<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><coverpage> <image l:href="#cover.jpg"/></coverpage><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>03.07.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-182024</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>БИЗНЕС ПО-РУССКИ</p>
<p>Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках, о взятках и судебных разбирательствах</p>
</title><section><p>Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:</p>
<p>– Тебе не нужен вагон сахара?</p>
<p>– Конечно, нужен!</p>
<p>И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:</p>
<p>– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!</p>
<p>Другой возражает:</p>
<p>– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.</p>
<p>Третий:</p>
<p>– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.</p>
<p>В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.</p>
<p>Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:</p>
<p>– Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:</p>
<p>– О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!</p>
<p>Из толпы слышится голос:</p>
<p>– Не надо Бога, я могу сделать чудо!</p>
<p>– Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.</p>
<p>Из толпы просовывается брокер:</p>
<p>– Интернет есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два приятеля разговаривают между собой:</p>
<p>– А ты помнишь Петрова?</p>
<p>– Помню.</p>
<p>– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов... А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.</p>
<p>– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два предпринимателя разговаривают между собой:</p>
<p>– Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора...</p>
<p>– Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:</p>
<p>– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!</p>
<p>Тот (изумленно):</p>
<p>– А что, разве есть мельче?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.</p>
<p>Генеральный директор:</p>
<p>– Как будем покрывать убытки?</p>
<p>Один из присутствующих:</p>
<p>– С помощью чернил, разумеется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Руководитель фирмы:</p>
<p>– А где бухгалтер?</p>
<p>– Ушел на скачки.</p>
<p>– В рабочее время?</p>
<p>– Но это его последний шанс свести баланс!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста.</p>
<p>Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:</p>
<p>– Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?</p>
<p>– Тогда застрелитесь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Я завалил наш бизнес под фанфары!</p>
<p>Жена (печально):</p>
<p>– Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:</p>
<p>– Дорогой! Что случилось?</p>
<p>– Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!</p>
<p>Жена его упокаивает:</p>
<p>– Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На улице слышны крики богатого коммерсанта:</p>
<p>– Я снова могу ходить!</p>
<p>Прохожие:</p>
<p>– Вы исцелились?</p>
<p>– Нет, у меня украли машину!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды ночью бандиты ограбили магазин... На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:</p>
<p>– Представляешь, а все-таки мне повезло!</p>
<p>– Это в чем?</p>
<p>– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились как-то два предпринимателя:</p>
<p>– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?</p>
<p>– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.</p>
<p>– И где же ты их продаешь?</p>
<p>– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!</p>
<p>– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?</p>
<p>– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:</p>
<p>– Да... Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!</p>
<p>Брокер:</p>
<p>– Когда дойдет до 40 – продавайте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:</p>
<p>– В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание.</p>
<p>Коммерсант:</p>
<p>– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!</p>
<p>Рэкетир:</p>
<p>– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:</p>
<p>– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К риэлтору приходит клиент:</p>
<p>– Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.</p>
<p>Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:</p>
<p>– Скажите мне честно: что вас не устраивает?</p>
<p>– Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок по объявлению:</p>
<p>– Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Сколько?</p>
<p>– Триста.</p>
<p>– Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!</p>
<p>– Ну и что, зато у меня обои новые поклеены...</p>
<p>– Ты что, дурак?</p>
<p>– Да нет, просто деньги очень нужны...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:</p>
<p>– Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:</p>
<p>– И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:</p>
<p>– А ты знаешь, Петров разорился!</p>
<p>– Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:</p>
<p>– Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!</p>
<p>Подчиненный:</p>
<p>– Что вы имеете в виду?</p>
<p>– Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью:</p>
<p>– А ну, гад! Живо плати деньги!</p>
<p>Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена:</p>
<p>– Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наши законы не такие уж и строгие, как, например, в Америке. Там при лишении свободы сроки плюсуются, тогда как у нас более строгое наказание поглощает менее строгое. Поэтому в Америке никого пожизненным сроком не удивишь. В Турции законы еще суровей. Там каждое воскресенье на базаре преступникам отрубают руки, вырывают ноздри и т. д.</p>
<p>Но тем не менее все люди «состряпаны из одного теста» и за деньги можно все, даже в Америке и Турции. Вот одна история, которая это подтверждает.</p>
<p>Один «новый русский» приехал в Турцию отдыхать. Там ему сразу же пояснили, что за воровство – отрубают руку, за блуд – вырывают ноздрю и т. д. «Новый русский» гулял две недели по ресторанам, заказывал девочек, цыган, одним словом – отрывался по полной программе.</p>
<p>И вот по истечении двух недель он приходит к палачу, расстегивает штаны и выкладывает на стол член. Палач:</p>
<p>– Что, рубить?</p>
<p>– Нет, сосать! Денег – немерено!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер один богатый коммерсант. После похорон его многочисленные родственники собрались для того, чтобы послушать завещание.</p>
<p>Адвокат вскрывает конверт и зачитывает:</p>
<p>– Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я расстратил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владелец одной небогатой фирмы имел много проблем, которые в конце концов его доканали. И вот он решил обратиться к психиатру. Приходит на прием:</p>
<p>– Доктор! У меня проблема: когда я сплю, мне кажется, что я преуспевающий предприниматель, дела у меня в порядке, но стоит мне только проснуться – я попадаю в другую реальность, где одни проблемы... Что вы мне посоветуете?</p>
<p>– Я посоветую вам поменьше спать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал как-то один богатый коммерсант в гости к другому. Смотрит, а у того роскошная вилла, с бассейном, машина, одним словом – все дела. Он его спрашивает:</p>
<p>– Слышь, а что у тебя за бизнес?</p>
<p>– Да так... Произвожу очень нужный, ходовой товар.</p>
<p>– Какой?</p>
<p>– Презервативы. Можно даже сказать, что я презервативный король!</p>
<p>Тут первый коммерсант замечает, что во дворе, в песочнице, играют трое детей:</p>
<p>– О! Так у тебя не только с бизнесом хорошо, у тебя еще и семейные дела на высоте!</p>
<p>– Да нет, это так... Рекламации потребителей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена предпринимателя:</p>
<p>– Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся?</p>
<p>– Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:</p>
<p>– Вы кто?</p>
<p>– Я – известный коммерсант.</p>
<p>– Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Это у вас были квартиры в Москве, Нью-Йорке и Париже?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Это вы ездили на самом дорогом «феррари» в Америке?</p>
<p>– Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!</p>
<p>Апостол:</p>
<p>– Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь, что вам там не очень понравится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два предпринимателя разговаривают между собой:</p>
<p>– Слышь, а сколько будет дважды два?</p>
<p>– Смотря что ты делаешь: покупаешь или продаешь...</p>
<p>– А стометровку за сколько пробежишь?</p>
<p>– Баксов за сто пробегу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Другой вариант этого же анекдота.</p>
<p>Отец-предприниматель проверяет, как его сын выучил уроки:</p>
<p>– Сколько будет дважды два?</p>
<p>– Семь.</p>
<p>– Ты не прав: не семь, а всего четыре.</p>
<p>– Нет, это ты не прав! Я прекрасно знаю, что четыре, но надо же поторговаться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель другому:</p>
<p>– А знаешь, мне сегодня приснился странный сон... Как будто я стою в поле, а кругом – картошка. К чему бы это?</p>
<p>– Картошка, говоришь... Это значит, что тебя осенью уберут, а если зимой не съедят, то весной посадят...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель заключил очень выгодную сделку. Вскоре он получил очень большую сумму денег, которую уложил в чемодан, и пошел домой.</p>
<p>Приходит и видит, что на кухне сидит жена и плачет.</p>
<p>– В чем дело, дорогая?</p>
<p>– Ты знаешь, сегодня умерла моя мама!</p>
<p>Он забегает в туалет, закрывает за собой дверь и с вдохновением, обращаясь к Высшим силам, произносит:</p>
<p>– Вот оно! Поперло! Поперло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один гражданин открыл свою фирму. Но через некоторое время им заинтересовались в налоговой полиции, понаехали, все отобрали, контору закрыли.</p>
<p>Тогда он открыл другую фирму. Но это была вотчина местных бандитов, и вскоре начались разборки, из-за которых этого предпринимателя чуть не убили.</p>
<p>Но он и на этом не остановился. После всего он открыл третью фирму. Вроде бы все было нормально, но в один прекрасный день случился пожар, и все сгорело...</p>
<p>Устав от неудач, предприниматель взмолился:</p>
<p>– Господи, за что?</p>
<p>Голос с неба:</p>
<p>– Ну не нравишься ты мне, и все тут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель с женой пошли в магазин за покупками. В отделе одежды жена увидела шикарное кожаное пальто. Она и говорит своему мужу:</p>
<p>– Давай купим это пальто! Ты только представь, как бы хорошо я смотрелась в этой коже!</p>
<p>Он ей отвечает:</p>
