<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник мини-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>27.06.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182037</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>МАЛЕНЬКИЙ, ДА!!!</p>
<p>Книга самых коротких анекдотов</p>
</title><section><subtitle>1
</subtitle>
<p>Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.</p>
<subtitle>2
</subtitle>
<p>Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.</p>
<subtitle>3
</subtitle>
<p>Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.</p>
<subtitle>4
</subtitle>
<p>Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.</p>
<subtitle>5
</subtitle>
<p>Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.</p>
<subtitle>6
</subtitle>
<p>42,7 % всех статистик придумываются на месте.</p>
<subtitle>7
</subtitle>
<p>Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.</p>
<subtitle>8
</subtitle>
<p>Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.</p>
<subtitle>9
</subtitle>
<p>Желающие радуги должны мириться с дождем.</p>
<subtitle>10
</subtitle>
<p>Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!</p>
<subtitle>11
</subtitle>
<p>Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.</p>
<subtitle>12
</subtitle>
<p>У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.</p>
<subtitle>13
</subtitle>
<p>Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:</p>
<p>– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?</p>
<p>– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.</p>
<subtitle>14
</subtitle>
<p>Какова скорость темноты?</p>
<subtitle>15
</subtitle>
<p>Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?</p>
<subtitle>16
</subtitle>
<p>Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.</p>
<subtitle>17
</subtitle>
<p>Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.</p>
<subtitle>18
</subtitle>
<p>Судья – подсудимому:</p>
<p>– Почему Вы отказываетесь от адвоката?</p>
<p>– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.</p>
<subtitle>19
</subtitle>
<p>Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.</p>
<subtitle>20
</subtitle>
<p>Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.</p>
<subtitle>21
</subtitle>
<p>Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!</p>
<subtitle>22
</subtitle>
<p>Я намереваюсь жить вечно; пока получается.</p>
<subtitle>23
</subtitle>
<p>Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.</p>
<subtitle>24
</subtitle>
<p>В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...</p>
<subtitle>25
</subtitle>
<p>Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?</p>
<subtitle>26
</subtitle>
<p>Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»</p>
<subtitle>27
</subtitle>
<p>Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?</p>
<subtitle>28
</subtitle>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Как определить, врет ли адвокат?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Когда врет, у него губы шевелятся!</p>
<subtitle>29
</subtitle>
<p>Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.</p>
<subtitle>30
</subtitle>
<p>Вывод – место, где вы попросту устали думать.</p>
<subtitle>31
</subtitle>
<p>Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.</p>
<subtitle>32
</subtitle>
<p>– Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.</p>
<p>– Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?</p>
<subtitle>33
</subtitle>
<p>Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.</p>
<subtitle>34
</subtitle>
<p>Кража идей у одного – плагиат; кража идей у многих – исследование.</p>
<subtitle>35
</subtitle>
<p>Адвокат выступает в суде:</p>
<p>– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.</p>
<subtitle>36
</subtitle>
<p>Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.</p>
<subtitle>37
</subtitle>
<p>Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.</p>
<subtitle>38
</subtitle>
<p>– У кого всегда теплые руки?</p>
<p>– У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.</p>
<subtitle>39
</subtitle>
<p>Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.</p>
<subtitle>40
</subtitle>
<p>Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.</p>
<p>Сумма иска уточняется.</p>
<subtitle>41
</subtitle>
<p>Два адвоката:</p>
<p>– Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!</p>
<p>– Это вы мне говорите?</p>
<subtitle>42
</subtitle>
<p>В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.</p>
<subtitle>43
</subtitle>
<p>Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:</p>
<p>– Джон Смит, адвокат и хороший человек.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!</p>
<subtitle>44
</subtitle>
<p>В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».</p>
<subtitle>45
</subtitle>
<p>Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.</p>
<subtitle>46
</subtitle>
<p>– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?</p>
<p>– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...</p>
<subtitle>47
</subtitle>
<p>В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.</p>
<subtitle>48
</subtitle>
<p>Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.</p>
<subtitle>49
</subtitle>
<p>– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?</p>
<p>– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.</p>
<subtitle>50
</subtitle>
