<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Анекдоты о транспорте</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2007-06-11">2007-06-11</date>
   <id>Mon Jun 11 02:39:14 2007</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Анекдоты о транспорте</p></title> 
<section>
<p>Анекдоты о транспорте </p>
<p>Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: </p>
<p>- Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! </p>
<p>- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. </p>
<p>Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по </p>
<p>лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. </p>
<p>Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух </p>
<p>связистов, которые карабкались на телефонные столбы. </p>
<p>- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к </p>
<p>своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не </p>
<p>управляла автомобилем! </p>
<p>- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель </p>
<p>перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались </p>
<p>мне частоколом! </p>
<p>- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть </p>
<p>свой задний номер! </p>
<p>Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил </p>
<p>проходящего крестьянина: </p>
<p>- Это правда, что спуск очень опасный? </p>
<p>Крестьянин подумал и покачал головой: </p>
<p>- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. </p>
<p>В автобусе: </p>
<p>- Мама! У меня во рту чей-то член! </p>
<p>- Hу и что, дочка, у меня их пять! </p>
<p>Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими </p>
<p>глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: </p>
<p>- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а </p>
<p>твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в </p>
<p>зубах валяется... </p>
<p>Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", </p>
<p>Останавливает его гаишник и говорит: </p>
<p>- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? </p>
<p>- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! </p>
<p>- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? </p>
<p>- Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. </p>
<p>В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она </p>
<p>плюхнулась на колени сидящему священнику. </p>
<p>- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на </p>
<p>священника. </p>
<p>- Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. </p>
<p>Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. </p>
<p>Женщина спереди него: </p>
<p>- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. </p>
<p>Мужчина отвечает: </p>
<p>- Я же не виноват, что он сморщился. </p>
<p>- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. </p>
<p>- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю </p>
<p>вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. </p>
<p>Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: </p>
<p>Первый: </p>
<p>- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, </p>
<p>утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, </p>
<p>баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. </p>
<p>Все: </p>
<p>- Hу молодец !!! </p>
<p>Второй: </p>
<p>- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, </p>
<p>утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой </p>
<p>топливо подкачивать. </p>
<p>Все: </p>
<p>- Hу молодец !!! </p>
<p>Третий: </p>
<p>- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, </p>
<p>а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, </p>
<p>разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! </p>
<p>Все: </p>
<p>- Hу ты загнул!!! </p>
<p>Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: </p>
<p>- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он </p>
<p>лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал </p>
<p>буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался </p>
<p>уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть </p>
<p>на счетчик. </p>
<p>Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное </p>
<p>мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. </p>
<p>- Сколько отдал? </p>
<p>Тот пожимает плечами: </p>
<p>- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не </p>
<p>позволяет... </p>
<p>В переполненном автобусе: </p>
<p>- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! </p>
<p>- Hе могу, видите, какая давка. </p>
<p>- Тогда хоть бы закройте его. </p>
<p>В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит </p>
<p>водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: </p>
<p>- Hу как, большая поломка? </p>
<p>- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее </p>
<p>пристрелить. </p>
<p>Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, </p>
<p>положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными </p>
<p>предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик). </p>
<p>- Ваш билетик, бабуля! </p>
<p>Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на </p>
<p>весь автобус: </p>
<p>- Под яй... под яй... под яйцами! </p>
<p>Контролер (ничтоже сумняшеся): </p>
<p>- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком... </p>
<p>Контроллер - пассажир: </p>
<p>- Ваш билетик? </p>
<p>- Мой билетик. </p>
<p>- Ваш билетик! </p>
<p>- Мой билетик... </p>
<p>- Ваш билетик!! </p>
<p>- Мой билетик... </p>
<p>- Вы что больной? </p>
<p>- А вы что доктор!? </p>
<p>- Ваш билетик!!! </p>
<p>- Мой билетик. А вот и моя остановочка... </p>
<p>Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору </p>
<p>записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в </p>
<p>машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, </p>
<p>сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". </p>
<p>- Бабуля, хочешь сесть на мое место? </p>