<p>– А ты представь себе, какой кайф словит тот, с кого эту кожу сдирают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель так увлекся своим делом, что у него окончательно поехала крыша. И вот сидит он как-то в своем офисе, перечитывает деловые бумаги. Что-то ему не понравилось, и он воскликнул:</p>
<p>– Фу, черт!</p>
<p>В ответ:</p>
<p>– Чего надо?</p>
<p>Поднимает предприниматель глаза и видит, что перед ним стоит самый настоящий черт.</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Я – черт. Я могу заключить с тобой договор, согласно которому ты отдашь мне свою душу, а я исполню любые твои три желания...</p>
<p>– Три желания, говоришь... Можно и попробовать. Во-первых, я хочу, чтобы у меня был свой нефтяной промысел... В Саудовской Аравии!</p>
<p>– Пожалуйста!</p>
<p>– Во вторых, я хочу, чтобы у меня было в Швейцарском банке миллиард долларов на счету...</p>
<p>– И это можем... Вот, держи бумаги...</p>
<p>– А в-третьих, я хочу, чтобы я за несколько дней вперед знал, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать...</p>
<p>– И это возможно, – отвечает черт. – А теперь подпиши со мной договор.</p>
<p>Предприниматель подмахнул свою подпись, а потом спрашивает:</p>
<p>– Слышь, просто так ведь ничего не бывает! Ну сознайся, в чем ты меня надул?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном «мерседесе», а его окружают люди и начинают во всю стонать:</p>
<p>– Вот вы там в своей Москве разъелись, на «мерседесах» ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам...</p>
<p>Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку «VISA GOLD» и говорит:</p>
<p>– Да у нас тоже все по карточкам...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель подъезжает на своем «мерседесе» к бензоколнке. Служащий ему говорит:</p>
<p>– Вам повезло: на сегодня вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Прекрасно! Тогда залейте полный бак!</p>
<p>Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:</p>
<p>– Скажи, а насколько повысится цена на бензин?</p>
<p>– Она не повысится. Она понизится на десять процентов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У бензоколонки выстоилась целая очередь из автомобилей. Когда освободилась одна из колонок, из очереди выезжает джип и занимает место у автомата. Из стоящего рядом «мерседеса» слышен недовольный возглас:</p>
<p>– Эй, ты, на «козле!» Тут очередь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг – пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:</p>
<p>– Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти...</p>
<p>Коммерсант:</p>
<p>– Это все х..ня! Бухгалтер, где бухгалтер?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Богатый предприниматель приехал на шестисостом «Мерседесе» инспектировать свой филиал. Водитель припарковал автомобиль на стоянке, и предприниматель отправил его купить чего-нибудь к обеду, а сам пошел в офис.</p>
<p>Заходит, а там в разгар рабочего дня никто не работает, занимаются черт знает чем: кто чаи гоняет, кто в шахматы играет, а кто и вообще ушел. Вот он и начинает устраивать разгон:</p>
<p>– Это что за беспорядок? Вы у меня попляшете! Если замечу: что кто-нибудь фуи валяет, уволю к чертовой матери!</p>
<p>Выходит в корридор и видит, что навстречу ему идет мужик с бутылкой пива, потихоньку из нее отхлебывает. Коммерсант:</p>
<p>– А ты что делаешь?</p>
<p>– Как что? Пиво пью.</p>
<p>Коммерсант достает из кармана четыреста долларов, отдает ему и говорит:</p>
<p>– С сегодняшнего дня ты уволен. Можешь считать эти деньги своим выходным пособием!</p>
<p>Мужик поворачивается и уходит. Через некоторое время в офис прибегает водитель. Предприниматель:</p>
<p>– Ну как, купил чего-нибудь пожрать?</p>
<p>– Нет, а разве вам ничего не сказали?</p>
<p>– А что мне должны были сказать?</p>
<p>– Да машину вашу угнали, я пока за милицией бегал, послал мужика, который пил пиво, чтобы он вам сообщил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынок богатого предпринимателя разговаривает со своим папой:</p>
<p>– Папа! Я хочу жениться, но родители невесты этого не хотят!</p>
<p>– А чем они это мотивируют?</p>
<p>– Они спрашивают: "У тебя есть «Волга?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть загородный дом двухэтажный?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть свой счет в Сбербанке?», – а я отвечаю «Нет». Тогда они мне говорят: «Извини, но на нашей дочери ты жениться никак не можешь!»</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Ну ладно, сынок, не переживай. «Мерседес» можно продать и купить на него «Волгу». У дачи можно снести три верхних этажа... Но чтобы я закрыл счет в Швейцарском банке и перевел деньги сюда – хрен им!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два предпринимателя, оба считают себя новыми русскими. Один спрашивает у другого:</p>
<p>– Скажи, у тебя «мерседес» есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А загородный дом у тебя есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А лимон бансов у тебя есть?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>Тут вмешивается знакомый первого предпринимателя:</p>
<p>– Да что ты к пацану пристал! Посмотри, он же ведь еще совсем новый!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одном городе на центральной улице располагалось сразу пять магазинов, торгующих одним и тем же товаром. Естественно, что конкуренция там была очень жестокая, и для того чтобы привлечь покупателей, над входом в один из магазинов повесили вывеску: «Лучший магазин в городе!»</p>
<p>На следующее утро над входом в другой магазин появилась высеска «Лучший магазин в стране!»</p>
<p>В третьем магазине решили не уступать и повесили вывеску «Лучший магазин в Европе!»</p>
<p>А в четвертом магазине над входом повесили плакат «Лучший магазин в мире!»</p>
<p>Но всех их по изобретательности обошли в пятом магазине, где над входом повесили скромную табличку: «Лучший магазин на этой улице!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один человек приходит устраиваться на работу:</p>
<p>– Я слышал, что вы ищете нового кассира?</p>
<p>– Да, я и старого тоже ищу...</p>
<p>– Скажите, а какой у вас принцип работы?</p>
<p>– Лучше работаете – лучше получаете!</p>
<p>– Так я и знал, что здесь есть какой-нибудь подвох...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из разговора двух предпринимателей:</p>
<p>– Ты знаешь, а твой бухгалтер про тебя такие гадости говорит...</p>
<p>– Че? Так эта сука еще и разговаривает?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два бывших одноклассника. Один, который всегда был самым отъявленным двоечником, – теперь богатый бизнесмен, а другой, который всегда был круглым отличником, – бродяга, бомж.</p>
<p>И вот этот отличник спрашивает у первого:</p>
<p>– Послушай! Ты же ведь никогда особыми успехами не славился, как же тебе удалось так приподняться?</p>
<p>Бизнесмен:</p>
<p>– А помнишь, Вася, мы в школе про проценты проходили?</p>
<p>– Конечно, помню.</p>
<p>– Так вот, мне эти знания помогли. Я покупаю пиво по пять рублей, а продаю по восемь. С этого я имею два процента и живу на них, как умею...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:</p>
<p>– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!</p>
<p>Другой его переспрашивает:</p>
<p>– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!</p>
<p>– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель взял большой кредит на развитие хозяйственной деятельности и в первую очередь решил обустроить рабочие места для своих сотрудников.</p>
<p>Он предложил им составить список необходимых вещей и представить ему в трехдневный срок. Естественно, что сотрудники обрадовались такому предложению и сразу же приступили к составлению бумаги.</p>
<p>Однако предприниматель был человеком простым, в компьютерах не разбирающимся, поэтому, когда ему принесли список, вышел такой казус. Внимательно прочитав бумажку, предприниматель стал возмущаться:</p>
<p>– Ну я, конечно, понимаю, что столы у нас старые, техника тоже, но вы имейте совесть! Что вы тут мне понаписали: «Коврик для мышки...» Вы бы еще тапочки для тараканов заказали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Известно, что к деньгам очень легко привыкнуть и очень трудно потом от них отвыкнуть. Многие граждане, раз попробовав себя в коммерции, уже не мыслят себя без этого занятия. И вот вам один наглядный пример.</p>
<p>Разорившийся коммерсант просит милостыню на улице:</p>
<p>– Граждане! Подайте, кто сколько может на... хлебопекарню!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынок одного предпринимателя не очень хорошо учился в школе. Еще после первого дня занятий он пришел домой и пожаловался отцу:</p>
<p>– Ты знаешь, я думал, что они устроят банкет, презентацию, а они – козлы – прямо с уроков начали!</p>
<p>Далее, выяснилось, что по многим предметам сынок бизнесмена не проявлял никаких дарований, даже наоборот – каждый день он получал двойки, в результате чего учительница решила вызвать его отца в школу.</p>
<p>Сынок приходит домой и говорит:</p>
<p>– Папа! Готовься! Завтра у нас эксклюзивное родительское собрание!</p>
<p>Папа:</p>
<p>– А что это значит?</p>
<p>– Это значит, что там будут только я, ты и училка!</p>
<p>Приходит предприниматель в школу. Там учительница начинает ему описывать все злоключения его сына:</p>
<p>– Представляете! Он за месяц разбил три стекла!</p>
<p>Отец:</p>
<p>– Ну, прям не школа, а стекольная мастерская!</p>
<p>– Вы знаете, у вашего сына будет двойка в четверти по географии!</p>
<p>– Это ничего. С нашими доходами далеко не уедешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:</p>
<p>– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А я аллюминием торгую...</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Празднуют как-то в школе Новый год. В самый торжественный момент Дед Мороз кричит вместе со всеми детьми:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка не загорается. Снова все хором:</p>
<p>– Ну-ка, елочка, зажгись!</p>
<p>Елочка опять не загорается. Тогда один мальчик, сынок коммерсанта, достает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:</p>
<p>– Алло, мама! Это я звоню с банкета по поводу Нового года. Ты не волнуйся, я тут немного задержусь, а то у этих лохов елочка не зажигается!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:</p>
<p>– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Фунт рублей стоит доллар.</p>
<p>Снова вопрос:</p>
<p>– А как по вашему можно поднять курс рубля?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:</p>
<p>– Итого, запиши – один миллион триста...</p>
<p>Секретарша его перебивает:</p>
<p>– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?</p>
