<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>02.05.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-180824</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Сборник</p>
<p>Правительство развлекается. Анекдоты про новые и старые законы</p>
</title><section><subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На заседании сессии Верховного Совета:</p>
<p>– Теперь начнем, товарищи, с главного...</p>
<p>– Хорошо, выпьем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:</p>
<p>– А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?</p>
<p>Вскакивает доверенное лицо кандидата:</p>
<p>– Это провокация! Внук за деда не отвечает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!</p>
<p>– А я слышала, что были и аплодисменты!</p>
<p>– Да, при удачном попадании...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.</p>
<p>– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.</p>
<p>– А что такое очередь? – спросил капиталист.</p>
<p>– А что такое колбаса? – спросил коммунист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы чем-то озабочены, господин посол?</p>
<p>– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.</p>
<p>– Прискорбно! У вас есть подозрения?</p>
<p>– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.</p>
<p>– Это мой министр юстиции.</p>
<p>– Мне очень не ловко... Я ошибся.</p>
<p>Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.</p>
<p>– Это ваши часы?</p>
<p>– Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?</p>
<p>– Сказал?! Он ничего не заметил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.</p>
<p>– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.</p>
<p>– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:</p>
<p>– Е-мое, что ж я наделал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.</p>
<p>На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:</p>
<p>– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?</p>
<p>– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.</p>
<p>А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1996 года. Секретарь президента:</p>
<p>– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.</p>
<p>– Ну, понима-ашшь, проси.</p>
<p>2001 год. Секретарь президента:</p>
<p>– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.</p>
<p>– Ну что ж, введите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:</p>
<p>– Алло!</p>
<p>– Алло! Это Михаил Сергеевич?</p>
<p>– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.</p>
<p>– Михаил Сергеевич, вы – м...ак!</p>
<p>Горбачев грозно:</p>
<p>– Алло, алло. Кто это говорит?</p>
<p>– Да все говорят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ельцин – секретарю:</p>
<p>– Ты, понимашшь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:</p>
<p>– Как, опять?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:</p>
<p>Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:</p>
<p>– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!</p>
<p>Мама радостно:</p>
<p>– Ой, честно?</p>
<p>– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:</p>
<p>В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Президента спрашивают:</p>
<p>– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?</p>
<p>– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д...ма.</p>
<p>– Ну, представили.</p>
<p>– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:</p>
<p>– Как здоровье президента?</p>
<p>– Я считаю вопрос преждевременным...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:</p>
<p>– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер:</p>
<p>– Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!</p>
<p>– Я... Я ругаю Ельцина!</p>
<p>– А... Ну, тогда извините.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев:</p>
<p>– Наша экономика должна быть экономной.</p>
<p>Горбачев:</p>
<p>– Наша экономика должна быть...</p>
<p>Ельцин:</p>
<p>– Наша экономика должна...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:</p>
<p>– Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.</p>
<p>– Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>...В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из репортажа:</p>
<p>«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.</p>
<p>Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Москва. Встречаются двое, один другому:</p>
<p>– Как дела, где работаешь?</p>
<p>– Да хорошо... вот в аппарате президента...</p>
<p>– Да ну! А русских-то там много?</p>
<p>– Да есть один.</p>
<p>– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первый указ Ленина – «О Мире».</p>
<p>Первый указ Путина – «О Боре».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:</p>
<p>– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.</p>
<p>Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:</p>
<p>– Ну что же, демократия есть демократия.</p>
<p>Зюганов:</p>
<p>– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лиса:</p>
<p>– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?</p>
<p>Ворона молчит. Лиса:</p>
<p>– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?</p>
<p>Ворона молчит. Лиса:</p>
<p>– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?</p>
<p>Ворона:</p>
<p>– Дааааааааааааааа!</p>
<p>Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:</p>
<p>– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!</p>
<p>– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:</p>
<p>– Вова, где же ты так нажрался-то, а?</p>
<p>Путин:</p>
<p>– Наина...</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.</p>
<p>Путин:</p>
<p>– Наина...</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?</p>
<p>Путин:</p>
<p>– На инаугурации!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:</p>
<p>– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)</p>
<p>Затем:</p>
<p>– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)</p>
<p>Затем:</p>
<p>– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:</p>
<p>– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.</p>
<p>– Ну, это ты, понимаашь, загнул!</p>
<p>Березовский включает телевизор:</p>
<p>– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).</p>
<p>Путин:</p>
<p>– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.</p>
<p>Ельцин:</p>
<p>– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кто ваш любимый поэт?</p>
<p>– Владимир Владимирович Маяковский.</p>
<p>– А кто ваш любимый писатель?</p>
<p>– Владимир Владимирович Набоков.</p>
<p>– А кто ваш любимый политик?</p>
<p>– Ну ты доста-ал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:</p>
<p>«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:</p>
<p>– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?</p>
<p>Черномырдин начинает вещать:</p>
<p>– Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...</p>
<p>Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.</p>
<p>– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:</p>
<p>– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!</p>
<p>Голос из группы:</p>
<p>– Двум козлам. Я переводчик...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!</p>
<p>Все встают.</p>
<p>Входит Путин:</p>
<p>– Hу что же вы, садитесь!</p>
<p>Всех сажают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь... Христенко, пересядьте на нары к Аксененко... И не деритесь!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:</p>
<p>– Альберт, ты последние новости слышал?</p>
<p>– Нет! А что случилось?</p>
<p>– Да так... Ничего... – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:</p>
<p>– Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:</p>
<p>– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...</p>
<p>Буш с испугом в голосе:</p>
<p>– С какими терактами?!</p>
<p>– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен...»</p>
<p>В конце концов, Буш возмущается:</p>
<p>– Что вы себе позволяете!</p>
<p>Парикмахер:</p>
<p>– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У США две проблемы.</p>
<p>Первая – это Усама Бен Ладен.</p>
<p>Вторая – Джордж Буш.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:</p>
<p>– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...</p>
<p>– Что, одновременно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:</p>
<p>– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Борис! Китикэт!</p>
<p>– Иду! Пои-и-имаешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Журналисты спрашивают у Лукашенко:</p>
<p>– Сколько языков вы знаете?</p>
<p>– Тры: русский, белорусский и английский.</p>
<p>– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!</p>
<p>– Шпрехен зи дойч.</p>
<p>– Это ведь немецкий!</p>
<p>– Ну, значыт, чытыры!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?</p>
<p>– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Ленин жил», – говорит учитель истории.</p>
<p>«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.</p>
<p>«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят делегация учителей на прием к Путину:</p>
<p>– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!</p>
<p>– Ничего страшного. Так заходите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Алло! А Борис Николаевич еще дома?</p>
<p>– Да, еще дома, но венки уже вынесли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.</p>
<p>– А можно звонок другу?</p>
<p>– Пожалуйста...</p>
<p>– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?</p>
<p>– Ну, разумиiете...</p>
<p>– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.</p>
<p>– А якi с варiанти?</p>
<p>– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».</p>
<p>– А «Х» там немае?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:</p>
<p>– Слушаю.</p>
<p>А ему в ответ:</p>
<p>– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»</p>
<p>– Я уже десять лет ни за кем не слежу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Путин он-лайн:</p>
<p>– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»</p>
<p>– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:</p>
<p>– Ничего не пойму, где это мы?</p>
<p>Пресс-секретарь отвечает:</p>
<p>– Петербург, шеф!</p>
<p>– А-а-а, не узнал, богатым будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:</p>
<p>– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?</p>
<p>– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:</p>
<p>– Боря, ну ты будешь завтракать?</p>
<p>– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:</p>
<p>– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?</p>
<p>– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...</p>
<p>– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:</p>
<p>– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.</p>
<p>Выступление Буша по телевидению:</p>
<p>– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.</p>
<p>Выступление Путина по телевидению и радио:</p>
<p>– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.</p>
<p>Выступление Лукашенко по телевидению и радио:</p>
<p>– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:</p>
<p>– Это Ельцин раскладушку себе ставит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:</p>
<p>– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.</p>
<p>Ельцин:</p>
<p>– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю... отсрочку попроси.</p>
<p>Лившиц:</p>
<p>– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.</p>
<p>Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:</p>
<p>– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...</p>
<p>Ельцин (расстегивая ширинку):</p>
<p>– Блин, сколько ж мы им задолжали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:</p>
<p>– Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:</p>
<p>– Когда начнется 3-я мировая война?</p>
<p>– В ХХХХ году.</p>
<p>Буш думает, чего бы еще спросить.</p>
<p>– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?</p>
<p>– Пятьдесят копеек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Он, кстати, тоже из Питера.</p>
<p>– Почему «кстати»?</p>
<p>– А это теперь всегда кстати...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На х...н она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:</p>
<p>– Как дела с подготовкой к юбилею города?</p>
<p>– Хр...во.</p>
<p>– Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>2004 год. Сводка новостей по телевизору:</p>
<p>– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Буш спрашивает у Путина:</p>
<p>– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?</p>
<p>– «Идиот»!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:</p>
<p>– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет Путин в трамвае...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Путин обращается к народу:</p>
<p>– Народ мой, я тебя сделаю!..</p>
<p>Молчание, после продолжительной паузы:</p>
<p>– Ах, да – богатым!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:</p>
<p>– А ты чего?</p>
<p>– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят Сурков с Волошиным в Кремле. Сурков:</p>
<p>– Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.</p>
<p>Волошин:</p>
<p>– Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4,5 %.</p>
<p>Сам ВВП комментировать данный факт отказался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:</p>
<p>– Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:</p>
<p>– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?</p>
<p>– Конечно, Горбачев.</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.</p>
<p>– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:</p>
<p>– Вы за кого голосовали?</p>
<p>– За Союз Правых Сил!</p>
<p>– О, да вы демократ?!</p>
<p>– Нет, я мазохист!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Передача по телевизору о выборах:</p>
<p>«...Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.</p>
<p>– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?</p>
<p>– Некогда ему. В других урнах роется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит депутат на прием к врачу:</p>
<p>– Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?</p>
<p>– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...</p>
<p>– А где вы работаете?</p>
<p>– Депутатом, в Думе...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:</p>
<p>– Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:</p>
<p>– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:</p>
<p>– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?</p>
<p>Прокурор отвечает:</p>
<p>– Отпускные получил.</p>
<p>– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!</p>