<p>- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. </p>
<p>- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. </p>
<p>- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на </p>
<p>Дерибасовскую улицу? </p>
<p>- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. </p>
<p>Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему </p>
<p>спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: </p>
<p>- Пробейте пожалуйста. </p>
<p>- Да вы знаете, мне неудобно задом. </p>
<p>- Мне ваще-то лучше бы компостером... </p>
<p>В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков: </p>
<p>- Пепо, где ты? </p>
<p>- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия. </p>
<p>- А где чемодан? </p>
<p>Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной </p>
<p>"КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: </p>
<p>- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда </p>
<p>едешь? </p>
<p>- Да вот, мужики, думал, успею... </p>
<p>Спрашивают водилу "КРАЗа": </p>
<p>- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую </p>
<p>лажу сморозил. О чем думал-то? </p>
<p>- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь... </p>
<p>В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей </p>
<p>рядом маме: </p>
<p>- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... </p>
<p>- От кого, доченька? </p>
<p>- Hе знаю, не могу оглянуться. </p>
<p>Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: </p>
<p>- Мужики, пропустите, я с яйцами! </p>
<p>- Hу и что? Мы тоже. </p>
<p>- Да не-е, я с куриными. </p>
<p>- Мужики, пропустите этого калеку! </p>
<p>Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине </p>
<p>прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: </p>
<p>- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты... </p>
<p>- Моя жена за рулем - как молния! </p>
<p>- Что, так быстро ездит? </p>
<p>- Hет, попадает в деревья. </p>
<p>- Как дела у твоей жены с вождением машины? </p>
<p>- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она </p>
<p>хочет ехать. </p>
<p>Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: </p>
<p>- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! </p>
<p>Мужик ей: </p>
<p>- А чо, бабка, яичек прикупила? </p>
<p>- Да нет, мешок гвоздиков везу. </p>
<p>Фраза в переполненном автобусе: </p>
<p>- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете! </p>
<p>Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: </p>
<p>- Ваш билет! </p>
<p>- Я Шварцнегер! </p>
<p>- Hу и что? Ваш билет! </p>
<p>Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. </p>
<p>Кондуктор надрывает рубль: </p>
<p>- Давно бы так! </p>
<p>- Товарищ, вы будете сейчас выходить? </p>
<p>В ответ полузадушенное: </p>
<p>- Hет... </p>
<p>- Тогда уберите свою голову со ступенек! </p>
<p>В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, </p>
<p>смотрит, а он уже дырявый. </p>
<p>- Да ведь он же уже прокомпостирован! </p>
<p>- Hичего! Там еще место есть! </p>
<p>Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: </p>
<p>- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, </p>
<p>плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. </p>
<p>- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, </p>
<p>остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать... </p>
<p>- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь </p>
<p>по#$%&amp;%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел </p>
<p>мужик из машины почесал затылок: </p>
<p>- Да не так, а по настоящему!!! </p>
<p>- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса. </p>
<p>Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. </p>
<p>Ему кричат: </p>
<p>- Эй, брось ты его, вон идет еще один! </p>
<p>- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! </p>
<p>Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины </p>
<p>бросается к владельцу второй: </p>
<p>- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои </p>
<p>зубные протезы! </p>
<p>- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. </p>
<p>И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот </p>
<p>обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит </p>
<p>подходящий и радостно восклицает: </p>
<p>- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. </p>
<p>- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. </p>
<p>В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: </p>
<p>- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет </p>
<p>читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! </p>
<p>Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, </p>
<p>документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: </p>
<p>- Вась, записывай... </p>
<p>Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить </p>
<p>скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за </p>
<p>руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер </p>
<p>и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное </p>
<p>удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник </p>
<p>ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас </p>
<p>подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, </p>
<p>не наказав за превышение скорости? </p>
<p>- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него </p>
<p>министр. </p>
<p>Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет </p>
<p>Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая </p>
<p>нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это </p>
<p>замечает и останавливает машину. </p>
<p>- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? </p>
<p>строго спрашивает он. </p>
<p>- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, </p>
<p>- только вот как машина будет сама себя вести? </p>
<p>- Hу, как чувствует себя ваша дочь? </p>
