куклу!</p>
<p>Ирочка говорит:</p>
<p>– А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»</p>
<p>Вовочка говорит:</p>
<p>– А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:</p>
<p>– Что это за станция?</p>
<p>– Одесса.</p>
<p>– А почему стоим?</p>
<p>– Паровоз меняют.</p>
<p>– А на что меняют?</p>
<p>– Как на что? Паровоз на паровоз.</p>
<p>– Ну тогда это не Одесса!..</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:</p>
<p>– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.</p>
<p>– А как бы вы поступили?</p>
<p>– Я бы взял себе ту, что поменьше.</p>
<p>– Так в чем же дело? Вот и берите ее!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужик рассказывает друзьям:</p>
<p>– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.</p>
<p>– Ну а ты?</p>
<p>– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:</p>
<p>– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?</p>
<p>– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?</p>
<p>– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.</p>
<p>– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:</p>
<p>«Привет из свободной Польши. Рабинович».</p>
<p>«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».</p>
<p>«Привет из свободной Германии. Рабинович».</p>
<p>«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.</p>
<p>Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:</p>
<p>– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!</p>
<p>– Дурак, надо было его давить, давить надо было!</p>
<p>– Ну так я его только у реки и догнал!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:</p>
<p>Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.</p>
<p>Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:</p>
<p>– Покупайте, покупайте, кто больше?!</p>
<p>Еврей услышал и выбежал за ворота.</p>
<p>– Ну и что? – спросил раввин.</p>
<p>– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:</p>
<p>– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:</p>
<p>– Может, все-таки попробуете ветчинки?</p>
<p>– Непременно попробую. На вашей свадьбе.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:</p>
<p>– Спиноза...</p>
<p>– Еврей.</p>
<p>– Колумб...</p>
<p>– Крещеный испанский еврей.</p>
<p>– Оффенбах...</p>
<p>– Еврей.</p>
<p>– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!</p>
<p>– Тоже евреи.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:</p>
<p>– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.</p>
<p>– И велосипедисты, – добавляет другой.</p>
<p>– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.</p>
<p>– А почему евреи? – отвечает второй.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:</p>
<p>– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.</p>
<p>– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.</p>
<p>Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:</p>
<p>– Да, и передайте от меня привет вашей жене!</p>
<p>– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.</p>
<p>– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.</p>
<p>Молодой человек поднимается и говорит:</p>
<p>– Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У поручика Ржевского спрашивают:</p>
<p>– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?</p>
<p>– Бывало-с...</p>
<p>– Расскажите, поручик!</p>
<p>– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:</p>
<p>– Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!</p>
<p>– Да что вы говорите!</p>
<p>– Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!</p>
<p>– Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.</p>
<p>Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.</p>
<p>Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.</p>
<p>Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.</p>
<p>Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:</p>
<p>– Ну обними же меня!</p>
<p>У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:</p>
<p>– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.</p>
<p>– Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.</p>
<p>Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.</p>
<p>– А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель.</p>
<p>Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох.</p>
<p>– Кто там? – настороженно спросил муж.</p>
<p>– Мяу... – донеслось из темноты.</p>
<p>Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять.</p>
<p>– Да кто там шуршит?! – сердито спросил он.</p>
<p>– Это опять кошка, – донеслось из-под кровати.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину.</p>
<p>– Что вы здесь делате?</p>
<p>– Жду поезда.</p>
<p>– Какого поезда вы ждете в моем шкафу?</p>
<p>– Поезда, с которым вы должны уехать в командировку!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь:</p>
<p>– Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными.</p>
<p>– На здоровье, Сэм.</p>
<p>– Спасибо тебе за заботу и гостеприимство.</p>
<p>– Право же, не за что, дружище.</p>
<p>Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать:</p>
<p>– Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели...</p>
<p>Тут сосед по купе не выдерживает и говорит:</p>
<p>– Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой!</p>
<p>– Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал:</p>
<p>– Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи.</p>
<p>С правой стороны раздался возмущенный голос:</p>
<p>– Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила!</p>
<p>– Ну тогда перейди налево!</p>
</section><section><title><p>ГЛАВА 4</p>
<p>ТАКСИ</p>
</title><p>Едут в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает:</p>
<p>– А вы куда едете?</p>
<p>– Я – на вокзал. А вы?</p>
<p>– А я с вокзала.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается:</p>
<p>– Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!</p>
<p>Чукча, с невозмутимым видом:</p>
<p>– Ну ты же тоже ехал.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:</p>
<p>– Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!</p>
<p>Другая понимающим тоном отвечает:</p>
<p>– А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!</p>
<p>Таксист, послушав разговор женщин, спросил:</p>
<p>– Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.</p>
<p>На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:</p>
<p>– Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.</p>
<p>– Показать вам права? – спрашивает таксист.</p>
<p>– Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:</p>