<p>– Так это смотря кого отпустить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое депутатов в буфете государственной Думы:</p>
<p>– Давай пива возьмем?</p>
<p>– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!</p>
<p>– Правильно, две водки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:</p>
<p>– И чем же закончилась партия?</p>
<p>– Матом на 13 ходу...</p>
<p>– И как же вы ответили этому нахалу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Максим Галкин:</p>
<p>– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое «вор в законе»?</p>
<p>– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:</p>
<p>– А где люди?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Всех похоронил.</p>
<p>– Так они что, все насмерть?</p>
<p>– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Таможня.</p>
<p>– Откройте ваш чемодан.</p>
<p>– Но у меня нет чемодана!</p>
<p>– Это неважно. Порядок один для всех.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос армянскому радио:</p>
<p>– Чем отличаются политические разборки от криминальных?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:</p>
<p>– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»</p>
<p>Пенсионный фонд России.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!</p>
<p>Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:</p>
<p>– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!</p>
<p>– Каким образом? – спросил адвокат.</p>
<p>– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прокурор:</p>
<p>– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..</p>
<p>Гусинский:</p>
<p>– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:</p>
<p>– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...</p>
<p>– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?</p>
<p>– Да, безусловно.</p>
<p>– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У большинства россиян круглый счет в банке.</p>
<p>– И какой же?</p>
<p>– 0.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Криминальная хроника.</p>
<p>Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На занятиях агентов ЦРУ:</p>
<p>– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление по громкой связи на вокзале:</p>
<p>«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Касьянова спрашивают:</p>
<p>– Правда ли, что в России растет производство?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?</p>
<p>– Да!!</p>
<p>– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?</p>
<p>– Да!!!</p>
<p>– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!</p>
<p>«Rexona» – спонсор правительства России!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.</p>
<p>Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Басаев Масхадову:</p>
<p>– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.</p>
<p>Масхадов:</p>
<p>– Угу! Я даже знаю, кто его получит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:</p>
<p>– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой стала наша пресса после гласности?</p>
<p>– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в New-York Times:</p>
<p>«Доставка самолетов в офис».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.</p>
<p>Россия отказалась.</p>
<p>– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.</p>
<p>– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:</p>
<p>– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...</p>
<p>– А почему вы хотите ее продать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.</p>
<p>Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:</p>
<p>– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ...» Возвращайтесь, Борис Абрамович.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:</p>
<p>– А как долго вы проработали на последнем месте работы?</p>
<p>– Пятнадцать лет.</p>
<p>– Это прилично. А почему вы ушли?</p>
<p>– Срок кончился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.</p>
<p>– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?</p>
<p>Сусанин, деловито:</p>
<p>– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:</p>
<p>– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок.</p>
<p>– Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...</p>
<p>– Ну вот... сразу стращать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!</p>
<p>Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.</p>
<p>Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.</p>
<p>Американец спрашивает:</p>
<p>– Что, пуштуны, не любите талибов?</p>
<p>Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:</p>
<p>– Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.</p>
<p>Один другому:</p>
<p>– Волнуешься?</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А то? Первый раз все-таки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое «дипломатия»?</p>
<p>– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный автоответчик:</p>
<p>«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:</p>
<p>– Скажите, вы посетите публичные дома?</p>
<p>– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.</p>
<p>На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:</p>
<p>«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1. Не думай.</p>
<p>2. Если думаешь – не говори.</p>
<p>3. Если думаешь и говоришь – не пиши.</p>
<p>4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.</p>
<p>5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:</p>
<p>– Меня никто не искал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?</p>
<p>– Я классовый враг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:</p>
<p>– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?</p>
<p>Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:</p>
<p>– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.</p>
<p>– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.</p>
<p>– А разве есть такие, которые довольны?</p>
<p>– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ну что! Махнем на юг?!</p>
<p>– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:</p>
<p>1. Полные идиоты.</p>
<p>2. Очень сильные...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.</p>
<p>Продавщица:</p>
<p>– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.</p>
<p>Покупатель:</p>
<p>– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Есть такая профессия – Родину защищать.</p>
<p>Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кому на Руси жить хорошо?</p>
<p>– Не знаем, но следствие ведется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Там, где кончается асфальт, начинается Россия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонком средь ночи меня подняли.</p>
<p>– Открой! Связисты!</p>
<p>Открыл. Связали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...</p>
<p>– Да? А куда они уходили?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Российские коммунисты потирают руки, предвкушая победу на будущих выборах в Госдуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть – и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На экзамене по праву:</p>
<p>– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!</p>
<p>– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы счастливы?</p>
<p>– Если счастье не в деньгах, то да!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Есть такая профессия – себя от Родины защищать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный звонок:</p>
<p>– Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?</p>
<p>– Бл... Это квартира, а не Байконур!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова...</p>
<p>– Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы там, в России, счастливые люди!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– А потому, что даже не представляете, насколько хр...во вы живете...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прокурор:</p>
<p>– Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Удивительная настойчивость талибских хакеров – не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На собрании украинцев:</p>
<p>– Хлопцы, серед нас е москали?</p>
<p>– Ни!</p>
<p>– Точно нема?</p>
<p>– Точно нема!</p>
<p>– Ну, тогда будем говорить по-русски.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из письма А. Б. Чубайсу.</p>
<p>«Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:</p>
<p>1) что ищет он в стране далекой?</p>
<p>2) кого кинул он в краю родном?</p>
<p>3) на сколько именно кинул?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первый Президент Борис Ельцин правил как русский царь.</p>
<p>Второй Президент Владимир Путин правит как российский император.</p>
<p>Третий Президент будет править как советский генсек.</p>
<p>А четвертому не бывать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Начало 1990-х годов. Тяжело больной старейший советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) последними словами к молодым чекистам, пришедшим его навестить:</p>
<p>– Друзья мои, вот и пришел мой последний час, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, ибо сделал все, чтобы страна была спасена. Спасете ее вы, мои лучшие ученики, и среди них мой друг и наследник, любимый ученик великого Штирлица – вы его знаете. Лет через десять согласно моему плану он станет во главе страны, вы придете ему на помощь и спасете Россию. А сейчас оставьте меня, все свободны... А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:</p>
<p>– Вот вы хотите, что бы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.</p>
<p>Ответ из Правительства:</p>
<p>– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.</p>
<p>Было: «Замочить в сортире!»</p>
<p>Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Президент Путин о народе:</p>
<p>– Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня – я делаю как ему будет лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови – проба на допинг у российских спортсменов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В московском аэропорту «Шереметьево-2» приземлился самолет из Солт-Лейк-Сити с российской олимпийской сборной. Их встретили с цветами и духовым оркестром родные, близкие, официальные лица и болельщики. У всех были слезы на глазах, слезы от радости, какое все-таки счастье – вернулись с такой олимпиады и ВСЕ ЖИВЫЕ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Президент Путин:</p>
<p>– В последнее время что-то мои губернаторы слишком умничать стали, ну ничего, скоро они у меня голубчики забегают. Пора на Госсовет вынести вопрос о развитии физкультуры и спорта в стране.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Совместное заседание Государственного Департамента США, НОК США и Международного Олимпийского комитета (МОК) перед началом зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити. В повестке дня два вопроса.</p>
<p>1. Сколько МОЖЕТ получить олимпийских медалей команда США.</p>
<p>2. Сколько ДОЛЖНА получить олимпийских медалей команда США.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного – мужика с рогатиной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах.</p>
<p>Американец:</p>
<p>– Орел – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.</p>
<p>Француз:</p>
<p>– А петух – это истинно французская птица. Петух в курятники один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух.</p>
<p>Китаец:</p>
<p>– А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!</p>
<p>Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ!</p>
<p>– Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец.</p>
<p>Ответил им русский:</p>
<p>– Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:</p>
<p>Горбачев М. С. – Первый Президент СССР.</p>
<p>Ельцин Б. Н. – Первый Президент России.</p>
<p>Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лидер движения «Яблоко» Григорий Явлинский обращается к своему имиджмейкеру:</p>
<p>– И с каким выражением лица мне сегодня надо выступать на трибуне – или «Какой же я все-таки умный!», или «Какие же все вокруг дураки!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Президент – губернаторам:</p>
<p>– Спрашиваете, что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Смотрели однажды Джордж Буш с Биллом Клинтоном по телевизору футбол. Буш:</p>
<p>– Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту, а все-таки, за что тебя Моника любила?</p>
<p>Клинтон:</p>
<p>– Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что, я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила.</p>
<p>Буш:</p>
<p>– Вот это да! Ну, а мне можно попробовать?</p>
<p>Клинтон:</p>
<p>– А почему же нельзя, бери хоть сейчас, мне не жалко.</p>
<p>Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: «Жуй кренделек, а не глотай!» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«И на фига нужна России эта альтернативная служба» – искренно сокрушаются в Министерстве Обороны. «У призывников и так есть совершенно равнозначный выбор: идти или в армию, или в тюрьму».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья, расправив над нами, Российский орел совершает полет» – начал читать В. В. Путин. «Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо», – сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?</p>
<p>– Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.</p>
<p>– Покажите, а я выберу, – попросил он.</p>
<p>Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.</p>
<p>– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!</p>
<p>– Это наш агитпункт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?</p>
<p>– Включите холодильник в радиосеть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.</p>
<p>– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «ТАСС-ТАСС-ТАСС».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два друга.</p>
<p>– Ну, что там передают «голоса»?</p>
<p>– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Откуда мы узнаем о новостях в мире?</p>
<p>– Из опровержений ТАСС.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кто были по национальности Адам и Ева?</p>
<p>– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.</p>
<p>– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.</p>
<p>– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.</p>
<p>– А на что вы жалуетесь?</p>
<p>– Я слышу одно, а вижу другое!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?</p>
<p>– Потому что на экран часто плюют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.</p>
<p>– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.</p>
