<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>И снова Вовочка  Анекдоты про Вовочку</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><coverpage> <image l:href="#cover.jpg"/></coverpage><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>05.07.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182031</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>И СНОВА ВОВОЧКА...</p>
<p>Анекдоты про Вовочку</p>
</title><section><subtitle>1
</subtitle>
<p>В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:</p>
<p>– Мама, а кто такой Сергей Есенин?</p>
<p>– Отстань, не морочь мне голову.</p>
<p>Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:</p>
<p>– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?</p>
<subtitle>2
</subtitle>
<p>Мама говорит сыну:</p>
<p>– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!</p>
<subtitle>3
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:</p>
<p>– Мама, дай мне торта.</p>
<p>– А волшебное слово?</p>
<p>– Крекс, пекс, фекс.</p>
<subtitle>4
</subtitle>
<p>В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:</p>
<p>– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!</p>
<p>Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:</p>
<p>– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!</p>
<subtitle>5
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:</p>
<p>– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.</p>
<p>Отец недовольно:</p>
<p>– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!</p>
<p>Мать:</p>
<p>– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.</p>
<p>Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:</p>
<p>– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!</p>
<subtitle>6
</subtitle>
<p>На уроке. Марь Иванна:</p>
<p>– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.</p>
<p>Маленький Вовочка:</p>
<p>– Тогда я стану моряком.</p>
<subtitle>7
</subtitle>
<p>Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.</p>
<p>– Деда, какие у тебя большие сливы!</p>
<p>– Это не сливы, милок, это вишни.</p>
<p>– Деда, а какие большие у тебя тыквы!</p>
<p>– Это не тыквы, милок, а груши.</p>
<p>– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!</p>
<p>– Это не соловей, это счетчик Гейгера.</p>
<subtitle>8
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:</p>
<p>– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.</p>
<subtitle>9
</subtitle>
<p>Отец говорит Вовочке:</p>
<p>– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.</p>
<p>– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.</p>
<subtitle>10
</subtitle>
<p>Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:</p>
<p>– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.</p>
<subtitle>11
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:</p>
<p>– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.</p>
<subtitle>12
</subtitle>
<p>Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:</p>
<p>– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.</p>
<p>– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.</p>
<subtitle>13
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца-психиатра:</p>
<p>– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?</p>
<p>– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.</p>
<p>– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?</p>
<p>– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.</p>
<subtitle>14
</subtitle>
<p>Мамаша в ужасе кричит:</p>
<p>– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.</p>
<p>Муж ее успокаивает:</p>
<p>– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.</p>
<subtitle>15
</subtitle>
<p>Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– После слова «сегодня».</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– Перед словом «опять».</p>
<p>– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.</p>
<subtitle>16
</subtitle>
<p>Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.</p>
<p>На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:</p>
<p>– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?</p>
<p>– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?</p>
<subtitle>17
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к папе и говорит:</p>
<p>– Папа, закрой глазки.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.</p>
<subtitle>18
</subtitle>
<p>В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.</p>
<p>Машенька:</p>
<p>– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.</p>
<p>Витенька:</p>
<p>– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!</p>
<subtitle>19
</subtitle>
<p>Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:</p>
<p>– ...Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?</p>
<p>Вовочка выпалил:</p>
<p>– Не убий!</p>
<subtitle>20
</subtitle>
<p>Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:</p>
<p>– Мальчик, а родители дома?!</p>
<p>Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:</p>
<p>– А сам-то как думаешь?</p>
<subtitle>21
</subtitle>
<p>К новому русскому подбегает сын Вовочка:</p>
<p>– Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!</p>
<p>– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!</p>
<subtitle>22
</subtitle>
<p>Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:</p>
<p>– Эй, мужик, скока время?</p>
<p>– А волшебное слово?</p>
<p>– А в глаз?</p>
<subtitle>23
</subtitle>
<p>Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:</p>
<p>– Что тебе?</p>
<p>– Мне нужно подойти к окну.</p>
<p>– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.</p>
<p>– Ну мне очень надо подойти к окну.</p>
<p>– Ну хорошо, подойди.</p>
<p>Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:</p>
<p>– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!</p>
<subtitle>24
</subtitle>
<p>Новый русский Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?</p>
<p>– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.</p>
<subtitle>25
</subtitle>
<p>Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:</p>
<p>– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?</p>
<subtitle>26
</subtitle>
<p>Новый русский говорит своей молодой горничной:</p>
<p>– Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.</p>
<p>Горничная согласилась.</p>
<p>Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, чего я хочу?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>Она ложиться на кровать:</p>
<p>– А теперь знаешь?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Не-а.</p>
<p>Она широко раздвигает ноги.</p>
<p>– Ну а теперь понял?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.</p>
<subtitle>27
</subtitle>
<p>Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Играю в игру.</p>
<p>– В какую игру?</p>
<p>– Е* твою мать, где ключи от машины?!!</p>
<subtitle>28
</subtitle>
<p>Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.</p>
<p>– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?</p>
<p>– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?</p>
<p>– Да у нас сегодня сбор металлолома.</p>
<subtitle>21
</subtitle>
<p>Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:</p>
<p>– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.</p>
<p>Соседка в непонятках:</p>
<p>– Ну, проходи, посмотри.</p>
<p>Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:</p>
<p>– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.</p>
<subtitle>22
</subtitle>
<p>Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Папа, это я.</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.</p>
<subtitle>23
</subtitle>
<p>– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!</p>
<subtitle>24
</subtitle>
<p>Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:</p>
<p>– Надо лед ему положить!</p>
<p>– Надо валик под голову подсунуть!</p>
<p>– Надо жгут наложить!</p>
<p>Тут подходит Вовочка:</p>
<p>– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!</p>
<p>Толпа:</p>
<p>– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!</p>
<p>– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!</p>
<p>– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!</p>
<p>Тут мужик поднимает голову и орет:</p>
<p>– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!</p>
<subtitle>25
</subtitle>
<p>Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает:</p>
<p>– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?</p>
<subtitle>26
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает отца:</p>
<p>– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?</p>
<p>– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.</p>
<subtitle>27
</subtitle>
<p>За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает:</p>
<p>– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?</p>
<p>– Пей, не бубни.</p>
<subtitle>28
</subtitle>
<p>На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:</p>
<p>– А почему ты не в школе?</p>
<p>– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.</p>
<subtitle>29
</subtitle>
<p>Вовочку спрашивают:</p>
<p>– Хочешь ромовую бабу?</p>
<p>– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.</p>
<subtitle>30
</subtitle>
<p>Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:</p>
<p>– Мама, папа, а откуда я взялся?</p>
<p>Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:</p>
<p>– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:</p>
<p>– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»</p>
<subtitle>31
</subtitle>
<p>Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:</p>
<p>– Неси живо дневник, проверять буду.</p>
<p>А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:</p>
<p>– Вот принес...</p>
<p>Отец, сквозь сон:</p>
<p>– Принес, говоришь...</p>
<p>– Принес.</p>
<p>– Открывай...</p>
<p>– Открыл.</p>
<p>– Наливай!..</p>
<subtitle>32
</subtitle>
<p>Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:</p>
<p>– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.</p>
<p>Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:</p>
