<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><FictionBook xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"><description> <title-info>
<genre>humor_anecdote</genre>
<author><first-name>Группа</first-name><last-name>авторов</last-name></author>
<book-title>Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева</book-title><lang>ru</lang></title-info> <document-info> <author> <nickname>Litres Downloader</nickname></author><program-used>Litres Downloader</program-used>
<date>14.07.2008</date><src-url>litres.ru</src-url><id>litres-167105</id><version>1.0</version>  </document-info> </description><body>
<title><p>Группа авторов</p>
<p>Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева</p>
</title><section><p>Вовочка говорит:</p>
<p>– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:</p>
<p>Учительница:</p>
<p>– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Так старый уже. Не нужны они ему!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?</p>
<p>– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц:</p>
<p>– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка приходит к соседке:</p>
<p>– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!</p>
<p>– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?</p>
<p>– Да никуда, я здесь съем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька посылает сводку в штаб:</p>
<p>«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка прибегает к маме.</p>
<p>– Мама, а откуда дети берутся?</p>
<p>– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.</p>
<p>– Это я понял, но кто аиста тpа...ает???</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.</p>
<p>– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.</p>
<p>– Папа, а что они делают?</p>
<p>Отец растерялся и отвечает:</p>
<p>– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?</p>
<p>– Да папа, расслабишься, сразу вы...бут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:</p>
<p>– Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.</p>
<p>– Кольцевая, – подумал Штирлиц.</p>
<p>– Издевается, – подумал Мюллер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:</p>
<p>– Вовочка, иди домой!</p>
<p>– Сейчас, папа...</p>
<p>– Я не папа, я мама!</p>
<p>– Эх, да кто вас, педиков, разберет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:</p>
<p>– Одиннадцать лет!!! За что?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У Вовочки берут интервью и задают вопрос:</p>
<p>– Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?</p>
<p>– Падонки патамушто, адназначно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Привезли в деревню новое оружие.</p>
<p>– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.</p>
<p>– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!</p>
<p>– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.</p>
<p>– В отпуск, – догадался Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:</p>
<p>– У школы публичный дом начали строить.</p>
<p>Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:</p>
<p>– Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру.....</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка останавливает машину:</p>
<p>– Дядя, подвезите до школы.</p>
<p>– Я еду в другую сторону.</p>
<p>– Тем лучше!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?</p>
<p>– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка спрашивает мать:</p>
<p>– Мама, это правда, что нас кормит бог?</p>
<p>– В общем-то, да.</p>
<p>– А детей приносит аист?</p>
<p>– Конечно.</p>
<p>– А подарки раздает Дед Мороз?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:</p>
<p>– Сколько вам лет?</p>
<p>Штирлицу выдался случай пококетничать:</p>
<p>– А сколько бы вы мне дали?</p>
<p>Мюллер считал себя тонким остряком:</p>
<p>– Пожизненно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ох, доктор, у меня так ухи болят!</p>
<p>– Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, Чапаев?</p>
<p>– Да, а как вы догадались? По мехам?</p>
<p>– Нет, по ухам...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница спрашивает Вовочку.</p>
<p>– Ты, почему позавчера не был в школе?</p>
<p>– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.</p>
<p>– Ну, хорошо. А почему вчера не был.</p>
<p>– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович выстроил пленных.</p>
<p>– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?</p>
<p>Из толпы раздается вопрос:</p>
<p>– Василий Иванович! А можно лопатами?</p>
<p>– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае...сь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вы по поводу гармошки и водки?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– Вы их больше не увидите.</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Не один вы по Родине скучаете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра...аются». Учительница:</p>
<p>– Ну, Вовочка, неудобно же...</p>
<p>– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?</p>
<p>– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.</p>
<p>– Петька, вызови лифт!</p>
<p>– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?</p>
<p>– Охота и женщины!</p>
<p>– А за кем вы охотились?</p>
<p>– За женщинами!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?</p>
<p>– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».</p>
<p>– А ты разве Мария? – спрашивает друг.</p>
<p>– Нет.</p>
<p>– В таком случае успокойся и не ходи к нему...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:</p>
<p>– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.</p>
<p>Вовочка тянет руку. Учительница:</p>
<p>– Ты что-то хочешь спросить?</p>
<p>– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович говорит Петьке:</p>
<p>– У нас в деревне процветает гомосексуализм.</p>
<p>– Да ну? Откуда ты это знаешь?</p>
