<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Тонна SMS-анекдотов</book-title><lang>ru</lang></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>14.07.2008</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-167108</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Группа авторов</p>
<p>Тонна SMS-анекдотов</p>
</title><section><p>С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:</p>
<p>– Привет.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Привет.</p>
<p>– «Как дела?</p>
<p>– Нормально.</p>
<p>– Что делаешь?</p>
<p>– А угадай!</p>
<p>Потом слышит:</p>
<p>– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Еврейский Дед Мороз:</p>
<p>– Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:</p>
<p>– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А Лену можно?</p>
<p>– Она в роддоме.</p>
<p>– А что случилось?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В пабе клиент подзывает официанта:</p>
<p>– Почему у меня в бокале одна пена?</p>
<p>– Значит, это хорошее пиво.</p>
<p>– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выходят двое русских из японского ресторана:</p>
<p>– Ну что, теперь пошли поедим?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я вчера на пляже вообще офигела... Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А у меня вчера гаишники права отобрали.</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мамаша и сын на пляже.</p>
<p>– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?</p>
<p>– А дальше от берега моча кончается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».</p>
<p>– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На пляже лежат молодой парень с девушкой.</p>
<p>– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?</p>
<p>– Знаю, – отвечает тот.</p>
<p>– Какой же ты бессовестный, Петя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:</p>
<p>– Ну? Сколько на этот раз заработала?</p>
<p>– Пять тысяч, – отвечает она.</p>
<p>– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.</p>
<p>– А я больше и не брала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:</p>
<p>– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:</p>
<p>– Это, правда, что спуск очень опасный?</p>
<p>Мужик подумал и покачал головой:</p>
<p>– Да нет это не так. Все разбиваются только внизу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Солдат подходит к командиру:</p>
<p>– Мне в отпуск надо – жена родить должна...</p>
<p>Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.</p>
<p>– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?</p>
<p>– Через девять месяцев узнаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алло.</p>
<p>– Алло.</p>
<p>– Привет.</p>
<p>– Привет.</p>
<p>– Приедешь?</p>
<p>– Приеду.</p>
<p>– Переспим?</p>
<p>– Переспим. А кто это говорит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:</p>
<p>– Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На курсах водителей:</p>
<p>– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.</p>
<p>– Предъявите ваши права.</p>
<p>– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:</p>
<p>«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина ведет машину с огромной скоростью.</p>
<p>Подруга рядом говорит:</p>
<p>– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!</p>
<p>– А ты сделай так же, как я.</p>
<p>– Как?</p>
<p>– Закрой глаза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А 10 000 рублей?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А 1 000 000 мятыми видела?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Ну, иди в гараж, посмотри...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:</p>
<p>– Ну, как?</p>
<p>– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.</p>
<p>– Выходит, ты провалила экзамен?</p>
<p>– Не знаю, инструктор погиб.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:</p>
<p>– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?</p>
<p>Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:</p>
<p>– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Солдат спит – служба идет.</p>
<p>Солдат идет – служба идет.</p>
<p>Но обидно – солдат бежит, а служба идет.</p>
<p>Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский в книжном магазине просит продавца:</p>
<p>– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.</p>
<p>Продавец (удивленно):</p>
<p>– Какую книгу?</p>
<p>– Ну эту, «Унесенные ветром».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мужик на МКАДе и голосует.</p>
<p>Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:</p>
<p>– Ты, с...ка, где здесь шашечки видел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Привез новый русский с поездки грудного негритенка.</p>
<p>Жена спрашивает:</p>
<p>– А на фига он нам нужен?</p>
<p>– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.</p>
<p>– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.</p>
<p>– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два мужика:</p>
<p>– Как дела?</p>
<p>– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!</p>
<p>– А это как???</p>
<p>– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:</p>
<p>– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утром жена говорит мужу недовольным тоном:</p>
<p>– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!</p>
<p>– А почему ты думаешь, что во сне?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:</p>
<p>– А что вы тут делаете?!</p>
<p>– Температуру меряем.</p>
<p>Муж достает ружье из шкафа:</p>
<p>– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две полные женщины разговаривают в спортзале:</p>
<p>– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть женщин со стройной фигурой.</p>
<p>– Так в чем же проблема?</p>
<p>– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дайте пожалуйста шариковую ручку?</p>
<p>– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сын спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?</p>
<p>– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена говорит мужу с утра:</p>
<p>– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.</p>
<p>– Ну бывает...</p>
<p>– Но ты разговаривал по icq!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как делают черную икру?</p>
<p>– У кильки выкалывают глаза.</p>
<p>– А как делают красную икру?</p>
<p>– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ...Особенно – в густом-прегустом и ночью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На приеме у венеролога:</p>
<p>– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит новый русский к провайдеру и говорит:</p>
<p>– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лектор:</p>
<p>– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– На что жалуетесь?</p>
<p>– Доктор, на мне все ездят.</p>
<p>– А вы седло снимите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают два мужика:</p>
<p>– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!</p>
<p>– О! Что – невесту хорошую нашел?!</p>
<p>– Да нет. Просто ребята выпить хотят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бог спрашивает Адама:</p>
<p>– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?</p>
<p>– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда долгое время не удается по т...ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!</p>
<p>Только они одетые...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит Буратино к папе Карло и кричит:</p>
<p>– Папа Карло, папа Карло!</p>
<p>– Что сынок?</p>
<p>– Я влюбился в Пьеро.</p>
<p>– Ну и что!</p>
<p>– Как что!!! Дырочку в попе просверли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж собирается на работу.</p>
<p>Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.</p>
<p>Кричит по направлению к кухне:</p>
<p>– Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!</p>
<p>Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:</p>
<p>– Может лучше минет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Весенний призыв.</p>
<p>Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я вам не эхо – дважды отдаваться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!</p>
<p>– Купил бицилин?!</p>
<p>– Нет, вазелин!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не мучите меня жить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?</p>
<p>– Последний минет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я тебя освободил?</p>
<p>Я злодея погубил?</p>
<p>А теперь краса девица</p>
<p>Раздвигай-ка ягодицы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.</p>
<p>В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?</p>
<p>– Попа к попе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:</p>
<p>– Мсье, вы уже в нем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Беседуют две подруги:</p>
<p>– Ну, как там у вас дела с Петькой?</p>
<p>– О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!</p>
<p>– Да уж!.. С его-то будильником.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.</p>
<p>– Нет, дорогой.</p>
<p>– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».</p>
