<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>26.06.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182049</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>ПОЛОВОЙ ВОПРОС РЕБРОМ</p>
<p>Анекдоты о сексе и любви</p>
</title><section><p>Мать спрашивает дочь:</p>
<p>– Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.</p>
<p>– В котором часу, мама?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:</p>
<p>– Скажи, я у тебя какой по счету?</p>
<p>Девушка долгое время молчит. Парень говорит:</p>
<p>– Ты что, обиделась? Ну, извини.</p>
<p>– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:</p>
<p>– Позволь, я буду называть тебя Евой.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Ты у меня первая.</p>
<p>– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:</p>
<p>– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:</p>
<p>– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.</p>
<p>– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:</p>
<p>– Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?</p>
<p>– Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– А я их всегда в постели представляю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина приходит к сексопатологу и говорит:</p>
<p>– Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.</p>
<p>Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:</p>
<p>– Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.</p>
<p>– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.</p>
<p>– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?</p>
<p>– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.</p>
<p>Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.</p>
<p>– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:</p>
<p>– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.</p>
<p>А жена в ответ:</p>
<p>– Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна соседка увидела другую и говорит:</p>
<p>– Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.</p>
<p>– Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина приходит к доктору и говорит:</p>
<p>– Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.</p>
<p>– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.</p>
<p>– Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:</p>
<p>– Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.</p>
<p>– Да она и при жизни была не очень-то горячей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один приятель спрашивает другого:</p>
<p>– Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?</p>
<p>– Иду к Светке свататься.</p>
<p>– Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!</p>
<p>– Да!? Тогда не пойду.</p>
<p>На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:</p>
<p>– А сегодня ты куда?</p>
<p>– Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:</p>
<p>– Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.</p>
<p>Один говорит:</p>
<p>– Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.</p>
<p>– Поедете в Японию.</p>
<p>– А мне нравятся женщины горячие, знойные.</p>
<p>– Поедете в Африку.</p>
<p>– А я... Я предпочитаю холодных женщин.</p>
<p>– Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:</p>
<p>– Мне очень холодно.</p>
<p>– Форточка вроде закрыта.</p>
<p>– Мне все равно холодно.</p>
<p>– Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.</p>
<p>– Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!</p>
<p>– Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:</p>
<p>– Миш, а ты темноты боишься?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Эй, негры, заходите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:</p>
<p>– Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором.</p>
<p>– А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек.</p>
<p>– Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.</p>
<p>– А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой легли в постель.</p>
<p>– Дорогая, уже поздно, надо спать.</p>
<p>– Сначала надо, а потом спать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:</p>
<p>– Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.</p>
<p>– Но я ведь ничего с вами не делаю.</p>
<p>– Вот именно, а время-то идет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:</p>
<p>– Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>– Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.</p>
<p>– Я не знаю.</p>
<p>– Ну это же снег!</p>
<p>– А я все равно не знаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:</p>
<p>– Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?</p>
<p>– Если честно, то с трудом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:</p>
<p>– А что это вы с будильником пришли?</p>
<p>– Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:</p>
<p>– Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!</p>
<p>– Вот это здорово!</p>
<p>– Ну а ты с кем-нибудь спишь?</p>
<p>– Сплю.</p>
<p>– С кем?</p>
<p>– Да есть тут одна. Правда, она замужем.</p>
<p>– О, как оригинально!</p>
<p>– Да кому как. Она – моя жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:</p>
<p>– Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:</p>
<p>– Какой наглый! В очередь вставай!</p>
<p>– А мне без очереди положено. Я – муж!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.</p>
<p>– Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?</p>
<p>– А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:</p>
<p>– Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец спрашивает сына:</p>
<p>– Это правда, что ты спишь с Таней?</p>
<p>– Правда. А что?</p>
<p>– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:</p>
<p>– Ты должна была прийти четыре часа назад!</p>
<p>– Я долго ждала транспорт.</p>
<p>– Хорошо, это час.</p>
<p>– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.</p>
<p>– Это еще два часа.</p>
<p>– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.</p>
<p>– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:</p>
<p>– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?</p>
<p>– О том же, о чем и ты.</p>
<p>– Ой, как это пошло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:</p>
<p>– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?</p>
<p>– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.</p>
<p>– Да я бы за тебя и десятки не дал!</p>
<p>– А я больше десятки и не брала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:</p>
<p>– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!</p>
<p>– Он тебя изнасиловал!?</p>
<p>– Да. Но я вовсе не была против.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:</p>
<p>– Почему ты краснеешь?</p>
<p>– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.</p>
<p>– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая женщина лежит в постели:</p>
<p>– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:</p>
<p>– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.</p>
<p>– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:</p>
<p>– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.</p>
<p>– В чем ваша болезнь проявляется?</p>
<p>– Я не могу отказать не одной женщине.</p>
<p>– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.</p>
<p>Через неделю тот опять приходит к доктору.</p>
<p>– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?</p>
<p>– Да, но не могу отказать мужчинам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:</p>
<p>– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.</p>
<p>– А я даже знаю, отчего их не бывает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:</p>
<p>– Кажется, я беременна.</p>
<p>Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?</p>
<p>– Конечно, не может.</p>
<p>Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:</p>
<p>– Ух ты, шантажистка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:</p>
<p>– А чего это вы голые под одеялом лежите?</p>
<p>– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.</p>
<p>– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два друга:</p>
<p>– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.</p>
<p>– И как ты к этому относишься?</p>
<p>– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:</p>
<p>– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.</p>
<p>Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:</p>
<p>– Что, на кровати с прелюдией?</p>
<p>– Нет, на полу, но на все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:</p>
<p>– Может, у тебя презерватива нет?</p>
<p>– Нет, энтузиазма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать спрашивает дочь:</p>
<p>– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?</p>
<p>– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:</p>
<p>– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Представляешь, и я забыл...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дочка говорит матери:</p>