<p>– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.</p>
<subtitle>33
</subtitle>
<p>Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.</p>
<p>– Как пограничники защищали границы... и т. д.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мне понравился наркоман!</p>
<p>– Вовочка, но в фильме не было наркомана!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»</p>
<subtitle>34
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».</p>
<subtitle>35
</subtitle>
<p>В американской школе. Учительница:</p>
<p>– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?</p>
<p>Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:</p>
<p>– Это сказал Кеннеди!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец, иди домой.</p>
<p>Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:</p>
<p>– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?</p>
<p>Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:</p>
<p>– Это сказал Франклин.</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Умница, можешь идти.</p>
<p>Мальчик (зло):</p>
<p>– И когда эти сучки заткнутся?!</p>
<p>Учительница (гневно):</p>
<p>– Кто это сказал?!</p>
<p>Мальчик:</p>
<p>– Клинтон. И я пошел домой.</p>
<subtitle>36
</subtitle>
<p>После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит:</p>
<p>– Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах...</p>
<p>А Вовочка и говорит:</p>
<p>– Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...</p>
<subtitle>37
</subtitle>
<p>Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.</p>
<subtitle>38
</subtitle>
<p>На уроке истории учительница спрашивает:</p>
<p>– Почему США бомбят Ирак?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Можно, я? Я знаю!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Ну скажи.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Потому что Моника сосала у Клинтона!!!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, вон из класса!!</p>
<p>– Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?</p>
<p>Вовочка, на ходу:</p>
<p>– Я скажу! Я честно знаю!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Ну говори, Вовочка...</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!</p>
<subtitle>39
</subtitle>
<p>Вовочка рассматривает семейный альбом:</p>
<p>– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?</p>
<p>– Это твой папа, сынок.</p>
<p>– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?</p>
<subtitle>40
</subtitle>
<p>Вовочка приходит в аптеку:</p>
<p>– Дайте мне упаковку презервативов!</p>
<p>Продавец говорит:</p>
<p>– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.</p>
<p>– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.</p>
<subtitle>41
</subtitle>
<p>Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.</p>
<p>– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.</p>
<p>Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:</p>
<p>– Не дысыс? А как дысал, как дысал!</p>
<subtitle>42
</subtitle>
<p>Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:</p>
<p>– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.</p>
<p>– Замечательно! И кто же будет мамой?</p>
<subtitle>43
</subtitle>
<p>Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:</p>
<p>– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?</p>
<p>Дедушка:</p>
<p>– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?</p>
<p>Дедушка:</p>
<p>– А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»</p>
<subtitle>44
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у папы:</p>
<p>– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?</p>
<p>– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.</p>
<p>Наутро Вовочка опять пристает к отцу:</p>
<p>– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!</p>
<p>– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!</p>
<p>– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»</p>
<p>– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»</p>
<subtitle>45
</subtitle>
<p>Учительница на уроке зоологии спрашивает:</p>
<p>– Дети, у кого самые большие яйца?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– У слона!</p>
<p>– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!</p>
<subtitle>46
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него...</p>
<subtitle>47
</subtitle>
<p>Вовочка – папе:</p>
<p>– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Не знаю.</p>
<p>– Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?</p>
<p>– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.</p>
<p>– Нет, папа, это мама наша домой пришла.</p>
<subtitle>48
</subtitle>
<p>– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!</p>
<p>– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.</p>
<p>– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.</p>
<p>– Да мы теперь уже кошку выманиваем...</p>
<subtitle>49
</subtitle>
<p>Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.</p>
<p>– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!</p>
<subtitle>50
</subtitle>
<p>Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.</p>
<p>– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?</p>
<subtitle>51
</subtitle>
<p>Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.</p>
<p>– Какие были его последние слова?</p>
<p>– «Хоро-о-оший песик!»</p>
<subtitle>52
</subtitle>
<p>Вовочка у мамы в бане cпpашивает:</p>
<p>– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда.</p>
<p>Мама заcмущалаcь и говоpит:</p>
<p>– Да это еpунда, cынок.</p>
<p>Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:</p>
<p>– Пап, а что это у тебя?</p>
<p>– А, это еpунда, cынок...</p>
<p>Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:</p>
<p>– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках...</p>
<subtitle>53
</subtitle>
<p>Вовочка говорит маме:</p>
<p>– Мам, а кто мой папа?</p>
<p>– Дед Мороз.</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.</p>
<subtitle>54
</subtitle>
<p>Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:</p>
<p>– Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?</p>
<p>– Уборщиком мусора!</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– Он решил, что они работают только по вторникам!</p>
<subtitle>55
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к больной маме и говорит:</p>
<p>– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.</p>
<p>– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.</p>
<subtitle>56
</subtitle>
<p>Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:</p>
<p>«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»</p>
<p>Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:</p>
<p>– Здравствуйте, Марь Иванна.</p>
<p>Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:</p>
<p>– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!</p>
<subtitle>57
</subtitle>
<p>Вовочка говорит:</p>
<p>– Женюсь на химичке.</p>
<p>– А где же вы с ней бyдете жить?</p>
<p>– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...</p>
<subtitle>58
</subtitle>
<p>В школе:</p>
<p>– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?</p>
<p>– Пион.</p>
<p>– Молодец. Кто еще? Вовочка?</p>
<p>– Половое сношение.</p>
<p>– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?</p>
<p>– Зато очень приятно.</p>
<subtitle>59
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает отца:</p>
<p>– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?</p>
<p>– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.</p>
<subtitle>60
</subtitle>
<p>Вовочка говорит маме:</p>
<p>– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.</p>
<p>– Что он хочет?</p>
<p>– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?</p>
<p>– Три ведра воды, сынок.</p>
<subtitle>61
</subtitle>
<p>Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:</p>
<p>– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!</p>
<subtitle>62
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает деда:</p>
<p>– Дедушка, а ты был маленьким?</p>
<p>– Был, внучек.</p>
<p>– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!</p>
<subtitle>63
</subtitle>
<p>Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:</p>
<p>– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!</p>
<p>– А чего ты разорался?</p>
<p>– Я разорался? Ах ты козел!</p>
<p>И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:</p>
<p>– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.</p>
<p>– Я тиран? Ах ты сволочь!</p>
<p>И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:</p>
<p>– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?</p>
<p>– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!</p>
<subtitle>64
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:</p>
<p>– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?</p>
<p>Ну мать сразу:</p>
<p>– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?</p>
<p>Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:</p>
<p>– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!</p>
<p>И убежал в другую комнату. Отец:</p>
<p>– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.</p>
<p>Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:</p>
<p>– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.</p>
<subtitle>65
</subtitle>
<p>Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:</p>
<p>– Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!</p>
<p>Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го... 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:</p>
<p>– Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.</p>
<p>Мальчик открыл глаза и сказал:</p>
<p>– Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!</p>
<p>Мама:</p>
<p>– Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?</p>
<p>Сынок:</p>
<p>– Мама, они мне нужны для... для... для...</p>
<p>...И тут он умер.</p>
<subtitle>66
</subtitle>
<p>Урок природоведения. Учительница:</p>
<p>– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Можно, я повторю?</p>
<p>Училка:</p>
<p>– Да, Вовочка.</p>
