<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name>Группа</first-name><last-name>авторов</last-name></author>
<book-title>500 золотых анекдотов про ментов</book-title><lang>ru</lang></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>15.07.2008</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-167113</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Группа авторов</p>
<p>500 золотых анекдотов про ментов</p>
<p>ко дню милиции</p>
</title><section><subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:</p>
<p>– Смотри, какое зверское самоубийство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:</p>
<p>– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Детская площадка. Два карапуза в песочнице.</p>
<p>– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.</p>
<p>– Что так?</p>
<p>– А знаешь, как он руки крутит?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из милицейского протокола:</p>
<p>«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Москве бабушка подходит к менту:</p>
<p>– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?</p>
<p>– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.</p>
<p>– Так, что здесь происходит?!</p>
<p>В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:</p>
<p>– А теперь вали отсюда!</p>
<p>Мент возвращается в машину и приговаривает:</p>
<p>– Все секреты, секреты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок участковому милиционеру:</p>
<p>– Милиция?! Алло, милиция?!</p>
<p>– Да, милиция.</p>
<p>– Сосед опять напился, жену свою бьет!</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!</p>
<p>– Понял, выезжаем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:</p>
<p>– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!</p>
<p>Мент, посмотрев на даму:</p>
<p>– То, что пьяный – это точно...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?</p>
<p>– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Остановил Гаишник мужика и говорит:</p>
<p>– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.</p>
<p>– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.</p>
<p>– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.</p>
<p>– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.</p>
<p>– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!</p>
<p>– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из протокола осмотра места происшествия:</p>
<p>«...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мальчик Вовочка спрашивает у папы:</p>
<p>– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?</p>
<p>– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.</p>
<p>– А почему же эти пуговицы тогда блестят?</p>
<p>– Потому, что они все же вытирают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:</p>
<p>– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.</p>
<p>– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:</p>
<p>– Где у женщин волосы растут?</p>
<p>– На голове...</p>
<p>– Ну, это все знают! А где еще?</p>
<p>– Подмышками растут...</p>
<p>– Э! И это все знают! Так где же?</p>
<p>Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:</p>
<p>– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п...де, то я его арестую!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек подходит к милиционеру и спрашивает:</p>
<p>– Хочешь, анекдот расскажу?</p>
<p>– Ты что? Я же милиционер.</p>
<p>– А я расскажу медленно и два раза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:</p>
<p>– Где взял?</p>
<p>Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:</p>
<p>– Стой, где взял?</p>
<p>Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:</p>
<p>– Где взял, где взял, купил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:</p>
<p>– Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!</p>
<p>– Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заключенный в тюрьме вздыхает:</p>
<p>– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.</p>
<p>– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:</p>
<p>– Почему милиционеры ходят по трое?</p>
<p>– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:</p>
<p>– Вась, посмотри, мигалка работает?</p>
<p>– Работает... Не работает... Работает... Не работает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У милиционера спрашивают:</p>
<p>– Вот всю преступность изведут, где работать будете?</p>
<p>– В прапорщики пойду...</p>
<p>– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?</p>
<p>– В пожарные...</p>
<p>– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?</p>
<p>– А все равно ни хр...на делать не буду...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:</p>
<p>– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.</p>
<p>Милиционер спрашивает:</p>
<p>– Письма естественно анонимные?</p>
<p>– Нет, подписанные.</p>
<p>– Кем?</p>
<p>– Начальником налоговой инспекции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.</p>
<p>– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.</p>
<p>– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?</p>
<p>– Я имел в виду неопытность молодого адвоката.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник тюрьмы пастору:</p>
<p>– А жаль! Я его так хорошо подготовил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:</p>
<p>– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?</p>
<p>А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:</p>
<p>– Что делать будешь?</p>
<p>– Гулять пойду...</p>
<p>– Молодец! А дальше?</p>
<p>– Девушку повстречаю, красивую!</p>
<p>– Круто! Дальше.</p>
<p>– Мы с ней поженимся, свадьба будет!</p>
<p>– Ты выздоровел, похоже! А дальше?</p>
<p>– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...</p>
<p>– Да он здоров!!!</p>
<p>– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:</p>
<p>– Дяденька, помогите открыть банку!</p>
<p>Мент постучал по крышке:</p>
<p>– Откройте, милиция!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:</p>
<p>– Хип-хип-хип-хип.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.</p>
<p>– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.</p>
<p>– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.</p>
<p>Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:</p>
<p>– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?</p>
<p>– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:</p>
<p>– Чего свистишь? Денег не будет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.</p>
<p>– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:</p>
<p>– Вам шести или восьмизарядный?</p>
<p>– Подождите минуточку.</p>
<p>Подходит к телефону.</p>
<p>– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:</p>
<p>– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.</p>
<p>– Где ты их взял? спрашивает мама.</p>
<p>– У соседа.</p>
<p>– А он знает?</p>
<p>– Конечно, он за мной гнался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?</p>
<p>– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.</p>
<p>– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:</p>
<p>– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.</p>
<p>– Как дела? – спрашивает муж.</p>
<p>– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в милицию:</p>
<p>– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...</p>
<p>Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:</p>
<p>– Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...</p>
<p>– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...</p>
<p>Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:</p>
<p>– Простите, господа, но я наложил в штаны...</p>
<p>Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:</p>
<p>– Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...</p>
<p>Майор отвечает:</p>
<p>– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?</p>
<p>– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.</p>
<p>Начинает разговор говно.</p>
<p>– О, привет, коллега!</p>
<p>– Да ты что, какой же я тебе коллега?</p>
<p>– Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Глубокая ночь. Звонок в милицию.</p>
<p>– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го...</p>
<p>– На улице Горького?</p>
<p>– Нет, на улице Г-г-го-го...</p>
<p>И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:</p>
<p>– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...</p>
<p>– На улице Горького?</p>
<p>– Да, я ее туда перетащил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Раздается стук в дверь.</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Милиция.</p>
<p>– Никого мет дома.</p>
<p>– А кто говорит?</p>
<p>– Говорит Москва, московское время 16 часов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник милиции вызывает участкового:</p>
<p>– Говорят, Иванов, ты пить много стал?</p>
<p>– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.</p>
<p>– Ты чего несешь?!</p>
<p>– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:</p>
<p>– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!</p>
<p>– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.</p>
<p>– Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.</p>
<p>– Еще в НКВД, милая, контролером.</p>
<p>– А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?</p>
<p>– Нет, милая, контрольный выстрел в голову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Священник, посетив узника в камере, сказал:</p>
<p>– Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.</p>
<p>– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:</p>
<p>– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:</p>
<p>– Ты о чем мечтаешь?</p>
<p>– Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.</p>
<p>– А в гробах-то кто?</p>
<p>– В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.</p>
<p>– Что вы здесь делаете?</p>
<p>Парень:</p>
<p>– Девушку т...аю.</p>
<p>– Хм, я следующий.</p>
<p>– Это мне нравится, я еще никогда не т...ал мента.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут два подростка. Один другого спрашивает:</p>
<p>– Знаешь, чем менты от козлов отличаются?</p>
<p>Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:</p>
<p>– Ну-у-у, чем?!</p>
<p>Парень, испуганно:</p>
<p>– Ничем, дяденька, ничем!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник остановил авто и обращается к водителю:</p>
<p>– Вы пьяны!</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Так вы ж не доедете!</p>
<p>– Ха, а ты думаешь дойду?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:</p>
<p>– КамАЗ, КамАЗ!!!</p>
<p>Жена гладит его по голове и тихо шепотом:</p>
<p>– Пустой, пустой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:</p>
<p>– Ты что тут сидишь?</p>
<p>– Курю вот.</p>
<p>– Это место для мусора!</p>
<p>– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:</p>
<p>– Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!</p>
<p>Возвращается и говорит, что не получилось.</p>
<p>– Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!</p>
<p>Возвращается и говорит, что тоже не получилось.</p>
<p>– Я пойду! – говорит козел.</p>
<p>Звери стали над ним смеяться:</p>
<p>– Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!</p>
<p>Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:</p>
<p>– Пошли! Все в порядке!</p>
<p>Идут значит дальше, на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:</p>
<p>– Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!</p>
<p>– Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:</p>
<p>– А почему огнетушителя нет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.</p>
<p>– Нет, вода.</p>
<p>– Как?!</p>
<p>– Я был управляющим молочной фермой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К осужденному на смерть взломщику пришел священник:</p>
<p>– Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.</p>
<p>– Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:</p>
<p>– Иванов, на что живете?</p>
<p>– А я спорю.</p>
<p>– Например?</p>
<p>– Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?</p>
<p>– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.</p>
<p>– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?</p>
<p>– Спорим.</p>
<p>Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.</p>
<p>– У вас еще деньги есть?</p>
<p>Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:</p>
<p>– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?</p>
<p>– Спорим.</p>
<p>Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:</p>
<p>– Нет, не одеколон!</p>
<p>Иванов радостно отвечает:</p>
<p>– Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В дежурной части раздается звонок:</p>
<p>– М-м-милиция?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.</p>
<p>– Где вы находитесь?</p>
<p>– Улица Кх-к-кх...</p>
<p>– Калинина?</p>
<p>– Нет. Кх-к-кх...</p>
<p>– Кирова?</p>
<p>– Нет. Кх-к-кх...</p>
<p>– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.</p>
<p>Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:</p>
<p>– М-м-милиция?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– З-з-здесь т-труп-п лежит.</p>
<p>– Где вы находитесь?</p>
<p>– У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из судового журнала:</p>
<p>08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?</p>
<p>09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?</p>
<p>– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из школьного сочинения:</p>
<p>«Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент спрашивает заключенного:</p>
<p>– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?</p>
<p>– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заключенный надзирателю:</p>