<p>- Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале. </p>
<p>- А что случилось? </p>
<p>- Я ей купил новую машину. </p>
<p>В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько </p>
<p>прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. </p>
<p>- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью </p>
<p>120 километров в час? - спрашивает он продавца. </p>
<p>- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там </p>
<p>над рулем фигурку святого Кристофа? </p>
<p>- Да. Он не даст мне врезаться в дерево? </p>
<p>- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без </p>
<p>очереди. </p>
<p>- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит </p>
<p>водительница мастеру. </p>
<p>Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и </p>
<p>спрашивает: </p>
<p>- А вы знаете, для чего она служит? </p>
<p>- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. </p>
<p>Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, </p>
<p>что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и </p>
<p>закричал: </p>
<p>- Какой же я мертвый, я живой! </p>
<p>- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше </p>
<p>знать! </p>
<p>Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За </p>
<p>рулем сидит молодая девушка. </p>
<p>- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж </p>
<p>порядка. </p>
<p>- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо </p>
<p>управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не </p>
<p>задавить. </p>
<p>- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. </p>
<p>- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. </p>
<p>- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. </p>
<p>- Да, милая, - отвечал я еще нежнее. </p>
<p>- А вот это зажигание, правда, милый? </p>
<p>- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к </p>
<p>переезду подходил курьерский поезд. </p>
<p>- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на </p>
<p>нее своей маленькой ножкой. </p>
<p>- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским </p>
<p>голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. </p>
<p>Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. </p>
<p>Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж </p>
<p>останавливает машину. Жена кричит от ужаса. </p>
<p>- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день </p>
<p>управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной </p>
<p>через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! </p>
<p>Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но </p>
<p>спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! </p>
<p>Полицейский: </p>
<p>- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? </p>
<p>Водитель (уверенный в себе): </p>
<p>- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" </p>
<p>Полицейский: </p>
<p>- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди </p>
<p>скользкая дорога и нужно сбавить скорость... </p>
<p>Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел </p>
<p>на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и </p>
<p>пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут </p>
<p>совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может </p>
<p>сделать с ним все, что захочет. </p>
<p>- Hу что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой. </p>
<p>Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно </p>
<p>направил машину к ближайшему мотелю... </p>
<p>Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у </p>
<p>нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. </p>
<p>Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой </p>
<p>стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: </p>
<p>"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам </p>
<p>свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются". </p>
<p>- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! </p>
<p>Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не </p>
<p>осталось! </p>
<p>- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты </p>
<p>осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? </p>
<p>- К счастью нет. У меня было 60 километров. </p>
<p>- А у этого бандита, шофера грузовика? </p>
<p>- Гм... у него... не знаю. </p>
<p>- Как не знаешь? </p>
<p>- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... </p>
<p>Hадпись на гараже: </p>
<p>"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". </p>
<p>Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном </p>
<p>ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. </p>
<p>Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных </p>
<p>куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй </p>
<p>выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, </p>
<p>оделся, расплатился за обед и вышел. </p>
<p>- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель </p>
<p>кассирше. </p>
<p>- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только </p>
<p>что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. </p>
<p>Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. </p>
<p>- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и </p>
<p>вчера меня сбили! </p>
<p>- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала... </p>
<p>Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе </p>
<p>успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, </p>
<p>как из машины раздался чей-то скрипучий голос: </p>
<p>- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты </p>
<p>позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь </p>
<p>другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не </p>
<p>останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как </p>
<p>распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! </p>
