<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Книга анекдотов</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>27.06.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182035</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>КНИГА АНЕКДОТОВ</p>
</title><section><p>В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:</p>
<p>– Как это случилось?</p>
<p>– Во время игры.</p>
<p>– Вы играли в футбол?</p>
<p>– Нет, в карты.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:</p>
<p>– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?</p>
<p>– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.</p>
<p>– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В магазине:</p>
<p>– Тетради есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А ручки?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А фломастеры?</p>
<p>– Тоже нет.</p>
<p>– Дайте жалобную книгу!</p>
<p>– Один рубль. Платите в кассу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два программиста:</p>
<p>– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?</p>
<p>– Заставить Microsoft выпускать презервативы!</p>
<p>– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Существует ли рецепт удачного замужества?</p>
<p>– Ну, во-первых, это сам муж...</p>
<p>– А во-вторых?</p>
<p>– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются двое:</p>
<p>– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!</p>
<p>– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:</p>
<p>– Доченька, что с тобой случилось?</p>
<p>Дочка сквозь слезы выдавливает:</p>
<p>– Мама! Меня хакнули и аську порвали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:</p>
<p>– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.</p>
<p>– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант:</p>
<p>– Что будете заказывать?</p>
<p>– Графин воды принесите. И девять стаканов.</p>
<p>Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:</p>
<p>– Послушайте, здесь ресторан.</p>
<p>– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?</p>
<p>– Я – директор ресторана!</p>
<p>– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).</p>
<p>Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:</p>
<p>– Что такое клавесин?</p>
<p>Хакер – уверенно:</p>
<p>– Бета-версия пианино.</p>
<p>– Х-м-м... Хорошо, что же такое рояль?</p>
<p>– Пианино-Про!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:</p>
<p>– Пусть у меня будет много денег.</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– Без проблем.</p>
<p>Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.</p>
<p>Говорит:</p>
<p>– Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– Без проблем.</p>
<p>Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:</p>
<p>– Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю...</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– Пожалуйста...</p>
<p>Приходит мужик через неделю и говорит:</p>
<p>– Мое третье желание – отменить второе.</p>
<p>Рыбка:</p>
<p>– А что так?..</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодая жена пристает к мужу-программисту:</p>
<p>– Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!</p>
<p>Муж – ноль внимания. Жена опять за свое:</p>
<p>– Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар...</p>
<p>Вася не реагирует даже на слово «пеньюар». Жена – возмущенно:</p>
<p>– Ты вообще кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!</p>
<p>Раздраженный муж отрывается от монитора:</p>
<p>– Ну, кисонька, рыбонька моя, и как у тебя только язык поворачивается сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, совсем отчаявшись, мужчина сел на берегу и стал смотреть на океан и вдруг... увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) подплывает к нему в лодке.</p>
<p>– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.</p>
<p>– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.</p>
<p>– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.</p>
<p>– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.</p>
<p>– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?</p>
<p>– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.</p>
<p>Мужчина был ошеломлен.</p>
<p>– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.</p>
<p>Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.</p>
<p>– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.</p>
<p>– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.</p>
<p>– А как насчет Пина-Колады?</p>
<p>Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.</p>
<p>– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?</p>
<p>Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:</p>
<p>– Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас... То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... – она посмотрела ему прямо в глаза...</p>
<p>Он не мог поверить своим ушам:</p>
<p>– Вы имеете в виду... – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.</p>
<p>– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.</p>
<p>– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в Интернете:</p>
<p>«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В редакцию заходит молодой человек и предлагает:</p>
<p>– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Съезд писателей. Разговор в кулуарах:</p>
<p>– Меня в отчетном докладе назвали дважды!</p>
<p>– А меня – 11 раз!</p>
<p>– Что-то не слышал...</p>
<p>– Как же не слышал? И другие... Было? Было! Так это как раз обо мне!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два программиста:</p>
<p>– Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.</p>
<p>– А может, она сконнектиться пытается?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На чай ухитряются брать даже в кофейне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...</p>
<p>– Да ты что? Она же надувная!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Мой до дыр» – книга о половой гигиене.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:</p>
<p>– О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?</p>
<p>Второй обреченно отвечает:</p>
<p>– Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает... А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Лучше бы я страдал молча...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил:</p>
<p>– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, восторгаться и ненавидеть.</p>