<p>– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель...</p>
<p>– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?</p>
<p>– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:</p>
<p>– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.</p>
<p>– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.</p>
<p>– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:</p>
<p>– Извините, но я ничего не слышу.</p>
<p>– А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.</p>
<p>– Довезите меня, пожалуйста, до школы.</p>
<p>– Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.</p>
<p>– Еще лучше! Везите в другую!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:</p>
<p>– Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.</p>
<p>– А почему это брат-таксист? Я – не таксист.</p>
<p>– А что же у тебя на голове шапка таксистская?</p>
<p>– Правда?! А была песцовая.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Один таксист делится с другим своей радостью:</p>
<p>– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают два грузинских таксиста:</p>
<p>– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.</p>
<p>– Молодец, дорогой. А какого цвета?</p>
<p>– Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?</p>
<p>– Видел.</p>
<p>– Вот такая же, только зеленая.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту:</p>
<p>– В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь.</p>
<p>Таксист подумал-подумал и ответил:</p>
<p>– Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!</p>
<p>– Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь:</p>
<p>– Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями...»</p>
<p>Таксист останавливает машину:</p>
<p>– С вас 200 рублей.</p>
<p>Пассажир, расстроенно:</p>
<p>– Ну вот, и ты туда же!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:</p>
<p>– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:</p>
<p>– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.</p>
<p>Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:</p>
<p>– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!</p>
<p>Наркоман, испуганно, увидев женщину:</p>
<p>– Кто здесь?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре.</p>
<p>– Бензин.</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину.</p>
<p>– Какой адрес? – спрашивает диспетчер.</p>
<p>– Что?</p>
<p>– Ну, какой адрес? Какая улица или переулок?</p>
<p>– Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала:</p>
<p>– Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси.</p>
<p>Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает:</p>
<p>– Да я-то с удовольствием. Но вот мои друзья говорят, что мужу такой жены, как моя, самое подходящее место – в троллейбусе.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины».</p>
<p>Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке.</p>
<p>Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит:</p>
<p>– Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встречаются два друга. Один другого спрашивает:</p>
<p>– Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился.</p>
<p>– Да, устроился.</p>
<p>– А кем?</p>
<p>– Таксистом.</p>
<p>– И как? Нравится работа?</p>
<p>– Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает?</p>
<p>– Что это значит?</p>
<p>– Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы.</p>
<p>– А зачем вы все это принесли?</p>
<p>– Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось.</p>
<p>– Вы близоруки?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением?</p>
<p>– Да нет, доктор.</p>
<p>– Тогда в чем дело?</p>
<p>– Доктор, я – дальтоник.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил:</p>
<p>– Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.</p>
<p>Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:</p>
<p>– Что это вы здесь делаете?</p>
<p>– Не видишь, сцепление чиню.</p>
<p>– Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Мужчина звонит в таксопарк:</p>
<p>– Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?</p>
<p>– В 300 рублей.</p>
<p>– Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:</p>
<p>– Поедем, красотка, кататься?</p>
<p>Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:</p>
<p>– Давно я тебя поджидал!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:</p>
<p>– Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?</p>
<p>– Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:</p>
<p>– Девушка, я могу вам помочь?</p>
<p>– Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают два таксиста:</p>
<p>– Ты где проводишь свободные от работы вечера?</p>
<p>– Дома.</p>
<p>– Повезло, вот это любовь!</p>
<p>– Да какая там любовь? Это радикулит!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:</p>
<p>– Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.</p>
<p>– Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?</p>
<p>– Развестись желания не возникало. А вот убить – да!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В милицию звонит таксист:</p>
<p>– Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску.</p>
<p>Прошло десять минут:</p>
<p>– Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Одна подруга говорит другой:</p>
<p>– Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пассажир спрашивает таксиста:</p>
<p>– Не подскажите, который час?</p>
<p>– Подскажу. Без десяти.</p>
<p>– Без десяти чего?</p>
<p>– Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание:</p>
<p>– Скажите, а о чем вы сейчас думаете?</p>
<p>– О том же, о чем и вы.</p>
<p>– О боже, какой нахал!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку:</p>
<p>– Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар?</p>
<p>– Знаю, я частенько в него захожу.</p>
<p>– А сколько до него идти?</p>
<p>– Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль.</p>
<p>За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:</p>
<p>– Я не могу его оштрафовать.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Он слишком крупная «шишка».</p>
<p>– А кто это такой?</p>
<p>– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:</p>
<p>– Почему за рулем двое?</p>
<p>– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Милиционер останавливает таксиста:</p>
<p>– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает...</p>
<p>Сам подул:</p>
<p>– А нет, работает!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»</p>
<p>Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:</p>
