<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name>Группа</first-name><last-name>авторов</last-name></author>
<book-title>500 неприличных анекдотов</book-title><lang>ru</lang></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>14.07.2008</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-167114</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Группа авторов</p>
<p>500 неприличных анекдотов</p>
</title><section><p>Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.</p>
<p>– Ну, сдала?</p>
<p>– Нет, завалили на устном.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.</p>
<p>– Ты читала Канта?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А Ницше?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Ну тогда ложись!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают две студентки.</p>
<p>– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?</p>
<p>– А кто из них пришел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.</p>
<p>– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.</p>
<p>Профессор, беря пару бутылок:</p>
<p>– Я возьму две.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:</p>
<p>– Подруги, огонька не найдется?</p>
<p>Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:</p>
<p>– Ты слышала?</p>
<p>– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:</p>
<p>– Какой орган у человека является символом любви?</p>
<p>– У мужчины или у женщины?</p>
<p>– Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:</p>
<p>– Пан профессор, подпись есть, а где оценка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Профессор на лекции спрашивает:</p>
<p>– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?</p>
<p>– Воду, – отвечают слушатели.</p>
<p>– Да. А почему?</p>
<p>– Потому что баран!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два англичанина спорят:</p>
<p>– Милорд, вы – сволочь!</p>
<p>– От милорда слышу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух мужчин:</p>
<p>– Покури, – предлагает один.</p>
<p>– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.</p>
<p>– Может, выпьем?</p>
<p>– Один раз выпил и больше не тянет.</p>
<p>– Тогда сыграем в карты?</p>
<p>– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.</p>
<p>– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Может ли женщина стать лебедем?</p>
<p>– Если может раком, может и лебедем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в дверь.</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Я твой п...ец!</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Ну и все...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:</p>
<p>– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:</p>
<p>– А вот и нет статьи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:</p>
<p>– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:</p>
<p>– Смотря кому!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужчина в магазин и спрашивает:</p>
<p>У вас трусы есть?</p>
<p>– Нет, – отвечает продавщица.</p>
<p>– А в продаже?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит Винни Пух в магазин.</p>
<p>– У вас свинина есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор...</p>
<p>– ЗА ПЯТАЧКА!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:</p>
<p>– Это моя мама, она печет пасхальный кулич...</p>
<p>– О, искусный повар!</p>
<p>– Это мой отец, он пишет открытки родным...</p>
<p>– О, заботливый родственник!</p>
<p>– Это мой брат, он красит яйца...</p>
<p>– О, хиппи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:</p>
<p>– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!</p>
<p>– А что, бабка, яичек прикупила?</p>
<p>– Да нет, мешок гвоздиков везу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.</p>
<p>Зоофил:</p>
<p>– Эх... щаз бы кошечку...</p>
<p>Педофил:</p>
<p>– Котенка...</p>
<p>Некрофил:</p>
<p>– Мертвого котенка...</p>
<p>Экстремал:</p>
<p>– Мяу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, я хочу быть патологоанатомом.</p>
<p>– Только через мой труп!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:</p>
<p>– Что? Насиловать будешь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А придется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Волк встречает Красную Шапочку:</p>
<p>– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.</p>
<p>– Нет. Пирожков у меня нет, а т...ся я люблю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Глаза – бездонны и безбрежны,</p>
<p>Кораллы губ, ресниц разлет...</p>
<p>– Вы сходите? – спросил я нежно.</p>
<p>Она в ответ: «Тебя е...ет?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В «Эрмитаже»...</p>
<p>– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!</p>
<p>– Да ну его! Казанова, тоже мне...</p>
<p>– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...</p>
<p>– Кентавр – получеловек-полуконь.</p>
<p>– Минотавр – человек с головой быка.</p>
<p>– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сын приходит из школы и говорит отцу:</p>
<p>– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!</p>
<p>Отец, откладывая газету:</p>
<p>– Ну садись сынок, рассказывай.</p>
<p>– Нет уж папа, я лучше постою...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наконец раскрыт состав виагры!</p>
<p>2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свадьба:</p>
<p>– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А эту?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?</p>
<p>– Аборт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:</p>
<p>– Дети, мама дома?</p>
<p>– Нету.</p>
<p>– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.</p>
<p>На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...</p>
<p>Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.</p>
<p>На следующий день заяц приходит и кричит:</p>
<p>– Дети, мама дома?</p>
<p>Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.</p>
<p>Заяц ходит вокруг нее и говорит:</p>
<p>– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.</p>
<p>Мать судье:</p>
<p>– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?</p>
<p>На что сыночек отвечает грубым голосом:</p>
<p>– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.</p>
<p>Доктор при обходе:</p>
<p>– Батюшка, у вас третий месяц беременности.</p>
<p>Святой отец:</p>
<p>– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:</p>
<p>– У вас запись «Дюны» есть?</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В магазине:</p>
<p>– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!</p>
<p>– Нет такого в продаже!</p>
<p>– Как нет? Вон же, на витрине лежит...</p>
<p>– Так это вафли, а не печенье!</p>
<p>– Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик в баре говорит девушке:</p>
<p>– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?</p>
<p>– Разве я похожа на продажную женщину?</p>
<p>– А кто говорит о деньгах?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Место клизмы изменить нельзя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– О, как вы смотритесь на этом диване...</p>
<p>– Это я еще сижу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что получится, если скрестить осла с черепахой?</p>
<p>– Мент-ниндзя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик говорит:</p>
<p>– Мама, а разве у папы есть корова?</p>
<p>– Нет, с чего ты взял?</p>
<p>– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.</p>
<p>Одна говорит:</p>
<p>– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:</p>
<p>– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:</p>
<p>– Какие?</p>
<p>– Где муж, с...ка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.</p>
<p>– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.</p>
<p>Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.</p>
<p>– Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.</p>
<p>Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:</p>
<p>– Зае...сь!</p>
<p>И все зае...сь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.</p>
<p>У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.</p>
<p>У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:</p>
<p>– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судья-женщина:</p>
<p>– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?</p>
<p>– Она мнэ нравилась!</p>
<p>– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?</p>
<p>– Она мнэ нравилась!</p>
<p>– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?</p>
<p>– Ви мнэ тоже нравитесь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лектор:</p>
<p>– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.</p>
<p>Голос из зала:</p>
<p>– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.</p>
<p>– Знаю – она у меня. Так ее можно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Поручик, как вы находите мою грудь?</p>
<p>– С трудом-с, мадам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, который час?</p>
<p>– Два часа – 100 рублей!</p>
<p>– С удовольствием!</p>
<p>– А с удовольствием – 150!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.</p>
<p>– А начинали мы просто: я, жена, теща...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищ, у вас дети есть?</p>
<p>– Нет и не будет!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Хотел в метро бесплатно проскочить.</p>
<p>– И что же?</p>
<p>– Не получилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы имеете домработницу?</p>
<p>– Нет, она приходит только убираться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.</p>
<p>– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:</p>
<p>– А не е...ет?</p>
<p>– Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:</p>
<p>– Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.</p>
<p>Выходит переводчик и объясняет:</p>
<p>– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:</p>
<p>– Че тебе?</p>
<p>Мужик (со злющей физиономией):</p>
<p>– Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!</p>
<p>Капитан:</p>
<p>– Да пошел ты на х...й!!</p>
<p>Мужик (отгребая):</p>
<p>– Вот так всегда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:</p>
<p>– Господа, у кого есть вопросы?</p>
<p>– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б...я?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:</p>
<p>– Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)</p>
<p>Повторяет еще громче:</p>
<p>– Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)</p>
<p>Еще громче:</p>
<p>– Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???</p>
<p>Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:</p>
<p>– Ну п...ец, я гоню!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, а что такое «п...ец»?</p>
<p>– Почему ты задаешь мне этот вопрос?</p>
<p>– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:</p>
<p>– А почему без даты?</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Сама п...да ты! Сдачу давай!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:</p>
<p>– Без даты.</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Что? Преподаватель:</p>
<p>– Без даты!</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Пи... то? А, да, о...но!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:</p>
<p>– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...</p>
<p>Другой поп его пожалел и говорит:</p>
<p>– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.</p>
<p>Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:</p>
<p>– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?</p>
<p>– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...</p>
<p>– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...</p>
<p>– Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:</p>
<p>– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?</p>
<p>Сын:</p>
<p>– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:</p>
<p>– Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>Папаша:</p>
<p>– МОСГАЗ, откройте!</p>
<p>За дверью:</p>
<p>– Пошел на х...й, мы дровами топим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.</p>
<p>– Сколько стоишь?</p>
<p>– 300$.</p>
<p>– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.</p>
<p>Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:</p>
<p>– А где извращения?</p>
<p>– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.</p>
<p>– Долго?</p>
<p>– А пока деньги назад не вернешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит раввин к священнику и говорит:</p>
<p>– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?</p>
<p>– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.</p>
<p>Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.</p>
<p>– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.</p>
<p>– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.</p>
<p>– Не, ну так как все получилось?</p>
<p>– Да не, неважно.</p>
<p>– Ну все-таки? – настаивает священник.</p>
<p>– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:</p>
<p>– Двойной виски и два огурчика.</p>
<p>– Извините, сэр, но огурчиков нет.</p>
<p>– А что есть?</p>
<p>– Ну-у... есть морковочки.</p>
<p>– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:</p>
<p>– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?</p>
<p>– А потому что не было огурчиков!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:</p>
<p>– Сегодня смог, Джордж!</p>
<p>– О, поздравляю сэр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:</p>
<p>– Джордж, что там делается?</p>
<p>– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.</p>
<p>– А что им мало платят?</p>
<p>– Нет, сэр.</p>
<p>– Так что ж они бунтуют?</p>
<p>– Б...ди, сэр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают</p>
<p>– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?</p>
<p>– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».</p>
<p>– А чего тогда смеешься?</p>
<p>– Да армяне план по яйцам не выполнили...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...</p>
<p>– Ну, чего ждешь?</p>
<p>– Найти не могу...</p>
<p>– Сейчас помогу...</p>
<p>Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.</p>
<p>– Держи, поливай... (подергав за карман)</p>
<p>– Чего-то по штанам течет...</p>
<p>– Ты мне не тем концом подал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.</p>
<p>– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?</p>
<p>– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Психиатр – пациенту:</p>
<p>– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.</p>
<p>– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!</p>
<p>– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продает мужик курицу. Подходят покупатели...</p>
<p>– Несучка?</p>
<p>– Не, не с...ка...</p>
<p>– Несучка?</p>
<p>– Не, не с...ка...</p>
<p>Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.</p>
<p>– Несучка?</p>
<p>– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена спрашивает у мужа:</p>
<p>– Ваня, а, что такое казус?</p>
<p>– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.</p>
<p>– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.</p>
<p>– Нет не путай казус с б...ом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:</p>
<p>– Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.</p>
<p>– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?</p>
<p>– Nо, I'm Fuсkingеr.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Твоя жена сексапильна?</p>
<p>– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сын подходит к отцу и спрашивает:</p>
<p>– Па, что такое теоретически и практически.</p>
