<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Черный юмор</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>27.06.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182074</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>ЧЕРНЫЙ ЮМОР</p>
</title><section><p>На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.</p>
<p>– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!</p>
<p>– Ой, я тебя не узнала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется:</p>
<p>– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!</p>
<p>– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну:</p>
<p>– Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом – не стоит царапать стол.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:</p>
<p>– Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:</p>
<p>– Ну как, милок?</p>
<p>– Да ничего не помогает.</p>
<p>– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?</p>
<p>– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кот в сапогах говорит:</p>
<p>– Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.</p>
<p>– И тебе удалось с ним справился?</p>
<p>– Нет, он меня не догнал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:</p>
<p>– Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.</p>
<p>– Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит:</p>
<p>– Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?</p>
<p>Муж достает столовый прибор и говорит:</p>
<p>– Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа – как атлас, щеки – как персик – губки, словно кораллы, волосы – словно шелк.</p>
<p>– Фу, какая противная, уродина! – восклицают уроды.</p>
<p>– Зато изменять ни с кем не будет, – отвечает жених.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На шабаше главная ведьма спрашивает других:</p>
<p>– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?</p>
<p>– Мы не поняли, что она звала на помощь, – орала, как обычно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.</p>
<p>– Ну, если для варева, то я согласна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.</p>
<p>– Ну, сейчас опять резня начнется! – говорит Горыныч.</p>
<p>– Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок – жалуется Разбойник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна женщина спрашивает другую:</p>
<p>– Кем работает ваш муж?</p>
<p>– Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.</p>
<p>– И нравится ему эта работа?</p>
<p>– Очень. Он даже частенько берет работу на дом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Племянник спрашивает у дяди:</p>
<p>– Дядя, а правда, что ты вампир?</p>
<p>– Да ты что?! Конечно, нет.</p>
<p>– А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:</p>
<p>– Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.</p>
<p>– Ну нет, сам выкапывай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:</p>
<p>– Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.</p>
<p>– А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.</p>
<p>Через день бабка опять приходит.</p>
<p>– Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.</p>
<p>Еще через день бабка приходит:</p>
<p>– Гуси все равно дохнут.</p>
<p>– Начерти треугольник и проделай то же самое.</p>
<p>Бабка опять приходит:</p>
<p>– Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.</p>
<p>– Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:</p>
<p>– Моя дочь красивая.</p>
<p>– О, как царица!</p>
<p>– Она замечательно колдует.</p>
<p>– О, как образованна!</p>
<p>– Она драгоценности любит.</p>
<p>– О, как богата!</p>
<p>– Но у нее есть один маленький недостаток – горб.</p>
<p>– О, какая гора!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:</p>
<p>– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.</p>
<p>– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:</p>
<p>– Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?</p>
<p>– Могу.</p>
<p>– А откуда ты знаешь, где я живу?</p>
<p>– Молчи, злодей, я твоя жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один друг говорит другому:</p>
<p>– Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.</p>
<p>– Что, мешает?</p>
<p>– Нет, просто все друзья смеются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две женщины ругаются:</p>
<p>– Ты ведьма!</p>
<p>– Это я-то ведьма?!</p>
<p>– Да ты и на ведьму-то не похожа!</p>
<p>– Это я-то не похожа?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчины беседуют между собой:</p>
<p>– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.</p>
<p>– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:</p>
<p>– Лучше нету того свету...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ведьма учит Кощея Бессмертного:</p>
<p>– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают двое мужчин:</p>
<p>– Моя жена – ангел.</p>
<p>– Счастливый. А моя ведьма еще жива.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина радостно говорит своим друзьям:</p>
<p>– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!</p>
<p>– Расскажи, как же произошло это чудо.</p>
<p>– Сломалась ее метла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В автосалон звонят из морга:</p>
<p>– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?</p>
<p>– Трое.</p>
<p>– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:</p>
<p>– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.</p>
<p>– Да она и при жизни была не очень-то горячей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:</p>
<p>– Ой, ведьма.</p>
<p>– Мне сейчас не до жены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:</p>
<p>– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:</p>
<p>– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?</p>
<p>– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют две подруги:</p>
<p>– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?</p>
<p>– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один человек жалуется другому:</p>
<p>– Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.</p>
<p>– А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:</p>
<p>– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.</p>
<p>– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отец говорит дочери:</p>
<p>– Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.</p>
<p>– Что ты, папочка! Он меня очень любит. И по-моему, он собирается на мне жениться.</p>
<p>– Почему ты так думаешь?</p>
<p>– Вчера он убил свою жену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена спрашивает мужа:</p>
<p>– А ты будешь продолжать меня любить даже после моей смерти?</p>
<p>– Конечно. У меня всегда было влечение к покойницам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена говорит мужу:</p>
<p>– Лучше бы я вышла замуж за самого черта, чем за тебя!</p>
<p>– Вот это просто невозможно. Браки между ближайшими родственниками запрещены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Великан-людоед тащит мешок. Его встречает другой великан и спрашивает:</p>
<p>– Что у тебя в мешке?</p>
<p>– Человек.</p>
<p>– Живой?</p>
<p>– Да, наша семья – сторонники сыроедения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В песочнице сидит девочка и играет с совочком. К ней подходит мальчик и говорит:</p>
<p>– Девочка, дай совочек.</p>
<p>– Не дам. Мама сказала: никому не давать.</p>
<p>– Девочка, если не дашь совочек, я тебе глаз выколю.</p>
<p>– Мама сказала: никому совочек не давать.</p>
<p>Мальчик взял, выколол ей глаз и опять говорит:</p>
<p>– Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю.</p>
<p>– Мама сказала: никому совочек не давать.</p>
<p>Мальчик выколол ей второй глаз. Девочка встает, собирает вещи и уходит.</p>
<p>– Ты куда? – спрашивает мальчик.</p>
<p>– А мама сказала: когда стемнеет, домой идти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая лысая девочка идет с бантиком на голове и поет песенку. Прохожие ее спрашивают:</p>
<p>– Девочка, а как у тебя бантик на голове держится?</p>
<p>Девочка отворачивается и идет дальше. Прохожие не отстают и все спрашивают:</p>
<p>– Девочка, ну скажи, как у тебя бантик держится?</p>
<p>– Ну что вы ко мне пристали? Как прибили, так и держится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты где работаешь?</p>