<p>– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»</p>
<p>Секретарша снова перебивает:</p>
<p>– А полмиллиона со сколькими нулями писать?</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.</p>
<p>Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:</p>
<p>– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?</p>
<p>– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!</p>
<p>– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?</p>
<p>– Нет, неправда. У меня «линкольн».</p>
<p>– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?</p>
<p>– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.</p>
<p>Журналист (ядовито):</p>
<p>– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!</p>
<p>Депутат:</p>
<p>– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!</p>
<p>Второй отвечает:</p>
<p>– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух предпринимателей:</p>
<p>– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.</p>
<p>– Да, это правда. Они такие хорошенькие!</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.</p>
<p>– Во классно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:</p>
<p>– На что жалуетесь?</p>
<p>– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!</p>
<p>Психоаналитик:</p>
<p>– Извините, а вы кем работаете?</p>
<p>– Кассиром!</p>
<p>– Ну, милый мой! Это все из-за переутомления. Вам надо отвлечься от своей работы. Ложитесь спать нормально, только во сне считайте не деньги, а верблюдов, и все пройдет!</p>
<p>Мужчина уходит. Через некоторое время снова приходит на прием к психоаналитику. Психоаналитик:</p>
<p>– Ну как, вам полегчало?</p>
<p>– Вы знаете, нет. Теперь мне снится, что я пастух и пасу в пустыне верблюдов. Их должно быть сто штук. Я всю ночь их считаю, а когда дохожу до 99-го, приходит сотый верблюд и говорит, что одной купюры в пачке все равно не хватает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит как-то богатый коммерсант в спортивный зал. А там за спортивным снарядом упражняется здоровый такой мужик. Он смотрит ему на живот и видит клеточки. Удивляется:</p>
<p>– Слышь, мужик! А что у тебя с животом?</p>
<p>Он ему и отвечает:</p>
<p>– Это пресс, это женщинам нравится!</p>
<p>Тогда коммерсант, у которого у самого брюхо до колен, говорит ему:</p>
<p>– Пойдем, выйдем! Мне тебе кое-что показать надо!</p>
<p>Выходят. Он ему показывает пальцем на автомобиль:</p>
<p>– Смотри, это мой «мерседес». Это женщинам нравится!</p>
<p>Потом достает из кармана пачку долларов:</p>
<p>– А вот это мой пресс. Это тоже женщинам нравится!</p>
<p>Потом:</p>
<p>– А все-таки, что у тебя с животом?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух предпринимателей:</p>
<p>– Скажи, как при таких малых доходах тебе удалось построить загородный дом?</p>
<p>– Я за него честно три года срок мотал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель на приеме у юриста:</p>
<p>– Слушаю вас.</p>
<p>– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?</p>
<p>Юрист:</p>
<p>– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Две секретарши обсуждают своих начальников. Первая:</p>
<p>– А у меня шеф очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом занимаемся с ним любовью!</p>
<p>Вторая:</p>
<p>– А мой шеф лучше. Он уже давно покончил со всякой бюрократией!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то на прием к руководителю одной преуспевающей коммерческой фирмы клиент заключить договор. Приходит и видит, что у того на столе лежит четыре сотовых телефона. Ему невдомек, зачем одному человеку столько телефонов, вот он его и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, а вот этот сотовый у вас для чего?</p>
<p>– Международный!</p>
<p>– А этот вот?</p>
<p>– Междугородний!!</p>
<p>– А этот?</p>
<p>– Городской!!!</p>
<p>– А...</p>
<p>– Да задолбал уже! Местный это, местный! Понял?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Между собой разговаривают два предпринимателя:</p>
<p>– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?</p>
<p>– А это когда нули убирают...</p>
<p>– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К одному предпринимателю приходит устраиваться на работу секретарем молодая девушка. Он ее спрашивает:</p>
<p>– Ты считать хорошо умеешь?</p>
<p>– Вроде да.</p>
<p>– Ну вот и ладненько! Иди в мой кабинет, раздевайся и считай, а я сейчас подойду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Врач говорит своему пациенту, который является богатым предпринимателем:</p>
<p>– И запомните, что за все эти банкеты, фуршеты, презентации вы платите своим здоровьем!</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Да что вы, доктор! Если бы можно было платить одним здоровьем, а то ведь это еще и денег стоит, причем порядочных!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель на приеме у психоаналитика:</p>
<p>– Какие проблемы?</p>
<p>– Вы знаете, у меня очень напряженный график работы, совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.</p>
<p>– Так разве это проблема?</p>
<p>– Да нет. Проблема в том, что она сидит целый день дома, а когда я прихожу вечером, начинает приставать ко мне, а у меня... Ну, не стоит у меня, одним словом...</p>
<p>Психоаналитик:</p>
<p>– Ну, все с вами ясно. Вам надо отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах...</p>
<p>Клиент уходит. Через несколько недель возвращается снова. Психоаналитик:</p>
<p>– Так, а теперь в чем проблема?</p>
<p>– Доктор, скажите, пожалуйста, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Принято считать, что бандиты обкладывают данью в основном предпринимателей, которые зарабатывают деньги. Но также они могут обложить данью и кого-нибудь другого, например того же психоаналитика.</p>
<p>Приходят как-то бандиты к Кашпировскому и говорят:</p>
<p>– Ты работаешь на нашей территории, а потому должен платить нам по пять тысяч долларов каждый месяц. Сегодня – день рассчетов.</p>
<p>Кашпировский кричит жене:</p>
<p>– Зин! Принеси этим засранцам пять тысяч долларов!</p>
<p>Бандиты забирают деньги и удаляются. Через неделю возвращаются снова:</p>
<p>– Вот вам ваши пять тысяч долларов, а сверху – еще пять тысяч, только снимите, пожалуйста, установку на засранцев!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель, владеющий мебельным магазином, решил съездить на отдых во Францию. Когда он вернулся, рассказал друзьям следующее:</p>
<p>– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...</p>
<p>Друзья его спрашивают:</p>
<p>– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?</p>
<p>– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.</p>
<p>Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...</p>
<p>И как только она догадалась, что я мебелью торгую?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал предприниматель из командировки и сразу же принялся составлять отчет для предоставления в налоговую. И, помимо всего прочего, написал: «Бабы – 500 долларов».</p>
<p>Бухгалтер это увидел и говорит:</p>
<p>– Извините, но такой статьи расходов нет, а потому ваша бумага в налоговой инспекции не пройдет...</p>
<p>– А что же мне делать?</p>
<p>– А напишите что-нибудь вроде «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов», и все будет в порядке!</p>
<p>– Годится! – отвечает предприниматель и пишет: «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов. Починка молотка – 1500 долларов».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Руководитель фирмы вызывает подчиненного:</p>
<p>– Я велел повесить приказ по фирме на самое видное место. Вы выполнили мое указание?</p>
<p>– А как же! Я его нашей секретарше на зад прилепил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то приходит к предпринимателю агент по распространению оргтехники и видит, что в фирме работают по-старинке, а именно: печатают на механической пишущей машинке, а за копией бегают в соседнюю фирму. Он и говорит руководителю:</p>
<p>– Как мне известно, ваша фирма преуспевает, и вы вполне бы могли купить компьютер. С ним вам бы пришлось работать вдвое меньше!</p>
<p>Руководитель:</p>
<p>– Годится. Беру два.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:</p>
<p>– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?</p>
<p>– Начните, пожалуйста, с хорошей.</p>
<p>– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.</p>
<p>– А какая плохая новость?</p>
<p>– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Маленький мальчик, сынок предпринимателя, спрашивает у своего папы:</p>
<p>– Папа! Папа! Скажи, что такое филиал!</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Сынок! Ты свой ночной горшок помнишь?</p>
<p>– Конечно, помню.</p>
<p>– Так вот, сынок: твой ночной горшок – филиал нашего унитаза!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диалог двух предпринимателей:</p>
<p>– Не одолжишь на неделю три штуки?</p>
<p>– Извини, но у меня с собой всего одна!</p>
<p>– Ладно, давай ее, а две будешь должен!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит как-то предприниматель в магазин, где работает его дочь, и что-то покупает. На кассе его обслуживает дочь. Он пересчитывает сдачу и обнаруживает, что она его обсчитала:</p>
<p>– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!</p>
<p>Та в ответ:</p>
<p>– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:</p>
<p>– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!</p>
<p>Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:</p>
<p>– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!</p>
<p>Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:</p>
<p>– Как тебе не стыдно!</p>
<p>Тут водитель «запорожца» не выдержал:</p>
<p>– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:</p>
<p>– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:</p>
<p>– Ну, как дела?</p>
<p>– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?</p>
<p>– Начни с плохой.</p>
<p>– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!</p>
<p>– Ничего себе новость! А какая хорошая?</p>
<p>– А помните, шеф, вы к доктору ходили?</p>
<p>– Помню.</p>
<p>– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:</p>
<p>– За что?!</p>
<p>Ему и говорят:</p>
<p>– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.</p>
<p>– Это все полная чушь!</p>
<p>– Так, может быть, у вас и алиби найдется?</p>
<p>– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Беседуют два предпринимателя:</p>
<p>– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!</p>
<p>– Да ты чего? Зачем тебе слон?</p>
<p>– Слон мне не нужен, а вот деньги – да!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель спрашивает у бога:</p>
<p>– Господи, а что для тебя такое миллион лет?</p>
