<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name></first-name><last-name>Сборник</last-name></author>
<book-title>В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта</book-title>
<annotation><p>Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни  - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.</p>
<p>Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!</p>
</annotation><lang>ru</lang>
<sequence  name="Коллекция анекдотов"/></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>26.05.2009</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-181182</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Сборник</p>
<p>В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта</p>
</title><section><subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Изобретен наконец вечный двигатель!</p>
<p>Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй – типа Карелин, в запасе один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:</p>
<p>– Главное – не попади в захват, а там по очкам выиграешь.</p>
<p>Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:</p>
<p>– КАК? Ты же в захват попал!</p>
<p>– Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю – яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...</p>
<p>– Ну и?</p>
<p>– Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?</p>
<p>– Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под «теннисом».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые футболки, синие трусы, красные рожи...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет новый русский и вдруг видит, сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить.</p>
<p>– Слушай, старик. Откуда у тебя такой крутой корт.</p>
<p>– Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.</p>
<p>Ну, побежал новый русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить.</p>
<p>– Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?</p>
<p>– Конечно, могу, иди домой и все получишь.</p>
<p>Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно, взбесился и побежал к дряхлому старику.</p>
<p>– Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти?</p>
<p>– А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:</p>
<p>– Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.</p>
<p>Вопрос из зала:</p>
<p>– Позвольте узнать, за что?</p>
<p>– А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.</p>
<p>– Владимир, ну почему же вы упали?</p>
<p>Кличко:</p>
<p>– Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно, как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дамьен Дафф – 17 млн фунтов.</p>
<p>Клод Макелеле – 16 млн фунтов.</p>
<p>Хуан Себастьян Верон – 15 млн фунтов.</p>
<p>Эрнан Креспо – 16.8 млн фунтов.</p>
<p>Пьер Луиджо Колина – не продается.</p>
<p>Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в трехместной появляется еще одно не менее загадочное существо по имени Кудабля.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?</p>
<p>– Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приходит к врачу:</p>
<p>– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (Рыдает.)</p>
<p>Доктор:</p>
<p>– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.</p>
<p>Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:</p>
<p>– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.</p>
<p>Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:</p>
<p>– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, БЕЗ РУК!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149?</p>
<p>– Патронов не хватило – сначала был застрелен спортсмен из Китая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Когда Виталька даст поносить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев:</p>
<p>– И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет – ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего лишь чемпионством.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:</p>
<p>– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.</p>
<p>Вопрос из зала:</p>
<p>– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Люди бедные очень любят футбол.</p>
<p>Люди со средним достатком обожают теннис.</p>
<p>Люди очень богатые всему предпочитают гольф.</p>
<p>Вывод: чем богаче, тем меньше яйца!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют – черные быстрее бегают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости спорта.</p>
<p>Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта – теннис с шайбой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Комментатор на Олимпиаде:</p>
<p>А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Почему бокс лучше чем секс?</p>
<p>Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.</p>
<p>Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.</p>
<p>Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.</p>
<p>Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.</p>
<p>В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.</p>
<p>В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.</p>
<p>Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.</p>
<p>Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.</p>
<p>В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:</p>
<p>– Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно...</p>
<p>В ответ – молчание ягнят.</p>
<p>– Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.</p>
<p>– Ну ладно, батько, – сознался средний сын, – я нашалил...</p>
<p>Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно:</p>
<p>– Батько, за что? А как же Ильич, вишня...</p>
<p>– Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна блондинка спрашивает другую.</p>
<p>– Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?</p>
<p>– Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Двое игpают в шахматы:</p>
<p>– Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!</p>
<p>– Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:</p>
<p>– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...</p>
<p>В это время звонок от босса из федерации бокса:</p>
<p>– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...</p>
<p>Тренер с помощником хватаются за голову:</p>
<p>– Hу все, п...дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.</p>
<p>– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.</p>
<p>– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...</p>
<p>Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит:</p>
<p>– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.</p>
<p>Тренер:</p>
<p>– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.</p>
<p>– Да где ж она?</p>
<p>– Hа подошвах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах.</p>
<p>«Нью-Йорк таймс»: «Наш прибежал первым, русский – последним».</p>
<p>«Советский спорт»: «Наш прибежал вторым, американец – предпоследним».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости спорта.</p>
<p>Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.</p>
<empty-line/><p>Собачьи бега. Шестьдесят километров в час – такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.</p>
<empty-line/><p>Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.</p>
<empty-line/><p>Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.</p>
<empty-line/><p>Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?</p>
<p>– За Россию!</p>
<p>– Ну, это понятно, а потом за кого?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.</p>
<p>– Ну что? – спрашивает муж. – Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?</p>
<p>– Нет, – потупившись, отвечает мужик.</p>
<p>– Может, ты наш новый сантехник?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– А кто же ты?</p>
<p>– Я любовник твоей жены.</p>
<p>– Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж-футболист возвращается домой.</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Я забил сегодня 2 гола!!!</p>
<p>Жена:</p>
<p>– А какой счет?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– 1: 1!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:</p>
<p>– Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Алкоголь – это спорт неслабых людей, и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Роман Абрамович представил общественности нового главного шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон.</p>
<p>– Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать, – прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:</p>
<p>– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?</p>
<p>– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.</p>
<p>– Это не главное, сынок.</p>
<p>– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.</p>
<p>– И это не главное, сынок.</p>
<p>– Что же тогда?</p>
<p>– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мнения спортсменов о цели спорта.</p>
<p>Любитель: «Главное не победа, а собственная шкура».</p>
<p>Профессионал: «Главное не победа, а награда».</p>
<p>Тренер: «Главное не победа, а неучастие».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются Мойша и Изя:</p>
<p>– Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?</p>
<p>– Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вопрос:</p>
<p>– Какой любимый вид спорта у наркоманов?</p>
<p>Ответ:</p>
<p>– Хоккей на траве.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:</p>
<p>– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!</p>
<p>Таксист, удивленно оборачиваясь:</p>
<p>– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости спорта. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?</p>
<p>– Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:</p>
<p>– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.</p>
<p>В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:</p>
<p>– Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивная сказочка:</p>
<p>– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:</p>
<p>– Ты что с собой взял?</p>
<p>– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.</p>
<p>Второй говорит:</p>
<p>– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.</p>
<p>А третий говорит:</p>
<p>– А я взял с собой пачку тампонов.</p>
<p>Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:</p>
<p>– Зачем тебе тампоны?</p>
<p>Он показывает коробку и отвечает:</p>
<p>– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:</p>
<p>– Подсудимый, за что вы его убили?</p>
<p>– А че он красно-белый?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор, у меня в жопе газета.</p>
<p>– Правда?</p>
<p>– Нет, «Советский спорт».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.</p>
<p>И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:</p>
<p>– О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?</p>
<p>Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:</p>
<p>– Жизнь – это медленная большая река...</p>
<p>– Что?</p>
<p>– Жизнь – это медленная большая река...</p>
<p>– Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!</p>