<p>– Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.</p>
<p>– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:</p>
<p>– Иди, посмотри, что там такое.</p>
<p>– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:</p>
<p>– Есть давай!</p>
<p>– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.</p>
<p>Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлец:</p>
<p>– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:</p>
<p>– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!</p>
<p>Петька:</p>
<p>– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Из разговора мальчишек:</p>
<p>– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.</p>
<p>– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.</p>
<p>– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?</p>
<p>– Бесплатное, господин полковник...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.</p>
<p>Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович говорит Петьке:</p>
<p>– Петька! Чем ты занимаешься?</p>
<p>– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!</p>
<p>– Я тебе ничего не приказывал!</p>
<p>– А я ничего и не делаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, где твой школьный дневник?</p>
<p>– Его Колька взял. Родителей пугать будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.</p>
<p>– Василий Иванович! В корабле пробоина!</p>
<p>– Где?</p>
<p>– По левому борту, ниже ватерлинии.</p>
<p>– А-а, тогда ничего, там не заметно.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учитель:</p>
<p>– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь...</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...дец!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.</p>
<p>– Засада, – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:</p>
<p>– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?</p>
<p>– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.</p>
<p>– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К Вовочке домой приходит учительница.</p>
<p>– Вовочка, позови своих родителей.</p>
<p>– Не могу, они в ванной.</p>
<p>– А скоро выйдут?</p>
<p>– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В класс входит учительница и спрашивает Вовочку</p>
<p>– А где Сережа?</p>
<p>– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:</p>
<p>– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:</p>
<p>– Недолет 300 метров!</p>
<p>Василий Иванович:</p>
<p>– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:</p>
<p>– Пусть летит N вражеских самолетов... Отставить. N – слишком много, пусть будет K.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:</p>
<p>– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница спрашивает Вовочку:</p>
<p>– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?</p>
<p>– Дедушка ожоги получил...</p>
<p>– Ой! А серьезно пострадал?</p>
<p>– Конечно! В крематории не шутят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка приходит к папе и говорит:</p>
<p>– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?</p>
<p>– Не знаю, а что?</p>
<p>– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ты где научился так ругаться, Вова?</p>
<p>– Этому нельзя научится, это дар природы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка рассказывает соседу по парте:</p>
<p>– Вчера отец меня два раза выпорол.</p>
<p>– За что?</p>
<p>– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка на перемене обращается к однокласснице:</p>
<p>– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?</p>
<p>– Дурак!</p>
<p>– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка пришел из школы.</p>
<p>– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.</p>
<p>– Четыре, – выпалил сын.</p>
<p>– А почему не пять?</p>
<p>– А у нас было только четыре урока.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочку спрашивает учительница истории:</p>
<p>– Кто такой Чапаев В. И.?</p>
<p>– Кто-кто: негр!</p>
<p>– Как негр?!</p>
<p>– А он же против белых воевал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На кусте поспевают ягоды.</p>
<p>– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.</p>
<p>– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На приеме у дантиста мать просит сынишку:</p>
<p>– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлицу выстрелили в голову.</p>
<p>«Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница:</p>
<p>– Дети, скажите слово на букву Ж.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Жопа.</p>
<p>– Вовочка, такого слова нет.</p>
<p>– Как же так? Жопа есть, а слова нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.</p>
<p>– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.</p>
<p>– Я не буду с ним сидеть!</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– У него баба в 1 «А».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Диалог в классе:</p>
<p>– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?</p>
<p>– Это, Марь Иванна, место для рекламы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка:</p>
<p>– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.</p>
<p>– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!</p>
<p>– Папа уже знает, он висит на люстре!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.</p>
<p>– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет урок в школе. Учитель:</p>
<p>– Кто считает себя идиотом, встаньте.</p>
<p>Через несколько минут встает Вовочка.</p>
<p>– Ты что, считаешь себя идиотом?</p>
<p>– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отец говорит Вовочке:</p>
<p>– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?</p>
<p>– То же, что и ты – соврал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мама делает замечание:</p>
<p>– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.</p>
<p>Позднее Вовочка встретил беременную женщину:</p>