<p>– Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:</p>
<p>– Здравствуйте, желаете белую женщину?</p>
<p>– Нет! Нет! Ноу!</p>
<p>– А, вы желаете черную?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Что, мужчину?</p>
<p>– Ноу! Русского консула!</p>
<p>– Удивительно, но если уж вы так хотите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:</p>
<p>– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?</p>
<p>– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:</p>
<p>– Вот возьми деньги и сходи к соседке.</p>
<p>Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:</p>
<p>– Ну, что? У вас с ней было?</p>
<p>– Было. Деньги я ей отдал.</p>
<p>– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:</p>
<p>– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу...</p>
<p>– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос армянскому радио:</p>
<p>– Почему презервативы в основном белого цвета?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Потому что белый цвет полнит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое приятелей разговаривают:</p>
<p>– Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:</p>
<p>– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?</p>
<p>– Я могу позвать жандарма, сударь.</p>
<p>– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.</p>
<p>– Что случилось? Он вас избил?</p>
<p>– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:</p>
<p>– Милый, я бы хотела девочку...</p>
<p>– Девочку... Ну ладно, будет тебе девочка.</p>
<p>Тут вбегает сын и кричит:</p>
<p>– А я хочу велосипед, саблю, мороженое...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пациент приходит к врачу:</p>
<p>– Доктор, у меня такая проблема... У меня не встает.</p>
<p>– Счастливчик, а я уложить не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают квартирантка с хозяйкой:</p>
<p>– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?</p>
<p>– Нет, лучше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:</p>
<p>– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!</p>
<p>Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:</p>
<p>– Вы что, меня даже не изнасилуете?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:</p>
<p>– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К врачу пришел пациент:</p>
<p>– Доктор... у меня беда, я совсем утратил половое влечение.</p>
<p>– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.</p>
<p>Через несколько дней он звонит доктору:</p>
<p>– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два друга:</p>
<p>– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?</p>
<p>– Ага, только покрепче привязывать надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.</p>
<p>– Мань! Проснись, что расскажу тебе!</p>
<p>Та только увидела мыша, как начала кричать:</p>
<p>– Убери его!</p>
<p>– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!</p>
<p>– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена ласково прижимается к мужу в постели.</p>
<p>– Милый, ты ничего не хочешь?</p>
<p>– Хочу.</p>
<p>– Да!! И чего же, милый?</p>
<p>– Выпить.</p>
<p>Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.</p>
<p>– А теперь ты ничего не хочешь?</p>
<p>– Хочу... Еще выпить.</p>
<p>Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:</p>
<p>– Ничего больше не хочешь?</p>
<p>– Выпить.</p>
<p>Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:</p>
<p>– Есть в этом доме мужики?!</p>
<p>Ей в ответ:</p>
<p>– А что, выпить есть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:</p>
<p>– А что это вы в скафандре косите?</p>
<p>– А я люблю преодолевать трудности.</p>
<p>Понравился ей мужик, говорит она ему:</p>
<p>– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!</p>
<p>– Только в гамаке и стоя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:</p>
<p>– Ты чего это, милок, тут делаешь?</p>
<p>– Да вот жить надоело.</p>
<p>– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.</p>
<p>Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:</p>
<p>– Тебе лет-то сколько?</p>
<p>– Сорок.</p>
<p>– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:</p>
<p>– Я же говорила, что у тебя там бородавка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос армянскому радио:</p>
<p>– Что общего между кексом и сексом?</p>
<p>– В обоих случаях нужны яйца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают две подруги. Первая:</p>
<p>– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!</p>
<p>– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.</p>
<p>– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?</p>
<p>– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:</p>
<p>– Моя жена стройна, как веточка.</p>
<p>Француз:</p>
<p>– А моя жена тонка, как былиночка.</p>
<p>Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:</p>
<p>– Ты меня хочешь?</p>
<p>– А что мне остается, здесь же больше никого нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:</p>
<p>– А переспать со мной не согласишься?</p>
<p>– Со мной такого не бывало.</p>
<p>– Ты никогда не спала с мужчиной?</p>
<p>– Нет, я никогда не отказывалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик на работе в перерыве рассказывает:</p>
<p>– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги. Одна спрашивает:</p>
<p>– Ты чего это такая грустная?</p>
<p>– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.</p>
<p>– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?</p>
<p>– Да потом пришел муж и все сделал по-своему.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу, когда тот полез в холодильник за пивом:</p>
<p>– Не трожь, пусть стоит.</p>
<p>Обиделся мужик и ночью жене говорит:</p>
<p>– Не трожь, пусть лежит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик спрашивает маму:</p>
<p>– Что делает аист, после того как принесет ребенка?</p>
<p>– Поворачивается набок и храпит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:</p>
<p>– Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Дорогой, но я ждала этого целый год.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Общежитие Университета дружбы народов. Ночью из одной комнаты выходит студент в длинных белых кальсонах. Идет по коридору, а навстречу ему другой студент. Увидел он студента в кальсонах и спрашивает:</p>
<p>– Ты Джавахарлал Неру?</p>
<p>– Во-первых, не Неру, а Нюру... А во-вторых, с каких пор ЭТО называется «джавахарлал»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один «новый русский» задумался о своем сыне. И говорит молодой горничной:</p>
<p>– Моему парню скоро 16 стукнет. В таком возрасте они только о сексе и думают. И ему захочется женщину узнать. Не хочу я, чтобы он по борделям шатался или сюда проститутку приволок. Давай-ка, ты, милая, что нужно, сделаешь, а я, конечно, хорошо тебе заплачу.</p>
<p>Горничная согласилась. И вот поехали они с сынком «нового русского» в отель. Ужин романтичный при свечах, все как надо. Тут горничная ведет мальчика в спальню, раздевается и говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, чего я хочу?</p>
<p>Тот смотрит на нее:</p>
<p>– Не понял.</p>
<p>Горничная ложится на кровать:</p>
<p>– Ну теперь-то ты знаешь, чего я хочу?</p>
<p>– Не понял.</p>
<p>Тогда горничная раздвигает ноги.</p>
<p>– Теперь понял?</p>
<p>– Конечно, понял. Хочешь одна в этой кровати спать. Так бы сразу и сказала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена с любовником лежат в постели. Она говорит:</p>
<p>– Ты такой темпераментный, такой опытный, такой сильный. Я от тебя в восторге.</p>
<p>Любовник гордо:</p>
<p>– Да, я такой.</p>
<p>Она:</p>
<p>– А что ты будешь делать, если сейчас муж из командировки вернется?</p>
<p>Любовник:</p>
<p>– Да я ему руки переломаю, ноги повыдергаю... Да я его узлом свяжу и с балкона выкину... Вот пусть только войдет.</p>
<p>Из прихожей испуганный голос:</p>
<p>– Фигушки, я еще целых два дня в командировке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина со своим любовником в постели. Вдруг в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Муж вернулся. Мужик недолго думая забирается под кровать. Входит муж, раздевается, ложится в постель. И тут в комнату входит его маленький сын и – сразу к кровати. Нагибается и говорит:</p>
<p>– Что, не дышишь? А как дышал, как дышал, я уснуть не мог. Теперь и ты не сможешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В детском саду Вовочка после тихого часа решил самостоятельно одеться. Взял колготки, стал натягивать. То двумя ногами в одну штанину попадает, то одна штанина наизнанку, то все колготки перекрутятся. Измучился Вовочка, взмок весь, изозлился. Сидит и что-то бормочет. Воспитательница его спрашивает:</p>
<p>– Что ты там говоришь, Вовочка?</p>
<p>Он, огрызнувшись:</p>
<p>– То же, что моя мама всегда моему папе: «Долго, нудно и безрезультатно».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В первую брачную ночь.</p>