<p>– Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.</p>
<p>– Спросил, сказала, что переспит.</p>
<p>– Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.</p>
<p>– Спросил, переспит.</p>
<p>– Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:</p>
<p>– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.</p>
<p>– Пора, – соглашается малыш.</p>
<p>– Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.</p>
<p>Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:</p>
<p>– Тебе что на завтрак положить?</p>
<p>– Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.</p>
<p>ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.</p>
<p>– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.</p>
<p>– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.</p>
<p>Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.</p>
<p>Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.</p>
<p>– Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!</p>
<p>– Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.</p>
<p>– Как вам не стыдно, да еще при жене!</p>
<p>Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:</p>
<p>– Ира, честное слово....</p>
<p>– Да ладно... это я погладила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:</p>
<p>– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.</p>
<p>Грузин говорит:</p>
<p>– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...</p>
<p>Судья (устало):</p>
<p>– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?</p>
<p>Грузин (возмущенно):</p>
<p>– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:</p>
<p>– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!</p>
<p>Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:</p>
<p>– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!</p>
<p>Сосед ее спрашивает:</p>
<p>– А что случилось?</p>
<p>– Да водитель нахамил.</p>
<p>– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две подруги:</p>
<p>– Как дела?</p>
<p>– Та, лажево – муж импотент на 100 %.</p>
<p>– Это еще ничего – мой на 300!</p>
<p>– О, как это?!</p>
<p>– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:</p>
<p>– Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Твое чувство юмора.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:</p>
<p>– Сэр?</p>
<p>– Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.</p>
<p>– Но леди уже пошла спать, сэр.</p>
<p>– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.</p>
<p>В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.</p>
<p>– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.</p>
<p>– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!</p>
<p>В трубке слышны выстрелы, топот.</p>
<p>– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.</p>
<p>– Но возле нашего дома нет сада!</p>
<p>– Значит, вы ошиблись номером, сэр...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.</p>
<p>– Хорошо.</p>
<p>Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.</p>
<p>– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?</p>
<p>– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:</p>
<p>– Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?</p>
<p>– Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:</p>
<p>– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.</p>
<p>Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:</p>
<p>– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...</p>
<p>Коля, медленно снимая наушники:</p>
<p>– Помрешь ты Вася...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:</p>
<p>– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.</p>
<p>Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.</p>
<p>Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:</p>
<p>– За сто баксов до Кремля?</p>
<p>– Садись.</p>
<p>– А в ж...пу дашь?</p>
<p>– Да пошел ты, педик!</p>
<p>Подходит ко второму:</p>
<p>– За сто баков до Кремля?</p>
<p>– Поехали!</p>
<p>– А минет сделаешь?</p>
<p>– Иди ты!</p>
<p>Подходит к тому самому:</p>
<p>– Сто баков до Кремля?</p>
<p>– Садись.</p>
<p>Сел:</p>
<p>– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:</p>
<p>– А-а-а-а!!!</p>
<p>Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:</p>
<p>– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:</p>
<p>– Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.</p>
<p>Лорд ему отвечает:</p>
<p>– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:</p>
<p>– Это вы сказали «...твою мать»?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Это вы сказали «...твою мать»?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Должно быть, музыка навеяла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер в сауне жалуется киллеру:</p>
<p>– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...</p>
<p>Киллер вздыхает:</p>
<p>– А я еще и контрольный долг в голову...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!</p>
<p>– Ужас! И что же ты сделала?</p>
<p>– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему женатые мужчины предпочитают минет?</p>
<p>– Пятнадцать минут тишины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночь, темно, зима, аптека.</p>
<p>Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:</p>
<p>– Я хотела бы купить кролика.</p>
<p>Продавец отвечает:</p>
<p>– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:</p>
<p>– А моему удаву по х...ю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.</p>
<p>Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.</p>
<p>Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.</p>
<p>– Вы че так ржали то все...</p>
<p>Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:</p>
<p>– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонит мужик своему прорабу:</p>
<p>– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....</p>
<p>– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.</p>
<p>– Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:</p>
<p>– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?</p>
<p>Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:</p>
<p>– Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!</p>
<p>Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:</p>
<p>– Б...я буду, Челенжер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– О великий и мудрый Каа!</p>
<p>– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?</p>
<p>– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?</p>
<p>– Ка-а-а-а-а-а-ак?</p>
<p>– Они называли тебя «земляным червяком»!</p>
<p>– Бл...я!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?</p>
<p>– Два раза...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:</p>
<p>– Тебе чего?</p>
<p>– Подвези...</p>
<p>– А ты кто?</p>
<p>– Я – п...ор с Венеры!</p>
<p>– А ты к землянам не пристаешь?</p>
<p>– Не, к землянам я фригиден.</p>
<p>– Ну, тогда садись, поехали.</p>
<p>Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.</p>
<p>– Тебе чего?</p>
<p>– Подвези...</p>
<p>– А ты кто, вообще такой?</p>
<p>– Я – п...ор с Марса.</p>
<p>– А как ты относишься к землянам?</p>
<p>– Они меня не возбуждают...</p>
<p>– А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.</p>
<p>Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:</p>
<p>– Ну, а ты, п...ор, откуда?</p>
<p>– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:</p>
<p>– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!</p>
<p>– А в чем это выражается?</p>
<p>– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:</p>
<p>– А ты... а ты... в рот брать не умеешь.</p>
<p>Вторая отвечает:</p>
<p>– Ну это ты со зла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два друга.</p>
<p>– Что-то я тебя давно на футболе не видел!</p>
<p>– Да жена не пускает. Ругается сильно.</p>
<p>– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!</p>
<p>На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.</p>
<p>– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?</p>
<p>– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.</p>
<p>Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.</p>
<p>Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.</p>
<p>Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:</p>
<p>– Как меня это все з...ло!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.</p>
<p>Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.</p>
<p>Забегает адъютант:</p>
<p>– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!</p>
<p>Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:</p>
<p>– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:</p>
<p>– Да на х...на они мне теперь нужны!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мальчик подходит к папе и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а мы русские или евреи?</p>
<p>– А тебе зачем это знать?</p>
<p>– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:</p>
<p>– Ты пальцы с собой принес?</p>
<p>– Нет, а зачем?</p>
<p>– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.</p>
<p>Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:</p>
<p>– Ну что, где пальцы? Принес?</p>
<p>– Нет...</p>
<p>– А почему? Не нашел?</p>
<p>– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:</p>
<p>– Б...ть, река-то уже замерзла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пожилой человек приходит в публичный дом:</p>
<p>– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.</p>
<p>– Марк, проводите господина в 6 номер.</p>
<p>Через некоторое время клиент выбегает из номера:</p>
<p>– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!</p>
<p>– Марк, смените куклу, она уже переполнена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена спрашивает мужа:</p>
<p>– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Ну и как она – справляется?</p>
<p>– Справляется.</p>
<p>– Красивая?</p>
<p>– Симпатичная.</p>
<p>– А одевается как?</p>
<p>– Быстро...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а девушка, у вас груди есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– А почему вы их не носите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:</p>
<p>– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».</p>
<p>Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».</p>
<p>– Ну и что?!</p>
<p>– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два друга:</p>
<p>– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.</p>
<p>– Ну, ты даешь! А она что?</p>
<p>– А она взяла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина заглядывает в кабинет терапевта:</p>
<p>– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.</p>
<p>– Нет, не у меня.</p>
<p>– А, ну, значит, у окулиста!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»</p>
<p>– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:</p>
<p>– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!</p>
<p>– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:</p>
<p>– Вы чего уволились с предыдущей работы?</p>
<p>– Там бардак!</p>
<p>– У нас тоже бардак.</p>
<p>– Но у вас хоть б...ди посвежее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.</p>
<p>– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?</p>
<p>– Ох, как всегда, в постели...</p>
<p>– Да? И много было народу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два приятеля. Один другому говорит:</p>
<p>– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.</p>
<p>– А как они выглядят?</p>
<p>– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.</p>
<p>– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.</p>
<p>Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:</p>
<p>– Извини, но столько водки я не выпью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:</p>
<p>– Вот это мужчина!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.</p>
<p>– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.</p>
<p>Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:</p>
<p>– Молодой человек, постойте!</p>
<p>– Где вы находитесь?!</p>
<p>– Как вы себя ведете?!</p>
<p>– Вы же в храме искусства!</p>
<p>– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!</p>
<p>Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:</p>
<p>– И тут я беру ее за ж...у...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.</p>
<p>Однажды к нему пришел вождь:</p>
<p>– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!</p>
<p>– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...</p>
<p>– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Следователь:</p>
<p>– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?</p>
<p>Девушка:</p>
<p>– Да! Негодяй! Обманщик!</p>
<p>Следователь:</p>
<p>– А где вы прятали деньги?</p>
<p>Девушка покраснев:</p>
<p>– Они были заложены за чулок.</p>
<p>Следователь:</p>
<p>– Почему же вы тогда этому не воспротивились?</p>
<p>Девушка:</p>
<p>– Я не думала, что ему деньги нужны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.</p>
<p>– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!</p>
<p>– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна девушка:</p>
<p>– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.</p>
<p>Другая:</p>
<p>– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:</p>
<p>– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?</p>
<p>– Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.</p>
<p>– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.</p>
<p>– Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?</p>
<p>– А в котором часу, папочка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, вы сейчас сходите?</p>
<p>– Сходят только с ума.</p>
<p>– Ну тогда вы выходите?</p>
<p>– Выходят только замуж.</p>
<p>– Ну что же вы тогда делаете?</p>
<p>– Вылазию!</p>
<p>– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты веришь, что любовь может быть вечной?</p>
<p>– Конечно. Только партнеры меняются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?</p>
<p>– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В монастыре:</p>
<p>– Святой отец, может ли душа простудиться?</p>
<p>– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.</p>
<p>– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.</p>
<p>– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а что это там у тебя?</p>
<p>– Ну, это у меня там... ежик!</p>
<p>– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?</p>
<p>– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.</p>
<p>– Чего это вы все собрались?</p>
<p>– Да заслушивать нас щас будут...</p>
<p>– Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.</p>
<p>Заяц:</p>
<p>– А у меня дома Рentium 233 MMX!</p>
<p>Лиса:</p>
<p>– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!</p>
<p>Кабан:</p>
<p>– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.</p>
<p>Медведь:</p>
<p>– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алканавт влезает в переполненный троллейбус.</p>
<p>– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!</p>
<p>Тишина...</p>
<p>– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!</p>
<p>Троллейбус угрюмо молчит...</p>
<p>– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:</p>
<p>– Ну все, п...ц, помылись...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»</p>
<p>– Ну, а девушки?</p>
<p>– А кто это?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какая самая большая в мире п...да?</p>
<p>– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p><emphasis>Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.</emphasis></p>
