<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name>Группа</first-name><last-name>авторов</last-name></author>
<book-title>Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)</book-title><lang>ru</lang></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>14.07.2008</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-167117</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Группа авторов</p>
<p>Унесенные ветром</p>
<p>(анекдоты про катастрофы)</p>
</title><section><p>Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:</p>
<p>– Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:</p>
<p>– Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.</p>
<p>– Давай.</p>
<p>Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:</p>
<p>– Яка коротка взлетна полоса...</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Та яка широка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:</p>
<p>– Кочегар, какими дровами топите?</p>
<p>– Прямыми!</p>
<p>– Топи кривыми, поворачивать будем!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:</p>
<p>– Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?</p>
<p>Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:</p>
<p>– Милая, на-ка постирай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.</p>
<p>– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начинающий пилот:</p>
<p>– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.</p>
<p>Авиадиспетчер:</p>
<p>– Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души...</p>
<p>Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.</p>
<p>Пришелец (всхлипывая):</p>
<p>– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится...</p>
<p>Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:</p>
<p>– А вот и не угадал... Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет... Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из отчетов американского военачальника:</p>
<p>– Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:</p>
<p>– Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!</p>
<p>– Да что мы там делать будем?</p>
<p>– А тут мы что делаем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:</p>
<p>– Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:</p>
<p>– Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?</p>
<p>А он отвечает:</p>
<p>– Они меня провожали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:</p>
<p>– Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!</p>
<p>Отдали и спрашивают мужика:</p>
<p>– А что в тот раз было?</p>
<p>– А в тот раз не отдали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:</p>
<p>– Лети, козел, в Москву, а то убью!</p>
<p>Пилот:</p>
<p>– Да мы итак в Москву летим!</p>
<p>– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Случай на вокзале. Голос из репродуктора:</p>
<p>– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.</p>
<p>Через пять минут:</p>
<p>– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.</p>
<p>Через пять минут:</p>
<p>– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:</p>
<p>– Ну и что я должен теперь делать?</p>
<p>Другой (бледнея):</p>
<p>– А ты разве не инструктор?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:</p>
<p>– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...</p>
<p>Штурман:</p>
<p>– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...</p>
<p>Бортинженер:</p>
<p>– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...</p>
<p>Второй пилот (отряхиваясь):</p>
<p>– Блин! Чуть не убили, сволочи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:</p>
<p>– Куда летим?</p>
<p>А тот ему в ответ:</p>
<p>– Куда прикажете, шеф!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:</p>
<p>– Ну, у кого еще билеты со скидкой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:</p>
<p>– О, Господи Боже!</p>
<p>Вдруг совсем рядом слышит ответ:</p>
<p>– Чего тебе, сын мой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды в самолете выключилось электричество.</p>
<p>Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:</p>
<p>– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:</p>
<p>– Первый, второй, третий...</p>
<p>Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:</p>
<p>– Парашютики не забываем, не забываем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:</p>
<p>– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..</p>
<p>Сосед:</p>
<p>– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:</p>
<p>– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?</p>
<p>Тот ей в ответ (с улыбкой):</p>
<p>– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У молодого человека спрашивают:</p>
<p>– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?</p>
<p>– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель...</p>
<p>– А дальше?</p>
<p>– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:</p>
<p>– Террористы есть?</p>
<p>Все дружно:</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Чеченцы есть?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Ну хотя бы евреи-то есть?</p>
<p>Поднимается старушка:</p>
<p>– Ну, я еврейка!</p>
<p>Пилот:</p>
<p>– Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:</p>
<p>– А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.</p>
<p>– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.</p>
<p>– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?</p>
<p>– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.</p>
<p>Второй спрашивает:</p>
<p>– Ты куда летишь?</p>
<p>– В Иркутск!</p>
<p>– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?</p>
<p>– В 5 утра!</p>
<p>– Также! Так мы может возьмем ноль пять?</p>
<p>– Мне лететь!</p>
<p>– Ерунда! По чуть не помешает.</p>
<p>Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах...</p>
<p>Первый говорит:</p>
<p>– Мне лететь...</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Ты не понял, мне самолет вести...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!</p>
<p>– Сокол-5, срочно сообщите координаты!</p>
<p>– Ангар номер 2, стоянка 4.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ту-134. Ночь. 10 000 метров.</p>
<p>Пилот:</p>
<p>– Штурман, ветер?</p>
<p>Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...</p>
<p>– Встречный, командир...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:</p>
<p>– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.</p>
<p>– Понял, записываю, взлет разрешаю.</p>
<p>– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.</p>
<p>– Понял, записываю.</p>
<p>– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.</p>
<p>– Понял, записываю.</p>
<p>– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.</p>
<p>– Понял, вычеркиваю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.</p>
<p>– Ушел, – облегченно думает он.</p>
<p>Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.</p>
<p>– Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:</p>
<p>– А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?</p>
<p>– Ну, я.</p>
<p>– Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:</p>
<p>– Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сообщение в самолете Аэрофлота:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!</p>
<p>Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:</p>
<p>– Ты что, с ума сошел?!?!?!</p>
<p>Второй пилот:</p>
<p>– Нет! РОСНО попало!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В полете стюардесса спрашивает пассажиров:</p>
<p>– Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?</p>
<p>Находится один врач.</p>
<p>Он встает и идет в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:</p>
<p>– Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стюардесса в самолете объявляет:</p>
<p>– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...</p>
<p>Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:</p>
<p>– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Последние слова парашютиста:</p>
<p>«БАНАЯ МОЛЬ!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:</p>
<p>– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».</p>
<p>Диспетчер:</p>
<p>– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!</p>
<p>Борт 4554:</p>
<p>– Вас понял! Снижаюсь!</p>
<p>Диспетчер:</p>
<p>– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!</p>
<p>Борт 4554:</p>
<p>– Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.</p>
<p>Диспетчер:</p>
<p>– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?</p>
<p>Борт 4554:</p>
<p>– Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:</p>
<p>«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.</p>
<p>Стюардесса:</p>
<p>– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что это за ужасное изображение на борту того самолета?</p>
<p>– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в «Шереметьево-2»:</p>
<p>– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:</p>
<p>– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?</p>
<p>Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:</p>
<p>– Вы меня извините, но это совершенно невозможно!</p>
<p>Пассажир облегченно вздохнул:</p>
<p>– Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>При взлете стюардесса приветствует пассажиров:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.</p>
<p>Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:</p>
<p>– Поручик, среди нас женщина!!!</p>
<p>Ржевский (задумчиво, глядя на часы):</p>
<p>– Вы думаете, успеем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Эй, стюардесса!</p>
<p>– Чего изволите?</p>
<p>– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.</p>
<p>– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в аэропорту:</p>
<p>«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?</p>
<p>С земли получают ответ:</p>
<p>– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:</p>
<p>– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:</p>
<p>– Кушать будете?</p>
<p>Тот:</p>
<p>– А какой у меня выбор?</p>
<p>Та в ответ:</p>
<p>– Да или нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:</p>
<p>– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?</p>
<p>– Нет, это не нужно.</p>
<p>– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:</p>
<p>– Успокойтесь, я пойду за помощью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:</p>
<p>– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х...йну!»</p>
<p>– Вот этот х...й Ну, меня и сбил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:</p>