<p>– А ему она в ответ: «Ну и козел!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит заяц в книжный магазин.</p>
<p>– «Плейбой» есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– А что-нибудь покруче?</p>
<p>– Есть. Пособие по разведению кроликов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сперматозоид – размер микро, эффект макро!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Репортер берет интервью у известного актера:</p>
<p>– Сколько жен вы имели?</p>
<p>– Собственных или вообще?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:</p>
<p>– Что, тоже Петя?</p>
<p>– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна девушка рассказывает приятельнице:</p>
<p>– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:</p>
<p>– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?</p>
<p>– Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В автобусе:</p>
<p>– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!</p>
<p>– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена нового русского у психиатра:</p>
<p>– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.</p>
<p>– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.</p>
<p>– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заика зашел в магазин и говорит:</p>
<p>– Мммне сссссигарет.</p>
<p>– Ккккаких?</p>
<p>– Ммммудак!</p>
<p>– Ттттаких ннет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Участковый приходит в притон и говорит:</p>
<p>– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?</p>
<p>– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:</p>
<p>– Куда это вы так спешите?</p>
<p>– На лекцию.</p>
<p>– Кто же в такой поздний час читает лекции?</p>
<p>– Моя жена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:</p>
<p>– Вы бы еще чемодан говна принесли!</p>
<p>Чукча (доставая из-за спины чемодан):</p>
<p>– Ну, как знал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два охотника. Один другому:</p>
<p>– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сенсация: чукотские ученые открыли...</p>
<p>– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!</p>
<p>– Желание есть желание...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Служащий – начальнику:</p>
<p>– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?</p>
<p>– Я мучилась с запором.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На приеме.</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!</p>
<p>– Во саду ли в огороде..!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?</p>
<p>– Медикамент.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Курортник спрашивает соседа:</p>
<p>– Не знаете где здесь туалет?</p>
<p>– Нет, я здесь всего неделю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Беседуют муж с женой.</p>
<p>– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?</p>
<p>– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пациент приходит к врачу и говорит:</p>
<p>– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.</p>
<p>– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.</p>
<p>– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!</p>
<p>– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!</p>
<p>– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:</p>
<p>– Простите, что это вы делаете?</p>
<p>– Терпеть не могу соленых бананов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:</p>
<p>– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое верх оптимизма?</p>
<p>– Это когда два голубых покупают детскую коляску.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:</p>
<p>– Девочка, ты что животных не любишь?</p>
<p>– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:</p>
<p>– Что мужик, ключи принес? Давай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что надо есть на пароходе во время качки?</p>
<p>– Самое дешевое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:</p>
<p>– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:</p>
<p>– Может, все-таки в лес свернем?</p>
<p>– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:</p>
<p>– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!</p>
<p>– А вот про водку мы как раз и не забыли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?</p>
<p>– Оправдательные документы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мать спрашивает у дочери:</p>
<p>– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?</p>
<p>– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Врач – больному:</p>
<p>– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.</p>
<p>– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:</p>
<p>– Кто хорошо поет?</p>
<p>– Паваротти, – пошутил один из солдат.</p>
<p>– Паваротти, запевай! – приказал сержант.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое ностальгия?</p>
<p>– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:</p>
<p>– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.</p>
<p>– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются двое.</p>
<p>– Как живешь? – спрашивает один.</p>
<p>– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чем отличается англичанин от еврея?</p>
<p>– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Это правда, что вас вчера ограбили?</p>
<p>– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.</p>
<p>– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.</p>
<p>– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что для хохла дороже куска сала?</p>
<p>– Большой кусок сала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.</p>
<p>– Да ты с ума спятил!</p>
<p>– Да нет! У нее просто больше не было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Адвокат подходит к своему подзащитному:</p>
<p>– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...</p>
<p>– А может возьмешь все на себя?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сара, вы потеете подмышками!</p>
<p>– Какое вам дело, под кем я потею!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик заходит в магазин:</p>
<p>– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.</p>
<p>Продавщица:</p>
<p>– Ну, может быть вам килограмм?</p>
<p>– Да что мне, обожраться, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:</p>
<p>– Ну наконец-то лица!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор приводит в класс новую учительницу:</p>
<p>– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да, фигурка ничего.</p>
<p>Директор:</p>
<p>– Сам выбирал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:</p>
<p>– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!</p>
<p>– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:</p>
<p>– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?</p>
<p>– А как же.</p>
<p>Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...</p>
<p>– Б-э-э-э...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.</p>
<p>– Не, мужик, клева не будет.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Клево было вчера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.</p>
<p>– Что вы тут делаете?</p>
<p>– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:</p>
<p>– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?</p>
<p>Негр смущенно:</p>
<p>– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?</p>
<p>– «Погоди, ну».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:</p>
<p>– У вас что, лета не бывает?</p>
<p>– Бывает, но я в тот день на работе был.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:</p>
<p>– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух новых русских.</p>
<p>– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.</p>
<p>– Ну?!</p>
<p>– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:</p>
<p>– А теперь ты меня догоняй!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Готово, мастер!</p>
<p>– Что готово?</p>
<p>– Сломал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:</p>
<p>– Я вас люблю!</p>
<p>– Иди к черту, дурак, я твоя задница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:</p>
<p>– Мужик, ты что?</p>
<p>А он:</p>
<p>– Три года назад я так курить бросил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:</p>
<p>– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?</p>
<p>– Нет, только улыбается... сволочь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Выходи за меня замуж.</p>
<p>– Хорошо, – отвечает девушка.</p>
<p>Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:</p>
<p>– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?</p>
<p>– Я и так сказал лишнее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...</p>
<p>– Что, здоровье совсем слабое стало?</p>
<p>– Не, дальше середины не пролазит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На конкурсе анекдотов выступает араб:</p>
<p>– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...</p>
<p>Надоело жюри:</p>
<p>– Где тут соль?!</p>
<p>– Какая соль?! Одно г...но!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В детском саду воспитательница:</p>
<p>– Кто описался?</p>
<p>...поднимаются руки.</p>