<p><emphasis>– Леха? А ты че грустный такой?</emphasis></p>
<p><emphasis>– У жены СПИД обнаружили.</emphasis></p>
<p><emphasis>В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....</emphasis></p>
<p><emphasis>– Да шучу я, че вы так все побледнели?</emphasis></p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Анекдот времен тотального дефицита.</p>
<p>Две бабки на лавочке у подъезда</p>
<p>– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.</p>
<p>– Почему, Маврикиевна?</p>
<p>– Их молодежь сейчас обсасывает.</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два мужика, завидя страшенную тетку:</p>
<p>– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?</p>
<p>– Да ну, ты че? Неееет.</p>
<p>– Ну, а за 500?</p>
<p>– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.</p>
<p>– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?</p>
<p>– За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мозг собрал органы на совещание. Говорит:</p>
<p>– Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:</p>
<p>– Сократить надо легкие, их и так два!</p>
<p>Мозг:</p>
<p>– Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?</p>
<p>Х...й вскакивает:</p>
<p>– Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!</p>
<p>Мозг:</p>
<p>– Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?</p>
<p>Х...й тут же подпрыгивает опять:</p>
<p>– Тогда давайте...</p>
<p>Мозг перебивает:</p>
<p>– Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.</p>
<p>– Хорошо, я согласна, – отвечает она.</p>
<p>– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:</p>
<p>– В чем же ваше достоинство?</p>
<p>– Я никогда не беременею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая девушка говорит сидящему мужчине:</p>
<p>– Ох, уступите место беременной женщине.</p>
<p>Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.</p>
<p>– Простите, а какой срок?</p>
<p>– 30 минут, но я так устала, так устала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сын спрашивает папу:</p>
<p>– Откуда дети в семье берутся?</p>
<p>– Их приносит аист.</p>
<p>– Это такой с длинным красным носом?</p>
<p>– Ну да!</p>
<p>– Это тот, который живет на юге?</p>
<p>– Ну, конечно!</p>
<p>– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мамочка, а откуда берутся дети?</p>
<p>– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.</p>
<p>– Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два малыша в детском саду:</p>
<p>– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...</p>
<p>– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:</p>
<p>– Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!</p>
<p>– Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!</p>
<p>– А еще я видел дядю с большой п...ой!</p>
<p>– Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!</p>
<p>Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:</p>
<p>– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Я – муж.</p>
<p>– Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:</p>
<p>– Вы здесь хозяин?</p>
<p>Бармен опешил, и так не уверено отвечает:</p>
<p>– Может я, а может и нет...</p>
<p>Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:</p>
<p>– Так все-таки, вы здесь хозяин?</p>
<p>– Нет, – вздыхает бармен.</p>
<p>Не прекращая его возбуждать, она говорит:</p>
<p>– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Моня, ты мне изменяешь!</p>
<p>– Неправда!</p>
<p>– К тому же, с итальянцем!</p>
<p>– Ну это уж совсем неправда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит девушка к гинекологу:</p>
<p>– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.</p>
<p>– Ложитесь.</p>
<p>Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.</p>
<p>– Спасибо. Было столько крови...</p>
<p>– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:</p>
<p>– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.</p>
<p>– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.</p>
<p>– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!</p>
<p>– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:</p>
<p>– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.</p>
<p>Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:</p>
<p>– А что, старый способ отменили?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:</p>
<p>– Еще бы одно колесо – и машина.</p>
<p>– А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.</p>
<p>– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.</p>
<p>– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?</p>
<p>– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор с вахтером женского общежития:</p>
<p>– А вам кого, молодой человек?</p>
<p>– А кого вы мне порекомендуете?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.</p>
<p>– Жена, я спать пошел...</p>
<p>Через час:</p>
<p>– Жена, ты спать собираешься?!</p>
<p>– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.</p>
<p>– На кой..?</p>
<p>– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.</p>
<p>Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:</p>
<p>– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?</p>
<p>В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:</p>
<p>– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.</p>
<p>Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.</p>
<p>– Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.</p>
<p>Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое на нудистском пляже:</p>
<p>– Милая, я люблю тебя.</p>
<p>– НЕ ВИЖУ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:</p>
<p>– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!</p>
<p>Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:</p>
<p>– Все – в ад! И глухая – тоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Семейное положение?</p>
<p>– Сверху!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два голубых:</p>
<p>– Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!</p>
<p>– Так это же Дед Мороз!</p>
<p>– То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два мужика:</p>
<p>– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?</p>
<p>– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.</p>
<p>Адвокат:</p>
<p>– Давал ли вам обвиняемый наркотики?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– А его жена давала?</p>
<p>– Простите, речь все еще идет о наркотиках?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух подруг:</p>
<p>– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.</p>
<p>– А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж – жене:</p>
<p>– Что ты вертишься перед зеркалом?</p>
<p>– Да вот, хочу талию разглядеть.</p>
<p>– Так ты сначала грудь подними!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:</p>
<p>– Сколько стоит с обезьянкой?</p>
<p>– Сфотографироваться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:</p>
<p>– Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!</p>
<p>Бабка с печи:</p>
<p>– Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в газете:</p>
<p>«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»</p>
<p>Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:</p>
<p>– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.</p>
<p>– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из ненаписанных сказок...</p>
<p>Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка перед иконой:</p>
<p>– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прибегает муж домой и кричит:</p>
<p>– Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!</p>
<p>– А какие вещи собирать, зимние или летние?</p>
<p>– Собирай все и мотай отсюда на х...й!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бизнесмен – психиатру:</p>
<p>– Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Замужем? – спросил судья.</p>
<p>Свидетельница вздохнула.</p>
<p>– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.</p>
<p>– Женаты? – спросил судья другого свидетеля.</p>
<p>Свидетель вздохнул.</p>
<p>– Женат, – продиктовал судья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Помогите, насилуют!</p>
<p>Подбежали, помогли.</p>
<p>(Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит сын из школы и говорит отцу:</p>
<p>– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!</p>
<p>– Ну, вы ее прогнали?</p>
<p>– Целых ПЯТЬ раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?</p>
<p>– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В магазине электротоваров:</p>
<p>– У вас есть удлинитель?</p>
<p>– Удлинитель чего?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:</p>
<p>– Ну что, Шапка, раздевайся!</p>
<p>– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.</p>
<p>Вопрос из зала:</p>
<p>– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.</p>
<p>Как ты оправдаешься перед женой?</p>
<p>– Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:</p>
<p>– А что вы тут делаете?!</p>
<p>– Температуру меряем.</p>
<p>Муж достает ружье из шкафа:</p>
<p>– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?</p>
<p>Он немного подумал и отозвался:</p>
<p>– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возле ПТУ:</p>
<p>– Девушка, вы с училища?</p>
<p>– Еще какая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.</p>
<p>Клерк:</p>
<p>– Каков ваш возраст?</p>
<p>Дама (кокетничая):</p>
<p>– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!</p>
<p>Клерк (мрачно):</p>
<p>– Пишем, «в сумме – 75»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна женщина другой:</p>
<p>– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему еврейские женщины так любят проституцию?</p>
<p>– Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.</p>
<p>– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...</p>
<p>– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две блондинки.</p>
<p>– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.</p>
<p>– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:</p>
<p>«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:</p>
<p>– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какие у вас есть причины для развода?</p>
<p>– Жена обозвала меня дурачком.</p>
<p>– При каких обстоятельствах?</p>
<p>– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:</p>
<p>– Девушки! В преферанс или очко?</p>
<p>– А в преферанс это куда?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодожены договариваются.</p>
<p>Она:</p>
<p>– Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!</p>
<p>Он:</p>
<p>– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.</p>
<p>– Отстаньте, хам!</p>
<p>– Девушка, я вам 1000 рублей дам!</p>
<p>– Пшел вон!</p>
<p>– Пять тысяч дам!</p>
<p>– Сказано – пшел вон, придурок!</p>
<p>– У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...</p>
<p>– Ладно.</p>
<p>Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.</p>
<p>– Ну, а щипать-то, когда будете?</p>
<p>– Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик приходит к доктору:</p>
<p>– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...</p>
<p>– Как часто вы занимаетесь сексом?</p>
<p>– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...</p>
<p>– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!</p>
<p>– Да? А я-то думал, что от онанизма...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужик домой и говорит жене:</p>
<p>– Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.</p>
<p>Тот:</p>
<p>– Что, ставить мариновать шашлыки?</p>
<p>Она:</p>
<p>– Нет, 30 раз на полу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.</p>
<p>Разговор, естественно, о мужьях.</p>
<p>– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.</p>
<p>– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.</p>
<p>Третья женщина задумалась на минуту и говорит:</p>
<p>– А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:</p>
<p>– Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!</p>
<p>Но опытный старый врач ей говорит:</p>
<p>– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.</p>
<p>И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:</p>
<p>– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Каждый день?</p>
<p>– Ну молодой человек... Я же просил честно.</p>
<p>Муж, потупясь:</p>
<p>– Раз в неделю.</p>
<p>– Молодой человек!!?</p>
<p>Тот совсем шепотом:</p>
<p>– Раз в месяц...</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.</p>
<p>Ее старшая сестра шутит:</p>
<p>– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!</p>
<p>Тот показывает. Сестра замирает:</p>
<p>– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:</p>
<p>– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.</p>
<p>Молодой человек (с интересом):</p>
<p>– Да, пожалуйста.</p>
<p>Стюардесса:</p>
<p>– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.</p>
<p>Mолодой человек:</p>
<p>– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Это не кончик, это весь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.</p>
<p>– Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...</p>
<p>– Ммм, ммм, ммм...</p>
<p>– А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...</p>
<p>– Мммм, мммм, мммм...</p>
<p>– А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...</p>
<p>– Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:</p>
<p>– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.</p>
<p>Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.</p>
<p>Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:</p>
<p>– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!</p>
<p>– Ну, дык! Я плохого не посоветую!</p>
<p>– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.</p>
<p>Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.</p>
<p>Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:</p>
<p>– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?</p>
<p>– Я – полицейский.</p>
<p>– Отстрелить ему причинное место!</p>
<p>– Я – пожарник.</p>
<p>– Выжечь ему причинное место огнем!</p>
<p>– А я леденцы продаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:</p>
<p>– Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.</p>
<p>Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:</p>
<p>– Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:</p>
<p>– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.</p>
<p>Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:</p>
<p>– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают две монашки:</p>
<p>– Ты девственница?</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Ну, ты с мужчинами спала?</p>
<p>– Да разве с ними поспишь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Между подругами.</p>
<p>– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.</p>
<p>– По любви или по расчету?</p>
<p>– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два друга и один говорит:</p>
<p>– Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»</p>
<p>– Не знаю!</p>
<p>– Член!</p>
<p>– А чего это?</p>
<p>– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):</p>
<p>– Если вы меня поцелуете, я буду кричать.</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Я тоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.</p>
<p>Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:</p>
<p>– Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?</p>
<p>А они ему в ответ:</p>
<p>– Да мы тут для этого кобылу используем.</p>
<p>Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.</p>
<p>На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:</p>
<p>– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:</p>