<p>Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:</p>
<p>– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:</p>
<p>– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...</p>
<p>– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:</p>
<p>– Делай ход конем! Лошадью ходи!</p>
<p>Наконец один из них не выдерживает и говорит:</p>
<p>– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:</p>
<p>– По животу бить можно?</p>
<p>– Можно, сыночек, можно.</p>
<p>– По голове бить тоже можно?</p>
<p>– Можно, сыночек, можно.</p>
<p>– И по печени бить можно?</p>
<p>– Можно, сыночек, можно.</p>
<p>– Так он же меня убьет!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему:</p>
<p>– Убийца! Убийца!</p>
<p>Слон оправдывается:</p>
<p>– Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.</p>
<p>– А в чем это выражается?</p>
<p>– Кости быстро срастаются!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.</p>
<p>– Повезло!</p>
<p>– Да не очень: самолет начал падать.</p>
<p>– Какой ужас!</p>
<p>– Ничего, в самолете были парашюты.</p>
<p>– Повезло!</p>
<p>– Да не очень: парашют не раскрылся.</p>
<p>– Какой ужас!</p>
<p>– Ничего, внизу стояла телега с сеном.</p>
<p>– Повезло!</p>
<p>– Да не очень: из сена торчали вилы.</p>
<p>– Какой ужас!</p>
<p>– Ничего, он упал мимо телеги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:</p>
<p>– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0?.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Награждают призеров заплыва через Темзу.</p>
<p>Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.</p>
<p>Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:</p>
<p>– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...</p>
<p>– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!</p>
<p>– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!</p>
<p>– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?</p>
<p>– Нет, Виталий Кличко.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спорт против наркотиков!</p>
<p>Он за допинг...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Милиционер:</p>
<p>– Здесь рыбу ловить запрещено!</p>
<p>– А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»</p>
<p>Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.</p>
<p>Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Семь!</p>
<p>Хозяин:</p>
<p>– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.</p>
<p>Через две недели та же картина.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Три!</p>
<p>Хозяин:</p>
<p>– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.</p>
<p>Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:</p>
<p>– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?</p>
<p>Второй:</p>
<p>– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:</p>
<p>– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?</p>
<p>– Ну, хулигана... В подъезде... Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.</p>
<p>– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?</p>
<p>– Э-э-э... Два... А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.</p>
<p>– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?</p>
<p>– Три... Гм-м... Хулигана... Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)...</p>
<p>– Ну, а третьего, третьего-то что?</p>
<p>– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:</p>
<p>– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?</p>
<p>Спустя некоторое время тот отвечает:</p>
<p>– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Диалог на футбольном поле:</p>
<p>– Судья, купи очки!</p>
<p>– Что?!</p>
<p>– И слуховой аппарат!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер:</p>
<p>– Здесь бегун не пробегал?</p>
<p>Прохожий:</p>
<p>– Это в синей кепке?</p>
<p>– Да, жилистый такой.</p>
<p>– Уж раз пять пробегал.</p>
<p>– Злой пробегал?</p>
<p>– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.</p>
<p>– На первое место идет, сучонок!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:</p>
<p>– Что, отпилишь?</p>
<p>Садист:</p>
<p>– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.</p>
<p>Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.</p>
<p>Садист:</p>
<p>– А теперь, руки вверх!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.</p>
<p>Третье место:</p>
<p>– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...</p>
<p>Второе место:</p>
<p>– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...</p>
<p>Вопрос победителю:</p>
<p>– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?</p>
<p>Победитель:</p>
<p>– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Последние слова</p>
<p>Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»</p>
<p>Хакера: «Да кто меня искать будет!»</p>
<p>Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»</p>
<p>Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»</p>
<p>Грибника: «А они точно съедобны?»</p>
<p>Ветеринара: «А что с вашей курицей?»</p>
<p>Барана: «С праздником Курбан-байрам!»</p>
<p>Брокера: «Покупаю все ваши акции...»</p>
<p>Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая...»</p>
<p>Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»</p>
<p>Чайника: «Опс... надеюсь сисадмин не узнает»</p>
<p>Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»</p>
<p>Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»</p>
<p>Сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»</p>
<p>Алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»</p>
<p>Охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»</p>
<p>Английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»</p>
<p>Телевизора: «Прервемся на рекламу...»</p>
<p>Золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»</p>
<p>Фродо: «Моя прелесть...»</p>
<p>Швейцара: «Только через мой труп!»</p>
<p>Гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»</p>
<p>Снеговика: «Вот и весна...»</p>
<p>Датского художника: «Вроде прикольно получилось...»</p>
<p>Уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»</p>
<p>Бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»</p>
<p>Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»</p>
<p>Саакашвили: «Я России не боюсь»</p>
<p>Вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы...»</p>
<p>Моржа: «Как быстро прорубь затянулась...»</p>
<p>Шахида: «Перекур...»</p>
<p>Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»</p>
<p>Грузчика: «Остался рояль и по домам...»</p>
<p>Пиротехника: «Салюты – наша профессия!»</p>
<p>Путина: «Я пригласил в Москву хамас»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Альпинист мужику:</p>
<p>– Ты кто?</p>
<p>– Альпинист!</p>
<p>– А почему такой синий?</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– Да за...ался тебя ждать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.</p>
<p>– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.</p>
<p>Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.</p>
<p>Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.</p>
<p>Смелую мысль в голове не удержать!</p>
<p>Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.</p>
<p>Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.</p>
<p>Трудно быть все время человеком. Люди мешают.</p>
<p>Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:</p>
<p>– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.</p>
<p>Мужик изумленно:</p>
<p>– Но почему?</p>
<p>– Потому, что вы писаете в бассейн.</p>
<p>– Но ведь все же писают!</p>
<p>– Да, но только один вы – с вышки!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:</p>
<p>– Как ты мог?! Был такой шанс!</p>
<p>– Да я не виноват... Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»</p>
<p>– Ну и...?</p>
<p>– Вот я и забил на все...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из рекламы.</p>
<p>Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>А теперь о спорте.</p>
<p>Вовочка сказал в классе «Пошли все на х...». Первой прибежала Мария Ивановна.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:</p>
<p>– А что будет-то?</p>
<p>– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!</p>
<p>– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?</p>
<p>– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Секретарь Путина:</p>
<p>– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!</p>
<p>– Ну, наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чемпионат Европы. Россия – Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля, у него спрашивают:</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Нога затекла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>1. Особенности национальной ОХОТЫ.</p>
<p>Охота выпить.</p>
<p>2. Особенности национальной РЫБАЛКИ.</p>
<p>Так напиться – уснуть и нарыбачить.</p>
<p>3. Особенности национальной БАНИ.</p>
<p>Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.</p>
<p>4. Особенности национальной ВАЛЮТЫ.</p>
<p>Жидкая.</p>
<p>5. Особенности национального ЭЛЕКТОРАТА.</p>
<p>Если есть выбор между Белой и Красной почти все выберут Белую.</p>
<p>6. Особенности национальной ФИЛОСОФИИ.</p>
<p>Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.</p>
<p>7. Особенности национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.</p>
<p>Деньги – водка – деньги.</p>
<p>8. Особенности национального СЕКСА.</p>
<p>Если нет водки.</p>
<p>9. Особенности национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.</p>
<p>Напиться водки и обнажить свою душу.</p>
<p>10. Особенности национального НАЦИОНАЛИЗМА.</p>
<p>– Водка бар?</p>
<p>– Биг бар!</p>
<p>11. Особенности национального УХАРСТВА.</p>
<p>Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.</p>
<p>12. Особенности национальной НЕЧИСТИ.</p>
<p>Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.</p>
<p>13. Особенности национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.</p>
<p>Чай – не водка, много не выпьешь.</p>
<p>14. Особенности национальной ФОТОГРАФИИ.</p>
<p>Выпить вместо водки проявитель и закрепитель.</p>
<p>15. Особенности национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.</p>
<p>Лучшее кино – это вино.</p>
<p>16. Особенности национальных ДУРАКОВ.</p>
<p>Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.</p>
<p>17. Особенности национальных ДОРОГ.</p>
<p>Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.</p>
<p>18. Особенности национальной ЛОГИКИ.</p>
<p>Никто водку пить не будет?</p>
<p>– Да (никто). – False.</p>
<p>– Нет (не будет). – False.</p>
<p>– Да нет (никто не будет). – False.</p>
<p>– Нет да (а вот и будем). – True.</p>
<p>19. Особенности национальной ГЕОМЕТРИИ.</p>
<p>Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.</p>
<p>20. Особенности национальных ШАХМАТ.</p>
<p>Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?</p>
<p>Ответ: без бутылки не разберешься.</p>
<p>21. Особенности национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.</p>
<p>Водки найду! – What can I do?</p>
<p>Дую пиво everу daу! – Do уou пиво everу daу?</p>