<p>– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Постовой кричит в рацию:</p>
<p>– Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:</p>
<p>– Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!</p>
<p>Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.</p>
<p>– Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!</p>
<p>– А фиг тебе – я еще ходить не умею.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Полицейский остановил машину, нарушившую правила.</p>
<p>– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.</p>
<p>– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...</p>
<p>– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:</p>
<p>– Вань, сколько лет, сколько зим!</p>
<p>Потом внимательно приглядевшись.</p>
<p>– Простите, ошибся номером...</p>
<p>Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:</p>
<p>– Дочка, что случилось?</p>
<p>– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.</p>
<p>Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:</p>
<p>– Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:</p>
<p>– Кем работаете?</p>
<p>– Манекенщица.</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!</p>
<p>– Ясно. Иван, пиши – проститутка.</p>
<p>Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:</p>
<p>– Кем работаете?</p>
<p>– Натурщица.</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!</p>
<p>– Ясно. Иван, пиши – проститутка.</p>
<p>Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:</p>
<p>– Кем работаете?</p>
<p>– Путана.</p>
<p>– Это как?</p>
<p>– Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.</p>
<p>– Ясно. Иван, пиши – электрик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:</p>
<p>– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.</p>
<p>– Зачем? – удивляется второй.</p>
<p>– А интересно, у них синяки бывают?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник тюрьмы – подчиненному:</p>
<p>– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.</p>
<p>– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:</p>
<p>– За что ты сидишь?</p>
<p>– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:</p>
<p>– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?</p>
<p>– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.</p>
<p>– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заключенного приводят в камеру.</p>
<p>– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.</p>
<p>Завели во вторую:</p>
<p>– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.</p>
<p>Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.</p>
<p>– Здесь останусь, – говорит заключенный.</p>
<p>Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:</p>
<p>– А вас то за что, дедушка?</p>
<p>– За людоедство, сынок, за людоедство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:</p>
<p>– О, кто-то очень быстро едет!</p>
<p>– Какая скорость?</p>
<p>– Долларов двадцать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.</p>
<p>Выходит новый русский и мент ему говорит:</p>
<p>– Предъявите права!</p>
<p>– Пожалуйста.</p>
<p>Новый русский предъявляет права.</p>
<p>– Так это же не ваша машина!</p>
<p>– Вот доверенность.</p>
<p>– Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?</p>
<p>– Вот разрешение.</p>
<p>– Откройте багажник!</p>
<p>Новый русский открывает, в багажнике труп!!!</p>
<p>– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!</p>
<p>– А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?</p>
<p>– Вы не поверите, но это его завещание!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?</p>
<p>– Медикамент.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое половая недостаточность?</p>
<p>– Это когда член не достает до пола 15 см.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему только 10 % мужчин попадают в рай?</p>
<p>– Потому что если бы попадали все, это был бы ад.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:</p>
<p>– Сколько теща должна иметь зубов?</p>
<p>– Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:</p>
<p>– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?</p>
<p>– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:</p>
<p>– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?</p>
<p>– Земля пи...дой накроется!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:</p>
<p>– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?</p>
<p>– Можно! Только глючить будет!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:</p>
<p>– Что общего у «Формулы-1» и секса?</p>
<p>– Пит-стопы! – Отвечает второй.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:</p>
<p>– Что может быть вкуснее пачки конфет?!</p>
<p>– Разве что сами конфеты!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:</p>
<p>– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?</p>
<p>Ему в ответ дружный хор голосов:</p>
<p>– Вазелин...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент-ботаник спрашивает напарника:</p>
<p>– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?</p>
<p>– Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:</p>
<p>– Ты что там слушаешь, радио же молчит?!</p>
<p>– Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:</p>
<p>– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?</p>
<p>– Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какая разница между вором и любовником?</p>
<p>– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:</p>
<p>– Ты знаешь, какая самая чистая любовь?</p>
<p>– Знаю! Самая чистая любовь после бани.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мальчишник. Мент скоро женится.</p>
<p>– Почему женатые мужики толстеют?</p>
<p>– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:</p>
<p>– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?</p>
<p>Торой ему отвечает:</p>
<p>– Потому что у женщин обогрев п...датый, а у мужиков – х...евый!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:</p>
<p>– Можно ли забеременеть от тунеядца?</p>
<p>– Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:</p>
<p>– Чем отличаются мужские трусы от женских?</p>
<p>– В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менты на футболе.</p>
<p>– Может ли женщина стать вратарем?</p>
<p>– Да, если выдержит 11 метровый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тучный дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:</p>
<p>– Что делать, чтобы не потеть на работе?</p>
<p>– Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Меты смотрят мультики.</p>
<p>– Может ли женщина стать лебедем?</p>
<p>– Если может раком, может и лебедем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:</p>
<p>– Можно ли на квадратном метре играть в городки?</p>
<p>– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милицейский патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:</p>
<p>– Можно ли т...нуть женщину на центральной площади?</p>
<p>– Нет. Я пробовал.</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Будут мешать советами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца:</p>
<p>– Сколько раз краснеет в жизни женщина?</p>
<p>– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.</p>
<p>– А мужчина?</p>
<p>– Два раза: первый раз, когда не может второй, второй – когда не может первый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:</p>
<p>– Что такое дирижабль?</p>
<p>– Это летающее яйцо.</p>
<p>– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?</p>
<p>– Плохо работает пропеллер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:</p>
<p>– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?</p>
<p>– Можно, если найдете свой зад.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из разговора ментов:</p>
<p>– Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно?</p>
<p>– Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:</p>
<p>– Ну и куда гоним.</p>
<p>– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:</p>
<p>– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.</p>
<p>– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.</p>
<p>– Но у них автоматы.</p>
<p>– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Вот видите, это наверно милиция.</p>
<p>– Но они что-то сгружают в подвал.</p>
<p>– А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.</p>
<p>– Но у них зеленые повязки на лбу.</p>
<p>– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.</p>
<p>– Т34.</p>
<p>– Больше ничего не написано?</p>
<p>– Нет...</p>
<p>– Тогда сейчас выезжаем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:</p>
<p>– Понял? Это «новый русский» поехал.</p>
<p>Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:</p>
<p>– А это кто был?</p>
<p>– Это мафия!</p>
<p>– А почему ты так решил?</p>
<p>Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.</p>
<p>– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из ментовской сводки новостей:</p>
<p>«За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.</p>
<p>– Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?</p>
<p>– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер отчитывает блондинку:</p>
<p>– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.</p>
<p>– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Совет автомобильным чайникам:</p>
<p>– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?</p>
<p>– Так точно.</p>
<p>– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?</p>
<p>– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:</p>
<p>– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?</p>
<p>ГИБДДшник отвечает:</p>
<p>– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:</p>
<p>– В чем твой грех, сын мой?</p>
<p>– Батюшка, я слишком жадный.</p>
<p>– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.</p>
<p>– Как? 50 долларов первому встречному?</p>
<p>– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.</p>
<p>Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:</p>
<p>– Вот, возьмите...</p>
<p>– Нет, это мало, нужно 100 долларов.</p>
<p>– Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.</p>
<p>– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:</p>
<p>– Тебя за что?</p>
<p>– Я жену бросил...</p>
<p>– Ну и что, я пять раз бросал.</p>
<p>– C какого этажа?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:</p>
<p>– Солнышко село.</p>
<p>Надзиратель:</p>
<p>– Ну это уж слишком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В милиции:</p>
<p>– Где вы держали деньги?</p>
<p>– В лифчике.</p>
<p>– Почему же тогда не воспрепятствовали?</p>
<p>– Так я ж думала, он с добрыми намерениями...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:</p>
<p>– Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в дверь:</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>– Квартирный вор.</p>
<p>– А удостоверение имеется?</p>
<p>– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.</p>
<p>– Ну, тогда проходите.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.</p>
<p>– В психбольницу?! Зачем?</p>
<p>– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:</p>
<p>– Где жемчуг?!!!</p>
<p>После очередного окунания мужик орет:</p>
<p>– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:</p>
<p>– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.</p>
<p>– А во что он был одет?</p>
<p>– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В полицейской машине по радио раздается команда:</p>
<p>– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.</p>
<p>После небольшой паузы:</p>
<p>– Всем остальным экипажам оставаться на местах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.</p>
<p>– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?</p>
<p>– Конечно, пришлем – никаких проблем!</p>
<p>– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...</p>
<p>– Нет проблем! Все сделаем, как просите.</p>
<p>В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:</p>
<p>– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!</p>
<p>– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два генерала в Генштабе:</p>
<p>– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.</p>
<p>– А давай, начинай.</p>
<p>– Гудермес.</p>
<p>– Ведено.</p>
<p>– Шали.</p>
<p>– Аргун.</p>
<p>– Э... нет такого...</p>
<p>– Урус-Мартан.</p>
<p>– Тоже нет.</p>
<p>– Ножай-Юрт.</p>
<p>– Уже 2 дня как нет.</p>
<p>– Ачхой-Мартан.</p>
<p>– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!</p>
<p>– Ну! Грозный.</p>
<p>– Ну, Грозный, есть еще...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.</p>
<p>– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.</p>
<p>Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:</p>
<p>– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Охранник заключенному:</p>
<p>– К вам пришел посетитель.</p>
<p>– Скажите, что меня нет дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:</p>
<p>– У тебя есть планы на будущее?</p>
<p>– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инструкция офицерской борьбы.</p>
<p>1. Подъем стакана переворотом.</p>
<p>2. Выход силой из-за стола.</p>
<p>3. Ориентирование на местности.</p>
<p>4. Отказ от спиртного усилием воли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:</p>
<p>– Зачем копаешь?</p>
<p>– Да вот, с девушкой свидание.</p>
<p>– Ага, значит, яма для нее?</p>
<p>– Конечно! Ведь она горбатая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:</p>
<p>– Ты озверел так ездить!? Давай документы!</p>
<p>– Не дам, они у меня фальшивые.</p>
<p>Мент завелся:</p>
<p>– Так, выйди из машины!!!</p>
