<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0"
  xmlns:l="http://www.w3.org/1999/xlink">
  <description>
  <title-info>
   <genre>humor</genre>
   <author>    
    <first-name>неизвестен</first-name>
    <last-name>Автор</last-name>
   </author>
   <book-title>Одесские анекдоты</book-title>
   <lang>ru</lang>
  </title-info>
  <document-info>
   <author>
    <nickname>rusec</nickname>
    <email>lib_at_rus.ec</email>
   </author>
   <program-used>LibRusEc kit</program-used>
   <date value="2013-06-10">2013-06-10</date>
   <id>Mon Jun 10 22:34:55 2013</id>
   <version>1.0</version>
  </document-info>
 </description>
 <body>
<title><p>Автор неизвестен</p>
<p>Одесские анекдоты</p></title> 
<section>
<p>Одесские анекдоты </p>
<p> На границе часовой.  - Стой, кто идет?  - Ша, никто уже никуда не идет! </p>
<p> Приходит девушка к раввину.  - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?  Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.  С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:  - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. </p>
<p> Приходит еврей к раввину.  - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?  - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.  Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:  - Бог говорит, у него те же проблемы. </p>
<p> Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:  - А какая у тебя будет карьера?  - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.  - И все?  - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.  - И все?  - Ну, если все удачно сложится...  - Да, совсем удачно...  - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.  - И все?  - Ну, может быть, стану Папой Римским!  - И все?  - А что еще? Не Богом же?!  - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился... </p>
<p> - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'  - А зачем тебе самолет?  - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег... </p>
<p> Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.  Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.  - Сара, кто это?  - Да не знаю, хам какой-то.  Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья. </p>
<p> Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:  - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!  Абрам оправдывается:  - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.  - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.  Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:  - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги? </p>
<p> Телефонный звонок в квартире Рабиновича:  - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.  - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит. </p>
<p> Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.  - Марочка, что у тебя случилось?  - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня %$@ет. </p>
<p>Рабинович смотрит в окно и говорит жене:  - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!  - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше! </p>
<p> - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.  - А с кем же я тогда буду проводить вечера? </p>
<p>********************* </p>
<p> - Изя, я слышал ты женился на русской?  - Да ...  - А зачем?  - Ты знаешь, еврейки часто болеют ...  - А русские, что не болеют?  - Болеют, но их не так жалко. </p>
<p> - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.  - В чем дело?  - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его. </p>
<p>Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:  - Да как это так, мол, права человека нарушаете!  - А вы эту сметанку пГобовали? </p>
<p>Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:  - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, </p>
<p>что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что </p>
<p>с тобой они сделали?  - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту </p>
<p>школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то </p>
<p>темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте </p>
<p>и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже </p>
<p>был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься </p>
<p> - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?  - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? </p>
<p>Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.  - А вы уверены, что она нетоптанная?  - Мадам, кто же на такую синюю полезет? </p>
<p>Выходит Сара на балкон утром:  - Роза, мой Абрам у тебя?  - Чего бы он у меня был?  - Римма, мой Абрам у тебя?  - Нет.  - Рахиль, Абраша у тебя?  - У меня его нет, а шо случилось?  - Да сказал, шо по @$%!# пойдет, и нет его.  - А шо, мы @$%!?  - А шо, спросить нельзя? </p>
<p>В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. </p>
<p>Спрашивают полковника, за что, мол? </p>
<p>- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... </p>
<p>Спрашивают мужика: - А ты что же влез? </p>
<p>- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось... </p>
<p>Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь. </p>
<p>- Я вас слушаю... </p>
<p>- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа. </p>
<p>- Какие деньги???? </p>
<p>- 20000 доларов. </p>
<p>- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов? </p>
<p>Соседи - Видим </p>
<p>Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами. </p>
<p>СО. открывает двери: - Я вас слушаю... </p>
<p>- Я пришел забрать свои деньги </p>
<p>- Какие деньги??????? </p>
<p>- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели. </p>
<p>- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги??? </p>
<p>Соседи: - Нет! </p>
<p>- Гоните его в шею!! </p>
<p>Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут </p>
<p>СО выходит к М и говорит: </p>
<p>- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ. </p>
</section>
</body>
</FictionBook>