<p>– На кладбище.</p>
<p>– И много зарабатываешь?</p>
<p>– Это смотря скольких откопаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик идет по кладбищу. Видит, у могильной плиты горючими слезами заливается человек:</p>
<p>– Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!</p>
<p>Мужик подходит и спрашивает:</p>
<p>– Здесь, наверное, похоронен очень близкий вам человек. Наверное, сын, отец или брат.</p>
<p>– Здесь похоронен первый муж моей жены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проходят похороны. Родственники и близкие принесли на похороны цветы. Гробовщик нагнулся над гробом и видит, что у покойника бриллиантовые кольца на пальцах. Гробовщик взял и снял кольца. Тут покойник открывает глаза, хватает гробовщика за руку и говорит:</p>
<p>– Я из налоговой инспекции. Провожу контрольное захоронение. Извини, но у меня работа такая.</p>
<p>– У тебя своя работа, а у меня – своя, – говорит гробовщик и заколачивает крышку гроба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На похоронах разговаривают два друга:</p>
<p>– Смотри, вот твоя жена не пила, не курила, вела скромную жизнь и в гробу, как живая, лежит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Попадает студент в рай. Бог ему говорит:</p>
<p>– Так как ты занимался прелюбодеянием со своими сокурсницами, не верил в Бога, обманывал родителей и преподавателей, занимался списыванием, отправляйся в ад.</p>
<p>Тут как тут – сатана.</p>
<p>– Выбирай, студент, в какой ты ад пойдешь, в простой или в студенческий.</p>
<p>Студент думает: «Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!» – и отвечает сатане:</p>
<p>– Пойду в простой.</p>
<p>– Как хочешь, – говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.</p>
<p>А в аду красота: женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. Все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.</p>
<p>Так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу:</p>
<p>– Переправь-ка меня в студенческий ад, – и как по мановению волшебной палочки студент уже в студенческом аду.</p>
<p>А там вообще замечательно: мало того – женщины, водка, машины, травка, – так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, другой, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит:</p>
<p>– Ну что, студент? Сессия!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят в раю души и смакуют божественный нектар: медленно черпают большими ложками и пьют. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна душа, хватает ложку и начинает с бешеной скоростью черпать нектар.</p>
<p>– Куда ты так торопишься? – спрашивают души. – Все равно мы здесь навечно останемся.</p>
<p>– Это вы навечно, а меня через пять минут реанимируют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.</p>
<p>Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной-предлинной бородой.</p>
<p>– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?</p>
<p>– Я не доктор, я апостол Павел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймала девочка Женя золотую рыбку. Рыбка ее просит:</p>
<p>– Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.</p>
<p>Женя по привычке отрывает рыбке плавник и бросает его по ветру со словами:</p>
<p>– Лети, лети, плавничок...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два покойника. Один спрашивает:</p>
<p>– Ты от чего умер?</p>
<p>– От холода. А ты?</p>
<p>– От счастья.</p>
<p>– Как это? Расскажи.</p>
<p>– Уехал я как-то в командировку, а вернулся раньше времени. «Ну, думаю, у жены обязательно есть любовник». Залетел в квартиру и давай везде шарить: в шкаф заглянул – нет, под кровать заглянул – нет, в ванной и в туалете – нет. Я так обрадовался за мою супругу, что от счастья сердце не выдержало.</p>
<p>– Эх, ты! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит:</p>
<p>– Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай.</p>
<p>Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему.</p>
<p>В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки: музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают.</p>
<p>Подходит мужик к Богу и говорит:</p>
<p>– Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье.</p>
<p>Бог пожал плечами и говорит:</p>
<p>– Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться.</p>
<p>– Ну и что, Боженька. Я уже точно решил.</p>
<p>В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.</p>
<p>А черт усмехнулся и отвечает:</p>
<p>– Это была реклама!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:</p>
<p>– Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.</p>
<p>Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.</p>
<p>– Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.</p>
<p>– Ну, в ад так в ад.</p>
<p>Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:</p>
<p>– Черт, а черт, можно я возьму косячок?</p>
<p>– Да, пожалуйста!</p>
<p>– А два косячка можно взять?</p>
<p>– Бери, конечно.</p>
<p>– Черт, а можно я всю кучу заберу?</p>
<p>– Бери, бери.</p>
<p>Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:</p>
<p>– Черт, а где же спички?</p>
<p>– Эх, были б спички, был бы рай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:</p>
<p>– Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?</p>
<p>– А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.</p>
<p>– А вон там что за два вентилятора?</p>
<p>– А это Василий Иваныч с Петькой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги, одна говорит другой:</p>
<p>– Наконец-то моему мужу повезло.</p>
<p>– Как? После смерти, что ли?</p>
<p>– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:</p>
<p>– Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?</p>
<p>– Глаза.</p>
<p>– Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:</p>
<p>– Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит:</p>
<p>– Папа, давай ее сожрем.</p>
<p>– Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!</p>
<p>Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:</p>
<p>– Папа, что, эту?</p>
<p>– Да ты что, эту только на костную муку!</p>
<p>Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.</p>
<p>– Папа, ну вот эту мы точно сожрем!</p>
<p>– Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его... Убил и съел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мама, а почему у папы такие уши синие?</p>
<p>– Не нравится – не ешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:</p>
<p>– Да что же это он у вас такой синенький-то?</p>
<p>– Мертвенький он, вот и синенький.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:</p>
<p>– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.</p>
<p>Молодой человек, осмотрев комнату:</p>
<p>– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?</p>
<p>– Нет, это он сам и есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:</p>
<p>– Ты почему так странно одет, не так, как все?</p>
<p>– А потому, что все плавают, а я тону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:</p>
<p>– Ты еще издеваться вздумал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой красивый букет! Кому вы его купили?</p>
<p>– Серафиме Юрьевне.</p>
<p>– Вот она обрадуется!</p>
<p>– Не думаю. У нее сегодня похороны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажите, Резо дома?</p>
<p>– Пока дома.</p>
<p>– Почему пока?</p>
<p>– Через пятнадцать минут вынос тела.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:</p>
<p>– Ну ничего себе, сходил за хлебом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:</p>
<p>– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.</p>
<p>Тут голос жены раздается:</p>
<p>– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?</p>
<p>– Но, дорогая, ты так сладко спала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?</p>
<p>– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:</p>
<p>– Вам как лучше: куском или порезать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ку-ку, ку-ку...</p>
<p>– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?</p>
<p>– Ку...</p>
<p>– Почему же так ма...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сидорову опять повезло!</p>