<p>– Друг, подвези.</p>
<p>Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:</p>
<p>– Богу слава! Богу слава!</p>
<p>Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:</p>
<p>– Слава богу!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:</p>
<p>– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.</p>
<p>Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.</p>
<p>– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?</p>
<p>– У вас левый динамик не работает.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:</p>
<p>– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.</p>
<p>– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.</p>
<p>– И вы думаете, поможет?</p>
<p>– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:</p>
<p>– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?</p>
<p>Дружный хор:</p>
<p>– Старушку.</p>
<p>– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:</p>
<p>– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает:</p>
<p>– Ты холодильник домой везешь?</p>
<p>– Да, к себе в тундру.</p>
<p>– А зачем? У вас же и так холодно!</p>
<p>– Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Таксист говорит пассажиру:</p>
<p>– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у него был. Просто жуть!</p>
<p>– А тот, который пристегнулся, выжил?</p>
<p>– Да нет. Но выглядел он, как живой!</p>
</section><section><title><p>ГЛАВА 5</p>
<p>ВОДНЫЙ ТРАНСПОРТ</p>
</title><p>В Атлантическом океане потерпел крушение огромный пассажирский лайнер. Выжили только несколько человек: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Каждый выжил по своей причине: пьянице – море по колено, студент выплывет даже на сессии, неверная жена выпутается из любой ситуации, а верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пассажир на теплоходе:</p>
<p>– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:</p>
<p>– Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.</p>
<p>И, желая подшутить над евреем, добавляет:</p>
<p>– В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.</p>
<p>– Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:</p>
<p>– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?</p>
<p>– Нет, только один раз.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, выпить хочется. Идет в буфет, где бармен его спрашивает:</p>
<p>– Ром, виски, джин?</p>
<p>– Сколько стоит?</p>
<p>Бармен не понимает, в чем дело, все входит в стоимость билета.</p>
<p>– Ром, виски, джин?</p>
<p>– А сколько стоит?</p>
<p>Наконец стоящий рядом посетитель сообразил, в чем дело:</p>
<p>– Халява, рашен.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два джентльмена на палубе круизного лайнера:</p>
<p>– Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?</p>
<p>– Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад...</p>
<p>– А я – лет двадцать... Стюард, колоду карт.</p>
<p>Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:</p>
<p>– Тут одной карты не хватает.</p>
<p>– Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:</p>
<p>– Бубнового валета.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.</p>
<p>– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.</p>
<p>– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>К капитану теплохода подходит туристка:</p>
<p>– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?</p>
<p>– Ну что вы! Не более пятисот метров!</p>
<p>– Ну слава богу, а то я так боялась!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Турист спрашивает капитана корабля:</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?</p>
<p>– Нет, это горизонт.</p>
<p>– Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.</p>
<p>– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.</p>
<p>– Неостроумно! – сказала жена.</p>
<p>– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.</p>
<p>– Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.</p>
<p>– Это не коза, это собака.</p>
<p>– А почему в таком случае у нее рога?</p>
<p>– Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На корабль врывается террорист с автоматом:</p>
<p>– Поворачиваем корабль на Гавайские острова!</p>
<p>– У нас и так маршрут на Гавайские острова.</p>
<p>– Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:</p>
<p>– Извините, вы тоже едете на этом корабле?</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:</p>
<p>– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Как же называется ваш лайнер?</p>
<p>– «Титаник».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:</p>
<p>– Ты карты взял?</p>
<p>– А как же? Три колоды!</p>
<p>– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Пассажирка капитану:</p>
<p>– А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?</p>
<p>– Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.</p>
<p>– Вы гений, капитан!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.</p>
<p>Француженка признается своему супругу:</p>
<p>– Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.</p>
<p>Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:</p>
<p>– Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.</p>
<p>Наконец дело доходит до жены русского:</p>
<p>– Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:</p>
<p>– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?</p>
<p>– Конечно, наливай.</p>
<p>– А два?</p>
<p>– Наливай.</p>
<p>– А три?</p>
<p>– И три тоже. Наливай.</p>
<p>– Ну а четыре?</p>
<p>Тут попугай не выдерживает:</p>
<p>– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Боцман.</p>
<p>– Проходи.</p>
<p>Бежит второй без билета.</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Лоцман.</p>
<p>– Проходи.</p>
<p>– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Мичман.</p>
<p>– Проходи.</p>
<p>Еврей смело побежал по трапу.</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Личман.</p>
<p>– По-лу-чай!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:</p>
<p>– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.</p>
<p>– Для чего же тогда третий?</p>
<p>– Знаете, сколько людей не умеют плавать.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Во время длительного плавания один из моряков заболел:</p>
<p>– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.</p>
<p>– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:</p>
<p>– Хватит разврата, – и застрелил женщину.</p>
<p>Еще через неделю другой мужчина говорит:</p>
<p>– Хватит разврата, – и закопал женщину.</p>