<p>– Осторожнее, я еще девушка.</p>
<p>– Как девушка? Ты же три раза была замужем.</p>
<p>– Ну и что. Первый мой муж был импотентом и ничего не мог. Второй мой муж был гомосексуалистом и ничего не хотел.</p>
<p>– А третий?</p>
<p>– А третий работал менеджером по рекламе. Он расхаживал по комнате и рассказывал, как у нас все будет здорово, если мы этим займемся.</p>
<p>– Ну и?..</p>
<p>– Только рассказывал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В деревенскую церковь вбегает молодая девица и кидается к священнику. Тот спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Батюшка, меня только что изнасиловали 6 человек. Что мне теперь делать?</p>
<p>– Возьми, дочь моя, 6 лимонов, и съешь без сахара.</p>
<p>– И что поможет вернуть девственность?</p>
<p>– Нет, но блаженство с рожи сойдет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ревнивый муж возвращается из командировки. Жена лежит в постели голая. Никого нет. Мужик выглядывает в окно и видит, как по дорожке бежит спортсмен в красном костюме. Ревнивец хватает тумбочку и кидает в спортсмена.</p>
<p>В суде.</p>
<p>Женщина:</p>
<p>– Я не знаю, почему все так произошло. Я была одна дома. Тут влетает муж, хватает тумбочку и швыряет ее в окно.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Возвращаюсь я домой. Смотрю, жена голая лежит, а под окном этот бегает с наглой рожей. Ну я и не выдержал.</p>
<p>Потерпевший:</p>
<p>– Я занимаюсь спортом и совершаю пробежки в одно и то же время по одному маршруту. Вдруг из окна вылетает тумбочка...</p>
<p>Очевидец:</p>
<p>– А я вообще ни при чем. Я ничего не видел. В тумбочке я сидел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое в постели занимаются любовью. Она:</p>
<p>– Ты меня любишь?</p>
<p>Он, ритмично выдыхая:</p>
<p>– Люблю.</p>
<p>Она:</p>
<p>– А шубу купишь?</p>
<p>Он, тяжело дыша:</p>
<p>– Куплю.</p>
<p>Некоторое время спустя он, расслабившись:</p>
<p>– Слушай, тепло же, зачем тебе шуба?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дорога. На обочине стоит автомобиль, и возле него ковыряется хмурый парень. Притормаживает машина, и водила кричит:</p>
<p>– Не заводится? А может быть, секрет какой есть?</p>
<p>Парень не отвечает. Ковыряется дальше. Притормаживает еще одна машина:</p>
<p>– Не можешь завести? А может, секрет какой есть?</p>
<p>Парень хмурится и молчит. И так еще несколько раз. Тормозит очередная машина:</p>
<p>– Машина не заводится? Так, может, секрет есть?</p>
<p>Парень не выдерживает:</p>
<p>– Ну есть секрет, есть. С женой друга я сплю. Но машина-то здесь причем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наталья Ветлицкая вышла в очередной раз замуж. Ее подруга делится новостями в элитном ночном клубе:</p>
<p>– Вы представляете, она рассказала своему мужу обо всех своих любовниках.</p>
<p>Тусовка в отпаде.</p>
<p>– Надо же, это же просто суперчестность.</p>
<p>– Да и мужество немалое.</p>
<p>– А главное, у нее, оказывается, удивительная память. Это же надо, столько всего помнить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один композитор долго сидел без заказов. Однажды ему предложили написать музыку к порнофильму. Композитор подумал и согласился. Получил деньги и решил сходить посмотреть, как его музыка звучит в фильме. Нацепил фальшивую бороду, черные очки и пошел в порнокинотеатр. Сел, смотрит. На экране такое творится!!! Все крупным планом. Композитору неловко. Он все время вертится, ерзает и поглядывает на соседей. А рядом сидит серьезная пожилая пара и с интересом смотрит на экран. В это момент на экране появляется громадный черный пес. Ввязывается в эту заварушку и с ходу начинает насиловать всех героинь, а заодно и всех героев. Композитор совсем растерялся и шепчет своим соседям:</p>
<p>– Вы понимаете, я-то сам не любитель. Я вообще сюда пришел только музыку послушать.</p>
<p>Дама поворачивается к нему и говорит:</p>
<p>– А мы тоже пришли на нашего Рэкса посмотреть. Как никак – его первая работа в кино.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поезд. По вагону идет проводник. Вдруг слышит, как из одного купе доносится:</p>
<p>– Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили. Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили.</p>
<p>Проводник думает:</p>
<p>– Вот я вас сейчас и застукаю, голубчики.</p>
<p>Резко распахивает дверь купе и видит, как два карлика закидывают чемодан на полку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одной квартире много лет жила пожилая пара. И вот в соседнюю квартиру въехали молодожены. Всю ночь старики только и слышали аханье да оханье:</p>
<p>– Правее, правее, еще правее. Вот так хорошо.</p>
<p>Через некоторое время:</p>
<p>– Левее, левее, еще левее. Вот так хорошо.</p>
<p>Молодые в соседней квартире всю ночь двигали мебель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят мужики в бане. Разговор, естественно, идет о женщинах. Один говорит:</p>
<p>– Мне нравятся 20-летние. Они молодые, свежие. Одно удовольствие.</p>
<p>Другой:</p>
<p>– А мне 40-летние. Они такие опытные. Все знают, все умеют. Полный кайф.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– Это что! Вот мне 60-летние нравятся.</p>
<p>Друзья ему:</p>
<p>– Ты что! Неужели 60-летние! Да что они могут?!</p>
<p>– Не скажите. Эти думают, что у них все в последний раз, и напоследок такое вытворяют... .</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два приятеля. Один говорит:</p>
<p>– Мне нравятся молоденькие, еще неопытные.</p>
<p>Другой:</p>
<p>– А мне такие совсем не нравятся. Чего хорошего, опрокидываешь такую на спину, а она широко открывает глаза и пищит: «Мама».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Снимают один порнофильм. Звук пишется сразу же. На кровати лежит актриса, на ней – актер, вокруг кровати расположилась вся съемочная группа. Идет работа. Актриса выгибается и стонет. Актер быстро и ритмично двигается. В определенный момент режиссер показывает ему: «Текст». Актер увлекся, до него не доходит. Режиссер показывает энергичнее: «Текст». Тот же результат. Тогда включается вся съемочная группа. Актер поднимает глаза, видит режиссера, который показывает ему, чтобы он произносил текст. На лице актера отражается паника и выступает пот, он произносит:</p>
<p>– Ой, е-мое. Я текст забыл.</p>
<p>Режиссер:</p>
<p>– Повтори текст и все сначала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление.</p>
<p>– Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кой чего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один парень говорит своему приятелю:</p>
<p>– Как ни начну с какой-нибудь встречаться, так обязательно уже все знает и все умеет, а мне бы хотелось совсем неопытную. Вот только не знаю, как мне такую найти.</p>
<p>Друг ему говорит:</p>
<p>– Да это очень просто. Ты приведи ее к себе. То да се, а как освоится, ты и завали ее. Если растеряется, значит, неопытная, а если нет, то сам понимаешь ...</p>
<p>Встречаются через некоторое время. Один и спрашивает:</p>
<p>– Ну как? Воспользовался моим советом?</p>
<p>– Да, и так здорово все получилось. Познакомился я с одной, привел ее к себе. А она так растерялась, так растерялась, что подушку, вместо того чтобы под голову, под попу себе положила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена носится по дому и готовится к приему гостей. Жарит, парит, стол украшает. А муж хмурый на диване лежит. За полчаса до прихода гостей жена начинает одеваться, причесываться, а муж как был в трусах, так и ходит. Жена:</p>
<p>– Ты на кого похож? Одевайся быстро.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Не стану я одеваться, пусть все посмотрят, как ты меня кормишь.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Вынеси мусорное ведро.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Не стану я выносить, не мужское это дело.</p>
<p>Жена тогда распахивает дверь в спальню:</p>
<p>– Тогда иди и сделай свое мужское дело.</p>
<p>– Уже и пошутить нельзя. Иду выносить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка с упреком говорит парню:</p>
<p>– Ты обещал любить меня вечно.</p>
<p>– Ну, обещал.</p>
<p>– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.</p>
<p>– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена мужу:</p>
<p>– Хочешь, чтобы у нас все было, как в первый раз?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Прямо здесь и на полу. Конечно, хочу.</p>
<p>– Тогда вымой пол.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Давай отправимся в путешествие.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Ну.</p>
<p>– Повторим маршрут нашего свадебного путешествия.</p>
<p>– Ну.</p>
<p>– Остановимся в том же отеле.</p>
<p>– Ну.</p>
<p>– Чтобы все было, как в первую брачную ночь.</p>
<p>– Ну.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Да ты меня не слушаешь. Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?</p>