<p>– Что, его повысили на службе?</p>
<p>– Нет, похоронили на Ваганьковском...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.</p>
<p>– Что у вас там происходит?</p>
<p>– Да начальника ГИБДД хоронят.</p>
<p>– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!</p>
<p>– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.</p>
<p>– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...</p>
<p>– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой:</p>
<p>– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя:</p>
<p>– Самые дорогие надгробия у моих жертв!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вышел один скелет вечерком прогуляться по аллейке, смотрит – ему навстречу другой скелет. Ну, пошли они вместе, все-таки не так скучно. По пути еще одного встретили.</p>
<p>– Я из восемнадцатого века – говорит один, – убит на дуэли. А вы?</p>
<p>– Я из девятнадцатого, в реке утонул.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– А я из двадцатого, попал под поезд.</p>
<p>Видят: навстречу им еще один идет.</p>
<p>– Эй, а ты с какого века тут?</p>
<p>– Да вы че, совсем что ли? Я с третьей смены иду, нам зарплату два года не платили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили: кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит:</p>
<p>– У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость: посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:</p>
<p>– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.</p>
<p>– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.</p>
<p>– Да фигня! Я и сам уходить собирался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.</p>
<p>– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.</p>
<p>– Хочу миллион долларов.</p>
<p>– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.</p>
<p>– Хочу виллу на Канарах.</p>
<p>– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?</p>
<p>Женщина подумала и говорит:</p>
<p>– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:</p>
<p>– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?</p>
<p>– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.</p>
<p>– Как интересно, а что же случилось?</p>
<p>– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стук в дверь:</p>
<p>– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...</p>
<p>Никто не открывает.</p>
<p>– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?</p>
<p>– Здесь.</p>
<p>– Дух Наполеона вызывали?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.</p>
<p>– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.</p>
<p>Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит:</p>
<p>– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.</p>
<p>– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!</p>
<p>Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.</p>
<p>– Что за чертовщина! – выругался монах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:</p>
<p>– Это тот, который подорвался недавно на динамите?</p>
<p>– Да, это он.</p>
<p>– Сейчас скажу, в какой он палате... Ага, это 211, 212 и 213 палата...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К больному пришел посетитель. Его предупреждают:</p>
<p>– Он в очень плохом состоянии, но вы ни в коем случае ему этого не показывайте, всем своим видом вы должны вселять в него уверенность, желание жить. Никакого отчаяния, печали на вашем лице.</p>
<p>Тот входит к больному и очень весело его спрашивает:</p>
<p>– Ну что? Умираешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух «новых русских» по сотовому:</p>
<p>– Слышь, Леха, как твои дела?</p>
<p>– Ты извини... Я... В общем, я не могу сейчас разговаривать, я на кладбище.</p>
<p>– Бл-и-ин!!! Кто это тебя так?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Он был неплохо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна женщина преклонного возраста белой расы родила совершенно черного мальчика. Ей показывает ребенка медсестра. Женщина, улыбаясь:</p>
<p>– Вот старик обрадуется, он любит у меня черный юмор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заведующая – клиентке:</p>
<p>– Что это ваш муж давно в наше кафе не заглядывал?</p>
<p>– Мой муж, видите ли, умер.</p>
<p>– Слава тебе Господи, а то я уже думала, что мы чем-то ему не угодили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель сбил мужчину и скрылся с места происшествия. Среди ночи его будит стук в окно. Он выглядывает и видит, что за окном стоит тот самый погибший мужчина.</p>
<p>– Открой, открой...</p>
<p>Водитель перепугался, залез под одеяло с головой и до утра не мог заснуть, стуча зубами от страха. На следующую ночь повторилось то же самое. После третьей ночи кошмаров он не выдержал и пошел в церковь.</p>
<p>– Святой отец, помогите мне избавиться от наваждения! Меня преследует покойник.</p>
<p>– А ты открой ему, сын мой. Не бойся. Может, он хочет тебе что-то сказать.</p>
<p>Когда очередной ночью раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл форточку:</p>
<p>– Что тебе от меня нужно?!</p>
<p>– Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два друга встречаются на улице. Один замечает, что друг обут в белые тапочки.</p>
<p>– Что это у тебя такая обувь странная?</p>
<p>– Да вот, купил себе на похороны.</p>
<p>– А зачем же ты сейчас их носишь?!!</p>
<p>– Разнашиваю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В компании зашел разговор о везении и удаче. Один мужчина вступает в разговор:</p>
<p>– Что ни говорите, но больше всех повезло одному моему знакомому. Однажды, ужиная в ресторане, он проглотил вместе с устрицей такую большую жемчужину, что ее стоимость с лихвой покрыла все расходы на оплату лечения и похорон...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Влюбленные супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Попали они, конечно, в рай, и убедились, что там действительно прекрасные условия. Муж говорит жене:</p>
<p>– А ведь я мог бы находиться здесь уже три года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед воротами рая смеется душа. Апостол Петр спрашивает ее:</p>
<p>– Ты чему так радуешься, над чем смеешься?</p>
<p>– Да над врачами! Я тут уже целый час нахожусь, а они там меня все еще оперируют!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В похоронном бюро:</p>
<p>– Как будем украшать гроб?</p>
<p>– Как обычно: траурной лентой.</p>
<p>– Широкой или узкой?</p>
<p>– А какое это имеет значение?</p>
<p>– Это зависит от того, насколько близок и дорог был вам покойный.</p>
<p>– Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Поэтому дайте, пожалуйста, черную нитку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный звонок:</p>
<p>– Это морг?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Позовите, пожалуйста, Петю с третьей полки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Состоятельный клиент оформляет завещание. Обращается к адвокату:</p>
<p>– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.</p>
<p>– Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К вратам рая подходит мужчина хлипкого вида и просит впустить его. Апостол Петр спрашивает:</p>
<p>– Знаешь ли ты, что для того чтобы попасть в рай, нужно совершить хотя бы один благой поступок?</p>
<p>– Знаю, конечно! Однажды я видел, как группа хулиганов приставала к молодой женщине. Я подошел и ударил их главаря портфелем по голове!</p>
<p>– И когда же это было?</p>
<p>– Секунд сорок назад.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А что, Миша умер?</p>
<p>– Да, еще вчера.</p>
<p>– То-то я смотрю, он в гробу лежит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит:</p>
<p>– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?</p>
<p>Хирург – через плечо, зло:</p>
<p>– Я сказал: в морг – значит в морг!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок в дверь. Муж открывает и видит на пороге высокого бледного мужчину с длинными острыми клыками.</p>
<p>– Я – вампир.</p>
<p>– Дорогая! – кричит обрадованный муж. – К тебе пришли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушка устроилась на новую работу, путь на которую пролегал мимо кладбища. В первый вечер она возвращается домой, дрожа от страха. Ее догоняет мужчина:</p>