<p>– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.</p>
<p>Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:</p>
<p>– А что же будет, если красную нажать?</p>
<p>Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:</p>
<p>– Что это с ним?</p>
<p>– Как что, не видишь – крыло чинит.</p>
<p>– А почему глаза квадратные?</p>
<p>– Ключ на 16 просит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:</p>
<p>– Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее.</p>
<p>Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед:</p>
<p>– Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.</p>
<p>Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.</p>
<p>Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:</p>
<p>– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!</p>
<p>Пассажир отвечает:</p>
<p>– Я пилот! Я знаю, что они там делают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:</p>
<p>– Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:</p>
<p>– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:</p>
<p>– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!</p>
<p>Сoсед пo кpеслу:</p>
<p>– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!</p>
<p>– Нaжaл. Ну и чтo?</p>
<p>– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.</p>
<p>– Tвoю мaму! Mне хp...вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:</p>
<p>– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.</p>
<p>– Ура, новое шоу... Новое шоу!</p>
<p>– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з...цу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:</p>
<p>– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?</p>
<p>А диспетчер не унимается:</p>
<p>– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.</p>
<p>Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:</p>
<p>– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.</p>
<p>Диспетчер и говорит:</p>
<p>– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пилот диспетчеру:</p>
<p>– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?</p>
<p>Диспетчер:</p>
<p>– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.</p>
<p>Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолет к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:</p>
<p>– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе...ся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:</p>
<p>– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет. Пилот по громкой связи:</p>
<p>– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.</p>
<p>Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п...ец!..</p>
<p>В салоне гробовая тишина.</p>
<p>Через минуту опять по радио:</p>
<p>– Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...</p>
<p>Мужик в первом ряду:</p>
<p>– Твои брюки, это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!</p>
<p>– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.</p>
<p>– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В самолете пассажир пилоту:</p>
<p>– Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.</p>
<p>– Не волнуйтесь, я тоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.</p>
<p>– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:</p>
<p>– Успокойтесь, я пойду за помощью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:</p>
<p>– Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?</p>
<p>– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. – Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:</p>
<p>– О, боже!</p>
<p>– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:</p>
<p>– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.</p>
<p>Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах произносит:</p>
<p>– Ну что, пососем напоследок, покойнички!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:</p>
<p>– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.</p>
<p>– А что случилось?</p>
<p>– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...</p>
<p>– Штурман, есть земля?</p>
<p>– Не видно земли!</p>
<subtitle>Через минуту.
</subtitle><p>– Штурман, есть земля?</p>
<p>– Нет земли!</p>
<subtitle>Через 10 секунд.
</subtitle><p>– Штурман, есть земля?</p>
<p>– Полный рот земли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:</p>
<p>– Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос на экзамене:</p>
<p>– При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?</p>
<p>– Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!</p>
<p>– Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне.</p>
<p>Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:</p>
<p>– Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?</p>
<p>– Включите экстренное тушение!</p>
<p>Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.</p>
<p>– Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать?</p>
<p>– Покидайте самолет, катапультируйтесь.</p>
<p>Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.</p>
<p>– Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!</p>
<p>– Повторяйте громко за нами: «Отче наш...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое командир?</p>
<p>– Это мозг экипажа!</p>
<p>– Что такое штурман?</p>
<p>– Это глаза экипажа!</p>
<p>– Что такое бортинженер?</p>
<p>– Это руки экипажа!</p>
<p>– А что такое второй пилот?</p>
<p>– А это, э-э, член экипажа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стюардесса объявляет:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.</p>
<p>Пассажир с последнего ряда:</p>
<p>– Да это брехня, ням, ням, ням...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>До отправления пассажирского самолета остается две минуты.</p>
<p>Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:</p>
<p>– Нали... А, ч-чеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:</p>
<p>– Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Беседа в самолете двух женщин.</p>
<p>– Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:</p>
<p>– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.</p>
<p>Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:</p>
<p>– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?</p>
<p>– Точно.</p>
<p>– Открой ему, он часто здесь выходит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:</p>
<p>– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает...</p>
<p>Только сказал – входит стюардесса:</p>
<p>– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.</p>
<p>– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...</p>
<subtitle>Выкатывают инвалидную коляску, в нем сидит весь загипсованный Иванов И. И.:
</subtitle><p>– Ну что, смертники, покувыркаемся?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:</p>
<p>– Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.</p>
<p>И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.</p>
<p>Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:</p>
<p>– Скажите, как вам это удается???</p>
<p>– Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п...да, этот сраный, е...ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:</p>
<p>– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса:</p>
<p>– Чашечку кофе, сэр?</p>
<p>– За бабки?</p>
<p>Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:</p>
<p>– Чашечку кофе, сэр?</p>
<p>– За бабки?</p>
<p>– На халяву, сэр.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В салон самолета заходит стюардесса:</p>
<p>– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.</p>
<p>– А как было в прошлый раз?</p>
<p>– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка нервничает перед первым полетом.</p>
<p>– Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.</p>
<p>– Конечно, никого в небе я еще не оставлял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.</p>
<p>– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.</p>
<p>– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?</p>
<p>– Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:</p>
<p>– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:</p>
<p>– Слабо в штопор?</p>
<p>– Нет, не слабо!!</p>
<p>– А слабо в свечку?</p>
<p>– Нет, не слабо! (Полетели вверх)</p>
<p>– А слабо мертвую петлю сделать?</p>
<p>– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)</p>
<p>Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:</p>
<p>– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наделать – это в первый раз!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Диспетчер:</p>
<p>– Внимание, борт 135, вызываю на связь!</p>
<p>– Борт 135 на связи!</p>
<p>– Подключите к микрофону первого пилота.</p>
<p>– Это невозможно, первый пилот пьян.</p>
<p>– Тогда второго пилота...</p>
<p>– Второй пилот пьян.</p>
<p>– Дайте тогда командира!!!</p>
<p>– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.</p>
<p>– А кто со мной говорит?</p>
<p>– Ик! Ав-в-втоп-пилот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...</p>
<p>Журналист спрашивает:</p>
<p>– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?</p>
<p>– Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МИГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди з...ца КамАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:</p>
<p>– Представляю, как выглядит побежденный...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.</p>
<p>– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?</p>
<p>– Петух, сэр!</p>
<p>– А как называется жена петуха?</p>
<p>– Курица, сэр.</p>
<p>– Ага, а как называются дети петуха и курицы?</p>
<p>– Цыплята, сэр!</p>
<p>– А как называется то, из чего выходят цыплята?</p>
<p>– Яйца, сэр!</p>
<p>– Фу, ты... Принесите мне парочку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит баба в туристическое бюро:</p>
<p>– Мне бы где-нибудь отдохнуть.</p>
<p>– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 $.</p>
<p>– Нет, дорого, чего-нибудь проще.</p>
<p>– Золотые пески. Классные развлечения. 150 $.</p>
<p>– Дороговато...</p>
<p>– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 $.</p>
<p>– Дорого...</p>
<p>– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!</p>
<p>– Подходит!</p>
<p>– Ну и иди на х...й!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Автотурист рассказывает другу:</p>
<p>– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.</p>
<p>– И какова эффективность?</p>
<p>– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:</p>
<p>– Ну, есть ли что подобное в Техасе?</p>
<p>– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:</p>
<p>– Это клен, это орех, это каштан...</p>
