<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name>Группа</first-name><last-name>авторов</last-name></author>
<book-title>Мобила.ру sms-атака</book-title><lang>ru</lang></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>14.07.2008</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-167103</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Группа авторов</p>
<p>Мобила. ру sms-атака</p>
</title><section><p>Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?</p>
<p>– Гайдар и его команда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Иван Сусанин пришел в ЦК:</p>
<p>– Идемте, ребята, выведу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое КПСС?</p>
<p>– Набор глухих согласных.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что было раньше – курица или яйцо?</p>
<p>– Раньше было все!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое социализм?</p>
<p>– Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чем отличается Наполеон от Путина?</p>
<p>– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т...ют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Теряем клиентов...» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я – томат, солнцу рад!</p>
<p>– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!</p>
<p>– А я – Кирилл, еще не курил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– На чем играют реквием теще?</p>
<p>– На баянах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вашими бы устами да помолчать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.</p>
<p>– Что? Ты порвал наших девчонок???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два шага на пути к демократии:</p>
<p>Президент назначает губернаторов.</p>
<p>Губернаторы выбирают президента.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:</p>
<p>– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.</p>
<p>Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Будет ли любовь при коммунизме?</p>
<p>– Не будет денег, не будет и любви.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое вобла?</p>
<p>– Это кит, доплывший до коммунизма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самый короткий анекдот – это коммунизм.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?</p>
<p>– Все!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, который час?</p>
<p>– Двадцать баксов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, у вас груди есть?</p>
<p>– Есть!</p>
<p>– А почему вы их не носите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!</p>
<p>– Поздно, батюшка, расслабьтесь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, на вас можно положиться?</p>
<p>– Ложитесь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?</p>
<p>– Всегда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!</p>
<p>– Спасибо. Я и сам умею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я хотела бы иметь мужа.</p>
<p>– Я тоже, но еще не знаю, чьего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы не боитесь дефлорации?</p>
<p>– Нет. Лишь бы было обратимо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А любит Б. Б любит С. Что делать А?</p>
<p>– Найти другую Б!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Любимый, давай встретимся в 5 часов.</p>
<p>– Ладно, а когда ты придешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мой муж живет одним днем.</p>
<p>– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Милый, ты меня любишь?</p>
<p>– А что я сейчас делаю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, а как вас зовут?</p>
<p>– Это смотря куда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Жора! Возьми меня!</p>
<p>– С собой?</p>
<p>– Нет, сейчас!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На мосту стояли трое: он, она и у него.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Выше голову!» – сказал палач осужденному.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты, ты и ты...</p>
<p>– А можно и я?</p>
<p>– Хорошо, и ты. Расстрелять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?</p>
<p>– Я не кинул. Я не попал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, я не люблю моего маленького братика!</p>
<p>– Молчи и ешь, что дают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Братва слезам не верит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скорей бы старость, да в детство впасть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не летай высоко – не заметят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Юстас – Алексу: «Пить будешь?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Холмс, а как вы думаете?</p>
<p>– Элементарно, Ватсон!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Поручик, как вы находите мою грудь?</p>
<p>– С трудом-с, мадам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Карлсон залетел и ждет Малыша.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, назови 5 африканских животных.</p>
<p>– 2 обезьяны и 3 слона!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, нарисуй помидор.</p>
<p>– Не хочу.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Испугаешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пятачок, пойдем свинью е...ть.</p>
<p>– А она даст?</p>
<p>– А куда ж ты денешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, кипяточку?</p>
<p>– На х...й, Петька... А-а-а-а!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, белого привезли!</p>
<p>– Сколько ящиков?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!</p>
<p>– Да, крепок я еще, Петька!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?</p>
<p>– А я уже Петьке отдала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!</p>
<p>– Расстреляю Петьку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, белые сзади!</p>
<p>– Вперед!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Диалог двух чукчей:</p>
<p>– Твоя взяла.</p>
<p>– Ничего моя не брала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чукча зашел в трамвай:</p>
<p>– А я на этом трамвае до конечной доеду?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хотелось бы встретиться по нужде.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление: «Новый русский ищет спонсора».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Простите, вы русский?</p>
<p>– Судя по зарплате – да.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажите, вы одессит?</p>
<p>– А что, у вас что-то пропало?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?</p>
<p>– Перерезать веревку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Хаим, вы уже устроились?</p>
<p>– Нет, я еще работаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажите, вы еврей?</p>
<p>– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как умный еврей разговаривает с глупым?</p>
<p>– Свысока и из Нью-Йорка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сколько евреев уехало из Прибалтики?</p>
<p>– 110 %.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое еврей 2000 года?</p>
<p>– Русский сувенир.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чем занимается молодой еврей по ночам?</p>
<p>– Сионизмом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В отделе кадров:</p>
<p>– Здгавствуйте!</p>
<p>– До свиданья!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hачало беременности было просто замечательное!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Рабинович, одолжите 100 рублей?</p>
<p>– Хорошо, а у кого?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?</p>
<p>– Да, выходит понемножку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Рабинович, говорят, вы большой интриган?</p>
<p>– Да, а кто это ценит?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?</p>
<p>– Нет, окна во двор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вова и Таня играли в больницу,</p>
<p>Отрезали Маше одну ягодицу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девочка Света нашла пистолет.</p>
<p>Больше у Светы родителей нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик нашел автомат.</p>
<p>Долго у стенки корчился брат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький Боря споткнулся о пень.</p>
<p>Зубы свои собирал целый день.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты свою жену утром будишь?</p>
<p>– Да. Буду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Гиви, ти памидоры лубишь?</p>
<p>– Еслы кюшать, то да, а так нэт...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Не выпить ли нам шампанского?</p>
<p>– А почему бы и нет?</p>
<p>– Ну нет, так нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сколько будет дважды два?</p>
<p>– А мы покупаем или продаем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что добавляют в бородинский хлеб?</p>
<p>– Муку, вероятно....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?</p>
<p>– Инквизиторы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети в подвале играли в бордель.</p>
<p>Чести лишилась овчарка Адель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Можно ли гладить женское трико утюгом?</p>
<p>– Да, но лучше руками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Можно ли тещу убить ватой?</p>
<p>– Да, если в нее завернуть утюг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Где у женщин волосы самые кудрявые?</p>
<p>– В Африке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Голые бабы по небу летят:</p>
<p>В баню попал реактивный снаряд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что выше любви?</p>
<p>– Пупок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самая чистая любовь бывает только после бани.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плотская любовь – это любовь на плоту.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какой самый умный народ?</p>
<p>– Спасибо за комплимент.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Апатия – это отношение к сношению после сношения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как уберечься от беременности?</p>
<p>– Пейте чай.</p>
<p>– До или после?</p>
<p>– Вместо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Может ли женщина стать лебедем?</p>
<p>– Если может раком, может и лебедем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик сексом занялся.</p>
<p>Все хорошо – только член оторвался!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети по преподам ходить устали.</p>
<p>Школу взорвали и прочь убежали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик нашел пистолет.</p>