<p>– Девушка, можно вас проводить?</p>
<p>– Ой, конечно, можно! Я так покойников боюсь!</p>
<p>– А чего нас бояться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Коллега, а вы почему не собираетесь на похороны нашего начальника?</p>
<p>– Извините, я не могу – у меня много работы. И вообще, мой девиз таков: сначала работа, а потом удовольствия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Скончался знаменитый актер. Прилетает его душа ко вратам рая, а там говорят:</p>
<p>– Мы актеров не принимаем!</p>
<p>Упрашивал он апостола, упрашивал – никакие уговоры не помогают. Расстроился, пошел вдоль ограды. Смотрит сквозь щели на райский сад, заливается слезами. Вдруг видит, под райским деревом сидит его коллега, умерший годом раньше, и пьет нектар. Возмутилась душа актера, вернулся он к воротам и спрашивает у апостола:</p>
<p>– Вы сказали мне, что не принимаете актеров. А вон под тем деревом сидит мой коллега! Почему вы его впустили, а меня нет?!</p>
<p>– Кто? А, этот... Да разве он настоящий актер?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старая ведьма вышла замуж за молодого человека. Друг молодожена спрашивает:</p>
<p>– Петя, как ты решился на такое?!!</p>
<p>– Она спасла мне жизнь.</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– Сказала: «Если не женишься – отправлю на тот свет!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В аду перед Люцифером предстали три замужние женщины. Он спрашивает первую:</p>
<p>– Признавайся, сколько раз мужу изменяла?</p>
<p>– Двадцать пять...</p>
<p>– В котел ее, черти! А ты сколько? – спрашивает другую.</p>
<p>– Двадцать.</p>
<p>– Черти! Тащите ее туда же! А ты сколько? – спрашивает последнюю.</p>
<p>– Три раза.</p>
<p>– Черти, догнать до двадцати и тоже пустить в котел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В чистилище апостол Петр распределяет женщин по совершенным ими грехам – кого в ад, кого в рай. Подходит к нему молоденькая, очень красивая девушка и исповедуется со слезами на глазах:</p>
<p>– Грешна, батюшка. Изменила своему мужу...</p>
<p>– Ну-ну, хватит, утешься, дитя мое. Иди в рай, вот тебе ключи от моей опочивальни.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Знаменитый в не столь отдаленные времена экстрасенс Анатолий Кашпировский получил письмо:</p>
<p>«Уважаемый Анатолий Петрович! Огромное вам спасибо! После вашего первого сеанса у меня значительно улучшилось самочувствие, после второго я снова начал ходить, а после третьего совсем исчезли трупные пятна и швы от вскрытия...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет судебный процесс, на котором обвиняется аптекарь. Прокурор ведет допрос:</p>
<p>– Вы обвиняетесь в том, что продавали напиток, выдавая его якобы за эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?</p>
<p>– Да, в 1587-м, 1783-м и 1835-м годах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дружище, у тебя такая красивая жена! Почему ты никогда не даришь ей цветы?</p>
<p>– Боюсь, она использует их не по назначению – как веник.</p>
<p>– Ну и что, пусть в доме будет красивый веник.</p>
<p>– Если бы... Она сядет на него и вылетит в трубу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Прохожий останавливается, подходит к ребенку и спрашивает:</p>
<p>– Где твоя мама, малыш?</p>
<p>– Я ее съел...</p>
<p>– А папа?!</p>
<p>– Я его тоже съел...</p>
<p>– Да знаешь, кто ты после этого?!!</p>
<p>– Знаю, круглый сирота...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два кирпича ползут по крыше. Один другому говорит:</p>
<p>– Да-а, плохая нынче погода...</p>
<p>– Ничего, лишь бы человек хороший попался!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два приятеля так упились на поминках, что заснули прямо на кладбище. Ночью сторож, тоже нетрезвый, увидел два холодных тела и решил закопать их в одной могиле. Ближе к утру просыпаются они и вдруг понимают, где находятся.</p>
<p>– Что мы теперь будем делать? – спрашивает один.</p>
<p>– Ну ты и работяга! – удивляется другой. – Тебе и в могиле хочется что-нибудь делать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:</p>
<p>– Какая статья?</p>
<p>– 401-ая.</p>
<p>– Это что такое?</p>
<p>– Людоедство.</p>
<p>Зеки перепугались, стали стучать в дверь камеры и требовать, чтобы их перевели в другую камеру. Остался только один немощный старичок. Людоед его спрашивает:</p>
<p>– А ты почему сидишь?</p>
<p>– А у меня 402-ая, поедание людоедов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий... Один говорит:</p>
<p>– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Плотники строят баню. Один кричит:</p>
<p>– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:</p>
<p>– Это какой этаж?</p>
<p>– Девятнадцатый.</p>
<p>– Ну, еще жить можно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:</p>
<p>– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!</p>
<p>– Но я его уже выпил...</p>
<p>– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок в страховую компанию:</p>
<p>– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?</p>
<p>– Ваш муж умер во время пожара?</p>
<p>– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:</p>
<p>– Что вы ели в последнее время?</p>
<p>– «Баунти».</p>
<p>– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После осмотра врач говорит пациенту:</p>
<p>– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.</p>
<p>– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:</p>
<p>– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?</p>
<p>– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:</p>
<p>– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.</p>
<p>– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:</p>
<p>– Ой, извините, я думал, что вы умерли...</p>
<p>– С чего вы это взяли?</p>
<p>– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:</p>
<p>– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!</p>
<p>– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:</p>
<p>– Что ж вы с одной головой поплыли?</p>
<p>– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу:</p>
<p>– Ничего себе, чихнула!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:</p>
<p>– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?</p>
<p>– Не пойдет за мной – пойдет за вами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодую врача-хирурга вызывает главврач:</p>
<p>– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?</p>
<p>– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, я свинья.</p>
<p>– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...</p>
<p>– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, а вы меня лечить будете?</p>
<p>– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:</p>
<p>– Дедуля?</p>
<p>– Чего?</p>
<p>– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?</p>
<p>– Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.</p>
<p>– Дедуля, а правда, что она взорвалась?</p>
<p>– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе учительница спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Петров, почему ты вчера не был в школе?</p>
<p>– А у нас дедушка умер.</p>
<p>– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?</p>
<p>– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Среди других объявлений о знакомствах в газете было одно объявление следующего содержания:</p>
<p>«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.</p>
<p>– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.</p>
<p>Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться.</p>
<p>– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то шестисотый! А по документам – трехсотый!</p>
<p>– Вот у нас есть справка о замене кузова.</p>
<p>Водитель протягивает справку.</p>
<p>– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.</p>
<p>Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.</p>
<p>– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!</p>
<p>– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.</p>
<p>Водитель протягивает разрешение.</p>
<p>– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.</p>
<p>Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:</p>
<p>– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.</p>