<p>– А это что за дерево? – спрашивает турист.</p>
<p>– Самшит, – отвечает экскурсовод.</p>
<p>– Еxсusе mе. What kind of shit?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.</p>
<p>– Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку, дочка!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.</p>
<p>– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?</p>
<p>– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Турист.</p>
<p>– Врешь, турист – это я, а ты – «завтрак туриста».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.</p>
<p>– Что вы делаете? – спрашивает турист.</p>
<p>– У нас уже несколько недель нет воды.</p>
<p>– А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?</p>
<p>– Чушь! Я просто зову слесаря.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:</p>
<p>– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?</p>
<p>– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:</p>
<p>– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?</p>
<p>– Обычно после пятого стакана, сэр...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Российская сторона согласилась предоставить свое воздушное пространство для американских самолетов, но только над территорией черного моря.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят два пилота камикадзе в Афганистане.</p>
<p>– Слушай, поехали в Nеw-Уork!</p>
<p>– Да, что мы там делать будем?</p>
<p>– А тут мы че делаем?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В вагон входит женщина:</p>
<p>– Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.</p>
<p>Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.</p>
<p>Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист фантазер.</p>
<p>Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист лунатик.</p>
<p>Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист ипохондрик.</p>
<p>Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.</p>
<p>Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству – сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Альпинист лезет на гору – без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну, он думает: «Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато». Тут к нему подходит тот самый пастух:</p>
<p>– Ты что, с самого низу лез сюда?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Устал, небось?</p>
<p>– Еще бы!</p>
<p>– Ну, теперь можешь руки отпустить.</p>
<p>– ?! Грохнусь же!</p>
<p>– Не бойся. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.</p>
<p>– Да не...</p>
<p>Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.</p>
<p>Затем говорит:</p>
<p>– Отпускай руки!</p>
<p>Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:</p>
<p>– Ннда-а-а... Видать х...й я кудесник!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:</p>
<p>– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок...</p>
<p>Голос с края шатра:</p>
<p>– И з-з-замерз-з-зает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>...Круто поднялась вода, одни крыши домов торчат. На крыше – поп, молится о спасении. В лодке подплывают спасатели – слезай, отвезем тебя!</p>
<p>– Отвалите, меня Бог спасет!</p>
<p>И так три раза...</p>
<p>Вода все прибывает, крышу совсем закрыло, и поп потонул. Предстал пред очи Отца Небесного, спрашивает – Отче, что же ты меня не спас, я же так просил...</p>
<p>– А кто, по-твоему, тебе три раза спасателей посылал?!?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два приятеля. Один другому обречено говорит:</p>
<p>– Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.</p>
<p>– В аварию попал? Украли?</p>
<p>– Жена водительские «права» получила...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двадцать второй век. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор объявляет по микрофону:</p>
<p>– Вниманию отдыхающих. Пригородный поезд «Красная стрела» прибывает на шестой путь. Повторяю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор в аэропорту:</p>
<p>– Девушка, а девушка, как вас зовут?</p>
<p>– Инна.</p>
<p>– А полное имя?</p>
<p>– Иннокентий!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.</p>
<p>Тихо беседуют.</p>
<p>– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:</p>
<p>– Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился.</p>
<p>Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:</p>
<p>«Сегодня боцман был пьян».</p>
<p>На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:</p>
<p>«Сегодня капитан был трезв».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кораблекрушение. После него остались в живых американец, немец и грузин.</p>
<p>Целую неделю носились они по морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними Нептун и говорит:</p>
<p>– Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.</p>
<p>Все:</p>
<p>– Давай, ответим!</p>
<p>– У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?</p>
<p>Ну, немец подумал:</p>
<p>– с 5-ю, – говорит.</p>
<p>Нептун:</p>
<p>– Ты не моряк и жить тебе незачем, – и утопил его.</p>
<p>Американец:</p>
<p>– А я бы с 7-ю смог бы.</p>
<p>– Ну и ты не намного лучше, – и утопил его.</p>
<p>– Ну а ты, сколько бы смог обслужить? – спрашивает Нептун у грузина.</p>
<p>– 11! – отвечает тот, глазом не моргнув.</p>
<p>– Да ты что, у меня ж их всего 10!</p>
<p>– А ты мне тоже нравишься, борода...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело.</p>
<p>Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:</p>
<p>– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.</p>
<p>Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... (то что было дальше не помнит).</p>
<p>Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:</p>
<p>– Позовите кэпа!!!</p>
<p>Приходит кэп.</p>
<p>– Кэп, у меня горбатый сифилис!!!</p>
<p>– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой матросик интересуется:</p>
<p>– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?</p>
<p>– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:</p>
<p>– Ду ю спик инглиш?!</p>
<p>– Молчание.</p>
<p>– Парле ву франсе?!!</p>
<p>– Тишина.</p>
<p>– Шпрехен зи дойч?!</p>
<p>– Йа! Йа!</p>
<p>– На 2-й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Юнга подходит к старому ллойдовскому мореману:</p>
<p>– Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?</p>
<p>– Таблетки от тошноты и презервативы.</p>
<p>Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.</p>
<p>Затем возвращается и сообщает:</p>
<p>– Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.</p>
<p>Тот отвечает:</p>
<p>– Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.</p>
<p>Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.</p>
<p>Но и в этот раз мореман остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку:</p>
<p>– Дайте мне, пожалуйста, 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.</p>
<p>Кассир:</p>
<p>– Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее т...шь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:</p>
<p>– Под нами неопознанная подводная лодка!</p>
<p>Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.</p>
<p>Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:</p>
<p>– Лодка японская!</p>
<p>– Почему? – спрашивает командир.</p>
<p>– На корпусе нарисованы иероглифы!</p>
<p>– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят 70 % такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!</p>
<p>Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:</p>
<p>– Лодка английская!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!</p>
<p>– Да в мире 80 % народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир.</p>
<p>Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:</p>
<p>– Лодка была чукотская!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– А я постучал в люк, а они открыли...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:</p>
<p>– Рабби, что можно сделать?</p>
<p>– Интернет есть?</p>
<p>– Есть!</p>
<p>– Тогда продавайте корабль!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.</p>
<p>Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:</p>
<p>– Пап, а пап! Ты моряк?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.</p>
<p>Экзаменуя его, капитан спросил:</p>
<p>– Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?</p>
<p>– Брошу якорь, сэр.</p>
<p>– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?</p>
<p>– Брошу второй якорь, сэр.</p>
<p>– А если чудовищный шторм разразится впереди?</p>
<p>– Брошу еще один якорь.</p>
<p>– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько</p>
<p>якорей?</p>
<p>– Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:</p>
<p>– Боцман, что у нас по левому борту?</p>
<p>– Шестивесельная шлюпка!</p>
<p>– Боцман, что у нас по правому борту?</p>
<p>– Тоже шестивесельная шлюпка!</p>
<p>Капитан с сомнением смотрит на боцмана и орет:</p>
<p>– Дурак, сними таракана с бинокля!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.</p>
<p>Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, боцман – старый морской волк – выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг нее, не знает как подступиться.</p>
<p>Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:</p>
<p>– Боцман, помогите юнге!</p>
<p>Боцман медленно поворачивает голову:</p>
<p>– Юнга, я тебя люблю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница заканчивает диктант:</p>
<p>– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо...»</p>
<p>На следующий день она обращается к классу:</p>
<p>– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только.</p>
<p>Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!</p>
<p>– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плывет русская подводная лодка, а на нее плывет американский танкер, командир подводной лодки вызывает команду на борт и спрашивает:</p>
<p>– Кто умеет говорить по-английски шаг вперед.</p>
<p>Выходит один матрос и говорит:</p>
<p>– Я умею.</p>
<p>Тогда командир говорит:</p>
<p>– Иди на палубу и крикни американскому танкеру, чтобы он повернул в сторону.</p>
<p>Матрос выходит и кричит:</p>
<p>– Do уou spеak Еnglish?</p>
<p>Ему отвечают: «Уеs, Уеs» и матрос, махая рукой кричит:</p>
<p>– Поворачивай, поворачивай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:</p>
<p>– Все ли в порядке, и не нужно ли чего-нибудь.</p>
<p>Тут космонавты завопили:</p>
<p>– Больше не можем, два месяца без женщины...</p>
<p>– Ладно, будет вам женщина.</p>
<p>Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу</p>