<p>– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!</p>
<subtitle>67
</subtitle>
<p>Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:</p>
<p>– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Оргия.</p>
<subtitle>68
</subtitle>
<p>Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:</p>
<p>– Оторвешь, нечем писать будет.</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.</p>
<p>Старший брат шести лет:</p>
<p>– Оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.</p>
<subtitle>69
</subtitle>
<p>Во время обеда Вовочка говорит папе:</p>
<p>– Папа, в тв...</p>
<p>Тут папа его перебил:</p>
<p>– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.</p>
<p>После обеда папа:</p>
<p>– Hу так что ты мне хотел сказать?</p>
<p>– Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.</p>
<subtitle>70
</subtitle>
<p>Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:</p>
<p>– Мамочка, а я посуду помыл!</p>
<p>Мама:</p>
<p>– Молодец, Вовочка!</p>
<p>– Мамочка, а я полы помыл!</p>
<p>– Молодец, Вовочка!</p>
<p>– Мамочка, а у нас кошка беременная!</p>
<p>– Молодец, Вовочка!</p>
<subtitle>71
</subtitle>
<p>Вовочка и юная девочка сидят в песочнице. Вовочка:</p>
<p>– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.</p>
<p>Девочка:</p>
<p>– Скажи!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Не скажу!</p>
<p>Девочка:</p>
<p>– Ну скажи! Скажи!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!</p>
<subtitle>72
</subtitle>
<p>Тетя:</p>
<p>– Мальчик, сколько тебе лет?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Скоро будет восемь, а пока – три!!!</p>
<subtitle>73
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:</p>
<p>– А для чего они так красятся?</p>
<p>– Они готовятся к войне.</p>
<p>Вечером испуганный до смерти Вовочка подбегает к папе и орет:</p>
<p>– Папа! Мама к войне готовится!!!</p>
<subtitle>74
</subtitle>
<p>На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:</p>
<p>– Буду водку пить и баб трахать.</p>
<p>Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.</p>
<p>Отец его спрашивает:</p>
<p>– За что?</p>
<p>Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:</p>
<p>– Ну что, все понял?</p>
<p>Вовочка мрачно:</p>
<p>– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.</p>
<subtitle>75
</subtitle>
<p>Учитель:</p>
<p>– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Семь!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Семь!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Шесть!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Семь!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Господи, ну почему же семь?!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А у меня уже живет один кролик!</p>
<subtitle>76
</subtitle>
<p>Вовочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой сына, дает ей деньги. Мама:</p>
<p>– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.</p>
<subtitle>77
</subtitle>
<p>Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:</p>
<p>– Вы воспитываете его слишком строго.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.</p>
<subtitle>78
</subtitle>
<p>Вовочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в школе. Вовочка:</p>
<p>– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.</p>
<p>– И чему же нас учит эта сказка?</p>
<p>– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.</p>
<subtitle>79
</subtitle>
<p>Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:</p>
<p>– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.</p>
<p>Втоpой:</p>
<p>– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!</p>
<subtitle>80
</subtitle>
<p>Вовочка пристает к отцу:</p>
<p>– Пап, а как устроены мозги?</p>
<p>– Отстань!</p>
<p>– Ну как устроены мозги?</p>
<p>– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.</p>
<subtitle>81
</subtitle>
<p>Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:</p>
<p>– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?</p>
<p>– Ну останови, сыночек.</p>
<p>Чувак выбегает на проезжую часть и орет:</p>
<p>– Аавтобус, стой!</p>
<p>Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:</p>
<p>– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?</p>
<p>– Ну останови, сыночек.</p>
<p>Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло.</p>
<p>– Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе...</p>
<subtitle>82
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у родителей:</p>
<p>– А зачем y мостика забоpчик?</p>
<p>Родители (одновpеменно). Мама:</p>
<p>– Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.</p>
<subtitle>83
</subtitle>
<p>Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:</p>
<p>– Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.</p>
<p>Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин:</p>
<p>– Ты что, не любишь черешню?</p>
<p>– Люблю.</p>
<p>Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:</p>
<p>– Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?</p>
<p>– Потому что его руки намного больше моих.</p>
<subtitle>84
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?</p>
<p>– Пpавда, сынок.</p>
<p>– Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?</p>
<subtitle>85
</subtitle>
<p>Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.</p>
<p>– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.</p>
<p>Вовочка молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:</p>
<p>– Теперь она знает!</p>
<subtitle>86
</subtitle>
<p>Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик, изумленно:</p>
<p>– Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?</p>
<p>– Естественно, тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога!</p>
<subtitle>87
</subtitle>
<p>В зоопарке.</p>
<p>– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.</p>
<subtitle>88
</subtitle>
<p>В школе.</p>
<p>– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».</p>
<p>Машенька выходит и пишет:</p>
<p>«Девочка вышла из леса».</p>
<p>– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.</p>
<p>Вовочка выходит и пишет:</p>
<p>«Hедевочка вышла из леса».</p>
<p>– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!</p>
<p>– МаpьИванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.</p>
<subtitle>89
</subtitle>
<p>Вовочка перед сном спрашивает:</p>
<p>– Бабушка, а откуда дети берутся?</p>
<p>– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.</p>
<p>– Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.</p>
<subtitle>90
</subtitle>
<p>Вовочка спpашивает у мамы:</p>
<p>– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?</p>
<p>– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.</p>
<subtitle>91
</subtitle>
<p>Вовочка спpашивает y мамы:</p>
<p>– Мам, а ангелы летают?</p>
<p>– Летают, летают...</p>
<p>– Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?</p>
<p>– Завтpа yтpом!</p>
<subtitle>92
</subtitle>
<p>Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:</p>
<p>– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!</p>
<subtitle>93
</subtitle>
<p>Теща приехала в гости. Маленький Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:</p>
<p>– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!</p>
<p>– Какой-такой фокус, внучек?!</p>
<p>– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!</p>
<subtitle>94
</subtitle>
<p>Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:</p>
<p>– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!</p>
<p>Тот говорит:</p>
<p>– Угу!</p>
<p>А она ему:</p>
<p>– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!</p>
<p>А он ей:</p>
<p>– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.</p>
<subtitle>95
</subtitle>
<p>На уроке закона Божьего священник говорит детям:</p>
<p>– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!</p>
<subtitle>96
</subtitle>
<p>Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:</p>
<p>– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.</p>
<p>Сестра:</p>
<p>– Две возьми, нос ему тоже сделаем.</p>
<subtitle>97
</subtitle>
<p>Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:</p>
<p>– Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?</p>
<p>– Да как быть, как быть... да таких, как она, ваще в сортире мочить!</p>
<subtitle>98
</subtitle>
<p>На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:</p>
<p>– Народы мира борются за свое освобождение.</p>
<p>Машенька спрашивает учительницу:</p>
<p>– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?</p>
<p>– Можно.</p>
<p>Диктует дальше:</p>
<p>– Застрахуй свою жизнь.</p>
<p>Машенька опять спрашивает:</p>
<p>– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?</p>
<p>Марь Иванна отвечает:</p>
<p>– Если ты, Машенька, «роды» перенесла, то «хуй» перенесешь точно.</p>
<subtitle>99
</subtitle>
<p>Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин???</p>
<subtitle>100
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у мужика:</p>
<p>– Дяденька, а ты кто?</p>
<p>– Я?! Я – моряк!!!</p>
<p>– А где ты работаешь?</p>
<p>– На корабле.</p>
<p>– А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.</p>
<subtitle>101
</subtitle>
<p>На пляже мужчинка обращается к женщине:</p>
<p>– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!</p>
<p>Женщина не обращает на это никакого внимания.</p>
<p>– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!</p>
<p>– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!</p>
<subtitle>102
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:</p>
<p>– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.</p>
<p>– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?</p>
<subtitle>103
</subtitle>
<p>Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:</p>
<p>– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая!</p>
<p>Дочка, радостно:</p>
<p>– Ой, а можно, я ее придушу?!</p>
<subtitle>104
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает учительницу:</p>
<p>– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?</p>
<p>– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу...</p>