<p>– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!</p>
<p>Гаишник аж покраснел:</p>
<p>– Открой багажник!!!</p>
<p>– Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!</p>
<p>Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:</p>
<p>– Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?</p>
<p>– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мы милиционеру:</p>
<p>– Огонек в небе видишь? Что это?</p>
<p>– Сириус.</p>
<p>– Это тебе 10 лет светит!!!</p>
<subtitle>****
</subtitle><p>– Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?</p>
<p>– Я преступника задерживал!</p>
<p>– Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:</p>
<p>– Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?</p>
<p>– А как?</p>
<p>– Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.</p>
<p>– Ну, давай.</p>
<p>На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:</p>
<p>– Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:</p>
<p>– А ведь хр...н прикажешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:</p>
<p>– Млеешь, падла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет на суде допрос свидетеля. Судья:</p>
<p>– Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?</p>
<p>Свидетель:</p>
<p>– Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:</p>
<p>– Сто штук!</p>
<p>Из машины отвечает местный «авторитет»:</p>
<p>– С проституток и ментов денег не беру!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сыро, пасмурно. Стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр:</p>
<p>– Права!</p>
<p>Крутейший парень протягивает ему права.</p>
<p>– Страховка!</p>
<p>Протягивает страховку.</p>
<p>– Огнетушитель!</p>
<p>Чисто, протягивает огнетушитель.</p>
<p>– Аптечку!</p>
<p>В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:</p>
<p>– Родной, тебе что, хр...во?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник останавливает машину марки «жигули».</p>
<p>Гаишник:</p>
<p>– Ваши права.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.</p>
<p>Теща:</p>
<p>– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.</p>
<p>Голова, высунувшаяся из багажника:</p>
<p>– Ну что, границу переехали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:</p>
<p>– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...</p>
<p>Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.</p>
<p>– Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...</p>
<p>И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.</p>
<p>– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...</p>
<p>Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:</p>
<p>– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!</p>
<p>Майор:</p>
<p>– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.</p>
<p>Генерал:</p>
<p>– А я вчера так замечательно покакал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.</p>
<p>Детина:</p>
<p>– А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):</p>
<p>«33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):</p>
<p>«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):</p>
<p>«Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:</p>
<p>– Будьте здоровы, бабушка!</p>
<p>– Что это ты, сынок, такой вежливый?</p>
<p>– А знаешь, как нас за это е...ут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:</p>
<p>– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!</p>
<p>– Цыц, это не мой участок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:</p>
<p>– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?</p>
<p>– А чтобы дураки не лазили.</p>
<p>– Туда или обратно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.</p>
<p>– Вася, пиши в протокол.</p>
<p>– Чего писать?</p>
<p>– Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В милиции:</p>
<p>– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?</p>
<p>– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ты бы хоть газетку подстелил.</p>
<p>– А, ничего, я и так достану.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мальчик загадал дедушке загадку:</p>
<p>– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?</p>
<p>– Шесть!!!</p>
<p>– Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Отройте дверь! Милиция!</p>
<p>– А у вас уже и открыть нечем?</p>
<p>– Ну, довели страну!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.</p>
<p>– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?</p>
<p>– Нет, не видел...</p>
<p>– А вы сколько здесь работаете?</p>
<p>– Двадцать лет, а что?</p>
<p>– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К милиционеру подбегает мужик и кричит:</p>
<p>– Милиционер, помогите! У меня машину угнали!</p>
<p>– Видел, видел... Профессионально сработали, черти!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мальчик спрашивает у отца:</p>
<p>– Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?</p>
<p>– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.</p>
<p>Малыш не унимается:</p>
<p>– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?</p>
<p>– Изнутри-то нет полосы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему милиционеры иногда ходят с собаками?</p>
<p>– Потому что ум хорошо, а полтора лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:</p>
<p>– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3 + 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:</p>
<p>– Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?</p>
<p>– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стук в дверь, на пороге милиционер.</p>
<p>– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?</p>
<p>– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются двое. Один:</p>
<p>– Вы тут поблизости милиционера не видели?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Тогда снимай пальто!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:</p>
<p>– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!</p>
<p>– Не «е...тся», Прохоров, а совокупляются.</p>
<p>– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>По вокзалу ходит мужик и кричит:</p>
<p>– Инфекция! Инфекция!!!</p>
<p>К нему подходит милиционер:</p>
<p>– В чем дело, гражданин?</p>
<p>– Да я жену ищу.</p>
<p>– Почему сеете панику?</p>
<p>– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.</p>
<p>– Зачем это тебе нужно?</p>
<p>– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.</p>
<p>– У-У-У-У-У! Страшно?</p>
<p>– Конечно, страшно!</p>
<p>– А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб...ще...</p>
<p>– Тьфу, напугало...</p>
<p>Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:</p>
<p>– Я не боюсь тебя, серое у...ще!</p>
<p>– Пройдемте, гражданин...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:</p>
<p>– Не убивай меня, три твоих желания исполню!</p>
<p>Мент:</p>
<p>– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!</p>
<p>Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.</p>
<p>– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!</p>
<p>Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.</p>
<p>– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!</p>
<p>Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.</p>
<p>– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.</p>
<p>– Поздно каешься, сын мой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В патрульном милицейском «газике»:</p>
<p>– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?</p>
<p>– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:</p>
<p>– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!</p>
<p>– А кто вам сказал, что мы идем домой?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор двух милиционеров:</p>
<p>– У меня столько денег, что я могу купить весь город.</p>
<p>– Так я тебе его и продал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:</p>
<p>– Ты чего голый пришел?</p>
<p>– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.</p>
<p>– Никитич, прекрати гнать!</p>
<p>– Гнал, гоню и гнать буду.</p>
<p>– Посадим к чертовой матери!</p>
<p>– Сын гнать будет.</p>
<p>– И его посадим!!</p>
<p>– Внук будет.</p>
<p>– И внука!!!</p>
<p>– Ну а тогда я уже выйду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один друг другому хвастается:</p>
<p>– Я тут недавно по пьяни мента обманул!</p>
<p>– Как это?</p>
<p>– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.</p>
<p>– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:</p>
<p>– Вась, посмотри, мигалка работает?</p>
<p>– Работает... Не работает... Работает... Не работает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?</p>
<p>– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В электричке двое треплются.</p>
<p>– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?</p>
<p>Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:</p>
<p>– Ну, какая?</p>
<p>– А... никакой.</p>
<p>– Ну, то-то же.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Телефонный звонок:</p>
<p>– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?</p>
<p>– Нет, Гоши нет, он на даче.</p>
<p>– А где у вас дача?</p>
<p>– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:</p>
<p>– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?</p>
<p>– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник угрозыска говорит инспектору:</p>
<p>– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?</p>
<p>– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:</p>
<p>– Ты что здесь делаешь?</p>
<p>– Свежим воздухом дышу...</p>
<p>– А это у тебя что?</p>
<p>– Где?</p>
<p>– На плече...</p>
<p>– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!</p>
<p>– А на другом?</p>
<p>– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.</p>
<p>– Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюремной камере:</p>
<p>– А ты из-за чего сюда попал?</p>
<p>– Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:</p>
<p>– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.</p>
<p>– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.</p>
<p>– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.</p>
<p>– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.</p>
<p>Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.</p>
<p>– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.</p>
<p>– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.</p>
<p>Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.</p>
<p>– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.</p>
<p>– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.</p>
<p>– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.</p>
<p>– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:</p>
<p>– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:</p>
<p>– Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!</p>
<p>Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:</p>
<p>– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?</p>
<p>Игрок:</p>
<p>– Я назову слово!!!!</p>
<p>Якубович:</p>
<p>– Итак, это...</p>
<p>Игрок:</p>
<p>– Это МЕНТ!!!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мальчик подходит к милиционеру:</p>
<p>– Дядя милиционер, расколите орешек!</p>
<p>– Хрум... На!</p>
<p>Через пару минут та же история.</p>
<p>– Дядя милиционер, расколите орешек!</p>
<p>– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.</p>
<p>– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:</p>
<p>– Сидоров, ты воздух испортил?</p>
<p>– Чужое дело шьешь, начальник!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На экзамене по уголовному праву.</p>
<p>– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?</p>
<p>– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.</p>
<p>– Каким образом, поясните.</p>
<p>– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.</p>
<p>– Могли, ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...</p>
<p>– Двадцать лет каторги!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.</p>
<p>– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.</p>
<p>– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судья – обвиняемому:</p>
<p>– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажите суду?</p>
<p>– А что тут скажешь при таких ограничениях?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:</p>
<p>– Вам, прежде всего, нужно принять душ.</p>
<p>– С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:</p>
<p>– Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».</p>
<p>– Ша!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:</p>
<p>– Дяденька, а что это у вас на подбородке?</p>
<p>Мент важно отвечает:</p>
<p>– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!</p>
<p>– А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.</p>
<p>Украинский отвечает:</p>
<p>– Месяцев пять – шесть.</p>
<p>Белорусский:</p>
<p>– Месяца два-три.</p>
<p>Русский:</p>
<p>– Года полтора.</p>
<p>– Но почему???</p>
<p>– Да уж больно крупная компания.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:</p>
<p>– Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.</p>
<p>– Как? Я ведь даже не тронулся!</p>
<p>Инспектор:</p>
<p>– Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:</p>
<p>– Отпусти меня, я выполню любые твои желания.</p>
<p>Первый мент:</p>
<p>– Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.</p>
<p>Второй мент выходя из кустов:</p>
<p>– Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон – 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Врезается «мерс» в «запорожец», от «запора» – ничего, «мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:</p>
<p>– Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.</p>