<p>Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага – милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в разделе «Знакомства»:</p>
<p>«Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Программист устроился диктором на работу в программу «Время». Во время первого эфира он волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программист нажимает на кнопку включения звука и говорит:</p>
<p>– Уважаемые телезрители, программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет повторяться снова, обратитесь к Березовскому.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>...Редко какая птица долетит до середины Днепра... Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фирма «Нескафе» выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Типичная хакерская загадка:</p>
<p>Подчиненный говорит начальнику: «Дай двести баксов на память». И тот дает.</p>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Кто подчиненный?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Программист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в такой последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Всесоюзная комсомольская организация взяла шефство над очередной сибирской стройкой, и отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один пpогpаммеp пpиходит как-то в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.</p>
<p>Первый программер:</p>
<p>– О, Вась, знакомься: это мой кот. Зовут Зухель.</p>
<p>Второй – изумленно:</p>
<p>– Почему Зухель?</p>
<p>– Смотpи.</p>
<p>Беpет веник, тычет в кота:</p>
<p>– Зухель! Коннект!</p>
<p>Кот раздраженно:</p>
<p>– Ш-ш-ш...</p>
<p>Первый радостно:</p>
<p>– О! 14400.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!</p>
<p>– Таки шо? Я их откидываю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Совещание в штабе окруженного отряда.</p>
<p>Командир:</p>
<p>– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?</p>
<p>Тут поднялся один из разведчиков и сказал:</p>
<p>– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.</p>
<p>На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.</p>
<p>– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Построили наконец-то новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.</p>
<p>Экскурсовод:</p>
<p>– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.</p>
<p>Посмотрели, идут дальше.</p>
<p>Экскурсовод:</p>
<p>– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.</p>
<p>Посмотрели, идут дальше.</p>
<p>Экскурсовод:</p>
<p>– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.</p>
<p>Проходят в следующий цех.</p>
<p>Экскурсовод:</p>
<p>– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:</p>
<p>– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.</p>
<p>– А, может, у вас «белочка»?</p>
<p>– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:</p>
<p>– Гиви, что это у тэбя?</p>
<p>– Нэ знаю.</p>
<p>– Зачэм это тэбе?</p>
<p>– Нэ знаю.</p>
<p>– Ну, так викинь!</p>
<p>– На, попробуй сам викинь, да?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.</p>
<p>Подходит бомж:</p>
<p>– Извините, вы каким заправляетесь?</p>
<p>– Как положено – 98-м!</p>
<p>– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки...</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Ну, что вам, жалко? Капните, а?</p>
<p>Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит!</p>
<p>– Ты... эта... слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Что, 92 или 95-й не подходит?</p>
<p>На что бомж так авторитетно отвечает:</p>
<p>– Оно конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Послание по электронной почте:</p>
<p>"Внимание! Осторожно – вирус!</p>
<p>Если вы получите по почте послание, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.</p>
<p>Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.</p>
<p>Внимание!.."</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:</p>
<p>– Господи, ну когда же я сдохну!?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Помнится, пару лет назад предлагали отменить месяц август. Сейчас создается впечатление, что на самом деле август начался в июле...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Кто получится, если французского бульдога посадить на задние лапы и покрасить в зеленый цвет?</p>
<p>– Йога!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!</p>
<p>Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:</p>
<p>– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!</p>
<p>Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:</p>
<p>– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Оказывается, композиция Бритни Спирс «I`m Not A Girl, Not Yet A Woman» – про сам процесс!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?</p>
<p>– Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Oдна барышня звонит в фирму, поставляющую софт, и жалуется, что они ей какой-то не такой софт подсунули, «левый», что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот ставился с дискет). Фирма посылает специалиста разобраться со всеми проблемами на месте. Приезжает он, а барышня ему и говорит:</p>
<p>– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрались внутренние органы человека на совещание.</p>
<p>Мозг:</p>
<p>– Что-то нас тут много развелось... Надо кого-нибудь удалить.</p>
<p>Печень:</p>
<p>– Давайте удалим почки – их две...</p>
<p>Мозг:</p>
<p>– Не-ет, они очищают организм...</p>
<p>Печень:</p>
<p>– Тогда легкие – их тоже двое...</p>
<p>Мозг:</p>
<p>– Не-ет, они обогащают меня кислородом...</p>
<p>Встает ЧЛЕН:</p>
<p>– А давайте удалим печень...</p>
<p>Тишина...</p>
<p>Печень:</p>
<p>– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился... Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:</p>
<p>– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?</p>
<p>– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:</p>
<p>– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?</p>
<p>Тот ему отвечает:</p>
<p>– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости культуры:</p>
<p>«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости из мира компьютерной техники:</p>
<p>"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:</p>
<p>– Бля! Я мотоциклиста сбил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»</p>
<p>В углу плаката кто-то дописал:</p>
<p>– А мы и не торопимся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:</p>
<p>– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?</p>