<p>– А я не сумасшедший, я санитар!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Самый короткий анекдот: коммунизм.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:</p>
<p>– А что такое горизонт?</p>
<p>– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я так и не понял, есть ли у Путина программа?</p>
<p>– Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.</p>
<p>Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Специально к президентским выборам 2004 года Центризбирком запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, п... получите».</p>
<p>Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, п... получите».</p>
<p>Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, п... получите».</p>
<p>Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, п... получите».</p>
<p>Кремль «Единой России»: «Попробуйте только теперь проиграть, п... получите».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.</p>
<p>Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.</p>
<p>Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянское радио спрашивают:</p>
<p>– Зачем Владимиру Путину думское большинство?</p>
<p>Армянское радио отвечает:</p>
<p>– Чтобы легализовать занятие конституцией...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из газеты 2014-го года:</p>
<p>«Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выборы. Время снова наступать на грабли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Путина спросили: «Может ли обезьяна управлять Россией?» Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос президенту:</p>
<p>– За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова?</p>
<p>Президент:</p>
<p>– Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товагищи! Геволюция – отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.</p>
<p>– Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?</p>
<p>– О-о-о! – ехидно щурясь и потирая ручки – попигуем, попигуем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.</p>
<p>– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...</p>
<p>– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Наденька, куда это мои тгусики подевались?</p>
<p>– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Все работаете, Владимир Ильич... Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.</p>
<p>– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Надя, откгой, пожалуйста.</p>
<p>– ...</p>
<p>– Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?</p>
<p>– ...</p>
<p>– Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!</p>
<p>– ...</p>
<p>– Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:</p>
<p>– Надежда Константиновна, открывайте!</p>
<p>– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.</p>
<p>– Феликс, ломайте. Феликс ломает.</p>
<p>Стучится Ленин на кухню:</p>
<p>– Надежда Константиновна, жрать давайте.</p>
<p>– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.</p>
<p>– Феликс, ломайте. Феликс ломает.</p>
<p>Поели они.</p>
<p>– Надежда Константиновна, давайте.</p>
<p>– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.</p>
<p>– Феликс, ломайте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?</p>
<p>– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!</p>
<p>– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.</p>
<p>– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?</p>
<p>Голос из толпы:</p>
<p>– Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!</p>
<p>– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 °C. Вдруг видит – плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает:</p>
<p>– Ты чего плачешь?</p>
<p>– Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!</p>
<p>– Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.</p>
<p>– Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!</p>
<p>Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.</p>
<p>– Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!</p>
<p>– Я вот подумал: Ели бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!</p>
<p>Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.</p>
<p>– Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?</p>
<p>– Вы что, Феликс Эдмундович, как можно?</p>
<p>– Я вам 1000 рублей дам!</p>
<p>– Ну, за 1000 рублей можно.</p>
<p>– Надежда Константиновна, можно вас раздеть?</p>
<p>– А вот этого я вам не позволю!</p>
<p>– Я вам 10 000 рублей дам!</p>
<p>– Ну, ладно.</p>
<p>– Надежда Константиновна, можно вас вы...ть?</p>
<p>– Ни за что! И что скажет Владимир Ильич!</p>
<p>– Я вам 100 000 рублей дам!</p>
<p>– За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!</p>
<p>Только вышел Феликс Эдмундович, входит Ильич и спрашивает:</p>
<p>– Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Феликс Эдмундович, вы не видели последний номер «Пионерской правды»?</p>
<p>– Нет, Владимир Ильич, не видел.</p>
<p>– Згя, батенька, згя – весьма мягкая бумажка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?</p>
<p>– Феликс Эдмундович, подойдите, пожалуйста. У вас ноги волосатые?</p>
<p>– Волосатые.</p>
<p>– Очень волосатые?</p>
<p>– Очень волосатые.</p>
<p>– Очень-очень волосатые???</p>
<p>– Очень-очень волосатые...</p>
<p>– Надежда Константиновна, записывайте: «Зимой валенки – не выдавать».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...</p>
<p>– Кто?</p>
<p>– Кто, кто! Х...й в кожаном пальто!</p>
<p>– Ах, это вы, Феликс Эдмундович! Пгоходите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами.</p>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Владимир Ильич, а почему у вас нет детей?</p>
<p>Ленин (смущенно):</p>
<p>– Не стоит, ребята...</p>
<p>Надежда (назидательно):</p>
<p>– Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:</p>
<p>– Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!</p>
<p>Калинин, мерно поглаживая бородку:</p>
<p>– Козел, говоришь, бородатый?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товагищ Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?</p>
<p>– Да, я товарищ Ленин!</p>
<p>– Hе надо батенька, чегтовски тгудно гаскугиваются...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ильич сидит, рисует. Входит Надежда Константиновна.</p>
<p>– Владимир Ильич, к вам ходоки...</p>
<p>– Гоните! Гоните их!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши посп...ли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришли к Ленину ходоки:</p>
<p>– Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить, а он нас на х...й послал...</p>
<p>– Добгейшей души человек... А ведь мог и п...ды дать... И гасстгелять даже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!</p>
<p>– Нет ее там.</p>
<p>– Надюша, ищи получше!!</p>
<p>– Так ведь нету.</p>
<p>– Чтоб ноги этих б...дских ходоков в моей квагтиге больше не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин говорил:</p>
<p>– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...</p>
<p>– Феликс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?</p>
<p>– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.</p>
<p>– О, нет! Мои «Апгельские тезисы»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит товарищ Дзержинский и спрашивает:</p>
<p>– Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?</p>
<p>– Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>25 октября 1917 года. Питер. Смольный.</p>
<p>Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:</p>
<p>– Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной – воскгесенье! В ответ – бурные аплодисменты.</p>
<p>– Ну, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!</p>
<p>Зал отвечает криками «Ура!» и бурей оваций.</p>
<p>– А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!</p>
<p>Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:</p>
<p>– Посмотгю я на вас, товагищи, ни хгена вы габотать не хотите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.</p>
<p>– Уж лучше бы я не дожил, – говорил он.</p>
<p>И все с ним тактично соглашались...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А вы, батенька, уже читали «Эммануэль»? Оч-чень своевгеменная книга! Вот и товаищ Кгупская утвегждает, что я пгочел ее с большой пользой для себя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В стране голод, разруха. Заходит Дзержинский в кабинет к Ленину и видит, что тот, сидя за столом обложенным всяческой снедью, давится, поедая домашние пирожки.</p>
<p>– Владимир Ильич, откуда такие разносолы?</p>
<p>– Да вот, батенька, сыгал c товагищами ходоками в напегсточки. Весьма азагтные они, оказывается, нагод.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из беседы Владимира Ильича с ходоками:</p>
<p>– А правду, Володимир Ильич, люди бают, что вы в один присест можете ведро водки выжрать?</p>
<p>– В когне невегно ставите вопгос, товагищи. Во-пегвых, не выжгать, а выпить. Во-втогых, не ведго водки, а самогона. А в тгетьих лишь по настоянию ЦК пагтии, (разводит руками) тут уж ничего не поделаешь – пагтийная дисциплина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин сидит за столом и что-то пишет. Заходит Крупская.</p>
<p>– Что пишешь, Володенька?</p>
<p>– Мандаты, Наденька.</p>
<p>– Сам, ты х...й, Володенька!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.</p>
<p>– Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом «Авроре» по Зимнему стрелять?</p>
<p>– Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки. Ленин:</p>
<p>– Ну, как там дела у вас?</p>
<p>Ходоки:</p>
<p>– Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!</p>
<p>Ленин:</p>
<p>– Вот мегзавцы, вот я им покажу!</p>
<p>Вызывает членов Политбюро и орет:</p>
<p>– Сколько газ вам повтогять – жгете на пегвом этаже – закгывайте окна, болваны!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович:</p>
<p>– Владимир Ильич, к вам ходоки...</p>
<p>– Откуда, Феикс Эдмундович?</p>
<p>– Кажется, из-под Саратова.</p>
<p>– К черту, к черту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Горький – Ленину:</p>
<p>– Владимир Ильич, идите выступать.</p>
<p>– Не буду!</p>
<p>– Владимир Ильич, народ ждет.</p>
<p>– Броневичок пропили, кепку сп...ли, а без реквизита я работать не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выступает Владимир Ильич перед рабочими:</p>
<p>– Как я женился? Была сходка. Вдруг кто-то кричит: «Бомба!» Все бросились на пол, я упал на Hаденьку и как порядочный человек должен был жениться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Надежда умигает последней!» В. И. Ленин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В кабинет к Ленину вбегает запыхавшийся Дзержинский.</p>
<p>– Владимир Ильич! Там за углом спекулянты самогоном торгуют! Брать?</p>
<p>– Бегите, батенька, бегите, но только по твегдым госудагственным ценам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:</p>
<p>– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:</p>
<p>– Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает свой х...й и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Крупская выступает перед пионерами:</p>
<p>– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает:</p>
<p>– Бабушка, а вы Ленина видели?</p>
<p>– Видела сынок, видела.</p>
<p>– А какой он Ленин-то?</p>
<p>– Добрый он дети, ох добрый.</p>
<p>– Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю:</p>
<p>– Здравствуйте Владимир Ильич.</p>
<p>– Здгавствуй бабушка.</p>
<p>– Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно...</p>
<p>Он и отвечает:</p>
<p>– Пошла на х...й стагая, – а глаза у самого такие добрые-добрые...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:</p>
<p>– Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты – все конец! А тут смотрим – «Красный фонарь». Ну, мы туда. И замаскировались...</p>
<p>– Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...</p>
<p>– Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:</p>
<p>– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» Шел бы, говорим, ты на х...й!.. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:</p>
<p>– Товагищ, уступите одну шаечку!</p>
<p>– Пошел на х...й!</p>
<p>Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:</p>
<p>– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!</p>
<p>– Пошел на х...й, а то щас как е...у шайкой по лысине!</p>
<p>Через пятьдесят лет. Председатель собрания:</p>
<p>– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владимир Ильич был очень веселым человеком. Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка. Ну, он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу. Час ходил, два – печник так и не появился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:</p>
<p>– Чего же ты так долго, Володенька?</p>
<p>– Конспигация, батенька, конспигация!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Корреспондент берет интервью у В. И. Ленина.</p>
<p>– Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?</p>
<p>– Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Воспоминания старого большевика:</p>
<p>– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.</p>
<p>– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?</p>
<p>– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.</p>
<p>– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»</p>
<p>– Уж лучше бы он жил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.</p>
<p>– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».</p>
<p>– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:</p>
<p>– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?</p>
<p>Дети молчат.</p>
<p>– Ну, о ком мы столько песенок поем?</p>
<p>Вовочка радостно кричит:</p>
<p>– Я знаю! Это дедушка Ленин!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.</p>
<p>– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:</p>
<p>– Папа, а за что дяде голову оторвали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа «Мосфильме» снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.</p>
<p>– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...</p>
<p>– А где же Ленин?</p>
<p>– Ленин в Польше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:</p>
<p>– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!</p>
<p>Выпили. Встает другой:</p>
<p>– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:</p>
<p>– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!</p>
<p>– ??? (Все)</p>
<p>– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:</p>
<p>– У вас уже один воскрес...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>От Олега Филимонова:</p>