<p>лежит тюбик и на нем написано: «Жидкая женщина», а рядом инструкция: «Намазать жидкую женщину на ч...ен и втирать до полного удовлетворения».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт» и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:</p>
<p>– Эй, Россия, Америка – бест!</p>
<p>Российский боцман злобно матерясь:</p>
<p>– «Гамэрика, Гамэрика...» Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая</p>
<p>рукой в море:</p>
<p>– Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.</p>
<p>Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:</p>
<p>– Знаете, мадам, и среди чаек б...ди встречаются!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бабушка наставляет внучку:</p>
<p>– В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.</p>
<p>– А кто был твоей большой любовью, бабушка?</p>
<p>– Моряки...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На подводной лодке спорят механик и штурман – кто круче. Механик говорит:</p>
<p>– Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.</p>
<p>Штурман отвечает:</p>
<p>– А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.</p>
<p>И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.</p>
<p>Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:</p>
<p>– Товарищ лейтенант, подшипник греется.</p>
<p>Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:</p>
<p>– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.</p>
<p>Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:</p>
<p>– Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.</p>
<p>Механик поднимает глаза от карты, задумывается.</p>
<p>– А как ему не греться, третий день по пустыне идем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает, и один из них падает в море.</p>
<p>Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз и, оценив обстановку, говорит:</p>
<p>– Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:</p>
<p>– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!</p>
<p>– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит «молодой» матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:</p>
<p>– Водку пил?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Дрался?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Красивые женщины приставали?</p>
<p>– Да, была одна.</p>
<p>– Ну, ты ее проигнорировал?</p>
<p>– ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят – на берегу мальчик маленький играет.</p>
<p>– А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?</p>
<p>– Ме-е-естный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужику в самолете приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью «аут».</p>
<p>Интересно все-таки.... жмет первую – попу теплой водой омыло. Прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... Совсем разомлев, жмет третью – тальком присыпало... Жмет с надписью «аут» – резкая боль, теряет сознание.</p>
<p>Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:</p>
<p>– Что такое «аут»???</p>
<p>Стюардесса:</p>
<subtitle>– Это автоматическое удаление тампона... а... ваш тампон – в пакетике под подушкой...
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.</p>
<p>– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инструктор:</p>
<p>– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.</p>
<p>Слушатель:</p>
<p>– А если корабль немагнитный?</p>
<p>Инструктор:</p>
<p>– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.</p>
<p>Слушатель:</p>
<p>– А если и тот корабль немагнитный?</p>
<p>Инструктор:</p>
<p>– Какой такой немагнитный?</p>
<p>Слушатель:</p>
<p>– Ну, это... Деревянный!</p>
<p>Инструктор:</p>
<p>– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:</p>
<p>– А ну не т...ся!!!!</p>
<p>Муж (поднимая голову):</p>
<p>– Да мы и не т...ся!!!</p>
<p>Матрос:</p>
<p>– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.</p>
<p>Муж (в истерике):</p>
<p>– Да не т...ся мы!!!</p>
<p>Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:</p>
<p>– М-да, а сверху кажется, что вы т...сь.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Да не может так казаться!!!</p>
<p>Матрос:</p>
<p>– Да ты сам поднимись и проверь.</p>
<p>Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):</p>
<p>– М-да, действительно т...ся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:</p>
<p>– Это бомба. Ваши действия?</p>
<p>Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду.</p>
<p>Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:</p>
<p>– Человек за бортом!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом на перед.</p>
<p>Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:</p>
<p>– Ну, когда уже эти идиотские камыши закончатся?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и, расхаживая перед строем, таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но очень громким голосом орет.</p>
<p>– КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!</p>
<p>В ответ тишина.</p>
<p>– Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!</p>
<p>Тишина...</p>
<p>– Я ЧТО НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ?! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?! ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!</p>
<p>В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылезает капитан и говорит:</p>
<p>– Сэр, нельзя ли немного потише, у нашего акустика кровь из ушей идет!!!</p>
<p>Боцман:</p>
<p>– НУ И ФИГ С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!</p>
<p>Капитан:</p>
<p>– Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...</p>
<p>Боцман:</p>
<p>– ДА ТВОЕЙ ГРЕБАННОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, НУ ТАК КТО ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...</p>
<p>– А можно и мне тоже?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>Попробовал...</p>
<p>– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?</p>
<p>– Приходи...</p>
<p>– А послезавтра?</p>
<p>– Давай-давай!</p>
<p>– А послепослезавтра?</p>
<p>– Нельзя!</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:</p>
<p>– Немедленно поднимайся наверх!</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Наш корабль тонет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!!!» или «Он положил карту в рукав!!!»</p>
<p>А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.</p>
<p>И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:</p>
<p>– Ну, все, я сдаюсь. Где корабль?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:</p>
<p>– Измена в семье, – это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...</p>
<p>На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользоваться моментом.</p>
<p>А вот на третьем месте – моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...</p>
<p>– Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, – раздается тоненький голосок из зала. И тут же его перебивает грубый бас:</p>
<p>– Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?</p>
<p>Ответ: Александр Матросов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский.</p>
<p>Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:</p>
<p>– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!</p>
<p>– Есть.</p>
<p>Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего:</p>
<p>– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!</p>
<p>– Есть.</p>
<p>Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:</p>
<p>– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!</p>
<p>– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.</p>
<p>– Вот видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они – еды нет, воды нет – умирают.</p>
<p>Вдруг видят – плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда – джинн.</p>
<p>Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.</p>
<p>Один:</p>
<p>– Еды!!!</p>
<p>И появилась у них провизия.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!</p>
<p>И сделал им Джин океан пива. И испарился.</p>
<p>Первый:</p>
<p>– Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:</p>
<p>– Разбила машину?</p>
<p>Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:</p>
<p>– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!</p>
<p>– А что с тем автомобилем?</p>
<p>– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.</p>
<p>Приходят партизаны:</p>
<p>– Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?</p>
<p>Матроскин отвечает:</p>
<p>– А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.</p>
<p>– Ну что, козлы, обдристались?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:</p>
<p>– Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.</p>
<p>Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:</p>
<p>– Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.</p>
<p>Пришла бабушка:</p>
<p>– Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.</p>
<p>Пришел дед:</p>
<p>– Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.</p>
<p>Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:</p>
<p>– У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.</p>
<p>Кашпировский:</p>
<p>– Как так?</p>
<p>Моряки:</p>
<p>– Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:</p>
<p>– Капитан, мы тонем!</p>
<p>– Вижу, – спокойно отвечает тот.</p>
<p>– Капитан, а далеко до земли?</p>
<p>– Около мили, – он невозмутим.</p>
<p>– Так близко?!!! А в каком направлении?</p>
<p>– По вертикали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встретились два чукчи и обсуждают новости.</p>
<p>– Сегодня, однако, слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.</p>
<p>Другой ему в ответ:</p>
<p>– ПОЧЕМУ?</p>
<p>– Так он же перевозил клеросил, однако.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.</p>
<p>– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.</p>
<p>– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>«Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод – пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод – пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит:</p>
<p>– На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!</p>
<p>Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:</p>
<p>«Капсула Смерти»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:</p>
<p>– Ну и меню!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:</p>
<p>– Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?</p>
<p>Мальчик:</p>
<p>– Мне страшно! Тут так темно!</p>
<p>Маньяк:</p>
<p>– Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:</p>
<p>– Папа, люди такие жестокие!</p>
<p>– С чего ты взяла?</p>