<p>Школа стоит – а директора нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Теща – девственница!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как называется женщина с низким декольте?</p>
<p>– Голосистая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети снова зашли в кабинет.</p>
<p>Больше учителя музыки нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети играли в Сашу Ульянова —</p>
<p>Бомбу кидали в машину Романова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С голой женщины можно снять только голого мужчину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старость – это когда половина мочи идет на анализ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ни то ни се – это маленькая на троих.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик варил холодец.</p>
<p>По полу ползал безногий отец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Холодно в доме, папа – в тужурке...</p>
<p>Мама дочуркой топит печурку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Три пионера искали подружку...</p>
<p>Но не нашли – обслужили друг дружку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шампанское – это жидкость для снятия женщины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Крест-накрест – это поп на медсестре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучший способ похудения – не есть натощак!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самое ценное в женском молоке – тара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Артистам и проституткам мешает самодеятельность.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На Марсе жизни тоже нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Интимное счастье женщины, в конце концов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гладить колготки надо от колен и выше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два англичанина спорят:</p>
<p>– Милорд, вы негодяй!</p>
<p>– От милорда слышу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Студент, вы почему на лекции спите?!</p>
<p>– Я не сплю, я медленно моргаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Назови два местоимения.</p>
<p>– Кто, я?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Золотые зубы растут последними.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как дела в школе, сынок?</p>
<p>– Я с отцом двоечника не разговариваю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В зоопарке:</p>
<p>– Мама, это уже обезьяна?</p>
<p>– Нет, это еще кассир...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что ли ножик – вилкин муж?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, можно мне немного поплавать?</p>
<p>– Можно, только не намокни.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А почему дерево упало? Оно что, без сознания?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему у тебя под глазом синяк?</p>
<p>– А пусть не лезут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, крапива кусается?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А как она лает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пап, что такое литр?</p>
<p>– То же самое, что и метр, только в жидком виде!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Маша, а чего ты делала?</p>
<p>– В куклы играла с Олей.</p>
<p>– И кто выиграл?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кого хоронят?</p>
<p>– Не поймешь: их много, и все шевелятся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, можно мне пописать?</p>
<p>– А ты уроки сделал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.</p>
<p>– Какой же ты, дедушка, мерзавец!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Блондинку с половиной мозга называют одаренной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ждали деда Мазая – пришел Герасим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что было между вами?</p>
<p>– Ничего, даже рубашки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты любишь своего мужа?</p>
<p>– Конечно! Я вообще люблю мужчин!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Моя жена забеременела!</p>
<p>– Неужели? И кого ты подозреваешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я подаю на развод!</p>
<p>– Обеими рогами за!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну и как вам живется, молодожены?</p>
<p>– Собака уже сбежала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кого это ты ко мне привела?</p>
<p>– Это мой будущий первый муж, мама.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лебедь раком щуку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Незамужняя?</p>
<p>– Да. Дважды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Прораб! Лопата поломалась!</p>
<p>– Обопрись о бетономешалку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Истина рождается, когда в спор вступает начальник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше недоперепить, чем перенедопить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как долго у тебя вчера были гости?</p>
<p>– Да пока штопор не сломался!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что это вы такой мрачный?</p>
<p>– Выиграл в лотерею собственную картину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Баня. Через дорогу раздевалка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?</p>
<p>– Для калибра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Свидетель, вы женаты?</p>
<p>– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У вас есть алиби?</p>
<p>– Есть, хотите валютой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кто-то ходит по кухне!</p>
<p>– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как называется вертолет ГАИ?</p>
<p>– Ментокрылый мусоршмит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все путем... Но все не тем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Тенора, дайте фа!</p>
<p>– Дайте ноты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кто такой Евгений Онегин?</p>
<p>– Баритон.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Работа не член – вечно будет стоять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пациент, у вас рот открыт.</p>
<p>– Я знаю, я его сам открыл...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, операция прошла успешно?</p>
<p>– Какой доктор? Я апостол Петр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вскрытие показало, что больной спал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алло, Наташу можно?</p>
<p>– Она в роддоме!</p>
<p>– А что случилось?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Больной, проснитесь, примите снотворное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?</p>
<p>– Ну.</p>
<p>– Умер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, у меня геморрой.</p>
<p>– В каком месте?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Врач пациенту:</p>
<p>– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?</p>
<p>– Черт его знает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, а я умру?</p>
<p>– А как же!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети в подвале играли в больницу.</p>
<p>Умер от родов сантехник Синицын.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, у меня не стоит...</p>
<p>– Зато как висит!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, у меня не стоит...</p>
<p>– Вы что сюда, трахаться пришли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, я часом не болен?</p>
<p>– Не беспокойтесь, часа у вас нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, у меня звенит в ухе.</p>
<p>– А вы не отвечайте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, сколько можно прожить без мозга?</p>
<p>– А сколько Вам лет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как вы спите?</p>
<p>– Превосходно.</p>
<p>– А кем вы работаете?</p>
<p>– Ночным сторожем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?</p>
<p>– Клей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вот вам снотворное на 6 дней.</p>
<p>– Но я не хочу спать так долго.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мне в голову лезет всякая чушь.</p>
<p>– Сходи к доктору, он ее изведет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор...</p>
<p>– Помолчите, я вас слушаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое лечебное голодание?</p>
<p>– Питание в больнице.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, у меня лицо синее!</p>
<p>– Ампутировать! Следующий!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сынок, что-то моча совсем не идет.</p>
<p>– Вышла вся, дедуля. Следующий.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пьете?</p>
<p>– Не откажусь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Собрался консилиум врачей:</p>
<p>– Будем лечить больного? Или пусть живет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, а что у меня?</p>
<p>– Вскрытие покажет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, а я жить буду?</p>
<p>– Будешь, но не захочешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, скажите, я буду ходить?</p>
<p>– Да, но только под себя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А теперь, больной, согните колено.</p>
<p>– В какую сторону, доктор?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Больной, вас мучат кошмары?</p>
<p>– Нет, я ими наслаждаюсь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, мне нужно бросить курить?</p>
<p>– Совсем нет, вам уже поздно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, я буду жить???</p>
<p>– Жить будете долго, помрете завтра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!</p>
<p>– Ну это мы мигом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, я буду жить?</p>
<p>– Да, но мало и плохо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, я буду жить?</p>
<p>– А что, без этого никак?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, я жить буду?</p>
<p>– А смысл?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?</p>
<p>– Только что.</p>
<p>– А куда?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы выходите?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– А я не спрашиваю, я предупреждаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ухо! Ухо!</p>
<p>– Поздно, прокомпостировали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Простите, я в ту сторону еду?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Спасибо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Девушка, уберите ногу с компостера.</p>