<p>Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:</p>
<p>– Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.</p>
<p>Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:</p>
<p>– Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:</p>
<p>– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?</p>
<p>– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы. Коперфильд и спрашивает:</p>
<p>– Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.</p>
<p>Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.</p>
<p>– Это фигня! Видишь состав с водкой?</p>
<p>– Да.</p>
<p>Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.</p>
<p>– А вот теперь он с огурцами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет милиционер, видит – на дереве сидит хиппи.</p>
<p>– Эй, ты чего там высматриваешь?</p>
<p>– Смотрю, где жить хорошо.</p>
<p>– Ну, так, хорошо там, где нас нет.</p>
<p>– Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер останавливает машину.</p>
<p>– Штраф! Вы превысили скорость.</p>
<p>– Так у вас же нет прибора для определения скорости.</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А как же вы докажете, что я превысил?</p>
<p>Милиционер достает рацию и вызывает:</p>
<p>– Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?</p>
<p>– Ага!</p>
<p>– А як вин проихав?</p>
<p>– Фи-и-ить!</p>
<p>– А як повинен був проихати?</p>
<p>– Ж-ж-ж-ж.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...</p>
<p>Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!</p>
<p>– Стоять, мужик, пройдем за нами!</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Да вы что, это я рыбу из дома несу.</p>
<p>– Чего?</p>
<p>– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...</p>
<p>– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...</p>
<p>Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.</p>
<p>Рыбнадзор:</p>
<p>– Свисти.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Чтоб рыба вернулась!</p>
<p>– Какая рыба?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:</p>
<p>– Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?</p>
<p>– А что ж ей посидеть с нами в падлу?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:</p>
<p>– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик звонит в пожарную часть и орет:</p>
<p>– Горю, приезжайте, пожар у меня...</p>
<p>Ему отвечает оператор:</p>
<p>– Вызов принят. А как к вам доехать-то?</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– ...Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.</p>
<p>Мент:</p>
<p>– Нарушаете, гражданин. Ваши доку...</p>
<p>Из окна высовывается ствол.</p>
<p>Мент:</p>
<p>– Куда засунуть свисток??? В жо...?...А штаны уже можно надеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...</p>
<p>Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:</p>
<p>– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает работник ГАИ автомашину.</p>
<p>– Фамилия?!!</p>
<p>– Чья?</p>
<p>– Имя?!!</p>
<p>– Чье?!!</p>
<p>Работник ГАИ задумчиво:</p>
<p>– Чья Чье... Китаец, что ли?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:</p>
<p>– А чего это у вас ремень не пристегнут?</p>
<p>– Да как же не пристегнут, когда вот он...</p>
<p>– Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...</p>
<p>– Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!</p>
<p>Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:</p>
<p>«На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:</p>
<p>– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!</p>
<p>– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает гаишник машину и представляется:</p>
<p>– Командир взвода Козлов!</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Взвода кого?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:</p>
<p>– Вы пьяны. Дыхните в трубку.</p>
<p>Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.</p>
<p>– Что же вы едете и виляете?</p>
<p>– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:</p>
<p>– Документики.</p>
<p>Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:</p>
<p>– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.</p>
<p>– Первый, первый, здесь у нас такое!!!</p>
<p>– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?</p>
<p>– Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:</p>
<p>– Э! Ты, что это делаешь?</p>
<p>Тот отвечает уныло:</p>
<p>– Но я оч'эн хочью пис'ат!</p>
<p>– Здесь нельзя, пойдем со мной.</p>
<p>Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.</p>
<p>– Вот, здесь писай.</p>
<p>Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:</p>
<p>– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?</p>
<p>– Нет, это – американское посольство!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:</p>
<p>– Вы превысили скорость!</p>
<p>– Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.</p>
<p>Менты:</p>
<p>– Что?! По десятке?! А ну, давай права!</p>
<p>Грузин:</p>
<p>– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!</p>
<p>– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!</p>
<p>Грузин:</p>
<p>– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое мусоропровод?</p>
<p>– Это проводы милиционера на пенсию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое мусоропровод?</p>
<p>– Связь в милиции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.</p>
<p>– Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?</p>
<p>– Зачем это вам?</p>
<p>– Хочу продать эту рухлядь подороже!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два соседа встречаются на лестничной площадке.</p>
<p>– Как дела Коля?</p>
<p>– Да хр...во, все время в боку колет.</p>
<p>– Покажи, где.</p>
<p>– Здесь.</p>
<p>– Это печень.</p>
<p>– А ты что, врачом работаешь?</p>
<p>– Нет, милиционером.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:</p>
<p>– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...</p>
<p>– Да я по типу с женой на Канарах...</p>
<p>– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:</p>
<p>– Старшина Сидорчук.</p>
<p>Наркоман хлопает его по плечу:</p>
<p>– МО-ЛО-ДЕЦ!!!</p>
<p>И со страшной скоростью уносится дальше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.</p>
<p>– Ваши права?</p>
<p>Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.</p>
<p>– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!</p>
<p>Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:</p>
<p>– Ни хр...а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?</p>
<p>– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:</p>
<p>– Ты номер запомнил?</p>
<p>– А как же «44-45»!!!</p>
<p>– А буковки?</p>
<p>– Какие еще буковки на сапогах!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:</p>
<p>– Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?</p>
<p>– А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:</p>
<p>– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?</p>
<p>– А чтобы дураки не лазили.</p>
<p>– Туда или обратно?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? – вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rolex», золотые.</p>
<p>– О! Это чего – премия что ли?</p>
<p>– Ага, типа того... – отвечает второй.</p>
<p>– Чего мафиози крупного поймал?</p>
<p>– Да нет... отпустил...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит:</p>
<p>– Немедленно снимайте трусы!</p>
<p>– Хозяйка:</p>
<p>– Прям сейчас, что ли?</p>
<p>– Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...</p>
<p>– Как же это вам так удалось?</p>
<p>– А я попал дирижеру по темечку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоят два мента на посту. Один другому говорит:</p>
<p>– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?</p>
<p>– Не знаю, – говорит второй мент.</p>
<p>– Дурак! Нужно пять человек!</p>
<p>– Это еще почему, – говорит второй мент.</p>
<p>Первый ему отвечает:</p>
<p>– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.</p>
<p>Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:</p>
<p>– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!</p>
<p>– Как это семь?! – возмущается первый мент – Ну у таракана ведь шесть ножек!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:</p>
<p>1) тупые;</p>
<p>2) очень сильные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из рапорта в МВД.</p>
<p>«При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут менты, дежурят по своему участку. Видят – мужик на дереве повесился.</p>
<p>– Ну, – думают, – нафига нам эти заморочки?</p>
<p>Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят – мужик висит:</p>
<p>– О! Смотри, опять он здесь висит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.</p>
<p>– Так, что здесь происходит?!</p>
<p>В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:</p>
<p>– А теперь вали отсюда!</p>
<p>Мент возвращается в машину и приговаривает:</p>
<p>– Все секреты, секреты...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!</p>
<p>– Давайте...</p>
<p>– Милиция, милиция!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер говорит доктору:</p>
<p>– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.</p>
<p>– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?</p>
<p>– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.</p>
<p>1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.</p>
<p>2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.</p>
<p>3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.</p>
<p>4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.</p>
<p>5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:</p>
<p>– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:</p>
<p>– Кто это?</p>
<p>– Снегурочка!</p>
<p>Милиционер участливо:</p>
<p>– И что ж ты там делаешь, родная?</p>
<p>Дама жалобно:</p>
<p>– Таю!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:</p>
<p>– Ты бы хоть газетку подстелил.</p>
<p>– А, ничего, я и так достану.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:</p>
<p>– Пиши! Ноги в кювете.</p>
<p>– ...в кювете.</p>
<p>– Туловище – в кювете.</p>
<p>– ...в кювете.</p>
<p>– Голова – на шоссе.</p>
<p>– А как пишется «шоссе»?</p>
<p>– Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:</p>
<p>– Куда ж так торопимся?</p>
<p>– Да вот, вам 50 баксов везу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:</p>
<p>– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.</p>
<p>И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:</p>
<p>– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?</p>
<p>Милиционер:</p>
<p>– Да как обычно, дубинкой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:</p>
<p>– Права эсть?</p>
<p>– Эсть.</p>
<p>– А тэхпаспорт эсть?</p>
<p>– Эсть.</p>
<p>– Ну, а талон тэхосмотра эсть?</p>
<p>– И он эсть.</p>
<p>Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:</p>
<p>– А магнитола в машине эсть?</p>
<p>– Эсть!</p>
<p>– Включай.</p>
<p>Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:</p>
<p>– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.</p>
<p>– Фамилия, гад! Быстро!</p>
<p>– Нечипоренко...</p>
<p>– Хм-м... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?</p>
<p>– Та с Полтавы.</p>
<p>– А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?</p>
<p>– А як же!</p>
<p>– Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:</p>
<p>– Смотри, какое зверское самоубийство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:</p>
<p>– Что, замерз?</p>
<p>– Ага!</p>
<p>– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.</p>
<p>Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:</p>
<p>– Курить хочешь?</p>
<p>Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:</p>
<p>– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.</p>
<p>Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:</p>
<p>– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?</p>
<p>Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:</p>
<p>– Кто это?</p>
<p>– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.</p>
<p>Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:</p>
<p>– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:</p>
<p>– Документы на машину есть?</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Вот они.</p>
<p>– А права?</p>
<p>– Пожалуйста.</p>
<p>– Аптечка, огнетушитель?</p>
<p>– Есть!</p>
<p>– Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!</p>
<p>– Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!</p>
<p>– Да нет, ну праздник же сегодня!</p>
<p>Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:</p>
<p>– Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина, ну, гаишник и говорит:</p>
<p>– Смотри, мол, как надо работать.</p>
<p>В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут... Вдруг курсантик вспоминает:</p>
<p>– Так мы у него аптечку не проверяли.</p>
<p>Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:</p>
<p>– Так это, йода-то нет.</p>
<p>Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:</p>
<p>– Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«В спиртных напитках не замечен».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.</p>
<p>– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь...</p>
<p>И тут же взяла и пригодилась...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:</p>
<p>– Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:</p>
<p>– Что такое?</p>
<p>– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:</p>
<p>– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Инспектор ГАИ останавливает автомашину.</p>