<p>А еще через три дня мужчины сказали друг другу:</p>
<p>– Хватит разврата, – и откопали женщину.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.</p>
<p>– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.</p>
<p>Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».</p>
<p>– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.</p>
<p>Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:</p>
<p>– Ну и погодка, якорь мне в задницу!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Жена с мужем ругаются на борту корабля:</p>
<p>– И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:</p>
<p>– А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.</p>
<p>Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:</p>
<p>– Ох и штормяга была, мать твою...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Матрос вбегает в каюту капитана:</p>
<p>– Разрешите доложить: в судне течь.</p>
<p>– Откуда известно?</p>
<p>– В одном из трюмов плавает акула.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В море – ужасный шторм. На круизном лайнере все собрались в кают-компании. Одна из женщин толкает своего мужа в бок и шепотом говорит ему:</p>
<p>– Энтони, посмотри вон на ту даму справа от нас. Я хочу такое же красное с бриллиантами платье, как у нее.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:</p>
<p>– Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу... на дне вместо якоря.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>– Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?</p>
<p>– Отзовется боцман.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:</p>
<p>– Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.</p>
<p>Один говорит:</p>
<p>– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.</p>
<p>Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:</p>
<p>– Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.</p>
<p>– И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках...</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Стая дельфинов в Черном море выходила раненую торпеду.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:</p>
<p>– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:</p>
<p>– Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:</p>
<p>– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.</p>
<p>– А что, собственно, такого я им сказал?</p>
<p>– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:</p>
<p>– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:</p>
<p>– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Капитан корабля увидел на палубе окурок:</p>
<p>– Чей окурок?</p>
<p>Матросы:</p>
<p>– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:</p>
<p>– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...</p>
<p>Поднимается один из старых матросов и говорит:</p>
<p>– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!</p>
<p>Капитан перебивает:</p>
<p>– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:</p>
<p>– Гляди, Серега, дикарь!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:</p>
<p>– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:</p>
<p>– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Разговаривают две подруги:</p>
<p>– Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.</p>
<p>– Ну и как? Понравилось?</p>
<p>– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Девушка спрашивает своего любовника-грузина:</p>
<p>– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?</p>
<p>– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:</p>
<p>– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!</p>
<p>Француз:</p>
<p>– А моя тонка, как былиночка.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».</p>
<p>Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Капитана корабля спрашивают:</p>
<p>– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?</p>
<p>– В литературный.</p>
<p>– Как это понимать – литературный?</p>
<p>– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:</p>
<p>– Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:</p>
<p>– Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.</p>
<p>Тут жена говорит:</p>
<p>– А ты меня забодай.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Матрос – боцману:</p>
<p>– Боцман, барометр упал.</p>
<p>– Сильно?</p>
<p>– Вдребезги.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Идет посадка на корабль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается...</p>
<p>Мужчина-провожающий спрашивает капитана-южанина:</p>
<p>– Простите, у вас что, корабль безразмерный?</p>
<p>– Зачэм безразмэрный? Бэздонный!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>У старого капитана спрашивают:</p>
<p>– Можно ли максимально развить скорость корабля?</p>
<p>– Можно, если спустить его с водопада.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Американская чета вернулась из путешествия по Европе.</p>
<p>– А вы были в Венеции? – спросили их.</p>
<p>– Да, но когда мы туда приехали, – сказала жена, – все улицы были покрыты водой и людям приходилось передвигаться на лодках, так что мы там не останавливались.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Экскурсия осматривает военный корабль.</p>
<p>– А вот на этом месте, – говорит гид, показывая на здоровенный люк, – пал наш храбрый капитан.</p>
<p>– Ничего удивительного, – бормочет пожилая леди, – я тоже тут все время за что-то зацепляюсь и обо что-то спотыкаюсь.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Плывут пассажиры по морю на огромном лайнере, а мимо проплывает мужчина. Они ему кричат:</p>
<p>– Подожди, не плыви, побереги силы, мы тебе сейчас спасательный круг сбросим.</p>
<p>– Не нужен мне ваш спасательный круг, лучше скажите, как мне до Ливерпуля доплыть? – кричит он.</p>
<p>– А, тогда тебе все время прямо, а потом направо.</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Корабль медленно двигался курсом в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:</p>
<p>– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!</p>
<p>Из тумана ответ:</p>
<p>– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!</p>
<subtitle>* * *</subtitle><p>Акватория архангельского морского флота. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано: «Екатерина Балашова». По фарватеру движется «Василий Прончишев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:</p>
<p>– «Василий Прончищев»! Срочно оттяните «Екатерину Балашову»!</p>
</section></body></FictionBook>