<p>– Ага! Я уберу, а вы поставите!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Оторвите, пожалуйста, пять копеек!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Простите, это бюро добрых услуг?</p>
<p>– Да. А какого лешего вам надо?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У вас есть невидимые чернила?</p>
<p>– Конечно. Вам какого цвета?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как вас подстричь?</p>
<p>– Молча.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что вам подать с биточками?</p>
<p>– Мясо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Где вы потеряли столько зубов?</p>
<p>– В столовой, доктор, я люблю шницель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Месье, я вам уже приносил меню?</p>
<p>– Если да, то я его уже съел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант! Возьмите жаркое назад!</p>
<p>– Не могу, сэр, вы его поцарапали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант, почему тарелка мокрая?</p>
<p>– Это ваш суп, сэр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– А вы что, заказывали таракана?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант, у меня в супе муха!</p>
<p>– Вот и попалась наконец!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант! Зубочистку!</p>
<p>– Занята!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант, почему пельмени холодные?</p>
<p>– Так ведь они сибирские.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант! Это не суп, а какая-то вода!</p>
<p>– Не какая-то, а кипяченая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант, где мой бифштекс?</p>
<p>– Под лимоном, сэр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Официант, что это ползает по салату?</p>
<p>– Витамины, мсье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло! Это прачечная?</p>
<p>– Хреначечная! Это министерство культуры!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло! Куда я попала?</p>
<p>– А куда вы целились?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло, это Оля?</p>
<p>– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Здравствуйте, Таню можно?</p>
<p>– Всех можно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло? Это ты, дорогой?</p>
<p>– Да, я. А кто это говорит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в три часа ночи:</p>
<p>– Алло! Ты тоже не спишь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты телефон Ани не знаешь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Ну хотя бы приблизительно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муравей и слон в разведке.</p>
<p>Муравей:</p>
<p>– Слон! Ложись! Меня заметили!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сел комар на наркомана:</p>
<p>– А, многоразовый шприц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Символы студента – серп и молот, косить и забивать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.</p>
<p>– Неужели клей?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Решай! Или я, или пиво!</p>
<p>– А сколько пива?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мужик! Выпить хочешь?</p>
<p>– Не... Пока не хочется...</p>
<p>– А сейчас???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Певец:</p>
<p>– В моем горле целое состояние.</p>
<p>Пьяница:</p>
<p>– В моем тоже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все мужчины пьют, а мой еще и ест.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мне, пожалуйста, ящик пива.</p>
<p>– Вам с собой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пейте дети молоко – туалет недалеко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мужик, самогон варишь?</p>
<p>– Так пью...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Спиритизмом не интересуетесь?</p>
<p>– Нет, пью только сухое и пиво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?</p>
<p>– Hу дык... кхм!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы часто пьете?</p>
<p>– Ежедневно. Но бывают и запои.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мужик! Водка теплая или холодная?</p>
<p>– Приятная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свинья подходит к розетке 220 В:</p>
<p>– Что, брат, замуровали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Моя собака читает и поет.</p>
<p>– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Жора! Жарьте рыбу.</p>
<p>– Так рыбы нет!</p>
<p>– Жора, вы жарьте! Рыба будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Заводи, поехали!</p>
<p>– Не заводится!</p>
<p>– Ладно, поехали, потом заведешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?</p>
<p>– Ку!..</p>
<p>– А почему так ма?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы е...сь?</p>
<p>– Да, конечно.</p>
<p>– Съ...сь, пожалуйста...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Весь размазанный по шине</p>
<p>Мальчик едет на машине.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Боцман, барометр упал.</p>
<p>– Сильно?</p>
<p>– Вдребезги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У тебя какое было первое слово?</p>
<p>– Да иди ты!</p>
<p>– А у меня «мама»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы отправили факс?</p>
<p>– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чем вы лечите блох у своего пса?</p>
<p>– Спасибо, они не болеют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Любите ли вы Шекспира?</p>
<p>– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Боже! Вы изучаете химию?</p>
<p>– Нет. Это туалетный столик моей жены.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы знаете эсперанто?</p>
<p>– Конечно! Я жил там 8 лет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Лена, давай поговорим.</p>
<p>– Я очень устала, давай лучше потанцуем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы не дадите мне интервью?</p>
<p>– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Портупея через плечо – жизнь через з...цу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».</p>
<p>– Кем ты работаешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У тебя жар. Ты заболел?</p>
<p>– Умер. Только что из крематория.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы выглядите – краше в гроб кладут.</p>
<p>– А вы – лучше из гроба вынимают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты слышишь, как жасмин пахнет?</p>
<p>– Слышу, слышу, не глухая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как йоги делают клизму?</p>
<p>– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Хотели бы вы поменять пол?</p>
<p>– Да, а еще и обои.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я тебя люблю. А ты?</p>
<p>– Я тоже... себя люблю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сколько будет 100 умножить на 2?</p>
<p>– А 100 чего: рублей или долларов?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пойдем, покурим.</p>
<p>– Не курю, боксер.</p>
<p>– Ну тогда пойдем, побоксируем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Который сейчас час?</p>
<p>– Вась, живи проще!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?</p>
<p>– Привычка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Салют, придурок!</p>
<p>– Сам ты салют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Это луна или солнце?</p>
<p>– Не знаю, я не местный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маятник явился на прием к врачу и говорит:</p>
<p>– Заколебался!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Упала вилка на пол и как начала валяться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Капитан!!! Земля!!!</p>
<p>– Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Мало ли, что эволюция», – пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секс – хорошая штука! Как ни крути...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hу вот – совсем другое тело!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты чего такой гpустный?</p>
<p>– Я не гpустный, я тpезвый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hадпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я вчера свою жену в зоопарк водил.</p>
<p>– Hу и как?</p>
<p>– Hе взяли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цианистый калий – вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На съемках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло 3 девочки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что общего у рая и ада?</p>
<p>– Отношение к атеистам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?</p>
<p>– 50 рублей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>ICQ – цветок на могиле рабочего времени.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому</p>
<p>легла под поезд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Герасим налил Муме щей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отец Чацкого умер в детстве.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Под старость лет его приковало к постели раком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шел полк французов и кутузов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Герасим ел за четверых, а работал один.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чичиков ехал в карете с поднятым задом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Карагезом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Билл – гей. Тсc...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Привлекательные женщины отвлекают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надоели критические дни – смени пол!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У семи нянек... 14 сисек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Обделался легким испугом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Семь раз отпей – один раз отлей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Место клизмы изменить нельзя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, поэтому умирают самые одаренные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пьянству – бой! Блядству – х...й!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любовь – это торжество воображения над интеллектом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Всю ночь ты не смыкала ног...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Весна покажет, кто где срал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Водка «Буратино»... Почувствуйте себя дровами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бабу с возу,</p>