<p>Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:</p>
<p>– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.</p>
<subtitle>105
</subtitle>
<p>Марь Иванна:</p>
<p>– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался или опять Борька подсказал?</p>
<subtitle>106
</subtitle>
<p>Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:</p>
<p>– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.</p>
<subtitle>107
</subtitle>
<p>Вовочке говорит учительница:</p>
<p>– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?</p>
<p>– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».</p>
<subtitle>108
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А как называется женатый мyжчина?</p>
<p>– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.</p>
<subtitle>109
</subtitle>
<p>Учительница на уроке:</p>
<p>– Дети, придумайте слово на букву "Б"!</p>
<p>Вовочка тянет руку, а учительница думает:</p>
<p>"Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет.</p>
<p>А сама потом говорит:</p>
<p>– Коля, ну...</p>
<p>Коля:</p>
<p>– Блинчик!</p>
<p>– Молодец! А теперь ну букву "П"</p>
<p>Опять Вовочка руку тянет. Учительница:</p>
<p>– Катя, а ну-ка...</p>
<p>Катя:</p>
<p>– Пончик!</p>
<p>– Молодец! А теперь скажите слово на букву "К".</p>
<p>И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:</p>
<p>«Что же он скажет?»</p>
<p>– А ну-ка, Вовочка, давай!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Карлик!</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИП**ДОН, С ВОТ ТАКИМ ВОТ Х**М!!!</p>
<subtitle>110
</subtitle>
<p>– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.</p>
<p>– И в чем же это выразилось?</p>
<p>– Они подарили нашему Вовочке книжку «Юный столяр» и набор инструментов.</p>
<subtitle>111
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает учеников:</p>
<p>– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!</p>
<p>– Я не слышу, Иван Иваныч.</p>
<p>Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:</p>
<p>– Сколько будет 7х7?</p>
<p>– Не слышу, Иван Иваныч.</p>
<p>– Врешь. А ну давай поменяемся местами.</p>
<p>Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:</p>
<p>– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?</p>
<p>– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!</p>
<subtitle>112
</subtitle>
<p>Марь Иванна спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Какова форма Земли?</p>
<p>– Круглая.</p>
<p>– А как это доказать?</p>
<p>– Ну, пусть будет квадратная. Я не настаиваю.</p>
<subtitle>113
</subtitle>
<p>Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:</p>
<p>– А где твоя мама?</p>
<p>– Шьел (пускает слезу).</p>
<p>– А папа?</p>
<p>– Шьееел...</p>
<p>– А где бабушка с дедушкой?</p>
<p>– Тоже шьел...</p>
<p>– Ну и кто же ты после этого?</p>
<p>– Сироти-и-и-и-инушка (рыдает горько и слезно).</p>
<subtitle>114
</subtitle>
<p>В музее гид объясняет:</p>
<p>– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.</p>
<p>А Вовочка спрашивает:</p>
<p>– А мумия – она кем фараону приходится?</p>
<subtitle>115
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:</p>
<p>– Папа, а что такое чудо?</p>
<p>Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Вовочка – в слезы.</p>
<p>– Ну что! Было тебе больно?</p>
<p>– Ты что! Еще как!</p>
<p>– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.</p>
<subtitle>116
</subtitle>
<p>Вовочка говорит своему отцу:</p>
<p>– Хочу на Рождество настоящий пистолет.</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Что? Ты что, спятил, что ли?!</p>
<p>– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).</p>
<p>– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!</p>
<p>Вовочка, немедленно успокаиваясь:</p>
<p>– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...</p>
<subtitle>117
</subtitle>
<p>Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:</p>
<p>– Папа, я хотел бы жениться.</p>
<p>– И на ком же?</p>
<p>– На Машеньке Ивановой.</p>
<p>– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой... ну, понимаешь... в общем, Маша – твоя сестра.</p>
<p>Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:</p>
<p>– Что случилось, Вовочка?</p>
<p>Он рассказывает. Мать утешает:</p>
<p>– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.</p>
<subtitle>118
</subtitle>
<p>Вовочка – соседу по парте:</p>
<p>– Вчера отец меня дважды выпорол.</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.</p>
<subtitle>119
</subtitle>
<p>– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?</p>
<p>– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»</p>
<subtitle>120
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у папы:</p>
<p>– А откуда берутся слонята?</p>
<p>– Понимаешь, Вовочка...</p>
<p>– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.</p>
<subtitle>121
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает учителя:</p>
<p>– Какая сегодня точная дата?</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.</p>
<p>Вовочка (расстроенно):</p>
<p>– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.</p>
<subtitle>122
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?</p>
<p>– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.</p>
<subtitle>123
</subtitle>
<p>Вор ругает своего маленького сына:</p>
<p>– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.</p>
<subtitle>124
</subtitle>
<p>Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.</p>
<p>– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!</p>
<subtitle>125
</subtitle>
<p>Учительница Вовочке:</p>
<p>– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.</p>
<subtitle>126
</subtitle>
<p>Гости говорят хозяйке:</p>
<p>– Ваш Вовочка чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.</p>
<p>– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?</p>
<subtitle>127
</subtitle>
<p>Мама спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Сколько будет три и четыре?</p>
<p>– Семь.</p>
<p>– А семь и четыре?</p>
<p>– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.</p>
<subtitle>128
</subtitle>
<p>Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:</p>
<p>– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!</p>
<subtitle>129
</subtitle>
<p>В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:</p>
<p>– Я хочу быть летчиком.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А я – шофером.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я хочу стать взрослым.</p>
<subtitle>130
</subtitle>
<p>Вовочка приходит в аптеку и говорит:</p>
<p>– Дайте мне презерватив самого большого размера.</p>
<p>Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:</p>
<p>– Дайте мне другой.</p>
<p>Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:</p>
<p>– Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь!</p>
<subtitle>131
</subtitle>
<p>Молодая женщина нанимает новую няню.</p>
<p>– А почему вам отказали от прежнего места?</p>
<p>– Я однажды забыла выкупать ребенка.</p>
<p>Веселый голос из детской:</p>
<p>– Мы берем ее, мамочка!</p>
<subtitle>132
</subtitle>
<p>Сын хвалится отцу:</p>
<p>– Папочка, я сам себе сделал скрипку.</p>
<p>– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?</p>
<p>– Из пианино.</p>
<subtitle>133
</subtitle>
<p>У входа в магазин:</p>
<p>– Дорогая, это же не наш малыш.</p>
<p>– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.</p>
<subtitle>134
</subtitle>
<p>Мама уговаривает маленькую дочь:</p>
<p>– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?</p>
<p>– Знаю, в манекенщиц.</p>
<subtitle>135
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– А что такое Сизифов труд?</p>
<p>– Когда начнешь бриться, узнаешь.</p>
<subtitle>136
</subtitle>
<p>Отец говорит Вовочке:</p>
<p>– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?</p>
<p>– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.</p>
<subtitle>137
</subtitle>
<p>Мама говорит Вовочке:</p>
<p>– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!</p>
<p>– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?</p>
<subtitle>138
</subtitle>
<p>– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?</p>
<p>– Они близнецы.</p>
<p>– А где родились?</p>
<p>– Один в Петербурге, другой в Астрахани.</p>
<subtitle>139
</subtitle>
<p>Мать говорит пятнадцатилетней дочери:</p>
<p>– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.</p>
<p>– Зачем, мама? У меня же есть косметика.</p>
<subtitle>140
</subtitle>
<p>Отец спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Ну как дела в школе?</p>
<p>– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.</p>
<subtitle>141
</subtitle>
<p>Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:</p>
<p>– О Господи! Это же не наш!</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.</p>
<subtitle>142
</subtitle>
<p>Отец говорит дочери:</p>
<p>– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?</p>
<p>– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.</p>
<subtitle>143
</subtitle>
<p>Вовочка молится после контрольной по географии:</p>
<p>– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!</p>
<subtitle>144
</subtitle>
<p>Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:</p>
<p>– Ну слава Богу! Никто не придет.</p>
<p>Вдруг вбегает Вовочка и кричит:</p>
<p>– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!</p>
<subtitle>145
</subtitle>
<p>Вовочка прибегает к маме и кричит:</p>
<p>– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!</p>
<p>Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:</p>
<p>– Первое апреля! Это наш папа!</p>
<subtitle>146
</subtitle>
<p>Дети обмениваются мнениями о родителях:</p>
<p>– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.</p>
<subtitle>147
</subtitle>
<p>Учительница говорит:</p>
<p>– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?</p>
<p>Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Можно, я?</p>
<p>– Конечно, Вовочка.</p>
<p>– А можно я своими словами?</p>
<p>– Можно.</p>
<p>– Брум, брум, брум...</p>
