<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Анекдоты (3)</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:34:35 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Анекдоты (3)</p></title> 
<section>
<p>Анекдоты </p>
<p>Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак потому что" </p>
<p>"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". </p>
<p>Так родился первый толковый словарь русского языка. </p>
<p>- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! </p>
<p>Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: </p>
<p>- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! </p>
<p>Здоровенный мужик открывает дверь и басом: </p>
<p>- П^%$зды, что ли? </p>
<p>Душа: Ой, где это я ?!!! </p>
<p>Архангел: В раю! </p>
<p>Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ? </p>
<p>Архангел: Разговорчики в РАЮ!!! </p>
<p> Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:  - Пиши, ноги в кювете.  - В кювете...  - Голова на шоссе.  - На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?  - Ээээ... хpен его знает...  Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете. </p>
<p>Десятка наиболее популярных анекдотов апреля 1997 http://www.anekdot.ru:8083/w97/m9705.html </p>
<p>Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: </p>
<p>- Ну?! Ну?! Ну-у-у??? </p>
<p>Жена из кухни: </p>
<p>- Коля, иди завтракать. </p>
<p>Мужик: </p>
<p>- О! КОЛЯ!!! </p>
<p>На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: </p>
<p>- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? </p>
<p>Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович.  Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона  долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович.  Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей  и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все  равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает  Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр. </p>
<p>Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,  а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. </p>
<p>Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!! </p>
<p>Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает :  "Направо пойдешь - коня потеряешь,  Налево пойдешь - жизнь потеряешь,  Прямо пойдешь - о камень %бнешься". </p>
<p>На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!  99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: - Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?! </p>
<p>Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. </p>
<p>Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса. </p>
<p>Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас уверяю_!" </p>
<p> Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.  Спрашивает его священник:  - Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?  - Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить.  - Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?  - Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.  - Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!  - Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.  - Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!  - Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним.  - Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!  - Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.  - Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!  Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.  - Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ...  (C) Copyright'96 Павел Игнатов </p>
<p>Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи. </p>
<p>Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы: </p>
<p>- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно... </p>
<p>Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая: </p>
<p>- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нориально, да? </p>
<p>Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером: </p>
<p>- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе? </p>
<p>Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне: </p>
<p>- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да? </p>
<p>Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается: </p>
<p>- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а? </p>
<p>Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно: </p>
<p>- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь! </p>
<p>Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так): </p>
<p>- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!! </p>
<p>Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. </p>
<p>- Ну, ну! Пошли! Что вам надо? </p>
<p>Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: </p>
<p>- А поцеловать? </p>
<p>Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!! </p>
<p>Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий: </p>
<p>а) заплатить две тысячи баксов; </p>
<p>б) быть поиметым всем племенем; </p>
<p>в) съесть мешок соли. </p>
<p>Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла. </p>
<p>Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой". </p>
<p>Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: </p>
<p>- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" ! </p>
<p>Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:  - Ты куда ?  - Домой.  - А в костюме не жарко ?  - Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто ! </p>
<p>Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу ! </p>
<p>- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом! - Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой! </p>
<p>Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фух, еле догнал... </p>
<p> Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать: - Где взял топор? Где взял топор?  Первый мужик молчит. А второй снова: - Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..  Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет: - Где взял топор... Где взял топор...  А потом во весь голос как заорет: - Да купил я этот топор!!! </p>
<p>В расположение роты заходит полковник. Дневальный: </p>
<p>- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства </p>
<p>проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов. </p>
<p>- Логично. </p>
<p>- Товарищ полковник, разрешите обратиться! </p>
<p>- Давай, сынок, спрашивай! </p>
<p>- Что такое "логично", товарищ полковник? </p>
<p>- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме </p>
<p>зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то... </p>
<p>Вот так и мы - рождаемся,... умираем... </p>
<p> Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.  - Самолет летит, однако.  - правительственный наверное.  - Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало. </p>
<p>Приходит Иван к Мойше:  - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.  - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.  Иван отдает рубль, идет и думает:  - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!! </p>
<p>- Фира, сколько лет твоему мерзавцу? </p>
<p>- Четырнадцать... </p>
<p>- Да, аборт делать уже поздно! </p>
<p>Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка:  - Ну о чем ты думал?  - Да думал - проскочу... К водителю Камаза:  - Ну а ты о чем думал?  - Да думал - фиг он у меня проскочит! </p>
<p> В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: </p>
<p>- Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом: </p>
<p>- И это вы мне говорите ?.. </p>
<p> Машину тормознули на таможне. </p>
<p>- Оружие? Наркотики? </p>
<p>- Да нет, что вы ! Открывают багажник - а там Калашников лежит. </p>
<p>- А это что такое ??! </p>
<p>- Калькулятор. </p>
<p>- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). </p>
<p>- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. </p>
<p>Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: </p>
<p>- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? </p>
<p>- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл! </p>
<p>- Не врубился... Шестью семь - сорок два... </p>
<p>- Ну и ходи босый со своей математикой! </p>
<p>Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. </p>