<p>Кобылу – в позу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одиночество – это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рожденный ползать на голову не нагадит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в аэропорту: «Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс щ13...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лечу бесплодие методом тыка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчера стоял, а ты пришла сегодня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не пойман – не кайф!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что посеешь – потом хрен найдешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две вещи ненавижу – расизм и негров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему, когда ты разговариваешь с богом – это названо молитвой, а когда бог с тобой – шизофренией?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И про старуху бывает порнуха.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В переполненном автобусе: «Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человеческая глупость дает представление о бесконечности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однолюб, но много...б!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спасибо в кровать не положишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Народ не роскошь – а средство обогащения». Правительство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Снятся людям неспроста эрогенные места!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На чужой роток не расстегай порток!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Частолюбивая женщина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы в университетах не кончали!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фенита, б...я, комедия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тебе есть одна хорошая черта – которая делит жопу пополам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И швец, и жнец, да и вообще п...ец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свежо питание, да серется с трудом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Правительству нужен новый толчок...» (Б. Н. Ельцин)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На вопрос анкеты «Семейное положение...» гордо написал – «Сверху».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>О стиральной машине: ядрена BOSH.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Желаю вам море удачи и дачи у моря!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек сам п...ец своего счастья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не болтай ерундой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы с тобой одной жопы ягодицы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей... залетные!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???</p>
<p>– Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какая крыша не любит быстрой езды?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С миру по нитке – менту погоны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ничто не дается так дешево, как хочется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стучитесь! И вас откопают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я не такой дурак, как ты выглядишь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>ГАИ с большой дороги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нет DOOMa без огня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бобрейшей души человек....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Майонез Calve – у женщин свои секреции...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Миру мир – студентам пиво!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Водка – это будни, а закуска – праздник!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Напрасно думает пилот, что не подействует трава...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рожденный строить не пить не может.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Член членом вышибают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стерпится – слипнется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взялся за зад – не говори, что не рад.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если голова болит – значит, она есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мойте руки перед и зад.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Большому кораблю – большая торпеда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Детский лепет, а взрослый уже слепил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утро вечера дряннее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто не рискует, тот не падает в пропасть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лох в законе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Истины размножаются спорами, как грибы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гусь свинье не товарищ, майор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С миру по нитке – жирновато будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не надо делать удивленных движений руками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фрикционер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жириновская морда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...</p>
<empty-line/><p>Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двоюродная медсестра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женитьба – повод для развода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рыба-пила, рыба закусывала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Macтер-надамник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спортивный комментарий:</p>
<p>– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Непьющий человек вызывает подозрение!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хлор – вкусен и скор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Под лежачий камень мы всегда успеем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как француженка делает аборт?</p>
<p>– Тьфу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Гей для душа».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ненарочное зачатие.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если враг не сдается, его перезагружают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мишка на сервере.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любая жизнь начинается с конца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лекция не эрекция. Отложим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не так я вас любил, как вы стонали!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Предупредительный выстрел в голову</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Голубой бежит – вагон качается...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Баба взводу – полковой кобыле легче.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Херомантия – название презерватива в Древней Греции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И жили они долго и часто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Щель оправдывает средства.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждый человек имеет право на лево.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я, не обольщайтесь, вас просто е...ут в з...цу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Где совок, там и мусор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше плохо, чем никогда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любовь с первого взбляда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM 10 секунд бесплатно».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы очень кстати – тут у нас разврат...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72 % респондентов ответили отрицательно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В лесу было накурено...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Программисты не умирают... Они теряют память...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек банальной сексуальной ориентации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка не б...дь, она просто расслабилась...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любовь за деньги обходится дешевле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В ж...пу раненый джигит</p>
<p>Далеко не убежит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда русалка ноги раздвинет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Съешьте с утра живую жабу, и уже ничего плохого в этот день с вами не случится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спи быстрей – подушка нужна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Без труда не засунешь и туда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Негрофилия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любви все полости покорны!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девственность не порок, а половая безграмотность.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Доверяю, но проверяюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я вас любил – деревья гнулись.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет качок, бычается...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х...й.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любишь кататься – катись к чертовой матери.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что у нас хорошо организовано, так это преступность.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свет в конце туннеля – это всего лишь огни приближающегося поезда...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дружба – дружбой, а ноги врозь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией: он даже повода выпить не может придумать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сдуру можно и х...й сломать, несмотря на то что это гидравлика!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек может все, пока не начинает что-то делать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один в поле не трактор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рога быстрее всего вырастают на лысине!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hегееспособен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пусть моется тот, кому лень чесаться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не блюйте под стол – там гости!