<p>– Один миг!</p>
<p>– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?</p>
<p>– Один грош.</p>
<p>– Господи, ну так подари мне этот грош!</p>
<p>– Хорошо, обожди один миг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель говорит другому:</p>
<p>– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.</p>
<p>– Да ты чего? Такая баба клевая...</p>
<p>– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...</p>
<p>– Так это ж классно!</p>
<p>– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...</p>
<p>– Ну?</p>
<p>– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...</p>
<p>– Ну и нормально!</p>
<p>– Какой нормально! Ты бы видел, в каком виде я туда зашел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет как-то предприниматель по улице и видит, что на углу сидят два нищих. У одного на груди висит табличка, что он ветеран войны в Афгане, а другой – еврей с табличкой «Сгорел дом! Люди добрые, помогите!»</p>
<p>Естественно, что первого все жалеют, а другому денег не дают. Тогда предприниматель подошел к нищему еврею и говорит:</p>
<p>– Да, место у тебя тут не сытное! Ты бы шел тогда уж к синагоге побираться!</p>
<p>Тогда этот нищий поворачивается к ветерану Афгана и говорит:</p>
<p>– Нет, Хаим! Ты только послушай! Он еще и собирается учить нас нашему ремеслу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диалог двух предпринимателей:</p>
<p>– Слышь, а в газете пишут, что в зоопарке носорог родился...</p>
<p>– А тебе какой с этого процент?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два бывших одноклассника. У одного – новый «мерседес», сотовый телефон, золотая цепь на шее, а другой – в сандалиях на босу ногу, брюках из дешевой ткани и в такой же дешевой рубашке с дипломатом из дермантина. Этот последний и спрашивает:</p>
<p>– Слышь, Вась, а неплохо ты устроился! Все у тебя есть: и машина, и квартира, и дача, наверняка, денег у тебя – целая куча, и тебе уже ничего не надо!</p>
<p>Первый ему отвечает:</p>
<p>– Еще как надо! Или крутой блат в прокуратуре, или алиби на прошлую пятницу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель наезжает на другого:</p>
<p>– А помнишь, ты у меня год назад деньги в кредит брал?</p>
<p>– Помню...</p>
<p>– Ну и когда ты мне их вернешь?</p>
<p>– Так я же не бог, откуда я-то знаю?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит предприниматель на прием к чиновнику, а тот ему и говорит:</p>
<p>– Извините, ничем не могу помочь. Вы можете оставить заявление, и может быть...</p>
<p>Подумал тот и решил все же написать заявление. А между страниц вложил стодолларовую купюру. Чиновник внимательно прочитал заявление и говорит:</p>
<p>– Ну вот видите, первую половину заявления вы уже написали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит предприниматель к юристу и начинает объяснять суть своего вопроса. Причем объясняет так сбивчиво, непонятно. Выслушав его, юрист говорит:</p>
<p>– Так, а теперь попробуйте рассказать то же самое, только медленно, обстоятельно и предельно просто. А запутать ваше дело я и сам могу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Владелец обувного магазина собирает песонал и говорит:</p>
<p>– В этом месяце у нас упала выручка. Естественно, что это скажется на вашей зарплате.</p>
<p>Кто-то из продавцов возражает:</p>
<p>– А как же выручка не упадет, когда мы торгуем товаром, не соответствующим сезону, да еще и по таким высоким ценам?!</p>
<p>Владелец магазина:</p>
<p>– Ну, значит, будем принимать меры...</p>
<p>– Какие?</p>
<p>– Будем понижать цены. Вот видите, сапоги стоят? На них цена – пятьсот. Старый ценник выкинуть, а на новом написать: «Старая цена – шестьсот, новая – пятьсот пятьдесят»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель приехал в банк и поставил свой автомобиль на служебную стоянку. К нему подходит охранник и говорит:</p>
<p>– Вы бы убрали автомобиль, а то сейчас управляющий приедет!</p>
<p>– А ну и пусть приезжает! У меня в автомобиле сигнализация стоит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отправляет предприниматель своего помощника в командировку и дает руководящие указания:</p>
<p>– Значит так: с самого утра езжай на поезде Пензу. Особо так не напрягайся, зайди для начала в кабак, хлопни для души рюмашку «Мартеля», потом иди в фирму. Посмотри, что у них там есть, покажи наш товар, а если сделка выгорит – сразу отбей мне телеграмму.</p>
<p>На следующий день пришла телеграмма: «В Пензе „Мартеля“ нет. Что делать?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пригласил предприниматель друзей в гости. Посидели, выпили, поговорили, покурили, разошлись. Потом жена начала на своего мужа наезжать:</p>
<p>– Нет, ну что ж это делается! Пришли, накурили так, что хоть топор вешай, вся квартира до невозможности табачищем провоняла...</p>
<p>– Не каркай! Хрен с ней, с квартирой. Все равно ее за долги забирают...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два предпринимателя:</p>
<p>– Привет, как дела?</p>
<p>– Да все в порядке! Работа идет по плану, непредвиденных расходов вроде бы нет, сотруднички подобрались хорошие, с налогами тоже проблем нет, только денег все равно не хватает. Не одолжишь тыщенку?</p>
<p>– Поцелуй меня в плечо!</p>
<p>– ???</p>
<p>– Но ведь ты тоже издалека начал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель жалуется другому на тяжелую жизнь:</p>
<p>– Не везет мне, и все тут! Уже четыре раза себя банкротом объявлял.</p>
<p>– И что из этого?</p>
<p>– Да если дела и дальше так будут идти, я и вправду обанкрочусь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один гражданин собрался в загранпоездку. В отделе регистрации ему дали заполнить анкету. Ну, пишет он фамилию, имя, отчество, все эти «не был», «не привлекался», «не участвовал» и вдруг останавливается на графе «особые приметы».</p>
<p>Не зная, что писать, он спрашивает у сидящего рядом:</p>
<p>– А что писать в графе «Особые приметы»?</p>
<p>– А вот скажи мне, ты знаешь, кто такой Теодор Драйзер?</p>
<p>– Понятия не имею.</p>
<p>– Вот и пиши: «Не знаю, кто такой Теодор Драйзер»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель спрашивает у другого:</p>
<p>– Скажи, а ты сейчас на кого работаешь?</p>
<p>– Да так, на одну фирму и трех баб...</p>
<p>– Это каких таких баб?</p>
<p>– Жену, дочь и тещу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит один начинающий предприниматель к другому, более опытному, просит денег взаймы. Тот ему и говорит:</p>
<p>– Сколько ты бы хотел взять?</p>
<p>– Пять тысяч.</p>
<p>– А чем обеспечишь?</p>
<p>– Товар есть выгодный, им и обеспечу.</p>
<p>– Годится. Вот тебе пять тысяч, через три месяца вернешь десять.</p>
<p>Берет этот предприниматель деньги, а опытный ему и говорит:</p>
<p>– Послушай! А ведь через три месяца тебе деньги будет в облом возвращать, ты уж давай мне пять тысяч сразу, а остальные потом вернешь!</p>
<p>Подумал он и отдал ему деньги. Едет себе домой и думает: «Вот ведь как получается – денег нет, товара тоже, и еще деньги должен остался, а ведь все правильно!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сынок предпринимателя задает папе вопрос:</p>
<p>– Пап, а вот ты все говоришь «деньги», «деньги»... А что это такое?</p>
<p>– Сынок! Деньги – это все: это бабы, тачки, виски...</p>
<p>– А если денег нет?</p>
<p>– Тогда это будет твоя мама, трамвай и квас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух предпринимателей:</p>
<p>– Привет, как жизнь?</p>
<p>– Да говно! Работа стоит, выручки нет, деньги все с меня тянут, а тут еще и кредит взял, а расплачиваться нечем!</p>
<p>Встречаются через месяц:</p>
<p>– Как жизнь?</p>
<p>– А помнишь, я тебе месяц назад говорил, что говно?</p>
<p>– Помню.</p>
<p>– Так вот, это было еще повидло!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пригласил предприниматель друга, который недавно откинулся с зоны, к себе в гости. Тот походил-побродил, дом поглядел да и говорит:</p>
<p>– Да, братан, крутая у тебя хата! За такую и семь лет получить не жалко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В некоторых районах нашей страны публичные дома уже официально разрешены. И вот один гражданин открыл такое заведение. Естественно, что доход у него был серьезный. Вскоре он стал видным человеком в городе, и у него решили взять интервью.</p>
<p>Журналист:</p>
<p>– Скажите, с чего начинался ваш бизнес?</p>
<p>– А все началось с того, что мы с женой взяли в долю тещу и тут все завертелось...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одной из областей страны разрешили открывать дома терпимости. Однако никто не решался, так как дело это новое, да и неизвестно, чем все кончится. Тогда решили угроворить Рабиновича: пусть начнет, а остальные посмотрят, что из этого получится.</p>
<p>– Рабинович! Мы предлагаем вам открыть дом терпимости. Сейчас это можно, да к тому же мы вам поможем изыскать средства, подобрать девочек!</p>
<p>Рабинович:</p>
<p>– Ну уж нет! Знаю я вас: выделите пятнадцать коек, из них – три налоговой инспекции, три – администрации, три – прокуратуре, три – милиции, две – для особо важных персон, а Рабинович – ложись, план выполняй?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два юриста, один у другого спрашивает:</p>
<p>– Послушай! Как тебе удалось с предпринимателя Петрова содрать такую солидную сумму денег?</p>
<p>– Да проще простого: у него – раздвоение личности.</p>
<p>– И что из этого?</p>
<p>– Так вот: эти личности платят каждый за себя!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два предпринимателя, старинных друга, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:</p>
<p>– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!</p>
<p>Второй отвечает:</p>
<p>– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – БМВ. И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад... Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать...</p>
<p>– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?</p>
<p>– ...Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!</p>
<p>– Среди них были опытные врачи?</p>
<p>– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Между собой разговаривают два психоаналитика, обсуждают профессиональные секреты. Один говорит:</p>
<p>– Я использую в своей работе метод Роршаха.</p>
<p>– А в чем он заключается?</p>
<p>– Если показать клиенту какое-нибудь аморфное изображение, например чернильное пятно, он увидит в нем именно то, что соответствует его внутреннему содержанию.</p>
<p>– А если поточнее?</p>
<p>– Ну, если человек увидит женщину – он сексуально озабочен. Если он увидит кровь – значит у него садистские наклонности, а если он увидит каое-нибудь страшное существо, значит, он мистик, и т. д.</p>