<p>– Так. 5 человек. Кто обделался?</p>
<p>...поднимаются руки.</p>
<p>– Так. 4 человека. Кто воздержался?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:</p>
<p>– К кому, сволочь, бегаешь?</p>
<p>– Да ведь в мире женщин больше нет.</p>
<p>Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:</p>
<p>– Ну как все произошло?</p>
<p>Пострадавшая:</p>
<p>– Он меня грубо раздел и начал насиловать.</p>
<p>– Каким образом?</p>
<p>– Ну я сверху, он снизу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гена подходит к Чебурашке и говорит:</p>
<p>– Знаешь что, Чебурашка...</p>
<p>– Что?</p>
<p>– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.</p>
<p>– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.</p>
<p>– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В полицейском участке:</p>
<p>– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.</p>
<p>– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мама сыну:</p>
<p>– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.</p>
<p>– Спасибо, мама, я уже позавтракал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!</p>
<p>– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюрьме разговаривают два заключенных:</p>
<p>– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?</p>
<p>– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Больной, вы курите?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Может быть пьете?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,</p>
<p>Когда в желудке плещется C2Н5OН.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Любимая моя...</p>
<p>– Была бы любимая, не ходил бы налево!</p>
<p>– Тогда была бы единственная, а так – любимая...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит старушка к врачу:</p>
<p>– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.</p>
<p>– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.</p>
<p>– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:</p>
<p>– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...</p>
<p>Тот угрюмо отвечает:</p>
<p>– Песни, блин, кончились...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.</p>
<p>– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?</p>
<p>– Да это Светка из восьмого отдела...</p>
<p>– Какой еще Светка?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какой вкусный салат, дорогая!</p>
<p>– Сама купила!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.</p>
<p>Тянул дед, тянул, вот и протянул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночью:</p>
<p>– Мам! Принеси воды!</p>
<p>– Сам встань и напейся.</p>
<p>– Ну принеси!</p>
<p>– Будешь канючить – дам ремня!</p>
<p>– Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...</p>
<p>– На охоту?</p>
<p>– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В троллейбусе:</p>
<p>– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.</p>
<p>И когда пьешь – пропьешь.</p>
<p>А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:</p>
<p>– Папа, папа давай поиграем.</p>
<p>– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.</p>
<p>Осталось только найти жену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два крокодила:</p>
<p>– Ну как охота?</p>
<p>– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?</p>
<p>– А я одного русского.</p>
<p>– Врешь! А ну дыхни!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...</p>
<p>– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?</p>
<p>– Нет, не правда.</p>
<p>– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.</p>
<p>В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.</p>
<p>– Алле. Кто там?</p>
<p>– Это я, Миша.</p>
<p>– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спортивный комментатор:</p>
<p>– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что-то мышка у вас какая-то!..</p>
<p>– Какая?</p>
<p>– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мужчина, скучаете?</p>
<p>– Не настолько...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!</p>
<p>– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.</p>
<p>Подари мужу колготки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Рабинович! Одолжите рубль?</p>
<p>– Ой, не могу! Нету с собой!</p>
<p>– А дома?</p>
<p>– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У вас бытовая техника не индезит?</p>
<p>– Нет, не индезит. А что, должна индезить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На уроке физкультуры:</p>
<p>– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Письмо в службу технической поддержки:</p>
<p>«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два студента после экзамена разговаривают:</p>
<p>– Ну что, на сколько сдал?</p>
<p>– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секрет безопасного вождения:</p>
<p>«Представьте, что права вы забыли дома».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В книжном магазине:</p>
<p>– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.</p>
<p>– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.</p>
<p>– Ну и ты что?</p>
<p>– Обратно к папе на колени забралась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.</p>
<p>– Слушай, друг, где здесь туалет?</p>
<p>– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На лавочке сидит мужчина и сокрушается:</p>
<p>– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!</p>
<p>Рядом присаживается прохожий:</p>
<p>– В чем дело?</p>
<p>– Да вот, лавочка покрашена...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Люся, где чай? Я никак не могу найти...</p>
<p>– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух сотрудников на работе:</p>
<p>– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.</p>
<p>– А в первой?</p>
<p>– А в первой хотелось есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– И часто вы пьете?</p>
<p>– Ежедневно. Но бывают и запои.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утром за завтраком.</p>
<p>– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пап, а где пиво растет?</p>
<p>– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Простите, а вы знаете, который сейчас час?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Спасибо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вась! Выпить хочешь?</p>
<p>– Не... Пока не хочется...</p>
<p>– А сейчас?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пьяный:</p>
<p>– Ск-кажите, где я нах-хожусь?</p>
<p>Прохожий:</p>
<p>– На углу Бродвея и сорок второй улицы.</p>
<p>– Нафига мне эти подробности. Какой это город?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Елка сборная, комплект:</p>
<p>– палка с крестовиной – 1 шт.;</p>
<p>– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;</p>
<p>– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;</p>
<p>– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какой вкусный торт, дорогая!</p>
<p>– В магазине купила.</p>
<p>– А сама можешь такой же испечешь?</p>
<p>– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:</p>
<p>– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?</p>
<p>– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продавец и покупатель в магазине:</p>
<p>– Синька есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Какого цвета?</p>
<p>– Белого.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:</p>
<p>– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Не-е-е, я все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из показаний:</p>
<p>«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подруги общаются:</p>
<p>– А я рассталась со своим парнем.</p>
<p>– Это с чего бы?</p>
<p>– А он знает слишком много пошлых песен.</p>
<p>– Он тебе их пел?</p>
<p>– Нет, насвистывал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петя, что случилось?</p>
<p>– Меня из института выгнали.</p>
<p>– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пить будешь?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– А если я сбегаю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Позвольте...</p>
<p>– Позвольте вам не позволить!</p>
<p>– Не позволяю мне не позволять!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина входит в цветочный магазин и просит:</p>
<p>– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.</p>
<p>– Господи! Что же вы такого натворили?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сколько времени?</p>
<p>– Без пяти.</p>
<p>– Без пяти чего?</p>
<p>– Не знаю, стрелка отпала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На остановке.</p>
<p>– Куда она идет?</p>
<p>– Это не она, это он. Автобус.</p>
<p>– А я под колеса к ней не заглядывал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?</p>
<p>– Угости, увидишь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.</p>
<p>– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Губки – бантиком, бровки – домиком,</p>
<p>Похож на маленького сонного гномика.</p>
<p>В голове с утра сто тысяч «почему».</p>
<p>Почему я так нажрался? Почему?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:</p>
<p>– Слышь, чего ты такой грустный?</p>
<p>– Да вот... хомячка моего молнией убило.</p>