<p>– Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!</p>
<p>– Ну, а ты что сделала?</p>
<p>– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.</p>
<p>– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:</p>
<p>– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!</p>
<p>– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!</p>
<p>– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В библиотеке.</p>
<p>– Где я могу найти книги о самоубийствах?</p>
<p>– На пятой полке слева.</p>
<p>– Но там нет ни одной книги...</p>
<p>– Да, их никто не возвращает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в аварийную горгаза:</p>
<p>– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?</p>
<p>– Бабуля, а вы спичку зажигали?</p>
<p>– Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гадают цыгане мужику на руке:</p>
<p>– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.</p>
<p>– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Аэродром. Самолет готовят к полету.</p>
<p>Пилот технику:</p>
<p>– Как самолет?</p>
<p>Техник пилоту:</p>
<p>– Взлетишь, узнаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.</p>
<p>Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...</p>
<p>Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:</p>
<p>– Сапер летит.</p>
<p>Внук:</p>
<p>– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?</p>
<p>Дед:</p>
<p>– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.</p>
<p>Тот, что кормил птичек, спрашивает:</p>
<p>– Что стряслось, товарищ?</p>
<p>– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!</p>
<p>– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!</p>
<p>– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!</p>
<p>– Вы-то пассажир, а я – машинист!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.</p>
<p>– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:</p>
<p>– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?</p>
<p>– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.</p>
<p>– Благодарю вас, сэр...</p>
<p>Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:</p>
<p>– Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:</p>
<p>– Давно плаваешь?</p>
<p>– Два дня... А ты?</p>
<p>– Да с год будет...</p>
<p>– Ужас! Как же ты жив еще?!</p>
<p>– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть: «А-а-а!» В библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:</p>
<p>– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!</p>
<p>– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.</p>
<p>И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:</p>
<p>– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.</p>
<p>– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление на заборе кладбища:</p>
<p>«ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!</p>
<p>– Он, что, музыкант?</p>
<p>– Да нет, хирург.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты чего такой грустный?</p>
<p>– У меня котенка молнией убило.</p>
<p>– Это как же?!</p>
<p>– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок за дверью. К двери подходит старушка:</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– За дверью раздается ангельский басок:</p>
<p>– Мы из морга!</p>
<p>Бабулька, робко:</p>
<p>– А я не вызывала.</p>
<p>За дверью:</p>
<p>– А у нас ПЛАН!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.</p>
<p>Большевик в тоске:</p>
<p>– Ну и погодка.</p>
<p>– Тебе то что, нам еще возвращаться...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два хирурга перед операцией:</p>
<p>– Ну что, опять с наркозом?</p>
<p>– Скучно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Капитан! Земля!</p>
<p>– Сам вижу. Пора катапультироваться!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плакат.</p>
<p>Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.</p>
<p>Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.</p>
<p>– Тюк-тюк-тюк...</p>
<p>К нему подходят две женщины в трауре.</p>
<p>– Скажите...</p>
<p>Тюк-тюк-тюк...</p>
<p>– ... а можно...</p>
<p>Тюк-тюк-тюк...</p>
<p>– ... на памятнике...</p>
<p>Тюк-тюк-тюк...</p>
<p>– ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».</p>
<p>– (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У нас вся деревня грибами отравилась.</p>
<p>– Как, сразу ВСЕ?!</p>
<p>– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!</p>
<p>– И какой был мотив?</p>
<p>– Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:</p>
<p>– Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.</p>
<p>Пушкин на дуэль пришел и говорит:</p>
<p>– На кулаках драться будем.</p>
<p>Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.</p>
<p>– Мясо! – обрадовано закричали туземцы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:</p>
<p>– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.</p>
<p>Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:</p>
<p>– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.</p>
<p>Мужик, слегка шокированный:</p>
<p>– Ну, ладно, так и быть, держитесь...</p>
<p>Женщина опять:</p>
<p>– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...</p>
<p>– Ну, держись...</p>
<p>Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:</p>
<subtitle>– Не хр...н в подъезде ссать!
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><p>– Доктор, ну как он?</p>
<p>– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...</p>
<p>– Слава Богу!</p>
<p>– ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:</p>
<p>– Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:</p>
<p>– Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?</p>
<p>Тот ему:</p>
<p>– Ну, давай.</p>
<p>– Только твоя страшноватая, ну ничего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в больницу для душевнобольных:</p>
<p>– Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.</p>
<p>– А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.</p>
<p>– Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет мужик по полю. Видит – самолет упал с неба и горит. Подошел он к нему, изучил внимательно, потом залез в него и... сгорел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Диспетчер пилоту:</p>
<p>– Внимание, командир! Когда заходите на посадку, будьте внимательны, не врежетесь в...</p>
<p>Пилот:</p>
<p>– Да знаю я, знаю. Тысячу раз предупреждали. Там должен быть шлакбаум-бау-баум...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Товарищ прапорщик, остановите поезд.</p>
<p>– По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте – стой, раз, два...</p>
<p>Товарищ прапорщик, постройте график.</p>
<p>– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет от фирмы Ту</p>
<p>Развалился на лету.</p>
<p>Потому что фирма Ту,</p>
<p>Выпускает х...ту.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:</p>
<p>– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.</p>
<p>Мусульманин успокаивает себя:</p>
<p>– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.</p>
<p>Христианин говорит:</p>
<p>– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.</p>
<p>Мусульманин отвечает:</p>
<p>– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.</p>
<p>Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:</p>
<p>– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:</p>
<p>– Ну и где же здесь святая троица?</p>
<p>– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.</p>
<p>– А это тогда кто?</p>
<p>– А это Понтий-пилот!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:</p>
<p>– Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:</p>
<p>– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!</p>
<p>Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:</p>
<p>– Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:</p>
<p>– Канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.</p>
<p>Курсант в аналогичной ситуации достает из-под себя кнопку, спокойно разглядывает ее и думает: «А может так и надо».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет набит молодыми десантниками.</p>
<p>– Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!</p>
<p>Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру:</p>
<p>– Мой сержант, Дюpан пpыгнул без парашюта....</p>
<p>– Как?!?!?! Опять?!?!?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:</p>
<p>– Э-эх, не успел!..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее.</p>
<p>Unix Airwaуs. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают собирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры, наконец, поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу.</p>
<p>AirDOS. Все пассажиры толкают самолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее...</p>
<p>Maс Airlinеs. Стюардессы, пилоты, и даже грузчики – все на одно лицо. Вы входите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали.</p>
<p>Windows Air. Аэропорт очень красивый, стюардессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного предупреждения.</p>
<p>WindowsNT Air. То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:</p>
<p>– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?</p>
<p>На что капитан ответил:</p>
<p>– Осень холосо, но ты сделал васный осибка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во Внукове приземлился самолет рейсом «Кишинев—Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет взлетает, пилот штурману:</p>
<p>– Карту не забыл?</p>
<p>– Забыл...</p>
<p>– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.</p>
<p>Командир:</p>
<p>– Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:</p>
<p>– Извини, братан, – я тебя не заметил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет по маршруту «Тель-Авив—Нью-Йорк». На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:</p>
<p>– Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал... – жмет ему руку и уходит.</p>
<p>Второй раввин – та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д.</p>
<p>– Мы, – говорит, – посовещались с друзьями-раввинами и решили, чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 $.</p>
<p>Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:</p>
<p>– Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит – ворона летит. Ворона кричит Богдану:</p>
<p>– Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями).</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В самолете:</p>
<p>– Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, естественно, лыжные палки. Ему и говорят:</p>
<p>– Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как придурок в лыжах!</p>