<p>Второму психоаналитику понравился метод Роршаха, и он решил опробовать его на практике. Самым первым клиентом у него был предприниматель, который жаловался на хроническую усталость от жизни. Когда тот пришел на прием, доктор налил чернил на лист ватмана и показал клиенту. Тот долго и внимательно смотрел на мазню, а потом говорит:</p>
<p>– Да вы что? Откуда у меня такие деньги?! За такие бабки я могу всю вашу аптеку скупить, а ты столько за один сеанс просишь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель решил жениться. Он никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но большей частью это было обусловлено его хорошим материальным положением. Поэтому он искал девушку честную, которая любила бы его и без денег.</p>
<p>И вот, наконец, он такую нашел. У нее было хорошее воспитание, родители с самого детства учили ее быть честной, совестливой, какой она, в общем, и выросла. Когда бизнесмен пришел свататься к ее родителям, они без труда сказали «Да», но мать девушки все же переспросила:</p>
<p>– Я, конечно, понимаю, что у тебя много денег, ты обеспеченный человек, но какой ты в жизни? Не будешь ли обижать нашу девочку, умеешь ли работать по хозяйству, например дюбеля забить?!</p>
<p>Он ей и отвечает:</p>
<p>– Да вы что, матушка! Буду я еще руки пачкать всякой работой! У меня целый штат братанов есть, они любого дюбеля так забьют, что его родная мама потом не признает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит как-то предприниматель к гадалке, а та смотрит ему на линии руки и говорит:</p>
<p>– Горе тебя в будущем ожидает.</p>
<p>– Какое?</p>
<p>– Станешь ты вдовцом.</p>
<p>– А? Ну это ерунда! Ты лучше скажи, сяду я или нет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дети богатых коммерсантов спорят между собой. Первый:</p>
<p>– Мой папа очень богатый: у него два «мерседеса», два загородных дома и большая яхта!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Это ерунда! Мой папа такой богатый, что может купить завод по производству яхт!</p>
<p>Первый:</p>
<p>– На хрена моему папе завод по производству яхт? Да он, если захочет, может всю Москву скупить!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Тогда мой папа, если захочет, ничего твоему не будет продавать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чиновник, тщательно подбирая выражения, вымогает взятку с предпринимателя:</p>
<p>– Если вы сейчас заплатите – спасете жизнь и репутацию одному достойному человеку...</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Деньги я, конечно, могу заплатить, но кого вы имеете в виду?</p>
<p>– Я имею в виду вас!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель уходит на работу. Жена:</p>
<p>– Вот опять придешь домой поздно!</p>
<p>– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель, очень занятый своей работой, приходит домой. Жена у него не работает и занимается хозяйством, а потому имеет массу свободного времени. Она начинает приставать к мужу, но тот от нее отмахивается:</p>
<p>– Извини, дорогая! Я сильно устал!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Да с чего тебе уставать, ты же ведь директор!</p>
<p>– Тебе не понять: вот, например, ты знаешь, что такое лизинг?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А вот если бы ты работала руководителем фирмы, ты бы знала, что это договор финансовой аренды.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– А ты знаешь, кто такой Иванов?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А вот если бы ты меньше занимался своим лизингом, ты бы знал, с кем я встречаюсь в твое отсутствие!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К предпринимателю в кабинет входит его секретарша и передает документы на подпись, после чего сообщает:</p>
<p>– В приемной вас дожидается человек, чтобы заключить договор шизофренинга.</p>
<p>Руководитель:</p>
<p>– Дура! Сколько тебе повторять! Не шизофренинга, а франшизинга! <a type="note" l:href="#note_1">[1]</a> </p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надоело корове в колхозе работать. Уволилась она из колхоза и решила заняться частным бизнесом, думала, разбогатеет. Отправилась она в соседнюю деревню, идет по сельским улицам и голосом зазывалы кричит:</p>
<p>– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!</p>
<p>А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:</p>
<p>– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!</p>
<p>В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:</p>
<p>– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!</p>
<p>Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:</p>
<p>– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:</p>
<p>– Самогон есть?</p>
<p>– Есть.</p>
<p>– Почем?</p>
<p>– По пятнадцать.</p>
<p>– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.</p>
<p>– Ну так и иди туда!</p>
<p>– Там сейчас нет.</p>
<p>– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает:</p>
<p>– А почему вы все в веснушках? Это такой прикол новый?</p>
<p>Ему отвечают:</p>
<p>– Да нет! Это конкуренты в вентилятор нагадили!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»</p>
<p>Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.</p>
<p>Политики:</p>
<p>– А мы живем в государственных квартирах!</p>
<p>Уголовники:</p>
<p>– Мы тоже всю жизнь в казенном доме обитаем!</p>
<p>Политики:</p>
<p>– А мы на государственных автомобилях ездим!</p>
<p>Уголовники:</p>
<p>– Так нас в этот казенный дом тоже на государственных машинах возят!</p>
<p>Политики:</p>
<p>– А мы налоги придумываем!</p>
<p>Уголовники:</p>
<p>– Ну и что? За то мы этими налогами народ облагаем!</p>
<p>Так и спорят они до сих пор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один молодой человек после окончания института решил найти себе приличную работу. Однако по всем объявлениям, по которым он обращался, ему предлагали что-нибудь недостойное: или работа слишком неинтеллектуальная, или заработок маленький.</p>
<p>И вот однажды он наткнулся на такое объявление: «Требуется молодой, инициативный человек для решения сверхсложных задач. Оплата – 5 000 долларов в месяц».</p>
<p>Этот самый молодой человек просто не поверил своим глазам: это как раз то, что он искал! И вот пришел он на собеседование. С ним разговаривает директор фирмы:</p>
<p>– Сколько вам лет?</p>
<p>– Двадцать два.</p>
<p>– Какое у вас образование?</p>
<p>– Высшее техническое.</p>
<p>– Курите, пьете, судимости имеете?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Годится. Беру вас на работу.</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Извините, а оплата за работу действительно пять тысяч баксов?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А не могли бы вы пояснить, что за «сверхсложные задачи» мне придется решать?</p>
<p>– А почему бы и нет? Ваша первая сверхсложная задача – получить у меня эту самую зарплату!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды учительница вызвала в школу предпринимателя, для того чтобы поговорить о его сыне. Как выяснилось, учится тот бездарно, прогуливает уроки, на переменах хулиганит. И вот приходит отец домой и думает, что же делать: наказать ребенка или попробовать потолковать с ним по душам.</p>
<p>Решил он потолковать по душам. Подзывает сына:</p>
<p>– Сынок! Одевайся! Мы сейчас уезжаем!</p>
<p>Ну, сынок ничего не понимает, хотя и начинает одеваться. Выходят они на улицу, садятся в тачку и едут в офис предпринимателя. Приезжают. Отец показывает сыну:</p>
<p>– Смотри, какой у меня компьютер!</p>
<p>– Класс!</p>
<p>– Смотри, какая у меня в кабинете видеодвойка!</p>
<p>– Класс!</p>
<p>– Смотри, какой у меня здесь музыкальный центр!</p>
<p>– Класс!</p>
<p>Отец нажимает кнопку на аппарате селекторной связи:</p>
<p>– Леночка, зайдите!</p>
<p>Заходит секретарша.</p>
<p>– Станцуйте нам, пожалуйста, стриптиз!</p>
<p>Секретарша начинает танцевать. Отец говорит сыну:</p>
<p>– Вот, сынок. Хочешь ли ты иметь такую же машину, такой же компьютер, видеодвойку и такую же секретаршу?</p>
<p>– Хочу, папа!</p>
<p>– А знаешь, что для этого нужно?</p>
<p>– Что, папа?</p>
<p>– Учиться, учиться и учиться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бухгалтер звонит своему руководителю:</p>
<p>– Алло! Николай Петрович! Как хорошо, что я смог вас найти! У меня для вас две новости: одна – х..вая, а другая – архих..евая!</p>
<p>– Начинай с х..евой.</p>
<p>– Помните, мы брали кредит в банке на закупку товара?</p>
<p>– Помню.</p>
<p>– Так вот: расплачиваться нам за него нечем, а потому в банке очень недовольны и грозятся через три дня закрыть нашу фирму.</p>
<p>– Е.... твою мать! А какая же новость архих..вая?</p>
<p>– А то, что вот уже три дня, как я пытаюсь к вам дозвониться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два предпринимателя:</p>
<p>– Привет! Хорошо выглядишь! Как твоя язва?</p>
<p>– Да все в порядке, уволил и принял на работу нового бухгалтера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет собеседование по вопросу приема на работу. Учредитель фирмы задает кандидату на должность самые каверзные вопросы и вот, наконец, доходит до такого:</p>
<p>– Скажите, если вы будете работать у меня водителем и вдруг случится так, что вы едете на работу, а на дороге стоит три человека: я, пожилая дама и молодая девушка, – и всех троих надо подвезти, а у вас в машине есть место только для двоих, кому вы отдадите предпочтение?</p>
<p>– Я передам вам ключи, чтобы вы отвезли бабушку, а сам останусь с девушкой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель все время ездил отдыхать то на Канары, то на Мальту, то на Гаваи, но однажды дела у его фирмы не заладились, и в этот сезон он смог позволить себе только поезду в Сочи, в санаторий.</p>
<p>Когда он вернулся, один из сотрудников фирмы спросил его:</p>
<p>– Ну, как ощущения?</p>
<p>– Отвратительно! Как у вас в канцелярии: сидишь, дремлешь, ждешь обеда...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Случайный разговор:</p>
<p>– Уважаемый! А вы куда спешите?</p>
<p>– В Министрество труда и занятости, надо навести там порядок.</p>
<p>– Вы что, министр?</p>
<p>– Нет, я дворник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из разговора предпринимателя и юриста. Юрист:</p>
<p>– Так вы говорите, что ваш подрядчик забыл о дате перезаключения договора?</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Да, но я вам обещаю, что этого он никогда не забудет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Управляющий банка разговаривает с одним из сотрудников:</p>
<p>– Хотя вы проработали у нас всего лишь месяц, я думаю, что вам можно доверять. Это видно хотя бы из того, что я оставляю ключ от сейфа в незапертом ящике стола.</p>