<p>– Ничего себе! Как?!</p>
<p>– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?</p>
<p>И не пробуйте, он такой невкусный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Супруги ругаются:</p>
<p>– Дурак!</p>
<p>– Дура!</p>
<p>– Пошляк!</p>
<p>– Пошлюха!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В магазине:</p>
<p>– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.</p>
<p>– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.</p>
<p>Почитают, почитают и бросят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>5 лет – папа знает все;</p>
<p>10 лет – папа знает не все;</p>
<p>17 лет – папа не знает ничего;</p>
<p>25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;</p>
<p>35 лет – ах, если бы папа был здесь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.</p>
<p>– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?</p>
<p>– Я не девушка.</p>
<p>– Дура! Нашла чем хвастаться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!</p>
<p>– А ты чем поделишься?</p>
<p>– А я поделился идеей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?</p>
<p>– Мобильник у физика – зашибись!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:</p>
<p>– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?</p>
<p>– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что с тобой, почему ты такой сердитый?</p>
<p>– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:</p>
<p>– Кто это такая?</p>
<p>– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Легким движением руки пляж превращается в нудистский.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок по телефону:</p>
<p>– Васю можно?</p>
<p>– Пошел на фиг.</p>
<p>– А когда вернется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают мужики в походе:</p>
<p>– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?</p>
<p>– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.</p>
<p>Ей навстречу идет другая корова:</p>
<p>– Буренка, ты откуда?</p>
<p>– Откуда-откуда... от верблюда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит девушка в магазин открыток:</p>
<p>– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?</p>
<p>– «Моему единственному».</p>
<p>– Мне шесть штук, пожалуйста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена мужу:</p>
<p>– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!</p>
<p>– А я вбил!</p>
<p>– Вбил?! А куда я утюг буду включать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.</p>
<p>Жена решила обрадовать мужа и говорит:</p>
<p>– Дорогой! Я беременна!</p>
<p>Муж (отстранено):</p>
<p>– Боже мой... И ты тоже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два типа женщин:</p>
<p>1) прелесть, какая глупенькая;</p>
<p>2) ужас, какая дура.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты вечно на работу опаздываешь!</p>
<p>– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Около ларька:</p>
<p>Покупатель:</p>
<p>– Мне пивка, пожалуйста.</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Вам недолить или разбавить?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленькая девочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?</p>
<p>Мама радостно:</p>
<p>– Да, доченька!</p>
<p>Девочка, горестно вздыхая:</p>
<p>– Зачем тогда вообще жить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Который час?</p>
<p>– Без пяти одиннадцать.</p>
<p>– Шесть, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты когда женишься?</p>
<p>– После получки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Спасибо.</p>
<p>– Не во что.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Захотелось чего-то большого и чистого.</p>
<p>Помыл слона.</p>
<p>Не то...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?</p>
<p>– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты почему так рано, дорогой?</p>
<p>– Фуршет отменили.</p>
<p>– Но ты же пьян!</p>
<p>– А мы отмену праздновали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.</p>
<p>– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!</p>
<p>– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, купи мне воздушный шарик.</p>
<p>– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, садись, подвезу!</p>
<p>– Да некогда мне, идти надо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Добрые советы.</p>
<p>Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телеграмма:</p>
<p>«Вася! Твою мать! Подробности письмом».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Здравствуй.</p>
<p>– Сам здравствуй.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знакомьтесь. Это Петя.</p>
<p>– Очень приятно... Шучу, конечно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:</p>
<p>– Больно?</p>
<p>Раненый:</p>
<p>– Только когда смеюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алле... Здравствуйте, Петю можно?</p>
<p>– А его нет дома.</p>
<p>– Ну вот, зря здоровался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают 2 подруги:</p>
<p>– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!</p>
<p>– А он что?</p>
<p>– Встал и выключил свет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.</p>
<p>– Как жена? – спрашивает один.</p>
<p>– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!</p>
<p>– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В пункт приема стеклотары заходит бомж:</p>
<p>– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?</p>
<p>Пауза.</p>
<p>– Нет, сэр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:</p>
<p>– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?</p>
<p>– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!</p>
<p>– Так хорошо было?</p>
<p>– Нет, в капусте нашли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:</p>
<p>– Алле, братан, какой этаж?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поймали людоеды англичанина, француза и русского.</p>
<p>– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:</p>
<p>«Собаку не ругайте, она лаяла».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Покупательница в ювелирном магазине:</p>
<p>– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утро 1 января. Магазин.</p>
<p>– Девушка, а у вас хлеб свежий?</p>
<p>– Нет. Прошлогодний.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В фотостудию заходит клиент:</p>
<p>– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.</p>
<p>– 9 ? 13?</p>
<p>– 117, а что?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Давайте сыграем в морской бой!</p>
<p>– Давайте.</p>
<p>– А1.</p>
<p>– Ранил!</p>
<p>– А2!</p>
<p>– Ранил!</p>
<p>– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?</p>
<p>– Нет, я раненный на Б4 переполз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты где был?</p>
<p>– За хлебом бегал!</p>
<p>– И че, догнал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?</p>
<p>– Не донес тебя аист...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У вас есть алиби?</p>
<p>– Есть. Хотите валютой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.</p>
<p>– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты кто?</p>
<p>– Смерть.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Ну и все...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник – подчиненному:</p>
<p>– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!</p>
<p>– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?</p>
<p>– Какого???</p>
<p>– 55-го...</p>
<p>– А зачем вам лыжи?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После садика:</p>
<p>– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.</p>
<p>– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.</p>
<p>– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чебурашка, слышь че говорю?</p>
<p>– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сын нового русского:</p>
<p>– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.</p>
<p>– Ну, возьми там на полке.</p>
<p>– А скока можно?</p>
<p>– Ну, типа, возьми сантиметра два.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:</p>
<p>ЙОШЬ...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?</p>
<p>– Есть. Но рука длиннее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что мужчина хочет услышать от девушки:</p>
<p>– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты пьешь?</p>
<p>– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?</p>
<p>А самые наблюдательные получают бампером в лоб...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...</p>
<p>– Внимание, сейчас будет секс!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два приятеля:</p>
<p>– Привет!</p>
<p>– Привет!</p>
<p>– Как дела? Как твоя жена?</p>
<p>– А причем здесь моя жена??</p>
<p>– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая девушка звонит подруге:</p>
<p>– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Америке отключили электричество.</p>
<p>Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:</p>
<p>– Вай, какие зубы, какие зубы.</p>
<p>– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?</p>
<p>– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Качусь я по крыше, качусь и молчу –</p>