<p>Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.</p>
<subtitle>51
</subtitle>
<p>Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.</p>
<subtitle>52
</subtitle>
<p>По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.</p>
<subtitle>53
</subtitle>
<p>Праздник, День Конституции. Гибэдэдэшник останавливает тачку:</p>
<p>– Пили?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Почему?..</p>
<subtitle>54
</subtitle>
<p>Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».</p>
<subtitle>55
</subtitle>
<p>Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:</p>
<p>– Выносят президентский штандарт!</p>
<p>Затем:</p>
<p>– Выносят Конституцию Российской Федерации!</p>
<p>Затем:</p>
<p>– Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!</p>
<subtitle>56
</subtitle>
<p>Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».</p>
<subtitle>57
</subtitle>
<p>Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.</p>
<p>В больнице ее встречает врач и говорит:</p>
<p>– Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.</p>
<p>– Ну уж нет, умер так умер.</p>
<subtitle>58
</subtitle>
<p>Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.</p>
<subtitle>59
</subtitle>
<p>Спорят муж с женой. Муж:</p>
<p>– Дорогая, ты не права.</p>
<p>– Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!</p>
<subtitle>60
</subtitle>
<p>Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.</p>
<subtitle>61
</subtitle>
<p>– Тварь я дрожащая или право имею???</p>
<p>– Ты имеешь право, тварь!</p>
<subtitle>62
</subtitle>
<p>Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:</p>
<p>– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?</p>
<p>– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?</p>
<subtitle>63
</subtitle>
<p>Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:</p>
<p>– Папа, я четверку принес!</p>
<p>Отец с бодуна:</p>
<p>– Молодец!!! Поставь в холодильник.</p>
<subtitle>64
</subtitle>
<p>Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит...»</p>
<subtitle>65
</subtitle>
<p>– Пьете?</p>
<p>– Пью, доктор.</p>
<p>– Как часто?</p>
<p>– Каждый день, но бывают и запои.</p>
<subtitle>66
</subtitle>
<p>Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.</p>
<subtitle>67
</subtitle>
<p>Один пьяница жалуется другому на жену:</p>
<p>– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!</p>
<p>– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.</p>
<p>– И что жена?</p>
<p>– Падает.</p>
<subtitle>68
</subtitle>
<p>Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:</p>
<p>– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой...</p>
<subtitle>69
</subtitle>
<p>Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.</p>
<subtitle>70
</subtitle>
<p>– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.</p>
<p>– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?</p>
<subtitle>71
</subtitle>
<p>Вот ВОДКА – это правильное пиво!</p>
<subtitle>72
</subtitle>
<p>Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:</p>
<p>– Hет! Сначала спасайте женщин и детей.</p>
<subtitle>73
</subtitle>
<p>Директор распекает нового работника:</p>
<p>– Вы что думаете, я идиот?</p>
<p>– Не знаю, я же недавно здесь работаю.</p>
<subtitle>74
</subtitle>
<p>– Бригадир, у меня сломалась лопата!</p>
<p>– Так выброси ее и обопрись на кирку.</p>
<subtitle>75
</subtitle>
<p>Карлсон:</p>
<p>– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?</p>
<p>Малыш:</p>
<p>– Я принесу вам воды.</p>
<p>– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.</p>
<subtitle>76
</subtitle>
<p>– Ваша работа Вас удовлетворяет?</p>
<p>– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?</p>
<subtitle>77
</subtitle>
<p>Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.</p>
<p>Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.</p>
<p>Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.</p>
<p>Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.</p>
<p>Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.</p>
<p>Чукче ничего не оставалось делать – он стал программистом.</p>
<subtitle>78
</subtitle>
<p>Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:</p>
<p>– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?</p>
<p>Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:</p>
<p>– Пять—семь секунд... пока я утюг не нашла.</p>
<subtitle>79
</subtitle>
<p>С утра он плохо себя чувствовал.</p>
<p>– Ты что, пил вчера?</p>
<p>– Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!</p>
<subtitle>80
</subtitle>
<p>– Водку любишь?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– А пить будешь?</p>
<p>– Да!!!</p>
<subtitle>81
</subtitle>
<p>– Я же сказал: во время работы курить запрещается!</p>
<p>– А кто работает?</p>
<subtitle>82
</subtitle>
<p>Ищу работу. Забыл, где она находится.</p>
<subtitle>83
</subtitle>
<p>У винно-водочного магазина лежит мужчина.</p>
<p>– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.</p>
<p>– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...</p>
<subtitle>84
</subtitle>
<p>Русская национальная кухня – БУТЫЛЬброд...</p>
<subtitle>85
</subtitle>
<p>– Вась, а от чего ты заболел?</p>
<p>– Как от чего? От холодного пива!</p>
<p>– А чем лечишься?</p>
<p>– Теплой водкой!</p>
<subtitle>86
</subtitle>
<p>Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.</p>
<p>– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?</p>