<p>Сотрудник:</p>
<p>– Да, но он не подходит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Для составления договоров предприниматель нанял опытного юриста. Вникнув в суть дела, тот предложил:</p>
<p>– Давайте предусмотрим субсидиарную ответственность исполнителей по данному договору!</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Как это понять – субсидиарную?</p>
<p>– Ну, это противоположность долевой ответственности...</p>
<p>– А что такое долевая отвественность?</p>
<p>Одним словом выяснилось, что предприниматель ни черта не смыслит в договорном праве, поэтому юрист начал доходчиво объяснять с самого начала:</p>
<p>– Ну хорошо! Давайте для начала уясним, что такое субсидиарная ответственность. Например, у вас на ширинке две пуговицы. И вдруг одна оторвалась. Так вот, все бремя отвественности ложится на вторую пуговицу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два бывших одноклассника. Один, который всегда был двоечником, – богатый бизнесмен. Другой, который всегда был круглым отличником, – нищий инженер. Второй спрашивает у первого:</p>
<p>– Как тебе удалось начать свое дело?</p>
<p>– Ты знаешь, я в одной газете вычитал, что ежики очень хорошо умеют ловить змей.</p>
<p>– И что из этого?</p>
<p>– Потом я в другой газете вычитал, что в одной стране есть очень много змей и совершенно нет ежиков. Вот я и наладил экспорт российских ежиков в эту страну.</p>
<p>– Понятно. Но откуда ты берешь столько ежиков?</p>
<p>– А это проще простого: берешь обычную крысу, обмакиваешь в лак, а потом сушишь ее феном...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель решил жениться. Едет он со своей будущей женой на «форде» в ЗАГС, и вдруг из-за угла вывезжает КАМАЗ. Машины сталкиваются, молодожены разбиваются насмерть.</p>
<p>И попали они в рай. Там невеста просит своего возлюбленного:</p>
<p>– Я знаю, что ты можешь все. Сделай так, чтобы мы поженились прямо в раю!</p>
<p>Предприниматель подходит к первому попавшемуся ангелу и спрашивает:</p>
<p>– Где здесь главный?</p>
<p>Тот ему указывает дорогу. Приходит предприниматель к Богу и говорит:</p>
<p>– ...Вот такая история, не получилось у нас пожениться. Я бы хотел доделать свои земные дела, если надо – я заплачу.</p>
<p>Через три дня Бог приводит священника, и тот их венчает. Еще через три дня супружеская пара снова приходит к Богу и просит их развести. Бог:</p>
<p>– Да вы что? Сдурели? Я священника три дня по всему раю искал, а вы хотите, чтобы я вам здесь еще и судью нашел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хозяин дома:</p>
<p>– Я вас не выпущу из комнаты, пока Вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!</p>
<p>Студент:</p>
<p>– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Цитата из разговора в ФСБ:</p>
<p>– Вы хотите сказать, что наша деловая переписка перлюстрировалась?</p>
<p>– Нет, но письма, содержащие коммерческую тайну, адресату не доставлялись.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель спрашивает у другого:</p>
<p>– Послушай! Мне недавно сказали, что у тебя сбежал бухгалтер вместе с выручкой, а заодно прихватил и твою жену! Это правда?</p>
<p>– Правда, правда, только этот гад уже обратно жену прислал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какая разница между зарплатой и заплатой?</p>
<p>– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:</p>
<p>– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...</p>
<p>– Это какие?</p>
<p>– Скорая помощь и воронок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:</p>
<p>– Как жизнь?</p>
<p>А тот отвечает:</p>
<p>– Да как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заседание общественной организации. На трибуну выходит руководитель и говорит:</p>
<p>– В прошлом месяце мы зарегистрировали фонд помощи пострадавшим во время военных действий на Кавказе. Однако, мы еще не успели провести должную рекламную компанию, хотя фонд уже существует. Поэтому я прошу вас дать кто сколько может на благо России!</p>
<p>Первым откликается один чиновник, известный тем, что в настоящее время находится под следствием за взятку:</p>
<p>– Я даю тысячу долларов!</p>
<p>Руководитель фонда:</p>
<p>– Ваше стремление похвально, но мне кажется, что вы делаете это исключительно из стремления выставить себя в благоприятном свете перед общественностью. Я не могу принять эти грязные деньги!</p>
<p>Голос из зала:</p>
<p>– Берите, берите! Это же ведь наши деньги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Руководитель отдела кадров жалуется руководителю предприятия:</p>
<p>– Иванов так часто нарушает трудовую дисциплину, что мне уже некуда записывать выговоры в его трудовую книжку!</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Тогда заведи вкладыш. Не увольнять же человека из-за такого пустяка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена:</p>
<p>– Почему ты не предпринимаешь никаких действий, чтобы нам спастись? Ведь если мы не загнемся с голоду, нас сожрут хищники!</p>
<p>Тот ей отвечает:</p>
<p>– Дорогая! Не беспокойся, ты же помнишь, что три года назад я открыл фирму, и как только у меня дела пошли в гору, ко мне приехала братва и стала разводить на деньги. Сначала я отдавал деньги регулярно. Но этого им стало мало, они знали, что дела фирмы все лучше и лучше, и стали требовать больше денег. Я отдавал им больше. Через год они стали просить еще больше, я стал им давать еще больше. А вот в начале этой недели, в понедельник, я должен был отдать им уже две штуки баксов. Вот так.</p>
<p>– Ну и что из этого, мне от этого не легче?!</p>
<p>– А то, что сегодня уже суббота, значит, завтра они нас обязательно найдут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надписи на памятниках:</p>
<p>"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент».</p>
<p>"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и Ко»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бабушка пишет своему внуку, который в настоящий момент находится в местах не столь отдаленных: «Вот уехал ты, внучек, и совсем жить трудно стало, даже огород вскопать некому!»</p>
<p>Внук ей пишет ответное письмо: «Не горюй, бабка! Я тут признался в том, что закопал в огороде автомат...»</p>
<p>Через несколько дней бабка пишет снова: «Спасибо, сынок! Приходили менты, весь огород перерыли!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Сколько?</p>
<p>– Сто баксов...</p>
<p>– С удовольствием!</p>
<p>– А, с удовольствием? Тогда сто пятьдесят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж за предпринимателя!</p>
<p>– Ах, не поздравляй! Он импотент.</p>
<p>– Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?</p>
<p>– Да он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель звонит другому:</p>
<p>– Алло! Я сейчас проезжал мимо твоего офиса и видел, что там впотьмах кто-то бродит. Наверно, воры!</p>
<p>– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый ...! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:</p>
<p>– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.</p>
<p>– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:</p>
<p>– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:</p>
<p>– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.</p>
<p>Голос из зала:</p>
<p>– Ничего страшного, будем работать в две смены!</p>
<p>– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.</p>
<p>– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!</p>
<p>– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко...</p>
<p>Снова голос из зала:</p>
<p>– Будем работать круглосуточно!</p>
<p>Губернатор:</p>
<p>– Да кто вы такой?</p>
<p>– Я – директор крематория!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:</p>
<p>– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!</p>
<p>– Это после смерти?</p>
<p>– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Петрову опять повезло!</p>
<p>– Он получил повышение по службе?</p>
<p>– Нет, его похоронили на Ваганьковском.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еще зимой предприниматель со своей женой решили, что отправятся летом отдыхать в Анталию. Однако к лету дела фирмы стали хуже, поэтому предприниматель истратил деньги, которые предназначались на турпоездку.</p>
<p>Жена этого не знала, поэтому за некоторое время до назначенного срока стала спрашивать мужа:</p>
<p>– Ну, когда ты уже купишь билеты, а то сезон уже в самом разгаре?!</p>
<p>Он старается отвечать ей вежливо, чтобы не расстраивать:</p>
<p>– Ты знаешь, дорогая... Нам надо подумать о наших долгах...</p>
<p>Она в ответ:</p>
<p>– Фу! Какие долги! О них мы можем и в Анталии подумать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– В чем кредо налогоплательщика? – Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем через решетку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одном арбитражном суде было назначено заседание по иску одной фирмы к другой по поводу неуплаты дебиторской задолженности. Ответчик не пришел, и судья – женщина, относительно недавно работающая в этой должности, – разговаривает с истцом:</p>
<p>– Итак, вы жалуетесь на то, что фирма «Орион» должна вам деньги...</p>
<p>Ответчик – опытный юрист, ее поправляет:</p>
<p>– Я жалуюсь не на то, что она должна моей фирме деньги, а на то, что она их не отдает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На суде расссматривается дело предпринимателя, который скрыл от налогов крупную сумму денег. Во время допроса подсудимого судья задал один вопрос от себя:</p>
<p>– Подсудимый! Насколько известно из материалов дела, вы хорошо зарабатывали, почему же вам не жилось честно?</p>
<p>Подсудимый:</p>
<p>– Ваша честь! Где же мне взять столько денег, чтобы жить честно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На суде разбирается дело одного предпринимателя, который скрыл средства от налоговых отчислений. Адвокат, выступая в его защиту, произнес такую речь:</p>
<p>– Прошу суд учесть, что как только мой подзащитный был задержан сотрудниками налоговой полиции, он сразу же во всем сознался, даже в тех действиях, которые следственная бригада доказать никоим образом не могла!</p>
<p>Судья дает слово прокурору:</p>
<p>– Уважаемый защитник! Если вы думаете, что ваш подзащитный идиот и заслуживает снисхождения – вы очень ошибаетесь: идиоты такие же люди, как и мы с вами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья:</p>
<p>– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?</p>
<p>Коммерсант:</p>
<p>– Господин судья! У нас по закону никто не обязан свидетельствовать против себя. Это ваша забота доказывать, виноват я или нет. А я уж посмотрю, что у вас из этого получится...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья:</p>