<p>– Что – допрыгалась?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:</p>
<p>– Почему аисты на зиму улетают в Африку.</p>
<p>Встает Вовочка:</p>
<p>– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:</p>
<p>– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.</p>
<p>– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница спрашивает в классе:</p>
<p>– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:</p>
<p>– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?</p>
<p>– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мать говорит Вовочке:</p>
<p>– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.</p>
<p>– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.</p>
<p>– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.</p>
<p>Мюллер упал в канаву.</p>
<p>– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка дедушке:</p>
<p>– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:</p>
<p>– Конечно, это когда я учился в первом классе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница:</p>
<p>– Вовочка, что случилось?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.</p>
<p>– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.</p>
<p>– А ты, почему не пишешь?</p>
<p>– Ожидаю секретаршу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?</p>
<p>– Готовлюсь стать папой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:</p>
<p>– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учитель:</p>
<p>– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?</p>
<p>– Я тоже на это надеюсь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На уроке:</p>
<p>– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.</p>
<p>Петя:</p>
<p>– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:</p>
<p>– Это не ваш жезл случайно.</p>
<p>Старшина отвечает грустно:</p>
<p>– Нет! Я свой потерял...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».</p>
<p>Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:</p>
<p>– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!</p>
<p>– С чего ты взял???</p>
<p>– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница спрашивает у Вовочки:</p>
<p>– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?</p>
<p>– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:</p>
<p>– Ой, Вовочка ты чи пидрос?</p>
<p>– Сам ты дедушка чипидрос!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Принес однажды Вовочка домой бумеранг... Папаша замучался его выбрасывать.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?</p>
<p>– Маму!</p>
<p>– А почему?</p>
<p>– Она говорит больше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дядя, дай 10 коп.</p>
<p>– А в моpду?</p>
<p>– Можно и в моpду, но деньги – вперед.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?</p>
<p>– Звонок, папа.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.</p>
<p>– Потому что я ими только что мыл лицо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница спрашивает:</p>
<p>– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?</p>
<p>– Это значит, что я надел чужие брюки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мать Вовочки – учителю:</p>
<p>– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?</p>
<p>– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:</p>
<p>– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?</p>
<p>Мюллер:</p>
<p>– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.</p>
<p>– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:</p>
<p>– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?</p>
<p>Руку поднимает Вовочка:</p>
<p>– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка спрашивает у Маши:</p>
<p>– Маша, а ты горячая женщина?</p>
<p>– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Звонок Гитлера Сталину:</p>
<p>– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?</p>
<p>– Выясню.</p>
<p>Звонок Сталина Штирлицу:</p>
<p>– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?</p>
<p>– Так точно, товарищ Сталин.</p>
<p>– Так положите на место, люди волнуются.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька:</p>
<p>– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!</p>
<p>Василий Иванович:</p>
<p>– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вбегает в избу радостный Петька:</p>
<p>– Василий Иванович, я муху кочергой убил!</p>
<p>– А где ты, Петька, кочергу взял?</p>
<p>– Да у печки стояла.</p>
<p>– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!</p>
<p>– Я, Василий Иванович, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттуда идет, руки моет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:</p>
<p>– Петька, прибор?!</p>
<p>– Тридцать!</p>
<p>– Что «тридцать»?</p>
<p>– А что «прибор»?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Ну, ты, Василий Иванович, и дуб!</p>
<p>– Да, Петька, могуч я!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.</p>
<p>– Что случилось, Штирлиц?</p>
<p>– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.</p>
<p>– В чем же дело, радоваться надо.</p>
<p>– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:</p>
<p>– Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:</p>
<p>– Василий Иванович, у Анки зуб болит.</p>
<p>– Ну и что?</p>
<p>– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:</p>
<p>– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.</p>
<p>– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович! Анка к белым поползла!</p>
<p>– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.</p>
<p>– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.</p>
<p>– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, Анка – провокатор!</p>
<p>– Не может быть, Петька, с чего ты взял?</p>
<p>– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ошпарил Чапаев ж...пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:</p>