<p>– Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:</p>
<p>– Это теперь будет весь год ТАК?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Как ТАК?</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Быстро, как у кроликов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж говорит жене:</p>
<p>– Слушай, отойдем в спальню, а?</p>
<p>– Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?</p>
<p>– Не бойся, я все устрою.</p>
<p>Подходит к нему:</p>
<p>– Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.</p>
<p>Пошли в спальню. Через десять минут слышат:</p>
<p>– Рубль...</p>
<p>Еще через двадцать минут:</p>
<p>– Два...</p>
<p>Через полчаса крик сына:</p>
<p>– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:</p>
<p>– АЙ!!</p>
<p>Мужик отвечает:</p>
<p>– Спокойно, я его держу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два грузина разгадывают кроссворд:</p>
<p>– Женский половой орган.</p>
<p>– Сколько букв?</p>
<p>– Пять.</p>
<p>– По вертикали или по горизонтали?</p>
<p>– По горизонтали.</p>
<p>– Тогда ротик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:</p>
<p>– Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встреча двух подруг. Первая:</p>
<p>– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– А я без него вообще жить не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:</p>
<p>– Мне 90 презервативов.</p>
<p>Сзади стоят 2 белочки:</p>
<p>– Ха-ха-ха-ха.</p>
<p>Еж молча поворачивается:</p>
<p>– 92 презерватива.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:</p>
<p>– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.</p>
<p>– Ага. И такой холодный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.</p>
<p>– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.</p>
<p>Итальянец говорит:</p>
<p>– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.</p>
<p>Поляк:</p>
<p>– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.</p>
<p>Все:</p>
<p>– Да не может быть! Ты что, сам там был?</p>
<p>– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:</p>
<p>– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Да холодная она. Тепла в ней нет...</p>
<p>Вскакивает жена:</p>
<p>– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:</p>
<p>– На Подол.</p>
<p>– Двойной тариф.</p>
<p>– Да пошел ты!</p>
<p>Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:</p>
<p>– На Подол. Двойной тариф.</p>
<p>– А т...ся?</p>
<p>– Да пошел ты!</p>
<p>Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:</p>
<p>– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.</p>
<p>– А в рот возьмешь?</p>
<p>– Да пошел ты!</p>
<p>Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.</p>
<p>Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.</p>
<p>Подъезжает следующее такси.</p>
<p>– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Закрой дверь! Б...ей не вожу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Папаша ругает своего сына:</p>
<p>– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.</p>
<p>– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:</p>
<p>– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.</p>
<p>Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:</p>
<p>– Купи лучше три, одну съедим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина рассказывает подругам:</p>
<p>– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:</p>
<p>– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.</p>
<p>Ночью льнет к мужу, а тот:</p>
<p>– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.</p>
<p>– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.</p>
<p>– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.</p>
<p>– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:</p>
<p>– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:</p>
<p>– За чем стоите, девушки?</p>
<p>– За селедкой, бабуль, – пошутили они.</p>
<p>– Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:</p>
<p>– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.</p>
<p>– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телефонный звонок провайдеру:</p>
<p>– У меня опять проблема.</p>
<p>– Что, не можете войти?</p>
<p>– Войти удалось, но сосать отказывается!</p>
<p>– Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...</p>
<p>– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ругаются две одесситки.</p>
<p>– Ах ты, старая дева.</p>
<p>– Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.</p>
<p>Начальник орет:</p>
<p>– Ты что, охр...л?</p>
<p>– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:</p>
<p>– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:</p>
<p>– Ну я, в принципе, так и начал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:</p>
<p>– Дох...я!</p>
<p>– А сколько это?</p>
<p>– А это как от той пальмы и до многодетной матери.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:</p>
<p>– Я так больше не могу, – и умерла.</p>
<p>Еще через год мужики сказали:</p>
<p>– Мы так больше не можем, – и похоронили ее.</p>
<p>Еще через год мужики сказали:</p>
<p>– Мы так больше не можем, – и откопали ее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Письмо в ЖЭК:</p>
<p>– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а девушка!</p>
<p>– А вы уверены?</p>
<p>– Женщина!</p>
<p>– А вы проверили?</p>
<p>– Ну... Можно вас на минуточку?</p>
<p>– А вы успеете?</p>
<p>– Долго ли умеючи...</p>
<p>– Вот умеючи, как раз, долго.</p>
<p>– Ну уж как-нибудь...</p>
<p>– А как-нибудь и муж сможет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.</p>
<p>Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.</p>
<p>– Я вам что, не нравлюсь?</p>
<p>– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:</p>
<p>– Вы тоже на сдачу спермы?</p>
<p>Та кивает, не разжимая рта:</p>
<p>– М-м!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!</p>
<p>– Нет, дорогая, всего на полметра ниже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:</p>
<p>– Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!</p>
<p>Постовой прислушался и через минуту слышит:</p>
<p>– Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.</p>
<p>– Милая! Я так тебя люблю!</p>
<p>– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!</p>
<p>– Но тогда нас смогут услышать твои родители.</p>
<p>– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он и она в постели...</p>
<p>Он:</p>
<p>– Можно, я буду называть тебя Евой?</p>
<p>Она:</p>
<p>– А почему Евой?</p>
<p>– Потому что ты у меня первая...</p>
<p>– Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?</p>
<p>– Да... А почему?</p>
<p>– Потому что ты у меня 412-ый...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?</p>
<p>– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:</p>
<p>– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.</p>
<p>Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:</p>
<p>– Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:</p>
<p>Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:</p>
<p>– Ну, рассказывай, как ты вчера?</p>
<p>– Отлично, восемь раз.</p>
<p>– А она?</p>
<p>– А она не пришла...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:</p>
<p>– Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:</p>
<p>– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?</p>
<p>Блондинка (надув губки):</p>
<p>– Не-а...</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):</p>
<p>– Не-а...</p>
<p>Мужик (красный весь):</p>
<p>– Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...</p>
<p>Блондинка (перебивает):</p>
<p>– Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?</p>
<p>– Снимай, любимая...</p>
<p>– А блузку?</p>
<p>– Снимай, любимая...</p>
<p>– А юбку?</p>
<p>– Снимай, любимая...</p>
<p>– А бюстгальтер?</p>
<p>– Снимай, любимая...</p>
<p>– А трусики?</p>
<p>– Снимай, любимая...</p>
<p>– А тaмпакс?</p>
<p>– Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?</p>
<p>– Без конца я бы не смеялся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:</p>
<p>– Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!</p>
<p>– Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:</p>
<p>– Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!</p>
<p>На что мужик немедленно отвечает:</p>
<p>– Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.</p>
<p>И говорит молодой:</p>
<p>– Ты чего сидишь:</p>
<p>– Есть хочу.</p>
<p>– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!</p>
<p>– Не могу. Все зубы выпали.</p>
<p>– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!</p>
<p>– Не могу. Все когти сточились.</p>
<p>– А чего же ты сидишь и ждешь?</p>
<p>– Чего-чего! Месячных!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:</p>
<p>– Да нет, спасибо...</p>
<p>Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.</p>
<p>– Спасибо, не нужно...</p>
<p>Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.</p>
<p>Снова протягивает.</p>
<p>– Да нет же, спасибо, я же сказала...</p>
<p>Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:</p>
<p>– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Акушерка приходит к роженице.</p>
<p>– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...</p>
<p>Роженица:</p>
<p>– Ну слава богу он хоть не гавкает....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:</p>
<p>– Три презерватива срочно, пожалуйста!</p>
<p>– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.</p>
<p>– Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...</p>
<p>– Шпрейхен зи дойч?</p>
<p>– Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают две девушки:</p>
<p>– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...</p>
<p>– А зачем же тебе второй???</p>
<p>– А второй – не голубой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Любишь?</p>
<p>– Люблю!</p>
<p>– Женишься?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Слезай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):</p>
<p>– Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!</p>
<p>Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!</p>
<p>– Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?</p>
<p>– Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!</p>
<p>– Ну, может, женские романы почитать?</p>
<p>– Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!</p>
<p>– А как насчет вязания?</p>
<p>– То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!</p>
<p>– Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?</p>
<p>– Нет, а как это, доктор?</p>
<p>– Вот в чем причина, давайте я вам покажу.</p>
<p>Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:</p>
<p>– Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:</p>
<p>– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!</p>
<p>Другой:</p>
<p>– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:</p>
<p>– Слысыс, тебя как зовут?</p>
<p>– Силеза.</p>
<p>– А сколько тебе лет?</p>
<p>– Наверное ситыле.</p>
<p>– А к зенсинам тянет?</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>– Знасит не ситыли, а тли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.</p>
<p>На следующее утро женщины делятся впечатлениями:</p>
<p>– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!</p>
<p>– И мне тоже очень понравилось!</p>
<p>– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.</p>
<p>– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?</p>
<p>– Когда раньше?</p>
<p>– Ну, когда еще не изобрели денег, машины...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит женщина к своему участковому врачу:</p>
<p>– Раздевайтесь и ложитесь...</p>
<p>– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух приятелей, холостого и женатого.</p>
<p>– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...</p>
<p>– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина покупает презервативы:</p>
<p>– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?</p>
<p>– Английские, но пояпонистее!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.</p>
<p>– Почему ты так думаешь?</p>
<p>– Вчера она привела домой свою подругу!</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Ты не представляешь, какая она красавица!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в газете.</p>
<p>«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?</p>
<p>– Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...</p>
<p>– Ах! Места для поцелуев!</p>
<p>– Как «для поцелуев»? А если я доплачу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Диалог 2-х ягодиц:</p>
<p>– Между нами все кончено!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.</p>
<p>– А как ты познакомился с мамой?</p>
<p>– Нормально. Выиграл ее в покер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.</p>
<p>По громкости, высоте и продолжительности визга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:</p>
<p>– Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.</p>
<p>Служанка:</p>
<p>– Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.</p>
<p>– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?</p>
<p>– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!</p>
<p>– Что, такие большие?</p>
<p>– Нет, такие питательные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дэвушка, падажди что всажу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.</p>
<p>– Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.</p>
<p>– Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!</p>
<p>– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На нудистком пляже откровенничают две подруги:</p>
<p>– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.</p>
<p>Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Три жены о мужьях:</p>
<p>– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.</p>
<p>Третья:</p>
<p>– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:</p>
<p>– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.</p>
<p>Девочка согласилась. А он опять:</p>
<p>– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.</p>
<p>Девочка опять согласилась.</p>
<p>Педофил:</p>
<p>– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...</p>
<p>Девочка – подруге:</p>
<p>– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!</p>
<p>Ж:</p>
<p>– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Беседа двух друзей:</p>
<p>– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.</p>
<p>– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?</p>
<p>– Ага! Была и рада, и активна!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...</p>
<p>– Что она у него, такая маленькая?</p>
<p>– Да не, она у него залетает постоянно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?</p>
<p>– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:</p>
<p>– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.</p>
<p>– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.</p>
<p>Она:</p>
<p>– Не может быть.</p>
<p>– Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.</p>
<p>– Не может быть.</p>
<p>– Ты что, половой жизни не имеешь?</p>
<p>– Имею, но внематочной беременности быть не может.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– А Я В РОТ НЕ БЕРУ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два голубых сидят рядом. Один:</p>
<p>– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.</p>
<p>– Ну.</p>
<p>– Зеленая, квакает.</p>
<p>– Лягушка!</p>
<p>– Ах! Отгадал, коварный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина входит в цветочный магазин и просит:</p>