<p>– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?</p>
<p>– Пока не знаю... Вот послушаю сейчас, что свидетели скажут, тогда и определюсь...</p>
<p>На допрос вызывается первый свидетель. Судья:</p>
<p>– Вас уже предупредили о том, что вам будет за дачу ложных показаний?</p>
<p>Свидетель:</p>
<p>– Конечно! Мне обещали пять тысяч баксов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Суд ведется по распорядку, строго определенному процессуальным кодексом, поэтому любые реплики «от себя» исключены, говорить следует четко и ясно, по существу дела. К сожалению, не все знакомы с этим правилом.</p>
<p>Подсудимый:</p>
<p>– Ваша честь! Бог свидетель, что я...</p>
<p>– Поздно, гражданин Петров! Допрос свидетелей судом уже закончен...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судят «нового русского». Судья просит рассказать, как дело было. «Новый русский» встает и говорит:</p>
<p>– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, полный рот им фанеры настреляли, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.</p>
<p>Судья, возмущенно:</p>
<p>– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!</p>
<p>Встает адвокат «нового русского» и говорит судье:</p>
<p>– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На суде разбирается уголовное дело одного предпринимателя. Судья:</p>
<p>– Скажите, подсудимый, как вы умудрились нарушить все статьи уголовного кодекса из раздела «Экономические преступления» в течение одного года?</p>
<p>Подсудимый:</p>
<p>– Ваша честь! Да если бы все работали так же эффективно, как и я, наша страна уже давно бы процветала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья:</p>
<p>– Гражданин Сидоров, расскажите суду, как же это Вам удалось похитить из хорошо охраняемого банка такую значительную сумму денег?</p>
<p>Подсудимый:</p>
<p>– Не, гражданин судья! У меня же тоже есть свои профессиональные секреты, да и посмотрите, сколько вокруг конкурентов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Каким бы ни был процесс, в нем много формальностей. Порой это так надоедает, что даже сам подсудимый начинает дуреть от вопросов, на которые ответ и так очевиден.</p>
<p>Судья:</p>
<p>– Гражданин Иванов, так почему вы подделали чужую подпись на документах?</p>
<p>Подсудимый:</p>
<p>– А что же я, по-вашему, должен был свое честное имя компрометировать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья:</p>
<p>– Подсудимый! Почему вы тратили деньги, полученные в кредит, не на развитие хозяйственной деятельности, а на покупку дома, машины, отдых в ресторане?</p>
<p>– Ваша честь! Я что, дурак – тратить свои деньги, когда можно потратить государственные?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судья:</p>
<p>– Иванов! Так вы утверждаете, что совершали все ваши финансовые махинации в одиночку?</p>
<p>Подсудимый:</p>
<p>– Конечно, Ваша честь! А где же в наше время можно найти честного человека?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На суде:</p>
<p>– Подсудимый! Из материалов дела следует, что вы отказались от услуг защитника под общепринятой формулировкой: «Решение не связано с материальными проблемами»?</p>
<p>– Ваша честь! Если у меня есть деньги, зачем мне нужен адвокат? Я и сам смогу их потратить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два предпринимателя – друзья детства. Один у другого спрашивает:</p>
<p>– Как у тебя дела? Я слышал, ты с кем-то судишься?</p>
<p>– Да... Нанял вот себе адвоката, а он только о том и думает, как бы меня ободрать...</p>
<p>– Поясни, как?</p>
<p>– А представляешь, прислал мне счет за услуги, а в нем, помимо прочего, написано: «Не спал всю ночь, думал о вашем деле – 300 рублей»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Деятельностью одного коммерсанта заинтересовались правоохранительные органы, и он ждал, что его вот-вот посадят. Кто-то из знакомых дал ему адрес адвоката:</p>
<p>– Это хороший адвокат. Когда моя собака укусила прохожего и тот подал на меня в суд, он там такое наплел, что я и сам поверил в то, что это прохожий сам покусал мою собаку...</p>
<p>И вот этот коммерсант встречается с адвокатом:</p>
<p>– Понимаете, доводы у них против меня серьезные, а мне нечего сказать в свое оправдание. У меня есть только восемьдесят тысяч баксов...</p>
<p>Адвокат (взволнованно):</p>
<p>– Да что вы! Даю вам полную гарантию, что с такими деньгами вы в тюрьму не сядете!</p>
<p>Так и получилось: когда этот коммерсант сел в тюрьму, у него не было ни копейки денег!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>С одним предпринимателем случилась такая неприятная история. Он владел фирмой, но сам не мог вести дела, так как был слишком занят, а потому на собрании учредителей был избран управляющий – генеральный директор.</p>
<p>Через некоторое время выяснилось, что этот управляющий, воспользовавшись своим положением, внес в учредительные документы изменения, согласно которым предприниматель перестал быть учредителем, а управляющий стал полновластным хозяином фирмы.</p>
<p>Как только он провернул эту аферу, он сразу же принялся зарабатывать деньги и продал по сходной (для себя) цене один из лучших офисов фирмы... Предприниматель был в ярости, но с этим ничего поделать не мог, так как доказать факт обмана в таком случае очень трудно. И вот, потеряв всякую надежду, он обратился к опытному юристу. Тот его внимательно выслушал и стал задавать вопросы:</p>
<p>– Скажите, вы в абитражный суд обращались?</p>
<p>– Обращался. Они говорят, что этим должна заниматься милиция...</p>
<p>– А в милицию обращались?</p>
<p>– Обращался. Они не хотят браться, так как считают, что это не их подведомственность...</p>
<p>Юрист крепко задумался:</p>
<p>– Да... ваш случай обогатит юридическую практику...</p>
<p>Предприниматель:</p>
<p>– Странно! А мне говорили, что вы берете умеренную плату!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель попал в очень неприятную историю. Им заинтересовались в органах, и он понимал, что вот-вот его посадят. Как только он это понял, он пригласил опытного юриста, который смог бы ему помочь.</p>
<p>Изложив юристу суть своего дела, он спросил:</p>
<p>– Скажите, есть ли какая-нибудь надежда?</p>
<p>– Смотря на что вы надеетесь, – ответил юрист, печально покачивая головой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В книжный магазин приходит один предприниматель и заказывает подборку литературы на тему налогообложения. Продавец ему говорит:</p>
<p>– Мы выполним ваш заказ в течение четырнадцати дней. Половину стоимости заказа вы должны оплатить сейчас, другую половину – при оформлении покупки. Оставьте, пожалуйста, ваш номер телефона, для того чтобы мы могли найти вас в случае, если вы не появитесь в назначенный срок...</p>
<p>– Годится! – отвечает предприниматель, платит деньги и уходит.</p>
<p>Через две недели продавец звонит по оставленному ему телефону:</p>
<p>– Алло! Константина Сергеевича можно?</p>
<p>– Его нет.</p>
<p>– А кто это?</p>
<p>– Его жена.</p>
<p>– Он заказывал литературу и должен оплатить заказ.</p>
<p>– Мне нет дела до его заказов! Если хотите, можете сами с ним связаться. Диктую адрес: следственный изолятор...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посадили одного предпринимателя в тюрьму. Ну, сидит он там, парится, а тут еще к нему стали приставать другие заключенные с вопросами:</p>
<p>– Скажи, а ты за что сидишь?</p>
<p>– Да так, за финансовые махинации.</p>
<p>– А хорошо ты на воле жил?</p>
<p>– Ну, естественно! Машина, квартира, черную икру лопатой греб... А здесь и хлеба-то толком не дают...</p>
<p>– Ну и дурак! На диете мог бы и дома посидеть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Звонок по прослушиваемому телефону:</p>
<p>– Алло! Не подскажете, где Иванов?</p>
<p>– Он сейчас не стоит и не лежит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В камере сидят заключенные и разговаривают между собой о том, кто и за что сидит. Один:</p>
<p>– Меня за разбой посадили.</p>
<p>Другой:</p>
<p>– А меня за кражу.</p>
<p>Третий молчит. Его спрашивают:</p>
<p>– А тебя-то за что?</p>
<p>– Да так, ни за что! Жетоны к сотовым телефонам продавал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор двух предпринимателей:</p>
<p>– Ты не помнишь, где живет Иванов?</p>
<p>– Какой еще Иванов?</p>
<p>– Ну, тот, который цветным металлом торгует.</p>
<p>– А! Он живет напротив городской тюрьмы... Хотя постой... Недавно кто-то мне говорил, что он теперь живет напротив своего дома!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговорились как-то между собой два коммерсанта, и выяснилось, что они мотали срок на одной и той же зоне, только в разное время. Один у другого спрашивает:</p>
<p>– Скажи, а ты за что сидел?</p>
<p>– За взятку.</p>
<p>– А за что тебя выпустили?</p>
<p>– За взятку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один заключенный отсидел свой срок почти полностью, и вот, за несколько месяцев до освобождения, к нему на зону пришло такое письмо:</p>
<p>«Дорогой Вася! То бревно, которым ты замочил мента, уже давно сгнило... Но ты не волнуйся, к твоему приезду мы приготовим новое!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два заключенных разговаривают между собой:</p>
<p>– А знаешь, за одно и то же человек может получить как деньги, так и срок...</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Да очень просто. У меня есть два брата: один – маляр, а другой – бухгалтер. Оба они что-то там замазали, первый получил денег 300 рублей, а другому срок три года впаяли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как правило, при заключении под стражу стараются сажать в камеру, где есть соответствующий контингент. Именно поэтому бандиты сидят с бандитами, мошенники – с мошенниками, наркоманы – с наркоманами. Но вполне может получиться и так, что подходящей «компании» для заворовавшегося бизнесмена попросту не находится, поэтому он вынужен коротать время в ожидании суда в компании непонятных ему людей. Вот история о том, какой кошмар случился с одним коммерсантом, которому не нашлось подходящего места в помещении камерного типа.</p>
<p>Посадили его к блатным, но через несколько дней он стал проситься в другую камеру. Его перевели к хулиганам, но и там он не смог прижиться. Тогда менты подумали: «Раз уж он такой нежный – посадим его к голубым». И посадили. Через несколько дней коммерсант стал со слезами умолять избавить его от этого кошмара.</p>
<p>Тогда начальник СИЗО вызвал его к себе и говорит:</p>
<p>– Если уж ты нигде не можешь нормально сидеть, я решил поселить тебя в самую тихую и спокойную камеру.</p>