<p>Чего же орать – я еще не лечу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спи быстрей – подушка нужна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У вас смородина черная?</p>
<p>– Нет, красная.</p>
<p>– А почему такая белая?</p>
<p>– Потому что зеленая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:</p>
<p>– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?</p>
<p>– Много маленьких!</p>
<p>– Тогда подарю ей семечки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?</p>
<p>– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.</p>
<p>– Свет мой зеркальце, заткнись...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Доехала хорошо, целую. Крыша».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:</p>
<p>– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?</p>
<p>– А вам интересно увидеть или похвастать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка говорит своему парню:</p>
<p>– Приходи завтра, дома никого не будет.</p>
<p>Он пришел, а дома никого нет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Профессор студенту перед зачетом:</p>
<p>– Что-то я не видел вас на своих лекциях.</p>
<p>– Так я за колонной сидел!</p>
<p>Профессор задумчиво:</p>
<p>– Странно, восемь человек за одной колонной...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?</p>
<p>– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.</p>
<p>Многие женатые мечтают о том же.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мальчик, как тебя зовут?</p>
<p>– Здрасьте.</p>
<p>– Ты что, тормоз?</p>
<p>– Петя.</p>
<p>– Где же твои родители?</p>
<p>– Сам ты тормоз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в турагентство:</p>
<p>– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.</p>
<p>– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.</p>
<p>– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Решила вернуться к мужу...</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отелло промахнулся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как поймать зайца?</p>
<p>– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну, как муж?</p>
<p>– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.</p>
<p>Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Записка:</p>
<p>Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шутка дня.</p>
<p>Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:</p>
<p>«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из приказа:</p>
<p>«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор – кандидату на должность:</p>
<p>– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.</p>
<p>– Вот я позднее и зайду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?</p>
<p>– Да, а в чем дело?</p>
<p>– Я пузырек никак открыть не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое выпивают:</p>
<p>– Так, давай еще по 50 и все.</p>
<p>– Давай.</p>
<p>– Поехали!</p>
<p>– Первая... вторая... третья...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чей это рубль?</p>
<p>– Мой.</p>
<p>– Надо же. А как на мой похож!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Быстро и недорого сбываем мечты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В театре.</p>
<p>– Тише, увертюра!</p>
<p>– От увертюры слышу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Последняя брачная ночь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!</p>
<p>– Да с тобой иначе нельзя.</p>
<p>– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А я японок больше люблю!</p>
<p>– Так они же маленькие?</p>
<p>– А я их оптом люблю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...</p>
<p>– Да, не те бабы нынче пошли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реклама:</p>
<p>«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кошка рассказывает своим подругам:</p>
<p>– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.</p>
<p>– А сегодня?</p>
<p>– И сегодня тоже пойду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит муж с работы и говорит жене:</p>
<p>– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.</p>
<p>Жена (грозно):</p>
<p>– Не пьяный, а выпивши!</p>
<p>Муж (робко):</p>
<p>– Все, все, все, выпивши, понял.</p>
<p>– Не все-все выпивши, а просто выпивши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он сказал ей:</p>
<p>– Ты целуешься как первоклассница!</p>
<p>Она ответила:</p>
<p>– А у нас во втором классе все так целуются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.</p>
<p>– А ты кем работаешь?</p>
<p>– Да киллер я... Тараканов травлю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В магазине:</p>
<p>– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.</p>
<p>– Вы что, вешаться собрались?!</p>
<p>– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кого это хоронят?</p>
<p>– Да вон того мужика, который в гробу лежит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...</p>
<p>– Люсь, это я. Хлеба домой купи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!</p>
<p>– Откуда ты знаешь?</p>
<p>– А они сейчас живут у моей мамы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две мыши разговаривают:</p>
<p>– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.</p>
<p>– Так это же нетопырь!</p>
<p>– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!</p>
<p>– Буржуазия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мед липовый – 1 кг – 50 руб.</p>
<p>Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алешенька, скоро ты станешь папой!</p>
<p>– Вау!.. И кто же будет мамой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Вот блин, какие все честные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кто там?</p>
<p>– Это я – твой муж из командировки.</p>
<p>– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закинул старик невод в море и загадал желание.</p>
<p>Прошло три года, а желание так и не появилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Влюбленный юноша говорит девушке:</p>
<p>– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...</p>
<p>– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?</p>
<p>– Конечно, дорогая! С которого начнем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:</p>
<p>– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж...ой называют! – и выбегает.</p>
<p>Женщина с горечью жалуется:</p>
<p>– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Препод по математике заходит на пересдачу:</p>
<p>– Так, разыгрывается одна тройка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.</p>
<p>Жена (довольным голосом):</p>
<p>– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!</p>
<p>Он (возмущенно):</p>
<p>– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Перекличка в армии:</p>
<p>– Иванов.</p>
<p>– Я!</p>
<p>– Петров.</p>
<p>– Я!</p>
<p>– Три тыщи тридцатый...</p>
<p>Нет ответа.</p>
<p>– Три тыщи тридцатый!</p>
<p>– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:</p>
<p>– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пишет чукча брату письмо:</p>
<p>«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло! А Машу можно?</p>
<p>– А кто ее спрашивает?</p>
<p>– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?</p>
<p>– Абсолютно, милый, абсолютно.</p>
<p>– Дайте я вас расцелую за это!</p>
<p>– Э, нет! Не надо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Женщины любят ушами, мужчины глазами...</p>
<p>– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Где деньги?</p>
<p>– Какие деньги?</p>
<p>– Ну, за работу?</p>
<p>– А, деньги! Деньги украли.</p>
<p>– У какой, на фиг, крали?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:</p>
<p>– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новости:</p>
<p>При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В церкви священник молодому жениху:</p>
<p>– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»</p>
<p>– И что?</p>
<p>– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?</p>
<p>– Не давай! Они в ней плов варить будут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:</p>
<p>– Не надо смотреть на меня как на розетку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:</p>
<p>– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.</p>
<p>– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит девушка к врачу:</p>
<p>– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.</p>
<p>– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:</p>
<p>– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из учебника по русскому языку для 2 класса:</p>
<p>«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В хлебном магазине:</p>
<p>– Мне один мягкий и половину жесткого.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Так жить нельзя! Пора предохраняться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Да согласись же наконец: я не упряма!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мама спрашивает ребенка:</p>
<p>– Сколько будет три и четыре?</p>
<p>– Семь.</p>
<p>– А семь и четыре?</p>
<p>– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из инструкции к телефону:</p>