<p>– Товарищ водитель, вы что – пьяны?</p>
<p>– Что вы, я не пьющий.</p>
<p>– А ну-ка, дыхните!</p>
<p>Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:</p>
<p>– Хм... Неужели испортился?</p>
<p>Дышит в трубку сам.</p>
<p>– Нет, работает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Статья в газете:</p>
<p>«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Цитаты из милицейских протоколов:</p>
<p>«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как защитить свое жилище:</p>
<p>1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;</p>
<p>2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;</p>
<p>3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;</p>
<p>4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:</p>
<p>1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;</p>
<p>2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;</p>
<p>3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;</p>
<p>4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;</p>
<p>5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:</p>
<p>1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;</p>
<p>2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;</p>
<p>3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Водитель возмущенно говорит гаишнику:</p>
<p>– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?</p>
<p>– Есть, но он платный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает гаишник водителя:</p>
<p>– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.</p>
<p>Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:</p>
<p>– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?</p>
<p>Гаишник отвечает:</p>
<p>– Езжайте... раз совести у вас нет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старый милиционер поучает молодого:</p>
<p>– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...</p>
<p>Молодой:</p>
<p>– Нож!</p>
<p>– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...</p>
<p>– Наган!</p>
<p>– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.</p>
<p>– А, наручники?</p>
<p>– Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.</p>
<p>– А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Я принесу мячик.</p>
<p>Третий как заорет:</p>
<p>– А я в это играть не буду!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.</p>
<p>– А что именно у вас украли?</p>
<p>– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!</p>
<p>– Перечислите, пожалуйста...</p>
<p>– Колода карт и открывалка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:</p>
<p>– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.</p>
<p>– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает гаишник грузина на машине.</p>
<p>– У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.</p>
<p>– Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:</p>
<p>– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?</p>
<p>– Не-е... не надо мне дом...</p>
<p>– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?</p>
<p>– Так нее, не надо мне машину?</p>
<p>– Ну что же тогда?</p>
<p>– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник останавливает на дороге машину:</p>
<p>– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.</p>
<p>– А я говорю, я шел 40 км/ч!</p>
<p>– Но вот же показания прибора...</p>
<p>Тут вмешивается жена водителя:</p>
<p>– Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину:</p>
<p>– Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом... вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?</p>
<p>– Извините, но моя фамилия не Сидоров.</p>
<p>– Так ты и фамилию сменил?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:</p>
<p>– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!</p>
<p>– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.</p>
<p>– Да это моя жена, – печально ответил водитель.</p>
<p>– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается. Смотрит – джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Спрашивает:</p>
<p>– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?</p>
<p>– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.</p>
<p>– А как?</p>
<p>– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.</p>
<p>Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:</p>
<p>– А ты мне так насрать можешь?</p>
<p>– Могу.</p>
<p>Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:</p>
<p>– Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.</p>
<p>– Вы превысили скорость. Ваши документы?</p>
<p>Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:</p>
<p>– Куда вы меня везете?</p>
<p>В затылок ему упирается ствол пистолета.</p>
<p>– Молчи, сволочь!</p>
<p>Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:</p>
<p>– Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???</p>
<p>– Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.</p>
<p>Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.</p>
<p>– Иди, сержант, посмотри.</p>
<p>Сержант смотрит и говорит:</p>
<p>– Да-а-а... Действительно!!!</p>
<p>Капитан командует:</p>
<p>– Все, мужик, одевайся – свободен.</p>
<p>Мужик в истерике:</p>
<p>– Что за х...ня, я буду жаловаться!</p>
<p>– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.</p>
<p>– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.</p>
<p>– Я хотел жениться.</p>
<p>– Хм... Странное у вас представление о свободе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На Лубянке раздается телефонный звонок.</p>
<p>– Алло?</p>
<p>– Алло. Это ФСБ?</p>
<p>– Да. Что вы хотели?</p>
<p>– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.</p>
<p>– Понято.</p>
<p>На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.</p>
<p>– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– Они тебе дрова все покололи?</p>
<p>– Да, все.</p>
<p>– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.</p>
<p>– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.</p>
<p>– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.</p>
<p>– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.</p>
<p>– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.</p>
<p>– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.</p>
<p>– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.</p>
<p>– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?</p>
<p>– Нет, не могу.</p>
<p>– Почему нет?</p>
<p>– Потому что я пьян.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из протокола ГАИ:</p>
<p>«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У мента спрашивают:</p>
<p>– А вы дома жену бьете?</p>
<p>– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отрывок из милицейских протоколов:</p>
<p>«После попойки произошла драка между стеной и забором».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отрывок из милицейских протоколов:</p>
<p>«...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отрывок из милицейских протоколов:</p>
<p>«...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:</p>
<p>– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?</p>
<p>– Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюрьме разговаривают два заключенных:</p>
<p>– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?</p>
<p>– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:</p>
<p>– Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отрывок из милицейских протоколов:</p>
<p>«...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отрывок из милицейских протоколов:</p>
<p>«...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отрывок из милицейских протоколов:</p>
<p>«...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Куда, черт возьми, подевался кассир?</p>
<p>– Ушел на скачки, сэр.</p>
<p>– Это неслыханно! В рабочее время?</p>
<p>– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:</p>
<p>– Ша!...</p>
<p>Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:</p>
<p>– А ты почему не встаешь?</p>
<p>– А я петух.</p>
<p>– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик спрашивает у папы:</p>
<p>– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?</p>
<p>– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.</p>
<p>Наутро сын опять пристает к отцу:</p>
<p>– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!</p>
<p>– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!</p>
<p>– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»</p>
<p>– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.</p>
<p>– Ваши документы?!</p>
<p>Водитель, стараясь не дышать, подает документы.</p>
<p>– Пожалуйста.</p>
<p>Мент что-то почуял и спрашивает водителя:</p>
<p>– По-моему, вы выпили.</p>
<p>– Да вы что!</p>
<p>– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.</p>
<p>Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.</p>
<p>– Я же говорил!</p>
<p>– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.</p>
<p>Жена дышит. Трубка синеет.</p>
<p>– Да вы оба пьяны!</p>
<p>– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.</p>
<p>Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.</p>
<p>Отъехав немного, муж говорит жене:</p>
<p>– Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Объявление:</p>
<p>«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летящий по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю:</p>
<p>– С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.</p>
<p>– 200!!! Да я ехал 90!</p>
<p>– Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!</p>
<p>– Да, я практически стоял.</p>
<p>– Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:</p>
<p>– А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?</p>
<p>– Ну, как, какой, это скотина на дороге.</p>
<p>– Ну, и где он устанавливается?</p>
<p>– Ну, как где, где, 100 – 200 метров от поста ГАИ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:</p>
<p>– Ваши документы!</p>
<p>– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!</p>
<p>Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:</p>
<p>– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!</p>
<p>Тот подходит к водителю:</p>
<p>– Ну-ка, дыхните!</p>
<p>Тот дышит.</p>
<p>– Вроде не пьяный... Документы есть?</p>
<p>– Пожалуйста, – протягивает документы!!!</p>
<p>– А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?</p>
<p>– Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:</p>
<p>– На, подавись, собака! – и едет дальше.</p>
<p>Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:</p>
<p>– Это я собака, а ты еще щенок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тюрьма в Палермо.</p>
<p>– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:</p>
<p>– Вы превысили скорость.</p>
<p>– Да?... Скорость. А что это такое?</p>
<p>– Предъявите права!!!</p>
<p>Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.</p>
<p>– Это не права, это техпаспорт.</p>
<p>– Техпаспорт?... А что это такое?</p>
<p>– Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!</p>
<p>Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:</p>
<p>– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.</p>
<p>– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.</p>
<p>– Что??? Как можно!!!</p>
<p>– Подойди, не пожалеешь!</p>
<p>Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:</p>
<p>– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:</p>
<p>– Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?</p>
<p>Новый русский подумал и говорит:</p>
<p>– Не знаю...</p>
<p>– Плохо, штраф 100 баксов.</p>
<p>Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».</p>
<p>Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:</p>
<p>– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?</p>
<p>Водитель удивился и ответил:</p>
<p>– Не знаю!!!</p>
<p>– Плохо – штраф 100 баксов.</p>
<p>Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:</p>
<p>– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?</p>
<p>Мужичок подумал и говорит:</p>
<p>– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старый заключенный спрашивает нового:</p>
<p>– Сколько тебе лет?</p>
<p>– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.</p>
<p>– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.</p>
<p>На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.</p>
<p>– Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «запорожца».</p>
<p>– Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Таможня.</p>
<p>– Откройте ваш чемодан.</p>
<p>– Но у меня нет чемодана!</p>
<p>– Это неважно. Порядок один для всех.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:</p>
<p>– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?</p>
<p>Тот принимает гордую осанку и говорит:</p>
<p>– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.</p>
<p>– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е...альник не разорвало, когда в свисток дуете!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:</p>
<p>– Вы почему... ик... вдвоем за рулем сидите?</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– И стоило... ик... из-за этого машину окружать...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Участковый вызывает к себе некую девицу:</p>
<p>– Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?</p>
<p>– Я делаю минет.</p>
<p>– Чего-чего? Сосешь, что ли?</p>
<p>– У тебя какая зарплата?</p>
<p>– 140.</p>
<p>– Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:</p>
<p>– Так, почему с цепью?</p>
<p>– А это чтоб электричество в землю уходило.</p>
<p>– Это понятно. А цепь зачем?</p>
<p>– Х-м-м... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...</p>
<p>– Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?</p>