<p>На что он отвечает:</p>
<p>– Подождите пять минут, братва! Следующий самолет снег везет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Але, это база?</p>
<p>– Вы не туда попали. Это ракетная база.</p>
<p>– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят 2 ракетчика в бункере:</p>
<p>– Серега, мы с тобой пиво пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Вино пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Коньяк пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Водку пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Спирт пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Техспирт пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Тормозную жидкость пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Растворитель пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Восстановитель пили?</p>
<p>– Пили.</p>
<p>– Ракетное топливо пили?</p>
<p>– А вот его и не пили. Давай попробуем?</p>
<p>– Ну давай!!!</p>
<p>Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:</p>
<p>– Але.</p>
<p>– Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?</p>
<p>– ДА!!!!</p>
<p>– Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:</p>
<p>– Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!</p>
<p>Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:</p>
<p>– Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!</p>
<p>Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:</p>
<p>– Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет война.</p>
<p>Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...</p>
<p>Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.</p>
<p>Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..</p>
<p>Ну он и говорит:</p>
<p>– Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...</p>
<p>– А в рот брала?</p>
<p>– П...ть не буду, без головы была!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вертолеты – это души убитых танков...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:</p>
<p>– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?</p>
<p>– Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:</p>
<p>– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.</p>
<p>Ирочка объявляет:</p>
<p>– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В аэропорту в кассе:</p>
<p>– Я хотела бы полететь во Франкфурт.</p>
<p>– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?</p>
<p>– Какая еще компания – я одна лететь хочу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!</p>
<p>– Надевайте на ночь парашют!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.</p>
<p>Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:</p>
<p>– В первую очередь спасают самых красивых.</p>
<p>Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:</p>
<p>– В первую очередь спасают самых богатых.</p>
<p>Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:</p>
<p>– В первую очередь всегда ищут черный ящик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бедные афганцы...</p>
<p>Жили они недолго и несчастливо...</p>
<p>Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчера, в телепередаче «Сам себе режиссер», победителем в номинации «Слабо», оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка «Дизель» и 4 кассеты «Сам себе режиссер – избранное». Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>ФБР провело расследование и установило: то, что американцы принимали за письма содержащие пакетики с белым порошком, никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос:</p>
<p>– Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Чрезвычайные ситуации.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.</p>
<p>Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После 11 сентября: американцы – вывешивают американские флаги; арабы – сжигают американские флаги; евреи – шьют и продают американские флаги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:</p>
<p>– Водка? Вино? Спирт?</p>
<p>– Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А-а-а-а!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! – просыпается Бен Ладен... задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене:</p>
<p>– МАМОЧКА, я опять летал во сне!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Соединенные Штаты нанесли удар «Томогавками» по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма:</p>
<p>– Ну и шо?! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...</p>
<p>Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алюминий принимаете? – крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:</p>
<p>– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?</p>
<p>– Да, – отвечает Пауэлл.</p>
<p>– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?</p>
<p>– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.</p>
<p>– Да? И что вы сделаете?</p>
<p>– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.</p>
<p>– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может не надо?</p>
<p>Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:</p>
<p>– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х...ру эти 10 миллионов афганцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.</p>
<p>– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Диверсанту объясняют задание:</p>
<p>– Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?</p>
<p>– Понял.</p>
<p>Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается.</p>
<p>– Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– От винта! – кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:</p>
<p>– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.</p>
<p>Штурман выходит в салон и говорит:</p>
<p>– Лямки яйца не жмут?</p>
<p>Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:</p>
<p>– С небом надо на ТЫ!</p>
<p>Уходит в кабину. Командир:</p>
<p>– Ну что? Взбодрил?</p>
<p>– ДА!!!</p>
<p>– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– Это транспортная авиация.</p>
<p>Стажер:</p>
<p>– Откуда вы знаете?</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.</p>
<p>Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.</p>
<p>Заходит второй.</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– Это гражданская авиация.</p>
<p>Стажер:</p>
<p>– ?!!!</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.</p>
<p>Посмотрели по документам – точно.</p>
<p>Заходит третий:</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– Ну, попробуй догадаться сам, кто это.</p>
<p>Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.</p>
<p>Стажер:</p>
<p>– Профессор, ну кто это?</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– Истребитель.</p>
<p>Стажер:</p>
<p>– Ну, как вы догадались?!!!!</p>
<p>Профессор:</p>
<p>– А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.</p>
<p>Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.</p>
<p>Стажер:</p>
<p>– Простите, а вы кто?</p>
<p>Студент (с силой бьет себя в грудь):</p>
<p>– Истребитель я!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:</p>
<p>– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.</p>
<p>Англичанка говорит:</p>
<p>– Я покончу с собой!</p>
<p>Американка после паузы:</p>
<p>– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!</p>
<p>Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:</p>
<p>– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.</p>
<p>– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.</p>
<p>– Нет, это они из горла пьют!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?</p>
<p>– Гравитация!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В самолете стюардесса спрашивает.</p>
<p>– Нет ли в самолете врача?</p>
<p>Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.</p>
<p>– Нет ли в самолете летчика?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:</p>
<p>– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:</p>
<p>– Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>Главная причина повышенного травматизма среди начинающих барышень как оказалось не способность определить силу и направление ветра. Рекомендуется найти более опытного пилота (мужицкого пола) напоить пивом, немного подождать и попросить определить силу и направление ветра... На точность измерений сильно влияет количество пива!
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><p>В поликлинике:</p>
<p>– Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?</p>
<p>– Видите ли, доктор, я... парапланерист...</p>
<p>– Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?</p>
<p>– Семь.</p>
<p>– Месяцев, что ли?</p>
<p>– Нет, самолетов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:</p>
<p>– Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...</p>
<p>– А что у него?</p>
<p>– Дельтаплан...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:</p>
<p>– Боже мой!</p>
<p>– Чего тебе еще, сын мой? – вдруг услышал он.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В отдел здравоохранения приходит девушка:</p>
<p>– Я хочу получить место медицинской сестры.</p>
<p>– А у вас есть соответствующая квалификация?</p>
<p>– Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:</p>
<p>– Поехали!</p>
<p>Через минуту они уже были в воздухе.</p>
<p>Фотограф:</p>
<p>– А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.</p>
<p>– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.</p>
<p>– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.</p>
<p>Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:</p>
<p>– Так вы что, не пилот-инструктор?..</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:</p>
<p>– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Опытная стюардесса поучает молодую:</p>
<p>– Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:</p>
<p>– На боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?</p>
<p>– Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, – ответил командиp воздушного коpабля.</p>
<p>– О'кей, – сказал инстpуктоp, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?</p>
<p>– Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бывалый летчик рассказывает молодым о своей жизни.</p>
<p>– Самый ужасный случай произошел на Дальнем Востоке, когда мой самолет в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.</p>
<p>– А как же ты?!</p>
<p>– А я был на побывке дома, в Москве.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?</p>
<p>Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>...И бьются слоны словно коршуны: аэрофлотовский против панаблековского.