<p>– Конечно. Ты хочешь, чтобы у нас все было, как в первую брачную ночь. Только теперь я сяду на край кровати и буду причитать: «Какое большое, как мне неудобно и как у меня болит голова».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дело происходит в одной французской семье:</p>
<p>Мать, обращаясь к отцу, говорит:</p>
<p>– Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос, пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор, ну хотя бы с бабочек.</p>
<p>Отец вызывает сына на откровенный разговор:</p>
<p>– Пьер, – строго спрашивает он, – ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?</p>
<p>– Помню, папа.</p>
<p>– Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две девственницы, одна из которых, наконец-то, познакомилась с молодым человеком и вчера ходила на свидание. Вот вторая ее и спрашивает:</p>
<p>– Ну, как все прошло?</p>
<p>– Ой, ты знаешь, дорогая, не успели мы зайти к нему в квартиру, как он тут же начал срывать с меня одежду. Я ему говорю:</p>
<p>– Ну как же вам не стыдно?</p>
<p>А он мне:</p>
<p>– Да нет проблем, крошка!</p>
<p>Затащил меня в спальню, задернул шторы и потушил свет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:</p>
<p>– Давай поиграем в сексуальную игру.</p>
<p>Тот радостно:</p>
<p>– Давай.</p>
<p>Девушка говорит:</p>
<p>– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается один грузин домой из долгой командировки, а его жена уже на сносях:</p>
<p>– Радость ты моя, ну ты у меня и молодец. Скоро?</p>
<p>– Скоро. Ты кого хочешь, Гиви, мальчика или девочку?</p>
<p>– Что за глупый вопрос. Я хочу только тебя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена темпераментного грузина попрекает мужа:</p>
<p>– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...</p>
<p>На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:</p>
<p>– Дорогая, а ты любишь Рафаэля?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда в койку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.</p>
<p>– Дэвушка, чего ты молчишь?</p>
<p>– Хочу и молчу.</p>
<p>– Вах, странная какая, хочет – и молчит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают двое немолодых мужчин.</p>
<p>– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая пара приходит к сексопатологу.</p>
<p>– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.</p>
<p>– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.</p>
<p>Через некоторое время доктор интересуется:</p>
<p>– Ну как?</p>
<p>– Ничего. Никаких эмоций.</p>
<p>– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..</p>
<p>– Ничего, доктор.</p>
<p>– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.</p>
<p>– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое лежат в постели.</p>
<p>– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.</p>
<p>– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:</p>
<p>– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.</p>
<p>Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:</p>
<p>– Я люблю тебя.</p>
<p>– Ниже, – просит женщина.</p>
<p>– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:</p>
<p>Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...</p>
<p>Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:</p>
<p>– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!</p>
<p>– Пардон, мадам! – отвечает дворник.</p>
<p>Вжих, вжих, вжих, вжих!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление на стене в американском секс-шопе:</p>
<p>«Журналы листать двумя руками!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Он и она в постели. Она:</p>
<p>– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:</p>
<p>– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.</p>
<p>– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.</p>
<p>В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась:</p>
<p>– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.</p>
<p>– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.</p>
<p>Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.</p>
<p>– Остановите меня, когда будет достаточно.</p>
<p>Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.</p>
<p>Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:</p>
<p>– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?</p>
<p>– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.</p>
<p>– Мне тоже.</p>
<p>– Да, и почему?</p>
<p>– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужчина спрашивает другого:</p>
<p>– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?</p>
<p>– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две секретарши «новых русских» обсуждают свое начальство:</p>
<p>– А у меня шеф вообще-то очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом... Потом с ним любовью занимаемся!</p>
<p>– О! Так мой еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит женщина к врачу:</p>
<p>– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят...</p>
<p>– Позу поменяйте.</p>
<p>– А как же я буду телевизор смотреть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое заниматься сексом с презервативом?</p>
<p>– Это снимать и одевать его, только очень быстро.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:</p>
<p>– Хватит разврата, – и застрелил женщину.</p>
<p>Еще через неделю другой мужчина говорит:</p>
<p>– Хватит разврата, – и закопал женщину.</p>
<p>А еще через три дня мужчины сказали друг другу:</p>
<p>– Хватит разврата, – и откопали женщину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чукча приходит к доктору и говорит:</p>
<p>– Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет.</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– А у вас жена-то хорошая?</p>
<p>Чукча:</p>
<p>– Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако.</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– А где ж вы ее такую достали-то?</p>
<p>– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.</p>
<p>Мент:</p>
<p>– Чем вы занимаетесь здесь?</p>
<p>– Да вот, с женой...</p>
<p>– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.</p>
<p>– Да я и сам только сейчас это понял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:</p>
<p>– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?</p>
<p>– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает томным голосом:</p>
<p>– Дорогой, а ты меня любишь?</p>
<p>В ответ тишина.</p>
<p>– Ну, милый, ты меня любишь?</p>
<p>Молчание.</p>
<p>– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!</p>
<p>Муж раздраженно:</p>
<p>– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:</p>
<p>– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.</p>
<p>– Здесь была горилла?</p>
<p>– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят во дворе три малыша. Один говорит:</p>
<p>– Меня мама в капусте нашла.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А меня аист принес.</p>
<p>Третий, поправляя очки на носу:</p>
<p>– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.</p>
<p>Женщина стонет:</p>
<p>– Уй, ай, ой-ей-ой!</p>
<p>Мужчина виновато:</p>
<p>– Убегает зайчик мой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.</p>
<p>Жена спрашивает:</p>
<p>– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?</p>
<p>Муж задумался, а потом ответил:</p>
<p>– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.</p>
<p>Жена, заигрывая:</p>
<p>– А теперь ты о чем думаешь?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Понял, что мне это удалось...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое лежат в постели.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.</p>
<p>Она со вздохом облегчения:</p>
<p>– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое в постели:</p>
<p>– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?</p>
<p>– Та, которая делит твою попку пополам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:</p>
<p>– Васенька, ты меня любишь?</p>
<p>– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?</p>
<p>– И я тебя очень сильно люблю!</p>
<p>После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.</p>
<p>На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:</p>
<p>– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?</p>
<p>– Скорый.</p>
<p>– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют две сельчанки:</p>
<p>– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парочка в стоге сена.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!</p>
<p>– А коли не выйду?</p>
<p>– Тогда, как обычно, семечки... Вечером – в стог...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна девушка «клюнула» на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила она, стало быть, поучаствовать. Приходит по указанному адресу, а там снимают крутое порно.</p>
<p>Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю... После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:</p>