<p>Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:</p>
<p>– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.</p>
<p>Водитель выходит:</p>
<p>– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...</p>
<p>– А-а-а, понял.</p>
<p>Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник обращается к водителю «жигулей»:</p>
<p>– Так, почему без цепи?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.</p>
<p>– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Следователь:</p>
<p>– Вы узнаете этот нож?</p>
<p>– Конечно!</p>
<p>– А-а-а! Так все-таки узнаете?!</p>
<p>– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Регулировщик сообщает даме:</p>
<p>– Почему вы ездите без номера?</p>
<p>– Ну что вы, номер я помню наизусть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:</p>
<p>– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:</p>
<p>– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.</p>
<p>Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:</p>
<p>– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На совещании начальник милиции говорит:</p>
<p>– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе... Как работали!</p>
<p>Тут его поправляет заместитель:</p>
<p>– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!</p>
<p>– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.</p>
<p>– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.</p>
<p>Она не отказалась и осталась очень довольной.</p>
<p>– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:</p>
<p>– Мужики, я сейчас охранника грохну!</p>
<p>А медвежатник ему:</p>
<p>– Подожди, я сейчас ключи сделаю!</p>
<p>А наркоман и говорит:</p>
<p>– Грохну! Ключи сделаю!... Щас курнем и улетим отсюда!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:</p>
<p>– Тук, тук, Вася, проснись!</p>
<p>– Ну чего тебе?</p>
<p>– Поздравляю с новым годом!</p>
<p>– Ты чего офигел, лето же на дворе.</p>
<p>– Я только что с допроса, тебе год накинули.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:</p>
<p>– Давай подарим книгу.</p>
<p>– Нет, книга у него уже есть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уголовная хроника.</p>
<p>«Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюремную камеру приводят новенького.</p>
<p>– Тебя за что? – спрашивает сосед.</p>
<p>– За решетку.</p>
<p>– Да не «куда», а «за что»?</p>
<p>– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Один тюремный надзиратель говорит другому:</p>
<p>– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.</p>
<p>– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Жеглов:</p>
<p>– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.</p>
<p>Шарапов:</p>
<p>– Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?</p>
<p>Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.</p>
<p>– Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:</p>
<p>– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.</p>
<p>– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.</p>
<p>– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?</p>
<p>– Да, сэр, это я!</p>
<p>– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Тут недавно менты каннибала поймали!</p>
<p>– Да ну?! На чем погорел-то?</p>
<p>– Пельмени «Моя семья» продавал!...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:</p>
<p>– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?</p>
<p>– А чего он, блин, красно-белый?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.</p>
<p>– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.</p>
<p>– Пока идет советское! – докладывают ему.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:</p>
<p>– Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!</p>
<p>– По любви? – строго спрашивает милиционер.</p>
<p>– По любви, – отвечает мужской голос.</p>
<p>– А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.</p>
<p>– А тут больше никого и нет, я один...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:</p>
<p>– Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:</p>
<p>– Ландау, Лифшиц «Теория поля»... Эй, агроном, вставай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое в камере:</p>
<p>– Тебе сколько дали?</p>
<p>– Пожизненно.</p>
<p>– Гонишь!</p>
<p>– Век воли не видать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:</p>
<p>– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.</p>
<p>– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:</p>
<p>– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:</p>
<p>– Ты, хр...н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!</p>
<p>– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...</p>
<p>Зеки опешили:</p>
<p>– А как это, дед, а ну покажи?!</p>
<p>Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:</p>
<p>– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?</p>
<p>– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.</p>
<p>– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.</p>
<p>– Вы с ума сошли? Я диабетик!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В камеру смертников входит надзиратель.</p>
<p>– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:</p>
<p>– Ваше последнее желание?</p>
<p>– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двоих ведут на расстрел. Один говорит:</p>
<p>– Давай убежим!</p>
<p>– А хуже не будет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:</p>
<p>– Платите штраф!</p>
<p>– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?</p>
<p>Милиционер извиняется и отходит. Дама:</p>
<p>– А разве ты Герой Советского Союза?</p>
<p>– Нет, я просто спросил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.</p>
<p>– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.</p>
<p>– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?</p>
<p>– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.</p>
<p>– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.</p>
<p>Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:</p>
<p>– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.</p>
<p>– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.</p>
<p>– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Грузина на машине останавливает гаишник.</p>
<p>– Права.</p>
<p>– Вот дарагой, пжалста.</p>
<p>– Выйдите, надо осмотреть салон.</p>
<p>– Нет проблэм дарагой, пжалста...</p>
<p>– Откройте багажник.</p>
<p>– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.</p>
<p>– Откройте багажник!</p>
<p>– Дарагой, 50 тысяч?</p>
<p>– Багажник!</p>
<p>– 200 тысяч?!!</p>
<p>Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:</p>
<p>– Открывай!</p>
<p>– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...</p>
<p>А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:</p>
<p>– Так чего же ты выеживался?</p>
<p>– Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:</p>
<p>– Вань, сколько лет, сколько зим!</p>
<p>Потом внимательно приглядевшись:</p>
<p>– Простите, ошибся номером...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Рассказывает 85-летний заключенный.</p>
<p>– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.</p>
<p>– Вы? В вашем возрасте?</p>
<p>– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.</p>
<p>– Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.</p>
<p>Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:</p>
<p>– Поцелуй меня, любимая!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.</p>
<p>– Что вы делаете? – говорит он водителю.</p>
<p>– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:</p>
<p>– Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.</p>
<p>Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:</p>
<p>– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:</p>
<p>– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».</p>
<p>– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».</p>
<p>– Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.</p>
<p>– Так ведь я по-грузински не умею...</p>
<p>– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.</p>
<p>Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:</p>
<p>– А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:</p>
<p>– Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.</p>
<p>Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:</p>
<p>– Это что за знак такой.</p>
<p>– Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.</p>
<p>Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:</p>
<p>– А это что за знак?</p>
<p>– Эта знак означает, тунэл впэрэди!</p>
<p>Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.</p>
<p>– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?</p>
<p>– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.</p>
<p>– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.</p>
<p>– На бутылке?</p>
<p>– На асфальте!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:</p>
<p>– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!</p>
<p>– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер останавливает водителя:</p>
<p>– Вы ехали с недозволенной скоростью.</p>
<p>– Может быть, но я офицер милиции.</p>
<p>Милиционер записывает что-то в блокнот.</p>
<p>– Вы слышали, что я сказал?</p>
<p>Милиционер продолжает писать.</p>
<p>– Я скоро стану вашим начальником!</p>
<p>– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Преступник, приговоренный к расстрелу:</p>
<p>– К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.</p>
<p>– Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тюремный надзиратель коллеге:</p>
<p>– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:</p>
<p>– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:</p>
<p>– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:</p>
<p>– Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!</p>
<p>– Потому что, ваша честь, я и есть шериф.</p>
<p>– Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.</p>
<p>– Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер – задержанному:</p>
<p>– Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– У нас создали отряд конной милиции.</p>
<p>– Интересно, зачем им кони?</p>
<p>– А как же! Ум хорошо, а два – лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.</p>
<p>– Почему едете с повышенной скоростью?</p>
<p>– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?</p>
<p>– Ваши права!</p>
<p>– Ну, какие права у бедного еврея?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.</p>
<p>– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А что в этой бутылке?</p>
<p>– Вода из Лурда.</p>
<p>Таможенник открывает бутылку:</p>
<p>– Это же французский коньяк!</p>
<p>– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.</p>
<p>– Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:</p>
<p>– Ну что, сдал?</p>
<p>Голос из второй:</p>
<p>– Не-а. Декан, гад допуска не дал.</p>
<p>Голос из третьей:</p>
<p>– И не дам!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:</p>
<p>– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.</p>
<p>Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:</p>
<p>– Что такое?</p>
<p>– Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!</p>
<p>Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:</p>
<p>– Армян, говоришь? В попу, говоришь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:</p>
<p>– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!</p>
<p>– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У полковника спрашивают:</p>
<p>– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?</p>
<p>– Охота и женщины!</p>
<p>– А за кем вы охотились?</p>
<p>– За женщинами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:</p>
<p>– Дыр-дыр-дыр.</p>
<p>А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:</p>
<p>– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!</p>
<p>Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».</p>
<p>– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...</p>
<p>Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:</p>
<p>– Дакумэнты!</p>
<p>Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:</p>
<p>– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?</p>
<p>Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:</p>
<p>– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:</p>
<p>– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!</p>
<p>– Не понимай, начальник!</p>
<p>Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.</p>
<p>– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:</p>
<p>– Что сказала начальника?</p>
<p>– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!</p>
<p>– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!</p>
<p>Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:</p>
<p>– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?</p>
<p>– Говорит, стреляй на хр...н, гнида!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:</p>
<p>– Анекдоты про чукчу знаешь?</p>
<p>– Знаю.</p>
<p>– Ваши права.</p>
<p>Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.</p>
<p>– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.</p>
<p>Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:</p>
<p>– И страховку не получишь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...</p>
<p>– Волька... Волька... Волька, твою мать...</p>
<p>– Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.</p>
<p>– Волька, где это мы так нажрались вчера?</p>
<p>– Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню...</p>
<p>Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:</p>
<p>– Волька, а что это у меня за серые точки по х...ю бегают?</p>