<p>- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? </p>
<p>- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон... </p>
<p>Свинья розетке: - Дохрюкалась, замуровали! </p>
<p>Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены :  - Детей спасай, Михайло !..  - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !.. </p>
<p> - Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?  - Розстрiляв би гадюку!  - А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?  - А мене за що? </p>
<p> - Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?  - Як?  - "Тише, девочки". </p>
<p>Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:  - Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.  - Ну й що бик робить?  - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?  - Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ?  - Як ?!  - Пиво !!!  - Повбывав бы гадив ! </p>
<p> - Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?  - Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая". </p>
<p>Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит :  - Кумэ, дай мени шматочок сала.  - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни </p>
<p>люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло :  - Украинське сало - саме товсте в свити ! </p>
<p>Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает :  - Скильки коштуе одын шматочок сала ?  - Мишок золота.  - Ты що, здурив ?!?!  - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш ! </p>
<p>Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:  - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):  - Откуда ты знаешь, что не Герасим? </p>
<p>Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:  - У вас, господин студент, не голова - а пустыня.  На что ему студент отвечает:  - Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти. </p>
<p>Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:  Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала. </p>
<p>Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. </p>
<p>- Ты тут геологов не видел? </p>
<p>- Видела две луны назад. </p>
<p>- А куда они пошли? </p>
<p>- (показывая) Вооон туда, однако. </p>
<p>- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже </p>
<p>три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. </p>
<p>Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, </p>
<p>уклониста проклятая. </p>
<p>Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:  - А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?  - Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно. </p>
<p>Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит:  - Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная?  - Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ! </p>
<p>Жена и муж в постели....  - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых </p>
<p>я был бы на 7-ом небе  - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ! </p>
<p>Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: </p>
<p>- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? </p>
<p>- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный. </p>
<p>- Какие у вас есть причины для развода? </p>
<p>- Жена обозвала меня дурачком 8-(. </p>
<p>- При каких обстоятельствах? </p>
<p>- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену". </p>
<p>- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру. </p>
<p>- Так почему же вы не позвали на помощь? </p>
<p>- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы. </p>
<p>Идет по лесу слон. Навстречу - муравей :  - Ты, слон, туда не ходи.  - ??  - Там наши дерутся ! </p>
<p> Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:  - Что это за порода кур?  - Недавно вывели. Мясная порода.  - Вкусные?  - А хрен их знает, догнать никто не может! </p>
<p>Убегают два зека из КПЗ через канализацию.... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ..... - Глинка...... - Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!! </p>
<p>Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка вытирая пот со лба - "ну и жарааа!" Иголка (с сарказмом) - "Расстегнись." </p>
<p>Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. </p>
<p>Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит: </p>
<p>- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: </p>
<p>- Это за какой период времени? Профессор: </p>
<p>- За сутки. Студентка: </p>
<p>- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: </p>
<p>- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: </p>
<p>- Со всем стадом. Студент: </p>
<p>- Повторите это для студентки с первого ряда. </p>
<p> - Девушка, сколько вам лет ?  - 19  - А сразу и не дашь.  - Ну почему же, дам. </p>
<p> Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.  Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.  Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.  Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. </p>
<p> Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.  Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?  Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?  Учительница: Вовочка выйди вон.  Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.  Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?  - Меня выгнали.  - А за что?  - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?  Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:  Да ведь здесь же спираль! </p>
<p>Сидят два наркоши в комнате: - А как это свет так может медленно гаснуть ? - А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать. </p>
<p>What is difference between girl, military and diplomat? </p>
<p>If a dimlomat says "yes" - this means "maybe", </p>
<p>if a diplomat says "maybe" - this means "no", </p>
<p>if a diplomat says "no" - this means this is not a diplomat. </p>
<p>If a military says "yes" - this means "yes", </p>
<p>if a military says "no" - this means "no", </p>
<p>if a military says "maybe" - this means this is not a military. </p>
<p>If a girt says "maybe" - this means "yes", </p>
<p>if a girl says "no" - this means "maybe", </p>
<p>if a girl says "yes" - this means this is not a girl.  V "Who is neither a diplomat, nor a military" </p>
<p>Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: - Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! - Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: - Ну что сказал Док?! - Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? - Нет. - Он сказал, что ты умрешь. </p>
<p> Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной  комнате на черную кошку, назовет ее кошкой. </p>
<p> На экзамене по уголовному праву.  - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?  - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.  - Каким образом, поясните.  - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,  пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому  лицу ущерб. </p>
<p>Надпись на заборе: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!" </p>
<p>Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: </p>
<p>"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" </p>
<p>Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: </p>
<p>"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" </p>
<p>Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: </p>
<p>"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" </p>
<p>Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: </p>
<p>"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!" </p>
<p>Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!" </p>
<p>Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама. </p>
<p>- А Васенька выйдет? </p>
<p>- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? </p>
<p>- Дааа.... </p>
<p>- Ну иди домой, покушай ... </p>
<p>Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): </p>
<p>- Боже! Не дай так оголодать! </p>
<p>Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. </p>
<p>На другой день все повторилось. </p>
<p>На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. </p>
<p>- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. </p>
<p>- Поздно каешься, сын мой! </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