<p>– Было же написано в объявлении, что не интим!</p>
<p>А режиссер ей возражает:</p>
<p>– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:</p>
<p>– Милый, я все еще полна тобою!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:</p>
<p>– Милый, что с тобой сегодня?</p>
<p>Муж, как будто очнувшись:</p>
<p>– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приходит к сексопатологу:</p>
<p>– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.</p>
<p>– А в чем это проявляется?</p>
<p>– Ну, каждый день со своей женой два раза...</p>
<p>– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает...</p>
<p>– Так я и с любовницей своей каждый день два раза...</p>
<p>– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...</p>
<p>– Так тоже два раза, доктор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Он и она в постели. Он спрашивает:</p>
<p>– Скажи, у тебя были до меня мужчины?</p>
<p>– Нет,– потупилась она.</p>
<p>– А у меня были.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.</p>
<p>– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!</p>
<p>– Но мы же на тринадцатом этаже!</p>
<p>– Прыгай, сейчас не до предрассудков!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парочка занимается любовью – милуются, целуются. В самый ответственный момент парень никак не может его вставить. Она спрашивает:</p>
<p>– Милый, а ты его тем концом-то вставляешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену ублажить. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так с ней, и эдак. Закончил и пошел в ванную, а там жена принимает ванну. Мужик оторопел и спрашивает:</p>
<p>– Ты? А кто же там в кровати? Я только что того...</p>
<p>– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!</p>
<p>Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:</p>
<p>– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?</p>
<p>А та отвечает:</p>
<p>– Да я с ним уже три года не разговариваю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парочка занимается любовью. Она:</p>
<p>– Милый, только не в меня!</p>
<p>Он оглядываясь:</p>
<p>– А в кого?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, домой не позвонил. Ну, заходит он в квартиру и вдруг слышит сладострастные стоны своей жены. Он заглядывает в спальню и видит, что его жена занимается любовью с каким-то мужиком. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним она такого никогда не испытывала. Расстроенный муж удалился в кухню и забился в угол, впадая в меланхолию и самоанализ.</p>
<p>«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.</p>
<p>На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:</p>
<p>– Вань, а как он узнал, что она хочет?</p>
<p>– Черт его знает, по запаху, наверное.</p>
<p>Через некоторое время Машка:</p>
<p>– Вань, у тебя, похоже, насморк...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночью муж пристает к спящей жене:</p>
<p>– Люсь, а Люсь!</p>
<p>Жена (сонно):</p>
<p>– М-м-м?</p>
<p>– Люсь, сделай мне минет!</p>
<p>– Чего у меня нет?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Да спи, дура несчастная, ничего у тебя нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:</p>
<p>– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.</p>
<p>И тут он начинает ее целовать, долго и мастерски «заводит», несколько раз доводит до оргазма, чего раньше никогда не делал. После этого жена говорит супругу:</p>
<p>– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая переспать с проституткой. Так вот, любимый, твоя мечта осуществилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена миллионера увольняет свою горничную. Девушка обиженно высказывает в отчаянии все, что думает о своей хозяйке:</p>
<p>– Да вы злющая, придирчивая, сварливая и вредная... а еще... еще в постели вы намного хуже меня!</p>
<p>– Что! Да кто тебе это сказал! Мой муж?!</p>
<p>– А вот и нет! Ваш садовник!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка приехала в деревню, познакомилась там с парнем. Гуляют они по полю и вдруг видят – впереди на травке устроилась еще одна парочка. Девушка:</p>
<p>– Коль, ты только взгляни, как он ее обнял!</p>
<p>– Да ну...</p>
<p>– Коль, да они целуются!</p>
<p>– Ну так и что...</p>
<p>– Ой, уже улеглись, что он делает! А...</p>
<p>– Подумаешь!</p>
<p>– Да ты видишь, что они вытворяют, Вот это да! Ну что-нибудь сделай, в конце концов, Коль...</p>
<p>– Сделать... ну что, а хочешь, я быка догоню?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старая дева сумела заманить к себе в постель молодого мужчину. Он пытается вырваться, но ничего не получается. Когда дело дошло до главного, он взмолился:</p>
<p>– Ну зачем я вам нужен? Посмотрите, ведь я же сирота, хромой, кривой.</p>
<p>– А мне красавиц и не нужен.</p>
<p>– Я ведь и без вас судьбой наказан.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телевидение. Разговор со специалистом-сексопатологом. Прямой эфир. Вопрос в студию:</p>
<p>– Способен ли забеременеть мужчина?</p>
<p>– Пока еще утвердительно ответить на заданный вопрос мы не в состоянии. Тут важны многие факторы... Ну а эксперименты уже давно идут по всей стране.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два друга. Один:</p>
<p>– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...</p>
<p>– Ну, и ты сразу все понял!</p>
<p>– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два друга:</p>
<p>– У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка вышла замуж. Через месяц ее навещает сестра и видит, что молодая жена скатывает ковер и тащит его ко входу.</p>
<p>– Ты что, собираешься выкинуть этот новый, такой красивый ковер?</p>
<p>– Да, понимаешь, я на него смотреть не могу! Он мне все время напоминает об измене мужу. На этом ковре вчера мы с одним...</p>
<p>– И ты теперь решила выкидывать ковер? Ты что! Какое счастье, что я не такая чувствительная! У меня бы дома тогда ничего не осталось, разве что люстра... А, впрочем... мой любовник такой затейник...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Школьница говорит матери, что она беременна.</p>
<p>– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!</p>
<p>– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу и велел ему оценить. Тот посмотрел и вынес свое решение:</p>
<p>– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:</p>
<p>– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!</p>
<p>Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:</p>
<p>– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:</p>
<p>– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?</p>
<p>Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:</p>
<p>– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:</p>
<p>– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:</p>
<p>– Что это такое?</p>
<p>– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:</p>
<p>– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.</p>
<p>Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:</p>
<p>– И нэмного нагнысь, да?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В автобусе молодой человек спрашивает:</p>
<p>– Девушка...</p>
<p>– А вы уверены?</p>
<p>– Женщина...</p>
<p>– А вы проверили?</p>
<p>– А можно?</p>
<p>– А успеете?</p>
<p>– Да долго ли умеючи?!</p>
<p>– Умеючи-то долго...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:</p>
<p>– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.</p>
<p>Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.</p>
<p>– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?</p>
<p>– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:</p>
<p>– Ты что, колосок еще не созрел!</p>
<p>На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:</p>
<p>– Ну что, колосок-то созрел!</p>
<p>Жена ему в ответ:</p>
<p>– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка с парнем:</p>
<p>– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?</p>
<p>– Ну да, любимая, с которого начнем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой деревенская девица:</p>
<p>– Мама, а я пять рублей нашла!</p>
<p>– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке, на голове – шапка-ушанка, на ногах – валенки:</p>
<p>– У вас автоминетчики есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Заверните несколько.</p>
<p>Продавец, заворачивая:</p>
<p>– Что, туго у вас с этим в деревне?</p>
<p>– С этим у нас нормально. А вот коров доить нечем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена в отчаянии говорит пьяному мужу:</p>
<p>– Ну когда же ты пить прекратишь?</p>
<p>– Не могу, милая, у меня нет силы воли.</p>
<p>– А не иметь жену столько времени у тебя есть сила воли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка с парнем занимаются любовью. Она:</p>
<p>– Милый, только я не предохраняюсь. Ты уж береги меня от беременности.</p>
<p>Парень кончает:</p>