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что бы мы без вас только не делали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ссыт по горло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из протокола: «... и долго бился головой о сапоги участкового».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скажи-ка, тетя, ты не даром?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все проходит... Но кое-что застревает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кончил – не кончил, протри монитор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой, женись три раза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Оптимизм – это недостаток информации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Было бы о чем молчать, а уж что сказать – всегда найдется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Родился сам, помоги другому.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хороших людей много! Полезных мало...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В меру выпитая водка хороша в любых количествах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды в студеную зимнюю пору – гляжу! Поднимается медленно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сапер от лопатки недалеко падает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание – запросто.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Раньше сядешь, больше выпьешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ложись девка, большая и маленькая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по з...це.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лежачего не бьют! Его топчут!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Машу пальцем не испортишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заряженному танку в дуло не смотрят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нас ждут великие тела.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если человека нельзя купить, то его можно продать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз заняться сексом, чем сто раз потрогать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Много будешь жить – скоро состаришься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если на ногах ногти, то на руках что, рукти?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, не верь глазам своим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не всякий лось перекусит рельсу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сунул в тело – двигай смело!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Несильно мил не будешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь как телеграмма – короткая и с ошибками!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я позвонил в дверь, но было занято...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина за рулем что обезьяна с гранатой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше быть в 6 дома, чем полшестого в морге.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алкоголизм не пропьешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фальшивоминетчица.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И женщина, как буря, улеглась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скажи мне, кто такой Бил Гейтс, и я скажу, кто ты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кресло-кончалка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дорого яичко к Международному женскому дню!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я могу противостоять всему, кроме искушения...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда русалка на шпагат сядет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стал вегетарианцем – перешел на травку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Люби ближнего. Но не попадайся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дайте в руки мне баян...</p>
<p>Я порву его к х...ям!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зигзаг удачи – харакири.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выкидыш – парашютист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Падла – Пизанская башня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заводила – Сусанин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сделать под козырек – наделать у главного входа...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сложно совмещать неприятное с бесполезным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бронетемкин «Поносец».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пятки вместе, соски врозь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто последний, тот и папа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Раздвинуть ноги навстречу традиции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Капля никотина убивает лошадь. Капля «Ркацители» – и лошадь снова на ногах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Текст рекламного ролика для жен импотентов: «Хорошо хоть тюбик зубной пасты „Маклинз“ никогда не подводит!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена как граната: если бросать, то подальше от себя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тише едешь – больше командировочных.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не перепились еще на Руси добры молодцы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Единственный плюс в жизни физика – это крест на его могиле.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чего-то хочется, а кого не знаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Овца ты клонированная!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Айзберги – Вайзберги... Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы на Волго-Дон?</p>
<p>– Нет, надолго вон.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не стой где попало! А то еще попадет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любовь греет, когда ей занимаешься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Купил тамагочи и убивал их, убивал!!! Ненавижу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищи, имейте же совесть!</p>
<p>– А что, по-твоему, мы с ней делаем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Говнодушие...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«А какую сейчас легко?» (Б. Клинтон)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не играйте в чехарду с носорогом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в попу и паровоз навстречу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У кого раньше встал – того и баба!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Красная рожа – эмблема печали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Апофеоз эмансипации – женщина-гомосексуалист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Счастливые ментов не замечают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Они пили долго и счастливо и умерли в один день...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучший выход из положения – родить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В жизни всегда есть место поводу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажите, а пирожки у вас свежие?</p>
<p>– Нет, с мясом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мой дядя самых честных грабил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Я в душу вам??? Да я же не доплюну!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И еще раз о никотине. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Реклама. Русская водка: не дай себе просохнуть!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>План эякуляции при пожаре.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Эксплуатация негра человеком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взялся за х...й – не говори, что не гей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем лучше формы, тем дороже их содержание!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Перекусил червячка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как мне стыдно... Вот перед кем, не помню.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Совместная акция ООН и ЮНЕСКО: «Каждому слепому ребенку – книга в подарок».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посредством маразма дойдем до оргазма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шире жо. ы не перднешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сколько Сусанина не корми – все равно в болоте утонешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дверь в другой мир: окно на 18 этаже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Искать и не сдаваться! Найти и... перепрятать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь как птица: летит незаметно, а следы на тебе оставляет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ко Дню космонавтики: Байкодром Космодур.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В полночь Золушка незаметно удавилась...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Попа – это выход, а не вход.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление: «Делаю пластические операции без наркоза. М. Тайсон».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Филипс: «Изменим жизнь к лешему...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ударим крепким сном по мукам совести!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кончил раз и навсегда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда в товарищах согласье есть, по роже получит кто-то третий.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошее начало – половина дела, хороший конец – половина тела!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Принцип Ноя: каждой твари по харе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди: она не одна нуждается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Такой бы и от вас не отказался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Там будет все, что тебе нельзя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире, и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дед Маразм и Придурочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Студент сначала не понимает, а потом привыкает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит». (Великий Кормчий Мао)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закон нашей жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Всем хорошо... когда конец хороший.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А Хилари нам Клинтон!