<p>«На N месте... Горничная парижского отеля с анекдотом о том, что свою знаменитую фразу „Вчера было рано, завтра будет поздно!“ Владимир Ильич на самом деле сказал ей, когда Надежда Константиновна уехала на сутки по заданию партии. Вот так-то, батенька!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Постановка «Ленин в Oктябре» в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:</p>
<p>– Владимыр Илич, Зимны взат!</p>
<p>Ленин вскакивает, взмахивает руками:</p>
<p>– Вах!</p>
<subtitle>ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ
</subtitle>
<p>Ненавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме:</p>
<p>«НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?» Подпись: В. И. Ленин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:</p>
<p>– Мне погтвейна, тгиста грамм?</p>
<p>– Мы в разлив не продаем!</p>
<p>– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как найти площадь ЛЕНИНА?</p>
<p>– Hужно умножить длину ЛЕНИНА на ширину ЛЕНИНА!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>О необходимости вина...</p>
<p>От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 1197-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?</p>
<p>– Была увеличена жилплощадь Ленину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Столяр в хозмаге:</p>
<p>– Гвозди 5-дюймовые есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А 3-хдюймовые?</p>
<p>– Тоже нет.</p>
<p>– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее, лысый и картавый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, кто такой Сталин?</p>
<p>– Наш вождь.</p>
<p>– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»:</p>
<p>– Лгут, как очевидцы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:</p>
<p>– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?</p>
<p>– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).</p>
<p>– А что это значит?</p>
<p>– Помните, мама, нашего царя?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– Ну, так вот я теперь вроде него.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Крупская как-то заспорила со Сталиным. Он сказал: «Молчи, дура, а то назначим Ленину другую вдову, например Стасову или товарищ Коллонтай».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:</p>
<p>«Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:</p>
<p>– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.</p>
<p>В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:</p>
<p>– Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.</p>
<p>И так страшно говорит, что я даже, когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:</p>
<p>– Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина. Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:</p>
<p>– Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном и т. д. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц охнула: «А где же мы их посадим?!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:</p>
<p>– Как я должен докладывать: коротко или подробно?</p>
<p>– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:</p>
<p>– Так ей, сволочи, и надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: «Пушкин читает Байрона».</p>
<p>– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?</p>
<p>Проект второй: «Пушкин читает Сталина».</p>
<p>– Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.</p>
<p>Исторически и политически верным оказался третий проект: «Сталин читает Пушкина».</p>
<p>Когда же памятник открыли, увидели: «Сталин читает Сталина».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:</p>
<p>– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.</p>
<p>– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:</p>
<p>– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?</p>
<p>Сталин ответил:</p>
<p>– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К академику Варге – личному советнику Сталина по экономике – пришли трое военных.</p>
<p>– Вы арестованы.</p>
<p>Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:</p>
<p>– За мной пришли.</p>
<p>– Позовите старшего по званию.</p>
<p>Руководитель группы доложил:</p>
<p>– Капитан Петров слушает.</p>
<p>– Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.</p>
<p>– Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.</p>
<p>– Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.</p>
<p>Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Человек кричит на Красной площади:</p>
<p>– Долой тирана!</p>
<p>Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:</p>
<p>– Кого ты имел и виду?</p>
<p>– Гитлера, конечно...</p>
<p>Сталин рассерженно:</p>
<p>– А ты, Лаврентий, кого?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»</p>
<p>– Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.</p>
<p>– За исключением одного?! Продолжай расследование.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В 1930-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:</p>
<p>– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.</p>
<p>Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.</p>
<p>– Будет вам квартира, – сказал Сталин.</p>
<p>Пудовкин объяснил, что лучше всего работается за городом.</p>
<p>– Будет вам дача, – пообещал Сталин.</p>
<p>Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.</p>
<p>– Будет вам машина, – ответил Сталин.</p>
<p>Александров замялся: у него слишком большая просьба.</p>
<p>– Говорите, не стесняйтесь.</p>
<p>– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.</p>
<p>– Будет вам книга с автографом.</p>
<p>Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.</p>
<p>– Убрать! – буркнул Сталин.</p>
<p>Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.</p>
<p>– Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?</p>
<p>– Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.</p>
<p>– Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.</p>
<p>Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:</p>
<p>– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?</p>
<p>– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...</p>
<p>– Нет, ничего, спи спокойно!</p>
<p>Набирает номер Микояна:</p>
<p>– Слушай, товарищ Микоян, сколько было Бакинских комиссаров? И сколько погибло?</p>
<p>– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.</p>
<p>– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой Бакинский комиссар!</p>
<p>Сталин звонит Берия:</p>
<p>– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?</p>
<p>– Нет, не очень... Так, иногда...</p>
<p>– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!</p>
<p>Сталин кладет трубку.</p>
<p>– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 1930-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:</p>
<p>– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.</p>
<p>Сталин поправил:</p>
<p>– Но она может дать дважды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу:</p>
<p>– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?</p>
<p>– О, коммунизм! Коммунизм – это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.</p>
<p>– Ну что? Выяснили кто это? И чья пирамида?</p>
<p>– Аменхотеп XXIII.</p>
<p>– Как вы это узнали?</p>
<p>– Сам признался...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».</p>
<p>– Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!</p>
<p>– За то и спасибо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат – школьница-хлопкороб 1930-х годов – подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин – лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Карл Радек сказал:</p>
<p>«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из политбюро».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Черчилля спросили:</p>
<p>– Чем Сталин отличается от Гитлера?</p>
<p>– Усами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:</p>
<p>– Нэт.</p>
<p>– Нэт.</p>
<p>– Нэт.</p>
<p>– Нэт.</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Нэт.</p>
<p>– Нэт.</p>
<p>Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:</p>
<p>– Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?</p>
<p>– А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.</p>
<p>– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.</p>
<p>– Нет, товарищ Сталин.</p>
<p>– А со структурой и вооружением германской армии?</p>
<p>– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.</p>
<p>– Нашел время отсиживаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» – и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сталин звонит по телефону Туполеву:</p>
<p>– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.</p>
<p>– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!</p>
<p>– А вы злопамятный! Сами виноваты.</p>
<p>– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.</p>
<p>– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос – у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:</p>
<p>– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?</p>
<p>Тут встает Петя Иванов и говорит:</p>
<p>– У меня к вам три вопроса:</p>
<p>1) кто убил товарища Кирова?</p>
<p>2) почему люди в стране такие нищие?</p>
<p>3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?</p>
<p>Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:</p>
<p>– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– У меня к вам пять вопросов:</p>
<p>1) кто убил товарища Кирова?</p>
<p>2) почему люди в стране такие нищие?</p>
<p>3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?</p>
<p>4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?</p>
<p>5) где Петя Иванов?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:</p>
<p>– Видишь, автомобиль едет?</p>
<p>– Вижу.</p>
<p>– А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?</p>
<p>– Вижу.</p>
<p>– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.</p>
<p>Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:</p>
<p>– Видите, нищий идет?</p>
<p>– Видим.</p>
<p>– А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?</p>
<p>– Видим.</p>
<p>– А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:</p>
<p>– Что вы ему сказали, что он так испугался?</p>
<p>– Сказал: «Не уйдешь, в колхоз пошлю».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старуха пришла в милицию:</p>
<p>– Заберите моего старика.</p>
<p>– А за что?</p>
<p>– Да ничего не делает, только жрет, как маршал все равно.</p>
<p>– Ах, вот ты какая!</p>
<p>Арестовали старуху. Старик ждет ее дома, ждет, тоже пришел в милицию:</p>
<p>– У меня старуха пропала.</p>
<p>– Мы ее арестовали.</p>
<p>– За что?</p>
<p>Пересказали ему ее слова.</p>
<p>– Ах, она дура этакая! Ну врет, ну врет, прямо как по радио!</p>
<p>Арестовали и старика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:</p>
<p>– Вы говорили по-английски?</p>
<p>– Английский я плохо знаю.</p>
<p>– По-французски?</p>
<p>– Французский я знаю неплохо, но не говорю.</p>
<p>– По-немецки?</p>
<p>– Его я сейчас учу.</p>
<p>– И далеко вы продвинулись?</p>
<p>– Пока не очень.</p>
<p>– Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы. Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки. Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками – побоялся признаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:</p>
<p>– Так быстро?!</p>
<p>– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.</p>
<p>– Дура. Это не букет, а венок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:</p>
<p>– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!</p>
<p>Из динамика спокойный ответ пилота:</p>
<p>– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:</p>
<p>– Муж обещал убить меня молотком.</p>
<p>– Не по нашей части. Вот если бы серпом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.</p>
<p>– Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.</p>
<p>– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На XX съезде Хрущев получил из зала записку:</p>
<p>«Где же вы были при Сталине?»</p>
<p>Хрущев спросил:</p>
<p>«Кто это написал?»</p>
<p>Никто не ответил. Он сказал:</p>
<p>«Вот и я был там же».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:</p>
<p>– Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.</p>
<p>– Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...</p>
<p>И вот мышку недавно реабилитировали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Философ:</p>
<p>– Что было раньше, курица или яйцо?</p>
<p>Обыватель (с дореволюционным стажем):</p>
<p>– РАНЬШЕ было все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему в продаже нет обуви?</p>
<p>– Босиком легче догнать и перегнать Америку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабушка рассказывает внуку:</p>
<p>– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»</p>
<p>– Ну, это уж ты, бабушка, вре-о-о-шь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа политзанятиях:</p>
<p>– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал – в Оклахоме.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?</p>
<p>– Онасис женился бы на Нине Петровне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У. Черчилль:</p>
<p>«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:</p>
<p>– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?</p>
<p>Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.</p>
<p>– Ну, какие еще будут предложения?</p>
<p>Встает мужичонка и говорит:</p>
<p>– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!</p>
<p>Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:</p>
<p>– А почему именно Рабиндранат Тагор?</p>
<p>– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пошел мужик в баню, попарился – и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...</p>
<p>– Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизьме!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На дверях таблички: «Ленин ТК». Хрущев спрашивает:</p>
<p>– Что значит ТК?</p>
<p>– Ленин – теоретик коммунизма.</p>
<p>Идут дальше, надпись: «Сталин ТК». Хрущев:</p>
<p>– ?</p>
<p>– Сталин – тиран коммунизма.</p>
<p>Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК». Хрущев:</p>
<p>– Ну а я?</p>
<p>– А ты... Ты трепло кукурузное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?</p>
<p>– Можете просто: Ильич.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое: четыре ноги, сорок зубов?</p>
<p>– Крокодил.</p>
<p>– А сорок ног, четыре зуба?</p>
<p>– Брежневское политбюро.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мальчик спрашивает:</p>
<p>– Папа, Ленин хороший?</p>