<p>«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какой ужас! Я этого не переживу!</p>
<p>– Да вы не переживайте...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тост:</p>
<p>– За проститутствующих здесь дам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кто там?</p>
<p>– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.</p>
<p>– А нам не надо. У нас корова есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На рынке:</p>
<p>– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!</p>
<p>– Я уже вижу, что они стоят как самолет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чем отличается помидор от трактора?</p>
<p>– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один пьяный спрашивает у другого:</p>
<p>– Ты своей что купил на 8 марта?</p>
<p>– Ик... А когда у нее 8 марта?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все эти предрассудки: завтрак, ужин...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У доктора на приеме:</p>
<p>– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.</p>
<p>– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.</p>
<p>– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– На завтра у меня истерика и шопинг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:</p>
<p>– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?</p>
<p>– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж приходит домой и начинает приставать к жене.</p>
<p>– Милый, я сегодня не могу.</p>
<p>– Что вы сегодня все, как сговорились...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.</p>
<p>– Лягушка, вода теплая?</p>
<p>– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:</p>
<p>– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отец проверяет дневник сына:</p>
<p>– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!</p>
<p>– Вовочка, но ты же учитель!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:</p>
<p>– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Торговый агент:</p>
<p>– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.</p>
<p>– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.</p>
<p>– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.</p>
<p>– Да хотелось вас дома застать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:</p>
<p>– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– На Хэллоуине я был в костюме коня.</p>
<p>– С гривой и в яблоках?</p>
<p>– Да нет, просто в пальто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему ты такой грустный?</p>
<p>– Жена уезжает к морю на три недели.</p>
<p>– Тогда я тебя не понимаю.</p>
<p>– Если я не буду грустным, она передумает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из учебника истории:</p>
<p>«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:</p>
<p>– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!</p>
<p>Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:</p>
<p>– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?</p>
<p>– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Это второй этаж?</p>
<p>– Нет, третий.</p>
<p>– А где второй?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Клиент изучает счет в ресторане:</p>
<p>– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?</p>
<p>Официант, с досадой:</p>
<p>– Ну, значит, не получилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды Герасим поймал золотую рыбку.</p>
<p>Теперь у него есть корова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стояла тихая варфаломеевская ночь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.</p>
<p>– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Диалог на вечеринке:</p>
<p>– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?</p>
<p>– Понял. Приму меры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На банкете:</p>
<p>– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!</p>
<p>– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.</p>
<p>– Вот, по моему заказу ученые вывели.</p>
<p>– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.</p>
<p>– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лоточник на ярмарке:</p>
<p>– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну, как, ты хорошо устроился?</p>
<p>– Да нет, все еще работаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А я вчера с Ленкой целовался!</p>
<p>– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!</p>
<p>– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?</p>
<p>– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.</p>
<p>– Как же так?</p>
<p>– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:</p>
<p>– Вам виски прямые или косые оставлять?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена мужу:</p>
<p>– Можно, я тебя поцелую?</p>
<p>– Не надо! Я тебя и так люблю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:</p>
<p>– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!</p>
<p>– Да вы что! Здесь, при всех?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В школе встречаются две подруги.</p>
<p>– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!</p>
<p>– Да ты что?!</p>
<p>– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заявление:</p>
<p>Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:</p>
<p>– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.</p>
<p>– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.</p>
<p>– Ну и как тебе супружеская жизнь?</p>
<p>– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...</p>
<p>– Наверное, жалеешь?</p>
<p>– Жалеть тоже нельзя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а как вас зовут?</p>
<p>– Роза.</p>
<p>– А где вы работаете?</p>
<p>– В банке.</p>
<p>– Да? Как романтично... Роза в банке...</p>
<empty-line/><p>****</p>
<empty-line/><p>Приходит мужик в аптеку:</p>
<p>– Дайте мне два теста на беременность.</p>
<p>Потом, подумав, добавляет:</p>
<p>– И два корвалола.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?</p>
<p>– А зачем? Я и так целый день на огороде!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж жене:</p>
<p>– Знаешь что, ты должна жить по средствам!</p>
<p>Жена отвечает:</p>
<p>– Так средств-то и нету!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Еще десяток вареников!</p>
<p>– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, ты меня звала?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Папа, а ты меня звал?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают две бабки:</p>
<p>– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?</p>
<p>– Ды китайский карандаш купила.</p>
<p>– И че?</p>
<p>– Ниче, рисуют сидят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?</p>
<p>– Бери две.</p>
<p>– А вторая зачем?</p>
<p>– Нос ему приделаем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Особа в крупных размерах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Деревня. Собака обращается к курам:</p>
<p>– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!</p>
<p>Куры (скучно так):</p>
<p>– Да уж, будет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.</p>
<p>– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из рекламы:</p>
<p>Мебель для каминов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:</p>
<p>– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!</p>
<p>На что отец поучительно отвечает:</p>
<p>– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!</p>
<p>– Ну, и че ты видела?</p>
<p>– А ниче не видела, у меня юбка задралась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?</p>
<p>– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?</p>
<p>– Что у вас слишком много свободного времени!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж спрашивает у жены:</p>
<p>– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит пациентка к врачу:</p>
<p>– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...</p>
<p>– Между какими?</p>
<p>– Между большими...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:</p>
<p>– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?</p>
<p>– Возьмите огурцы, они желтые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?</p>
<p>– Нет, я еще свободна!</p>
<p>– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?</p>
<p>Ответ: Переходить улицу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Здесь больно?</p>
<p>– Больно.</p>
<p>– А здесь?</p>
<p>– Больно.</p>
<p>– А здесь?</p>
<p>– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:</p>
<p>– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У хирурга.</p>
<p>– Что вас беспокоит?</p>
<p>– Доктор, меня бросила девушка...</p>
<p>– Вам к психотерапевту.</p>
<p>– ...я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в дверь.</p>
<p>– Здравствуйте, я ваша соседка.</p>
<p>– Сверху или снизу?</p>
<p>– Что, вот так сразу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются двое.</p>
<p>– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.</p>
<p>– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.</p>