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любишь кататься, люби и самочку возить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Депрессия – это гнев без энтузиазма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучший Интернет-провайдер года – Глазнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женился на красивой, оказалась умной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учиться, учиться и еще раз учиться – три вещи несовместные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Костыль не роскошь, а средство передвижения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хуже водки лучше нету.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись на кафедре: «Лектор, делай свое дело молча!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ценная порода дерева – нихуясень.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Деньги не роскошь, а средство для пропивания.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Век живи, век учись – замучаешься и помрешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ум у него был светлый... Можно даже сказать прозрачный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная, то заниматься с ней любовью не только приятно, но интересно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Желанная моя, скорей бы утро!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И я познал в тени забора ее мозолистую грудь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прежде чем о чем-то мечтать, подумай, а вдруг сбудется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей ж...ой конституции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жареному коню в попу не смотрят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hикогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пессимист, оптимизированный под «Windows 95»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Картина Репина «Приплыли»:</p>
<p>Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина – лучшее, что могла придумать природа для женщины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Продам 14-дерьмовый монитор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ямщик, не гони...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Внебрючная связь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Генитально!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек человеку – друг, товарищ и брат... Ты понял, скотина?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не поминайте лохом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Tampax». Доставка. Установка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мои мысли – мои скакуны... Пристрелить, блин, не поднялась рука.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Члены партии приветствовали своего лидера стоя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Родителей не выбирают – ими становятся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона.)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сверхтормоз: читает букварь со словарем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Генитальный директор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меня засосала опасная дивчина...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На судьбу, дураков и женщин не обижаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Счастливые трусов не надевают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Местами стать бы Гулливером...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Средство по уходу за тараканами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любовь к теще измеряется километрами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свадьба есть не что иное, как торжественная сдача женских половых органов в эксплуатацию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И днем и ночью кот ученый все ходит по ц. И пи кругом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В ногах правды нет! Она где-то между ними...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лом костей не парит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На военной кафедре: «Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше иметь полную попу, чем пустую голову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто был ничем, достал совсем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошенькое дельце – молоденькое тельце!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не чаем единым ссыт человек!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Медведь, глядя на бегемота:</p>
<p>– Такой пастью да медку бы хлебнуть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Восточные слабости...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любви все плоскости покорны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем тебя породил, тем тебя и убью!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пусть гомосексуалистов будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Полковник: «На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лесбиянки без конца занимаются сексом!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как много девушек хороших, а я люблю женатого.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда много пьешь, руки начинают трястись, когда руки трясутся, водка расплескивается... Вывод: чем больше пьешь, тем меньше выпиваешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Месть сладка и бескалорийна!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мудостоверение сотрудника милиции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ты женщина. Ты должна: раз – лежать, два – молча.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Земля шлюхами полнится!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Делу – время, потехе – деньги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха:</p>
<p>– Шо такое???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по мужскому половому органу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сделал дело – вымой тело.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почем вы, девушки, красивых любите?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Скромность украшает, но оставляет голодным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С корабля на б...я...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кабинете хирурга:</p>
<p>– Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Весна! Мужчинка торжествует!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не хлебом единым, а воблой и пивом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из сочинения: «Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошо подвешенный язык всегда чешется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девиз московских гидрометеорологов: «О погоде либо ничего, либо только хорошо!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я мстю, и мстя моя страшна!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошие девочки ложатся в 8, потому что в 11 надо быть уже дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?</p>
<empty-line/><p>****</p>
<empty-line/><p>Какое удовольствие – сходить в Большом театре по-малому!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шила в ж...пе не утаишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Принцип оптимиста – завтра будет лучше, чем послезавтра...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ученье – свет, а в яйцах – сила.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты же обещал на мне жениться!</p>
<p>– Мало ли что я на тебе обещал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зарплата как менструация: месяц ждешь, а за неделю уходит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Перед жаждой опохмелкой</p>
<p>Все проблемы станут мелки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Голодающий с похмелья...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не отвлекаются любя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сифилис с весною на х...й к нам летит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ваша профессия?</p>
<p>– Мышиный драйвер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не ходите по траве! Курите ее!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не родись красивой, а родись мужчиной!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прекрасный пол – дубовый паркет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заласкать до пены во рту...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если девушка при встрече с парнем опускает глаза, значит, он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.</p>
<empty-line/><p>В России две беды – дураки и дороги, а в Америке две радости – умники и бездорожье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Эксперименты на стыке русского и английского. Произнесите вслух: а who его знает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не относитесь слишком серьезно к жизни: живыми вам все равно из нее не выбраться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Вот, помню, в 41 хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не выеживайтесь и не выежены будете!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И на нашей улице КамАЗ с анашой перевернется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>90 –60–90 – это длина и диаметры в миллиметрах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что в вымени тебе моем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На запах добычи слетались рожденные ползать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я встретил девушку – полумесяцем цикл!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Love is... рыбка, большая и маленькая...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщины делятся на девушек, дам и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и «не ваше дело». Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек сам кузнец своих трудностей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Баба с возу – потехе час.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что посмеешь, то и пожмешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись в туалете: «Все уже написано до нас».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сначала сделать... и потом не думать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нынче пан, а завтра папан.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление: «Стадо зоофилов снимет свиноферму».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ик – это заблудившийся пук.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Играй, гормон!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Крепче за шоферку держись, баран!