<p>Консультант отвечает:</p>
<p>– Вам нужно купить новый блок питания.</p>
<p>– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.</p>
<p>Консультант:</p>
<p>– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».</p>
<p>Проходит 5 минут.</p>
<p>Опять звонок:</p>
<p>– Не работает.</p>
<p>Сотрудник:</p>
<p>– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.</p>
<p>– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.</p>
<p>Сотрудник:</p>
<p>– У вас Винды стоят?</p>
<p>Ламер гордо отвечает:</p>
<p>– Да, стоят.</p>
<p>Сотрудник:</p>
<p>– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.</p>
<p>Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:</p>
<p>– Добрый день, мне нужен новый блок питания.</p>
<p>Консультант (удивленно):</p>
<p>– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???</p>
<p>Ламер:</p>
<p>– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Как боксер может одолеть соперника?</p>
<p>– Или по очкам, или по почкам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу:</p>
<p>– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.</p>
<p>Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:</p>
<p>– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?</p>
<p>Она отвечает:</p>
<p>– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.</p>
<p>Муж приходит в восторг:</p>
<p>– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.</p>
<p>На что жена резко отвечает ему:</p>
<p>– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:</p>
<p>– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из клубной жизни:</p>
<p>... дело было в ночь с понедельника на четверг...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Письмо на сайт анекдоты.ru:</p>
<p>"Уважаемая Лена Головач!</p>
<p>Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.</p>
<p>Просто анекдоты про Вас уже достали!"</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?</p>
<p>– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:</p>
<p>– Коль, ты же закодировался...</p>
<p>Пьяный отвечает:</p>
<p>– А... Ик... я... Ик... код подобрал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной... 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:</p>
<p>– Жалуетесь?</p>
<p>– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств для ухода за телом, разработанную специально для них, – Fa Men.</p>
<p>Теперь в названии появится суффикс KING:</p>
<p>Fa King Men;</p>
<p>Fa King Wellness System;</p>
<p>Fa King Shower Gel;</p>
<p>Fa King Deodorant;</p>
<p>Fa King Foam Bath.</p>
<p>Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На приеме у психиатра:</p>
<p>– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?</p>
<p>– А вы, собственно, кто?</p>
<p>– Я гений. Просто гений.</p>
<p>– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:</p>
<p>– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...</p>
<p>Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:</p>
<p>– Молодой человек, наш сын сыт!</p>
<p>Новый русский:</p>
<p>– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:</p>
<p>– Ну как, посмотрел?</p>
<p>– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.</p>
<p>– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Моника Левински – Биллу Клинтону:</p>
<p>– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик хвастается своему другу:</p>
<p>– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она – ни слова. Довольствуется малым.</p>
<p>Друг, задумчиво:</p>
<p>– Да-да. Знаю я этого малого...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мама – сыну:</p>
<p>– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?</p>
<p>– А я могу бросить школу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?</p>
<p>– Лучше подождите до утра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Четыре правила счастливой семейной жизни:</p>
<p>1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;</p>
<p>2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;</p>
<p>3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;</p>
<p>4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Служба технической поддержки, здравствуйте!</p>
<p>– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.</p>
<p>– Что вы имеете в виду?</p>
<p>– Я говорю вам, он не запускается.</p>
<p>– Он работал, когда наш специалист был у вас?</p>
<p>– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.</p>
<p>– НАКРЫЛИ???</p>
<p>– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американец в поисках экзотики поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают – обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером постучали в дверь. Открывает, а там стоит здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.</p>
<p>– Здрасьте, – говорит.</p>
<p>Американец обрадовался, приглашает пройти.</p>
<p>– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.</p>
<p>– О, спасибо, очень приятно!</p>
<p>– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.</p>
<p>– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.</p>
<p>– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.</p>
<p>– Отлично, у вас такие колоритные танцы!</p>
<p>– Но потом начинаются разборки – и до драки доходит.</p>
<p>– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.</p>
<p>– Ну, а под конец – по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.</p>
<p>– Уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? А много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?</p>
<p>– Пиво – это хорошо. А приходи как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– ИТ обеспечение.</p>
<p>– Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас записку о том, что нужно выключать компьютер на ночь.</p>
<p>– Правильно. Вы умеете это делать???</p>
<p>– А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Про женщину, которая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки Интернет-провайдера:</p>
<p>– У меня не работает сайт www.erunda.ru.</p>
<p>– Все прекрасно работает. Попробуйте еще раз.</p>
<p>Она печатает.</p>
<p>– Ну как?</p>
<p>– Все равно не работает.</p>
<p>– А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up???</p>
<p>– Да... Эта штука вроде так называется.</p>
<p>– И сейчас вы нам звоните с того же телефона?</p>
<p>– Да, ведь сайт не работает....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?</p>
<p>– А потому что все, кто умеют прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна компьютерная программа спрашивает у другой:</p>