<p>И оба вируса гриппа полетели дальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вилка упала на пол и как начала валяться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик нашел подкову.</p>
<p>– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!</p>
<p>Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:</p>
<p>– Вот это мужчина!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Знакомятся русский и грузин. Русский:</p>
<p>– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.</p>
<p>Грузин:</p>
<p>– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?</p>
<p>– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются двое друзей.</p>
<p>– Привет, ты что такой грустный?</p>
<p>– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!</p>
<p>– Да ладно, не такой уж ты и старый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...</p>
<p>– А как же вы сюда дошли?</p>
<p>– А я головой мотал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:</p>
<p>– Приходите в гримерную!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Табличка у края минного поля:</p>
<p>«Проверено. Мин почти нет».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:</p>
<p>1) чистите их два раза в день;</p>
<p>2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;</p>
<p>3) не суйте нос не в свои дела.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?</p>
<p>– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:</p>
<p>– Женщин, надеюсь, игнорировал?</p>
<p>– Да, дорогая, два раза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет по улице девушка, за ней – грузин.</p>
<p>– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?</p>
<p>– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.</p>
<p>– А нэту!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:</p>
<p>– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.</p>
<p>– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!</p>
<p>– Товарищ майор, разрешите докласть?</p>
<p>– Не докласть, а доложить, болван!</p>
<p>– Виноват! Так точно, доложить!</p>
<p>– Да уж долаживай уже, долаживай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!</p>
<p>– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?</p>
<p>– Враг нападает, нам нужно укрытие.</p>
<p>– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.</p>
<p>– Дед Мороз, так ты настоящий?</p>
<p>– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?</p>
<p>– Я? Казино открываю...</p>
<p>– О!</p>
<p>– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:</p>
<p>– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.</p>
<p>А что-то не то тоже проснулось и говорит:</p>
<p>– Хочу кофе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:</p>
<p>– Дорогая, хочешь, покажу фокус?</p>
<p>Выключает свет на кухне и говорит:</p>
<p>– А знаешь куда свет исчез?</p>
<p>Открывает холодильник и говорит:</p>
<p>– Вот куда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:</p>
<p>– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бутылка-самобранка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выходят два музыканта после репетиции.</p>
<p>– Ну что, пошли на грамзапись?</p>
<p>– Пошли.</p>
<p>Идут в буфет, обращаются к буфетчице:</p>
<p>– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Two beer or not two beer?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сын спрашивает у отца:</p>
<p>– Пап, а что значит пьяный?</p>
<p>– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.</p>
<p>– Понял. Но только там одна береза!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:</p>
<p>– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.</p>
<p>– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– ...похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.</p>
<p>Они еще не знали, что это Герасим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?</p>
<p>– За 150 рублей.</p>
<p>– И довольна?</p>
<p>– Очень довольна!</p>
<p>– А я стригусь за 800 и недовольна...</p>
<p>– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кит плавает вокруг самки и ворчит:</p>
<p>– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр...н с ним.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Что... Проболтали полтора часа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, ну как он?</p>
<p>– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...</p>
<p>– Слава Богу!</p>
<p>– ...а вот штык – молодец, да, штык – молодец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.</p>
<p>Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.</p>
<p>Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>1. Не думай.</p>
<p>2. Если думаешь – не говори.</p>
<p>3. Если думаешь и говоришь – не пиши.</p>
<p>4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.</p>
<p>5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мань, ты прям как батарея!</p>
<p>– Че, теплая?</p>
<p>– Нет, ребристая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два грузина:</p>
<p>– Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!</p>
<p>– Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:</p>
<p>– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...</p>
<p>Второй, освещая фонариком руки приятеля:</p>
<p>– Совсем охренел?! Это же еж!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:</p>
<p>– Ты за что сюда попала?</p>
<p>– Я из-под виндоус не шла.</p>
<p>– А ты?</p>
<p>– Я тоже.</p>
<p>Спрашивают у третьей.</p>
<p>– А я и есть виндоус.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.</p>
<p>Отдыхающий:</p>
<p>– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?</p>
<p>Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):</p>
<p>– Сфотографироваться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два новых русских встречаются:</p>
<p>– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.</p>
<p>– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:</p>
<p>– Его придется лечить!</p>
<p>– Как?</p>
<p>– Сигаретами, выпивкой, девочками...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:</p>
<p>– Давай останемся просто друзьями.</p>
<p>– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...</p>
<p>– Ну шо, может давайте за Шарика?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Антивирусная программа:</p>
<p>«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:</p>
<p>– вылечить;</p>
<p>– переместить;</p>
<p>– удалить;</p>
<p>– игнорировать;</p>
<p>– послать другу».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Подсудимый, ваше последнее слово?</p>
<p>– Сорок тысяч.</p>
<p>– Суд удаляется на совещание.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Подсудимый, вы признаете себя виновным?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Ну, на «нет» и суда нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У грузина жена в роддоме.</p>
<p>– Скажите, моя жена родила?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Мальчика?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А кого?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:</p>
<p>– Официант, можно мне чашечку кофе?</p>
<p>– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:</p>
<p>– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.</p>
<p>– Почему потерял? Нашел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.</p>
<p>– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!</p>
<p>Бармен в ужасе:</p>
<p>– Нет...</p>
<p>– Брезгуешь, гад!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, тебя в школу вызывают.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На перекрестке стоит «БМВ-745». Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:</p>
<p>«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:</p>
<p>– Муж приехал!</p>
<p>Любовник:</p>
<p>– Ну наконец-то!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!</p>
<p>Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?</p>
<p>– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?</p>
<p>– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?</p>
<p>– Нет, я пробирки мою.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петь, давай разводиться.</p>
<p>– Опять?! Тебе что, троих детей мало?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?</p>
<p>– Извини, я мелодию слушал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Фамилия?</p>
<p>– Чья?</p>
<p>– Имя?</p>
<p>– Чье?</p>
<p>– Чья Чье... Китаец, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:</p>
<p>– Миледи, где у вас туалет?</p>
<p>– В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:</p>
<p>«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.</p>
<p>– Гарантия какая?</p>
<p>– Пожизненная.</p>
<p>– Раз сдох – гарантия кончилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!</p>
<p>– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Белочка, береги свое дупло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что у нас сегодня на ужин?</p>
<p>– Картошка в мундире!</p>
<p>– Но ведь сегодня праздник!?</p>
<p>– Так и картошка в парадном мундире!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.</p>
<p>– А она что?</p>
<p>– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена собирается в магазин.</p>