<p>– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно открывается дверь, входят его родители. Парень думает:</p>
<p>– Во, блин, попал, и кончить теперь не получится...</p>
<p>Девушка:</p>
<p>– О, ну уж теперь-то он на мне точно женится!</p>
<p>Отец юноши:</p>
<p>– Хм, а сынок-то уже вырос. Пожалуй, можно ему купить мотоцикл, как он просил.</p>
<p>Мать парня:</p>
<p>– О, господи, что же это она так лежит – мальчику ведь неудобно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первая брачная ночь. Молодой муж, недоверчиво:</p>
<p>– Ты точно девушка?</p>
<p>– Ну конечно.</p>
<p>– А почему же тогда не кричишь?</p>
<p>– А что, ты уже начал?</p>
<p>– Начал.</p>
<p>– Тогда – «ой!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит:</p>
<p>– Да, наконец-то, вы вместе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два мужика рыбачат. Один из них поймал русалку. Достал из воды, держит в руках, любуется. Через минуту отпускает. Второй мужик:</p>
<p>– Ты что, почему?</p>
<p>– А как?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в газете: «Две привлекательные студентки мехмата возьмут ваши интегралы французским способом. Телефон 10-10-20».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Супруги занимаются любовью, переходя из одной комнаты в другую. Муж спрашивает ее:</p>
<p>– Слушай, а почему, когда мы были на кровати, у тебя дергались ноги вверх, а в ванной этого не происходило?</p>
<p>– Дурачок, в ванной я сняла колготки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американцы создали робота, который во всем способен заменить мужчину. Проводят контрольные испытания того, как он справляется в интимной сфере. Пригласили американку, итальянку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:</p>
<p>– Как вы думаете, этот робот способен в постели заменить мужчину?</p>
<p>– Да-да, все было бесподобно.</p>
<p>Следом пошла итальянка. Через час выходит, отвечает то же самое. Зашла русская. Час проходит, два, три – ее нет. Затем слышат шум, стук, звуки ударов и крик:</p>
<p>– Я тебе покажу «батарейки сели»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Колхоз. Две женщины трудятся на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковку, долго смотрела на нее, потом сказала:</p>
<p>– Ну в точности, как у моего мужа.</p>
<p>– Да ты что? Такой большой? – завистливо поинтересовалась подруга.</p>
<p>– Не. Такой же грязный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жене не нравилось то, что муж всегда предпочитал заниматься сексом в темноте. Однажды она не выдержала и в самый интересный момент включила настольную лампу. Взглянув на супруга, она заметила, что он держит в руках баклажан.</p>
<p>– Ах, так вот это ты использовал всю нашу совместную жизнь?!</p>
<p>– Милая, подожди, я все могу тебе объяснить...</p>
<p>– Ты импотент поганый, жулик, обманщик, негодяй...</p>
<p>– Ну если уж мы заговорили о жульничестве, то, может, ты тогда объяснишь, откуда же у нас в таком случае уже трое детей?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат два грузина в кровати:</p>
<p>– Вано, ты спишь?</p>
<p>– Сплю.</p>
<p>– А что у мине в попе?</p>
<p>– Щас виниму.</p>
<p>– Я тэбэ виниму, спи давай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?</p>
<p>– Да, но чтобы мама не узнала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина с женщиной в поезде оказались вдвоем в купе. Мужчина смотрит, женщина сидит грустная, слезы утирает. Через некоторое время они подружились, женщина рассказала, что она переживает из-за измены мужа. Мужчина подумал и говорит:</p>
<p>– Представляете, я тоже узнал, что моя жена мне изменила. А вот давайте им отомстим.</p>
<p>Легли они, отомстили разок, женщина предлагает:</p>
<p>– А давайте отомстим еще раз.</p>
<p>Отомстили. Женщина:</p>
<p>– Ну какая же я мстительная! Так бы мстила и мстила, мстила и мстила!</p>
<p>– А вот я, оказывается, не такой уж и злопамятный...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:</p>
<p>– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.</p>
<p>Сын так и сделал. Сидит, считает:</p>
<p>– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Новый русский» лежит с женой, любовью они занимаются. Захотелось ему чего-нибудь пикантного:</p>
<p>– Лен, поцелуй его.</p>
<p>– Да ты что, нет, ни за что!</p>
<p>– Ну, Лен, ну, поцелуй, а?</p>
<p>– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда, может, и поцелую.</p>
<p>Сходил, помазал.</p>
<p>– На тебе с медом, целуй.</p>
<p>Та попробовала, не понравилось:</p>
<p>– Сходи, ванилью еще сверху присыпь, да шоколадом тертым.</p>
<p>Сходил, присыпал.</p>
<p>Опять ей не так:</p>
<p>– Не, ты еще толченого миндаля добавь.</p>
<p>Пошел он на кухню. Полчаса его нет, час его нет. Лена не выдерживает, приходит на кухню:</p>
<p>– Ну так что же ты, давай поцелую.</p>
<p>– Да нет уж! Тут у меня такое вкусное пирожное получилось!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пишет женщина в редакцию:</p>
<p>– Дорогая редакция, мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за такой корявый... почерк...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Штирлиц несколько секунд колебался, но, подумав, вошел в положение радистки Кэт. Потом вышел, переместил ее в другое положение и снова вошел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет Пятачок по лесу, видит – под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Я ее тра... сейчас». Подлетает он к свинье, а она на другой бок перевернулась. Пятачок – бац! – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. А свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел на полметра, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:</p>
<p>– Что валяешься в грязи, Пятак?</p>
<p>Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и томно говорит:</p>
<p>– А фигли нам, кабанам. Натра...сь, а теперь отдыхаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречает Винни-Пух ослика Иа. И рассказывает:</p>
<p>– О, вчера такая классная вечеринка была! Все напились, передрались, а потом сексом занялись! Классно!</p>
<p>Ослик с завистью спрашивает:</p>
<p>– А кто был-то?</p>
<p>– Да я и Пятачок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит фермер к жене и говорит:</p>
<p>– Сегодня первая годовщина нашей свадьбы, и я должен исполнить свой супружеский долг.</p>
<p>Ночью все прошло хорошо. В течение года фермер не приставал к жене. Через год он снова подходит к жене.</p>
<p>– Дорогая, сегодня вторая годовщина нашей свадьбы, и я хочу с вами позаниматься любовью, то есть сделать вам подарок.</p>
<p>Проходит еще год, в течение которого фермер не исполнял свой супружеский долг. Утром жена просыпается и видит в окно, что муж на всех порах несется домой. Она обрадовалась: разделась, легла на кровать и ждет его. Он залетает и орет:</p>
<p>– Чего разлеглась-то! Вставай, у нас сарай горит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поспорил один мужик с женщиной, что сможет 10 раз за вечер удовлетворить ее, но при условии, что все будет происходить в кинотеатре, в полной темноте и после каждого раза он будет выходить на 10 минут покурить.</p>
<p>Встретились они в кинотеатре. Он первый раз ублажил ее и вышел перекурить. Потом второй, третий. На восьмой раз неожиданно зажгли свет. Женщина смотрит, а на ней незнакомый мужик.</p>
<p>– А где Петя?</p>
<p>– Это тот, что у входа билеты продает, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старая дева спрашивает отца:</p>
<p>– Папа, можно я куплю себе фаллоимитатор?</p>
<p>Отец сначала хотел запретить, потом подумал: «Да все равно тяжелая доля у нее!» – и разрешил. Через несколько дней приходит дочь домой, видит: сидит отец за столом, на столе лежит фаллоимитатор, рядом бутылка водки.</p>
<p>– Папа, что ты делаешь?</p>
<p>– Не видишь? С зятем выпиваем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат в кровати муж и жена, а посередине дочка. Муж хочет заняться сексом с женой и передает через дочку.</p>
<p>– Скажи маме, что папа хочет уехать в Москву на поезде.</p>
<p>Дочь передает ответ жены.</p>
<p>– Мама сказала, что машинист еще не готов.</p>
<p>Через некоторое время муж снова передает через дочку свое желание. Жена передает:</p>
<p>– Машинист не готов.</p>
<p>Проходит час. Жена просит дочку сказать папе, что поезд уже подъезжает. Муж говорит дочке:</p>
<p>– Скажи маме, что папа не дождался и уехал на ручной дрезине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старый начальник уходит на заслуженный отдых и наставляет своего молодого преемника.</p>
<p>– Видишь эту красную кнопку? Если тебе что-нибудь понадобится, ну или захочешь чего-нибудь, то нажми ее. Придет секретарша и сделает все, что тебе нужно.</p>
<p>Молодой начальник через некоторое время решил вызвать секретаршу. Нажал кнопку. Она приходит:</p>