<p>– Хороший.</p>
<p>– А Сталин плохой?</p>
<p>– Плохой.</p>
<p>– А Брежнев?</p>
<p>– Не приставай: умрет – узнаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как начнется новый съезд КПСС?</p>
<p>– Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:</p>
<p>– Какова ваша цель пребывания в СССР?</p>
<p>– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.</p>
<p>– В сельском хозяйстве??!!</p>
<p>– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз – это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!</p>
<p>– Вы фермеры?</p>
<p>– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев говорит:</p>
<p>– Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.</p>
<p>На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал житель дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека – и я видел этого человека».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:</p>
<p>– Не дам.</p>
<p>– А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!</p>
<p>– А я не дам комсомольцев на крестный ход.</p>
<p>– А я – монашек в финскую баню!</p>
<p>– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:</p>
<p>– Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.</p>
<p>– Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» – мои родители другого радио не слушают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рабиновича вызвали в КГБ.</p>
<p>– У вас брат в Израиле...</p>
<p>– Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.</p>
<p>– Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.</p>
<p>Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Никсон спрашивает Брежнева:</p>
<p>– Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?</p>
<p>– Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поссорились два ветерана, и один сказал:</p>
<p>– Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев спрашивает Суслова:</p>
<p>– Ты «Малую землю» читал?</p>
<p>– Да, читал, два раза. Очень понравилось.</p>
<p>– Надо и мне почитать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На экзамене в мединституте профессор спрашивает:</p>
<p>– Чей это скелет?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Чему вас пять лет учили?!</p>
<p>– Неужели Карла Маркса?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Будет ли воровство при коммунизме?</p>
<p>– Нет, все разворуют при социализме.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?</p>
<p>– Это у них пережитки социализма в сознании.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара».</p>
<p>К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая...! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».</p>
<p>Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нет самовара».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев, выступая по радио, говорит:</p>
<p>– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), будто вместо меня в машине ездит чучело... Так вот я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:</p>
<p>– Как вы относитесь к Брандту?</p>
<p>Брежнев:</p>
<p>– Хм, а хто еще такой Брандт?</p>
<p>На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:</p>
<p>– Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!</p>
<p>Брежнев:</p>
<p>– А хто еще такой Хойзингер?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:</p>
<p>– Расскажите о коллективизации.</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Об индустриализации.</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– О XVII съезде партии.</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Кто такой Сталин?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Кто такой Брежнев?</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Откуда вы такой?</p>
<p>– Из Урюпинска.</p>
<p>Профессор тоскливо сказал:</p>
<p>– А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое брови Брежнева?</p>
<p>– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:</p>
<p>– Наш главный враг – склероз – вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!</p>
<p>– Наш главный враг – недисциплинированность, – ворчит Брежнев, – мы уже час сидим, а Суслова все нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.</p>
<p>Сталин доказал, что управлять страной может один человек.</p>
<p>Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.</p>
<p>Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.</p>
<p>При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.</p>
<p>При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.</p>
<p>При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг его бьют по морде. Он:</p>
<p>– А-я-я-яй! За что! – Сопли утирает.</p>
<p>А ему:</p>
<p>– Ты зачем, сука, СССР изобрел?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:</p>
<p>– Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... – Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду. – Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе – из военнослужащих, прорываясь через третье – из сотрудников КГБ – его останавливают и спрашивают:</p>
<p>– У вас приглашение?</p>
<p>– Нет, у меня абонемент!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.</p>
<p>– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.</p>
<p>– Хочу узнать, за кого я голосую.</p>
<p>– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.</p>
<p>– У вас рыбы нет?</p>
<p>– Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в том отделе, рыбном.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу: «Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.</p>
<p>– У вас колбаса «Краковская» есть?</p>
<p>– Да что вы? Нет, конечно!</p>
<p>– А «Варшавская»?</p>
<p>– Ни «Краковской», ни «Варшавской», что с вами?</p>
<p>– А «Охотничья»?</p>
<p>– Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.</p>
<p>– Ну, тогда извините.</p>
<p>Уходит. В очереди говорят:</p>
<p>– Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.</p>
<p>– Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Политэконом спрашивает философа:</p>
<p>– Как бы вы определили, что такое товар при социализме?</p>
<p>– По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил: «А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Когда состоялись первые выборы?</p>
<p>– Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:</p>
<p>– Погоди, я переверну кассету.</p>
<p>– Да ладно, потом у меня перепишешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:</p>
<p>– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.</p>
<p>– Крановщиком. Пивной кран открываю.</p>
<p>– Хм, а вы меня знаете?</p>
<p>– Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американка миссис Смит приехала в Париж.</p>
<p>Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.</p>
<p>– Миссис Смит, вы замужем?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– У вас есть дети?</p>
<p>– Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – во Вьетнаме.</p>
<p>– А ваш супруг, миссис Смит?</p>
<p>– К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его.</p>
<p>– Не показан подвиг советского народа в войне, – аргументировал он свою позицию.</p>
<p>– Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, – сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:</p>
<p>– Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:</p>
<p>– Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?</p>
<p>– Ты что, больной?</p>
<p>– Да, и очень старый...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев и Черненко беседуют на том свете:</p>
<p>– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?</p>
<p>– Да Миша Горбачев.</p>
<p>– А кто его поддерживает?</p>
<p>– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:</p>
<p>– А что, коммунисты среди вас есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Гнать надо!</p>
<p>– Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились английская борзая и русская дворняга.</p>
<p>– Ну как, с перестройкой лучше жить стало?</p>
<p>– Еще бы, – отвечает дворняга, – правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали, и лаять можно сколько угодно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему нет мыла и стирального порошка?</p>
<p>– Партия отмывается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Армянское радио:</p>
<p>– Как идет перестройка?</p>
<p>– Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы слышали, гласность объявили!</p>
<p>– Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:</p>
<p>– У вас председатель перестроился?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А партсекретарь?</p>
<p>– Тоже перестроился.</p>
<p>– А агроном?</p>
<p>– Этот не успел – лесу не хватило.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американский корреспондент задает вопрос:</p>
<p>– Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?</p>
<p>– Такой гибкости требует современная политическая ситуация.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:</p>
<p>– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?</p>
<p>– Это когда все бедные и все молчат.</p>
<p>– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?</p>
<p>– Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое пик плюрализма?</p>
<p>– Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Друзья Горбачева спрашивают:</p>
<p>– Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?</p>
<p>– Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Эстонская школа.</p>
<p>– Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.</p>
<p>– Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!</p>
<p>– Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.</p>
<p>– Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.</p>
<p>– Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.</p>
<p>– А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?</p>
<p>– Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.</p>
<p>– Ворона, спой что-нибудь.</p>
<p>– Мм.</p>
<p>– Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.</p>
<p>– Мм.</p>
<p>– Так без Раисы Максимовны!</p>
<p>– Как?!</p>
<p>Сыр выпал, с ним была плутовка такова!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.</p>
<p>– Да вы что, мужики?</p>
<p>– А вы разве без Раисы Максимовны?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А чем ваш завод занимался до перестройки?</p>
<p>– Выпускал танки.</p>
<p>– А теперь?</p>
<p>– А теперь мы делаем детские коляски.</p>
<p>– Ну и как, покупают?</p>
<p>– Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?</p>
<p>– Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:</p>
<p>– Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?</p>
<p>– Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а... Чернобыль... нет – это вы сами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно, страна оказалась в 1991 году.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.</p>
<p>ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:</p>
<p>– Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!</p>
<p>– Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:</p>
<p>– Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю!</p>
<p>– А если Зюганова?</p>
<p>– Тогда у нас будет одна стенка на всех...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.</p>
<p>Стучится к нему секретарь:</p>
<p>– Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.</p>
<p>Ельцин ответствует:</p>
<p>– Какой в п...ду Черномырдин, на х...й его.</p>
<p>Диктор телевидения:</p>
<p>– Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Б. H. Ельцин: «Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Отчего ты такой грустный?</p>
<p>– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.</p>
<p>– Какую?</p>
<p>– Мою сберегательную.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...</p>
<p>Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!</p>
<p>Клинтон:</p>
<p>– Борис!!! Что ТАКОЕ?!</p>
<p>Ельцин:</p>
<p>– А вот такой я непредсказуемый политик...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.</p>
<p>Ельцин спрашивает:</p>
<p>– Билл, а какой у вас прожиточный минимум?</p>
<p>– 1000 долларов.</p>
<p>– А средняя зарплата какая?</p>
<p>– 2000 долларов.</p>
<p>– Билл, а куда же они остальные деньги девают?</p>
<p>– Не знаю...</p>
<p>Клинтон у Ельцина спрашивает:</p>
<p>– Борис, а какой у вас прожиточный минимум?</p>
<p>– 1000 рублей.</p>
<p>– А средняя зарплата какая?</p>
<p>– 500 рублей.</p>
<p>– Борис, а где же они остальные деньги берут?</p>
<p>– Не знаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ельцин спрашивает Примакова:</p>
<p>– Твой заместитель Маслюков – честный?</p>
<p>Примаков:</p>
<p>– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!</p>
<p>Ельцин:</p>
<p>– Доказательства?</p>
<p>Примаков:</p>
<p>– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Примаков приходит к Ельцину:</p>
<p>– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?</p>
<p>– Начните лучше с хорошей.</p>
<p>– Да нет, обе плохие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.</p>
<p>Черномырдин (со вздохом):</p>
<p>– И это он мне говорит!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>А знаете ли вы, что...</p>
<p>...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают русский и украинец.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!</p>
<p>Украинец:</p>
<p>– Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, я есть хочу!</p>
<p>– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?</p>
<p>Украинский таможенник:</p>
<p>– Ну, три месяца, не меньше.</p>
<p>Белорусский таможенник:</p>
<p>– Да месяцев пять.</p>
<p>Российский таможенник после минутного раздумья:</p>
<p>– Не менее пяти лет.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Да уж очень фирма крупная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?</p>
<p>– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.</p>
<p>– Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?</p>
<p>– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.</p>
<p>– Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?</p>
<p>– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.</p>
<p>– Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:</p>
<p>Мир – народам.</p>
<p>Земля – крестьянам.</p>
<p>«Ауди» – к подъезду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ельцин звонит в Америку:</p>
<p>– Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Чем коммунизм отличается от демократии?</p>
<p>– Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.</p>