<p>Уодки уыпьем?</p>
<p>22. Особенности национального СПОРТА.</p>
<p>Литрбол и самогонка – Формула-1.</p>
<p>23. Особенности национального БЕЗРАССУДСТВА.</p>
<p>Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.</p>
<p>24. Особенности национального КОНЕВОДСТВА.</p>
<p>Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?</p>
<p>25. Особенности национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.</p>
<p>Прийти домой на бровях.</p>
<p>26. Особенности национального ЛЕКАРСТВА.</p>
<p>От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.</p>
<p>27. Особенности национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.</p>
<p>40 градусов.</p>
<p>28. Особенности национальной ГИГИЕНЫ.</p>
<p>Пейте спирт – глистов не будет.</p>
<p>29. Особенности национальной СТОМАТОЛОГИИ.</p>
<p>Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.</p>
<p>30. Особенности национальной ПСИХОТЕРАПИИ.</p>
<p>Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.</p>
<p>31. Особенности национальной ПСИХОХИРУРГИИ.</p>
<p>Напиться водки и начать хвататься за скальпели.</p>
<p>32. Особенности национальных АББРЕВИАТУР.</p>
<p>ЛТП.</p>
<p>33. Особенности национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.</p>
<p>На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.</p>
<p>– Нет-нет! – закричала она. – Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.</p>
<p>Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.</p>
<p>– А, это ты? – спросила она как-то равнодушно. – Можешь приезжать семичасовым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В музее:</p>
<p>– Перед вами древнегреческая скульптура «П...добол». На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п...дит о том, как далеко он его бросит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Заходит в кабину летящего самолета новый русский:</p>
<p>– Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!</p>
<p>– Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...</p>
<p>– Штуку баксов, в натуре, каждому!</p>
<p>Пилот тут же штурвал на себя, делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.</p>
<p>Тут из туалета выходит наркоман:</p>
<p>– Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбольный матч сборная мира против сборной Кавказа. Счет после первого тайма 0: 6. Тренер сборной мира обращается к игрокам:</p>
<p>– Вы что? Играть разучились? Вы посмотрите на счет, вы кому проигрываете...</p>
<p>На что игроки ответили:</p>
<p>– У них первая линия защиты – грузины с ножами, вторая линия защиты – чеченцы с автоматами, но их еще можно обойти, но на воротах у них стоит армянин, которому не докажешь, что ты гол забил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вы когда-нибудь видели еврея-штангиста... Они больше по шашкам, шахматам. Но тоже мастера спорта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и уходит в монастырь. Бить монахов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом спортсмены сами будут доить предпринимателей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы – Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз – Золотые Шнурки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:</p>
<p>– Скажите, сэр, где мы находимся?</p>
<p>Мужик (долго думал):</p>
<p>– На воздушном шаре.</p>
<p>– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:</p>
<p>– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!</p>
<p>– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?</p>
<p>– Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно бесполезен!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У боксеров спросили об опасности их спорта.</p>
<p>10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.</p>
<p>90 % не поняли вопроса.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть, как готовят новобранцев. Ну, местное начальство в ужасе: ни фига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит:</p>
<p>– А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул.</p>
<p>Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают «солдаты», приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит:</p>
<p>– Е... твою мать, так и убиться можно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет чемпионат мира по ралли. Комментатор:</p>
<p>– Вот показался американский гонщик, сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот!</p>
<p>– Вот показался японский гонщик, сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот!</p>
<p>– Вот показался русский гонщик и с криками «Х... вы тут делаете» сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:</p>
<p>– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.</p>
<p>– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.</p>
<p>Первая отрывается от своего занятия:</p>
<p>– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.</p>
<p>– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Какими будут люди при развитой демократии?</p>
<p>У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.</p>
<p>У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.</p>
<p>У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.</p>
<p>И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>От постоянных занятий спортом распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>2100 год...</p>
<empty-line/><p>В самолете:</p>
<empty-line/><p>«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и, наконец, на пятом этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!</p>
<p>Теперь пристигните, пожалуйста, ремни и мы со всей этой Х...НЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:</p>
<p>– Интересно, во время путешествия кормить будут?</p>
<p>– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вчера на футбол ходил – такая херня...</p>
<p>– А кто играл-то?</p>
<p>– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны «волки позорные» и «козлы вонючие»...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн долларов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:</p>
<p>– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...</p>
<p>– Это не шарф – это язык.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как научиться играть в теннис</p>
<p>1. Проверьте себя, как вы пишите слово «теннис»? С двумя ли «н»?</p>
<p>2. Теннисные мячики не большие белые с шашечками, а другие.</p>
<p>3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела «Спорт».</p>
<p>4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.</p>
<p>5. Решите, какую минеральную воду вам нужно пить до тренировок, а какую после.</p>
<p>6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.</p>
<p>7. Носки должны быть белыми, даже если вам этот цвет не идет.</p>
<p>8. На корт надо выходить с правой ноги. Ну в крайнем случае с левой.</p>
<p>9. Нужно бить выше сетки, даже если вам это неприятно делать.</p>
<p>10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.</p>
<p>11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли вам все это.</p>
<p>Еще раз пункт 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока вам не надоест и вы на все не плюнете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:</p>
<p>– Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Начинается урок математики в школе. Дети сидят, 5 минут – учителя нет, 10 минут – учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:</p>
<p>– Так дети, мы не пойдем с вами в спортзал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!</p>
<p>Дети расстроились, сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи:</p>
<p>– Из пункта А в пункт В вышел автобус со скоростью 60 км/ч, из пункта В в пункт А вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км/ч. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви?</p>
<p>Прошел час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:</p>
<p>– Ну что? Кто-нибудь решил задачу?</p>
<p>Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель:</p>
<p>– Да, Вовочка, я тебя слушаю.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю, сколько вам лет!</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Сколько?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– 26!?</p>
<p>Учитель:</p>
<p>– Откуда знаешь?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Известная футбольная команда во главе со своим тренером возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.</p>
<p>Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:</p>
<p>– Привет, коллега!</p>
<p>Водитель недоуменно говорит:</p>
<p>– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...</p>
<p>Тренер:</p>
<p>– Ты посмотри, что я везу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:</p>
<p>– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.</p>
<p>– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению и работает! Годен, следующий.</p>
<p>Следующий новобранец.</p>
<p>– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.</p>
<p>– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего, работает нормально. Годен, следующий!</p>
<p>Новый новобранец.</p>
<p>– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...</p>
<p>– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда, собственно, и летел молот...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:</p>
<p>– Я слышала, твой муж спортом занялся?</p>
<p>– Ага. Фигурным катанием!</p>
<p>– Да ты что?!!!</p>
<p>Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:</p>
<p>– Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:</p>
<p>– Родила?</p>
<p>– Родила!!!</p>
<p>– Мальчик?</p>
<p>– Нет!</p>
<p>– А КТО?!?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:</p>
<p>– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?</p>
<p>– Конечно. Я понял очень важную вещь.</p>
<p>– Какую же?</p>
<p>– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.</p>
<p>– Так что ты понял-то?</p>
<p>– Я понял, что если что-то плавает, летает или е...тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут два велосипедиста, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:</p>
<p>– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты – синие, синие...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:</p>
<p>– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.</p>
<p>– Зачем?!</p>
<p>– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Теория спора.</p>
<empty-line/><p>Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли. Предметы спора определяются исходя из:</p>
<empty-line/><p>1) финансовых соображений;</p>
<p>2) степени подпития;</p>
<p>3) близости этих самых предметов;</p>
<p>4) статей УК.</p>
<empty-line/><p>После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:</p>
<empty-line/><p>1) тяжелые и тупые;</p>
<p>2) легкие и острые;</p>
<p>3) тяжелые и острые (используются реже).</p>
<p>Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.</p>
<p>Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.</p>
<p>Правило: если противник вскипел – выключай газ.</p>