<p>– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.</p>
<p>Водитель протягивает справку.</p>
<p>– Да какая справка! У нее же рот заклеен и напильник в заднице!</p>
<p>– Да вот же, у нас есть завещание!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:</p>
<p>– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?</p>
<p>– Будут, Чебурашка, будут.</p>
<p>– Ген, а очень сильно?</p>
<p>– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.</p>
<p>Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:</p>
<p>– Ген, смотри – верблюд.</p>
<p>Верблюд, обиженно:</p>
<p>– Я не верблюд, я – лошадь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят лошадь: хромая, голова перебинтована, копыта отломаны, зубов нет, ребра торчат. Ее пристегивают ремнями и поднимают высоко к куполу. Вдруг ремни резко отстегиваются, и лошадь с грохотом падает на арену с воплями:</p>
<p>– Блин, когда ж я сдохну!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:</p>
<p>– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!</p>
<p>К нему подходит прохожий и говорит на ушко:</p>
<p>– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.</p>
<p>А продавец и отвечает:</p>
<p>– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:</p>
<p>– Дорогой, а мясо-то свежее?</p>
<p>– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:</p>
<p>– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.</p>
<p>– А чего у вас нет?</p>
<p>– Зубов и правой ноги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:</p>
<p>– Какой у вас рост?</p>
<p>– Метр семьдесят пять, доктор.</p>
<p>– Я не доктор, я – плотник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:</p>
<p>– Замерз?</p>
<p>– Замерз.</p>
<p>– А чего ж ты тогда раскопался?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:</p>
<p>– Кто бросил сапог на пульт управления?</p>
<p>В ответ – гробовое молчание.</p>
<p>– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?</p>
<p>Тут американец решил разрядить обстановку:</p>
<p>– А вот у нас в Америке...</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Все, хана вашей Америке!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:</p>
<p>– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:</p>
<p>– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?</p>
<p>– Нет, только один раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:</p>
<p>– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Как же называется ваш лайнер?</p>
<p>– «Титаник».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:</p>
<p>– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту к капитану за чемоданами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:</p>
<p>– Хватит разврата! – и застрелил женщину.</p>
<p>Еще через неделю другой мужчина говорит:</p>
<p>– Хватит разврата! – и закопал женщину.</p>
<p>А еще через три дня мужчины сказали друг другу:</p>
<p>– Хватит разврата! – и откопали женщину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама обращается к сыну:</p>
<p>– Петенька, а ты нигде не видел нашего попугая?</p>
<p>– Нет, когда я чистил пылесосом, он еще сидел на клетке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У мужика большая проблема. Он приходит в больницу, заходит в кабинет, перед ним сидят два врача: оптимист и пессимист:</p>
<p>Мужик обращается к пессимисту:</p>
<p>– Доктор, у меня не стоит.</p>
<p>Врач осмотрел больного и говорит:</p>
<p>– Ну, будет называть вещи своими именами. Это крайне тяжелый случай, это неизлечимо.</p>
<p>Обращается мужик к оптимисту:</p>
<p>– Доктор, у меня не стоит.</p>
<p>Оптимист:</p>
<p>– Зато как вертится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пациент – врачу:</p>
<p>– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит...</p>
<p>– Неправильно лечим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В самолете:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.</p>
<p>– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.</p>
<p>Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».</p>
<p>– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.</p>
<p>Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:</p>
<p>– Ну и погодка, якорь мне в задницу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.</p>
<p>– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.</p>
<p>– Да, в общем-то, все...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Письмо Кашпировскому:</p>
<p>«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К директору брокерской компании приходит мужик.</p>
<p>– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два пьяницы пришли на похороны своего друга.</p>
<p>– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!</p>
<p>– Еще бы, он со среды ничего не пил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:</p>
<p>– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.</p>
<p>– Сколько вам лет?</p>
<p>– Скоро будет сорок.</p>
<p>– Не будет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет мужик по заброшенной деревеньке, видит – сидят на одном крыльце два сельских жителя, курят. Он у них и спрашивает:</p>
<p>– Ну, мужики, как же вы здесь живете, чем занимаетесь?</p>
<p>– Да чем... На охоту ходим, потом – домой, пожрем и любовью занимаемся.</p>
<p>– А с кем же вы любовью занимаетесь?</p>
<p>– Да кого настреляем, с тем и занимаемся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хоронят мужчину. Возле гроба стоит жена покойника, а рядом ее престарелая мать. Среди плача, причитаний и рыданий жена тихо обращается к матери:</p>
<p>– А как все-таки Васе белая рубашка к лицу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:</p>
<p>«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».</p>
<p>Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:</p>
<p>– А когда он умер?</p>
<p>Ей отвечают:</p>
<p>– Да он еще жив.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:</p>
<p>– Деда, эта... опа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто снесла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»</p>
<p>Председатель:</p>
<p>– Ну, кто хочет высказаться?</p>
<p>Один из зала встает и говорит:</p>
<p>– Доски дорогие?</p>
<p>Зал:</p>
<p>– Дорогие.</p>
<p>– Сукно дорогое?</p>
<p>– Дорогое?</p>
<p>– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!</p>
<p>Председатель:</p>
<p>– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?</p>
<p>Встает еще один могильщик:</p>
<p>– Земля нынче дорогая?</p>
<p>Зал:</p>
<p>– Дорогая.</p>
<p>– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!</p>
<p>Председатель:</p>
<p>– Дельное предложение. Кто еще?</p>
<p>Встает еще один:</p>
<p>– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.</p>
<p>Сталин:</p>
<p>– Расстрелять!</p>
<p>– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?</p>
<p>– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.</p>
<p>Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе на полной скорости и выкинула орган в окно.</p>
<p>По встречной полосе в этот момент ехал грузовик, и отрезанный орган ударился прямо о лобовое стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так говорит:</p>
<p>– Ваня, смотри! Ни фига ж себе, хрен у комара!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают друзья:</p>
<p>– Я вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а моей жене так понравились – она все съела и весь день одно и то же: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два тракториста:</p>
<p>– Привет, Васильич, как дела?</p>
<p>– Да ничего, Петрович, потихоньку, только вот я твою жену сегодня утром того...</p>
<p>– Не понял, у вас амур, что ли?</p>
<p>– Да нет, что ты. Я ее это, трактором переехал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хоронят Пятачка. Лежит он в гробике: весь опухший, избитый, пятак сломан, уши оторваны, под глазами синие круги. Рядом с гробом стоит Винни-Пух. К нему подходит ослик Иа и спрашивает:</p>
<p>– Отчего Пятачок умер, вроде не болел?</p>
<p>– Так он это, грибочков поел.</p>
<p>– А почему он побитый весь, опухший?</p>