<p>– Как ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ой цветет Калина-а-а</p>
<p>В поле у ручья...</p>
<p>(Футбольный судья радуется...)</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С первого же дня регистрации в Молдавии румынский поп начал нести в массы разумное, доброе, вечное, сказав:</p>
<p>– Меня задолбала советская оккупация.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По многочисленным просьбам пользователей Microsoft была выпущена новая версия Windows-2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах кроме кнопок ДА и НЕТ появилась еще одна: МОЖЕТ БЫТЬ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жизнь ускоряется, значит, отбросы развалят Евросоюз гораздо быстрее, чем развалили СССР.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Загадка:</p>
<p>– На перекрестке стоят три одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах и в одинаковых пальто. Кто из них круче?</p>
<p>– Тот, у которого пальто в штаны заправлено.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Реклама:</p>
<p>«В Обервальде уже празднуют, а в Бухенвальде все еще чистят газовые печи...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>"Приносим извинения за опечатку: вместо "Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев» следует читать «Целую тебя при всех».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ</p>
<p>Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия.</p>
<p>Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651), в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентриpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем – МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).</p>
<p>ПРИМЕHЕHИЕ:</p>
<p>1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.</p>
<p>ПРИМЕЧАHИЕ.</p>
<p>Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).</p>
<p>2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в гоpизонтальном положении.</p>
<p>3. Пpоизвести акт дефекации.</p>
<p>4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).</p>
<p>5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.</p>
<p>ПРИМЕЧАHИЕ.</p>
<p>Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.</p>
<p>6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.</p>
<p>ПРИМЕЧАHИЕ N 1.</p>
<p>Лицам, без одной из веpхних конечностей пpоизводить манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).</p>
<p>ВНИМАНИЕ!</p>
<p>Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.</p>
<p>ПРИМЕЧАHИЕ N 2.</p>
<p>Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения на повеpхности ИЗДЕЛИЯ могут повредить МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.</p>
<p>ВHИМАHИЕ!</p>
<p>Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости обработать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.</p>
<p>7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.</p>
<p>8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.</p>
<p>9. Пpиложить полyченное в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy, пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.</p>
<p>10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯИЦ ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4—9 тpи-четыpе pаза.</p>
<p>11. Чистой сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межъягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания). В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции, описанные в п. 4—9 еще тpи-четыpе pаза.</p>
<p>МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ</p>
<p>1. Hе кypить вблизи изделия.</p>
<p>2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.</p>
<p>3. Беpечь от детей.</p>
<p>4. Hе pекомендyется многокpатное использование.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Летит Кучма во Львов после сообщения о катастрофе на авиашоу, а сам думает: «А ведь молодец Кравчук, что ядерное оружие в Россию вывез, а то я бы сейчас на самолете не летел», и, обращаясь к помощнику, говорит:</p>
<p>– Подготовьте указ о присвоении Кравчуку звания «Герой Украины».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр.</p>
<p>Шеф:</p>
<p>– За неделю нарисуйте какого-нибудь монстра для нашей игры, чисто на пробу, – посмотреть, на что вы способны.</p>
<p>– Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:</p>
<p>– Дима, не с твоим счастьем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диктор программы новостей:</p>
<p>– Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:</p>
<p>– Из-за этого ты будишь меня?! И зачем так кричать? Ты сам отлично знаешь, где что находится...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два друга.</p>
<p>– Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка – вся в помаде!</p>
<p>– Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?</p>
<p>– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:</p>
<p>– Не сегодня, милый. У меня болит голова...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Театральная постановка «Отцы и дети» в современной трактовке: «Предки и выродки».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужской совет:</p>
<p>Не меняй тещу опрометчиво – следующая может быть еще хуже!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются три подруги. Одна говорит:</p>
<p>– Я за 5 минут делаю из мужика импотента.</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– А я за 5 минут из импотента делаю мужика.</p>
<p>Третья:</p>
<p>– Девчонки, да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют две подруги:</p>
<p>– Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.</p>
<p>– А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Табличка на дверях платного туалета: «Закрыт на учет».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проходит выставка достижений в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:</p>
<p>– Вы не поверите! Он ламповый!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ну почему ты никогда не готовила первое?</p>
<p>– Ну почему ты никогда ничего не готовила?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит за столом компашка и треплется:</p>
<p>– А из-за чего Петровы разводятся?</p>
<p>– Колька во сне Ленку Лариской назвал.</p>
<p>Тут все бабы одновременно:</p>
<p>– Дурак! Что, ему Ленки не хватало?</p>
<p>А мужики тоже в один голос:</p>
<p>– Дурак! Что, ему Ленок не хватало?</p>
</section></body>
</FictionBook>