<p>– Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.</p>
<p>– Проститутки, – подумал Штирлиц.</p>
<p>– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:</p>
<p>– Петька! Ты чем это там занимаешься?</p>
<p>– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.</p>
<p>– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» – подумал Мюллер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:</p>
<p>– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!</p>
<p>– Х...й с ними Петька!</p>
<p>– Так и я про то же.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!</p>
<p>– Не, Петька, это у них лица такие!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.</p>
<p>– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.</p>
<p>– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петька, ты, почему не отдал мне честь?</p>
<p>– Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.</p>
<p>– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.</p>
<p>«Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!</p>
<p>– Ишь, куда мы их загнали!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.</p>
<p>– Петька, ты чего там пишешь?</p>
<p>– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.</p>
<p>– А про меня напишешь?</p>
<p>– И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:</p>
<p>– Парадом собираешься командовать?</p>
<p>– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:</p>
<p>– Куда это он идет? – подумал Мюллер.</p>
<p>– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька вбегает к Василию Ивановичу:</p>
<p>– Василий Иванович, танки на огороде!</p>
<p>– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:</p>
<p>– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Моются Василий Иванович с Петькой в бане.</p>
<p>– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!</p>
<p>– Так я, Петька, и постарше тебя буду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?</p>
<p>– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?</p>
<p>– Нет, Штирлиц...</p>
<p>– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?</p>
<p>– Нет, Штирлиц...</p>
<p>– А может...</p>
<p>– Петька???</p>
<p>– Василий Иванович!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!</p>
<p>– Вовочка, заткнись!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.</p>
<p>– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.</p>
<p>– Это тебе от мамы, – сказал отец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>С улицы раздается вопль маленького Вовочки.</p>
<p>– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.</p>
<p>– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.</p>
<p>– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.</p>
<p>– Дятел... – подумал Штирлиц.</p>
<p>– Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?</p>
<p>– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.</p>
<p>– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?</p>
<p>– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:</p>
<p>– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?</p>
<p>Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:</p>
<p>– Как ты можешь так говорить о родном отце?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.</p>
<p>– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.</p>
<p>– Лучше бы он ее тра...нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка едет с родителями в машине.</p>
<p>– Мама, смотри, самолет полетел!</p>
<p>– Мама, смотри, поезд...</p>
<p>– Мама, смотри, лошадь...</p>
<p>– Папа, смотри блондинка!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.</p>
<p>– Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, а что ты делал во время войны?</p>
<p>– Патроны подносил!</p>
<p>– И что тебе говорили?</p>
<p>– Гуд, Вольдемар, гуд.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У Вовочки учительница спрашивает:</p>
<p>– А кем твой папа работает?</p>
<p>Трансформатором.</p>
<p>– А это как?</p>
<p>– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница жалуется отцу Вовочки:</p>
<p>– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!</p>
<p>– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.</p>
<p>– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер:</p>
<p>– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?</p>
<p>Штирлиц:</p>
<p>– Объясните сначала, как вы их там нашли?</p>
<p>Мюллер:</p>
<p>– Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.</p>
<p>«Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.</p>
<p>«Нинзя», – подумал Штирлиц.</p>
<p>«Сам ты нинзя», – подумал Дато Туташхия.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:</p>
<p>– Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?</p>
<p>– Нет, – признался удивленный Мюллер.</p>
<p>– Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:</p>
<p>– Вот, решил у тебя коньяка попить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:</p>
<p>– Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.</p>
<p>Голос за кадром:</p>
<p>– Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:</p>
<p>– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:</p>
<p>– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.</p>
<p>К концу недели чудо сильно распухло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.</p>
<p>– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.</p>
<p>– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.</p>
<p>– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.</p>
<p>– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.</p>
<p>– Недосуг, – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, вы еврей!</p>
<p>– Что вы, Мюллер, я русский.</p>
<p>– А я – немецкий.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.</p>
<p>– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...</p>