<p>– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.</p>
<p>Продавщица в ужасе:</p>
<p>– Господи! Что же вы такого натворили?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Киллер, уходя на работу, прощается с женой:</p>
<p>– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.</p>
<p>Мимо проходят три женщины.</p>
<p>Первая:</p>
<p>– Это не мой муж.</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– Да. Это не твой муж.</p>
<p>Третья:</p>
<p>– Он вообще не из нашего санатория.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.</p>
<p>– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?</p>
<p>– Скоро восемьдесят.</p>
<p>– О! А я бы вам не дала.</p>
<p>– Да? Очень жаль!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Доктор рассказывает своим коллегам:</p>
<p>– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Медсестра заводит карточку пациентки.</p>
<p>– Замужем?</p>
<p>– Да. Во второй раз.</p>
<p>– Дети есть?</p>
<p>– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:</p>
<p>– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?</p>
<p>– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?</p>
<p>– Бывает. Если честно, то три раза в день.</p>
<p>– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?</p>
<p>– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один мужик говорит другому:</p>
<p>– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?</p>
<p>– Ты что, с ума сошел, конечно нет.</p>
<p>– Хочешь пойти в поход?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна подруга встречает другую.</p>
<p>– Что-то вид у тебя сегодня т...ый.</p>
<p>Та вытирает губы носовым платком:</p>
<p>– А так?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В церкви.</p>
<p>– Грешила, дочь моя?</p>
<p>– Ох, грешила, батюшка!</p>
<p>– Каешься?</p>
<p>– Каюсь, батюшка!</p>
<p>– Ну, целуй распятие... да без языка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какой же у вас вес, интересно?</p>
<p>– Сто десять килограммов без малого.</p>
<p>– Ну, а с малым-то сколько?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?</p>
<p>Гинеколог, делая соответствующие движения руками:</p>
<p>– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...</p>
<p>Тут оба слышат сдавленный стон.</p>
<p>Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:</p>
<p>– Вам плохо?</p>
<p>– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два друга.</p>
<p>– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?</p>
<p>– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?</p>
<p>– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:</p>
<p>– Пошепчи мне на ушко, как маме.</p>
<p>Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:</p>
<p>– Нет, нет! Устала, как собака!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:</p>
<p>– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?</p>
<p>– Знаешь, дед, грешила я.</p>
<p>– Ну и кто же отец этого первого сына?</p>
<p>– Ты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.</p>
<p>– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.</p>
<p>– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.</p>
<p>Третья падает в обморок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:</p>
<p>– Надо уволить секретаршу!</p>
<p>Зам (то же самое):</p>
<p>– Давно пора уволить!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – секретарше:</p>
<p>– Вы уволены!</p>
<p>– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.</p>
<p>– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша спрашивает у шефа:</p>
<p>– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?</p>
<p>– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.</p>
<p>– Да, но она их не исполняет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:</p>
<p>– Ноги моей здесь больше не будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:</p>
<p>– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!</p>
<p>– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошенькая секретарша – клерку:</p>
<p>– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...</p>
<empty-line/><p>Две секретарши:</p>
<p>– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.</p>
<p>– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.</p>
<p>– Балдели бы, да и только!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж и жена гуляют в парке.</p>
<p>– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.</p>
<p>– ?!</p>
<p>– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.</p>
<p>– Ну как ты? – спрашивает одна.</p>
<p>– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?</p>
<p>– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.</p>
<p>– По делопроизводству?</p>
<p>– Нет, в институте прикладной сексологии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор вызывает секретаршу:</p>
<p>– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!</p>
<p>– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.</p>
<p>– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:</p>
<p>– Что умеете?</p>
<p>– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!</p>
<p>– Ну, нормально. А сколько хотите получать?</p>
<p>– ...!</p>
<p>– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!</p>
<p>– Ну вот главного инженера и люби!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.</p>
<p>– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.</p>
<p>– Давайте сначала хорошую.</p>
<p>– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша говорит подружке:</p>
<p>– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!</p>
<p>– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?</p>
<p>– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?</p>
<p>– Конечно, нет. Только те, которые замужем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.</p>
<p>– Я бы попросила вас вышить...</p>
<p>– Наверное, ваши инициалы на блузке?</p>
<p>– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:</p>
<p>– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:</p>
<p>– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.</p>
<p>– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.</p>
<p>Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:</p>
<p>– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.</p>
<p>– А сколько вы здесь получаете?</p>
<p>– 120.</p>
<p>– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.</p>
<p>– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор пристально разглядывает новую секретаршу.</p>
<p>– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.</p>
<p>– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?</p>
<p>– Не у нее, а у вас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Девушка, дайте вашу трубку директору.</p>
<p>– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.</p>
<p>– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:</p>
<p>– Я что, могу считать себя уволенной?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:</p>
<p>– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек (заинтересованно, заигрывая):</p>
<p>– Девушка, а вы замужем?</p>
<p>Она, слегка смутившись:</p>
<p>– Нет, я просто не накрашена...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:</p>
<p>– Мойша, когда у тебя день рожденья?</p>
<p>– А шо такое?</p>
<p>– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!</p>
<p>– Исаак, а когда у тебя день рожденья?</p>
<p>– А шо такое?</p>
<p>– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.</p>
<p>– Льстец! – улыбнулась ему жена...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?</p>
<p>– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!</p>
<p>– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...</p>
<p>– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?</p>
<p>– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!</p>
<p>– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две подружки.</p>
<p>– Ну, как прошло 8 Марта?</p>
<p>– Муж т...ул с утра!</p>
<p>– А мой кофточку подарил, дурак!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:</p>
<p>– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.</p>
<p>Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:</p>
<p>– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?</p>
<p>– А как это?</p>
<p>– Слушай, у тебя есть свободная минутка?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Первым делом мы испортим самолеты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я вас любил. Еще, быть может?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, у вас ноги не замерзли?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Ну тогда я руки погрею?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?</p>
<p>– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а где это вы такие колготки достали?</p>
<p>– Какие?</p>
<p>– Кривые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!</p>
<p>– Ой, а как это?</p>
<p>– Зависнем где-нибудь, мышка моя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.</p>
<p>– Классные у нее рroрerties!</p>
<p>– Вчера проверял... все Read Onlу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Будет ли любовь при коммунизме?</p>
<p>– Не будет денег, не будет и любви.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.</p>
<p>– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.</p>
<p>– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.</p>
<p>Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.</p>
<p>Наконец, он ответил:</p>
<p>– Один.</p>
<p>– Только раз? И что же она сказала вам наутро?</p>
<p>– Не останавливайся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:</p>
<p>– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.</p>
<p>Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:</p>
<p>– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.</p>
<p>Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:</p>
<p>– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.</p>
<p>Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подруги болтают.</p>
<p>– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.</p>
<p>– У тебя что, нет вазы для цветов?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девочка, ты отличница?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Хорошистка?</p>
<p>– Нет. Я удовлетворительница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»</p>
<p>Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.</p>
<p>– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.</p>
<p>Женщина неожиданно хватает врача за яйца.</p>
<p>– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.</p>
<p>– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.</p>
<p>– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.</p>
<p>А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?</p>
<p>– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.</p>
<empty-line/><p>Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Выше!</p>
<p>Девушка подняла ноги повыше. Доктор:</p>
<p>– Выше!!</p>
<p>Девушка подняла еще выше. Доктор:</p>
<p>– Выше!!!</p>
<p>Девушка:</p>
<p>– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Еврейский анекдот:</p>
<p>– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?</p>
<p>– Это, когда беременна мама невесты.</p>
<p>– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?</p>
<p>– Это, когда беременна невеста.</p>
<p>– Что такое реформистская еврейская свадьба?</p>
<p>– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В христианском варианте этого анекдота:</p>
<p>– Что такое свадьба в СЦЕХБ?</p>
<p>– Это, когда беременна мама невесты.</p>
<p>– Что такое свадьба в РПЦ?</p>
<p>– Это, когда беременна невеста.</p>
<p>– Что такое свадьба в РОСХВЕ?</p>
<p>– Это, когда беременна пасторша.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит грузин в аптеку и говорит:</p>
<p>– Мне презерватив.</p>
<p>– Ну вы бы на ушко.</p>
<p>– На какое ушко мне на ч...ен!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.</p>
<p>– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...</p>
<p>– Сердце, профессор.</p>
<p>– Верно, студентка Петрова, теперь вы.</p>
<p>– Сосиска, профессор.</p>
<p>– Не стесняйтесь.</p>
<p>– Сосиска, профессор.</p>
<p>– Студентка Иванова, мы же медики!</p>
<p>Студентка (чуть не плача):</p>
<p>– На самом деле сосиска, профессор.</p>
<p>Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.</p>
<p>– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.</p>
<p>Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:</p>
<p>– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.</p>
<p>Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.</p>
<p>Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.</p>
<p>– Кто тут сейчас зубы рвал!?</p>
<p>– ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)</p>
<p>– Ты знаешь, что ты только что сделал?</p>
<p>– ...Н-нет.</p>
<p>Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:</p>
<p>– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:</p>
<p>– Б...я, диверсант!</p>
<p>Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.</p>
<p>Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:</p>
<p>– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:</p>
<p>– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!</p>
<p>– Боже! Какой ужас!</p>
<p>– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:</p>
<p>– Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:</p>
<p>– Маруся, в тебе хоть матка э?</p>
<p>Она ему:</p>
<p>– Ни, я кругла сирота.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...</p>
<p>Муж (мечтательно):</p>
<p>– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...</p>
<p>Жена (мрачно):</p>
<p>– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Давай займемся оральным сексом!</p>
<p>– А как это?</p>
<p>– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:</p>
<p>– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.</p>
<p>На следующий день второй звонит ему по телефону злой:</p>
<p>– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:</p>
<p>– Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».</p>
<p>Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:</p>
<p>– Куда?</p>
<p>– В Чертаново.</p>
<p>– Не повезу! – говорит таксист.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Там Ваня живет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:</p>
<p>– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...</p>
<p>– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?</p>
<p>Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:</p>
<p>– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит муж к жене и говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.</p>
<p>Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:</p>
<p>– Что 1 раз на кровати?</p>
<p>Она отвечает:</p>
<p>– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как развлечься, покупая презервативы.</p>
<p>1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.</p>
<p>2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»</p>
<p>3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.</p>
<p>4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.</p>
<p>5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.</p>
<p>6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.</p>
<p>7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.</p>
<p>8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.</p>
<p>9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.</p>