<p>– Деньги взяла?</p>
<p>– Взяла.</p>
<p>– Смотри, не трать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тамада на свадьбе:</p>
<p>– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!</p>
<p>– А я не играла...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена мужу:</p>
<p>– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.</p>
<p>Возвращается через полчаса:</p>
<p>– Ну, как дела, милый?</p>
<p>– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.</p>
<p>– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!</p>
<p>– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.</p>
<p>Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.</p>
<p>– Леха! Че грустишь?</p>
<p>– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!</p>
<p>– Да что ты, там же всего три лягушки.</p>
<p>– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.</p>
<p>Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:</p>
<p>– А ты все печешь, дорогая, все печешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:</p>
<p>– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!</p>
<p>Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».</p>
<p>– Идиот, это пэйджер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.</p>
<p>– А мне не нужен красавец.</p>
<p>– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщины могут все. Но некоторые стесняются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хозяин – гостю:</p>
<p>– Посветить вам на ступеньки?</p>
<p>– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.</p>
<p>– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.</p>
<p>– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закончил Мединститут – медик.</p>
<p>Закончил Пединситут?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!</p>
<p>Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!</p>
<p>Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!</p>
<p>И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:</p>
<p>– Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?</p>
<p>– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.</p>
<p>– Доктор, он домогается меня целыми днями!</p>
<p>– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.</p>
<p>– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж говорит жене:</p>
<p>– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись на могильной плите:</p>
<p>«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.</p>
<p>– Что же ты, зараза старая, не пришла?!</p>
<p>– А меня как будто мама не пустила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:</p>
<p>– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?</p>
<p>– Да, пожалуйста.</p>
<p>– А по какому курсу?</p>
<p>– По шесть рублей.</p>
<p>– ???... Извините, это банк?</p>
<p>– Нет, это типография!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.</p>
<p>Адвокат:</p>
<p>– Давал ли вам обвиняемый наркотики?</p>
<p>Сосед:</p>
<p>– Нет!</p>
<p>Адвокат:</p>
<p>– А жена соседа давала?</p>
<p>Сосед:</p>
<p>– Простите, речь все еще идет о наркотиках?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.</p>
<p>– Света, я очень жалею, что ты дура...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.</p>
<p>– Да нет.</p>
<p>– Чего ты? Как раз твой размер!</p>
<p>– Да неудобно!</p>
<p>– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.</p>
<p>– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:</p>
<p>– К моей никто не приходил?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?</p>
<p>– Все двадцать дней.</p>
<p>– Ну, тогда и я не пойду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло, Новодевичий монастырь?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Новые девочки есть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кот Матроскин – Шарику:</p>
<p>– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:</p>
<p>– Где тебя носило, сволочь?</p>
<p>– Люся... на кладбище был.</p>
<p>– Что, кто-то умер?!</p>
<p>– Не поверишь... там все умерли!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:</p>
<p>– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..</p>
<p>– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:</p>
<p>– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?</p>
<p>– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:</p>
<p>– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.</p>
<p>– Спасибо, Пейджер-джан...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.</p>
<p>Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:</p>
<p>– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..</p>
<p>Жена из кухни:</p>
<p>– Коля, иди завтракать.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– О! Коля!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Переполненный троллейбус.</p>
<p>– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?</p>
<p>– Ты че, интеллигент, в натуре?!</p>
<p>– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.</p>
<p>– А почему не с понедельника?</p>
<p>– Да какая в понедельник жизнь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:</p>
<p>– Ты никогда не угадаешь, где я был!</p>
<p>– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шеф обращается к своему бухгалтеру:</p>
<p>– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:</p>
<p>– Серега родился, сыном назвал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.</p>
<p>Официант спрашивает:</p>
<p>– Что, купил?</p>
<p>– Почему сразу купил? Друзья подарили...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Не показывай мне язык, а то заболеешь!</p>
<p>– Чем?</p>
<p>– Переломом челюсти и сотрясением мозга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Слава Богу дозвонился!</p>
<p>– Какой еще Слава?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Капитан, якорь всплыл!</p>
<p>– Да-а... скверная примета.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну что, будем лечить или пусть живет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ни кола, ни кока.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?</p>
<p>– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонит телефон:</p>
<p>– Простите, а Катюшу можно?</p>
<p>– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...</p>
<p>Старший: «Ндааа...»</p>
<p>Средний: «Да уж, не мешало бы...»</p>
<p>Младший: «Ну че, я сбегаю?..»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:</p>
<p>– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:</p>
<p>– Ты хотел стать артистом – ты им стал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:</p>
<p>– Где был?</p>
<p>– У Генки.</p>
<p>Жена тут же набирает телефон Генки.</p>
<p>– Привет, Гена. Мой у тебя был?</p>
<p>– Как был? Он и сейчас у меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, а где твой дневник? – спрашивает отец.</p>
<p>– А я его Пашке отдал, родителей напугать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала:</p>
<p>– Вы же знаете плачевное состояние нашей медицины? Зарплаты у медиков маленькие. Какие пути вы видите для увеличения зарплат?</p>
<p>– Вы сами ответили на свой вопрос – зарплату медикам надо поднимать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.</p>
<p>А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:</p>
<p>– Вы что, хотите меня?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда отойдите, может другие хотят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я сегодня такой сон видел! Про зайчика. Серенького. Во-от с таким хвостиком и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку грызет. Не видал?</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>– Посмотри, обязательно посмотри.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?</p>
<p>– Да это ж йогурт!</p>
<p>– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему вы опоздали на работу?!</p>
<p>– Поздно вышел из дома...</p>
<p>– А раньше нельзя было выйти?!</p>
<p>– Уже было поздно выходить раньше...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стюардесса:</p>
<p>– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.</p>
<p>Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...</p>
<p>Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...</p>
<p>Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень с девушкой:</p>
<p>– Мань, дай помогу, сумку понесу...</p>
<p>– Не дам!</p>
<p>– Не дашь?</p>
<p>– Сумку – нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начаты съемки продолжения известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения Электроника за неуплату».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вам дрова наколоть?</p>
<p>– Ага!</p>
<p>– На какой части тела?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>За кулисами бегает помощник режиссера:</p>
<p>– Где Муму? Где Муму? Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...</p>
<p>– Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!</p>
<p>– Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:</p>
<p>– Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения».</p>
</section></body>
</FictionBook>