<p>– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?</p>
<p>Жена:</p>
<p>– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Утро. Чапаев с бодуна.</p>
<p>– Петька!!! Неси сивуху!!!</p>
<p>– А на хр...а?</p>
<p>– Тогда отставить...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович поучает молодую жену Анку:</p>
<p>– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?</p>
<p>– Я спал с открытым окном.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька и Василий Иванович пошли в разведку:</p>
<p>– Петька! Какая машина вышла?</p>
<p>– Зеленая.</p>
<p>– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?</p>
<p>– А номер белый...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:</p>
<p>– Вы кальсоны навыворот надели!</p>
<p>Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:</p>
<p>– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?</p>
<p>С другого берега донеслось:</p>
<p>– Гавном наружу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:</p>
<p>– Василий Иванович. Остановите танк!!!</p>
<p>– Танк стой! Раз-два.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:</p>
<p>– Что это такое?</p>
<p>– Голова, Василий Иванович!</p>
<p>– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:</p>
<p>– Сталинград.</p>
<p>Гитлер:</p>
<p>– Как, опять?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На уроке биологии:</p>
<p>– Маша, как называется муж курицы?</p>
<p>– Петух!</p>
<p>– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?</p>
<p>– Бык!</p>
<p>– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?</p>
<p>– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?</p>
<p>– Точно не знаю Петька, примерно семь-восемь.</p>
<p>– Месяцев?</p>
<p>– Самолетов.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:</p>
<p>– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.</p>
<p>– Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:</p>
<p>– Зачем вам в кармане банан?</p>
<p>– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:</p>
<p>– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.</p>
<p>– Стреляют, – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.</p>
<p>– Разведчики, – догадался Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:</p>
<p>– Мне два пэйджера на один абонент.</p>
<p>– А зачем вам так много?</p>
<p>– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?</p>
<p>– Кажется Петька, презервуар?</p>
<p>– Как-как???</p>
<p>– Нет! Резерватив!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.</p>
<p>– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.</p>
<p>– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.</p>
<p>– Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!</p>
<p>– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?</p>
<p>– Можно, только не включай.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.</p>
<p>– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.</p>
<p>– Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.</p>
<p>– Нет, Штирлиц! – закричал первый.</p>
<p>И тут началась драка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка спрашивает у мамы:</p>
<p>– Мам, что за рыба «маникюрш».</p>
<p>– Откуда ты взял, что это рыба?</p>
<p>– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!</p>
<p>– Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Сколько? – спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.</p>
<p>– Пятьдесят рублей...</p>
<p>– С удовольствием!</p>
<p>– Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:</p>
<p>– На вас похож!</p>
<p>– Вот это да! Сильно!</p>
<p>– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?</p>
<p>– Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», – понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.</p>
<p>– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петька, а где Анка?</p>
<p>– С аппендицитом лежит.</p>
<p>– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:</p>
<p>– Это как же ты ее, Петька?</p>
<p>– Так бумерангом.</p>
<p>– А бумеранг где взял?</p>
<p>– Так на печке.</p>
<p>– Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:</p>
<p>– Слушай, может туда плюнуть!</p>
<p>Другая ящерица ей отвечает:</p>
<p>– Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:</p>
<p>– А где ваши фирменные золотые часы?</p>
<p>– Да Василий Иванович взял до вечера поносить.</p>
<p>– А вдруг он их продаст кому или потеряет?</p>
<p>– Да нет! Он вон парашют под залог оставил!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:</p>
<p>– Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х...й посылал!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:</p>
<p>– Козел конечно задроченный, но жить будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.</p>
<p>– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.</p>
<p>– Меня тоже, – признался Василий Иванович.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прибегает Петька и кричит:</p>
<p>– Василий Иванович, белые лезут!</p>
<p>– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, танк ползет!</p>
<p>– Возьми вон гранату на печке. Ступай!</p>
<p>Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:</p>
<p>– Ну, как, готов танк?</p>
<p>– Готов!</p>
<p>– Молодец! А гранату на место положи.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька врывается к Чапаеву.</p>
<p>– Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!</p>
<p>– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!</p>
<p>– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!</p>
<p>– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька:</p>
<p>– Чапаев, что такое оргия?</p>
<p>– Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.</p>
<p>– Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?</p>
<p>– Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:</p>
<p>– Ну, как там, Петька?</p>