<p>– Да он их есть не хотел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят Филя со Степашкой, кушают котлетки. Прилетает Каркуша, они угощают ее котлетками. Каркуша восхищается вкусными котлетками и спрашивает их:</p>
<p>– А где Хрюша?</p>
<p>Степашка смущенно опускает голову и, ковыряясь вилкой в тарелке, говорит:</p>
<p>– Нету больше нашего Хрюшеньки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два соседа:</p>
<p>– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?</p>
<p>– Да мы ее купаем по субботам.</p>
<p>– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.</p>
<p>– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.</p>
<p>– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?</p>
<p>– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приводится в исполнение смертный приговор.</p>
<p>Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:</p>
<p>– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?</p>
<p>– Понедельник!</p>
<p>– Ни хрена себе, неделька начинается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.</p>
<p>Она ему советует:</p>
<p>– А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?»</p>
<p>Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые...</p>
<p>– Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина.</p>
<p>– Бума-а-ажку!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из двухсот человек, летевших этим рейсом, погибло десять».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед казнью осужденный обращается к палачу:</p>
<p>– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.</p>
<p>– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.</p>
<p>– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что у меня, доктор?</p>
<p>– К сожалению, у вас СПИД.</p>
<p>– Что же мне делать?</p>
<p>– Поезжайте на курорт, на грязи.</p>
<p>– А зачем мне эти грязи?</p>
<p>– К земле попривыкнете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телеграмма: «Умерла теща».</p>
<p>Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:</p>
<p>– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!</p>
<p>– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:</p>
<p>– Все! Увольняюсь, к черту!</p>
<p>– Что стряслось?</p>
<p>– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных...», «Здесь нашел покой...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я вкалываю, как проклятый!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Людоед-сноб спрашивает у своей жены:</p>
<p>– Что ты, зайчишка, сегодня готовишь?</p>
<p>– Изысканный ужин, дорогой!</p>
<p>– Кто-то очень знаменитый?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.</p>
<p>– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.</p>
<p>– Значит, я в больнице?</p>
<p>– Да, большей частью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Испания. Коррида.</p>
<p>На трибуне среди других сидят два бандеровца.</p>
<p>Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.</p>
<p>– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.</p>
<p>– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:</p>
<p>– Белого на ужин, кожу – на барабан.</p>
<p>Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:</p>
<p>– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:</p>
<p>– Готов? Пошел!</p>
<p>– Готов? Пошел!</p>
<p>– Готов?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Пошел... пошел, пошел. Готов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья спрашивает обвиняемого:</p>
<p>– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!</p>
<p>– Я боялся разбудить детей, ваша честь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Похоронная процессия. Проходящий мимо мужчина спрашивает у одного из провожающих тело.</p>
<p>– Кого хоронят?</p>
<p>– Его, – отвечает тот, показывая рукой на гроб.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жили были дед да бабка...</p>
<p>Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:</p>
<p>– Ты че?!</p>
<p>Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.</p>
<p>На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:</p>
<p>– Ты че?!</p>
<p>Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез.</p>
<p>На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:</p>
<p>– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»</p>
<p>Вот на следующую ночь снова приходит черт:</p>
<p>– Ты че?!</p>
<p>– А ты че?!</p>
<p>– А правда, чой-то я?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое мужчин играют в теннис, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою ракетку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:</p>
<p>– Я удивлен и восхищен!</p>
<p>Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:</p>
<p>– Ничего удивительного, я был женат на ней 20 лет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.</p>
<p>Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит, – и давай причитать. Мужик открывает глаза и «Гав». У тещи – разрыв сердца.</p>
<p>Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Медсестра советует больному:</p>
<p>– Если вы хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, у меня сильно болит голова, и я плохо сплю.</p>
<p>– Вот вам рецепт: выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Людоед жалуется утром жене:</p>
<p>– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...</p>
<p>– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.</p>
<p>– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Клиент:</p>
<p>– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.</p>
<p>Адвокат:</p>
<p>– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диалог на похоронах:</p>
<p>– Скажите, от чего он умер? От рака?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– От туберкулеза?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– От СПИДа?</p>
<p>– Да нет, от гриппа.</p>
<p>– От гриппа? Ну, это не страшно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.</p>
<p>– Вот так всегда, – ворчит врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати... Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.</p>
<p>Зять, заботливо и тактично:</p>
<p>– Мама, не отвлекайтесь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют две старые девы.</p>
<p>– Недавно я прочитала, что одна дама похоронила уже четвертого мужа.</p>
<p>– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они закапывают их по нескольку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Алло! Скорая?</p>
<p>– У нас тут каток наехал на человека.</p>
<p>– Где это произошло?</p>
<p>– Большая Садовая 26, 27, 28...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.</p>
<p>– Чего это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.</p>
<p>– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На суде прокурор спрашивает убийцу:</p>
<p>– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?</p>
<p>– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужчина с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта на поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!</p>
<p>Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!</p>
<p>Садясь, говорит мужчине по соседству:</p>
<p>– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!</p>
<p>Сосед:</p>
<p>– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.</p>
<p>– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?</p>
<p>– Нет... Они сейчас все на ее похоронах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Супружеская пара едет на джипе, муж за рулем.</p>
<p>– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту собачку мы, по-моему, полчаса назад переехали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почем у вас гробы?</p>
<p>– Тысячу.</p>
<p>– Ну дает! В «Натроне» по 1 200, так в них хоть развернуться можно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.</p>
<p>Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.</p>
<p>Раздается предсмертный крик...</p>
<p>Второй караульный:</p>
<p>– Ты чего это?</p>
<p>– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Теща:</p>
<p>– Я видела сон, будто меня повесили.</p>
<p>Зять:</p>
<p>– Ну-у!</p>
<p>Теща:</p>
<p>– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Людоеды поймали матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:</p>