<p>– Никакой это не жаворонок, это поет форель.</p>
<p>– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?</p>
<subtitle>87
</subtitle>
<p>Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.</p>
<subtitle>88
</subtitle>
<p>Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:</p>
<p>– Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?</p>
<p>– 7, кажется.</p>
<p>– Понятно, значит, один еще где-то катается...</p>
<subtitle>89
</subtitle>
<p>Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!</p>
<subtitle>90
</subtitle>
<p>– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!</p>
<p>– Да, очень многие в наше время начинают с нуля...</p>
<subtitle>91
</subtitle>
<p>Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.</p>
<subtitle>92
</subtitle>
<p>Собрал директор подчиненных и говорит:</p>
<p>– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.</p>
<subtitle>93
</subtitle>
<p>– Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?</p>
<p>– Потому что каждый судит по себе!!!</p>
<subtitle>94
</subtitle>
<p>– Так, давай еще по 50 и все.</p>
<p>– Давай!</p>
<p>– Поехали!</p>
<p>– Раз, два, три, четыре...</p>
<subtitle>95
</subtitle>
<p>Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:</p>
<p>– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?</p>
<p>Чукча – ему:</p>
<p>– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл... А х.ли толку?</p>
<subtitle>96
</subtitle>
<p>В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении.</p>
<p>Но, решившись, все-таки обращается к ней:</p>
<p>– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.</p>
<subtitle>97
</subtitle>
<p>Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.</p>
<p>– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась она.</p>
<p>– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – ответил тот.</p>
<subtitle>98
</subtitle>
<p>Звонит подчиненный начальнику:</p>
<p>– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.</p>
<p>– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?</p>
<p>– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.</p>
<p>– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.</p>
<p>– Я не могу, я на них стою.</p>
<subtitle>99
</subtitle>
<p>Пьяный в доску мужчина кругами добирается до барной стойки и еле выговаривает:</p>
<p>– Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...</p>
<subtitle>100
</subtitle>
<p>– Пап, а ты можешь не пить?</p>
<p>– Нет, сынок, это фантастика.</p>
<subtitle>101
</subtitle>
<p>Покупатель в магазине:</p>
<p>– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.</p>
<p>Продавец:</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>Покупатель:</p>
<p>– Я хочу сделать предложение.</p>
<p>Продавщица:</p>
<p>– Какое?</p>
<p>Покупатель:</p>
<p>– Сменить персонал.</p>
<subtitle>102
</subtitle>
<p>На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.</p>
<subtitle>103
</subtitle>
<p>Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?</p>
<subtitle>104
</subtitle>
<p>К Лужкову приходит помощник и говорит:</p>
<p>– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.</p>
<p>Лужков:</p>
<p>– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х.й!!!</p>
<subtitle>105
</subtitle>
<p>Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:</p>
<p>– Ну и как вам нравится демократия?</p>
<subtitle>106
</subtitle>
<p>Загадка.</p>
<p>1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.</p>
<p>2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.</p>
<p>3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.</p>
<p>4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.</p>
<p>О чем идет речь?</p>
<p>Ответ: о лапше быстрого приготовления.</p>
<subtitle>107
</subtitle>
<p>Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».</p>
<subtitle>108
</subtitle>
<p>Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– С коллегой поссорился.</p>
<p>– Как так?</p>
<p>– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...</p>
<subtitle>109
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги. Одна восхищается:</p>
<p>– Как ты быстро Федьку охмурила!</p>
<p>– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!</p>
<p>– Да уж! У него есть за что взяться!</p>
<subtitle>110
</subtitle>
<p>Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.</p>
<subtitle>111
</subtitle>
<p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.</p>
<subtitle>112
</subtitle>
<p>Один серый, другой белый – два веселых Гендальфа.</p>
<subtitle>113
</subtitle>
<p>Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:</p>
<p>– Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!</p>
<subtitle>114
</subtitle>
<p>В хлебном отделе:</p>
<p>– Мне один мягкий и половину жесткого.</p>
<subtitle>115
</subtitle>
<p>В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о последнем походе в цирк:</p>
<p>– Это было удивительно! Выступал конный аттракцион – мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...</p>
<p>– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, – я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.</p>
<subtitle>116
</subtitle>
<p>В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:</p>
<p>– А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?</p>
<p>– В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос – а что, собственно говоря, случилось?</p>
