Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Алименты - последствия сантиментов. Альпинизм - способ перезимовать лето. Ангельский характер - дьявольское терпение. Апатия - сожаление о сожелании солежания. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Астрология - нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука. Афоризм - мысль, не ставшая анекдотом. Бактерия - у многих единственная культура. Банк - банка с хреном. Бегство - единственно возможная победы над любовью. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Безделье - неотъемлемая часть всемогущества. Бизнес - дружба за деньги. Блондинка - отчаявшаяся брюнетка. Болтун - находка для оператора сотовой связи. Брак - мирное сосуществование двух нервных систем. Брезгливость - отсутствие привычки. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Буратино - антропоморфный дендромутант. Вегетарианство - объедание животных. Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи. Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом. Визажист - законодатель морд. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Водка - лёжа веселее. Водка - дезинфектор души. Водка - жидкая, но крепкая. Водка - сжиженный дым Отечества. Водные лыжи - катание с наклонных озёр. Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно. Восьмое марта - мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Всё - когда под портретом появилась вторая дата. Вымысел - замысел без умысла. Геморрой - стоит свеч. Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана. Главная дорога - та, по которой едет танк. Голубь - как человек - его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится. Гомосексуализм - задомазохизм. Грубость - остроумие дураков. Девственница - отдаётся только работе. Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут. Демократия - когда все решения принимает один самый главный демократ. Демократия - говоришь что хочешь, делаешь что велят. Демократия - красивый интерфейс к хреновому алгоритму. Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Деньги - лекарство от большинства нервных заболеваний. Депрессия - злость без энтузиазма. Детство - нельзя вернуться, можно впасть. Дешёвка - бесплатное за деньги. Джинсы - сначала красивые, потом удобные. ДЗоТ - Добрый Закон о Труде. Диета - очень улучшает аппетит. Диета - что вкусно, выплёвывается. Диета - воспитание сильной воли слабым желудком. Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник. Доктор - не даёт человеку умереть естественной смертью. Друг - всё про вас знает и всё равно любит. Дружба - услуги по бартеру. Единомыслие - когда мыслит только один. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. Желудок - не плачет, но расстраивается. Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Жизнь - непрерывный размен крупных купюр на мелкие. Жрать - кушать в грубой, извращённой форме. Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой. Застраховать - запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями. Зеркало - средство связи с умным человеком. Зло - добро, пришедшее к власти. Змея - ходит лёжа. Идиш - язык, на котором молчат миллионы простых россиян. Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом. Импотенция - от неё никто не умирал, но никто и не рождался. Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы. Инстинкт - сам слепой, а первый поводырь. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Искренность - недостаток самообладания. Искусство - сумасшествие, признанное эстетами. Искусство политики - умение заменять грубые слова жестами доброй воли. Истина - заблуждение, длящееся столетиями. Истина - событие, подтвержденное двумя соседками. История - наука о том, каким должно быть прошлое. Кавалер - думает, что он жених. Казнить - финансировать из гос. казны. Камасутра - комедия положений. Канадский флаг - что-то прикрыто листиком. Кастрированный бык - бык, не несущий яйца. Каша в голове - традиционное русское блюдо. Кентавр - человек с лошадиным здоровьем. Классика - то, что надо почитать, но не читается. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Книги - источник фиги. Комитет - группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя. Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка). Коррупция - пускает корни глубоко вверх. Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации. Кошелёк - самый важный орган мужчины. Кратк. - сестр. тлнт., но тёща гонорара. Краткость - сестра молчания. Краткость жизни - сестра таланта. Крашеный пол - женщины. Культура - умение материться без мата. Курение - силён сосательный и попрошайнический рефлекс. Леди - даже пьяные остаются ледьми. Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. Лень - подсознательная мудрость. Лесбиянка - женщина выполняющая чисто мужскую работу. Лёгкое поведение - наименьший порок женщин лёгкого поведения. Ловелас - лирик с хорошей физикой. Ложь - лазновидность зелновой культулы. Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено. Любовный треугольник - когда первую жену знакомят с третьей. Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. Любовь - пьянит, но водка дешевле. Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Миг - единица измерения счастья. Минассали - лучшее грузинское вино. Минет - секс с человеческим лицом. Минус - половина плюса. Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят. Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри. Мужчина - не только то, что лежит на диване. Мышь - её путь усеян обморочными женщинами. Наглость - второе счастье. Надежда - мать разочарования и сестра халатности. Налоговик - человек, приходящий на выручку. Народный интеллигент - может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают. Невежество - достигается самообразованием. Неверие - своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная. Невиновность - смягчающее обстоятельство. Некролог - характеристика с места работы для поступления в рай. Ненависть - мучительна без взаимности. Неприличное - очень личное. Несчастье - когда тебя раскусили. Новое - хорошо отмытое старое. Ноги - позволяют мужчине идти, а женщине продвигаться. Ностальгия - когда некуда вернуться. Нравственность - крепнет при дряхлении плоти. Нудист - ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..." Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё. Окурок - полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo). Оптимист - хорошо инструктированный пессимист. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Оргазм - не забыть, но и не вспомнить. Осеменить - обойти кого-л. мелкими частыми шагами. Осина - крупная оса. Очковая змея - кобра, а не глист. Пальцы на ногах - для педикюра. Пара - нормальное явление. Парадокс - голова пуста, а мысли не лезут. Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас. Парообразование - то же, что спаривание. Паталогоанатом - лучше всех разбирается в людях. Переулок - лучше, чем недоулок. Пессимист - хорошо информированный оптимист. Пессимист - носит подтяжки и ремень одновременно. Печень - злостный разрушитель алкоголя. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием). Повторение - мать заикания. Подмышка - мышиный коврик. Подушка - четыре ушка, два брюшка. Политика - ложь в интересах дела. Понедельник - самая тяжелая 1/7 часть жизни. Поп-арт - часть боди-арта. Порядочность - когда потом чувствуешь себя идиотом. Потолок - противоположный пол. Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет. Презерватив - желательная резинка. Пренебрегать - недостаточно злоупотреблять. Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Прямая - частный случай кривой. Пурген - средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть. Пьянство - пережиток прошлого, настоящего и будущего. Пятиконечная звезда - обрезанная шестиконечная. Работа - проклятие пьющего класса. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. Разврат - секс, в котором не участвуешь. Рассол - напиток завтрашнего дня. Резинка - её порывы плодотворны. Рекурсия - см. "рекурсия". Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты. Рогазм - его испытывает мужчина, которому изменили. Роды - лучший выход из положения. Рыба - пахнет в меру своей испорченности. Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах. Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться. Садист - мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя. Самоубийство - запоздалое признание тёщиной правоты. Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить. Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление. Свинья - не превращается в мужчину после пьянки. Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно. Сегодня - завтрашнее вчера. Секс - для одного это плохо, а для двоих - хорошо. Сеть - дырки, связанные веревками. Сизифов труд - бритьё. Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих. Скромность - кратчайший путь в неизвестность. Скромность - украшает, но оставляет голодным. Скромность - украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит. Скромность - укрощает человека. Смерть без причины - признак дедовщины. Сногсшибательная женщина - женщина за рулём. Собутыльники - это друзья твоей бутылки, но не твои. Сон - лучшее средство от сонливости. Сопение - дуэт. Сорняк - всё, что растёт там, где не нужно. Соска - первый обман в жизни. СПИД - Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы. Спонсор - ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало. Стамеска - детородный орган папы Карло. Старое - хорошо забытое новое. Стипендия - необходима, но недостаточна. Столб - ему многое прощается за прямоту. Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла. Судак - чудак на букву "С". Суицид - высшая форма самокритики. Счастье - когда тебя поминают. Счастье - нельзя купить, но можно дорого заплатить. Счастье - удовольствие без раскаяния. Таз - череп паха. Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация. Талант - брат краткости. Талия - отделяет головогрудь от голоног. Танец - вертикальное выражение горизонтального желания. Тара - лучшая составляющая женского молока. Тень - молчаливое эхо. Топология - наука о пешем передвижении. Точность - вежливость снайперов. Трудоголик - лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать. Трус - плавки в единственном числе. Тупик - лучшее место для размышлений. Уборка - способ ухаживания за женой. Улыбка - понятие растяжимое. Умная женщина - та, которая понимает, что она глупая. Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами. Уровень жизни - то, выше чего хотелось бы жить. Успех - злоупотребление возможностью. Факт - упрямый, потому и голый. Ферросплав - вид спорта, сплав по рекам на тяжелых железных плотах. Фешенебельно - это нерентабельно. Фортуна - нон пенис, ин армо нон капус. Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол. Фюрер - вождь в законе. Характер - то, чем мы являемся в темноте. Хирургия - разбушевавшаяся терапия. Хитрость - ум дураков. Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним своим видом. Холостяк - приходит на работу каждое утро с разных направлений. Хот-дог - Жар-псина. Царь зверей - не лев, а директор зоопарка. Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу. Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. Хрен - редьки не слаще, но длиньше. Церковь - отделена от государства и от веры. Цивилизация - не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью. ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками. Часы - создают видимость всеобщего времени. Человек - плод биологИИ И ИдеологИИ. Человечек - это звучит горденько. Честность - тщеславие бедняков. Чистая совесть - первый признак склероза. Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём. Чихание - несовместимо с показным чувством собственного достоинства. Что (устар., вычурн.) - чо. Чувство собственного достоинства - реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора. Чудо - то, что чудес не бывает. Шампанское - жидкость для снятия женщин. Шахматы - главное в игре - мат. Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь. Шестерня - кисть руки у шестипалых людей. Шорты - трусы с рукавами. Щекотка - добывание смеха вручную. Щелеустремленность - главное качество таракана. Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Эгоист - тот, кто не думает обо мне. Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия. Эксперт - переставший мыслить, ибо знает. Электорат - одноразовый народ. Электрический стул - будет, если проглотить батарейку. Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой. Эмиграция - улетают те, кого сильней надули. Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER". Этикет - умение зевать с закрытым ртом. Юбилей - много цветов, а ты ещё жив! Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет. Язык с хреном - красноречивый козёл. Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... ебёт же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!! - Ну, пошли.... Он и тебя выебет!!! Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит: - Вообще-то у нас в лифтах не курят. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец. Встречаются два мужика, один говорит: -У меня член 25 сантиметров. Другой: -А у меня - 37. -А ты чем мерил? -Градусником!!! Приходит мужик в телеателье, и говорит: "У меня в телевизоре звук пропал". Мастер: "А что случилось?" -Понимаете, сижу я, в ушах гвоздем ковыряюсь, бах! и звук пропал. -Зятек, убей муху, они переносят заразу. -Мама, но она же Вас не подымет! Армянин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется! Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит Женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. на голове - огромный фиолетовый бант, во рту - чупа-чупс. Мужик: - Вы кто? Она: - Я - твоя смерть! Мужик: - Боже, какая нелепая смерть... Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман! Вовочка говорит папе: - Папа, папа! Я сегодня первый раз трахнулся! - Ну молодец сынок! Я тобой горжусь! На следующий день Вовочка говорит отцу: - Папа, папа! Я сегодня два раза трахался! - Ты просто умница! Весь в отца! На следующий день Вовочка сидит дома и плачет. Папа подходит и спрашивает: -Вовочка, почему ты плачешь? Почему дома сидишь? Вовочка, почему не трахаешься? - Папа, папа! У меня попа болит! Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил. Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Илюшу.Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает. "Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья. "Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, хуем по лбу и наглухо!". Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..." Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: - Позвольте, кто кого ебёт? В женском монастыре Мать-настоятельница проводит бесседу со вновь прибывшими девушками, решившими стать монахинями: - Итак, если вы решили посвятить всю себя и жизнь свою Богу, вы должны навсегда отказаться от всего мирского, земного, материального. А прежде всего - забыть про этот дьявольский отросток мужчин, этот сгусток похоти и греха. Кто из вас видел его хоть раз? Две девушки робко подняли руки. Мать-настоятельница: - Вон в углу тазик со святой водой - ступайте хорошенько вымойте глаза... - А кто хоть раз держал этот греховный отросток в руках? Ещё две девушки подняли руки. Мать-настоятельница: - Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте руки... Тут вдруг одна из стоящих девушек подходит к настоятельнице и шепчет тихонько на ухо: - А можно я пойду быстренько рот пополоскаю, пока ещё никто задницу не мыл?... Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!! У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника, должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками... И вот разбор домашнего задания, учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: <Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.>. Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку: - Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела. Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: - Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! - Согласен! - говорит фермер. Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает: - Ну, как? Кусали вас мои пчелы? Покупатель отвечает почти шепотом: - Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери? Два алкаша: - Ты сегодня уже завтракал? - Нет, ни капли! Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы достали лазеры, целый день мучались, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане поле: - Да, совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать, пиZдюлями называются, больно было, но зато всем хватило. Первый раз в жизни начались у Красной Шапочки месячные. Ну, кровища рекой, все такое. Она бедная перепугалась в усмерть, идет по лесу и плачет. Навстречу волк. Видит картину: идет Красная Шапочка, сопли по лицу мажет, ревет взахлеб. По ляжкам кровища, руки тож все красные. В. - Красная Шапочка, что случилось, чего орешь? К. Ш. - Ой, волк, помираю я. Вот смотри, кровь! Волк берет Красную Шапочку, сажает на пенек, раздвигает ноги и, с умным видом, смотрит ей под юбку. В. - Не хочу тебя пугать Красная Шапочка, но кажется кто-то откусил тебе х.й!..