<p>– Сегодня месячный отчет, но могу все сделать задним числом или в устной форме.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоит бабка на балконе и кричит:</p>
<p>– Насилуют, насилуют!</p>
<p>Мимо проходит молодой человек.</p>
<p>– Женщина, да кто же вас насилует, если рядом никого нет?</p>
<p>– А вот вы и насилуете, молодой человек.</p>
<p>– Как же я могу? Вы наверху, а я внизу.</p>
<p>– Так я сейчас спущусь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик насилует женщину. Она кричит:</p>
<p>– Помогите!</p>
<p>– Зачем кричишь, я и сам справлюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парочка уединилась в парке на дальней скамейке.</p>
<p>– Петя, сними очки, ты рвешь мне чулки.</p>
<p>Через несколько минут.</p>
<p>– Петя, прошу – надень очки обратно, а то ты уже на скамейку переключился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются как-то две бабки. Одна другой говорит:</p>
<p>– Представляешь, пошла я за мылом и купила не то, что обычно покупаю, а юношеское «Клеросил». Так представляешь, мой дед после этого мыла меня всю ночь, как молодой... и вдоль, и поперек... Попробуй – не пожалеешь.</p>
<p>Через некоторое время встречаются, разговаривают.</p>
<p>– Ну что, купила мыло?</p>
<p>– Да купить-то купила...</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Да, понимаешь, не было юношеского мыла и я взяла детское.</p>
<p>– Ну и...</p>
<p>– Вот мой дед и вел себя, как младенец. Всю ночь грудь искал, а под утро описался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девственник решил пригласить девушку к себе домой и просит совета друзей, как и что делать в постели. Они ему посоветовали:</p>
<p>– Как только она разденется, там где волосы увидишь, туда и направляй.</p>
<p>Он все запомнил. Разделись они, он увидел волосы и начал действовать.</p>
<p>– Дорогой, что ты делаешь! Это же подмышка?</p>
<p>– Молчи, сам знаю, не мальчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дорогой, ты любишь меня?</p>
<p>– Люблю.</p>
<p>– А женишься?</p>
<p>– Нет, не женюсь.</p>
<p>– Тогда слезай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена жалуется подругам на то, что муж не обращает на нее никакого внимания. Они ей посоветовали вечером подойти к входной двери, повернуться к ней спиной, нагнуться и ждать мужа.</p>
<p>– Он придет, увидит и сразу захочет тебя.</p>
<p>Она все так и сделала. Заходит муж домой, да как заорет и бегом оттуда. Прибегает к соседу.</p>
<p>– Серега, не поверишь. Сейчас такого гнома у себя в квартире видел. Сам маленький, а голова – во-о, щеки – во-о, борода – до колен, и в Зинкиных тапочках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два немолодых друга. Один:</p>
<p>– Ты знаешь, у меня проблемы с женщинами. Иногда ничего не получается.</p>
<p>– А у меня все в порядке. Я тебе рекомендую заниматься групповым сексом.</p>
<p>– В моем-то возрасте!</p>
<p>– Вот именно. Там сачкануть легче.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит женщина в мужской публичный дом. Подходит к распорядителю и говорит, что она – извращенка, и ей бы хотелось чего-нибудь этакого.</p>
<p>– Нет проблем, комната 33.</p>
<p>Открывается дверь, выходит карлик.</p>
<p>Женщина:</p>
<p>– Вы мне покажите извращенный секс?</p>
<p>– Да, мадам.</p>
<p>– Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?</p>
<p>– Для начала я буду целовать мадам в пупок.</p>
<p>– И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня пупок?</p>
<p>– Я буду целовать его из другой комнаты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В постели лежат любовники. Женщина встревоженно делится со своим партнером:</p>
<p>– Знаешь, Вася, мне кажется, что мой муж начинает про нас с тобой что-то подозревать. Придется мне рано или поздно сознаваться в своей измене...</p>
<p>– Точно! Давно уже пора взять быка за рога!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик въехал в новый дом и решил познакомиться со своими новыми соседями. Звонит в соседнюю квартиру, и на его звонок дверь открывает женщина.</p>
<p>– Здравствуйте, – говорит мужик, – вот, пришел знакомиться: я ваш новый сосед...</p>
<p>– Сверху или снизу? – интересуется женщина.</p>
<p>– Что, вот так, сразу же?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается из командировки и видит: жена лежит в постели, а рядом стоит абсолютно голый мужик в кепке и улыбается. Муж, обалдев, говорит ему:</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>Мужик перестает улыбаться и отвечает:</p>
<p>– Да баран я – вот кто. Вчера вот эту кепку-невидимку на базаре купил за штуку баксов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Совет мужчинам по соблазнению девушек.</p>
<p>Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не торопитесь радоваться! Вначале вам все-таки придется потанцевать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Интригующее объявление в разделе знакомств:</p>
<p>«Высокая блондинка с голубыми глазами и параметрами фигуры 90/60/90 ищет приключений на свои вторые 90!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор! Я люблю и желаю только женщин бальзаковского возраста! – делится с сексопатологом очередной пациент. – Я просто хочу знать, нормально ли это?</p>
<p>– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уже 180 лет стукнет!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:</p>
<p>– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон 664-7838?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Режиссер, намекнув начинающей молодой актрисе на то, что она может рассчитывать на получение одной из главных ролей в его новом фильме, затащил ее в постель. На следующее утро в спальне раздаются ужасные крики и дикие женские вопли. Актриса, царапая режиссеру лицо, истошно кричит:</p>
<p>– Ах ты подлец! Мерзавец! Скотина ты последняя! Вчера вечером, когда ты мне сказал, что ты – режиссер, почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты – режиссер-мультипликатор?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Совсем недавно появилось новое эпохальное живописное полотно, ставшее очень популярным среди населения России. Его название – «В.И. Ленин работает над декретом Н.К. Крупской».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:</p>
<p>– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!</p>
<p>– А как это? – спрашивает та.</p>
<p>– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приходит к сексопатологу:</p>
<p>– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»</p>
<p>– А вы – Петя?</p>
<p>– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!</p>
<p>– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынишка «нового русского» выходит расстроенный из класса, мрачно смотрит на жирную «двойку» в дневнике и бредет к выходу. По дороге он достает из портфеля мобильник, набирает номер. Милый дамский голос отвечает:</p>
<p>– Алло, агентство «Секс по телефону» вас слушает!</p>
<p>Пацан мрачно произносит:</p>
<p>– А училки у вас есть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девушка, можно вас на минутку? – обращается к проходящей мимо длинноногой красавице мужчина.</p>
<p>– Минутка – доллар! – нагло отвечает та.</p>
<p>– С удовольствием! – говорит мужик и потирает руки.</p>
<p>– А с удовольствием – дороже!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей баночку с «Виагрой», сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет хорошо.</p>
<p>Женщина в этот же вечер последовала совету доктора и подложила мужу в кофе средство. Всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж творил чудеса в постели!</p>
<p>Наступил третий вечер, и со словами: «Будь что будет!» жена высыпала в чашку всю баночку лекарства...</p>
<p>Спустя некоторое время доктор позвонил в эту семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. На вопрос, как у них дела в семье, мальчик ответил:</p>
<p>– Мама умерла, бабушка беременна, сестра ушла из дома, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женщина восклицает:</p>
<p>– Ах, это было так хорошо, Карл!</p>
<p>– Я не Карл! Я – Харольд!</p>
<p>– Как, разве сегодня не четверг?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выдержка из интервью министра внутренних дел:</p>
<p>– Как вы полагаете, можно ли, в принципе, бороться с таким явлением, как проституция?</p>
<p>– Бороться с ней, конечно, можно, но вот окончательно победить никак нельзя!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Да просто вскоре после каждой одержанной победы вновь тянет в бой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заканчивая осмотр необычайно стройной красивой блондинки, врач говорит:</p>
<p>– Знаете, я вас немного огорчу: вы больны, и притом – серьезно! Значит, так: на работу вы сегодня не возвращаетесь, а идете обратно домой. Там полностью разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, которое я вам сейчас приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сильную дремоту. Никому не открывайте дверь, не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К художнику приходит заказчик:</p>
