<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Советы молодым (анекдоты)</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:35:13 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Советы молодым (анекдоты)</p></title> 
<section>
<p>Советы молодым </p>
<p>Анекдоты </p>
<p>Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: </p>
<p>- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? </p>
<p>- А ты?.. </p>
<p> Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:  - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?  - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.  Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. </p>
<p>Жена говорит мужу:  - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж:  - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил. </p>
<p> Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня.  ...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был -- в пижаме и тапочках.  И автоматически вернулся к себе домой. </p>
<p>Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.  - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена:  - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала:  - А ее никто не удовлетворяет... </p>
<p>Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" и бегом в спальню. </p>
<p>Церковь. Венчание. Священник торжественно :  - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених:  - А Вы что, можете предложить лучший вариант ? </p>
<p>СОВЕТЫ ЖЕНЕ </p>
<p>1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок. </p>
<p>2. Не доверяй трем вещам: </p>
<p>а) погоде; </p>
<p>б) чужой собаке; </p>
<p>в) своему мужу. </p>
<p>3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми, гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать. </p>
<p>4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает людей, а муж - тоже человек. </p>
<p>СОВЕТЫ МУЖУ </p>
<p>1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио. </p>
<p>2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно. </p>
<p>3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят. </p>
<p>4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг. </p>
<p> AK> Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту </p>
<p> AK> Принятие выкупа за невесту родителями, родичами или  AK> свойственниками невесты деньгами, скотом или другим  AK> имуществом </p>
<p>КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ </p>
<p>Статья 1 </p>
<p>Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать крепкую семью. </p>
<p>Статья 2 </p>
<p>Жена является высшим законодательным, исполнительным органом, председателем в доме, а муж - ее заместитель. </p>
<p>Статья 3 </p>
<p>Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения, внешних связей, культуры. </p>
<p>Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ, электрофикации. </p>
<p>Статья 4 </p>
<p>Жена имеет право на отдых. </p>
<p>Муж имеет право на труд. </p>
<p>Статья 5 </p>
<p>Жена имеет право утверждать семейный бюджет. </p>
<p>Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских связей с товарищами (с разрешения жены). </p>
<p>Статья 6 </p>
<p>Жена обязана готовить мужу легкий ужин. </p>
<p>Муж обязан есть из ее рук даже отраву. </p>
<p>О правилах поведения </p>
<p>Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно. </p>
<p>Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит. </p>
<p>Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку </p>
<p>Диспут на тему " Что такое любовь ?" </p>
<p>Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима. </p>
<p>Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! </p>
<p>Это работа ! </p>
<p>Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ? </p>
<p>Это процесс ! </p>
<p>Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ? </p>
<p>Это взятка ! </p>
<p>Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ? </p>
<p>Это искусство. </p>
<p>Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука. </p>
<p>Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, </p>
<p>а я нет ? Это сделка. </p>
<p>Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь </p>
<p>больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток. </p>
<p>"Красная бурда" 21 июля 1997 г. </p>
<p>"...Буду поздно. </p>
<p>Суп на полу. </p>
<p>Вытри..." </p>
<p>Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь </p>
<p>- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете? </p>
<p>- Развал, схождение проверял? </p>
<p>- Так она почти новая! </p>
<p>- Э, знаешь как их сейчас делают... </p>
<p>- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как переживал! </p>
<p>- А чего это ты? </p>
<p>- Так у меня жена как раз в это время рожала! </p>
<p>- Ну и как? </p>
<p>- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть - сантиметра. </p>
<p>- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем. </p>
<p>- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое. </p>
<p>- Ну, а она что? </p>
<p>- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь! </p>
<p>- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает. </p>
<p>- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. </p>
<p>- Я в нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!" </p>
<p>- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю! </p>
<p>- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю. </p>
<p>- Зачем? </p>
<p>- А у нее слева удар послабже. </p>
<p>- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? </p>
<p>- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... </p>
<p>- Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать! </p>
<p>- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. </p>
<p>- Зачем? </p>
<p>- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет... </p>
<p>- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал... </p>
<p>- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!.. </p>
<p>- А сама? </p>
<p>- А сама на раскладушке спит... </p>
<p>- С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на сторону посматривать... </p>
<p>- Моя жена всем хороша! Кроме меня. Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу: "Пойду за хлебом схожу!" Свистнули как-то, она: "Пойти, что ль, хлеба купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!" - "Ну, тогда за молоком схожу!" Я: "Да закрыт уже молочный!" Она: "Может, сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда: "Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!" </p>
<p>- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. </p>
<p>- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!.. </p>
<p>- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо. </p>
<p>- И что? </p>
<p>- Мужика хорошего. </p>
<p>- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую опять поздно пришел! </p>
<p>- А ты пораньше приходи! </p>
<p>- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно не успеваю! </p>
<p>(c) 1996 "Красная бурда" </p>
<p>Только для личного пользования. </p>
<p>Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет преследоваться по закону. </p>
<p>ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ! Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям! </p>
<p>Чтобы подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda". </p>
<p>Чтобы наоборот - "unsubscribe burda". </p>
<p>А так же </p>
<p>Дейв Барри. Супружество и/или секс ( ) </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