<p>– Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.</p>
<p>– И что, приходилось отстреливаться?</p>
<p>– Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прибегает Петька к Василию Ивановичу:</p>
<p>– Василий Иванович! Я колобка зарубил!</p>
<p>– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?</p>
<p>– Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясть! И напополам!</p>
<p>– Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.</p>
<p>– Глинка, – сказал Василий Иванович.</p>
<p>– Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович:</p>
<p>– Анка, пойдем на речку купаться?</p>
<p>Анка:</p>
<p>– Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:</p>
<p>– Откуда ты такой, Василий Иванович?</p>
<p>– Из анекдотов, Петька.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:</p>
<p>– Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?</p>
<p>– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:</p>
<p>– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.</p>
<p>Зажег, затянулся:</p>
<p>– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.</p>
<p>– Скажите, поручик, а как делают пушки?</p>
<p>– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:</p>
<p>– Любит, не любит, любит, не любит...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:</p>
<p>– Ты что здесь делаешь?</p>
<p>– Да вот, Анку рисую!</p>
<p>Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:</p>
<p>– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлец слышит разговор двух немцев:</p>
<p>– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.</p>
<p>– Петь!!! Так ведь воняет!</p>
<p>– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Чапаев, доложите о расположении своего полка.</p>
<p>– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:</p>
<p>– Вась, это правда, что ты был ранен?</p>
<p>– Да, пуля попала мне в грудь.</p>
<p>– Как же она не угодила в сердце?</p>
<p>– Оно у меня в то время ушло в пятки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:</p>
<p>– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:</p>
<p>– Стой, кто идет?</p>
<p>– Свои, с бутылкой!</p>
<p>– Свои, проходи! Бутылка, стой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:</p>
<p>– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.</p>
<p>– Ну, так целуйте туда, где красива!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович построил новобранцев. И спрашивает:</p>
<p>– Кто из вас умеет варить?</p>
<p>Один солдат решается ответить:</p>
<p>– Я!</p>
<p>– Будешь поваром.</p>
<p>Через два дня:</p>
<p>– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?</p>
<p>– Да.</p>
<p>– И что же ты варил?</p>
<p>– Асфальт.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.</p>
<p>– Видимо не сезон... – догадался Штирлиц и упал лицом в снег...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:</p>
<p>– Трогай!</p>
<p>– Ого! – изумился извозчик, потрогав...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.</p>
<p>– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?</p>
<p>– Дурак ты Петька, они в норах живут!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?</p>
<p>– Действительный.</p>
<p>– А страдательный как будет?</p>
<p>– Отец был награжден пятью детьми.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, говорят, вы человек слова?</p>
<p>– Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:</p>
<p>– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?</p>
<p>– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер спросил у Штирлица:</p>
<p>– Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?</p>
<p>– Показала, но не дала, – сухо ответил Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:</p>
<p>– Папа дома?</p>
<p>– Да.</p>
<p>Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:</p>
<p>– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?</p>
<p>– Не знаю. Я тут не живу.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочку спрашивают:</p>
<p>– Кто тебе нарисовал этого зайчика?</p>
<p>– Папа.</p>
<p>– А твоя мама умеет рисовать?</p>
<p>– Нет, она только у себя на лице умеет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Внук Василия Ивановича спрашивает:</p>
<p>– Деда, а как ты на войне партизанил?</p>
<p>– Ну, сижу я, значит, в кустах...</p>
<p>– Фашистский поезд ждешь?</p>
<p>– Ну... Одно другому не мешает!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:</p>
<p>– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.</p>
<p>– А что он проверял?</p>
<p>– Проверял, дышим мы или нет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:</p>
<p>– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?</p>
<p>– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?</p>
<p>Вовочка:</p>
<p>– Как Петрова с лестницы свалилась.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит.</p>
<p>– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.</p>
<p>– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька спрашивает:</p>
<p>– Анка! Что у нас будет на завтрак?</p>
<p>– Картошка в мундире.</p>
<p>– А на обед?</p>
<p>– Тоже.</p>
<p>– А на ужин?</p>
<p>– Ужина не будет!</p>
<p>– А что будет?</p>
<p>– Лекция «О вкусной и здоровой пище».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:</p>
<p>– Ну, ты понял, за что тебе попало?!</p>
<p>– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.</p>
<p>– К счастью, – подумал Штирлиц.</p>
<p>– К ужину, – подумал дракон.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.</p>
<p>– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.</p>
<p>– Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.</p>
<p>– Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.</p>
<p>– Я написал: пиши разборчиво!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:</p>
<p>– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?</p>
<p>– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:</p>