<p>– Я, собственно, пришел по просьбе моей жены. Она хотела бы заказать вам картину для гостиной. Знаете, она мечтает иметь что-то религиозное, благочестивое... – объясняет муж.</p>
<p>– Пожалуйста, пожалуйста! Какой именно сюжет она предпочитает? – заитересовался художник.</p>
<p>– Да я даже и не знаю... Наверное, что-нибудь из Библии.</p>
<p>– Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира господом, Адам и Ева... Что вам больше всего нравится?</p>
<p>– Знаете, я, пожалуй, остановлюсь на Адаме и Еве!</p>
<p>– Прекрасно! Вам как изобразить – до первородного греха или после?</p>
<p>– Не знаю, как предпочитает моя жена, но мне лично хотелось бы – во время него!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж является домой под утро: весь помятый, полуодетый, измазанный губной помадой и благоухающий женскими духами. Разъяренная жена встречает его у дверей со скалкой:</p>
<p>– Гад! Где ты шлялся всю ночь? Я тебя ждала, глаз ни на минутку не сомкнула!</p>
<p>Муж, подбоченившись:</p>
<p>– А ты думаешь, я спал?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американская сказка про неверного мужа. Очень поучительная.</p>
<p>Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает муж из командировки домой и радостно сообщает своей супруге:</p>
<p>– Знаешь, дорогая, я привез тебе дефицит!</p>
<p>– Какой именно?</p>
<p>– Иммунный...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Есть много разных моделей... Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать нижнее белье, одежду... машины, дома, сигареты, мужскую туалетную воду, мебель, телефоны, пищевые продукты, острова в Карибском море...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик выходит из секс-шопа. В каждой руке у него по надувной резиновой женщине. Он по очереди смотрит на них и говорит:</p>
<p>– Кукла Маша, кукла Даша...</p>
<p>Потом вздыхает и добавляет:</p>
<p>– Просто дети стали старше...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два заядлых рыбака:</p>
<p>– Ну как, был вчера на рыбалке? – спрашивает один.</p>
<p>– А как же! – отвечает второй.</p>
<p>– Чего наловил?</p>
<p>– Да ничего... Мы же проституток не брали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что какой-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:</p>
<p>– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы не ошиблись?</p>
<p>– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – уверен, моя собственная жена!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дама, у которой была огромная грудь, ну просто невероятных, фантастических размеров, так рассказывала о том, как наконец нашла своего любимого мужчину:</p>
<p>– Я вышла замуж за такого человек, который просто покорил меня своим вниманием и наблюдательностью! Представляете, он единственный обратил внимание на то, какие у меня маленькие и прелестные ушки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утро. Мужик подходит к огромному зеркалу в гостиной и начинает себя разглядывать. Смотрит: рожа синяя, вся перекошенная, волосы реденькие, да и те дыбом стоят, живот отвислый, уши лопухами, одна нога короче другой. Оборачивается – за его спиной на кровати безмятежно спит длинноногая, божественно красивая девушка. Мужик качает головой и задумчиво говорит:</p>
<p>– Это же надо, до такой степени любить деньги!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Чем отличается эротика от порнографии?</p>
<p>– Когда женщина нагая – это эротика, а когда она голая – это уже порнография...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Измученный женатый мужчина приходит к психиатру:</p>
<p>– Доктор, помните, прошлым летом вы говорили: чтобы отвлечься от работы и как следует отдохнуть, нужно развлечься с девочками?</p>
<p>– Да, прекрасно помню. Вы тогда были в ужасном состоянии.</p>
<p>– Так посоветуйте же мне теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к своей работе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два старика о современной молодежи:</p>
<p>– Знаете, это новое поколение, оно так непохоже на нас! Они тоже вырастают, тоже идут учиться в лицей, тоже в первый раз закуривают, затем впервые выпивают, уходят из дома, женятся и занимаются сексом!</p>
<p>– И что же в этом «непохожего» на нас?</p>
<p>– Как это что? Правда, они делают это точно так же, как делали в свое время и мы. Но только в обратной последовательности...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то знаменитый актер был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:</p>
<p>– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!</p>
<p>– Нет, совсем нет! Но сам процесс...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ревнивый муж заподозрил жену в измене, целый месяц не находил себе места и наконец решил изменнице отомстить. Для этих целей он подыскал наемного убийцу и стал его инструктировать:</p>
<p>– Хорошенько запомни: я хочу чтобы все было решено только двумя выстрелами. Первый – для моей жены, а второй – для мужского достоинства того паршивца, который посягнул на мою жену. За эти два выстрела я заплачу тебе тысячу долларов! Но только при условии, что ты выполнишь все точно по моим указаниям.</p>
<p>Наемный убийца согласился и уехал на дело. Муж остался дома и в нетерпении принялся ждать звонка от палача своей жены и ее любовника. В назначенное время, наконец, раздался телефонный звонок. Муж схватил телефонную трубку и с волнением спросил:</p>
<p>– Ну как?</p>
<p>– Шеф, все в полном порядке! К тому же я значительно сократил ваши расходы, так как обошелся всего лишь одним выстрелом. Так что с вас – пятьсот долларов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На судебном слушании по бракоразводному процессу судья интересуется у жены:</p>
<p>– Объясните, почему же вы хотите развестись со своим мужем? Ведь вы прожили вместе целых двадцать лет!</p>
<p>– Каждый раз, как я сажусь к нему на колени, он начинает диктовать мне служебное письмо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Просыпается как-то утром старый, больной, но очень богатый старикашка и думает:</p>
<p>«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок».</p>
<p>Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили с трудом в машину и велели шоферу не превышать скорости. Как только отъехали они от дома, старик поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещался подобрать ему самую лучшую из девушек легкого поведения. Привел шофер своего хозяина к девушке и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:</p>
<p>– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.</p>
<p>– Что?</p>
<p>– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!</p>
<p>– Ась?</p>
<p>Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:</p>
<p>– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Английский лорд подозвал к себе горничную, когда его жена удалилась в другую комнату, и шепчет ей на ухо:</p>
<p>– Милочка, я подарю вам жемчужное ожерелье, если вы навестите меня сегодня ночью.</p>
<p>– Сэр, а если об этом узнает ваша жена?</p>
<p>– Тогда оно достанется ей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собралась как-то женщина ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла она счастливая из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами:</p>
<p>– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.</p>
<p>Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.</p>
<p>– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу. Мы с вами ведь совсем не знакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!</p>
<p>На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:</p>
<p>– А у меня сорок кроликов! Поэтому рвите траву, миссис!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:</p>
<p>– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, что вчера было...</p>
<p>– Дусь, рассказывай побыстрее, не тяни!</p>
<p>– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и ... В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова не говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Служащий одной компании раньше срока закончил свой рабочий день и отправился к себе домой, где его должна была ожидать жена. Зайдя в комнату, он сразу же почувствовал запах дорогих сигар и не менее дорогого парфюма. Это его насторожило, и он на цыпочках пробрался к гостиной, где осторожно выглянул из дверного проема. Каково же было его удивление, когда перед его глазами предстала следующая картина: его жена сидела на коленях у его же шефа и нежно с ним ворковала. Решив не привлекать к себе их внимания, он так же бесшумно ретировался. Возвратившись на работу, на вопрос коллег, почему он вдруг вернулся, ответил:</p>
<p>– Ух, чуть не прокололся!</p>
</section></body>
</FictionBook>