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Предприниматели всех стран, налогооблажайтесь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Эротический фильм «Крутой спуск».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любимая, да ты и собеседник!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Второе правило термодинамики: «Фарш невозможно провернуть назад».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хороший тамагочи – мертвый тамагочи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дисковода щель – для заразы цель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина – это консервная банка: открывает один, а пользуются все.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Находясь в здравом уме и некоторой памяти...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Процессор «Intel Pentium» с технологией МММ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сила магии зависит не только от длины магического жезла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Марчело Менструани и Соси Лорен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инициативный дурак хуже вредителя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему если девушка переспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пьянству – бой. Но и герл не бывает лишней.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она ни проводилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пуки творчества.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Математический кошмар – квадратный трехчлен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина-физик что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучший будильник – это энурез!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новые грехи освобождают от старых угрызений.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приметы: ноздря чешется – к крестинам, губа – к орбакайтам, стюардесса чешется – от Преснякова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Эпитафия: «Не пил, не курил, и руки не оттуда росли...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если ты умнее всех, кто это поймет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дегенератор мыслей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самая худшая часть некоторых мужских членов – обладатель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше переспать, чем недоесть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тело есть – ума не надо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как скучно жить... Нажму-ка на Escape.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В зоопарке:</p>
<p>– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте покажу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Турецкий барабанщик Обстул Х...ем-бей.</p>
<p>Японская поэтесса Ясука Такая.</p>
<p>Болгарская писательница Стояна Ракова.</p>
<p>Французская актриса Лежана Раздвиногова.</p>
<p>Японский футболист Накатика Нае. ка.</p>
<p>«Скорая помощь» по-японски – «Ху...ато Кому-то».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гриб-отсосиновик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Повторение – мать учения, а заикание – отец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человеку надо верить, даже если он говорит правду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хроническая беременность...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плохие дороги требуют хороших проходимцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Давайте выпьем за нас с вами и за х...й с ними.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Попутного ветра! (Чтоб тебе дуло в затылок...)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Много зарабатываю, но мало получаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Запомни: если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся – завтра она сменит замок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Без проблем у нас только с проблемами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взялся за грудь – говори что-нибудь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не губите деревья: на них жили наши предки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зато я умственно горазд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Счастья вам и здоровья в личной жизни!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кончил дело – бабу с воза...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если мы подойдем к этому вопросу формально, это будет полный п...ец!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мой дядя самых честных правил,</p>
<p>Иных же оставлял как есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что естественно, то не без оргазма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стекло и Рама – созданы друг для друга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришла любовь – каникулы у разума.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Умом Россию не понять. Разве что задним.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не всякая палка о двух концах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Опыт водкой не зальешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я долго учился и поэтому задержался в развитии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему книги Гейтса выходят в двух томах?</p>
<p>– Второй том – patch к первому...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Месяц наебрь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Весь мир – дерьмо... И люди в нем актеры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все на свете были братьями, пока не появились сестры...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любопытство не порок, а способ образования.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ленин был умен и мудер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>О деньгах, взятых в долг: «Берешь чужие – и на время, отдаешь свои – и навсегда!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь прекрасна, что и удивительно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Белоснежка и семь гомов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как бы все хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику – провайдера...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какой русский не любит мокрой пи...ды?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я был счастлив, потом отвлекся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каков стол, таков и стул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Назвался груздем – лечись дальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В ногах правды нет. Но правды нет и выше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заpукоблудился в тpех соснах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Красивая развратная девушка желает познакомиться. Звонить по т. 67–87 – 45. Спросить Петра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пить надо в меру. Но надо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если всегда жить так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Unix – это как секс: если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тост: «Дэвушка лэгла пад горный казоль – казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль – казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тише едешь – хрен приедешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>25 поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки: Овальный кабинет Белого дома с 20 марта переименован в Оральный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник может быть непосредственным или посредственным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>За все хорошее нужно платить. За нехорошее – переплачивать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Для тебя я – вы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ученье – свет, а неученье – армия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жить будем плохо, но зато недолго.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И слышу, как будто моргает мне кто-то...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одного пола ягоды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лезет вонь из кожи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пивом не празднуют – пивом живут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночь обнажает всю порноту чувств.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>От нашего стола – вашему стулу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тише едешь – шире попа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бедное право – кто его только не имеет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Под лежачий камень х...й не сунешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина за рулем – фашист на танке!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меня голыми ногами не возьмешь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!</p>
<p>– Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старость – вот преисподняя для женщин!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У каждой недоработки есть имя и фамилия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>эГАИст.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я понимаю... когда вынимаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На халяву и зверь бежит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ушел в себя и заблудился...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дай, Джек, на лапу счастье мне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В здоровом теле – здоровый стул!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше синица в руках, чем х...й в попе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В любви все возpасты проворны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утро добрым не бывает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Насильно милую не будешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Господь бог изощрен, но не злонамерен».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В действительности все не так просто, как на самом деле!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Легко в веселье, тяжело в похмелье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>1/7 жизни – это понедельник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На все руки крюки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вскрытие показало: в ногах правды нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любвемобильный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уж Герман полнится, а близости все нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Навеяно выборами премьера: «Именно чайники развивают самую кипучую деятельность».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пользуясь случаем, хочу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Птицу видно по помету...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Садомазерфакер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Щель оправдывает средства.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Главное в жизни – найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Любишь кататься – люби и катайся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Народная примета: «Пришел ноябрь – жди декабрь».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Берегите мух! Из них можно сделать слонов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ротфронт!</p>