<subtitle>117
</subtitle>
<p>Разговаривают три подруги. Одна говорит:</p>
<p>– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!</p>
<p>Третья:</p>
<p>– А на каком боку надо спать?</p>
<subtitle>118
</subtitle>
<p>На экзамене:</p>
<p>– Профессор, не подскажете, сколько время?</p>
<p>– Учить надо было!</p>
<subtitle>119
</subtitle>
<p>– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?</p>
<p>– Пробовал.</p>
<p>– И как?</p>
<p>– Жилистый был мужик...</p>
<subtitle>120
</subtitle>
<p>В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?</p>
<p>В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.</p>
<p>В сицилийском вам перечислят их поименно.</p>
<subtitle>121
</subtitle>
<p>Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.</p>
<p>– Да-а-а, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...</p>
<p>– Да-а-а, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов...</p>
<subtitle>122
</subtitle>
<p>Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:</p>
<p>1. Торжественная часть.</p>
<p>2. Расстрел предателей.</p>
<p>3. Концерт.</p>
<subtitle>123
</subtitle>
<p>– Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?</p>
<p>– Нет, я часто пробирки мыл.</p>
<subtitle>124
</subtitle>
<p>Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там.</p>
<p>– Eсли бы не я, – отвечает муж, – мне было бы ужасно скучно.</p>
<subtitle>125
</subtitle>
<p>Английская леди зовет слугу:</p>
<p>– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?</p>
<p>– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.</p>
<p>– Спасибо, Перкинс, можете идти.</p>
<subtitle>126
</subtitle>
<p>Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.</p>
<subtitle>127
</subtitle>
<p>Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.</p>
<subtitle>128
</subtitle>
<p>– Как вас зовут?</p>
<p>– Роза.</p>
<p>– Где вы работаете?</p>
<p>– В банке.</p>
<p>– Как романтично – роза в банке...</p>
<subtitle>129
</subtitle>
<p>– Ух ты, мой зайчик!</p>
<p>– Такой же маленький и пушистенький?!</p>
<p>– Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!</p>
<subtitle>130
</subtitle>
<p>Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:</p>
<p>– Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?</p>
<p>Тот, задумавшись:</p>
<p>– Наверно, запасное...</p>
<subtitle>131
</subtitle>
<p>Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.</p>
<p>– Я буду любить тебя вечно.</p>
<p>– Я буду верен тебе вечно.</p>
<p>– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.</p>
<subtitle>132
</subtitle>
<p>Россия, лето 2003 года – полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных...</p>
<p>А оставшиеся все равно не пойдут...</p>
<subtitle>133
</subtitle>
<p>Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!</p>
<subtitle>134
</subtitle>
<p>– Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?</p>
<p>– Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «мерседес».</p>
<subtitle>135
</subtitle>
<p>Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:</p>
<p>– Америка – это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.</p>
<subtitle>136
</subtitle>
<p>Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.</p>
<subtitle>137
</subtitle>
<p>Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:</p>
<p>– Я выгляжу на миллион долларов!</p>
<p>– Не понял?</p>
<p>– Ну, как будто я его весь вчера пропил.</p>
<subtitle>138
</subtitle>
<p>Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым...</p>
<subtitle>139
</subtitle>
<p>– Был я когда-то молод, красив...</p>
<p>– А теперь?</p>
<p>– А что теперь – ну, красив...</p>
<subtitle>140
</subtitle>
<p>– Девушка, какой у вас красивый свитер!</p>
<p>– Да, это настоящая верблюжья шерсть!</p>
<p>– Я сразу узнал по двум горбикам...</p>
<subtitle>141
</subtitle>
<p>Из учебника по русскому языку для 2 класса:</p>
<p>«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».</p>
<subtitle>142
</subtitle>
<p>– Пап, а пап – а куда самолетик летит?</p>
<p>– За пивом, наверное...</p>
<p>– Пап, а машинка что везет?</p>
<p>– Пиво, наверное...</p>
<p>– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?</p>
<p>– Да похмелье у меня, доченька...</p>
<subtitle>143
</subtitle>
<p>Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? Потому что не может найти пятую.</p>
<subtitle>144
</subtitle>
<p>– Когда началась Вторая мировая война?</p>
<p>– 1 сентября 1939 года.</p>
<p>– А когда началась Великая Отечественная война?</p>
<p>– 22 июня 1941 года.</p>
<p>– Так что делали немцы все это время?</p>
<p>– Гродненскую таможню проходили.</p>
<subtitle>145
</subtitle>
<p>– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.</p>
<p>– Hасколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.</p>
<subtitle>146
</subtitle>
<p>Окончил программист институт и устроился на работу.</p>
<p>Hачальник спрашивает:</p>
<p>– Вы сильный программист?</p>
<p>– Hу как вам сказать...</p>
<p>– Hу сильный?</p>
<p>– Вообще да.</p>
<p>– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.</p>
<subtitle>147
</subtitle>
<p>Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – погода для вас уже не имеет никакого значения!</p>
<subtitle>148
</subtitle>
<p>Мужик спрашивает у бармена:</p>
<p>– Что входит в коктейль?</p>
<p>– Сахар, молоко и ром.</p>
<p>– Hу и как на вкус?</p>
<p>– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!</p>