<p>Привели коммерсанта в двухместную камеру, а там тихо так, чистенько, на нарах сидит старичок такой дряхленький. Коммерсант его спрашивает:</p>
<p>– Дедуля! Ты за что сидишь?</p>
<p>– Да так, за людоедство...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два предпринимателя разговаривают между собой:</p>
<p>– Послушай, ты не знаешь, где мне найти честного бухгалтера?</p>
<p>– Да знаю я одного, но ему еще год сидеть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое заключенных разговаривают между собой:</p>
<p>– Как ты думаешь, а почему во время оглашения приговора надо стоять?</p>
<p>– Да потому что потом – насидишься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один бухгалтер работал на предприятии, где слишком много товара уходило на «черный рынок». Когда он устраивался на работу, прекрасно об этом знал, но согласился, так как ему обещали хорошие деньги.</p>
<p>Он также знал, что в один прекрасный день придет налоговая полиция и перевернет все вверх дном, а ему придется потом некоторое время посидеть в камере. Но он утешал себя мыслью о том, что откупится.</p>
<p>Однажды один из его помощников заболел, и ему пригласили другого бухгалтера. Когда тот увидел, сколько «черноты» проходит через бухгалтерию, то сочувственно спросил:</p>
<p>– Ты что же, никогда не думаешь о своем будущем?</p>
<p>– А что о нем думать? Тюрьма она и есть тюрьма!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один предприниматель сидит в тюрьме. Недавно прошел суд, где его приговорили к лишению свободы, и он ожидает этап на зону. Его адвокат послал кассационную жалобу, и предприниматель с нетерпением ждет, когда же придет ответ.</p>
<p>Вдруг его вызывают на свидание с адвокатом. Адвокат:</p>
<p>– У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?</p>
<p>– Начни с плохой.</p>
<p>– Кассационную жалобу оставили без рассмотрения.</p>
<p>– А хорошая новость?</p>
<p>– Хорошая новость следующая: представился ваш дядя и оставил наследство. Теперь мои старания не останутся без должной оплаты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Скажите, а почему у вас на стене висит портрет Пушкина?</p>
<p>– А он первый сказал: «Души прекрасные порывы»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Можно ли купить неподкупного чиновника?</p>
<p>– Купить нельзя, продать – можно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К чиновнику на прием приходит посетитель:</p>
<p>– Здравствуйте... Я к вам по вопросу...</p>
<p>– Отставить! Это что за обращение? Приветствовать надо словами «Разрешите доложить!»</p>
<p>Посетитель (робко):</p>
<p>– Разрешите доложить?</p>
<p>Чиновник (оттягивая карман):</p>
<p>– Разрешаю, докладывайте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На прием к чиновнику приходит посетитель. Чиновник сразу же выставляет перед ним две таблички. На одной – «Не курить!», на другой – «Взяток не предлагать!» Обращается к посетителю:</p>
<p>– Итак, что у вас за проблемы?</p>
<p>Посетитель:</p>
<p>– Понимаете, я бы хотел стать учредителем фирмы, но у нее уже есть учредители...</p>
<p>Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:</p>
<p>– Так! Для начала – давайте закурим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:</p>
<p>– Наркотики? Валюта?</p>
<p>Пассажир отвечает:</p>
<p>– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Таможенник:</p>
<p>– Анаша, героин, опиум?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Таможенный досмотр:</p>
<p>– Что везете?</p>
<p>– Рыбные консервы.</p>
<p>– Сколько?</p>
<p>– Двадцать пять тысяч банок!</p>
<p>– Так... Откройте их все для досмотра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:</p>
<p>– Это что?</p>
<p>Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!</p>
<p>Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:</p>
<p>– Это кто?</p>
<p>Он отвечает:</p>
<p>– Не кто, а что: это – золотая рамочка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:</p>
<p>– Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Алло! Это отдел статистики? Позовите кого-нибудь к телефону!</p>
<p>– Кого именно?</p>
<p>– Все равно. Я у вас никого не знаю...</p>
<p>– Тогда, может быть, Иванова?</p>
<p>– Хорошо, позовите Иванова.</p>
<p>– Извините, он сейчас в отпуске и будет только через три дня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Много ли у предпринимателя проблем?</p>
<p>– Конечно! соцсТРАХ, медсТРАХ и прочие, прочие, прочие...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– В страховую компанию приходит посетитель:</p>
<p>– Я бы хотел застраховать имущество своей фирмы.</p>
<p>– Одну минуточку.</p>
<p>– А нельзя ли побыстрее? А то моя фирма горит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из разговора двух предпринимателей:</p>
<p>– А знаешь, я, наверно, скоро поеду отдыхать на Мальту. У меня случился пожар в фирме, и страховая компания выплатила мне сто тысяч.</p>
<p>Второй отвечает:</p>
<p>– Да это ерунда! Вот у меня недавно случилось наводнение, и мне выплатили двести тысяч. Теперь я могу съездить на Мальту два раза!</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Очень интересно! А не подскажешь, как ты подстроил наводнение?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У предпринимателя сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:</p>
<p>– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.</p>
<p>– Прекрасно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У любого предпринимателя забот – полон рот: налоговая инспекция, санэпидемстанция, администрация, пенсионный фонд, медстрах, соцстрах. И всем надо платить, платить и платить. И вот как только кажется, что все проблемы решены, приходит еще одна – пожарный инспектор. Вот типичная ситуация.</p>
<p>В офис одной фирмы заходит пожарный инспектор:</p>
<p>– Огнетушитель есть?</p>
<p>– Какой такой огнетушитель?</p>
<p>– А если компьютер загорится, чем тушить будете?</p>
<p>– А вон, чайник на подоконнике стоит!</p>
<p>– Ты что?! Компьютер под напряжением!</p>
<p>– А я его предварительно отключу.</p>
<p>– Не годится. Чтобы завтра был огнетушитель, а то оштрафую.</p>
<p>Пожарный инспектор уходит. Сотрудник садится за телефон и звонит в другой филиал той же фирмы:</p>
<p>– Алло! Николай Петрович? К вам сейчас пожарник придет, он только что у нас был, вы сходите в соседнюю фирму, одолжите у них огнетушитель, да заодно договоритесь с ними на завтра, а то мне пожарнику нечего показать будет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Предприниматель приходит домой после тяжелого рабочего дня. Жена, которая иногда интересуется его делами, спрашивает:</p>
<p>– Ну, как дела?</p>
<p>– Ты знаешь, дорогая, не очень! Выручка упала, а тут еще прицепилась санэпидемстанция и оштрафовала на восемь тысяч!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ну вот! На эти дела у тебя всегда деньги находятся, а как на новую шубу – не допросишься!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Однажды один руководитель фирмы обнаружил, что ему вручили счет, цифры в котором не соответствовали реальному положению дел:</p>
<p>– Да... Теперь я понимаю, что значит «Время – деньги»!</p>
<p>Служащий телефонной станции:</p>
<p>– Что вы имеете в виду?</p>
<p>– Вы приплюсовали к счету сегодняшнее число!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На работу в администрацию устраивается выпускник ПКЦ. Его определяют в один из отделов. Чтобы сориентироваться, завести знакомства, он спрашивает одного из сотрудников:</p>
<p>– Как здесь обстоят дела?</p>
<p>Тот ему отвечает (задумчиво):</p>
<p>– Дела – как в лесу: что ни начальник, то дуб; что ни заместитель, то пень; что ни бумага, то липа; что ни отдел, то болото; зато секретарши – ягодки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна молодая девушка, которую приняли на работу сразу же после окончания института, еще не знала, как надо ходить по различным инстанциям, поэтому вежливо высиживала очередь на прием, в то время как разные посторонние люди то и дело сновали туда-сюда кто с коробкой конфет в пакете, кто с дружеским видом, намекающим на дружбу с давних лет.</p>
<p>В конце рабочего дня она все же дождалась очереди и прошла в кабинет. За столом сидела немолодая мадам пожилого возраста, вид которой выражал сильную усталось и агрессию по отношению к непрошеным гостям. Даже не смотря на нее она отмахнулась рукой:</p>
<p>– Все, на сегодня прием окончен!</p>
<p>– Но помилуйте! Я к вам прихожу уже в третий раз и вы никак не можете меня принять!</p>
<p>– Конечно! В понедельник у меня было совещание, во вторник – работа с документами, а сегодня вы пришли под конец рабочего дня и стали капризничать... Тут вам не шарага какая-нибудь, а администрация!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один из сотрудников администрации открыл свою фирму, учредителями которой числились другие люди. И вот эту фирму закрывают из-за нарушений финансовой деятельности. Далее выясняется, что ее фактический владелец является работником администрации, не имеющим права заниматься коммерцией. Назревает скандал...</p>
<p>Из разговора двух сотрудников администрации:</p>
<p>– Ну что, доигрался? Не жилось тебе спокойно? Не мог что ли жить на одну зарплату?</p>
<p>– Не знаю, не пробовал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Руководителя одного ведомства уличили во взятках и опубликовали в газете о нем разгромную статью. На следующий день ему звонит по телефону руководитель другого ведомства – коллега по работе:</p>
<p>– Иван Иванович! Это правда?</p>
<p>– К сожалению, да.</p>
<p>– Представляю, какой будет скандал!</p>
<p>– Скандала не будет, я все утрясу.</p>
<p>– Каким образом?</p>
<p>– Это гнусная провокация и подтасовка фактов! Они исполняют политический заказ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наступило время сдачи годового баланса. Бухгалтер несколько дней корпел над бумагами, но так и не смог прийти к удовлетворительному результату, дебет с кредитом никак не хотели сходиться.</p>
<p>Отчаявшись, он обратился к своему руководителю:</p>
<p>– Ситуация просто катастрофическая! Я уже начинаю подумывать о том, а не провести ли нам аудиторскую проверку!</p>
<p>– А на сколько у тебя дебет с кредитом не сходится?</p>
<p>– На десять тысяч.</p>
<p>– Тогда не имеет смысла вызвать аудитора, так как он исправит несоответствие в десять тысяч и возьмет за это пятнадцать.</p>
</section></body><body name="notes"><title><p>Примечания</p>
</title>

<section id="note_1"><title><p>1</p></title>
<p>Франшизинг – разновидность аренды.)</p>
</section></body>
<binary content-type="image/jpeg" id="cover.jpg">/9j/4AAQSkZJRgABAgAAZABkAAD/7AARRHVja3kAAQAEAAAAQQAA/+4AJkFkb2JlAGTAAAAAAQMA
[encoded data, 40356 characters]
X/oZ/9k=
</binary></FictionBook>