<p>– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.</p>
<p>– Я ищу некролог.</p>
<p>– Но ведь некрологи печатают на последней странице!</p>
<p>– Тот, который я ищу, будет на первой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Больной у психотерапевта:</p>
<p>– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!</p>
<p>Доктор игриво:</p>
<p>– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Обращение к гражданам России.</p>
<p>Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сын спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой...»</p>
<p>– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:</p>
<p>– Это ты вчера в спортклубе качался?</p>
<p>– Ну, я.</p>
<p>– А что качели не убрал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:</p>
<p>– Бабуль, зачем вам столько продуктов?</p>
<p>– Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.</p>
<p>– А за кого голосовать будете?</p>
<p>– Да за них, касатиков...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое «экономическая реформа»?</p>
<p>– Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...</p>
<p>Теперь есть два варианта:</p>
<p>1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.</p>
<p>2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:</p>
<p>– Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра.</p>
<p>А чукча ему отвечает:</p>
<p>– Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:</p>
<p>– Не плачь, мы скоро вернемся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?</p>
<p>– Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!</p>
<p>– А чем отличается Явлинский от Рабиновича?</p>
<p>– Ничем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Обращение к президенту:</p>
<p>«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Он!</p>
<p>– Не он!</p>
<p>– Да я говорю тебе, он!</p>
<p>– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?</p>
<p>– Примаков.</p>
<p>– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.</p>
<p>На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:</p>
<p>– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!</p>
<p>– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?</p>
<p>– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!</p>
<p>Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!</p>
<p>– Как так?!</p>
<p>– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!</p>
<p>Кириенко весь вечер молчал, был невесел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница приходит к директору школы:</p>
<p>– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У армянского радио спрашивают:</p>
<p>– Почему Лужков всегда в кепке?</p>
<p>Армянское радио отвечает:</p>
<p>– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:</p>
<p>– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?</p>
<p>– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.</p>
<p>– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!</p>
<p>Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.</p>
<p>– Да не, все нормально. Никаких проблем!</p>
<p>Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:</p>
<p>– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?</p>
<p>Новый русский говорит.</p>
<p>– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Америке работают, если платят хорошо.</p>
<p>В России работают. Если платят – хорошо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:</p>
<p>– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?</p>
<p>– Кому?</p>
<p>– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривает парень с девушкой:</p>
<p>– Ты мне нравишься, я тебя хочу!</p>
<p>– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!</p>
<p>Пауза. Парень обиженно говорит:</p>
<p>– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький мальчик спрашивает у папы:</p>
<p>– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?</p>
<p>– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:</p>
<p>– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!</p>
<p>– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!</p>
<p>– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»</p>
<p>– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В школе – урок литературы. Учительница:</p>
<p>– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.</p>
<p>– Да не верьте – это все предвыборные обещания...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из воспоминаний воспитательницы детсада:</p>
<p>– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:</p>
<p>– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!</p>
<p>Спикер:</p>
<p>– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.</p>
<p>Долгая пауза... Депутат:</p>
<p>– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:</p>
<p>– А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:</p>
<p>– Первый, блин, в коме.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему этот депутат так богат?</p>
<p>– У него свой бизнес.</p>
<p>– Какой?</p>
<p>– Он продает тех, кто его покупает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.</p>
<p>Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:</p>
<p>– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости политики:</p>
<p>Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:</p>
<p>– Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...</p>
<p>Лужков:</p>
<p>– А зачем тебе?</p>
<p>– Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кого вам напоминает наша Дума?</p>
<p>– Моего спаниеля.</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:</p>
<p>– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.</p>
<p>– Какой же? – спрашивает его противник.</p>
<p>– А я был уверен, что вы его знаете...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:</p>
<p>– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из сообщений американской прессы:</p>
<p>«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.</p>
<p>Зюганов:</p>
<p>– Через 40 лет Россия станет богатой страной.</p>
<p>Жириновский:</p>
<p>– Жаль нас уже не будет.</p>
<p>Явлинский:</p>
<p>– Не жаль, а потому что...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хрущев:</p>
<p>В 1980 году мы будем жить при коммунизме!</p>
<p>Горбачев:</p>
<p>К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!</p>
<p>Ельцин:</p>
<p>Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.</p>
<p>– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.</p>
<p>– Так в чем дело? Купи, – советует второй.</p>
<p>– Да, но он-то хочет по бартеру...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Депутат – премьеру:</p>
<p>– Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!</p>
<p>В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:</p>
<p>– К ближайшему рынку, пожалуйста!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.</p>
<p>Поймали его охранники, пинают и приговаривают:</p>
<p>– Не воруй, дед, не кради!</p>
<p>А дед им в ответ:</p>
<p>– Сынки, я же их и не собирался брать, мне бы хоть посмотреть, какие они...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ураган 31 декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>26 марта 2000 года народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.</p>
<p>Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как называют людей, которые не едят мяса?</p>
<p>– Пенсионеры?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.</p>
<p>– Мы за вас рады, – подумал народ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:</p>
<p>– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?</p>
<p>– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п. Что мне делать?</p>
<p>Сталин, не задумываясь, отвечает:</p>
<p>– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.</p>
<p>– Но почему именно в голубой?</p>
<p>– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Секретарь Путина:</p>
<p>– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!</p>
<p>– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во всем мире партии создаются, для того чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Извините, можно у вас взять интервью?</p>
<p>– У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?</p>
<p>– Но, господин Президент...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит Хусейн Клинтону и говорит:</p>
<p>– Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году – чистый, огромный город, большие здания и на каждом – плакат.</p>
<p>– А что на плакатах-то?</p>
<p>– Как, что, «Аллах Акбар» написано.</p>
<p>На что Клинтон отвечает:</p>
<p>– Слушай, Садам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым, и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.</p>
<p>– А что там было написано?</p>
<p>– А хр...н его знает, там все на иврите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?</p>
<p>– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок в семье Мандельштейнов.</p>
<p>– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.</p>
<p>– Да, дорогой?...</p>
<p>– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...</p>
<p>– Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?</p>
<p>– Нет, она из хорошей еврейской семьи.</p>
<p>– Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?</p>
<p>– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.</p>
<p>Мать (после паузы):</p>
<p>– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: эстонцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:</p>
<p>– Алло, Эстония?</p>
<p>– Говорите по-эстонски!</p>
<p>– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-эстонски...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:</p>
<p>– Это все по карточкам?</p>
<p>– Нет, что вы, продается свободно.</p>
<p>– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?</p>
<p>– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.</p>
<p>– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?</p>
<p>Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:</p>
<p>– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Распорядок дня Брежнева:</p>
<p>8.00. Реанимация.</p>
<p>9.00. Подъем.</p>
<p>10.00. Вливание завтрака.</p>
<p>11.00. Гримировка к торжественному обеду.</p>
<p>12.00. Торжественный обед.</p>
<p>13.00. Раздача орденов.</p>
<p>14.00. Получение орденов.</p>
<p>15.00. Перезарядка батарей.</p>
<p>17.00. Гримировка к торжественному ужину.</p>
<p>18.00. Торжественный ужин.</p>
<p>20.00. Клиническая смерть.</p>
<p>8.00. Реанимация.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.</p>
<p>Сталин:</p>
<p>– Белоручка – расстрэлять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Леня, я приказал открыть границу, – говорит Косыгин Брежневу.</p>
<p>– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!</p>
<p>– А кто второй?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены».</p>
<p>Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки-патриотки».</p>
<p>Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.</p>
<p>– Кутузов.</p>
<p>– А английского одноглазого адмирала?</p>
<p>– Нельсон.</p>
<p>– А как зовут этого одноглазого еврея?</p>
<p>– Даян.</p>
<p>– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На том свете встретились Брежнев с Андроповым.</p>
<p>– Выпьем, Юра!</p>
<p>– Нет, Леня, подождем третьего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два жулика в камере.</p>
<p>– Сегодня 7 ноября. Мы что же, не советские люди? Давай в камере проведем демонстрацию. Я влезу на нары, это будет трибуна Мавзолея.</p>
<p>– Давай.</p>
<p>– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый жулик.</p>
<p>– Ура! – кричит второй.</p>
<p>– Да здравствуют российские женщины!</p>
<p>– Ура!</p>
<p>– Да здравствует российская милиция!</p>
<p>Второй подпрыгнул и врезал первому по морде. Первый жулик:</p>
<p>– А кто это меня ударил?</p>
<p>– А кто его знает. Народу-то много.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Научился Лукашенко в хоккей играть. В Минске построили Ледовый дворец. Научился он играть в футбол. В Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Мэр Лужков.</p>
<p>– Каких таких лужков?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.</p>
<p>– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.</p>
<p>– Этот анекдот не я придумал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:</p>
<p>– Хоцу Кака.</p>
<p>Молотов отвечает:</p>
<p>– Пожалуйста, только не на нашей территории.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:</p>
<p>– Джинсы привез?</p>
<p>– Привез.</p>
<p>– Какой размер?</p>
<p>– 52-й.</p>
<p>– Вот б...дь! Опять Косыгину достанутся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 рублей в месяц. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:</p>
<p>– Ты что высматриваешь?</p>
<p>– Закат капитализма.</p>
<p>– И сколько тебе платят?</p>
<p>– 10 000 долларов в месяц.</p>
<p>Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:</p>
<p>– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Киев. Митинг. Очередь к микрофону.</p>
<p>– Предлагаю реабилитировать Петлюру...</p>
<p>– Предлагаю построить ему памятник...</p>
<p>– Предлагаю, чтобы он был на коне...</p>
<p>– Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...</p>
<p>– Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...</p>
<p>– ...и на этой петле висел коммунист...</p>
<p>– ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:</p>
<p>– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.</p>
<p>– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В КГБ привезли арестованного:</p>
<p>– Не наш человек. Определенно контрик!</p>
<p>– А что он говорил?</p>
<p>– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:</p>
<p>– Включите третий микрофон.</p>
<p>Подошедший к микрофону депутат говорит:</p>
<p>– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.</p>
<p>Председательствующий:</p>
<p>– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.</p>
<p>– Ну, тоди за москалив скажу.</p>
<p>– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.</p>
<p>– Так я буду говорить за экологию.</p>
<p>– Вот за экологию давай.</p>
<p>– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Делегация от трудового коллектива на почте:</p>
<p>– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?</p>
<p>– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?</p>
<p>– Вот...</p>
<p>– «Вставай, проклятьем заклейменный.</p>
<p>Весь мир голодных и рабов...»</p>
<p>– А почему последняя строчка ушла вниз?</p>
<p>– Это подпись...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.</p>