<p>– Hу а ром?</p>
<p>– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.</p>
<subtitle>149
</subtitle>
<p>Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:</p>
<p>– При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.</p>
<subtitle>150
</subtitle>
<p>– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...</p>
<subtitle>151
</subtitle>
<p>Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.</p>
<p>– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!</p>
<p>– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!</p>
<subtitle>152
</subtitle>
<p>В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:</p>
<p>– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!</p>
<subtitle>153
</subtitle>
<p>Дзержинский – Ленину:</p>
<p>– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?</p>
<p>– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.</p>
<p>– О! Да вы игрец, батенька?!</p>
<p>– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!</p>
<subtitle>154
</subtitle>
<p>Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.</p>
<p>– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Коф-ф-фе-е-е?.. Нэтт, нэ коф-ф-ф-еее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?</p>
<subtitle>155
</subtitle>
<p>Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.</p>
<subtitle>156
</subtitle>
<p>Встретились двое. Поплакались.</p>
<p>– Ну а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «мерседес» угнали?</p>
<subtitle>157
</subtitle>
<p>Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...</p>
<subtitle>158
</subtitle>
<p>– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.</p>
<p>– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?</p>
<subtitle>159
</subtitle>
<p>– Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...</p>
<subtitle>160
</subtitle>
<p>Забросил старик в море невод в первый раз, ...потом во второй... потом в третий... а потом пришел домой и забросил на х.й в море старуху.</p>
<subtitle>161
</subtitle>
<p>– Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся.</p>
<subtitle>162
</subtitle>
<p>Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.</p>
<subtitle>163
</subtitle>
<p>Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...</p>
<subtitle>164
</subtitle>
<p>Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!</p>
<subtitle>165
</subtitle>
<p>Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.</p>
<subtitle>166
</subtitle>
<p>Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.</p>
<subtitle>167
</subtitle>
<p>Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:</p>
<p>– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...</p>
<p>– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...</p>
<p>– А это еще почему?</p>
<p>– Чтобы слов не учить...</p>
<subtitle>168
</subtitle>
<p>После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.</p>
<subtitle>169
</subtitle>
<p>В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:</p>
<p>– Вы девственница?</p>
<p>Первая отвечает:</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Свободны!</p>
<p>Вторая, поразмыслив:</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Свободны!</p>
<p>Третья:</p>
<p>– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!</p>
<p>– ОK!!!</p>
<subtitle>170
</subtitle>
<p>– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?</p>
<p>– Так он бывший радист!</p>
<subtitle>171
</subtitle>
<p>Разговаривают двое. Один хвастается:</p>
<p>– У меня член 25 сантиметров!</p>
<p>– А у меня аж 0,25 метра!</p>
<p>– Так это ж одно и то же!</p>
<p>– Зато как звучит!!!</p>
<subtitle>172
</subtitle>
<p>Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...</p>
<subtitle>173
</subtitle>
<p>– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке.</p>
<p>– А у меня сегодня день рожденья.</p>
<subtitle>174
</subtitle>
<p>Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:</p>
<p>– Посчитай до трех.</p>
<p>Женщина:</p>
<p>– 1, 2, 3.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– А теперь обратно.</p>
<p>Женщина:</p>
<p>– 3, 2, 1.</p>
<p>Мужик чешет в затылке:</p>
<p>– Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.</p>
<subtitle>175
</subtitle>
<p>Он покусился на ее честь своим достоинством...</p>
<subtitle>176
</subtitle>
<p>Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»</p>
<subtitle>177
</subtitle>
<p>У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!</p>
<subtitle>178
</subtitle>
<p>Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.</p>
<subtitle>179
</subtitle>
<p>– Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом.</p>
<subtitle>180
</subtitle>
<p>– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?</p>
<p>– Чтобы удобней было в носу ковыряться!</p>
<subtitle>181
</subtitle>
<p>– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?</p>
<p>– Сначала было слово, сын мой...</p>
<subtitle>182
</subtitle>
<p>Собрание животных на ферме. Председатель:</p>
<p>– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?</p>
<p>– Правильно!</p>
<p>– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!</p>
<subtitle>183
</subtitle>
<p>– Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?</p>
<p>– Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.</p>
<subtitle>184
</subtitle>
<p>Идти на работу – как жену трахать: неохота, но надо.</p>