<p>– А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах...й послал?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:</p>
<p>– Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Боцман приходит к капитану и говорит:</p>
<p>– У нас на судне процветает гомосексуализм.</p>
<p>– Да ну? Откуда ты это знаешь?</p>
<p>– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В камеру к заключенным вводят еще одного.</p>
<p>– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.</p>
<p>– А чего ты сделал-то?</p>
<p>– Убил тестя и сжег невесту...</p>
<p>– И за все это всего две недели?</p>
<p>– Ну да. Потом меня повесят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– По какому закону вы собираетесь меня повесить?</p>
<p>– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:</p>
<p>– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?</p>
<p>– Трудно сказать: меня оперируют завтра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговаривают двое заключенных:</p>
<p>– За что сидишь?</p>
<p>– Ни за что.</p>
<p>– Все так говорят.</p>
<p>– Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лейтенант докладывает подполковнику:</p>
<p>– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет мужик по улице и ругается:</p>
<p>– Б...я! Вот б...я! Ну, б...я!</p>
<p>Милиционер:</p>
<p>– Эй, мужик! Чего ругаешься?!</p>
<p>– Да вот, жена родила.</p>
<p>– Дак радоваться надо!</p>
<p>– Дак тройню.</p>
<p>– Дак втройне радоваться надо!</p>
<p>– Дак все трое негры!</p>
<p>– Вот б...я!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:</p>
<p>– Ген, а Ген, а нас бить будут?</p>
<p>– Да нет не будут!</p>
<p>Чебурашка опять:</p>
<p>– Ген, а Ген, а нас бить будут?</p>
<p>– Да нет, не будут, отстань!!!</p>
<p>Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:</p>
<p>– Смотри, что они с лошадкой сделали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судят двух блатных за изнасилование, судья – человек пожилой, говорит:</p>
<p>– Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.</p>
<p>Один встает, пальцы веером:</p>
<p>– Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.</p>
<p>Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:</p>
<p>– Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.</p>
<p>Второй встает:</p>
<p>– А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.</p>
<p>Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:</p>
<p>– Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:</p>
<p>– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Братан, ты чего такой кайфовый?</p>
<p>– Порошочку нанюхался!</p>
<p>– А где взял?</p>
<p>– Менты при обыске подкинули!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе – и в предвкушении наживы говорит:</p>
<p>– Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка – пойдем дунем!</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Не-е-е, я все-о-ооо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Особый шик по-русски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новая услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы – 0, день аренды блок-поста – 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.</p>
<p>– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.</p>
<p>– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник останавливает водителя.</p>
<p>– Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.</p>
<p>– Но я же замедлил движение.</p>
<p>– Вы должны были остановиться.</p>
<p>– Но я же почти остановился!</p>
<p>– Вы должны были остановиться полностью.</p>
<p>– Да какая разница!?</p>
<p>– Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Где гаишник должен носить нож?</p>
<p>– В спине!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:</p>
<p>– Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!</p>
<p>Гаишник у шофера:</p>
<p>– А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?</p>
<p>Шофер:</p>
<p>– Так ведь вы же – г...ны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:</p>
<p>– А что, интересно, цветочек обо мне думает?</p>
<p>Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:</p>
<p>– Ну, ты п...ор, ну нигде от тебя покоя нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:</p>
<p>– А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сынок спрашивает у папы-гаишника:</p>
<p>– Папа, а ты что боишься водителей?</p>
<p>– Нет, сынок, не боюсь!</p>
<p>– А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:</p>
<p>– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две лесбиянки приходят в ГИБДД:</p>
<p>– Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.</p>
<p>– Да у нас нет таких номеров.</p>
<p>– Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.</p>
<p>– Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!</p>
<p>– А вам, педикам, голубые же выдали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:</p>
<p>– Слушай, можно, я тоже порулю?</p>
<p>– Что-о-о???</p>
<p>– А у меня руль есть!</p>
<p>Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.</p>
<p>Таксист:</p>
<p>– Ты что делаешь?</p>
<p>– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:</p>
<p>– Куда козла везете?</p>
<p>– В Духовную семинарию поступать!!!</p>
<p>– А если не поступит, так ментом и останется?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На лавочке сидит мужчина и сокрушается:</p>
<p>– Ой, черт. Ой, дьявол!!!</p>
<p>Рядом присаживается милиционер:</p>
<p>– Почему ругаетесь, гражданин?</p>
<p>– Да вот, лавочка покрашена...</p>
<p>– Ой, б...я...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В магазин врываются люди в масках и с автоматами.</p>
<p>– Руки вверх! Ограбление!</p>
<p>– Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:</p>
<p>– Это что, у лесников новая форма?</p>
<p>– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:</p>
<p>– Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.</p>
<p>– Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!</p>
<p>– Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.</p>
<p>– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются двое на улице.</p>
<p>– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!</p>
<p>– Привет, Вася! Ты кем сейчас?</p>
<p>– Я в налоговой полиции служу...</p>
<p>– А я вот, понимаешь, банкир...</p>
<p>– Тогда, значит, еще увидимся...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кому на Руси жить хорошо?</p>
<p>– Не знаем, но следствие ведется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.</p>
<p>– Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:</p>
<p>– Товарищ водитель вы пьяны.</p>
<p>– Да нет, не пьян...</p>
<p>– Тогда дыхните в шарик.</p>
<p>Водила дышит. Мент с удивлением:</p>
<p>– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.</p>
<p>Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:</p>
<p>– Товарищ водитель вы пьяны.</p>
<p>– Да нет, не пьян...</p>
<p>– Тогда дыхните в шарик.</p>
<p>Водила дышит. Мент с восхищением:</p>
<p>– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.</p>
<p>Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:</p>
<p>– Товарищ водитель вы пьяны.</p>
<p>– Да нет, не пьян...</p>
<p>– Тогда дыхните в шарик.</p>
<p>– Так это ж презерватив?!</p>
<p>– Хм, действительно трезвый, проезжай...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Гражданин, что вы тут делаете?</p>
<p>– Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?...</p>
<p>– Товарищ, дыхните...</p>
<p>– Х-х-х-хх...</p>
<p>– Сейчас уберем...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:</p>
<p>– Мог бы и за углом.</p>
<p>– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:</p>
<p>– И куда это ты направляешься?</p>
<p>– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:</p>
<p>– Вы что, пьяны или что-то случилось?</p>
<p>– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:</p>
<p>– Гражданин, чего в луже разлеглись?</p>
<p>Пьяница:</p>
<p>– Товарищ, не ругайтесь.</p>
<p>– Гусь свинье не товарищ.</p>
<p>– Понял, отлетаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Машину тормознули на таможне.</p>
<p>– Оружие? Наркотики?</p>
<p>– Да нет, что вы!</p>
<p>Открывают багажник, а там Калашников лежит.</p>
<p>– А это что такое??!</p>
<p>– Калькулятор.</p>
<p>– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).</p>
<p>– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гаишник:</p>
<p>– Дыхните.</p>
<p>– Пожалуйста.</p>
<p>– Еще раз.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Очень запах нравится.</p>
<subtitle>****
</subtitle><p>Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:</p>
<p>– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?</p>
<p>– Да вот, вам 100 рублей привез...</p>
<subtitle>****
</subtitle><p>Гаишник останавливает блондинку.</p>
<p>– Ваши права?!</p>
<p>Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:</p>
<p>– Они такие квадратные с вашим изображением.</p>
<p>После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:</p>
<p>– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.</p>
<p>– Чего вам, сынки?</p>
<p>– Что у вас в бидонах?</p>
<p>– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.</p>
<p>– Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!</p>
<p>– Не верите? Вот, попробуйте.</p>
<p>– Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.</p>
<p>– Что, можно уже ехать?</p>
<p>– Да, езжай.</p>
<p>– Но, Кокос, но!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что такое 90-60-90?</p>
<p>– Езда мимо гаишника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Алло, это милиция?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А это Вася!</p>
<p>Короткие гудки... Через пять минут звонок:</p>
<p>– Алло, это милиция?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А это Вася!</p>
<p>Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:</p>
<p>– Это Вася?</p>
<p>– ДА!</p>
<p>– А это милиция!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:</p>
<p>– Классный у тебя костюм!</p>
<p>– Это мне жена подарила.</p>
<p>– Что, на день рождения?</p>
<p>– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разговор приятелей:</p>
<p>– Я собираю марки...</p>
<p>– А я монеты...</p>
<p>– А я фантики...</p>
<p>– А я мусор...</p>
<p>– В смысле?</p>
<p>– В смысле – предъявите документики.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:</p>
<p>– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?</p>
<p>– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.</p>
<p>Гаишник:</p>
<p>– Мне кажется, вы превысили скорость!</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Так тебе кажется или я превысил?</p>
<p>Гаишник:</p>
<p>– Мне кажется, вы пьяны!</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– Так тебе кажется или я пьян?</p>
<p>Гаишник:</p>
<p>– Нагнитесь, я понюхаю!</p>
<p>Водитель:</p>
<p>– До куда вырос там и нюхай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в милицию:</p>
<p>– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.</p>
<p>– Так, записываю, какие приметы?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Три основных отличия бандитов от ментов.</p>
<p>1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.</p>
<p>2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.</p>
<p>3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:</p>
<p>– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.</p>
<p>– Садись.</p>
<p>Едут дальше. Мужик спрашивает:</p>
<p>– А, что ты красным светишься?</p>
<p>– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.</p>
<p>Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.</p>
<p>– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.</p>
<p>– Садись! Едут дальше.</p>
<p>– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.</p>
<p>– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.</p>
<p>Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.</p>
<p>– Ну а ты п...ор с какой планеты?</p>
<p>– Лейтенант Петров, планета Земля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:</p>
<p>– ...Квадрат гипотенузы равен...</p>
<p>Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:</p>
<p>– 2 + 2 = 4 и т. д.</p>
<p>Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:</p>
<p>– Так, ваши документики, прописочка имеется?...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?</p>
<p>– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:</p>
<p>– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:</p>
<p>– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»</p>
<p>Учительница покраснела и говорит:</p>
<p>– Ну как вам не стыдно, тут же дети...</p>
<p>Ветеран смущается и продолжает:</p>
<p>– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!</p>
<p>– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»</p>
<p>– Ну, как вам не стыдно...</p>
<p>– А пошла ты на х...й!</p>
<p>– Ну, ведь тут же дети...</p>
<p>– А пошли они все на х...й!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюрьме:</p>
<p>– Иванов! К тебе жена!</p>
<p>– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:</p>
<p>– Ну, как теперь? Нормально?</p>
<p>– Да! Теперь бьет мотивированно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречает мужик соседа:</p>
<p>– Вася, ты слышал, что тут произошло?</p>
<p>– Что такое?</p>
<p>– Да тут мента обокрали...</p>
<p>– Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?</p>
<p>– На полу валялся...</p>
<p>– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!</p>
<p>– Из рукава выпало...</p>
<p>– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?</p>