<p>Помните, вы не чайник, не кипятитесь!</p>
<p>Ловите противника на мелочах. Особенно, если он считает эту мелочь своим достоинством.</p>
<p>Веская уловка: «Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!»</p>
<p>Убедительный довод: «подмазывание» оппонента (доллары и т. д.)</p>
<p>Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.</p>
<p>Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?» и другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»</p>
<p>Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.</p>
<p>Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:</p>
<empty-line/><p>– Зарежу!</p>
<p>– А моя фамилия Маклауд вам ни о чем не говорит?</p>
<empty-line/><p>Не сжигайте мосты. Пока оппонент не оказался на них.</p>
<p>Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните «Аллах акбар!».</p>
<p>Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты – п...орасы легавые».</p>
<p>Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.</p>
<p>Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение «А ты кто такой?»</p>
<p>В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – вы же ПОБЕДИЛИ!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жена выговаривает мужу:</p>
<p>– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!</p>
<p>– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидят двое:</p>
<p>– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!</p>
<p>– Hу и?</p>
<p>– Да ну его. Прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:</p>
<p>«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>«Спартак» наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную... женскую... по горным лыжам... 1: 0... в добавленное время.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивные новости:</p>
<p>– Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней. Она:</p>
<p>– Но мы совершенно не знаем друг друга.</p>
<p>Он:</p>
<p>– Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.</p>
<p>Женщина согласилась, и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:</p>
<p>– Это было невероятно!</p>
<p>Он:</p>
<p>– Я был олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.</p>
<p>Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он:</p>
<p>– Это было невероятно! Ты что, тоже олимпийская чемпионка?</p>
<p>Она:</p>
<p>– Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Почему на доске почета нет лучших спортсменов? Завтра же всех повеcить!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат:</p>
<p>– Мяч Лене.</p>
<p>Сидоров не слышит. Игроки опять:</p>
<p>– Кидай мяч Лене.</p>
<p>Соперники кричат:</p>
<p>– Кидай мяч Лене!!!</p>
<p>Сидоров не слышит. Тренер кричит:</p>
<p>– Передай мяч Лене!</p>
<p>Сидоров не слышит. Весь стадион кричит:</p>
<p>– Сидоров! Передай мяч Лене!</p>
<p>Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.</p>
<p>– Гол! Я забил гол!</p>
<p>Тренер:</p>
<p>– Да, ты забил гол, а Леня утонул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:</p>
<p>– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?</p>
<p>– Смотря в какой позиции...</p>
<empty-line/><p>На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Молодой человек приходит домой! Мать спрашивает:</p>
<p>– Ты где был?</p>
<p>Молодой человек отвечает:</p>
<p>– В шахматы играл!</p>
<p>Мать:</p>
<p>– А почему от тебя пахнет женщинами и вином?</p>
<p>Молодой человек отвечает:</p>
<p>– А что от меня должно шахматами пахнуть?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Первое занятие нового тренера перед сборной России:</p>
<p>– А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: «Футбол – это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские, годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж пришел домой за полночь. Жена:</p>
<p>– Ну, и где ты был?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– У кума Васи. Мы в шахматы играли...</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ну, и кто кого?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Авторитет с шестеркой отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:</p>
<p>– В морском круизе главное что – таблетки от тошноты против морской болезни и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.</p>
<p>Через некоторое время шестерка возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.</p>
<p>Реакция авторитета:</p>
<p>– Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь, сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.</p>
<p>Через некоторое время шестерка возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.</p>
<p>Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, кучи баб и сексуального разгула. В результате шестерка отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:</p>
<p>– Мне, пожалуйста, еще разочек презервативы и таблетки от тошноты – того и другого по ящику.</p>
<p>Аптекарша в ответ:</p>
<p>– Молодой человек, это, конечно, не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е...те?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат, и Василий Иванович говорит извиняющимся тоном:</p>
<p>– Эх, давненько не брал я в руки шашки!</p>
<p>– Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!</p>
<p>– Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки, да не рубал ей сплеча!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>К браткам приходят два чувака:</p>
<p>– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?</p>
<p>– Ну, нужны, а вы кто?</p>
<p>– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговор между соседскими кошкой и собакой:</p>
<p>– Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?</p>
<p>– Да ничем особенным – попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, пометил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос?</p>
<p>– А я весь день играл в шахматы с хозяином.</p>
<p>– Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно?</p>
<p>– Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше, чем он во всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.</p>
<p>– Ну и что хозяин теперь?</p>
<p>– Уже не смеется...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит мужик в аэропорту «Внуково», ждет свой рейс. Вдруг слышит вдалеке: «Пошел на х...й». Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять: «Пошел на х...й». Опять не понял, дальше сидит. Тут уже совсем близко: «Пошел на х...й». Посидел, подумал и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии, но, как дела, почему-то не стал спрашивать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шахматы – один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гари Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской.</p>
<p>1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз.</p>
<p>2. Опасно на вопрос «Ты что, спортсмен?», заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать – «Да, я шахматист». Лучше умолчать или представиться специалистом по кикбоксингу.</p>
<p>3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздосадованный противник может больно ударить вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На тренировке ЦСКА:</p>
<p>– Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Эх, люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из последнего в теории шахмат.</p>
<p>Гамбит Новодворской: пожертвовала фигурой ради конца партии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного толчка в челюсть, теряя сознание, он слабо подумал:</p>
<p>– И чего мне шахматы не нравились?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.</p>
<p>– Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю.</p>
<p>– Блин, ну сколько раз тебе повторять – Тайсон это ты!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один англичанин – джентльмен. Два – гольф. Три – парламент.</p>
<p>Один француз – любовник. Два – дуэль. Три – революция.</p>
<p>Один русский – пьяница. Два – драка. Три – партячейка.</p>
<p>Один еврей – торговая точка. Два – чемпионат мира по шахматам. Три – ансамбль цыганской песни и пляски.</p>
<p>Один грузин – культ личности. Два – террор. Три – нэ било и нэ дай бог!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из журнала «Русская словесность». На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:</p>
<p>«Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова «Шахуй!» Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как «Тихо, мужик!»»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Экстремальный спорт – самсинг.</p>
<p>Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера в шахматы! И с двумя очками и тремя жизнями перешел в следующий уровень.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой – попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:</p>
<p>– Можно с вами сыграть?</p>
<p>– Отчего ж, извольте.</p>
<p>Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно, е2 – е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску – проиграл. Несчастный любитель в панике.</p>
<p>– Что случилось?</p>
<p>– Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2 – е4 всегда выигрывает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто что подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:</p>
<p>– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.</p>
<p>Адвокат:</p>
<p>– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.</p>
<p>– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка, пусть трахается сама с собой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>У армянского радио спрашивают:</p>
<p>– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?</p>
<p>Армянское радио отвечает:</p>
<p>– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Недавно прикупил политкорректные шахматы, там не белые против черных, а матовые против прозрачных.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Совсем не грустные новости: умер никому не известный чемпион мира по гольфу – это была сама большая лунка в его жизни...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Какой самый опасный вид спорта?</p>
<p>– Шахматы!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Можно напороться на вилку!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбол. Болельщики:</p>
<p>– Судью без мыла!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жизнь – как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников – сплошной мат.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Женская солидарность:</p>
<p>Приходит жена домой поздно ночью. Муж:</p>
<p>– Где ты была?</p>
<p>Жена:</p>
<p>– У подруги. Не веришь – позвони Ире, спроси.</p>
<p>Муж звонит подруге:</p>
<p>– Она у тебя была сегодня?</p>
<p>Подруга:</p>
<p>– Ну, Вася, и ты ей веришь!</p>
<empty-line/><p>Мужская солидарность:</p>
<p>Приходит мужик среди ночи. Жена:</p>
<p>– Где ты был?</p>
<p>Муж:</p>
<p>– У друга. Не веришь – позвони Косте, спроси.</p>
<p>Жена звонит другу:</p>
<p>– Костя, он у тебя сегодня был?</p>