<subtitle>185
</subtitle>
<p>Муж с женой приходят на берег моря.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Давай искупаемся!</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Да ну его на фиг – вода холодная!</p>
<p>– Да мы быстренько!</p>
<p>– Да ну его на фиг – волна высокая!</p>
<p>– Да мы неглубоко.</p>
<p>– Ну ладно, давай!</p>
<p>Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»</p>
<subtitle>186
</subtitle>
<p>Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на „Аиду“?» Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В „Аиде“ я вас еще не слышал».</p>
<subtitle>187
</subtitle>
<p>Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.</p>
<p>Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:</p>
<p>– С окружения не выйдем. Нужны танки.</p>
<p>– Что, так много немцев?</p>
<p>– Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!</p>
<subtitle>188
</subtitle>
<p>Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...</p>
<subtitle>189
</subtitle>
<p>«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.</p>
<subtitle>190
</subtitle>
<p>Иностранец с русским сидят за кружкой пива:</p>
<p>– Что это у вас, у русских, за разговор?! Через каждое слово – блин да блин?</p>
<p>– Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!</p>
<p>– Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!</p>
<subtitle>191
</subtitle>
<p>– Сколько тебе лет?</p>
<p>– Двадцать одно...</p>
<subtitle>192
</subtitle>
<p>Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:</p>
<p>– Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...</p>
<subtitle>193
</subtitle>
<p>Хоббит – это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде человек, но трахается как кролик.</p>
<subtitle>194
</subtitle>
<p>Hачинающий пилот:</p>
<p>– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.</p>
<p>Авиадиспетчер:</p>
<p>– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.</p>
<subtitle>195
</subtitle>
<p>Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.</p>
<p>Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.</p>
<subtitle>196
</subtitle>
<p>Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.</p>
<subtitle>197
</subtitle>
<p>Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.</p>
<subtitle>198
</subtitle>
<p>Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.</p>
<subtitle>199
</subtitle>
<p>16-летний пацан приходит 1-го числа домой.</p>
<p>Мать:</p>
<p>– Ну как, сынок, отпраздновал?</p>
<p>Сын:</p>
<p>– Как всегда, перепились, потом перетрахались.</p>
<p>Мать:</p>
<p>– А девочки были?</p>
<subtitle>200
</subtitle>
<p>– Вась, ты, после того как потрахаешься, моешься в душе?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– Тебе уже давно пора потрахаться!</p>
<subtitle>201
</subtitle>
<p>На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. С тех пор прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать труп. Богатым будет...</p>
<subtitle>202
</subtitle>
<p>Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...</p>
<subtitle>203
</subtitle>
<p>– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?</p>
<p>– Чудесные! Если б ты такой была всегда!</p>
<subtitle>204
</subtitle>
<p>– Папа, папа! Ну, папа!</p>
<p>– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?</p>
<p>– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...</p>
<subtitle>205
</subtitle>
<p>Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!</p>
<subtitle>206
</subtitle>
<p>Встречаются два нарика:</p>
<p>– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!</p>
<p>– Ни фига себе! А что он там изучает?</p>
<p>– Да это не он... Это его там изучают...</p>
<subtitle>207
</subtitle>
<p>«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.</p>
<subtitle>208
</subtitle>
<p>– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!</p>
<subtitle>209
</subtitle>
<p>«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.</p>
<subtitle>210
</subtitle>
<p>Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!</p>
<subtitle>211
</subtitle>
<p>Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:</p>
<p>– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?</p>
<p>– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!</p>
<subtitle>212
</subtitle>
<p>На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...</p>
<subtitle>213
</subtitle>
<p>Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.</p>
<subtitle>214
</subtitle>
<p>Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...</p>
<subtitle>215
</subtitle>
<p>Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...</p>
<subtitle>216
</subtitle>
<p>В библиотеке:</p>
<p>– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?</p>
<subtitle>217
</subtitle>
<p>«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.</p>
<subtitle>218
</subtitle>
<p>– Скажите, Бог есть?</p>
<p>– Бога нет.</p>
<p>– А когда будет, не подскажете?</p>
<subtitle>219
</subtitle>
<p>– Я прошу руки вашей дочери.</p>
<p>– Молодой человек, вы выпиваете?</p>
<p>– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.</p>
<subtitle>220
</subtitle>
<p>Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.</p>
<p>Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!</p>
<subtitle>221
</subtitle>
<p>– Вася, а вы евреев на работу берете?</p>
<p>– Да, Петь, берем.</p>
<p>– А где вы их берете?</p>
<subtitle>222