<subtitle>148
</subtitle>
<p>Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:</p>
<p>– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.</p>
<subtitle>149
</subtitle>
<p>Священник спрашивает у Вовочки:</p>
<p>– Ты молишься перед едой?</p>
<p>– Нет, моя мама хорошо готовит.</p>
<subtitle>150
</subtitle>
<p>На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:</p>
<p>– Вовочка, покажи нам Америку.</p>
<p>Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:</p>
<p>– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?</p>
<p>Дети хором:</p>
<p>– Вовочка!</p>
<subtitle>151
</subtitle>
<p>К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:</p>
<p>– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Там... наш учитель...</p>
<p>– Авария? Несчастный случай?!</p>
<p>– Да нет. Он неправильно припарковал машину.</p>
<subtitle>152
</subtitle>
<p>Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:</p>
<p>– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!</p>
<subtitle>153
</subtitle>
<p>Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:</p>
<p>– А у меня тогда какой?</p>
<subtitle>154
</subtitle>
<p>Отец спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Вовочка, а где твой дневник?</p>
<p>– А я его дал Васе попугать родителей.</p>
<subtitle>155
</subtitle>
<p>На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:</p>
<p>– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?</p>
<p>– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.</p>
<subtitle>156
</subtitle>
<p>Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:</p>
<p>– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.</p>
<subtitle>157
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка говорит отцу:</p>
<p>– Папа, нас в школе обманывают.</p>
<p>– Кто же?</p>
<p>– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.</p>
<subtitle>158
</subtitle>
<p>Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:</p>
<p>– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!</p>
<subtitle>159
</subtitle>
<p>На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:</p>
<p>– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».</p>
<p>– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.</p>
<subtitle>160
</subtitle>
<p>Мама ругает Вовочку:</p>
<p>– За что ты ударил сестру?</p>
<p>– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.</p>
<p>– И что, до тебя только что дошло?</p>
<p>– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.</p>
<subtitle>161
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Учитель.</p>
<subtitle>162
</subtitle>
<p>Вовочка прибегает в отделение милиции:</p>
<p>– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!</p>
<p>Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.</p>
<p>– Ну и кто из них твой отец?</p>
<p>– Это-то они и пытаются выяснить.</p>
<subtitle>163
</subtitle>
<p>Урок в школе. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Дети, сколько будет дважды два?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Пять.</p>
<p>– А почему пять, а не четыре?</p>
<p>– Инфляция, Марь Иванна.</p>
<subtitle>164
</subtitle>
<p>Мама спрашивает дочь:</p>
<p>– Ты что плачешь?</p>
<p>– Меня кошка поцарапала.</p>
<p>– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?</p>
<p>– Да я ее горячим утюгом.</p>
<subtitle>165
</subtitle>
<p>Учитель строго говорит Вовочке:</p>
<p>– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.</p>
<p>– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.</p>
<subtitle>166
</subtitle>
<p>Маленькая девочка радостно сообщает матери:</p>
<p>– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!</p>
<p>– Не смей так пугать родителей.</p>
<subtitle>167
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает отца-метеоролога:</p>
<p>– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?</p>
<p>– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.</p>
<subtitle>168
</subtitle>
<p>Дед рассказывает Вовочке сказку. Тот капризничает:</p>
<p>– Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную.</p>
<p>Дед:</p>
<p>– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...</p>
<p>Вовочка (воодушевленно):</p>
<p>– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл.</p>
<subtitle>169
</subtitle>
<p>Отец говорит Вовочке:</p>
<p>– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?</p>
<subtitle>170
</subtitle>
<p>На улице:</p>
<p>– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.</p>
<p>– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.</p>
<subtitle>171
</subtitle>
<p>Мама утром будит Вовочку:</p>
<p>– Вовочка, вставай, пора в школу.</p>
<p>Вовочка ноет:</p>
<p>– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки...</p>
<p>– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы...</p>
<subtitle>172
</subtitle>
<p>Мать спрашивает сына:</p>
<p>– Ты почему плачешь?</p>
<p>– Папа ударил себя молотком по пальцу.</p>
<p>– И что, сразу надо плакать?</p>
<p>– Нет. Я сначала очень смеялся.</p>
<subtitle>173
</subtitle>
<p>Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:</p>
<p>– Вот чихнула так чихнула!</p>
<subtitle>174
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:</p>
<p>– Мама, а ты уверена, что он русский?</p>
<subtitle>175
</subtitle>
<p>У маленькой девочки спрашивают:</p>
<p>– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?</p>
<p>– Прежде всего сяду на диету.</p>
<subtitle>176
</subtitle>
<p>Сосед жалуется соседу:</p>
<p>– Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень.</p>
<p>– Попал?</p>
<p>– Нет, я увернулся.</p>
<p>– Тогда это не мой Вовочка.</p>
<subtitle>177
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Субботний вечер.</p>
<subtitle>178
</subtitle>
<p>Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:</p>
<p>– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.</p>
<subtitle>179
</subtitle>
<p>Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?</p>
<p>– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.</p>
<subtitle>180
</subtitle>
<p>Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:</p>
<p>– Слышь, тебя как зовут?</p>
<p>– Сережа.</p>
<p>– А сколько тебе лет?</p>
<p>– Наверное, четыре...</p>
<p>– А к женщинам тебя тянет?</p>
<p>– Не-а...</p>
<p>– Значит, не четыре, а три.</p>
<subtitle>181
</subtitle>
<p>Вовочка говорит маме:</p>
<p>– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.</p>
<p>– Какое?</p>
<p>– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...</p>
<p>– И что же ты сделал?</p>
<p>– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.</p>
<subtitle>182
</subtitle>
<p>После контрольной учительница говорит Вовочке:</p>
<p>– Признайся, что ты все списал у Васи.</p>
<p>– А откуда вы знаете?</p>
<p>– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».</p>
<subtitle>183
</subtitle>
<p>– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?</p>
<p>– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.</p>
<subtitle>184
</subtitle>
<p>Приходит Вовочка с улицы и плачет:</p>
<p>– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?</p>
<p>– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.</p>
<subtitle>185
</subtitle>
<p>Вовочка утром подходит к папе и говорит:</p>
<p>– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.</p>
<p>– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!</p>
<subtitle>186
</subtitle>
<p>Учительница русского языка рассказывает:</p>
<p>– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.</p>
<subtitle>187
</subtitle>
<p>– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?</p>
<p>– С этой дыркой на колготках?</p>
<p>– Нет, со Светой с третьего этажа.</p>
<subtitle>188
</subtitle>
<p>Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову:</p>
<p>– Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать?</p>
<p>– Вовочка, сколько будет дважды два?</p>
<p>– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы...</p>
<subtitle>189
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Что такое хорошая жена?</p>
<p>Отец отвечает:</p>
<p>– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, и сама немножко б***.</p>
<p>Вовочка говорит:</p>
<p>– Да ты что, отец?</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.</p>
<subtitle>190
</subtitle>
<p>Учительница во время урока:</p>
<p>– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.</p>
<p>Класс (удивленно):</p>
<p>– Про девочку?!</p>
<p>– Но это же сказка, дети!</p>
<subtitle>191
</subtitle>
<p>У молодой матери спрашивают:</p>
<p>– На кого похож ваш малыш?</p>
<p>– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.</p>
<subtitle>192
</subtitle>
<p>Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:</p>
<p>– Мам, а что это такое у папы?</p>
<p>– Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.</p>
<subtitle>193
</subtitle>
<p>Мама успокаивает плачущего Вовочку:</p>
<p>– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.</p>
<subtitle>194
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает папу:</p>
<p>– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?</p>
<p>– Нет, сынок, только твоя.</p>
<subtitle>195
</subtitle>
<p>Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.</p>
<subtitle>196
</subtitle>
<p>Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:</p>
<p>– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака...</p>
<subtitle>197
</subtitle>
<p>Разговаривают дети одной киноактрисы, которая ждет третьего ребенка:</p>
<p>– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?</p>
<p>– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.</p>
<subtitle>198
</subtitle>
<p>Диалог в классе:</p>
<p>– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?</p>
<p>– Это не пропуски, Марь Иванна. Это место для рекламы.</p>
<subtitle>199
</subtitle>
<p>В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: "Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»</p>
<subtitle>200
</subtitle>
<p>Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:</p>