<p>– Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В конце соревнований, спортивный комментатор произносит:</p>
<p>– Гонки уже приближаются к концу, а наш спортсмен движется и движется, но все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:</p>
<p>– Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?</p>
<p>Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.</p>
<p>Тренер (сурово):</p>
<p>– Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: «Ну, так что?!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые удалось подметить.</p>
<empty-line/><p>1. Полоса, по которой вы едете, самая медленная.</p>
<p>2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.</p>
<p>3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город – это случится в час пик.</p>
<p>4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.</p>
<p>5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.</p>
<p>6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.</p>
<p>7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.</p>
<p>8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.</p>
<p>9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.</p>
<p>10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.</p>
<p>11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.</p>
<p>12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.</p>
<p>13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.</p>
<p>14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак – он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.</p>
<p>15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.</p>
<p>16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.</p>
<p>17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили).</p>
<p>18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.</p>
<p>19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее, а оказавшись сзади – едет быстрее вас.</p>
<p>20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.</p>
<p>21. Все еноты договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.</p>
<p>22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.</p>
<p>23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Абрам звонит домой:</p>
<p>– Сара, у меня партсобрание, буду утром.</p>
<p>Сара звонит Исааку:</p>
<p>– Исаак, приходи ко мне – Абраша дома не ночует.</p>
<p>Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.</p>
<p>– Ты что там делаешь, Абраша?</p>
<p>– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!</p>
<p>Сара оборачивается:</p>
<p>– Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из интервью боксера:</p>
<p>– Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blend-a-med!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:</p>
<p>– Не отвлекайся. Ходи, ходи.</p>
<p>Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:</p>
<p>– Да что же это такое?</p>
<p>– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.</p>
<p>Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик:</p>
<p>– Нет, ну объясни мне, наконец, что происходит.</p>
<p>– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.</p>
<p>– А этот, последний, с ведрами?</p>
<p>– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Слышал, чем прославился Майк Тайсон?</p>
<p>– Да так, краем уха...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:</p>
<p>– За что этого зрителя так ругают соседи?</p>
<p>– Он бросил бутылку в судью.</p>
<p>– Так ведь не попал!</p>
<p>– За то и ругают.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:</p>
<p>– Hу как?</p>
<p>– Баран, он и есть баран...</p>
<p>– А счет какой?</p>
<p>– Два-два.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Играют Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.</p>
<p>– Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает?</p>
<p>– Ничья.</p>
<p>– Согласен.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На прошедших соревнованиях по плаванию тройку лидеров неожиданно замкнул электрик Иванов...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Разговаривают два военных.</p>
<p>– Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура вместо офицера?</p>
<p>– И какая?</p>
<p>– Прапорщик.</p>
<p>– Ух ты! А куда ходит, что берет?</p>
<p>– А куда хочет, туда и ходит, что хочет, то и берет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.</p>
<p>Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:</p>
<p>– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!</p>
<p>– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница спрашивает на уроке:</p>
<p>– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?</p>
<p>Ну, Машенька говорит:</p>
<p>– В шахматы.</p>
<p>Сашенька:</p>
<p>– В карты.</p>
<p>А Вовочка:</p>
<p>– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!</p>
<p>– ???????</p>
<p>– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: «Солнышко мое, я уже кончил», а мама ему: «Ну и козел...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Ляп комментатора:</p>
<p>– В гонках участвовали 11 лыжников из Петропавловска-Камчатского. Все они вошли в первую тройку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:</p>
<p>– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.</p>
<p>Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:</p>
<p>– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.</p>
<p>«Ну, хорошо», – подумал байкер. Ничего не поделаешь. Обед закончился, и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... Никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает, и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает, что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:</p>
<p>– Ну, хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.</p>
<p>– Ты чего же вдруг прыгнул?</p>
<p>– Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На Олимпиаде в Турине арестовать за применение допинга кого-либо из норвежских биатлонистов итальянцам не удалось. Бегали они быстро, стреляли хорошо...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.</p>
<p>– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.</p>
<p>– А если не раскроется?</p>
<p>– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.</p>
<p>– А вдруг и он не раскроется?</p>
<p>– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Команде милицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.</p>
<p>– Надо решить, кто что делать будет.</p>
<p>– Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?</p>
<p>– В прятки.</p>
<p>– Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?</p>
<p>– В догонялки.</p>
<p>– Будешь их ловить, если побегут. А ты?</p>
<p>– В войнушку.</p>
<p>– Будешь стрелять, если Петров не поймает.</p>
<p>– Ну ладно, а ты сам-то, что будешь делать?</p>
<p>– А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из инструкции по альпинизму.</p>
<p>Если вы поднимаетесь по скале и вдруг не находите ни одной зацепки, достаточно просто быстро сказать: «Мать, мать, мать!» (сокращенно от «... мать» 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядренее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.</p>
<p>Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.</p>
<p>По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.</p>
<p>Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.</p>
<p>А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился наконец развивать свои пешки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Как развлечь себя, играя в шахматы</p>
<p>1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.</p>
<p>2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!»</p>
<p>3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.</p>
<p>4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы – суперкомпьютер Deeр Blue.</p>
<p>5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: «Увы, бедный Йорик, я знал его».</p>
<p>6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.</p>
<p>7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.</p>
<p>8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и как ни в чем не бывало снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас?»</p>
<p>9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).</p>
<p>10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.</p>
<p>11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!»</p>
<p>12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был «офсайд» («вне игры»).</p>
<p>13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.</p>
<p>14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом – марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!»</p>
<p>15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.</p>
<p>16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он – цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.</p>
<p>17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.</p>
<p>18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.</p>
<p>19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает?» Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.</p>
<p>20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.</p>
<p>21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки – «чпок!» Делайте вид, будто так и надо.</p>
<p>22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.</p>
<p>23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.</p>
<p>24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает и что у ферзя хитов больше.</p>
<p>25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку!»</p>
<p>26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.</p>
<p>27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.</p>
<p>28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает?» Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен».</p>
<p>29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что, когда кровь приливает к мозгам, легче думается.</p>
<p>30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.</p>
<p>31. Обвиняйте соперника в том, что у него крапленые фигуры.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:</p>
<p>– А как открывается этот парашют?</p>
<p>– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Два психолога:</p>
<p>– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.</p>
<p>– Зачем?</p>
<p>– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира! По шахматам...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу – один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:</p>
<p>– Привет, дружище! Куда идешь?</p>
<p>Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.</p>
<p>– О! А зачем лыжи взял?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» – результат известен, во время футбольного – «Старый мельник» – результат тоже вполне предсказуем... Может, хватит пить пиво – пора играть...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Лето. Река. На берегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:</p>