<p>10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».</p>
<p>11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.</p>
<p>12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».</p>
<p>13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»</p>
<p>14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»</p>
<p>15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».</p>
<p>16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?</p>
<p>– Отодрать ее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж жене:</p>
<p>– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...</p>
<p>– Как это, милый?</p>
<p>– Молча!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две подруги:</p>
<p>– Ты чего такая грустная? – говорит одна.</p>
<p>– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две подруги разговаривают по телефону:</p>
<p>– Ну, а что сейчас делает твой муж?</p>
<p>– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.</p>
<p>– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После первой брачной ночи. Жена:</p>
<p>– М-да. Любовник из тебя неважный...</p>
<p>– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:</p>
<p>– Что вы делали в телефонной будке?</p>
<p>– Звонили, конечно же!</p>
<p>– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!</p>
<p>– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!</p>
<p>– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.</p>
<p>Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!</p>
<p>– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:</p>
<p>– Я хочу сверху.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Нет, снизу.</p>
<p>– Сверху.</p>
<p>– Снизу, мне так удобнее.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Потому что, я работаю в морге!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:</p>
<p>– Оh, hоnеу, уоu finish?</p>
<p>– Nо, I'm Swеdish...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:</p>
<p>– Хозяйка! Пусти переночевать.</p>
<p>– Не пущу! Знаю я вас, солдат!</p>
<p>– Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...</p>
<p>– Не пущу, ты приставать будешь...</p>
<p>– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...</p>
<p>– А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!</p>
<p>– Да ей Богу ж нет!</p>
<p>Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:</p>
<p>– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закинул старик невод в море и загадал желание.</p>
<p>Прошло три года, а желание так и не появилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:</p>
<p>– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.</p>
<p>– Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Отстань!</p>
<p>– Мне нельзя!</p>
<p>– Не могу!</p>
<p>– Не хочу!</p>
<p>– Не сейчас!</p>
<p>– Не туда-а...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:</p>
<p>– Ну как секс?</p>
<p>– Отлично!! Почти каждый день!</p>
<p>– ????!!!!</p>
<p>– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:</p>
<p>– Ты не откажешься переспать со мной?</p>
<p>– У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.</p>
<p>– Ты никогда не спал с мужчиной?</p>
<p>– Нет, никогда не отказывался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночью жена будит мужа:</p>
<p>– Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!</p>
<p>Муж (не успев очухаться):</p>
<p>– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один мужик другому рассказывает:</p>
<p>– Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...</p>
<p>– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Беседуют гомосексуалист и озабоченный:</p>
<p>– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.</p>
<p>– В лифчик.</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?</p>
<p>– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:</p>
<p>– Что с тобой?</p>
<p>– Да на член повязку наложили.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:</p>
<p>– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?</p>
<p>Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:</p>
<p>– От тебя что ль так воняет?</p>
<p>Она ему:</p>
<p>– Что ты – дорогой.</p>
<p>Он ей:</p>
<p>– А отчего же у меня глаза слезятся?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.</p>
<p>– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.</p>
<p>– Как, как, РУКАМИ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:</p>
<p>– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодожены, первая брачная ночь.</p>
<p>– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...</p>
<p>Проходит 3 часа и никак.</p>
<p>– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.</p>
<p>– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Супружеская пара на приеме у сексопатолога:</p>
<p>– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.</p>
<p>– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:</p>
<p>– Ты что, ох...а?!!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Банальный секс, дорогой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:</p>
<p>– Если влезет, то будем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:</p>
<p>– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.</p>
<p>– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.</p>
<p>– Тогда давай т...ся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:</p>
<p>– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!</p>
<p>И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:</p>
<p>– Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?</p>
<p>Наш-то ему и отвечает:</p>
<p>– Всего лишь самую малость: член о трех метрах.</p>
<p>Бог ему и говорит:</p>
<p>– Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).</p>
<p>Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:</p>
<p>– Где, мол, штука-то твоя?</p>
<p>А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):</p>
<p>– Попал?</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>– (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>– (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?</p>
<p>– Попал!</p>
<p>– Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:</p>
<p>– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.</p>
<p>Немец:</p>
<p>– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются 2 подружки.</p>
<p>– Привет, Светка, как делишки?</p>
<p>– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.</p>
<p>– Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:</p>
<p>– Вы что, с ума сошли?</p>
<p>– А что, я в костюме Адама!</p>
<p>– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?</p>
<p>– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две подруги разговаривают:</p>
<p>– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?</p>
<p>– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поцелуй – маленький секс.</p>
<p>Секс – поцелуй всем телом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.</p>
<p>– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:</p>
<p>– И охота вам?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.</p>
<p>– Теперь вы покажите!</p>
<p>Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:</p>
<p>– А ребенок где?</p>
<p>– Ребенок через 9 месяцев только будет.</p>
<p>– А зачем же вы в конце так торопились?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спасет от бед простое «нет».</p>
<p>Она сказала: «Да».</p>
<p>Беда...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две подруги. Одна другой говорит:</p>
<p>– Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Твой муж любит тебя по-прежнему?</p>
<p>– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...</p>
<p>– В стриптиз-бар, куда ж еще...</p>
<p>– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?</p>
<p>– 100 долларов.</p>
<p>– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!</p>
<p>Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:</p>
<p>– Ну, дешевка, она и есть дешевка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Беседуют две лучшие подруги.</p>
<p>– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!</p>
<p>– И кто же это был?</p>
<p>– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.</p>
<empty-line/><p>****</p>
<empty-line/><p>– Девушка, вы не подскажите, который час?</p>
<p>– Ладно, только в постели – не курить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.</p>
<p>– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.</p>
<p>– Три раза в неделю получается неплохо?</p>
<p>– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!</p>
<p>– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:</p>
<p>– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.</p>
<p>Она спрашивает:</p>
<p>– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?</p>
<p>Он отвечает:</p>
<p>– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.</p>
<p>И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из эротического романа:</p>
<p>...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.</p>
<p>– Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:</p>
<p>– Такая жара, а они еще в любовь играют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:</p>
<p>– Ты целуешь всех своих натурщиц?</p>
<p>– Нет, ты первая.</p>
<p>– А сколько у тебя их было?</p>
<p>– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:</p>
<p>– Ты чего это?</p>
<p>– Да вот, таблетки тебе от головной боли.</p>
<p>– Но у меня не болит голова.</p>
<p>Муж (снимая трусы):</p>
<p>– АГАААА!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.</p>
<p>– А чем ты питался все эти годы?</p>
<p>– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.</p>
<p>– А где жил, ночевал?</p>
<p>– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.</p>
<p>– Ну, а как ты развлекался?</p>
<p>– Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.</p>
<p>– А как ты решаешь проблему секса?</p>
<p>– А что такое секс?</p>
<p>Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.</p>
<p>– Тебе, что не понравилось заниматься сексом?</p>
<p>– Нет, очень понравилось.</p>
<p>– Так что же ты грустишь?</p>
<p>Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:</p>
<p>– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><p>Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:</p>
<p>– Ну, давай. Ну, давай!</p>
<p>– Неудобно, мама услышит.</p>
<p>– Ну, давай. Ну, давай!</p>
<p>Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:</p>
<p>– О, мама!</p>
<p>– Что, дочка?</p>
<p>– Купи завтра хлеба.</p>
<p>Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое утром в постели. Он (трепетно):</p>
<p>– Я у тебя, наверное, первый.</p>
<p>Она (рассеянно):</p>
<p>– Сегодня – да.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>О чем постоянно думает некрофильный зоофил?</p>
<p>– Где собака зарыта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:</p>
<p>– Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:</p>
<p>– Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.</p>
<p>Кладет трубку и говорит жене:</p>
<p>– Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...</p>
<p>Жена, не задумываясь:</p>
<p>– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!</p>
<p>Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:</p>
<p>– Ты чего опять нажрался? Нарастили?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, Вы пацифистка?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Так давайте я вас т...ну!</p>
<p>– ???</p>
<p>– Не, ну ради мира на земле!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?</p>
<p>– Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:</p>
<p>– Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.</p>
<p>Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:</p>
<p>– На! Докрутился, довертелся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:</p>
<p>– Джон, милый, ты меня любишь?</p>
<p>Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:</p>
<p>– Жан, как я тебя люблю!</p>
<p>А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:</p>
<p>– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор зажимает свою секретаршу. Она:</p>
<p>– Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».</p>
<p>Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое в комнате. Она:</p>
<p>– Между прочим, мой муж вернется через час!</p>
<p>– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.</p>
<p>– Вот именно! А время-то идет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж расталкивает спящую жену. Она:</p>
<p>– Ты чего меня будишь?</p>
<p>– Конечно буду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:</p>
<p>Он (испугано):</p>
<p>– Что е...ся?</p>
<p>Она (грозно):</p>
<p>– На работу!</p>
<p>Он (весело напевая):</p>
<p>– На работу, на работу, на работу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос: «Что такое предельное доверие?»</p>
<p>Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.</p>
<p>– А ты любишь мультики смотреть?</p>
<p>– Да! Очень!!! А ты?</p>
<p>– И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.</p>
<p>– Это как так боятся?</p>
<p>– Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень у девушки:</p>
<p>– У тебя до меня мужчины были?</p>
<p>– Нет, – отвечает девушка.</p>
<p>– А у меня были.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:</p>
<p>– Ну ты, шнурок, без засосов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна барышня второй:</p>
<p>– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:</p>
<p>– Первый зашел.</p>
<p>Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»</p>
<p>– Первый разделся.</p>
<p>Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»</p>
<p>– Первый раздел.</p>
<p>Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»</p>
<p>– Первый вс...ил.</p>
<p>Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»</p>
<p>– Первый к...ил.</p>
<p>Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:</p>
<p>– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!</p>
<p>– Какую?</p>
<p>– Спина к спине!</p>
<p>– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!</p>
<p>– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он и она легли спать. Он:</p>
<p>– Спать, что ли?</p>
<p>– Нет, сначала что ли, а потом спать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:</p>
<p>– Э, э, вы куда претесь?</p>
<p>– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?</p>
<p>– Ну здесь. А вы-то тут причем?</p>
<p>– А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он:</p>
<p>– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?</p>
<p>Она:</p>
<p>– В загс...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос:</p>
<p>– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Она соскучилась по родному языку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:</p>
<p>– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!</p>
<p>– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!</p>
<p>– Факт!</p>
<p>– Не факт!</p>
<p>– Факт!</p>
<p>– Не факт!</p>
<p>...</p>
<p>– Факт!</p>
<p>– Не факт!</p>
<p>Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:</p>
<p>– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?</p>
<p>– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик приходит в аптеку:</p>
<p>– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.</p>
<p>– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.</p>
<p>Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.</p>
<p>– Во-во, то что надо. Беру.</p>
<p>На следующий день приходит еле живой:</p>