<p>– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.</p>
<subtitle>201
</subtitle>
<p>В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:</p>
<p>– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.</p>
<p>– Сотовый телефон.</p>
<subtitle>202
</subtitle>
<p>В школе для детей новых русских:</p>
<p>– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.</p>
<subtitle>203
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа, кто такой новый русский?</p>
<p>– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.</p>
<subtitle>204
</subtitle>
<p>Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.</p>
<p>– Ой, папа, что это?</p>
<p>– Это типа птица, сынок!</p>
<p>– А как это будет по буковкам?</p>
<p>– Ну как, типа ну... пэ-тэ-и-цэ-а!</p>
<p>– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!</p>
<p>– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!</p>
<p>– А как это будет по буковкам?</p>
<p>– Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)... а ведь и правда птица!</p>
<subtitle>205
</subtitle>
<p>Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>Мальчик:</p>
<p>– Играю в игру.</p>
<p>– В какую игру?</p>
<p>– «Е* твою мать, где ключи от машины?!!»</p>
<subtitle>206
</subtitle>
<p>Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:</p>
<p>– Папа, а что это такое?</p>
<p>– Сабля!</p>
<p>– Че, бля?</p>
<p>– Спи, бля!</p>
<subtitle>207
</subtitle>
<p>Вовочка обращается к отцу:</p>
<p>– Папа, а что такое «ебитель»?</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Откуда ты это взял?</p>
<p>– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.</p>
<p>Отец, посмотрев:</p>
<p>– Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.</p>
<p>– А что такое «потр»?</p>
<p>– А это где?</p>
<p>– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.</p>
<p>Отец, посмотрев в книжку:</p>
<p>– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.</p>
<subtitle>208
</subtitle>
<p>Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:</p>
<p>– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!</p>
<subtitle>209
</subtitle>
<p>Дочь нового русского пишет сочинение.</p>
<p>«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...»</p>
<subtitle>210
</subtitle>
<p>Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.</p>
<p>– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.</p>
<subtitle>211
</subtitle>
<p>Разговаривает Вовочка с приятелем:</p>
<p>– Мой тамагочи меня вчера подвел.</p>
<p>– А че так?</p>
<p>– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Что, что! В карман наложил, гадина!</p>
<subtitle>212
</subtitle>
<p>Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке:</p>
<p>– Я в твои годы трахал все, что движется.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Батяня, сиди, не двигайся.</p>
<subtitle>213
</subtitle>
<p>Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:</p>
<p>– Сколько тебе лет?</p>
<p>– Тринадцать.</p>
<p>– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!</p>
<p>– Подумаешь, какой суеверный.</p>
<subtitle>214
</subtitle>
<p>Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:</p>
<p>– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.</p>
<p>– Я надеюсь, это ты?</p>
<p>– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.</p>
<subtitle>215
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка говорит маме:</p>
<p>– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...</p>
<p>Мама говорит:</p>
<p>– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.</p>
<p>Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит:</p>
<p>– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.</p>
<subtitle>216
</subtitle>
<p>Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:</p>
<p>– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?</p>
<p>Отец (злобно глядя на мать):</p>
<p>– Где, где...</p>
<subtitle>217
</subtitle>
<p>У Вовочки спрашивают:</p>
<p>– А ты помнишь свою первую учительницу?</p>
<p>– Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!</p>
<subtitle>218
</subtitle>
<p>В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?</p>
<p>– Пять килограммов.</p>
<p>– ???</p>
<p>– Мы на днях сделали ему обрезание...</p>
<subtitle>219
</subtitle>
<p>Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:</p>
<p>– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.</p>
<p>– Какие?</p>
<p>– Pussy и Bitch.</p>
<p>– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.</p>
<p>Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.</p>
<p>– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.</p>
<p>– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.</p>
<p>Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.</p>
<p>– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.</p>
<p>– Понятно! А что такое Bitch?</p>
<p>– А Bitch – это все, что за этим кругом.</p>
<subtitle>220
</subtitle>
<p>Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:</p>
<p>– Смотри, вон наш отец идет!</p>
<p>– Нет, наш был в плаще!</p>
<subtitle>221
</subtitle>
<p>Учительница жалуется отцу Вовочки:</p>
<p>– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.</p>
<p>Отец ругает Вовочку:</p>
<p>– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!</p>
<subtitle>222
</subtitle>
<p>Сосед-фермер спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Где твой папа?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.</p>
<p>– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.</p>
<p>– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.</p>
<p>– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.</p>
<p>– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.</p>
<p>– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.</p>
<p>– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.</p>
<subtitle>223
</subtitle>
<p>В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:</p>
<p>– Помогите, насилуют!</p>
<p>Малыш посмотрел на нее и говорит:</p>
<p>– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.</p>
<subtitle>224
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?</p>
<p>Папа:</p>
<p>– Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.</p>
<subtitle>225
</subtitle>
<p>Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?</p>
<subtitle>226
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Папочка, почему ты вегетарианец?</p>
<p>– Из любви к животным.</p>
<p>– А зачем же тогда ты ешь их корм?</p>
<subtitle>227
</subtitle>
<p>Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой.</p>
<p>– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку.</p>
<p>– Не буду задавать глупых вопросов детям.</p>
<subtitle>228
</subtitle>
<p>Учитель спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Сколько будет два плюс два?</p>
<p>– Восемь.</p>
<p>– А десять плюс четыре?</p>
<p>– Двадцать два.</p>
<p>– Кем работает твой папа?</p>
<p>– Официантом.</p>
<p>– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.</p>
<subtitle>229
</subtitle>
<p>Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:</p>
<p>– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?</p>
<subtitle>230
</subtitle>
<p>Учитель укоряет Вовочку:</p>
<p>– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.</p>
<p>– А что, разве этого недостаточно?!</p>
<subtitle>231
</subtitle>
<p>Вовочка возвращается из школы и говорит отцу:</p>
<p>– Я получил по истории двойку.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Все из-за этого Лжедмитрия.</p>
<p>– Ну и не водись ты с этим хулиганом.</p>
<subtitle>232
</subtitle>
<p>Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:</p>
<p>– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.</p>
<subtitle>233
</subtitle>
<p>Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:</p>
<p>– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!</p>
<subtitle>234
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает за обедом маму:</p>
<p>– Зачем нужно есть, чтобы вырасти?</p>
<p>– Да, сынок.</p>
<p>– А зачем тогда большие едят?</p>
<subtitle>235
</subtitle>
<p>Маленькая девочка предлагает мальчику:</p>
<p>– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.</p>
<subtitle>236
</subtitle>
<p>В детском саду:</p>
<p>– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.</p>
<subtitle>237
</subtitle>
<p>Учитель предупреждает учеников:</p>
<p>– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.</p>
<p>– И что?</p>
<p>– Попугай с ума сошел.</p>
<subtitle>238
</subtitle>
<p>Отец держит в руках газету с крупным заголовком:</p>
<p>«Контракт с футболистом на миллион долларов!»</p>
<p>Потом переводит взгляд на Вовочку, делающего уроки, и произносит:</p>
<p>– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.</p>
<subtitle>239
</subtitle>
<p>Тренер детской спортивной школы объясняет Вовочке:</p>
<p>– Вовочка, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.</p>
<subtitle>240
</subtitle>
<p>Учитель рисования – классу:</p>
<p>– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!</p>
<p>– Вам с сахаром или без?</p>
<subtitle>241
</subtitle>
<p>Вовочка пишет письмо домой из лагеря:</p>
<p>«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».</p>
<subtitle>242
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.</p>
<p>– И что же он ответил?</p>
<p>– Он сказал: «Слава Богу!»</p>
<subtitle>243
</subtitle>
<p>Учительница – Вовочке:</p>
<p>– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А я писал о сгущенном молоке.</p>
<subtitle>244
</subtitle>
<p>Вовочка приходит из детского сада и говорит:</p>
<p>– Мама, а нам сегодня прививки делали!</p>
<p>– Надеюсь, ты не плакал?</p>
<p>– Нет, они меня не догнали!</p>
<subtitle>245
</subtitle>
<p>– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?</p>
<p>– Конечно, аж до ста!</p>
<subtitle>246
</subtitle>
<p>Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:</p>
<p>– Пионер, учись стрелять!</p>
<p>– Хорошо. Дядя, дай закурить!</p>
<subtitle>247
</subtitle>
<p>Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:</p>