<p>– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.</p>
<p>Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:</p>
<p>– Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.</p>
<p>– Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом</p>
<p>1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.</p>
<p>2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.</p>
<p>3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости...</p>
<p>4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.</p>
<p>5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.</p>
<p>6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.</p>
<p>7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.</p>
<p>8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.</p>
<p>9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.</p>
<p>10. И 5 и 10 спусков в день – это норма даже для не очень физически выносливого человека.</p>
<p>11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.</p>
<p>12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.</p>
<p>13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).</p>
<p>14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.</p>
<p>15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.</p>
<p>16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.</p>
<p>17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.</p>
<p>18. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Из разговора новых русских:</p>
<p>– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!</p>
<p>– Ну и че?</p>
<p>– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В дурке выписывают пациента. Но врач решил устроить ему последнюю проверку. Подводит к окну и говорит:</p>
<p>– Больной, посмотрите в окно и скажите, какое сейчас время года?</p>
<p>– Лето.</p>
<p>– Ну как-же, видите – снег, метель...</p>
<p>– Лето!</p>
<p>– Видите, люди катаются на лыжах, на санках, какое же это лето?</p>
<p>– Вот такое хреновое лето в этом году!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли – нет мест, в другую зашли – тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.</p>
<p>– Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, – сказал тот, кто спал с правого края.</p>
<p>– Мне приснилось то же самое, – сказал тот, кто спал с левого края.</p>
<p>Тот, кто спал посередине, сказал:</p>
<p>– Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Девушке подруга говорит:</p>
<p>– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.</p>
<p>Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:</p>
<p>– Ну что, помогла йога?</p>
<p>– Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?</p>
<p>– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:</p>
<p>– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...</p>
<p>Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка... Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл...дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!</p>
<p>(Запыханно): Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Оргазмы</p>
<empty-line/><p>Астматический: (охи, ахи) «А...а...а...»</p>
<p>Географический: «Сюда, сюда».</p>
<p>Математический: «Еще, еще!»</p>
<p>Спортивный: «Быстрее! Еще, еще чуть быстрее».</p>
<p>Научно-исследовательский: «Глу-у-убже, глу-у-убже, а-а-а, и не вынимай».</p>
<p>Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.</p>
<p>Агрономический: «О! Засади глубже!»</p>
<p>Положительный: «О!.. Да! О!.. Да!»</p>
<p>Отрицательный: «О!.. Нет! О!.. Нет!»</p>
<p>Религиозный: «О!.. Боже!»</p>
<p>Суицидальный: «О! Я сейчас умру!»</p>
<p>Криминальный: «О! Ты меня убиваешь!»</p>
<p>Угрожающий: «Если ты остановишься, я тебя убью!» Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.</p>
<p>Инцестуальный: «О! Мама!»</p>
<p>Симулированный: «О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!»</p>
<p>Виртуальный: «Маша [15.07.2005 16.22.56] › › Кончаю!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются Буш с Путиным. Буш:</p>
<p>– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.</p>
<p>Путин:</p>
<p>– У нас тоже очень большие достижения.</p>
<p>– Где?</p>
<p>– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/ч.</p>
<p>Буш:</p>
<p>– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?</p>
<p>Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:</p>
<p>– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!</p>
<p>Касьянов:</p>
<p>– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/ч побежит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать...</p>
<p>– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол... Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.</p>
<p>С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.</p>
<p>– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.</p>
<p>– С первым апреля, маленький урод!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!</p>
<p>Отчаявшаяся</p>
<empty-line/><p>Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и, как дополнение, апгрейд программы Секс 6.9.</p>
<p>С уважением, служба поддержки</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бокс – ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается:</p>
<p>– И это называется бокс? Четыре минуты – и весь поединок.</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Да тебя самого и на две-то не хватает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Почему негры занимаются боксом? На черном теле синяков не видно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик:</p>
<p>– Милочка, принесите мне стул. Я хочу слушать, сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали?</p>
<p>Поэт:</p>
<p>– Вообще то занимался боксом!</p>
<p>Критик:</p>
<p>– Да... Милочка, и поставьте передо мною стол!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:</p>
<p>– прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс;</p>
<p>– заняться ушу, тэйквондо или стать ниндзя;</p>
<p>– начать качаться и посещать кружок по боксу;</p>
<p>– набухаться и попытаться отп...дить ваших недругов;</p>
<p>– обкуриться шмали и попытаться отп...дить ваших недругов;</p>
<p>– стать наркоманом и тогда уж точно все станет пох...;</p>
<p>– попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть);</p>
<p>– получить п...дюлей</p>
<p>– умереть;</p>
<p>– а можно просто купить пистолет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что самое трудное в боксе?</p>
<p>– Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:</p>
<p>– Выручай, мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!</p>
<p>Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:</p>
<p>– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!</p>
<p>Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:</p>
<p>– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!</p>
<p>– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п...дить буду!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Клерк в агентстве путешествий клиенту:</p>
<p>– Я могу вам предложить три дня и две ночи в Париже за сто баксов.</p>
<p>Клиент (удивленно):</p>
<p>– Всего за сто баксов?! Как это, так дешево?</p>
<p>Клерк:</p>
<p>– Дни – это 11, 12 и 13 июня, а ночи 21 и 22...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Что такое олимпийские игры геев?</p>
<p>– Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном плавании.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п...дят не меня...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)</p>
<empty-line/><p>Футбол: с одного удара размочить счет, замочив вратаря.</p>
<p>Стрельба: десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.</p>
<p>Плавание: утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.</p>
<p>Прыжки с парашютом: кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.</p>
<p>Женский слалом: съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.</p>
<p>Водное поло: чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.</p>
<p>Хоккей: кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.</p>
<p>Шахматы: кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры, не запивая.</p>
<p>Бег с барьерами: сигануть на скорости через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.</p>
<p>Лыжи: захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.</p>
<p>Борьба: загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.</p>
<p>Прыжки с трамплина на лыжах: выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.</p>
<p>Прыжки в высоту: прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.</p>
<p>Прыжки в длину: тройной прыжок через выгребную яму.</p>
<p>Фехтование: бой на отравленных шпагах под девизом «Уколоться и забыться».</p>
<p>Волейбол: броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.</p>
<p>Метание копья: метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.</p>
<p>Тяжелая атлетика: поднять гриф членом, а блины – ушами.</p>
<p>Бокс: физиономию соперника раскрась сам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Страшный сон боксера: груша дает сдачи.</p>
<p>Страшный сон доярки: ее доит корова.</p>
<p>Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?</p>
<p>– Из-за сломанного носа.</p>
<p>– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.</p>
<p>– Вот именно. И не собираюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Чапаев вызывает Петьку и говорит:</p>
<p>– Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!</p>
<p>– Василий Иванович, это дело мне не по зубам...</p>
<p>– Ой по зубам, Петька, по зубам!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два друга:</p>
<p>– Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?</p>
<p>– Нет, мою стекла в женской бане.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников:</p>
<p>– Иванов, сколько будет 2 + 2?</p>
<p>– 6.</p>
<p>– Неправильно, садись, «двойка»!</p>
<p>– Сидоров, сколько будет 2 + 2?</p>
<p>– 10.</p>
<p>– Неправильно, садись, «двойка».</p>
<p>– Вовочка, сколько будет 2 + 2?</p>
<p>– А у меня брат, чемпион города по боксу!</p>
<p>– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись – «тройка»!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:</p>
<p>– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?</p>
<p>Блондинка отвечает:</p>
<p>– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в реслинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?</p>
<p>Мужик подумал секунду и сказал:</p>
<p>– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:</p>
<p>– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.</p>
<p>– Вы что думаете, я его попорчу?</p>
<p>– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сюжет любого фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях.</p>
<p>Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, тейквондо, тайским боксом).</p>
<p>В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).</p>
<p>Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. – см. выше).</p>
<p>Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.</p>