</subtitle>
<p>Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.</p>
<subtitle>223
</subtitle>
<p>Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:</p>
<p>– Папа, а как узнать объем шара?</p>
<p>– Сынок... Шара... Объема не имеет.</p>
<subtitle>224
</subtitle>
<p>Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.</p>
<subtitle>225
</subtitle>
<p>Люди-начальники делают новых людей...</p>
<subtitle>226
</subtitle>
<p>В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».</p>
<subtitle>227
</subtitle>
<p>Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.</p>
<subtitle>228
</subtitle>
<p>Рай – это то место, где нет ни будильников, ни понедельников...</p>
<subtitle>229
</subtitle>
<p>– Алло! Это база?</p>
<p>– Да! Начальник базы Иванов слушает!</p>
<p>– Ой! Это что, военная база?!</p>
<subtitle>230
</subtitle>
<p>– Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор?</p>
<p>– Это правда.</p>
<p>– И как вам?</p>
<p>– Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и – полное впечатление, что слушаешь радио.</p>
<subtitle>231
</subtitle>
<p>Муж спрашивает у жены:</p>
<p>– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?</p>
<p>– Да. А как ты догадался?</p>
<p>– А у тебя узор на спине отпечатался.</p>
<subtitle>232
</subtitle>
<p>Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.</p>
<p>Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.</p>
<p>Насильники тоже были недовольны.</p>
<subtitle>233
</subtitle>
<p>Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству:</p>
<p>–Затушили пожар – 20 жертв: всех откачали!</p>
<p>Начальник:</p>
<p>– Как??? Вы знаете, что вы тушили?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Городской морг!!!</p>
<subtitle>234
</subtitle>
<p>– Чем занимается твой отец?</p>
<p>– Он – имитатор червей.</p>
<p>– Что это за работа?</p>
<p>– Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.</p>
<subtitle>235
</subtitle>
<p>Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и горячую воду.</p>
<subtitle>236
</subtitle>
<p>Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев на 2 часа застряли на эскалаторе.</p>
<subtitle>237
</subtitle>
<p>Мужик жалуется приятелю:</p>
<p>– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!</p>
<subtitle>238
</subtitle>
<p>Объявление в подъезде:</p>
<p>«Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!»</p>
<subtitle>239
</subtitle>
<p>Реклама:</p>
<p>Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.</p>
<subtitle>240
</subtitle>
<p>Жена – мужу:</p>
<p>– Звонил проктолог... Он нашел твою голову.</p>
<subtitle>241
</subtitle>
<p>Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».</p>
<subtitle>242
</subtitle>
<p>Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль...</p>
<subtitle>243
</subtitle>
<p>После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.</p>
<subtitle>244
</subtitle>
<p>Просыпается мужик с жуткого похмелья:</p>
<p>– Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день?!</p>
<subtitle>245
</subtitle>
<p>Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...</p>
<subtitle>246
</subtitle>
<p>Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.</p>
<subtitle>247
</subtitle>
<p>Человек приходит к директору завода и спрашивает:</p>
<p>– Вам нужен начальник отдела кадров?</p>
<p>– Hет.</p>
<p>– А зачем вы его тогда держите?</p>
<subtitle>248
</subtitle>
<p>У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.</p>
<subtitle>249
</subtitle>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика..</p>
<subtitle>250
</subtitle>
<p>– Почему у бегемотов круглые ступни?</p>
<p>– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.</p>
<subtitle>251
</subtitle>
<p>– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное6 от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.</p>
<p>– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.</p>
<subtitle>252
</subtitle>
<p>Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!</p>
<subtitle>253
</subtitle>
<p>– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?</p>
<p>– А я сегодня научился свистеть!</p>
<subtitle>254
</subtitle>
<p>Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!</p>
<subtitle>255
</subtitle>
<p>Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:</p>
<p>– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.</p>
<p>Девочка:</p>
<p>– Это под ногти, что ли?</p>
<subtitle>256
</subtitle>
<p>Идет хип по Hевскому, а на майке у него «Я ДУРАК!» написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине:</p>
<p>«И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!»</p>
<subtitle>257
</subtitle>
<p>Кулинарная книга людоедов: «Мойте руки перед едой, потому что немытые руки есть нельзя...»</p>
<subtitle>258
</subtitle>
<p>Умеешь ловить томагавк – ты индеец. Не умеешь ловить – ты мертвый индеец.</p>
<subtitle>259
</subtitle>
<p>Весь день смотрел телевизор. Было скучно. Потом решил его включить...</p>
<subtitle>260
</subtitle>
<p>Офис московской фирмы. Раннее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:</p>
<p>– Алло, с вами говорят из Питера!</p>
<p>Секретарша, жалобным голосом:</p>
<p>– Ну что же вы сразу с угроз начинаете.</p>
<subtitle>261
</subtitle>
<p>Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.</p>
<subtitle>262
</subtitle>
<p>– Опять, как в прошлом году, хочу в Лондон...</p>