<p>– Что-нибудь случилось?</p>
<p>– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.</p>
<subtitle>248
</subtitle>
<p>Отец – Вовочке:</p>
<p>– Как дела в школе?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Я с отцом двоечника не разговариваю.</p>
<subtitle>249
</subtitle>
<p>В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:</p>
<p>– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!</p>
<subtitle>250
</subtitle>
<p>Мать спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Когда ты собираешься делать уроки?</p>
<p>– После кино.</p>
<p>– Тогда уже будет поздно.</p>
<p>– Учиться, мама, никогда не поздно.</p>
<subtitle>251
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Поздняя осень, грачи улятели...</p>
<p>Марь Иванна:</p>
<p>– Почему «улятели»-то?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Почему-почему! Потому что клявать нечего!</p>
<subtitle>252
</subtitle>
<p>Мать говорит Вовочке:</p>
<p>– Будешь курить, до старости не доживешь!</p>
<p>– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!</p>
<p>– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!</p>
<subtitle>253
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает:</p>
<p>– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?</p>
<p>– Правда.</p>
<p>– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?</p>
<subtitle>254
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?</p>
<p>Все молчат. Только Вовочка тянет руку:</p>
<p>– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!</p>
<p>– Нет, Марь Иванна, я решил.</p>
<p>– Ну, говори.</p>
<p>– Вам 26 лет.</p>
<p>– Правильно. А как ты решил?</p>
<p>– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.</p>
<subtitle>255
</subtitle>
<p>Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:</p>
<p>– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– А твоему дедушке от его отца?</p>
<p>– Разумеется.</p>
<p>– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?</p>
<subtitle>256
</subtitle>
<p>Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.</p>
<p>– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?</p>
<subtitle>257
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?</p>
<p>– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.</p>
<subtitle>258
</subtitle>
<p>Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:</p>
<p>– Ты умеешь считать?</p>
<p>– Да. Один, два, три, четыре...</p>
<p>– Дальше.</p>
<p>– Пять, шесть, семь, восемь...</p>
<p>– Дальше.</p>
<p>– Девять, десять, валет, дама, король...</p>
<subtitle>259
</subtitle>
<p>Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:</p>
<p>– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!</p>
<p>Вовочка возражает:</p>
<p>– Не сяду я сзади!</p>
<p>– Почему не сядешь? Сядешь!</p>
<p>– Не сяду!</p>
<p>– Тогда вылезай из машины!</p>
<subtitle>260
</subtitle>
<p>Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:</p>
<p>– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!</p>
<p>И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее:</p>
<p>– Хочешь чипсов?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>Воцарилось молчание. Вовочка:</p>
<p>– А у тебя есть брат?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь:</p>
<p>– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?</p>
<subtitle>261
</subtitle>
<p>Аэропорт Шереметьево-2.</p>
<p>Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:</p>
<p>– Дядя, а что у вас в дипломате?</p>
<p>– Дело о контрабанде, мальчик.</p>
<p>– А почему оно булькает?</p>
<p>– Потому что оно еще не раскрыто!</p>
<subtitle>262
</subtitle>
<p>Маленький Зяма приходит из школы:</p>
<p>– Папа, я хочу быть русским!</p>
<p>– Кем-кем?!</p>
<p>– Русским!</p>
<p>– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!</p>
<p>Через час отец заходит к сыну:</p>
<p>– Ну что, не передумал?!</p>
<p>– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!</p>
<subtitle>263
</subtitle>
<p>В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.</p>
<p>– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!</p>
<p>– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.</p>
<p>– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!</p>
<p>– Спи, сынок! Завтра побегают!</p>
<p>– Хочу сейчас! Сейчас!</p>
<p>– Ну что с тобой делать?!</p>
<p>Капитан выходит из дома и заходит в казарму:</p>
<p>– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!</p>
<subtitle>264
</subtitle>
<p>Хакер читает внуку сказку:</p>
<p>– ...Стал он кликать золотую рыбку...</p>
<p>– Деда, а почему рыбку?</p>
<p>– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.</p>
<subtitle>265
</subtitle>
<p>Разговаривают три мальчика. Первый говорит:</p>
<p>– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!</p>
<p>Второй мальчик:</p>
<p>– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!</p>
<p>А Вовочка говорит:</p>
<p>– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!</p>
<subtitle>266
</subtitle>
<p>Маленький мальчик стоит и плачет:</p>
<p>– А-А-А-А!!!</p>
<p>– Мальчик, ты чего плачешь?</p>
<p>– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!</p>
<p>– А адрес ты свой помнишь?</p>
<p>– Да. www.malchik.ru.</p>
<subtitle>267
</subtitle>
<p>В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:</p>
<p>– Дяденька, дайте мне карамельку!</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– Мальчик, мы не торгуем карамельками!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– А чем вы торгуете?</p>
<p>Продавец (зло):</p>
<p>– Хренами моржовыми!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!</p>
<subtitle>268
</subtitle>
<p>Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:</p>
<p>– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?</p>
<p>Машенька встает и гордо говорит:</p>
<p>– Она –доктор.</p>
<p>– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?</p>
<p>Коленька стеснительно произносит:</p>
<p>– Мой папа разносит почту.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?</p>
<p>Вовочка гордо встает и объявляет:</p>
<p>– Мой папа играет музыку в борделе.</p>
<p>Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:</p>
<p>– В каких условиях вы растите ребенка?</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?</p>
<subtitle>269
</subtitle>
<p>Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:</p>
<p>– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...</p>
<subtitle>270
</subtitle>
<p>Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:</p>
<p>«Переполнение!»</p>
<subtitle>271
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?</p>
<p>– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?</p>
<p>– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...</p>
<subtitle>272
</subtitle>
<p>В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:</p>
<p>– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?</p>
<p>– Двадцать долларов.</p>
<p>– А без футляpа?</p>
<subtitle>273
</subtitle>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Мамочка, купи мне обезьяну!</p>
<p>– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?</p>
<p>– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».</p>
<subtitle>274
</subtitle>
<p>Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:</p>
<p>– Тебе не понравилось?</p>
<p>– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.</p>
<subtitle>275
</subtitle>
<p>На уроке:</p>
<p>– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?</p>
<p>– Вас слушаю, Марь Иванна.</p>
<p>– Тогда повтори.</p>
<p>– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!</p>
<subtitle>276
</subtitle>
<p>В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:</p>
<p>– Гоги, какой басню ты выучиль?</p>
<p>Ученик отвечает:</p>
<p>– Басню Крыладзе.</p>
<p>– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.</p>
<p>– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Грузын, что ли?</p>
<p>Гоги:</p>
<p>– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Что, трусик женский?</p>
<p>– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Что, праститутк?</p>
<p>– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...</p>
<subtitle>277
</subtitle>
<p>Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:</p>
<p>– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Хомячка!</p>
<p>Папа:</p>
<p>– В п**ду хомячка!</p>
<p>Мама:</p>
<p>– Из п**ды хомячка!</p>
<subtitle>278
</subtitle>
<p>Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:</p>
<p>– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!</p>
<subtitle>279
</subtitle>
<p>Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:</p>
<p>– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.</p>
<p>– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.</p>
<subtitle>280
</subtitle>
<p>Вовочка говорит отцу:</p>
<p>– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?</p>
<p>– Да, а что?</p>
<p>– Тогда распишись в моем дневнике.</p>
<subtitle>281
</subtitle>
<p>Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.</p>
<p>– Тебе какие? – спросила продавщица.</p>
<p>– Один левый и один правый.</p>
<subtitle>282
</subtitle>
<p>Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:</p>
<p>– Вова, иди домой!</p>
<p>– Ща, мам.</p>
<p>– Это не мама, а папа.</p>
<p>– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.</p>
<subtitle>283
</subtitle>
<p>У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:</p>
<p>– Ну что же они не идут?</p>
<p>И тут Вовочка (улыбаясь):</p>
<p>– А я думаю...</p>
<p>Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:</p>
<p>– Да где же они?</p>
<p>Вовочка (похабно улыбаясь):</p>
<p>– А я думаю...</p>
<p>Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:</p>
<p>– Ничего не понимаю, почему их нет?</p>
<p>Вовочка (закрывая уши):</p>
<p>– А я думаю...</p>
<p>– Ну говори, черт с тобой.</p>
<p>– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.</p>
<subtitle>284
</subtitle>
<p>Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:</p>