<p>– Двадцать два.</p>
<p>А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:</p>
<p>– Двадцать два.</p>
<p>– Что вы сказали?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка:</p>
<p>– Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?</p>
<p>Папа:</p>
<p>– А-а-а... Я это... думал, пепельница...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», – подумал Мюллер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:</p>
<p>– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.</p>
<p>Так и сделали. Идет Борман, запнулся:</p>
<p>– Ой, б...я!</p>
<p>Мюллер:</p>
<p>– Ни х...я себе!</p>
<p>Штирлиц:</p>
<p>– Тише, тише, товарищи!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:</p>
<p>– Разденьтесь и нагнитесь!</p>
<p>Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:</p>
<p>– Вы курите?</p>
<p>– А что, пахнет?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:</p>
<p>– Потому что издали папахи похожи на мозги</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»</p>
<p>– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по х...ю!» – подумал он и смело шаганул. Лужа оказалась по уши.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Правдивая история: «Однажды Василий Иванович заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.</p>
<p>– Что это такое, мамочка?</p>
<p>– Это мочалка.</p>
<p>– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно... вши или блохи?» – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович:</p>
<p>– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?</p>
<p>Пограничник:</p>
<p>– На замке! А то сам бы давно ушел...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!» Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц давно не получал писем с Родины. Опять рейс на Москву закрыли!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес», и его увидел Мюллер.</p>
<p>– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.</p>
<p>– Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.</p>
<p>«Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, я в город пойду.</p>
<p>– Петька, а зачем тебе в город?</p>
<p>– Куплю себе «дипломат».</p>
<p>– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.</p>
<p>– Я весь во внимании.</p>
<p>– Кэт, оказывается, русская пианистка.</p>
<p>– Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В комнате потух свет.</p>
<p>– Добрый вечер, Холтофф, – сказал Штирлиц.</p>
<p>Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.</p>
<p>«Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вам крышка, – сказал Мюллер.</p>
<p>– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, как ваше настоящее имя?</p>
<p>Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно.</p>
<p>– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:</p>
<p>– А ваша?</p>
<p>– Броневой.</p>
<p>– Вот вы, Мюллер, и попались!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.</p>
<p>– Петька, ты опять забыл червей?</p>
<p>– Забыл, Василий Иванович.</p>
<p>– Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь – записывать нужно.</p>
<p>– Так я забываю, где записывал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!» Гитлер устало:</p>
<p>– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:</p>
<p>– Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?</p>
<p>– Я его торпедирую!</p>
<p>– А откуда ты возьмешь торпеду?</p>
<p>– Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.</p>
<p>– Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер.</p>
<p>– Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц гнал машину на большой скорости.</p>
<p>– Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.</p>
<p>– А какой русский не любит быстрой езды?</p>
<p>– Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.</p>
<p>– Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.</p>
<p>– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.</p>
<p>Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович отчитывает Петьку:</p>
<p>– Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович, можно задать вопрос?</p>
<p>– Разрешаю Петька.</p>
<p>– Так я его уже задал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи:</p>
<p>– Громче крикнешь – дальше слышно!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:</p>
<p>– Хайль, Гитлер! Партагеноссе!</p>
<p>– Да полно вам юродствовать, Исаев.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.</p>
<p>«Следят», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович. А каким должен быть настоящий командир?</p>
<p>– Командир, Петька, должен быть тупой, но решительный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что?</p>
<p>– Дерево?!</p>
<p>– Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.</p>
<p>– Ты чего?</p>
<p>– Да вот, зашел коньячку-с выпить.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Идет Петька с помойным ведром. Спотыкается и выливает все дерьмо на Василия Ивановича. А тот как раз автомат чистил.</p>
<p>– Я-я-я... Не хотел, Василий Иванович!!!</p>
<p>– Ничего Петька! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц знал наверняка. Наверняк Штирлица не знал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович. Ну, как там, на войне?</p>
<p>– Представь Петька ситуацию: ровное поле – ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.</p>
<p>– Что вы здесь делаете?</p>
<p>– Жду трамвая.</p>
<p>– Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.</p>
<p>Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Ругаются Вовочка и Машенька:</p>
<p>– Ты сорока.</p>
<p>– А ты козел!</p>
<p>– А ты сорока.</p>
<p>– А ты идиот!</p>
<p>Вмешивается учительница:</p>
<p>– Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!</p>
<p>– Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.</p>
<p>– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер и Штирлиц в спортзале.</p>