<p>– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...</p>
<p>– А-а, это для ваших девушек...</p>
<p>– Да нет, это для рук, не пришли телки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит молодой человек в аптеку и говорит:</p>
<p>– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.</p>
<p>А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.</p>
<p>После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.</p>
<p>Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:</p>
<p>– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?</p>
<p>– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое стервозность?</p>
<p>– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.</p>
<p>Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.</p>
<p>– Привет, ворона!</p>
<p>Она молчит...</p>
<p>– Выпить хошь?</p>
<p>– ДА!</p>
<p>Сыр падает, и зайцы съе...ся.</p>
<p>На следующий день опять с бутылкой к вороне:</p>
<p>– Ворона, выпить хошь?</p>
<p>Молчание...</p>
<p>Заяц, наливая в стакан, спрашивает:</p>
<p>– Столько хватит?</p>
<p>– ДА!</p>
<p>Сыр падает, зайцы съе...ся.</p>
<p>На третий день снова с бутылкой к вороне:</p>
<p>– Ворона, выпить хошь?</p>
<p>Молчание...</p>
<p>Заяц, наливая в стакан:</p>
<p>– Столько хватит?</p>
<p>Молчание...</p>
<p>– Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?</p>
<p>– ДА!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!</p>
<p>– Ну расскажи, доченька!</p>
<p>– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во дворец вбегает принцесса.</p>
<p>Принцесса:</p>
<p>– Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!</p>
<p>Королева:</p>
<p>– Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.</p>
<p>Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.</p>
<p>– Доктор помогите, что с ним?</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приезжает муж из командировки и идет к собаке.</p>
<p>– Ну что, сосед приходил?</p>
<p>– Гав, гав!</p>
<p>– Целовались!</p>
<p>– Гав, гав!</p>
<p>– А еще чем занимались?</p>
<p>Собака в ответ быстро и тяжело дышит.</p>
<p>– Ха, ха, ха, ха.</p>
<p>– А как долго?</p>
<p>Собака воет:</p>
<p>– У-ууууууу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.</p>
<p>Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:</p>
<p>– Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужики на пляже:</p>
<p>– Ну че, ребята, соблазним на троих?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»</p>
<p>Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»</p>
<p>Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»</p>
<p>...</p>
<p>Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»</p>
<p>Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»</p>
<p>Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».</p>
<p>Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».</p>
<p>...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».</p>
<p>Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»</p>
<p>Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»</p>
<p>Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»</p>
<p>...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:</p>
<p>– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?</p>
<p>– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:</p>
<p>– Э-э, типа я хочу т...ся!</p>
<p>Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:</p>
<p>– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...</p>
<p>Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:</p>
<p>– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!</p>
<p>Монашка, смиренно:</p>
<p>– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.</p>
<p>После секса хиппи срывает маску:</p>
<p>– Ха-ха, а я хиппи!</p>
<p>Монашка тоже срывает маску:</p>
<p>– Ха-ха, а я водитель!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:</p>
<p>– Иди посмотри, что там такое.</p>
<p>– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:</p>
<p>– Эта... как его... Мне бы Машу из балета.</p>
<p>– Извините, Маши, к сожалению, нет.</p>
<p>– Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.</p>
<p>– Светы, извините, тоже нет.</p>
<p>– Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...</p>
<p>– Простите, вся труппа сейчас на гастролях.</p>
<p>– Мать твою, что ж мне делать-то?</p>
<p>– Е...те хор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.</p>
<p>– Доктор, спасите, умираю от боли!</p>
<p>– У меня рабочий день закончился.</p>
<p>– Ну, дайте хоть совет!</p>
<p>– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.</p>
<p>На следующий день звонок из реанимации.</p>
<p>– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:</p>
<p>– Кто будет моей женой сегодня?</p>
<p>Голос:</p>
<p>– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.</p>
<p>– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?</p>
<p>– Ага! – обрадовался мужик.</p>
<p>– Ну, пошли со мной...</p>
<p>Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.</p>
<p>– Ну, раздевайся, – говорит баба.</p>
<p>Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.</p>
<p>Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:</p>
<p>– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.</p>
<p>Возле него стоят двое и курят. Один другому:</p>
<p>– Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прибегает пациент к врачу и орет:</p>
<p>– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!</p>
<p>– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...</p>
<p>– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!</p>
<p>Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:</p>
<p>– А зачем такая спешка?</p>
<p>– Понимаете, доктор, я женился на еврейке...</p>
<p>– Так там же обрезать надо.</p>
<p>– А я что сказал?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна подруга говорит другой:</p>
<p>– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...</p>
<p>– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:</p>
<p>– Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...</p>
<p>Илья, мягко говоря, офигел:</p>
<p>– Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!</p>
<p>Соловей достает мобильник, звонит:</p>
<p>– Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?</p>
<p>– Илья Муромец!</p>
<p>– Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.</p>
<p>– Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?</p>
<p>– Так она же не горит, я в туалет иду...</p>
<p>– Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:</p>
<p>– Так ты ее наверно в Рязани купил?</p>
<p>– Точно, а как ты узнал?</p>
<p>– Жена у меня из Рязани...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:</p>
<p>– Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!</p>
<p>И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:</p>
<p>– Не можем мы «елочкой!».</p>
<p>– Это почему? – удивляется кондукторша.</p>
<p>– А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:</p>
<p>– Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:</p>
<p>– Расскажите самый запомнившийся вам бой.</p>
<p>– Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.</p>
<p>Учительница в ужасе:</p>
<p>– Это же дети!!!</p>
<p>– Какие на х...й дети?! Фашисты!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:</p>
<p>– С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...</p>
<p>Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:</p>
<p>– Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!</p>
<p>Пахан ему:</p>
<p>– Ну, зачем так грубо?</p>
<p>– Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит к сексопатологу пациент:</p>
<p>– Доктор, по-моему, я ГЕЙ!</p>
<p>Доктор его спрашивает:</p>
<p>– Вы что, телезвезда?</p>
<p>– Да, нет вроде.</p>
<p>– Тогда может быть модельер?</p>
<p>– Нет, и не модельер...</p>
<p>– Тогда, может быть, в балете танцуете?</p>
<p>– Нет...</p>
<p>– Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.</p>
<p>Едут в общем...</p>
<p>– Только у меня денег нет...</p>
<p>Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.</p>
<p>– Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...</p>
<p>– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:</p>
<p>– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?</p>
<p>– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.</p>
<p>– Простите пожалуйста, я нечаянно!</p>
<p>– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!</p>
<p>– Разрешите, я вам помогу!</p>
<p>– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!</p>
<p>– Я врач, я смогу вам помочь!</p>
<p>Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.</p>
<p>– Ну как, лучше?</p>
<p>– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На исповеди.</p>
<p>– Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».</p>
<p>– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?</p>
<p>– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.</p>
<p>– Вот так? (дотрагивается до ее руки)</p>
<p>– Да, отец мой.</p>
<p>– Но это не повод называть его сукин сын.</p>
<p>– Но после этого он раздел меня.</p>
<p>– Так? – раздевает ее.</p>
<p>– Да, отец мой.</p>
<p>– Но это не повод называть его сукин сын.</p>
<p>– Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.</p>
<p>– Так?</p>
<p>– Да, отец мой.</p>
<p>– Но это не повод называть его сукин сын.</p>
<p>– Но, святой отец, у него сифилис!</p>
<p>– Вот сукин сын!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.</p>
<p>– Ну п...ц, одной заботой меньше стало.</p>
<p>Все:</p>
<p>– Что, корма завезли?</p>
<p>Председатель:</p>
<p>– Нет, х...й стоять перестал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое девственность?</p>
<p>– Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:</p>
<p>– А меня аист в клюве принес.</p>
<p>– А меня мама купила в магазине.</p>
<p>– А меня в капусте нашли.</p>
<p>Девочка с прыгалками:</p>
<p>– Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:</p>
<p>– Ого-го! – воскликнула женщина.</p>
<p>– Это не ого-го, а ключи от божьего храма!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».</p>
<p>Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:</p>
<p>– Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...</p>
<p>Парень:</p>
<p>– Я и сам умею...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:</p>
<p>– Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.</p>
<p>– А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.</p>
<p>– А что, поможет?</p>
<p>– Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.</p>
<p>– Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.</p>
<p>– Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.</p>
<p>– Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.</p>
<p>– После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...</p>
<p>ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!</p>
<p>– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.</p>
<p>– А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:</p>
<p>– Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушки делятся на:</p>
<p>– девушек;</p>
<p>– не девушек;</p>
<p>– не ваше дело.</p>
<p>Женщины делятся на:</p>
<p>– дам;</p>
<p>– не дам;</p>
<p>– дам, но не вам.</p>
<p>А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:</p>
<p>– Чем это вы тут занимаетесь?</p>
<p>Жена поворачивается к любовнику:</p>
<p>– Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инструкция к крему «Заменитель женщины».</p>
<p>1. Нанесите на руки крем тонким слоем.</p>
<p>2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.</p>
<p>– Что ты делаешь?</p>
<p>– А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.</p>
<p>– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.</p>
<p>– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:</p>
<p>– Слушай, а что у нашего пса два х...я?</p>
<p>– С чего ты взял?</p>
<p>– Одна из тех женщин сказала другой:</p>
<p>– Видела того пса с двумя х...и?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.</p>
<p>Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:</p>
<p>– А в чем фокус?</p>
<p>– Поехали! Покажу, – отвечает продавец.</p>
<p>Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:</p>
<p>– Закрывай глаза!</p>
<p>Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.</p>
<p>– Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!</p>
<p>Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:</p>
<p>– Я купил Форд фокус!</p>
<p>Те в один голос:</p>
<p>– А в чем фокус?</p>
<p>– Поехали! Покажу!</p>
<p>Разогнал машину не по-детски, впереди столб.</p>
<p>– Всем закрыть глаза!</p>
<p>Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:</p>
<p>– Какая сволочь глаза не закрыла?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:</p>
<p>– Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.</p>
<p>Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.</p>
<p>Мужик спрашивает ее:</p>
<p>– Что случилось?!</p>
<p>– Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.</p>
<p>Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.</p>
<p>Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.</p>
<p>Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.</p>
<p>Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.</p>
<p>Пациент о...ел:</p>
<p>– ?!</p>
<p>– А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».</p>
<p>Гнусавый голос за кадром (переводчик):</p>
<p>– Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.</p>
<p>Появляется Гамлет с учебником английского в руках.</p>
<p>Гамлет:</p>
<p>– To be or not to be... To be or not to be...</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Изучает неопределенные формы глаголов.</p>
<p>Появляется тень отца Гамлета.</p>
<p>Тень:</p>
<p>– I am уour father! Нamlet!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Я тень твоего отца, Гамлет!</p>
<p>Гамлет:</p>
<p>– Mу father? Reallу?</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!</p>
<p>Тень:</p>
<p>– What is it? Son of the bitch!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.</p>
<p>Гамлет:</p>
<p>– Fuckin' shit!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.</p>
<p>Тень:</p>
<p>– Show must go on!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Ты должен отомстить за меня!</p>
<p>Гамлет:</p>
<p>– No рroblem!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Нет, тут одна проблема.</p>
<p>Тень:</p>
<p>– Whу? Whу, whу?...</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Говорит по-армянски.</p>
<p>Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.</p>
<p>Гамлет:</p>
<p>– Oh, Уorick, е-мое!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?</p>
<p>Появляется Лаэрт.</p>
<p>Лаэрт:</p>
<p>– Ich bin Laert!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.</p>
<p>Лаэрт:</p>
<p>– It's imрossible!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Задницу шпагой – оригинально!</p>
<p>Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.</p>
<p>Гамлет:</p>
<p>– I like to move it, move it...</p>
<p>Лаэрт (скороговоркой):</p>
<p>– Gibr awaу now, gibr awaу now...</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Говорят о том, о сем.</p>
<p>Гамлет наносит укол Лаэрту.</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Попускает прямой слева.</p>
<p>Гамлет:</p>
<p>– Уou are dead, Laert!</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Ты покойник, Лаэрт!</p>
<p>Лаэрт валится на пол.</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Поверил, тупица!</p>
<p>Гамлет:</p>
<p>– To be or not to be? That is the question...</p>