<p>– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.</p>
<p>Встает премьер Румынии.</p>
<p>– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.</p>
<p>Встает предсовмина СССР:</p>
<p>– А мы вышлем 20 000 яиц.</p>
<p>– Что, тоже упаковка особая?</p>
<p>– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:</p>
<p>– послать на... – 30 %;</p>
<p>– послать к... – 30 %;</p>
<p>– послать в... – 30 %;</p>
<p>– не определились – 10 %.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выступающий:</p>
<p>– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.</p>
<p>Рабочие:</p>
<p>– Ура! Помидоры будем есть!</p>
<p>– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».</p>
<p>– Ура! На «Икарусах» будем кататься!</p>
<p>– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.</p>
<p>– Ура! Мясо будет без талонов!</p>
<p>– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».</p>
<p>В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что мы имеем при социализме?</p>
<p>– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.</p>
<p>– А что будет при коммунизме?</p>
<p>– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Какая разница между бедой и катастрофой.</p>
<p>Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.</p>
<p>Если рухнул с 10 000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Политбюро постановило:</p>
<p>1. Назначить Черненко К. У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.</p>
<p>2. Похоронить его на Красной площади.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В магазин заходит мужчина и возмущается:</p>
<p>– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...</p>
<p>К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:</p>
<p>– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.</p>
<p>Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:</p>
<p>– Вот, уже и патронов у нас нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое культ личности?</p>
<p>– Это когда один плюет на всех.</p>
<p>– А разоблачение культа личности?</p>
<p>– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Глава администрации на собрании директоров:</p>
<p>– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.</p>
<p>Голос из зала:</p>
<p>– Ничего, будем работать в две смены!</p>
<p>– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.</p>
<p>– Ничего, будем работать в три смены!</p>
<p>– Да кто вы такой сознательный!?</p>
<p>– Я – директор крематория!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают».</p>
<p>– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Между депутатами:</p>
<p>– Вы почему не были на вчерашнем заседании?</p>
<p>– Вчера я решил выспаться дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?</p>
<p>– Правда.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какие существуют основные препятствия, мешающие советскому сельскому хозяйству?</p>
<p>– Их четыре: весна, лето, осень, зима.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что значит: капитализм находится на краю пропасти?</p>
<p>– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?</p>
<p>– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Занятой бездельник уверял с трибуны:</p>
<p>– Я стою на правильном пути!</p>
<p>– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По радио передают экстренное сообщение:</p>
<p>– Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Чем вы занимались до семнадцатого года?</p>
<p>– Сидел и дожидался.</p>
<p>– А после семнадцатого?</p>
<p>– Дождался и сел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?</p>
<p>– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товарищи, члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:</p>
<p>– У меня не в мавзолее... Не залежишься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два старых большевика:</p>
<p>– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?</p>
<p>– Да, погорячились...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один старый большевик другому:</p>
<p>– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Премьер-министр выступает на сессии:</p>
<p>– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?</p>
<p>– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое беседуют:</p>
<p>– А все-таки что же такое демократия?</p>
<p>– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:</p>
<p>– Хру-хру, хру-хру...</p>
<p>– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.</p>
<p>– Отрубями.</p>
<p>– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:</p>
<p>– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)</p>
<p>– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)</p>
<p>– Водки налить? (Аплодирует.)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:</p>
<p>– Здесь все прослушивается!</p>
<p>Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:</p>
<p>– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!</p>
<p>Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:</p>
<p>– Ночью гебисты приезжали, забрали их!</p>
<p>– А почему меня не забрали?</p>
<p>– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:</p>
<p>– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...</p>
<p>– Может быть, вам бинокль дать?</p>
<p>– Нет, спасибо, у меня с оптическим...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Организовалась партия пофигистов.</p>
<p>Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.</p>
<p>– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?</p>
<p>– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»</p>
<p>– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?</p>
<p>– А по фигу.</p>
<p>– А как вы к женщинам относитесь?</p>
<p>– Ну, это не по фигу.</p>
<p>– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?</p>
<p>– А по фигу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:</p>
<p>– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный...</p>
<p>Брежнев:</p>
<p>– Да, как политик он, конечно, г...но... Но зато целуется как!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует – что-то не так, пробует по новой. Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову:</p>
<p>– Да что там у него такое?!</p>
<p>– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Читает Брежнев доклад на съезде партии:</p>
<p>– Социалистические государства идут нагавно... – задумывается.</p>
<p>– Нагавно... – хмурится.</p>
<p>– Нагавно...</p>
<p>Тут ему шепчут: переверните, мол, страницу. Переворачивает страницу:</p>
<p>– Нога в ногу со временем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.</p>
<p>– О... О... О... О... О...</p>
<p>Голос:</p>
<p>– Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев начинает выступление (по бумажке):</p>
<p>– Товарищи сионисты!</p>
<p>В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:</p>
<p>– Товарищи! Сионисты опять готовят...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев после выступления ругается:</p>
<p>– Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???</p>
<p>– Вы взяли 3 экземпляра...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжает Брежнев на работу, а туфли – один желтый, другой – черный.</p>
<p>Ему говорят:</p>
<p>– Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета...</p>
<p>– О, действительно, и что мне теперь делать?</p>
<p>– А вы съездите домой – переобуйтесь.</p>
<p>Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой.</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Да, приехал домой, а там тоже разные...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:</p>
<p>– У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.</p>
<p>Ну, не получится – так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии – мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:</p>
<p>– Вы знаете, Леонид Ильич, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:</p>
<p>– В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.</p>
<p>Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую – сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:</p>
<p>– Завтра приходы!</p>
<p>Приходит он на следующий день:</p>
<p>– Ну что, готово?</p>
<p>– На тэбэ пиджак, бруки.</p>
<p>– А в Москве мне сказали, что у меня фигура...</p>
<p>– Жилетка мэрить будэшь?</p>
<p>– Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура...</p>
<p>– Слущай, там ты фигура, а здесь ты – г...но! Кепка мэрить будэшь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:</p>
<p>– Христос воскрес, Леонид Ильич!</p>
<p>Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:</p>
<p>– Христос воскрес, Леонид Ильич!</p>
<p>– Спасибо, мне уже доложили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев вызвал группу космонавтов.</p>
<p>– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!</p>
<p>– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!</p>
<p>– Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.</p>
<p>– Брежнев приехал, – отвечает тот.</p>
<p>– Не могли, что ли, попасть с первого разу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев спросил у папы римского:</p>
<p>– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?</p>
<p>– Потому что мы наш рай не показываем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Леонид Ильич на заседании Политбюро:</p>
<p>– Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнева спрашивают:</p>
<p>– Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?</p>
<p>– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Демонстрация на Красной Площади. Несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу!»</p>
<p>Охрана недоумевает:</p>
<p>– В чем дело – Леонид Ильич на свободе...</p>
<p>– Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: «В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:</p>
<p>– Леонид Ильич, вы меня не знаете?</p>
<p>– М-м-м, вроде нет...</p>
<p>– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.</p>
<p>– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.</p>
<p>– Наверно, вы и мужа моего помните?</p>
<p>– Да кто ж не знает старика Крупского!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.</p>
<p>– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.</p>
<p>– А это, Леонид Ильич, Врубель.</p>
<p>– Хорошая картина... И недорогая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.</p>
<p>Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:</p>
<p>– Ну, это уж слишком, товарищи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:</p>
<p>– Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не вижу! Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев подошел к зеркалy и размышляет вслух:</p>
<p>«Да... стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:</p>
<p>– А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?</p>
<p>– Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.</p>
<p>Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:</p>
<p>– Ну-ка, ты, плыви сюда! Ты что тут делаешь?</p>
<p>– Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер!!!</p>
<p>– Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товарищ Брежнев!..</p>
<p>– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – ИЛЬИЧ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:</p>
<p>– Дорогой Леонид Ильич слушает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР?</p>
<p>– Правда? Лично?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:</p>
<p>– Кто к нам приехал?</p>
<p>Все молчат. Снова спрашивают:</p>
<p>– Кто к нам приехал?</p>
<p>Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:</p>
<p>– Новенький!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:</p>
<p>– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?</p>
<p>– Правда!</p>
<p>– А давайте поспорим, что не выдворите!</p>
<p>– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!</p>
<p>Прошло 48 часов...</p>
<p>Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:</p>
<p>– Ну, что, всех русских выдворили?</p>
<p>– Всех, до единого!</p>
<p>– Одну минуточку...</p>
<p>Горбачев берет другую трубку и спрашивает:</p>
<p>– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Брежнев выступает на заседании:</p>
<p>– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин – Дзержинскому:</p>
<p>– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:</p>
<p>– Очень похож, только почему у меня две огромные груди?</p>
<p>– Из правой груди вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично!</p>
<p>– А мой-то народ я чем кормлю?</p>
<p>– Ну, вы же просили до пояса!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.</p>
<p>– За что? Барин.</p>
<p>– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:</p>
<p>– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Леонид Ильич, какое у вас хобби?</p>
<p>– Я собираю анекдоты о себе.</p>
<p>– И много удалось собрать?</p>
<p>– Два с половиной лагеря.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.</p>
<p>– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.</p>
<p>– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?</p>
<p>– Уже пятьдесят литров...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.</p>
<p>– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?</p>
<p>– Украинский.</p>
<p>– Почему???</p>
<p>– Кравчука с нами нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собчак возгордился:</p>
<p>– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:</p>
<p>– Миша, хочу ложку.</p>
<p>– Рая, ты чего: люди же вокруг...</p>
<p>– Я же сказала: хочу ложку.</p>
<p>– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.</p>
<p>Тот делает грустные глаза и говорит:</p>
<p>– Не могу. Уже приватизировал...</p>
<p>Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:</p>
<p>– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!</p>
<p>– Какую ликвидацию?</p>
<p>– Ликвидацию безграмотности!</p>
<p>– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!</p>
<p>– Подпишите, пожалуйста, приказ!</p>
<p>– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:</p>
<p>– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.</p>
<p>– А зачем вы туда залезли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...</p>
<p>– Наденька?</p>
<p>– Надю-ю-ша?</p>
<p>– Надя?</p>
<p>– Надежда!</p>
<p>– Надежда Константиновна!</p>
<p>– Крупская!</p>
<p>– Крупа!!</p>
<p>– Спит, с...ка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин звонит Дзержинскому:</p>
<p>– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!</p>
<p>«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:</p>