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><p>– Земля! Я вижу землю!</p>
<p>– Где?</p>
<p>– Внизу, смертнички...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Каким образом можно максимально приблизить конец света?</p>
<p>– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:</p>
<p>– Дилетанты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:</p>
<p>– Товарищ сержант, яблочко не хотите?</p>
<p>– ??????????</p>
<p>Пролетает второй солдат:</p>
<p>– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?</p>
<p>– Не понял!?</p>
<p>Пролетает третий:</p>
<p>– Вкусненького яблочка не хотите?</p>
<p>– А чего вы все мне яблоки предлагаете?</p>
<p>– Так у вас их полный рюкзак.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:</p>
<p>– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.</p>
<p>Рабинович говорит жене в другую комнату:</p>
<p>– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...</p>
<p>– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...</p>
<p>– Да, Джон, смогу... смотри.</p>
<p>Подходит к человеку:</p>
<p>– Я вижу вы англичанин...</p>
<p>– Да.</p>
<p>– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.</p>
<p>– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.</p>
<p>– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.</p>
<p>Тот подошел еще к одному:</p>
<p>– Я вижу, вы француз?..</p>
<p>– Да.</p>
<p>– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!</p>
<p>Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.</p>
<p>Джон:</p>
<p>– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.</p>
<p>Билл подошел еще к одному.</p>
<p>– Я вижу, вы русский?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна – правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?</p>
<p>– Сказали, что на него все билеты забронированы.</p>
<p>– Это что, бронепоезд?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плывет по Средиземному морю еврейский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый... ну так, на всякий случай...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Июль. Жара. Внуково.</p>
<p>Рейс «Москва—Одесса».</p>
<p>Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.</p>
<p>Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..</p>
<p>Изумление на лицах.</p>
<p>– Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!</p>
<p>Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.</p>
<p>Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:</p>
<p>– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..</p>
<p>Субъект, открывая глаза:</p>
<p>– Да... я... а шо такое?!..</p>
<p>– Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...</p>
<p>– А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят чукчи у моря.</p>
<p>– Смотри, самолет полетел!</p>
<p>– Да-а-а! Наверное правительственный.</p>
<p>– Нет, мотоцикла впереди нету!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:</p>
<p>– Будь человеком, дай воды напиться.</p>
<p>– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.</p>
<p>– На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!</p>
<p>– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.</p>
<p>Через час приползает араб с высунутым языком.</p>
<p>– Давай свой хр...ов галстук!</p>
<p>– А что такое?</p>
<p>– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Америке:</p>
<p>Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:</p>
<p>– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:</p>
<p>– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.</p>
<p>– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.</p>
<p>– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?</p>
<p>– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.</p>
<p>– А если вдруг ни у кого нет осла?</p>
<p>– Тогда вызываем инженера!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление в газете:</p>
<p>– Продаю «белаз». После аварии, запачкано правое колесо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Загляните под капот вашего нового «мерседеса»!</p>
<p>И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!</p>
<p>Или супер-приз – жевательную резинку!</p>
<p>Торопитесь, количество призов ограничено!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:</p>
<p>– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Предупреждаю – Интернет есть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.</p>
<p>– Нельзя, – говорит таможенник. – Живых птиц вывозить запрещается.</p>
<p>– Как же так, – растерянно говорит уезжающий, этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...</p>
<p>– Нельзя, – повторяет таможенник. – В виде тушки или чучела – можно, а живых – нельзя.</p>
<p>– Слушай, Сеня, – обращается к хозяину попугай, – в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:</p>
<p>– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?</p>
<p>– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?</p>
<p>– Луну.</p>
<p>– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Вот и делай соответствующий вывод!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Победитель в реалти-шоу получает 2000 $ каждый месяц до конца жизни!</p>
<p>P. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.</p>
<p>– Что с тобой случилось?</p>
<p>– Автокатастрофа!</p>
<p>– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?</p>
<p>– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дайвинг – это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу «Смак».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:</p>
<p>– Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!</p>
<p>Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:</p>
<p>– У вас нет блондинок.</p>
<p>Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.</p>
<p>Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:</p>
<p>– У вас на острове нет компьютеров!</p>
<p>Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.</p>
<p>Тогда русский говорит:</p>
<p>– У вас нет Политбюро!</p>
<p>Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:</p>
<p>– Ты прав: Политбюро у нас нет.</p>
<p>Тогда удивился русский:</p>
<p>– Кто же вас людей жрать научил?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:</p>
<p>– Загадывайте свое последнее желание. Если выполним – съедим, не выполним – отпустим на волю.</p>
<p>Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.</p>
<p>– Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?</p>
<p>– Дайте мне пинка в зад!</p>
<p>Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется:</p>
<p>– Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?</p>
<p>– Русские – народ мирный, первыми не нападают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.</p>
<p>Француз лил два часа по линейке: в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:</p>
<p>– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?</p>
<p>Русский вздохнул и говорит:</p>
<p>– Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:</p>
<p>– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.</p>
<p>Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет...</p>
<p>Вождь:</p>
<p>– У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.</p>
<p>Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить...</p>
<p>Вождь:</p>
<p>– Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.</p>
<p>Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:</p>
<p>– Сдаюсь, что это было?</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Русская народная игра Спортлото.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.</p>
<p>Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...</p>
<p>Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...</p>
<p>Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:</p>
<p>– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают француз и русский. Француз:</p>
<p>– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.</p>
<p>– А на мое – Уран.</p>
<p>– Ты что, родился под его знаком?</p>
<p>– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поезд столкнулся с самолетом.</p>
<p>Из-за чего произошла авария?</p>
<p>Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><p>Два новых русских, преуспевающих бизнесменов, случайно встретились на приеме.</p>
<p>– Привет, как дела?</p>
<p>– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.</p>
<p>– Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.</p>
<p>После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:</p>
<p>– Слушай, а как ты устроил наводнение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский потерял виллу на Канарских островах из-за наводнения. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:</p>
<p>– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше...</p>
<p>– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:</p>
<p>– Господи, что для тебя миллион лет?</p>
<p>– Один миг!</p>
<p>– А что для тебя миллион долларов?</p>
<p>– Один грош.</p>
<p>– Так подари мне этот грош!</p>
<p>– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:</p>
<p>– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.</p>
<p>– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:</p>
<p>– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..</p>
<p>– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:</p>
<p>– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?</p>
<p>– Д-да, это моя жена, а...</p>
<p>– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.</p>
<p>– Начинайте с плохой, доктор...</p>
<p>– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.</p>
<p>– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!</p>
<p>– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:</p>
<p>– Мой муж погиб в авиакатастрофе!</p>
<p>С сочувствующим видом продавец отвечает:</p>
<p>– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?</p>
<p>– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:</p>
<p>– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:</p>
<p>– Высовываться из окна запрещается!</p>
<p>– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!</p>
<p>– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:</p>
<p>– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?</p>
<p>– С неработающими тормозами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штрафы:</p>
<p>– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;</p>
<p>– за ложный вызов милиции – 200 руб.;</p>
<p>– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;</p>
<p>– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Лечу во Франкфурт, на...</p>
<p>– На Майне или на Одере?</p>
<p>– На самолете, на х!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скорая??!!</p>
<p>– Да...</p>
<p>– Тут каток на человека наехал...</p>
<p>– Давайте адрес.</p>
<p>– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло, это 444-4444?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знаешь, что такое сигарета?</p>
<p>– Ну и что же?</p>
<p>– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>В лифте застревают старая бабуля и молодой мужчина. Бабуля вдруг заявляет:
</subtitle><subtitle>– Молодой человек, да вы, никак, снасильничать меня собрались?!