<p>Переводчик:</p>
<p>– Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.</p>
<p>Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:</p>
<p>– Вода теплая?</p>
<p>Кто-то решил прикольнуться:</p>
<p>– Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.</p>
<p>Моисеев:</p>
<p>– О! Тогда я прыгну туда задом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:</p>
<p>– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На мосту стояло трое. Он, она и у него.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:</p>
<p>– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?</p>
<p>– Да, это действительно так.</p>
<p>– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?</p>
<p>После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:</p>
<p>– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:</p>
<p>– Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!</p>
<p>– А ты небось своим крючком вязать захотел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.</p>
<p>Первая:</p>
<p>– Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– Я люблю грубый секс.</p>
<p>Третья:</p>
<p>– Я люблю родео.</p>
<p>– А как это? – спрашивают остальные.</p>
<p>– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришел Буратино к папе Карло:</p>
<p>– Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!</p>
<p>Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.</p>
<p>– Ну как, сынок, Мальвина довольна?</p>
<p>– А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:</p>
<p>– Ты что, милая, совсем сдурела?</p>
<p>– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!</p>
<p>– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:</p>
<p>– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:</p>
<p>– Мужчина! Я вас боюсь!</p>
<p>– Чего это вы меня боитесь?</p>
<p>– А вы меня изнасилуете.</p>
<p>– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!</p>
<p>– А я сейчас к вам спущусь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают 2 подруги.</p>
<p>– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?</p>
<p>– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:</p>
<p>– А как вы думаете, сколько мне лет?.</p>
<p>Мужик внимательно пригляделся и говорит:</p>
<p>– Ну думаю, года 32.</p>
<p>– А вот и не угадали, мне 46.</p>
<p>Подходит к девушке:</p>
<p>– Девушка, сколько мне лет?</p>
<p>– Наверное, лет 30.</p>
<p>– Неправильно. Мне 46.</p>
<p>Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.</p>
<p>– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.</p>
<p>– НЕТ! Мне 46.</p>
<p>Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:</p>
<p>– Угадайте, сколько мне лет.</p>
<p>– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.</p>
<p>– А как это?</p>
<p>– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.</p>
<p>Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:</p>
<p>– Вам 46 лет.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– А как вы догадались, только честно?</p>
<p>– Да я в ресторане подслушала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.</p>
<p>– Где?</p>
<p>– В капусте.</p>
<p>– Где? Где? Где?</p>
<p>– В КАПУСТЕ.</p>
<p>– Где? Где?</p>
<p>– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!</p>
<p>– ГДЕ-Е-Е?</p>
<p>– В П...ДЕ!!!</p>
<p>– Ну вот, а вы говорите в капусте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Крышка от унитаза больше не опускается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит очередь за морковкой.</p>
<p>– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.</p>
<p>– А мне потоньше и подлиннее.</p>
<p>– А мне, пожалуйста, для борща.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.</p>
<p>– Неужели вам это мешает?</p>
<p>– Да нет, но друзья смеются...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужик к врачу и говорит:</p>
<p>– Доктор, я очень ослаб!</p>
<p>– Что такое?</p>
<p>– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?</p>
<p>– Еще!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка говорит своему парню:</p>
<p>– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!</p>
<p>– А че я сделал-то?</p>
<p>– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!</p>
<p>– Ты что, с ума сошла?</p>
<p>– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?</p>
<p>Парень совсем офигел:</p>
<p>– Да когда это было такое?!</p>
<p>– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!</p>
<p>Парень задумчиво:</p>
<p>– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:</p>
<p>– Ты чего кричала?</p>
<p>– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?</p>
<p>– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:</p>
<p>– Как дела, что надо прислать?</p>
<p>Космонавты говорят:</p>
<p>– Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.</p>
<p>Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К гинекологу приходит женщина:</p>
<p>– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!</p>
<p>– М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?</p>
<p>– Прямо до самого ч...на!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.</p>
<p>– Что такое, что случилось?</p>
<p>– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!</p>
<p>– А может быть мой подойдет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.</p>
<p>Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.</p>
<p>Француз переплыл реку и был сожран драконом.</p>
<p>Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:</p>
<p>– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.</p>
<p>Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.</p>
<p>Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.</p>
<p>Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.</p>
<p>Туземцы спрашивают:</p>
<p>– Как вам удалось это так быстро сделать?</p>
<p>– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка приходит к гинекологу:</p>
<p>– Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Нет проблем, все сделаем!</p>
<p>Девушка ушла. Приходит на следующий день:</p>
<p>– Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...</p>
<p>– Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужик к врачу и жалуется:</p>
<p>– Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!</p>
<p>– Так это отлично!</p>
<p>– Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!</p>
<p>– Расскажите подробно, как вы это делаете?</p>
<p>– Ну вставляю п...ис в п...ду...</p>
<p>– Отлично, все правильно... А дальше?</p>
<p>– Затем руку туда же...</p>
<p>– Зачем?!</p>
<p>– А д...ть как?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:</p>
<p>– Молодой человек, вы что делаете?</p>
<p>– «Голос Америки» ловлю.</p>
<p>Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:</p>
<p>– Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась:</p>
<p>– А может, я лучше в рот возьму?</p>
<p>– Ха, в рот я и сам могу взять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Брат т...ет сестру, а она говорит ему:</p>
<p>– Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.</p>
<p>– Знаю, мама рассказывала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:</p>
<p>– Все купил?</p>
<p>– А что нужно?</p>
<p>– Ну таблетки от тошноты и презервативы.</p>
<p>– Нет...</p>
<p>– Ну так беги, покупай.</p>
<p>Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:</p>
<p>– Купил?</p>
<p>– Купил!</p>
<p>– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!</p>
<p>Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:</p>
<p>– Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!</p>
<p>Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:</p>
<p>– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!</p>
<p>Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:</p>
<p>– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:</p>
<p>Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:</p>
<p>1) почему я не вижу белого света?</p>
<p>2) почему я разделена на две половины?</p>
<p>3) почему я лишена права голос в общественном месте?</p>
<p>4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?</p>
<p>5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:</p>
<p>– Святой отец, я грешен!</p>
<p>– Покайся, сын мой.</p>
<p>– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.</p>
<p>– Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.</p>
<p>– Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.</p>
<p>– Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.</p>
<p>– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.</p>
<p>– Сын мой, у тебя зонтик с собой?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:</p>
<p>– Я твою мать...!!!</p>
<p>После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:</p>
<p>– Я твою в ж...пу...!!!</p>
<p>Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:</p>
<p>– Твоя мать у меня брала в рот!!!</p>
<p>Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:</p>
<p>– Ты пьян, папа! Идем домой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужик к доктору и говорит:</p>
<p>– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?</p>
<p>Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:</p>
<p>– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.</p>
<p>Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.</p>
<p>– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?</p>
<p>– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.</p>
<p>– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,</p>
<p>решили письмо прочитать.</p>
<p>«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.</p>
<p>Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»</p>
<p>Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.</p>
<p>Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!</p>
<p>Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!</p>
<p>Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:</p>
<p>«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.</p>
<p>– Эй, Волк, анаши хочешь?</p>
<p>– Ну, хочу, об чем базар?</p>
<p>– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.</p>
<p>– Нет проблем!!!</p>
<p>Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.</p>
<p>– Эй, Лиса, анаши хочешь?</p>
<p>– Ну, хочу, об чем базар?</p>
<p>– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.</p>
<p>– Нет проблем!!!</p>
<p>Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.</p>
<p>– Эй, Ежик, анаши хочешь?</p>
<p>– Ну, хочу, об чем базар?</p>
<p>– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.</p>
<p>– Нет проблем!!!</p>
<p>Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.</p>
<p>В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».</p>
<p>– Это общество защиты животных?</p>
<p>– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:</p>
<p>– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.</p>
<p>Голос с задней парты:</p>
<p>– Ну да, конечно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».</p>
<p>Китаец аналогично: «Цяй».</p>
<p>Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».</p>
<p>И китаец: «Цяй».</p>
<p>Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»</p>
<p>Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»</p>
<p>Официант: «Чего-о-о-о???»</p>
<p>Китаец убито: «Цяй».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:</p>
<p>– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...</p>
<p>Открывается дупло,</p>
<p>а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:</p>
<p>– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Иванов!</p>
<p>– Я!</p>
<p>– Петров!</p>
<p>– Я!</p>
<p>– Три тысячи тридцатый!</p>
<p>– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».</p>
<p>– Спасибо, – сказал он, закончив.</p>
<p>– Носи на здоровье...</p>
<empty-line/><p>****</p>
<empty-line/><p>Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:</p>
<p>– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.</p>
<p>– За такие деньги только колобка.</p>
<p>Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:</p>
<p>– Куда ж тебя? Куда ж тебя?</p>
<p>А колобок (сука) возмущенно:</p>
<p>– Не надо меня! Не надо меня!</p>
<p>Мужик его еще сильнее вертит и кричит:</p>
<p>– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Режиссер театра говорит актерам:</p>
<p>– Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.</p>
<p>– Ой, мамочка, – вскрикивает она.</p>
<p>– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:</p>
<p>– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.</p>
<p>Пришел он в кондитерскую и говорит:</p>
<p>– Сделайте мне торт с надписью!</p>
<p>– Как писать? – его спрашивают.</p>
<p>– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!</p>
<p>Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:</p>
<p>«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло! Это секс по телефону?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В больнице утренний обход врача.</p>
<p>В первой палате:</p>
<p>– Какой диагноз?</p>
<p>– Геморрой.</p>
<p>– Чем лечат?</p>
<p>– Йодом мажут.</p>
<p>– Жалобы есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Во второй палате:</p>
<p>– Какой диагноз?</p>
<p>– Геморрой.</p>
<p>– Чем лечат?</p>
<p>– Йодом мажут.</p>
<p>– Жалобы есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>В третьей палате:</p>
<p>– Какой диагноз?</p>
<p>– Ангина.</p>
<p>– Чем лечат?</p>
<p>– Йодом мажут.</p>
<p>– Жалобы есть?</p>
<p>– Да, пусть мне первому мажут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.</p>
<p>– Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.</p>
<p>Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:</p>
<p>– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:</p>
<p>– Пап, а пап! Ты моряк?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:</p>
<p>– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.</p>
<p>– Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.</p>
<p>Возвращается в постель.</p>
<p>– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.</p>
<p>– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?</p>
<p>Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:</p>
<p>– Ну ты где?</p>
<p>Из темноты:</p>
<p>– Здесь я! Здесь, на качелях!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.</p>
<p>И сидит как м...ез невода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:</p>
<p>Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:</p>
<p>«Малыш &amp; Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.</p>
<p>На вокзале на него налетает толпа газетчиков.</p>
<p>Один выкрикивает:</p>
<p>– Ваше отношение к парижским публичным домам?</p>
<p>Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:</p>
<p>– А что, в Париже есть публичные дома?</p>
<p>На завтра во всех парижских газетах:</p>
<p>«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:</p>
<p>– Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Моя жена такая уродина!!!</p>
<p>– Насколько уродина?</p>
<p>– Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:</p>
<p>– Как «пошел на х...й»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.</p>
<p>– Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.</p>
<p>– Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.</p>
<p>– Ну то голуби, они все же птицы мира.</p>
<p>– А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.</p>
<p>Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.</p>
<p>Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:</p>
<p>– Ну вот, б...ь, попили пивка!!!</p>
</section></body>
</FictionBook>