<p>– Так, на первое-второе, рассчитайсь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливался русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:</p>
<p>– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два друга:</p>
<p>– Слушай, Мойша, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного, когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.</p>
<p>– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?</p>
<p>– Мойша, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!</p>
<p>Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Мойша:</p>
<p>– Слушай, друг! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит в полк извещение, что у солдата Козлова умер отец. Полковник вызывает капитана:</p>
<p>– У Козлова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.</p>
<p>Построил капитан свою роту и скомандовал:</p>
<p>– У кого отцы живы – шаг вперед! Козлов! Ну а ты-то куда идешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.</p>
<p>Солдат, жалобно:</p>
<p>– Браток, пристрели...</p>
<p>Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.</p>
<p>А в ответ:</p>
<p>– Спасибо, браток...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судят наркомана, который порешил старушку с целью ограбления.</p>
<p>Судья:</p>
<p>– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.</p>
<p>Убийца:</p>
<p>– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из разговоров:</p>
<p>– Петя, не грызи ногти!</p>
<p>– Я кому сказала: перестань грызть ногти!</p>
<p>– Петя, если ты сейчас же не прекратишь грызть ногти у дедушки, я закрою крышку гроба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама еврея скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать что-нибудь на прощание ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:</p>
<p>– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер один «новый русский». Он написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо старец, он и спрашивает:</p>
<p>– Что это вы делаете?</p>
<p>– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.</p>
<p>– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– На помощь! Помогите! То-о-ну-у!</p>
<p>– Сожалею, мсье, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На похоронах:</p>
<p>– Извините, ваша жена умерла своей смертью?</p>
<p>– Нет, ее лечил врач.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.</p>
<p>Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:</p>
<p>– Сколько лет-то было покойничку?</p>
<p>– Да 80 было бы.</p>
<p>– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?</p>
<p>– Мне-то 79, сынок.</p>
<p>– А может, и смысла нету возвращаться домой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед смертью адвокат Иванов сказал жене:</p>
<p>– Схорони меня поскромнее, на памятник не раскошеливайся...</p>
<p>После похорон на его могилу жена положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат И.А. Иванов принимает ежедневно с 10 до 15 часов».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то раз к жене пришел любовник. Все прошло просто замечательно – и он, и она лежат в абсолютном блаженстве. Вдруг раздается очень громкий звук.</p>
<p>– Милый, вставай быстрее, это муж пришел.</p>
<p>– Да ты что? Не может быть!</p>
<p>– Собирайся быстрее и прыгай с балкона.</p>
<p>– Но ведь ты живешь на тринадцатом этаже!</p>
<p>– Прыгай, нашел, когда верить этим дурацким суевериям!</p>
<p>Любовник спрыгнул. Через некоторое время жена подошла к окну и увидела то, что от него осталось.</p>
<p>– Да, милый, ты, как всегда, прав: тринадцать – несчастливое число.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена будит мужа среди ночи и истошным голосом кричит:</p>
<p>– Вставай, мне страшный сон приснился: будто бы за целую неделю я похудела на пятьдесят килограммов.</p>
<p>Муж дико на нее смотрит и также громко кричит:</p>
<p>– Завтра пойдем в манеж, и ты за час сбросишь сразу же тридцать килограммов.</p>
<p>– А разве это возможно?</p>
<p>– Моя же лошадь сбрасывает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К жене пришел любовник. Муж решил проверить, не изменяет ли ему его жена, и пришел домой намного раньше. Звонок в дверь. Жена взволнованно говорит любовнику:</p>
<p>– Дорогой, прыгай с балкона. Это не страшно: ведь я живу на первом этаже.</p>
<p>Любовник боялся высоты, поэтому смог только свесить ноги. Руками же он намертво вцепился в перила.</p>
<p>Настало утро следующего дня. Любовник висит и прощается с белым светом: руки уже ничего не чувствуют, сейчас он сорвется и упадет. По утрам раньше всех встает дворник Сидоров. Он увидел висящего любовника и произнес:</p>
<p>– Что, висишь?</p>
<p>– Помогите мне, пожалуйста, отсюда выбраться.</p>
<p>– Некогда мне, работаю.</p>
<p>– Но я боюсь высоты.</p>
<p>– Хоть ноги подними, а то мешаешь подметать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На стройке кипит работа. Прорабу потребовалась электропила. Он кричит:</p>
<p>– Шубин, подай электропилу.</p>
<p>– Ловите, Петр Иванович.</p>
<p>Послышался предсмертный хрип.</p>
<p>– Петр Иванович, ну я же говорил, что она сама заводится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Киллер сидит в засаде. Смотрит, на улице встретились мужчина и женщина. Мужчина что-то говорил, объяснял и активно размахивал руками. Затем он начал показывать в противоположную сторону, призывая женщину пойти именно туда. Но она не хотела слушать, упиралась. Киллер не вытерпел и застрелил женщину. Мужик крикнул:</p>
<p>– Ты что надел-то?</p>
<p>Будет знать, как мужчину не слушать, тем более что она у меня следующая на очереди была... после тебя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет траурная процессия. В гробу лежит покойник. Окружающих потряс его вид: щеки розовые, здоровые, как у живого. Один прохожий решил полюбопытствовать у вдовы:</p>
<p>– Скажите, а чем же он болел, что умер таким цветущим человеком?</p>
<p>– Да он у нас практически и не болел.</p>
<p>– А отчего же умер?</p>
<p>– Сын сломал насос, вот муж и лопнул, когда накачивал вторую шину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спрыгнули два парашютиста. Один летит и понимает, что у него не раскрылся парашют.</p>
<p>– Вань, помоги мне, парашют не раскрылся.</p>
<p>– Да не переживай ты так, это же наш первый учебный прыжок. Завтра все у тебя получится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет траурная процессия. Прохожих заинтересовал вид усопшего.</p>
<p>– Скажите, а почему у покойника рука в гипсе?</p>
<p>– Он рыбак.</p>
<p>– И что, погиб в море?</p>
<p>– Нет, смерть настигла его на берегу.</p>
<p>– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?</p>
<p>– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:</p>
<p>– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.</p>
<p>– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.</p>
<p>Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:</p>
<p>– Иди, кошка.</p>
<p>Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:</p>
<p>– Кошка, ползи.</p>
<p>Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:</p>
<p>– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.</p>
<p>Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:</p>
<p>– Что твой муж больше всего любит в жизни?</p>
<p>– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.</p>
<p>– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:</p>
<p>– Как же ты теперь без зубов-то останешься?</p>
<p>– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.</p>
<p>– Отчего же произошло такое горе?</p>
<p>– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.</p>
<p>– А жена?</p>
<p>– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.</p>
<p>– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.</p>
<p>Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:</p>
<p>– Петрович, а ты что не ешь?</p>
<p>– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:</p>
<p>– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.</p>
<p>Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:</p>
<p>– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?</p>
<p>– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:</p>