<p>– Сам не пойму... из штанины вывалился...</p>
<p>– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?</p>
<p>– Бесплатное, господин полковник...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются на улице два полковника...</p>
<p>– Ты, почему мне честь не отдал?!</p>
<p>– А ты почему?</p>
<p>– Так ведь я полковник!</p>
<p>– И я полковник!</p>
<p>– А я 80 кило вешу.</p>
<p>– А я тоже.</p>
<p>– Но я 175 см ростом.</p>
<p>– И я 175 см ростом.</p>
<p>– А я...</p>
<p>– И я...</p>
<p>Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.</p>
<p>– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?</p>
<p>– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.</p>
<p>– Это еще почему?</p>
<p>– Так я на тебя х...й положил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?</p>
<p>– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.</p>
<p>– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.</p>
<p>– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.</p>
<p>– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.</p>
<p>– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.</p>
<p>– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.</p>
<p>– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:</p>
<p>– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:</p>
<p>– Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в милицию:</p>
<p>– Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!</p>
<p>После недолгого молчания менты спрашивают:</p>
<p>– И как там наши?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок в дверь.</p>
<p>– Кто там?</p>
<p>Детский писклявый голос:</p>
<p>– Это из милиции!</p>
<p>– Из какой милиции, деточка?</p>
<p>– Из детской комнаты милиции! Открывай г...да!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встречаются два мента:</p>
<p>– Классная у тебя дубленочка! Много дал?</p>
<p>– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:</p>
<p>– Пятнадцатый, опять обделался?</p>
<p>– Обижаешь, начальник! Употел!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:</p>
<p>– Как называется столица Великобритании?</p>
<p>– Бухарест.</p>
<p>– Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!</p>
<p>Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:</p>
<p>– Как называется столица Великобритании?</p>
<p>Тот быстро смотрит на подошву и говорит:</p>
<p>– Адидас!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...</p>
<p>Обвиняемый милиционер, хмуро:</p>
<p>– Это я ударил головой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.</p>
<p>– Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.</p>
<p>А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:</p>
<p>– Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой...</p>
<p>И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...</p>
<p>– И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судья:</p>
<p>– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!</p>
<p>– Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:</p>
<p>– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.</p>
<p>Судья:</p>
<p>– Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:</p>
<p>– Почему вы здесь?</p>
<p>– Да видите ли... Как вам сказать...</p>
<p>– Так и скажите: почему вы здесь???</p>
<p>– Да потому что не выпускают!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судья спрашивает истца:</p>
<p>– Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?</p>
<p>Истец:</p>
<p>– Да, правда.</p>
<p>Судья:</p>
<p>– Ну, а что вы тогда жалуетесь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:</p>
<p>– А решетки на окнах зачем.</p>
<p>– Для надежности.</p>
<p>– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:</p>
<p>– Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.</p>
<p>Он приподнимается и отвечает:</p>
<p>– Лучше отрежь мне х...й и сделай себе мундштук.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:</p>
<p>– Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!</p>
<p>Вовочка как рявкнул:</p>
<p>– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:</p>
<p>– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!</p>
<p>Денщик:</p>
<p>– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:</p>
<p>– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!</p>
<p>– Хм, давайте, а за что?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из объяснения потерпевшего:</p>
<p>«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:</p>
<p>– Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!</p>
<p>– А в чем дело?</p>
<p>– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Корсиканец с гордостью говорит приезжему:</p>
<p>– У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.</p>
<p>– А зачем?</p>
<p>– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вор говорит сыну:</p>
<p>– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:</p>
<p>– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поймал мент воришку на огороде.</p>
<p>– Ты что, свеклу воруешь?</p>
<p>– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Не знаете, что здесь случилось?</p>
<p>– Женщину обокрали.</p>
<p>– Не знаете, много у нее отняли?</p>
<p>– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.</p>
<p>– Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!</p>
<p>– Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...</p>
<p>– Еще одно слово и...</p>
<p>– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:</p>
<p>– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?</p>
<p>– Генерал, товарищ полковник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Это правда, что Джона посадили?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.</p>
<p>– Он не солгал: брата посадили еще раньше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Жена офицера говорит мужу:</p>
<p>– Почему ты на мне женился, дорогой?</p>
<p>– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».</p>
<p>– А вы разве Мария?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Два солдата разговаривают:</p>
<p>– Давай над офицером приколемся...</p>
<p>– Спасибо, над деканом уже прикололись!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Школа для ментов. Лектор.</p>
<p>– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.</p>
<p>Голос из зала:</p>
<p>– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.</p>
<p>– Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.</p>
<p>– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:</p>
<p>– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Как поживает ваш муж?</p>
<p>– Он стал жертвой науки.</p>
<p>– Неужели рентгеновские лучи?</p>
<p>– Нет, отпечатки пальцев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:</p>
<p>– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.</p>
<p>– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.</p>
<p>Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:</p>
<p>– Воры!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:</p>
<p>– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?</p>
<p>– Не болтай много! Пили решетку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.</p>
<p>– Для какой цели вы его покупаете?</p>
<p>– Я хочу застрелить соседа.</p>
<p>– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.</p>
<p>– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!</p>
<p>– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Стоят командир с сыном:</p>
<p>– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– Ну, пап...</p>
<p>– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.</p>
<p>– Пап...</p>
<p>– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.</p>
<p>– Как это произошло?</p>
<p>– Он пошел в кино.</p>
<p>– А вы?</p>
<p>– А мы этот фильм уже смотрели.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:</p>
<p>– Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!</p>
<subtitle>****
</subtitle><p>– Как вы посмели ударить полицейского?</p>
<p>– Да это же мой одноклассник!</p>
<p>– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.</p>
<p>– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!</p>
<p>Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:</p>
<p>– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?</p>
<p>– Вот это они как раз и выясняют...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В полицейском участке:</p>
<p>– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.</p>
<p>– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Допрос новичка начальником полиции:</p>
<p>– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?</p>
<p>– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:</p>
<p>– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.</p>
<p>– Как оно выглядело, мадам?</p>
<p>– Как настоящее...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.</p>
<p>– Не могу. У меня больше нет денег...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В полицейском комиссариате.</p>
<p>– Ваше имя Пьер Дювалье?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Вы родились в Бордо?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– А умерли в Марселе?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Значит, мы ищем не вас.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?</p>
<p>– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.</p>
<p>– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!</p>
<p>– Раздеваться здесь не запрещается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:</p>
<p>– Я гангстер! Арестуйте меня!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На Сицилии:</p>
<p>– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.</p>
<p>– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В полицейский участок вбегает человек и говорит:</p>
<p>– Арестуйте меня, я ударил свою жену!</p>
<p>– И убили ее?</p>
<p>– Что вы, даже не поцарапал.</p>
<p>– Ну, это пустяки. Можете идти.</p>
<p>– Ни за что! Она стоит там за дверью!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К подследственному в камеру пришел адвокат:</p>
<p>– У меня две новости – плохая и хорошая...</p>
<p>– Давай плохую сначала!</p>
<p>– На трупе обнаружена ваша кровь.</p>
<p>– А хорошая?</p>
<p>– Анализы показали, что она в норме.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:</p>
<p>– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:</p>
<p>– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.</p>
<p>Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:</p>
<p>– И?...</p>
<p>Девушка, потупив глаза, краснеет:</p>
<p>– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:</p>
<p>– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.</p>
<p>Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:</p>
<p>– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:</p>
<p>– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?</p>
<p>– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.</p>
<p>– Как?! В самолете?</p>
<p>– Нет... Самолетом бываю я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.</p>
<p>– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!</p>
<p>Лейтенант не реагирует.</p>
<p>– Я генерал, в конце концов!</p>
<p>Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:</p>
<p>– Вы что меня в чем-то подозреваете?</p>
<p>Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.</p>
<p>– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.</p>
<p>– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!</p>
<p>Дежурный диспетчер отвечает:</p>
<p>– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На суде обвиняемый сказал:</p>
<p>– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.</p>
<p>– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?</p>
<p>– Да!</p>
<p>– И что же произошло?</p>
<p>– Он сел за стол и спокойно поужинал.</p>
<p>– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?</p>
<p>– Почувствовала... когда он попросил добавки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судья подсудимому:</p>
<p>– Почему вы не взяли адвоката?</p>
<p>– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.</p>
<p>– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.</p>
<p>– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?</p>
<p>– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:</p>
<p>– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.</p>
<p>– Вы признаете, что гоните самогон?</p>
<p>– Нет, не гоню!</p>
<p>– Аппарат есть, значит гоните!</p>
<p>– Не гоню!</p>
<p>– Ваше последнее слово!</p>
<p>– Прошу судить меня также и за изнасилование!</p>
<p>– А вы еще и кого-то изнасиловали?!</p>
<p>– Нет, но аппарат есть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С утра генеральская жена на мужа вопит:</p>
<p>– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!</p>
<p>Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:</p>
<p>– Точно. Алкоголик!</p>
<p>Потом открыл погоны:</p>
<p>– Нет, все-таки генерал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.</p>
<p>– Никогда! – заливается слезами вор.</p>
<p>– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Обвиняемый, у вас есть алиби???</p>
<p>– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.</p>
<p>– Четырех лет хватит?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Судья сердито:</p>
<p>– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!</p>
<p>Подсудимый:</p>
<p>– УРААААААААА!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.</p>
<p>– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!</p>
</section></body>
</FictionBook>