<p>– Фронт в рот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сколько черепаху не корми, один х...й, все равно у танка броня толще!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Его так зае...ала жена, что он забеременел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проверено Электроником.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мышкой прощелкал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Готовь сани летом, а завещание – с детства!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Порнота чувств.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Здравствуй, тело младое, незнакомое...</p>
<empty-line/><p>****</p>
<empty-line/><p>Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не при Любе действуй (мужу Любы).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Работа не волк, а произведение силы на перемещение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пятый алимент.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лежит боец. Не справился с атакой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты бывал в бане, где массаж душем?</p>
<p>– Нет... А это как?</p>
<p>– А там вода под напряжением подается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Иной раз лучше в рот, чем в глаз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Семь раз об дверь, один раз об рельс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В здоровом теле – здоровый дух.</p>
<p>На самом деле – одно из двух.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Волосатый повар огня боится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не надо меня критиковать – лучше высечь... В мраморе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Аллах акбар!</p>
<p>– Воистину акбар!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Назвался Клинтоном – лезь на Монику.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мертвый друг не предаст.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужское начало – это конец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– В чем отличие студента от обезьяны?</p>
<p>– Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Всяк зверь после соития печален...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Потомственная девственница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Унитазу в душу насрали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свет мой, зеркальце, скажи, да?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришел, наехал и ушел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Яйцо от курицы недалеко падает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Секс – это когда ты, а не когда тебя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Своя Наташка ближе к телу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Категория служащих – «белые подворотнички».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дефлорация независимости.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Клизма, знай свое место.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Овощная база данных.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зеркало заднего вида водителя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На производстве ерундовина, а дома вещь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Долго ли умеючи? Умеючи – долго...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пеппи Длинныйчуток.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Слона на скаку остановит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все хорошо, что кончается еще лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина на юге должна быть непокобелимой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двуликий анус.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самый большой еврей – Суперман.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уж климакс близится, а Германа все нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поздравление: «Поздравбля!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление: «Творческое объединение “Папа Карло” настрогает вам детей из вашего материала».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Оргазм крепчал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мал Жан Клоп, да вонюч!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На чужую халяву рот не разевай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Абортпроводница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плохому лектору галерка мешает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, ацидофильное молоко – ацидофилам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Музей восковых фиговин.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маугли бояться – в лес не ходить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«А киллер промахнулся!!!» – кричал Шакал Санчес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минеральная вода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>ПреDOOMышленное убийство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жириновский – не дай себе засохнуть!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какая же она заливная, эта ваша гадость!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждая пипетка мечтает стать клизмой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Курочка по зернышку – весь двор в г...не.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лучше факты, чем тебя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?</p>
<p>– Колокольчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?</p>
<p>– Копилка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что значит чувствовать себя как в самолете?</p>
<p>– Когда тошнит, а выйти нельзя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В большой конторе дыроколом не щелкают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женское начало и мужское кончало.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самообладание вместо имения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На безводье и х...й водопровод.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Искореним девственность как порок половой безграмотности!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Осторожно, двери не закрываются!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Методом научного клика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Куда ни плюнь, везде знакомые лица.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Своим умом приятно дойти даже до банальности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В пошлые выходные...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бизнес-леди – спекулянт-баба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто богаты, те и рады.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И опыт, сын ошибок трудных.</p>
<p>И Гена, Чебурашкин друг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>И бесплатно отряд поскакал на врага...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Медной горы козявка.</p>
<empty-line/><p>– Кто смеется последним?</p>
<p>– Тот, кто соображает медленнее всех.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кузькина мать зовет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Память имеет свойство забываться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Усмирительная рубашка с короткими рукавами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Холодный чай хуже тухлого яйца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Комната была оформлена в духе морской болезни...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лето у нас холодное, но короткое.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой – думал о вас!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одну рубашку с коротким рукавом, а другую – с белым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Даже подумать страшно!» – сказала девушка и храбро задумалась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А вдруг война или какое другое мероприятие?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А связь у меня никогда не обры...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи...ец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришла надушенная, а ушла занюханная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!</p>
<empty-line/><p>Побить бы вас – да зубы жалко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плохой танцор – хороший папа...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... – Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Имидж – ничто, жажда – все!» – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Зритель у нас замечательный, – говорил директор театра. – Нам бы еще таких два-три».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка! Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рецепт коктейля «Идиот»: 150 г кока-колы, 50 г самогона.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чем меньше букв, тем емче слово.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новые прокладки – «Аllwауs зимние»! Крылышки до колен!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.</p>
<p>– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Презервативы «MACH 3» – вы делаете одно движение, они делают три!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Обиваю двери кожей заказчика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!</p>
</section></body>
</FictionBook>