<p>– Дайте скальпель.</p>
<p>– Теперь тампон.</p>
<p>– Зажим.</p>
<p>– Спирт.</p>
<p>Команды повторяются: скальпель, зажим, тампон. И в конце операции:</p>
<p>– А теперь дайте спирт. Всем. Помянуть надо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются две ведьмы. Одна – с переломанной рукой, перебинтованной головой и без руки. Другая ей и говорит:</p>
<p>– Ну ты, подруга, и даешь! Где летала-то, что так покалечилась.</p>
<p>– Да вот пугала, как всегда, людей. Подлетала к окнам и орала истошным голосом:</p>
<p>– Завтра помрете!!!</p>
<p>А они в ответ:</p>
<p>– Ах, ах, ах.</p>
<p>– А однажды подлетаю к окну, не успела еще ничего крикнуть, а мне оттуда: «Ту-ту!!!» Больше ничего не помню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик приходит на кладбище, вызывает дух висельника и жалуется ему:</p>
<p>– Представляешь, жизнь такая тяжелая, денег, как всегда, не хватает. Решил я повеситься.</p>
<p>– Ну вешайся, а я тут при чем?</p>
<p>– Да совет мне нужен. У тебя же большой опыт в этом деле.</p>
<p>– Какой совет?</p>
<p>– Да пробовал я вешаться, повесил веревку на горло, как полагается. Задыхаюсь – и все тут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два друга. Один и говорит:</p>
<p>– Петровича-то знаешь? Помер ведь вчера.</p>
<p>– Как же это?</p>
<p>– Да палец порезал, сидит на кухне, бинтует и страдальческим голосом говорит жене: «Перережь (бинт)». Она и перерезала... горло... чтобы не смотреть на его мучения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет операция. Оперируют старую-престарую бабульку. Вдруг бабулькина душа отделилась от тела и полетела на тот свет. Летит, летит по белому коридору. Подлетает к Господу и говорит:</p>
<p>– Господи, еще бы чуть-чуть пожить.</p>
<p>– Ну ладно, ты хороший человек. Живи еще 50 лет.</p>
<p>Бабка обрадовалась, вернулась на землю. Решила жить заново. Пошла в самую дорогую клинику, сделала пластическую операцию и стала молодой и красивой. Вышла из больницы, переходит улицу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется грузовик и сбивает бедную красавицу насмерть. Бабка снова оказалась на том свете и молящим голосом спрашивает:</p>
<p>– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?</p>
<p>– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:</p>
<p>– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.</p>
<p>– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:</p>
<p>– Женщина, хочешь, фокус покажу?</p>
<p>Берет и крутит ребенка за ноги. Мамаша в ужасе смотрит на него, но терпит.</p>
<p>– Хочешь, еще фокус покажу?</p>
<p>Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.</p>
<p>– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.</p>
<p>– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:</p>
<p>– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.</p>
<p>Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.</p>
<p>– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.</p>
<p>Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.</p>
<p>– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:</p>
<p>– Ну вот и пришли...</p>
<p>Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один богач решил построить около своего дома бассейн. Позвал самого лучшего архитектора и говорит ему:</p>
<p>– Построй мне очень большой бассейн, чтобы все мои друзья разом в нем поместиться смогли.</p>
<p>Построил архитектор очень большой бассейн и говорит:</p>
<p>– Ну, хозяин, зови гостей. Все разом поместятся.</p>
<p>Богач позвал гостей и велел наполнить бассейн кипяточком.</p>
<p>– Зачем это?</p>
<p>– Все равно в ад попадут, пусть при жизни привыкают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По рельсам ползут три мужика, пьяных в стельку. Один возмущенно говорит:</p>
<p>– Какие здесь ступеньки низкие!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Что ступеньки! Вот перила какие высокие...</p>
<p>А третий:</p>
<p>– Не волнуйтесь, братки, за нами лифт едет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут два подвыпивших мужика. Навстречу – шайка бандитов. Бандитам в тот вечер было очень скучно, и они решили развлечься. Мужики страдали недолго, бандитам быстро надоело махать кулаками. Мужики пришли в себя. Один говорит другому:</p>
<p>– Петь, помоги мне зубы собрать.</p>
<p>– Да, хорошо тебе говорить. Как сломанными руками собирать выбитые зубы?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет похоронная процессия. В гробу лежит покойник с 20 огнестрельными ранениями в голове. Прохожие сплетничают:</p>
<p>– Как трагично закончилась его жизнь!</p>
<p>– Да нет, это же самоубийство: он сам сделал свой выбор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лес. Светит солнышко. По дорожке идет ослик Иа. Поет песенку, смотрит по сторонам. Видит, а на полянке под кустиком лежит Пятачок без глаза и без ноги! Ослик Иа спрашивает трагичным голосом:</p>
<p>– Бедный Пятачок, что с тобой случилось?</p>
<p>– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.</p>
<p>– Ты что, его душа еще здесь находится.</p>
<p>– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два мужика. Один говорит другому:</p>
<p>– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?</p>
<p>– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:</p>
<p>– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!</p>
<p>– Почему же она тебя поцарапала?</p>
<p>– Я ее погладила, вот она и поцарапала.</p>
<p>– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?</p>
<p>– Так ведь я ее утюгом погладила!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:</p>
<p>– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.</p>
<p>Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:</p>
<p>– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?</p>
<p>– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:</p>
<p>– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.</p>
<p>– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.</p>
<p>– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.</p>
<p>– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один – другому:</p>
<p>– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прибегает мужик к врачу-отоларингологу и кричит:</p>
<p>– Доктор, помогите, помогите!!!</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>Пациент достает красный опухший член...</p>
<p>– Вам к урологу! – говорит доктор.</p>
<p>На следующий день повторяется та же картина.</p>
<p>– Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Ну что там у вас?</p>
<p>Пациент:</p>
<p>– Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся выпить, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Ну и в чем проблема?</p>
<p>Пациент:</p>
<p>– Так вот, проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?</p>
<p>– А что?</p>
<p>– Вам вызов прислали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Главврач интересуется у дежурного:</p>
<p>– Сколько смертей за ночь?</p>
<p>– Три.</p>
<p>– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Умер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:</p>
<p>– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?</p>
<p>– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!</p>
<p>Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:</p>
<p>– Но ведь медсестра сказала чистую правду!</p>
<p>– Но говорила это она не мне, а хирургу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Главврач при обходе спрашивает сестру:</p>
<p>– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?</p>
<p>– Я точно не знаю, доктор...</p>
<p>– Что значит не знаю – это ваша обязанность!</p>
<p>– Дело в том, что ночью его от нас перевели...</p>
<p>– Куда?</p>
<p>– В морг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и назидательно говорит:</p>
<p>– Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так сильно на скальпель!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!</p>
<p>– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:</p>
<p>– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач, уезжающий в отпуск, делает последний обход палаты:</p>
<p>– До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.</p>
</section></body>
</FictionBook>