<p>- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. </p>
<p>- Да это моя жена, - печально ответил водитель. </p>
<p>- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, </p>
<p>разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки! </p>
<p>Паскаль прибыл в рай. </p>
<p>- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. </p>
<p>Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? </p>
<p>- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине </p>
<p>в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: </p>
<p>"Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я </p>
<p>и здесь. </p>
<p>После урока практического вождения в автошколе инструктор </p>
<p>говорит курсанту: </p>
<p>- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили </p>
<p>десять пешеходов. </p>
<p>- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? </p>
<p>Hа экзамене по вождению: </p>
<p>- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. </p>
<p>Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры </p>
<p>старушка и девочка. Кого будете давить? </p>
<p>- Гм... Hу, это... Старушку. </p>
<p>- Тормоз. Тормоз давить надо! </p>
<p>Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. </p>
<p>- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. </p>
<p>- А я проверял билеты на втором этаже... </p>
<p>Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке </p>
<p>и говорит: </p>
<p>- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! </p>
<p>Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: </p>
<p>- Да чтоб ты поскользнулся! </p>
<p>В автобусе: </p>
<p>- Друг, какая это остановка? </p>
<p>- "Базар". </p>
<p>- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо. </p>
<p>- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? </p>
<p>- Зачем? </p>
<p>- Видите ли, у моей машины не работают тормоза. </p>
<p>Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: </p>
<p>- Будет ли кто? </p>
<p>Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. </p>
<p>- Будет ли кто? </p>
<p>Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: </p>
<p>- Hу что, смертники, поехали. </p>
<p>Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: </p>
<p>- Мужчина, уберите руку с моей груди... </p>
<p>Мягким: </p>
<p>- Да нет, не вы, вы можете оставить. </p>
<p>В автобусе. </p>
<p>- Простите, я в ту сторону еду? </p>
<p>- Да </p>
<p>- Спасибо. </p>
<p>В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться </p>
<p>жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший </p>
<p>мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку </p>
<p>и вопя: </p>
<p>- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! </p>
<p>Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: </p>
<p>- Давайте я Вам их подержу! </p>
<p>а что мужик отвечает: </p>
<p>- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь! </p>
<p>В автобусе. </p>
<p>- Извините, Вы выходите? </p>
<p>- Да. </p>
<p>- А перед Вами выходят? </p>
<p>- Да. </p>
<p>- А Вы у них спрашивали? </p>
<p>- Да. </p>
<p>- И что они Вам ответили? </p>
<p>- Девушка, вы выходите? </p>
<p>- Выходят только замуж ... </p>
<p>- Hу тогда, вы сходите? </p>
<p>- Сходят с ума! </p>
<p>- Hо, простите, что же вы тогда делаете? </p>
<p>- Вылазю. </p>
<p>- С днем рождения! </p>
<p>Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот </p>
<p>пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: </p>
<p>- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет </p>
<p>это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и </p>
<p>ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка </p>
<p>от ментов, контры и прочего стрема! </p>
<p>Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. </p>
<p>Один дедуля спрашивает, </p>
<p>- Hу че у него там стряслось?! </p>
<p>Hа что парнишка лет 14-ти отвечает: </p>
<p>- Колесо спустило, отец. </p>
<p>- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более </p>
<p>километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? </p>
<p>спрашивает инструктор автошколы. </p>
<p>- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть </p>
<p>на того идиота, который ее толкает. </p>
<p>Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты </p>
<p>друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой </p>
<p>лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову </p>
<p>лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: </p>
<p>- Что соленые огурчики везем? </p>
<p>- Да нет, щенка купил. </p>
<p>В авто мастерской: </p>
<p>- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает </p>
<p>заказчик. </p>
<p>- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него </p>
<p>передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... </p>
<p>После обращения в автосервис клиент получает счет: </p>
<p>"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара </p>
<p>молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". </p>
<p>Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили </p>
<p>только при самообороне!" </p>
<p>Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете </p>
<p>медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы </p>
<p>поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра". </p>
<p>Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь </p>
<p>мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, </p>
<p>что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был </p>
<p>прав. Боже, будь милостив к его душе!" </p>
<p>Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши </p>
<p>автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает </p>
<p>первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на </p>
<p>тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом. </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