<p>В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.</p>
<p>После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.</p>
<p>Титры. Конец фильма.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Боксерский бой заканчивается полным нокаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного:</p>
<p>– Бокс есть бокс, не переживай! Зато как ты его во втором раунде напугал!</p>
<p>– Правда?</p>
<p>– Правда. Он даже подумал, что он тебя убил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает:</p>
<p>– За счет чего такой успех?</p>
<p>Он:</p>
<p>– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером тренировка на груше... на которой приклеена фотография тещи...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И... Гонг!</p>
<p>Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:</p>
<p>– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учитель ругает Вовочку:</p>
<p>– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...</p>
<p>– Судьей по боксу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – стоит мужик 2 на 2 метра. Тренер:</p>
<p>– Будешь за нашу сборную выступать.</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– А на хрена?</p>
<p>– Мы тебе заплатим.</p>
<p>– А на хрена мне деньги?</p>
<p>– А что надо?</p>
<p>– Калоши моего размера.</p>
<p>– Лады!</p>
<p>Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:</p>
<p>– Hу, бей же его!!!!</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– А что он мне сделал?</p>
<p>Тренер:</p>
<p>– Калоши сп...дил!</p>
<p>Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп, негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»</p>
<p>Мужик:</p>
<p>– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Еврей, католик и мусульманин. Еврей:</p>
<p>– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в хоккей!</p>
<p>Католик:</p>
<p>– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в футбол.</p>
<p>Мусульманин:</p>
<p>– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты и можно играть в бильярд!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:</p>
<p>– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.</p>
<p>Тут начальник неудачно вставляет:</p>
<p>– Да, а у меня жена из Торонто...</p>
<p>Замешательство, но мужик не растерялся:</p>
<p>– А за какую команду она играла?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему лось и говорит:</p>
<p>– Волк, ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать... спортом заниматься будем!!!</p>
<p>– И вправду... Чего это я... Побежали!</p>
<p>Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит. Они подбегают и говорят:</p>
<p>– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет, мало не покажется, будешь ее употреблять, тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!</p>
<p>– Точно! Зачем мне это надо? Побежали!</p>
<p>Бегут. Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одно за другим.</p>
<p>– Ежик, ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!</p>
<p>– Да уж-ж-ж-ж... дело говорят... побежали!</p>
<p>Дальше бегут. Сидит лиса, собралась вмазать.</p>
<p>– Лиса, ты что делаешь, с ума сошла! Это же наркотик, затягивает с головой и по самые уши! Ты же у нас первая девица в лесу!!!</p>
<p>На следующий день, медведь идет и видит, сидит заяц, косяк забивает.</p>
<p>– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!</p>
<p>– Вы че, вчера с лосем бегали?</p>
<p>– Да... а что?</p>
<p>– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:</p>
<p>– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?</p>
<p>– Мне, сынки, уже 110...</p>
<p>– А как же вы дожили до такого возраста?</p>
<p>– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.</p>
<p>Идет следующий старик, еле ноги волочит.</p>
<p>– Здравствуйте, а вам сколько?</p>
<p>– Мне 120.</p>
<p>– А вы как смогли дожить до такого возраста?</p>
<p>– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался...</p>
<p>Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется...</p>
<p>– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?</p>
<p>– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.</p>
<p>– Сколько же вам лет?</p>
<p>– 45.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:</p>
<p>– О’к, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.</p>
<p>Дочка:</p>
<p>– А... можно, я вместо спорта буду физику учить?</p>
<p>Администратор сильно удивился.</p>
<p>– Ну-у, – говорит, – О’к, в порядке исключения.</p>
<p>Дочка:</p>
<p>– А, можно, я вместо секса буду математикой заниматься?</p>
<p>Администратор нахмурился, подумал:</p>
<p>– О’к, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.</p>
<p>– А что такое общественное движение?</p>
<p>– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Собралось народу от рабочего до профессора и спорят, что же такое любовь.</p>
<p>Председатель собрания говорит: «По-моему, любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?».</p>
<p>Врач: «Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему, это работа!»</p>
<p>Рабочий: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему, это спорт!»</p>
<p>Мастер спорта: «Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему, это искусство!»</p>
<p>Актриса: «Хи-хи-хи... Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему, это наука!».</p>
<p>Профессор: «Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему, это процесс!»</p>
<p>Адвокат: «Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему, это сделка!»</p>
<p>Грузин: «Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему, это ГРАБЕЖ!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:</p>
<p>– Ну, как твой мастер спорта в постели?</p>
<p>– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Бобслей – толкалово;</p>
<p>хоккей – сшибалово;</p>
<p>футбол – пиналово;</p>
<p>фехтование – протыкалово;</p>
<p>прыжки с вышки – плюхалово;</p>
<p>марафон – п...дюхалово зае...лово;</p>
<p>гимнастика – выгибалово и прогибалово;</p>
<p>бег – съе... лово;</p>
<p>керлинг – затиралово;</p>
<p>бокс – мордобилово;</p>
<p>боулинг – вышибалово;</p>
<p>слалом – спускалово;</p>
<p>биатлон – каталово с стреляловым;</p>
<p>прыжки с шестом – на х... улеталово;</p>
<p>гонки – съе...лово и въе...лово</p>
<p>дзюдо – кия-хуя-ялово;</p>
<p>борьба – ломалово;</p>
<p>бальные танцы – плясалово;</p>
<p>армрестлинг – тягалово;</p>
<p>велозаезд – педальное крутилово;</p>
<p>парашютный спорт – леталово;</p>
<p>конькобежный спорт – скользилово;</p>
<p>волейбол – отбивалово;</p>
<p>конный спорт – скакалово;</p>
<p>штанга – тягалово с завываловом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:</p>
<p>– Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!</p>
<p>– Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>По слухам, в международной федерации спорта на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:</p>
<p>– чемпионат по мелкому плаванию;</p>
<p>– чемпионат по синхронному плеванию;</p>
<p>– чемпионат по точечному икрометанию;</p>
<p>– чемпионат по бегу с помощью;</p>
<p>– чемпионат по опусканию тяжестей;</p>
<p>– чемпионат по прыжкам в окно;</p>
<p>– чемпионат по настенному теннису;</p>
<p>– чемпионат по арм-рейтингу;</p>
<p>– чемпионат по быкбоксингу;</p>
<p>– чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;</p>
<p>– чемпионат по фигу;</p>
<p>– чемпионат по пережевыванию каната;</p>
<p>– чемпионат по сну на карачках;</p>
<p>– чемпионат по скоростному раздвоению личности;</p>
<p>– чемпионат по недоразумению;</p>
<p>– чемпионат по наклонной плоскости;</p>
<p>– чемпионат по морде;</p>
<p>– чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;</p>
<p>– чемпионат по фигурному скитанию;</p>
<p>– чемпионат по вождению лифта;</p>
<p>– чемпионат по мини-уму;</p>
<p>– самогонка Формула-1;</p>
<p>– чемпионат по русским шашням;</p>
<p>– чемпионат по одноклеточным шашкам;</p>
<p>– чемпионат по гнутью казацких сабель;</p>
<p>– командное первенство по эгоизму;</p>
<p>– чемпионат по боди дебилдингу;</p>
<p>– чемпионат по сексуальному ориентированию на местности;</p>
<p>– чемпионат по подкидыванию дурака;</p>
<p>– чемпионат по банному серфингу;</p>
<p>– чемпионат по метанию вставной челюсти;</p>
<p>– чемпионат по хоккею на диване;</p>
<p>– чемпионат по боям без исключений;</p>
<p>– чемпионат по невольной борьбе с терроризмом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>МУЖСКИЕ ПРАВИЛА</p>
<empty-line/><p>Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши – мужские – правила!</p>
<p>1. Дорогие женщины, научитесь уже наконец обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущенным, нам – поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять!</p>
<p>2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считать это спортом.</p>
<p>3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу.</p>
<p>4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что вы от нас хотите!</p>
<p>5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос.</p>
<p>6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым).</p>
<p>7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса, – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору.</p>
<p>8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши комментарии недействительны по истечении 7 дней.</p>
<p>9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из мыльной оперы.</p>
<p>10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из пониманий вас сильно расстраивает, то мы имели в виду второе.</p>
<p>11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам, как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами.</p>
<p>12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемпионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу.</p>
<p>13. Христофор Колумб ни у кого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок.</p>
<p>14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских окошек по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды».</p>
<p>15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо.</p>
<p>16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы и будем вести себя, как будто бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже.</p>
<p>17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы-таки не ожидаете.</p>
<p>18. Если вы хотите пойти с нами в люди, то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно.</p>
<p>20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году, достоинства калашникова перед «узи» и мощность движка с турбонадувом на шестисотом «мерине».</p>
<p>21. У вас достаточно одежды.</p>
<p>22. У вас очень много пар туфель.</p>
<p>23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма.</p>
<p>24. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Олимпийские игры. Корреспондент берет интервью у женской команды по тяжелой атлетике.</p>
<p>– Девочки, а скажите, вот большой спорт, тяжелая атлетика... ну, вы, наверно, какие-нибудь анаболики, стероиды принимаете?</p>