<p>– Любопытно, откуда у вас красная майка?</p>
<p>– Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.</p>
<p>– Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман.</p>
<p>Штирлиц согласился и надел темные очки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.</p>
<p>– Я за вами наблюдаю!!! Будете блудить – пущу ракету.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.</p>
<p>– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.</p>
<p>– Глупости. У вас навязчивая идея.</p>
<p>Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.</p>
<p>– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?</p>
<p>– Просто я вчера сюда уже заходил.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:</p>
<p>– Слушай, мам...</p>
<p>– Ни слова, Вова!</p>
<p>– Но, мама...</p>
<p>– Еще раз говорю: ни слова!</p>
<p>После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать.</p>
<p>– А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.</p>
<p>– Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.</p>
<p>– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.</p>
<p>– Что тебе, дуреха? – спросил Штирлиц.</p>
<p>– Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петька! Когда я говорю, стой там, слушай сюда!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. «Металлист», – подумали гестаповцы. «Рокеры», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.</p>
<p>– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович задает вопрос Петьке:</p>
<p>– Что главное в танке?</p>
<p>– Орудие?</p>
<p>– Не верно!!!</p>
<p>– Броня?</p>
<p>– Нет!!! Не то!</p>
<p>– Гусеницы!!!</p>
<p>– Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:</p>
<p>– Нашел на улице!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.</p>
<p>– Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: «Штирлиц – русский шпион!» Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: «Штирлиц – русский разведчик!»</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.</p>
<p>– Опять он здесь торчит, – раздраженно заметил Мюллер.</p>
<p>– Давно? – поддержал разговор Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:</p>
<p>– Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.</p>
<p>– Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер:</p>
<p>– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?</p>
<p>– Мы, немцы, народ скупой!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:</p>
<p>– Чтоб ты сдох, старый педераст!</p>
<p>– Да-а... У них тоже демократия... – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.</p>
<p>У Кэт не было выбора, и она взяла.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо – тухлое! Второе – снова тухлое, ...</p>
<p>– Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.</p>
<p>– Едрит твою мать, – подумал Штирлиц.</p>
<p>– Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?</p>
<p>– Нет, я красный.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:</p>
<p>– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?</p>
<p>– Нет, аэродромик.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?</p>
<p>– А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:</p>
<p>– Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.</p>
<p>– Это сушняк, – подумал Штирлиц.</p>
<p>– Да, это я, – подумал Сушняк.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц открыл дверь. Включился свет.</p>
<p>– Холодильник подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На поляне возле костра сидели люди.</p>
<p>– Кастраты, – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Петька! Ну, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!</p>
<p>– Я не матерюсь: это у меня голос такой!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.</p>
<p>– Кто это? – спрашивает Борман.</p>
<p>– Советский разведчик Штирлиц, – отвечает Мюллер.</p>
<p>– Почему не арестуете?!</p>
<p>– А зачем? Все равно выкрутится!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что? Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился... Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Штирлиц стоял под балконом Гитлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:</p>
<p>– Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер...</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька спрашивает у Василия Ивановича:</p>
<p>– Так, у тебя какое образование?</p>
<p>– Семь классов!</p>
<p>– Хорошо!</p>
<p>Василий Иванович в ответ тоже решается спросить:</p>
<p>– У тебя?</p>
<p>– МГУ!</p>
<p>– Чего мычишь, читать-то умеешь?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер вызвал к себе Штирлица.</p>
<p>– Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?</p>
<p>Голос Копеляна за кадром:</p>
<p>– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Решил Петька подшутить над Василием Ивановичем. Перевернул он походную кружку вверх дном и пошел показывать.</p>
<p>– Смотрите, Василий Иванович, какой стакан: железный, а верх запаян.</p>
<p>– Ух, ты Петька, да тут еще и дна нет!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Слыхал Петька! Новое химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляешь его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>– Василий Иванович! А как там в армии!</p>
<p>– Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.</p>
<p>– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Чапаева мучает склероз. Петька советует:</p>
<p>– Василий Иванович, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.</p>
<subtitle>* * *
</subtitle><p>Пошел Петька в разведку. Возвращается. Вся одежда в клочья, тело в синяках. Его спрашивают, можно ли начать наступление:</p>
<p>– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...</p>
<p>– Почему?</p>
<p>– Там такие злые собаки, такие злые собаки...</p>
</section></body>
</FictionBook>