<p>– Вано, ти виучил басня дедушки Крылова?</p>
<p>– Да, виучил.</p>
<p>– Расскажи, дарагой!</p>
<p>– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)</p>
<p>Учитель не выдерживает:</p>
<p>– Ну а что со вторым-то стало?</p>
<p>– А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...</p>
<subtitle>285
</subtitle>
<p>Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:</p>
<p>– Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.</p>
<p>– Что???!!! Завтра с матерью придешь.</p>
<p>На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:</p>
<p>– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.</p>
<p>– Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.</p>
<p>Учительница – матери:</p>
<p>– Вы слышали, что он сказал?</p>
<p>– Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.</p>
<subtitle>286
</subtitle>
<p>Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника:</p>
<p>– А что там написано?</p>
<p>– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.</p>
<p>Вовочка, с опаской:</p>
<p>– На утренней или на вечерней?</p>
<subtitle>287
</subtitle>
<p>Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки:</p>
<p>– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Как всегда, мандавошек, бабушка!</p>
<p>– ?!?!?!?!</p>
<p>– А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»</p>
<subtitle>288
</subtitle>
<p>Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:</p>
<p>– Что опять двойка?</p>
<p>– Ага.</p>
<p>– По какому предмету?</p>
<p>– Да по хоровому пению.</p>
<p>– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!</p>
<p>– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».</p>
<p>– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?</p>
<p>– Ну так я еще и показывал...</p>
<subtitle>289
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает у отца:</p>
<p>– Папа, а почему ты большой, а я маленький?</p>
<p>– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.</p>
<p>– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?</p>
<p>– Спи, сынок, это закон природы.</p>
<p>– Папа, а почему мамонты вымерли?</p>
<p>– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!</p>
<subtitle>290
</subtitle>
<p>На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Ты что, Вова, можешь назвать ноты?</p>
<p>– Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!!</p>
<subtitle>291
</subtitle>
<p>В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:</p>
<p>– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.</p>
<subtitle>292
</subtitle>
<p>Дети радостно кричали:</p>
<p>– Бублик, бублик!!!</p>
<p>Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.</p>
<subtitle>293
</subtitle>
<p>Марь Иванна спрашивает у класса:</p>
<p>– Дети, кто разбил окно?</p>
<p>Молчание.</p>
<p>– Дети, кто разбил окно?</p>
<p>Молчание.</p>
<p>– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.</p>
<subtitle>294
</subtitle>
<p>Заходит училка в класс, а там на доске «х*й» написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то «х*й» написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пи**юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску «Х*Й» намалевано и внизу маленькая такая приписка: «Чем больше трешь, тем больше становится!!!»</p>
<subtitle>295
</subtitle>
<p>Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:</p>
<p>– Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...</p>
<subtitle>296
</subtitle>
<p>Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:</p>
<p>– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.</p>
<p>Все детки понимающе кивнули.</p>
<p>– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...</p>
<p>Ни одной руки.</p>
<p>– Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...</p>
<p>Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.</p>
<p>– И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...</p>
<p>Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал.</p>
<p>– Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.</p>
<subtitle>297
</subtitle>
<p>Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:</p>
<p>– Ну и где же здесь святая троица?</p>
<p>– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.</p>
<p>– А это тогда кто?</p>
<p>– А это Понтий – пилот!</p>
<subtitle>298
</subtitle>
<p>В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:</p>
<p>– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?</p>
<p>– Правда...</p>
<p>– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.</p>
<p>– Нет, тетенька, я сам...</p>
<p>– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.</p>
<p>Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:</p>
<p>– А положите ногу на ногу, пожалуйста.</p>
<p>– Ну хорошо, положила. Ну и что?</p>
<p>Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:</p>
<p>– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!</p>
<subtitle>299
</subtitle>
<p>Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.</p>
<p>– Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да, герой-то герой, а один спать боялся.</p>
<subtitle>300
</subtitle>
<p>Урок литературы. Учительница:</p>
<p>– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»</p>
<subtitle>301
</subtitle>
<p>Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе:</p>
<p>– Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").</p>
<p>Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит:</p>
<p>– Папа, за что?</p>
<p>– Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!</p>
<subtitle>302
</subtitle>
<p>Вовочка спрашивает:</p>
<p>– Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?</p>
<p>– Продает его нашему папе...</p>
<subtitle>303
</subtitle>
<p>Жена жалуется мужу на поведение Вовочки:</p>
<p>– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.</p>
<subtitle>304
</subtitle>
<p>Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:</p>
<p>– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!</p>
<subtitle>305
</subtitle>
<p>Два плода разговаривают в матке:</p>
<p>– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!</p>
<subtitle>306
</subtitle>
<p>Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, мне лифчик снимать?</p>
<p>– Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...</p>
<subtitle>307
</subtitle>
<p>Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy:</p>
<p>– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?</p>
<p>– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.</p>
<subtitle>308
</subtitle>
<p>Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель:</p>
<p>– Hy что ж ты опоздал?</p>
<p>– Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.</p>
<p>– Hy а ты тyт пpичем?!</p>
<p>– Hy как пpичем, я же на ней стоял!</p>
<subtitle>309
</subtitle>
<p>Мать бранит Вовочку:</p>
<p>– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?</p>
<p>– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...</p>
<subtitle>310
</subtitle>
<p>Разговаривают два киндера:</p>
<p>– Все-таки эти родители странные люди...</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...</p>
<subtitle>311
</subtitle>
<p>Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:</p>
<p>– Вы отец Владимира?</p>
<p>– Ну...</p>
<p>– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!</p>
<p>Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу:</p>
<p>– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!</p>
<subtitle>312
</subtitle>
<p>– Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.</p>
<p>– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.</p>
<p>– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.</p>
<p>– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.</p>
<subtitle>313
</subtitle>
<p>Абрамчику исполнилось 13 лет, и мамеле ему говорит:</p>
<p>– Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.</p>
<p>Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:</p>
<p>– Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать?</p>
<p>– Что, только рубль? Да папеле мне за это пятерку платит!</p>
<subtitle>314
</subtitle>
<p>Вовочка хвастается друзьям:</p>
<p>– А у моего папы новая машина.</p>
<p>Друзья:</p>
<p>– Да, а какая? Покажи нам!</p>
<p>– Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.</p>
<subtitle>315
</subtitle>
<p>Вовочка загадал желание:</p>
<p>«Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения».</p>
<p>Через два месяца он состарился и умер.</p>
<subtitle>316
</subtitle>
<p>На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:</p>
<p>– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!</p>
<p>Училка:</p>
<p>– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.</p>
<p>Тянет руку Миша:</p>
<p>– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!</p>
<p>Училка:</p>
<p>– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!</p>
<p>Тут встает Вовочка:</p>
<p>– Я, – говорит, – знаю с «fascinate».</p>
<p>– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь)!</p>
<subtitle>317
</subtitle>
<p>Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.</p>
<p>– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?</p>
<p>– Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.</p>
<subtitle>318
</subtitle>
<p>Педагогическое:</p>
<p>Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»</p>
<subtitle>319
</subtitle>
<p>Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:</p>
<p>– Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!</p>
<subtitle>320
</subtitle>
<p>Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:</p>
<p>– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А зачем у тебя на платьице пятнышко?</p>
<p>На что маленькая девочка ответила следующим образом:</p>
<p>– БЛЯВАЛА Я!!!</p>
<subtitle>321
</subtitle>
<p>Из Вовочкиной молитвы:</p>
<p>«Дорогой Иисус. Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь».</p>
</section></body>
<binary content-type="image/jpeg" id="cover.jpg">/9j/4AAQSkZJRgABAgAAZABkAAD/7AARRHVja3kAAQAEAAAARgAA/+4ADkFkb2JlAGTAAAAAAf/b
[encoded data, 34800 characters]
</binary></FictionBook>