<p>– А что, в прошлом году в Лондоне бывали?</p>
<p>– Нет, тоже хотел...</p>
<subtitle>263
</subtitle>
<p>Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:</p>
<p>– За такие оценки нужно давать по шее!</p>
<p>– Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!</p>
<subtitle>264
</subtitle>
<p>Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:</p>
<p>– Папа, а зарплата есть?</p>
<p>– Нет, сынок, это фантастика!</p>
<subtitle>265
</subtitle>
<p>– Вы живете по закону или по совести?</p>
<p>– По ситуации...</p>
<subtitle>266
</subtitle>
<p>Если у вашей собаки есть большие костяные уши – это козел.</p>
<subtitle>267
</subtitle>
<p>Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!</p>
<p>Подпись: Военкомат.</p>
<subtitle>268
</subtitle>
<p>Девушка – своему любимому:</p>
<p>– Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда... Вот только доем свой гороховый суп.</p>
<subtitle>269
</subtitle>
<p>Если вас мучит бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.</p>
<subtitle>270
</subtitle>
<p>C похмелья хуже всего Колобку. У него болит абсолютно ВСЁ!!!</p>
<subtitle>271
</subtitle>
<p>Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое..?</p>
<subtitle>272
</subtitle>
<p>– Что такое достоинство?</p>
<p>– Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.</p>
<subtitle>273
</subtitle>
<p>– Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?</p>
<p>– Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.</p>
<subtitle>274
</subtitle>
<p>Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.</p>
<subtitle>275
</subtitle>
<p>Компания Кока-кола в честь своего дня рождения провела в Лондоне карнавал, в ходе которого было выпущено петард на двести тысяч фунтов, а также организовано выступление знаменитейших певцов мира, таких как Эрос Рамазотти, Хулио Иглесиас и т. д. Работники рекламного отдела завода «Буратино», побывавшие в Лондоне, заявили, что это был дешевый рекламный трюк.</p>
<subtitle>276
</subtitle>
<p>– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?</p>
<p>– Ребенка? Никогда!</p>
<subtitle>277
</subtitle>
<p>Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.</p>
<subtitle>278
</subtitle>
<p>Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.</p>
<subtitle>279
</subtitle>
<p>Семеро козлят зверски избивают волка.</p>
<p>Волк:</p>
<p>– Что же вы делаете, волки позорные...</p>
<p>Семеро козлят:</p>
<p>– Молчи, козел!</p>
<subtitle>280
</subtitle>
<p>Комментатор ни футбольном матче:</p>
<p>– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко...</p>
<subtitle>281
</subtitle>
<p>– Ты чего такой грустный?</p>
<p>– У меня котика молнией убило.</p>
<p>– Как так?</p>
<p>– Да я куртку стал застегивать, а он голову не успел убрать.</p>
<subtitle>282
</subtitle>
<p>Судья – подсудимому:</p>
<p>– Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?</p>
<subtitle>283
</subtitle>
<p>В тюрьме два заключенных смотрят на небо через решетку:</p>
<p>– Вот и солнышко село!</p>
<p>– Ну это уж слишком!</p>
<subtitle>284
</subtitle>
<p>Американец рассказывает другу:</p>
<p>– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...</p>
<p>– Кто-кто? Джон???</p>
<p>– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...</p>
<subtitle>285
</subtitle>
<p>Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку РФ.</p>
<subtitle>286
</subtitle>
<p>В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...</p>
<subtitle>287
</subtitle>
<p>Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.</p>
<subtitle>288
</subtitle>
<p>Согласно новой инструкции участковый терапевт после вопроса «На что жалуетесь?» обязан громко и четко предупредить: «Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения».</p>
<subtitle>289
</subtitle>
<p>Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...</p>
<subtitle>290
</subtitle>
<p>«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.</p>
<subtitle>291
</subtitle>
<p>Лотерея Минздрава «Лотто-больной»!</p>
<p>Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.</p>
<subtitle>292
</subtitle>
<p>– Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?</p>
<p>– Номер налогоплательщика.</p>
<subtitle>293
</subtitle>
<p>Типичная реплика мужчины:</p>
<p>– Нет, это очень интересно: пью я, от похмелья мучусь тоже я, а недовольна почему-то жена...</p>
<subtitle>294
</subtitle>
<p>Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке – делайте вывод...</p>
<subtitle>295
</subtitle>
<p>Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.</p>
<subtitle>296
</subtitle>
<p>До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.</p>
<subtitle>297
</subtitle>
<p>– Помните, – сказал профессор, – человек должен всю жизнь познавать самого себя.</p>
<p>– Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.</p>
<subtitle>298
</subtitle>
<p>Встречаются две подруги. Одна – другой:</p>
<p>– Ну, как там у вас за бугром?</p>
<p>– Скучно, смертельно скучно.</p>
<p>– У нас зато весело, правда, тоже смертельно.</p>
<subtitle>299
</subtitle>
<p>Наказ подчиненным:</p>
<p>Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.</p>
<subtitle>300
</subtitle>
<p>Встречаются два друга. Один – другому:</p>
<p>– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.</p>
<p>– А с какого именно участка тела?</p>
<p>– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.</p>
</section></body>
</FictionBook>