</subtitle><subtitle>– Что вы, бабуля, и в мыслях не было...
</subtitle><subtitle>– А придется...
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><subtitle>Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении.
</subtitle><subtitle>Замужние девушки.
</subtitle><subtitle>Молодые замужние женщины.
</subtitle><subtitle>Молодые разведенные женщины или молодые вдовы.
</subtitle><subtitle>Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
</subtitle><subtitle>Дети (все-таки!).
</subtitle><subtitle>Граждане, такие как мы с вами.
</subtitle><subtitle>Военные, духовные лица, коммерсанты.
</subtitle><subtitle>Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
</subtitle><subtitle>Банкиры, олигархи.
</subtitle><subtitle>Тещи.
</subtitle><subtitle>Депутаты.
</subtitle><subtitle>* * *
</subtitle><p>Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...</p>
<subtitle>– А что вот это за хижина такая стоит?
</subtitle><p>– А это мой дом, здесь я живу.</p>
<p>– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?</p>
<p>– А это клуб, который я посещаю.</p>
<p>– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?</p>
<p>– А это клуб, который я игнорирую.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:</p>
<p>– Слушай, можно, я тоже порулю?</p>
<p>– Что-о-о???</p>
<p>– А у меня руль есть!</p>
<p>Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.</p>
<p>Таксист:</p>
<p>– Ты что делаешь?</p>
<p>– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:</p>
<p>– Мистер, вы не знаете, куда я иду?</p>
<p>– К Темзе.</p>
<p>– А вы в этом уверены?</p>
<p>– Да. Я только что вылез из нее!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:</p>
<p>– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...</p>
<p>Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.</p>
<p>– Она и при жизни не отличалась темпераментом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Баскервилль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Бэримор, сэр!</p>
<p>– Войдите, Бэримор!</p>
<p>– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?</p>
<p>– Пожалуйста, Бэримор!</p>
<p>Все повторяется несколько раз.</p>
<p>– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!</p>
<p>– Что случилось, Бэримор?</p>
<p>– ...Пожар, сэр!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:</p>
<p>– Сэр, какая из шлюпок для курящих?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:</p>
<p>– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами.</p>
<p>Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:</p>
<p>– Почему съели немца?</p>
<p>– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.</p>
<p>Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что не все потеряно.</p>
<p>Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом т...ют друг друга.</p>
<p>На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:</p>
<p>– Ну, че уставились? Приятного аппетита.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:</p>
<p>– А канат у лифта как часто меняют?</p>
<p>Гид:</p>
<p>– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались двое итальянских мужчин и одна итальянка, два француза и француженка, два немца и немка, два грека и гречанка, два англичанина и англичанка, двое болгар и болгарка, два шведа и шведка, двое русских и русская, два украинца и украинка. Через месяц один итальянец убил другого из-за женщины. Французы и француженка живут втроем счастливой семейной жизнью. Немцы установили жесткий недельный график совокуплений с немкой. Двое греков счастливо живут вместе, а гречанка стирает и готовит для них. Двое англичан ждут, когда их представят англичанке. Болгары посмотрели на болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. Шведы серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Двое русских соорудили самогонный аппарат. Они точно не в курсе, возникал ли вопрос о сексе или нет, так как все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосовой самогонки. Два украинца подсчитывают убытки от уплывших болгар, извращения греков и пьянства русских.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Огромные потери в международной секретной террористической корпорации. Банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ее ряды. Приехали почти со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды: немцы, французы и русские. Задание было такое: в банке, при полной темноте, отыскать сейф и вынести мешок денег за 1 минуту. Все испытания проводились на реальных объектах, и риск был очень велик, но русским-то все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла, свет включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы – сейф нашли, но не вскрыли.</p>
<p>Запустили русских – Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет – не включается, опять – тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.</p>
<p>Выглядывают в окно, а там русские с двумя мешками. И один говорит:</p>
<p>– Петь, и так 100 000 $ взяли, не пойму, зачем тебе еще и лампочки нужны?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживают один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко, объявляется посадка на рейсы. Ужасная неразбериха и путаница. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает:</p>
<p>– Просим извинится за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей компании. Пристегните ремни, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.</p>
<p>Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:</p>
<p>– Ой, б...я ошибся самолетом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Последнее слово в прогнозе оставалось за погодой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он умирает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:</p>
<p>– Ты грузина? Тогда говори тост!</p>
<p>Дрожащий грузин со стаканом в руке:</p>
<p>– Если мне дома в жаркий погода скажут: «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где прохладнее» – я его зарежу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Народная примета: если на небе ни облачка и весело светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На светофоре «запорожец» врезается в «мерседес». В «запорожце» сидит седовласый деревенский дедок, боится даже выходить из своей машины. Из «мерса» вылетают братки:</p>
<p>– Ну все дед ты попал, квартира, дача, все.</p>
<p>– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.</p>
<p>Братки подумали-подумали и говорят:</p>
<p>– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.</p>
<p>Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:</p>
<p>– Ну че привез?</p>
<p>– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, у меня пенсия две тысячи...</p>
<p>– Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.</p>
<p>Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:</p>
<p>– Ну че привез?</p>
<p>– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.</p>
<p>– Ладно дедуля, давай 10 штук. Через неделю чтоб привез.</p>
<p>Через неделю приезжает дед с пустыми карманами. Братки на пределе:</p>
<p>– Все, дед, если через неделю не привезешь 8 штук, пристрелим.</p>
<p>Дед через неделю подъезжает. Они:</p>
<p>– Ну че привез?</p>
<p>– Нет, нету у меня денег.</p>
<p>– Дед, молись, мы тебя щас грохнем!!!</p>
<p>– За что, ребята? Я же потихоньку свой долг отдаю...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летят над городом Карлсон и Малыш. Малыш сидит на шее у Карлсона и очень боится упасть. Карлсон поднимается высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:</p>
<p>– Карлсон, я боюсь!</p>
<p>Карлсон отвечает:</p>
<p>– Не ссы, Малыш, а то соскользнешь или еще хуже – движок заглохнет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля, по глухой провинции Германии. Водитель заблудился, не знает, куда ехать. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец.</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы мне сможете хоть чем-нибудь помочь?</p>
<p>Хозяин:</p>
<p>– И, правда, ужасная ситуация... Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь: у меня в доме одна печь, и та – микроволновая.</p>
</section></body>
</FictionBook>