<p>– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?</p>
<p>– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.</p>
<p>Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и, глядя на Дзержинского, говорит:</p>
<p>– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:</p>
<p>– Надежда Константиновна, разденьтесь!</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!</p>
<p>– Ты что Володенька, с ума сошел?</p>
<p>– Садитесь и не разговаривайте!</p>
<p>Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:</p>
<p>– А говорят, мне челка не идет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:</p>
<p>– Ильич, рассуди нас!</p>
<p>– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...</p>
<p>– ?</p>
<p>– Лучше иметь и то, и другое.</p>
<p>– ?</p>
<p>– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К Ленину заходит секретарь:</p>
<p>– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.</p>
<p>– Детям, все детям!</p>
<p>– Владимир Ильич, там презервативы!</p>
<p>– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин звонит Дзержинскому:</p>
<p>– Феликс Эдмундович!!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:</p>
<p>– Как называется этот цветок?</p>
<p>– Герань, – отвечают ему.</p>
<p>– Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.</p>
<p>– А землю отдайте крестьянам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают Ленин и Феликс:</p>
<p>– Дгочи!</p>
<p>– Чего?!!</p>
<p>– Я сказал, дгочи!</p>
<p>– Нет, я не могу!</p>
<p>– Именем геволюции говогю: дгочи!</p>
<p>– Ну ладно, ладно (дрочит, Ленин смотрит.)</p>
<p>– Ну ладно, хватит.</p>
<p>– Нет уж, позвольте!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречает Владимир Ильич Дзержинского.</p>
<p>– Товагищ Джегжинский! У вас з...па какого цвета?</p>
<p>– Ну, это, синего...</p>
<p>– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Выстрел «Авроры». Ленин залазит на трибуну и начинает:</p>
<p>– Товагищи геволюционные матгосы!</p>
<p>Тишина...</p>
<p>– Геволюции не будет!</p>
<p>– Аааа! Почему?</p>
<p>– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!</p>
<p>– Аааа! А где Джержинский?</p>
<p>– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:</p>
<p>– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?</p>
<p>– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:</p>
<p>– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.</p>
<p>– А там что, с этим плохо?</p>
<p>– Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит: серпом и молотом есть заставляет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX...XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:</p>
<p>– ...в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:</p>
<p>– Что с тобой?</p>
<p>– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.</p>
<p>– О чем приказ-то?</p>
<p>– Не расслышал, радио трещало.</p>
<p>– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.</p>
<p>Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:</p>
<p>– Кто здесь Борис Ельцин?!</p>
<p>Зал дружно показывает в сторону Ельцина.</p>
<p>Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:</p>
<p>– Вон! Вон он!</p>
<p>Мужчина снимает предохранитель:</p>
<p>– Боря, пригнись!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:</p>
<p>– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?</p>
<p>Портрет:</p>
<p>– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Ельцина спрашивают:</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?</p>
<p>– Ну да.</p>
<p>– И что, будет новый президент?</p>
<p>– Ну, если меня выберете, то будет.</p>
<p>– Ну, а если не выберем?</p>
<p>– Ну что ж, тогда старый останется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:</p>
<p>– Сынок, подай сколько не жалко!</p>
<p>Ельцин отвечает:</p>
<p>– Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Статья в газете:</p>
<p>На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:</p>
<p>– Ну что, замените меня на посту президента?</p>
<p>– Заменим, – пошутили в ответ избиратели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Утро 17 июня. Николай Рябов докладывает Борису Ельцину:</p>
<p>– У меня две новости: хорошая и плохая. Какую сообщить сначала?</p>
<p>– Ну, давай плохую.</p>
<p>– Зюганов набрал 65 %.</p>
<p>Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:</p>
<p>– Говори теперь хорошую.</p>
<p>– А вы, Борис Николаевич, – 75 %!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой человек самый умный?</p>
<p>– Тот, у кого семь пятен во лбу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:</p>
<p>– Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди – официальный обед!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Горбачев на Съезде народных депутатов:</p>
<p>– Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:</p>
<p>– А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет мужичок с арбузом, навстречу – Горбачев.</p>
<p>– Какой хороший арбуз. Дай мне!</p>
<p>– Выбирайте, Михаил Сергеевич!</p>
<p>– Выбирать?! Но арбуз один!</p>
<p>– Ну и что? Мы же вас выбираем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думают, как бы досадить друг другу.</p>
<p>– Эй, русский, а у вас сахара нет!</p>
<p>– А у вас правительство плохое!</p>
<p>– А тогда мы у вас Горбачева украдем!</p>
<p>– А тогда у вас тоже сахара не будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит Горбачев на Фаросе, рыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку. Рыбка говорит:</p>
<p>– Проси чего хочешь, только отпусти!</p>
<p>– Надоело мне быть Президентом СССР, хочу царем стать!</p>
<p>– Базара нет, ложись спать, утром проснешься царем.</p>
<p>Отпустил он Золотую Рыбку и пошел себе спать.</p>
<p>Утром просыпается в Ипатьевском доме. 8 Тут заходят чекисты и говорят:</p>
<p>– Романовы, одевайтесь и в подвал – фотографироваться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:</p>
<p>– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!</p>
<p>– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.</p>
<p>– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.</p>
<p>– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.</p>
<p>– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.</p>
<p>– Но вы же руководили сельским хозяйством, – и хлеба не стало!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хрущев осматривает выставку картин в манеже:</p>
<p>– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?</p>
<p>– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!</p>
<p>– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?</p>
<p>– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!</p>
<p>– А это что за синяя уродина?</p>
<p>– Это «Обнаженная» Фалька.</p>
<p>– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за ж...па с ушами?</p>
<p>– Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.</p>
<p>– Не говори никому, что я туда падал.</p>
<p>– И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:</p>
<p>– Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?</p>
<p>– Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новая статья Советской Конституции:</p>
<p>«Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В 1930-е годы мужик заполнял анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.</p>
<p>Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.</p>
<p>Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию, он носил швейцарские часы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Где живет Иван Иванович?</p>
<p>– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.</p>
<p>– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим!</p>
<p>– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!</p>
<p>– Неправда, мороз можно вынести!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.</p>
<p>– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!</p>
<p>– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сексот привел арестованного к своему начальнику:</p>
<p>– У него опасный образ мыслей!</p>
<p>– А что он сказал?</p>
<p>– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:</p>
<p>– Знаете, какая разница между землей и спутником?</p>
<p>– Нет. Какая?</p>
<p>– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!</p>
<p>– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?</p>
<p>– Нет. Какая?</p>
<p>– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.</p>
<p>– А какая разница между мной и вами?</p>
<p>– Ну, какая?</p>
<p>– А никакой! – и тоже показывает книжечку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:</p>
<p>– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.</p>
<p>– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.</p>
<p>– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.</p>
<p>– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» – вот это и есть настоящее счастье!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.</p>
<p>– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «Континент».</p>
<p>– И что же тут такого?</p>
<p>– Оказывается, есть еще «Коммунист»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На площади митинг. Подъезжает Ментовоз, выскочил мент и к первому встречному.</p>
<p>– На митинге был?</p>
<p>– Да...</p>
<p>– В машину! А ты на митинге был?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Быстренько на митинг и в машину!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Товагищи! Геволюция отменяется!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.</p>
<p>– А что, без Дзержинского нельзя?</p>
<p>– Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды Владимир Ильич заперся у себя в кабинете и очень долго не выходил. День проходит, другой проходит. Надежда Константиновна начала волноваться... И вдруг открывается дверь и выходит Владимир Ильич, торжественно держа в руке лампочку.</p>
<p>– Посмотри, Наденька, какая лампочка! – говорит Владимир Ильич. – Это я САМ сделал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:</p>
<p>– Я боюсь.</p>
<p>– Чего?</p>
<p>– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дзержинский звонит Ленину:</p>
<p>– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?</p>
<p>– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям, дети габочих голодают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: За этими ходоками надо следить!</p>
<p>– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...</p>
<p>– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:</p>
<p>– А?!</p>
<p>– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!</p>
<p>– Что за странная просьба, Володя?</p>
<p>– Магтов скажет: «Ленин умег, и х...й с ним!» – и будет, как всегда, в когне непгав!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:</p>
<p>– Володь, ну давай.</p>
<p>– Ты что, Наденька, услышат.</p>
<p>– Ну, Володечка, мы потихоньку.</p>
<p>– Да нет, тут перегородки тонкие.</p>
<p>– Ну и черт с ними, прошу тебя, мне очень хочется!</p>
<p>– Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тихо в селе Шушенском. Потрескивает печка. Комнату приятно освещает свет зеленой лампы... Скрипит перо... И лишь изредка слышится:</p>
<p>– Hадя!</p>
<p>– А?</p>
<p>– Х...й на!</p>
<p>И дальше скрипит перо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.</p>
<p>– От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик рыбки привезли.</p>
<p>– И долго ли вы, товагищи, до Питега из этой вашей Сибиги добигались?</p>
<p>– Да почитай недели две...</p>
<p>– Детям эту гыбу, детям!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дзержинский:</p>
<p>– Владимир Ильич давайте выпьем.</p>
<p>Ленин:</p>
<p>– Нет, спасибо.</p>
<p>Дзержинский:</p>
<p>– Ну, давайте, ведь сегодня такой день...</p>
<p>Ленин:</p>
<p>– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ню нес – до сих пог газобгаться не можем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Влез Дзержинский на броневичок и говорит:</p>
<p>– Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.</p>
<p>Толпа (в экстазе):</p>
<p>– Леннон! Леннон! Леннон!</p>
<p>Ленин:</p>
<p>– Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.</p>
<p>– Леннон! Леннон! Леннон!</p>
<p>– Да нет же, товагищи, я не Леннон, а Ленин.</p>
<p>– Леннон! Леннон! Леннон!</p>
<p>– Ну, хр...н с вами, «Yеsterday...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:</p>
<p>– Садитесь, товагищ. Вы, конечно, беднячок?</p>
<p>– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.</p>
<p>– Ага, стало быть, середнячок?</p>
<p>– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты.</p>
<p>– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, гасстгеляйте, пожалуйста, товагища... Но сперва – чайку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дзержинский:</p>
<p>– Владимир Ильич. Что-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся...</p>
<p>Ленин:</p>
<p>– А почем девочки?</p>
<p>Дзержинский:</p>
<p>– По три рубля.</p>
<p>Ленин:</p>
<p>– Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.</p>
<p>– Что товарищи, не узнаете меня?</p>
<p>– Ванька, гляди, червонец!!!</p>
<p>– Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?</p>
<p>– Канэшно, Владимир Ильич!</p>
<p>– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?</p>
<p>– Канэшно, Владимир Ильич!</p>
<p>– Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.</p>
<p>– Канэшно, Владимир Ильич!</p>
<p>– Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин очень любил детей... Бывало, выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то раз пришел к Ленину мужик.</p>
<p>– Проси, что хочешь! – говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.</p>
<p>– Ничего не надо, – говорит мужик, а сам не уходит.</p>
<p>– А чего пришел-то? – спрашивает Ленин.</p>
<p>– А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливорвер-то дома забыл...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример. Вот этот пример: 2 ? 1 = 2.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин стихи сочинял, а потом рвал на кусочки. А всем говорил, что сжег.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, руки за спину, а они по кругу ходят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется, бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А на пороге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье и лучи расходятся. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В. И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В. И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.</p>
</section></body>
</FictionBook>