<p>– Ну, да, большой спорт, тяжелая атлетика... принимаем.</p>
<p>– И что... э?... последствия для здоровья есть какие-нибудь?</p>
<p>– Ну... есть немного...</p>
<p>– И че, сильные?</p>
<p>– Да нет, немного. Так, усики небольшие растут... немного...</p>
<p>– И все?</p>
<p>– Ну, еще немного волосы на груди растут...</p>
<p>– И что, по всей груди???</p>
<p>– Да не... тоненькой полоской... но до самого члена...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать).</p>
<empty-line/><p>1. При посадке в вагон, когда много людей, пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему.</p>
<p>2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей!</p>
<p>3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро – семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека?</p>
<p>4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота.</p>
<p>5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание! Это же комплимент!</p>
<empty-line/><p>Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать).</p>
<empty-line/><p>1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место, по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: «Выживает сильнейший».</p>
<p>2. Не обращайте внимание на надписи «места для инвалидов и пассажиров с детьми».</p>
<p>И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!</p>
<p>3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.</p>
<p>4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело «коня на скаку останавливать или в горящую избу входить». А уж тем более место уступать.</p>
<p>5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.</p>
<p>6. Ели вы случайно испустили нежный «аромат» из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить.</p>
<p>7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным «другом».</p>
<p>На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит, что ли, что яблоку негде упасть?</p>
<empty-line/><p>И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Отправили Петьку с Василий Ивановичем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комиссия для проверки. Идут они по берегу Нила, смотрят – Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну, комиссия просто в шоке – какие успехи!!! Подходят они к какому-то негру и спрашивают:</p>
<p>– Ну как вам все это нравиться?</p>
<p>Негр:</p>
<p>– Просто ужасно!</p>
<p>Комиссия:</p>
<p>– Как так может быть, если мы только что видели, как Петька вас воднолыжному спорту учил?</p>
<p>Негр:</p>
<p>– Какой там на х... спорт, это он так с Василий Ивановичем крокодилов на живца ловит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Встречаются два боксера. Один другому:</p>
<p>– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!</p>
<p>– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90?. Но по очкам-то я веду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Хроника происшествий.</p>
<p>Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?</p>
<p>– Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?</p>
<p>– Да не, рожа лошадиная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>О спорте. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.</p>
<p>– Вы жокей? – удивленно спросил тренер конного спорта.</p>
<p>– Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.</p>
<p>– Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости спорта. Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта. А пока в планах российской команды – усиленные помидорные тренировки в спортзале Государственной думы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>– Интересно, какой теперь вид спорта станет в России модным, после визита президента Путина в Испанию?</p>
<p>– Коррида.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:</p>
<p>– Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Любил Владимир Ильич спортом заниматься.</p>
<p>Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Итак, мы с вами наблюдаем за открытием Олимпиады. Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители. Всем очень и очень весело. Нам в пресс-центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде Афганистана...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Учительница перед началом уроков:</p>
<p>– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!</p>
<p>Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:</p>
<p>– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?</p>
<p>Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.</p>
<p>– Отвечай, Сидорова.</p>
<p>– На нашей улице строят Дворец спорта.</p>
<p>– Молодец, садись!</p>
<p>– А еще?</p>
<p>Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.</p>
<p>– Так, отвечай Иванов!</p>
<p>– А на нашей улице строят новую больницу!</p>
<p>– Молодец, садись, пять!</p>
<p>Вовочка тянет руку.</p>
<p>– Ну ладно, Вова, отвечай!</p>
<p>– А на нашей улице строят публичный дом!</p>
<p>Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса. Вовочка вслед:</p>
<p>– Вы куда, б...ди, там только фундамент заложили!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>После окончания олимпийских соревнований по биатлону российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке.</p>
<p>– Понимаешь, братан, – отвечает он, – могло быть и получше. Но одного патрона не хватило.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:</p>
<p>– Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них – коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю – а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона, дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай: как братан быка замочит, так того быка яйца – самое крутое блюдо. А вкус – чисто такого не ел никогда!</p>
<p>Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:</p>
<p>– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!</p>
<p>– Но не всегда же тореадор побеждает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:</p>
<p>– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.</p>
<p>Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае...ли...»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости спорта.</p>
<p>Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось – профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:</p>
<p>– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?</p>
<p>– Всю оставшуюся жизнь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Мозг мужчины состоит из следующих блоков.</p>
<empty-line/><p>1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.</p>
<p>2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».</p>
<p>3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.</p>
<p>4. Центр восприятия сортов пива.</p>
<p>5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в... Еще два пива!»</p>
<p>6. Автопилот «Домой».</p>
<p>7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.</p>
<p>8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».</p>
<p>9. Высокомощный глушитель совести.</p>
<p>10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст / не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – специальная примочка для определения интеллекта «дура / почти дура».</p>
<p>11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.</p>
<p>12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.</p>
<p>13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.</p>
<p>14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.</p>
<p>15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.</p>
<p>16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.</p>
<p>17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.</p>
<p>18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый СD-плеер и т. д.».</p>
<p>19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.</p>
<p>20. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.</p>
<p>21. Hеоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.</p>
<p>22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.</p>
<p>23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети.»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>А теперь новости внешней политики и спорта. Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир Путин лично провел несколько апперкотов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.</p>
<p>– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох..., я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.</p>
<p>– А у меня буквально в понедельник дом 3-этажный сожгли. А мне пох..., я пошел и у соседа перекупил 4-этажный.</p>
<p>– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: «Ну, все Колян, давые...лся», и так меня изпи...ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох..., меня же Вася зовут.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Новости спорта. Завершился чемпионат Урюпинской области по надуванию презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. не удалось получить свою награду. Он улетел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Инопланетяне проводят эксперимент над представителями различных наций на Земле. Француза, американца и русского посадили в бетонные камеры без окон, вентиляции и прочее, только тяжелые бронированные двери. Каждому дали по десять среднего размера стеклянных шаров. Через неделю заглядывают в камеру, где сидит француз. Тот состроил из шаров что-то типа Эйфелевой башни. «Развита тяга к искусству», – пометили у себя инопланетяне.</p>
<p>Американец для себя придумал игру типа боулинга – катает по полу в камере шарики, доволен. «Развита тяга к спорту», – отметили инопланетяне.</p>
<p>Заглядывают в камеру к русскому. Тот сидит в одном углу камеры, в другом углу один из шаров, расколовшийся пополам. Остальных девяти шаров и след простыл. Инопланетяне в полнейшем недоумении спрашивают русского:</p>
<p>– Где другие шарики-то?</p>
<p>– А хрен их знает, прое...лись куда-то...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:</p>
<p>– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle>
<p>Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:</p>
<p>– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!</p>
<p>Мужик протягивает паспорт.</p>
<p>– Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет, почему вы сбили пешехода?</p>
<p>– Я никого не сбивал, это не моя машина!</p>
<p>– Так... Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена...</p>
<p>– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!</p>
<p>– Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!</p>
<p>– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!</p>
<p>– Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...</p>
<p>– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!</p>
<p>– Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.</p>
<p>– Придурки! Пошли вы все на... – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:</p>
<p>– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!</p>
</section></body>
</FictionBook>
